ללא שם: אדם כנה הוא מי? יחסים כנים היא דרך לבריאות.

מה המשמעות של הכנות?

רגשות כנים - זהו ביטוי אמיתי, טבעי של רגשות שנולדו באדם. הבסיס של מושג הכנות הוא המילה "ניצוץ". מרגיש, מתעוררים כנוצץ, ומיד מתבטא העולם בחוץ, תיאום עם ההתנהגות, נאמן ומצב פנימי של אדם בזמן ההפגנה של תחושה כנה. כנות מרמזת:

• ביטוי של רגשות ב "טהור", לא נודע: שמחה, עצב, כעס, כעס, קנאה;

• פתיחות של האדם;

• יוֹשֶׁר;

• בהירות המחשבות;

• גישה כנה לא רק לאנשים אחרים, אלא גם לעצמם.

פסיכולוגיה בכנות

תופעת הכנות בפסיכולוגיה נחקרה על ידי פסיכולוגים חברתיים. כנות נוצרת על ידי ב ' יַלדוּת. ילד קטן עדיין לא ממש מבין מה ההורים דורשים או רוצים ממנו, אבל זה elers מצב רגשי אמא ואבא. הביטוי הכריז על עצמו באמצעות מאמינים, מחוות, אינטונציה קולית. אמא נזיפה בילד, אומרת קול זועם, אבל הוא רואה שהפנים לא כועסים, מה שאומר כי "לא כנה" נשבע, העט. כנות אנושית ניתן לקרוא באמצעות ביטויים לא מילוליים:

• תצוגה סימטרית של רגשות בצד ימין ושמאלי של הפנים;

• במהלך השיחה, דעת מעניינות לקראת בן-השיח;

• מחווה קוהרנטית חינם.

כנות ויושר - הבדל

המושגים של "כנות" ו "כנות" לשקול לעתים קרובות נרדף, הם דומים, אבל לא שווה. מהו עיוות הכנות מיושר:

1. כֵּנוּת - תופעה רגשית, המתבטאת בישירה, שלא ניתחה על ידי אדם ביטוי של רגשות: הרגש שמקורם בפנים ומיד הראו את עצמו לעולם החיצון.

2. יוֹשֶׁר - התופעה המוסרית והחברתית, באה מ"כבוד "," כבוד "," קרא ". אנשים ישנים שהתקבלו בחברה לכבד. כנות קשורה לפעולות של אדם.

3. כֵּנוּת - עקביות של דיבור עם ביטויים חיצוניים (התאמה).

4. יוֹשֶׁר - כולל כנות ואמיתות עם תמיכה בערכים מוסריים.

כנות - היא זקוקה עכשיו?

כנות היא תכונה אופי ואנשים שגדלו במשפחה בו עודד כל ביטוי של רגשות, קשה לרסן את עצמי בתוכנית רגשית. אנשים כאלה צריכים להיות לא קל בחברה, כי הכנות מרמזת שידור כמו רגשות חיובייםושלילי. כנות נחשבת לאיכות של אדם בוגרת, מוכן להתנגד ללעג, לשון הרע ולהישאר משלהם. רגשות כנים תמיד יהיה ביקוש, כי:

1. כל אחד, אפילו למישהו שהוא לא כולה, חשוב מאוד רלוונטי.

2. במשפחה - אינדיקטור כנות של ביטחון ויחסים בוגרים בין בני זוג;

3. בפיתוח של הילד, רגשות כנים ורגשות הם האלמנט הדרוש לחינוך של אישיות הרמונית.

איך לבדוק אדם על כנות הרגשות?

איזו בחורה או אישה לא חולמת על רגשות הדדיות עם בן זוגה? מידת הכנות מצד הגבר אינה תמיד ברורה, שכן הרצפה החזקה מציגה רגשות, כי מטבעו אדם "אמור" להיות מאופק. כנות הרגשות של השותף יכולה להיות מוכרת על ידי הקריטריונים הבאים:

• מילים של גברים לא לסטות עם מעשיו ופעולותיו;

• הוא אוהב לטפל באישה האהובה שלו;

• בדקה קשה, בכבוד רב מתחרה ומנסה להפחית את מצב לא נוח של השותף;

• בשבילו, הבילוי המשותף חשוב;

• נותן מתנות;

• מוכן הרבה עבור אהובתו;

• קנאה בתוך גבולות סבירים עשויה גם להיות אינדיקטור של רגשות כנים.

איך לבדוק את האישה על כנות הרגשות?

כנות וכנות של אמון יחסים מוצלחים בין גבר לאישה. מהו כנות במערכות יחסים, הרצפה החזקה קשה יותר להבין איתו בכנות איתו או להעמיד פנים בגלל המטרות האגואיסטיות שלה. כמה גברים מנסים להבין את זה, להגיע לקיצוניות ולהתחיל לעקוב אחר כל צעד של החברה שלהם. רגשות כנים מהרצפה החלשה מתבטאים כדלקמן:

• חמימות שבה אישה מתקשרת עם אהובתה;

• היא נותנת לה רגשותיה, בלי לדרוש משהו בתמורה;

• מתייחס לכאורה לפלרטט של גברים עם נשים אחרות;

• רואה תכונות חיוביות יותר באדם, וחסרונות מקבלים כפי שהוא;

• הרבה זמן משלם המראה להיות אטרקטיבי בשבילו;

• מתעניין בריבית אמיתית בחייו של אדם אהוב;

• מניות עם שותף ושמחה ועצב.

איך לזהות את הכנות של החברה?

ידידות היא בעיקר כנות, אז נשים האמינו. קונספט עצמו ידידות מאוד אנרגיה אינטנסיבית. נשים הן יצורים עצומים ורגשיים ובהיבטים רבים הם ידידו של החבר ולא יריבים: מי יפה יותר, מוצלח יותר או יותר נהנה הצלחה אצל גברים. מתנה ידידות כנה בין נשים יש ערך עצום וזה מתנה שאתה צריך לטפל. ביטויים של חברה כנות:

• מאחסן את כל הסודות והסודות שנדונו;

• היא יכולה "לבכות בתוך אפוד";

• נספרים את האינטרסים ואת הערכים המוסריים של החברה;

• אני באמת שמחה ועצב, כאשר יש כשלים;

• לא לפלרטט עם חברים של חברותיו;

• תמיד למקום יבוטב על ידי דעה ביקורתית אם התוצאה החיובית של המצב תלויה;

• מבין ללא מילים;

• מסוגל לסלוח.

איך לפתח כנות?

איך ללמוד כנות והוא אפשרי לפתח איכות זו בעצמך? פסיכולוגים טוענים כי כמו כל מיומנות, כנות ניתן לפתח באמצעות פעולות מעשיות:

1. תקשורת עם אנשים כנים. אם אתה שם לב, אנשים כאלה מוקפים באנרגיה מיוחדת וכריזמה, אחרים למתוח להם. האדם הכאור אינו מושך תשומת לב כזו.

2. קריאת הספרות הפסיכולוגית הרלוונטית. זה שימושי בכך שהוא נתן בהדרגה משימות עבור שאיבת מיומנות של כנות.

3. להיפטר מתחמים. לעתים קרובות, החלטיות, ביישנות וביישנות נמנעים מלהיות כנים עם אחרים, כל צעד לקראת הכנות גורם למחשבות כואבות על חוסר השלמות שלהם ופחד "מה יחשוב עלי?"

4. פְּתִיחוּת. אם הסביבה גורמת לאמון, למה לא לנסות לחשוף, להראות את החסד שלך, חום והשתתפות אפילו לא מוכר אנשים. רק כדי שאנשים יכולים לקבל את החוויה של ביטוי כנה.

האם זה הכנות הכנות במערכות יחסים? אם זה הגיוני לספר לאהוב שלך כי לציפורן שהוא הציג לך (טוב, שהציג בפרחים הכלליים - זה עכשיו נדיר, בין הגברים), זה לא הפרחים האהובים עליך, אתה אוהב יותר ורדים או חרציות?

או, למשל, אתה סובל לא יכול לצפות במיליטנטים או כדורגל? איפה הערבות שקיבלה בכנות, השותף שלך לא יאהב אותך עוד וכבוד? או שאתה לא אוכל בשר ומקל תזונה בריאהוהוא מעריץ בשר ותפוחי אדמה מטוגנים. איך להיות?

כנות וכנות ביחסים אנשים רבים רוצים כנות ביחסים עם בן זוגם, בני משפחתם וחבריהם. עם זאת, רק כמה נראה מסוגל ליצור כנות לנצח כדי להאכיל אותם. זה בעיקר בשל העובדה שאנחנו לעתים קרובות להנפיק עצמנו על כנות. זהו נקודת מבט מיושנת שמונעת מאיתנו לשתף מה באמת קורה בתוכנו שאנחנו מרגישים ומה הצרכים שלנו. למדנו משהו על כנות, אשר מונע מאיתנו להיות באמת במגע עם אנשים אחרים ולהבטיח את הקרבה של הקרבה.

איך לעשות את זה נכון כאשר הוזמנו איפשהו, אבל ברגע זה יש לך דברים חשובים מאוד? או שאתה פשוט לא צריך רצון ללכת למקום או ללכת בדיוק איפה הזמנת את האהוב עליך? אולי אתה רק רוצה להישאר בבית?

ומה לענות אם האהוב מעוניין במערכת היחסים שלך עם שותפים לשעבר? לשמוח בקשבתו שלך או לחשוב על משהו שנגרם על ידי העניין הזה? ומה יכול לעטוף את הכנות שלך בעתיד?

אבל מה דעתה הכללית הזאת על כנות? כנות נחשבת לעתים קרובות כמפעל, בורים ולא נוח, כי עם נקודת מבט ישנה, \u200b\u200bכנות מרמזת כי אתה מדבר על מה שאתה חושב הוא לא מסומן. במקרה זה, אתה מעמיד פנים שהוא באמת מדבר בזמן שאתה נוהג את הפגיון בלב של אדם אחר. אז חלק של גרמלין פועל באופן לא מודע ומשמש עקרונות צל חסרי אחריות, כגון הרס, נקמה, מניפולציה או בוס. האוכל האהוב של גראמל הוא חורבן הקרבה, הקרבה והיחסים, ואת גלימת הכנות, כנראה, טובה לכך.

שְׁאֵלָה, האם זה הכנות הכרחי ביחסים עם יקיריהם ואיפה מגבלותיו? אם הצורך לספר הכל על עצמך ועל החיים שלך או טוב יותר להשאיר משהו בצללים?

ובכל זאת הכנות היא הכרחית. כן, זה כנות ויושר, אבל לא להעמיד פנים ו coququetry, לא ניסיון לשים על מסכה זר ולהסתיר את המהות שלהם.

אם אתה לא רוצה לאכול את כל החיים שלך, מה גורם לך גועל, לקבל מתנות מיותרות, פרחים שממנו אתה אלרגי לצפות בסרט, ולאחר מכן אתה לא יכול להירדם במשך זמן רב, לבזבז את הזמן שלך לבקר אירועים משעמם, לתקשר עם אנשים שהם אדישים לך או נעלם, ואז ללמוד להגיד את האמת.

לכן, כנות יש טעם של בלתי צפוי ונראה מסוכן וכבד. כנות בעיקר מגיע מן המוח והוא מבוסס על ביטויים, אמונות, דעות מערכת הערך. כנות קשורה לעתים קרובות לעובדה שאדם אחר עושה טוב או רע, נכון או לא נכון או כי חיובי או שלילי חל על ההתנהגות שלהם. דירוג זה עצמו הוא כבר עקרון צל ואמצת את הדרך לדרמה נמוכה, אשר בעיקר נוגע לזכות, ניצחון וידע טוב יותר.

מה עשיתי אחרי שלמדתי איך ליצור יחסים כנים?

לעתים קרובות את האדם, "קבלת" כנות, משחק קורבן עושה אדם בכנות לדבר על רודף. כנות מנסה להבין, להבין, לנתח ולעתים קרובות לראות כביקורת, שיפוט או האשמה מהצד. זאת בשל העובדה כי שיחות לכאורה כנה לכאורה כוללים בדרך כלל את ההודעות שלך כי לעתים קרובות ניתן לראות התקפה של אדם אחר. המיקוד משולם לאדם אחר, לא מדבר. כנות היא לעתים קרובות לעתים קרובות מניפולציה והוא מנסה לשלוט או לשנות את המצב או אדם אחר.

שאל את עצמך שאלה אתה יכול לחיות עם גבר ולהיות מאושרים, אם אתה אנחנו צריכים יהיה כל יום אנו מעמידים פנים ומשחקים תפקיד של מישהו אחר? והוא לא יאהב אותך, וזה תמונה מושלמתשבו אתה בעצמך נוצר. ואת השותף שלך, מה הוא ירגיש כאשר אתה לא עומד העמדת פנים שלך להתערבב? על הצעתו ללכת לקולנוע או לתיאטרון, אתה מסדר שערורייה, על איך אתה שונא את כל אלה או חמושים. אתה אומר לו כל מה שצבר במשך השנים כי כל מה שסבלת את כל זה כדי שהוא אוהב ולכן שכחתי את עצמך ואת הנשמה שלך.

כיצד ליצור יחסים כנים אם אנחנו לא מכבדים את דעתו של מישהו אחר ואינם מסכימים על פשרה?

במצבים מסוימים, כנות היא אפילו נחשב טיפש או נאיבי. תחשוב, למשל, על המצב בסופרמרקט, שם הקופאית מחושבת בטעות לטובתך. אם אתה בחביבות לסמן את הבאג בקופה, זה לא ייקח הרבה זמן עד שאתה שומע את ההצעה למה אמרת את זה? זה טיפש מאוד. כנות מוגבלת לעתים קרובות, מוגבלת ועניינים "זה נורמלי, להיות כנים, אבל לא בכנות מדי". אם אתה, למשל, הם כנים מדי כלפי עצמך ולשתף דברים אישיים, אתה קל לתקוף.

ואת הדבר הגרוע ביותר, אתה תהיה מואשם בחוסר הכנות שלך של האיש שלך. אתה תשכח שהם עצמם החליטו לא להגיד את האמת מפחד לאבד את היחסים. אבל אחרי הכל, שקר, כמו כדור שלג רק לגדול ולשים את זה יותר קשה לך.
למה עושים הרבה בנות ונשים לעשות את זה?

אולי זה חוסר ביטחון. אנחנו מפחדים להיות כמו שזה, לחשוב שאנחנו לא צריכים אף אחד וגברים לא יאהבו אותנו. כך

יש צורך להקיף את עצמך הילה של מסתוריות ושקר להיראות טוב יותר ובכך למשוך גבר.

למעשה, אתה לא יכול לחזות איך אדם אחר יגיב או שהם יחשבו כאשר אתה באמת אומר איך אתה. בנוסף, אתה יכול להיות נטל עבורם או לחשוב עם בלתי סבירה, אלא כי האינטימיות הקרובה יהיה אינטנסיבי באמת. כנות קשורה לעתים קרובות לחומרה. חברה מודרנית אימנתי אנשים ללבוש מסכות ולא להיות פגיעים לאנשים. כנות לעיתים קרובות פירושו לומר כמה שאתה עדיין יכול לשלוט. כנות היא בסדר אם אתה עדיין שולט על המצב.

ואחרי החתונה, לא לעמוד בחומרת השקרים והחוסר, האשה משתנה. אולי, אם כן, לגברים יש דעה כי כל הנשים משתנות אחרי החתונה. ולמעשה, האישה הופכת טבעית, כמוה, היא, האיש הזה לקח עוד אחר, את הדימוי של שהיא עצמה באה. ולא כל אדם להתחרות בכך שהוא פשוט שולל ובגד.

זה גם יכול להיות "הסתרת חלק מהאמת". הקוראים מסוימים יכולים לדעת את ההצעה הזאת מהעסקים או מהחיים האישיים שלהם, כי החברה שלנו מקדמת מקצועיות מרחוק ומצב חוסר עקביות. הדעה הכללית היא כי ברגע שאתה חולק ובכך לחשוף משהו על עצמך, אתה הופך פגיע ותוקפים. באופן כללי, כנות לא מאוד אטרקטיבי. אבל העובדה היא כי היחסים שלנו סובלים מנקודת מבט ישנה זו נגד כנות, וחלק בתוכנו, שהוא להוט לתקשורת, ואנושות מקורית הוא רעב.

למד לומר "לא", או "כן", תלוי בנסיבות. ולעולם לא להצדיק אם אתה לא אוהב משהו או להיפך מאוד. אולי לא כל זה יעריך ועוזב, ואולי האיש שלך לא יהיה מוכן לקבל אותך, כמו שאתה, שם, אז זה לא היה האיש שלך. אז הפגישה שלך עדיין קדימה.

לפני שלוש שנים, כשסבא שלי מת, אנשים רבים באו להיפרד ממנו לבטא לנו את תנחומינו. ידעתי שבאמת ניער את מותו, ומי בא רק מפני שחש שחייב לבוא.

אבל איך נוכל לקחת בחשבון את החלק הזה ולבקש בחשבון את האנושות והחיבור הגדול יותר במערכת היחסים שלנו? זה יכול לעבוד אם נמשיך בפרספקטיבה החדשה נגד כנות. אחת ההזדמנויות תהיה להביא את המילה "כנות" לרמה חדשה ולהשתמש במילה "כנות רדיקלית". עם זאת, מאז המילה כנות כשלעצמה מודבקת למאפיינים הנ"ל, היא שימושית להשתמש במילה אחרת עבור פרספקטיבה חדשה: כנות! קיים הבדל גדול בין כנות לבין כנות במערכות יחסים.

אני זוכר אחד אישה מבוגרת. היא ישבה לידי ואחת מנוכחותו גרמה לי גירוי. היא אמרה מילים שהונחו במצב כזה כאילו למדה אותם בלב: "אני מצטערת," הוא היה אדם טוב, "" הזמן מרפא את הפצע "- וכן הלאה.

הופתעתי כי אותן מילים מפיו נשמעות אחרת. מישהו בלי מילים יכול להעביר את השתתפותם, אהדהם וצערם.

כנות מאפשרת לך להיות אותנטי לחלוטין אנושי, במקביל לנצח עם אדם אחר שטחים חדשים של הקשר המשותף שלך Vein תקף ומספר שלם. כנות אמיתית מזינה אותך, את עמיתך ואת היחסים המשותפים שלך. כנות אינה כוללת שיפוט, אלא במקום ניטרלי. זה על חילופי אותנטי ומתן הבדלים. אמנם כנות מתרחשת בעיקר מהסיבה, כנות מתעוררת ביצור וכוללת את כל ארבעת הגופות.

גורם חשוב בכנות הוא המסר הרגשה, כלומר ה. חילופי מידע אותנטי על איך אתה מרגיש כרגע. אנחנו לא יודעים שום דבר על רגשות בבית הספר, לא חושב על עבודה. הדעה הכללית היא כי רגשות אינם בסדר. כאשר אתה מרגיש ולהביע כעס, פחד, שמחה או עצב הם ארבעה תחומים עצומים של רגשות - אתה נקרא במהירות לא מקצועי ולא בוגר. כעס, למשל, נחשב הרסני, ילדי ובלתי נשלט, ועצב נתפסת כחלשה, אומללה, משהו סחוט וגורם לך לבכות.

מה היה ההבדל? המדינה שבה הייתי ממוקמת, הרשה לי להבין מי דיבר מעומק לבי, ומי רק לפי הצורך. מה זה אומר - "לדבר מהחלק התחתון של הלב שלי"? ולמה זה כל כך חשוב ביחסים בין אנשים? כדי לקבוע את האינטרס של בן שיח הוא קל איך הוא מקשיב לך: במבט, על ידי ריכוז, על פי תגובה חושנית. "דבר מלמטה של \u200b\u200bהלב שלי" פירושו לדבר בגלוי על המחשבות שלך, רגשות ורעיונות. זה נראה פשוט, אבל לא כל כך פשוט למעשה. יש לפתח פתיחות וכנות, כמו גם תכונות אופי חיוביות אחרות.

פחד צריך להימנע, כי הפחד חוסם אותך, יכול לגרום פאניקה, חלש והוא בהחלט לא אופייני של אדם ישר. שמחה יכולה להיות בסדר, אבל אם אתה יושב במשרד, מחייך כל היום, אתה נשאל אם אתה מעשן משהו או לא מספיק עבודה. ואז אתה פתאום נאיבי, לא לתפוס ברצינות וטיפשית. כל ארבעת הרגשות אינם בסדר. בכנות להראות להם לא בסדר. בהתחשב בהנחה זו של רגשות ברקע, זה מאוד קל להיות כנים בו זמנית לא כנה.

תסתכל על אוהבי בתחילת היחסים: הם כנים, פתוחים וקשובים זה לזה. העולם גדל עם כל הצבעים של הקשת, בעיני אושר, אהבה על הפה. אבל מאיפה כל זה הולך אחרי כמה, לרוב קצר לזמן קצר?

משהו קורה, ואחד האוהבים, לרוב אישה, מתחיל לפקפק בכנות הרגשות של הנבחר שלו, הוא מתחיל להיראות לה בכלל. למרות שזה לא כך. עד כה לא כך.

לכן, אתה לא רק להתמקד בעצמך ולהימנע מסרים, אלא גם להראות את עצמך פגיע. פגיעות זו בתורו פותחת את החלל לקרבה, קרבה וביטחון. ככל שאתה מרגיש יותר על עצמך ועל אחרים, יותר בטוח ונעים לך. זה נשמע בהתחלה באופן פרדוקסלי ומסוכן לאגו, כי האגו נסוג ולא מתחיל את מנגנון ההישרדות הרגיל שלו. במקום זאת, אתה זורק את מסכת ההפרדה, כך היצור שלך יכול להופיע. אתה צריך אומץ, כי הכנות באה מבורות.

יש דעה שהכל מסתיים טובים, כולל אהבה. כמה פסיכולוגים טוענים כי אהבה יש 4 שלבים: אביב, קיץ, סתיו, חורף - ואפילו לתאר את השלבים האלה! זה לא נראה כמו משהו מוכר מאוד? תפסיק! כן, זו התיאוריה של ההיסטוריון טוינבי! אבל זה חל רק על התפתחות של תרבויות ועמים, אבל לא לרגשות שלנו ולעבוד עליהם.

למה זה קורה?

אתה יכול להיות כנה כאשר אתה נוכחים כאן ועכשיו, ולהרגיש ישירות ולהרגיש מה קורה בתוכך. שלא כמו יושר, כנות אין שום קשר עם המושג. אתה לא חושב על העובדה שאתה הולך לספר לאדם אחר, אבל במקום זאת, מרגישים כי בכל רגע יש בתוכך שאתה מרגיש ואיך אתה רואה דברים. למרות כנות יכול בקלות להרוס יחסים, ולכן, באופן לא מודע לשמש עקרונות צל, מטרת הכנות היא ליצור ולהעמיק אינטימיות ואת הקרבה.

האם אי פעם חשבתי על הסיבה כמה אנשים הצליחו לשמור על אהבתם לכל החיים? איך הם מנהלים את זה? יש מקרים שבהם אדם, לאחר שביקרו בפסיכולוג, חזר לתקופת אהבתו.

החיים שלנו מלאים דברים שגרתיים שיכולים להרוג אהבה. אפילו הנסיכות לעשות את מה שאנשים עושים: לאכול, לשתות, לישון, להתעייף ולא תמיד נראה טוב. תקשורת המבוססת על יחסים כנים, פתוחים, תקשורת מלמטה של \u200b\u200bהלב, היא מסוגלת להציל אותנו מהשגרה ולשמור את רגשותינו זה לזה.

לכן, כנות היא מה שמכונה "עקרונות בהירים". להלן תמצאו רשימה עם מאפיינים שונים של יושר וכנות. כנות כנות  טיפש. זה לא שימושי  יוצר בהירות  הפרה. Power  כלי כדי ליצור יכולות בהירות ויכולות כלי  לעתים קרובות אחריות. מביט פנימה  קשה להעביר  הזקוקים לאומץ  משמש לעתים קרובות כשעקרי צל  מגישים מטרות מודעות ועקרונות בהירים.  יוצר מרחק. מניות  יצירת פתיחות ופגיעות  הורסת קרבה וסמיכות  פתיחת רווחים ואמון  הוא נטל.

בתת מודע אנו כותבים את תרחיש ההתנהגות שאליו. והתנהגות כנה אינה זקוקה לתרחיש. בכבוד רב, מה שאנחנו לא עושים כי הם מחויבים לעשות את זה, אבל מתוך תשוקה אישית, מן הרגשות שמשתנים בכל רגע. כאשר אנו מתנהגים בגלוי, ההתנהגות שלנו אינה נוחה: עכשיו אנחנו אומרים שאנחנו מאושרים, ואחרי חצי שעה, יש משהו עצוב.

בכבוד רב, בחור אנסטסיה

כבד  יוצר מתחם  צרים ומוגבלים. רק טוב עבור  דוכנים עבור רוחב. מלא לוודא שאתה עדיין יש שליטה.  לא אטרקטיבי.  אטרקטיבי מאוד. העובדה היא שכאשר אתה רוצה יותר כנות, ולכן, קרבה ואינטימיות במערכת היחסים שלך, אתה צריך ללכת ראשון. כאשר אתה ממתין לשותף שלך, החברים שלך, עמיתים או משפחה לקחת את הצעד הראשון, אתה הופך לקורבן של נסיבות.

מה נותן פתיחות וכנות במערכות יחסים

איך אתה יכול לקחת את הצעד הראשון? או פחד שאתה כבר לא לשקול "מקצועי" או "נורמלי"? בכבוד רב, חשוב שדיווחת את הרגשות שלך. זוהי תשובה שונה לחלוטין לשאלה של היום שלי? ושלך? כן, כנות דורשת אומץ. עם זאת, הפחד הוא רק פחד, אחד מארבע הרגשות העיקריים. אתה יכול לסמוך על פחד וללכת אל הלא ידוע, לא לדעת. היצור שלנו הוא שואף חיבור כנה, עמוק, אשר מאפשר לנו להיות אמיתיים, אנושיים ופגיעים.

תחשוב על אנשים שחיים ביחד ופוגשים אחרי יום עבודה ארוך: עד כמה הם מתייחסים זה לזה באמת, והם באמת משלמים זה לזה מספיק תשומת לב? לרוב, הם עושים את העניינים היומיומיים שלהם, יש תשומת לב מועטה למצב הרגשתי של האחר: הקמת רכישות ממקומות, להכין ארוחת ערב, לשים את הילדים לישון. כל אחד מהם, כמובן, היו נעימים רגעים לא נעימים במהלך היום, אבל מי יכול להקצות זמן וכוח, כך בערב היא מקשיבה גם להמראות ונופלים של האחר?

אנחנו עצמנו לבנות קירות ולהקים את מחסומי הכנות במערכות יחסים עם האנשים הקרובים ביותר, ואז תוהה היכן האהבה הולכת? במקביל, עם יחסים כנים, אנשים מרגישים את המדינה הרגשית ואת מצב הרוח של השני בלי מילים, על התנהגות ואפילו מחוות, וזה לא קל כמו שזה נראה. ואכן, לעתים קרובות אנשים עצמאיים ומתקרבים מרצון לאחרים, אפילו הקרובים ביותר, שלהם עולם פנימי. וזה מונע מבניית יחסים פתוחים.

למה זה קורה?

כולנו מאוד מתוחכמים ורגישים, כולנו בוחרים את העולם הפנימי שלהם מ"מגפיים מלוכלכים "שיכולים להסתתר שם, הכל מפחד להגיע פציעה נפשית. רובנו ב שלבים שונים החיים נפצעו על ידי אנשים אחרים ולאחר מכן הוקמו ביסודיות סביב עצמם את הקירות כדי להגן על שלהם אני מן הפלישה מבחוץ.

ועם יחסים פתוחים, אנשים אפילו לא צריכים שיחות: הם עצמם ללא עצות מיותרות להבין את המצב הרגשי של השותף ומנסים לעזור לו. במובנים כאלה, יש את העיקר - תשומת לב! וזה מאוד חשוב - תשומת לב הדדית!

ההתנהגות המבוססת על פתיחות היא התנהגות ספונטנית, אך רבים מאיתנו פשוט מפחדים ממנו. אנחנו אוהבים לעשות הכל מוכר, ללא שינויים מיותרים והפתעות, אבל עם הזמן פתאום אנו מגלים כי הקשר שלנו נקרא, הפך משעמם, טרי מלאכותית. אנחנו עושים הכל רק בגלל שאנחנו צריכים לעשות את זה. והיחסים מתחילים בצורך בידה של משהו כדי לשרוד.

טוליה ואוליה - זוג במשך 30. שניהם היו גרושים. הם היו יחד במשך 2 שנים, היחסים שלהם הוא גם הכביש, שניהם מרגישים מאושרים כי הם מצאו אחד את השני. השנה הראשונה של פגישותיהם היתה מרגשת ורומנטית, הם הצליחו להיות ביחד כמעט כל לילה ודיברו הרבה בטלפון. שניהם אהבו את הפתיחות והכנות, שאפיינו את מערכת היחסים שלהם, משום שניהם סבלו מבדידות בנישואין הקודמים, וכולם חיפשו קשר רגשי, עמוק ומהותי יותר.

לאחר שנה של הפגישות, הם החליטו ליצור משפחה והלכו לחיות באולין דירה, שם חיו שניים מילדיה מהנישואים הקודמים. עם זאת, בקרוב מאוד הם שמו לב שהם התחילו להסיר אחד מהשני. הדבר המדהים ביותר הוא שזה התחיל להתרחש זמן קצר לאחר תחילת החיים יחד. פתאום הופיע בעיות שונותמי דרש פתרונות.

זכור את עצמך - זוגות רבים חיים ביחד מציג שינויים חדים במערכת יחסים. למרות שכל הסיבות שונות. אוליה רצתה להוכיח לילדים שהיא לא עזבה אותם, לא שכחה, \u200b\u200bוכתוצאה של טולה הרגישה בודדה בערבים, אם כי אוליה תמיד היתה איתו בלילה.

טוליא נעלב, אבל חושש שאוליה תחשוב שהוא רוצה להעביר אותו מילדים, הוא ניסה עם כל שאולי שלהם לא כועס וניסה לבוא לאן ללכת יחד. עד מהרה כל זה הזכיר לו את יחסיו עם אשתו לשעבר. היא הסירה ממנו ילדים, כי הוא עבד הרבה ולעתים קרובות חזר הביתה מאוחר. זה היה הנקמה שלה. היא יצרה נגדו קואליציה. טוליה החלה להרגיש שהוא חי שוב את החיים האחרונים, אבל כאשר ניסה לדבר עם אוליה על רגשותיו, הוא לא עמד בהבנה מצדיה. במקום לנסות להבין אותו, פתאום התחיל להגן על עצמם.

אוליה גם הבינה כי הם מתרחקים, והיא הרגישה שזה יכול להרוס בקצה היחסים שלהם. בגלל זה, היא היתה צריכה להתנהג בצורה הפוכה: מצד אחד, היא ניסתה לשים לב לטול, אבל באותו זמן הבין כי אז הוא ירגיש ילד אחר, ולא רציתי לאפשר זאת. מצד שני, היא כעסה והאשימה אותו בקנאה לילדים ובעובדה שהוא לוקח אותה אצל ילדים. אוליה הרגישה שהיא שבורה, וזה לא יכול לספק את הרצונות והילדים, ולטולי. כתוצאה מכך, הוא התחיל לבוא אליה כי העבר חוזר לחייה. גם בן הזוג לשעבר אמרה שהיא לא שילמה לו תשומת לב.

בחייו של כל זוג, למשל, כמה חודשים לאחר תחילת היחסים הדוקים, להתעורר בעיות רציניותעם איזה זוג זה צריך להתמודד. אחרת, בהכרח פרידה בסצינות סוערות ומבהירות יחסים. רגשות חזקים, כגון כעס, גירוי או פחד מאובדן, רק לחזק את הבעיות. כתוצאה מכך, שניים בכלל חבר אוהב חבר של אדם מאפשר רגשות לנהל את גורלם.

וזה קורה כי אנחנו סוגרים בעצמנו, מסתתרים מאחורי הקירות שנבנו לפני זמן רב, ומעבר לו הרשו לעצמם לצאת רק זמן קצר. כמובן, קל יותר מאשר להיות פתוח ולשתף את המחשבות הפנימיות שלך רגשות, כי במקרה זה יש סכנה של לא לפגוש את ההבנה הצפויה ושוב לשרוד טינה ואכזבה.

בואו נראה איך מתרחשת השיחה בין טול ואוליה. שניהם כבר נסגרו, כולם הסתתרו מאחורי הגדר. הערה תשומת - לב מיוחדת על subtext של כל העתקה:

אוליה: "מה קרה, טוליא? היה לך מצב רוח רע כל הערב? "
(זוהי ההתנהגות הרגילה של אישה, היא יודעת גם מה הסיבה, אבל היא חוששת לגעת בה.)

טוליה: "כן לא, היה לי מצב רוח נורמלי".
(טוליה מתרחק מן התשובה, הוא מעדיף להסתיר את כעסו ואת אי שביעות רצונו).

אוליה: "אולי אתה עדיין אומר מה העניין? היית עצוב כל הערב! "
(אוליה התקפות, וטולי, כמו כל הגברים במקרה זה, במיוחד אם הוא כועס, כועס או משהו אומלל, עושה בחזרה.)

טוליה: "כיצד תוכל לדעת? אתה בילית כל הזמן עם אמונה? "
(טוליא באמת תוקפת אותה, אבל באותו זמן נותן לה להבין את הסיבה להתנהגותו)

אוליה: "כל הזמן? הייתי עם השעה המקסימלית שלה! אבל ראיתי שאתה לא ברוח ".
(אוליה מוגנת, אלא גם מנסה באותו זמן כדי להראות כי למרות כל מה שהוא היה בתחום שלה)

טוליה: "באמת? אני לא חושב שזה כך. "
(כאן טול סגור, הוא מעדיף לא לראות שאוליה הקדישה תשומת לב אליו)

אוליה: "אני לא יודעת מה אתה רוצה ממני, אבל אתה יודע שאני צריך לעזור לה במתמטיקה".
(כאן אוליה מראה את עצמה אישה אמיתית, הוא כבר מוגן מפני הבונקר)

טוליה: "כן, אני יודע מה צריך לעזור, הכל בסדר."
(Tolya מטפס לתוך הבונקר שלו הופך את השיחה)

שניהם סגורים והם מוגנים, במקום לדבר בכנות ולגלות מה האחרים דאגות. שיחה פרנק אפשרי ולא יפתור את הבעיה, אבל באופן מוזר במקרה זה זה בהחלט לא חשוב.

ישנן בעיות רבות שאין להם פתרון. בשיחה פרנק, אוליה תספר על ניסיונותיו לא הצליחים לשים לב לשני הילדים, ולטול באותו זמן, היא היתה אומרת לפחד שלו לאבד אותו ואת היחסים האלה שהיו ביניהם.

טוליא, מצדו, תספר על רצונו להיות איתה, גם על ההבנה שהיא צריכה לשים לב וגם ילדים, הוא היה אומר לה על הפחד שלו כדי לשרוד את אותו החיים אשתו לשעבר.

אף אחד מהם לא מצפה לדרך החוצה, כי זה פשוט לא, אבל לשניהם יש מקום רגשות נפוצים, גם אם ברוב המקרים אנחנו מדברים על תחושת הפחד, אכזבה או כעס.

כאשר אנשים מספרים זה לזה על הפחדים שלהם, והם לעתים קרובות את הסיבה העיקרית של כתב ויתור, השותף מבקש לעזור להתגבר על הפחדים האלה, להפיג ספקות ריקים. כעס סגור רק את הלבבות. פתח I. אנשים כנים הם יודעים שלמרות שאין פתרון לבעיות רבות, אך חומרתם מקטינה באופן משמעותי כאשר בן הזוג מוכן להקשיב ולהבין אותך.

במקרה של טולי ואוליאס, הבעיה היתה כי טולרה לא היה זמן לבנות יחסים עם ילדי Oli, הם עדיין לא הפכו משלהם. אבל מערכת היחסים איתם עדיין יהיה בנוי מאוחר יותר. וזה לא צריך להפריע אי שביעות רצון של אמא. אחרי הכל, ילדים תת הכריחים להעתיק את תגובות ההורים, ועם האנשים אשר לא מרוצים מאנשים לבנות יחסים נורמליים - מאוד קטן מאוד.

M.רגליו של בני הזוג חדלות לבטוח זה בזה, ואז הם חלק אחרי שהם תפסו זה את זה על חוסר הכנות. אבל האם זה באמת חשוב עבור מערכת יחסים? כן, וכי כדאי לדאוג אם שומרת כמה דברים קטנים? שאלות אלה מעסות על ידי רבים, אז ניסינו לענות עליהם, בתקווה שזה יעזור למישהו להשיג שקט נפשי.

האם זה כנות חשובה ביחסים בין גבר לאישה? האם זה שווה לדבר עם המחצית השנייה שלו כי Gerbera, שהוא נותן לך כל חג, הם לא הפרחים האהובים עליך, כי אתה אוהב ורדים או סחלבים יותר?

או, למשל, אתה לא לסבול את הצפייה של מותחנים או משחקי כדורגל? איך לדעת אם האהוב שלך יהיה להפסיק לחוות את אותן רגשות כמו קודם כאשר מציאת את האמת? או שאתה מנסה לשמור על הדיאטה ולא לאכול מנות בשר, והאיש שלך לא יכול לחיות בלי תפוחי אדמה מטוגנים ובשר. מה לעשות במקרים כאלה?

מה אם החברים של בעלך הזמינו אותך איפשהו, אבל אתה לא יכול ללכת לשם, כי בערב הזה יש לך תוכניות משלך? או שאתה פשוט לא רוצה להיכנס למוסד כלשהו שבו הצעיר שלך קרא לך. אולי אתה רק רוצה לבלות את הערב בבית, יושב מול הטלוויזיה.

האם הכנות בזוג? איפה זה צריך להסתיים? האם אתה צריך לחלוק את כל הפרטים של החיים שלך או משהו צריך להיפגע?

תגיד את האמת או לסבול את כל חייך?
כמובן, הכנות נדרשת במערכת יחסים. אחרי הכל, זה בזכות לה, אבל לא coququetry ולהעמיד פנים, אתה יכול להשיג קרבה מרבית ביחסים עם אהוב שלך.
אם אתה לא רוצה לחוות סלידה ולא אוהב מתנות לא רצויות, צבעים, סרטים, ולאחר מכן אתה לא יכול להירדם, ביקור אלה אירועים שאינם מביאים לך שמחה, לתקשר עם אנשים שאינם אכפת להם עדיף להתחיל לדבר איתו האמת.

שאל את עצמך - אם אתה יכול לחוות אושר אם תוכלו ללבוש מסכה מדי יום ולהעמיד פנים שאתה אוהב הכל. לכן, במחצית השנייה שלך לא יאהב אותך, כלומר, את התפקיד שאתה מבצע. בנוסף, אתה יכול לשבור ולהגלגל שערורייה איומה, להביע את כל אי שביעות הרצון של כל האירועים האלה שנאה, סרטים בקולנוע. אחרי האמת נפתחת, תצטרך להודות שאתה רק רוצה לרצות את האיש שלך, אז שכחתי את הנשמה שלך ואת הרצונות שלך.

מצחיק כי נשים רבות מאשימות את שקרים שלהם אדם, שוכחת כי הם אימצו החלטה עצמאית לשמור על האמת כדי לא לאבד יחסים. עם זאת, השקר יגדל עם כל יום, אולי, זה יכול להיות לעומת כדור שלג.

מאיזו סיבה היא נציג הנשי עדיין lgut?
אחת הסיבות העיקריות לחוסר הכנות יכולה להיקרא אי ודאות. אנו חווים שאנחנו לא רוצים גבר כמו שאנחנו באמת. לפיכך, נציגי המין החלש ליצור ברנש מסתורי סביב עצמם ולשקר להיות טוב יותר, והאיש הוא קנה.
לאחר החתונה התרחשה, האישה מתחילה להשתנות, כי זה לא יכול לשאת שקרים יומיים. אז נראה אישה אחרת, טבעית, כמו שזה באמת. לא כל הגברים יכולים לשים עם מה שהיה שולל. הוא תופס זאת כבגידה.

נשים חייבות ללמוד לסרב ולהסכים כאשר הם רוצים. אתה צריך גם לא לבוא עם תירוצים עם המילים שלך במקרה שאתה לא אוהב משהו. אבל לא להיות מופתע אם האיש משאיר אותך, כי לא כל אחד יכול להשלים עם ביטוי כזה של "אני" שלך.

רק תחשוב אם זה שווה לבזבז זמן להיות טוב יותר מאשר אתה במציאות? אתה יכול לאבד את הצרות שלך, משחק מישהו אחר של תפקיד ...

אקולוגיה של בריאות: לכל אדם יש תכנית אישית טיפולים, כלומר, סוג של כיוון שבו הוא נוכח. נאום, אלא בערך במוחו, בחיים, במתודולוגיה שלהם לשלב עקרונות אלה. לאחר שהבין כי הוא מייצג כל אחד מהם, וכאילו שילובם, אתה יכול לארגן את התרגול האישי שלך, אשר, באופן מסורתי, יהיה סוז אישי, ייחודי שלך.

מערכת ניהול הבריאות (SOZ) היא מערכת המבוססת מדעית לשחזור הבריאות והמניעת של הפרעתה בכל תחומי החיים: מפיזית לרוחנית.

המטרה שלה היא בריאות ובריאה מימוש עצמי, וערכים הם קבלה, כנות, אי אלימות.

הכלי העיקרי של סוז הוא חילופי חוויות כנות בדיאלוג ממוקד פתוח עם אנשים כמו בעלי אופקים.

כאשר פגשתי את מערכת ניהול הבריאות הזה, היא הפנתה את תשומת הלב לעובדה כי במהותה זה עיצור מאוד עם גידור סמנטי טיפולי (TSF).

אז היה רעיון ללמוד מן המייסד ואת ראש בית הספר "מערכת ניהול בריאות" Dmitry Shamenkova מאשר פסיכותרפיה בכיוון הגוף (למעלה) ו sousse יכול להעשיר אחד את השני.

דמיטרי, כפי שאתה חושב: האם ניתן לנסות לעשות כזה כזה על בסיס של סוז ועל בסיס של שיטות גידור?

לכל אדם יש תוכנית פרטנית של טיפול, כלומר, סוג של כיוון שבו הוא נוכח. נאום, אלא בערך במוחו, בחיים, במתודולוגיה שלהם לשלב עקרונות אלה. לאחר שהבין כי הוא מייצג כל אחד מהם, וכאילו שילובם, אתה יכול לארגן את התרגול האישי שלך, אשר, באופן מסורתי, יהיה סוז אישי, ייחודי שלך.

יתר על כן, כל אדם עושה את זה כל הזמן. ברמה של התודעה שלנו, אנו משלבים די הרבה כלים, הופכים את "סט" זה לתוך סוג של טיפול אישי. Sousse הוא די מספיק כדי ליצור את הבסיס. ואז זה יכול להיות מורחב על ידי כל כלי פסיכותרפי עובד אחר.

- לשאלת הכנות. בטיפול הגוף, העיקרי הנחה: "הגוף לא משקר". מה אתה חושב על זה?

אם נדבר על תגובה גופנית, קשה להציג כמה קטגוריות, כמו "שקר - לא משקר". מנקודת המבט של התיאוריה של מערכות תפקודיות (אגב, קיצור TFS הוא בעיצומה מפתיעה שלך עם TSF שלך), את הרעיון של הדיוק של שידור מידע, באופן מסורתי, הוא נכון או לא נכון, זה קורה רק על מטרה. אין אמת מוחלטת שיכולה להיות מזוהה - זה תמיד קרוב משפחה. ובעניין זה, הגישה ש"גוף לא משקר ", מתייחס רק למצב מסוים שבו ממוקם אדם או גוף.

לדוגמה, אדם נוהג במכונית, ולפני שהוא השתמש בחומר הפסיכואקטיבי, והוא התחיל הזיות. הוא שולח באופן ספציפי אות בנקודה זו בזמן, הוא מתאים פיזית שיש לו תולעים בהישג יד, למנוע ממנו לשמור על ההגה, ויש למעשה לא, מתברר כי הגוף יכול לשקר. הכל תלוי במה שקורה בנפש האדם.

מנקודת מבט פיזיולוגית, המטרה קובעת תפיסה. לדוגמה, אדם מגיע לבוס עם המחשבה שהוא מתייחס עוינות כלפיו. אז, במגע זה, אדם מתחיל תקשורת עם מראש ההתחלה הפנימית הראשונית, וזה לא נכון. והגוף ישקף את ההגדרה הזאת, מצב רוח אמון. בהקשר זה מתברר שהגוף אינו משקר, במובן הרחב. זה, בדרך זו או אחרת, משקף איזה דפוס דומיננטי בתודעה. עם זאת, כדי להפיץ את הרעיון לכל המציאות כי הגוף לא שוכב, זה בלתי אפשרי.

בפועל אישי לימד אותי מודעות ברורה, אשר עשוי להיות שונה. החל שיחה, לעתים קרובות ראיתי את המחסומים שלי מנעו תקשורת דיאלוג. הגוף נראה לי: "דמיטרי, - קדימה," תתעורר "- יש משהו. אבל, עובר בתוך הדיאלוג, עובדת כמה מחוויותיו בדיאלוג, הצלחתי לשנות באופן משמעותי את מבטי.

והגוף הגיב לשינוי זה. בהתחלה, הוא אמר דבר אחד, מגיב לקודם, על הרעיון הישן של המציאות, ובמהלך הדיאלוג הפתוח, הכל התברר לגמרי שונה. לכן, דיאלוג פתוח עצמו יש דיאלוג חוצות עצמו.

- וכל דיאלוג, כמו כל אינטראקציה במערכות חיות, הוא תמיד בנוי סביב המטרה.

- בטוח. לכן, הרעיון המרכזי ב- SOZ הוא המטרה. וכן, בהתחשב בכך שהמטרה נקבעת על פי התפיסה שלנו, כל צורה של ייסוד מטרה, המבוססת אך ורק בייצוג האחרון, ולא בדיאלוג חי, נחקרת.

לכן, בשבילי, דיאלוג בריא שבו אנו שואפים לשמור בריאות טובה. בדרך כלל, זה לא תלוי גורמים חיצוניים: אחריות על בריאותי הטוב אני לוקח על עצמי, ובכל שאר תהליך הדיאלוג. אני שואפת לשמוע טוב יותר את האדם שאיתו אני אינטראקציה. המוקד של המתרגלים הראשי Poshovsky מתמקדת במקסימום מרגיש את חוויותיהם, בעצמו, הדרך הכי טובה להביע אותם במעגל של אנשים בעלי אופקים, ובמקביל ברור לשמוע את בני השיחים שנכנסו לדיאלוג זה.

במובן זה, המערכת שלנו מאפשרת לך לעבוד מאוד בעיות עמוקותכי יש בדיוק שדה הקבוצה שנוצר על ידי כללי תקשורת אלה. זה כמו אורגניזם חי כמו אנתיל. נניח תאים שמרכיבים את גוף האדם שווים בבסיסו, ומכל תא ניתן לשכפל לחלוטין על ידי כל הגוף.

זוהי השוויון העמוק ביותר, שהוא נוכח בו זמנית עם כמה הבדלים תאים פונקציונליים, ומאפשרים להיות פוטנציאל ריפוי רב עוצמה שנוצר על ידי אותה תמונה. מתפרשים כאלה ואמון לעזור לאדם לגלות בעצמו ולדבר את העובדה שהוא לפחות רוצה לקול ולהסתיר מאחרים.

זה כבר דינמיקה קבוצתית. ב Terfhech לחלוטין את אותם עקרונות, ואפילו לומר: "כולנו שווים, כולנו שונים". כפי שאתה יודע, עם פסיכותרפיה קבוצתית לעתים קרובות, למישהו יש התנגדות פסיכולוגית. איך אתה מנקה את זה?

לא, כי אם אתה נאבק עם התנגדות, אז זה יהיה רק \u200b\u200bלחזק את זה. וזה עובד רק את האפשרות ליצור שטח אימוץ פנימי, מודעות למה שאני מתמודד עם תחזיות שלי, וכי יש לי כמה אלימות כלפי מישהו שזה אמור להיות איכשהו לא מתנגד. במצב זה, האימוץ העמוק שלי, את אישור מה שקורה ומסייע לאדם לחשוף. הוא בפנים מרגיש ביטחון ו פיזית מרגיש את האפשרות ואת ההחלטות של גילוי כזה.

במהלך פרקטיקה זו, פציעות עמוקות נמצאים עד כדי כך שאדם עצמו מודע לכך שאנשים בדרך כלל לא מדברים על זה. אני לא יודע אם אנשים מגיעים לעומקים כאלה בקבלת פנים בפסיכותרפיסטים, אבל הם מקבלים להביע ולהביע ישירות את החוויה האמיתית שלהם. אנשים מביעים את עצמם לא בתמונות, מסתובבים סביב, ומבוהלים ופתוחים, ללא אילוצים. זה מאפשר לאדם להיות עצמו, כלומר, למימוש עצמי, קודם כל, כדי להיות שווה לעצמו. ודרך כלי זה מימוש עצמי לממש את עצמו.

האם זהו ביטוי כזה של חוויות אפשריות, ומאפשר לך להיפטר אידיאליזציה בעצמך ואחרים, להתקשר ענווה?

כן, זה, למעשה, ענווה, אם ניקח בחשבון את הרעיון של "ענווה" כמו מתעוררים מן המילה "שלום" ועולם שווה ערך בו. ענווה זו היא בדיוק כמו השוויון של העולם, בהקשר רחב יותר, אבל לא לגאולה, לא מדכא רגשות ותחושות מסוימים. לכן, מטרתו של פרקטיקה זו היא ביטוי של חוויות - היא להיות שווה לעצמך, לרפא את מטרתם.

"ריפוי" מן המילה "המטרה" כאן במקרה זה. זה לא אומר להיפטר מן החוויה, כי ההקלה מן הניסיון כשלעצמו היא בדרך זו או אחרת איזו הכרה בזכותו של ניסיון זה להיות. לפיכך, הוא אינו מוכר בכוחות עצמו את הזכות להיות. הניסיון שאנחנו לא מאפשרים הוא להתממש בחיים, במובן מסוים יש חלק outranded של עצמם. עם זאת, כנות כזאת מתעוררת במקרה שאני מבינה את מטרתו של פעולה זו.

חשוב להבין: כנות מתעוררת לא בגלל מילים או עובדות כאמור, אבל כתוצאה של המקבילות שלי ביחס למטרה שבה אני עושה את זה. אחרת זה יהיה קצת ניסיון להשתמש טכניקה פסיכולוגית כדי לתפעל את המציאות - מה זה כנות? המשמעות היא להפוך את המקבילה ביותר לעצמה במהלך הביטוי של חוויות. מערכת ניהול הבריאות היא תרגול סנכרון אינטגרלי הוליסטי עם החיים האמיתיים.

ב Terfhech. תשומת לב רבה הוא משולם לחקר יחס האמון. כאשר יש יחס אמין שלילי, נניח, אני הולך לאדם, וכבר יש לי "אבן לסינוס", אז אני לא לפתח תקשורת.

המשימה הפנימית שוכחת בלב הביטוי הכנה של חוויות, היא לשמוע קודם כל אדם אחר לפני שתנסה לבטא לו משהו. ללא מצגת, באיזה מצב, באיזה מקום הוא אדם אחר, מבלי להבהיר את הכאב שבו הוא נפגש, במיוחד, בסכסוך, אני לא יכול להביע את עצמי באופן יחסי למצב הזה.

לכן, אם אני מדבר מילים מדויקות, הכי טוב, אבל באותו זמן בצע את הכוונה להוכיח משהו, על בסיס הבעלות, כי העולם צריך להיות שונה, אדם צריך להיות שונה, אז אני אהיה מרמה את עצמך ואחרים .

משימתו, אם נדבר על התודעה האנושית, אני רואה שזה באמת מפתח לבריאות. זה העיקר. ואם אדם יבין איך ימשיך לעבוד על מערכות יחסים, האם יבין את שווי המטרה במערכת יחסים זו, בדייקנות התקשורת - זהו הרגע המשני. במוקדם או במאוחר הוא עשוי לבוא במרחב המידע עד להבנה כי המטרה נקבעת.

למה SUV אומר סליחה? סליחה, מנקודת מבט של פסיכולוגיה ופרקטיקות רוחניות, תורמת לריפוי ובריאות.

למעשה, הסוז לא מדבר הרבה, לא רק לסליחה. המהות של הזרוע, בסופו של דבר - פישוט. זו לא המשימה של יצירת מילים וגופים רבים שיכולים להיות שימושיים, להתממש לאחר עשרות שנים של ניסיונות לא מוצלחים להבין משהו. SOZ הוא כמו החלק העליון של ההר, אם אתה מסתכל על זה מלמעלה.

ברור כי ההר יש חלקים רבים: רגל וכן הלאה. אבל כאשר אתה עומד על הדף הזה, אתה יכול לראות הכל. זהו סוג של סמל שכבר עזר על ידי שלמותו לבוא הרבה. אם נדבר על המקום של סליחה במערכת סוז, הוא מסתיימת על בסיס שלה. היכולת לסלוח מפתחת באופן טבעי כפרקטיקות. ואין צורך לדמות אותו.

לדעתי, לעתים קרובות הסליחה הפורמלית מובילה לאדם לצד. אני אסביר. המטרה קובעת את התפיסה וההתנהגות של כל מערכת חיה. לפיכך, אם אני ממשיך לפעול, כדי לתפעל את המציאות, שבה אני, ולהשתמש בסליחה הזאת, אז שום דבר טוב לא יצליח.

תרגול יסודות בסיסיים מאפשר לך להתקרב, אבל טבעי. סליחה מתרחשת באופן טבעי באופן טבעי, בכבוד רב. פתאום, כמו התגלית, מאירה אדם לסלוח לו. זה בהחלט לא נאלץ לפעול כאשר הוא מנסה ללדת את סליחה של אדם אשר למעשה שונא. זה גורם לסכסוך פנימי ולא מוביל לשום דבר טוב. יש איזה סוג של מודל הבא: "אני כל כך טוב, כל כך נפלא - אני שלחתתי".

במובן זה, אני אפילו לא זוכר שראיתי אנשים בחיי כי מלבד כל מי שבאמת יסלח לי. באופן רשמי, כן, סלח, במובן שהם לא יעשו עוד נזישות, - זה לגמרי לגמרי וקרוב. אבל הסליחה העמוקה האמיתית, כך שהיא התעוררה במיוחד, באופן מלאכותי, בכוונה לא ראיתי. אין שום תרגול כזה בסיבה זו. זה מפתיע כי עבור עצמו סליחה טמונה ביסוד של ניהול בריאות, והאדם טבעי מגיע אליו, מתאמן שלבים בסיסיים.

- מה זה במובן שלך של אי-אלימות, אהבה ללא תנאי ואימוץ?

מושגים אלה קשורים זה לזה. בשבילי, אי-אלימות היא ביטוי מאוד של יושר. הופעתה של רצון כלשהו לבלבל את המציאות, המקיפה אותי, כולל הבעיות והחוויות הפנימיות שלי, היא רק תהליך מחזורי, המתנתק ממני למציאות אמיתית, גורם לי ל"לא לחיות ". בשבילי, לא אלימות היא, קודם כל, אחריות ומודעות לעצמך ולמקום שלה בעולם שבו אני.

כדי לרפא, אני צריך להבין שכל מה שקורה לי הוא תוצאה של המטרות שלי. אף אחד ושום דבר לא גרם לרגשות האלה, לחוויות ולתחושות האלה - אני המקור שלי בעצמי. זה נותן לי מפתח לדינמיקה, לפיתוח. יש גם קבלה, מקום לאהבה נפתח, כי, בדרך כלל, אין לי אפשרויות אינטראקציה אחרות עם המציאות.

אני מקבל את החופש של אדם אחר מנקודת מבט כי לא היה צריך להיות לי שום דבר, אני מקבל את זה, הוא יסכים איתי או לא. זוהי תנועה חופשית למטרה משותפת, שבה אינן מקשרות את הפנים האישיות שלי עם התנהגות או מצב של אדם אחר. לכן, אני לא מתכנס לו על ידי אדם שנאלץ לתמרן אחרים כדי לשפר את מצבו. זה סוג של מערכת יחסים חופשית בשבילי היא העובדה שאתה יכול להתקשר למילה "אהבה".

מילים אלה מחויבות מבחינה רגשית, ובמהלך אנשים שוכנים מושגים ואמונות אידיאולוגיים שונים, שבהם הם בהחלט לא רוצים להתווכח. בהקשר זה, אני מוכן לנקוט בכל נקודת מבט, אבל אני תמיד מעוניין בתוצאה מעשית.

אדם יכול להגיד כל דבר, על אהבה ללא תנאי, אימוץ, לא אלימות - אני יכול לשמוע בשלווה ולקחת אותו כעובדה כי המציאות היא גם שם. אבל אני מתעניין בדבר אחד: כאשר אדם מגיע אלי ואומר שיש לו בעיה, אז אני שואל אותו שאלה פשוטה: "אם יש לך בעיה, ואתה בא אלי, אתה מבין שכל הידע שלך ואת המושגים אינם מספיקים כדי לפתור את הבעיה שלך? " חשוב לאדם להבין.

אתה יכול לדבר על המושגים וכמה מושגים לאינסוף. אבל כל זה מתחיל מרגע של מטרה משותפת ספציפית. ואז מתחיל הדיאלוג האמיתי, ואתה יכול ללכת להבנה כלשהי. לכן, למעשה, בתהליך של פתרון כל בעיה, אתה תמיד צריך לפתוח מושג ייחודי, את ההגדרה של משמעות, אלא גם רגשות של מה שאינו אלימות ותחושה של אלימות כדי להבין את אי-אלימות; מרגיש קבלה ודחייה: להרגיש, לחיות אותו לא נעים, - אז זה נעשה ברור מה נעים.

גם רגשות של אהבה מותנית, אהבה ללא תנאים ואת תחושת הסלידה. כאשר הוא חי והרגיש, אז הכל נעשה במקום. ואז האדם עשוי להיות שפה ייחודית משלהם, שהוא תכליתי במצבים מסוימים יוכלו להעביר לאחרת. זה כנראה הערך החשוב ביותר שניתן לצפות מתהליך טיפולי כזה.

- האם אתה צריך לעשות את המאמץ הפיזי כדי לשמור על בריאות וטופס פיזי טוב?

זה שווה ללכת מן המילה "הכרחי" - לשאלה "מה זה בריאות?". אם נשקול מערכת מתפקדת בדרך כלל, אז זה לא יכול להיות אינטראקציה עם העולם מסביב מבלי להבין כוח, נניח. ואת יישום כוח, כפי שאנו יודעים, מנקודת מבט של פסיכופוניולוגיה, מתרחשת באופן אוטומטי לחלוטין.

ואת האדם, אפילו עם כלים מיוחדים ותשומת לב ממוקדת, באופן עקרוני, לא יכול להבין את זה, כי יש עיכוב בתפיסה של כ 250 אלפיות השנייה ... בניסויים, הוא הוכח ישירות כי בדרך זו או אחרת, תגובות אלה הם שנוצרו לראשונה, תהליכים, ולאחר מכן רק אדם מודע לכך, "קליק". וכל ניסיון ליישם כמה אלימות היא הגבלת היכולת שלך לחיות. החל, בבקשה, אתה יכול, אבל השאלה היא המקום שבו היא מובילה.

כנראה אחד הכי הרבה דוגמאות בהירות - זהו Ultramaraphon המפורסם של מיקה Tru, אשר מדורגת Ultramaraphon ב 58 שנים. וכן נראה, בדרכו של חייו, כולם הראו, חשובים ורק צריכים להתגבר על עצמו. אבל, למרבה הצער, הוא מת ב 58 במהלך הבוקר ריצה. כפי שאתה יודע, עומס יתר פיזי מובילים לעלייה בסיכון למוות.

אם נשקול מנקודת מבט פיזיולוגית, התשובה לשאלה שלך היא ברורה. למעשה, במהלך חייו הטבעיים, כאשר אדם בריא, זה יהיה שמח להתגבר על קשיים, כי המופע שלהם הוא חלק טבעי של החיים כי בהכרח מתעוררת. בנוסף, לאדם יש חיזוק חיובי מתוכנת בניסיון, הקשורים קשיים להתגבר. לדוגמה, אני יכול לחוות תחושה שלילית מאוד בנוכחות רעב.

אבל אם אני הולך, למשל, למסעדה - לאכול עם חברים, אני לא מרגיש רגשות שליליים חדים. למרות תחושה של רעב הוא אחד הרגשות השליליים החזקים ביותר. אותו הדבר והחנק: דבר אחד הוא האדם המטופש, למשל, והשני הוא שחיין שצללו בכוונה איפשהו ועולה. בדרך החירום, היא אינה חווה חנק חזק, אם כי ריכוז החמצן יש להשוות לריכוז הגז של הגז האנושי, המדהים.

הוא אפילו תחושות חיוביות. אז הנה אנחנו מדברים על מאמץ, אלימות, הטלת פעולות מסוימות, אני יודע שאנחנו מדברים על תחליף של מושגים, החלפת מטרות. אני יודע שזה לא יקרה פיתוח טבעי. אנושי, אם הוא פועל דרך "אני לא רוצה", במקום ליישם את מה שהוא באמת רוצה, ולשרוף אותו, ולחיות אותו.

על מנת שאדם יהיה מאושר, בחיים, בריאים, זה בהחלט צריך פעילות גופנית - זה טבעי. יתר על כן, זה יכול להיות יסודי לניסוי. פשוט לקחת אדם מבוגר, נץ, בריא ואומר: "שב, בבקשה, שעה אחת פשוט לשבת במקום אחד". ואז לראות: קל לו לעצור במקום השעה. זה שווה הרבה עבודה. לכן, אין צורך לעשות משהו מיוחד. שוב, החיים, אם זה באמת לטפל בו, נותן הרבה סיבות כדי לעשות משהו פיזית.

בהקשר זה, ספר לנו על התרגל הפיזי, הגופני שלך. זה תוספת, אבל עדיין יש בזז.

אני אגיד את זה, התרגול שלנו משקף מאוד את הגישה הכללית בכלל בפועל פיזי, כפי שאני רואה את זה, ומראה למה זה לא כל כך הרבה איתנו. אני חייב לומר כי היחס שלי בפועל פיזי הוא חיובי מאוד. אני עצמי פיזית במקום פעיל: אני הולך הרבה, אני fumble - אני אוהב לעשות את זה. והרבה עבודה בחיי. בעיקרון, זוהי פעילות פונקציונלית: אני לא אוהב את הפעילות כי לא מוביל לתוצאה.

בשבילי, התוצאה היא עלייה זמנית. מיסי שרירים או את הרווחה הזמנית של הגוף הוא רק זמני, ואני צריך תוצאה ארוכת טווח. אני בהחלט לא מאמין בכל הצטברות המונית השרירים, אני יודע כמה רע זה עבור הגוף, לבריאות. זה ידוע לי איך המערכת של הרגולציה העצמית מסודרת. לכן, אני מבין שזה מונח ונותן את התוצאה בדיוק מה שאנחנו עושים באופן קבוע, על בסיס מתמשך. מכאן הגישה למערכת ניהול הבריאות.

בתחילה, זו היתה מערכת פשוטה. הוא הוקם כשהייתי פגום מאוד תקופה כבדה בחיים שלי. ואז חיי נהרסו לגמרי: איבדתי את בריאותי, היה לי מצב פרוזתי, הייתי בתלות נוראות. אני נהרסתי חיים חברתיים, ואיבדתי את משפחתי. בדרך כלל, לא שייך לעצמי. היו לי הרבה בעיות, חובות, ואני אפילו לא יכולתי לחשוב על שום דבר.

לא היה לי שום הזדמנות פיזית לקחת כל דבר: כל רעיון על לעשות משהו, גרם לדחייה ואת הרצון להרוג את עצמו. המצב היה הכי קשה. וברגע זה הבנתי שאני לא יכול לתפוס הכל. הייתי זקוק למשהו פשוט מאוד, אז מה שאני יכול להתחיל, ובו בזמן לעשות את כל זה כל שארית חיי. הבנתי כי סדירות היא בעלת חשיבות בסיסית.

ואז, בכנות תוהה את האמת, הבנתי כי המקסימום שאני יכול לעשות הוא להיות כנה ככל האפשר עם אנשים, ללמוד לקבל אותם, אני יכול לחלוק את החוויות שלי, אני יכול לשתוק. הבנתי שזה המקסימום שאני יכול לעשות במהלך החיים הנותרים, ובכך להרכיב סטריאוטיפ דינמי בניהול בריאות. ואם אני מיישם אותו, איך הראו ניסיון, כבר על גבי מוט זה יכול להיות מכה משהו.

במהירות ירדתי מהמדינה הזאת, בזכות בפועל הזה ולא שום דבר אחר - לא היו לי הזדמנויות אחרות. רק אז הם הופיעו. קודם כל, התחלתי להרגיש את גופי, כי שתיקה ממושכת תורמת לכך. בהתחלה לא היה לי כל שעה, אז למדתי בכל פעם שעה microworld להשתמש כדי להתאושש. אני יכול להיות איפשהו על הכביש ולהבין: עכשיו יש לי 15 דקות, ואני יכול לגעת בעצמי איתי.

במקום לחשוב על משהו, עצבני, זן, למדתי לסנכרן עם החיים ברגעים האלה. בסופו של דבר, כשהתחלתי להתאמן עוד יותר, התחלתי להרגיש את הצרכים של הגוף בתנועה: הצורך למתוח, איכשהו להגדיר, לחשוף חזה, לנשום באופן פעיל, למתוח. והתחלתי ללמוד להקשיב לגופי ולהיות קשוב לצרכים שלו, רגשותיו, תנועותיו.

כך, תחושת הגוף, מודעת לתנועה, חלקות זו, תחושה של הכללה בחלל - היו יסוד לי. כתוצאה מהיחס כזה כלפי עצמו, מתרחשת רעיונות של תנועת איתו-עתואציה כאשר אנו מקשיבים לתחושות הפנימיים, בצרכים של הגוף, מתחילים לראות את התמונה הזאת, מבינים ברמת הרגשות, כיצד יש צורך כראוי לבוא קדימה או להתקדם. ואת התרגול מתעוררת, אשר דומה חזותית אומנויות לחימה "רך" מזרחי, כגון, טאי צ'י, U-shu. אבל באתי זה אינטואיטיבי לחלוטין.

בהקשר זה, מה שאתה עושה בגידור טיפולי הוא בשבילי צעד אחד חדש לגלות. ובזכות הדיאלוג שלנו, היה לי ביצועים מורחבים מעט בכלל, באופן עקרוני על טיפול באמצעות אומנויות לחימה. באמצעות יחסים דרך הדיאלוגים אני תמיד שואפים להתפתח, עם שמחה ופתיחות לפנות אליהם, כי, נניח הדיאלוג שלנו יכול לתת לי יותר במונחים של תרגול מאשר כמה ניסיונות לתרגל משהו, כי אתה בכנות לחיות את התהליך הזה.

והבנתי את הדיאלוג הזה, את העובדה של הנוהג של גידור טיפולי, למעשה, משקף את הדיאלוג ברמה הפיזית. זה אותו דיאלוג חוצות שדיברנו עליו, אבל לא ברמה המילולית, אלא על הגוף. במובן זה, אני חושב שבניגוד לספורט של הישגים גבוהים, מדברים תחרותיים, יש מטרה משותפת: למד לשמוע את היריב שלך, להיות פרופורציונלי לו, מודע למטרה משותפת זו - אבל עדיין מטרה משותפת - אבל עדיין מטרה משותפת - בריאות בתהליך זה היא לנוע במחזור זה, מגשש את הפנים האלה.

ואכן, דו-קרב הטיפולי הוא דיאלוג שבו אתה צריך לראות, לשמוע, להרגיש ולהבין את השני, ועל כל קרב, מטרה מסוימת ומשימה נעשית. אחרת, אדם אינו רגיש בדיאלוג גידור ובתוכה יוצא מזה, ללא תוצאה טיפולית. כפי שבאמת אמרת: "המטרה היא כל קובעת ומאפשרת לך לרפא, להיות שווה לעצמך".

אני אתן דוגמה אחת מהפרקטיקה שלי. היתה לי פרק מצחיק. בן הזוג שלי היה בהיריון עם הבן הבכור שלנו, כבר בחודש השמיני. והצעתי לה לשחק טניס שולחן. והיא מעולם לא שיחקה באמת. אנחנו מתחילים לשחק איתה, ואת הכדור מתרסק כל הזמן מן השדה. ומאז שהיא היתה במצב, אני כל הזמן העביר את הכדור. כבר חשבתי: מה המשחק הזה כשאני כל הזמן לרוץ?

ואז צבועתי: "יוליה, ואתה אומר לי, מה המטרה שלך כאשר אתה היכו על הכדור?" - "אני רוצה להבקיע מטרה". "ג'וליה, אני אומרת," תראה: מטרתו של משחק הטניס היא לא להבקיע מטרה, אבל הכדור היה מעל השולחן, בחלל המשחק. ואז המשחק מתברר ". ברגע שהסברתי לה את זה, אז התעוררה ההרגשה, כאילו האדם הוחלף, ולפחות קיפול שני או, אולי אפילו שחקן הטניס המקורי הופיע במקומה.

הלכנו את זה מהירות המשחקשבו, למעשה, זה היה בלתי אפשרי לזרוק את הכדור. והיה רצון להראות חדות או בחוזקה להכות רק כי זה נעשה מעניין. במטאפורה זו, אני רוצה להראות: האם זה הכרחי, האם זה אלימות? אם אנחנו נמצאים בדיאלוג עם עצמך, עם העולם, עם אנשים אחרים, אפילו בדו קרב, ואנחנו מבינים מה המטרה המשותפת שלנו היא, שנינו שואפים לזה.

זה יהיה inter:

אם ננסה לשמוע את השני טוב יותר, עדיף להראות את עצמך, החל בדברים פשוטים: לא עם תופס מקל ולהילחם, ומשלב הרגשות, רגשות בדיאלוג זה, אנחנו הולכים בהדרגה לרגע של ברמה הגבוהה ביותר של יישום באמנות לחימה זו, ובהתאם, ובבין חיי היום - יום. בשבילי, במובן זה, אפילו הדיאלוג שלנו הפך עכשיו לגילוי חשוב ופיתח ריבית, הרצון למשהו אחר בעניין זה הוא ללמוד, לעשות, אולי, לשלם יותר תשומת לב היבט זה של החיים. על מה שאתה אסיר תודה.

- תודה, דמיטרי, העשירתי גם את הדיאלוג שלנו, ומה שאמרת על הטניס "הסמנטית" הטיפולית, בשם אותה גישה קיימת בטרפרטה כמו בפועל גופני מונחה רוחני. יצא לאור

ראיון: א. סיגוטין

לַחֲזוֹר