כאשר אדם אחד לוקח תפנית לא נכונה, נוצרות בעיות רציניות במערכת היחסים. ויש דרכים שונותהפתרונות שלהם. מישהו לא עומד בזה ושובר כל קשר, בעוד שמישהו, נאחז בעבר, מנסה להחזיר את האהבה שוב ולהדביק את כל שברי הלב. לפני שאתם סימנים לכך שמערכת היחסים שלכם עדיין יכולה להשתקם לאחר בגידה של אחד מבני הזוג.
בן הזוג שלך מנסה לחפות על המצב.
איך אתה יודע שבן הזוג שלך באמת עשה טעות בטעות ושהוא באמת רוצה להתאחד איתך? תראה את ההתנהגות של הגבר שלך. אם הוא כל הזמן מנסה לשחזרכל מה שהיה ביניכם, מוכיח את רגשותיו במעשים, לא במילים, נותן מתנות מהלבו מבקש בכנות סליחה, אז אתה צריך לחשוב אם אתה באמת רוצה לעזוב אדם כזה, שעובד על הזוגיות שלכם ומנסה בכל כוחו לתקן.לא כולם יחשבו איך להחזיר את האמון שלך. מעריך את זה.
החזרת האמון
בעוד שגם אתה וגם בן זוגך מודעים לחומרת המצב, שניכם שואפים להחזיר את האמון שהיה ביניכם פעם. שניכם מבינים ומקבלים את הצורך להחזיר את האמון בנפשו של זה. כמובן שזה די מורכב ו תהליך ארוך... גבר צריך להקדיש יותר זמן, הוא צריך להיות כמה שיותר ישר ופתוח כדי שהחברה שלו תוכל לסמוך עליו שוב. והילדה צריכה דרך כלשהי עזוב את המצב, כבה את הרגשות ותן לצעיר " אור ירוק» כדי שהוא לא יפחד לעשות כל פעולה לכיוונך.
למרבה הצער, לא כל זוג מבין זאת עדיין אפשר להחזיר את האמון, ובגלל זה, על רגשות, בני זוג מקבלים את ההחלטות השגויות.
יש לך מספיק חוסן כדי לדבר עם בן הזוג שלך.
אם אתה שולט ברגשות שלך ויכול לתקשר עם האדם שבגד בך בלי עלבונות, זו כבר התקדמות. אתה בהחלט צריך לנהל שיחה, לברר את הסיבות למעשה הרע של הגבר, הנסיבות והרצונות. אולי תלמד הרבה דברים חדשים בעצמך. אולי אפילו תגלה את זה בגידה פיזיתלא היה, וזה פשוט חבר שלך לא הבין משהו.
אל תהיה אימפולסיבי ומהיר מזג, מצא את הכוח לדבר ברוגע עם החבר שלך.זה חובה עבור שניכם. לכל הפחות, אתה תחליט בעצמך לאיזה כיוון ללכת הלאה.
אל תסתירו סודות אחד מהשני
נניח שעדיין מצאת את הכוח לדבר עם גבר. אבל זה גם חשוב איך אתה מתנהל את זה. אסור לשאול שאלות פרובוקטיביות, להיכנס להעלבות או לאירוניה. תשכחי לרגע משלך כְּאֵב לֵב, צור אווירה מסוימת בשיחה, שבה בן/בת הזוג שלך יוכל לסמוך עליך ולספר לך הכל בפירוט. כמובן, לא כל בחורה הייתה רוצה לשמוע את זה. אבל אתה גם יכול ללמוד הרבה מידע חדש בעצמך, שאולי יכול להשפיע על ההחלטה הסופית (לטובה).
שום דבר לא אמור לעכב אותך מלדבר בכנות על מערכת היחסים שלך. זה הכרחי.אפשר גם לדון סיבות אפשריותבגידות וכיצד ניתן למנוע אותן בעתיד.
אתה מרגיש בטוח במיטה
מה בדרך כלל מונע מבנות לסלוח על בגידות? אלו המחשבות הרעות שעולות במיטה כשהן שם ליד הגבר הבוגד. כל מגע הוא לא נעים, כי בראשה של האישה יש מיד תמונות, שכן הבחור נגע לאחרונה באחר.
לילדה קשה מאוד להתאושש מהבחינה הזו. וזה לא סביר שגבר יחכה לאינטימיות בעתיד הקרוב מחברתו. ברור שבני הזוג אפילו ישנו בנפרד. או לפחות לא בחיבוק.
אבל בן זוג במצב כזה לא צריך לבקש יותר מבחורה. הוא חייב להיכנס לתפקידה ולהבין שעכשיו קשה לה לתת לך את מה שהחבר שלה רוצה. אז תסביר מיד לחבר שלך שהוא לא צריך להציק לו בזמן הקרוב. ותדגישי שאולי תוכלי להגיד לו שאת רוצה אינטימיות כשתהיי מוכנה.
אל תפריע לתקשורת
גם אתה וגם בן הזוג שלך יודעים שמשהו השתבש. ואתם יכולים לאמץ את המידע הזה כשאתם עוברים יחד אל העתיד. הצלחת מערכת היחסים שלכם תלויה באיזו יעילות אתם מסוגלים לבנות תקשורת אחד עם השני.
אל תבזבז את ההזדמנות, ו לנצל כל הזדמנותאם אתה שם לב שהחבר שלך רוצה לתקשר איתך.
אל תאשים את השותף שלך
אל תנזוף, תשפיל ואל תקלקל את המוניטין של החבר שלך. אבל רק אם הוא באמת מתחרט וידאג על מה שעשה. אין צורך להפעיל לחץ פסיכולוגי על אדם, גם עכשיו קשה לו.אולי אפילו יותר קשה ממך. חכה קצת. ולהתחיל לתקשר בדיוק ברגע שבו הרגשות השליליים שוככים.
האשמות מהאישה האהובה שלך הן הדבר האחרון שבן זוגך היה רוצה לשמוע ממך.כן, הוא אשם. אבל הוא גם מבין את אשמתו. אתה לא צריך לפגוע באדם בתמורה. תהיה מעל זה... בן הזוג שלך כבר העניש את עצמו בסבל ובחוסר יכולת להיות איתך.
אתה יכול להביע את הרגשות שלך לבן הזוג שלך
אם אתה מסוגל לבטא את הרגשות שלך (עצב, עצב, אכזבה וכו') לאדם שבגד בך, זה אומר שעמוק בפנים אתה עדיין מצפה שהוא ירחם עליך, יתמוך ויעשה תיקון.
אל תתנגד לעצמך: אתה עדיין אוהב אותו. הרגשות לא עוברים תוך שבוע. אם יש לך רצון לפרוק את הרגשות שלך לבן הזוג שלך, עשה זאת.כשאתה עושה זאת, נתח את התגובה של בן לוויה שלך. אם הוא רק יושב, מסתכל עליך במבט קר ולא פועל, זה אינדיקטור טובהעובדה שהוא כבר לא צריך מערכת יחסים. להיפרד מאדם כזה.
אם אתה די נוח להביע את מחשבותיך על מה שקרה בנוכחות בן הזוג שלך, והוא עצמו מראה אהדה, עוזר לצאת מדיכאון, היו מודעים לכך. אתה כנראה ליד האיש הנכון.
אתה והשותף שלך עושים משהו ביחד.
אתה יכול ליצור קשרים לאחר בגידה על ידי פעילויות משותפות. זה לא משנה מה זה: מנקים את הבית, הולכים להיפרמרקט בסוף השבוע, הולכים למסעדה או הולכים לקולנוע, עובדים על פרויקט בעבודה, מלחינים מוזיקה או הולכים לחדר כושר. אם שניכם תצליחו לעבוד ביחד רגשות חיוביים, אז לא אכפת לך שבן זוגך יהיה קרוב ויקיים איתך אינטראקציה. זה כבר צעד קטן לקראת פיוס.
הירשמו יחד לחדר כושר. התאמן על אותם סימולטורים, עזרו אחד לשני להחזיק את המשקולת, או הציעו איזה אוכל בריא אפשר להכין, כמה סטים של תרגילים עוד נותרו לעשות, וכן הלאה. עבודת צוותבהחלט יקרב אותך.זה יעזור לך להתגבר על הרגשות השליליים הקשורים לבגידה בשותף שלך.
אתה פתוח להתייעצות
איך אפשר לתקן את כל הטעויות ולבנות מערכות יחסים? בקר יחד עם פסיכולוג. שם אתה מגלה סיבות אמיתיותבגידה, תלמד כיצד להתגבר על מצבים דומים בעתיד.כמו כן, אתה תחליט אם אתה באמת רוצה להיות עם האדם הזה עד סוף חייך, או שעדיין כדאי לעזוב אותו.
הפסיכולוג בהחלט יעזור לך להיפטר ממחשבות שליליות ובעיקר יכוון אותך לדרך הנכונה. נסה ללכת למומחה עם החבר שלך ולקבל עצות. אבל שניכם צריכים להיות מוכנים למצוא פתרונות לבעיות שלכם.
האם אתה מוכן להעריך את מערכת היחסים שלך
אתה והשותף שלך מבולבלים מבעיות הבגידה. אתה - כי לא ציפית לבגידה כזו מ אהוב, ובן זוגך - כי, אולי, הוא הבין את טעותו, ועכשיו הוא מתייסר ייסורי מצפון.
שניכם צריכים לחפש נחמה באמצעות הערכת מערכת יחסים.תזכור כמה טוב היית קודם. מה קירב אותך, מה גרם לך הנאה. חשבו אחורה לימים ההם, הרשו לעצמכם להירגע ולחזור לעבר.תנוח קצת, אתה בהחלט צריך את זה!
הגבר שלך מוכן לתת לך סיסמאות לרשתות חברתיות.
איך רמאי יכול להוכיח את טוהרתו? או לפחות המילים שלך "זו הייתה הפעם הראשונה והאחרונה"? כנראה נפתח לגמרי.בקש מהגבר שלך להסיר את קוד הסיסמה, טביעת האצבע או ה-Face ID שלך ממסך הנעילה. כעת הוא צריך להפקיד את הסמארטפון והרשתות החברתיות שלו כדי לוודא שהוא פתוח וישר.
זו, כמובן, דרך איומה אם אנחנו מדברים על מערכות יחסים בריאות, שכן חייב להיות אמון אפריורי, מה שאין צורך להוכיח על ידי הפצת סיסמאות. אבל אם אהובך בוגד בך, זה כבר מערכות יחסים לא בריאות... אז כל האמצעים טובים כאן. לכן, אחת הדרכים להשיג אמון היא לתת לילדה את כל הסיסמאות שלה לרשתות החברתיות.
אל תחשוב איך לפגוע בבן הזוג שלך.
אל תתכופף לפעולות כאלה. תבין שהחבר שלך הבין מזמן את הטעות שלו. ועכשיו הוא סובל מהעובדה שזה קרה, בתקווה שאי אפשר להחזיר את הזמן אחורה.
אל תלך לאמצעים קיצוניים כמו בגידה או פלירטוט עם המין השני.זה רק ייצור עוד בעיות. אתה לא צריך להוכיח לבן הזוג שלך שגם אתה מסוגל לפגוע. רק תחשוב על איך אתה תהיה במצב חיובי אם לא יבחינו בטעויות. זה אומר שהביקוש יגיע רק מגברים. אתה אתה יכול לנצח על זה(למשל קבלת פרחים ומתנות מבן זוג, לו רק תסלח לו).
שניכם מבינים איפה הכל השתבשואינם מוכנים לשחק את משחק האשמה למען זה. אתה יודע איזה הבדל זה עושה פשוט על ידי לקיחת אחריות על האשמה, במקום להילחם עליהם.
האם אתה נוטה לאמפתיה?
שניכם מזדהים זה עם זה, והעובדה שאתם עדיין נמשכים אל האדם האחר פירושה ששניכם מכבדים זה את רגשותיו של זה. להיות אנושי גם במצבים קשים כאלה איכות טובה , וזה יעזור לך מאוד בתחומי חיים אחרים, למשל בעבודה.
אתה יודע מתי להפסיק לשאול שאלות
בגידה היא מבחן שלם הן לך והן עבור השותף שלך. אל תלחץ עליו עם השאלות שלך. אם אתה צריך עוד מידע, שחרר אותו בעדינות רבה יותר.לדוגמה, לבשל ארוחת ערב, לפייס את איש צעיר... ובזמן שהוא נהנה מאוכל טעים,
בגידה לא תמיד מובילה לגירושים – זוגות רבים מחליטים להמשיך את הקשר, תוך בחירה לטובת המשפחה. אבל איך לשקם את הקשר לאחר בגידת הבעל? אף אחד לא חסין מטעויות, ואנחנו עושים אותן לעתים קרובות מאוד. אבל האם אפשר להטביע את כאב הבגידה, להתחיל לסמוך שוב על האדם שהשתנה? בואו ננסה להבין איך לתקן את המצב ולהציל את המשפחה.
אז, למרות הבגידה של בעלך, החלטת להציל את משפחתך ולנסות לשקם את היחסים עם בעלך. זוהי החלטה אמיצה, ואנו עושים צדק עם חוכמתך וסבלנותך.
האם את מתכוונת לעשות הכל אחרי הבגידה של בעלך כדי להפוך את המשפחה שלך לידידותית וחזקה שוב? בטח עכשיו אתה חושב האם זה אפשרי באופן עקרוני? מה אתה צריך לעשות כדי שאתה ובן זוגך תחיו ביחד? אם את מוכנה לסלוח לבעלך ורוצה לשקם את מערכת היחסים שלך, המאמר הזה בהחלט יהיה שימושי עבורך.
אז, רימו אותך. לא משנה איך גיליתם - בכל מקרה, עכשיו אתם פגועים ולא נעימים. כשהיצרים ירדו, בהחלט ייתכן שתסלח לאדם ותסכים לשקם את הקשר לאחר בגידת בעלה. במקרה זה, פשוט דברו אחד עם השני. תהיה כנה. אל תסתיר את העובדה שזה כואב וכואב לך עכשיו - תודיע לבן הזוג שהמעשה המטופש שלו השפיע גם על חייך.
אל תהיה אגרסיבי בשיחה, אל תשתמש בסחיטה. באופן כללי, אתה צריך לדבר עם אהובך לאחר שתירגע - אחרת, שום דבר טוב לא ייצא מהשיחה שלך.
תן לבן הזוג את ההזדמנות להציע אפשרויות לפיתוח אירועים. תן לאדם לדאוג לעצמו כדי לתקן אותך. אל תוותר על הליכה למסעדה, טיולים לאתרי נופש - פעולות משותפות כאלה יכולות לאחד אותך.
דבר עם בן/בת זוגך. אולי זו הדרך הקלה ביותר לגלות מדוע הוא בגד בך. לעתים קרובות הסיבה נעוצה בעובדה שהאישה לא מקדישה מספיק זמן לבעלה, ולכן הגבר מתחיל לחפש בידור בצד. פְּגָם חיים אינטימיים- עוד נקודה אחת, די משמעותית שצריך לשים לב אליה. באופן כללי, אם נהוג במשפחה שלכם לדון בפתיחות בנושאים כאלה, אל תחששו לעשות זאת. בקרוב תוכל להבין מה צריך לעשות כדי שלא יהיה רצון של בן הזוג ולא לך לשנות.
אם אתה מתכוון לשקם מערכת יחסים לאחר בגידה של בעלך, התכוונן למצב רוח רציני. חפש את הסיבה בעצמך. אולי פנימה לָאַחֲרוֹנָההפסקת לעקוב אחר המראה שלך, התחלת להתעצבן לעתים קרובות יותר ויותר בגלל זוטות. נסה לשנות את עצמך, ואולי בעלך יתעניין בך עד כדי כך שהוא ישכח מנשים אחרות.
שכנע את בעלך ללכת ל פסיכולוג משפחה, שבהחלט יעזור לך לסדר את הרגשות שלך ולהחזיר אהבה. גם אם בעלך לא רוצה ללכת לפסיכולוג, פנה אליו בעצמך - תגלה הרבה מידע שימושי והכרחי.
בקש עזרה מההורים או מחבריך. תגיד להם שאתה מחפש דרך להתאושש מרומן. תן להם לדבר עם בעלך ולהסביר לו את חומרת המעשה שלו, וגם לייעץ לו לחזור אליך. כמובן, אתה צריך להיות בטוח שהחברים והקרובים שלך לא יאכזבו אותך.
אם יש לכם ילדים משותפים, דברו עליהם עם גבר. אולי בכל זאת כדאי לנסות להציל את המשפחה למענם? במידת הצורך, תן לבעלך זמן לחשוב ולקבל החלטה.
מה שאתה לא צריך לעשות זה להתחיל לסחוט ולאיים על האיש. כן, אולי ברמז שתתאבד לאחר שהגבר יעזוב את המשפחה, תוכל לשמור עליו. אבל ממילא לא יהיה אושר - בהחלט שניים יחיו תחת קורת גג אחת אנשים שוניםשאינם נוטרים רגשות אחד כלפי השני, ולא יהיה דיבור על שיקום מערכות יחסים. יחד עם זאת, אתה יכול בקלות לצאת עם גבר אחר.
גם אם אינך יכול לשפר את היחסים לאחר בגידתו של בעלך, אל תתייאש. אולי זה פשוט לא האדם שלך, אבל האהבה שלך עוד תבוא. העיקר להאמין בזה.
אחרי הבגידה של בעלך עשית שערורייה פרועה ועכשיו אתה לא מדבר אחד עם השני? זה די נורמלי - אפשר להבין אותך! אל תענישי את עצמך על זה, את לא היסטרית, רק הלחץ התגלה כחזק מדי עבורך. אבל עכשיו איך לשחזר את היחסים עם בעלך לאחר מריבה על בגידתו? נושא זה ראוי לביטוי במאמר זה. אנו מקווים שהטיפים שלנו יעזרו לך מצב קשה!
אם עברו 2-3 ימים לאחר השערורייה, והבעל שותק בעקשנות, תצטרך לעשות את הצעד הראשון. אבל לא בתור מתחנן, לא. אמור לו שאתה מבוגר ומוכן למשא ומתן בכל חומרה, מה שאומר שאתה צריך לדון איתו מה לעשות הלאה. הסבירו לו שאינכם יכולים להתרחק לתוך עצמכם ולהסתובב בדירה במבט תמה. במוקדם או במאוחר, לא משנה כמה תנסה להסתיר דיכאון, כעס, טינה, הכל צף החוצה, ושערורייה חדשה תתחיל.
נסי להירגע ולהבין שחשוב לך עכשיו דיאלוג בונה עם בעלך. אגב, זכרו שגם בן הזוג שלכם הוא לא אבן חסרת רגישות, ובטוח שעכשיו הוא עצבני וכועס לא פחות. ככל שתצליחי להתאושש מהר יותר מבגידתו של בעלך, כך ייטב.
לא הכי הדרך הכי טובה, אבל עדיין זה עובד גם - הפסקת אש בעזרת ההורים. את יכולה לפנות להורי בעלך. תן לאמא או לאבא לדבר איתו. למרות שכאן צריך להבין שלכל הורה הילד שלו הוא הטוב ביותר, ללא קשר לגיל ומן... עד כמה הוא צודק או אשם במצב מסוים. אולי יתברר שתתלונן בפני ההורים שלך, אבל הם לא יבינו את כל הדרמה של המצב. כתוצאה מכך, אתה תהפוך לאויב, והפוגה לא תעבוד. זה עניין אחר אם ההורים אובייקטיביים, והמצב עצמו הוא כזה שאתה צודק ב-100%. במקרה זה, הם יכולים לפייס אותך עם בעלך.
האם זוגיות אפשרית לאחר בגידה? כן. חברים יכולים לפייס אותך. ההיגיון דומה כאן. אתה יכול לבקש עזרה מחברך או חבר קרוב של בן הזוג שלך - הם בהחלט יעזרו לך להחזיר את הזוגיות לאחר הבגידה. עם זאת, חשבו שלוש פעמים האם כדאי להוציא את האשפה מהצריף ואיך בעלך יגיב לזה. אם הוא תמיד התנגד לכך שתמסור פרטים חיי משפחהלזרים, שיטה זו של שיקום מערכת יחסים אינה מתאימה.
איך לשקם מערכת יחסים אחרי מריבה? נראה שסלחתם אחד לשני, אבל תקשורת רגילה עדיין לא עובדת. מה לעשות? מצא מטרה משותפת שתאחד אותך. התחל לתכנן את הטיול שלך לאתר הנופש על ידי הזמנת בתי מלון יחד ובחירת המדינה המארחת שלך. אתה יכול להתחיל תיקונים - זה יאפשר לך לתקשר אחד עם השני לעתים קרובות ככל האפשר, ללמוד לחפש פשרות.
לבלות זמן עם המשפחה שלך לעתים קרובות. אם יש לך ילדים, התרועע איתם יותר. לך לגן החיות, לקולנוע, לתיאטרון, לבית קפה. תהנו וקבלו רגשות חיוביים - מכאן עבירות נשכחות מהר יותר.
דַי אפשרות רגילה- לחיות בנפרד לזמן מה, להירגע, ואז לחזור ולעשות הכל כדי לשקם את היחסים. הפסקה בתקשורת ואחרי בגידה ממש עוזרת להציל אהבה.
אנו מאחלים לכם הרמוניה והבנה!
זה כואב. אני מבין. בגידה מעולם לא שימחה אף אחד. לפחות בטווח הארוך.
אבל מצד שני, היא משתנה מאוד ביחסים בין גבר לאישה, ולפעמים מחזקת משפחות! אבל רק מי שהצליח לעבור את המבחן הזה בכבוד.
כן, הנושא רציני היום, גם הבעיה. אבל, ראשית, אתה צריך להתארגן, להפסיק להמחיז ולא להתעכב על השלילי.
כי הגיע הזמן לפעול!
אני לא אדבר על איך להחזיר בעל מאהבתו. שקול מצב שבו בגידה כבר קרתה, ואתה מחליט
כאן אתה צריך לזכור על 3 דברים:
אין "סתם ככה".אף אחד לא בוגד באף אחד "פתאום" ו"בטעות". הסיבה היא תמיד במערכת היחסים, שכנראה נתנה סדק רציני. והמאהב שהופיע הוא רק זרז, לא סיבה.
אגב, היא גם סובלת מהחריגה שלך - כשגבר הוא ג'יגולו כרוני, אבל לא התחתנת עם זה, נכון?
עמדת קורבן- זרוק את זה. לכו לרמה גבוהה יותר ותגידו לעצמכם: "אני אחראי לכל מה שקורה בחיי". בעלך בגד? אז השתתפת בזה בדיוק לא יותר, לא פחות. אתה צריך להבין את זה.
מַעֲנָק.משפחות רבות שעברו את המבחן הזה חוו בגידה והתחזקו הרבה יותר. בני זוג לומדים להעריך זה את זה כאשר במקום היסטריה הם פוגשים חוכמה ורציונליזם בריא.
אם תזהה נכון את הסיבה לבגידה, תעבוד על מערכות יחסים וטעויות, תוכל להמשיך הלאה.
מצב זה הצביע על סוג של משקופים. בתוך המשפחה - ב אזור נשילְהַשְׁפִּיעַ. בחוץ - בחברה, אצל גבר. הוא הלך לחפש משהו באישה אחרת שחסר לו במשפחתו.
זה אומר שיש סיכוי לפתור את הבעיה ולשפר את הבעיה שלך תכונות נשיותולבנות מחדש מערכות יחסים, בריאות ומאושרות יותר.
בשום אופן אני לא ממציא תירוצים לרמאים גברים, אני פשוט מסביר את המנגנון.
שאלה ראשונה
... מה שאתה צריך לשאול את עצמך אם אתה מגלה על הבגידה לא "למה אני צריך את זה?", אלא "למה אני צריך את זה?".
היקום כבר נתן לך אלף הזדמנויות, הודעות, לשים לב שבמערכת היחסים שלך מישהו עשה תפנית לא נכונה.
ולא שמעתם, לא ראיתם או התעלמתם אלף פעם - האם זה קרה? תודו בזה בתגובות.
תאר לעצמך שהמאהבת של הגבר שלך היא דוור. כן, זו השוואה כל כך מוזרה, כן. הוא הביא לך חבילה. ואתה, במקום להושיט יד ולקחת אותו, תצעק עליו ותקרא לו "זונה".
אז... אין צורך לצעוק על הדוור. קח את החבילה ותמשיך הלאה.
ותחשוב גם על זה: אם מלבד בעלך, היו עוד 3-4 במעגל הקרוב שלך גברים ראויים, לא אדיש לך, יותר מצליח, עשיר, ראוי ממנו.
אם אתם אוהבים אחד את השני והחלטתם לשחזרמשפחה - אתה צריך ללכת לפחות 5 שלבים.
שלב 1. מימוש
הדבר הכי חשוב בזוגיות הוא איזון. אני אחזור על זה עד שכל אחד מכם יזכור. אם הוא מופר, מתחילות בעיות. יש חוק של יחסים: מה שאני נותן - אני מקבל.
תניח הכל על המדפים, ואתה שואל ישר ו שאלות גלויות, ולא ברמזים ותוכחות העמידו אותו בפוזה של אשם מוחלט. גם כאן - כנות בכנות.
כתב ויתור: ותהיה היסטרי. ופשוט לדבר בשקט. בכנות, בכנות, מלב אל לב.
כמובן, זה דורש את התפאורה, הזמן ומצב הרוח המתאימים. לא חמש דקות לפני ואחרי העבודה, אלא שיחה מלב אל לב, שאף אחד ושום דבר לא יסיחו ממנו.
אם מסיבה כלשהי זה לא אפשרי, כתוב מכתב. מה שקשה לומר קל יותר לכתוב. שאתה אוהב אותו, מעריך, מעריך אותו, רוצה לבנות משפחה מאושרת.
לִשְׁאוֹל, מה חסר לו בנישואים בשביל אושר, מה הוא מצפה ממך כאישה, מהרוצה לשנות או לתקן.
שלב 4. פיתוח
אני מבין, זה נדוש, אבל לא נמאס לי לדבר על זה שוב ושוב. הנשיות שלך היא הגבריות שלו, הנאמנות שלך היא הנאמנות שלו.
עדין, שביר, קשוב, מטופח, חייכן, חזק אישה חלשה- זה שלא בוגדים בו.
תהיה מהסוג הזה של אישה.
שלב 5. להחיות אמון
בסיס הקשר. אחרי הבגידה זה יהיה קשה. גם כשאתה מבין שזו הייתה אשמתי בחלקה.
בגידה היא הזדמנות ללמוד לסמוך לא רק על הבחירה שלך, אלא גם על החיים. התהליכים שלה. אתה צריך להבין שהחיים לא שמים עליך חזיר.
זה אף פעם לא לא הוגן. דרך אנשים ומצבים, היא נותנת לך את ההזדמנות להיות חכמים ומנוסים יותר. זו כבר סיבה לתת אמון.
אבל צעד אחר צעד, לאט לאט, תגיעו לזה. אחרת, למה אז לשמור על מערכת יחסים בכלל.
לנער את זה!
בגידה מובילה לרגשות. כן, זה מבחן קשה. וכן, לא כולם יכולים לקבל את זה בכבוד.
אבל הבחירה של כל אחד היא לסיים ולרוץ או להתחיל חיים חדשים... שניהם יהפכו לחכמים ומנוסים יותר.
בכל מקרה, לא דרך אחת ולא אחרת תהיה קלה. אבל אז זו הזדמנות להיות מאושר סוף סוף!
מאוהב
שלך ירוסלב סמוילוב.
הוראות
תירגע ונתח את מה שקרה בלי רגשות עזים, הסתכל על המצב מבחוץ. אם הם בגדו בך, תחשוב למה זה קרה, האם יש חלק באשמתך בזה? אולי לא הקדשת מספיק תשומת לב לחצי השני שלך, האם היית גס רוח, לא הוגן, התאכזר אליו או אליה? אולי לא הפגנת מספיק כבוד או אהבה, מה שדחף את בעלך או אשתך לעשות צעד כזה? אולי בגידה היא נקמה בך על משהו או זעקה לעזרה, סימן בעיות פסיכולוגיות, הצרות הנפשיות של בן הזוג שלך? זכרו שלכל פעולה יש סיבות מסוימות, אז אל תמהרו לתלות תוויות על האדם האשם שלפניכם.
דבר ברוגע עם אהובך שבגד בך. אם אתה מבין שהמצב הזה הוא גם באשמתך, ספר לו על כך. התנצלו על כך שאתם מבלים מעט מדי זמן עם בן הזוג, למשל, והבטיחו שתתנהגו אחרת מעתה ואילך. סלח לו מעומק ליבי, יהיה לך קשה לשחזר בכעס נסתר מערכת יחסים רגילה.
לאחר שגילית את הסיבות למה שקרה, שאל את בעלך או אשתך אם הוא (היא) רואה סיכויים נוספים להתפתחות מערכת היחסים שלך? אם החצי השני שלכם מעוניין לשקם את הקשר, עברו לצעדים נוספים לחיזוק הנישואין.
אל תחזור לבגידה בשיחות, אל תימנע מתוכחות, אל תדון ואל תוקיע מעשה זה עם אנשים אחרים, סלחת ליקירך. אין לחזק את השליטה בו, אל תחפשו להגביל את החופש שלו, מערכת היחסים שלכם, כמו פעם, צריכה להיות בנויה על אמון מוחלט וכבוד הדדי. כן, זה קשה, אבל אחרת לעולם לא תיפטר מהצל של בגידה על נישואיך. תקן גם את ההתנהגות שלך, אם זו הייתה הסיבה לבגידה.
אם השתנית, חכה עד שהרגשות של בן הזוג שלך ישככו, נסה לדבר איתו בשלווה, להסביר את הסיבות לבגידה שלך. אל תשקר ואל תנסה להעביר את האשמה על אחרים - שתית, פייתית וכו', עדיף להודות בטעויות שלך ולהבטיח לא לאפשר אותן בעתיד. תגידו שלמדתם לקח חשוב מהמצב הזה, שהבנתם איך אתם מעריכים את מערכת היחסים שלכם. כמובן שכל זה רלוונטי רק אם אתה באמת רוצה להציל את הנישואים.
אל תנסה לכפר על אשמתך עם זרועות פרחים כל יום ו מתנות יקרות, אל תיקח את התפקיד של האדם האשם, אל תעשה מה שלא היה מאפיין אותך קודם לכן. אז אתה כל הזמן תזכיר לאהובך את הבגידה שלך ותגרום לו רק לעצבנות וחוסר אמון. התנהג בטבעיות: פתח רגשות אמיתיים, מילים יפותללא חנופה ושקרים, הכנות והנאמנות שלך למשפחתך - כל זה בוודאי יוערך.
אם אתה מרגיש שאתה לא אוהב את בן הזוג שלך, היה כנה איתו או איתה. ניסיון לשקם מערכות יחסים למען שמירה על הגינות מקובלת, המשך לשקר ולצבוע, תהפוך מבולבל עוד יותר, ונישואיך במוקדם או במאוחר ייהרסו באופן בלתי הפיך.
אל תחפש לסבך את זה שאיתו רימו אותך בעימות שלך. אל תחפש פגישות עם מאהב לשעבראו המאהבת של בן הזוג, אל תנסו לשמוע את הגרסה שלו (שלה) למה שקרה.
עצה 2: כיצד לשפר את היחסים עם בעלך לאחר בגידתו
בגידה בבעל היא מבחן רציני לאישה. לא כולם יכולים לשרוד את הבגידה של אדם אהוב. ברוב המקרים, הנישואים מתפרקים. אבל אם הצלחת לסלוח לבן הזוג שלך ונתת לו הזדמנות להשתפר, אז אתה חייב ללכת לקראת המטרה שלך בביטחון. לבנות מערכת יחסיםבנוסף, עליך לסלוח לבעלך מעומק ליבך ולהאמין בכנות בתשובה שלו.
הוראות
הכלל הראשון והחשוב ביותר לשיקום הרמוני - לעולם אל תזכור את הטעות הנוראה של בעלך. אם אתה מוצא את הכוח לסלוח לו, אז נסה למחוק אותו מזכרונך. אחרת, אתה תייסר את עצמך ואת התזכורות הקבועות שלו על כך. לעולם אל תזכיר, לא משנה כמה אתה פוגע.
נסה לבנות את שלך מערכת יחסיםעל אמון. דברו אחד עם השני בכנות. אם למישהו יש תלונה, תהיה כנה לגביה. תגיד מה אתה לא מרוצה ממנו, מה לא מרוצה ממה שאתה רוצה לשנות. הפתיחות של המחשבות שלך תעזור לחבר למיין מתחים, קונפליקטים וטינה סודית אחד כלפי השני.
נסה להסתכל על עצמך בכנות מבחוץ. האם עשית הכל נכון לפני בעלך. אחרי הכל, לעתים קרובות מאוד
לפי הסטטיסטיקה, 19% מבני הזוג מתגרשים מיד לאחר גילוי בגידה. 75% מהשאר יתגרשו תוך 18 עד 24 חודשים. ואם גם אתה מחשיב שבגידה קורית בנישואים טובים, וזה לא מציל אותך מגירושים, אז נשאלת השאלה. למה בכלל נישואים טוביםלא מצליחים להתאושש מבגידה? אחרי הכל, בני הזוג באמת מנסים לשקם את היחסים, הם מסדרים שנייה יָרֵחַ דְבַשׁ, לקנות מתנות, לבלות חודשים בניסיון להיות זהיר, מתחשב, אוהב, מנסה לפצות על מה שהם הפסידו.
ויש סיבה. ורבים אפילו לא יודעים איזה מהם.
מתי זה מגיעעל מערכות יחסים ארוכות טווח - טוב = ממוצע... במילים אחרות, בנישואין (כמו בתחומי חיים רבים אחרים) "טוֹב"מניב תוצאה רגילה וממוצעת במקום מעולה ויוצאת דופן.
מה זה "ממוצע"? זה בינוני או מתקדם. זה לא אומר שלהיות בנישואים מוצלחים זה רע. הנקודה שלי היא שכשזה מגיע לנישואין, אז "טוב" יכול להיות קוד למילה "בינוניות".
מלכודת הבינוניות
בינוניות זה נוח - זה דורש רק מינימום של מאמץ.
- בינוניות צפויה - אין ספונטניות.
- בינוניות בטוחה - אין סיכון.
- עצלן רגיל - אנרגיה מופחתת.
- בינוניות זולה - דורשת מינימום השקעה.
- בינוניות אינה ראויה לציון - ניתן להעתיק אותה בקלות.
- בינוניות אינה בלעדית - כל אחד יכול לקבל אותה.
- בינוניות היא אדישה - חסרה לה תשוקה.
למרות שבינוניות דורשת מינימום מאמץ, אפילו המינימום הזה מתרוקן במהירות. אפשר לשאול, ומה חשוב לכל זה?
הקשר הוא כדלקמן: המשאלה הראשונה של זוגות שמערכת היחסים ביניהם התערערה בגלל בגידה - " כדי שהכל יהיה כמו קודם". הם רוצים שהכל יחזור לקדמותו, כלומר לפני גילוי בגידה.
אתה מבין מה זה אומר? זה אומר שלרוב, הם היו רוצים לחזור אחורה, לעשות את אותם דברים, לומר את אותן מילים, לפעול ולחיות אותו הדבר, ללכת לפי התסריט הישן, באופן כללי, ליצור את אותם נישואים שכבר היו להם ואשר הובילו לתוצאה הידועה. באופן לא מפתיע, כמעט 80% מהנישואים מתפרקים.
רמאות היא כמו רעידת אדמה. אם תשחזר מבנה שנהרס, הוא יהיה פגיע כמו קודם. אם אתה רוצה להרגיש בטוח בבית החדש שלך, תצטרך לבנות אותו מוצק יותר.
זה אותו דבר בנישואים. לא מספיק לסלוח, לפייס ולבנות מערכת יחסים מחדש. אלו רק הצעדים הראשונים. השלב הבא (שרבים לא) הוא החשוב ביותר. יש צורך לבנות מחדש את הנישואין וליצור מערכת יחסים חסינה מפני בגידה.
וכאן מתחיל הכיף. בדוגמה של העבודה שלי עם זוגות שעברו חוויה של בגידה, זה קורה ככה.
בן הזוג שנבגד עובר את כל שלבי השיקום, נפטר רגשות שליליים, מחשבות אובססיביות, מצבי דיכאון, היחסים עם בן זוג משוחזרים, בגידה בעבר, ובהווה, אהבה, סליחה, תשוקה ותקווה לטוב. וכשאני מזכיר לך שיש הכי הרבה שלב חשוב- יצירת חזקים, בלתי פגיעים לבגידה ביחסים, כולם מסכימים, מהנהנים בראשם שאנחנו צריכים לעבוד הלאה, אבל עם התנאי "אוי, עכשיו אנחנו מרגישים כל כך טוב, אנחנו כל כך רוצים להיות במצב הזה, יש לנו כל כך שחוקים שאנחנו לא רוצים לעשות כלום, אז נתפנק עוד קצת, ונמשיך".
האם לדעתך צריך להיות ההמשך? כפי שאתה יכול לנחש, רק מעטים ממשיכים, השאר חוזרים אחרי כמה חודשים עם אותן בעיות שהם הגיעו איתן בפעם הראשונה. וזה הלך בריצה במעגל, רק הרבה יותר קשה וכואב יותר.
לכן, אם נישואיך מזועזעים בבגידה, דע:
1. מאמץ קטן לא יעזור.
2. לא מספיק לבנות מחדש, צריך לבנות מחדש, לעשות את זה טוב יותר, חזק יותר ובטוח יותר.
3. לעשות טוב כמו שהיה זה לא מספיק; אתה צריך לעשות יותר טוב ממה שהיה.
4. ואולי הכי חשוב. זה חסר טעם וטיפשי ללכת לפי המסלול שהנישואים שלך עברו בעבר.
לאחר בגידה, הנישואים לעולם לא יהיו אותו הדבר. אבל זה לא רע, אבל חדשות טובות... קבור את המחשבה שהקשר שאתה רגיל אליו היה "כל כך יפה". וקבור את המחשבה שאין לך מערכת יחסים נלהבת, אוהבת, פתוחה וכנה יותר.
הם זמינים עבורך!
כן, בגידה הורסת את ההסכם, אך יחד עם זאת מאפשרת להתקשר בהסכם חדש. זהו תמרור פנייה בכביש, לא תמרור סיום. זה אומר שאתה פשוט צריך ללכת בדרך טובה יותר.
זוג שעבר בגידה צריך הדגם הטוב ביותרנישואים, הקלף הטוב ביותר בנישואין, אתה צריך מיומנויות ואסטרטגיות מערכת יחסים שעוזרות לשמור על ה"טוב" שלא מפסיק לצמוח ולהתפתח.