טוען בגיל ההתבגרות: גורם ומדריך לפעולה. הילד שולל

הבעיה של מתבגרים טמונה ב 80% מהמקרים טמונה חינוך שגוי. יחסים אמון, הנה כרטיס טראמפ הראשי בידי ההורים, אבל אנשים רבים לא יודעים איך להשתמש בו.

כנראה אין אדם שלא חל לפחות פעם אחת בחייו. עבור חלק מן השקרים האלה לגאולה, עבור אחרים, מצב הנשמה. אנשים כאלה יכולים להיות מחולקים לשלוש קטגוריות: שקרים פתולוגיים, אוהבי כדי לייפות ולהווה בנסיבות. כולם לא נולדו עם קו אופי שקר, אך רכשה אותו בתהליך של צמיחה ופיתוח. הכל מתחיל עם ילדים גיל ההתבגרותכאשר nedassenger הקטן יוצר שקר גדול. מה אם תפסת את הילד שלך על השקרים וכיצד להתמודד עם זה, תלמד מתוך מאמר זה.

נער הוא יצור, מודע לחלוטין של כל מה שהוא לא לימד בבית הספר.
מרטילין קוקס

למה בני נוער משקרים להורים?

נראה שזה שאלה בנאלית, התשובה שאליה, להסתיר מידע. הבעיה עשויה להיות שונה לחלוטין, כי גיל העשרה הוא הכי הרבה תקופה קשה בחיי האדם. אם נער צרחות, עצבני, שוכב, אישיותו מתבטאת. בתקופה זו הוא מתרחק, מנסה להיות עצמאי. ישנן סיבות רבות למה קטינים שקר, נסתכל על הבסיסי ביותר מהם.

רשות ההורים

רוב הילדים בכבוד וחשש שייכים להורים שלהם גם בתקופת ההתבגרות המורכבת. הם יודעים את כל הדקויות של טבע יליד. על מנת שבני הנוער שלהם לא להרגיז את ההתנהגות שלהם או הערכה, הם לא מספרים או פשוט שוכבים, סוחרים את העובדות. לכן, הם מגינים על הוריהם מפני חוויות מיותרות.

פחד מכישלון

אם בני הנוער במקרה הראשון שוכבים רק להוריהם, ואז הפחד מכישלון בהם גורם לתגובה מגן, המתבטאת לכולם. עבור שלילי, המורים הראשונים בסתיו. תלמיד בית ספר, מחשש לציבור או ללעג, טמון במודע שהוא לא למד לקח. הורים לספר שקר בצורת הגזמה של הצלחה בבית הספר. במקרה זה, תצטרך ייעוץ או ייעוץ של הפסיכולוג. אם כמה קטגוריות של שקרים של מתבגרים יתפתחו ללא התערבות של מומחים, זה יכול להשאיר פגיעה על כל החיים הנוספים. כבר בפנים בַּגרוּת אדם לא רק לשקר לכולם, אבל הוא לא יוכל להראות את עצמו כאישיות בשל הפחד הקבוע.

סגירת ובדידות

מדינות כאלה לפעמים להפוך את הבסיס של שקר של נער. במידת הפנטזיה שלו, הוא שולח סיפורים שקרו לו כביכול. זה קורה בשל העובדה כי הילד רואה את חייו ללא מעניין, והמציא סיפורים לקחת אותו לדרגת הגיבור. לכן, הנער שוכב להגדיל את משמעותו בעיני עמיתים, להתיידד איתם. כאן אתה צריך להסתכל על השהייה שלך, לדבר איתו. שיחות צריך להיות לא פולשני, כדי לא להפחיד מיועד לשפר את ההערכה העצמית. אם ההורים עצמם לא יכולים להתמודד עם בעיה כזו, יש צורך לפנות לפסיכולוג.

עצמאות, אוטונומיה, חוצפה

מנסה לשמור על ההורים מרחוק, לא רוצה הפרעות זרה בחלל אישי, בני נוער מתחילים לשקר. לאחר אמונתם והכיבוש, שאינו מאושר על ידי האב עם האם, הילד גרוע ביותר, מנסה להסתיר את סודותיהם בכל דרך. זה לא הכרחי כדי pester לצ'אד שלך, ואפילו יותר לאסור לעסוק בדבר האהוב עליך אם זה לא סותר את החוק. לאחר שחוו את החזק של נער שרוצה להקים צדק מנקודת המבט שלו, לא להיכנס איתו לתוך rewritten, זה יהיה רק \u200b\u200bלסבך את המצב. נסו להתעמק במה שהילד שלך נלהב, זה יכול להיות גותים, פאנקס, אנימה וכיוונים אחרים, לאחר 1-2 שנים התשוקה יעבור, רק זיכרונות יישארו.

נושאים לא נוחים לשיחה

אישי, "לא נוח" נושאים

יש מצבים שבהם בני נוער לא תמיד לשקר, אבל רק במקרה של רגעים משותפים לא נעימים. זה בעיקר לגבי ידידות, אהבה חינוך מיני. מינור, מנסה להסתיר כמה רגעים או בכלל ללא רצון לעמוד במעלה נושאים כאלה, הם מתחילים לשקר. זה קורה בגלל מגע שאינו מתכוונן עם הילד. זה לא יכול לפתוח לחלוטין לספר הכל כפי שהוא. עצת הפסיכולוג תסייע להקים איש קשר זה, אבל כדאי לדעת שבעתה לא רק להיות מתבגרת, יש לשנות את ההורה.

יכול, יכול למנוע ענישה

מצבים מסוג זה הם נפוצים אם בני נוער משקרים, הם בוגדים בעונש על התנהגות בלתי הולמת. במידה רבה יותר זה קורה אם ההורים של הערוז ולא מבינים כי דברים שונים יכולים לקרות בחיים. הילד, אותו ניסיון מדעי של קבלת עונש, מסתיר בכוונה את האמת, אומר שקר. אם לפחות פעם יספק לעצמו להגנה כזו מעונש, שקרים יחזרו על עצמו. במקרה זה, על עצה לפסיכולוג, אתה צריך ליצור קשר עם ההורים שלי, כי הם אשמים על התנהגות כזו של צ 'אד שלהם.

מה לעשות אם הנער שוכב

להשעות את צ'אדו בשקר, אתה לא צריך להכות מיד את הפעמון ולהאשים אותו בכל חטאים. אולי זה הניסיון המר הראשון שלו מסתיימת בכישלון, והוא כבר לא יתרגל. רק לדבר בלי לצרחות, להסביר מה לשקר הוא רע. תגיד לי שמוקדם או אחר כך שקר ייפתח, והוא יקבל סטיגמה של השקרן במשך זמן רביהיה לא נוח, מתבייש ו frozo.

אם הנער ממשיך לשכב, להגדיר את הסיבה. תלוי בו, יש צורך לבצע פעולות נוספות. האופציה הטובה ביותריהיה לפנות לפסיכולוג לקבלת ייעוץ. בפעם הראשונה לבקר את המומחה צריך להיות עצמאי, מבלי למשוך ילד. ב 80% מהמקרים, הבעיה של שקרים של ילדים מוסתרת במערכת יחסים לא תקין ולא מבוססת עם ההורים.

כדאי להפריד את רמת השקרים, אם זוהי תגובה מגן או הסתרה של עובדות כדי למנוע ענישה, יש להשליך מחיתוכים קשים המתרגלים במשפחה שלך. להעניש פחות קפדנית, כך הנער אינו רואה אותו בכידונים. במקום להכות ולאסור על האינטרנט, להציע לטפס בחדר, להשתיל את הפרחים, וכו 'לאחר מכן, לא יהיה לי שום צורך לשקר, כי הוא יידע שהוא לא יהיה הידוק כמו קודם.

על וידאו מקצועי. פסיכולוג ילדים נותן עצות מעשיותאיך להיות במצב אם נער התחיל לשקר להוריו:

1. התייחסו לנער כאדם מבוגר.
2. לדבר איתו יותר, לספר על הבעיות שלך ועל חוויות.
3. לתת יותר עצמאות.
4. לפני הכניסה לחדר, אני בהחלט לדפוק.
5. להיות סובלני, אבל לשלוט על המצב.
6. שאלות לשאול ללא הרף במהלך השיחה.
7. לכל ההכרה, גם אם הם לא אוהבים אותם, מגיבים ללא התפרצויות, בצורה חלקה.

רק שיתוף פעולה, מגע סמוך ונוכחות של הבנה הדדית יעזרו לך להציל את הנער שלך מגלגל מזיק.

כל ההורים מנסים לגדל כנות אצל ילדיהם. איכות זו נכללת ברשימה של ערכים אנושיים סטנדרטיים. ומה ההפתעה של ההורים, כאשר הקראפוז, בקושי למד לדבר, מתחיל לשקר? לוגיקה מבוגרת אני מיד שואבת פרספקטיבות לא חוקיות: התחלתי שקר קטן, אז גדול, ואז הפתולוגית, מה יגדל מאדם זה?

מבוגרים חכמים ורציניים, בואו לא נגרם את המצב! שקר ילדים הוא זעקה של עזרה. הילד שלך זקוק לתמיכה שלך.בנוסף, השקרים של הילד תמיד, בכל המקרים ללא יוצא מן הכלל, יש כוונה חיובית. זה נשמע קצת מוזר, אני מבין, אבל אני אנסה להוכיח לך את זה.

ולהתחיל איתנו, מבוגרים. תגיד לי, מי מאיתנו לא משקר? על פי הסטטיסטיקה, שנעשה על ידי מחקר סוציולוגי בקנה מידה גדול, כל אותם מדענים בריטיים לשמצה, אנשים החיים האמצעיים לרמות אחד את השני לפחות 88,000 פעמים! אדם מבוגר ובכך רמת על 4 פעמים ביום.זהו הערך הממוצע, חלקם עושים זאת לעתים קרובות יותר.

גברים נוטים יותר להונאה - הם "לתלות אטריות על האוזניים" יותר מ 5 פעמים ביום, נשים - 3-4 פעמים. בטעות אמת וסודות (קוי כל אחד מהמכונית שלנו ועגלה קטנה) - זה גם שוכב צורות.

מתברר שהאנושות היא חסרת תקווה? לֹא. שקרים הם מנגנון מגן המסייע לכל אחד מאיתנו להסתגל לחברה.יתר על כן, שקר הוא מרוצה נוח לא רק עבור אלה ששוכבים, אלא גם לעתים קרובות עבור אלה שאמרו לא נכון.

אז, אם אתה שוכב מבוגרים, מה אנחנו רוצים מתוך ילדים? ההבדל היחיד הוא שמבוגרים יכולים להשתמש בשקר ככלי שימושי. ילדים בעיקר להשתמש בו כמגן. בנוסף, שקר מסייע בהיווצרות של נפש ילדים.

סוגי שקר.

הייתי מוסיף יותר פנטזיות לרשימה זו של הפסיכולוגיה הרופא האמריקאי. אבל הם מוזרה לילדים, לא מזיקים במהותם, ואפילו ללכת טוב - לפתח חשיבה פיגורטיבית.

אז איזו כוונה חיובית טמונה בשקרים? השקר המצוקד עומד במקום קרוב ואינסטינקט של שימור עצמי.זוהי הגנה. "לבן" שקר יש מטרה לעשות מישהו נעים, זו כוונה חיובית. חיובי והרצון לקבל כסף ערכי החומר, אהבה, כבוד לאחרים. לכן מבוגרים וילדים משקרים. לשקר, אז זה טיפשי לגנות, כי אדם רוצה כמו טוב יותר! אבל לא להשאיר שום תשומת לב לשקרים של הילדים בשום מקרה. אחרת, אדם ראוי לא יגדל מתוך הילד.

למה ילד שוכב?

• הדרישות המועילות מוטלות.וככל שקרש הציפיות של ההורים, כך גדל הילד משקר, כדי לא לאכזב את הוריו אידיאליזציה של הוריו.
• לילד יש אמון משבר ביחס לאהובים.זה הכי הרבה סיבה תכופה הונאת ילדים. בדרך כלל זה לא רווק, אבל מעוקל בכל המקרים כאשר הילד אומר בשקר.
• הילד מורם בקפדנות מופרזת. והילד משקר כל הזמן כדי למנוע עונש נוסף על כל דבר.
• הילד אוהב את הוריו.כן, לא משנה כמה זה נשמע, זה קשר עדין שלפעמים דוחף את צ'אדו על שביל של שקר. אם אתה מודה על ההצהרות כי "המכנסיים שלו בקרוב להסיע אותך לתוך הארון" או לתפוס את הלב למראה של מנות שבורות, רקעים חמים נשפך על השטיח דבק, התינוק יזכור כי יזכור ויסתיר את אמת ואומר נובדי לשמור על בריאות שלך שיווי משקל נפש.

למד את הילד שלך ברשימה זו? אז אתה כבר באמצע הדרך להצלחה בהתמודדות עם שקר. אחרי הכל, הידע של הגורמים של הטעיה מסייע לחסל את הבעיה עצמה.

תכונות גיל של שקרים לילדים

2-4 שנים

בתוך זה עדין גיל כל הפירורים הם פנטזיות חמודות. ילדים עדיין לומדים ליצור תמונות מנטליות, ולעתים קרובות לתת הומצא לתוקף. אז, הסוהר עשוי להגיד לך איך לראות את החתול בבוקר או פיל ורוד בבוקר. אל תפריע לדמיון. אל תפסיקו כמעט על קורני. אחרי הכל, בגיל זה, אתה יכול להרוס את האיש הקטן הקטן של גאון.

לעזור לו לממש פנטזיה. הצעה לצייר חתול מעופף או פיל ורוד ולהעמיד פנים שאתה מאמין בקיומם.

4-5 שנים

בגיל זה, הילדים עדיין לא יכולים להבחין בין המציאות לא הולם. הם באמת מאמינים בשקרים שלך, והם כבר מתחילים לתרגל שלהם. לרוב זה קורה לחבר'ה שיש להם להתמודד עם מורת רוח או שיפוץ על ידי מבוגרים. הם שוכבים כי הם מפחדים לאבד אהבה. לדוגמה, התינוק לשאלה, אם הוא ניקה את הצעצועים, אומר בביטחון שהוא הוסר.

למרות העובדה כי הדובים והמכוניות ממשיכים לשכב תסיסה אמנותית, קרו לא רוצה להיעלם מאמא, שמחכה לו לניקוי. לדבר עם הילד שלך חסוי. התקן את איש הקשר. נסה להתנהג ידידותי. מבטיח לא להעניש אם הוא אומר את האמת.

והכי חשוב - תן לתינוק להבין מה הם אוהבים ומעריכים אף אחד. כאשר הוא מארגן את זה, הצורך להטעות ייעלם בפני עצמו.

7 שנים

בגיל זה מתרחשים שינויים משמעותיים עם הילד. בנים ובנות הולכים לבית הספר, ועכשיו הם זקוקים למרחב אישי - מקום, חדר, בפינה, שם הם יכולים להיות אדונים. אם לא, הילד שוכב, מסתתר מאחוריו כמו מגן. לעזור לארגן שטח כזה. באופן טבעי, בתוך סיבה.

וגם להסביר כי עצמאות הופיעה - בכלל לא מתירנות. סביר להניח, הצאצאים יהיה שוב ושוב "נסה לך על כוח", כולל בעזרת שקרים.

8 שנים

בגיל זה, הרצון של הילד לאהוב את הסובבים בכל מחיר הוא מאוד מורגש. עד כה, הדעת העיקרית של ההורים נשארת הדבר העיקרי בשבילו, ולכן יהיה שקר לאמא ואבא, המטרה היא להסתיר את המשימות שלו ואת הכישלונות מקרוב. אז התלמידים להסתתר מקרובי משפחה של קבלת הערכה רעה.

לדבר עם הילד, הוא מסוגל להבין כי שקר הוא הצלה זמנית, וכל הסוד מתברר. אל תקצה אותו אשם, אל תנסה להבין את היחסים.

9-10 שנים

הילד הקטן יותר מתחיל לשקר כדי לזכות מקום חשוב יותר מבין עמיתים. הוא כבר מבין לחלוטין את ההבדל בין האמת ולא נכון. אבל כמה בהשראת לא תושבים! גן העדן!

ילדים בגיל זה אופייני לסיפור לכיתה על העבודה היפה והיוקרתית של הוריהם, לוקס תנאי הדיורחבר 'ה להתרברב עם צעצועים לא קיימים "תלולים" וגאדג' טים והיכרות אישית עם כוכבי הסרט או ספורט. מה לעשות? כן, בשום דבר לא גדול.

זכור את עצמך בגיל זה: אתה בטח עשה את אותו הדבר! רק לשלוט על המצב, כך שקרים של הבן שלך או הבת לא לעבור את הגבולות של סבירים ולא פגעו באחרים.

11 שנים

הסיבה לשקרים של ילדים בגיל זה יהיה בדרך כלל להרים את משבר האמון של השוק במשפחה. ויש גם תוצאה של חינוך קפדני. להפחית את דרישות הבר, לחשוב למה הילד לא בוטח בך. זה לא מאוחר מדי לתקן את המצב - באופן עצמאי או עם תמיכה של מומחה.

אם השקר לא לנצח עכשיו, אז זה יהיה יותר קשה, כי נער דורש חלק מסוים של עצמאות ינסה לקבל את זה בכל מחיר, אפילו לא נכון. לא למשוך ולהירשם לכל המשפחה להתייעצות לפסיכולוג או פסיכותרפיסטית.

12 שנים

גבולות אישיים הנער שלך כבר מותקן. עכשיו הוא יתמיד להרחיב אותם. אם ההורים ניסו בכוח לחדור למרחב של הבן או לבתו, הם יפגשו גסות, תוקפנות ושקרים.

זכור: בחיים האישיים שלי, ילד בגיל זה יכול להזמין אותך רק. אם הוא לא, להתאים את רמת האמון במשפחה שלך. אל תאשים את הילד. היא מתפתחת במדויק בהתאם לחוקי הטבע. ושקרים - מנגנון המגן שלה.

לאחר 12 שנים, בני נוער הם בדרך כלל שיקר על ידי masterfully, ומבוגרים מקבלים יותר לזהות הונאה. כן, ואת הסיבות מדוע הם עושים את זה, מוסיף.

LGS צעירים מנסים לפצות על חוסר תשומת הלב, להגן על חבריהם, להגן על עמדתם או סוד אישי גדול, שואפים לאישור עצמי ולנסות על המעטפת של המנהיג, הם מפחדים מפני השפלה, בושה, בושה, הסתר בעיות בקבוצה, כפי שאנו כבר יודעים, להגן על כל הכוחות גבולות המרחב האישי מחדירת המבוגרים. לראות איזה עומס?

איך ללמוד לשקר?

עם שאלה זו, ההורים לעתים קרובות לפנות מטפלים, מורים, פסיכולוגים, מחפשים את האמת על מרחבי ITERNETA. במקביל, לעתים קרובות הוא מקבל עצות "מזיקות" כי הם מסוגלים רק כדי להחמיר את המצב. אחד הטיפים האלה הוא להשתמש בעונש גופני.

ילדים שקרים - לא המקרה לדון בהטבות ובפגיעה במכה. רק צריך לקחת כמוני כי הילד הוא בלתי אפשרי לעשן שקרים. זה יהיה מלחמה עם "טחנות רוח". הוא וללא עונש מושלם יודע מה לא נכון. לכן, מתבגרים כל כך מתפתחים לעתים קרובות על ידי דיכאון על רקע השקרים. הם מפחדים מעונש כפול - ולפעולה רעה, ולשקר, המחופשת למודע. במקביל, הם חוששים מחשיפה. זה הלחץ החזק ביותר.

חגורה וכוח פיזי לא יהיה יעיל במאבק נגד שקרים של ילדים

שיטות אפקטיביותכדי לגמול ילד מ שקרים כמה:

• חפש מסיבה. מכאן אתה צריך להתחיל בכל מקרה.
• להתגבר על משבר אמון. שיחה עם תינוק או שיחה רצינית (ללא צרחות ועלבונות) - עם נער.
• דרך מצוינת להפחית את החוט של השקרים יכול להיות ההצעה שלך לסיים חוזה כתוב.אתה מסכים לקנות ילד משהו שהוא כבר מזמן חולם. הוא מתחייב בתגובה כדי לומר את האמת ולא אלא את האמת. במקרה של זיהוי שקרים, החוזה בוטל. לאחר שצייר נייר חתום על מקום בולט.
• להפסיק לבנות שקרים של ילדים בקטגוריה של בעיה ענקית.אם זה לא כרוני, לא פוגעת באחרים, ואז בדרך כלל אין בה שום דבר נורא. זכור כמה פעמים ביום הבוגר טמון על הסטטיסטיקה ...

• זה לא צריך מיד, ברגע שסתום השקר של הילדים, להתחיל לחשוב על תוכנית לעונש ביעילות של הדייר. התחל עם עצמך. ודא כמה פעמים אתה אומר לילד עם ילד, אולי זה יעזור לך להבין מה השורש של הבעיה טמון.
• אין מתכון יחיד למאבק בשקרי ילדים. כמה ילדים כל כך הרבה סיבות לשקרים. אז, זו הדרכים לחסל הטעיה כל כך הרבה.
• אם נער משקר, שיטות הכוח הן בדרך כלל חסרות תועלת והוא יכול להוביל להידרדרות של מערכות יחסים.אחד שלי מוכר שלי הוא "נפוח" מ 12 שנים "מטופל" עם רצועה. תחשוב, הפסיק לרמות? לא משנה איך. עד גיל 14, הוא לא רק compes "איך נשימה", אלא גם גונב כסף מאמא לצרכים אישיים. כדי למנוע התהום כזו במערכות יחסים, נסו לתקשר בחשאי עם נער.
• עזרה מומחה נדרשת אם הילד שהגיע לגיל בן 10 הוא לעתים קרובות מדי לכל אירוע. זה עשוי להצביע על הפרות של הרקע הפסיכולוגי, פיתוח אישיות, ובמקרים מסוימים נוכחות של מחלות נוירולוגיות ופסיכיאטריות.
• אם היד שלך מ 3 עד 5 שנים, לעתים קרובות יותר להפוך את הטעות בבדיחה. לעשות את זה ביחד.
• החלטה על שיחה, זכור כי מדבר עם הילד על הסכנות של שקרים טוב יותר לבד.אל תארגן סצינה רועשת. אל תעשה את זה עם זרים. לפעמים עדיף אם מישהו מדבר עם ילד אחד ההורים שאליו הוא סומך יותר. בהיעדרו של אחר. לוגד לספר מה שקר יכול להוביל, איך זה לא נעים לתקשר עם היד, ואיזה התוצאות עלול להתרחש. אתה מוזמן להביא דוגמאות מ ניסיון אישיכאשר שקר הסתובב בשבילך מצב מאוד לא נוח ולא נעים. להתמקד ברגשות שלך בזמן החשיפה. דוגמאות כאלה מהחיים יש כל אחד. יש לי, על האנשים הראשונים של המדינה, עם כוכבים עם מסכי טלוויזיה. אם אתה טוען כי מעולם לא שיקר, אתה שוכב עכשיו.
• מבוגרים צריכים להישמר תחת שליטה רגשותיהם ורגשותיהם. ילדים מרגישים טוב מאוד כאשר השקרים שלהם "נופלים לתוך המטרה". אין לתת שקרים לשבור את הקשר שלך.

זכור כי אין רע ילדים טובים. כל הילדים טובים. ואפילו שקר, הם מנסים להעביר את הכוונה החיובית שלהם. העיקר הוא להכיר בזמן למה הילד עושה את זה, איזה סוג של שקר הוא משתמש (מציאות שקטה, מעוות אותו או בדרך כלל קומפוס מה לא היה במציאות). ורק אז, שואף שאיפה עמוקה, כמו סמוראי, לפני שתחליט, ממשיך לחיסול החיסרון האנושי הנצחי - שקרים.

בסרטון הבא, פסיכולוג, פסיכותרפיסט חיובי spiridon oganesyan אומר למה הילד שוכב, וכיצד לגמול ממנו.

תסתכל על קטעי וידאו אחרים.

אילו סיבות מובילות לעובדה שהילד גדל " מותני פתולוגי", מספרת את הפסיכולוג של Veronica Stepanov בסרטון הבא.

שקר הילד. אנחנו, מבוגרים, זה נראה כל כך פוריות ותמים. אבל הסיבות לעובדה שהילד מתחיל לשקר להורים, לא ניתן לקרוא לא מזיק או לא משמעותי. האם התינוק שלך מפנטז ומעניק לפנטזיות האלה למציאות? או שהוא אומר לשקר, מנסה להסתיר חלק ממעשיו ולפעולותיו מתשומת הלב שלך? איך לגמול ילד שקר? לא למהר לחשוף את cappuse ולעניש. אחרי הכל, אם אתה מתקרב לבעיה מנקודת המבט של פסיכולוגים, אז, עבודה חינוכית יש צורך להתנהג, ראשית, עם ההורים עצמם. כך שהם בטעות לא התחילו להילחם עם תוצאה, אשר, למעשה, שקר. אבל הם ניסו להתמודד עם הסיבות המעודדות ילדים לנקוט בדרך כה לא פופולארית מתוך מצבים לא נוחים להם.

ילדים שוכבים להורים כי מסיבה כלשהי הם לא נוחים בעולם שלהם

• זוהי מזרחת לפצעים רוחניים.
• זהו סכסוך פנימי שנמצא.
• זה lifebuoy ב, זה נראה, מצב חסר תקווה.

ומה שקר של ילדים להורים?

• זוהי אות מצוקה.
• זוהי קריאה לעזרה.
• זהו אינדיקטור כי בעולם של פירורים האהוב עליך רחוק מכל דבר, כמו גם אתה נראה במבט ראשון.

לא משנה כמה עצוב זה נשמע בשבילך, אבל העובדה שהתינוק התחיל לשקר לך, מדבר על משבר האמון במערכת היחסים שלך. וכדי לחפש דרכים מתוך המשבר הזה אתה צריך אותך, ההורים, כמו מנוסה יותר, מאוזן, סמכותי.

ילדים שוכבים כאשר הם מפסיקים לסמוך על יקיריהם

לא ממהרים לחשוף את התינוק בשקרים ולעצב אותו. נסו להבין מדוע פירורים היו צריכים לספר לך שקר. אחרי הכל, לעתים קרובות הסיבות שקרים של ילדים אינם בכלל אשר גלוי לך במהלך שיקול שטחי.

מתכון מאוחד לפתרון בעיה זו לא תמצאו. כל מי שיש לו שלו. בהתאם לבעיות של הבנה הדדית, שעמדו בינך לבין הילד שלך.

משבר האמון בין הורים לילדים מתרחשת כאשר המודל השגוי של היחסים נבחר עם הדור המבוגר ולא ממש טקטיקה נאמנה חינוך של צ'אד שלהם.

התינוק לא ישקר לך אם חייו זורמים בשלווה ונמדדו אם הכל בסדר. ואתה לא צריך לחשוב שהוא מאפשר לעצמו להגיד לך שקר, כי Karapuz לא אוהב אותך ולא מכבד.

נסו להבין מה שווה את זה לשקר שלו. איזה סוג של הצורך של קרוש מנסה לספק ככה. זו תהיה התשובה לשאלה: "איך לגמול ילד לשקר?".

ילדים שקרים כאשר הם מפחדים מעונש וצנזורה

למה ילדים מספרים לשקר?

כל הורה מנסה לתת את התינוק שלו כל טוב, מנסה להעביר לו את ניסיונו ואת חוכמת החיוניות שלו, מכניס לתוך "Krovochka" שלו חלק של נשמתו. אבל משהו, עם הכל, בעוד אמא אפוף, עם זאת, טעות. אני תוהה מה זה יכול להיות?

מהן הסיבות, במוקדם או במאוחר, ילדים שלנו מתחילים לספר לנו בשקר?

1. קפדנות מוגזמת. אם אתה מעניש את karapuza עבור misjoisy שבוצעו עליהם, ואז תוהה מה פירור שוכב, מנסה להימנע הצנזורה הבאה עבור המעשה, נכון, לא שווה את זה.
2. משחק על רגשות. אם אתה כועס להפגין, לתפוס את הלב, להאשים את הילד ברווחתך המסכנה שלך אחרי הנעליות שלו או ערכים רעיםאתה עצמך מעורר אותו בכל דרך להסתיר את הטעויות שלך כך, רק, לא להרגיז אותך.
3. חוסר תשומת לב. אם התינוק עולה ואומר לכל מי מוכן להקשיב לו, סיפורים על משפחה מאושרת, איך הוא אהב את הוריו, כל כך קשוב לו, אולי, אולי, זה כל כך שהוא לא מספיק במציאות. והוא החזר ומשקרים רק כדי למשוך את תשומת לבכם אליו כי זה חסר כל כך הרבה.
4. תסביך נחיתות. קרך עשוי להיות מרוצה מעצמו. זה קורה כאשר ההורים לעתים קרובות מבקרים אותו, ובכך להתפתח איש קטן תסביך נחיתות. שקרים במקרה זה הוא ניסיון לשנות, לאמץ לא מציאות קשת מדי. להיות בעיניים שלך בעיניים של אלה סביב ראוי כבוד והערצה.
5. הגבלות בביטוי של רגשות . הילד אינו רובוט. הוא לא תמיד יכול להיות זהה, בהחלט טוב, מצב רוח. זה יכול להיות עצוב ונעלם, יכול להיות מוטרד, ואפילו עלה. ואם הוא מפריע להראות את הרגשות האלה ולתת להם מוצא, הוא, פשוט, ישתגו בעצמו וישקר. לטובת מי שרוצה לראות אותו תמיד עם הורים כיף ועליזה karapuza.
6. פנטזיה. פנטזיות וחולמים הם אולי הכי חמודים ומושכים של כל שקרנים קטנים. ושקר כזה הוא, אלא ביטוי יצירתי וגם. שקרים הפנטזיות הם די מזיקים אם זה מובן בזמן לשלוח הכיוון הנכון. אולי יש לך ז'ול מודרני ורן או שלך, יליד ז'אק איב קוסטו? ..

ואולי התינוק שלך לא משקר, אבל רק פנטזיות? אז אתה צריך לשלוח תכונה זו למסלול הנכון.

ובכן, איך הצלחת לקבוע את הגורמים העיקריים שלה מטבעו? אם כן, אז חצי הדרך לחסל את הרגל זה של התינוק שכבר עברת.

עכשיו העיקר הוא לעשות את המסקנות הנכונות לעבוד בזהירות על השגיאות שלך.

איך לגמול ילד 4-5 שנים לשקר להורים?

זה קורה לעתים קרובות כי הילד הוא עדיין די קטן, אבל הוא כבר הצליח להתמודד עם המורת רוח שלך.

ו, פוחדת שוב לראות אותו בעיניים שלך, מחשש לאבד את אהבתך, הוא, לאחר שביצע משהו, כמו של קרו בטוח, יכלול את המורדות ביותר כמו הישועה, כהגנה, משתמש בשקר. כיצד למנוע שווא, מה הסיבות שלנו, לא נכנסו להרגל, לא הפך לנורמה עבור התינוק?

אם הילד יאמין ביחס טוב שלך כלפי אותו, הוא לא יפחד להודות לך במתנהגות בלתי הולמת

איך לעשות הורים בנסיבות דומות?

1. לשבת ליד פירור, כך שהעיניים שלך ממוקמות ברמה אחת.
2. תגיד לו בשלווה מה אתה יודע כי Karapuz נבחר לך.
3. שאל את התינוק להגיד לך את האמת, שיש להם הבטיח את זה קודם, מה לכעוס עליו, כמו גם להעניש את זה, אתה לא.
4. הקפד להדגיש כמה אתה אוהב את פירור. וכל מה שהוא עושה, אוהב פחות לא.
5. כאשר ילד יהיה חדור לך ביטחון ולומר לך את האמת, לשמור על המילה שלך - לא להאשים את זה.
6. לעזור פירור כדי להבין את המצב. הסביר שהתינוק לא בסדר. ולהיות בטוח לספר איך במצב זה היה צורך לעשות.
7. סיים את השיחה על ידי הבטחה אחרת שאתה אוהב אותו, ותמיד ובכל מצב מוכנים לבוא להצלה.

כמובן, שיחה אחת כזו אינה תמיד מספיק כדי לשחזר את האמון.

קורן, הילד מנסה להגן על המרחב האישי שלו מפני נעלי התעמלות זרות. והוא צריך להרשות לעצמו את זה. בתוך סביר, כמובן

מה אם לרמות נער (7-9 שנים ומעלה)?

כאשר ילדים מגיעים לגיל ההתבגרות, לעתים קרובות מאוד את הסיבה לשקרים שלהם היא ליצור מקום אישי לעצמם, עצמאית של טריטוריה למבוגרים, שבו הבעלים יהיה רק \u200b\u200bילד עצמו.

ואת המשימה שלך היא לספק את הטריטוריה הזאת העשרה שלך. בגבולות סבירים, כמובן. אבל כדי לתת לילד באמת להרגיש שהוא עבר לשלב חדש של גדל.

האפיפיור אמא מבינה את זה. ומוכן לבנות יחסים איתו ברמה החדשה. אבל הרבה עצמאות אינה מתירנות נרדפת. לכן, חשוב בבירור לתאר את המסגרת של העצמאות המתבגרת בשלב זה.

ואפילו יותר חשוב, הילד עצמו מסכים עם המסגרות האלה. לדון ולהיות מוכנים לפשרה. אתה יכול אפילו לסיים חוזה בכתב. ההסכם של שני הצדדים כאשר מוחשי הוא כוח גדול יותר.

אם הנער בטוח כי הוריו אוהבים אותו, הם פועלים רק באינטרסים של רווחתו, שתמיד מוכן להקשיב, להבין ולסלוח, הוא לא ישקר גם במקרה של הפרה של כמה הסכמים.

אמא ואבא, ליצור במשפחה אמון יחסים, להיות לא רק mentors, אבל חברים עבור הילד שלך, ואת הסיבות לספר לך את העוולה של אותו, פשוט, זה לא יהיה!

התינוק יכול להיות כנים עם הוריו

• כאשר הוא לא מפחד מעונש, כעס ואובדן האהבה של האנשים הקרובים ביותר.
• כאשר הוא בטוח כי הוא לא להשפיל, לא משנה מה יקרה.
• כאשר הוא יודע שההורים יתמכו בו בכל מצב.
• כאשר אתה לא לקמץ על שבחים וקידום.
• כאשר ביניכם לבין הילד הוא אמון והבנה הדדית.

ולעולם לא לשכוח דוגמא אישית. כמה כנה, כנה ופתוח אותך בעצמך, ולכן הילדים שלך הם תכונות אלה ממך ולעבור. יצירת אווירה של הסכמה והרמוניה במשפחה שלך. ואז החברים הקטנים לא יבקשו הישועה מצוקות ובדידות בשקרים ...

וידאו "איך לגמול שקר ילד?"

שלום, קוראים יקרים! אולי אני אפתיע אותך, אבל אם הילד לא נלחם בהורים שלו ואחרים, הוא מציע שזה לא לגמרי מתפתח. כאילו לא היינו חלים על כך כולה, אבל שקר מסייע לאנשים לשרוד, עושה ילדים יותר מותאמים לחיים.

אם הילד הוא כנה מבחינה פתולוגית, זה יהיה די קשה בשבילו מתבגרים והתבגרות כדי להתקין אנשי קשר, לבנות קריירה, אפילו ללמוד.

זה לא תמיד רע לשקר. שקרים - זוהי גם היכולת לפנטז, לפרש מידע לטובתם, למצוא ולהשתמש בתועלת. כמובן, קורה מצבים קריטיים. בגיל קטן, זה תמיד צודק קשה. היום נדון אם הילד שוכב מה לעשות, עצתו של הפסיכולוג תהיה כאן כפי שהיא בלתי אפשרית דרך אגב.

שקרים לא תמיד - רע

אני רוצה להתחיל עם העובדה שזה לא שווה שקר. הוא ישקר עוד יותר עם הזמן. לפעמים עובדה זו צריכה לעצום את העיניים, למשל, אם הוא אכל את הממתקים וזרק הכול לתוך הכלב, בידיעה שאף אחד לא היה נזף בבעל החיים. זה שקר לא מזיק. אתה יכול לתת כדי להבין את הילד בצורה מתלוצצת שהם ציירו מתיחה.

אם אתה רוצה להשתמש במצב זה כאלמנט של חינוך, להעמיד פנים שאתה הולך ברצינות לנזוף את החיה. תסתכל על התנהגות התינוק. איך הוא יגיב על כך והיא תישלח על ההשלכות.

מה ייקח את הדף בסופו של דבר - פחד לעובדה שמישהו אחר יעניש את העוול של הילד, או האינטרסים שלו.

זה לא שווה כל פרק עם שקר מתייחס בצורה ביקורתית לנזוף אותו עבור כל גילוי של אי ציות. אם התינוק בן 8-9 ואינו מבחין טוב מן הרע, אז ללא שיחה רצינית אין שום דבר. לזו נחזור קצת מאוחר יותר. בואו כולם בסדר. ראשית, לדון סיבות אפשריות שקרים.

ניסיונות להימנע מענישה ותחושת אשמה

לפעמים הגורמים לשקרים עמוקים משמעותית. לדוגמה, אחד מחברי אומר שבכל פעם שניסיתי להסתיר את ההשלכות של הטיולים (פצעים, שחיקה, חתכים, ופעם נישא כלבים), כי ידעתי כי בנוסף לכאב מן החבורה הוא הגיע גם מן האם עבור חוסר תשומת לב ורשלנות.

זהו מצב רציני יותר. הבעיה טמונה לא בתינוק עצמו, אשר מחפשת יתרונות אישיים, אלא התנהגות ההורים. קפדנית מדי לא להיענש.

שמור קשר עם הילד חשוב מאוד. הוא צריך לראות כי בכל מקרה קרוב לתמוך בו ולעזור לא לקרות. אם בכל פעם שהוא אומר את האמת כי הוא קיבל כסף איבד או שבר אגרטל, הוא היה מתחיל לנזוף, ואז במוקדם או במאוחר הוא מתחיל להסתיר את האמת כדי לא להיענש.

לא כל הילדים היכו ומענישים את המחוזות. כמה הורים רגועים ומתחילים ללחץ על הילד, קוראים לזה: "שוב נסעתי שוב לאמי, יש לך שוב שני בגיאוגרפיה". זה קשה להעביר אפילו בגיל 11, ולכן התינוק יעדיף להסתיר את המידע, אם רק לאם אין לב והיא לא צריכה להיקרא אמבולנס.

חוסר תשומת לב

יש עוד קטגוריה של ילדים. הם ניתנים לא כל כך הרבה תשומת לב ולכן הם מנסים למשוך אותו בכל פעם, להמציא סיפורים שונים. הכל מתחיל פשוט מאוד ולא מזיק, אבל עם הזמן, ההורים לפתור את התוכנית ואת התינוק צריך ללכת טריקים חמורים יותר, למשל, כדי לדעת שהוא נפגע בבית הספר או בבית, הוא חווה התקפה וכן הלאה.

עם הזמן, ילד כזה הוא צובר בתפקיד של סיפור פנטזיה מעניין וכבר בקרב חברים לארוג על קרובי משפחה עשירים, קבור בגן של ולאד, התכתבות עם אלילים.

קריק על עזרה

עבור כמה ילדים, שקר הופך זעקה של עזרה מול ההורים. לעתים קרובות הוא נמצא. הם לא יכולים לגשת למבוגרים ישירות לספר על הבעיות שלהם, ולכן בכל דרך להזכיר לנוכחותם, מה שהופך מנות קטנות.

לדוגמה, נער מתחיל לעשן ולשקר שזה לא עושה, אם כי למעשה זה לא קשה ניסה להסתיר את העובדה הזאת: מביא חבילות הביתה, משאיר את הריח בדירה להורים וכן הלאה. זה יכול להתבטא באותה תקופה כאשר המשפחה מתחילה במשפחה. הורים ולעתים קרובות ריב, ולכן הילד מחליט להכות את עצמו,

- תקופה קשה מאוד, ולכן אני ממליץ לך לקרוא לך ספר דניאל סיגל "איך לא לאבד קשר עם ילד ב מָעֳבָר» . זה יהיה מאוד מועיל.

איך להמשיך

אם אתה מבחין שהילד החל לשקר, שקר זה הופך בלתי נשלט ופוגע ביחסים שלך, אז בהתחלה יש צורך לשנות את המודל שהוקם כבר במוחו.

לרוב, הילד משקר כדי למנוע את התגובה ההורה הלא רצוי. אתה צריך להראות כי באמת אין שום דבר נורא וכאשר הילד מדבר בכנות, הוא בא נכון. הורים יכולים לעזור להרשות לעצמם או עצה טובה. הוא לא מחכה לכל עונש, צרחות או תחושת אשמה. "זה שימושי כדי לומר את האמת," נסה להעביר את המחשבה הזאת לפניו.

אל תכעס, זה מאוד חשוב עכשיו. לא משנה איך זה מעד, חשוב להראות שההורים הם בעיקר חברים, ולאחר מכן מנהיגים.

אם השקר התעורר פתאום ואתה מניח שזה יכול להיות תוצאה של החוויות הפנימיות של הילד, אבל אתה לא יכול לגלות כתוצאה של שיחה פרנק, לנסות ללכת יחד עם נער פסיכולוגית משפחתית. כדי ליצור קשר יכול להשאיר יותר מדי זמן יקר. המומחה יעשה את זה מהר יותר כדי לפתור את המצב ולעזור לילדך.

יש לי הכל על זה. לפגישות חדשות ואל תשכחו להירשם לניוזלטר.

מה לא בא עם הילדים שלנו! הפנטזיה שלהם היתה מקנאה במספרה!

אין ספק שכל ההורים כבר נתקלו בסיפורים הבדיוניים הראשונים או המעוטרים עליהם של Karapusov שלהם. אבל הרגע מגיע כאשר אתה מבין את זה הילד כבר לא מפנטז , ומפתחת את יכולותיו ביד מקצועית.

אז ההורים מתחילים לדאוג, לא לדעת איך לגמול את הילד שלהם מן הרגל כל כך לא נעים. לעתים קרובות אנחנו לא חושבים שזה היחס שלנו, חינוכית או תגובה כדי להחמיר את הבעיה.

למה ילד משקר

אם הצאצאים הגוברים התחיל לעיתים קרובות לרמות את הוריו, סביר להניח שהוא חדל לבטוח בהם או פשוט מפחד מתגובה שלילית על התנהגות בלתי הולמת. זה מאוד חשוב לו לדעת שאתה לא לנזוף אותו. להביע את אי שביעות הרצון של הילד, ולא להם, כאדם.

מדענים גילו כי ילד בן 4 שוכב על כל שעתיים, ושש שנים - כל 90 דקות. השקר "הפה של התינוק" מופיע ב 3 שנים, וב- 4-6 שנים, ילדים להשיג בשלמות זו.

אני מפחד ממך!

הגורם השכיח ביותר שקרים של ילדים - קריאתו או עונש . כשהילד הבין שבגלל הצעצוע השבור, האם היתה נשבעת (תיפול מתוק, הוכנס לפינה, הוא לא היה מרפה ברחוב, וכו '), אז בפעם הבאה הוא יעץ במצב כזה. הוא יאמר שהוא לא יודע איפה המשאית השבורה, או שהנערים הבוגרים האלה לקחו אותו בחצר, אם כי המכונה תעמוד מתחת למיטתו.

מה לעשות. אם השקר הפך הרגל לצ'אד, לא לשים עם זה . לדבר איתו לנשמות, ללא חיובים ועצבנות: "בוא נסכים שתספר לי מה עשיתי משהו לא בסדר. אל תפחד. אני אנסה לא להיות מאוד כועס ואני אשמח מאוד שאמרת לי את האמת ". הקפד להגשים את ההבטחה, גם אם הצאצאים עשה משהו באמת מפחיד.

דאמן הגדול

ילדים יכולים לעתים קרובות להגזים לכבוש את הכבוד של עמיתים , לספר על השחקן האח או האחות באמריקה. להיראות "תלול", הצאצאים שלנו תגיד שההורים בקלות לתת להם ללכת ללכת מאוחר עם חברים מבוגרים. לעשות זאת, בעיקר ילדים 7-8 שנים כאשר הם רוצים לפגוע בכיתה.

תמיד להדגיש עד כמה חשוב ביושר המשפחה שלך. תגיד לילד שלך, וזה מאוד מוערך כאשר אנשים אומרים את האמת, מאוד נסער כאשר lgut

מה לעשות. אם אתה מבחין כי Chado לעתים קרובות שקרים על הרפתקאות שלך, יודע: החיים נראים משעמם , והוא עצמו נראה חלש, טיפש ולא ראוי יותר. שאל את הילד על שלו חברים בדיוניים והישגים אלא אל תציג תגובה שלילית . שאל אותו, כאילו רצה לבלות את היום. נסו להבין מה הבן או הבת כל כך חסר בחיים. תוכלו למצוא את התשובה - לפתור את הבעיה.

ההורים-פרובוקטור

לכל הורה היה אי פעם מואר עם ילד . לדוגמה, מסרבים לתת כסף לחוב של שכן או לנתק את הטלפון לא לדבר עם הבוס. אם אתה צריך את הילד תמיד לדבר את האמת באותו זמן להראות את זה להתאים את ההתנהגות , שום דבר טוב לא ייצא. לכל הפחות, הילד ירגיש את הסתירה הפנימית, ולא ידע איך לעשות בפעם הבאה. כמקסימום - הוא יפסיק לבטוח במבוגרים.

מה לעשות. אם הצאצאים הגוברת הוא כל הזמן מרמה, כתוב זאת שוב: "אתה בטוח שזה היה? ספר לי סיפור שוב ". כתוצאה מהסיפורים מחדש, כמה אי דיוקים יגיעו במדויק, עובדות חדשות ופירות פנטזיה טריים.

ניתן להשתמש בקבלה אחרת: תן לילד להבין שאתה מודע למה שקורה. . שאלה זועמת: "מי הפזיז את כל הצללים בחדר האמבטיה?" החלף על שקט "אני יודע שאתה לקח את הקוסמטיקה שלי". מתברר כי המילים העיקריות כבר אמרו, ואתה יכול להמשיך את השיחה בכלל בצבעים אחרים. כך הילד יבין שהאמת היא לדבר בטוח למדי , ואחרי זמן מה הוא יפסיק לרמות.

עבור שקרים לא ניתן להעניש

אם אתה מעניש ילד לשקר, הוא יחליט: אתה צועק כי למדת את האמת. לאחר מכן, בתת-מודע של צ'אד, המסקנה תתאחד: האמת חייבת להיות מוסתרת ביסודיות. הילד יחליט שהאם כועסת, אלא את האמת . הוא לא יפסיק לשקר, פשוט יעשה כך שההורים לא יודעים על כך.

אלנה מקארנקו, פסיכולוג ילדים: "זכור את עצמך בגיל זה. אין ספק שהיומנים אכלו כלב של שכן, והווזה שבר את משב הרוח. אל תכעס על הילד ולא להעניש אותו. נזכיר כי אתה עצמך הרגיש במצב דומה, וכיצד הם לא רצו לנזוף לך. וללמוד להבחין את הפנטזיה של הילדות שלך (אשר יכול להיות שימושי) מן הרצון להימנע מעונש. לפעמים הילד פשוט מגיע עם המגרשים שמעולם לא קרו לו בחיים - במקרה זה, לנסות לעשות את זה מגוונים ככל האפשר ".

ישר עם ההורים ילד יהיה כאשר הוא:

• אני בטוח כי בשום פנים ואם אמא עם סמים לא להשפיל אותו;
• לא מפחד מכעס הורית או נדחתה על ידם;
• הוא יודע שהוא יהיה נתמך במצב קשה, לייעץ את הדרך הנכונה מתוך זה;
• אני בטוח כי (אם אתה מבין) יהיה סביר והוגן;
• יודעת שבמצב השנוי במחלוקת, ההורים ייקחו את צדו;
• אני בטוח שיש אמון בינו, אמא ואבא.

נסו תמיד להדגיש עד כמה חשוב הכנות במשפחה שלך. תגיד לילד שלך, מה באמת מעריך כאשר אנשים מדברים את האמת, מוטרד מאוד כאשר הם משקרים.

השבח Chado על כנות. אחרי הכל, עדיף ללמד אותו לא לשקר, מאשר להעניש כל הזמן עבור misdeed קטין. בהצלחה לך זה קשה, אבל די מבוצעת!

עסקאות וידאו של מומחים: איך לגמול ילד לשקר

לַחֲזוֹר