על אופי הבגידה: למה אנשים בוגדים, יש חסינות מבגידה. סיבות משקלות מדוע אדם אמיתי לעולם לא יבגוד במישהו שהוא באמת אוהב

ורוניקה:

ורוניקה:

ורוניקה:

נשארתי בהריון בן 9 חודשים ונשארתי לבד ... לפני ש- NG, הייתי אכזרית, זרקתי ללא רחם את המכשף שאיתו חייתי בת 9 (כל השנים האלה נתמכתי בו והלכו בעקבותיו, אמרתי זאת) זה "טחורים" בצורה של ילד שהוא לא צריך והוא רוצה משהו להשיג משהו בחיים ובזאזה (אני יוסיף כי יש לו 2 ילדים מאחורי גבו, אשר הוא גייס עד 3-4 שנים ויצא, הוא אמר מאמה מאמהות)
צילמנו את הבית, "תודה" אליו, ומשם הם היו בעט החוצה עם המילים שאנחנו לא רוצים לבוא לכאן, הלכתי לצו ובסופו של דבר הייתי צריך ללכת לעיר אחרת לאמי. אבל אני לא יכולה לחיות כאן, אני פשוט לא אוהבת את העיר הזאת ועכשיו היא נאלצת להיות כאן.
אני חושב ללדת, להישאר כאן ושוב לחזור, אבל איך לחיות "רגע" אם כל יום אני מכרסמת את הבגידה של אהוב שלך, אני לא יכול לקחת את עצמי, אני מבין שהתינוק רע.
עֶזרָה

בתחילת היחסים, אחרי שנת החיים הראשונה, הוא כבר בגד בי (הלך אחר), אבל הוא חזר אחרי חודשיים, בהחלט הבנתי שאי אפשר לסלוח, אבל לא יכולתי לקבל אותו. לאחר מכן, זה היה ביחסים בכלל, הכל נורמלי, כמו כל מריבות, פיוס, אבל יש לנו יותר על הקרקע של דיור, כי כולנו חיו בבתים נשלפים כל זה (לא רציתי משכנתא, ואני לא עשיתי יש עדיין הצטברות). אבל תמיד ביקשתי למשפחה, לילדים והוא ידע זאת. דנים בנושא של ילדים, הוא לא אמר באופן מוחלט לא (הוא בן 10 שנים מבוגר ממני). אחרי החדשות על ההריון, הוא היה נגד, אבל ניסיתי לשכנע אותו כמה פעמים בכל פעם (עדיין הייתי הזדמנות "משהו" להחליט) והוא עדיין אמר שהוא לא יזרוק אותנו ויהיה איתנו אם אני רוצה ללדת אותנו.
המילים האלה היו מפתחות בשבילי.
במשך חודשים ניסיתי לא לאכול, אז נניח, אחרי שגלו שאנחנו מחכים לבני (הוא שמח, כי היו לו כמה בנות), חשבתי שהוא "קיבל" את הילד.
ואז הוא מדווח על ng מול ng, והוא עם "חברים" בפני עצמו ... כתוצאה מכך, אחרי שלמדתי כי יש להם חברה "הישן שלו, כי אין עוד לא, אבל הזכיר את עצמם, לברך זה בחגים ולעזור לפעמים בעבודה.
אגב, היא ידעה את כל ההיסטוריה שלנו ובאיזה עמדה אני, אבל אני חושבת שהמוח שטיפות בו היטב ו"תומכים אז ", עכשיו הוא איתה. אני לא יודע כמה זמן, אם כי בשאלות שלי עליה, הוא נלחם ואמר שהוא שם היום, ומחר הוא לא ידע איפה זה יהיה.
כאן, בקצרה ((((

לפני עזיבתתי התקשרתי הביתה לפעמים, אבל אני חושבת יותר כדי לגלות כשאני עוזבת. הוא הבטיח לעזור לי עם רילוקיישן, אבל אני חושב שהוא "פינה את המוח" והוא שינה את דעתו.
עכשיו 1.5 שבועות כשעזבתי ושתיקה ממנו. אנחנו מעת לעת לתקשר עם חברו, אגב, אחד המעטים שתמכו בי במצב הזה. (היינו חברים עם "משפחות", חבר של הבת המיוחל נולד לפני שנה)

אמא תומכת בי כפי שהיא עשויה לחוות בשבילי. אמא מאמינה שאני אפילו לא צריכה לחשוב עליו בכלל, מאז המעשה שלו טוב, פשוט לא לתאר מילים.
איך להפסיק לחשוב עליו? למרות הפעולה האכזרית שלו איתי, אני כל הזמן חושב איך הוא שמח עכשיו בלי "אותנו", זוכר אם הוא אוהב אותי ולמה הוא סירב לנו? האם זה תמיד יחיה עם "זה", כי הוא דיבר תמיד וכולם שאני הדבר הטוב ביותר שקרה בחייו וכי אלוהים שלח אותי אליו.
אני לא יכולה לחיות בלעדיו, אני אפילו לא יכולה להניף אותו.
אני חוששת שהוא אפילו לא רוצה לראות את הבן לעולם לא, ואני לא מבין איך זה אפשרי ?? האם הוא שונא אותי כל כך הרבה? ועל מה הדבר החשוב ביותר, אני לא מבין, הוא איתי כך?

איך אני יכול לחיות הבא אם אתה כל הזמן מחשבות עליו ...
הוא אומר לכל החברים והמכרים שהוא היה לכאורה באופן מוחלט נגד הילדים, ואני לא הקשיבתי לו ושמאלה ... הקלד אני אשם ...
איך אפשר לומר שאם הוא עצמו הבטיח לא לזרוק אותי?
עכשיו הוא קרוב לוודאי אפילו לא זוכר אותנו ושמח עם "החיים החדשים שלו", מקלקל שלנו .... אני לא נותן את זה לנוח, אני רוצה שהוא ירגיש את הסבל שלי ((

35 שנים של מפרק חיים שמחים, שני ילדים מבוגרים, נכד. אהבה היא הדדית, בריאות חזקה בשניהם. בקיצור, אידיליה. ולפתע מתברר. בן הזוג הוסר מחשבון בנק נפוץ לכל שוטר. כסף ועבד לילדים לפיטר. וזה לא קשור לכסף. אני עצמי דבק בעקרונות של שלמות שולית והאמינו שזה אותו הדבר. היא בגדה. אני מעריץ אותה, אני לא יכולה לדמיין את החיים בלעדיה והיא יודעת את זה. אני בהחלט לא מבין מה לעשות הלאה. לשים את הנקודה שאני לא יכול - ילדים. סלח, אני יכול. לא נסלח למה?

שלום, יש לי מצב נורא לעצמי ואני לא יודע איך לצאת מזה. נראה לי שאני אפילו יותר טון. התחלתי לבעיות בריאותיות. אני לא יכול לישון, נעלם תיאבון. אני לא רוצה לתקשר עם אף אחד. אני עדיין יושב לבד, כל הזמן חושב על איך האיש האהוב עלי עשה איתי. אהבתי אותו מאוד, ואפילו שאני אוהבת אותו אפילו עכשיו אחרי הכל. אני רע מאוד בלעדיו.
היינו יחד כמעט שנה וחצי. וזה קרה שאמו מלכתחילה לא הייתי עיוור. כל הזמן ניסו להגדיר אותו נגדי, לקלקל את היחסים שלנו. בהתחלה הוא לא הקשיב לה אמר שהוא אוהב אותי ורוצה להיות איתי. השנה וחצי הכל היה די טוב שהתמודדנו עם זה. הרגשתי שהוא באמת אוהב אותי, הוא הוכיח אותו שוב ושוב במילים. ואז פתאום התחיל קצת מריבות תכופות על הטרידים וביום אחד היינו מאוד צפופים. ראיתי אותו בפעם הראשונה עבור מערכת היחסים שלנו. אמנם, הצלחנו ליישב באותו יום. והוא אמר שהוא אוהב אותי. ויש צורך להפסיק את מריבות. אחרי שהוא הלך הביתה. למחרת, הוא התחיל לריב איתי בטלפון וזרק את הטלפון. וביום אחד פרצה הכל אדם פשוט לא רצה לתקשר איתי יותר, לא ענה לשיחות להודעות. באתי אליו כמה פעמים בניסיון להבין מה קרה מה שהיה העניין. אמו אמרה שהוא לא בבית או שהוא לא רוצה לדבר איתי. זה היה כמו שטויות, הכל היה בסדר, לא היו אפילו רמזים לפרידה. והאדם, פשוט בלי שום הסבר, נעלם. לא התקשרנו במשך 5 חודשים. ניגשתי אלי כמה שמועות שזה קרה כי לעתים קרובות התווכנו, נדמה היה לו שנתת לו. אני rethought את הגישה שלי הבין שזה באמת יכול להיות איפשהו לא נכון. ניסיתי לדבר איתו, לגלות הכול. למה הוא בא איתי, אבל האיש רק סגור. ולאחרונה, הוא כתב לי הודעה שבה התחנן לסלוח לו על מה שעשתה עם נח. דיברנו בטלפון, הוא אמר שהחמצתי אותי שהוא אוהב אותי וחושב שהפעם נצליח. הציע להיפגש. ראיתי שהוא רוצה להתחיל מחדש. אז פגשנו כמה פעמים.
ואז הוא שוב, ללא כל סיבה, הפסיק לקחת את השפופרת. הוא נכנס אלי אותו דבר, רק גרוע יותר. אני לא מבין למה אני צריך להיות שותק לסלוח לו. הצעה להתחיל הכל מההתחלה. ואז לזרוק אותי שוב.
אני רק ב מצב נוראאני לא יודע מה לחשוב. מעולם לא ציפיתי ממנו כי אדם זה שאיתו היינו כל כך יחד יכולים לגרום לי לפגוע כל כך. אני פשוט לא יודעת איך לשרוד בגידה כזאת ולחיות? תעזור לי!!!

לפגוש את החברה המשותפת. ריבית הדדית הופיעה בפגישה הראשונה. אתה יכול להגיד אהבה ממבט ראשון. כן, הוא אמר לי, קו כל כך ישר, יחסים רציניים היו לו שניים. ברגע שהנערה זרקה אותו. בפעם השנייה שהוא עזב את הנערה, אבל שם הסביר לה והם עדיין מתקשרים כחברים.
עם אמי, אני עצמי לא מבינה, תמיד התייחסתי אליה. היא תמיד רוצה אדם כזה כדי שהכל רק על ידה. ככה אמרה, זה צריך להיות. בעיניה, היא מנומסת, שום דבר רע לא יגיד, ועל עיניו של מגעיל, כולם אמרו לי עליי. התווכחה לו שזה הדמות שלי שהוא קשה. למרות שהוא לא חשב כך. פעם לא יכולתי לעמוד בזה, הסתכלתי סביבה למה היא היתה כל כך, הוא אמר לי שאתה חשוב יותר לאמי אהבת אותך או לי. אבל אני אוהב אותך! נראה לי שזה היה רק \u200b\u200bמצער בשבילי. ניסיתי יותר מפעם אחת להקים יחסים איתה! כך שיש לנו הכל כדי להיות בסדר איתה, אבל זה לא עבד בכל דרך שהיא.
אתה צודק (התגעגעתי לרגע זה לא כתבו מיד), ביום הראשון, כשנשמנו, היא למדה את זה וסידרה שערורייה. היא אמרה שהיא מוחלטת לא רוצה שהוא יהיה איתי. אחר כך הוא היה איזה מוטרד, לא שלו עצמו. אפילו הצעתי שהוא לא סיפר לה על מה שהיינו יחד. תן לכל דבר ללכת, ומאוחר יותר היא התחילה עם זה, הוא הסכים. החלטתי שהכל יהיה בסדר. ואז כזה סוג של מעשה מהצד שלו.
אני מאוד נעלב, כאב. אבל אני לא יכול לשים כמה נקודה סופית לעצמי, כי אני אוהב את זה בכל מקרה. ובמהלך היחסים שלנו היה לנו הרבה טוב. אפילו לא יכולתי לדמיין שהוא מסוגל לזה! אני עדיין לא מתאים את זה בראש שלי.

אני לא יודע. אם לא אוכל לסמוך עליו כמו קודם. גם אם זו השפעתה של אמו, הוא גם ידע איך היא חל עליי, למה זה היה לבקש עתירות, תגיד לי מילים כאלה, לתת תקוות שהכל יהיה בסדר שוב. אחרי הכל, הוא ידע איך אני מודאג בפעם הראשונה. האמנתי לו, סלחתי לו, למרות שאני נפגעתי. בפגישה פתחתי את נשמתו, סיפרתי איך אני מעונה, כפי שהייתי רע. ואחרי כל זה הוא עשה באותו אופן! יש לי שאלה אחת בראש שלי "למה הוא בא איתי?" אבל מלבד טינה, עדיין יש לי הרגשה בשבילו כל הזמן עליו.

אלנה, אני מנסה לחשוב מחדש, להסיק מסקנות, אבל אני לא יכולה לעבוד. נשארתי לבד לבד עם המחשבות והחוויות האלה בפעם הראשונה (מה הטעות שלי, אני עכשיו מודע לכך), חמישה חודשים. נראה לי שטבעתי בהם, אני כאילו שברתי משהו, זה יהיה טוב יותר עבור האיש הזה בכלל בפעם השנייה לא הופיע בחיי. להישאר אחד, ללא הסבר, הוא אפילו יותר גרוע יותר גרוע יותר. עכשיו, אני מאוד מגעיל על הנשמה שלי, אני פשוט לא יודע איך ולמה אני גר על. אני מתעוררת ואני לא מבינה למה אני גר, מנסה ללכת לעבודה, משהו כדי להסיח עם משהו, שום דבר לא עוזר עד שהשתמשתי בהנאה, שמחה (קניות, תקשורת עם חברים, ספורט) עכשיו לא מביא את אותו הדבר. הכל כאילו צבע אבוד. החיים הפכו לאיזה סוג של טרי ואפור. אני פשוט לא יודעת איך לצאת, לצאת מהמדינה הזאת. היו לי בעיות בריאותיות גדולות על אדמת העצבים שלי, אני באמת איבד משקל, אני מבין את כל זה, אבל אני לא יודע איך לשנות את החיים שלי. אני כאילו במבוי סתום.

ויקטוריה:

כריסטין:

שלום! בחיי, בגדתי בי שוב ושוב, בהתחלה הבעל אחרי שבע שנים של נישואים, החלו היחסים השני להפליא מאוד, אבל שוב, לא מזל, אהוב אחד מת. עכשיו אני עדיין חווה בגידה כמעט שנה הם היו יחד התאהבו בחוסר הכרה) אבל אבוי נבגד שוב מכאב אני רוצה לבכות כל הזמן, אבל אני מבין שזה לא פלט. זה חלף שוב ושוב, זה כל הזמן כדי לשרוד כל גישה, להגיב, אני מבין הכל בראש שלי, ובתוך השלילה, אני נלחם בעצמי בכלל. זה הופך להיות מפחיד מן העובדה כי זה לעולם לא יאמין אף אחד אחר.

שלום אלנה, תעזור לי בבקשה ב -14 ביוני למדתי מבעלך האהוב על בגידה, ומה שהוא משאיר אותנו! בחודש פברואר הוא הלך לעבודה במשך זמן רב, ושם פגש בחורה, אחרי 4.6 חודשים הוא בא, אבל הוא לא היה מיד, והוא היה איתה ביום ההולדת שלי, רק שלחתי SMS עם ברכות, אמרתי אני לפני מה אסור מהעבודה, על פי התוצאה, הוא הגיע ב -9 ביוני רק לנו. כל 5 ימים, הוא לא היה רחוק מאיתנו, ועזבנו את הילדים להורים, כי יום השנה שלי לא רציתי להחזיק בדמעות.
כשהבעל בא לשתות, בעוד הוא ישן אותו בטלפון הגיע SMS, טוב, קראתי את זה, אני מיד ניחשתי כי הבחורה הזאת כתבה, לא יכול לשאול את "אנדרושא zing לי כסף לטלפון". היא זכתה לחדר, וכן, הוא באמת לקח שם ילדה, היא אמרה שזה מוזר, תמיד היה לו טלפון, שאלתי, שלא אמרתי כלום, אבל רק חייך, והסוג אנדרו עצמו היה התקשר בחזרה כפי שרצה.
הייתי המום, ואז התחיל לשאול את בעלה, אבל הוא לא אמר מילה. ככל הנראה אחרי שיחה ארוכה איתה, הוא רק הודה לפני שעזב, וזה היה לפני יום השנה של אמה, לא הייתי שלי, אבל המשיך מאופק. עכשיו אני לא יודע איך לחיות, בהתקפה ולפגוע, כאשר אתה בוטח בך כמו אדם, והוא בוגד! ואת כל האמת היא שמה שהוא טס אליה בדיוק 5, למדתי מן הבחורה הזאת, היא התקשרה אלי ואמרה הכול!

אליזבת:

אולי זה כך, אז "התברר". אבל זה לא קרה על ידי פעולות אלימות, אף אחד לא הכריח אותה מתחת לאקדח כדי לקפוץ למיטה לאדם אחר. אפשר לומר, ואלוהים איתו, אבל חמש שנים של חיים נזרקו למזבלה ולדיור מנסה לקחת את האדם שכבר תקע את הסכין בגב על הידית. לִסְלוֹחַ? כמובן שאני סולחת, אבל אחרי שאני מחזירה את ההשקעה שלי ... ..

אליזבת:

אליזבת:

עכשיו עלה עובדה נוספת, בשל העבודה הקבועה עם גופרית מזיקה, מימן, התברר כי בעוד כמה שנים לא יכולתי להיות ילדים. מימן גופרתי מהדם אינו מוצג. בריאות נתמכת על השעון בדיוק ככה ... ומהבית היא הסיעה אותי. אתה לא תעלה עם ....

אני לא מבין למה אני כל הזמן בוגד לי ...
תמיד האמינו כי גברים מעריכים נשים נאמנים, אוהבים, עדינים ורוצים ילדים מהם ולכן תמיד ניסו להיות ככה, אבל ...
בגיל 20 נפגשו עם בחור שחשש מאוד שאשתו השתנתה, וילדו ילדה אותו, שהוא באמת רוצה משפחה, אשה נאמנה וילד .... החל להיפגש, היחסים היו טובים כל עוד לא קיבלתי רבייון. מיד לא הייתי זקוק לכך. לא הייתי צריך לשנות את ההפלה, לשכנע לעשות הפלה ... אמא שלי התערבבה, אישה חזקה ואכזרית ואילצה כוח (לנצח) כדי להפוך הפלה. אני כותב קצר, אבל לא חושב שאני מיד הלך אליה, היה חודש שלם של מאבק, כל יום, שערוריות הבר של האם היו מאורגנות, עורך הדין התקשר כל הזמן אליו ומשכנעים לעשות הפלה (היא הלכה 94 שנים ולא הייתי מספיק שזה לא עובד, כך גם לא נשוי ...) בכלל, אימה ... תועבה ..
לאחר מכן, הייתי כמעט זמני בבתי חולים במשך 10 שנים.
ב -30 שנה היכו עם בחור, שגם הוא רצה נאמן, מתוק, ילדה טובה ומאוחר יותר אשה. והתחלנו להיפגש ופחות מחודש הוא החל לשנות אותי ולשערורייה. היה לו חבר, (אני קורא לו מ ') מי אמר כל הזמן שאם יהיה לי כמו שאני אעריך אותי ... הבטתי בו במשך שנתיים, ואז החלטתי לפגוש אותו.
ושוב, בתוך פחות מחודש הוא עוצר איתי, כל הזמן עם חברים (אם כי לפני כן הוא אמר שהוא תמיד יהיה איתי ללכת לחברים שהם ראו את מה שהוא שמח ...), הפסיק לעזור (רק לספר (רק לספר אני לא צריך אפילו לשאול, היה צורך לעזור, למרות כל דבר), היחסים החלו להיות נעלם ואנחנו נפרדנו. ממש על גיל (יש לנו הבדל בן 9), וזה לא דורוס עם זאת, למושגים של יחסים טובים.
כעבור זמן מה, הוא פגש גם את אביו של הילד, שגם הוא (במלים, התברר), היה צורך במשפחה, אשתו אדיבה, חיבה. הם התחילו לחיות יחד, ושוב היחסים היו פעורים ... חשבתי שתהיה בעיה כשהייתי לוקח אי פוריות משנית) והיחסים יעלמו אני טיפש, אעשה הכל כדי להיפרד .. .
במשך כל הזמן הזה, מ 'כל הזמן התקשר אלי, שאל את המועצה, ואני התעניינתי איך אני ... הוא גם פגש את הילדה, אני הולך להתחתן. בשלב מסוים, במהלך ההריון ביקשתי רשות לחיות מ הוא, כי היה לי בלתי נסבל עם היחסים לבעלי. זה הסכים, אבל כשאני התקשרתי אליו, הייתי מסכים על המעבר לבסוף, הוא לא הלך ליחסים - בכל מקום: לא במקום ולא בטלפונים. נמחקתי כל אנשי הקשר שלו, איפשהו כאב אפילו שזה יהיה טוב יותר .. אבל בשנה הוא שלח לי SMS, שם הוא ביקש להיות חבר שלו שוב. סירבתי. אבל מ 'עדיין התקשר כמעט כל שנה. אחרי 8 שנים אחרי הרע שלו לפעול, התקשרתי, נפגשנו (טוב, חשבתי שחשבתי שחשבתי, אולי אני באמת חושב להבין, הבנתי מה מערכת יחסים טובה), והוא התחיל לספר שוב הישן ההיסטוריה על איך הוא רע ומה אני טוב אני ... שאין לו שום דבר עם אשתו, היא היתה שערורמת, כסף ממנו היה מושך שאני הדבר הכי טוב שהוא רוצה ילד .... הסברתי לו שיש לי גיל (הייתי 40), וזה בדרך כלל מאוחר להריון, אבל הוא התחיל לומר שאף אחד לא צריך אותו. הוא היה כל הזמן. וכשוויתרתי ושאלתי איזה סוג של יחסים הייתי שומע את מה שהוא צריך קצת ... כועסת, כמובן, היא קיוותה שוב שהכול לטובה. ובשנה שהוא התקשר שוב ושוב: הכי טוב! חזר, חזר, חזר, חזר כי הוא התגרשה לבסוף עם אשתו שהוא טיפש כי לפני שנה אמר (על עצמו) שהוא רוצה ילד שהוא מוכן להעביר מבדיקות, הוא התייחס אליו טוב (הוא בדרך כלל א בחור טוב, אבל עם קומפלקס גדול של נחיתות (אין לו אבא ואמא שתייה (היא מתה), העלתה את סבתה). הוא אמר שהוא מקנא מאוד בחברו, כשאני כמעט הלכתי לו העקב שלו, כל מנסה לשמור על היחסים שלנו ....
הכל הלך טוב מחודש, ואז זה התחיל להרגיש מגניב ... שוב שאלתי איך הוא יעשה אם אקרא, הייתי קורא לאשה. התשובה: אני לא צריך אותה, שמתי את זה שנה לעשות את זה ...
לשנה החדשה, הרגשתי רע מאוד, כתבתי על ה - PMS, כמעט ריבנו (כאן הרגשתי שאני מפסידה אותה). אחרי שנגנתי, למדתי שאני בהיריון. זה לא היה רע מאוד שזה היה רע מאוד. עבור adoles ביחסים, ומשהו אמר לי שהוא לא יגלה ...
בערך זה יצא: השמחה הראשונה, ולאחר מכן לאחר 2 דקות את השאלה: ומתי הוא היום x? (הייתי נאיבי חשב שזה יום הולדת), והתברר להיות הפלה. לא, הוא לא שלח את ההפלה, אבל אז הוא אמר, עם רגשות כאלה, כי התברר כי הוא ישמח להיות האפשרות השנייה ...
אנחנו נשבעים 4 ימים, ואני כל על רגשות ובגלל רווחה רעה (ובצדק הרגשתי שהוא לא יעזור אם משהו) עשה הפלה בסמים (אמא). אחרי זה אני חושב כי לשווא, ולפעמים יותר טוב) דיברתי איתו, החליטתי בעוד שישה חודשים להריון חדש מתכונן ... אבל עדיין היה משהו במערכת היחסים שלנו, אשר הוא אמר שהכל היה לשווא. וכך התברר. שוב, 2 חודשים אחרי אמא, הוא הורשה לענות לשיחות, כיבה את הנייד שלו ... באתי אליו ושמעתי שאשתי קראה לו בחזרה ואמרה שהוא הטוב ביותר ומה שהוא רוצה לחזור אליו. והוא הסכים. נזכרתי בו על החוזה שלנו, שהוא דיבר על אשתו כל השנתיים האלה, שאמרה ב שנה חדשהכאשר ביקשתי בפעם האחרונה שזה יהיה אם האישה קוראת ושמעה שהיא מתחתנת ... ובתגובה, למדתי שהם תומכים ביחסים מאמצע דצמבר שבבוקר של 31 בדצמבר, הוא קרא לה והיא דיברה שהוא סיאק כזה ובכעס אמר שהוא מתחתן, וכך הוא היה עוזב, אומר "כן." אבל המיטה לא סירבה וכמעט כל יום לקחתי אותי לעצמי ולקחת אותי פנימה בבוקר ... שוב אישרתי שאישרתי שאני מסכים על ילד שהם אומרים, בדיקות לשכור ... זה היה כל דבר במשך שלושה שבועות, ואז התחלתי להימנע וכשאני באתי לדבר, אמרתי שאני להמיס את כל אותו הדבר שהחלטתי לחזור לאשתי ... מרגיש שזה נכון (לפני ספק), שאלתי מה יקרה אם הייתי בהיריון ושמעתי שהוא עדיין נעלם, תן לאשתו ולרע.
וכנות, אני מודעות ...
למה הכל כך?
למה כל הגברים אומרים שהם זקוקים לי, כי טוב, חיבה, עדין ובדרך כלל חיובי, אבל ללכת לאחרים, גרוע יותר - במילים שלהם, או את דבריו של חברים?
מה אני לא עושה זאת, למה לא מעריך אותי? כמעט כל היחסים מתקבלים על ידי תרחיש זה:
"אתה צריך כי אתה טוב, אני לעולם לא אפגע בך, אתה הכי טוב - אני אוהב אותך, כן, כי אתה מקל, שיניתי אותך מאת אחרת - ללכת שלוש אותיות." וכל תרחיש זה מונח יותר לעתים קרובות בחודש, יחסים טובים ב 2 שבועות, במדויק וכמעט תמיד.
למה? אגב, אמרתי שאני מפחד ..
איך אני עושה עם גבר, מה שהיחסים היו באים, לא היתה קרירות?
החלטתי למצוא אדם שאיתו איצור משפחה ופנים לילד (אני לא רוצה (עכשיו)), אבל
אני פשוט לא יודעת איך לעשות הכל יהיה בסדר.
כן, ועוד נקודה: כמעט אף אחד מן האנשים הנ"ל לא אהבתי מההתחלה, הייתי רק עם אותם מנומס, טוב, ג'נטלמן (היחס האהוב עלי לאנשים בא לידי ביטוי במילים: לעשות עם אנשים כפי שהם באים עם אתה), אהדה זה התרחש בתחילת מגניב או תחילתו של שבירת יחסים ... והצורך להיות בקרבת מקום אחרי ההפסקה.
אגב, לא רק עם גברים, אבל עם אנשים אחרים אני מתייחס היטב עם תקווה לטובה, אבל לעתים קרובות מאוד מתברר רע ...
אני לא מבין שזה לא כך, אני עושה הכל טוב, אבל רע. אני לא אונס עצמי, אני צריך צורך באנשים טוב ...
איך אני עושה מה לעשות מה שלא הייתי משתמש, מוערך, מכובד, לא לבגוד?