מהי אהבת אמת? הסימנים הכי ברורים שלו. אהבה אמיתית היא לא מה שהם קוראים לזה.

אהבת אמתהיא תחושה קסומה וקסומה. איך יודעים אם מערכת יחסים שמתהווה או מתקיימת לאורך זמן היא נכונה? איך לזהות אהבה לחיים, להחזיק, לשמור ולא להרפות ממנה, לא משנה מה יקרה? שאלה זו מעניינת קוראים רבים, כי בשלב הראשוני של התפתחות מערכות יחסים קל כל כך לבלבל בין אהבה, תשוקה ואפילו תאווה לתחושה נשגבת עדינה.

יש כמה תכונות ייחודיותמצביע על אהבה כנה... בפרסום הבא שלנו, נכיר לקוראים את הביטויים העיקריים של הרגשה עילאית זו.

אהבה לא מאלצת אותך לחפש את עצמך באדם אחר

לעתים קרובות מאוד אנחנו רוצים להתאהב רק בגלל שאנחנו בתהליך למצוא את עצמנו. אנחנו מחפשים נואשות נפשות תאומותואנחנו מצליחים בקלות להתאהב, כאילו על ידי גל שרביט קסם... זה כמו שאנחנו נותנים למוח שלנו את הפקודה להתאהב ולהתמוסס באדם עם השקפת עולם דומה. אבל הרגשות האלה הם תמיד לטווח קצר. אם איננו מודעים לכך, פירוש הדבר שבקרוב אנו עלולים להיתפס על ידי אכזבה קשה.

אהבה אמיתית אינה דורשת תחומי עניין דומים או חיקוי מוחלט מהבחירתך. התחושה הזו לעולם לא תאלץ אותך לחפש את עצמך באדם אחר.

לא תמצא רגשות אמיתיים לפני שאתה אוהב את עצמך.

רק הרמוניה עם עצמך, עם ה"אני" הפנימי של האדם יכולה, כמו מגנט, למשוך את רגשותיו של אדם אחר. אין ספק שכל אחד מאיתנו יזכור את המקרה של איך אהובים התנחמו בתקופה שבה הלב נשבר. וכל דברי הנחמה נאמרו אז כהלכה. לא נטשו אותך בגלל שאתה לא ראוי, אלא בגלל הנסיבות. נטשו אותך, אז הרגשות האלה לא היו אמיתיים. תאהב את עצמך, ובוודאי תמצא הרמוניה ואושר במערכות יחסים חדשות.

אהבה לא דורשת כלום

האדם מנסה בכל כוחו למצוא אהבה, זה פשוט קרה. אנו בטוחים שתחושה כנה תביא אושר, תעזור להתמודד עם כל מצוקה, תהפוך אותנו לנקיים וחזקים יותר. וכמה קל להבדיל אהבת אמתמצריכה הכל ועד זמן קצראהבה. זכרו, אהבה אמיתית לעולם לא תדרוש מכם לרדת במשקל, להתעמל, להגיע לסטנדרטים מקובלים או להגדיר מחדש את המעגל החברתי שלכם. רגשות כניםהם אף פעם לא דורשים דבר, אפילו בתמורה, כי הם חסרי עניין. לכן, אותם אנשים מאושרים באמת שמקבלים את בני הזוג שלהם כפי שהם, ללא תנאים ואולטימטומים.

אהבה מאפשרת לך להיות עצמך

גבירותיי יקרות, באיזו תדירות אתן מרגישות מבוכה להופיע מול הנבחר שלכן בבוקר בלי איפור? משום מה אתה בטוח שהוא יאהב הרבה פחות את הבלתי מטופח והלא רחוץ. אתה לא רוצה לתת לאהובך להתקרב אליך כאשר אתה מצונן, נבוך מהעיניים האדומות שלך. אתה רץ לשירותים לצחצח שיניים בבוקר ברגע שבו האהוב שלך מנסה לנשק אותך. ואם בן זוג עם כל הטבע שלו מוכיח לך שהטבעיות שלך חשובה לו, אז הוא באמת אוהב אותך.

אהבה אמיתית לא רגילה לשאול שאלות

תופסים את עצמכם חושבים על העתיד של הזוג שלכם או שואלים את עצמכם יותר מדי שאלות על הנבחר, על נכונות הבחירה? אז עוד לא פגשת נפש תאומה. האיחוד הזה הוא ככל הנראה רק פרק בחייך. אהבה אמיתית תמיד באה באופן טבעי, והיא אף פעם לא שואלת את השאלה "האם זה האדם שלי?"

כדי לקבל, צריך ללמוד לתת.

זכרו שמערכת יחסים אמיתית אינה יכולה להרשות לעצמה איפוק ברגשות, ועוד פחות מכך שימוש כקלף מיקוח. חשוב מאוד להעריך ולקבל בן זוג עם כל פגמיו. מה יקרה אם על כל זוטת ועל כל צעד שגוי ולו הקטן ביותר תחכה לבן הזוג קבלת פנים קרה? ולמה לחזור על דברי האהבה לנפש התאומה שלך כמחווה למעשים טובים. אהוב הוא לא ילד, אין צורך לגדל אותו.

אהבה אמיתית לא תיפסק אם אדם יחלה לפתע, איבד את הונו שנרכש או ביצע סוג של התנהגות בלתי הולמת. הרגשה אמיתית היא ללא תנאי. מתן אהבה לא אנוכית לבחירתך, אתה תמיד יכול לסמוך על הדדיות בתמורה. זכור שבנתינה, אדם תמיד מרוויח הרבה יותר.

אהבה מבוססת על ידידות

זכור כיצד בתחילת הפרסום נגענו בנושא למצוא את עצמך באדם אחר. נכון, אהבה לא צריכה לחפש תחומי עניין דומים, אבל לעתים קרובות היא מבוססת על ידידות. זכור כי רבים זוגות מאושריםהם מכירים עוד מבית הספר וכפי שאומרים, הספיקו "לאכול יותר מקילו מלח אחד עם השני" לפני שהבינו שהרגשה קסומה עקפה אותם. זכור שתשוקה פיזית היא קצרת מועד בשביעות רצון. על מה תדבר עם בן הזוג שלך כשהניצוץ יכבה? אתה פשוט תאבד עניין בו, אבל החברות תישאר לנצח.

אהבה היא מילה מאוד מעניינת. אנחנו אומרים את זה לעתים קרובות למדי. "אני אוהב שוקולד". "אני לא אוהב שיבולת שועל." "אני אוהב את סשה". "אני אוהב את אמא". "אני לא אוהב גשם". אבל אם נשאל מהי "אהבה", "אהבה", בקושי נוכל לתת תשובה מהירה וברורה. ובטוח אנשים שוניםייתן מגוון תשובות. אולי מעולם לא חשבת על הנושא הזה. "מה יש לחשוב? אני לא יודע מהי אהבה?"

מצד אחד אתה צודק. אהבה טבועה בכולנו, אהבה היא המצב הטבעי של האדם. מצד שני, האדם המודרני הממוצע הרחיק כל כך ממצבו הטבעי, עד כי נותרה בו מעט אהבה. והמילה "אהבה" שרדה בשפה. אז הם קוראים להם כל חיבה.

עם זאת, זו לא רק בעיה אדם מודרני... תמיד היו אשליות. זוכרים את הסיפור של רומיאו ויוליה? בימי קדם, הסיפור הזה חובר, אבל אפילו אז המחבר כינה את מערכת היחסים של הגיבורים אהבה. אבל האם באמת הייתה אהבה ביחסים בין רומיאו ויוליה?

אבוי, לאמנות יש את היכולת להציג באופן משכנע שקר כאמת. בהסתמך על יופייה של האמנות, אנו סומכים מבלי משים על מחשבותיו של המחבר. ואין המחבר חייב להיות חכם ויודע הכל. כדי שנזכור אותו אחרי מאות שנים, הוא חייב להיות אמן מבריק, לא יותר. כמה אמנים מכל הזמנים ועמים מטעים אותנו, מפיירים את אשליות הנעורים שלהם!

הגאונים של ימי קדם זוכים להדהוד ב"פופ" מודרני מכל הז'אנרים, שיישכח מהר יותר משלוליות בוץ מתייבשות במזג אוויר שטוף שמש. אבל אנחנו סומכים גם על הקצף הזה. ואיך לא להאמין אם כולם שרים אותו הדבר?

בואו נפזר את הערפל הרומנטי הזה ונדבר על אהבה בצורה מפוכחת ורצינית.

מה זאת אהבה

האהבה שייכת לתחום הבלתי גשמי, לתחום הרוחני של חיינו. והרוחני מוכר לנו רק באופן חלקי. אף אחד לא יכול להגיד שהם יודעים הכל על אהבה. אבל, בכל זאת, ידועים מאפיינים רבים של אהבה, כמה דפוסים של התחזקות והיעלמות שלה. והכרת תכונות האהבה הנפרדות הללו היא ערך רב לאדם שרוצה לאהוב ולהיות נאהב.

מה זה לא אהבה

נתחיל בהסתכלות על התכונות או ההגדרות המיוחסות לאהבה באופן לא הוגן.

"אהבה היא צודקת תופעות לוואיתשוקה מינית".

תפיסה מוטעית זו אינה ראויה אפילו לבדיקה מפורטת. הכשל שלה בולט כבר מהעובדה שיש אהבה בין הורים לילדים, אהבה בין חברים, ואנשים עם תחום מיני לא מפותח או נכחד מסוגלים גם לאהוב. אהבה יכולה להיות מכוונת כלפי אובייקטים, שאינטראקציה מינית איתם בלתי אפשרית. תנחומינו למי שחושב כך.

"אהבה היא תחושה."

רגשות מסוימים הם רק אחת מתכונות האהבה. נכון יותר לומר שאהבה היא מדינה.

כאשר אדם נמצא במצב של אהבה, הוא נמצא במצב הזה לחלוטין, וכל חייו משתנים. הוא הופך יותר אהבהלכל האנשים. כשרונות חדשים מתעוררים בו או שכשרונות שהתגלו בעבר פורחים. יש לו יותר חיוניות.

אם יש רק רגשות, אבל כל השינויים האלה לא שם, אז זו לא אהבה.

"אהבה היא תשוקה." "אהבה היא ייסורים." "אהבה היא כאב". "אהבה היא מחלה."

זוהי הטעות הנפוצה ביותר, אז בואו נסתכל עליה מקרוב.

שורש הטעות הזו הוא בילדותנו. למרבה הצער, כמעט כולנו ילדים לא אוהבים. מעטים מאוד יכולים להתפאר בכך שלהם משפחת ההוריםהיה מושלם. שאמא ואבא היו הראשונים והאחרונים אחד של השני. שהם תמיד היו ביחד ובאמת אהבו זה את זה ואת אותנו הילדים, נותנים לנו את השלמות הנדרשת של זמנם ואהבתם.

ואם קיבלנו לפחות קצת פחות, אז בלי לשים לב, אנחנו מנסים לפצות על כך ביחסי אהבה. כלומר, לפצות באהבת אנשים אחרים אלינו על האהבה שלא התקבלה מהורינו. אם באהבה אדם שואף יותר לתת, לחשוב ולטפל באושר של אדם אהוב, אז בתשוקה אדם עוסק בערפדות. בתשוקה, אנחנו שולטים במתח איך הם מתייחסים אלינו, האם הם נותנים לנו הכל, האם למישהו אחר אסור להיכנס ללב. התשוקה מתאפיינת בקנאה, בהקרבה (או בישועה) דמיונית, כאשר אנו מוכנים לעשות הרבה למען האדם, אך בתמורה אנו דורשים את נשמתו, שוללים ממנו לחלוטין את החופש. תשוקה היא אנוכיות, ואנוכיות היא ההפך מאהבה.

ומי אוהב שכולאים אותו, מקנאים, דורשים אותו, מושכים אותו בכל המיצים?

לכן, מערכת יחסים נלהבת היא תמיד כואבת. היכן שיש תשוקה, יש ייסורים, כאב ומחלות.

הדבר העצוב ביותר הוא שכל התקוות של אדם נלהב מאוהב נידונות בתחילה. אנשים אחרים לא יכולים לפצות אהבת הורים... הכל נופל כמו כלי דולף. צריך לתקן קודם את החור...

סלידה גדולה בילדות מובילה לתשוקה עזה, אותה מכנים פסיכולוגים התמכרות. הביטוי של תשוקה זו יכול להיות לא רק התמכרות לאהבה, אלא גם לסמים, אלכוהול, הימורים וכו' אלו מחלות. ולמרבה הצער, הם נפוצים מאוד. יש הרבה יותר אנשים תלויים מאנשים שבאמת אוהבים. לכן, קולם של המכורים חזק יותר. השקרים שלהם על אהבה נפוצים יותר מהאמת של אלה שיודעים לאהוב.

גם רומיאו ויוליה סבלו ממנו התמכרות לאהבה... ניתן לשפוט זאת לפי הסוף הקודר שלהם. אהבה לא מייסרת ולא הורגת. אהבה היא מצב יצירתי. המאהב כבר שמח שיש אדם אהוב, שהוא חי וקיים, שיש אהבה. והתמכרות דורשת החזקה. התמכרות מייסרת ולעיתים קרובות מובילה אדם למחשבות על התאבדות. עם זאת, ביצירתו של שייקספיר, די לומר על הסלידה של הצעירים האומללים הללו על ידי ההורים. לכן, כל תמונת המחלה ברורה - מההתחלה ועד הסוף.

"כל אחד יכול לאהוב."

גשם יורד מדי פעם על כולם, אבל המים נשמרים רק בכלי הכלי. מאחד דולף, הוא זורם במהירות החוצה. לכן, רק מבוגרים שלמים מבחינה רוחנית מסוגלים לאהוב. כדי להשיג את היכולת לאהוב, אתה צריך להתבגר, להתגבר על ההתמכרויות והתשוקות שלך.

"יש אהבה ממבט ראשון."

יש אהבה ממבט ראשון. אבל הדרך מההתאהבות לאהבה היא ארוכה וקשה. על פי תצפיות של פסיכולוגים, אהבה אמיתית מגיעה בממוצע 15 שנים לאחר ההתחלה. חיי משפחה.

"סקס לא מפריע לאהבה, אלא אפילו עוזר."

אנשים מחפשים כל הזמן תירוצים לחולשות שלהם. "לעובדה שאני מרבה לאכול ממתקים אין שום קשר לעובדה שיש לי עוד 15 ק"ג משקל. פשוט לא היה לי מזל עם הדמות שלי". "העובדה שאיפשרתי יחסים אינטימיים עם גברים לא קשורה לעובדה שאני עדיין לא יכולה ליצור משפחה רגילה... פשוט אין לי מזל בחיים האישיים שלי".

למעשה, זה קשור. העובדה שבמשך כמה אלפי שנים של ההיסטוריה האנושית, נשים שאיבדו את בתוליהן לא נישאו לא הייתה סוג של טאבו שנלקח מהתקרה. אנשים ידעו בוודאות שחיי משפחה עם אישה כזו יהיו שונים באיכותם מהחיים עם זו שנלקחה כאישה בתולה. אהבה כזו לא תעבוד איתה, משפחה כזו לא תעבוד.

יש הסברים פסיכולוגיים לתופעה הזו. אומרים שאישה תזכור גברים קודמים. הם אומרים שלאחר שהראתה חולשה לפני הנישואין, היא יכולה להראות זאת בנישואים, כלומר לשנות.

אבל יש משהו גם ברמה הרוחנית. מגע מיני בין גבר לאישה אינו תהליך פיזיולוגי גרידא. הוא נוגע בצורה כלשהי במבנים רוחניים, יוצר קשרים בלתי נראים בין אנשים.

נשים רבות זוכרות שהגבר הראשון שלהן היה חשוב מאוד בחייהן. אם זה היה מערכת יחסים של אהבה, והבתולים אבדה, אז הפרידה הייתה קשה מאוד עבורם. אם לא היה מגע מיני, הפרידה הייתה הרבה יותר קלה. אומר, אִינטִימִיוּתיצר ביניהם קשר בלתי נראה אך חזק.

זה נהדר אם הקשר החזק הזה הוא עם האדם שאיתו את רוצה לחיות כל חייך - עם בעלך. ואם לא? עם הגבר השני הקשר כבר חלש יותר, עם השלישי - חלש עוד יותר. איזה סוג של קשר יש לך עם בעלך? 3 או 10?

אם דבריו של בולגקוב על חדקן, שזה רק כיתה א' ולא אף אחד אחר, נכונים, אז על יחסי האהבה - אפילו יותר. ואבותינו הסכימו רק לכיתה א'. ואנחנו, מדמיינים את עצמנו כאניני טעם וכאניני טעם עדינים הטבות שונותוהנוחות שהציוויליזציה מעניקה לנו, בדבר הכי חשוב אנחנו לרוב אוכלים רק זבל.

כמובן שכל מה שנאמר חל גם על גברים. אכן, בקצה השני של החוט הבלתי נראה היוצא מאישה נמצא גבר. לכן, גבר אחראי על שמירה על טוהר לא פחות מאישה.

מה קורה? בעל על ידי קשרים מהעבר מערכות יחסים אינטימיותקשור למספר נשים. הנשים האלה עדיין קשורות למישהו. האישה קשורה גם לכמה גברים. והם לא האחרונים בשרשרת. מסתבר שאין לנו משפחות, אלא איזושהי משפחות סופר-שוודיות סוטה. בהם אנו מאוחדים באופן בלתי נראה עם אנשים, שחלקם אולי אפילו לא לוחצים איתם יד...

אין הסבר מדעי לתופעה זו. אבל העובדה נשארת בעינה, וכל אחד יכול לראות אישור לכך בחייו: עם כל מערכת יחסים אינטימית חדשה, אנחנו מבזבזים משהו בנשמה שלנו, וקשה לנו יותר ויותר לאהוב. כל אהבה חדשה (מלווה במין מחוץ לנישואין) היא בדרגה נמוכה יותר בהשוואה לאהבה הראשונה. התשוקות יכולות לצמוח בו זמנית, אבל תשוקה לא תחליף את האהבה עבורנו...

הדרך לאהבה היא לא דרך סקס, אלא דרך חברות. הסיבה שאנשים ממהרים להתקרב מבחינה פיזיולוגית, מכנים פסיכולוגים את חוסר היכולת שלהם להתקרב מבחינה רוחנית. אנשים, במיוחד צעירים, לא למדו לתקשר ולדבר. הם יודעים להתקרב רק בצורה הפרימיטיבית ביותר. אבל, אבוי, סקס ללא תקשורת, ללא חברות אינו שונה בהרבה מאוננות ...

אני מבין שרוב הקוראים את המאמר הזה כבר לא בתולות. תתעודד! למרבה המזל, טראומה רוחנית ניתנת לריפוי - באמצעים רוחניים. אמנם, כמו טיפול גופני, טיפול כזה לוקח זמן ועבודה. ניתן להחזיר את שלמות הנשמה, לשבור את הקשרים הבלתי נראים.

הדרך לריפוי היא חזרה בתשובה. יש צורך להפסיק לחזור על טעויות ישנות ולחזור בתשובה. כמות העבודה היא פרופורציונלית למספר הפשעים שבוצעו נגד נשמתך. אני לא יודע אם ריפוי מלא אפשרי בלי סקרמנטים כאלה. הכנסייה האורתודוקסיתכווידוי והתייחדות. איתם - זה בהחלט אפשרי.

מהי באמת אהבה

"המאהב מבקש לתת, לא לקבל."

אם לאדם נלהב ותלוי אין אלא חור בגופו הרוחני, ולכן הוא צרכן, אזי לאוהב יש מקור של חום ואור בעצמו. ומי שיש בו מקור אור אינו יכול שלא להאיר.

לְהַקְרִיב אדם אוהב, בניגוד להקרבה השקרית והאנוכית של המכור, היא כנה. האוהב אינו סופר את מה שנתן, ואינו מחייב את אהובתו. חשוב לו שהאהוב יהיה מאושר במובן העליון של המילה. השמחה שלו היא לרצות את אהובתו.

"אהבה אינה מגבילה את החופש."

בהיותו עצמאי, עצמאי (הוא אינו זקוק לשום דבר מאהובתו), האוהב חופשי בעצמו ואינו מבקש להגביל את חירותו של האהוב. השמש שלו איתו בכל מקרה, אז לא משנה מה האהוב עושה, ה"שמש" שלו נשארת אצל המאהב.

כמובן שהמאהב שואף להיות עם האהוב, אך לא במידה כזו שתפגע בחירותו של האדם האהוב.

"אהבה היא פסגת המידות הטובות."

אהבה היא התכונות הטובות ביותר של האדם. אהבה מושלמת כוללת את כל המעלות. אם אדם שומר על סגן אחד לפחות, אהבתו כבר לא יכולה להיות מושלמת.

כך מפרט השליח פאולוס את תכונותיה הטובות של האהבה: "האהבה היא אורך רוח, רחמן, האהבה אינה מקנאה, האהבה אינה מתנשאת, אינה מתגאה, אינה זועמת, אינה מחפשת את שלה, אינה מתרגזת, האם לא חושב רע, אינו שמח על עוולה, אלא שמח על האמת; מכסה הכל, מאמין להכל, מקווה הכל, סובל הכל. האהבה לעולם לא נכשלת" (קורט א' יג: 4-8).

מדוע אהבה אינה תואמת את הרוע? כי אם יש משהו רע, הרוע הזה יתבטא ביחסים עם אלה שאנו מבקשים לאהוב. נניח שבעל אוהב את אשתו. אבל הוא אינו משוחרר מרע כמו קנאה. ויקרה שאשתו תשיג הצלחה רבה בתחום המקצועי. ובמעגל חברתי כלשהו יינתן לה יותר כבוד מבעלה. בגלל קנאתו, יתמרמר הבעל על אשתו, יטמור. אהבתו תיפגע כי היא לא מושלמת.

אם יש כמה פגמים? האהבה נידונה...

דמיינו את האדם שמתאר השליח פאולוס. הוא סבלני, רחום, לא מקנא, לא אנוכי, לא אנוכי, תמיד רגוע, לא חושד באחרים במשהו רע, לא מתמוגג, מכסה בשתיקה או מילה טובהטעויות של אחרים, אמון ותקוות באחרים, סובלים כל הקשיים. מסכים, אתה יכול לחיות עם אדם כזה. וכמו עם חבר, וכבן זוג, וכאב או אמא. טוב עם אדם כזה, אהבתו אמינה. אי אפשר לריב איתו! וקל לנו לאהוב אותו - באהבה חברית, זוגית או משפחתית.

"אהבה היא מתנה מאלוהים."

הבנתנו את האהבה תהיה פגומה אם נגביל את עצמנו ברעיון שהאהבה נמצאת בתוכנו, ולא נחשוב מאיפה היא באה, מאיפה היא באה בכלל. אחרי הכל, הנתונים של המדע המודרני מפריכים את האפשרות של יצירה ספונטנית של תא חי יש מאין. הם גם מפריכים את האפשרות של הופעת האדם בצורה אבולוציונית בלתי נשלטת מבחוץ (היקום עדיין לא קיים כל עוד יידרש לכך, לפי תורת ההסתברות). ועוד יותר מכך, אין סיבה להאמין שנס כמו אהבה הופיע מעצמו, כתוצאה מתאונות ברמה המיקרו או המאקרו ביולוגית.

התיאוריה היחידה של מקור האהבה, הידועה לאנושות, היא שאהבה ניתנת לנו מאלוהים. באמצעות אהבתו וכוח היצירה האינסופי שלו, נבראנו על ידו. מתוך אהבה אלינו, כדי להציל אותנו, הוא שלח אלינו את בנו להטיף ולרפא את חטאי הסבל שלנו. תכונות האהבה שאנו מכירים ושמנינו לעיל תואמות לחלוטין את תכונותיו של אלוהים. אלוהים אוהב אותנו בצורה לא אנוכית. הוא לא צריך מאיתנו כלום, חוץ מזה שנהיה מאושרים. הוא לא תלוי בנו בשום צורה. הוא מאיר לכולנו, גם לרע וגם לטוב, נותן לנו את כל ברכות הארץ. הוא רחום, סולח לנו בקלות. הוא נתן לנו מידה מוחלטת, אפילו איומה, של חופש.

והוא נותן לנו אהבה לאדם אחר. מה זאת אהבה? אולי זהו מבט על אדם אחר דרך עיני אלוהים. מתחת לזוהמה החיצונית והטינץ', אלוהים רואה בנו נשמה אלמותית ויפה. הוא רואה לא רק כמה רע אנחנו חיים, אלא גם כמה אנחנו יפים ברגעים מסוימים של החיים ויכולים להיות תמיד. אהבה הדדית היא כאשר אלוהים פותח את עיניהם של שני אנשים זה לזה. הוא קצת מושיב אותנו על הברכיים אחד מול השני, מחבק ואומר: "תראו, ילדים, זה מה שאתם באמת!"

זה לא מקרי שבמהלך אהבה הדדיתאדם שאוהב אותנו עוזר לחשוף את כישרונותינו ותכונותינו הטובות: אחרי הכל, הוא רואה את כל הטוב שטמון בנו, כמעט בבירור כמו אלוהים עצמו.

ואנשים קדושים אוהבים את כולם. זה אומר שבהיותם באלוהים, הם רואים בעיני אלוהים את כל האנשים. ובגלל זה הם כל כך אוהבים אותנו שאפילו אנחנו בעצמנו מוצאים שזה מוזר איך אפשר לאהוב אותנו כל כך. אחרי הכל, נראה שאנחנו בעצמנו יודעים מה אנחנו. ומסיבה כלשהי אלוהים מעריך את הנשמה של כל אדם יותר מהיקום כולו!

"אהבה היא כמעט תמיד הדדית."

מכיוון שהאהבה ניתנת על ידי אלוהים, שרוצה שנהיה מאושרים, אין זה מפתיע שאהבה אמיתית היא כמעט תמיד הדדית. במקרים נדירים, ניתן לתת אהבה לא הדדית לאדם כדי לפתור בעיות יצירתיות חשובות, כדי להבין כמה אמיתות.

ברוב המקרים של "אהבה נכזבת" עסקינן לא באהבה, אלא בתשוקות.

האם האהבה תלויה בנו

הדגשתי את השאלה הזו מכיוון שהיא הפרקטית ביותר מכל השאלות הקשורות לאהבה.

אם נקבל את האמת שאהבה היא שיא המידות הטובות, נצטרך לנטוש את המיתוס שאהבה היא כמו מזג אוויר טוב; היא באה מעצמה, עוזבת מעצמה, ללא קשר לרצוננו. המיתוס הזה מומצא על מנת לפטור את עצמו מאחריות לרצח האהבה. הרי אנו מסוגלים לרפא מפגעים ולרכוש מידות טובות. אם לא, אנחנו הורגים את האהבה. אהבה לא יכולה לסבול את הרוע שלנו. בעצבנות מהתשוקות שלנו, אנחנו קופצים מברכי אלוהים (הרי הוא נתן לנו חופש מוחלט, לא מחזיק אותנו לבד) ואנחנו מפסיקים לראות אחד את השני דרך עיניו. וחסרונות זה של זה לאחר מכן תקשורת קרובהעכשיו אנחנו רואים איפה זה ברור! ..

במה אנו מתמקדים בחיינו ברגע בו מגיעה אלינו ההתאהבות? על קריירה, הנאה, עשיית כסף, על יצירתיות, על הצלחה כלשהי, על רפרוף ברשתות של התמכרות כלשהי.

זה אומר שאנחנו כמעט אף פעם לא ראויים לאהבה שאנו מקבלים בחינם. הרי כל מה שאנו דואגים לו אינו מוביל אותנו למעלות, ולכן אינו מקרב אותנו לאהבה.

אני נדהם עמוקות כשאני חושב על אמונתו של אלוהים בנו, על סבלנותו ואהבתו, מה שמניע אותו לתת לנו את ניצוץ אהבתו שוב ושוב. הרי הוא יודע איך נפטר מאהבה זו ברוב המקרים.

כיצד עלינו, בתיאוריה, להתייחס למתנת האהבה הזו, ש"הופיעה בטעות"? כשאנחנו מבינים שאהבה היא היפה והיקרה ביותר בחיינו, עלינו לשקול מיד מחדש את סדרי העדיפויות של הפעילויות שלנו. כשילד נולד, הרבה בחייו של הורה נדחק הצידה, ומפנה את מקומו לטיפול בו. כך זה באהבה. כשהאהבה הגיעה, הגיע הזמן להבין שהאהבה הגיעה כשאנחנו לגמרי לא מוכנים לזה! כי יש לנו מעט סגולות, מה שאומר שאנחנו לא יודעים לאהוב. זה כמו מחסור של הורה באוכל לילד. כמובן שנשים עבודה על עצמנו, דאגה לאהבה, מלכתחילה. אחרת, הילד הזה יגווע ברעב. אחרת, האהבה הזו תמות.

זה מה שאנחנו צריכים לעשות אם אנחנו מבינים משהו בחיים האלה.

מה אנחנו באמת עושים? ברוב המקרים, עבורנו, התאהבות היא רק הזדמנות לקבל עוד תענוג, הנאה ממין עם אדם שנעים לנו במיוחד. במקום לטפח מידות בעצמו, התוצאה היא העצמת סגן הערלה. זה אותו דבר כמו לקחת תינוק שזה עתה נולד ברגליים - וראשו על אבן. איזה אכפת יש מהאוכל שלו, על מה אתה מדבר! ..

איך אלוהים מאמין בנו, איך הוא סובל את זה ועדיין נותן לנו ניצוצות של אהבה!

או אולי זה לא נותן לרבים, לדעת איך הם יפעלו? אולי בגלל זה רבים אומרים שאין אהבה, או שהם יודעים רק תשוקה, שניצוצי האהבה מעולם לא הגיעו אליהם?

גם אם אתה שייך לאלה, האחרונים, לא הכל אבוד עבורך. בואו נתחיל ללמוד לאהוב עכשיו, להתגבר על החטאים שלנו - ואלוהים יתן לנו את הניצוץ שלו. ואם נחזק את העבודה שלנו, כשתגיע האהבה, נשמר אותה ובסופו של דבר נלמד את עומקה של אהבת אמת.

איך לעבוד על עצמך?

אתה צריך להתגבר על הרגלים רעים ולעשות מעשים טובים. מעשים טובים - רק טובים באמת - נחוצים כדי לקרב אותנו לאהבה. כי בדרך כלל אדם עושה טוב מאהבה. ואם אנחנו, שעדיין אין לנו אהבה בעצמנו, כבר מנסים לעשות טוב, האהבה צומחת בנו בהדרגה.

אבל מה אם אתה כבר נשוי וחושש לאבד את האהבה שיש לך?

אם אתה מפחד להפסיד, אז תמצא את האומץ לעבוד. חיי משפחה הם בעצמם בית ספר לאהבה. היא מעמידה אותנו ללא הרף, כמה פעמים ביום, לפני השאלה: "למי אציית, לאהבתי או לעוונותי?" שאלה זו מתעוררת כאשר האישה מבקשת (או לא מבקשת) להוציא את פח האשפה בזמן שאנו שוכבים על הספה. שאלה זו מתעוררת כאשר הבעל חזר הביתה מאוחר מהעבודה. שאלה זו תמיד מתעוררת כאשר האנוכיות שלנו מנסה להפיק את המיטב מאהבתנו. תמיד אמור לעצמך, "אני בוחר באהבה". כפי שהודה אחד בחיבורו אדם מפורסם, לאחר ניסיונות רבים בחיי המשפחה, הוא קבע כלל שלא יאפשר לעצמו לומר אפילו בדעתו על אשתו: "אני לא אוהב". זה מתכון מעולה. זה רק אומר שאדם תמיד בוחר באהבה בין תשוקות לאהבה. הוא קבע זאת לעצמו, כי הוא יודע שהוא רוצה לשמור על האהבה הזו לכל החיים. זה דורש מאמץ וסבלנות. אבל האהבה מתגמלת את כל המאמצים בנקמה!

להתגבר על התמכרות לאהבה

לשאלה איך להתגבר על הנטייה להתמכרות לאהבה, אענה בדוגמה פיגורטיבית.

בואו נדמיין שתי מדינות - רוסיה ובלארוס. יש שדות נפט ברוסיה, אבל לא בבלארוס. לכן, בלארוס תלויה באספקת נפט מרוסיה. זהו מצב לא נעים לבלארוס, שמוביל לסכסוכים בין שתי המדינות.

איך בלארוס יכולה לצאת מהתלות הזו?

לא משנה מה הערכים שבלארוס מציעה לרוסיה לנפט, התלות עדיין תישאר. ואם במקום רוסיה בלארוס תקנה נפט ממדינה אחרת, זו שוב תהיה תלות. לכן יש רק דרך אחת לצאת מהתלות - לחפש ולגלות מרבצי נפט בשטחנו ולהתחיל להפיקו. אם בלארוס תייצר הרבה נפט, אז בלארוס לא רק שתפסיק להיות תלויה במדינות מייצרות נפט, אלא תהפוך בעצמה למדינה שבה אחרים יהיו תלויים.

זה אותו הדבר עם אנשים. כדי להפסיק להסתמך על החום, האהבה של אנשים, אתה צריך להתחיל לייצר את החום הזה, האהבה הזו בעצמך ולחלוק אותה עם אנשים.

דוגמה נוספת היא מהאסטרונומיה. יש כוכבים - גרמי ליבון שמימיים פולטים אור. ויש חורים שחורים - גופים קוסמיים צפופים, שבגלל כוח המשיכה המפלצתי שלהם, לא משחררים מעצמם שום דבר, אפילו אור, רק מושכים וסופגים. בדוגמה זו, האדם המכור הוא כמו חור שחור, והכוכבים הם אנשים אדיבים ונדיבים.

זה אומר שאדם מפסיק להיות מכור אם הוא מתחיל לזרוח על אנשים אחרים ולחמם אותם בחום שלו.

מהו שמן בדוגמה הראשונה ואור בשנייה? ה"משאב" שכל מה שאנשים צריכים הוא אהבה. זהו המשאב הדל והיקר ביותר בתקופתנו. לא משנה מה מישהו אומר על הערך של כסף, תהילה, כוח, הנאה, בלי אהבה, כל הדברים האלה לא משמחים. ומי שיש לו אהבה מאושר, גם אם אין לו שום דבר אחר.

לכן, כאשר אנו, תוך התגברות על ההתמכרות שלנו, לומדים לזרוח עבור אנשים, עלינו להסתכל בזהירות כך שהאהבה שלנו תהיה רק ​​אהבה חסרת אנוכיות אמיתית. ולא במסחר אנוכי - אני עושה או נותן לך משהו חומרי, ובתמורה אני מצפה להכרת תודה או לאהבה. כך פועלות נשים תלותיות בנישואין, ואז הן מופתעות: "איך זה, נתתי לו הכל, חייתי בשבילו, והוא עזב, חסר תודה!" לא, לא נתת לו הכל. נתת לו רק זמן ועבודה. זה נהדר אם נעשה מאהבה. ואתה נתת לו את הזמן שלך, בלי מודע לסמוך על אהבתו. כלומר, ברמת האהבה, היית ערפד, ייסרת אותו בציפיות מובעות ובשתיקה. ואין זה מפתיע שהוא לא יכול היה להיות תורם בלי סוף (אם כי כלפי חוץ הוא יכול היה להיראות כעצלן שלא נותן).

לכן, נלמד אהבה אמיתית, זוהר אמיתי חסר אנוכיות. זכרו, כמו אצל מיאקובסקי: "הבריק תמיד, זורח בכל מקום, עד הימים האחרונים של התחתית, ברק וללא ציפורניים! זו הסלוגן שלי והשמש!"

עלולה להתעורר השאלה - מאיפה בלארוס משיגה נפט, אם הוא פשוט לא קיים על אדמת בלארוס?

זה המקום שבו אהבה שונה משמן. אם יש שמן, זה עד שתשתמש בו. ואהבה מופיעה בדיוק כשנותנים אותה. וככל שתצרכו אותו יותר, כך הוא נמצא יותר במיכלים שלכם. בשאיפה לאהבת אמת, בעשיית מעשים טובים אמיתיים, תראה איך הלב שלך מתמלא באהבה.

אהבה לא באה משום מקום, כמו שהחיים לא נובעים יש מאין. לאהבה יש מקור - כמו מאגר בלתי נדלה של נפט, כמו אוקיינוס ​​אינסופי של אור, שבו יש יותר כוכבים ממולקולות באוקיינוס.

המקור הזה כל כך עשיר ונדיב כל כך שהוא נותן לנו אהבה מבלי לדרוש דבר לעצמו ורק שמח כי הוא ממלא אותנו באהבה.

הזמן יגיע - ואם תלך בדרך האהבה ותרצה שאהבתך תהיה מושלמת, תפתח את המקור הזה לעצמך, אז תראה שמצאת יותר ממה שחיפשת...

בהתגברות על ההתמכרות שלנו, אנו בעצמנו לומדים לזרוח על האומללים שזקוקים לאהבתנו. לתת לאנשים זה לא פחות נעים מאשר לקבל מהם. זוהי העצמאות האמיתית, השמחה והערך של החיים.

דמיטרי גנדייביץ', קראתי את המאמר שלך, זה היה מאוד אינפורמטיבי וסופר מגניב בשבילי! בבקשה תן לי תשובה לשאלה אחת. היא אומרת שהיא אוהבת אותי מאוד, אבל היא רגילה להיות לבד ותמיד תאהב. תודה. עם Uv. ראפר (ג'ו פריי)

דימה (ג'ו פריי), גיל: 03/11/2019

תודה לך - על המבט שחדר השמש, הבהיר והלא מעונן על העולם - על הכנות ביותר תפילה - תפילהקיום משלו!!!

אולגה, גיל: 09/09/2018

תודה) מצאתי את הכתבה במקרה והופתעתי, כי אמא שלי אמרה לי את אותן המילים. רק אישרת את המחשבות שלי ו עצה של אמא, ועל כך אני מביע את תודתי.

סליחה, לא בתולה, גיל: 21/03/2018

תודה, כתבת את מה שהיה איפשהו עמוק בי

תניושה, גיל: 31 / 18.01.2018

תודה רבה, אהבתי מאוד את הכתבה, מסכימה עם הכל, מעניין איך נראה הצד הרומנטי והאינטימי של אהבת אמת בין מ' לג'יי אולי יש כתבה.

קתרינה, גיל: 24.11.2017

תודה על המאמר.

לודמילה, גיל: 19.37.2016

לעתים קרובות אנשים מנסים להסביר דברים שהם פשוט לא יכולים להסביר. כמו שאתה לא יכול לשמוע גלי רדיו עם האוזן או לראות קרינה אינפרא אדומה בעיניים שלך, כך אדם גשמי לא מבין דברים רוחניים. דברים רוחניים צריכים לעשות מדיטציה, ו אהבה היא המתנה הרוחנית שאנו מקבלים על אלוהים, כאשר אנו מגיעים אליו, אלוהים במשיח מתמזג בנו ואיתו אנו מקבלים את כל מה שהוא, כולל אהבה, כי אלוהים הוא אהבה! בלי אלוהים, אנחנו נשארים כועסים, לא משנה כמה ננסה לשנות את עצמנו!

ולדימיר, גיל: 68 / 12/04/2016

כתבה מעניינת... אחת המעניינות ביותר ובה בעת עונה באופן נרחב על שאלה כמו "מהי אהבה?" תודה למחבר, מגניב מאוד, הרבה מידע שימושי במאמר. דעתי היחידה היא שיש צורך לתת ולהקרין אהבה בצורה נכונה, ולשרת אנשים באותו אופן. אחרת, יהיו אנשים שאם לומר זאת בעדינות, יתחילו להתעלל באהבתך, ערפד. ואותו בעל יכול לבנות קריירה על ידי קבלת אנרגיה מאשתו. ואז לעזוב, למצוא מקור חדש של אנרגיה. חשוב מאוד להבין באיזה סוג אנשים אתה מקיף את עצמך. וכמו כל הגופים הקוסמיים, כך גם אנשים משפיעים זה על זה. לכן, אתה צריך לקחת בחשבון איזו השפעה יש לאנשים סביבך. כבוד והכרת תודה מ לב טהורהדבר הכי חשוב בתקשורת. והכי חשוב, תהיה כנה עם עצמך. אהבה והכרת תודה לכולם!!!

טטיאנה, גיל: 35 / 23/09/2016

סשה, גיל: 36 / 08/06/2016

תודה על המאמר הנהדר. כפי שאמר חבר אחד, "ככל שהעניין דק יותר וגבוה יותר, כך קשה יותר לתאר אותו במילים". V לָאַחֲרוֹנָהלעתים קרובות אני חושב על מהות האהבה, והמאמר הזה מאוד תואם את ההשתקפויות שלי. הרעיון בא לידי ביטוי מדויק וברור, למרות שהנושא מורכב ועדין. שוב אני מגיע לרעיון שאם אני רוצה להיות מעורב בנס האהבה, אני חייב לעבוד על הנשמה שלי, על החטאים והתשוקות שלי.

אנה, גיל: 31/06/2016

זה מאמר טוב, אבל לא לפורטל של ריאליסטים שיש להם כוח באמת. כאן, כמו במקומות אחרים, ספקולציות פילוסופיות, וללא ראיות. אני מאוד שמח שכותב המאמר מצא מצב של אהבה. כאן הדגש העיקרי הוא על העזיבה הרוחנית (והחוש הנוצרי) ועל ידי השיטה "בסתירה" על סטיות פסיכולוגיות. המסקנה העיקרית: אהבה היא עבודה רוחנית. אבל זה יותר כמו הקרבה עצמית או חמלה, אבל איפה לעזאזל אהבה?

ג'ורג', גיל: 17/06/2016

תודה רבה על המסקנות וההרהורים.הם השאירו חותם ותגובה עמוקים בנשמתי והבנתי איך להמשיך הלאה במסלול חיי.מצאתי תשובות לשאלות רבות שיעזרו לי להמשיך לחיות.שוב: תודה אתה מאוד!!!

נטליה, גיל: 38 / 21/05/2016

בקריאת מאמרים אלו ודומיהם, מופיע שוב רצון כבר דועך לעשות משהו, אפשר לומר שזה סוג של "מוטיבטור" בלתי מוסבר, למרות שבאופן עקרוני, בתת המודע הבנתי את כל מה שכתוב, כשקריאה הכל שוב הופכת לתוך במקום, האור בנשמה נדלק שוב, ואלוהים תן לנו את הזמן הזה לשמור אותו זמן רב יותר. "אל תשליך אותי מנוכחותך, ואל תקח ממני את רוח קודשך!"

אולג, גיל: 14/04/2016

תודה דמיטרי, הרבה ברור עכשיו, הרבה ברור, וטעויות והתנהגות), תודה ושאלוהים יברך אותך)))))

אלכסנדר, גיל: 18/02/2016

"אהבה לא מגבילה את החופש"... הגעתי למצב הזה והייתי מותשת לגמרי... סליחה... נו, איך אהבה לא מגבילה את החופש, אה? כלומר תחי אהובי איפה שאת רוצה, עם מי שאת רוצה, תעשי מה שאת רוצה, תאכלי ושתה מה שאת רוצה - ואני כבר שמחה שאת איפשהו... זה יותר כמו הפרעה נפשית, ולא לאהבה. אם אתה אוהב בן אדם - אתה רוצה להיות איתו, זה ברור! ואם הם לא אוהבים אותך בתמורה, אז הם לא רוצים לחיות איתך - זה גם ברור! זה נקרא בדידות - וזה רע, ולא מתוך איזושהי סלידה ילדותית. למה לחפור כל כך עמוק? אדם חי כאן ועכשיו - אם אוהבים אותך, יש לך כסף, עבודה מעניינת- אז מה קשורות התלונות של הילד לזה?))) ואם חלית, בגלל זה התרוששת, איבדת את העבודה, הפסדת כסף, התעצבנת על בסיס זה, התחלת לצעוק על אשתך, שלך. אישה נעלבה ועזבה אותך וכו' וכו' - אז שוב, לילדות אין שום קשר לזה.

דומדמניות, גיל: 36 / 26.08.2015

תודה על המאמר הזה, אלוהים עצמו הראה לי אותו, כי עכשיו אני רוצה לפתוח את מקור האהבה הזה בעצמי, זה שלא מחפש את שלו, ולהיות מאושר!

נטליה, גיל: 26 / 30.01.2015

אני לגמרי מסכימה עם הכתבה הזו, רק אחרי 10 שנים התחלתי להבין כמה אני אוהבת את בעלי, וכשהוא שבר את המתקשר והפך למשתמש בכיסא גלגלים, התקרבנו עוד יותר, כל יום אני מודה לאל שהוא נשאר בחיים והבא לי קטן שמאמין אבל אני שמח ביחד אנחנו בני 18 הוא יושב בכיסא גלגלים כבר 3 שנים חשבתי שעם השנים זה יהיה יותר קשה אבל באופן מוזר להיפך זה יהיה קל יותר.

אנג'ליקה, גיל: 38 / 16.01.2015

תודה דמיטרי!!! יש תקווה!!!

אירה, גיל: 34 / 11.01.2015

"אבל, אבוי, סקס ללא תקשורת, ללא חברות אינו שונה בהרבה מאוננות..." לדעתי, אוננות הרבה יותר טובה... אבל, למרבה הצער, אם אדם לא יכול היה להקים משפחה, הוא לא יכול להישאר בתול לנצח....

Zhenya Zh, גיל: 32/28/05/2014

כולם, אני מחפש אהבת אמת! בלעדיה, האור לא נחמד. ופשוט אין תחושת חיים בלעדיה.

אוואטר, גיל: 05/08/2014

ולדימיר היקר! תודה רבה על המאמר. קראתי אותו, ניסיתי אותו, הבנתי שאני עדיין רחוק מאוד מאהבת אמת. אנא המשיכו לכתוב מאמרים כאלה, הם מאוד עוזרים לצעירים להחליט. עזרת ה' לך בעבודתך!

מריה, גיל: 20/03/2014

ולדימיר, אלוהים הוא אהבה, זו המהות. אהבה אמיתית היא מאלוהים, היכולת והרצון לאהוב היא גם, אז איך אפשר לדבר על אהבה, לדחות את מי שנותן אותה?

אנה, גיל: 24/02/2014

מאמר טוב מאוד! הקשר בין רשעות/תשוקות ואהבה הוא פשוט ברור, אבל, למרבה הצער, מעטים מבינים אותו. 7 החטאים מנקודת המבט של הנצרות מתארים היטב את דרכי הסטייה מחיי אהבה ושמחה. ואכן, רובם אומרים "אני אוהב", כלומר "אני קשור". נכון, אני מסכים עם קונסטנטין, הדת נגררה לכאן לשווא. זה לא משנה איזה אלוהים שולט בזה. אולי יש גברים ירוקים קטנים, או אולי אהבה היא אלוהים. העיקר הוא המהות.

ולדימיר, גיל: 16/01/2014

תודה על המאמר, בעצם, היה לי כל מה שכתבתי קודם ורק אחרי שקראתי אותו הבנתי שאיבדתי אותו, אבל בהחלט אחזיר אותו, תודה.

אלכסי, גיל: 31/12/2013

אהבה באה כמו חלב אם. ככל שמאכילים, נותנים יותר, נוצר יותר חלב. ברגע שאתה מפסיק להאכיל, זה נעלם כליל. תודה לאתר בכללותו ובעיקר לד' סמניק וא' קולמנובסקי.

אור, גיל: 38/30/08/2013

אני קורא וקורא, כמו מאמר טוב, מניח את הדברים הנכונים, ואז באם - ואי אפשר בלי כנסייה. ואני לא יכול לקחת את המאמר הלאה.

קונסטנטין, גיל: 23/04/2013

אנדריי, גיל: 42 / 24.02.2013

אלוהים ישמור אותך, דמיטרי !! למעשה, תיארת את הבסיס הדוגמטי של אהבה בשפה פשוטה ומובנת !!! למרות שאני קצת חולק על חלק מהפרטים, בסך הכל, המילה שלך היא אדיבה ומאוד נחוצה לאנשים אשר לא תמיד מבולבלים בחיים.כי הם מרושעים!רק שלא כולם יודעים באילו סדרי עדיפויות יש לעמוד ב-FIRM, לדם...לגדול לאהבה הצלה אמיתית...העמדה שלך מאוד קרובה אליי!! פעם אחת שוב, הכרת תודה ענקית לך מנשמה אחת מיוסרת..)))

איליה, גיל: 52 / 20.01.2013

אני מפחד לא למצוא המילים הנכונותלהביע את תודתי... תודה! תודה! תודה אלף פעמים!!! ותודה לאל שהניע אותי למצוא ולקרוא את המאמר שלך! אני קורא ומוצא תשובות לשאלותיי הרבות... כך אני מבין את האהבה לעצמי. אבל במשך זמן רבלא הבנתי למה היא לא בחיים שלי.. עכשיו אני יודע: אני עצמי לא הייתי מסוגל לאהבה כזו, לא ידעתי איך לאהוב.. ואני לא יודע איך. וכמה והרבה זמן אני עוד צריך לעבוד על עצמי כדי שאלוהים יתן לי את ההזדמנות להרגיש את האושר הזה... אגב, כבר קיבלתי מתנה אחת מאלוהים (למרות שמה שאני אומר, של כמובן, לא אחד) כבר קיבלתי: במהלך הקריאה הבנתי שסלחתי לאנשים חשובים מאוד בחיי על המאמר שלך. ו.. כמה חורים בכלי נשמתי בעזרת ה' הצלחתי לתקן :)

אלנה, גיל: 22/07/2012

הבנתי. תשכח ממין ותתחיל לאהוב. זו בדיחה, כמובן. אבל מסקנה כזו יכולה להיעשות על ידי ריצה במאמר. אבל אחרי הכל, אלוהים פשוט גמל לנו במיניות ובצרכים מיניים. אז לצמצם את האהבה של אישה וגבר לכבוד וידידות, לדעתי, זה לא לגמרי נכון. מה מתעורר בנו כשאנחנו מתאהבים?

רומן, גיל: 30 / 26.07.2012

מאמר טוב מאוד, קרא אותו. כאן אתה כותב "אהבה היא כמעט תמיד הדדית" טוב שכתבת "כמעט". אני במצב הזה כרגע אהבה לא הדדית... זה כאשר אתה נותן הכל לאהובך, אבל אתה באמת רוצה לקבל קצת מהחום שלו. ואיך לאהוב כשאהבה אינה הדדית? פשוט להמשיך לתת?

ולדימיר, גיל: 32 / 14.07.2012

נכון, אני חושב אותו דבר, וזה לא שפקפקתי, אבל לא פגשתי אנשים עם הבנה כזו. עכשיו אני שמח כי קראתי את המאמר שלך והביטחון שלי גדל פי מאה. תודה! איך עכשיו לפגוש אדם שגם מבין בזה!

גרנה, גיל: 36 / 12.04.2012

תודה רבה

ולרי, גיל: 18 / 12.04.2012

(מורגן סקוט פק)
ההשלכות של יחסי מין לפני נישואין ( ננסי ונפלט)
אהבה היא לא תחושה ( מורגן סקוט פק)
אהבת אמת ( הפילוסוף איבן אילין)

הם מדברים על אהבה, מחברים שירים ושירים, מצלמים סדרות. אפילו סרטי פעולה או סרטי אימה לא יכולים להיכשל בהצגת מסגרות של אהבה. אדם נולד ממה שנקרא אהבה וגדל ללא הרף עם הרצון לקבל אותה. מהי אהבת אמת? קל מספיק להתבלבל במושג הזה, שאנשים נתקלים בו רק לעתים רחוקות.

אתר מגזין הגברים מבין שלמרות השוויון החיצוני של המין החזק, אפילו הוא עדיין זקוק לאהבה. אבל מהי אהבה? כאן כבר נשאלת השאלה, מכיוון שלעתים קרובות נבנים מצבים שבהם בחור סובל מהרגשות שלו:

1. הוא אוהב בחורה שלא גומלת.
2. הבחור נפרד מהבחורה, שכעת הוא לא יכול לחזור אליה, תוך שהוא חווה כלפיה רגשות.
3. הבחור, באופן עקרוני, צריך אהבה, אבל הוא לא יכול לפגוש את הבחורה שהוא אוהב.
4. הוא נפגש עם בחורה שלא אוהבת אותו, בוגד, מפלרטט עם בחורים אחרים.

אהבה היא מאוד הרגשה מוזרה! המוזרות שלה נעוצה בעובדה שהוא נחשק על ידי כולם, בעוד שרק מעטים יכולים להסביר מה זה אומר בעצמו. אם תשאלו אדם למה הוא מתכוון באהבה, הוא ידבר על מה שלא עולה בקנה אחד עם דעתו של אדם אחר. או שאהבה היא רב-צדדית, אז כל אחד מבין בה משהו משלו, או שאדם מעולם לא חווה אהבה, כך שהוא לא יכול לדעת מהי באופן מהימן.

למעשה, אהבה היא לא רק תחושה, אלא מצב שמתעורר בתוך האדם. אהבה עושה את הפרט:

• לחשוב ולהיזכר בבן הזוג שלך, שהוא אוהב, כשהוא לא בסביבה.
• ראה את בן הזוג שלך לעתים קרובות ככל האפשר.
• להתבטא תכונות חיוביותוהתנהגות טובה כלפי בן זוג.
• לתת טוב בלי לדרוש תמורה.
• היו כמה שיותר קרובים לאהובכם.

המושג המודרני של אהבה

נראה שאהבה כבר ידועה על ידי אנשים עד כדי כך שאי אפשר לדבר על היעדר הגדרה ברורה לה. למעשה, הכל הרבה יותר מסובך כאן. ואכן, לעתים קרובות אומרים, שרים ומצולמים על אהבה. קונספט מודרניאהבה למעשה מתארת ​​רק חלקית את התחושה המדוברת. הרבה פעמים אומרים כאן שאהבה, עליה שרים כוכבי הבמה המודרנית, חושפת את מהות התשוקה או האהבה. עם זאת, רגשות אלו הם גם אחד ממרכיבי האהבה.

כדי להסביר מהי אהבה, אנשים בדרך כלל מדברים על המרכיבים שלה. קחו לדוגמה את סלט אוליבייה. כדי לתאר את זה, אתה לא אומר ש"סלט אוליבייה זה תפוחי אדמה מבושלים" או "סלט אוליבייה זה מיונז". אתה מפרט את כל המרכיבים שנכנסים לסלט אוליבייה כדי להסביר מה זה.

כך זה באהבה. אי אפשר להשוות אהבה לתשוקה או התאהבות, שכן תשוקה, התאהבות ורגשות אחרים הם מרכיבים של אהבה. ואהבה היא סלט. שבו:

• תשוקה היא משיכה מינית לאדם אחר שנמשך מהמראה שלו.
• התאהבות היא התקשרות לבן זוג שנראה מושלם, מושלם או בדיוק מתאים.

עם זאת, מערכות יחסים אינן בנויות רק על רגשות אלו. התשוקה חולפת מהר מספיק (עד שהמין הופך לנפוץ), ההתאהבות נמשכת עוד קצת (עד שמזהים את החסרונות של בן הזוג). כיצד, אם כן, יחיו בני הזוג אם כל הרגשות יחלפו? כאן נוצרת הבעיה: אם בני הזוג לא מוצאים "נקודות מגע", אז הם מתחילים לדבר על הכחדת האהבה (שזה לא לגמרי נכון במקרה הזה) ועל הצורך להיפרד.

מושג האהבה כולל את הביטויים הבאים:

1. כבוד – ללא כבוד, בני זוג בהחלט לא יתחילו להבין אחד את השני.
2. סבלנות - אף אחד לא מושלם, אז בני הזוג צריכים להיות סבלניים עם החסרונות של יקיריהם.
3. תמיכה – בחייו של כל אדם ישנם קשיים שגורמים לו לחפש תמיכה והבנה אצל אחרים.
4. תמורה הדדית - אם אדם רק נותן, לא מקבל כלום מבן זוג, אז הקשר יהפוך להיות הכי אומלל או קצר מועד.

לכל קורא יש את ההבנה שלו לגבי האהבה. לא נגיד שזה לא בסדר. בוא נגיד עוד משהו: אם ההבנה שלך לגבי אהבה עדיין לא אפשרה לך להיפגש, לאהוב ולבנות קבוע, לטווח ארוך יחסי אהבהעם מחצית שנייה, זה אומר שאתה לא לוקח בחשבון משהו. אהבה היא מוחלטת! יש בזה הרבה גורמים שאדם פשוט לא לוקח בחשבון. אז מהי אהבת אמת?

לדוגמה, זה כאשר אתה אוהב את בן הזוג שלך באשר הוא. קשה לך להסביר למה התאהבת בו. אם מישהו מתחיל לרשום את התכונות של בן הזוג שהוא אוהב, סביר להניח שהרגשות שלו הם ארעיים. אחרי הכל, אתה יכול למצוא אדם אחר שהפרמטרים הנבדקים שלו יהיו הטובים והמושלמים. ואהבה - היא לפעמים לא מאפשרת לאדם לבחור, אלא פשוט גורמת לו לאהוב אפילו "עז" או "כלבה".

אהבה היא:

• כשאתה לא יכול פשוט לשכוח את בן/בת הזוג שלך בן לילה, גם אם נפרדת. לכן, אם היית אהוב, אז אתה צריך לדעת שהם לא יכולים לשכוח אותך לא ליום אחד, לא לחודש. לפעמים לוקח שנים להרפות מאדם אהוב.
• כשאתה הופך מאושר. יתר על כן, בן הזוג לא עושה דבר, אלא פשוט נפגש איתך. אתה כבר שמח שאהובך יוצא איתך.
• כשאתה מקנא. בְּהֶחלֵט, זה מגיעקנאה בריאה כאשר אתה פשוט מפחד מהאהוב שלך האדם יעזובממך. אתה לא רוצה את זה, אז אתה קצת מודאג במצבים שבהם הוא יוצר אינטראקציה עם מועמדים אפשריים אחרים עבור היד והלב שלו.
• כשאתה משנה. אתה הופך להיות אדיב, חיבה, עדין, מתוק. אתה לא רוצה לפגוע בבן הזוג שלך.

יש לתת אהבה. אהבה היא נתינה. זה אומר שהוא פועל על פי העיקרון של כל שאר הרגשות: כעס, תוקפנות, שנאה וכו'. כולנו נותנים אותם מעצמנו, לא מצפים להם מאנשים אחרים בתמורה. אנחנו שופכים כעס על אחר ולא מצפים ממנו לאותו דבר. אנחנו מתנהגים באגרסיביות עם אחר, אבל אנחנו לא רוצים שהוא יתנהג כמונו. אבל כאן תחושות טובות(אהבה, אושר, רוך וכו') משום מה אנחנו בעצמנו לא נותנים, אלא מצפים מאנשים אחרים. אנחנו נותנים שלילי, אבל לא מצפים; אנחנו לא מחזירים את החיובי, אבל אנחנו מצפים לו.

אבל מה אם אתה מראה רגשות חיוביים באותו אופן כמו שליליים: לתת, אבל לא מצפה לתמורה? אז אנו מגיעים באופן הגיוני להצהרה שאהבה היא נתינה ללא ציפיות לאהבה מאדם אחר. ואז זה אותו דבר עם אושר, ורוך וכו' - אתה בעצמך צריך לחוות ולתת לאנשים אחרים, מבלי לצפות מהם לאותו דבר.

אהבה היא אהבה לעצמך

אם אתה לא אוהב את עצמך, אתה לא יכול לאהוב את האחר. אם אתה עצמך לא מאושר, אז אף אחד לא יכול לשמח אותך. אם אתה לא אוהב אותך בעצמך, לא תרגיש איך האדם האחר אוהב אותך. וכל זה נכון! אחרי הכל, אם אתה עצמך לא אוהב ותהיה מאושר לבד, אתה תחווה אהבה ואושר רק בזמן שהאדם השני נמצא בסביבה. מתברר תלות בנוכחות של אדם אחר, כמו גם בהגעה רגשות חיובייםרק כשהאדם האהוב קרוב, והגעת רגשות שליליים - כשלא שם. אדם הופך להיות תלוי באדם אהוב, תוך שהוא אינו חש אלא כעס על בן או בת זוג כשהוא לא בסביבה.

לכן, אתה בעצמך צריך לחוות אהבה ואושר בנשמה שלך כדי לתת אותם לא רק לעצמך, אלא גם לאנשים אחרים.

נותרה השאלה: האם אהבה, אושר ורגשות חיוביים אחרים הם קבועים או זמניים? אם הם זמניים, כמו תוקפנות, כעס, שנאה, אז אתה אפילו לא צריך לטרוח לבדוק אותם. ואם הם קבועים כמו "מצב נפשי" או "גישה פנימית", אז כדאי לדאוג לפתח ולמסור אותם.

אהבה היא איחוד של שני אנשים

הרצון למזג בין שני אנשים מביא לסימביוזה, כלומר קליטה ופיצוי זה על חסרונותיו של זה. ואהבה היא איחוד של שני אנשים עצמאיים ואינטגרליים שיכולים להתקיים גם בנפרד וגם בנפרד. יוצא הדבר הבא:

• אהבה לא מופיעה ממבט ראשון, לא מיד. זה יכול להיות תוצאה של תשוקה - הרצון להתמזג עם אדם אחר ככל האפשר (זה בדיוק מה שמופיע בין אנשים "במבט ראשון"). והתשוקה תמיד נעלמת! אבל האיחוד יכול לשמר את האהבה, שהיא מעין תוצר של פעילותו המודעת של האדם: הרצון להיות קרוב לאדם אחר ולבנות איתו קשרים.
• אהבה היא לא רק סוג של תחושה, אלא גם פעולה שמתממשת על ידי האדם עצמו. הרצון לתת את כל מה שיש לך לאדם אחר הוא רצון מודע לעשות את האחר שמח והרמוני יותר. לאהוב זה יותר מעשה מאשר תחושה כלשהי שעוזבת או באה, כמו בתשוקה.

צריך גם לחשוב מהי אהבה מנקודת מבטו של אלוהים עצמו. יש צורך לענות על השאלה: מה אלוהים עושה? אחרי הכל, הוא אוהב את כל האנושות, והוא עצמו אהבה. אז מה הוא עושה, איך בדיוק הוא מראה את אהבתו לאדם? זו תהיה אהבה.

אלוהים לא שופט, מבקר, לא מעריך. הוא יוצר, איכותי ויפה. הוא נותן לאדם את ההשלכות של מעשיו שלו (עקרון "סיבה - תוצאה"), מה שמעניש ומתגמל. מכאן כבר נובע שכל אדם בעצמו הופך לגורם לצרותיו או להצלחותיו במחשבותיו ובמעשיו. הוא נותן לאדם חופש מוחלט ואינו נוטר טינה על כך שהפרט נעלב ממנו או אינו מאמין בו. כפי שנאמר, האלים יודעים שהם אלים - הם לא צריכים להוכיח זאת.

מה זאת אהבה? ענה על השאלות הבאות:

1. האם אתה מסכים להמשיך לחיות ליד אהובך אם הוא יאבד את כל הונו ועושרו החומרי?
2. האם אתה מסכים להמשיך לחיות ליד אהובך אם הוא יאבד את יופיו ובריאותו הפיזיים הקודמים?
3. יחד עם זאת, האם תסכימי לגור ליד אהובך אם הוא יישאר עם כל החסרונות שלו שכל כך מעצבנים אותך בו? אם הוא לא ישתנה?

אם כן, אז אתה אוהב את האדם. אם הם ענו "לא" לכל שאלה, אז אתה לא אוהב. מסתבר שאפשר לאהוב משהו עמוק ונשמתי יותר באדם. כל השאר (אני אוהב בשביל כסף או בשביל המראה/בריאות) הוא לא אהבה, שכן ערכים חומרייםו המצב הפיזייכול להיות וגם להיעלם פתאום. ובסופו של דבר, רק אדם עם "נפש עירומה" יישאר, כפי שהוא. האם אתה אוהב אותו? אם "כן" - זו אהבה. בדרך זו, "בנפש חשופה", מגיע האדם למשפט ה' (ללא כסף, ללא עושר חומרי, ללא גוף, יופי ובריאות). רק הנשמה - אדם באשר הוא - מעניינת את אלוהים לפסוק משפט.

אהבה היא לא כאשר אדם מוציא את כל שלו זמן חופשי, מנסים לא להעליב אותך ובכך לא מצליחים להתפתח בעצמנו. וגם זה לא כשאדם מבקש לבלות איתך כל הזמן.

אהבה היא כאשר אדם רוצה להקדיש לך את הזמן שבו הוא נח, נהנה או מקבל סוג של הנאה. כשהוא רוצה שתהיה קרוב ברגעים הכי משמחים אלה וגם תהנה. והרצון הזה בא ממעמקי נשמתו, מהרצון, ולא מזה שהוא כל כך הכרחי.

תוֹצָאָה

אי אפשר להרוויח אהבה כמו ממתק. זה או באדם, או שזה לא. זה מתעורר או בגלל שאדם מוצא חן לחלוטין, או לא קם בכלל. והיא לא מבינה את המושגים של "מגיע", "להשיג" או "בזמן". או שהוא קיים או שהוא לא קיים בכלל.

לאהבה אין גיל ומין. זה נחוץ על ידי כולם ומתבטא בכל גיל לחלוטין. יחד עם זאת, היא לא דורשת תכונות מסוימות מבן זוג כדי להיות נאהב סוף סוף. או שהאדם אהוב או לא. אי אפשר קודם לא לאהוב מישהו, ואחר כך לאהוב מישהו, כי הוא השתנה. אהבה אוהבת את הנשמה, לא את המראה החיצוני, תכונות האופי, הסחורה החומרית של בן הזוג או התנהגות.

מה זאת אהבה? מהי אהבה אמיתית בין גבר לאישה?

איך להבין אם זו אהבה, או משהו אחר - משיכה, התאהבות, חברות, סתם הרגל, או אפילו התמכרות כואבת?

איזו אהבה חזקה יותר, המבוססת על ידידות או משיכה פיזית הדדית?

מה טבוע באהבת אמת?

שאלות כאלה נשאלו מזמן על ידי משוררים, מדענים ולפחות פעם בחיים, כל אחד מאיתנו.

הקשיים האמיתיים בהבנת אחד את השני, מבחן הזמן, מתגברים על הספק לגבי הייחודיות של הבחירה באדם המסוים הזה בקרב כל הפונים האפשריים ללב ולמקום בחיים שלידכם.

הפסיכולוג האמריקאי המפורסם רוברט שטרנברג, לאחר שנות מחקריו הרבות, הגיע למסקנה ששלושה מרכיבים טבועים באהבת אמת. אגב, מודל האהבה המשולש שלו עמד בכל הביקורות האפשריות והבלתי אפשריות והוכר כקרוב ביותר למציאות. אז שלוש הֶכְרֵחִימרכיבי אהבת אמת הם:

- כנות, או כפי שנקרא גם מרכיב זה, כנות, אמון, הבנה, קרבה, רצון לעזור זה לזה, קהילת רגשות, אהדה הדדית. זו היכולת והרצון להראות את שלך פרצוף אמיתיבן זוג ללא פחד וחשש שיבינו אותו לא נכון, יידחו אותו, ילעגו לו, יגונו אותו. יחד עם זאת, אין צורך שתאשר כל מחשבה ופעולה של אדם אהוב. אתה מכיר אותו היטב ומבין למה הוא חושב ומתנהג כך. או לפחות אתה רוצה להבין. הרגשת קרבה היא המרכיב הרגשי של אהבה.

משיכה פיזית, תשוקה או משיכה סובייקטיבית של בן זוג מהמין השני. זו בדיוק צורת התקשורת שיכולה להיות רק בין שני הגבר והאישה הללו. זה אינו טבוע לא בידידות או בצורות אחרות של אהבה, למשל, קרובי משפחה. משיכה גופנית מזינה רגשות רומנטיים, מעוררת מערכות יחסים ומהווה מקור להנאה. זהו מרכיב המוטיבציה של אהבה.

נאמנות, מסירות, מחויבות להיות ביחד, הרצון לחלוק את ההווה והעתיד עם אדם אהוב. זה כולל כוונה מודעת והחלטה מודעת להישאר נאמן לבחירתך, למרות הקשיים המתהווים במערכת היחסים. לאהוב את האדם המסוים הזה, למרות קיומם של אובייקטים מושכים אחרים מהמין השני. זהו המרכיב הקוגניטיבי של אהבה.

אז, אהבה אמיתית כוללת כנות, משיכה פיזית ונאמנות.

איך להבדיל בין אהבה אמיתית להתאהבות?התאהבות היא משני סוגים - התאהבות ואהבה רומנטית. הראשון טבוע יותר במשיכה פיזית ובמידה פחותה - כנות, כנות, אמון הדדי. אהבה רומנטיתכולל גם משיכה פיזית וגם אמון, הבנה, רגשות משותפים. האם ההתאהבות תצמח לאהבת אמת תלויה ברצון ובנכונות של השניים לפתור ביחד בעיות צצות, להתגבר על קשיים, למצוא הבנה הדדית ולהישאר נאמנים זה לזה. ככלל, עם הזמן, המשיכה הפיזית, אם כי מעט, אך פוחתת, וכנות, הבנה הדדית, רגשות נפוצים מתגברים.

איך להבדיל בין אהבה לתשוקה?הכל ברור כאן: יש רק רצון, משיכה פיזית, משיכה חיצונית, גם אם רק סובייקטיבית, של בן זוג.

איך להבדילאהבה מחֲבֵרוּת ? בידידות יש סימפטיה, כנות, הבנה, אמון, נאמנות, מסירות, אבל לא משיכה פיזית, רצונות.

איך להבדיל בין אהבה לאהדה?הכל אותו דבר ביחס לידידות, חוץ מנאמנות ומסירות.

איך להבדיל בין אהבה לחיבה (הרגל להיות ביחד)?במקרה זה, אין כנות, כנות, הבנה, אמון, אהדה וכתוצאה מכך, אין אינטימיות אמיתית בין בני הזוג. אולי כל זה היה פעם, אבל הלאה הרגע הזהולאחרונה אין קהילה של רגשות, תקשורת פתוחה. אין משיכה פיזית, תשוקה. כל שנותר היה היקשרות אינרציאלית, נאמנות להרגל הישן.

איך להבדיל בין אהבה להתמכרות?בחודשים הראשונים שלאחר המפגש, בשיא הרגשות ונשלט על ידי תשוקה מכובדת הכל, ההתאהבות יכולה להיחשב בטעות כהתמכרות. התאהבות הנגרמת על ידי גל הורמונלי לא יכולה להימשך יותר משישה חודשים - שנה וחצי. התמכרות יכולה להימשך שנים ואף להתחזק עם הזמן.

התמכרות לאהבהמניח חוסר אונים רגשי ו"חוסר תיאום פיזי" של מעשיו של אדם ללא מושא אהבתו. זה כולל:

• תחושת שמחה והנאה מהחיים רק (!) בנוכחות בן זוג,
• הסגירה של מעגל האינטרסים רק על מושא האהבה,
• יתרה מכך, על האחרון לחיות למען האדם המכור באהבה, כדי לספק את צרכיו הרגשיים ואחרים,
• חוסר יכולת להשפיע באופן עצמאי על מצבו הרגשי,
• חוסר יכולת לספק באופן עצמאי את הצרכים הרגשיים שלהם,
• תלות מוחלטת של מצב הרוח בפעולות או חוסר מעש של מושא האהבה,
• חוסר יכולת לקבל עזרה ותמיכה מאחרים, קרובי משפחה וחברים,
• חוסר אמון מוחלט בעצמך ובמעשיך ללא אישור ה"אהוב",
• חוסר ביטחון עצמי, להיות לבד או בחברה אחרת.

ישנם שני סוגים של התמכרות לאהבה, ולמרות שבמבט ראשון יש מעט דמיון ביניהם, אלו שני צדדים של אותו מטבע. או שאדם נאחז במושא אהבתו, או דוחק אותו בכוונה מחשש לאבד את האוטונומיה שלו ולהיקלע לעצם ההתמכרות. וככל שהסיכון להתקשרות חזק יותר, לאובדן שליטה על רגשותיו, הפחד מאובדן אדם אהוב, כך הוא ימנע יותר נואש ממה שהוא מכנה "אהבה".

אבל בחזרה לאהבת אמת. האם היא קיימת, האהבה המושלמת והאידיאלית הזו? מישהו בלי היסוס יגיד "כן", ומישהו יחשוב שקשה מאוד למצוא, ויותר נכון להשיג אהבה כזו, זה כמעט בלתי אפשרי.

כל מה שאתה יכול לדמיין ושעבורו אתה מוכן להילחם אפשרי. אהבה היא תהליך דינמי, ואיך האהבה שלך תהיה תלויה במידה רבה במאמצים שלך. ואהבה אמיתית מתחילה ברצון לתת אהבה ובנכונות להיות נאהבים.

לאהוב ולהיות נאהב!

איך להבדיל בין אהבה להתאהבות, התמכרות, היקשרות. מהי אהבת אמת?

4 דירוג 4.00 (2 הצבעות)

אהבה בין גבר לאישה היא תחושה מיוחדת, שלא כל אדם יכול להרגיש. על מנת להכיר אהבה אמיתית, תצטרכו לעבוד כל הזמן על עצמכם ולנסות לשמח את יקירכם, לפעמים אפילו לרעת האינטרסים שלכם. יתרה מכך, הקרבה זו חייבת להיות סבירה. לעתים קרובות אנשים מבלבלים בין אהבה אמיתית לבין התמכרות. כדי להימנע מכך ולהחזיר את מערכת הערכים "למקומה" נדרשת עבודה פנימית עמוקה.

חשוב לדעת! מגדת העתידות באבא נינה:"תמיד יהיה הרבה כסף אם תשים אותו מתחת לכרית..." קרא עוד >>

מהי אהבת אמת

אהבה אמיתית היא נדירה, אבל היא קיימת. כדי ליצור איחוד "בריא" הרמוני, אתה צריך אוטונומיה פנימית. רק שני אנשים בוגרים מבחינה רגשית יכולים לחוות תחושת אי-התמכרות אמיתית.

זוגות כאלה מאוחדים לא על ידי נטיות רכושניות, אלא על ידי הרצון לתת לבן הזוג חופש, להגשים את חלומותיהם. הם עוזרים זה לזה מבלי להזניח את חייהם.... הם יכולים לשמור על מערכות יחסים בשלווה מרחוק, מכיוון שהם אינם חשים קנאה ואינם רוצים להפוך את יקירם לרכושם. והם גם מבינים שבשביל ההתפתחות שלהם הם צריכים לפעמים להיות רחוקים.

ישנם מצבים שונים: החיים יכולים לזרוק אנשים לקצוות שונים של כדור הארץ כדי לממש את תוכניותיהם. אבל ב מערכות יחסים בריאותאין מכשולים לכך. שותפים נותנים, לא מצפים לשירות בתמורה, מתפעלים ושמחים על הצלחה הדדית. הם שם לא מהסיבה שזה הכרחי, אלא בגלל שהם רוצים את זה.

אהבה ממבט ראשון היא לא תחושה שיכולה להיחשב כביטוי של רגשות אמיתיים. זו משיכה ותשוקה. עם זאת, ישנם זוגות שעל בסיס זה הצליחו לבנות איחוד הרמוני. הם ממשיכים להעריץ אחד את השני עוד יותר, אבל לא מגבילים את החופש של אנשים אחרים ומעריכים גבולות אישיים (שלהם ושל בן זוגם).

איחוד בוגר מ יחסי תלותמבדיל את היכולת לתפוס אדם כפי שהוא.בני זוג רואים זה את החסרונות של זה, אך הם מסוגלים להיכנס לדיאלוג ולשאוף לעזור לאהובתם להתפתח. זוגות אלו נוטים לשמור על מערכת יחסים חמה וידידותית, גם אם הגיעו להחלטה להיפרד. הם אסירי תודה על הזמן שהם בילו יחד ומאחלים ליקירם אושר.

אהבה אמיתית היא חופש. הגבלת גבולות אישיים של אדם מובילה להרס רגשות ולהתפתחות התמכרות.

סימנים של אהבה אמיתית:

• בני זוג מקבלים אדם אהוב עם כל היתרונות והחסרונות, מבלי לנסות ליצור מחדש אחד את השני.
• אנשים בוטחים לחלוטין, יכולים להביע בשלווה את מחשבותיהם, רגשותיהם, לשתף בהתמכרויות ולתקשר צרכים. הם לא מרגישים מוגבלים בתקשורת, הם בטוחים בתמיכה של בן הזוג שלהם והם עצמם מוכנים להפוך לתמיכתו.
• אוהבים מתייחסים ברצינות למימוש עצמי. הם מוכנים לעזור ולתמוך באדם אהוב בדרך למטרות, אך מבלי לגרום נזק לחייהם. כל אחד מחברי האיגוד שואף לצמיחה אישית משלו, מבלי להפריע לשני ללכת בדרכו.
• אנשים כאלה יודעים לקבל אחריות. הם יודעים שברית היא היכולת לערוב לגורלם של שני בני הזוג.
• אנשים בוגרים נבדלים בהבנה שהכל בחיים הוא חולף. הקשר עשוי להסתיים, אבל זה לא אמור להשפיע על ההבטחות שניתנו. הם שומרים על תחושת אחריות ואהבה תוך שמירה על קשרים ידידותיים.

כדי להשיג איחוד כזה, אתה צריך לבצע עבודה זהירה על עצמך, על חייך ודרך החשיבה שלך. רק אדם בוגר רגשית יכול ליצור זוג מבלי לשתק אדם אחר. לשם כך, חשוב ללכת תמיד בדרך שלך, לא לשכוח את הערכים שלך, להיות מסוגל לקבל בן זוג כמו שהוא, ולנקש ברוגע את מי שהוא לא מסוגל לקבל.

תחושת שווא

כדי לאפיין אהבה אמיתית, תחילה עליך להבין מה היא לא. אצל רוב הזוגות קיימת נטייה להתמכרות. זה לא נעים מצב פסיכולוגימאופיין בתחושת ריקנות פנימית ונחיתות עצמית מחוץ למערכת היחסים. מציאת בן זוג הופכת דִבּוּק. האדם המכור אינו מתאהב, אלא ממלא את עצמו במושא הערצה.

התאהבות מבולבלת לרוב עם התמכרות. אתה רוצה לבלות יותר זמן עם בן הזוג שלך, ואז עיוות הערכים מתרחש בצורה חלקה. קיומו של מושא ההערצה הופך חשוב יותר משלו. המאהב מבקש לרצות את בן זוגו, לעשות את חייו נוחים ככל האפשר, שוכח מהצרכים האישיים. תלויאולי לוותר על העיסוק, הקריירה, החלומות האהובים עליך, כדי לספק רק את היחיד שלך.זו הפסיכולוגיה של ההתמכרות. אבל המלכודת של מצב כזה היא שהנושא הנדון אינו זקוק לקורבנות כאלה.

אם שני אנשים תלויים נפגשים, נוצרים קשרים כביכול תלויים.המלכודת הזו מסוכנת אפילו יותר מהקודמת. כמעט בלתי אפשרי לצאת מזה לבד. מרגישים נחיתות בהיעדר מגע, בני הזוג נצמדים זה לזה, למרות שזה מפריע פיתוח מלאכל אחד. אצל זוגות כאלה, רגשות תמיד רותחים, שלעתים קרובות מבולבלים עם גילויי אהבה אמיתית:

• קנאה;
• הרצון להתנשא;
• התעלמות מגבולות אישיים;
• שליטה מלאה.

יחסים רעילים מתפתחים לפי מספר תרחישים. כדי להימנע מהם, עליך לעקוב בקפידה אחר הרגשות שלך. אתה צריך להבין את זה רגשות הדדייםשונים, אבל הם לא צריכים להזיק. אם יש נטייה כואבת, זה הכל, אבל בהחלט לא אהבה.

אפשרויות להתפתחות התמכרות:

1. 1. המכור מתמוסס לחלוטין בבן הזוג. מבחינתו, הגבולות והשאיפות שלו מפסיקים להתקיים. הוא מוותר על עצמו בשם אהובתו. בנוסף למסירות מוחלטת, אדם כזה מעביר את כל האחריות על חייו לאהובתו, ומטיל עליו את תפקיד ההורה.
2. 2. הגבולות של בן הזוג נקלטים על ידי המאהב. הוא מתחיל לשלוט בכל מעשיו, לציין כיצד לפעול במצבים מסוימים. זה נטען על ידי חוסר היכולת להתמודד באופן עצמאי עם נסיבות חיים מסוימות, ולכן אדם אהוב נחשף כחסר אונים.
3. 3. בעלות על בן זוג היא ביטוי של התעללות (אלימות פסיכולוגית). ה"מאהב" הורס לחלוטין את גבולות ה"אהוב". הוא לא מחפש כל כך לדאוג אלא לשלוט. המשימה שלו הופכת לשליטה מלאה על חייו של אדם אחר, אבל הפעולות העיקריות מבוצעות רק במילים. המניפולטור בודק את יכולתו להשפיע על מחשבותיו ורגשותיו של אדם אחר.
4. 4. החיפוש אחר השתקפות הוא גרסה נוספת של ה"הטיה" בתודעה. המכור מחפש בן זוג שיוכל לשכנע אותו בבלעדיות שלו בכל יום. הוא לא צריך שתהיה לו אישיות לידו, אלא "מראה אדם" שבה הוא יכול להסתכל כל הזמן ולהשתכנע בשלמותו.

ממשיך לעקוב אחר תרחישים אלה, האדם מחפש אהבה מושלמתכל חיי, אבל אף פעם לא מוצא את זה.הדרך היחידה לשבור את קו האירועים והתסכולים שחוזרים על עצמם היא לסדר את הרגשות שלכם ולגבש ראייה "בריאה" של מערכת היחסים. יש צורך לעקוב בקפידה אחר מחשבותיך על מנת למנוע שוב את ה"הטיה" בהכרה.

לַחֲזוֹר