מה לעשות אם פתאום אתה מבין: אין לך חברים. האם שווה להתעצבן אם אין חברה? למה לבחורה אין חברות

בשביל זה ו קייםחברים אמיתיים, כדי שתוכל להתייעץ איתם בצער ובשמחה, לספר לה את כל האינטימי. כשהיא בוטחת בסודות לחברתה, הבחורה מצפה שאף אחד אחר לא יידע על כך. אבל לעתים קרובות בחיים קורה שחברה שמחה לספר את הסודות שלה לחבר אחר, אחר וכו'. ומסתבר כמו הפתגם, "על מה ששניים יודעים, כולם יודעים". ואז החברות של נשים מסתיימת לנצח, הילדה פוגעת בחברתה, וכתוצאה מכך הן הופכות ל"אויבות" לכל החיים.

סמוך על אותם סודות חברות, למי יש בעל או, זה כמו לספר לשניהם. בתשעה מתוך עשרה מקרים, אתה יכול להיות בטוח שחברה תספר את כל הסודות שלך לגבר האהוב שלה, כי לא אמורים להיות לה סודות וסודות ממנו. מעטות הנשים שיצליחו לעמוד בפיתוי לדון בבעיות של החבר הכי טוב שלהן עם הגבר האהוב שלהן. לכן, כאשר אתה מפקיד את סודותיך בידי חברתך, זכור כי חברתך אינה כוהנת, היא אינה מחויבת לשמור את סודותיך. אם אתה לא רוצה לריב עם חברה שלך, אתה לא צריך לספר לה את כל הסודות.

ויש מצבים שבהם הכי טוב חברלא נשוי, וכבר יש לך אדם אהוב. בחברות שבהן אתם מתכנסים, היא עושה עיניים בגלוי לבחירתכם ומגרה אותו לדאוג לה. היא מבקשת ממנו לתת לו אור, ואז להביא קוקטייל, ואז להגיש ארנק. הנה תורך לכעוס על חברה שלך, כי היא גורמת לך לקנא. לפעמים זה מגיע לבגידה, ואז חברה הופכת לאישה שתרעיל אותך לשארית חייך. אז אישה מאוכזבת מחבריה ולא רוצה לקבל אותם יותר.

בתגובה ל שְׁאֵלָה: "האם כדאי להתעצבן שאין חברים?" יש צורך שיהיו חברים, היעדרם לא יכול לאפיין בחורה באופן חיובי. זה אומר שהם לא רוצים לתקשר עם בחורה או שהיא עצמה לא יודעת איך למצוא עם אנשים אחרים שפה הדדית... שליליות כלפי עצמן נחוות לרוב על ידי בנות הסובלות מתנשאות או מדבריות יתר, קנאה, עם רמה נמוכהאינטליגנציה ומי שלא רוצה לשנות את עצמו לטובה.

ביניהם יש כגוןשאוהבים מדי לדבר אמת בפנים, לא יודעים להחמיא ולהקשיב בסבלנות. כדי שיהיו לך חברות, אתה צריך ללמוד איך להפוך למי שאומרים "גבר שלי". למד למצוא בחורה שקרובה אליך ברוח, בהלך הרוח ובדרך החשיבה. זה טוב אם יש לך תחביבים ופעילויות משותפים. לחברים צריכים להיות תחומי עניין משותפים. אם אתה מוצא חברה כזו, אז כדי לא לריב איתה, נסה לא להיעלב מזוטות, לא לשים לב לדברים הקטנים ולחסרונות שלה. לעולם אל תיגש ל"בחינות" כדי לבדוק את חוזק הקשר שלך.

כשמדברים עם חברותאתה לא יכול לפלרטט, לשקר, להעמיד פנים, אתה חייב לדון באירועי היום ובבעיות שלך. הקשיבו לסודותיה, תנו לה לדעת שאתם כועסים בכנות על צרותיה, ואתם שמחים מלבכם בניצחונות. רק במקרה הזה אתה יכול למצוא לעצמך חבר הכי טוב, שלרצונות, רגשות ומצבי רוח אתה לא צריך להיות אדיש. לא כדאי להתרברב כל הזמן בפני חבר שיש לו מצב כלכלי קשה, רכישות חדשות או אחר דברים מגניביםשאין לה. לומר שקנית אותם, כמובן, הכרחי. אבל אל תארגנו "שבוע אופנה עילית" מול חבר שאין לו הזדמנות לקנות אותם. כמו כן, אתה לא יכול להזמין אותה ללכת לקולנוע, לתיאטרון או לדיסקו כל יום אם אתה לא מתכוון לשלם עבור ההוצאות שלה. עדיף להזמין אותה לביתך או ללכת לאורחים שלה, לטייל ברחוב.

יש חברות, אתה צריך ללמוד איך להתנהג נכון. כשאתה מתקשר עם חברות, אתה לא צריך לאפשר לעצמך נימה פטרונית ויחס קנאה. נסה להיות טקט ומכבד לחבר שלך בכל עת. אי אפשר לדבר רע על חברה או ללחוש מולה עם אחרים, לסרב להתלוות אליה בחברות ובמסיבות. אם יש לך חברה חדשהאז אל תסרב להיות חבר של האקס שלך. עדיף להציג גם אותה עם הבחורה שאיתה אתה רוצה להיות חבר. אתה לא יכול לבגוד בחברים ותיקים, במקרה הזה, אף אחד לא יכול לתת ערבויות שבקרוב אף אחד לא ירצה להיות חבר איתך יותר.

כפי שאתה יכול לראות סיבותלמה אין לך חברות, יכול להיות שיש הרבה. העיקר כשאתה בוחר את החברה שלך, אתה חייב להיות בטוח שהדמויות שלך תואמות. אחרת, לא תהיו חברים, אלא כל הזמן נשבעים. חלק מהבנות בוחרות במיוחד בנשים שקטות ומכוערות כחברות שלהן, כדי שיוכלו לפקד עליהן ולהתבלט מהרקע שלהן. במקרה זה, אין חברות בין החברות, צד אחד נהנה מחברות, והשני מקנא. וקנאה, כידוע, לא מביאה לשום דבר טוב.

בשביל הקיום אמיתי ידידות נשית יש הרבה יותר מכשולים מסיבות לשימורו. ורק מערכת יחסים כנה ומכבדת בין חברות, שבה אין קנאה, חוסר אמון, רצון לקבל הטבות חומריות או אחרות, מסוגלות לשמור על ידידות נשית אמיתית.

הייתה לי חברה, הטובה ביותר, מילדות - אירינה. גרנו אחד ליד השני ולכן לא עזבנו אחד את השני מילדות. הכל היה ביחד - משחקים, טיולים, ואז דיסקוטקים ובנים. ובחתונה של חברה טיילתי כעד ואפילו לימדתי אותה לבשל בורשט. בכלל, שתי אחיות כאלה, אפילו יותר. עם זאת, ראוי לציין כי חברה שלישית, אוקסנה, הצטרפה לדואט שלנו עד לכיתות הבוגרות. למרות שהיא גרה רחוק מאיתנו, בכל זאת נפגשנו לא פעם - בצעירותנו למדנו באותה כיתה, דיסקוטקים ביחד, אחר כך כל מיני צער גורל. הילדה הייתה שאפתנית - היא חלמה להתחתן רק עם איש צבא עשיר, ובעוד שהחלום לא התגשם, היא נפגשה עם ילד אחד. בחור חמוד ופשוט איגור לא חיפש בה נשמה, אבל פעם הוא הוסגר בת דודהושניהם הגיעו לכלא. אוקסנה לא התאבלה זמן רב, או ליתר דיוק, היא בכלל לא הייתה נסערת כלל, מצאה לעצמה במהירות משחק רווחי והחלה לרמות אותה.

פעם, לאחר זמן מה, מצאתי בתיבת הדואר מכתב מאיגור, שביקש ממני, לדעתו, החברים ההגיוניים מבין שלושת החברים, לשמור על אוקסנה כדי שלא תתאבד הרבה בלעדיו ותבנה. את גורלה מבלי להביט בו לאחור ולא ציפתה לשובו. סיפרתי לאירינה על המכתב, שנינו ריחמנו על איגור, אבל מה לעשות - אוקסנה הייתה צריכה בדיוק נישואים כאלה - חייל כסף, לא משנה איך הוא נראה ואיזה אופי יש לו. שנינו דנו בעניין הזה, משכנו בכתפיים ונראה ששכחנו. אבל אירה החליטה שהיא צריכה לספר לאוקסנה על המכתב, ואז אוקסנה המציאה תוכנית ערמומית להיפטר ממני - הרגשתי שאני מפריע לה כבר הרבה זמן, היא רצתה להפוך את השלישייה שלנו לדואט שוב, אבל בלעדיי. והוא אמר לאירה שפעם, כשהיא טיילה עם החבר החדש שלה בפארק, ניגשה אליהם אישה ואמרה שהיא באה לבקשתה של לנה (זו אני) ואמרה שאם אתה לא מפסיק לצאת, אז לנה יכתוב מכתב לאיגור והוא ישלח את חבריו מהכלא והם יקטעו את הקריירה המצליחה של איש הצבא הזה.

באותו ערב, כאילו כלום לא קרה, באתי לבקר את אירה, אבל אפילו לא הרשו לי להיכנס לדלת, כמו נבלה שמפריעה לאושר של חברה, מתכתבת עם פושעת ומאיימת מאחורי גבה. הייתי כל כך בהלם מההשמצה הסיוטית הזו, אבל יותר מכל נדהמתי מהתגובה של אירינה - אחרי הכל, היא האמינה ללא תנאי לאוקסנה.

עזבתי. זה היה מאוד מאוד קשה. ראשית, נקטעה ידידות שנמשכה יותר משני עשורים, ושנית, הושמצתי, למרות שמעולם לא שיקרתי לאיש, שלא לדבר על החבר הכי טוב שלי.

אני זוכר הכל, אוקסנה, אני מקווה שאת ישנה טוב, לאחר שהשמצת אדם חף מפשע. אני אגיד לך שאתה ממזר ואני מקווה מאוד שתקרא את זה.

אתה יודע, מאז, כבר 20 שנה, אין לי חברות בכלל. היו כמה ניסיונות ליצור קשרים הדוקים יותר, אבל ברגע שהתקרבתי לאחד החברים שלי מיד התחילה טינה - אני מבלה מעט זמן, אחר כך לא הסכמתי ללכת לשם, ואז בכלל "החבר" שלי הסתובב בדירה שלי, כמו בבית, ואז היא התחילה להפיץ רכילות, או להציץ בבעלי. עכשיו אני לבד ואפילו שמח שאף אחד אחר לא צריך לקחת לשום מקום ואף אחד לא יעיף אותך על מה שלא עשית...

(משתמש lenaxorosho75)

מתי בפעם האחרונה יצרת חבר חדש? לא חבר שיחליף בדיחות בעבודה, אבל באמת אהובלמי התקשרתהיה במצב קשה. אם אתה מעל גיל 20, בטח תהיתם מה לעשות אם אין לכם חברים.

חשודים: עבודה, משפחה, "מעט זמן"

אנשים רבים מנחשים מדוע ידידות נסוגה לרקע עם הגיל. אנחנו בונים את הקריירה שלנו 40 שעות בשבוע, יש לנו משפחה וילדים, ולשאר לא נשאר זמן.

לימוד איך נשים מבלות את זמנן?מאת Real Simple ומכון המשפחות והעבודה מצאו של-52% מהנשים בגילאי 25 עד 54 יש פחות מ-90 דקות ביום, ול-29% מהנשים יש פחות מ-45 דקות. זה אפילו לא מספיק לצפות בפרק משחקי הכס, שלא לדבר על לבנות חברויות.

אינדיקטורים אלה אינם שונים מאוד עבור גברים.

כאשר אדם מגיע לאמצע החיים, דחפי הנעורים שלו לחקור כל דבר ברציפות נעלמים באופן בלתי הפיך. סדרי העדיפויות משתנים ולעיתים קרובות אנשים הופכים בררנים לגבי חבריהם.
אלכס וויליאמס, כתב של הניו יורק טיימס

לא משנה כמה רחב המעגל הקרוב שלך, הפטליזם לא חוסך על אף אחד. גיל ההתבגרותושנים בקולג' מאחור. עכשיו הגיע הזמן ל"חברים בסיטואציה" או סתם מכרים טובים.

כשאנשים הופכים למבוגרים, זה כאילו נוצר ביניהם מחסום בלתי נראה. הם מכירים אחד את השני, נהנים לדבר, אבל הם לא מבלים יחד כמו פעם.

אנשים נוטים פחות להידלק ככל שהם מתבגרים. יחסי ידידות... במקביל, הם מתקרבים לאותם חברים שכבר קיימים.
לורה ל. קרסטנסן, פרופסור לפסיכולוגיה באוניברסיטת סטנפורד

היא הציעה שנפש האדם מגיבה לאירועי חיים משמעותיים, זה כולל תאריך של 30 שנה. מגיעה ההבנה שהחיים מתכווצים. הגיע הזמן לסיים ללמוד דברים חדשים, אתה צריך לשלם יותר תשומת לבמה יש כאן ועכשיו.

חברים כבר לא נחוצים כדי לשרוד

סיבה נוספת לכך שאנו מתקשים להרחיב את המעגל הקרוב שלנו פנימה גיל מאוחר: זה כבר לא הכרח. בגיל ההתבגרות, חברות היא חלק חשוב מהאישיות ו התפתחות חברתית... אנחנו צריכים חברים כדי להבין מי אנחנו באמת ואיך להחליט.

כמובן, אף אחד לא חושב על זה כשהוא מתחבר בבית הספר. אנחנו לא מאוד בררנים ואנחנו מתחילים להיות חברים סתם ככה. אתה יושב איתי באותו שולחן וגם שונא את המורה? כיף!

ברגע שהאישיות נוצרת, אנחנו צריכים עוד משהו כדי להיות חברים. הנסיבות לבדן כבר אינן מספיקות. יכול להיות שיש לך את אותן בעיות והשקפות עם אדם, אתה משתף אותן, ואז מתפזר ורק תברך בנימוס.

מה אפשר לעשות בנידון

זה נראה, ובכן, בסדר, למה חברים חדשים, כי יש ותיקים. אבל אם מבוגר מאבד את קשריו הקודמים, מה אז?

בחיים של רבים מאיתנו חסרים שלושה דברים חשובים: קרבה רגשית, אינטראקציות לא מתוכננות חוזרות ונשנות, ו. אי אפשר לבנות בלעדיהם מערכות יחסים חזקות... אז אם אתה בשנות ה-30 שלך, לא תוכל להכיר חברים אמיתיים יותר? בכלל לא.

טרייסי מור, סופרת ב-Jezebel, מציעה שאתה פשוט צריך לשנות את הגישה שלך: "בוא נגיד שעברת ל עיר חדשהואין לך מכרים שם. או חברים ותיקים נראים כעת כל כך חצופים, שאתה בדרך כלל תוהה כיצד יצרת איתם אינטראקציה במשך 10 השנים האחרונות. בכל מקרה, אתה צריך לקחת את מציאת חברים בתור מסע מרגש."

כמובן שאתה צריך לצאת מהבית ולתקשר עם אנשים בעלי תחומי עניין דומים.

הנה כמה דוגמאות:

חפש פגישות נושאיות בעיר שלך, למשל, דרך קהילות שמעניינים אותך ברשתות החברתיות;
הירשם לקורסים: ריקוד, יוגה, כיתות אמן בעיצוב אומנות, היאבקות;
להתחיל וללכת עם בעלים אחרים וחיות המחמד שלהם;
לטייל, להמציא תחביב חדש, להירשם כמתנדב.

השתדלו היכן שהחיים בעיצומם. לשוחח עם על ידי אנשים שונים... יתכן שתמצא חבר כאשר אתה הכי פחות מצפה לו.

יש גם יתרונות

עד כמה שזה קשה להרחיב את המעגל הפנימי שלך כמבוגר, המשחק שווה את הנר. לחברות בוגרת יש יתרונות רבים על פני תינוקות:

מערכת היחסים שלך תהיה קשורה לתחומי עניין משותפים שאולי לא היו קיימים במהלך הלימודים או האוניברסיטה;
ללא גבולות: להתיידד עם הבדל גדולבגיל או באינטרנט;
החברות תהיה רגועה יותר: לא סביר שאדם מבוגר ייעלב כי הוא יודע שלכולם יש דברים לעשות;
תתחיל להעריך יותר זמן עם אנשים אהובים.

ברגע שאתה מכיר את עצמך, חברויות חדשות יכולות להיות עמוקות יותר מאלו שנשארו איתן שנות בית ספר... וכמו כל מערכת יחסים טובה, עם הזמן הם יהפכו עמוקים וחזקים יותר.

נטליה קפצובה - מתרגלת נוירו-תכנות אינטגרלית, פסיכולוגית מומחית

זמן קריאה: 6 דקות

רבים מאמינים בכך חבר הכי טובחייב להיות בעל. אבל האם אתה יכול לדון איתו ב"כל שבעולם"? אז מסתבר שאישה לא נמצאת בשום מקום בלי חבר.

אבל מה אם אין חברים בכלל?

אנחנו מבינים את הסיבות למה אין חברים - לא היו בכלל, אין חבר אמיתי, או שהם היו, אבל הם הפסיקו להיות חברים...

אבוי, לא כל אישה יכולה להתפאר בידידות, שהיא "לנצח". ככלל, תמיד יש הרבה מכרים טובים, אבל החבר הקרוב והיחיד הזה הוא אוצר אמיתי.

אדם מאבד את האוצר הזה בטיפשות. השני פשוט מאבד קשר חשוב מסיבות משפחתיות או אחרות. והשלישי פשוט לא יכול להיפגש על זה נתיב חייםהנפש התאומה שלך.

בלי קשר לנסיבות, במוקדם או במאוחר, כולם שואלים את השאלה - למה אין חברה אמיתית?

אנחנו לא נבהלים - ומבינים את עצמנו:

אתה לא סומך על נשים כי החבר הכי טוב שלך פגע בך בעבר. (בגד, גנב את האיש, הושפל - "הדגש את ההכרחי").
כל הנשים הן רכילות קנאה לא מסוגל לשמור סודות.
החברות שלך רווקות, ויש לך משפחה. כשאתה מבחין בעניין לא בריא בבני הזוג שלך מצידם, אתה בעצמך מונע התקרבות. במקרה ש.
אתה - אישה רווקה, ולחברות שלך יש משפחות כבר הרבה זמן. אין לך נושאי שיחה משותפים, וחוץ מזה, אין להם הרבה זמן לתקשר איתך.
אתה "חוטא" עם פטפטנות מוגזמת, יהירות, קנאה או תכונות אחרות, שבגללן אף אחד לא יכול לתקשר איתך לאורך זמן ואף אחד לא רוצה להכניס אותך קרוב יותר מהמרחק שממנו אתה מסוגל להרוס למישהו את החיים.
חברים דוחים את תחומי העניין, אורח החיים ואופן התקשורת שלך.
מבחינת הכנסה, החברים שלך פיגרו אחריך בתחילת הדרך. למרבה הצער, בחיים, ידידות בין אנשים משכבות שונות בתכלית של החברה אינה כל כך נפוצה - חייהם והשקפותיהם שונות מדי.
אתה פולשני מדי. זה נהדר כשאתה יכול להתקשר לחבר ולבכות על המצב שלך, אבל אם אתה עושה את זה כל יום מהבוקר עד הערב (ואפילו מקשיב רק לעצמך), אף אחד לא יכול לסבול "חברות" כזו.
אתה אדיב מדי, ומכריך הרבים מנצלים זאת. בלי לדאוג מה אתה בעצמך רוצה.

למעשה, יכולות להיות סיבות רבות.

אבל, אם באמת אין לך חברה הרבה זמן, ובמקביל אתה לא גר בבקתת טייגה, אז הבעיה היא לא באנשים, אלא בך.

מה אם אין חברות: איך להתיידד עם אחרים - או עם עצמך?

היעדר חברים ברוב המקרים אומר שאו שאתה לא צריך אותם, או שהגיע הזמן שתשנה משהו בעצמך ובחייך.

ואל תתייאשו!

לכל אדם יש נפש תאומה. ואם עדיין לא פגשת את החברה הכי טובה שלך, זה אומר שהיא עדיין רק בדרכה אליך.

אם אהבת את המאמר שלנו ויש לך מחשבות כלשהן לגבי זה, אנא שתף אותנו. דעתך חשובה לנו מאוד!

שאלה לפסיכולוג:

שלום! שמי אלנה, אני בת 20. לָאַחֲרוֹנָההתחלתי לשים לב שלא נראה לי שיש לי חברות, לא משנה כמה זה עצוב. V זמן בית ספרהיו לי 3 חברות, אחת הייתה חבר הכי טוב, איתם היו חברים מילדות, עם השני היו חברים מכיתה ד', מהג' מכיתה י'. הכל היה בסדר, כל הזמן ראינו כל אחד מהם, הלכנו, דיברנו, פטפטנו ללא הרף! אבל אז נגמר בית הספר, עם האחרון כמעט מיד הפסקנו לתקשר, עם הראשון והשני הלכנו בערך שנה, אבל אז איכשהו היו נושאים פחות ופחות שכיחים עם החבר השני, וגם הפסקנו בהדרגה לתקשר. ומהראשונה הייתי מוכן להמשיך לתקשר ולהתראות באותו אופן, אבל החבר שלה אסר עלינו לתקשר ולהתראות, והיא כנראה לא סתרה אותו, וכך הסתיימה החברות שלנו... ובכלל ניתחתי את זה אחר כך, תמיד, כשהיה לה בעיות, עזרתי לה ורצתי להרגיע ולתמוך בה, וכשהיה לי משהו, והכל השתפר עם החבר שלה, היא שכחה ממני מיד, היא עשתה זאת. אפילו לא להתקשר. התגעגעתי אליה, כי תמיד חלקתי איתה הכל, אפילו הכי אינטימי, אבל עכשיו התרגלתי איכשהו, אבל בכל זאת, הייתי שמח רק לתקשר ולראות אותה, אבל זה כבר לא יקרה , אנחנו כמעט לא מתקשרים, למרות שאנחנו לומדים באותו מכון. במכון היה לי חבר, כפי שחשבתי, אנחנו לומדים באותה קבוצה. בקורס הראשון לא היינו ידידותיים במיוחד, התחלנו פחות או יותר מהשנה השנייה. אבל אז גיליתי שהיא מדברת עליי מאחורי הגב, לא אמרתי לה כלום, רק התחלתי להגיד לה פחות... בעקרון היא תמיד תעזור, היא לא תסרב, ואני אוהב זה, אבל מבחינת תקשורת אישית, הפסקתי לסמוך עליה, אני לא חולק איתה את האינטימיות שלי. אחרי שהיא נפרדה מהחבר שלה, היא התחילה לבלות איתו בחורים שונים, אנחנו גרים בחלקים שונים של העיר, אז רק לעתים רחוקות התראינו. אבל אז יש לי חבר, אני מבלה איתו את כל הזמן שלי, והיא הולכת. באופן כללי, אני לא כמוה מטבעי. היא הולכת בלילה, וזה בסדר מבחינתה. אני מעדיף לשבת בבית, אני בכלל לא אוהב מועדונים או מסיבות לילה, ואם תהיה לי ברירה אבלה עם בחור. היא התחילה להשוויץ שחבר'ה אחרים שמים לב אליה, היא כל הזמן מדברת על זה, וכבר יש לי הרגשה שהיא משקרת לי, רוצה להיראות טוב יותר.. מאוד נדיר שהתכתבתי איתה בקיץ, טיילנו ברגל. כמה פעמים בסך הכל.. אני לא מתעניין בסיפורים שלה על בחורים והמסיבה שלה, יש לנו תחומי עניין שונים. לפעמים אני כל כך עצוב עד דמעות שאין לי חבר ממש טוב שקל לתקשר, לא מתהדר, לא רוצה רוע, לא מקנא, אבל תמיד עוזר ותומך, איתו יכולתי לדון על הכל. גם רוצה שיהיה לך חבר הכי טוב, כי אתה לא יכול לספר הכל לבחור, למרות שהוא לא הרגע הזהמחליף את כל החברות. אבל כשתתחיל שנת הלימודים, אצטרך לתקשר עם החבר הזה מהכיתה, שנחשב לי חבר, למרות שזה כבר לא נעים במיוחד... כי אין אף אחד אחר, ואני לא יכול להיות לבד, אני צריך תקשורת.. עכשיו אני מבין מה הכי קרוב אליי היה החבר ההוא שאיתו הם היו חברים מילדות. אבל אם לא החבר שלה, היינו מתקשרים ומתחברים הלאה, צר לי שהיא נעלמה מהחיים שלי, אבל אי אפשר להחזיר כלום.. בבקשה תגידו לי מה לעשות, איך לחיות בלי החברים שלי?