איך להחזיר גבר אהוב אם הוא אפילו לא רוצה לתקשר. איך להתאפר עם חבר - שיטות וסיטואציות שונות

מריבות וסכסוכים בין בני זוג הם טבעיים למדי ושכיחים למדי. פסיכולוגים אומרים שזה בדיוק מה שנחוץ לפיתוח מערכות יחסים והבאתם אליהם שלב חדש... אחרי הכל, אם אנשים יפסיקו לחלוטין להתנגש, אז זה כבר ידבר על אדישות מוחלטת זה לזה. אבל מריבות לפעמים מתישות מדי, וזה יכול להיות מאוד קשה לעשות שלום עם אדם אהוב, חוץ מזה, מצבים לפעמים די לא סטנדרטיים. נדבר על זה היום.

ובתגובה, שתיקה...

קורה, קורה שאחרי ה"צונאמי" המשתולל בני זוג לא באמת רוצים לתקשר בכלל, ועוד יותר מכך ליצור קשר. גם אם האישה כבר הפשירה ומנסה בכל דרך אפשרית לשפר את היחסים, הבעל יכול לנקוט עמדה עקרונית, במיוחד כאשר הוא רואה את עצמו צודק. איך להיות במצב דומה? איך לעשות שלום עם בעלך?

זה שבן הזוג שלך מתגלה כעקשן להפליא, לא אומר שאתה צריך לברוח מיד, להתנצל או לחזור בתשובה. אחרת, את יכולה רק להזיק, כי כך תבהירי לבעלך שחסר לך כבוד עצמי בסיסי, ותיתן לו סיבה להתעלם גם מדעתך. סבלנות היא הכלל העיקרי שיש לפעול לפיו. אחרי שתצליחו לעצור, תוכלו לעבור לשלב הבא - לארגן סעודה קטנה בבית עם החברים המשותפים שלכם במשפחה. זה יעודד את שניהם, וחוץ מזה, זה יעזור להתכוונן במצב הרוח הנכון, שכן מול מכרים, הבעל לא יביך את עצמו, ויערב אותך במריבה. סביר להניח שאחרי החג סוף סוף יהיה לבעל רצון לדבר עם אשתו, ליצור קשר.

להרגיע את ה"צונאמי"

לִפְעָמִים מריבות משפחתיותכל כך חזקות שהשאלה איך לעשות שלום עם בעלה היא חריפה מאוד. אחרי הכל, הכל על כף המאזניים: רווחה והמשך התפתחות המשפחה. אבל גם ברגע כל כך קריטי אפשר לתקן משהו ולהחזיר למקומו.

לעתים קרובות מאוד אפילו הכי הרבה מצבים קשיםנפתרים בפשטות. מריבות אינן יוצאות דופן. רוב דרך מהירה- להעמיד פנים ששום דבר לא קרה, ופשוט "לשכוח" מהקונפליקט. כן, זה לא קל, אבל לפעמים כדאי לחשוב על הכל מחדש ולהבין שהקשר עם בעלך חשוב לך יותר מהשאיפות האישיות. ולא משנה כמה חזקה המריבה, האפשרות הזו נשארת המקובלת ביותר. עדיין לא פחות משכנע תהיה הדרך אם רק תגש בשקט אל בן הזוג שלך, תחבק אותו ותספר לזוג מילות חיבהעל האוזן שלך. כן, שניכם תשכחו מיד מי טעה ומי צדק. אם מריבות ייפתרו בצורה כזו, אז מיד יהיו הרבה פחות מהן.

אתה יכול גם לפנות לבן הזוג שלך, ולהביע את הסיבה לאי שביעות הרצון שלך ב צורה נכונה... כלומר, אל תביע את הרגשות שלך, אלא תשמיע קול. למשל, אמור לו: "אני נעלב ממך על זה שאתה..." וכן הלאה.

הצילו את הנישואים

כשהמריבות חמורות מאוד, מדובר בגירושים, אז יש צורך בצעדים דרסטיים. העיקר לא להיכנס לפאניקה מבעוד מועד ולא להתפשר. סביר להניח שכל זה השערה האישית שלך, או שהבעל, בהתקף תשוקה, זרק ביטוי רשלני, אבל כך או כך, זה שווה בדיקה.

הכל מאוד פשוט. האישה צריכה לאזור אומץ לנסות ליצור קשר בכל דרך, גם אם בן הזוג לא מסכים איתו. למשל, בעלך יודע שאת חוזרת מהעבודה בחמש בערב. הרשו לעצמכם להתעכב כמה שעות, ואל תזהירו אותו מכלום. חשוב שאף אחד מחבריך ובני משפחתך לא ידע היכן אתה נמצא. ואז אתה חוזר הביתה, תראה את התגובה של בן הזוג שלך. האם הוא מודאג, האם מיד התחיל לשאול מה קרה או לא. זוהי שיטה מצוינת שנותנת 100% תוצאות מיידיות. אז אתה יכול מיד להבין אם הוא רוצה או לא להרבה מאוד זמן, אחרת זה יכול להחמיר את המצב.

החוכמה היא בעלת הברית הטובה ביותר

קורה גם שאת צריכה לחפש דרך לעשות שלום עם בעלך, בתנאי שזה הוא עצמו שאשם. במקרה זה, אתה צריך לתת לו את ההזדמנות להבין זאת.

יכול לקרות שבן הזוג שלך פשוט לא יודע שהוא אשם, חושב אחרת לגמרי. למשל, בהתקף רגש, אמרת לו הרבה מילים פוגעניות, ועכשיו הוא סתם מתוך גאווה לא רוצה להתנצל. אבל אתה עדיין יודע שאתה צודק לגבי מהות הסכסוך! לכן, במקרה זה, פעלו בחוכמה, עם תנועות פרוגרסיביות. באופן מוזר, אתה צריך להיות הראשון להתפתל. זה יקל על לנצח את בעלך לאחר מריבה ולהבין שבאיזשהו מקום הוא יכול לפגוע בך. תאמין לי, ההתנצלויות שלו לא יאחרו לבוא! טוב מאוד גם אם, לאחר התנצלויות הדדיות, פשוט תעבור לוויכוח על נקודת המבט שלך, תחזור לנושא הסכסוך, אבל עם מצב רוח שונה ללא עלבונות וטענות. תנו לו גם את האפשרות לדבר, השתדלו להקשיב היטב ולא להפריע. העיקר שבדרך זו תוכלו לשפר את היחסים ולחכות להתנצלות.

תודו בטעויות

אם אתה צריך לשפר את היחסים עם גבר, בתנאי שהאישה אשמה, אז אתה צריך לנסות.

1. אתה יכול לרמות קצת, לאפשר לסערה להירגע. ברגע שבן זוגך יסלח לך, הוא יעשה מיד את הצעד הראשון לקראת פיוס. רוב הגברים די מהירי שכל, אולי זו האופציה שלך.
2. כל מריבה תיפתר באופן מיידי אם האישה תציע לבעלה טיול לאמו. ידוע שעבור גברים רבים, האם היא הסטנדרט של נשים ויופי. גם אם לא תצליחו להשלים תוך 5 דקות, בן הזוג עדיין יגדל יותר מאירוע כזה.
3. לדבר בכנות ולהתנצל על כל העלבונות מצידך זה גם כן אפשרות טובהבמקרה הזה. הבעל יעריך את הצעד הזה, הוא אפילו יתגאה בכך שאשתו יכולה להודות בכך כשהיא באמת אשמה.
4. או שאפשר להשתמש ב"קלאסי" - טעים ארוחה רומנטיתזורם בצורה חלקה לתוך משחקים אינטימיים... האחר המשמעותי שלך ישמח לגמרי, ובחדר השינה זה בכלל לא משנה מי צדק.
5. הַפתָעָה. אתה יכול לכתוב איך אתה אוהב את בעלך על ידי הכנסת הודעה בכיס הז'קט שלו בבוקר, ואז לחכות לפיוס.

כמה דרכים יעילות יותר...

במקרה שבו פיוס לאחר מריבה לא מגיע בשום אופן, וכבר עשית את כל הניסיונות, אתה יכול להשתמש קונספירציה מיוחדת... יש כאן כמה כללים שצריך לפעול לפיהם.

1. עדיף לקרוא אותו לפני השינה.
2. לאחר מכן, אל תיתן פריטים לאף אחד.
3. אל תתקשר עם אף אחד.
4. תעשה את זה בפרטי.

"השמש והירח לא יוצאים למלחמה זה בזה! אבן ומים תמיד חיים בידידות! רוח השמים והארץ צריכה להיות בהרמוניה! אז עבד ה' (שם הבעל) עם עבד ה' (שם עצמך) בחיבה ובאהבה לפייס, לא לזעוף, לא לקלל, אלא להתבדח ולצחוק! אָמֵן!" קרא אותו שלוש פעמים.

הקונספירציה, כמובן, מתאימה רק למי שמאמין בקסם. בנוסף לקונספירציה, אתה יכול גם להשתמש בעוד שיטות פשוטותפִּיוּס. לדוגמה, אתה יכול להזמין את בעלך לעשות עסק משותף: לבשל ארוחה ביחד, או להכין ניקוי כללי... או שאתה יכול פשוט להזמין אותו לפארק לטיול. יש הרבה אפשרויות, העיקר לבחור בשיטה שתאחד אותך באופן בלתי מורגש, ואז הפיוס לא ייקח הרבה זמן.

לכן, אתה לא צריך לעצבן את המוח שלך יותר מדי על איך לעשות שלום עם בעלך. אחרי הכל, חשוב לא רק איך זה ייעשה, אלא גם עם איזה מצב רוח. העיקר שאתה באמת רוצה להמשיך את הקשר שלך, וגם לדאוג לרווחה נוספת של המשפחה.

מריבה היא שגרה יומיומית. אז, אל תדאג. אין אנשים בעולם שיכולים לחיות יותר מכמה חודשים ביחד וללא מריבות. גם אם יש לך הרבה שערורייה, תמיד יש סיכוי לפיוס. איך לעשות שלום עם בעלך אחרי מריבה חזקהאם הוא לא יוצר קשר? נסביר במאמר זה נקודה אחר נקודה.
ובכן, ראשית, אתה צריך להבין, ללא קשר למי התחיל את המריבה הראשונה, האישה צריכה להיות חכמה יותר וללמוד להחליק קונפליקטים. כמו שנאמר, בנישואים אתה יכול להיות צודק, אבל אתה יכול להיות מאושר. לנשים ניתנת באופן טבעי רגישות וטאקט, בעוד שגבר רגיל להתקדם ולעתים רחוקות להודות בטעויותיו. אולי, כדי לא לאבד אותך, הוא יסחט "סליחה" עלוב, אבל בכל זאת, עמוק בפנים, הוא יחשוב שהוא צודק.

לכן, רצוי לשים בצד ביטויים כמו: "אני לא מתכוון לסבול אותו, הוא היה הראשון שהתחיל!" ועשה צעד לקראת פיוס עם יקירך.
ישנן דרכים רבות לשפר באופן לא פולשני מערכות יחסים עם הגבר האהוב שלך, אבל אתה תשתמש בהן, בהתאם לסיבות שבגללן רבת. פסיכולוגים שוקלים שני תרחישים בכל מריבה.

מתי האישה אשמה וכאשר הגבר אשם.
אם האיש אשם, ההליך הוא כדלקמן:

לפני שתמשיך לקרוא, אנו ממליצים לך לצפות בסרטון הבא:

לַחֲכוֹת.
צריך לתת לו קצת זמן. קשה מאוד לגבר לקבל את הטעות שלו, מבחינתו זה בגדר אובדן בחיים, ועוד יותר מכך, לא קל לו כמו לאישה להתנצל. לכן, הוא עצמו צריך להגיע למחשבה הזוהרת של פיוס, והעובדה ש"אקלה החמיץ". בעוד מספר ימים בן הזוג יבין שהתקשורת איתך חשובה לו יותר מעקרונות, שאולי הוא עצמו התלקח לא במקום ובזמן הלא נכון, ויעשה צעד קדימה.

לעשות את הצעד הראשון.
נישואים הם פשרה. אם תמשוך את השמיכה מעל עצמך כל הזמן, ותשאף לתמימותך, אז סביר להניח שתישאר צודק בכל דבר, אבל בודד. עשה רווחים ליקירך, ולך קודם לפיוס, בסופו של דבר - הרי כולנו לא חפים מחטא.

תעשה אותו עצבני.
אם בעלך מקנא, והבעלים (וכמעט כל הגברים מקנאים), את יכולה לגרום לו לקנא מעט. הוא ירצה ללכת לפיוס איתך אם יראה תשומת לב מוגברתמהצד הגברי אליך. צריך להיות יריב שמסתכל אבל לא נוגע. והיזהר מאוד בשיטה זו. צריך לתת לך תשומת לב, אבל לא. אחרת, אם תתחיל לפלרטט עם גבר אחר מול אהובך, זה עלול להיגמר בשערורייה נוספת.

אם האישה אשמה, ההליך הוא כדלקמן:

תארגן לו ארוחת ערב בלתי נשכחת
מצב רוח רומנטי, בשר טעים, נרות ויין טוב. זה יספיק כדי לרכך את ליבו של כל גבר. במהלך ארוחת הערב השתדלו לא לחזור לנושא שגרם לסכסוך, אך תוכלו לרמוז שאתם מתחרטים על מה שעשיתם ולא רוצים לריב יותר עם יקירכם.
ובכן, אחרי ארוחת ערב בלתי נשכחת, הגיוני לארגן לו לילה בלתי נשכח.

תן לו מתנה
כל אחד יעשה. יכול להיות שזה פשוט דבר קטן ונחמדאו אולי הגרסה האחרונה של משחק מחשב ששבר את כל שיאי המכירות השנה. העיקר הוא סימן שאתה עושה צעד לקראתו ורוצה לעשות שלום. כמובן, גם אם יש לו מתנה בידיים, עלול להישאר שאריות לא נעימות בנפשו, ולכן, בנוסף למחווה שלו, לא יזיק להתנצל בפני אדם אהוב. סביר להניח שזה ישרש את כל הטינה.

יש, כביכול, "מקרים קשים" שבהם גבר לא רוצה ליצור קשר ולהשלים איתך.
לאחר מכן, "ארטילריה כבדה" ישמש:

- לפתות את בעלך בלילה. סט חדש של תחתונים וחיבוקים עדינים עובדים על גברים כמעט ללא רבב. אם אתה אפילו לא מדבר איתו, אז בלילה, במיטה, אתה יכול פשוט לחבק וללטף אותו בלי מילים, הוא יבין הכל בעצמו. ואז, כש"הקרח נמס קצת", רמז שאתה באמת רוצה לעשות שלום עם יקירך;

- להכין אותו ארוחת ערב טעימה... בְּמַהֲלָך חיים ביחד, כמובן, כבר הצלחת ללמוד את טעמו של הגבר שלך, ואם אתה אשם מאוד, תצטרך לעבוד כדי לזכות בסליחתו. השתמשו בשיטה הישנה המוכחת שעברה אלינו מדור לדור – "דרך הבטן עוברת דרך לבו של אדם". הכינו משהו טעים והתלבשו מינית לקראת הגעתו. יהיה לו קשה להתנגד.

- אתה יכול להיעזר בעזרה של חברים. הזמינו את חבריכם לביתכם, בזוגות, על מנת לנטרל מעט את המצב. כמובן שאף זר לא צריך לדעת שיש לך קונפליקט, אבל ככלל, בנוכחות אחרים, גברים לא רוצים לחשוף את רגשותיהם, והם מחקים תמונה של מאושר חיי משפחה, אין בעיה. אולי בעלך יעשה בדיוק את זה, ואז, באווירה נינוחה, הוא יימס בהדרגה.

יחד עם זאת, באמצעות העצות שלנו, אל תשכח את עצמך. בתחילת המאמר כבר כתבנו שאישה צריכה להיות חכמה. אבל חכם לא אומר טיפש. וכדי להשלים עם זה כל הזמן כבר לרעת עצמך, ועוד יותר מכך, להתכופף באופן קבוע, פסיכולוגים בהחלט לא מייעצים.
היו כנים עם בן זוגכם, הודו בכנות שאינכם רוצים יותר לריב, אל תשפילו את עצמכם, ואל תאבדו את כבודכם מולו, השתמשו טריקים נשיים, והמיניות שלך, שהטבע העניק לך במיוחד כדי לפתות גברים ובעיקר, לעתיד, לעשות הכל כדי למנוע מריבות בשלב הראשוני. אחרי הכל, כל שערורייה היא לחץ לנפש שלך ולמערכות יחסים, והרבה יותר יעיל לשתוק בזמן מאשר לאסוף את השברים לאורך זמן.
אז בואו נסכם את התוצאות הראשוניות.

איך לעשות שלום עם בעלך לאחר מריבה חזקה אם הוא לא יוצר קשר?
אם הוא אשם, אתה צריך:

1. רגע, תן לו זמן להתקרר.
2. קח צעד קדימה.
3. אתה יכול לגרום לו להיות קצת עצבני בלעדיך.

אם אתה אשם, אתה חייב:

• ארגנו לו ארוחת ערב בלתי נשכחת, וסקס בלתי נשכח.
• תעשה אותו מתנה נחמדהולהתנצל.
• נצל את הטריקים של נשים.
• חפש עזרה מחברים קרובים.

שאלה לפסיכולוג:

שלום! אנחנו מכירים את בעלי 5 שנים, אנחנו חיים 4 שנים, יש לנו ילד 4 שנים. נפגשנו פנימה משחק אונליין , חי במקומות שונים בארץ. הכל יצא מאליו, אבל ראיתי בו את כל תכונות האופי שרציתי לראות בבעלי. הכל היה בסדר, הוא היה סימפטי, ניסה למען המשפחה, תמיד יצר קשר ואם היו בעיות במשפחה, הוא הקשיב ברצון ופתר את הבעיה ביחד, תמיד הקשיב לי, הוא דאג למה שאני מרגיש וכו'. באופן כללי, הייתי מרוצה, אמנם היו כמה בעיות לפעמים, אבל אלה זוטות. אבל לאחרונה הכל השתנה. הוא היה מכור למשחקים בעבר, אבל זה לא הפריע לי כמו עכשיו. עכשיו הוא שם כל הזמן, אבל זה אפילו לא העניין. מתחילת החורף הוא התחיל לשחק, בהתחלה הכל לא היה רע. אבל אז זה החמיר. הייתי מאוד מודאג מבפנים, החלטתי לדבר איתו בכנות, שאלתי שאתה לא אוהב אותי יותר? על זה הוא ענה שלא, אבל אני בכלל לא אוהב את זה, אבל אין תשוקה בעבר. הייתי מוכן לתשובה כזו, קיבלתי החלטה להשאיר אותה כמו שהיא, היות ואני גר בעיר מוזרה ואין לי לאן ללכת. רציתי לחפש אפשרויות איך לפעול, עם כל זה הוא הראה דאגה (אבל לא כמו קודם), תקשרנו כאילו המילים האלה לא היו שם. אי שם בחודש הרגשתי רע ולקחו אותי באמבולנס ואז הוא אמר שהוא אוהב אותי. אחרי זה דיברתי על זה יותר מפעם אחת. אחרי כמה זמן שאלתי למה? מה זה היה? על כך קיבלתי תשובה - נמאס לי אז מהצרחות והקללות שלך, אבל עכשיו הפכת רגוע יותר. נכון... באמת קיללתי הרבה בגלל הבלגן בבית, ואז פשוט קלעתי כשהבנתי שהגזמתי. כל 3 החודשים האלה המשחק והתקשורת עם הבנות נמשכו, וזו עצם השאלה... הוא אומר שהוא אוהב אותי, אבל אני מרגיש שהוא התרחק ממני ואין חשש כמו קודם , ברגע שאני רוצה לדבר איתו על הבעיה, הוא מיד מפסיק את זה "אני לא רוצה לקלקל לי את מצב הרוח". הוא לא רוצה להסביר לא את מעשיו ולא את התנהגותו. למרות שאני שואל בשלווה ולא כופה את עצמי, לא היו בעיות קודם, אבל אני לא מבין מה קרה עכשיו. ואיך במשחק אפשר לפתור כמה קונפליקטים בלעדיו או איך. ובחורה אחת מדאיגה אותי מאוד, ב-8 במרץ הוא בילה בשיחה איתה (הייתי בעבודה) קרא לה את אותו פסוק כמו לי, הוא מתקשר איתה הרבה ומשקר לי עליה. למרות שאני יודע את האמת. אני לא יודע אם הסברתי ברור, יש הרבה מילים בראש וקשה מאוד לכתוב את הכל. יותר מכל אני מודאג מהתקשורת עם הבחורה הזו, שם הוא מראה את אהדתו כלפיה (היא סטודנטית, בת 17 בערך, עותק שלי) ואומר שהוא צריך אותה, והעובדה שהוא לא. ליצור קשר, הוא לא רוצה לשמוע מה כואב לי שאני סובלת, הוא פשוט לא אכפת לו מזה, הוא מסתדר טוב, למרות שהוא אומר שהוא אוהב. ואם נעלבתי אז הוא מנסה להתעודד ולהסיר את העבירה. אבל ברגע שאני מנסה לדבר, אז הכל מיד עוזב. אני רוצה לנסות להציל את המשפחה, אבל אני סובל מאוד ובאופן כללי לא מבין מה קרה לו, כי זה לא קרה בעבר. הוא תמיד היה מאוד רגיש.

הפסיכולוג עונה על השאלה.

שלום לודמילה. מצב קשה, אני מזדהה איתך. אני מאחל לך את הכוח להתמודד עם המצב הלא נעים הזה ולדאוג לעצמך כמה שאפשר.

לפי מה שאת מתארת, לבעלך יש התמכרות חזקה משחקי מחשבולברוח מהמציאות. במכתב אתה לא מציין זאת כבעיה העיקרית, למרות שלדעתי זה בדיוק הבסיס ומכאן מגיעה התקשורת שלו עם הבחורה הזו, שכל כך כואב לך ומדאיג אותך, וחוסר הרצון שלו לדבר איתך בכנות לשמוע את הכאב שלך. תן לי להסביר עכשיו. לאדם עם התנהגות ממכרת (משחקים, עבודה, מין, סמים, אלכוהול) יש דחף עז להתרחק מה"כאן ועכשיו". כי כאן ועכשיו זה הרבה פעמים לא כל כך בהיר ולא קל כמו בעולם של אשליות, פנטזיות, משחקים. בכאן ועכשיו יש החיים האמיתייםעם הבעיות שלה, האחריות. לאדם הנוטה ל סוגים שוניםהתמכרויות – אחריות היא מפחידה ודוחה, במיוחד כשמדובר במערכות יחסים. לכן, בעלך משחק כדי להימנע מבעיות ומאחריות למעשיו (למשל, העובדה שזה פוגע בך מתשומת הלב שלו לבנות אחרות). יתר על כן, הבחורה הזו יכולה גם להיות רק מרכיב בפנטזיות ובאשליות שלו, דרך לברוח מהמציאות. אתה אומר שהיא דומה לך. יחד עם זאת, הם לא מכירים זה את זה באופן אישי, הם מתקשרים וירטואלית. תקשורת וירטואליתיוצר הרבה מקום לפנטזיות ואידיאליזציה של שותף לתקשורת. כלומר, הוא מזין את הפנטזיה שלו על הבחורה הזו, אנחנו לא יודעים איך הקשר ביניהם יתפתח במציאות. וכמובן שהתקשורת הזו עבורו קלה ונעימה יותר מתקשורת איתך - הרי לשניכם יש כבר היסטוריה, אחריות הדדית ו ילד משותף, אולי במשך 4 שנים הצטברו כמה תלונות ושליליות. והוא בוחר במה שקל יותר, והוא מנסה "לפייס" אותך ולשכנע אותך שאין בעיה. למרות שמבחינתך זה די ברור שזה קיים.

מה אתה יכול לעשות במצב הזה?

1. לא לחתוך את הכתף. תמיד יהיה לך זמן להתגרש ולהתפזר.

2. השתדלו לא לתת לגבולות האישיים שלכם לטשטש ולהפר אותם. עכשיו ברוסית) אתה רוצה לדבר ולהעביר אליו את הרגשות והרצונות שלך. הוא לא רוצה, עוזב את השיחה, אומר שהכל "טוב". הישארו לבד, אך אל תקבלו אישיות וטומאה. תגידי בנחת שהשיחה הזו מאוד חשובה לך. ואם הוא לא רוצה עכשיו, אז כשיש לו חצי שעה זמן לדבר איתך ולהקשיב לך. לא יודע, חכה עד שהוא יגיד יום ושעה ספציפיים, תעמוד על שלך. ורצוי לקבוע מה יקרה אם ממילא לא יוכל בזמן הזה - במקרה של כוח עליון. אתה אולי חושב שההצעה הזו שלי נוראית ושאתה כופה אותה - אבל זו הדרך היחידה להסכים עם אנשים תלויים ולא לדחוק את האינטרסים והצרכים שלך הצידה. מועיל לו לא לשנות כלום. אתה רוצה שינוי. אם אתה לא מוכן לעזוב עכשיו ולהתגרש, הדרך היחידה לצאת היא להאמין בעצמך ולעמוד על שלך. ואני חושב שלנישואים שלך יש סיכוי!

3. כשאתם מדברים על מה שמדאיג אתכם, נסו לדבר על עצמכם ועל עצמכם, אל תעברו על זה, אל "תקעקעו". לדוגמה, "אני מרגיש כאב וטינה כשאתה מבלה את רוב זמנך במשחק ובאינטראקציה עם הבחורה הזו. אני רוצה לבלות איתך יותר, אני רוצה לעבוד על מערכת היחסים שלנו."

4. נסו להסכים על מה כולם יעשו כדי לשפר את מערכת היחסים שלכם. אתה יכול לעשות רשימה הדדית של דברים שלא מתאימים לך אחד בשני להיום. הפוך שיחות על גירוי ועייפות חוקיות; זה בסדר להרגיש מתוסכל ומעצבן בזוג.

5. המשיכו לחפש עזרה. אני ממליץ לך לחשוב על עבודה מן המניין עם פסיכולוג באופן פרטני או עם בן/בת הזוג, אם הוא מסכים. זה מאיץ מאוד את שיפור היחסים ודווקא משפר את המיקרו אקלים במשפחה. אם משהו, אתה יכול ליצור איתי קשר גם.

שלום!
האיש שלי, כשהוא שותה, אגרסיבי. על הרקע הזה אנחנו נלחמים. אבל אני מכיר את הטמפרמנט שלו, הוא לעולם לא יסכים לפיוס. ואני תמיד צריך לסלוח ולעשות ויתורים. אני לא מתלונן על זה, זה חשוב בשבילי לשמר את מערכת היחסים, זו הסיבה שאני מתגבר בקלות על הגאווה שלי.
הכל בקשר היה בסדר, אבל הייתה פגישה עם חברים, בה הוא שתה הרבה ואני, מתוך ידיעה איך זה ייגמר, רציתי לעזוב את החגיגה הזו. אליהן קיבלתי ממנו צעקות שאם אעזוב, אני יכול לשכוח ממנו ולא להתקשר שוב בבוקר לקחתי את הדברים שלי, הלכתי להורים שלי.
נתתי לו להתקרר לכמה ימים והתקשרתי ביום השלישי, ביקשתי פגישה, שקיבלתי את התשובה שהוא לא רוצה לשמוע, לא רוצה לראות אותי, ובכלל הוא הצטער ש הוא הכיר אותי מזג רע ונמאס לו לסבול.
עם כל זה לפני שיצאתי מהחגיגה (מפגש חברים לכיתה) הכל היה בסדר איתנו, כלומר לא ראיתי שהוא מודאג ממשהו או שהוא לא מרוצה ממשהו, תשכחי ממנו.
תגיד לי, בבקשה, עם אילו מילים אני יכול לפחות למשוך אותו לשיחה?
ביחד כמעט שנתיים.

אלנה, בבקשה תזכרי אם היה מצב כזה באירוע כשנזפת בגבר שלך/אמרת משהו כמו "תפסיקי לשתות", "לא נעים לי פה"... בנוכחות מישהו. אם כן, האיש יכול לקחת זאת כהשפלה. אם כן, בהתחשב בכך שאתה רב למדי מצב כלליחוסר שביעות רצון, שהצטבר כבר הרבה זמן, ניתז עכשיו, כשבשיא הכיף והשמחה, שוב "השגת את שלך". כפי שאתה מרגיש שאתה צודק במצב הזה, כך הוא בטוח שהוא צודק. העובדה שאתה הראשון ללכת לפיוס מציירת במוחו את התמונה הבאה: אתה לא מרוצה, עצבני, הוא התנהג קצת לא בסדר, אתה מגלגל ריב, ואז נמאס לך להיעלב, ואתה תמיד הראשון ללכת לפיוס. מסתבר שאת צריכה את הטינה שלך רק בשלב מסוים, ואז זה הכל - אתה, כמו ילד, הולך לקחת שוב את הצעצוע הנטוש. כך הוא רואה את המצב. אתה מפחד לא ללכת לפצות, tk. אתה מפחד שהוא ייעלב לגמרי ויעזוב, אתה כל כך מפחד להישאר בלעדיו שאתה מוכן להתקיים במצב של קונפליקטים מתמידים כל הזמן. אבל הוא גם רוצה לקבל החלטות, לחיות באופן מלא, ולא לגרור את המצב. תן לגבר שלך זמן לחשוב, להתגעגע, לשכוח מה כל כך פגע בו. חשוב שיעשה צעד לקראת הראשון, כדי שירצה אותו. כמובן שאת מפחדת, לתת להכל להתקדם, לאבד אותו, אבל אם גבר לא ינסה לבנות זוגיות בעצמו, את יכולה לאבד אותו גם אם הכל ילך כשורה. תן לגבר את הזכות לעשות את הצעד הראשון בעצמו.

אלנה פבלובנה דאבידיוק, פסיכולוגית בסנט פטרסבורג

תשובה טובה 6 תשובה גרועה 0

אבל אני מכיר את הטמפרמנט שלו, הוא לעולם לא ילך לפיוס בעצמו

אתה בטוח שזה קשור לטמפרמנט? כל אדם יכול ללכת קודם לפיוס, ולא הטמפרמנט משחק כאן תפקיד, אלא החשיבות של בן זוג בזוגיות. הנה אתה, בהחלט, גבר חשוב. ואתה אליו? אם בסתירה הראשונה הוא מוכן להכריז על כך

לא רוצה לשמוע, לא רוצה לראות אותי, ובכלל הוא מצטער שהכיר אותי

ושתזכור, אתה אשם בכל. והוא? זוגיות היא מנה לשניים, ואף פעם לא קורה שרק אחד אשם בכל. וזה שהוא שותה הרבה ומשתכר - אתה בעצמך חושב שזה נורמלי?

האיש שלי, כשהוא שותה, הוא אגרסיבי.

זה קרה יותר מפעם אחת, מאז שאתה כותב "קורה".

עם כל זה, לפני שיצאתי מהחגיגה (מפגש חברים לכיתה), הכל היה בסדר איתנו.

הוא שתה "מושלם", היה תוקפני, לא הלך ראשון לפיוס, אבל חשבת שהכל בסדר? והם לא שמו לב, כנראה, שאתה מתאים לו רק כשאתה עונה על כל הציפיות שלו. אבל אם רק תעשה לפחות משהו לא כמו שהוא היה רוצה - שם אתה לא נחוץ ולא חשוב.

יש לך הערכה עצמית? אתה צריך לחשוב טוב טוב על השאלה הזו, אם אתה לא רוצה להיות מושפל כל החיים שלך וכדי שאתה צריך לשבור את עצמך כל הזמן תחת ציפיות של מישהו, והצרכים שלך יידחקו למישור העשירי ואף אחד לא יהיה. מתעניין בעובדה שאתה מהחיים האלה שאתה רוצה ומה הציפיות והאינטרסים שלך.

בברכה, נסביצקי א.מ., פסיכולוג, סנט פטרסבורג, התייעצויות בסקייפ

תשובה טובה 8 תשובה גרועה 0

במשך תקופה ארוכה מאוד החלטתי לכתוב את הסיפור שלי, נשואה 24 שנים, שני ילדים. הבן הגדול חזר זה עתה מהצבא, הוא רוצה להמשיך את לימודיו במכון, הקטן בן 10.
התחילו להיות חברים עם בעלי מאז בית הספר, אז הם ביחד כבר כמעט 30 שנה. היו הרבה רמאות, גם מול העיניים שלי ובנוכחות אבי (בזמן שהורי היו בחיים הם גרו ביחד). אמא גם אמרה שהוא התקשר לחברים שלי כשלא הייתי בבית. הכחשתי הכל, מטבע הדברים הייתי טיפש, לא החזקתי נר. אין הוכחה! ואז הגיעו העדויות כ"ונוס", היא טופלה תקופה ארוכה, 50 כדורים במשך חודשיים, התחננה, אמרה שזה לא יקרה שוב, סלחה כמובן, היה קשה לשכוח את זה.
כשקרה הריון, הוא אמר שהם לא הילדים שלו ונכנס לבולמוס. ואז נכנסה ארטילריה כבדה כחמות וסבתא ואז היא הלכה לכנסייה, הודתה, אבל חטא הוא חטא. אני לא יודע איך הסכמתי להביא ילד שני. נולדה בת, הנסיכה שלו, חשבתי שזה יתקן הכל! זה לא היה שם.
קיבלתי SMS, בעלי הודה לאהובתו על הסקס המהמם, צבע את הלילה שלהם בצבעים ושלח לי. שערורייה, החלטתי להתגרש, שכנעתי שוב, שוב אני טיפש, זה רק קיפוח רומנטיקה וירטואלית... לפני חצי שנה החלה SMS גם בלילה וגם ביום. חוטא, כמו רבים, נכנס לטלפון, ואז לתוך השני, נמצא תמונות אינטימיות... ועדיין היא נשארה טיפשה, עכשיו בגלל שנכנסה לטלפון.
הוא הגיש תביעת גירושין בעצמו. סבלתי הרבה זמן, הנישואים היו נשואים, הכומר בהתחלה אמר שהוא יחזור, אחר כך אמר, מי שבגד פעם אחת, יבגוד כל חייו. קראתי הרבה, התפתחתי, נכנסתי לספורט, ילדים. הרבה פעמים אמרתי תודה לבעלי ששינה את עצמה, גם היחסים עם ילדים השתפרו. כשהיא מיהרה להסתובב, טיפשות הקטנה ביותר של הצעירה עלולה לגרום לתוקפנות. עכשיו חיבוקים, נשיקות, אנחנו סולחים אחד לשני עם ילדים הרבה, למרות שלא הכל חלק. הם היו צריכים להשתנות, הצעירה התבגרה מאוד. גם אני גדלתי נפשית ואינטלקטואלית (למרות שלא הייתי טיפש, גבוה יותר, אני מדבר זר). לפני הגירושים היא ביקשה מבעלה סליחה, ביקשה מספר פעמים, ואז שחררה אותה בשלום ובהכרת תודה. לא הלכתי להתגרש, ובעלי קיבל את התביעה. כל העבודה שלי נכשלה, אני מרגישה שוב התמכרות (היא באה מילדות, אני עובדת, מחבקת אותי הקטנה), ובעלי ממשיך ללכת, רק עכשיו זה עדיין MORE. הוא סובל, אני לא נחוץ, גם לא ילדים. ההתמכרות טמונה גם בעובדה שאמי מחתה לבעלי חלק מהדירה שלנו. הוא אמר שאם אני מקשקש, הוא יקרע את הילדים שלי ואותי. אני מבין מבחינה אינטלקטואלית שהיה צורך לקרוע מיד, כך המטוטלת הזו תהיה, אבל כשהייתה תקופה של מריבות, אני עצמי זחלתי על הברכיים, התחננתי להציל את הנישואים למען הילדים. האמנתי שזה נכון, הילדים של אבא שלי אוהבים, הוא מאוד איש טוב, זה נכון! אני יודע שאהבה היא אורך רוח! אני גם יודעת שבעלי כבר זר! כלכלית לא עוזר (לפעמים אוכל), זה מובן, יש עוד, אני מבין שזה יותר טוב ממני. אני לגמרי בצומת דרכים, מה לעשות הלאה, איך לחיות יותר? ניטשה אמר, צריך להבין למה לחיות, ואיך זה יגיע מעצמו.
כל עצה חשובה לי עכשיו, אם אני מבין למה, היא תבוא איך! אבל לא משנה כמה אני מנסה ליצור הרמוניה ביחסים, הבעל לא יוצר קשר.

תמכו באתר:

ויטה, גיל: 45/03/2014

מָשׁוֹב:

ויטה, למה לחיות? לנצח. לחיים ראויים להבנתך. האם היא זוחלת על הברכיים מול הממזר? לזחול, להתגלגל. וילדים ישאו את זה לחייהם כמודל. הבן יתייחס לנשים ואליך באותו אופן, והבת תמצא לעצמה את אותה "אהבה". אתה רוצה את זה בשבילם? איזה תירוץ אתה מוצא לזחילה שלך? שהוא איש טוב? אל תצחיק אותי. מה המשפחה שלך? אין היא. מה אתה אוהב אותו? האם זאת אהבה? אולי אתה אוהב את חוסר האונים שלך, שאתה נדחף ואינך צריך לקבל את ההחלטות שלך? לא במקרה אמא ​​שלך כתבה לו חלק מהדירה. נסו לזחול על הברכיים יום אחד במובן האמיתי של המילה. על הברכיים. אתה לא יכול לקום על הרגליים! ואלה החיים שלך. כמו? אם לא, קום על הרגליים, קחו אחריות על עצמכם והתחילו לפתור את הבעיות שלכם. הסבירו הכל לילדים, הם חברים הכי טובים... "בעל" הולך לקרוע אותך כמו דביק? מצא עורך דין. האם אתה מסוגל? למצוא עבודה. הבן רוצה ללמוד - כל הכבוד. תן לו ללמוד ולהרוויח כסף, תסביר לו. אתה בבעיה, ראה בזה הזדמנות לצמיחה. ולהסיע כלב מדבק כדי לא לנער את הפרעושים על השטיחים.

פלה, גיל: 53/07/2014

ויטה פירושה חיים.
עכשיו התשובה מוכנה; אתה בעצמך התשובה הזו.
אני רואה שאתה מכיר את הפסיכואנליזה. זה אומר שהבעל לעולם לא יצליח להגיע אליך "לתחתית".
למה שוב כישלון? למה, ויטוצ'קה? אתה יודע ששום תקווה להחזרה אפשרית של הבעל לא שווה את הבריאות האמיתית היחידה? נושא הדיור מפחיד אותך? זה נכון. השאלה הזו תכופף כל מי שיש לו סימן שאלה. אבל תמיד יש פתרון. רק הרבה עצבים מושקעים בהחלטה הזו.
אל תסתכל מבחוץ:
45 שנים.
השכלה גבוהה.
ידיעת שפה זרה.
לא היסטרי.
בן.
בַּת.
רצון לשנות את החיים.

כל אלה ביחד הם ראשי תיבות ראויים מאוד.

תסתכל על הצד הפנימי שלך:
מצב טראומטי ממושך.
תפסיק. הנשמה לא הולכת רחוק יותר. למה?

כי אין דרך להיפרד ברצינות. כי תמיד תהיה לו הזכות לסובב את המפתח ולהיכנס לדירה. הדלת תיפתח, ובדיוק שם בנשמה שלך ייפתח הפצע הזה. זה אפילו יותר גרוע מאשר לקצץ את הזנב בחלקים. למה זה יותר גרוע? כי לכל זנב יש סוף. ולביקורי הבעל באשר לביתו בדירתך אין קץ.
מה אפשר לעשות? האם ניתן להסכים עמו על פדיון חלקו? האם אוכל למכור את חלקי ולקנות משהו אחר? סלח לי על מרקנטיליזם כזה, אבל בלי לנסוע באמת לפינות ותקרות שונות, תצטרך להשתגע בבית שלך הרבה מאוד זמן.

עכשיו בואו נבין מה ניטשה אמר לנו.
למה לחיות.
יש הרבה אפשרויות.
הראשון הוא אתה. אתה לא מאמין שאתה עושה טוב לחברה? אתה לא מאמין שהידע שלך נחוץ? לפעמים אנחנו מפסיקים להעריך את עצמנו. אתה יודע, כל יום הוא אותו דבר. ואם אתה מדמיין שיום אחד קמת בבוקר והבנת ש... שכחת את שלך שפה זרה... מה שלך? אנגלית או דויטש? אבל כולם שכחו. אפילו הפועל "להיות" והצימוד שלו. בַּחֲשָׁשׁ? לא המילה הזאת! אנגלית או גרמנית, אבל זה לא יכול לקרות? ידע עמוק שכזה לא פשוט יעזוב אותך, אז תעריך את עצמך גם במצב הזה. קח תלמיד. מי לא יודע כלום. וללמד אותו את השפה הזרה-קסם הזו. תן לאדם עוד חשיבה נוספת.
שְׁנִיָה.
יְלָדִים. לעתים קרובות הם מדורגים במקום הראשון. אבל נראה לי שקודם אמא חזקה, ואחר כך אותו דבר ילדים חזקים... הכל יותר פשוט כאן. ילדים לא יעזבו אותנו. הם, כמובן, יגדלו, ייצרו אהבה משלהם, יעזבו לחיות עם האהבה הזו, יילדו את ילדיהם. ומחכה לך...
שְׁלִישִׁי. כמו קינוח.
אלו הנכדים. זה המקום שבו כל החיים יחזרו על עצמם מההתחלה. כל הכישורים שלך יידרשו כאן: אוכל, ניקיון, כביסה, אותה שפה זרה.
ויטה, אבל עם כל האושר הזה אתה רק צריך לשמור על עצמך! אתה אפילו לא צריך לשפר את עצמך. אם אתה רוצה, שפר. אבל אתה כבר מאוד מלא ו אדם רציני... אז נשאלת השאלה: איפה הבעל הסתכל? ומה לגבי הראייה שלו אם הוא בלבל אותך ומישהו בטלפון?
עבורך, דעה חשובה לגבי גירושין הייתה דעתו של אביך. אתה בבלבול כזה. בגלל זה לא הלכת להתגרש? ומה אתה חושב על המצב הממושך הזה עכשיו? בעלה של מישהו אחר אינו מתאים לחלוטין חיים רגילים... גבר או בעל או זר. יש גם מדינה שלישית, אבל לא נדבר על זה, הבעיה היא לא זה. המצב הגרוע ביותר הוא כאשר האנשים שלך הופכים לזרים. והחיים הפכו לתחנת כוח גרעינית לאחר הפיצוץ: שקט, אבל הכל מסביב מורעל.
אני לא יודע מה איתך, אני לא מבין בכלל למה אמא ​​שלך לא נתנה לך את חלקה, אבל צריך לפתור את הנושא הזה. חִיוּנִי.
יש לך הרבה אהבה, יש לך ילדים, הם יקבלו את האהבה הזו וימשיכו אותה הלאה. זה הדבר הכי טוב שאתה יכול ליצור סביב עצמך - אהבה אמיתית. אתה יודע כמה זה קשה: להבין את הפחדים שלך, להתגבר על התסביכים שלך, לדאוג גיל מעבר... אבל אתה יכול לעשות הכל! אתה אפילו יודע על הקטן שלך. מה אז? לא מאמין בעצמך? אני יכול רק להמליץ ​​על זה: קרא את האתר. למד את הפסיכולוג חסמינסקי בעל פה. בדוק את הפורום. שאל עורך דין לגבי הדירה. ותאמין בעצמך.
אני מאחל לך בריאות והבנה עם ילדים. ההבנה הזו מיועדת לך עכשיו כמו מים מרפאים... תן לה לרפא את נשמתך.

נ.ב. לא כתבתי כלום על 50 טבליות מכוכב נוגה. ביצעת הישג אנטי נשי בכך שסלחת על דבר כזה. כאן גדלה החוצפה שלו.

נינה וישנבסקיה, גיל: 44 / 07/03/2014

מסכנה, ויטה המסכנה! אני פשוט לא יודע, אם תוכיח בבית המשפט את אינספור הבגידות של בעלך, כלומר שהוא הרס את המשפחה, אולי הוא לא יקבל כלום בגירושים, למרות שזה משהו מסרטים אמריקאים ואז אם יש הוא חוזה נישואין... כנראה, אחרי הכל, עדיף לא להתגרש רשמית, אלא להתחיל לחיות את החיים שלך, להוציא את כל המגעים איתו. "מנופים ונואפים לא ירשו את מלכות ה'." אתה יכול רק להתפלל עבורו. הקפד ללכת לכנסייה, להתפלל, להתוודות, לקחת קודש, לבקש מאלוהים שיסדר הכל לטובתך ועבור ילדיך. הבלתי אפשרי עבור האדם אפשרי עבור אלוהים. וג'ון מקרוןשטדט אמר: "בתפילה, תמיד יש להאמין בתוקף ולזכור שכל מחשבה על שלך וכל מילה שלך יכולה, ללא ספק, להיות עסקית." קרא את האתר, תגובות. הכל בהחלט יסתדר בחיים שלך. אני מחבקת אותך, יקירתי.

יוליה, גיל: 07/03/2014

תודה רבה! אתמול, כשבכל זאת לחצתי על "שלח", הפלתי אבן מהנשמה! דיברתי שוב עם הילדים, ביחד ולחוד, הם חוזרים על דבר אחד, צריך-צריך-צריך אבא! אם אתה צריך את זה, אז אתה צריך לסבול בינתיים, ואז לאהוב את עצמך, לעזור לילדים לגדול ולהתפתח, לקחת פחות על עצמך! הכל! יש עורכת דין, אני מתייעצת בכל נושא, אשת מעמד גבוה, עם השלווה שלה, היא מסדרת את המוח שלה היטב. היפנוזה עצמית שעברתי את רוב השיעורים ולמדתי בעל פה, אחר כך השיעורים של בעלי, גם הוא צריך לעבור אותם. לדברי אמי (שני ההורים היו אנשים אינטליגנטים, מדענים), היא הייתה אדם מאוד דתי, זה הרצון שלה, היא אמרה שהיא רוצה לשמור על אהבתנו ולא לפגוע בחתנה, היא ראתה הכל, אבל במהלך המריבות שלנו היא תמיד לקחה את הצד של בעלה (תבעט בכלב - אתה תתקל בזאב; ובכן, ו? לא סבון, לא יתחכך?). והיא אהבה את ילדיה ונכדיה ללא אנוכיות! כאשר "קולדובילו", הלך לקברים, שאל מדוע?
ככל הנראה, זו עוד פעם אחת לעמוד לצד בעלה, להציל משהו! שוב תודה רבה!

ועוד תודה מיוחדת לך - נינה וישנבסקיה! אתה בהחלט צריך דחוף לשבת בבית המרקחת, בשבילנו, טיפשים חכמים, מרשמים לכתוב;) !!!

ויטה, גיל: 45/04/2014

בקשה קודמת בקשה הבאה

לַחֲזוֹר