"Dashuri me shikim të parë", "shkëndijë" - me fjalë të tilla si nga librat më romantikë, burra modernë thirrur tërheqje seksuale te seksit të kundërt gjatë takimit të parë. Në mjekësi, kjo quhet lëshimi i një hormoni të tillë si testosteroni në gjak. Ekzistojnë vetëm tre burime të formimit të tërheqjes - mendja, trupi dhe shpirti. Ky mendim është mbajtur prej kohësh nga indianët. Tërheqja e trupave është pjellë e dëshirës seksuale, tërheqja e mendjeve është pjellë e respektit dhe tërheqja e shpirtrave është pjellë e miqësisë. Vetëm kombinimi i të tre komponentëve mund të shkaktojë dashuri.

tërheqje ndaj një gruaje

Në përgjithësi dëshira seksuale përkufizohet si një grup përvojash specifike. Instinktet biologjike qëndrojnë në themel të këtyre përvojave dhe dëshirave. Ata kanë vetëm një dëshirë - intimiteti seksual. Dëshira seksuale shprehet në dëshirën për intimitet seksual. Manifestimi kryesor i dëshirës seksuale tek të dy gjinitë është libido.

Si për burrat ashtu edhe për gratë, ekzistojnë dy lloje të libidos së shëndetshme:

• erotike;
• seksuale.

Në takimin e parë, një burrë tërhiqet seksualisht nga një grua

Libido erotike manifestohet në formën e një dëshire për dashuri, butësi dhe prekje nga një dashnor ose i dashur. Për sa i përket libidos seksuale, dëshira kryesore e saj është marrëdhënie intime. Për faktin se kjo lloj libidoje shfaqet pas përvojës së parë seksuale, është shumë e rëndësishme në formimin e saj. faktorët psikologjikë dhe emocionet.

Mund të themi me siguri se libido është një lloj sjelljeje e veçantë midis përfaqësuesve të të dy gjinive në raport me njëri-tjetrin, qëllimi kryesor i së cilës është kënaqësia e ndërsjellë seksuale. Vetëdija njerëzore duhet të kontrollojë gjithmonë tërheqjen seksuale ndaj seksit të kundërt. Për më tepër, ajo duhet të lindë vetëm nën ndikimin e një qëndrimi të ndërgjegjshëm ndaj një personi të caktuar.

Mekanizmat që ndikojnë në formimin e dëshirës seksuale varen nga fiziologjia e trupit të njeriut dhe anatomia e tij. Procesi i formimit të tij është si më poshtë. Informacioni seksual transmetohet nga një përfaqësues i gjysmës së fortë të njerëzimit tek i dobëti dhe anasjelltas. Ai hyn në të gjitha shqisat, pas së cilës transmetohet në qendra të caktuara nervore, duke kaluar nëpër përcjellësit nervorë.

Si tërhiqet një mashkull nga një femër?

Marrëdhënia midis burrave dhe grave ishte shumë e vështirë në çdo kohë dhe shpesh i ngjante një loje. Sot, pothuajse asgjë nuk ka ndryshuar - burrat ende më shpesh nuk flasin drejtpërdrejt për ndjenjat e tyre për seksin e kundërt. Edhe për dëshirat dhe synimet e tyre pozitive, ata përpiqen të heshtin. Kjo ndodh për shumë arsye, por kryesisht për faktin se gjysma e fortë e njerëzimit shpesh nuk është e sigurt për ndjenjat dhe dëshirat.

Tërheqja është instinktive dëshira seksuale drejtuar një personi të seksit të kundërt

Gratë mund të jenë vetëm shumë të vëmendshme dhe të vëmendshme për të marrë me mend qëllimet e të zgjedhurit. Dhe fjalët nuk duhen gjithmonë për këtë, thjesht shikoni partnerin tuaj dhe gjithçka do të bëhet e qartë.

Një burrë mund të thotë gjithçka për veprimet e tij. Në asnjë rast mos e ngatërroni dashurinë me dëshirën seksuale banale, pasi kjo shumë shpesh ju çon në rrugë të gabuar. Një burrë do të përjetojë një ndjenjë të veçantë epshi nëse një grua e tërhoqi atë me tërheqjen dhe seksualitetin e saj.

Tërheqja e vërtetë seksuale e një burri ndaj një gruaje manifestohet në shenjat e mëposhtme:

• ai patjetër të veçon dhe të do nëse sillet ndryshe se me të tjerët;
• vështrimi i tij është fjalë për fjalë, si një "magnet", i mbërthyer te një grua;
• ai tregon një shumëllojshmëri të gjerë të shenjave të vëmendjes, shpesh bën komplimente;
• duke qenë në të njëjtën shoqëri, një burrë do t'ju veçojë me zell nga të gjithë të tjerët;
• ai vazhdimisht kërkon një arsye për të qenë më afër dhe, më e rëndësishmja, e bën atë sa më pa vëmendje;
• kur takohet, ai përpiqet të duket mirë.

Në fakt, ka një numër të madh shenjash të tilla, por këto janë më të zakonshmet dhe më të dukshmet.

Përcaktoni shkaqet e dëshirës seksuale të një mashkulli për seksi i drejtë- Kjo është një nga detyrat më të vështira, e cila është pothuajse e pamundur të zbatohet artificialisht. Gjë është se fjalë për fjalë gjithçka mund të "ndizet" një burrë, nga shikimi i një fotoje erotike në internet tek i dashuri i tij, i cili gatuan petulla për të me pizhame të shtrira, por të lezetshme në ditën e saj të pushimit në mëngjes.

Pyetje për një psikolog

Përshëndetje, kam një problem mjaft të komplikuar situatën e jetës, e cila po vazhdon prej gati gjysmë viti dhe ende nuk ka arritur në përfundimin e saj logjik.
Unë jam 23 vjeç dhe kam 5 vitet e fundit në lidhje me një të ri në moshën time. Kemi studiuar bashkë, tani punojmë. Marrëdhëniet janë shumë të thella, të ngrohta dhe të dashura. Të dy përpiqen të analizojnë të gjitha problemet, të gjejnë zgjidhje të përshtatshme për të dyja. Ne e kuptuam gjithmonë se marrëdhëniet kërkojnë punë dhe ishim të gatshëm të bënim shumë për to. Në 5 vitet e fundit kemi përjetuar etapa dashurie, pasioni, një miqësi shumë të thellë dhe të butë, ka pasur sherre dhe momente ftohjeje me njëri-tjetrin, por gjithçka kaloi. Me kalimin e viteve, ata nuk janë ofenduar kurrë nga njëri-tjetri për më shumë se 2 ditë. Mik më i sjellshëm nuk ka njeri tjetër dhe nuk ka qenë kurrë. Mirëpo, para gjysmë viti u përballëm me një problem që nuk mund ta zgjidhnim.
Unë rashë në dashuri me një tjetër burrë i ri Ndjenja ishte e ndërsjellë. Pse më tërhoqi vëmendjen dhe çfarë e shkaktoi pasionin mes nesh, tashmë e kam të qartë. I riu im dhe unë jemi njerëz shumë të qëllimshëm, ambicioz, ne zhvillohemi vazhdimisht në çështjet e karrierës dhe përpiqemi të jemi përpara të gjithëve. Nuk kishte absolutisht asnjë kreativitet në jetën tonë, dhe mendja dhe llogaritja e vendosur kanë qenë gjithmonë më të rëndësishme se emocionet. I riu që u shfaq nuk ishte aspak i tillë. Kjo është person krijues i cili e shikon jetën në një mënyrë krejtësisht të ndryshme. Ai e ktheu përmbys perceptimin tim për botën dhe njerëzit. Mësova jo vetëm të fluturoj nëpër jetë drejt qëllimeve me mendimet "Do të marr një promovim, do të shkoj në Evropë, do të blej një makinë", por të jetoj tani në një moment të caktuar - t'i kushtoj vëmendje ndjenjave të mia dhe emocionet, për të ndaluar dhe shijuar jo vetëm arritjet madhështore, por edhe gjërat e zakonshme. Më pëlqeu shumë, fillova t'i zhvilloj këto aftësi në veten time - të dëgjoj tinguj, të admiroj gjera te bukura, forma, ngjyra, kujdes shijes së ushqimit etj.
Ky njeri dhe unë hapëm aspekte të reja të jetës për njëri-tjetrin, ishim shumë të tërhequr nga njëri-tjetri. Filluam të komunikonim fshehurazi, të takoheshim. Mirëpo, mendimi se këtu në këtë qytet dhe në përgjithësi në jetët tona të tanishme do të jemi bashkë në çift nuk na vizitoi asnjë. Ne nuk e aspironim këtë, nuk e konsideruam të mundur. Ne jemi shumë të ngjashëm, por vlerat tona thelbësore dhe këndvështrimi për jetën ndryshojnë. Mënyrat tona të jetesës sollën tiparet që mungonin në njëri-tjetrin, por askush nuk donte të ndryshonte rrënjësisht jetën e tyre - ne jemi të kënaqur në jetën tonë me vlerat tona.
I riu im mësoi për këtë lidhje, ne u përpoqëm ta zgjidhnim këtë situatë së bashku me të, por unë nuk mundem. Unë nuk dua dhe nuk doja të jem me atë djalë, nuk jam rehat me të në jetën e zakonshme, por problemi doli të ishte në përqafime, prekje dhe puthje. E kam të vështirë të përshkruaj me fjalë se çfarë ndodh me ne kur prekemi apo puthemi. Unë kurrë nuk kam përjetuar ndjenja të tilla të çmendura as për fazat e hershme dashuritë më të mëdha dhe më serioze. Ai gjithashtu. Ne nuk mund ta lëmë njëri-tjetrin dhe të harrojmë për shkak të kësaj. Është si një drogë. Unë shpresoja se do të largohej me kalimin e kohës, por asgjë nuk kishte ndryshuar. U përpoqa ta zgjidhja rrënjësisht çështjen - ta fshija plotësisht nga jeta ime, të përjashtoja çdo kontakt, por nuk mund t'i heq qafe ato ndjenja. I ndjej qartë këto ndjesi të çmendura, ndjej prekjet, puthjet e tij dhe gjithçka që lidhet me të. Arritëm të mos e shihnim njëri-tjetrin për një muaj e gjysmë, pastaj nuk durojmë dot dhe nxitojmë te njëri-tjetri, kalojmë disa orë në përqafime dhe puthje, çmendemi me ta. Unë dua të dal nga kjo, por nuk mundem. Me njëri-tjetrin, ne të dy nuk e përfaqësojmë veten.
Është shumë e vështirë të përshkruhet. Dikur ndihesha mirë me meshkujt, përjetoja pasion, dëshirë për intimitet, tërheqje, eksitim, por ishte krejtësisht ndryshe. Truri nuk u fikur, bota nuk fluturoi. Shpesh ndeshem me këshilla të ndryshme mbi temën e përmirësimit dhe diversitetit. jeta seksuale, duke përfshirë të gjitha llojet e metodave për të shkaktuar dëshirën dhe zgjimin seksual. Ato ndjesi që kam përjetuar më herët ishin nga një fushë e tillë - dëshira seksuale e shkaktuar nga puthjet, përqafimet, disa sugjerime, foto, etj. Ajo që unë përjetoj me këtë djalë të ri është krejtësisht e ndryshme nga ndjesi të tilla të zakonshme. Mjafton një prekje e duarve që të dridhet i gjithë trupi.
Çfarë i shkakton këto ndjenja tek një person? Pse është e mundur të jesh i dashuruar dhe të përjetosh vetëm tërheqje seksuale dhe kënaqësi nga marrëdhëniet seksuale, ose mund të dridhesh nga çdo prekje dhe të "fluturosh" nga puthjet?
Si ta kapërceni këtë tërheqje? Ne nuk do të jemi të lumtur së bashku dhe unë me të vërtetë dua të rivendos një marrëdhënie të plotë me të dashurin tim, por nuk mund ta kapërcej këtë tërheqje =(

Përgjigjet e psikologëve

Përshëndetje Sofia!

ke thene shume histori e bukur, por, mjerisht, përsëritet shpesh në këtë botë. Dhe kjo është arsyeja pse:

1. Femrat janë më emocionale se meshkujt dhe shpesh dëshirojnë të shohin te partnerët e tyre njerëz emocionalë, kreativë, të ndritur, sensualë të aftë për "marrëzi të mëdha, të mira" - por në të njëjtën kohë duan të jenë afër të fortë, të sigurt, njeri i suksesshëm me të cilët dëshironi të ndiheni të mbrojtur. Prandaj, çështja e marrëdhënieve apo flirtimi me një natyrë krijuese është çështje kohe. Dhe është më mirë "para" sesa "pas" kulmit. Ndoshta;). Si të dini...

2. Prekjet dhe përqafimet “Magjike”. E thatë vetë - "për disa orë". Vetë biokimia e trurit dhe trupit tonë na tregon (dhe këtu përfshihen feromonet, testosteroni, dëshira seksuale) se çfarë është - një partner ideal. Dhe këtu nuk ka vend për arsye - kini kujdes, evolucioni funksionon :)! Në të vërtetë, në natyrë jepen edhe pasardhës, dhe ata më krijuesit - megjithatë, atje, si në botën tonë, çështja e mbrojtjes dhe mbijetesës është akute: askush nuk premtoi të ushqehej në rrugë :))). Puna e hormoneve është që të çojnë në intimitet sa më shpejt për qëllimin e kënaqësisë (ne jetojmë një ditë, apo jo?) Dhe ... riprodhimi. Më tej në natyrë - femrat punojnë. Zakonisht.

3. Pyetje provokuese, është edhe “psikologjike”. Cilen nga keto te dyja mendoni ju burra të mrekullueshëm donte te kishe femije? Këtu ka diçka për të menduar. Në të vërtetë, me të gjitha argumentet racionale - dashuria, si ndjenjë, me të gjitha risitë dhe efektet e risisë, jeton rreth tre vjet. Më tej - çfarë arritën të krijonin të dy: marrëdhëniet, vatra, vazhdimësia e tyre, miqësia, besimi. Dhe askush nuk do t'i përjashtojë tundimet - bota është plot me to. Pyetja është se sa e shtrenjtë është gjithçka që mund të shkatërrohet lehtësisht :))).

Një psikolog konsulent që punon në një qasje familjare Rogeriane ose sistematike, si dhe një psikoterapist Jungian rërë, mund të ndihmojnë në punën me përvojat.

Lumturi për ju dhe paqe shpirtërore!

Përgjigje e mirë 9 përgjigje e keqe 2

Ligjet e tërheqjes së ndërsjellë

Pse disa njerëz na tërheqin aq fort saqë bëhen partnerë tanë për një kohë të gjatë? Këtë po e diskutojmë me analisten Jungiane Tatyana Rebeko.

Si ta shpjegojmë tërheqjen tonë të fortë dhe të parezistueshme ndaj njerëzve të caktuar?

Tatyana Rebeko: Impulsi i parë në çdo marrëdhënie vjen gjithmonë nga pavetëdija jonë. Ai skanon disi pavetëdijen e tjetrit dhe nëse hyn në rezonancë me të, atëherë lind një reagim i menjëhershëm njohjeje: ky është personi im! Vetëm atëherë përpiqemi t'i shpjegojmë vetes pse na tërhoqi ky person. Një situatë e veçantë është dashuria pasionante. Gjatë kësaj periudhe, ne jemi plotësisht të kapur nga disqet e pavetëdijshme, përjetojmë një gjendje "pavetëdije absolute", siç e ka quajtur analisti i madh Carl Gustav Jung. Pra, ndërveprimi ynë me njerëzit i nënshtrohet disa ligjeve psikologjike, dhe kur vendimi merret nga pavetëdija, ne nuk jemi të lirë në vetvete.

Pse mes shumicës së njerëzve ne zgjedhim këtë person të veçantë?

Zakonisht ky dhe i vetëm bëhet ai që është më i mirë se të tjerët për të na ndihmuar të përballojmë dy detyra. Ose zbulon disa aspekte të "Unë" tonë, të cilat para takimit me të mbetën të parealizuara. Ose, falë komunikimit me këtë person, ne mund të mbajmë në pavetëdije një pjesë të ideve tona për veten tonë, e cila na frikëson shumë, është shumë e dhimbshme. Për shembull, një grua u rrit në një familje ku ajo u bind pa diskutim prindërve të saj dhe tani e ka të vështirë të jetë e pavarur. Me shumë mundësi, ajo do të "zgjidhë" ose një burrë të sigurt në vetvete, këmbëngulës, komunikimi me të cilin do ta mësojë të jetë më këmbëngulës dhe i ashpër, ose aq i butë dhe i dorëhequr sa vetë: kjo do ta ndihmojë atë të lërë mungesën e pavarësisë së saj në ". hije”. Në të dyja rastet, zgjedhja e saj nuk do të jetë plotësisht e rastësishme: me shumë mundësi, këta burra kanë komplekse dhe konflikte të ngjashme të pavetëdijshme, ata mund të kishin pasur marrëdhënie të ngjashme me prindërit e tyre.

A është vetëm pavetëdija që ndikon në zgjedhjet tona?

Ne gjithashtu zgjedhim një partner në mënyrë racionale (më shpesh kjo vlen për marrëdhëniet e dashurisë, jo për miqësitë), por e pandërgjegjshme, në këtë rast, herët a vonë do të ndihet. Për shembull, një grua, pasi peshon të mirat dhe të këqijat, vendos që ky burrë të jetë për të burri ideal se me të ajo realizon idetë e saj rreth jeta familjare. Megjithatë, në prag të dasmës, ajo mund të ndryshojë papritur mendjen, duke iu nënshtruar një impulsi (të pashpjegueshëm). Kështu, në momentin e fundit, pavetëdija e saj, duke protestuar kundër kësaj martese, merr përsipër dhe i hap rrugën gjetjes së një rruge tjetër për të zgjedhur partnerin.

Në raste të tjera, ne jemi të shtyrë nga narcisizmi: ne tërhiqemi kryesisht nga vëmendja dhe ndjenjat e tjetrit të drejtuar ndaj nesh. Në të njëjtën kohë, ne nuk e pranojmë partnerin ashtu siç është - ne shohim tek ai vetëm atë që duam të shohim. Më shpesh, ne e lidhim jetën me njerëz të të njëjtit rreth me ne.

Me çfarë lidhet?

Ka disa arsye. Nga njëra anë, ne kemi një edukim të ngjashëm, marrëdhënie familjare, nivel arsimor dhe për këtë arsye këta njerëz janë të kuptueshëm për ne. Një njohje e tillë jep një ndjenjë sigurie: ne mund të parashikojmë se si do të zhvillohet marrëdhënia jonë, si do të sillet ky person në rrethana të caktuara. Ne, si rregull, flasim të njëjtën gjuhë, lexojmë njësoj gjysmëtonet, nuancat e situatave dhe marrëdhënieve. Por, përveç kësaj, kjo mund të shpjegohet me ndikimin e "Super-I" - një gjykatës i brendshëm, kontrollues, falë të cilit ne sillemi në përputhje me rregullat, normat dhe idealet e pranuara në mjedisin tonë.

Pse miqtë ose partnerët ndonjëherë mbyllen me njëri-tjetrin dhe nuk i vënë re njerëzit e tjerë?

Kjo ndodh kur pavetëdija dominon marrëdhënien. Ekziston një i ashtuquajtur kompleks bashkimi, një gjendje në të cilën partnerët projektojnë reciprokisht pavetëdijen e tyre, duke formuar një fshikëz të vetme dhe ata nuk kanë më nevojë të komunikojnë me të tjerët. Emocionet arkaike (frika, zemërimi) bëhen ato kryesore në një çift, disponimi i partnerëve ndryshon vazhdimisht, qëndrimi ndaj tjetrit luhatet nga admirimi në neveri. POR jetën e vet ndjehet si i pajetuar, personi është i hutuar. Dhe sigurisht, nuk ka energji, nuk ka forcë për të komunikuar me të tjerët.

Pse ndonjëherë na tërheqin njerëzit që na dëmtojnë dhe në të njëjtën kohë e kemi shumë të vështirë t'i ndërpresim marrëdhëniet me ta?

Të gjithë kanë cilësi që vështirë t'i dallojmë tek ne, sepse janë të papranueshme për personalitetin tonë - Jung e quajti këtë pjesë të pavetëdijshme të personalitetit "hije". Dhe këto nuk janë domosdoshmërisht tipare negative: armiqësia, zilia, zemërimi ... Pra, për një vajzë të këndshme, aftësia për të këmbëngulur në vetvete mund të bëhet një tipar "hije", dhe për një burrë që është krenar për brutalitetin, butësinë e tij. dhe cenueshmëria. Pa pranuar një pjesë të vetes, ne i projektojmë këto cilësi te njerëzit e tjerë (më shpesh një partner) dhe më pas i perceptojmë ato si burimin e problemeve tona. Për shembull, dikush që nuk mund t'ia pranojë vetes koprracinë e tij, do të fajësojë partnerin e tij për këtë dhe do të vuajë nga kjo "mungesë" e tij. Por në fakt, duke fajësuar të tjerët, ne i lejojmë vetes të mbetemi të pavetëdijshëm për pjesët e dhimbshme ose të pakëndshme të personalitetit tonë. Kjo është arsyeja pse ne nuk i ndërpresim marrëdhëniet me një partner të tillë: sepse falë tij ne kursehemi nga nevoja për të parë të metat tona. Shpesh, për të kuptuar se çfarë na bën të hyjmë në marrëdhënie të tilla dhe t'i mbajmë ato, duhet t'i nënshtrohen psikoterapisë. Por ndodh gjithashtu që vetë partnerët të fillojnë një dialog - kjo i ndihmon të gjithë të zbulojnë dhe njohin cilësitë e tyre "hije".

Mbushje rreth formularit

Nga çfarë varet tërheqja e ndërsjellë? Pse lind dashuria me shikim të parë? Pse na tërheqin disa njerëz si një magnet, ndërsa njerëzit e tjerë, jo më pak tërheqës dhe tërheqës, nuk na ngjallin asnjë ndjenjë? Të gjitha këtyre pyetjeve u përgjigjet një psikolog, ndjekës i shkollës Jungiane, Peter Ignatiev.

- Nga këndvështrimi juaj, çfarë mund të shpjegojë tërheqjen e parezistueshme ndaj një personi tjetër?

Nënndërgjegjja jonë është shumë më përgjegjëse për pëlqimet dhe mospëlqimet tona sesa vetëdija jonë. Kur jemi të tërhequr fort nga dikush dhe nuk mund t'i shpjegojmë ndjenjat tona nga një këndvështrim logjik, do të thotë se në këtë situatë ne udhëhiqemi nga impulse nënndërgjegjeshëm. Duhet të theksohet se nënndërgjegjja jonë kontrollon sjelljen tonë, mendimet tona dhe veçanërisht ndjenjat tona, shumë më fort sesa mendohet zakonisht. Psikiatri-analisti Carl Jung shkroi për rolin e madh të nënndërgjegjeshëm në jetën e njeriut. Kjo është arsyeja pse është kaq e vështirë për ne t'u rezistojmë ndjenjave tona dhe t'i kontrollojmë ato.

Dhe çfarë e drejton nënndërgjegjen tonë, duke zgjedhur nga të gjithë njerëzit që na rrethojnë, një - me të cilin biem në dashuri?

Për t'iu përgjigjur kësaj pyetjeje, duhet të dini se cilat janë detyrat kryesore të nënndërgjegjeshëm. Detyra numër një e nënndërgjegjeshëm është të mbrojë personalitetin tonë nga stresi dhe shkatërrimi. Detyra e mendjes nënndërgjegjeshëm numër dy është të shtyjë një person të përmirësojë personalitetin e tij dhe të zbulojë të gjitha aspektet e tij, sepse sa më i përsosur të jetë karakteri i një personi, aq më lehtë është për të që të përshtatet dhe përshtatet. mjedisi. Prandaj, në mënyrë të pandërgjegjshme ne jemi të tërhequr, para së gjithash, nga ata njerëz që na plotësojnë në një farë mënyre, domethënë kanë cilësi karakteri që ne nuk i kemi, por që do të ishin shumë të dobishme për ne. Kjo shpjegon faktin se shumë njerëz që vuajnë nga ndrojtja dhe ndrojtja e tyre tërhiqen nga personalitete të sigurta dhe të forta. Por, në të njëjtën kohë, ne, si rregull, na pëlqejnë njerëzit që janë të paktën pak si ne - nëse dy njerëz nuk kanë absolutisht asgjë të përbashkët, atëherë ata vështirë se mund të kenë jo vetëm dashuri, por edhe interes minimal për njëri-tjetrin. Prandaj, ata që besojnë se tërheqja lind midis dy të kundërtave nuk kanë plotësisht të drejtë. Më shpesh, një tërheqje e fortë ndodh midis njerëzve që plotësojnë njëri-tjetrin sa më shumë që të jetë e mundur për sa i përket tipareve të karakterit dhe e shtyjnë njëri-tjetrin drejt vetë-përmirësimit, si dhe për të hequr qafe komplekset dhe konfliktet e brendshme.

"Të gjithë burrat e mi me të cilët u dashurova ishin të dhënë pas disa sporteve," thotë Yulia, një mësuese në klasat fillore, 48 vjeç. - I dashuri im i parë, me të cilin u dashurova kur studioja tashmë në Institutin Pedagogjik, ishte një futbollist i zjarrtë, por jo veçanërisht i zgjuar me inteligjencë. Nuk kisha asgjë për të folur me të, por ngaqë i admiroja fitoret e tij në futboll, marrëdhënia jonë u zvarrit për tre vjet, derisa u binda se ky nuk ishte padyshim njeriu im. Pastaj pata disa romane të tjera me djem-atletët. Bashkëshorti im, me të cilin jetojmë të lumtur prej 23 vitesh, është trajner xhudo. E dini, kjo është preferenca ime për sportistët, jo vetëm që e vura re, por të afërmit dhe miqtë e mi përfundimisht i kushtuan vëmendje. Vetëm përmes introspeksionit kuptova se për çfarë bëhej fjalë. Por doli që në shkollë, lënda ime e preferuar ishte edukimi fizik dhe ëndërroja të bëhesha atlet. Por prindërit e mi më thanë kategorikisht se (siç besonin ata) një grua dhe nënë e ardhshme nuk kishte vend në sportet e mëdha dhe ëndrra ime u shua në fillim. Rezulton se te burrat e mi të dashur kam kërkuar gjithë jetën për atë që kam humbur në veten time.

- A nuk ndikon në asnjë mënyrë vetëdija jonë në zgjedhjen e partnerit?

Sigurisht që po. Vendimet e ndërgjegjshme që marrim quhen vendime racionale, racionale. Vërtetë, në çdo person racionalizmi manifestohet në shkallë të ndryshme: ka njerëz që priren të vazhdojnë gjithmonë me ndjenjat dhe emocionet e tyre, dhe ka njerëz që janë në gjendje të shkelin edhe shumë ndjenjë e fortë për përfitime materiale ose për hir të parimeve dhe besimeve. Por, duke qenë se nënndërgjegjja jonë është një përbërës mjaft i fortë i "Unë" tonë, dëshirat e pakënaqura nënndërgjegjeshëm herët a vonë marrin ndikimin e tyre. Për shembull, një situatë kaq e zakonshme. Një grua e re ëndërron të dalë nga varfëria në mënyrë që të mos ketë nevojë për asgjë, dhe për këtë arsye hyn qëllimisht në një martesë komoditeti, duke besuar naivisht se ajo do të "duroj, do të dashurohet". Por, siç tregon përvoja, martesa të ngjashme shumë rrallë i lumtur. Herët a vonë, pavarësisht nga siguria e plotë financiare, një grua që jeton me një burrë të padashur fillon të ndihet e pakënaqur dhe përfundimisht fiton një dashnor.

Por, çfarë nëse rezulton të jetë burri me të cilin gruaja u martua për lehtësi një njeri i mirë? Në fund të fundit, ata thonë se martesat e komoditetit ndonjëherë janë jashtëzakonisht të suksesshme.

Puna është se martesat e rregulluara janë të ndryshme. Domethënë, nëse zgjedh një partner për martesë, e merr parasysh këtë pika të rëndësishme, pasi ngjashmëria e personazheve tuaja, përputhshmëria emocionale dhe interesat e përbashkëta, atëherë një llogaritje e tillë mund të justifikojë veten. Nëse ju intereson vetëm sa i pasur dhe i suksesshëm është partneri juaj, atëherë nëntë nga dhjetë problemet që do të lindin në mënyrë të pashmangshme në martesën tuaj do të tejkalojnë përfitimet materiale.

Nëse do të martoheni, qoftë për dashuri apo për lehtësi, nuk mund të injoroni këshillat e intuitës, sepse intuita është zëri i nënndërgjegjes sonë. Dhe nëse intuita ju bërtet se personi me të cilin dëshironi të lidhni fatin tuaj nuk është i përshtatshëm për ju, atëherë më mirë dëgjoni zërin e saj!

Thjesht mos e ngatërroni nënndërgjegjen dhe intuitën me koncepte të tilla irracionale si telepatia ose mprehtësia. Në fakt, gjithçka është shumë më e thjeshtë: nënndërgjegjja jonë, në procesin e komunikimit me një person, kap edhe nuancat më të parëndësishme të sjelljes së tij - shprehjet e fytyrës, shikimet, gjestet, intonacionet e zërit - dhe në bazë të kësaj nxjerr përfundime të pagabueshme për ky person. Ndërsa me vetëdije ne perceptojmë dhe analizojmë larg të gjitha informacioneve të rëndësishme që na vijnë nga njerëzit përreth nesh.

Pse shumë njerëz priren të shkelin të njëjtën grabujë, domethënë të zgjedhin të njëjtin lloj partnerësh gjatë gjithë jetës së tyre? Me çfarë mund të lidhet?

Me stereotipe që janë të ngulitura në nënvetëdijen e secilit prej nesh. Këto stereotipa varen nga edukimi, si dhe nga përvoja e fituar nga një person në fëmijëri dhe adoleshencë të hershme. Gradualisht, nën ndikimin e përvojës së fituar, një person formon ide për përfaqësuesit e seksit të kundërt dhe për marrëdhëniet me ta, dhe gjithashtu formon imazhin e një partneri ideal. Ky imazh varet kryesisht nga vetëvlerësimi i një personi. Pra, njerëzit me vetëbesim të ulët priren të zgjedhin partnerë të fortë dhe të fuqishëm, të cilëve u binden dhe i shikojnë "nga poshtë lart". Ndërsa njerëzit me një personalitet narcisist dhe me vetëbesim të lartë zgjedhin në mënyrë të pandërgjegjshme partnerë më të dobët që mund të kontrollohen dhe shtyhen. Me një fjalë, çdo person kërkon një marrëdhënie në të cilën ndihet më rehat psikologjikisht dhe që nuk bie ndesh me besimet dhe stereotipet e tij nënndërgjegjeshëm.

Ndonjëherë, kur njerëzit plotësojnë njëri-tjetrin në mënyrë të përsosur, ata janë të fiksuar pas njëri-tjetrit dhe nuk e vënë re më Bota. A mendoni se kjo është e mirë apo e keqe?

Kjo zakonisht ndodh kur të dy partnerët janë introvertë. Nëse njëri nga partnerët është një introvert dhe tjetri është një ekstrovert, atëherë një situatë e tillë, si rregull, nuk lind. Por nëse kjo situatë ka ndodhur ende, atëherë kjo nuk është shumë e mirë. Përveç nga marrëdhëniet e dashurisë, një person duhet t'i kushtojë patjetër kohë të afërmve dhe marrëdhënie miqësore. Vetëm mendoni për stresin që një person mund të përjetojë në rast të ndarjes me një partner dashurie, nëse ai nuk e ka shok i ngushte të cilit mund t'i ankoheshe për pikëllimin tënd!

Pse ndonjëherë është e vështirë për ne të ndahemi me një person, marrëdhënia e të cilit na sjell vuajtje mendore?

Për të kuptuar pse nuk mund ta lëmë një person që nuk na trajton ashtu siç do të donim, së pari duhet të kuptojmë pse ai na tërhoqi kaq shumë. Siç thashë më parë, ne priremi që në mënyrë të pandërgjegjshme t'u afrohemi njerëzve që janë disi të ngjashëm me ne. Për më tepër, ne mund të mos jemi as të vetëdijshëm për këtë ngjashmëri. Sipas mësimeve të Jung-ut, çdo person ka një pjesë të personalitetit, të quajtur "hije", të cilën ai nuk e di në vetvete. "Hija" jonë janë ato cilësi të karakterit që janë të pranishme tek ne, por ne nuk duam ta pranojmë këtë për veten tonë, në mënyrë që të mos shkatërrojmë imazhin pozitiv të "Unë" tonë. Meqë ra fjala, këto nuk janë domosdoshmërisht cilësi të këqija, por ne, për shkak të edukimit dhe parimeve tona, mund t'i konsiderojmë të këqija. Dhe kur zbulojmë pikërisht këto cilësi tek një person tjetër, ne dashurohemi me të, fillojmë një marrëdhënie me të dhe kur ai fillon të shfaqë këto cilësi në raport me ne, ne nuk e lëmë atë, por përpiqemi të falim dhe justifikojmë, duke justifikuar kështu veten. Për shembull, një vajzë e re u rrit nga prindër të rreptë dhe kërkues, të cilët e mësuan se ajo duhej të ishte punëtore dhe të mos ndiqte kënaqësitë dhe argëtimet e jetës. Dhe megjithëse thellë brenda vajzës do të dëshironte ndonjëherë të kalonte kohë në bare dhe klube nate, edukimi i saj i rreptë nuk e lejon atë ta bëjë këtë. Dhe tani ajo takon një djalë - një shoku budalla dhe i gëzuar që nuk del nga klubet e natës, dhe bie në dashuri të çmendur me të, dhe më pas martohet me të. Ka të ngjarë që vajza do të jetojë me këtë djalë gjithë jetën e saj dhe do të vuajë nga vonesat e rregullta të tij në shtëpi dhe nga takimet e tij të përjetshme me miqtë. Por ajo nuk do ta lërë atë dhe do të përpiqet ta justifikojë, duke u ndjerë në mënyrë të pandërgjegjshme në të shpirti juaj binjak. Por është brenda Rasti më i keq. Dhe ne opsioni më i mirë, një vajzë, nën ndikimin e një djali, gradualisht do të çlirohet, do të shpëtojë nga komplekset dhe do të mësojë të shijojë jetën. Dhe djali, nga ana tjetër, falë ndikimit të vajzës, do të marrë mendjen dhe do të bëhet më serioz.

- Dmth, nuk ka një fund të parashikueshëm për marrëdhënien, dhe gjithçka varet nga vetë partnerët?

Sigurisht. Edhe me një fillim jo shumë të mirë të një lidhjeje, një fund i lumtur nuk mund të përjashtohet kurrë. Por mbani në mend: një fund i lumtur është i mundur vetëm me një kusht - nëse partnerët janë të vetëdijshëm për të metat e tyre dhe përpiqen të ndryshojnë në anën më të mirë. Unë di shumë raste kur, për hir të një të dashur, njerëzit ndryshuan rrënjësisht sjelljen dhe stilin e jetës së tyre dhe madje braktisën për një kohë të gjatë zakone të këqija. Në përgjithësi, sa më e lartë të jetë gatishmëria e një personi për të punuar me veten dhe për të ndryshuar, aq më shumë shanse ai ka për një jetë të lumtur personale. Me sa kam vënë re gjatë shumë viteve të praktikës sime psikologjike, gjërat më të këqija janë marrëdhëniet familjare njerëz që mendojnë se janë të përsosur. Të kesh shumë vetëbesim është po aq e keqe sa të kesh shumë pak. Vetëm kur një person është i angazhuar në njohjen e vetvetes, i sheh në mënyrë të përsosur pikat e forta dhe të dobëta të tij, por në të njëjtën kohë nuk e humbet dashurinë për veten dhe respektin për veten, ai mund ta dojë vërtet, ta pranojë dhe ta bëjë të lumtur partnerin e tij. Mbushje rreth formularit

Pse në një çift ku pasionet u ndezën, tërheqja seksuale zbehet me kalimin e viteve? Çfarë duhet të bëni nëse një partner nuk ka dëshirë seksuale? Dhe nëse unë vetë nuk dua seks, a është kjo normale? Përgjigjen për këto dhe pyetje të tjera në lidhje me tërheqjen seksuale dhe shenjat e saj do ta gjeni më poshtë.

"Psikologjia vektoriale sistemike" është një trajnim gjithëpërfshirës për psikikën njerëzore dhe jo vetëm "për të", por sa i përket të kuptuarit të seksualitetit, sot është më i informacion të saktë. AT sisteme-psikologji vektoriale Ka 4 lloje seksualiteti dhe 4 lloje erotizmi. Në varësi të pranisë së një ose një tjetër "vektori" në psikikën njerëzore, tërheqja e tij fiziologjike dhe psikologjike fiton një mozaik të mahnitshëm unik, megjithatë, nuk është e vështirë të kuptosh dhe të shohësh dëshirat e një personi tjetër. Por gjërat e para së pari.

seksualiteti njerëzor

Në natyrën shtazore, gjithçka është e ekuilibruar: mashkulli tërhiqet nga femra vetëm për qëllime riprodhimi. Kjo është, riprodhimi. Vizitove "të preferuarin"? Dhe kaq mjafton, prisni pasardhësit.

Një person ka një dëshirë shtesë. Mbi bazën e saj ndërtohet seksualiteti, të cilin kafshët nuk e kanë. Tërheqja seksuale e një burri ka për qëllim marrjen e kënaqësisë më të lartë - një orgazmë. Dhe lindja e fëmijëve mund të jetë ose jo një pasojë. Nga mbrojtja me kontraceptivë, tërheqja jonë nuk shkon askund.

Është e lehtë të shihet se tërheqja seksuale është selektive: e fortë për një person, aspak për një tjetër. Nga çfarë varet?

Sekretet e tërheqjes së pavetëdijshme

Ne jemi të tërhequr nga njëri-tjetri nga feromonet, erërat e pavetëdijshme të trupit tonë. Një çift natyror zhvillohet kur një burrë dhe një grua kanë veti të kundërta psikologjike - ka një tërheqje të fortë ndaj njëri-tjetrit.

Për shembull, një burrë ambicioz, iniciativë, i shkathët me një tërheqje të fortë seksuale ndaj një gruaje që ka një karakter krejtësisht të ndryshëm. Ajo është pronare - ekonomike dhe qetësuese, e do rehatinë e shtëpisë dhe punimet me gjilpërë, është e përkushtuar ndaj vlerave të martesës.

Tek një grua, tërheqja ka një natyrë më pragmatike. Ajo në mënyrë të pandërgjegjshme mbështetet kryesisht në renditjen e feromoneve - sa i pasur dhe i suksesshëm është një burrë në shoqëri. Ajo me gradën më të lartë ose potencialin për t'u renditur më lart është më seksi për të. Kjo është e natyrshme, sepse gruaja është përgjegjëse për pasardhësit. Vetëm së dyti, feromonet tërheqëse luajnë një rol për të.

Pse Atraksioni Zhduket

Tërheqja jonë seksuale e pavetëdijshme ndaj aromave është e natyrës shtazore. Dhe natyra ka të bëjë kryesisht me pasardhësit. Një çifti i jepet pak kohë: mjafton për të lindur dhe ushqyer një fëmijë. Deri në maksimum tre vjet, tërheqja seksuale ndaj një partneri është në gjendje të "shkatërrohet", atëherë tërheqja natyrore dobësohet. AT bota moderne seksualiteti dhe martesa janë zhvlerësuar, kështu që humbja e tërheqjes mund të ndodhë shumë më shpejt.

Një recetë për ata që kërkojnë një lidhje afatgjatë

Është e mundur të kthehet pasioni i shuar, por kjo tashmë kërkon përpjekje të ndërgjegjshme nga çifti. Nuk është e nevojshme të mbështeteni në tërheqjen e shpejtë të kafshëve. Ne duhet të ndërtojmë marrëdhënie në një nivel më të lartë, njerëzor.

Para së gjithash, është një lidhje emocionale, shpirtërore. Është më e lehtë për një grua të vendosë tonin e duhur për shfaqjen e saj. Duke hapur mendimet dhe ndjenjat e saj më të thella ndaj partnerit të saj, ajo e inkurajon burrin për sinqeritet të ndërsjellë. Ka një të thellë. Atëherë nuk bëhet vetëm një tërheqje "Unë dua një grua", një burrë përjeton ndjenja: "Unë dua këtë grua të veçantë - atë me të cilën ndihem aq mirë me gjithë zemër".

Kur zbulohet dëshira seksuale çiftëzohet me të thellë lidhje emocionale, dallimet natyrore karakteri nuk bëhet pengesë në marrëdhënie afatgjatë, dhe shkaktojnë interes shtesë të ndërsjellë për njëri-tjetrin.

Ajo që përcakton preferencat seksuale

Duke kuptuar natyrën psikologjike të një personi, nuk është e vështirë t'i përgjigjesh ndonjë pyetjeje në lidhje me preferencat e tij seksuale. Për tiparet e tërheqjes së tij ose arsyet pse ai nuk dëshiron një marrëdhënie intime. Në fund të fundit, trupi dhe shpirti janë një.

Për shembull, pronarët e vektorit të lëkurës janë të ngazëllyer nga butësia dhe dashuria. Përqafime dhe goditje, masazhe. Por i njëjti person nën stres mund të dëshirojë lojëra BDSM.

Pronarët e vektorit anal në seks janë të kujdesshëm dhe të vëmendshëm. Ata përpiqen të kënaqin partnerin e tyre. Në keq gjendjet psikologjike tërhiqen nga "seksi i ashpër".

Artikulli është shkruar bazuar në materialet e trajnimit " Psikologji Sistem-Vektor»

Kthimi