Si të merreni vesh me vjehrrën? Shakatë për vjehrrën dhe nusen nuk do të ishin aq të njohura në popull nëse do të ishte e lehtë për dy gra.Situata ndërlikohet kur të sapomartuarit detyrohen të jetojnë me prindërit e tyre pas martesës, duke mos para për të blerë ose marrë me qira banesat e tyre. Pra, me nënën e burrit?
Si të merreni vesh me vjehrrën?
Martohuni me një të dashur dhe njeri i dashur, nuk duhet të prisni që prindërit e tij t'ju pëlqejnë menjëherë ndjenja të buta. Para së gjithash, kjo ka të bëjë me nënën e bashkëshortit, e cila nuk mund të mos ndihet xheloze për "pushtuesin", madje duke qenë e zgjuar dhe grua e vetë-mjaftueshme. Duke u përpjekur për t'u marrë vesh me vjehrrën, nuk duhet pritur dashuri prej saj. Njerëzit që papritmas bëhen të afërm në sytë e ligjit nuk janë aspak të detyruar të trajtojnë njëri-tjetrin ngrohtësisht.
Gabojnë jo vetëm ata që llogarisin menjëherë në dashuri, por edhe ata që përpiqen në mënyrë aktive ta fitojnë atë. Një demonstrim i qëllimshëm i talenteve dhe virtyteve të veta nuk do të ndihmojë në arritjen e qëllimit. Një qëndrim respektues nga ana e nuses do të vlerësohet nga vjehrra më shumë sesa, për shembull, aftësia për të gatuar mirë.
Rregulla të reja familjare
Si të shoqëroheni me vjehrrën në një apartament? Nusja duhet të kuptojë se në fakt po pushton shtëpinë e dikujt tjetër, në të cilën ka tradita të vjetra. Disa prej tyre mund të duken të çuditshme dhe të tepërta, por kjo do të duhet të pranohet për të shmangur konfliktet. Nëse, të themi, ushqimet e përbashkëta pranohen në familje, nuk duhet t'i injoroni ato në mënyrë sfiduese, të hani darkë në dhomën tuaj.
Kjo nuk do të thotë që të porsamartuarit duhet të braktisin plotësisht zakonet e tyre, pikëpamjet për bashkëjetesën e anëtarëve të familjes. Gjëja kryesore është që "reformat" të kryhen gradualisht, duke u përmbajtur nga ndryshimet e papritura. Në këtë rast, gjasat janë të mëdha që nëna e burrit të pranojë të takohen në gjysmë të rrugës. Përndryshe, ju mund të kufizoni risitë në territorin e dhomës tuaj personale dhe t'i jepni vjehrrës të gjithë hapësirën e mbetur.
Kufijtë e lejuar
Si të merreni vesh me vjehrrën në të njëjtin apartament në mënyrë që të mos ketë konflikte? Duke respektuar dëshirat e nënës së burrit tuaj, nuk duhet të harroni nevojat tuaja. Një grua që sakrifikon vazhdimisht interesat e saj do të ndihet e pakënaqur, gjë që do të ndikojë negativisht në marrëdhënien e saj me burrin. Për shembull, duke qenë një vegjetarian i vendosur, nuk është aspak e nevojshme të hash qofte, edhe nëse kjo është pjata firmato e vjehrrës.
Të folurit për hapësirën personale nuk duhet të shtyhet “për më vonë”. Nusja ka të drejtë të mos i pushtohet dhoma pa trokitur, t'i marrë gjërat pa pyetur etj. Sigurisht, është e nevojshme ta raportoni këtë në formën më korrekte, të përpiqeni që lista e "kërkesave" të mos dalë shumë e gjatë.
Pra, si ia dilni me vjehrrën? Natyrisht, nusja jo vetëm që duhet të insistojë në mbajtjen e distancës, por edhe të mos e harrojë vetë. Ka gjasa që në shtëpi të ketë gjëra që nuk mund të preken dhe vjehrra nuk e raporton këtë thjesht për mirësjellje. Një bisedë e sinqertë zgjidh shumë probleme.
Pavarësia
Si të merreni vesh me vjehrrën tuaj në mënyrë që të gjithë të jenë të lumtur? Shpesh njerëzit martohen para se të bëhen plotësisht të pavarur financiarisht. Sidoqoftë, është naive të drejtohesh vazhdimisht në ndihmën e nënës së burrit dhe në të njëjtën kohë të llogarisësh në respektin e saj. Nëse një familje e re mbështetet plotësisht nga prindërit, ata ndjejnë të drejtën të ndërhyjnë aktivisht në jetën e bashkëshortëve, të komentojnë sjelljen dhe veprimet e tyre dhe të japin këshilla. Kjo mund të ketë një ndikim negativ në marrëdhëniet.
Këto ditë, edhe studentët me kohë të plotë mund të gjejnë lehtësisht punë me kohë të pjesshme. Kjo është e dobishme jo vetëm në aspektin e pavarësisë financiare. Pasi ka marrë një punë, nusja do ta shohë vjehrrën shumë më rrallë, gjë që do të ndikojë pozitivisht në marrëdhënien e tyre. Nëse ka nevojë urgjente për para, është më e përshtatshme të kërkoni shumën e nevojshme me kredi, dhe jo pa pagesë.
Pajtueshmëria me vartësinë
Ne studiojmë më tej pyetjen se si të kalojmë mirë me vjehrrën. Në ditët e sotme, tradita për ta quajtur vjehrrën nënë gradualisht po zhduket. Të paktën në muajt e parë të bashkëjetesës preferohet të përdoret emri dhe patronimi, adresa “ju”. Sigurisht, nëse vetë vjehrra insiston në opsionin "nëna", nuk duhet të rezistoni në mënyrë aktive. Edhe nëse në fillim tingëllon pak e rreme, gradualisht mund të mësoheni me të.
Familjare
Shumë janë të interesuar se si të shkojnë mirë me vjehrrën nën një çati. Studimet tregojnë se një shkak i pashtershëm për konflikt është detyre shtepie. Çdo grua, pavarësisht sa vjeç është, ka pikëpamjet e veta për menaxhimin. amvisëri të cilën ajo e konsideron të vërtetë.
Ndërsa nusja jeton në territorin e vjehrrës, ajo duhet të dorëzohet kryesisht ndaj saj. Kjo nuk do të thotë që ju duhet të bëni shumë gjëra të pazakonta për veten tuaj, për shembull, pranoni të merrni pjesë në pastrimin e përditshëm të lagësht nëse jeni mësuar të pastroni dyshemetë dy herë në javë. Është më mirë të shprehni admirim për talentin e kuzhinës së nënës së burrit dhe t'i kërkoni asaj receta për pjatat e saj të firmës.
Duhet të merret patjetër një pjesë e detyrave shtëpiake, edhe nëse vjehrra përpiqet të vazhdojë të bëjë gjithçka vetë, përndryshe në të ardhmen e afërt kjo do të bëhet një arsye për qortime.
Interesa te perbashketa
Duke marrë parasysh pyetjen se si një nuse mund të shkojë mirë me vjehrrën e saj, vlen të thuhet se njerëzit që kanë tema të përbashkëta për bisedë, shumë më e lehtë për t'u marrë vesh me njëri-tjetrin. Nuk duhet të prisni që nëna e burrit të bëjë lëvizjen e parë, pasi kjo mund të mos ndodhë kurrë. Zbulimi i hobit të një të afërmi të ri është mjaft i thjeshtë. Sigurisht, interesi për hobi të saj duhet të jetë i sinqertë. Ju nuk duhet, për shembull, të flisni për dashurinë tuaj për miqtë me katër këmbë, që vuajnë nga alergjitë. Herët a vonë, e vërteta do të dalë në shesh, duke bërë që marrëdhënia të përkeqësohet dhe jo të përmirësohet.
Kalimi i kohës së bashku është rruga më e shkurtër drejt miqësisë. Është e mundur që të dyja femrave u pëlqen të shkojnë në teatër ose të kënaqen me pazaret. Pse të mos e bëni së bashku herë pas here – të paktën një herë në muaj? Mund t'i ofroni edhe nënës së burrit tuaj vizitë e përbashkët pishinë ose palestër, nëse shpreh dëshirën për të luajtur sport. Në fund, në park ka shëtitje banale, të dobishme jo vetëm për marrëdhëniet, por edhe për shëndetin.
Kujdes
Si të bëhet Bashkëjetesa me vjehrrën paqësore, për të shmangur konfliktet? Çdo person pëlqen kur ata tregojnë vëmendje ndaj tij. Kjo nuk do të thotë që ju duhet ta mbushni një grua në shoqe. Mjafton vetëm herë pas here të tregoni interes për jetën e saj, të pyesni për suksesin në punë, ta përgëzoni për data të rëndësishme.
Gjithashtu ia vlen të mësoni të dëgjoni këshillat e vjehrrës, edhe nëse ajo i jep gjatë gjithë kohës, pa pritur një kërkesë përkatëse. Nuk është aspak e nevojshme të ndiqni rekomandimet e nënës së burrit, por mos i anashkaloni fjalët e saj. Në fund të fundit, nga një grua që është shumë më e vjetër dhe më me përvojë, gjithmonë mund të dëgjosh diçka vërtet të dobishme.
Përveç kësaj, mos harroni për komplimentet, është e nevojshme të përqendroheni pikërisht në ato cilësi që vjehrra i do më shumë në vetvete. Është e vështirë të gjesh një person që nuk ka ndonjë virtyt, gjëja kryesore është aftësia për t'i zbuluar ato. Ka shumë të ngjarë që vjehrra si rezultat të mësojë të vërejë anët pozitive nusja. Nuk është e lehtë të trajtosh keq një person që të lavdëron sinqerisht.
Flisni për djalin
Si të kaloni në paqe me vjehrrën në të njëjtën shtëpi? Sigurisht jeta martesore vështirë të imagjinohet pa konflikt. Bashkëshortët, edhe nëse e duan shumë njëri-tjetrin, herë pas here ka pretendime të caktuara për gjysmën e dytë. Është rreptësisht e ndaluar të diskutosh të metat e burrit me nënën e tij. Nuk duhet të harrojmë se çdo grua sinqerisht e konsideron fëmijën e saj më të mirën. Ankesat e nuses për djalin e saj vështirë se do të hasin në simpati; përkundrazi, do të prishin pashpresë marrëdhëniet me vjehrrën e saj.
Të flasësh për burrin me nënën e tij duhet të bëhet vetëm në një mënyrë pozitive. Ajo do të jetë e kënaqur të dëgjojë lavdërime për fëmijën e saj. Vlen të përmendet se ishte ajo që u përfshi në edukimin e tij. Pse të mos tregoni mirënjohje?
Bërja e një liste
Si të merreni vesh me vjehrrën? Këshillat e një psikologu, për fat të keq, nuk ndihmojnë gjithmonë. Çfarë duhet të bëni nëse nëna e bashkëshortit refuzon të kontaktojë, vazhdon të provokojë konflikte? Duke dëgjuar vazhdimisht qortime nga vjehrra, duhet të bëni një listë të ankesave të saj dhe ta analizoni atë. Është e mundur që lista të përfshijë edhe qortime të drejta. Le të themi se nënës së burrit nuk i pëlqen fakti që ajo detyrohet të marrë pjesën e luanit të punëve të shtëpisë.
Më vete, duke vënë në dukje pretendimet e drejta, mund të mendoni dhe shkruani përgjigjet për qortimet e padrejta. Kjo është e nevojshme për të diskutuar me qetësi dhe arsyeshme situatën aktuale me vjehrrën, pa iu dorëzuar fuqisë së emocioneve dhe të mos bini në provokime.
Ne nuk i fryjmë konfliktet
A është e mundur të merreni vesh me vjehrrën nëse i pëlqen t'i zgjidhë gjërat me zë të lartë? Fatkeqësisht, edhe kjo ndodh. Në këtë rast ia vlen të veprohet ashtu siç veprojnë diplomatët. Nuk ka nevojë të përpiqeni të bërtisni kundërshtarin, thjesht duhet të pajtoheni me të në gjithçka. Në të njëjtën kohë, zëri duhet të mbetet i matur dhe i qetë. Çdo debatues do të hutohet kur të dëgjojë se ka absolutisht të drejtë. Në fund të fundit, vjehrrën mund ta largoni nga skandalet duke rënë dakord vazhdimisht me të dhe duke mos iu nënshtruar provokimeve.
Natyrisht më e lartë po flasim për një konflikt në të cilin fajin e ka vetëm njëra palë. Nëse sherri ka ndodhur për fajin e nuses, nuk duhet të filloni një "luftë të ftohtë" me nënën e burrit, të refuzoni të komunikoni etj. Aftësia për të pranuar gabimin është një cilësi që është vlerësuar në çdo kohë.
Përfshirja e burrit
Ju nuk duhet t'i thoni gjëra të pakëndshme për vjehrrën tuaj binjake shpirtërore, sado i madh të jetë tundimi. Është jashtëzakonisht e rrallë të gjesh njerëz që kanë një qëndrim negativ ndaj nënave të tyre. Ju mund ta lidhni burrin tuaj me konfliktin vetëm në mjeti i fundit nëse situata është plotësisht jashtë kontrollit. Gjithashtu nuk rekomandohet ta vendosni atë kundër nënës së tij, veprime të tilla vetëm do të prishin marrëdhëniet midis bashkëshortëve.
Fëmijët
Si të shoqëroheni me vjehrrën nëse ajo ndërhyn në mënyrë aktive në edukimin e fëmijëve, e udhëhequr vetëm nga pikëpamjet e saj? Shumë gra, duke e parë “nënën e dytë” si armike, përpiqen të kufizojnë komunikimin e saj me fëmijën. Viktima kryesore në një situatë të tillë është foshnja, pasi të rriturit në mënyrë të pandërgjegjshme e tërheqin atë në konfliktin e tyre.
Është shumë më mirë të kaloni kohë me qetësi duke i shpjeguar nënës së burrit se çfarë saktësisht po bën gabim në atë që lidhet me rritjen e fëmijëve, duke u kujdesur për ta. Në mënyrë që rezultati i bisedës të përmbushë pritjet, duhet të mbështetni fjalët tuaja me argumente të zhytura në mendime, t'i referoheni mendimit të specialistëve.
Literaturë e dobishme
“Si ja kaloni me vjehrrën? 63 rregulla të thjeshta"- një libër i mrekullueshëm, me autor Irina Korchagina. Ky manual u drejtohet grave që kanë hyrë së fundmi në martesë dhe nuk e kanë zotëruar ende artin e komunikimit me të afërmit e gjysmës së dytë. Libri përmban rekomandime të thjeshta. Duke i përdorur ato lehtë mund t'u jepni fund "betejave" me nënën e burrit tuaj. Informacion i dobishëm përfaqësuesit e seksit të drejtë që janë martuar për një kohë të gjatë, por nuk kanë mësuar ende se si të shkojnë mirë me vjehrrën e tyre, do të jenë në gjendje të vizatojnë vetë.
Kjo punë është e dobishme jo vetëm për nuset, por edhe për gratë, djali i të cilave do të martohet ose është tashmë i martuar. Autori nuk mban anë, duke brohoritur sinqerisht për të gjithë pjesëmarrësit në konflikt.
Vjehrra ime erdhi dje në shtëpinë tonë. Me gjërat. Gruaja e djalit të saj më të vogël thjesht i mbijetoi gruas nga shtëpia e saj.
Unë nuk e justifikoj vjehrrën, por ajo është një grua mjaft adekuate - unë dhe bashkëshorti im jetuam me të për 4 vjet, derisa kursuam për paradhënien e hipotekës. Konfliktet në familje, natyrisht, ndodhën, por u shuan shpejt.
Kur unë dhe burri im u shpërngulëm, ai vellai i vogel solli në shtëpi një vajzë me një fëmijë. Vitin e tyre të parë duke jetuar së bashku, gjithçka ishte në rregull. Por pas dasmës nisën “surprizat”.
Në fund të fundit, vajza e lezetshme nuk ishte aq e lezetshme. Ajo dhe i shoqi shkuan me pushime, duke ia lënë fëmijën vjehrrës, pa blerë absolutisht asgjë për shtëpinë.
Gjithashtu, ata nuk e konsideruan të nevojshme pagesën e faturave të shërbimeve. Djali i kësaj vajze e quajti vjehrrën e saj "Baba Yaga", për të qeshurën e gëzueshme të nënës së tij.
"Hesht", "Nuk është puna jote", "Ik nga këtu, plakë" - kjo ishte norma e komunikimit midis nuses së dytë dhe vjehrrës sonë.
Kur u prish shtëpia Makinë larëse, unë dhe burri im kemi paguar gjysmën e kostos për vjehrrën, gjysmën e dytë e ka shtuar vëllai i burrit dhe Teknologji e re u ble.
Por nusja e dytë ia ndaloi nënës së burrit ta përdorte. Duke jetuar në një shtëpi të çuditshme me gjithçka gati, ajo e lexoi veten pronarja e vetme e një njësie që e bën jetën kaq të lehtë.
Kur vjehrra telefonoi dhe kërkoi të vinte tek ne për të larë rrobat, unë thjesht u shtanga. I shoqi i foli vëllait të tij: “Meqë larësen, ma kthe gjysmën e kostos. Oh, pa para? Atëherë mbuloji gojën gruas tënde, edhe një herë do ta dëgjoj një gjë të tillë.
Ata mund të pinin gjithë natën, nusja ftoi rreth 10 të ftuar. Me kërkesë të vjehrrës, të paktën për të qenë më e qetë, ajo u dërgua si nga të ftuarit e nuses, ashtu edhe nga njerëzit që jetonin me të nën të njëjtën çati.
Konflikti i fundit që solli vjehrrën në pragun e shtëpisë sonë ka ndodhur edhe me sugjerimin e nuses. Vajza kërkoi nga vjehrra që ajo të shkruante një testament vetëm për burrin e saj.
Më mirë akoma, le t'i shkruajë vjehrra një akt dhuratë djalit të saj më të vogël. Atëherë do të jetë shtëpia e tyre dhe gjithçka do të jetë ndryshe: ata do të paguajnë për gjithçka, do të monitorojnë gjithçka. Në fund të fundit, ju nuk dëshironi të kujdeseni për pronën e dikujt tjetër. Kaq është - një bisedë krejtësisht e ndryshme.
Duke dëgjuar refuzimin, nusja thjesht u tërbua - ajo nxitoi te vjehrra me grushte. Ajo bërtiti se gjithsesi, kur nëna e burrit të saj të shkojë në botën tjetër, gjithçka do t'i shkojë asaj.
Burri shkoi menjëherë te vëllai i tij. Dhe ai ishte plotësisht i pavetëdijshëm për situatën. Pasi mësoi për veprimet e gruas së tij, vëllai tha se ajo kishte të drejtë: në fund të fundit, ata nuk kanë strehimin e tyre, dhe ata gjithashtu duan një fëmijë të përbashkët.
Burri u dha atyre 3 ditë për t'u paketuar. Ata u lejuan të jetonin, ushqeheshin dhe ujiteshin. Meqenëse mirësia nuk vlerësohet, le të shkojnë në të katër anët. Një vjehër nuk duhet të tolerojë një trajtim të tillë kafshëror në shtëpinë e saj.
Sot, kunata e kunatës sime më thirri me ankesa: si ndodh që njerëzit e këqij e nxjerrin Hirushen e gjorë në rrugë? Në fillim e ngacmuan për disa vite, rreth qafës vajzë e varfër u ul, dhe tani e saj shkelmoj nga dera?
Duke dëgjuar këtë interpretim të asaj që ndodhi, mendova. Sa histori për nuset e gjora, të cilat vjehrra i shtrydhin nga bota, ka në rrjet? Rezulton se ndodh edhe e kundërta.
Unë kam vërtet nevojë për tuajën këshilla të mençura. I martuar për gjashtë muaj. Pas martesës me të shoqin, të dy jetuan në një vend tjetër dhe pas nja dy muajsh u kthyen në të tijin shtëpi prindërore. Në fillim nuk punova, burri im nuk ishte kundër, madje filloi të më qortonte kur thashë se do të shkoja në punë. Ndërsa nuk punon, pastrim, ushqim, etj. Unë e bëra. Në shtëpi jeton nëna e tij dhe studion motra, mosha ime. Tani e gjithë familja është ulur në shtëpi (ata kanë një biznes familjar dhe në dimër nuk është sezoni), dhe unë pastroj shtëpinë vetëm, laj enët për të gjithë, jam i lodhur ... Për këtë shkak kam pasur një u grind me burrin tim dhe shkova te prindërit e mi. Ai tha shumë fyese, thotë që nuk mund të kthehem. Më e rëndësishmja, nëna e tij i ritregon atë që i thashë dikur, vetëm përmbys. Për shembull, ajo tha se për shkak të bashkëshortit e la punën e vjetër, sepse. Më duhej të shkoja jashtë shtetit dhe ai tha se do të bënte para për ne të dy dhe vjehrra i tha se doja që ai të më mbështeste dhe shumë të tjera si kjo. Nuk di cfare te bej... Akoma nuk ka si te jetoj ndaras, as une nuk kam jete atje dhe im shoq nuk do jo vetem te shohe por as te degjoj. .
Vika, Lituani, 22 vjeç / 23.01.08
Mendimet e ekspertëve tanë
Alyona
Vika, në situatën tuaj, është koha për të filluar ndërtimin jetën e vet Pa burrë. Të paktën derisa të kuptojë se kush është më i rëndësishëm për të. Me sa duket, ai nuk është ende një person i pjekur fare, madje edhe nëse ktheheni në atë familje, ai nuk do të jetë mbrojtja dhe mbështetja juaj. Por tani për tani, ai dëgjon nënën dhe motrën e tij, por nuk i beson gruas që mori për grua dhe nuk ndjen respekt për të, sepse vetëm në mungesë respekti mund të hidhen fraza të tilla: “Mund të të mos ktheheni më”. Kështu që këshilla ime është e thjeshtë: mos nxitoni të divorcoheni, por as mos u ktheni atje. Ju nuk keni pse t'i imponoheni as asaj familjeje (dhe pse - të jeni shërbyesja e tyre?), as burrit tuaj. Jeto sikur të ishe një e re e lirë. Filloni të bëni planet tuaja. Doja të punoja - shko, rregullohu. Nëse dëshironi të studioni - mos humbisni kohë (vetëm keni gati gjashtë muaj për t'u përgatitur para regjistrimit veror). Nëse dëshironi një marrëdhënie të re - mos ia mohoni vetes kënaqësinë! Lidhja e dikurshme me burrin e saj është e kaluara. Ai vetë nuk dëshiron t'ju shohë dhe dëgjojë, kështu që tani jeni në rrugën tuaj për në manastir? Jo dhe jo përsëri. Ti je e re, ndaj jeto si duhet për një grua të re që u nda nga burri. Ju jeni të lirë - filloni të mendoni për të si një bekim dhe ngrihuni lart prej tij. Se tani ju jeni zonja juaj. Dhe gjithmonë mund të varni një jakë rreth qafës. Burri juaj ndoshta do të çmendet, dhe nëse ju ende e doni atë, atëherë do të ndaloni dhe do ta bëni atë të zvarritet drejt jush, të kërkoni falje dhe të telefononi. Në asnjë rast mos pranoni prej tij "favore" si "në rregull, kthehu tashmë, mjafton të jetosh me prindërit". Nëse ktheheni pas kësaj, ata do t'ju fshijnë këmbët rreth jush. Kërkoni falje në mënyrë që ai të mos ju bëjë një nder, por të pranojë se ka nevojë për ju dhe se do t'i bëni një nder nëse i ktheheni. E vetmja mënyrë! Dhe dot të gjitha unë në të njëjtën kohë: ju nuk jeni një shtëpiake dhe nuk do t'u shërbeni të afërmve të tij. Nëse nuk ju pëlqen, le të kërkojë një budalla tjetër që do të ndryshojë në moshën 22 vjeçare jetë normale, një karrierë në pastrimin e shtëpisë gjatë gjithë kohës.
Sergej
Për të qenë i sinqertë, nuk kuptova shumë, por për atë që ka rënë, mund të them - ju i hidhni të gjitha. Seriozisht. Vjehrra, siç e kuptoj unë, fillimisht nuk ishte e kënaqur me zgjedhjen e djalit të saj. Kjo, në përgjithësi, është normale, nëse jo për një "por". Djali varet nga mendimi i nënës. Për më tepër, ai jeton me të në të njëjtën shtëpi dhe nuk ka ndërmend të ndryshojë "status quo". Me sa di unë, kjo situatë herët a vonë do të çojë në divorc. Nuk ka opsione. Prandaj, thuaj faleminderit për të gjitha të mirat dhe largohu nga kjo familje sa i ri, aktiv, pa fëmijë dhe i varur financiarisht nga burri. Më besoni, nuk mund të riedukoni njerëz të tillë. Dhe nuk mund të provosh asgjë. Sado që të bëni, duke pastruar shtëpinë, duke fituar para, duke mbështetur të afërmit e panevojshëm, nuk do të bëheni të mirë dhe nuk do të prisni "faleminderit". Nëse një djalë nuk e konsideron të nevojshme të jetojë me kokën e tij dhe të ndërtojë familjen e tij vetëm, pa këshillën "e zgjuar" të nënës së tij, kjo nuk mjafton, në vend që të mbështesë gruan e tij, ai praktikisht e dëbon atë nga shtëpi, atëherë asgjë e mirë nuk ju shkëlqen. Në përgjithësi, unë mendoj se ju duhet të lini të gjithë këtë familje dhe të ndërtoni jetën tuaj pa to. Unë jam i sigurt se një grua si ju nuk do të humbasë. Epo, kini parasysh se petulla e parë doli me gunga. Por ju e shikonit martesën, si të thuash, nga brenda. Tani, duke u mësuar nga një përvojë kaq e rëndësishme, ju do të ndërtoni marrëdhënien e ardhshme në një mënyrë krejtësisht të ndryshme. Pra, mos u mërzit. Ndodh. Sipas mendimit tim, burri juaj do të humbasë shumë më tepër me largimin tuaj nga sa mendon tani. Drejtoni shpatullat, qetësohuni, shikoni përreth, sepse jeta është shumë më e gjerë se korniza e një shtëpie të vogël në Lituani, ku ndër të tjera nuk të duan dhe të vlerësojnë. Edukohuni, gjeni punë e denjë, dhe gjatë rrugës do të rregullohet edhe jeta personale.
Me siguri do të filloj nga larg ... që nga momenti që takova vjehrrën ... Epo, atëherë as që dyshova se ajo mund të bëhej e afërmja ime e ngushtë, i dashuri im thjesht më ftoi për vizitë (dhe Më duhet të them që po ngiste makinën me besim të plotë se nëna e tij nuk ishte në shtëpi, kështu që u vesha sfiduese ... fustani mezi ia mbulonte bythën) me pak fjalë, gjëja e parë që më tha: "Ah, pra kjo është ajo. infermierja jonë është! ja si duket ajo që e lyen djalin tim me bojë jeshile... Epo, përshëndetje!” (kishte një moment atëherë një burrë i tillë u përlesh në telat e një shoku, dhe unë e trajtova me gërvishtje, ai me sa duket ia thashë këtë mamasë sime) Që në atë moment kuptova se kishim komunikim të ngrohtë Nuk do të funksiononte, por është e kuptueshme që nuk u stresova për këtë. pastaj mbetëm shtatzënë, gjysmë viti pas këtij takimi dhe donim të jetonim veçmas.Iniciativa për marrjen e vendimit për të marrë një shtëpi me qira erdhi nga burri im! Unë isha i lumtur, por lumturia nuk zgjati shumë ... Nëna e tij hidhte zemërime për këtë çdo ditë! Ata thonë se ka shumë hapësirë (ata kanë një apartament me tre dhoma) dhe ne do të grumbullohemi në disa dhoma! Si do të jetojmë pa të gjithsesi? Çfarë familje?! Le të jetojmë me të, ajo do të më mësojë se si të kujdesem për një burrë, si të sillem në shtëpi, dhe pastaj të lëviz nëse dëshiron! isha ne ferr!!! Si rrjedhim edhe ajo e krijoi burrin e saj ne te njejten menyre.Ka pasur shume sherre dhe skandale...ajo u shtri ne magazine dy here per 12 jave, me pas donin te firmosnin, une dhe mamaja ime huazuam pak leke, atje ishin ende kursime ... burri im dhe unë vendosëm të festojmë me modesti, të ftojmë vetëm të afërmit ... Por jo këtu që ishte!!! Nëna e tij vendosi ndryshe! së pari, ajo tha se ishte e nevojshme të pyeste dhe të konsultohej me të! Në fund të fundit, ajo nuk është gjithashtu personi i fundit! Dhe si është modeste të ulesh?! Duhet të ketë ose dasmë ose jo dasmë, nuk mund të jetë ndryshe! luftoi për një muaj! aplikimi nuk u dorëzua ... burri im u pajtua natyrshëm me të, atëherë kur barku im tashmë po ngjitej në ballin tim, ai më ofroi thjesht të nënshkruante, unë refuzova. Si rezultat, ne jetuam veçmas për javë të tëra deri në shtatzëninë e 30-të me siguri, ndonjëherë vija tek ai për disa ditë. Më pas, për një kohë të gjatë më futën në spital për konservim, më thirri vjehrra, foli për një kohë të gjatë, më lutej të shpërngulesha me ta ... tha diçka sikur nuk mundej. të jetë vetëm, dhe ajo dëshiron të na ndihmojë me fëmijën, sepse Arturi do të jetë në punë, dhe do të jetë e vështirë për mua vetëm ... Epo, rashë dakord. Epo, deri sa linda, gjithçka ishte e tolerueshme, por tani më lindi vajza. Ne diten e pare u kthyem ne shtepi, por ne gjysmen e pare isha histerike dhe pata nje perleshje shume te forte me nenen time, thjesht u dashurova me te... te gjithe ishin te lumtur qe me sollen mua dhe vajzat e mia, vetem nena dhe Vëllezërit erdhën në shtëpi (janë ende 12 dhe 4 vjeç) mirë, u ulëm të gjithë në tavolinë dhe vjehrra filloi të gdhendte kotelet, mirë, si e quani? ?? Nëna dhe Arturi po pinë shampanjë dhe ajo ka humbur gatimin Epo, atëherë filloi një përrallë në përgjithësi, unë kam një fëmijë të porsalindur në krahë, gjithmonë duke qarë, nuk mund të shkoj në tualet as të ha, dhe ajo vjen në shtëpi. nga puna dhe i thote le te mbaj te voglin dhe laj uniformen e Arturit me duar dhe hekuros këmishat! Shkrimtar i ndyrë!!! nuk ka si të mbajë një fëmijë, në mënyrë që ta ha të paktën një herë në ditë, sepse kam ushqyer me gji !!! E fundit kashte qe ne oren 6 te mengjesit me zgjoi qe t'i varja pelenat vajzes... u grinda edhe me burrin. nja dy ditë para se vajza ime të mbushte një muaj, u transferova te mamaja ime në një dhomë konvikti, ku pesë prej nesh jetonim në 16.5 metra katrorë deri vonë. Epo, atëherë kisha depresion pas lindjes, u pajtuam me burrin tim, firmosëm ( ka edhe një histori të tërë) dhe ai shkoi në ushtri i sigurt. Nëna e tij qëndroi me burrin e saj të ri në banesën e saj. dhe këtë burrë, xha Seryozha, e konsideroj vjehrrin dhe gjyshin e Milankës! Njeri i lezetshëm!!! kështu që ai vazhdimisht na thërriste që të transferoheshim me ta, as që donte të dëgjonte për jetën tonë në bujtinë. Një muaj më parë mora vendimin për t'u zhvendosur. Meqenëse mamaja ime nuk kishte vend për ne fare, vajza ime ecën, ka nevojë për hapësirë, madje këtu i pëlqen më shumë. dhe filloi përsëri! Së pari, pse po kurseni ssyulki-n e Milaninës (ajo shkon pa pelenë në shtëpinë time), ja ku është sapuni i rrobave për ju - shtrijeni dhe varni! përndryshe ju vozitni makinën, por nuk shtoni 6 kg, pse kurseni! Gjithashtu, kuzhina është e vogël. Ne hoqëm një karrige për fëmijë nga nëna ime, unë e vendosa dhe e vendosa në kuzhinë, hyri shoku Galya. Ne do ta vendosim në një cep në korridor dhe ju do ta zhvendosni sapo të keni nevojë për ta ushqyer. ! Dua ta vendos që të mos lëvizë fare, sepse ajo ulet aty me mua dhe kur ha dhe kur duhet të laj enët, gjithashtu nuk ndërhyn kaq krah për krah. Ajo nuk tha asgjë, ne dolëm për një shëtitje, ne vijmë dhe një karrige në sallë !!! I thashë: mirë, pyeta! Ajo "oh, mos u gjëmoni, d. Seryozha po fle!" Unë u pajtova ... ata kohët e fundit u nisën për në fshatin Seryozha të fshatit - ata arritën dje, ne nuk kemi ujë në të gjithë qytetin për një ditë, ata e fikën. Unë kam marrë ujë. në mëngjes milasik rrëzoi një kavanoz me peshk të konservuar, mirë, unë fërkoja gjithçka, e fshiva pak. Nuk ka erë, dyshemeja nuk ngjitet. Ka 2 pjata në lavaman - e imja dhe e vajzës sime. Nga pragu, dëgjova se të gjithë u qitëm këto ditë. E pse ka lodra në sallën e Milaninës, nuk janë aty. Dhe ajo filloi të bënte veten viktimë ... nuk ka ujë, kështu që lau dyshemetë, lau enët, shkoi te fqinjët dhe kërkoi ujë. Ju thoni se nuk keni pastruar apo diçka? ? Nuk e kam sot! Dje lava gjithçka! Nuk e konsideroj veten derr, por as pastërtinë nuk e kam të fiksuar, siç është ajo. dhe nuk e fshij çdo thërrime në kuzhinë me fshesë, por thjesht fshij në mbrëmje.
Por kjo është gjysma e telasheve. Pasnesër vajza ime është një vjeç. Fillova të flisja me të rreth një muaj më parë. Thashë se do të ftoja mysafirë, që nëna ime do të përgatiste një program me gara dhe lojëra, se do ta bëja edhe tryezën të veçantë. dhe dje patëm një bisedë, dhe çfarë dëshironi të festoni saktësisht në datën 24? Mund të prisni disa ditë? do të fitonim para shtesë, do të blinim edhe diçka! Unë u thashë: “Jo, kjo ditë është e rëndësishme për mua dhe jo për ndonjë tjetër! Dhe përveç kësaj, të gjithë të ftuarit tashmë janë ftuar. ”Unë u ofendova. Sot shkova me mamin për ushqime (nëna ime paguan), telefonoj vjehrrën për të blerë diçka, sepse doktori Seryozha më tha se i dha para për këtë. Si rrjedhim ajo me thote qe nuk do mysafire fare, sepse doktoresha Seryozha do jete ate dite ne pune, ndaj bej cfare te duash!!! u tmerrova!!! Epo, edhe më mirë në mbrëmje! Ne jemi ulur në tryezë duke ngrënë dhe kemi një pushtim pleshtash, tashmë të helmuara, nuk na ndihmoi! Vajza është kafshuar e gjitha! Dreqin e di se si arritën në katin e pestë, por oh mirë. T. Galya thotë: pas nesër në mëngjes do të shkoj në shtëpi nga puna dhe do të blej një helm, pastaj do t'i hedh të gjithë jashtë për një orë!” I thashë: Atje kemi ditëlindjen! Ajo: "Oh, mirë, a do të ketë mysafirë në mëngjes? Epo, po për mua? Jo, ai e di, në fund të fundit, që në mëngjes vëllai im do të ulet me Milën, nëna ime do të vijë për të gatuar, nuk i kërkoj asgjë! Pusho, mami! Në tre të ftuar do të vijnë dhe ju do të jeni të ftuar në tryezë! Jo, dreqin, ju duhet të bëni një fytyrë të ofenduar, foshnja po vuan, festa me pleshtat më është dorëzuar! Dhe fakti që pyeta një javë më parë ndërsa ne nuk jemi helmuar nuk është asgjë !!! Dhe që gjatë kësaj jave në Mile tashmë nuk kishte vend të gjallë nga kafshimet - këto janë gjithashtu gjëra të vogla! Duhet ne kete dite!!! Mlyayaya, vajza gjëmonte ... ajo foli dhe disi më lehtë ... Unë nuk jam ofenduar prej saj ... por jam i sigurt që ajo do të na prishë ditëlindjen, por për mua është kaq e rëndësishme ... mirë, si të mbijetosh në të njëjtin apartament me të ???
Çfarë duhet të bëni nëse burri është jashtëzakonisht i lidhur me nënën e tij, si t'i përgjigjeni përpjekjeve të gjyshes për të pagëzuar fshehurazi nipin, në anën e të cilit duhet vjehrra dhe vjehrra. sherr i madh bashkëshortët – thotë kryeprifti Aleksandër Diaghilev, kryetar i Komisionit për Çështjet Familjare, Mbrojtjen e Mëmësisë dhe Fëmijërisë së Dioqezës së Shën Petersburgut, Kryetar i Qendrës Dioqezane të Shën Petersburgut të Shoqatës Ortodokse “Takimet Martesore”.
Si të mbijetoni me vjehrrën apo vjehrrën. 11 konflikte
Konflikti 1:
Vjehrra/vjehrra vijnë në një familje të re pa paralajmërim, sjellin ushqime, rroba, përpiqen të ndihmojnë me para. Motivi: “Nuk jemi të huaj”. Por të rinjtë mendojnë se nuk perceptohen si të rritur.
Kryeprifti Aleksandër Diaghilev.
Më shpesh, vjehrra ose vjehrra ka të sajën motiv i fshehtë bej keshtu. Ajo qëndron në dëshirën për të vazhduar kontrollin e familjes së re, për ta bërë atë të varur nga ndihma e saj. Shumë shpesh, njerëzit që martohen janë mjaft të rinj - ata ende mund të studiojnë në institut, ose thjesht shkojnë në punë, paga e tyre mund të jetë e vogël, ose thjesht mund të fillojnë biznesin e tyre, dhe më pas shpenzimet janë më të mëdha se të ardhurat. - dhe ndihma e prindërve mund të jetë disi e ngjashme edhe me kohë. Është e vështirë të heqësh dorë prej saj. Në këtë rast, vjehrra ose vjehrra e kupton atë që po luan: është e vështirë për të rinjtë të thonë "jo" në një situatë me nevojë vërtet akute.
Nëse familja këtu dhe tani e gjen veten në një situatë nevoje dhe ndihma e prindërve është një reagim ndaj një vështirësie apo problemi të njëhershëm, atëherë kjo është normale. Ne duhet të themi "Faleminderit" dhe të pranojmë ndihmën. Por nëse nuk ka nevojë, dhe befas një “ndihmë humanitare”, e cila nuk është kërkuar dhe që është vërtet poshtëruese për një të rritur, fillon të përsëritet rregullisht, kjo është shenja e parë që vjehrra ose vjehrra- vjehrri ka një lloj qëllimi të fshehur. Për shembull, për të vënë nën kontrollin tënd një familje të re, për ta bërë atë të varur nga vetja, për të marrë të drejtën morale për të ndërhyrë në jetën e brendshme të familjes dhe më pas të manipulosh: “Unë të solla këtë, atë, atë, por ti jo. dëshiron të më takosh në gjysmë të rrugës.”
Është e vështirë për një person që ju sjell diçka, ju jep, të thotë fjalën "jo". Dhe rezulton një lloj ryshfeti: së pari ju jap ushqim, para dhe më pas ju kërkoj t'i tregoni vajzës ose djalit tuaj se si po shkon jeta e tyre personale dhe nëse vjen një refuzim, fillojnë lojëra të tilla manipulimi.
Shumë shpesh kjo është tipike për vjehrrat dhe vjehrrat që nuk janë martuar këtu dhe tani: ajo tashmë jetonte vetëm si djalë ose vetëm vajzë, dhe tani ajo thjesht ka frikë t'i lërë jashtë kontrollit të saj. . Ndodh shpesh që njeriu jeton me fëmijën e tij, nuk ka pasur jetën e tij, ndaj krijimi i familjes nga një fëmijë bëhet tragjedi. Vjehrra ose vjehrra mund të mos shohin mënyra të vetë-realizimit diku tjetër, jashtë kujdesit për fëmijën e saj, mund të ndjehen të panevojshme. Ju mund të ofroni: "Mami, do të doje të merrje klasa koreografie?"
Nga rruga, shumë shpesh më vonë, kur fëmijët shfaqen në një familje të re, gjyshërit rezultojnë të jenë shumë të kërkuar dhe të nevojshëm. Sepse një familje e re detyrohet të punojë shumë, dhe fëmija qëndron në shtëpi, dhe kandidati i parë për dado janë gjyshërit. Nëse ata nuk janë atje, do të duhet të punësoni një dado, dhe kjo është një e huaj, kush e di se çfarë është - ne dëgjojmë shumë histori të ndryshme tmerri për këtë temë. Kështu që së shpejti familja e re mund të kërkojë vetë ndihmë.
Konflikti 2:
Në shtëpi janë dy zonja - vjehrra dhe nusjaNuk ka mundësi për të jetuar veçmas nga prindërit. Si të shpërndahen rolet në jetën e përditshme? Si të mos grindemi?
Fatkeqësisht, në një situatë të tillë, konfliktet janë pothuajse të pashmangshme. Nuk është rastësi që në Bibël ka fjalë që përsëriten shumë herë: “Njeriu do të lërë babanë dhe nënën e tij dhe do të lidhet me gruan e tij dhe të dy do të jenë një mish i vetëm” (Zan. 2:24; Mk. 10. :7; Efesianëve 5:31).
"Të lërë babanë dhe nënën" do të thotë jo vetëm të ndahesh nga brenda, psikologjikisht kur rritesh, por edhe, nëse është e mundur, të jetosh veçmas. Nuk është normë kur të gjithë jetojnë në të njëjtën shtëpi, por në Bashkimin Sovjetik dhe brenda Rusia moderne, kjo është shumë e zakonshme për shkak të mungesës së hapësirës për banim. E ashtuquajtura familje shumë brezash.
Për fat të keq, shumë shpesh një familje e re nuk mund të bëhet e pavarur dhe bëhet një shtojcë e familjes së prindërve të tyre - një grua ose bashkëshort. Dhe, si rregull, në kuzhinë kujdeset ose vjehrra ose vjehrra. Nusja e re jep dorëheqjen, por ndonjëherë përpiqet të këputet, gjë që çon në konflikte. Fatkeqësisht, ato janë pothuajse të pashmangshme.
Ndonjëherë rezulton për një kohë për të përfunduar një "traktat paqeje", për të dalluar se kush bën çfarë, por herët a vonë konfliktet do të ndizen. Dhe, më e rëndësishmja, do të ketë tension të vazhdueshëm, për faktin se burri dhe gruaja nuk janë formuar si një familje e veçantë, e pavarur ...
Rruga për të dalë është të shtrohet pyetja: "Ku do të jetojmë" edhe në fazën e planifikimit të martesës dhe të merremi me këtë çështje kur nuk ka fëmijë, përndryshe, kur të shfaqen fëmijët, do të jetë shumë më e vështirë për ta bërë këtë.
Konflikti 3: Kritika dhe mospërfillje
Kritika mund të jetë diku dhe e drejtë, por konstante. Një nuse nuk vishet mirë, i lë enët në lavaman, ose dhëndri fiton pak, nuk promovohet…
Ka të tilla lojë psikologjike, quhet "Gotcha, bastard". Kur një person bën njëqind gjëra në mënyrë të përsosur dhe të mrekullueshme, por ndoshta diku në gjërat e vogla në gjënë e njëqind dhe të parë i mungon diçka. Pra, është vetëm se të metat e vogla i drejtohen me gisht, duke thënë: "Ja, dhe ju gjithmonë bëni këtë! Dhe unë kam thënë prej kohësh që nuk mund të pritet asgjë e mirë nga ju! Kjo do të thotë, një gabim i vogël hidhet në erë deri në madhësinë e një elefanti, deri në atë pikë sa çdo gjë e mirë zbehet në këtë sfond.
Në fakt, kur një person e bën këtë, është problem i tij i brendshëm. Sepse del se ai kërkonte diçka për t'u ankuar, duke kërkuar, duke kërkuar dhe, shpejt, ka gjetur!
Motivi i bezdisjes mund të jetë xhelozia, të cilën personi do ta mohojë. Por, megjithatë, është atje: “Djali im papritmas filloi të më linte. Kush është fajtori? nusja. Ndërsa ajo ishte larguar, gjithçka ishte mirë me ne, unë dhe djali im jetuam shkëlqyeshëm. Dhe pastaj ajo u shfaq…”
Një person mund të pajtohet logjikisht se kjo është mënyra e gabuar e të menduarit: është e qartë se fëmijët rriten, se djali herët a vonë do të largohet nga familja dhe do të krijojë të tijën.
Por tani kjo nënë ndihet keq, sepse fëmija i saj po e lë. Dhe pastaj fillon kërkimi i argumenteve, pse ai që më heq fëmijën është i keq.
Në praktikë, kjo mund të shprehet në faktin se është e lehtë të gjesh arsye të ndryshme për kritikë.
Si të reagoni? Nëse e mohoni se ajo për të cilën jeni akuzuar është një e metë, mund të dëgjohet si: "Ti po thua një gënjeshtër". Nëse justifikoni veten, rezulton se jeni dakord me kritikat, të fryra në madhësinë e një elefanti.
Në të vërtetë, kjo është një situatë mjaft e ndërlikuar. Këtu, një teknikë e tillë është e mundur si "ka një vrimë në gruan e vjetër". “Më falni dhe plaka ka një vrimë”, d.m.th. të gjithë e kanë gabim. Ju nuk e mohoni që mund të gaboni, por në të njëjtën kohë nuk bëni justifikime.
Sa i përket vjehrrës apo vetë vjehrrës, sigurisht që do të ishte mirë që ata të kapeshin në një kritikë kaq të vazhdueshme. Këtu, për fat të keq, si prift do të them: një njeri që nuk bën jetë shpirtërore, domethënë nuk ndjek gjendjen e shpirtit të tij, mund të mos i vërejë gjëra të tilla tek vetja. Mos vini re se po bëj një vërejtje pikërisht për të gjetur fajin, jo për të korrigjuar situatën, por për të korrigjuar personin. Dhe meqenëse ky është një sulm jo ndaj një situate, por ndaj një personi, prandaj, ky është problemi im personal - po kërkoj arsye, konfirmim se pse nusja ime ose dhëndri im është i keq në mua. sytë.
Nëse një person ende analizon sjelljen e tij, atëherë ai mund të mendojë. Një djalë ose një vajzë mund të lirohet nga brenda edhe në moshë madhore, nëse kjo nuk është bërë më parë.
Konflikti 4:
Një dhëndër apo nuse nuk kritikohet thjesht për asgjë, por thuhet hapur: “Ajo nuk të përshtatet me ty” ose “Ti meriton më mirë se burri”.
Mjaft e çuditshme, ka vetëm një zgjedhje. Nëse lind një konflikt midis nuses dhe vjehrrës ose midis dhëndrit dhe vjehrrës, atëherë fëmija i këtij prindi - vajza e vjehrrës ose djali i vjehrrës - duhet menjëherë, pa mëdyshje të marrë anën e bashkëshortit të tyre. Ngrihuni fjalë për fjalë dhe mbroni, deri në masën që e merrni mbi vete konfliktin, mbulohuni. Dhe dilni nga kjo situatë ngadalë. Së pari, bëni të qartë: "Unë jam në anën e gruas" ose "Unë jam në anën e burrit".
Dhe vetëm atëherë, nëse mendoni se nëna juaj kishte të drejtë, atëherë pa dëshmitarë, vetëm me bashkëshortin ose gruan tuaj - diskutoni atë. Me kompetencë, me qetësi, pa u bërë personale, pa ofendim, analizoni situatën, përpiquni të kuptoni nëse ishte e mundur të bëhej ndryshe. Por në momentin e konfliktit është shumë e rëndësishme që burri të marrë anën e gruas dhe gruaja të marrë anën e burrit.
Konflikti 5:
anën e kujt duhet të mbajë vjehrra dhe vjehrra? Si të mos veproni?
Nëse, le të themi, me shumë kompetencë, shumë korrekte dhe me kujdes për të marrë anën e jo fëmijës tuaj, atëherë ju mund ta ndihmoni situatën. Le të themi se një grua i bërtet burrit të saj: "Ti e ke prerë shtrembër". Vjehrra thotë: “Vërtet, shtrembër. Por, bijë, nuk mund t'i bërtisni ashtu burrit tuaj, "ka ende një shans për të ndihmuar pak.
Por ka edhe disa rreziqe.
Në përgjithësi, si rregull, ndërhyrja nga prindërit - vjehrra, vjehrra, vjehrra - veçanërisht nëse ata marrin anën e fëmijës së tyre, çon në rritjen e konfliktit.
Deri në shembjen e familjes: ka shumë histori kur vjehrra u divorcua, vjehrra u divorcua - secili për pjesën e tij.
Më mirë të jesh neutral. Megjithatë, urdhërimi “Të lërë njeriu babanë dhe nënën e tij” nënkupton që tashmë duhet të ketë një distancë midis nënës dhe fëmijës që ka hyrë në martesë. Dhe ndërhyrja në konfliktet e familjes së re është e mbushur me pasoja shumë të këqija.
Konflikti 6:
Burri doli motër(më rrallë - gruaja e vajzës së nënës). Ai vazhdimisht telefonon nënën e tij, flet me të për një kohë të gjatë çdo ditë, konsultohet për gjithçka, në thirrjen e saj të parë fluturon tek ajo, duke braktisur punët e tij familjare. Çfarë duhet bërë?
“Djali i mamit” apo “vajza e mamit” nuk shfaqen nga hiçi. Dhe ku nëna bën çdo përpjekje të mundshme që fëmija të mos e lëshojë veten. Më shpesh tek nënat beqare ose tek një nënë që ka probleme të brendshme, pavarësisht nëse është e vetëdijshme për to.
Për shembull, diku në shpirtin e saj ajo ndjen: "Nëse fëmija na lë, atëherë ne thjesht do të divorcohemi nga burri ynë. Sepse një fëmijë është ajo për të cilën kemi jetuar, për të cilën kemi duruar njëri-tjetrin. Dhe befas largohet. Pse duhet të jetojmë?" Dhe pastaj, nga njëra anë, për t'u ndjerë e nevojshme, nga ana tjetër, për të pasur të paktën një arsye për të mbajtur familjen e saj, një nënë e tillë do të përpiqet me grep ose me hajdutë të mos e lërë fëmijën e saj të shkojë.
Klasiku i zhanrit është manipulimi me gisht: "Mund të kesh shumë gra, por ke vetëm një nënë" - në të njëjtën kohë, ai ngre. gisht tregues. Nëse një fëmijë e ka dëgjuar rregullisht këtë në fëmijëri, në moshën madhore ai as nuk mendon se kjo deklaratë mund të jetë e gabuar dhe e padrejtë.
Një besimtar madje arrin të mendojë kështu, megjithëse, me sa duket, ai i di urdhërimet, ai lexoi Biblën, por sidoqoftë: i qëndron në kokë kjo ide se ka vetëm një nënë, por ka shumë gra, burra - unë nuk si një, unë gjithmonë do të divorcohem, por nëna ime nuk do të të lë për asgjë, nuk do ta tradhtoj nënën time për asgjë. Në këtë rast, në një situatë konflikti midis gruas dhe vjehrrës ose burrit dhe vjehrrës, një person merr anën e nënës së tij dhe e mbron atë në çdo mënyrë. Krijohet një koalicion, burrë e grua ndihen si rivalë.
A mundet një bashkëshort të ngrejë një pykë midis nënës dhe fëmijës? Le të themi vetëm se një person neutral - një prift, një psikolog, një mik i familjes - dikush jo nga familja që gëzon autoritet, mund të thotë: "Dëgjoni, a e dini se ekziston një urdhërim i tillë" Nderoni babanë dhe nënën tuaj "? Por ka edhe një urdhërim: “Burri të lërë babanë dhe nënën e tij dhe të lidhet me gruan e tij”. Ndaj ndero dhe respekt, por mbaj distancë.”
Nëse ekziston dikush i zgjuar, autoritar, por neutral, atëherë ndoshta personi do ta dëgjojë atë, do të fillojë të vërejë gjëra të tilla dhe do të ndryshojë ngadalë. Dhe për fat të keq, pothuajse kurrë nuk është e mundur të ndryshohet situata nga brenda. Një grua rrallë arrin të ndikojë tek burri i saj që të rishqyrtojë marrëdhënien e tij me nënën e tij.
I mbetet gruas (apo burrit) të ruajë qartë kufijtë, t'i deklarojë vjehrrës ose vjehrrës se kjo është familja jonë. Më shpesh në një situatë të tillë rezulton se kjo nuk është "familja jonë", por "Unë erdha, ose erdha në familjen e burrit ose gruas sime". Kjo korrespondon plotësisht me nevojat e brendshme të nënës: ajo gjithashtu donte që gjithçka të ishte si më parë - foshnja ime dhe unë.
Edhe mami, dikush nga jashtë, asnjanës, mund të shpjegojë pasaktësinë e kësaj situate. Por për ta shpjeguar atë, duhet ta shihni disi situatën. Dhe, për fat të keq, shpesh nuk është e dukshme nga jashtë. Dmth, nëna duket pothuajse si ideale, duke u kujdesur për fëmijën e saj, ajo u thotë të gjithëve se çfarë bastard është nusja e saj ose çfarë dhëndëri bastard, në rrëfim pendohet nga inati, dënimi, acarim, madje edhe një prift mund të fillojë në mënyrë të pavullnetshme të dënojë këtë dhëndër ose këtë nuse, që provokojnë mëkatin dhe ndërhyjnë në jetën shpirtërore të këtij shërbëtori të Zotit ... Rrallëherë dikush e sheh situatën reale dhe mund të kuptojë se çfarë po ndodh.
Një artikull që vjehrra sheh në një faqe që respekton ose në një revistë, lexon në një libër, mund të ndihmojë këtu: domethënë, përsëri, një lloj autoriteti i jashtëm, neutral mund të ndihmojë për të menduar.
Konflikti 7:
Për shembull, vjehrra pagëzon fshehurazi mbesën e saj. Ose ndoshta ai e çon fshehurazi te një shërues. Ose ajo betohet se fëmija komunikohet nga e njëjta lugë me të gjithë, dhe ajo nuk do ta lejojë këtë ...
Tashmë e kam thënë se, idealisht, një familje e re duhet të jetojë veçmas dhe vjehrra dhe vjehrra nuk duhet të shohin jetën e brendshme të familjes. Por nëse situata është e tillë që kjo është e pamundur, ose nëse bashkëshortët e rinj jetojnë pranë prindërve të tyre, në një shtëpi fqinje, në të njëjtin lagje, në një apartament fqinj dhe vjehrra dhe vjehrra. shikoni që nipi i tyre po merr kungim, atëherë mund të lindin vërtet konflikte: një fëmijë nga një lugë me të gjithë? Ose në ana e kundërt: “Ti rrallëherë e kungon nipin tim”. Çdo gjë ndodh.
Këtu nevojitet e njëjta gjë: të tregohet se kjo është një çështje familjare. Mami mund të ketë të drejtë për diçka, por ajo nuk duhet të ndërhyjë në punët e brendshme të një familjeje të re. Me qetësi, pa bërtitur, pa u bërë personale - vendosni kufijtë tuaj, shpjegoni se çfarë do të bëni siç e shihni të arsyeshme.
Ndodh që gjyshet i pagëzojnë ose i kungojnë nipërit fshehurazi nga prindërit. Disa herë kam hasur në një situatë ku gjyshja e ka sjellë fëmijën për t'u pagëzuar dhe më është dashur të refuzoj, sepse duhet të di që mami dhe babi janë dakord, për të pasur një konfirmim për këtë. Unë kam qenë prift për tetëmbëdhjetë vjet dhe në praktikën time kjo ka ndodhur dy herë.
Gjyshet që duan të pagëzojnë fshehurazi nipërit e tyre duhet të kuptojnë: nuk është aspak fakt që kjo do të jetë në interes të fëmijës. Vetë fakti që një person pagëzohet nuk është një garanci për shpëtimin e shpirtit. Historia u diskutua kohët e fundit: një gjyshe pagëzoi fshehurazi nipin e saj sepse prindërit e tij janë satanistë dhe nuk do ta bënin këtë ... Por pagëzimi i imponon detyrime një personi dhe edukimi i tij do të kundërshtojë këto detyrime: duke u bërë satanist, ai do të mëkatojë. , blasfemoni, kurvëroni, grabisni, vrisni ... por kërkesa është më e madhe nga të pagëzuarit. Nëse ai beson në Jezu Krishtin dhe refuzon besimin e prindërve të tij, pagëzimi i ndërgjegjshëm do ta ndihmojë atë të fillojë një jetë të re.
Konflikti 8: Ndërhyrja në prindër
Motivi: “Të rinjtë janë të papërvojë”. Gjyshet i trajtojnë nipërit e tyre ashtu siç e shohin të arsyeshme, ato jo gjithmonë i kuptojnë metodat e reja të fëmijëve të tyre. Ose thjesht - gjyshet priren t'i llastojnë nipërit e mbesat e tyre, duke u lejuar atyre atë që prindërit e tyre i ndalojnë ...
Sipas ligjit, përparësia në rritjen e fëmijëve është me prindërit: jo gjyshet, jo mësuesit, por prindërit. Madje mësuesve u kërkohet të kërkojnë leje nga prindërit për disa gjëra. E njëjta gjë me gjyshen dhe gjyshin.
Unë e di situatën reale, kur një nënë - ortodokse-ortodokse - duke besuar se nipi i saj ishte rritur gabimisht, arriti të arrijë privimin e vajzës së saj. të drejtat prindërore. Ishte në "vitet 90-të të vrullshme". E ëma u shpall e çmendur dhe e privuar nga e drejta për të rritur fëmijën e saj.
Më pas, megjithatë, një tjetër fëmijë i lindi kësaj gruaje të re. Dy motra, por shumë të ndryshme, sepse njëra ishte ende në gjendje të rriste nëna e vet, dhe tjetra - gjyshja, e cila kështu ia shkëputi fëmijën vajzës së saj. Dhe në perceptimin e saj, "vajza lindi një vajzë për mua". Doli një zëvendësim i tillë: vajza ime u largua, dhe unë kam nevojë për një fëmijë tjetër, kështu që kur vajza ime të lindë, unë do ta heq fëmijën.
Këto janë shtrembërime, ekstreme. Ka thjesht situata të përditshme: për shembull, prindërit nuk i japin një fëmije ëmbëlsira, dhe gjyshja e tij i vjen keq dhe ia jep ngadalë. Ndonjëherë gjyshërit kanë një kompleks që nuk u kanë dhënë diçka fëmijëve të tyre, disi i kanë rritur në mënyrë të gabuar dhe nipërit e mbesat perceptohen si një shans i dytë në jetë për të rritur dikë drejt dhe për të korrigjuar gabimet e rinisë.
Prandaj, gjyshet shpesh i përkëdhelin nipërit e mbesat e tyre. Nuk ia vlen të debatosh për këtë. Por nëse prindërit nuk i japin ëmbëlsirat një fëmije, mbase ka një arsye për këtë: alergji, diabeti. Ju nuk mund ta injoroni këtë: Fëmijë i vogël gjyshja nuk do të thotë pse ai nuk mund të bëjë diçka.
Konflikti 9:
Fëmijët martoheshin dhe vizitonin prindërit e tyre shumë më rrallë. Vjehrra ose vjehrra ndjen se janë harruar, nuk konsultohen, nuk thirren çdo ditë ...
Ndoshta kur unë vetë të bëhem vjehërr dhe vjehërr, do të mund t'i përgjigjem kësaj më me autoritet. Ndërsa vajza ime e madhe sapo ka mbaruar shkollën e mesme. Ndoshta pas 5-10 vitesh do ta shikoj të gjithë këtë pak më ndryshe.
Por tani, në mendjen time, kjo situatë duket kështu: nëse fëmijët nuk shkojnë, atëherë nuk duan, dhe nëse nuk duan, atëherë nuk kanë nevojë. Nëse keni nevojë për ndihmë me diçka specifike, për të transportuar diçka, për shembull, sigurisht, ju duhet të ndihmoni. Në çdo rast, kjo ndihmë nuk duhet të jetë një instrument ndërhyrjeje në privatësinë e tyre, ndaj sa më rrallë të jetë, aq më mirë, sidomos në fillim.
Familjes së re duhet t'i bëhet e qartë: "Nëse keni nevojë për mua ose nëse keni nevojë për mua, më kontaktoni". Dhe pas ca kohësh, vetë fëmijët do t'u drejtohen prindërve të tyre.
Sa më shumë që i impononi, i qortoni me faktin se nuk shkojnë, aq më shumë largoheni nga vetja. Kur e lëshon situatën, i jep lirinë, vijnë dhe thërrasin vetë fëmijët.
Gjëja kryesore: bashkëshortëve të rinj duhet t'u jepet mundësia dhe koha për të pohuar veten si familje e re. Prandaj, ndërhyrja e brezit të vjetër do të perceptohet si një përpjekje ndaj asaj që ne familje e veçantë. Dhe nëse fakti që ne jemi një familje më vete respektohet nga prindërit, atëherë fëmijët e tyre të rritur janë të gatshëm të kontaktojnë.
Konflikti 10:
Në familjet e prindërve koncepte të ndryshme për afërsinë emocionale. Vjehrra dëshiron që nusja e saj ta quajë menjëherë "nënë", por ajo nuk mundet - ata nuk kishin një afërsi të tillë në familje. Ose anasjelltas, ajo dëshiron që vjehrra të zëvendësojë nënën e saj, dhe ajo është e ftohtë ...
Marrëdhëniet duhet të jenë të tilla që të jenë të rehatshme për të gjithë. Është e nevojshme të gjenden kompromise në mënyrë që mënyrat e komunikimit t'i përshtaten të gjithëve. Për shembull, unë e quaj vjehrrën time me emrin dhe patronimin e saj, jo vetëm që nuk ofendohet, por ajo vetë është e lumtur për këtë: ne patëm një bisedë për këtë temë dhe doli që ajo vetë nuk e kuptoi kurrë njerëz që i quajnë vjehrrën dhe vjehrrën "nënë". Mami është gjithmonë vetëm.
Kështu që çdo familje mund të ketë momentet e saj. Nuk ka asnjë rregull kanonik në Kishë që burri ta quajë nënën e gruas së tij "nënë" ose gruaja ta thërrasë kështu vjehrrën. Ju duhet të flisni, pyesni, shpjegoni pozicionin tuaj: "A është e përshtatshme për ju nëse ju thërras kështu?" Shpjegoni pse ndihem jo rehat.
Kishim një kohë kur e quajta gruan time "mami" - në përgjithësi, kjo shpesh i referohet një situate kur fëmija është ende shumë i vogël. Për shembull, kur gruaja ime më thirri në djali i vogël"Sasha", pas ca kohësh ai filloi të më thërriste "Xiasya". Dhe në mënyrë që fëmija të kuptojë se si të na drejtohet saktë, ne iu drejtuam kësaj metode. Por ishte në një periudhë mjaft të shkurtër kohe dhe kur fëmija mësoi fjalët "mami" dhe "baba", ne kaluam në adresën e zakonshme të njëri-tjetrit.
Me shumë mundësi, ndërtimi i marrëdhënieve të tilla në çdo familje është një element i “bluarjes”, diku jo verbalisht, diku përmes dialogut. Por, në fund të fundit, është e rëndësishme të gjesh një gjendje të caktuar që do të jetë e përshtatshme dhe e rehatshme për të gjithë. Nëse dy persona rehatohen që një burrë e quan vjehrrën “mami”, pse jo? Por të këmbëngulësh, të detyrosh, më duket, këtu është e pamundur.
Konflikti 11:
Çfarë pozicioni duhet të mbajë familja e re? Tërhiqem?
Ky është një konflikt i të huajve. Ne duhet të përpiqemi t'i rritim sa më shumë që të jetë e mundur, deri në faktin që ato të mos përplasen në ngjarje të zakonshme. Por është thelbësisht e rëndësishme të mos përfshihemi në këtë konflikt, sepse është e zakonshme që vjehrra dhe vjehrra të ndërhyjnë në një konflikt të tillë me fëmijët e tyre.
Nëse dy të rritur betohen mes tyre, kjo është historia e tyre. Ajo që është në fuqinë e bashkëshortëve të rinj është t'i ndajnë ata territorialisht dhe në kohë dhe më pas të përpiqen të mos ndërhyjnë.
Nëse kjo ndodh pikërisht para syve tuaj, atëherë zbatohet i njëjti parim: të gjithë marrin anën e prindit të dikujt tjetër.
P.S. Pse flasim më shpesh për konflikte me vjehrrën dhe vjehrrën? Dhe shaka për ta. Vjehrri dhe vjehrri i trajtojnë më lehtë fëmijët, a janë më pak të prirur për konflikte?
Situatat janë të ndryshme. Së pari, shumë vjehërra dhe vjehërra thjesht nuk jetojnë për të parë vajzat e tyre të martohen ose djemtë e tyre të martohen ... Ka shumë nëna beqare, aq më pak baballarë beqarë. Dhe për këtë arsye, në praktikë, në jetën reale, një familje e re shpesh duhet të merret me vjehrrën dhe vjehrrën.
Përveç kësaj, nënat ndërhyjnë në privatësinë e fëmijëve të tyre më shpesh kur ata janë vetëm në një marrëdhënie me bashkëshortin. Edhe nëse ai është, ka një keqkuptim mes tyre. Dhe burri ose largohet kur rregullon marrëdhëniet me nusen ose dhëndrin, ose merr anën e gruas së tij. Pra, rezulton se burrat e kohës sonë kanë një pozicion më të butë në konflikte të tilla.
Është e mundur që ndryshe orientimi psikologjik burra dhe gra: një burrë është më i përqendruar në botën e jashtme, në punët në botën e jashtme, dhe për një grua, marrëdhëniet me shtëpinë janë më të rëndësishme, ajo është e fokusuar në Bota e brendshme familjet. Për një burrë, shtëpia është vendi nga vjen. Bota e jashtme pushoni dhe gruaja jeton në këtë shtëpi.
Prandaj, femrat reagojnë me dhimbje ndaj disa keqkuptimeve në familje, ndaj situatës brenda shtëpisë, më ashpër se meshkujt. Një mashkull do të reagojë më ashpër ndaj situatës në punë dhe kjo është normale. Përsëri, është e qartë se ka burra të ndryshëm dhe femra të ndryshme. Por më shpesh situata është kjo: kur një burrë vjen në shtëpi dhe i thonë se kemi probleme, grindje, ai tenton ta fshijë atë. Dhe për një grua, atmosfera në shtëpi është shumë e rëndësishme.