Babai vdiq. Si t’i mbijetoni vdekjes së babait tuaj

Si t’i mbijetoni vdekjes së prindërve tuaj?

"Ne të gjithë nuk jemi të përjetshëm" - një frazë e tillë filozofike zakonisht përpiqet të ngushëllojë njerëzit që po përjetojnë humbjen e njerëzve më të dashur në botë - prindërit e tyre. Fjalë të tilla nuk janë as mendje as zemër. Ata nuk e bëjnë më të lehtë.

Shtë e pamundur të shmangësh mundimet fizike dhe emocionale që pasojnë. Duket se nuk ka asgjë dhe askush më lart, se bota përfundon me vdekjen e prindërve. Në fund të fundit, ata ishin gjithmonë atje, ata mund të ndihmonin në çdo moment. Kjo është e natyrshme dhe e kuptueshme, sepse prindërit zënë një vend të rëndësishëm në jetën tonë.

Fazat e pranimit të vdekjes

Reagimi i parë është tronditje, mpirje. Në këtë gjendje, një person qëndron për rreth një javë, dhe nganjëherë më shumë. Importantshtë e rëndësishme që në këtë moment të ketë një person aty pranë i cili do të kujdeset për ju, do t'ju mbështesë dhe do t'ju ndihmojë.

Tronditja pasohet nga një përvojë hidhërimi akut. Kjo është një periudhë lotësh, keqardhjesh për të pathënat, të pabërat, të paplotësuarat. Mos e rrah veten, mos e qorto veten. Mund të lindin mendime për pakuptimësinë e jetës, dhe nganjëherë mendime për vetëvrasje.

Frika dhe pafuqia janë ndjenja që nuk do t'ju lënë për një kohë të gjatë. Gjatë kësaj kohe, përpiquni të jeni më shpesh në shoqëri. Thirrni miqtë dhe të afërmit tuaj të ngushtë. Mbi një filxhan çaj dhe duke parë fotot nga albumi juaj i familjes, do të jetë më e lehtë për ju të pajtoheni me idenë se prindërit tuaj nuk janë pranë.

Ndërsa dhimbja zvogëlohet, do të vini re se është zëvendësuar me një lloj lehtësimi. Kjo është e ashtuquajtura fazë recesioni. Kjo nuk do të thotë që ju harroni se të dashurit largohen nga zemra juaj. Thjesht nuk keni më frikë nga dhimbja, jeni të hapur për gëzimet e reja të jetës.

Çfarë të bëni tjetër? Si t’i mbijetoni vdekjes së nënës dhe babit?

Përballja me vdekjen e prindërve tuaj nuk është e lehtë, por është jashtëzakonisht e rëndësishme, pasi jeta juaj varet nga ajo në të ardhmen. Çfarë të bëni dhe si të silleni? Si të mbijetoni vdekjen e babait dhe nënës? Çfarë duhet të bëjmë nëse gjithçka që dukej aq e patundur shembet para syve tanë?

Nuk keni nevojë të kënaqeni ose ngushëlloheni, aq më e rrezikshme është të ndjeni keqardhje për veten tuaj dhe t'i lejoni të tjerët ta bëjnë këtë. Ju duhet të mbijetoni humbjen, të sëmureni, të digjeni. Vdekja e një të dashur nuk është një ndëshkim për veset ose gabimet tuaja. Fatkeqësisht, ky është një model jete që nuk mund të parandalohet.

Ju patjetër duhet të jeni të pranishëm në varrim, përkujtim. Kjo do t'ju lejojë të kuptoni se çfarë ka ndodhur, të vendosni veten në mendimin se nje i dashur jo më. Fjalë të mira dhe kujtimet gjatë darkës përkujtimore do të gëzohen: prindi i dashur nuk e jetoi jetën e tij më kot, ata e kujtojnë atë, e duan atë.

Konsideroni nëse ia vlen të ruani gjërat e të vdekurve. Ndoshta ata do t'ju kujtojnë vdekjen e prindërve tuaj. Atëherë është më mirë të heqësh qafe sendet personale. Transferojini ato në organizata që ndihmojnë të pastrehët ose në një shtëpi pleqsh. Nëse kujtimet e këndshme shoqërohen me gjëra, ose nëse prindërit i duan disa prej tyre, është më mirë të mos ua jepni atyre të huajve. Thjesht hiqeni atë, fshiheni më thellë në dollap. Pas një kohe, kur dhimbja të ulet, gjëra të tilla do t'ju kujtojnë dite me te mira kaloi me të dashurit.

Nëse mendoni se nuk mund t'i mbijetoni humbjes vetë, është më mirë të kontaktoni personalisht një psikolog. Diskutoni gjendjen tuaj me të, flisni për fatkeqësinë, hidhni emocionet tuaja. Një specialist do t'ju ndihmojë të zgjidhni ndjenjat dhe përvojat tuaja, të jepni këshilla dhe rekomandime.

Shpesh ata që i mbijetuan vdekjes së prindërve të tyre tërhiqen fjalë për fjalë në varreza. Nuk ka nevojë të dekurajoni ose frenoni veten. Psikologët thonë se kjo e bën më të lehtë për një person të pajtohet me mendimin e humbjes. Me sa duket, duke e fisnikëruar varrin, ne po përpiqemi të shlyejmë fajin tonë para të vdekurve.

Çfarë nuk duhet bërë

Nuk keni pse të ikni nga dhimbja e zemrës. Dhe aq më tepër, nuk duhet ta mbytni me alkool. Në një gjendje dehjeje, ndjenja e fajit dhe dhimbjes vetëm intensifikohet. Trauma mendore, e marrë nga vetëdija për vdekjen e prindërve, mund të përkeqësohet, ekziston dëshira për t'i thënë lamtumirë jetës, për t'u ribashkuar me të dashurit. Mos lejoni kushte të tilla! Mos pranoni ta mbytni pikëllimin tuaj në një gotë! Më mirë të qash, të qash, le që dhimbja të zërë vendin e saj në jetën tënde dhe pastaj thuaji lamtumirë asaj në mënyrë të sigurt!

Pasi ka kaluar të gjitha fazat e pranimit të vdekjes së prindërve, një person ndjen ndryshime në vetvete. Quiteshtë krejt e natyrshme të dëshirosh të ndryshosh vendbanimin, punën, të gjesh njerëz të rinj për të komunikuar. Sigurisht, jeta e vjetër nuk do të kthehet kurrë, por është në fuqinë tuaj ta jetoni atë në atë mënyrë që ata që janë pranë jush ose ata që kanë vdekur të jenë krenarë për ju!

Më shumë informacion

Jeta gjithmonë përfundon me vdekje, ne e kuptojmë këtë me mendjen tonë, por kur ata largohen nga kjo botë Njerëz të dashur, emocionet marrin përsipër. Vdekja i merr disa në harresë, por në të njëjtën kohë i thyen të tjerët. Çfarë t’i them një nëne që përpiqet t’i mbijetojë vdekjes djali i vetem? Si dhe si të ndihmoni? Ende nuk ka përgjigje për këto pyetje.

Koha nuk shërohet

Psikologët, natyrisht, ndihmojnë prindërit jetimë. Ata japin këshilla se si të përballen me vdekjen e djalit të tyre, por para se t'i dëgjoni, duhet të kuptoni disa gjëra të rëndësishme. Kjo është veçanërisht e vërtetë për ata që duan të ndihmojnë miqtë ose të afërmit e tyre të mbijetojnë pikëllimin.

Askush nuk është në gjendje të pajtohet me vdekjen e fëmijës së tij. Do të kalojë një vit, dy, njëzet, por kjo dhimbje dhe melankoli ende nuk do të shkojë askund. Ata thonë se koha shëron. Kjo eshte e gabuar. Thjesht një person mësohet të jetojë me pikëllimin e tij. Ai gjithashtu mund të buzëqeshë, të bëjë atë që do, por ky do të jetë një person krejtësisht tjetër. Pas vdekjes së një fëmije, një zbrazëti e zezë dhe e shurdhër vendoset përgjithmonë brenda prindërve, në të cilën shpresat e paplotësuara, fjalët e pashprehura, faji, pakënaqësia dhe zemërimi ndaj të gjithë botës grumbullohen si fragmente të mprehta.

Me çdo frymëmarrje të re, këto fragmente duket se rriten, duke i kthyer të brendshmet në një rrëmujë të përgjakshme. Sigurisht, kjo është një metaforë, por ata që po pyesin se si t'i mbijetojnë vdekjes së djalit të tyre përjetojnë diçka të tillë. Koha do të kalojë, dhe rrëmuja e përgjakshme tashmë do të bëhet një fenomen i zakonshëm, por posa të kujtohet ndonjë stimul i jashtëm për atë që ndodhi, gjembat e mprehtë do të shpërthejnë menjëherë nga përqafimi i zbrazëtisë dhe do të bërtasin ashpër në mishin tashmë pak të shëruar.

Fazat e pikëllimit

Për prindërit humbja e një djali është një tragjedi e tmerrshme, sepse është e pamundur të gjesh një arsye që do të justifikojë këtë largim. Por më e keqja nga të gjitha, nuk ka shërim për këtë miell. Së bashku me vdekjen e fëmijës, nëna gjithashtu varros zemrën e saj, është e pamundur të mbijetosh vdekja e djalit sa e pamundur është të lëvizësh një mal. Por vuajtjet mund të lehtësohen. Ju duhet të jetoni pikëllimin tuaj nga fillimi në fund. Do të jetë tepër e vështirë, tepër e vështirë, por vetë natyra mekanizëm natyror lehtësimin e stresit nga rrethanat e vështira. Nëse kaloni të gjitha hapat, do të bëhet pak më e lehtë. Pra, në cilat faza kalon dikush i mbijetoi vdekjes së djalit të tij:

Sobing dhe histerike.
Depresioni.
Zie.
Ndarje.

Më shumë rreth fazave

Sa i përket fazave të kalimit të pikëllimit, në fillim prindërit ndjejnë një tronditje, kjo gjendje zgjat nga 1 deri në 3 ditë. Gjatë kësaj periudhe, njerëzit priren të mohojnë atë që ka ndodhur. Ata mendojnë se ka pasur një gabim ose një lloj ëndrre të keqe. Disa prindër ngecin në këtë fazë vite të gjata... Si rezultat, ata fillojnë të përjetojnë anomali serioze mendore. Për shembull, nëna, nëna e së cilës vdiq foshnja njëvjeçare, mund të ecë në park për shumë vite, duke tundur një kukull në një karrocë.

Menjëherë pas tronditjes dhe mohimit, fillon faza e qara dhe histerike. Prindërit mund të bërtasin derisa të jenë të ngjirur, dhe pastaj të bien në një gjendje të rraskapitjes së plotë emocionale dhe fizike. Kjo gjendje zgjat rreth një javë, dhe më pas kthehet në depresion. Tantrumet ndodhin gjithnjë e më pak, por në të njëjtën kohë, zemërimi, dëshira dhe ndjenja e zbrazëtisë fillojnë të rriten në shpirt.

Pas depresionit dhe prindërit fillojnë të mbajnë zi. Ata shpesh kujtojnë fëmijën e tyre, rishfaqin momentet më të ndritshme nga jeta e tij. Dhimbja mendore zvogëlohet për një kohë, por pastaj kthehet përsëri, unë dua të flas ose të flas me dikë për djalin tim. Kjo fazë mund të zgjasë për një kohë shumë të gjatë, por më pas prindërit ende i thonë lamtumirë fëmijës së tyre dhe e lënë të shkojë. Dhimbja e rëndë, mendore kthehet në një trishtim të qetë dhe të ndritshëm. Pas një tragjedie të tillë, jeta nuk do të jetë më e njëjtë, por ju duhet të jetoni. Për të ardhur keq, fjalimet optimiste të miqve nuk do t'i përgjigjen pyetjes se si të ndihmoni. nënat i mbijetojnë vdekjes së djalit të tyre ... Vetëm pasi të përjetoni pikëllimin nga fillimi në fund, mund të ndjeni një lehtësim.

Kreativiteti, sporti, biseda

Nuk ka shërim për dhimbjen e humbjes së një fëmije, por mund ta frenoni, ta shurdhni dhe të mësoni të shpërqendroheni. Si t’i mbijetoni vdekjes së djalit tuaj? Ju mund të filloni të thjeshtë, si krijimtaria. Për nder të djalit të vdekur, do të ishte mirë të vizatoni një fotografi, të shkruani një poezi ose të filloni të qëndisni. Shpërqendrim i shkëlqyeshëm nga mendimet ushtrime fizike... Sa më shumë stres, aq më shumë ata i zbehin emocionet.

Ju nuk duhet të mbani gjithçka për veten tuaj, patjetër që duhet të flisni me dikë, është më mirë nëse është një person që është në një situatë të ngjashme, ose ishte në gjendje të përballonte pikëllimin e tij. Sigurisht, mund të ketë të tillë që nuk ka me kë të flasë, atëherë duhet të shkruani për gjithçka që shqetëson. Shprehja e ndjenjave tuaja kur shkruani është shumë më e lehtë sesa në një bisedë, për më tepër, shprehur, edhe nëse emocionet fillojnë të ushtrojnë më pak presion në këtë mënyrë.

Praktikë mjekësore

Në çështje të tilla, është më mirë të përdorni këshillën e një psikologu. Sigurisht, ata nuk do të mësojnë se si t'i mbijetojnë vdekjes së djalit të tyre, por ata do të ndihmojnë pak. Para së gjithash, ia vlen të kontaktoni specialist i mire... Kjo është veçanërisht e vërtetë për ata që nuk janë në gjendje të përballojnë vetë përvojat e tyre. Nuk ka asgjë të turpshme të shkosh te një psikolog, mund të sugjerojë ky mjek medikamente, e cila do të lehtësojë pak stresin emocional, do të përmirësojë gjumin dhe mirëqenien e përgjithshme të trupit. Gjithashtu, psikologu do të shkruajë disa rekomandime të dobishme, të zgjedhur individualisht për secilin pacient.

Ju nuk duhet të drejtoheni në ndihmën e alkoolit ose drogës, dhe gjithashtu nuk keni nevojë të përshkruani ilaçe serioze për veten tuaj. Këto metoda nuk do t'ju ndihmojnë të mbijetoni vdekjen e djalit tuaj, por vetëm do të përkeqësojnë situatën.

Ju patjetër duhet t'i përmbaheni rutinës së përditshme. Lëreni me forcë, por ju duhet të hani. Ju duhet ta detyroni veten të shkoni në shtrat në të njëjtën kohë. Mënyra e saktë ndihmon në zvogëlimin e sasisë së hormoneve të stresit në trup.

Dashuri e pashpenzuar

Ekziston një mënyrë tjetër për t'u marrë me pikëllimin. Vdekja e djalit të tij, si një mallkim i vërtetë, do të varet si një re e zezë mbi kokat e prindërve të tij kudo që janë. Në një moment, bota e tyre u boshatis, nuk ka askënd tjetër që ta dojë, askënd të cilit t'i kushtojë kujdesin e tij, askujt që të lidhë shpresat e tyre. Njerëzit tërhiqen në vetvete, ndalojnë së komunikuari me të tjerët. Ata duket se janë të avulluar në lëngun e tyre.

Por njeriu nuk është krijuar për të jetuar vetëm. Çdo gjë që është në jetën e secilit prej nesh, e marrim nga njerëzit e tjerë, kështu që nuk duhet të refuzojmë ndihmën, nuk duhet të injorojmë thirrjet nga miqtë dhe të afërmit, dhe të paktën një herë në disa ditë duhet të largohemi nga shtëpia. I duket një personi se vuajtja e tij është e padurueshme, koha dhe toka janë ndalur, dhe asgjë dhe askush nuk ekziston më. Por shikoni përreth, a kanë ndaluar njerëzit e tjerë të vuajnë apo të vdesin?

Ligji i Psikologjisë

Gjëja më e vështirë për të përjetuar është vdekja e fëmijëve të rritur. Në atë moment, kur duket se jeta nuk është jetuar më kot, papritmas toka largohet nga nën këmbët tona kur raportojnë vdekjen e një djali të rritur. Vitet e kaluara fillojnë të duken të pakuptimta, sepse gjithçka u bë për hir të fëmijës. Pra, si i mbijetoni vdekjes së djalit tuaj të vetëm të rritur? Në psikologji, ekziston një ligj i thjeshtë dhe i kuptueshëm: për të zvogëluar dhimbjen tuaj, duhet të ndihmoni një person tjetër.

Nëse prindërit kanë humbur fëmijën e tyre, kjo nuk do të thotë aspak se kujdeset dhe dashuria e tyre nuk janë më të nevojshme për askënd. Ka shumë njerëz, si fëmijë ashtu edhe të rritur, të cilët kanë nevojë për ndihmën e të tjerëve. Njerëzit kujdesen për fëmijët e tyre jo sepse presin mirënjohje prej tyre, por e bëjnë atë për hir të së ardhmes së tyre dhe të ardhmes së brezave të ardhshëm. Kujdesi që fëmijët e vdekur nuk mund të marrin më duhet t'u drejtohet të tjerëve, përndryshe do të kthehet në gur dhe do të vrasë pronarin e tij.

Dhe ndërsa një person ndjen keqardhje për veten dhe vuan, diku, pa pritur ndihmë, një fëmijë tjetër do të vdesë. Kjo është më së shumti mënyrë efikase, e cila do të ndihmojë për të mbijetuar vdekjen e një djali të rritur. Sapo prindërit jetimë të fillojnë të ndihmojnë ata në nevojë, ata do të ndihen shumë më mirë. Po, nuk do të jetë e lehtë në fillim, por koha do të zbusë të gjitha qoshet.

Shumë shpesh, vdekja e një fëmije shkakton faj tek prindërit. Parandaloni tragjedinë, ndryshoni historinë - ata mendojnë se mund të bëjnë diçka. Por sido që të jetë, njeriut nuk i është dhënë të parashikojë të ardhmen dhe të ndryshojë të kaluarën.

Gjithashtu, prindërit besojnë se ata nuk kanë të drejtë të përjetojnë lumturi më pas vdekjes së një fëmije. Çdo emocione pozitive perceptohet si një tradhti. Njerëzit pushojnë së buzëqeshuri, nga dita në ditë ata po bëjnë manipulime tashmë të memorizuara, dhe në mbrëmje ata thjesht shikojnë në zbrazëti. Por është e gabuar të dënosh veten në vuajtje të përjetshme. Për një fëmijë, prindërit janë tërë bota... Çfarë do të thoshte fëmija juaj nëse do ta shihte botën e tij të shkatërruar në mungesë të tij?

Respekt per te vdekurin

Ju mund të shprehni respektin tuaj ndaj të ndjerit në mënyra të tjera, pa e dënuar veten në vuajtje të përjetshme. Për shembull, ju mund ta vizitoni varrin më shpesh, të luteni për paqe, të bëni një album me fotografi të lumtura ose t'i vendosni të gjitha së bashku. kartolina shtëpie... Gjatë periudhave të melankolisë, duhet të mbani mend vetëm momente të lumtura dhe të falënderoni për faktin se ishin.

Të Dielën e dytë të Dhjetorit në shtatë në mbrëmje, duhet të vendosni një qiri në murin e dritares. Në këtë ditë, prindërit që kanë humbur fëmijët e tyre bashkohen në pikëllimin e tyre. Çdo dritë e bën të qartë se fëmijët kanë ndriçuar jetën e tyre dhe do të mbeten përgjithmonë në kujtesën e tyre. Alsoshtë gjithashtu shpresa se pikëllimi nuk do të zgjasë përgjithmonë.

Ju mund t'i drejtoheni fesë për ndihmë. Praktika tregon se besimi i ndihmon shumë të përballojnë pikëllimin. Ortodoksia thotë se një prind do të jetë në gjendje ta shohë fëmijën e tij pas vdekjes. Ky premtim është shumë inkurajues për prindërit e moshuar. Budizmi thotë se shpirtrat rilindin dhe ka shumë të ngjarë në jetën tjetër tokësore, nëna dhe djali do të takohen përsëri. Shpresoj për takim i ri nuk lejon që nëna të prishet ose të vdesë para kohe.

Vërtetë, ka nga ata që largohen nga besimi. Ata nuk e kuptojnë pse Zoti e mori fëmijën e tyre, kur vrasësit dhe maniakët vazhdojnë të bredhin nëpër botë. Etërit shpesh u thonë një shëmbëlltyrë prindërve të tyre të pikëlluar.

Shëmbëlltyrë

Një herë një vajzë e një plaku vdiq. Ajo ishte shumë e bukur dhe e re, prindi i ngushëllueshëm thjesht nuk mund të gjente një vend për veten e tij. Pas funeralit, ai erdhi në malin Ararat çdo ditë dhe e pyeti Zotin pse e mori vajzën e tij, e cila mund të jetonte për shumë vite të tjera.

Për shumë muaj plaku u largua pa përgjigje, dhe pastaj një ditë Zoti u paraqit para tij dhe i kërkoi plakut t'i bënte një shkop, atëherë ai do t'i përgjigjej pyetjes së tij. Plaku shkoi në koriçen më të afërt, gjeti një degë të rënë dhe bëri një shkop prej saj, por sapo u mbështet në të, ajo u thye. Ai duhej të kërkonte një material më të fortë. Ai pa një pemë të re, e preu dhe bëri një shkop, i cili doli të ishte çuditërisht i fortë.

Plaku ia çoi punën Zotit, ai lavdëroi stafin dhe pyeti pse ai preu një pemë të re, e cila ende rritet dhe rritet. Plaku tha gjithçka, dhe pastaj Zoti tha: "Ju vetë iu përgjigjët pyetjeve tuaja. Për t'u mbështetur në stafin dhe për të mos rënë, është bërë gjithmonë nga pemë dhe degë të reja. Kështu që në mbretërinë time kam nevojë për njerëz të rinj, të rinj dhe të bukur që mund të jenë një mbështetje ".

Fëmijët janë rrezet që ndriçojnë jetën tonë. Me ardhjen e tyre, ne rimendojmë shumë dhe mësojmë shumë. Por jo të gjithë janë të destinuar të jetojnë të lumtur përgjithmonë, ju duhet ta kuptoni këtë dhe të vazhdoni të jetoni, duke mbajtur në zemrën tuaj gëzimin që ky fëmijë dikur ishte atje.

Vdekja vjen papritur, edhe nëse një person ishte i sëmurë për një kohë të gjatë dhe ata ishin të përgatitur mendërisht për vdekjen e tij. Dhe vdekja e babait në çdo moshë është një pikëllim i thellë që nuk mund të shmanget. Mund të përjetohet vetëm me humbjen më të vogël për gjendjen psikologjike. Për të përballuar këtë përvojë, duhet të ndiqni këshillat e psikologëve, të cilët ofrojnë mundësi efektive se si të lehtësoni dhimbjen e humbjes.

Rekomandimi i parë për të përballuar vdekjen e babait është të pranosh se prindërimi është një proces i natyrshëm. Ata duhet të vdesin para fëmijëve dhe kjo është pjesë e një cikli jetësor që nuk mund të luftohet. Kjo teknikë ju lejon të kapërceni fajin që shpesh shoqëron humbjen dhe mundon jetimët. Ata besojnë se mund ta kishin parandaluar tragjedinë, edhe pse kjo është e pamundur.

Pas vdekjes së një personi, nuk është më e mundur mënyra e zakonshme zgjidh problemin se si të përmirësosh marrëdhëniet me babanë. Por ekspertët do të ndihmojnë për të përballuar detyrën se si të lehtësosh shpirtin dhe të pajtohesh me personin e larguar. Për t'iu drejtuar babait pas vdekjes së tij, rekomandohet të shkruani një letër në të cilën shprehet gjithçka që është grumbulluar. Kjo metodë ndihmon për të vënë një "pikë", për të hequr qafe ndjenjën e ngurrimit në marrëdhëniet me një të dashur.

Në rast se një prind vdes në moshë të re, lind pyetja se si të rritet një fëmijë pa baba. Së pari, është e nevojshme të informoni fëmijën për largimin e tij. Gënjeshtra (babai u largua) nuk do të ishte një opsion i mirë. Fëmija gjithashtu duhet të marrë pjesë në përvojën e pikëllimit, ai duhet të pranojë humbjen, sepse fëmija do të kuptojë se diçka ka ndodhur sipas sjelljes së të rriturve. Për fëmijët parashkollorë, ju mund të gjeni një shpjegim që është i arritshëm për kuptimin e tyre (fluturoi në parajsë, u bë një engjëll).

Pas vdekjes së prindit, nuk është më e mundur të zgjidhet problemi se si të bisedoni me babanë. Por gjithmonë mund të flisni me njerëzit e familjes, miqtë e tij, të cilët e njihnin më mirë.

Kjo krijon ndjenjën se babai është ende në tokë, duke lënë gjurmët e tij në marrëdhëniet me të tjerët. Për të përjetuar pikëllimin, duhet të flisni për portierin, të mbani mend një person pa i kufizuar ndjenjat tuaja. Duhet të kuptoni që të gjithë e shprehin pikëllimin e tyre në mënyra të ndryshme: mpirja, izolimi është gjithashtu pasojë e stresit.

Disa njerëz, pas konsumimit, kanë zemërim dhe mendime se si të hakmerren ndaj babait të tyre. Këto përvoja janë të natyrshme, sepse një person e la botën papritur, i la të afërmit e tij vetëm, ata nuk e kuptojnë se si të jetojnë dhe të sillen më tej. Por vetëm pasi të keni kaluar të gjitha fazat e pikëllimit nga mohimi, zemërimi dhe pranimi i humbjes, mund të themi se vdekja e një personi është "përpunuar".

Ju nuk mund t'i rezistoni pikëllimit - shkoni në punë ose pretendoni se asgjë nuk ka ndodhur. Kjo mund të çojë në depresion të rëndë dhe kushte stresuese të zgjatura (për disa vjet).

Kur dikush pranë jush vdes, ndjenja e humbjes mund t'ju pushtojë plotësisht. Nuk ka asnjë që është e lehtë të lëshohet. Prandaj, kur një baba vdes, mund të duket se është e pamundur t'i mbijetosh kësaj humbjeje. A është ky një reagim normal ndaj pikëllimit? Si të silleni me ndjenjat tuaja? Si t’i mbijetoni vdekjes së babait tuaj?

Për të pranuar dhe mbajtur zi për humbjen

Shumë shpesh, ndjenja e parë që vjen pas lajmit të vdekjes njeri i dashur- mosbesimi. Vdekja nuk është një ngjarje natyrore, kështu që ajo që ndodhi duket e pamundur. Mund të duket se duke mos u pajtuar me këtë, ju mund të shmangni shqetësimin. Prandaj, mohimi ose mosbesimi është normale. Kjo është arsyeja pse mund të mos ketë lot menjëherë ose në një funeral.

Sidoqoftë, pas një kohe të caktuar, vetëdija ende vjen, dhe kjo është gjithmonë e papritur. Ndonjëherë ndjenja të tilla thuhet se janë "dërrmuese" ose "mbulohen plotësisht, duke mos dhënë mundësinë për të menduar për diçka tjetër". Gjatë kësaj periudhe, ju duhet të lëshoni ndjenjat dhe të mbani zi për humbjen tuaj.

Ju nuk duhet të lejoni që dikush tjetër të vendosë nëse reagimi juaj i pikëllimit është normal. Për disa mund të duket se një person është i pikëlluar shumë ose jo mjaftueshëm. Bettershtë më mirë të falësh dhe të harrosh opinione të tilla të të tjerëve. Përgjigja ndaj pikëllimit është një koncept individual dhe askush nuk mund të imponojë standardet e veta.

Një mënyrë për të liruar ndjenjat tuaja është të lini lotët tuaj të shkojnë. Edhe pse dikujt mund t'i duket se nëse një person i frenon ndjenjat e tij do të jetë më e lehtë për të ose se kjo është një shenjë e forcës. Në fakt kjo nuk është e vërtetë. Një person nuk qan sepse është i dobët, por sepse ka dhimbje. Lotët janë një reagim natyral, trupi është aq i rregulluar sa që së bashku me lotët lëshohen substanca që qetësojnë sistemi nervor... Kështu, lotët me të vërtetë ndihmojnë të qetësohen. Vërtetë, kjo nuk vlen për njerëzit, të qarat e të cilëve kthehen në një gjendje histerike.

Ju mund të lehtësoni shqetësimet tuaja duke folur për ndjenjat tuaja. Mund të ndalet nga frika e keqkuptimit ose mosgatishmërisë për të mërzitur të tjerët. Por nëse të gjithë merren vetëm me pikëllimin, kjo vetëm do ta përkeqësojë situatën. Pas vdekjes së babait, do të jetë më e lehtë për nënën dhe fëmijët nëse mblidhen së bashku. Dhe për këtë ju duhet të flisni, përfshirë përvojat, frikën dhe dhimbjen.

Nuk ka nevojë të krahasoni veten dhe anëtarët e familjes, duke vendosur se kush është më keq dhe kush hidhërohet më shumë. E keqe për të gjithë, dhe përpjekja për të mbështetur njëri -tjetrin më lehtë për të përballuar ndjenjat e tyre.

Ka shumë mundësi që dikush, për shkak të dhimbjeve të forta, të thotë diçka që dëmton ndjenjat. Vlen të kujtohet se tani në këtë person dhimbja e tij flet. Me shumë mundësi, në fakt, ai nuk mendon kështu, ai thjesht ndihet kështu për momentin.

Ka situata kur është e pamundur të flasësh për ndjenjat e tua, ose thjesht nuk ka askënd me të cilin. Disa njerëz zbulojnë se ndihen pak më mirë pasi shprehin ndjenjat e tyre në letër. Mund të jetë një ditar në të cilin regjistrohet gjithçka që shqetëson, ose letra për të ndjerin. Një grua i shkroi letra djalit të saj për më shumë se dhjetë vjet. Sipas saj, kjo e ndihmoi atë të kapërcejë pikëllimin e saj.

Faji

Pavarësisht se cila ishte marrëdhënia e tyre me babanë, anëtarët e familjes jetonin larg njëri -tjetrit ose afër, për shkak të asaj që ai vdiq dhe faktorëve të tjerë, ndjenja e fajit vjen tek të gjithë ata që duhej të humbnin të dashurit e tyre. Pra, nënndërgjegjja jonë po përpiqet të shpjegojë atë që ndodhi. Në mendimet e mia, del në pah: "nëse e bindja të shkonte te mjeku ...", "nëse atëherë nuk kishim grindur ..." dhe kështu me radhë. Partshtë pjesë e përgjigjes ndaj humbjes me të cilën nuk pajtoheni. Vlen të kujtohet se këto ndjenja nuk janë një arsye e vërtetë për të kërkuar shkakun e asaj që ndodhi në sjelljen tuaj.

Ndjenja e fajit është një simptomë që shfaqet pavarësisht nga rrethanat.

Duhet mbajtur mend se pa marrë parasysh sa e duam të ndjerin, për fat të keq, ne nuk mund të parashikojmë gjithçka dhe të drejtojmë çdo hap të tij. Të humbasësh diçka imagjinare ose reale nuk do të thotë aspak se babai nuk ishte i dashur. Të urosh dikë vdekje dhe të mos jesh në gjendje të parashikosh asgjë janë dy gjëra të ndryshme.

Shtë e qartë se askush nuk kishte ndonjë dëshirë për të dëmtuar babanë. Prandaj, nuk duhet ta konsideroni veten fajtor për vdekjen e tij.

Ndjenjat e fajit pas vdekjes së babait mund të drejtohen jo vetëm tek vetja. Mund të lindin pyetje për anëtarët e tjerë të familjes. Nëse thjesht i kaloni ato në kokën tuaj, me të vërtetë mund të besoni në fajin e dikujt tjetër, të drejtpërdrejtë ose të tërthortë. Nëse këto mendime ju ndjekin, ia vlen të sqaroni butësisht gjatë bisedës se çfarë mendon anëtari i familjes për këtë çështje. Gjëja kryesore është të përmbaheni nga akuzat.

Qëllimi i bisedës nuk është të gjesh fajtorët, por të heqësh qafe mendimet që mund të të privojnë paqen. Nëse duket se kjo bisedë është e domosdoshme, duhet të zgjidhni fjalët tuaja me shumë kujdes. Dhe mos u habitni kur dëgjoni kundërpyetje - ka shumë të ngjarë që mendimet për fajin e dikujt lindin tek të gjithë anëtarët e familjes.

Përveç ndjenjës së fajit, mund të ketë një ndjenjë të mundësive të humbura. Sa shumë gjëra nuk janë thënë apo bërë! Fatkeqësisht, askush nuk mund të jetë fëmija i përsosur për babanë e tij. Kjo nuk do të thotë që babai nuk ishte i dashur sa duhet. Kjo do të thotë që të gjithë njerëzit nuk janë të përsosur, dhe kjo duhet të njihet në raport me veten tuaj.

Si të jetosh

Menjëherë pas tragjedisë, mund të duket se jeta është ndalur. Me shumë mundësi, problemet me gjumin dhe oreksin do të fillojnë. Ju duhet të bëni një përpjekje të ndërgjegjshme për t'u kthyer në rutinën tuaj të përditshme sa më shpejt të jetë e mundur. Nëse nuk mund të ktheheni në rutinën tuaj të zakonshme, ka kuptim të kërkoni ndihmë nga një psikolog.

Ju nuk duhet ta zgjidhni problemin me alkool. Kështu, problemet thjesht grumbullohen dhe zgjidhja e tyre shtyhet. Moreshtë më e vështirë të zgjidhen çështjet në një fazë të përparuar.

Marrja e vendimeve

Babai shpesh ka shumë përgjegjësi. Por edhe nëse nuk është kështu, pas vdekjes së tij, duhet të merren shumë vendime serioze. Këto përfshijnë pyetje të tilla si:

Çfarë të bëni me gjërat e të ndjerit dhe me gjithçka që ju kujton?
A ka nevojë mamaja të kalojë tek fëmijët e rritur?
Nëse fëmijët janë ende shumë të vegjël për të fituar para, si mund ta mbajë nëna familjen? Si mund ta ndihmojnë?

Disa besojnë se duhet të heqësh qafe gjërat e të ndjerit, në mënyrë që asgjë të mos e ngrejë shpirtin. Sidoqoftë, shumë vejusha dhe fëmijë të të ndjerit më vonë pendohen që nxituan me një vendim të tillë. Sigurisht, në fillim, këto gjëra ka të ngjarë të jenë të dhimbshme dhe mund të jenë të vlefshme për t'u hequr. Por pastaj, kur dhimbja qetësohet pak, mund të ketë një dëshirë të fortë për të prekur diçka që ishte e lidhur me të ndjerin. Prandaj, ia vlen të lini diçka si kujtim.

Një vendim tjetër serioz është kalimi i nënës tek fëmijët e rritur. Fëmijët mund të mendojnë se kjo është e vetmja gjë vendimi i duhur të merret sa më shpejt të jetë e mundur. Sidoqoftë, një lëvizje e tillë - stres shtesë për mamanë Nuk ka nevojë ta nxitoni: mund të jetë më mirë që ajo të mbajë zi për humbjen e saj në shtëpinë ku jetonte me burrin e saj.

Mund të jetë shumë e vështirë për një nënë të marrë përgjegjësinë e plotë për t'u kujdesur financiarisht për fëmijët e saj. Menjëherë pas asaj që ndodhi, mund të lindë një mendim: "pas vdekjes së burrit tim, nuk kam më nevojë për asgjë". Kjo nuk është egoizëm, kjo është dhimbje. Por kjo është situata kur ju duhet të mendoni për të ardhmen e fëmijëve tuaj dhe tuajat. Vlen të pyesni dikë pranë jush që të mësojë për përfitimet dhe pagesat e mundshme në institucionet qeveritare dhe në vendin e punës të të ndjerit. Nuk ka nevojë të refuzoni ndihmën.

Mos shkoni në ekstreme. Nëse, pas vdekjes së burrit të saj, nëna shkon në punë me kokën e saj, fëmijët mund të ndihen edhe më shumë dhimbje të forta... Ju nuk duhet të prisni që pas rishpërndarjes së përgjegjësive, gjithçka do të funksionojë menjëherë. Ju duhet t'i jepni vetes dhe familjes tuaj kohë për t'u mësuar me ndryshime të tilla.

Durimi ndaj vetes dhe të tjerëve

Dhimbja e humbjes shpesh rëndon mbi një person më shumë sesa ai ose ajo e priste. Prandaj, duhet të jeni të durueshëm, duke mos gjykuar veten ose anëtarët e familjes për emocione të papritura që rriten. Nga viti në vit, ndjenjat në dukje të zhdukura mund të kthehen përsëri dhe përsëri. Kjo është mirë. Ndonjëherë ata që vajtojnë humbjen hidhen nga një ekstrem në tjetrin: ose doni të flisni vazhdimisht për të ndjerin, ose nuk doni të mbani mend në mënyrë që të mos dëmtoni veten.

Durimi do të jetë i nevojshëm edhe në raport me të tjerët. Me shumë mundësi, shumë prej tyre do të ndihen të pakëndshëm dhe nuk janë të sigurt se çfarë të thonë. Në situata të tilla, njerëzit shpesh thonë diçka pa vend ose pa takt - jo sepse kanë qëllime keqdashëse.

Disa që kanë humbur babanë e tyre frikësohen kur dhimbja akute fillon të qetësohet. Mund të duket se dashuria për të është zbehur. Por ky nuk është rasti. Të heqësh qafe dhimbjen nuk do të thotë të harrosh. Do të thotë të përqendrohesh në gjërat e mira që kanë qenë dhe vazhdojnë të jetojnë. Kjo nuk është një tradhti, por një graduale.

Sigurisht, menjëherë pas vdekjes së Papës, mund të duket sikur lehtësimi nuk do të vijë kurrë. Por nëse e pranoni dhe mbani zi për humbjen, merrni kohën tuaj për të marrë vendime të mëdha dhe trajtoni me durim emocionet tuaja, mund të ndiheni më mirë me kalimin e kohës.

Irina, Pyatigorsk

Humbja e prindërve është gjithmonë një tragjedi. Lidhja e fortë psikologjike, dhe nganjëherë varësia që krijohet midis të dashurve, e bën humbjen e tyre një sprovë. Dhe pa marrë parasysh sa vjeç jemi, nuk është e lehtë të përmirësosh jetën pas vdekjes së prindërve tanë. Duhet të mësosh të pranosh një botë ku ato nuk ekzistojnë më.

Si t’i mbijetoni vdekjes së prindërve tuaj

Sado e frikshme dhe e hidhur të jetë, është normale që fëmijët të varrosin prindërit e tyre. Ndoshta njerëzit pranë nesh u larguan shumë herët, por a ndodh ndonjëherë kjo në kohë? Një situatë e vështirë duhet të pranohet, ne nuk mund të ndryshojmë asgjë, duhet të mësojmë të jetojmë me të. Për një kohë të gjatë ju do t'i drejtoheni mendërisht babait ose nënës suaj të larguar, do t'u kërkoni atyre këshilla, por duhet të kuptoni që kjo jetë është vetëm e juaja dhe të mësoni të jetoni pa mbështetjen e të dashurve.

Pas vdekjes së prindërve, nuk është e lehtë të pranohet rregull i ri e gjërave.

Vdekja e prindërve të dashur ndryshon rrënjësisht jetën tonë. Përveç hidhërimit të humbjes dhe pikëllimit për një të dashur, ekziston një ndjenjë konfuzioni, një ndjenjë sikur një pjesë e jetës është shembur në humnerë. Si ta bëni jetën më të mirë pas kësaj?

Fakti i humbjes së një të dashur duhet të pranohet. Dhe sa më shpejt të mësoheni me idenë se ai kurrë nuk do të jetë pranë jush, aq më mirë. As ankthi juaj mendor, as lotët, as dëshpërimi nuk do ta kthejnë atë. Ne duhet të kapërcejmë këtë vijë dhe të fillojmë të mësojmë të jetojmë pa baba, nënë.
Kujtesa është një nga vlerat më të mëdha njerëzore. Inshtë në të që prindërit tanë që kanë shkuar përgjithmonë vazhdojnë të jetojnë. Por, duke mos harruar për to, duhet të mendoni për veten, për punët, interesat dhe të ardhmen tuaj. A do të donin të dashurit tuaj që jeta juaj të ndalet pas vdekjes së tyre?
Kujtime të rënda të vdekjes, të forta emocionet negative të ndërhyjë në një jetë normale, të çojë një person në depresion. Ne duhet të heqim qafe prej tyre. Psikologët besojnë se në këtë rast, është mirë të flisni dhe t'u bërtisni miqve të ngushtë, mund të shkoni te një psikolog ose një prift, ata gjithashtu do të dëgjojnë dhe ngushëllojnë. Ju mund të shkruani për përvojat tuaja në një copë letër - kjo gjithashtu ju ndihmon. Gjëja kryesore nuk është të mbani pikëllimin në veten tuaj, të mos lejoni që ajo të shkatërrojë shpirtin tuaj.
Nëse ndiheni të vetmuar dhe hidhërimi i humbjes është i jashtëzakonshëm, gjeni dikë që ka nevojë për vëmendjen dhe kujdesin tuaj. Nëse nuk keni fëmijë, merrni një kotele ose qenush. Ngrohtësisht, Energjia vitale dhe dashuria vetëmohuese e këtyre kafshëve do t'ju ndihmojë të kapërceni pikëllimin, t'ju lehtësojë ndjenjën e vetmisë, thjesht nuk do të ketë kohë për të vuajtur dhe zgjidhur kujtimet e dhimbshme.

Jo receta të gatshme si të përballen me vdekjen e prindërve, të përshtatshme për absolutisht të gjithë. Humbje dhe lidhje emocionale me të dashurit të gjithë janë të ndryshëm. Po, dhe çdo person përjeton pikëllimin në mënyrën e vet: dikush thjesht duhet të flasë, dikush mbyllet në vetvete dhe hidhërimi i humbjes së dikujt spërkat me lot.

Gjeni diçka që do t’ju lehtësojë shpirtin dhe mos ngurroni të tregoni emocione. Psikologët besojnë se çdo pikëllim duhet të "shërohet" që të vijë një ndjenjë lehtësimi. Dhe patjetër do të vijë.