Как найти общий язык со своими детьми. Как найти общий язык с ребенком – дошкольником и подростком

Для того, чтобы обязанности подростка в семье не стали источником множества конфликтов, нужно придерживаться следующих правил:

• Договоритесь с ребенком о том, что он будет полностью отвечать за чистоту и порядок в собственной комнате. Сам следит за чистотой, сам принимает решение, когда и как сделать уборку, сам её осуществляет. Договариваясь с подростком, не забудьте обозначить рамки этих «когда» и «как».
• Старайтесь делать уборку вместе (каждый прибирает «свою» территорию).
• Постарайтесь не приказывать, намного эффективнее дружеское взаимодействие.
• Не стесняйтесь просить о помощи. Пусть он почувствует, что помогает вам, как взрослый взрослому.
• Когда это необходимо, мягко, но настойчиво напоминайте ребенку о его обязанностях. Иногда подросток просто забывает об обещаниях.
• Создавайте дружескую атмосферу. Пусть ребенок знает, что, к примеру, совместное приготовление пищи будет дополнено дружескими беседами.

К подростковому возрасту ребенок проявляет такую склонность к поддержанию чистоты, которая была заложена в него еще с детства, поэтому резко изменить ситуацию не получится. Тут нужно терпение и понимание. Если вы будете пытаться договариваться с ребенком, то постепенно он пойдет вам навстречу.

Как предотвратить курение?

В этом возрасте дети часто начинают знакомиться с пороками взрослой жизни: сигаретами, алкоголем, наркотиками. Чтобы помочь ребенку выработать негативное отношение к пагубным привычкам, нужно:

Перед тем, как что-то делать с трудным подростком, обратите внимание на своё (и вашего супруга) к нему отношение, на психологическую среду, в которой растет ребенок. Трудными подростками часто становятся недолюбленные дети. Никто из родителей от этой напасти не застрахован, даже те, кто бесконечно любят своих непокорных отпрысков.

Трудно быть счастливым и развиваться правильно, когда чувствуешь себя никому не нужным, когда дома ссоры и разлад между родителями, когда в школе проблемы со сверстниками или учителями. У недолюбленных детей нет благоприятной почвы для роста и развития.

Так окружающие (и в первую очередь, родители) своими руками создают трудного подростка. Ребенок не только страдает от неправильного к нему отношения, но и оказывается виноватым во всех грехах (в «трудности» и «неправильности» окружающие обычно винят его самого).

Для исправления сложившейся ситуации родителям, в первую очередь, нужно разобраться в сути явления с говорящим названием « », тогда будет понятно, что нужно изменить в отношениях с ребенком, а также в той среде, которая его окружает. Начав работу над ошибками, не рассчитывайте на быстрый результат. Придётся по новой завоёвывать утраченное подростком доверие, лечить его своей любовью.

Даже если устранить только внутрисемейные проблемы и обеспечить ребенка любовью, пониманием, уважением и достойными советами, то обстановка в семье будет медленно, но неуклонно улучшаться. Но действовать нужно на всех фронтах, где ребенок до сих пор сражался в одиночку (помочь ему наладить отношения с окружающими, навести порядок в учебе и т. д.).

Чтобы направить подростка в нужное русло, требуется определенное сочетание действий:

• Качественный пример родителей.
• Одновременно и доброе отношение, и жесткая дисциплина со стороны отца.
• Терпение и любовь матери.

Справедливости ради стоит сказать, что трудным подросток может стать и в силу других обстоятельств: наследственности, болезни и т. д. В этом случае родителям также не стоит отчаиваться, нужно постараться исправить ситуацию, насколько это возможно.

Как улучшить отношения?

Нужно дать ребенку почувствовать, что его любят без всяких условий. Ни оценки, ни мнения окружающих – ничто не сможет уменьшить родительскую любовь.

Родитель должен убедить подростка в простой истине: мама и папа — самые преданные друзья и защитники своего ребенка. Они будут биться до последнего, будут защищать своего отпрыска даже в тех ситуациях, когда он не прав. Поэтому с любой бедой, с любой проблемой подросток, в первую очередь, должен идти к своим родителям. Пусть они будут ругать за проступок, но сделают всё возможное и невозможное, чтобы вытащить своего ребенка из болота неприятностей.

Нужно стремиться к созданию между родителями и подростком доверительных отношений. Необходимо общаться не только на важные темы, которые к тому же часто бывают неприятными для обеих сторон. Нужно как можно чаще общаться на дружеской волне, стремиться к тому, чтобы совместное времяпровождение приносило удовольствие всем членам семьи (поход в кинотеатр, поездка на экскурсию и т. д.).

Нужно дружить с ребенком, проявлять интерес к его увлечениям, вместе обсуждать какие-то события (например, сюжет нового фильма), иногда разговаривать по душам. Благодаря дружескому общению подросток станет ценить ваше мнение и прислушиваться к вашим советам (в противовес приказам, которые очень часто воспринимаются тинейджерами крайне негативно).

Как наладить отношения с дочерью подростком?

Отношения с дочерью подростком нужно наладить, в первую очередь, матери. Идеальная мать – это мама-подруга. К ней обращаются за советом, у неё ищут поддержки, ей доверяют тайны и вместе с ней принимают важные решения.

Задача любящей матери – как можно лучше подготовить свою дочь к самостоятельной жизни. Нужно научить подростка ведению домашнего хозяйства, потому что во взрослой жизни девушки-неумёхи сталкиваются с большим количеством проблем. Заметив отсутствие полезных навыков, окружающие обычно не скупятся на колкие замечания, с готовностью весят на молодую женщину ярлык неряхи или плохой хозяйки, чем ранят её самолюбие. Неопытность хозяйки, а также её нежелание выполнять исконно женские обязанности, часто становятся причиной конфликтов в молодой семье.

Мамина задача – правильно сориентировать дочь, объяснить ей, как устроена жизнь, и научить девушку всему необходимому. Отец должен обеспечить дочери чувство защищенности, должен одобрять и поощрять приобретение полезных навыков, служить примером, на который девушка будет ориентироваться при выборе спутника жизни. Родители на примере своей семьи должны показать девушке правильную модель взаимоотношений в «ячейке общества».

Как наладить отношения с сыном подростком?

В первую очередь, отношения с сыном подростком должен наладить отец, так как мужские качества в молодом человеке может развить только мужчина. Отцу нужно постараться установить с сыном спокойные, доверительные отношения, рассказать ему, как устроен мир мужчин, как нужно вести себя, чтобы уважали окружающие, предложить помощь в случае возникновения каких-либо проблем.

Отец должен научить мальчика мужским работам по дому. Если в семье есть автомобиль или мотоцикл, стоит подготовить подростка к сдаче экзаменов на права, а также научить осуществлять ремонт транспортных средств. Для многих молодых людей перспектива водить автомобиль или мотоцикл очень заманчива, поэтому не стоит упускать такую возможность подружиться с сыном и завоевать у него авторитет.

Отец своим примером показывает сыну, каким должен быть мужчина, какой должна быть мужская жизнь. Если глава семейства имеет вредные привычки, то нет ничего удивительного в том, что сын рано или поздно скопирует поведение отца.

У мамы, по-прежнему, очень важная роль – любить, заботиться и оберегать своё подросшее чадо. Мама – это эталон женского поведения. Многие молодые люди в будущем при выборе спутницы жизни возьмут за образец поведение своей матери.

Любовь и забота способны творить чудеса, им под силу спасти любую семью, исправить самые сложные отношения. Не опускайте руки в сложной ситуации, ищите выход как самостоятельно, так и с помощью специалистов (психолога, психотерапевта и т. д.). Дерзайте, и у вас всё получится!

Также родителям подростков рекомендуем прочитать статью . Статья интересная, в числе прочего содержит подробно описанный пример быстрого и безболезненного отучения ребёнка от вредной привычки (разбрасывать по комнате грязные носки). Таким же способом можно действовать и в других случаях. Мамам эти советы тоже пригодятся.

Если Вам требуется консультация психолога или психотерапевта, тогда Вам сюда .

Комментарии

Нина (платная консультация) :

Это все правильные слова, только в жизни все гораздо сложнее. Как выжить подростку в 16 лет, если у папы другая семья и все попытки отца влиять на воспитание сына принимаются «в штыки», а у матери не хватает сил воспитывать двух сыновей-подростков!

• Надежда :

  Здравствуйте. Подскажите, пожалуйста, как вести себя с дочерью 14 лет, которой постоянно говоришь о порядке в комнате, она соглашается, распихивает грязные вещи по углам и шкафам, а в один прекрасный день, когда я выгребла эти вещи на середину комнаты, ушла из дома и вернулась через час. На вопросы не отвечает, огрызается. Что делать?

• Александра (платная консультация) :

  Посоветуйте пожалуйста что делать? Моей дочери 16лет при попытке с ней поговорить постоянно одно хамство и негатив как найти общий язык уже все перепробовали и по плохому и по хорошему живет в своем мире и никого туда не пускает ни папу ни маму.учится хорошо и на этом все дома вообще ни чего не делает отказывается, из комнаты совершенно не выходит только по потребностям, подруг нет, гулять не ходит Сейчас еще диету придумала ничего толком не ест уже очень похудела и все равно продолжает

  • Елена Лосткова :

    Здравствуйте, Александра. Попробуйте найти ключик к сердцу Вашей дочери. У каждого из нас есть какие-то увлечения. Кто-то любит рок, кто-то рыбалку, кто-то вышивание. Нередко бывает так, что человек неохотно откликается на наши попытки пообщаться с ним, но стоит задать ему вопрос из области его увлечения, как дело меняется. Нам приятно рассказывать о своём хобби, а также о своих достижениях в нём. Только интересуйтесь искренне, непринужденно, как бы между прочим, просто так (по крайней мере, так должно казаться со стороны). Вряд ли Ваша дочь оценит Вашу инициативу, если поймёт, что это очередная попытка найти к ней подход. Для примера рассмотрим такую ситуацию. Например, Вашей дочери нравится определённый исполнитель (Дима Билан, Егор Крид и т. д.) и его песни. Как бы между прочим скажите своей дочери что-то типа: «Сегодня случайно услышала песню Билана. У него, оказывается, нормальные песни, мне понравилось. До сих пор эта песня в голове крутится…». А потом спросите что-нибудь о Билане или о его творчестве. Конечно, предварительно стоит послушать его песни и почитать о нём что-нибудь. Как только найдёте ключик, развивайте общение дальше на этой же теме. Чем больше ключиков найдёте к своей дочери, тем лучше. Старайтесь быть полезной, оказывайте дочери какие-нибудь услуги, действительно ценные для неё. Продолжая тему с Биланом: купите ей билет на его концерт (аккуратно предложите дочери свою компанию на это мероприятие, так как у неё нет друзей, с которыми она смогла бы пойти на концерт). Когда есть возможность, дарите дочери различные предметы или сувениры на тему её увлечения (постеры с Биланом, журналы или книги о Билане или написанные им, диски с его песнями (если у дочери их еще нет)). Станьте если и не фанаткой Билана, то человеком, который регулярно интересуется им и его творчеством. Тогда у Вас всегда будет «уважительная причина» для обращения к дочери (например, интересная для неё новость из жизни её кумира). Какие ещё ключики можно использовать? 1) Подготовка к экзаменам. Подумайте, чем можно помочь дочери: нанять репетитора, купить книги для самоподготовки, помочь подобрать теоретический или практический материал и т. д. Лучше, конечно, спросить у дочери, какая помощь ей нужна. Но если Вы заранее знаете, что нарвётесь на отказ, можно просто купить и отдать ей книги. И не требовать от неё обязательного их использования. Ведь это был просто Ваш подарок. Конечно, если Вы собираетесь нанять репетитора, то это обязательно нужно согласовать с Вашим ребёнком. 2) Поступление. Аккуратно поговорите с дочерью на эту тему. Узнайте, кем она хотела бы стать, куда хотела бы поступить. Относитесь к её желаниям с уважением, а не как к чему-то глупому, незрелому, наивному. Иначе легко оттолкнёте её от себя. Выбрав профессию, начинайте подбор тех учебных заведений, куда будете отправлять документы. Советуйтесь с дочерью, обсуждайте возможные варианты. Вот Вам и темы для разговоров, которые будут интересны Вашей дочери. Возможно, для успешного поступления придётся посещать курсы или репетитора. В общем, сделайте всё, чтобы поступление Вашего ребёнка стало успешным. Это будет Вашей общей победой. 3) Диета. Ваша дочь обеспокоена своей внешностью, старается её улучшить. Можно предложить ей действовать так, как это делают взрослые люди. Например, посетить диетолога, чтобы тот разработал для неё диету, рассказал, как можно худеть, а как нельзя. Или подарить абонемент в тренажёрный зал, или на фитнес (сначала узнайте, нужен ли он ей). Подумайте, чем еще можно помочь её увлечению. И реализуйте свои задумки. Вот такие ключики пришли мне в голову «на вскидку». Остальные придумайте сами, исходя из тех вещей, которые интересны Вашей дочери. Девочка у Вас уже большая, поэтому старайтесь общаться с ней наравне, как взрослый человек со взрослым, с уважением и дружелюбно. Подростки не любят, когда к ним относятся, как к детям. Вам нужно постараться наладить с Вашей дочерью ДРУЖЕСКОЕ общение. А для этого с ребёнком нужно разговаривать на интересные ему темы, чтобы ему интересно было с Вами общаться. Более продвинутый уровень общения – разговоры «по душам». Но для этого нужно, чтобы ребёнок стал Вам доверять, мог доверить свои секреты. Нужно стремиться к этому. Дружеское общение с ребёнком решает проблему непослушания, «ничего неделания». Ведь друга (даже если это родитель) не хочется обижать; хочешь-не хочешь, а просьбу друга нужно выполнять, иначе рискуешь испортить отношения. Не опускайте руки, если поначалу ничего не получается. Действуйте так, как если бы приручали дикого зверя: возможно, это будет долго и непросто, возможно, он будет подпускать Вас по чуть-чуть. Не злитесь на дочь за свои неудачные попытки: ведь это Вы пытаетесь «приручить» её, а она изначально не стремилась общаться с Вами. Удачи Вам в поиске ключиков!

Олеся (платная консультация) :

Здравствуйте!Посоветуйте,пожалуйста,как найти общий язык с подростком 17 лет(сын мужа,живёт с нами год,учится).Отношения хорошие и с нами,и с мамой(она живёт в другом городе).Волнует то,что его совсем ничего не интерисует,кроме игр по компьютеру,на улицу не вытащит.Отучится.придёт домой и целый день лежит в постели.Отвеи один-мне это нравится!

• Олеся :

  Большое спасибо за совет.Заставило задуматься.Действительно,»давили»на ребёнка,а не договаривались и не предлагали ничего взамен тому же компьютеру.Просто добавился новый член семьи и все мы пытаемся подстроится друг под друга,найти общие точки соприкосновения,общие интересы.Полезно послушать совет со стороны.Ещё раз-спасибо.

• Наталья :

  Здравствуйте, подскажите как вести себя с дочерью 11 лет. Разговаривать нормально не можем, часто срываемся на крик. Попросишь что сделать бывает сразу пойдет сделает, но чаще когда начинаешь ругаться, так как ни с первого ни со второго раза не слышит. Ссоримся,разговариваем,плачем, миримся — хватает не на долго.

• Наталья (платная консультация) :

  Посоветуйте пожалуйста как уговорить ребёнка учится
  Сыну 17 лет,после школы поступил учится,но в середине учебного года обучение бросил,никакие уговоры не помогают.

  • Елена Лосткова :

    Здравствуйте, Наталья. Для начала нужно выяснить причину отказа от учёбы. Подростки часто не посвящают родителей в свои трудности. Поэтому взрослым нередко кажется, что проблема возникла на ровном месте. На самом деле это не так. Подростки, столкнувшись с проблемой, часто не видят тех путей её решения, которые увидели бы взрослые. То, что Ваш сын бросил учёбу в середине первого учебного года, наталкивает меня на мысль о возможной причине. В середине года во многих учебных заведениях проходят сессии. Приближение первой в жизни сессии пугает очень многих первокурсников. Некоторые подростки настолько не уверены в своих силах и боятся «завалить» сессию, что бросают учёбу ещё до наступления экзаменов. Кстати, то же самое может случиться и перед школьными экзаменами (ОГЭ и ЕГЭ). Видимо, дети рассуждают так: лучше уйти самому, чем опозориться (не сдать экзамены, следовательно, уйти из школы без аттестата, быть отчисленным из ВУЗА, ССУЗА и т. д.). Также возможно, что Ваш сын не успел сдать в срок все необходимые работы (контрольные, рефераты и т. д.). Все эти проблемы подростку могут казаться неразрешимыми. Посоветоваться не с кем. Родителям рассказать нельзя: будут ругаться (не подготовился, не сдал вовремя, а должен был). Поэтому подросток, не видя другого выхода, решает проблему радикально: бросает учёбу. На самом деле ему очень пригодилась бы поддержка в такой сложной для него ситуации. Например, мама, которая в своё время прошла через все эти испытания, может успокоить сына и объяснить, что сессий боятся все студенты (даже хорошо подготовленные), может рассказать, как лучше готовиться к сессиям, что делать, если не сдал какой-то экзамен (а это среди студенческой братии случается часто). Можно нанять репетиторов по особо сложным предметам. Можно, в конце концов, ПОМОЧЬ подростку сделать требуемые работы или подобрать необходимый материал (например, теорию к каждому вопросу экзамена). Как Вы считаете, кто из подростков справится лучше: тот, кто бьётся над выполнением сложной проблемы в одиночку или тот, кому помогают и кого поддерживают? Конечно, страх перед экзаменами – это не единственная причина, из-за которой подростки бросают учёбу. Возможно, не сложились отношения с однокурсниками; существует конфликт с преподавателем; подросток понял, что ошибся в выборе специальности (слишком сложно или неинтересно) и т. д. Поэтому советую Вам не заставлять Вашего сына, а выяснить причину отказа от учёбы и ПРЕДЛОЖИТЬ ему не только ПУТИ РЕШЕНИЯ ПРОБЛЕМЫ, но И СВОЮ ПОМОЩЬ. Если подросток боится сессии, помогите ему сдать экзамены. Если существует конфликт с однокурсниками или преподавателями, проанализируйте ситуацию и вместе с ребёнком решите, как лучше поступить: наладить отношения здесь или сменить место учёбы. Если подростку не нравится специальность, поменяйте её на ту, которая ему нравится. В общем, если хотите добиться успеха, предложите подростку как можно больше различных вариантов решения проблемы. Не исключено, что один из этих вариантов придётся ему по душе. Будьте гибкими, ищите компромисс. Например, ребёнок готов учиться, но только по другой специальности, и из-за этого он потеряет один учебный год. Как бы ни было последнее неприятно для Вас, но всё-таки это Ваша победа (Вы достигли своей цели, ребёнок готов учиться дальше). Удачи Вам!

• Лариса :

  Здравствуйте. Я если у меня нет желания налаживать отношения с отцом подростка, ведь у каждого свои причины разладов.Ребенок все-равно видит,где родители любят друг друга,где просто претворяются. Ваши советы поверхностны.Я думаю,надо просто матери уважать себя,не давать в обиду. быть выше мелких склок и подросток потом поймет,кто из родителей и что из себя представляет.Отец много курит, ворчит,не говорит добрых слов и не учит ни чему,попивает водочку вечерами,хотя и не алкоголик,как мне матери оградить его? Ваши советы поверхностны,к сожалению.Я просто стараюсь дружить со своим сыном, уважать его мнение.

• Лариса :

  Все эти «совдеповские» постулаты давно изжили себя и пора бы уж вам,психологам внести хоть какую то свежую струю в обсуждении такой интересной темы,как воспитание подростков. Почему бы не воспитать в ребенке чувство свободы выбора, уверенности в том,что если нет любви,то надо достойно распрощаться с партнером,а не винить его,сваливая на него все свои беды, брать на себя ответственность и воспитать смелость в принятии решений.Так же научить свое чадо не бояться перемен и понимать,что никто не кому ничего не должен,что сам посеешь,то и пожнешь!Вообщем,неинтересно вас читать.Простите.

• Галина (платная консультация) :

  Здравствуйте! Мне интересно,а как бабушке найти подход к подростку? Моей внучке 14 лет,с родителями часто конфликтует(один ребенок в семье). На днях ее привезут к нам пожить на лето,вот я и задумалась. Конечно я буду лелеять внучку,как бы в пределах разумного.

  • Елена Лосткова :

    Здравствуйте, Галина. Можно ориентироваться на советы, которые предлагаются родителям. Воспринимайте каждый совет, как идею. А дальше уж сами решайте, как его лучше использовать в существующих обстоятельствах, и вообще, будете ли Вы его использовать или нет. Бабушкам и дедушкам, конечно, гораздо легче быть «хорошими» для своих внуков, чем родителям. Ведь большая доля конфликтов между подростками и взрослыми возникает из-за невыполнения детьми каких-то школьных обязанностей (не сел вовремя за уроки, получил плохую оценку, не готовится к экзаменам и т. д.). К счастью, летом в школе каникулы. Одной темой для раздоров меньше. Конечно, характеры у подростков разные. С кем-то ладить легко, с кем-то — сложно. Но не стоит забывать, что характер ребёнка — это не только природные задатки, но и результат воспитания родителями. Недостатки в характере ребёнка — это очень часто «недоработка» родителей (к чему приучили, то и делает; к чему не приучили, того не делает). Поэтому, к слову хочу еще раз сказать, что трудный ребенок — это жертва каких-то родительских ошибок в его воспитании. И винить трудного ребенка в его трудности (как у нас это принято в обществе) несправедливо и жестоко, ведь выбора (стать «хорошим» или «трудным») у него не было. Хочу оговориться, что упоминая о трудном ребенке, я имею в виду не Вашу внучку, а говорю о детях вообще (просто в качестве примера). Нередко бабушки не хотят активно участвовать в процессе воспитания внуков. Ведь с ним часто связаны конфликты с подрастающим поколением, которых бабушки стремятся избежать. Они просто закрывают глаза на недостатки детей, не пытаясь их исправить, не предъявляют к детям особых требований. Поэтому внуки, оказавшись в гостях у таких бабушек, живут, как в раю. В школу ходить не нужно, уроки делать не надо, спи, сколько влезет, ложиться спать можно поздно, домашними делами особо не напрягают, нотаций не читают. Лично мне такая «политика» бабушек очень даже нравится. В конце концов, они своих детей уже воспитали (а это тяжелый труд), теперь пусть дети занимаются воспитанием внуков. Уже взрослые внуки таких бабушек при упоминании слов «беззаботное детство» с теплотой и нежностью вспоминают именно бабушку и дедушку, их дом, проведённое там в детстве время. Эти воспоминания греют человека всю жизнь, помогают ему достойно переносить жизненные трудности. Выбор за Вами: какая «политика» в общении с внуками Вам больше нравится, ту и выбирайте. Если Вам удастся наладить хорошие отношения с подростком, то он будет прислушиваться к Вашим словам, Ваше мнение будет иметь для него вес, Ваши просьбы не останутся без ответа. В этом случае Вам, возможно, даже удастся что-то вложить в головы и души Ваших внуков или научить их чему-нибудь. Одна из проблем, с которыми сталкиваются бабушки – это нежелание внуков помогать по хозяйству. Вот несколько советов на эту тему. Никто (в том числе дети и подростки) не любит, когда его заставляют, тыкают носом в его же ошибки. Никому не нравится общение типа «начальник — подчинённый» (когда один приказал, другой сделал). Зато многие дети охотно откликнутся на просьбу помочь, если о помощи просит бабушка, у которой, в силу возраста, разболелась спина. Если ребенок Вас пожалеет, он гораздо охотнее откликнется на Вашу просьбу. Просьба о помощи гораздо эффективнее, чем приказ или указание выполнить какое-то поручение. Потому что в первом случае Вы как бы сотрудничаете с ребенком, а во втором случае — заставляете его. Поэтому не «приказывайте», а просите помочь. Конечно, не надо каждый раз ссылаться на болезни. Но то, что бабушка уже старенькая и без помощи внуков ей придется нелегко, детям и подросткам знать стоит. Можно поговорить с ними об этом один раз в самом начале каникул: 1) объясните «по-человечески», почему Вам нужна помощь по хозяйству и 2) чем Вам грозит лишняя физическая нагрузка (будут болеть ноги, спина, голова и т. д.). 3) После этого попросите ребенка о помощи в домашних делах (имеется в виду не разовый акт помощи, а помощь на протяжении всего того времени, пока ребенок будет находиться у Вас в гостях). 4) Постарайтесь получить его добровольное, а не вынужденное согласие на такую помощь. Обратите внимание на следующее. Во время разговора ссылайтесь на конкретную боль (боль в спине, ногах и т. д.), а не на диагнозы («разыграется гипертония», «повысится давление» и т. д.). Конкретная боль ребенку понятна, а диагнозы — нет (непонятно, что болит и болит ли вообще). Договариваясь с ребенком о помощи, приведите примеры тех поручений, о выполнении которых Вы будете его просить (сходить в магазин, подмести пол и т. д.). Даже взрослому сложно дать обещание помогать, если он не знает, какая именно помощь, как часто и в каких объемах потребуется. Если появились какие-то другие трудности, связанные с подростком, то можно действовать по тому же принципу: «по-человечески» поговорите с подростком, объясните свою точку зрения (постарайтесь убедить его в справедливости Ваших просьб) и договоритесь полюбовно о нужном Вам результате. Удачи Вам!

Галина :

Спасибо вам!Надеюсь,я справлюсь.Мне всего 55,так что будем вместе с внучкой» тусить «!!! Полностью с вами согласна,трудными подростки не рождаются-ими становятся при неправильном подходе к ребенку(не могу свою дочь в этом убедить).Еще раз спасибо.

• Ирина :

  Здраствуйте, читала переписку дочери 13 лет в контакте в тайне от нее(настороже в связи с группами смерти да и вообще было интересно), как оказалось она переписывается с молодым человеком 30 лет из Новосибирска (от нас 2700км) с ноября 2016, как я поняла, познакомились где-то в группах, посвященных играм. Дочь признается ему в любви, долго собираясь мыслями, каждодневный диалог состоит из как дела? как прошел день? спокойной ночи или у меня «депра» пишет он- пойду айда из окна!!!ужасно напугана, думаю как правильно поступить, сначала хотела ему напрямую написать, но думаю, что он расскажет ей, а это разлад с дочерью, а вдруг я неспроста обеспокоена!!!

• Ирина (платная консультация) :

  Воспитываю дочь одна.стала курить,приходит поздно домой,переговаривается(отвали,отстань,)начинаю ее ругать,говорит уйду из дома.что делать?как себя вести?может толкнуть.подскажите как наладить отношения?

• Светлана (образец платной консультации) :

  Елена здравствуйте. Помогите пожалуйста советом. Я являюсь тетей 14- летнего подростка (младшая сестра его мамы). Мы жили в разных городах, но когда родился сестра первое время жила у нас и я его няньчила. Люблю его очень, всегда баловала. Отношения старалась выстраивать дружеские, он меня и зовёт по имени на ты. 4 месяца назад у сестры умер муж, оставив бизнес. Сестра до пяти на своей основной работе после едет в офис мужа и там находиться до самой ночи. Попросила меня переехать к ней что бы помочь с детьми и бытом. У неё ещё есть сын 9 лет. Мы с дочерью 8 лет переехали к ним. Я устроилась на работу дочь пошла в один класс с её младшим сыном (она на год раньше пошла в школу) И тут его как подменили. Он стал агрессивным. Малышей обижает обзывает заставляет все делать а сам ни чего. На мои замечания он мне заявил что я ему никто что он наследник и выгонит нас из их дома если захочет. Я сказала об этом сестре был разговор но очень щадящий. Ситуация не изменилась. Сестра ничего не замечает, слушать ни чего не хочет и конечно защищает его во всем. А он чувствуя мамину поддержку все больше и больше ведёт себя непристойно. Я пытаюсь ему объяснить что я здесь по просьбе его мамы что бы заботиться о них и помоч первое время. Вроде слушает молчит. Но через пару дней снова грубит. Как быть не знаю. Не могу же я бросить её одну в такой момент. И его я очень люблю. Не знаю какой подход найти, ни чего не хочет то не любит се не нравится. Пробовала вообще не обращать внимание. Так он вообще стал относиться как к дом работнице, что приготовила да погладила ли я ему одежду. Я в отчаянии.

  • Елена Лосткова :

    Здравствуйте, Светлана. Так как Ваш племянник только что пережил трагедию, то действовать нужно осторожно, чтобы не спровоцировать ещё большие проблемы. 1) Не ввязывайтесь в «обмен любезностями» на эмоциях (не отвечайте грубостью на грубость). Каждый эпизод грубости пресекайте спокойно, но решительно. В ответ на хамство и грубость лучше спокойно и уверенно отметить, что в таком тоне разговаривать с родителями и другими взрослыми непозволительно, и предложить подростку некоторое время побыть одному, чтобы успокоиться. Когда у всех участников конфликта эмоции стихнут, необходимо обсудить, что именно привело к конфликту, какие при этом переживания возникли у родителей (или другого члена семьи), что при этом чувствовал подросток, как разрешить возникшее недопонимание. Так должно быть в идеале, но не всегда получается на практике. Нужно пробовать.

    Елена Лосткова :

    2) Постарайтесь избегать конфликтных ситуаций. Проанализируйте, какие ситуации провоцируют конфликт. Например, Вы приготовили еду и зовёте подростка обедать. А он всё не идёт. Вы возвращаетесь и начинаете предъявлять ему претензии: «Сколько можно ждать?». А он в ответ кидает Вам какую-нибудь колкость. Как тут можно поступить по-другому? Возможно, стоит остановиться на первом приглашении (пришли, вежливо пригласили и на этом всё). А остальное (придёт-не придёт) Вас не касается. Возможно, Вам стоит принять такую позицию: я помогаю сестре по хозяйству и в уходе за младшими детьми, а вопросы воспитания подростка – это её задача. Не пришёл обедать, не сел во время за уроки и т. д. – пусть сестра сама проводит с сыном воспитательные беседы. Можете аргументировать это тем, что он Вас всё равно не слушается, а когда Вы начинаете настаивать – это приводит к конфликту. Ваше дело – это один раз напомнить подростку о выполнении очередной обязанности (например, «5 часов. Пора садиться за уроки») и больше не настаивать и не контролировать его.

    Елена Лосткова :

    3) Если нужно сделать племяннику замечание, также делайте его спокойно и уверенно. Не злым, не раздраженным, не обиженным тоном, а спокойным, нейтральным. Не надо долгих нотаций. Сказали 1-2 фразы и ушли. Заранее подумайте о том, какую фразу Вы ему скажете. Ни в Вашем тоне, ни в словах не должно быть агрессии, «наезда». Иначе ему обязательно захочется сказать Вам в ответ что-нибудь обидное. Например, можно сказать: «Хватит заставлять маленьких мыть за себя посуду! Иди мой сам!» (этой фразой Вы как бы намекнули, что и племянник плохой, и поступок его плохой, да еще и приказали ему что-то сделать). Лучше сказать как-нибудь нейтрально: «У малышей свои обязанности, у тебя – свои. Каждый моет за собой посуду сам» (получилось как бы не личное обращение к подростку, а констатация факта). Видите, во второй фразе мы избежали всех трёх неприятных для подростка моментов, которые присутствовали в первой фразе. Если всё-таки нагрубит в ответ, опять же спокойным и уверенным тоном (без Ваших личных эмоций) ответьте ему: «Со взрослыми в таком тоне разговаривать нельзя» (Вы заметили, что эта фраза опять просто констатирует факт?) или «В таком тоне я разговаривать не буду». И уйдите. Главное, не позволяйте ему втянуть себя в перепалку. Вы своё дело сделали (не оставили поступок или хамство без внимания, правильно отреагировали на них), а доведение воспитания подростка до идеала оставьте для мамы. Не контролируйте, вымыл он посуду или нет, не заставляейте его выполнить свою обязанность и больше ничего ему не говорите по этому конкретному поступку (если в следующий раз не вымоет, опять сделайте ему замечание). И пусть он даже не придет и не вымоет за собой посуду. Ничего страшного, это уже не Ваша забота. Если всё-таки решите вымыть её сами, то сделайте это так, чтобы племянник не заметил этого. Например, невымытая им посуда одиноко стоит в мойке до вечера (вдруг он решит проверить?), а после ужина Вы моете её со всей остальной посудой. Иначе он решит, что если не сделать, то кто-нибудь обязательно сделает это за него.

    Елена Лосткова :

    4) Как быть, если подросток просит Вас о помощи (имею в виду какие-то домашние дела, а не что-то серьёзное, связанное с жизнью и здоровьем)? Если просит грубо, спокойно и уверенно сообщаете ему о том, что просьбу, сказанную таким тоном, Вы выполнять не будете. Если просит нормально, помогите ему.

    Елена Лосткова :

    5) Дети всегда хорошо чувствуют, кому можно сесть на шею (слабому), а кому — нельзя (сильному). Даже в школе одному учителю могут нагрубить, а другому – нет, так как это чревато неприятными последствиями. Поэтому, возможно, Вы слишком многое прощали своему племяннику, тогда как нужно было не оставлять без внимания ни один такой эпизод хамства. Во время конфликтов не давайте подростку выводить себя на эмоции. Всегда оставайтесь спокойной и уверенной в себе. Эмоции и доброта часто воспринимаются детьми (да и взрослыми) как слабость. А спокойствие и уверенность в себе — как сила. Так мы отличаем сильных людей от слабых.

    Елена Лосткова :

    6) Проблема грубости и хамства подростков встаёт перед многими родителями. Это связано с возрастными особенностями психики. Возможно, проблема существовала еще до Вашего приезда.

    Елена Лосткова :

    7) Обратите внимание на манеру общения Вашей сестры (по отношению к Вам). Бывает, что дети копируют поведение своих родителей. Например, к маме ребёнок относится также, как к ней относится папа. И наоборот, с папой общается так, как с ним общается мама.

    Елена Лосткова :

    8) Возможно, что своим приездом Вы стеснили подростка. Многие люди с нетерпением ждут отъезда гостей, несмотря на то, что эти гости являются для них любимыми и полезными. Попробуйте понять, какие именно неудобства испытывает подросток и постарайтесь убрать те из них, которые возможно. Может быть к нему пристают младшие дети? Если подростку это не нравится, не разрешайте им делать это. Может быть ему хочется побыть одному в комнате? Дайте ему такую возможность хотя бы временно, заняв младших детей каким-то занятием в другом помещении.

    Елена Лосткова :

    9) Попробуйте оценить объективно, как Вы общаетесь с подростком. Какие фразы ему говорите, каким тоном. Вспомните себя в подростковом возрасте и попробуйте представить, понравилось бы Вам такое обращение или нет. Не относитесь ли к нему, как к маленькому ребёнку? Не пытаетесь ли контролировать его действия (поел ли, сделал ли уроки и т. д.). У подростков часто случаются конфликты с родителями и другими членами семьи на этой почве. Подростки начинают бунтовать, так как не согласны с тем, что их по-прежнему считают маленькими и во всём контролируют. Попробуйте дать ему больше свободы и меньше контроля. Возможно, он бунтует потому, что Вы взяли на себя роль родителя (которая сама по себе предполагает частое столкновение с конфликтными ситуациями). Может стоит отказаться от этого? И тогда часть конфликтных ситуаций просто исчезнет.

    Елена Лосткова :

    Елена Лосткова :

    11) Хорошо, если Вам удастся наладить такое доверительное общение. Во время него Вам, возможно, удастся выяснить истинные причины того, почему он относится к Вам так неуважительно. Может быть, зная их, Вам удастся наладить с ним отношения. А вот маме такие доверительные отношения нужно постараться наладить обязательно. Подросток совсем недавно пережил трагедию. Плюс идёт гормональная перестройка организма. Плюс очень сильно изменилась его жизнь (папы больше нет, мамы практически никогда нет дома, приехала тётя с маленьким ребёнком). По сути, мальчик потерял обоих родителей. Мама приходит очень поздно, вся уставшая, всё её внимание достаётся другим членам семьи (тёте, младшему брату и т. д.). Мама обращает на него внимание только тогда, когда он что-нибудь натворил, но такие разговоры им обоим вряд ли приятны. Подросток остался один, наедине со своей болью. Поговорить по душам не с кем, все переживания кипят внутри, что очень плохо для любого человека. Вот и хочет, чтобы его просто оставили в покое, раз уж не могут дать то, что ему требуется. Маме нужно срочно сместить акцент с работы на детей. Понимаю, что это очень сложно, но это нужно сделать обязательно. Иначе она только увеличивает груз трагедии, который упал на плечи её детей. Нужно, чтобы мама проводила с детьми больше времени, причём проводила его приятно для детей: разговаривала с ними, играла, читала, ходила в кино и т. д. Обязательно нужно выражать свою любовь и с помощью прикосновений (целовать, обнимать и т. д.), но только если дети не относятся к этому негативно. Время от времени нужно разговаривать с детьми по душам. Такое доверительное общение – это вершина родительского мастерства. Во время таких разговоров родители могут донести до своих детей то, что не получалось раньше. Потому что в такие моменты дети не только слушают, но и слышат родителей. Грех не пользоваться ими в воспитательных целях. Только нужно правильно выстроить беседу. Про нотации нужно вообще забыть. Просто обе стороны должны делиться своими переживаниями, опасениями; где-то нужно посочувствовать, пожалеть ребёнка; если есть замечания по его поведению, то делать их нужно очень аккуратно, чтобы его не обидеть, а также нужно объяснить, почему это неправильно с точки зрения родителя, к чему это может привести, и сообщить о том, что родитель очень переживает из-за этого, так как боится, что у ребёнка будут неприятности. И всё это должно делаться искренне, не наигранно, и не в тягость для обеих сторон. Доверительное общение – это еще и психологическая помощь родителей своим детям. Удачи Вам!

Оксана (образец платной консультации) :

Здравствуйте, Елена. Моему сыну 18 лет, поступил в ВУЗ в другом городе, учится на первом курсе. Вчера узнаю, что он пропустил занятия, и самое главное, мне врет, что он в аудитории, занимается. А потом уже выдает, что не нашел учебный корпус. Я считаю, что это только отговорки, так как он любит играть в компьютерные игры. Сейчас у него на карточке деньги кончаются, вот меня терзают сомнения, правильно ли я поступлю, если на выходные накажу его рублем? Или хуже будет? Он спокойно пропустил 4 пары, да еще мне врет, виноватым себя не считает

• Елена Лосткова :

  Здравствуйте, Оксана. Правильным будет поговорить с сыном откровенно, но по-человечески, по-хорошему. В общем, если получится, поговорите с ним по душам. Узнайте, почему он пропускает занятия, расскажите ему о последствиях таких прогулов и о своих чувствах по этому поводу, о своих переживаниях о том, что у сына могут появиться проблемы из-за того, что он конкретные вещи делает неправильно. Постарайтесь поговорить так, чтобы сын понял, что Вы переживаете не за саму учёбу, а за него самого, за его благополучие, за его счастье. Расскажите ему, что первая сессия очень важна. Что не все проходят испытание первой сессией, так как слишком поздно спохватываются и не успевают подготовиться. В результате их или отчисляют, или они бросают учёбу перед сАмой сессией (боятся экзаменов и уверены в том, что не сдадут их). Чтобы этого не случилось, нужно браться за учёбу сразу, буквально с первых дней. Конечно, Вы лучше знаете своего сына, но всё-таки про себя допустите мысль, что он не прогулял или прогулял по уважительной причине. Мы не обо всём можем рассказать своим родителям. Возможно, причина есть, но рассказывать о ней он не хочет. Может не поладил со сверстниками или с преподавателем, или что-нибудь другое. Скажите сыну, что если у него возникнут какие-то проблемы, пусть он обращается к Вам, Вы постараетесь ему помочь. Во время разговора можно полюбовно договориться о том, что если компьютер будет мешать учёбе, Вам придётся его забрать. Если компьютер нужен будет по учёбе, ему придётся ходить в библиотеку ВУЗа и заниматься там. Не применяйте какие-то неприятные для сына меры (забрать компьютер, лишить денег и т. д.) без предварительного предупреждения. У Вас ведь цель — исправить поведение сына (а не забрать вещи), так дайте ему возможность принять меры, исправиться самому. Предупреждайте не агрессивно, а спокойно, доброжелательно, типа Вам бы не хотелось этого делать, но может так получиться, что придётся. Хорошенько подберите для этого слова и тон. Например, можно сказать так: «Больше компьютер не получишь» (это плохой вариант). А можно и так: «Если компьютер будет мешать твоей учёбе, мне придётся его забрать. Не хочу, чтобы из-за него у тебя появились неприятности». Сейчас очень важно, как именно Вы будете общаться с Вашим сыном: по-хорошему или по-плохому. Когда ребёнок рядом, его еще можно заставить учиться. А когда он далеко, как это можно сделать? Никак. Только с помощью доверительного общения, когда и Вы СЛЫШИТЕ ребёнка, и он СЛЫШИТ Вас (слышит, в смысле принимает Ваши слова к сведению, прислушивается к ним, а не пропускает мимо ушей, мозгов и души). Вспомните, как Вы общаетесь по душам с лучшей подругой. Разговор для Вас обеих приятен, без напряга. Вы обе слышите и понимаете чувства и переживания друг друга. Ваши души в этот момент открыты друг для друга. Если одна другой что-то советует или о чём-то просит, то другая без внутреннего сопротивления, добровольно готова помочь, выполнить просьбу. Если такое общение возможно между двумя чужими по сути людьми, то между самыми близкими (мамой и ребёнком) возможно и подавно. Просто налаживать доверительное общение нужно пытаться с самого раннего детства ребёнка. А если это не было сделано раньше, то попытаться это сделать хотя бы сейчас. Доверительное общение — это самый мощный воспитательный инструмент (родители не заставляют ребёнка, а договариваются с ним по-хорошему). Такое общение сближает родителей и ребёнка. Про плюсы общения «по-хорошему» я уже рассказала. А теперь расскажу про минусы общения «по-плохому» (родители заставляют ребёнка, применяют к нему моральное и физическое насилие). Такое общение создаёт между родителями и ребёнком пропасть. Обе стороны не понимают друг друга и не хотят прислушиваться к словам и просьбам другой стороны, часто возникают конфликты. Для обеих сторон такое общение не комфортно. Так появляются трудные дети и подростки (это результат неправильного воспитания родителями). Как мы поступаем, если общение с кем-то нас постоянно расстраивает? С таким человеком мы стремимся или общаться по минимуму, или не общаться вообще. Так и получается, что пока дети учатся в школе, они находятся рядом (выбора у них нет), а когда уезжают из дома, забывают про родителей, так как общение с ними слишком часто было неприятным (не хочется его продолжать). Это минусы общения «по-плохому». Я не знаю, как именно Вы общаетесь со своим сыном, поэтому подробно расписала оба варианта. Как поступить — выбор за Вами. Лично моё мнение: постарайтесь стать для сына ДРУГОМ (чтобы это получилось, прикиньте сами, что друзья делают, а чего не делают), совместите две роли «мамы» и «друга». В результате, во-первых, Вы сможете чаще и качественно лучше общаться со своим сыном на расстоянии. Во-вторых, в какой-то степени сможете влиять на его поведение, на его поступки. Удачи Вам!

• Мария :

  Здравствуйте, моей дочери 16 лет. Встречается с парнем 19 лет. Он для неё всё! Спать ложится когда он ей позвонит. Живут с парнем в соседних городах. Он к ней приезжает. Стала оставлять записки о своей беременности вроде « я беременна никому не говори». Я спрашиваю что это? А она говорит что они в колледже так прикалываются и это ничего не значит т.к.она маленькая ещё. Бабушка ей звонит и спрашивает как дела? Она ей говорит, что меня тошнит все время. Хотя я знаю что месячные у неё есть. Начинаю задавать вопросы зачем она это делает она кричит что бабушка все придумала. Говорит что живет с нами из необходимости. Что если что то мне не нравится, я могу отказаться от неё. У неё подруга ушла из дома и отказалась от матери в соцзащите, говорит что мама орет постоянно. Не знаю что мне делать?

• Мария :

  К предыдущему комментарию добавлю, подскажите как мне поступать в тех ситуациях когда дочь обижает меня и мужа. Может сказать что угодно. И при этом обвиняет нас что мы к ней плохо относимся. Хорошего не замечает, только упреки. Отец ее живет в другом городе и долго с ней не общался, устаивал личную жизнь. Отчим воспитывал ее как дочь. Этим летом во время конфликта с ней, муж решил заступиться за меня и забрать телефон у неё , она его не отдавала и пришлось забрать силой. До этого дочь называла мужа папой, теперь никак не называет,не разговаривает с ним с лета. Стала ездить к родному отцу, и обвинять меня во всем что происходит. Я так устала и стараюсь на многое закрывать глаза, но срываюсь подскажите пожалуйста выход из ситуации.

• Аноним :

  Здравствуйте, подскажите как найти общий язык с ребёнком 13 лет, с мужем в разводе, есть второй муж и ребенок от второго брака, для ребенка я плохая огрызается,хочет уйти к папе или бабушке жить.

• Оксана :

  Здравствуйте, не знаю что делать, опустились руки, помогите. Сыну 16лет сам поступил в колледж на очень серьёзную специальность, выбор и мечта его. Проучился 3 месяца и началось, то не хочу ехать, теперь хочет забрать оттуда документы вообще. Мы объясняем, что потеряешь год и что дальше. Местное ПТУ-АВТОМЕХАНИК. Отговаривали как могли, он ни в какую, сказал вообще учиться тогда не будет, а станет работать, мы пояснили ему, что ни кто сейчас без образования не берёт на работу. Дома накалёная обстановка,учителя говорили о нём хорошо,сын не курит, не пьёт,но к чему эта принципиальность и настырность не поймём.В семье у нас все нормально, мы с мужем работаем, старшая дочка замужем, отдыхаем все вместе. И сестра с мужем говорили, что с таким образованием везде возьмут с руками, не хочет слушать.

Я помню тот день, когда мне исполнилось 13 лет. Всего только перевалило за полночь, а я уже радовалась своему новому возрасту. Это был приятный повод оторваться от подготовки к экзамену. И я помню, как мама тогда вздохнула: “ну все, теперь начнется…” Мне было обидно это слышать.

Я никогда не создавала маме особых проблем. И я помню, как решила в тот момент: “нет, я не буду как другие трудные подростки, я буду хорошей.” Бросила сама себе вызов.

Но фишка переходного возраста как раз в том, что рано или поздно все то, что с ним связано, нужно прожить. И вот я не знаю, каким бы подростком я захотела быть, если бы мне исполнилось 13 заново.

Какой возраст переходный? Можно условно обозначить, что лет с 13 до 18. Но главное не цифры, а суть: это возраст ПЕРЕХОДА из детства в юность. Я бы сказала, что это превращение ребенка в маленького взрослого. Это ужасно трудное время: именно потому что желания и возможности порой уже как у взрослого, а умений обходиться с этими желаниями и возможностями еще нет никаких толком. Любовь, деньги, секс, рок-н-ролл, добро и зло. Верши что хочешь. С чего бы начать? А в нашей культуре этот период еще и совпадает с тем временем, когда нужно сдавать экзамены и выбирать профессию!

Как пережить переходный возраст? Пережить его вместе с ребенком. Не бояться задать себе все те же вопросы, которые он задает вслух.

Мы взрослые ДЕЛАЕМ ВИД, ЧТО НЕ ПОНИМАЕМ ИХ, делаем вид, что знаем ответы на их вопросы. Как будто бы мы сами себе их не задаем.

• А зачем учиться, если столько бесполезных предметов или если преподаватели плохо преподают и сами плохо разбираются в предмете?
• А в чем смысл жизни? Есть ли он? Зачем бороться, если можно умереть?
• А что делать, если я все время кажусь себе толстой и вообще хочу все изменить во внешности?
• А как бы так взять и разбогатеть? Дайте я сейчас что-нибудь такое придумаю, чтобы потом всю жизнь лежать на диване и не работать.
• А зачем быть добрым к людям, если они потом предают или не ценят того, что ты им сделал?
• Так уж ли вредно курить? Вон дядя Толя с 15 лет курит до сих пор, и ничего.
• Как дружить с крутыми, успешными? Зачем я им нужен?

Попробуйте ответить на эти вопросы. По-настоящему ответить, а не лекцией о том, как жить правильно. Ну что ты деточка, не пугай так, важно учиться, стараться” и т.д. и т.п. Вы можете рассказать о своих сомнениях на эту тему? Вы можете вспомнить, как сами искали ответ на этот вопрос… и не нашли? Вы можете хотя бы самому себе на такие вопросы ответить?

Когда , мне иногда очень явно видно, что какая-то тема, проблема у человека — чисто подростковая. Это не значит, что он ведет себя как ребенок, вовсе нет, это не плохо. И, тем не менее, это какая-то задачка оттуда. Например, стеснение ездить в общественном транспорте: кажется, что все смотрят на тебя. Неловко попросить тетеньку, которая сидит рядом в транспорте слезть с вашего пальто. Страшно в маршрутке громко попросить об остановке. И это лишь один пример.

Понимаете, к чему я клоню? Переходный возраст у детей может восприниматься особенно болезненно, потому что какие-то темы резонируют у нас взрослых до сих пор.

Подростки они как маленькие взрослые, пришедшие на нашу планету с какой-то другой своей, и пытающиеся понять, почему и зачем мы живем так, как живем. Многие из их вопросов, которые кажутся глупыми и задиристыми — самые что ни на есть всамделишные. Ребята в эти моменты, задаваясь вопросами, экспериментируя и наблюдая — делают выводы, которыми они будут руководствоваться еще много-много лет.

Что может помочь воспринимать проблемы подросткового возраста чуть проще?

Поддержка кого-то из взрослых.Самый лучший вариант, если этот взрослый — , если вы мама; или, если вы отец, то будет здорово, если вас поддержит ваша жена, мама вашего недоросля. При чем суть поддержки здесь не в том, чтобы всем вместе воздействовать на неокрепший ум протестного дитя, а в том, чтобы поддержать ВАС ЛИЧНО в том, что ребенок-то уже вырос и живет своей жизнью. Нет уже того маленького очаровательного ребенка. Его не стало с какого-то момента. Теперь есть какой-то другой человек. Он напоминает того ребенка. Но это уже другой человек.

СТРАШНО РАЗРЕШИТЬ ЕМУ БЫТЬ ВЗРОСЛЫМ. А как же он без меня? А как же я без него?

Вообще-то говоря, переходный возраст у детей, это часто семейный кризис для супружеской пары.

Ведь в этом и личное переживание: я родитель, который уже не так нужен своему ребенку, как раньше. В этом и переживания про отношения: кажется, нашему ребенку мы уже не нужны так часто, как раньше… т.е. похоже, что мы остались наедине… чем займемся? о чем поговорим?

Несмотря на то, что это довольно легко звучит, многим супругам так и не удается пережить этот кризис. Они всю жизнь продолжают притягивать ребенка обратно домой, заманивая его и печеньками, и чувством вины… просто потому что им по-настоящему тяжело заново найти и себя в этой жизни (без ребенка), и себя в этих в каком-то смысле .

Особенно встревоженным родителям мой совет может показаться чересчур пофигистичным , но если найти себе интересное увлечение или попросить друзей, как следует, отвлечь вас чем-то интересным — проблемы детей и проблемы переходного возраста перестают быть столь тревожащими.

Переходный возраст. Как вести себя родителям.

Если у подростка, есть какой-то адекватный взрослый, которому он доверяет , с кем можно просто обсудить какие-то жизненные трудности (прыщики на носу, ревность, диету, драки в школе, зависть к Сашке из 11а, способы найти свою тусовку, секс , тревогу из-за экзаменов и устных выступлений у доски…) — то это самая лучшая на свете профилактика ранних суицидов, абортов, депрессий, заболеваний передающихся половым путем, агрессивного поведения, воровства и пр.

Кстати, если у вас есть среди ближайших знакомых или родственников ребенок переходного возраста, то быть может он ищет как раз кого-то вроде вас, чтобы мочь иногда поговорить по душам. Все-таки разговоры с родителями, которые пытаются ограничивать, контролировать, поучать не всегда получаются искренними, как ни старайся.

Как найти общий язык с ребенком в подростковом возрасте? Перестать воспринимать его как ребенка.

Не хочу вас расстраивать, но воспитывать в этом возрасте уже поздно. Но здесь есть парадокс. Переходный возраст — это тот удивительный период, когда родители на самом деле еще очень важны. Может быть, даже важны, как никогда раньше. Но, во-первых, говорить родителям об этом уже труднее — ведь нужно как-то отделяться и чувствовать себя самодостаточным, умным, отдельным. А во-вторых, как бы они ни были значимы, воспитательный процесс в его обычном виде уже не работает. Любой запрет они смогут обойти.

Что же делать? Рассказывать истории. Про себя. Делясь сомнениями, а не моралью. Делясь тем, что вы бы тоже были не против лениться, прогуливать, получать откуда-нибудь пассивный доход и выглядеть в зеркале, как супер-звезда. Но не все и не всегда складывается так, как хочется, да и не все собственные старания приводят к успеху. Подростки с огромным уважением, трепетом и благодарностью слушают истории людей, которых они уважают, истории, которые не заканчиваются топорной моралью.

Но как пережить переходный возраст у детей, если очень хочется воспитывать, контролировать, мотивировать в заданном направлении и тревогу не получается унять целиком?.. С подростками можно договориться. Опять-таки не помешают навыки продаж.

То есть ваш клиент, ребенок в данном случае, должен в результате вашего (коммерческого ) предложения сам заинтересоваться возможностью учиться лучше, курить меньше, возвращаться домой раньше и т.д. Он должен понять, какие НА САМОМ ДЕЛЕ выгоды светят ему в этом деле. Обмануть его не получится. Вы должны искренне “продать” ему хороший образ жизни. Естественно это получится у вас лучше всего, если вы сами искренне его исповедуете. Но все равно решение за ним.

Ну и последнее. Если вы о чем-то договорились с ребенком — строго-настрого соблюдайте эти условия САМИ. Потому что я не раз встречала семьи, где намеченный план срывался не потому что подросток что-то нарушал, а потому что родители в какой-то момент не выполняли своих обязательств по договору. Ребенок реально заинтересован в том, чтобы с вами договориться, он ведь все-таки от вас зависит. Ну а если вы не соблюдаете условий договора, то вот тут уже возникает вопрос… у кого на самом деле переходный возраст?

Успехов вам,
Елена Заитова, ваш психолог.

Любой человек в своей жизни, и ребенок в том числе, использует самые разные каналы восприятия, но один из них, как правило, является ведущим. (см. Тест аудиал, визуал, кинестетик. Диагностика доминирующей перцептивной модальности С. Ефремцева)

Такие особенности восприятия проявляются уже в дошкольном возрасте. Несравненно легче найти общий язык с ребенком, лучше понять его, помочь, объяснить, зная свой ведущий канал восприятия информации и тип познания мира малыша. Кстати совсем не обязательно, что они совпадают. Ведущий тип восприятия имеет огромное значение при общении ребенка с родителями, друзьями, не оценим для взаимопонимания, увеличивает эффективность обучения (особенно в младших классах), способствует усвоению и запоминанию новых знаний.

Ребенок визуал больше всего доверяет зрительной информации. Новую игрушку и другие незнакомые предметы он будет внимательно разглядывать со всех сторон. Дети с зрительным каналом восприятия любят рисовать, быстро учатся чтению, им интереснее рассматривать картинки в книжках, чем слушать саму сказку. Мальчики визуалы напоминают маленьких мудрецов, девочки визуалы уже в детстве ведут себя как маленькие модницы. Для ребенка визуала важна его одежда, то, как он выглядит. Дети визуалы малоподвижны, но их осанка, как правило, прямая, взгляд направлен вперед и вверх. Дети визуалы немногословны, им достаточно проблематично налаживать общение. Родителям необходимо приложить дополнительные усилия для развития их умения общаться , если их малыш ни с кем не дружит. За будущими друзьями ребенок визуал сначала наблюдает, и только потом вливается в общую игру. Если что-то не понравилось в других детях - может подолгу играть один. Дети визуалы – это будущие теоретики, романтики, эстетики, в постоянном поиске своего идеала.

Как найти общий язык с ребенком визуалом? Используйте слова близкие и понятные для его восприятия: посмотри, взгляни, вглядись, увидишь и т.д. Будет легче объяснить ему, что вы хотите, если применять слова и фразы, описывающие цвет, яркость, четкость, форму, размер, расстояние, положение. В учебном материале школьника визуала подчеркните цветными карандашами важные моменты, нарисуйте в виде схемы, картинки – так ему будет легче запомнить. Также он может запоминать информацию, сам изображая ее в виде схем и таблиц. Чтобы привлечь внимание ребенка, когда он капризничает или не слушается , самое эффективное - сделать определенный жест, например, пригрозить пальцем или укоризненно покачать головой.

Ребенок аудиал первым делом реагирует на звук. Он очень рано начинает говорить, легко запоминает, услышанное когда-либо, но медленно учится чтению. Малыши аудиалы не равнодушны к музыке, аудиосказкам, сами с удовольствием декламируют стихи, любят поговорить, для них важно все обсудить, обговорить. Во время учебы их отвлекают шум, необходима полная тишина. Школьник аудиал, делая домашнее задание , шевелит губами, а для лучшего запоминания будет повторять шепотом. Ребенок аудиал очень общителен, но уклоняется от участия в подвижных играх. Поэтому его физическому здоровью и активному отдыху родителям надо обратить особое внимание. Чаще всего дети аудиалы - это будущие креативщики и отличные ораторы.

Как найти общий язык с ребенком аудиалом? Используйте слова близкие и понятные для слухового восприятия: слушай, послушай, прислушайся, как это звучит и т.д. Для него имеет большое значение темп, ритм речи, тембр голоса. Вам будет легче донести информацию, если вы используете разнообразные вариации голоса (громко - тихо, скороговоркой - используя паузы, интонации). Замечания, сказанные шепотом (“ш-ш-ш’, “тише”) лучше всего привлекут его внимание и окажут необходимое воздействие. Именно аудиалу необходимо подробно рассказать, объяснить, что вы хотите, он выслушает вас с интересом и вниманием. Плачущих младенцев аудиалов очень хорошо успокаивает голос мамы или других близких людей.

У ребенка кинестетика ведущим является тактильный канал восприятия: на ощупь, на запах, на вкус. У маленьких кинестетиков хорошо развита моторика, они рано начинают ходить, очень много двигаются – своего рода “миниэлектровеники”. Ребенок кинестетик чаще других детей болеет, в том случае, если в семье напряженная атмосфера . Ребенок кинестетик привередлив в еде. В детском саду малыш кинестетик первым принимает участие в активных играх и поэтому склонен к частому травматизму. Другая его страсть - разбирать игрушки: так в нем просыпается будущий исследователь. Ребенку кинестетику сложно усидеть подолгу на одном месте или концентрировать свое внимание на одном предмете, он отвлекается по любому поводу и без повода. Во время выполнения домашней работы не требуйте от него неотрывного сидения за столом, позволяйте малышу походить по комнате, подвигаться, сделать разминку. Малышу – кинестетику важны тактильные ощущения, поэтому чаще ласкайте его, прижимайте к себе, целуйте. Когда говорите малышу: “молодец”, не забудьте погладить его по голове и обнять. Ребенок – кинестетик очень привязан к родителям, особенно к маме, долго не слезает с рук и часто забирается к родителям на колени.

Как найти общий язык с ребенком кинестетиком? Используйте слова близкие и понятные для тактильного восприятия: потрогай, ощути, понюхай, попробуй на вкус, и т.д. Его внимание привлекут слова и фразы, имеющие отношение к текстуре, весу, температуре. Кинестетики самые эмоциональные, ранимые и импульсивные дети , поэтому нуждаются в более терпеливом к себе отношении. Малыша кинестетика сложно перехвалить. Но однажды отбив желание делать то, к чему его тянет, очень легко воспитать в нем пассивность. Объяснять информацию кинестетику следует без использования частицы “не” – он ее не воспринимает. Вместо “не шуми”, скажите “посиди тихо”. Ребенок кинестетик обязательно поймет вас, если свою просьбу или требование вы сопроводите прикосновением к руке, плечу, погладите его по голове.

Узнайте какой канал восприятия ведущий у вашего ребенка, пройдя Тест для детей аудиал, визуал, кинестетик. Методика определения способа познания (ведущего канала восприятия) у дошкольников и младших школьников.

5 Rating 5.00 (1 Vote)

Екатерина Быкова

20.02.2015 | 1896

Отношения с маленьким ребенком можно сделать здоровыми и счастливыми, если превратить некоторые мелочи жизни в привычный ритуал. Наши советы помогут вам найти общий язык с ребенком.

Выполнять их несложно, но главное – не забывать про них каждый день.

Вдохновляйте малыша

Утром ваши пути с ребенком расходятся: вы отводите его в садик, а сами отправляетесь на работу. Целый день кроха будет скучать по вам, но его вдохновят сказанные вами с утра слова о том, что вы с нетерпением будете ждать вечера. Чтобы встретиться с ним, . Целый день ребенок будет в предвкушении вечера. Эта мелочь способна укрепить отношения с ребенком.

Придумывайте забавные истории

По дороге в садик не молчите, а придумайте развлечение для малыша. К примеру, можно читать короткие стишки или даже тихонько напевать песенки. Как вариант – прямо на ходу придумывать историю и рассказывать ее малышу. На следующий день можно развить сюжет, и пусть его додумывает уже ребенок.

Смейтесь над шутками

Если малыш выкинул что-нибудь забавное, например, попытался спародировать танец любимого мультипликационного персонажа или рассказал самый короткий анекдот, вроде «колобок повесился», искренне посмейтесь вместе с ним. Конечно, шутки у малыша не такие изысканные, как у КВН-щиков, но ему будет приятно, что его юмор вызвал на лице у мамы улыбку.

Воспитывайте в игровой форме

Воспитывайте сына или дочку во время игры. Найти общий язык с ребенком можно даже валяя дурака. Постарайтесь, чтобы ваш совместный отдых чаще всего проходил без нравоучений, лекций. Однако, если ребенок плохо ведет себя, к примеру, в садике, можно проводить с ним разъяснительные беседы в игровой форме.

Разыграйте небольшую сценку с участием любимых игрушек крохи. Например, плюшевый мишка будет протопипом вашего чада, а зайка – девочки, которую он обидел в садике. Когда мишка толкнет зайку, скажите ребенку, что зайчику очень обидно, так же, как и той девочке, которую он сегодня толкнул в садике. И зайка будет плакать теперь всю ночь.

Интересуйтесь тем, что дорого малышу

Некоторые родители считают, что «проблемы» ребенка – это чепуха, а некоторые его интересы – тем более. Например, для мамы и папы плюшевые игрушки крохи – это чаще всего просто скопище пыли. А для ребенка это верные друзья.

Не надо ругать кроху за то, что он везде таскает с собой плюшевого друга: и в садик, и в поликлинику, и на отдых. Может быть, ему сложно расстаться с игрушкой, а, может, он хочет показать любимому Балу целый мир?

Расспросите ребенка, что любит «кушать» его друг и с кем дружит. Вот увидите: он будет в восторге от того, что вы интересуетесь дорогими его сердцу вещами.

Прислушайтесь к ребенку

Дети нередко многое принимают близко к сердцу. Если малыш из-за чего-то переживает и рассказывает вам об этом, не спешите перебивать его, чтобы экстренно дать совет. Сперва выслушайте его, дайте понять, что вы прониклись его бедой, а уж потом подскажите возможное решение проблемы. Так вы добьетесь максимально доверительных отношений с ребенком.

Говорите нежности перед сном

Перед сном обязательно скажите крохе, что вы его очень любите и безумно счастливы от того, что он у вас есть. Это нужно сделать, чтобы ребенок лишний раз почувствовал вашу любовь и засыпал с ощущением того, что в его мире все хорошо, а мама его очень любит.

Найти общий язык с ребенком не так уж сложно. Важно приложить усилия, и они окупятся вам сторицей.

В процессе жедневного взаимодействия с детьми взрослые часто оказываются в сложной ситуации, когда они не понимают действий и поступков ребенка. Даже самые послушные дети в кризисные периоды своего развития становятся неуправляемыми и в такие моменты очень сложно найти с ними общий язык. Данный материал поможет родителям, учителям - всем взрослым понять своих детей и научиться с ними взаимодействовать.

Скачать:

Предварительный просмотр:

Как найти общий язык с ребенком?

Часто взрослые оказываются в ситуации, когда они не понимают своих детей – их действий и поступков. Дети, иногда даже самые послушные, становятся неуправляемыми, с ними сложно найти общий язык, договориться о чем-либо.

Если не происходит построения доброжелательных, бесконфликтных отношений, то чаще всего виновными считают детей, которые «не умеют себя правильно вести», «не уважают взрослых», «стали неуправляемыми» и т.д.

В большинстве случаев не существует отдельно взятых проблем ребенка. Так называемые «проблемы ребенка» (грубость, лживость, агрессия) являются проблемами отношений взрослых (родителей, родственников, учителей) с детьми.

Что же делать? Как найти подход к ребенку? Как наладить с ним отношения? Поиск ответов на эти и подобные вопросы связан, во-первых, со знанием общих правил организации взаимодействия с детьми, во-вторых, с пониманием возрастных закономерностей развития личности ребенка на разных этапах его жизненного пути.

Основой эффективного взаимодействия с детьми различного возраста являются эмоциональные отношения, которые строятся на привязанности ребенка и ответных чувствах взрослых. В.В. Столин выделяет три параметра отношений, влияющие на проявление любви родителей к своему ребенку: 1) симпатия – антипатия; 2) уважение – неуважение; 3) близость – отдаленность.

Опираясь на эти параметры, можно описать некоторые типы родительской любви.

1. Действенная любовь – наиболее оптимальный вариант отношений, который сочетает в себе симпатию, уважение и близость: «Хочу, чтобы мой ребенок был счастлив, и буду помогать ему в этом».
2. Отстраненная любовь – родители испытывают симпатию и уважение у ребенку, но в общении с ним сохраняется большая дистанция: «Какой у меня прекрасный ребенок, жаль. Что у меня нет времени для общения с ним».
3. Действенная жалость – есть симпатия, близость, но отсутствует уважение: «Мой ребенок не такой, как все. Хотя мой ребенок недостаточно умен и физически развит, все равно это мой ребенок и я его люблю». Здесь любовь по типу снисходительного отстранения (симпатия, неуважение, большая межличностная дистанция): «Нельзя винить моего ребенка в том, что он недостаточно умен и физически развит».
4. Отвержение и презрение – наиболее травмирующий вариант отношений, при котором ребенок чувствует антипатию, неуважение со стороны родителей, нежелание общаться с ним: «Этот ребенок вызывает у меня неприятные чувства и нежелание иметь с ним дело». Ребенок при таком отношении чувствует себя нелюбимым, испытывает разочарование, страх быть отвергнутым другими людьми.

Представленная типология родительских отношений к детям может быть использована и для характеристики взаимодействия между педагогами и детьми. Важно, чтобы чувствовал, что к нему относятся с симпатией, его уважают и хотят с ним взаимодействовать. Для формирования такой уверенности необходимо соблюдать правило безусловного принятия (правило «трех П»).

1. Понимание – означает умение видеть ребенка «изнутри», умение взглянуть на мир глазами ребенка.
2. Принятие – это положительное отношение к ребенку, его индивидуальности независимо от того, радует он взрослых в данный момент или нет, принятие его таким, какой он есть на самом деле, возможно, не слишком умным, доставляющим массу хлопот и неприятностей. Под принятием понимается признание права ребенка на индивидуальность, непохожесть на других, в том числе непохожесть на родителей. Для формирования у ребенка чувства принятия взрослым следует отказаться от негативных оценок личности и качеств характера : «Вот бестолковый! Ты что глупый? Сколько раз можно объяснять!»
3. Признание – это предоставление ребенку права в решении тех или иных проблем, права на совещательный голос. Этот принцип означает не одинаковость взрослого и ребенка, а равноценность их потребностей, желаний. Вместо высказываний типа «Надень это…», «Пусть лежит там…» лучше предложить ребенку альтернативу, выбор: «Тебе что дать – это или то?»

Выразить ребенку положительное отношение, показать ему, что его слышат и понимают, взрослые могут, используя в общении правила эффективного слушания , сформулированные Ю.Б. Гиппенрейтер.

1. Уделять общению с ребенком специальное время. Слушайте его внимательно, не отвлекаясь на посторонние дела, реагируйте на ту или иную информацию, которую сообщает ребенок (жестами, выражение лица, вопросами).
2. Сохраняйте терпение, когда дети не могут сразу что- то сказать. Им нужно больше времени, чтобы сложить мысли во фразы. А когда детей переполняют эмоции, то процесс становится еще труднее.
3. Помните о том, какое впечатление и влияние на ребенка могут оказать ваши слова . Дети очень чувствительно реагируют на замечания, в том числе и на невербальные выражения эмоций. Тон голоса, выражение лица, нахмуренные брови – все влияет на то, как ребенок воспримет реакцию взрослого.
4. Задавайте вопросы, чтобы показать свою заинтересованность и участие .
5. Используйте формулу «Я – сообщения». «Когда ты…(действия ребенка), я чувствую…(свои чувства), потому что…(объяснение, почему действия ребенка вызывают описанные чувства). Мне хотелось бы, чтобы…(описание желаемого хода развития событий). Например: «Когда ты перебиваешь меня во время урока, я сержусь, так как твои вопросы мешают мне сосредоточиться и объяснить новую тему. Мне хотелось, чтобы ты задавал вопросы после моего объяснения».

Применение правил эффективного общения способствует установлению открытых, доверительных отношений с детьми и позволяют чувствовать понимание и принятие со стороны взрослых.

Типичные ошибки при общении с детьми

1. Приказы, команды : «Сейчас же перестань!», «Убери!», «Замолчи!». Такие слова вызывают чувства бесправия, а то и «брошенности в беде». В ответ дети обычно сопротивляются, «бурчат», обижаются, упрямятся.
2. Предупреждения, предостережения, угрозы : «Если ты не прекратишь плакать, я уйду»; «Смотри, как бы не стало хуже»; «Еще раз это повторится, и я возьмусь за ремень!». Чаще всего угрозы бессмысленны, так как не содержат информации о том, как можно исправить ситуацию. А при частом повторении, дети привыкают

и перестают на них реагировать.

1. Мораль, нравоучения, проповеди : «Ты обязан вести себя прилично», «Ты должен уважать взрослых». Дети чувствуют давление внешнего авторитета, иногда вину, иногда скуку.
2. Советы, готовые решения : «А ты возьми и скажи…», «Я бы на твоем месте сдал сдачи…». За негативной реакцией ребенка стоит желание быть самостоятельным, принимать решения самому.
3. Доказательства, доводы, нотации, «лекции» : «Пора бы знать, что перед едой надо мыть руки; «Без конца отвлекаешься, вот и делаешь ошибки». Возникает ситуация, которую психологи называют «смысловым барьером» или «психологической глухотой».
4. Критика, выговоры, обвинения : «На что это похоже!»; «Все из-за тебя!»; «Зря я на тебя надеялась!». Они вызывают у детей либо нападение, отрицание, озлобление; либо уныние, подавленность, разочарование в себе. У ребенка формируется низкая самооценка (я плохой, безвольный, безнадежный, неудачник).
5. Безмерная похвала : «Молодец, ты просто гений!», «Ты у нас самая красивая!». Ребенок может стать зависимым от похвалы, ждать ее, искать ее («А почему ты сегодня меня не похвалила?»). Или он может заподозрить вас в неискренности, что вы хвалите его из каких – то своих соображений. Намного лучше искренне выразить свое чувство, например, «Я так рад(а) за тебя».
6. Обзывание, высмеивание : «Плакса – вакса!», «Не будь лапшой!», «Какой же ты лентяй!». Дети обижаются и защищаются: «Пусть лапша», «Ну и буду таким!».
7. Догадки, интерпретации : «Я знаю, что это все из-за того, что ты…», «Небось, опять подрался…», «Я вижу тебя насквозь…». Защитная реакция ребенка – желание уйти от контакта.
8. Выспрашивание, расследование : «Нет, ты все-таки скажи!», «Я все равно узнаю!». Нужно постараться вопросительные предложения заменить на утвердительные. Вместо «Почему ты злишься?» сказать: «Я чувствую, что ты злишься».
9. Сочувствие на словах, уговоры, увещевания . Иногда слова «Я тебя понимаю», «Я тебе сочувствую» , «Не обращай внимания», «Ничего страшного» могут прозвучать слишком формально. Ребенок может услышать пренебрежение к его заботам, отрицание или преуменьшение его переживаний. Может быть, вместо этого просто помолчать, прижав его к себе.

Таким образом, одним из основных условий создания атмосферы доверия в отношениях с детьми является их безусловное принятие со стороны взрослых, а также их умение использовать навыки общения, благодаря которым дети могли чувствовать, что их не только понимают, но и уважают. Рассмотренные выше правила построения конструктивного общения являются универсальными и могут быть использованы при взаимодействии с детьми различного возраста. Но в то же время следует отметить, что на каждом этапе возрастного развития имеются специфические, типичные для данного возраста проблемы, с решением которых сталкиваются взрослые.

Дошкольник: трудности воспитания

Дети с 3-х до 6-ти лет проходят колоссальный путь психического развития. Дошкольный возраст – это период овладения социальным пространством человеческих отношений через общение со взрослыми, через игровые и реальные отношения со сверстниками, формирования детской личности.

В дошкольном возрасте изменяется место ребенка в системе отношений в семье . Ребенок в возрасте от 3-х лет переживает сильное потрясение от своего открытия: он не является центром мироздания. Он открывает также, что не является центром своей семьи. Особенно его потрясает открытие, что папа любит маму, а мама – папу.

Малыш стал более самостоятельным, и мама почувствовала, что может меньше им заниматься. Самостоятельность радует ребенка. Но его не устраивает, что мама не принадлежит только ему. То же относится и к папе. Теперь ребенку дают понять, что общение будет строиться иначе, как взаимодействие треугольника: «мама – папа – малыш». Такие отношения не совсем устраивают ребенка. Он возмущается, ревнует, однако вынужден принять эти новые формы общения. Он бдительно следит за родителями. И здесь разгораются новые страсти: то он предпочитает одного из родителей, то другого. Наконец эти ревнивые формы общения проходят. Успокоившийся ребенок любит и маму и папу.

Появляется мощная потребность в реализации и утверждении своего Я, что выражается в кризисе 3-х лет . У ребенка наблюдаются такие яркие проявления кризиса, как упрямство, капризы, негативизм, беспричинный рев.

Наиболее остро переживают кризис те дети, которые слишком опекаются взрослыми, либо те, которые живут в условиях авторитарного воспитания со строгими мерами наказания. И в первом, и во втором случае потребность ребенка в самостоятельности подавляется – это и является основной причиной кризиса 3-х лет.

Еще одна специфическая особенность ребенка – дошкольника в том, что большую часть времени он проводит в игре. Ни одно другое занятие в этом возрасте не способствует развитию так, как игра. Через проигрывание разных сюжетов и ситуаций, ребенок начинает понимать отношение между людьми, правила этих отношений, разбираться в многообразном мире человеческих эмоций и желаний. В совместной игре возникает обмен опытом. Отмеченные выше психологические изменения могут приводить к тому, что родители и педагоги сталкиваются с некоторыми типичными проблемами в общении и воспитании детей. Рассмотрим некорорые из них подробнее.

Детская агрессивность, ее причины.

1. Агрессивное поведение самих взрослых – детская агрессивность возникает как следствие подражания действиям родителей, других взрослых, поведение которых они наблюдают.

Что делать?

Важно, чтобы дети видели примеры миролюбивого поведения. Нельзя в присутствии ребенка демонстрировать вспышки гнева или нелестные высказывания о ком – либо.

1. Недостаточное проявление любви к ребенку – агрессивные действия ребенка есть не что иное, как попытка привлечь к себе внимание родителей.

Что делать?

Важно проводить достаточное количество времени с ребенком, руководствуясь при этом принципом «уделять внимание не тогда, когда он зол и агрессивен, а, напротив, в ситуациях, когда он дружелюбен и спокоен», тем самым показывая, что внимание и любовь со стороны взрослых он может получить и другим способом. Не стесняться лишний раз приласкать или пожалеть ребенка. Нужно помнить, что в этом возрасте чувства, выраженные через прикосновения, поглаживания и другие формы тактильного контакта имеют для ребенка гораздо большее значение, чем попытки взрослого что-то объяснить с помощью слов.

1. Протест против действий, запретов взрослых – протест против ограничения его самостоятельности, чрезмерной опеки со стороны взрослых.

Что делать?

Взрослые должны помнить о том, что в каждом возрасте ребенку необходимо испытывать чувство личной самостоятельности, которое формируется путем совершения самостоятельных действий: «Я то, что я могу делать сам». Определите те действия, обязанности, с которыми ребенок справится самостоятельно и не препятствуйте в их выполнении. Доставьте ребенку удовольствие. Позвольте испытать ему чувство гордости собой, похвалиться тем, что он помог вымыть посуду или убрать за собой игрушки.

1. Отсутствие коммуникативных навыков – агрессивные действия направлены на то, чтобы привлечь внимание других, вступить с ними в контакт. Агрессия является следствием неудовлетворенной потребности ребенка в общении.

Что делать?

Учить ребенка неагрессивным способам установления контакта с другими детьми. Взрослые должны показать ребенку, как познакомиться с незнакомыми детьми, как играть в совместные игры. Лучшим способом является пример самого взрослого, который он демонстрирует ребенку.

Застенчивость и ее причины

Застенчивость – это состояние психики и обусловленное им поведение человека, характерными чертами которого являются: нерешительность, боязливость, напряженность, скованность и неловкость в обществе из-за неуверенности в себе. В качестве причин детской застенчивости можно рассматривать следующие.

1. Сильная привязанность ребенка к матери. Застенчивость ребенка вызвана страхом «отделения» от матери. Мать живет интересами ребенка, а точнее, вместо него.

Что делать?

Нужно расширять круг общения ребенка, приводить в незнакомые места, знакомить с новыми людьми. Более активную позицию должен занимать отец, так как именно на нем лежит функция социального расширения социального опыта ребенка. В этом случае эмоциональное отдаление от матери для ребенка менее травмирующее, так как рядом находится очень важный человек – отец. Задача взрослых – показать ребенку, что мир вокруг него безопасен, ему можно доверять.

1. Отсутствие социального опыта, неумение разрешить сложные ситуации в общении. В основе застенчивости лежит неспособность справляться с новыми требованиями, которые ему предлагает ситуация расширяющегося социального взаимодействия.

Детские капризы

Капризы – это бурное проявление гнева и злости, когда ребенок кричит, плачет, топает ногами, катается по полу, швыряет вещи, пинается, кусается, царапается и даже пытается сделать больно самому себе.

Причины

1. Чрезмерная забота на фоне полной вседозволенности со стороны родителей. Ребенок окружен чрезмерной заботой и вниманием, любые его желания и прихоти удовлетворяются. В то же время отсутствует четкая система требований и запретов, «ребенку все разрешено». В этом случае любое действие со стороны взрослых, которое противоречит намерениям ребенка, вызывает бурный протест.

Что делать?

Взрослые должны разработать четкую систему требований и следить за их выполнением. Важно, чтобы требования были соразмерны возрасту ребенка, а их соблюдение контролировалось всеми взрослыми, которые участвуют в воспитании. Не должно возникать двойственных ситуаций, когда «мама не разрешает, а с бабушкой можно». Если существует система требований и осуществляется контроль за их выполнением, то у ребенка нет повода капризничать – он понимает «правила игры».

1. Ограничение жизненно важных интересов и потребностей, с которыми ребенок не может примириться. В этом случае, напротив, ребенку практически ничего нельзя. Важные жизненные потребности не находят удовлетворения. Например, ребенку 5 – 6 лет дано указание взрослого «стой на месте!». Естественно, через некоторое время он начнет капризничать и демонстрировать непослушание.

Что делать?

Следует проанализировать, насколько выдвигаемые требования ребенку выполнимы с учетом возрастных особенностей детей. Не требует ли их выполнение чрезмерного напряжения от ребенка? Не страдают ли при этом его важные жизненные потребности? Обычно в этих случаях рекомендуется «переключить внимание ребенка» на другой вид деятельности, найти другие способы удовлетворения важных потребностей этого возраста.

1. Привлечение внимания родителей как своеобразная просьба помочь, вмешаться . Капризы – это достаточно распространенный способ привлечь к себе внимание.

Что делать?

Как и в случае с агрессивным поведением, взрослым необходимо «переучить» ребенка более эффективным, приемлемым способам получения внимания, оказывая ему многочисленные знаки симпатии и поддержки в тех случаях, когда он не капризничает, «ведет себя хорошо».

Упрямство

Характеризуется активным отвержением требований взрослых. Появление упрямства может быть обусловлено мелочной опекой взрослых или пренебрежительным отношением к их стремлению быть самостоятельными.

Причины

1. Излишняя строгость, давление со стороны родителей, требование родителей о беспрекословном послушании ребенка . Упрямство проявляется как протест против диктата родителей.

Что делать?

Взрослому необходимо проанализировать конфликтные ситуации. Насколько были важны те требования, против соблюдения которых протестовал ребенок? Действительно ли их выполнение является принципиальным? Готовность взрослого к диалогу, умение уступать, прислушиваться к мнению другого является одним из эффективных методов профилактики детского упрямства, так как ребенок получает опыт умения договариваться, идти на компромисс.

1. Резкое изменение жизненного уклада ребенка. Например, поступление ребенка в детский сад. Эти изменения могут восприниматься ребенком достаточно негативно, так как могут препятствовать удовлетворению потребностей ребенка (хочет спать, но нужно вставать; хочет играть с ребятами, но нужно уходить домой). С другой стороны, может возникнуть чувство нестабильности. Например, рождение брата или сестры может восприниматься ребенком как угроза его жизненному благополучию. Упрямство в этом случае – протест ребенка против изменений в системе семейных отношений.

Что делать?

Нужно донести до ребенка суть произошедших изменений, познакомить его с новыми правилами, которые соответствуют изменившейся ситуации.

* * *

Заканчивая обсуждение психологических особенностей дошкольника, следует отметить, что взрослые не должны забывать о важности совместной деятельности, совместных игр и занятий. К сожалению, многие родители не играют со своими детьми и не видят в этом ничего плохого. Они считают, что важнее научить ребенка читать и писать, а игра – это пустое развлечение. Об ошибочности таких рассуждений говорит тот факт, что именно игра в дошкольный период является для ребенка той деятельностью, в которой формируются важные для дальнейшего развития ребенка качества.

Младший школьник: проблемы взаимодействия

Младший школьный возраст (с 6 – 7 до 10 – 11 лет) – последний период детства. В этом возрасте ребенок начинает утрачивать детскую непосредственность в поведении, у него появляется другая логика мышления.

У детей 7-летнего возраста появляется ярко выраженное желание занять новое, более «взрослое» положение в жизни. В условиях школьного обучения это реализуется в стремлении к социальному положению школьника и учению как новой социально значимой деятельности. Именно этой потребностью обусловлены причины возникновения очередного возрастного кризиса семи лет . Он связан с тем, что ребенка перестает удовлетворять прежний образ жизни, он хочет занять позицию школьника. Если переход к новому положению своевременно не наступает, то у детей возникает та неудовлетворенность, которая и определяет поведение ребенка в соответствующий критический период.

Поступивший в школу ребенок автоматически занимает новое место в системе отношений людей: у него появляются постоянные обязанности, связанные с учебной деятельностью. Меняются интересы, ценности ребенка. Все, что имеет отношение к учебной деятельности (в первую очередь, отметки), оказывается ценным, то, что связано с игрой – менее важным. Ведущей в младшем школьном возрасте становится учебная деятельность . В рамках учебной деятельности складываются психологические новообразования. В этом возрасте происходит появление такого важного новообразования как произвольное поведение, которое означает способность ребенка подчинять свои действия образцу и следовать инструкции взрослого. Ребенок становится более самостоятельным, сам выбирает, как ему поступать в определенных ситуациях. В основе этого поведения лежат нравственные мотивы: он впитывает в себя моральные ценности, старается следовать определенным правилам и законам.

Еще одно новообразование – планирование результатов действия и рефлексия. Ребенок способен оценивать свой поступок с точки зрения его результатов и тем самым изменить свое поведение, спланировать его соответствующим образом. Он уже может побороть в себе желания, если они не соответствуют определенным нормам или не приводят к поставленной цели.

Младшему школьнику присуща эмоциональная впечатлительность, отзывчивость на все необычное и яркое, но эмоции уже не так легко сменяют друг друга и не так явно проявляются, как в дошкольном возрасте. Если дошкольник быстро забывал о неприятностях, переключаясь на что-то радостное, то младший школьник может долго переживать неудачу и скрывать свои чувства. В этом возрасте могут возникнуть комплексы – сложные чувства унижения, оскорбленного самолюбия, неполноценности или, наоборот, чувства собственной значимости, исключительности. Поэтому ребенок постепенно начинает утрачивать свою непосредственность. Он еще достаточно открыт для взрослых, но уже не всегда проявляет свои истинные чувства и желания, иногда старается замаскировать причины своих поступков.

В этом возрасте ребенок уже многого достиг в межличностных отношениях. Авторитет взрослого постепенно утрачивается и к концу младшего школьного возраста все большее значение для ребенка начинают приобретать сверстники, возрастает роль детского сообщества.

Трудности младшего школьного возраста

Тревожность

Типичной формой проявления тревожности у младшего школьника является школьная тревожность. Она проявляется в различных страхах и переживаниях ученика, например. Страх оказаться непринятым в коллективе, страх оценки, боязнь учителя и т.д. переживание своего соответствия коллективным стандартам, правилам, нормам поведения сопровождается выраженным чувством вины при мнимых или реальных отклонениях. Можно обозначить следующие причины , повышающие уровень тревожности детей младшего школьного возраста.

1. Завышенные требования со стороны взрослых, которым ребенок не может соответствовать. Изменение социального статуса ребенка с началом школьного обучения приводит к тому, что взрослые начинают относиться к нему иначе. Им кажется, что он теперь «взрослый» и должен многое знать. Например, многим родителям трудно привыкнуть, что их ребенок не самый лучший ученик класса. Они заставляют его много заниматься, что приводит к перенапряжению ребенка, утомляемости. Не увидев положительного результата, взрослые обвиняют в случившемся ребенка, кричат на него и даже применяют физические наказания, что приводит у ухудшению ситуации, повышая тревожность ребенка и вызывая у него устойчивый страх к школе.

Что делать?

Нужно спокойно относиться к возможным школьным неудачам ребенка, оказывать ему помощь. Важно подбадривать ребенка. Он должен быть уверен в том, что рядом взрослый, который готов всегда помочь. Необходимо научить ребенка всегда говорить о своих тревогах. Тревожного ребенка лучше заранее готовить к переменам и важным событиям. Преодолеть чувство тревоги помогает телесный контакт – погладить по голове, обнять его, посадить на колени. Учитель может выразить поддержку ребенка, коснувшись его плеча (похлопав по плечу).

1. Противоречивые требования родителей и школы . В этой ситуации ребенок не знает, как вести себя в той или иной ситуации, испытывает страх быть наказанным одной из сторон.

Что делать?

Необходимо знакомить родителей с правилами школьной жизни на родительских собраниях, сообщать родителям о всех изменениях, которые произошли за последний период. Недопустимо как родителям в присутствии ребенка выражать недовольство педагогом, нелестно высказываться в его адрес, так и педагог не должен допускать критические высказывания в адрес родителей ребенка. Все спорные вопросы родители и педагоги должны решать между собой.

1. Повышенная тревожность как личная особенность ребенка. Речь идет о повышенной эмоциональной чувствительности, которая проявляется в крайней восприимчивости к мнениям, оценкам со стороны взрослых. Такие ученики, как правило, ориентируются не на результат учебной деятельности, а на оценку педагогом. Для них важно не то, как они выполнили работу, а что сказал учитель. Им кажется, что если педагог «не спросил, когда я поднял руку» или «не посмотрел в мою сторону», то он меня «не любит», «плохо ко мне относится».

Что делать?

Важно создать и в семье, и в школе условия, при которых бы исключалась оценка личности самого ученика, а оценивался результат его деятельности.

Повышенная тревожность детей, как правило, является следствие чрезмерной тревожности их родителей. Дети как бы впитывают от родителей, что «мир враждебен, нас окружают недоброжелатели», а школа для таких детей становится «местом повышенной опасности». Нельзя запугивать ребенка школой, использую следующие выражения: «Вот пойдешь в школу, тогда узнаешь...», «в школе тебе покажут…», «учитель не будет с тобой церемониться…».

Ложь

Детская ложь в младшем школьном возрасте встречается достаточно часто. Вслед за П. Экманом рассмотрим наиболее часто встречающиеся причины детской лжи.

1. Ложь как стремление избежать наказания .

Что делать?

Взрослому требуется проанализировать имеющуюся систему наказаний и запретов и снизить их количество, если их слишком много. Необходимо обсуждать с ребенком последствия тех или иных поступков для того, чтобы он мог сделать осознанный выбор. Взрослым нужно стараться более спокойно реагировать на различные ситуации, не драматизировать их. Важно, чтобы дети чувствовали, что взрослые готовы их выслушать, понять и простить. Так, например, в ситуации, когда ребенок потерял дорогостоящий телефон, родители могут сильно ругаться, но вряд ли это вернет телефон или поможет ребенку стать более собранным. Правильнее в этой ситуации позволить ему ощутить последствия своей несобранности: «Мне жаль, что ты потерял телефон. Придется нам отложить покупку велосипеда, и купить тебе новый телефон». Чаще всего дети опасаются не последствий тех или иных действий, а реакции взрослого на них.

1. Ложь как стремление избежать страха унижения. В основе данного вида лжи – стыд, осознание ребенком «неправильности» своего поступка. Ребенком в данном случае руководит стремление защитить себя, сохранить положительное отношение к себе. Например, ребенку легче признаться в совершенном поступке учителю, чем сделать это публично, перед всем классом.

Что делать?

В подобных ситуациях важно позволить ребенку «сохранить лицо». Не следует требовать от него публичного покаяния, извинения. Нужно обсудить с ним возникшую ситуацию и способы выхода из нее. Лучше, если в разговоре прозвучит не только осуждение, но и недоумение: «Как такое могло произойти?». Это информирует ребенка о том, что взрослый удивлен случившимся, так как не ожидал подобного от него, а значит, он воспринимает этот факт как исключение, не свойственное этому ребенку.

1. Ложь как стремление повысить свой социальный статус . В основе этого вида лжи – желание выглядеть в глазах других более важным и привлекательным. Например, рассказ о своих вымышленных успехах в школе. В основе такого поведения часто лежит неудовлетворенная потребность во внимании со стороны родителей или других значимых людей, желание соответствовать их требованиям хотя бы в своих фантазиях.

Что делать?

Для ребенка очень важно ощущать свою значимость, полезность в семье, среди сверстников. Задача взрослых помочь ребенку найти приемлемые способы удовлетворения данной потребности. Нужно хвалить детей за их успехи, пусть иногда не такие, как у их сверстников. Не нужно сравнивать ребенка с более успешным другом или одноклассником. Важно подчеркивать достоинства самого ребенка, найти им применения, тем самым подчеркнуть его значимость и нужность.

1. Ложь для предотвращения вмешательства в личную жизнь . Этот вид лжи встречается в случае чрезмерной опеки детей со стороны родителей, когда последние лишают ребенка права на приватность своего внутреннего мира.

Что делать?

Ребенку нужно иметь возможность самому подумать о своих переживаниях, осмыслить их без внешнего вмешательства.

* * *

Подводя итоги вышеизложенного, можно отметить, что детям необходимо всегда ощущать себя в психологической безопасности. Какую бы плохую отметку не получили, какой бы поступок не совершили – рядом есть взрослые, которые поймут и помогут. Только в этом случае можно не бояться того, что ребенок станет прогуливать школу, стирать отметки в дневнике и совсем не захочет учиться. Если взрослые сумеют научить ребенка доверять им, обсуждать трудные жизненные ситуации, то это может стать основой для дальнейших конструктивных отношений и на следующей стадии развития личности ребенка, которая характеризуется как наиболее сложная и конфликтная – подростковый период.

← Вернуться