Kui inimesed abielluvad, ei mõtle nad kunagi sellele, mis neid ees ootab. Aga elamine teatud perioodid elus, mõnikord juhtub, et mees või naine leiab endale uue jumaldamise objekti. Nii kurb kui see ka ei kõla, seisavad paljud naised silmitsi meeste truudusetus nagu mehed naistega. Kas riigireetmist on vaja andestada, räägib artikkel. 
Petmine: kas see on kohutav õnnetus või igapäevane õnnetus
Õigeusk peab riigireetmist suur probleem inimkond, mis toob tohutuid mitteparanevaid haavu.
Inimene jääb kindlasti ellu ja unustab kõik, kuid kõigepealt läbib ta depressiooni tee. See seisund mõjutab paratamatult lapsi. Sellises seisundis ei suuda naine oma igapäevaseid kohustusi hõlpsalt ja lahkelt täita. Kõik toimingud puudutavad mehhanismi.
Samuti pole vaja kõiki tegusid võrdselt hinnata. Ja ärge lõigake kõike juurest. Tasub kaaluda poolt- ja vastuargumente ning mõelda andeksandmisele. Kui mees oma tegu ei kahetse, siis pole ta andestust väärt ja kui ta tormab ringi, kahetseb ja tema silmis on näha armastust sinu vastu, siis tuleks talle andeks anda ja vastu võtta.
Paljud pered kogevad seda. Inimesed on valgustatud ja saavad aru, et ei ole parem kui see mis neil on ja perekond on tugevnenud.
Kui mees lahkus perekonnast ja abiellus teise naisega, siis jätke ta rahule. Jäta ta võlgade juurde, sest evangeelium ütleb, et kui nad võtavad su viimase särgi seljast, anna see tagasi. See on üllas, kuid väga raske žest. Valige õilsuse tee. 
Kuidas koguda armastuse kilde?
Kui teie elus on tekkinud pettumus, teie kaaslane on teid petnud, ärge langetage otsust kohe. Mõelge see rahulikult läbi. Vaadake oma peas läbi kõik oma eluhetked, kaaluge kõiki võimalusi, mis toovad kaasa lahkumineku, mitte ainult seoses teie, vaid ka teie laste eluga. Ja alles siis otsusta ise, kas annad oma mehe reetmise andeks või mitte.
Teie hinge esimesed impulsid pärast ebameeldivaid uudiseid on ohtlikud, sest just sel ajal ei kontrolli naised oma tegusid. Abielulahutus ei ole parim väljapääs ega ka ravi selle ebaõnne vastu. Mõnikord ei saa viha- ja armukadedusehoos öeldud sõnad kunagi kella tagasi keerata ja rikkuda mõlema elu.
Naine ei tohiks kätte maksta, see tee ei too midagi head. Ta peab jääma iseendaks igas olukorras. Elu on pikk, te ei tohiks loobuda ja äkki esitate kunagi ise küsimuse: kas mees andestab oma naise reetmise? Lõppude lõpuks pole keegi selle eest kaitstud ja mõnikord petavad isegi kõige lojaalsemad ja leplikumad naised. See on meie kaasaegse maailma reaalsus.
Seda tuleb meeles pidada põhiküsimus mitte seda, kas andestada või mitte, vaid kas see inimene on sulle kallis, kas sa armastad teda ja kas tahad temaga terve elu koos elada. Võib-olla oligi saatuslik viga oma elus ja ta ise ei leia endale kohta ja vihkab end selle pärast. On ju juhtumeid ja neid on palju, kui ta sai pärast reetmist aru, mida nad on teinud, kui kallid on nende lähedased ja abielu muutus veelgi tugevamaks!
Peate kaasama kogu oma tarkuse ja mitte püüdma armastust oma südamest välja rebida. Lõppude lõpuks võib juhtuda, et sa armastad inimest elu lõpuni ja seda sügavalt vanadusest saad aru milline oleks teie elu, kui annaksite oma kallimale teise võimaluse. 
Uute suhete loomine pärast truudusetust
Psühholoogi arvamus: naine peaks võimalikult sageli mehele rääkima, kuidas ta teda armastab, et mees tunneks end rohkem süüdi ega jätaks temast sammugi.
Kui juhtus, et mees ei teinud lihtsalt viga, vaid armus oma rivaali, siis ära tagasta teda, lase tal minna. Ees uus elu ja seda tuleb väärikalt elada!
Selleks, et teie vahel süttiksid uued tundesädemed, peate.
Miks peab inimene teisele inimesele andestama? Kas ma pean andestama? Milleks? Sellele on lihtne vastus – lihtsalt selleks, et elu oleks lihtsam ja kergem. Kui inimene hoiab ja kogub endas kaebusi, siis ta ei saa normaalselt elada ja täielikult areneda. Tõenäoliselt teate, et andestada on väga raske, eriti kui teile tekitatud solvang on sügav ja tõsiasi, et see teile tekitati, nagu arvate, on teenimatu. Kuid neid on väga tõhusaid viise, mis aitavad koheselt vabaneda kõigist pahameelt ja muredest. Uurime välja kas ma pean andestama ja kuidas andestada inimesele tema nõrkused või vead.
Kas ma pean andeks andma selle, kuidas teised minuga käituvad?
Näib, mis lühike eluiga... Kuid vaatamata sellele on inimesi, kes solvavad, solvavad, alandavad ... Ja mitte tingimata võõrad või võõrad inimesed, lähedased inimesed solvavad sageli üksteist: mu õde helistas solvav sõna, kallim on muutunud parim sõber, ja vanemad ei usu üldse oma lapse potentsiaali, nimetades teda ebaõnnestunuks.
Kuid kõige hullem juhtub siis, kui neiu tunneb viha kõigi nende lähedaste inimeste vastu. Ja reeglina järgnevad kättemaksud. Ta tahab kätte maksta oma armastatule ja sõbrale, kes jääb nüüd igavesti tema vaenlasteks, hakkab lähedasi kiruma ja vihkama. See kõik on vale. Ja ükskõik kui solvav see ka poleks, peate kõik läbi elama ja õppima unustama.
Sa ise valid, kas olla solvunud või mitte. Pidage meeles, et pahameel "seob" teid valusa olukorraga. Kirjutage paberile, mida te olukorrast arvate sõnadega "Mul on kahju, et.... tegi seda." Küsige endalt seal paberil "miks ma solvun?"
Enamik inimlikke emotsioone tekivad spontaanselt, vastasseisu ajendil. Sageli toovad tormakad tegevused kaasa korvamatuid tagajärgi. Kuid eemaldudes kõigist ebameeldivatest mõtetest, suudab inimene nii andestada kui ka kuidagi parandada. Tal ei ole enam viha, solvumise tunnet, ta on valmis kõik andestama. Kuid mõnikord võib seda teha väga raske, kuna kõik mõtted minevikust ei lase inimesel rahus elada. Kui inimene mõtleb pidevalt ainult negatiivsele, võib see tema tervisele halvasti mõjuda.
Miks Andestada
Kui esitate endale küsimuse: "Miks ma inimesele andestan?" ja saate sellele konkreetse vastuse, siis saate õppida inimestele andestama. Lõppude lõpuks, alles siis, kui tead, miks sa seda teed, muutub see lihtsamaks ja sa ei tee selliseid vigu tulevikus. Aga kui inimene ei saa aru, miks ta seda teeb, siis positiivne tulemus ei tee.
Andestamine annab vabaduse ja jõu: vabaduse sellest, kes meid solvas, ja jõudu elada nii, nagu tahame, ja mitte kellegi pärast oma elu kohandada.
Lõppude lõpuks, kui raske see on, kui solvumine on nagu kivi rinnus ja see inimene teeb asja ainult hullemaks. Inimene kaotab söögiisu, ta ei maga öösel hästi, kuna ta meenutab pidevalt ebameeldivaid sündmusi, mis tema peas keerlevad. Peame kiiresti sellest raskest koormast vabanema, sest närvilisus ja ärrituvus kasvavad iga päevaga. Võib-olla kahetseb inimene, kes hetketuhinal midagi solvas ja ütles, seda lihtsalt kahetsema ja on valmis kõik parandama.
Kas ma pean andestama ja kuidas andestada
Inimesele siiralt andeks andmiseks peate järgima mõningaid juhiseid:
1) mõistma pahameele põhjust
Vahetult pärast inimestevahelist konflikti peate kogu olukorra uuesti põhjalikult meeles pidama. Tihtipeale lähevad inimesed konflikti täiesti ootamatult ja olles seda juba uuesti peas kerinud, võib mõni inimene naeratuse näole tekitada. Lihtsalt emotsioonide hoos ei kontrolli inimene oma käitumist ja pärast seda tundub see olukord talle lihtsalt naeruväärne. Ja kui tegelikult on olukord kahjutu, siis miks mitte inimesele andestada.
2. Lase valla agressioon
Ja see pole sõna otseses mõttes. Te ei pea kurjategija juurde minema ja temaga füüsiliselt tegelema. Agressiivsete emotsioonide väljendamiseks võite minna jõusaali. Just sporditreeningu ajal on sul võimalus vabaneda oma agressiivsusest ja vihast. Ja see saab olema tõhus.
3. Mõista, miks vägivallatseja seda tegi
Tuleb mõista, miks inimene solvus ja palju ütles ebameeldivad sõnad... Võib-olla ühe inimese jaoks on selline suhtlemine norm, kuid teise jaoks mitte. Kui see on ainus punkt, siis saab kõik rahumeelselt selgeks teha ja lahendada. Sageli selgub, et vestluskaaslase vale suhtlus on tema kasvatuskulu. Sellele ei tohiks isegi tähelepanu pöörata, solvumisest rääkimata.
4. Ära ole vait
Kui inimene on kellegi peale solvunud, ei tohiks ta vaikida. On hädavajalik öelda, et see solvas või solvas teda. Kõik inimesed on erinevad, pole vaja oodata, kuni keegi vabandusega jookseb. Võib-olla ei tea kurjategija isegi, et on kedagi solvanud. Alusta kõigest lihtsad sõnad, mille kohta võite öelda: "Ma ei ole väga rahul, et ...", "Mul on ebameeldiv, kui ...".
5. Vaata oma käitumist väljastpoolt.
Nad ütlevad, et konfliktides on alati süüdi kaks inimest, kuid te ei tohiks kunagi neid sõnu järgida, sest kõigepealt peate vaatama ennast väljastpoolt. Võimalik, et keegi oli esimene, kes konflikti algatas.
6. Kättemaks on karistatav
Kellelgi pole vaja midagi kurja teha. Iga alatu tegu teise inimese vastu tuleb bumerangina tagasi. Jätkake elamist, armastamist, loomist ja headuse toomist inimestele. Kui keegi on haiget teinud, ei tähenda see, et kõik ümberringi on ühesugused. Aeg läheb ja inimene ei mäleta enam minevikku.
Kui inimene tahab teisele inimesele kätte maksta, muutub ta vihaseks ning kaotab austuse sõprade ja kolleegide seas. Kui inimene tõesti nii palju solvas, siis karistab tema "saatus" ise. Kuidas see töötab? See on väga lihtne – inimene käitub nii, nagu tema positiivne kogemus (või negatiivne) on fikseeritud. Kui ta solvas sind ja ei saanud negatiivne kogemus, siis järgmisel korral teeb ta suure tõenäosusega sama. See jätkub ikka ja jälle. Kell harmooniline areng inimene saab varem või hiljem oma tegudest aru ja püüab kui mitte vigu parandada, siis mitte korrata. Disharmoonilise arengu puhul on tendents vastupidine – "kuidani jõuan karistamatult." Tihti juhtub, et sellise olukorra kordumisel juba kolmandat või isegi sajandat korda vastab inimene sellise “peaga vastu”, et helin kestab väga kaua. Umbes nii "saatus karistab".
Pole vaja pahameelt endas kaua hoida. See ei too kaasa midagi head. Noor ilus tüdruk osutub pahuraks vanaemaks ja noor kutt vanaks vanaisaks. Peate lihtsalt unustama ja andestama kõik solvangud, mitte neid koguma. Ja kui inimene solvab seda mitte esimest korda, siis on parem lihtsalt lõpetada temaga suhtlemine ja mitte tekitada tüli.
(1 hinnangud, keskmine: 5,00 5-st)
Seda küsimust küsivad paljud inimesed, kes seisavad silmitsi teise inimese ebasobiva teoga. Kõigepealt peate välja mõtlema, millisest andestusest me räägime. Kas see on siiras ja emotsionaalne andestus või puhtpraktiline ülesanne: kas tasub selle inimesega edasi äri ajada?
Tavaliselt ajavad inimesed need kaks andestust segamini ja nende vahel on tohutu erinevus. Näiteks otsustate jätkata sotsiaalset suhtlust teise inimesega, kuid emotsioonide tasandil "ei andesta". Selle vältimiseks teen ettepaneku need kaks "andestamist" eraldada. Nimetagem neid "andestuseks meeles" ja "andeksandmiseks südames".
Andestamine mõistusega
Mis see on? Kui otsustate, et soovite ignoreerida ebaviisakas tegu inimene enda kasu pärast, annad andeks oma mõistusega. Näiteks otsustab naine oma petnud mehele andeks anda, sest ta ei soovi oma ellu praegu mingeid murranguid. Emotsionaalsel tasandil kogeb ta jätkuvalt valu, kuid otsustab samal ajal, et parem on jätta kõik nii, nagu on.
Või otsustab solvatud inimene usulistest kaalutlustest juhindudes kurjategijale andestada, kuigi emotsioonide tasemel tahaks ta ta tuleriidal põletada.
Mõistuse kaudu andestamine viitab igasugusele andeksandmisele sõnades. "Ma annan sulle andeks ..." - kõlab nii üllas. Tegelikult see, sisse parimal juhul, tähendab, et isik ei tõsta enam seda probleemi. Mingi aeg. Kuid sagedamini on need vaid sõnad, mida ei toeta ükski fakt.
Tõde on see, et mõistuse tasandil ei saa keegi kellelegi andestada. Selline andestus antakse puhtalt utilitaarsetel eesmärkidel - inimesele ebasoodsa konflikti kustutamiseks.
Seetõttu meenuvad iga uue tüliga kohe kõik varasemad pahandused, sest tegelikult pole keegi kellelegi andestanud. Lihtsalt, kaebused registreeritakse spetsiaalses isas.
Sisuliselt tähendab selline andestamine: "Mulle on kasulik teeselda, et midagi ei juhtunud." Nagu saaks midagi mälust kustutada.
Andestamine südames.
Südames andestamine võib tunduda hoopis midagi muud. Mis siis, kui andestad inimesele südamega, saad selle, mida vajad. Kui see oleks võimalik, siis nõustuksin, et see on väga lahe. Kuid südamega andestada on väga raske.
Fakt on see, et igasugune solvang on valu. Vaimne valu, mitte füüsiline, aga ikkagi valu. Nüüd mõelge: kas on lihtne öelda endale, et lõpetage valu tundmine? Ütle: "Olgu, unustagem see haav rinnapõrandas, teeskle, et keegi pole mulle haiget teinud."
See on vaevalt lihtne.
Seetõttu on ka südames andestamine illusioon. Tõde on see, et keegi ei andesta kellelegi. Me lihtsalt teeskleme, et midagi ei juhtunud, mõnel utilitaarsel põhjusel.
Siiski on midagi andestamisega sarnast. See on unustus ja asjakohasuse kaotamine. Mõnel juhul muutume elu jooksul nii palju, et see, mis meid minevikus puudutas, on meie jaoks tänapäeval jama. Kes on täiskasvanueas solvunud, et teda lapsepõlves lasteaias pudruga üle valati? Mitte keegi, sest selline probleem pole meie jaoks enam aktuaalne.
Või eakas naine ei solvu enam vanaisa peale selle pärast, et ta 30 aastat tagasi teda pettis. Lõppude lõpuks, kellele seda vana pätt nüüd vaja on?
Mida saab andeks anda?
Andestada saame ainult seda, mis pole meile oluline. Seetõttu pole küsimusel "Kas tasub andestada?" Ei ole mõtet. Lõppude lõpuks ei sõltu see meist endist.
Ainus viis andestada on muuta oma väärtusi, muutes väära tegevuse tähtsusetuks. Aga siis pole andestust vaja, sest kui miski on ebaoluline, siis kas on mõtet sellele mõelda?
Minu arvamus: kõiki tegusid ei saa ega peagi andeks andma. Juhtumid on erinevad. Kaasa arvatud need, kus andestamine ei saa leevendust tuua.
Üks asi on see, kui emale kaebab, et ta ostis vähe mänguasju ja pani nõud pesema ega lasknud tal diskole minna. Siis jah, mõista ema, mõista tema motivatsiooni, vajadusi, uskumuste süsteemi. Ja andesta. Ja see võib tuua leevendust ja parandada emaga edasise suhtluse kvaliteeti.
Hoopis teine asi on see, kui mu ema tõmbas silmad kinni juhtumite ees, kui naaber vägistas tema seitsmeaastase tütre, sest see naaber tõi emale vett, lõhkus puid ja aitas aias. Emale selle andestamine tähendab sümboolselt enda ohverdamist, nagu ema kunagi tegi. Siin on psüühikal turvalisem mitte andestada.
Traumateraapias pole andeksandmise eeldust. Terve mõistusega psühhoterapeut ei juhi oma klienti vägivallatsejale kohustusliku kõikvajaliku andestuseni. Psühhoterapeudi ülesanne on aidata kliendil seda kogemust mõista, uuesti läbi elada, leida ressursse, millega klient saab edasi elada ja õnnelikult elada. Ja andestamine võib olla või mitte – see on kliendi isiklik valik. Kuid see on valik "Jah, ma VÕIN ja TAHAN andestada", mitte järgides stereotüüpe "ma PEAN absoluutselt andestama"
Tean juhtumeid, kus kohustusest andeksandmine ei toonud leevendust, vaid seisundi halvenemist. Näiteks esines naine sõbra nõuandel kaua aega andestuse meditatsioon. Ja mingil ajal uskus ta tõesti, et on reetmise andestanud. Kuid peagi oli see naine haiglas. Algas kõige raskem psühhosomaatika, kuna traumateraapiat ei tehtud. Ei olnud adekvaatne psühholoogiline töö probleemist üle, vaid ainult “Andke talle andeks, siis läheb sul lihtsamaks.” Selle tulemusena blokeeris andestusmeditatsioon loomuliku pahameele ja agressiivsuse emotsiooni. Agressiivsus muutus autoagressiooniks ja keha hakkas end hävitama ... Õnneks arvas naine, et peab abi otsima psühholoogilt.
Minu kabinetis ei pea sa andestama. Saate õhinal rääkida oma vihkamisest, soovist kätte maksta, karjuda ja ulguda. südamevalu, nuttes kurnatud, laotades lauale mäge kortsutatud paberist taskurätikuid ... Andestamine võib ka olla. Kuid mitte varem kui olemasolevate emotsioonide äratundmise etapp - oluline etapp trauma uurimine.
Kui ütlen, et pole vaja andestada, on paljud üllatunud ja lausa ehmunud: "Aga kuidas siis nördimusega elada?" Või: "Kui ma pole andestanud, kas ma olen siis ikka veel vihane?" Pole vaja panna võrdusmärki pahameele, viha ja andestamatuse vahele. Need on erinevad nähtused. Pahameel on emotsioon, sellega saab ja peakski tööd tegema, et see psühhosomaatikaga kuhugi kehasse kinni ei jääks. Andestamine või "andestamatus" on otsus: "Mida ma edasi teen?"
See räägib tunnete, mõtete ja tegude erinevusest. Erinevuste kohta "mida ma tunnen", "mida ma sellest arvan" ja "mida ma teen".
Andestamine on karistusest vabastamine (armuandmine, amnestia). See tähendab, et see on otsus "mitte karistada". Andestamine on tunnistamine, et tegu on normaalne. Ja ta pole alati normaalne ...
Näide. Tõeline juhtum. Perenaine trahvi peale solvunud majapidajanna vigastas kehaliselt tema kolmeaastast poega. Kuidas saab seda andeks anda? Kuidas saab andestamine siin aidata? Naine saab oma negatiivsed emotsioonid välja töötada, mitte hambaid krigistada, mitte langeda hüsteeriasse, meenutades majahoidjat, jõuda emotsionaalsesse rahunemisse. Aga samas tunnetuslikul tasandil teada, et kojamees on süüdi, et tema teol pole õigustust ning karistada vallandamise ja politseisse avaldusega.
Rahunemine tunnetes tuleb sel juhul hoopis teistmoodi kui andestusega - viha, vihkamise, raevu jne emotsioonide reaktsiooni kaudu.
On tegusid ja on emotsioone. Karistada, saada rahalist hüvitist, vangi minna on tegu. Samal ajal võivad sündmusega seotud negatiivsed emotsioonid püsida, eriti kui nendega pole spetsiaalselt tööd tehtud. Juhtub nii: kurjategijat on pikka aega karistatud, kuid negatiivsed emotsioonid ei lase lahti.
Lihtne kombinatoorika ütleb teile, et hüpoteetiliselt on võimalikud neli kombinatsiooni:
Andestatud ja pole enam vihane
Andestatakse, kuid vihastatakse pidevalt
Ei ole andestanud, karistanud ja vihastab jätkuvalt
Ei ole andestanud, karistanud ega ole enam vihane
Muide, karistused ei ole ainult haldus- või kriminaalkaristused.
Mõiste "karistus" tähendab psühholoogias tegevust, mida tehakse eesmärgiga vähendada tõenäosust, et karistatava isiku mis tahes käitumist korratakse. Karistamine toimib kui vajadus kontrollida olukorda, et vältida kordusi, tagada isiklik turvalisus, emotsionaalne turvalisus. Selles mõttes saavad inimesed üksteist karistada, muutes suhtluse kvaliteeti/kvaliteeti või lõpetades suhtluse täielikult.
(Millise näite tooksite iga nelja kombinatsiooni kohta?)
Abikaasa on muutunud. Jah, mitte lihtsalt ei muutunud, vaid armus. Katus, nagu öeldakse, on maha lõhutud, ilma selleta enam ei saa. (Ilma katuseta - ikka võib-olla, aga ilma selleta - ei) ... Pärast kõiki hädaldamisi: "Kuidas ta võis?!" ja “Kuidas edasi elada ?!”, tuleb arusaam “Jah, võiksin. Tuleb ette. See võib juhtuda ka minuga "ja küsimus" Kuidas edasi elada?" saab vastuse: "Hea küll, jääme ellu" Andestatud ja pole enam vihane.
Samad sissejuhatavad märkused. Naine otsustas oma mehele riigireetmise andestada. Ta tegi otsuse aju tasandil, leidis vabanduse tema tegudele, mediteeris andestuseks, sai isegi uhkeks, et ta oli nii tark ja rahulik, suutis päästa oma pere, suutis leppida tema suhtega. teine naine, suutis temaga tuleviku nimel armukadedusest kõrgemale tõusta. Kuid negatiivsed emotsioonid jäid alles ja kandusid teisele objektile: ta hakkas murduma ja laste peale karjuma. Ja jah, ta andestas oma mehele ... Aga ta on jätkuvalt vihane ... (Psühholoogile - kindlasti)
Samad sissejuhatavad märkused. Kuid ilma mõistmise ja andestuseta. Aju töötab pidevalt kättemaksuvõimaluste otsimisel. Kuidas talle kätte maksta. Kuidas talle kätte maksta. Tema teadvust täitev viha on tema käitumist juhtinud juba aastaid. Ja ta ei ela mitte mõtetega "Kuidas ma saan end heaks teha", vaid mõttega "Kuidas ma saan neid halvaks teha", isegi kui see teeb asja ainult hullemaks. Ta juba lahutas ja arestis vara ja aitas kaasa töölt vallandamisele ja rikkus tema mainet nii, et ta pidi linnast lahkuma ja lõi tema vastu ühiseid sõpru, kuid naine ei rahune, tahab ka tema vanemlikud õigusedära võtma. Ta ei andestanud, ta karistas, ta on jätkuvalt vihane (Psühholoogile - kindlasti)
Samad sissejuhatavad märkused. Ei mingit andestust. "Ma ei suuda riigireetmist mõista ega aktsepteerida. Ma ei saa jätkata sinuga magamist, teades, et magad teise naisega. Ja isegi kui see ei kordu, ei suuda ma sind ikkagi uskuda. Ma tahan sinust lahutada. ”Karistus suhtluskvaliteedi muutmise kaudu. Küsimus "Kuidas edasi elada?" lahendatakse emotsioonideta, konstruktiivselt, määratakse uutes tingimustes lastega suhtlemise formaat, arutatakse rahalisi kohustusi. Ema ja isa formaadis säilib ühtlane suhe ja võib jääda isegi sõpradeks. Karistatud ja pole enam vihane.
Alati on oluline koos töötada negatiivseid emotsioone ja otsige abi, kui te ise toime ei tule. Kuid andestamine on vabatahtlik. Veelgi enam, kogu aeg kõike andestada võib isegi kahjulik olla. Mis juhtub inimesega, kui ta regulaarselt andestab füüsilise või psühholoogilise väärkohtlemise, pideva valetamise või murtud lubaduste või isegi ükskõiksuse? (Võõraste ükskõiksust on lihtne andestada, lähedaseks peetava inimese ükskõiksus võib tekitada trauma) Sel juhul on karistamine läbi suhtluse lõpetamise või suhtluse kvantiteedi/kvaliteedi muutuse isiksuse kujundamise. piirid, määratledes isikliku reegli "Sa ei saa minuga seda teha."