Çfarë shkruajnë në ngushëllime për vdekjen. Fjalë zie për myslimanët dhe ortodoksë

Ndoshta një nga miqtë ose të njohurit tuaj ka humbur i dashur. Me shumë mundësi, ju dëshironi ta mbështesni këtë person, por shpesh është e vështirë të gjesh fjalët e duhura në një situatë të tillë. Së pari, shprehni tuajën ngushellime te sinqerta. Më pas jepni mbështetjen e nevojshme emocionale. Dëgjoni personin e pikëlluar. Është gjithashtu e rëndësishme të ofrohet ndihmë praktike. Për shembull, ju mund të ndihmoni me gatimin ose pastrimin.

Hapat

Vendosni kontakte me personin

Zgjidhni Koha e duhur për një bisedë. Para se të vazhdoni të komunikoni me një person të pikëlluar, sigurohuni që ai të jetë gati për këtë. Një person që ka humbur një të dashur mund të jetë shumë i mërzitur. Përveç kësaj, mund të jetë i zënë. Prandaj pyeteni nëse mund të gjejë kohë për ju. Nëse është e mundur, bisedoni me personin e pikëlluar privatisht.

Një person që ka humbur një të dashur mund ta perceptojë shumë vëmendjen e të tjerëve, edhe pas funeralit. Pra, nëse doni të ofroni ndihmë, drejtojuni mikut ose të njohurit tuaj kur janë vetëm.

Shprehni ngushëllimet tuaja të sinqerta. Kur mësoni se një i dashur i mikut ose i njohurit tuaj ka vdekur, përpiquni ta kontaktoni sa më shpejt të jetë e mundur. Ju mund të dërgoni një email. Megjithatë, do të jetë më mirë nëse telefononi ose takoheni personalisht me personin që ka humbur një të dashur. Nuk duhet të flisni shumë gjatë një takimi të tillë. Thuaj: "Më fal, më fal". Pas kësaj, ju mund të thoni disa fjalë të mira për të ndjerin. Gjithashtu premtoni se do ta vizitoni përsëri personin së shpejti.

Përmendni se jeni gati të ndihmoni personin. Gjatë takimit të radhës do të mund ta përmbushni premtimin duke dhënë ndihmën e nevojshme. Jini specifik për atë që mund të bëni për personin e pikëlluar. Falë kësaj, ai do të dijë se çfarë jeni gati të bëni për të dhe do ta keni më të lehtë ta mbani fjalën tuaj. Na tregoni se çfarë lloj ndihme jeni të gatshëm të ofroni dhe sa kohë ju nevojitet.
- Për shembull, nëse nuk keni kohë, sugjeroni që personi i pikëlluar të marrë lule nga funerali në spital ose t'i dhurojë ato për një bamirësi.
Pranoje refuzimin me mirëkuptim. Nëse ju ofroni ndihmë dhe personi i pikëlluar refuzon, dëgjoni dëshirat e tij dhe lëreni ofertën tuaj të ndihmës deri në takimin tjetër. Sido që të jetë, mos e merrni personalisht. Meqenëse një personi të pikëlluar mund t'i ofrohet ndihmë nga shumë veta, mund të jetë e vështirë për ta që të marrin vendimin e duhur.
- Ju mund të thoni, "Unë e di që po e keni të vështirë të merrni vendime tani. Le të flasim për këtë javën tjetër."
Shmangni temat e ndjeshme. Gjatë bisedës, tregohuni shumë të kujdesshëm për të përmendur diçka qesharake. Nëse nuk e njihni shumë mirë personin, shmangni batutat. Përveç kësaj, shkaqet e vdekjes nuk duhet të diskutohen. Përndryshe, personi do t'ju trajtojë si thashetheme në vend të një personi të sinqertë dhe simpatik.

Ftojeni një mik të vizitojë një grup ndihme për të humburit. Nëse e shihni se ai po e ka të vështirë të përballet me ndjenjat e tij, ofroni të kërkoni mbështetjen e njerëzve që mund ta ndihmojnë për këtë. Zbuloni nëse ka një grup mbështetës të të vdekurve në zonën tuaj. Ju mund të bëni kërkimin tuaj duke përdorur internetin. Ftojeni një mik të marrë pjesë në mbledhjet me ta.
- Jini shumë të kujdesshëm kur i kërkoni një shoku të përdorë një grup mbështetës. Për shembull, mund të thuash: "Kohët e fundit kam mësuar se ka grupe të veçanta njerëzish që takohen për të folur për të dashurit e tyre që kanë vdekur. Nuk e di nëse do të dëshironit të merrnit pjesë në takime të tilla. Nëse dëshironi të shkoj, jam gati ta bëj me ty."

Ofroni ndihmë praktike

Ofroni një miku ose të njohuri ndihmën tuaj për t'u dhënë informacionin e nevojshëm njerëzve të tjerë. Me shumë mundësi, një person që ka humbur një të dashur do të jetë shumë i dëshpëruar për shkak të asaj që ndodhi, kështu që do ta ketë të vështirë të japë informacionin e nevojshëm në lidhje me vdekjen e një të dashur. Merrni përsipër këtë përgjegjësi nëse është e nevojshme. Jini të gatshëm për të ndihmuar personin e pikëlluar në çdo mënyrë.
- Përveç kësaj, ju mund të ndihmoni në mbledhjen Dokumentet e nevojshme. Për shembull, ju mund të ndihmoni me marrjen e një certifikate vdekjeje. Dokumentet e tilla kërkohen për të mbyllur llogaritë e të ndjerit.
- Nëse personi i ndjerë ishte i famshëm, atëherë, ka shumë të ngjarë, shumë njerëz do të thërrasin të afërmit e tij. Merrni përgjegjësinë për t'iu përgjigjur thirrjeve.
Ndihmoni me organizimin e funeralit. Funeralet zakonisht përfshijnë shumë detyra. Për shembull, ju mund të diskutoni marrëveshjet e funeralit me familjen e të ndjerit. Pyetje të tilla mund të lidhen me financat dhe dëshirat e fundit person i vdekur. Përveç kësaj, ju mund të merrni përsipër përgjegjësinë për të shkruar dhe botuar një nekrologji. Ju gjithashtu mund të shkruani Letrat e falenderimit, nëse është e nevojshme.
Zbuloni nëse keni nevojë për ndihmë financiare. Nëse i ndjeri nuk ka lënë pas pasuri materiale, zbuloni se si mund të ndihmoni me këtë. Ju mund të keni nevojë të përdorni burime të veçanta për të mbledhur para për funeralin.

Nëse nuk e njihni personin që ka humbur një të dashur, dërgojini një kartë me ngushëllime.

Paralajmërimet

Nëse vëreni se personi që ka humbur një të dashur është shumë i dëshpëruar, sugjeroni që të kërkojë ndihmë profesionale.

Ngushëllimet me rastin e vdekjes zakonisht shprehen në mënyrë lakonike. Por ndonjëherë mund të jetë jashtëzakonisht e vështirë për ne që të marrim edhe këto pak fraza. Çdo fjalë duket boshe dhe banale, kemi frikë të hapim plagë të reja në zemrat e të afërmve dhe miqve që sapo kanë humbur person i dashur. Sidoqoftë, ia vlen të mblidhni forcat tuaja, të gjeni fjalë të thjeshta dhe delikate simpatie që do të tingëllojnë joformale, të sinqerta dhe të përzemërta. Nuk është e kotë që ata thonë: "Pikëllimi i përbashkët është gjysmë pikëllimi".

Fjalët "ngushëllim", "simpati", "ndjeshmëri" flasin vetë. I themi që dhimbjen e humbjes ta ndajmë me të dashurit e të ndjerit, për të bërë të qartë se edhe ne jemi të tronditur nga lajmi i hidhur që vajtojmë dhe vajtojmë me ta. Ngushëllimet nuk janë vetëm fjalë dhembshurie dhe ngushëllimi, por edhe një prani pranë, një gatishmëri për të ndihmuar. Ndonjëherë, për të shprehur ndjeshmërinë, mjafton të përqafoni emocionalisht vajtuesin, të kapni dorën dhe të heshtim për disa çaste apo edhe të qani së bashku.

Ju mund të gjeni disa këshilla të dobishme:

Mos dilni me ndonjë frazë të veçantë, të zbukuruar dhe patetike. Mund të duken të rreme dhe të pasinqerta. Nuk ka nevojë të flasësh gjatë. Ngushëllimet e stërzgjatura mund t'i shkaktojnë një personi që ende nuk është pajtuar me hidhërimin e humbjes, vetëm lot.
Kur zgjidhni fjalë ngushëllimi, mendoni se si ndiheni ngjarje e trishtë ju, kush ishte i ndjeri për ju, çfarë kujtimesh të mira dhe të ngrohta lidhen me të. Ndjehuni të lirë të tregoni ndjenjat tuaja. Dhe mos harroni të ofroni të gjithë ndihmën e mundshme për familjen e të ndjerit.
Lutuni për prehjen e shpirtit të të ndjerit, lutuni Zotit t'i japë forcë mendjes dhe rehati familjes së tij. Me siguri, pas kësaj, frazat e sinqerta dhe të përzemërta të simpatisë nuk do të kenë nevojë të shpiken. Ata do të vijnë vetë.
Kur shprehni ngushëllime, përpiquni të flisni me përmbajtje dhe qetësi, mos qani, mos u qani. Një rritje e emocioneve tuaja mund të shkaktojë një përgjigje tek vajtuesi, të përkeqësojë pikëllimin e tij dhe vuajtjen mendore.
Pasi të keni ardhur në shtëpinë e të ndjerit me një vizitë ngushëllimi, nuk duhet të pyesni në detaje për arsyet e asaj që ndodhi, të argumentoni se tragjedia mund të ishte parandaluar në një mënyrë ose në një tjetër, të kërkoni momente "pozitive" në vdekje ( për shembull, thuaj: "është më mirë për të, ai është i rraskapitur" , - nëse një person ka vdekur nga një sëmundje e rëndë).
Frazat "E kuptoj sa e vështirë është për ty", "E di sa i hidhur je" mund të duken të pasinqerta. Ju nuk mund të dini thellësinë e vuajtjes së një personi tjetër. Do të ishte më e saktë të thoshim: "Jam i tronditur nga ky lajm i trishtuar", "Unë simpatizoj me ju", "për mua është gjithashtu një humbje e rëndë", "Unë jam i pikëlluar me ju".
Mos e ngushëllo të ardhmen e pikëlluar. Fjalët: "do të kesh akoma fëmijë", "je i ri, do të martohesh përsëri", "koha shëron gjithçka", "mos u trishto, gjithçka do të kalojë, gjithçka do të jetë mirë" dhe të ngjashme nuk janë vetëm budalla, boshe dhe e pasinqertë, por edhe pa takt. Në fazën akute të pikëllimit, një person thjesht nuk është në gjendje të mendojë për të ardhmen, çdo deklaratë për këtë temë duket si një tradhti dhe shkakton dhimbje.
Urimet: "përpiquni të kujdeseni për veten", "shkoni në punë së shpejti", "Shpresoj të arrini të pajtoheni me humbjen", "Uroj që të rikuperoheni sa më shpejt të jetë e mundur" - gjithashtu tingëllojnë formale, qesharake dhe pa takt.
Është e dëshirueshme të shprehet gojarisht ngushëllimet me rastin e vdekjes. Lejohet të thuash fjalë empatie dhe ngushëllimi me telefon, në një letër ose mesazh SMS, nëse për një arsye ose një tjetër nuk mund të marrësh pjesë në ceremoninë e varrimit.
Nëse jeni miq të ngushtë me familjen e të ndjerit, por nuk keni mundur të jeni në varrim, vizitoni ata sa më shpejt që të jetë e mundur dhe thoni fjalë simpatie. Kjo zakonisht bëhet brenda një javë e gjysmë deri në dy javë pas funeralit. Por jo në tre ditët e para.
Të afërmit dhe miqtë e ngushtë zakonisht vijnë në shtëpinë e të ndjerit për një vizitë ngushëllimi para varrimit, kolegët, shokët e klasës, shokët e klasës dhe të njohurit e largët thonë fjalë simpatie në ceremoninë e lamtumirës ose pas darkës përkujtimore.

Si të shprehni ngushëllimet për vdekjen:

të afërmit

Maria Andreevna, ju lutemi pranoni ngushëllimet tona. Roman ishte një person shumë i dashur dhe i afërt për ne. Është e vështirë të besohet ajo që ndodhi. Ne ndajmë humbjen tuaj dhe vajtojmë me ju. Më thuaj si mund të ndihmojmë?
Pyotr Ivanovich, Tamara Igorevna, ne simpatizojmë me ju. Ky lajm i hidhur na tronditi. Nikolai ishte shpirti i ekipit tonë, një nga më të mirët. Ju lutemi pranoni ndihmën.
Irina Petrovna, Alexander Ivanovich, Oleg, ngushëllime. Vasily Alexandrovich ishte një person i ndritshëm dhe i sinqertë, ai më mbështeti më shumë se një herë me fjalë dhe vepra. Për mua kjo është një humbje e pariparueshme. Unë lutem për prehjen e shpirtit të Vasily Alexandrovich me ju. Më lejoni të jem atje dhe të ndaj punët e trishtuara në këto ditë të vështira. Si mund të ndihmoj?

mbyll

Unë simpatizoj me ju, Andrei, Olga. Ajo që ndodhi duket e paimagjinueshme, e pamundur. Ne jemi afer Unë kam qenë mik me Larisën dhe do të jetë e vështirë për mua të pajtohem me këtë humbje të padrejtë. Larisa nuk ishte vetëm për mua shok shpirti- person vendas. Më thuaj, si mund të jem i dobishëm këto ditë?
Ju lutemi pranoni ngushëllimet tona. Për ne, largimi i Igor Nikolayevich është gjithashtu një humbje e madhe. Ne do ta kujtojmë gjithmonë Igor Nikolaevich si një person të ndritshëm dhe të sinqertë. Ne pikëllojmë dhe lutemi për prehjen e shpirtit të tij. Më lejoni të jem me ju në këto ditë të trishtuara. Gati për të ofruar çdo ndihmë.
Elena Petrovna, më lejoni të ndaj barrën e humbjes suaj dhe të ndihmoj në organizimin e funeralit. Fakti që Aleksandri u largua kaq papritur është një lajm shumë i vështirë, në të cilin mendja refuzon ta besojë. Unë dhe Sasha jemi shokë shkolle. Ai ishte një person i sjellshëm, një mik i mrekullueshëm dhe drejtues klase. Është vetëm falë Sashës që ne, shokët e klasës, nuk e kemi humbur njëri-tjetrin gjatë viteve të fundit. Ne jemi të pikëlluar me ju.

familjare

Timofey Ilyich, Anna Mikhailovna, sinqerisht simpatizoj me ju. Për mua edhe vdekja e Marisë është një pikëllim i padurueshëm. Masha e vlerësoi shumë familjen e saj. Po, dhe për mua shtëpia juaj ka qenë gjithmonë shtëpi. Më lër të të vizitoj akoma. Si mund të ndihmoj?
Nikolai Ivanovich, Elena Alexandrovna, ngushëllime për telashin tuaj. Fatkeqësisht, ne nuk ju njohëm gjatë jetës së Aleksandrit. Ai foli për ju aq ngrohtësisht dhe me dashuri, ishte krenar që kishte prindër kaq të mrekullueshëm. Aleksandri do të mbetet përgjithmonë në kujtesën time si një mik i vërtetë dhe një person tepër pozitiv. Nuk mund të besohet se ai ka ikur. Më lejoni të ndihmoj me funeralin.
Ne e kuptojmë se nuk ka fjalë që mund t'ju ngushëllojnë sot, Marina Vladimirovna. Ne jemi kolegë dhe vartës të Timur Andreevich. Burri juaj ishte një njeri i zgjuar, një mentor i mençur, një udhëheqës i drejtë, ai mbështeti dhe ndihmoi në gjithçka ... Nuk do të jetë e lehtë për ne të pajtohemi me vdekjen e Timur Andreyevich. Më lejoni të ndaj pikëllimin tuaj, të ndihmoj dhe të jem në këto ditë të vështira afër.

Çfarë fjalësh për të shprehur ngushëllime në prozë

Si t'i shprehim ngushëllimet një nëne

E dashur Anna Fedorovna, sinqerisht simpatizoj pikëllimin tuaj. Për mua, vajza juaj ishte më shumë se thjesht një shoqe - një familje dhe person i ngushtë. Kujtimi i Lyudmila në zemrën time përgjithmonë. Më lejoni të jem me ju në këto ditë të vështira.
Irina Ivanovna, ju lutemi pranoni ngushëllimet tona. Është e pamundur të besosh dhe të pajtohesh, dhemb të flasësh ... Kujtim i bekuar për Andrein. Ju gjithmonë mund të mbështeteni në ndihmën tonë.
Maria Alexandrovna, e dashur, ngushellime me gjithe zemer. Djali juaj ishte një mik i besueshëm dhe një person i sinqertë. E kuptoj: çdo fjalë sot nuk do ta pakësojë pikëllimin tuaj. Më lejoni të ndaj me ju hidhërimin e humbjes, për të qenë pranë. Gati për të ofruar çdo ndihmë.

Si t'i shprehim ngushëllimet një miku

Nadyusha, sa e dhimbshme dhe e hidhur - për të mos u shprehur. Edhe nëna jote ishte pranë meje. Mbaje veten, e dashura ime. Dhe vetëm dije se unë jam gjithmonë atje.
Unë pikëlloj dhe qaj me ty, Anechka. Një lajm i tillë i papritur dhe i tmerrshëm ... Lidia Petrovna ishte jashtëzakonisht e sinqertë dhe grua e dashur. Sa e pamundur është të flasësh me hidhërim për nënën tënde në kohën e shkuar ... Më lejoni të ndaj pikëllimin me ju dhe të ndihmoj.
Ngushllime i dashur. Për mua, vdekja e Petr Andreevich është gjithashtu një humbje e rëndë. Babai juaj ishte një njeri i madh shpirtëror. Do ta kujtoj gjithmonë me mirënjohje. Gati për të ndihmuar në çdo gjë.

Si t'i shprehim ngushëllimet një kolegu

Cyril, ju lutem pranoni ngushëllimet e mia të sinqerta. E di që largimi i nënës sime është humbja më e hidhur. Dhe çdo fjalë këtu është e pafuqishme. Kujtimi i bekuar i Tatyana Ivanovna. Bëhu i fortë.
Anton, ngushëllime. E kuptojmë se sa e vështirë po kaloni vdekjen e vëllait tuaj. Ju lutemi pranoni ndihmën tonë.
Irina, sinqerisht ndajmë pikëllimin tuaj, për ju kjo është një humbje shumë e rëndë. Kujtojmë se sa përzemërsisht na priti bashkëshorti juaj si mysafir... Ne jemi të pikëlluar me ju. Ne jemi të gatshëm të ndihmojmë në organizimin e funeralit dhe darkës përkujtimore.

Si të shprehni ngushëllimet me shkrim

E dashur Antonina Vasilievna! Më vjen shumë keq dhe vajtoj për ndarjen nga jeta të nënës suaj. Irina Semyonovna ishte çuditërisht miqësore, e përgjegjshme dhe grua e mençur. Është e hidhur të thuash "ishte" ... Unë mendoj se shumë do ta kujtojnë nënën tuaj me ngrohtësi dhe mirënjohje. Gati për të ndihmuar me funeralin. Ju lutemi shkruani çfarë mund të bëj për të ndihmuar.
I dashur Andrei Ivanovich! Të gjithë ne, punonjës të Garant LLC, ju ngushëllojmë sinqerisht. Kujtim i bekuar për babain tuaj Ivan Ivanovich. Kalaja e shpirtit për ju dhe familjen tuaj. Ne do ta kujtojmë përgjithmonë Ivan Ivanovichin tonë si një mjeshtër të vërtetë të zanatit të tij, një profesionist të vërtetë, një person të ndjeshëm, të përgjegjshëm, shpirtëror të madh.
Ngushëllimet tona, të dashur Alexandra Petrovna dhe Valery Vasilievich! Të pajtohemi me vdekjen e Andreit nuk do të jetë e lehtë për të gjithë ne. Ai ishte gjithmonë i hapur, i sinqertë, shumë person pozitiv. Ai ndihmoi shumë prej nesh në ulje-ngritjet e vështira të jetës. Të gjithë do ta kujtojmë djalin tuaj lehtë dhe me mirënjohje. Gati për të ofruar çdo ndihmë.

Si të shprehni ngushëllimet në SMS

Aleksandri i tronditur nga lajmi i hidhur. Bëhu i fortë. Ne do të nisemi për ju menjëherë.
E dashur Lydia Andreevna, ju lutem pranoni ngushëllimet e mia. Ne qajmë dhe vajtojmë me ju. Nesër do të jemi me ju.
Tatyana, Igor, çfarë lajmi të trishtuar ... Unë simpatizoj me gjithë zemër. Fatkeqësisht, nuk do të mund të jem me ju në këto ditë zie, nëna ime është e sëmurë rëndë. Mbajeni veten, të dashur.

Vargu i ngushëllimit

Myslimanët, si njerëzit e besimeve të tjera, ndjejnë dhimbje, hidhërim, trishtim dhe gjithashtu qajnë, duke humbur njerëz të dashur dhe të afërt. Sidoqoftë, ata kanë një botëkuptim paksa të ndryshëm, një qëndrim tjetër ndaj jetës dhe vdekjes, tradita dhe zakone të ndryshme. Emocionet e pikëllimit në botën myslimane nuk janë zakon të shprehen hapur. Pra, fjalët e ngushëllimit tingëllojnë ndryshe.

Sinqerisht dhe me takt përcjellja e ngushëllimeve në lidhje me humbjen është gjithmonë e vështirë. Sidomos nëse duhet ta bëni personalisht. Ka disa forma të mirësjelljes që e mbajnë komunikimin pa probleme, pavarësisht nga tragjedia e momentit. Shpresojmë që këshilla jonë do t'ju ndihmojë të mbani dinjitetin tuaj dhe të tregoni anët tuaja më të mira.

Shembuj të fjalëve të ngushëllimit

Për të gjetur shprehjet e duhura, duhet të grumbulloni mendimet tuaja dhe të shikoni veten.

Mos u mundoni të fshiheni pas klisheve të thata, por as mos u emociononi shumë. Asnjëherë mos përdorni fjalë sharje në të folur.

Nëse duhet të shprehni ngushëllime me shkrim, shmangni pikëçuditjet. Jini të shkurtër dhe të drejtpërdrejtë - personi është zhdukur përgjithmonë dhe ju nuk mund ta fshihni atë me ndonjë shprehje zbutëse.

Se sa formale do të jetë ankesa juaj varet nga rasti specifik, por është e domosdoshme ta përfundoni atë me një pyetje se si mund të ndihmoni.

Si me shkrim ashtu edhe me gojë, mund të përdorni tekstin e mëposhtëm si shembull:

“Një njeri i mrekullueshëm është zhdukur. Ju dërgoj ngushëllimet e mia për ju dhe gjithë familjen tuaj në këtë moment të trishtë dhe të vështirë”;
“Unë vajtoj humbjen tuaj. E di që kjo është një goditje e rëndë për ju”;
“Më thanë që vëllai juaj ka vdekur. Më vjen shumë keq dhe ju dërgoj ngushëllimet e mia”;
“Dua të shpreh keqardhjen time më të thellë për vdekjen e babait tuaj. Nëse ka ndonjë gjë që mund të bëj për të ndihmuar, ju lutem më njoftoni."

Kur të shprehni ngushëllimet

Koha, si fjalët, ka gjithashtu një rëndësi të madhe. Duhet të tregoheni me takt ndaj të afërmve të të ndjerit.

Zakonisht, ata që duan të shprehin keqardhjen për vdekjen e dikujt shqetësohen për dy pika: a do të ndërhyj tek vajtuesit dhe a është tepër vonë (jo shumë herët) për të aplikuar tani?

Pika e parë është psikologjike. Ndodh që nuk ka përvojë në biseda të tilla, ose keni frikë të hyni në një shtëpi që vdekja e ka vizituar së fundmi, ose gjatë jetës së të ndjerit nuk jeni marrë vesh me familjen e tij ... Më shpesh, njerëzit thjesht mundojnë veten , duke ndjerë se janë të detyruar të vijnë ose të telefonojnë, por kanë frikë të shohin pikëllimin e dikujt tjetër dhe nuk dinë si të sillen në një situatë të tillë.

Pika e dytë lidhet me sjelljen morale. A është e mundur të telefononi familjen e të ndjerit sapo të dëgjoni lajmin e keq? A ia vlen të presësh një varrim për të mbajtur familjen atje? Dhe nëse nuk keni qenë të ftuar as në varrim, as në përkujtim, atëherë kur të vini me ngushëllime? A do të jetë tepër vonë javën tjetër?

Pavarësisht se sa e vështirë dhe e frikshme mund të jetë për ju, duhet të paraqiteni ose të telefononi kur mendoni se kjo pritet nga ju. Për shembull, një mik, i afërm, fqinj ka nevojë për ngushëllim. Përveç kësaj, nëse e dini se prania juaj ose disa fjalë të mira një person do të inkurajohet me telefon, ju duhet ta bëni këtë sipas parimit "nëse jo unë, atëherë kush".

Ju mund të mos jeni miqtë më të mirë, ndoshta nuk keni qenë në këtë familje për një kohë të gjatë, por ndonjëherë nevojitet mbështetje edhe nga të huajt, veçanërisht nëse vajtuesi është i vetmuar dhe i pambrojtur. Këta mund të jenë pensionistë, të veja, jetimë, nëna të reja me bebe, thjesht njerëz të mbyllur që e kanë të vështirë të llogarisin në ndihmë.

Mos u turpëroni shumë. Edhe nëse ju priten nga larg ose ju kërkohet të jeni më të shkurtër dhe të largoheni, atëherë të paktën sjellja juaj do të jetë korrekte.

Megjithatë, shumica e vajtuesve kanë nevojë dhe presin për vizitorë dhe thirrje. Nëse jeni pranë tyre, telefononi sapo të dëgjoni për pikëllimin. Nëse jo shumë afër, do të jetë më formale të vini ose të telefononi në tre ditët e para pas varrimit.

Maksimumi një javë më vonë, është zakon të sillni ngushëllime nga punonjësit nga puna, dhe nëse ktheheni edhe më vonë, atëherë përgatitni një justifikim të shkurtër (nuk e dija, ishe në një vend tjetër, etj.).

Çfarë nuk mund të thuhet

Frazat e konsumuara nga të cilat mund të hiqni qafe nëse një mik sapo ka një telash tjetër, kategorikisht nuk janë të përshtatshme gjatë periudhës së zisë për të ndjerin.

Për të mos lënduar një person që përjeton një humbje, gabimet e zakonshme duhet të shmangen:

Mos thirrni "Nuk ka nevojë për të qarë", "Qetësohuni", "Mjaft për t'u pikëlluar". Një person nuk duhet të ndihet fajtor për pikëllimin e tij. Përndryshe, ai thjesht do të mendojë se ju nuk e vlerësuat pikëllimin e tij dhe nuk dëshironi ta shihni atë në lot dhe trishtim.
Mos u ngushëlloni me fjalë të tilla si "Mendo për veten", " Nuk ke vdekur akoma"", "Gjeni një tjetër"," A keni akoma fëmijë". Fraza të tilla zhvlerësojnë edhe humbjen, duke i hequr të drejtën e vajtimit për të ndjerin. Kini parasysh se edhe nëse një e ve arrin të rimartohet, tani nuk është koha për të menduar për mundësinë e zëvendësimit të bashkëshortit të saj të ndjerë. Edhe sikur të mos ishte shembullor, nuk ka rëndësi.
Mos e gjykoni të ndjerin me ngushëllime të supozuara si " Ai nuk duhet të kishte pirë/pirë duhan/të shkonte në operacion», « E ndjemë se do të përfundonte keq», « Punonjësit digjen shpejt"ose" Të varurit gjithmonë kanë një fund të trishtuar". Reagimi ndaj fjalëve tuaja do të jetë vetëm zemërim, sepse vdekja fshin të gjitha gabimet e të ndjerit. Vdekja mund të jetë rezultat i varësive të tij, por është gjithmonë një ndëshkim shumë i rëndë, i cili i lëndon të afërmit e të ndjerit tani. Nuk janë në dorën e ngushëllimeve-dënimeve tuaja.
Mos gënjeni se e dini se si ndihet i ziu tani. Edhe nëse keni pësuar një humbje në një kohë, është e drejtë të flisni për të me ata që tashmë kanë kaluar nëpër të gjitha fazat e trishtimit. Me këto fjalë, mund të përpiqeni të afroheni me një të huaj për të frymëzuar më shumë besim, thonë ata, ju bashkon një pikëllim i përbashkët. Por menjëherë pas funeralit, nuk mund të flisni për pikëllimin tuaj të ngjashëm - për vajtuesin, kjo është ende një përvojë e pajetuar, dhe ngushëllime të tilla janë vetëm të bezdisshme.
fraza " Ka nga ata që janë edhe më të vështirë tani“Është thjesht vdekjeprurëse për jetimët, të vejat dhe të vejat, për ata që kanë humbur një mik apo vëlla. Përgjigja e zakonshme për këtë është: Unë nuk jam më i mirë për të!”- absolutisht e drejtë. Ruaje këtë frazë për ata që ankojnë për problemet, si të thuash, pa e njohur jetën. Pas funeralit, kjo është e papërshtatshme.

Më në fund, edhe pa ditur se si t'i shprehni siç duhet ngushëllimet tuaja me fjalë, mund ta bëni këtë nga zemra - vetëm me praninë tuaj të heshtur. Kur na vjen telashe në shtëpi, ne kemi nevojë për njëri-tjetrin edhe pa fjalë. Mos i lini të dashurit dhe miqtë vetëm me pikëllimin tuaj!

Jeta nuk qëndron ende... Disa vijnë në këtë botë, ndërsa të tjerë e lënë atë. Përballë faktit se dikush ka vdekur në mesin e të afërmve dhe miqve, njerëzit e konsiderojnë të nevojshme të mbështesin personin e pikëlluar, t'i shprehin ngushëllimet dhe simpatinë e tyre. ngushëllime- ky nuk është ndonjë ritual i veçantë, por një qëndrim i përgjegjshëm, dashamirës ndaj përvojave, fatkeqësisë së tjetrit, i shprehur me fjalë - me gojë ose me shkrim - dhe veprime. Cilat fjalë të zgjidhni, si të silleni që të mos ofendoni, të mos lëndoni, të mos shkaktoni edhe më shumë vuajtje?

Fjala ngushëllim flet vetë. Ky, për ta thënë thjesht, nuk është aq ritual sa " bashkë të përbashkët sëmundje". Le të mos ju habisë kjo. Në fakt, pikëllimi është një sëmundje. Është shumë e vështirë gjendja e sëmundjes të një personi, dhe dihet mirë se "hidhërimi i përbashkët është gjysmë pikëllimi". Ngushëllimet zakonisht shkojnë së bashku me simpatinë ( Dhembshuria - ndjenja e përbashkët, ndjenja e përgjithshme) Nga kjo del qartë se ngushëllimi është ndarja e pikëllimit me një person, një përpjekje për të marrë një pjesë të dhimbjes së tij. Dhe në një kuptim më të gjerë, ngushëllimet nuk janë vetëm fjalë, prania pranë të pikëlluarve, por edhe vepra që synojnë ngushëllimin e vajtuesit.

Ngushëllimet nuk janë vetëm gojore, që i drejtohen drejtpërdrejt të pikëlluarit, por edhe të shkruara, kur një person që nuk mund ta shprehë drejtpërdrejt për ndonjë arsye shpreh simpatinë e tij me shkrim.

Gjithashtu, ngushëllimet janë në raste të ndryshme pjesë e etikës së biznesit. Ngushëllime të tilla shprehen nga organizata, institucione, firma. Ngushëllimet përdoren edhe në protokollin diplomatik, kur shprehet në nivel zyrtar në marrëdhëniet ndërshtetërore.

Ngushëllime gojore për të pikëlluarit

Mënyra më e zakonshme për të shprehur ngushëllimet është gojarisht. Ngushëllimet gojore shprehen nga të afërmit, të njohurit, miqtë, fqinjët, kolegët për ata që ishin më të afërt me të ndjerin nga lidhjet familjare, miqësie dhe të tjera. Ngushëllimet gojore shprehen në një takim personal (më shpesh në një funeral, përkujtim).

Kushti i parë dhe më i rëndësishëm për shprehjen ngushëllime verbale- nuk duhet të jetë formale, boshe, pas së cilës nuk ka punë shpirti dhe simpati të sinqertë. Ndryshe, ngushëllimi kthehet në një ritual bosh dhe formal, i cili jo vetëm që nuk i ndihmon të pikëlluarit, por në shumë raste i shkakton edhe dhimbje shtesë. Fatkeqësisht, kjo nuk është e pazakontë këto ditë. Duhet të them që njerëzit në pikëllim ndjejnë në mënyrë delikate gënjeshtra që në raste të tjera as nuk do t'i vënë re. Prandaj, është shumë e rëndësishme të shprehni simpatinë tuaj sa më sinqerisht të jetë e mundur dhe të mos përpiqeni të flisni fjalë boshe dhe të rreme në të cilat nuk ka ngrohtësi.

Si të shprehni ngushëllimet:

Për të shprehur ngushëllimet, ju lutemi merrni parasysh sa vijon:

Nuk duhet të keni turp për ndjenjat tuaja. Mos u përpiqni të frenoni veten artificialisht në shfaqjen e ndjenjave të mira për të pikëlluarit dhe në shprehjen fjalë të ngrohta ndaj të ndjerit.
Mos harroni se ngushëllimet shpesh mund të shprehen më shumë sesa thjesht me fjalë. Nëse nuk mund të gjeni fjalët e duhura, ngushëllimet mund të shprehen me atë që ju thotë zemra. Në disa raste, mjafton të prekësh të pikëlluarin. Ju mund (nëse në këtë rast është e përshtatshme dhe etike) t'i shtrëngoni ose ledhatoni dorën, ta përqafoni, apo edhe thjesht të qani pranë të pikëlluarit. Kjo do të jetë gjithashtu një shprehje e simpatisë dhe pikëllimit tuaj. Një gjë të tillë mund ta bëjnë edhe ngushëllimet që nuk janë në marrëdhënie të ngushta me familjen e të ndjerit ose e kanë njohur pak gjatë jetës së tij. Mjafton që në shenjë ngushëllimi të shtrëngojnë duart me të afërmit e tyre në varreza.
Është shumë e rëndësishme kur shprehni ngushëllime jo vetëm të zgjidhni fjalë të sinqerta, ngushëlluese, por edhe t'i mbështesni këto fjalë me një ofertë të çdo ndihme të mundshme. Kjo është një traditë shumë e rëndësishme ruse. Njerëzit simpatikë në çdo kohë e kanë kuptuar se fjalët e tyre pa vepra mund të rezultojnë të vdekura, formale. Çfarë janë këto gjëra? Kjo është një lutje për të ndjerin dhe të pikëlluarin (ju jo vetëm që mund të luteni vetë, por edhe të paraqisni shënime në kishë), kjo është një ofertë ndihme për punët e shtëpisë dhe organizimin e një funerali, kjo është e realizueshme ndihma materiale(kjo nuk do të thotë aspak se po “paguani”), si dhe shumë lloje të tjera ndihme. Veprimet jo vetëm që do t'i përforcojnë fjalët tuaja, por gjithashtu do t'ua lehtësojnë jetën të pikëlluarve dhe gjithashtu do t'ju lejojnë të bëni një vepër të mirë.

Prandaj, kur thoni fjalë ngushëllimi, mos hezitoni të pyesni se si mund ta ndihmoni të pikëlluarin, çfarë mund të bëni për të. Kjo do t'i japë ngushëllimeve tuaja peshë, sinqeritet.

Si të gjeni fjalët e duhura për të shprehur ngushëllimet

Të gjesh fjalët e duhura, të sinqerta, të sakta, të ngushëllimit që do të pasqyronin simpatinë tënde nuk është gjithashtu gjithmonë e lehtë. Si t'i marrim ato? Ka rregulla për këtë:

Njerëzit në çdo kohë, përpara se të thoshin fjalë ngushëllimi, luteshin. Kjo është shumë e rëndësishme, sepse është kaq e vështirë për t'u gjetur fjalë të mira kërkohet në këtë situatë. Dhe lutja na qetëson, na tërheq vëmendjen te Zoti, të Cilit i kërkojmë prehjen e të ndjerit, për ngushëllim për të afërmit e tij. Në lutje, në çdo rast, ne gjejmë të sigurt fjalë të sinqerta, disa prej të cilave mund t'i themi më vonë në ngushëllime. Ne ju rekomandojmë shumë që të luteni përpara se të shkoni për të shprehur ngushëllime. Ju mund të luteni kudo, nuk do të marrë shumë kohë dhe përpjekje, nuk do të shkaktojë dëm, por do të sjellë një sasi të madhe përfitimi.

Përveç kësaj, shpesh kemi ankesa, si për personin të cilit do t'i shprehim ngushëllimet, ashtu edhe për vetë të ndjerin. Janë këto inat dhe nënvlerësime që shpesh na pengojnë të themi fjalë ngushëlluese.

Në mënyrë që kjo të mos na ndërhyjë, është e nevojshme që në lutje të falni ata nga të cilët jeni ofenduar, dhe pastaj fjalët e nevojshme do të vijnë vetë.

Para se t'i thoni fjalë ngushëllimi një personi, është më mirë të mendoni për qëndrimin tuaj ndaj të ndjerit.

Që të vijnë fjalët e nevojshme të ngushëllimit, do të ishte mirë të kujtonim jetën e të ndjerit, të mirat që ka bërë i ndjeri për ju, kujtoni atë që ju ka mësuar, gëzimet që ju ka sjellë gjatë jetës së tij. Ju mund të mbani mend historinë dhe pikat kryesore jeta e tij. Pas kësaj, do të jetë shumë më e lehtë të gjesh fjalët e nevojshme, të sinqerta për ngushëllime.

Përpara se të shprehni simpatinë, është shumë e rëndësishme të mendoni se si ndihen aktualisht personi (ose ata njerëz) të cilëve do t'u shprehni ngushëllime.

Mendoni për përvojat e tyre, për shkallën e humbjes së tyre, për gjendjen e tyre të brendshme ky moment, historia e zhvillimit të marrëdhënies së tyre. Nëse e bëni këtë, atëherë fjalët e duhura do të vijnë vetë. Ju do të duhet vetëm t'i thoni ato.

Është e rëndësishme të theksohet se edhe nëse personi të cilit i drejtohen ngushëllimet ka pasur një konflikt me të ndjerin, nëse ka pasur një marrëdhënie të vështirë, tradhti, atëherë kjo në asnjë mënyrë nuk duhet të ndikojë në qëndrimin tuaj ndaj të pikëlluarit. Ju nuk mund ta dini shkallën e pendimit (të tashmen dhe të ardhmen) e këtij personi ose populli.

Shprehja e ngushëllimit nuk është vetëm ndarje e pikëllimit, por edhe pajtim i detyrueshëm. Kur një person thotë fjalë dhembshurie, është mjaft e përshtatshme që sinqerisht t'i kërkoni falje për atë që e konsideroni veten fajtor ndaj të ndjerit ose personit të cilit i shprehni ngushëllime.

Shembuj të ngushëllimeve verbale

Këtu janë disa shembuj të ngushëllimeve verbale. Duam të theksojmë se këta janë SHEMBUJ. Nuk duhet të përdorni ekskluzivisht pulla të gatshme, sepse. personi të cilit i shprehni ngushëllimet nuk ka nevojë për aq shumë Fjalët e duhura sa ndjeshmëri, sinqeritet dhe ndershmëri.

Ai do të thoshte shumë për mua dhe për ty, unë pikëlloj me ty.
Le të jetë ngushëllim për ne që dha kaq shumë dashuri dhe ngrohtësi. Le të lutemi për të.
Nuk ka fjalë për të shprehur pikëllimin tuaj. Ajo do të thoshte shumë në jetën tuaj dhe timen. Kurrë nuk harrojmë…
Është shumë e vështirë të humbasësh një person kaq të dashur. Unë ndaj dhimbjen tuaj. Si mund t'ju ndihmoj? Ju gjithmonë mund të mbështeteni tek unë.
Më falni, pranoni ngushëllimet e mia. Nëse mund të bëj diçka për ju, do të jem shumë i lumtur. Unë do të doja të ofroj ndihmën time. Do të isha i lumtur t'ju ndihmoja ...
Fatkeqësisht, në këtë botë të papërsosur, kjo duhet të përjetohet. Ai ishte një njeri i zgjuar që ne e donim. Nuk do të të lë në pikëllimin tënd. Mund të mbështeteni tek unë në çdo moment.
Kjo tragjedi preku të gjithë ata që e njihnin. Ti, sigurisht, tani je më i vështiri nga të gjithë. Unë dua t'ju siguroj se nuk do t'ju lë kurrë. Dhe nuk do ta harroj kurrë. Të lutem, le ta ecim këtë rrugë së bashku.
Fatkeqësisht, vetëm tani e kuptova se sa të padenjë ishin grindjet dhe grindjet e mia me këtë person të zgjuar dhe të dashur. Më fal! Unë pikëlloj me ju.
Kjo është një humbje e madhe. Dhe një tragjedi e tmerrshme. Unë lutem dhe do të lutem gjithmonë për ju dhe për të.
Është e vështirë të thuash me fjalë se sa mirë më bëri. Të gjitha mosmarrëveshjet tona janë pluhur. Dhe atë që ai bëri për mua, do ta mbaj gjatë gjithë jetës sime. Unë lutem për të dhe vajtoj me ju. Unë do t'ju ndihmoj me kënaqësi në çdo kohë.

Dua të theksoj se kur shpreh ngushëllime duhet bërë pa pompozitet, patos, teatralitet.

Çfarë nuk duhet thënë kur shprehni ngushëllime

Le të flasim për gabimet e zakonshme që bëjnë ata që përpiqen të mbështesin disi të pikëlluarin, por në fakt rrezikojnë t'i shkaktojnë atij vuajtje edhe më të rënda.

Gjithçka që do të thuhet më poshtë vlen vetëm për shprehjen e ngushëllimit për personat që kanë përjetuar fazën më akute, të shokut të zisë, e cila zakonisht fillon nga dita e parë dhe mund të përfundojë në ditët 9-40 të humbjes (nëse zija është normale). TË GJITHA KËSHILLAT NË KËTË NENI JEPEN ME LLOGARITJE PIKËRISHT MBI KËSHILLAJMËRIME.

Siç e kemi thënë tashmë, gjëja më e rëndësishme është që ngushëllimet të mos jenë formale. Ne duhet të përpiqemi të mos flasim (mos shkruajmë) të pasinqertë, fjalë të zakonshme. Përveç kësaj, është shumë e rëndësishme që kur shprehni ngushëllime, të zbrazëta, banale, të pakuptimta dhe fraza pa takt. Është e rëndësishme të theksohet se në përpjekje për të ngushëlluar një person që ka humbur një të dashur në çfarëdo mënyre, gabime të rënda, të cilat jo vetëm që nuk ngushëllojnë, por mund të jenë edhe burim keqkuptimi, agresioni, inati, zhgënjimi nga ana e të pikëlluarit. Kjo ndodh sepse një person i pikëlluar psikologjikisht në fazën e shokut të pikëllimit përjeton, percepton dhe ndjen gjithçka ndryshe. Prandaj është më mirë të mos gaboni kur shprehni ngushëllime.

Këtu janë shembuj të frazave të zakonshme që, sipas ekspertëve, nuk rekomandohet të thuhen kur shprehni ngushëllime për një person që është në një fazë akute pikëllimi:

Ju nuk mund ta "ngushëlloni" të ardhmen

"Koha do të kalojë, ende lind"(nëse fëmija vdiq)," Ju jeni e bukur, atëherë a do martohesh akoma“(nëse ka vdekur burri), etj. është një deklaratë krejtësisht pa takt për një vajtues. Ai ende nuk kishte vajtuar, nuk kishte përjetuar një humbje të vërtetë. Zakonisht në këtë kohë ai nuk është i interesuar për perspektivat, ai po përjeton dhimbjen e një humbjeje të vërtetë. Dhe ai ende nuk mund ta shohë të ardhmen për të cilën i thuhet. Prandaj, një “ngushëllim” i tillë nga një person që mund të mendojë se në këtë mënyrë i jep shpresë të pikëlluarit, është në fakt pa takt dhe tmerrësisht budalla.

« Mos qaj gjithçka do të kalojë" - njerëzit që shqiptojnë fjalë të tilla "simpatie" japin qëndrime krejtësisht të gabuara për të pikëlluarit. Nga ana tjetër, qëndrime të tilla e bëjnë të pamundur që personi i pikëlluar t'i përgjigjet emocioneve të tij, të fshehë dhimbjen dhe lotët. Një person i pikëlluar, falë këtyre qëndrimeve, mund të fillojë (ose të vendosë veten) të mendojë se të qash është e keqe. Kjo mund të jetë jashtëzakonisht e vështirë të ndikojë si në gjendjen psiko-emocionale, somatike të vajtuesit, ashtu edhe në të gjithë jetën e krizës. Zakonisht fjalët "mos qaj, duhet të qash më pak" thuhen nga ata njerëz që nuk i kuptojnë ndjenjat e vajtuesit. Kjo më së shpeshti ndodh sepse vetë “simpatizantët” traumatizohen nga të qarat e të pikëlluarve dhe ata, duke u përpjekur të largohen nga kjo traumë, japin këshilla të tilla.

Natyrisht, nëse një person qan vazhdimisht më shumë se një vit, atëherë kjo është tashmë një arsye për të kontaktuar një specialist, por nëse personi i pikëlluar shpreh pikëllimin e tij disa muaj pas humbjes, atëherë kjo është absolutisht normale.

"Mos u shqeteso, cdo gje do te rregullohet” është një tjetër deklaratë mjaft boshe që personi ngushëllues e imagjinon si optimist dhe madje shpresëdhënës për vajtuesin. Është e nevojshme të kuptohet që një person që po përjeton pikëllim e percepton këtë deklaratë në një mënyrë krejtësisht të ndryshme. Ai ende nuk e sheh të mirën, nuk përpiqet për të. Për momentin, atij nuk i intereson vërtet se çfarë do të ndodhë më pas. Ende nuk është përballur me humbjen, nuk e ka vajtuar, nuk ka filluar të ndërtojë jete e re pa një person të dashur. Dhe për këtë arsye, një optimizëm i tillë bosh do ta shqetësojë atë në vend që ta ndihmojë.

« Është keq, por koha shëron.”- Një tjetër frazë banale që nuk mund ta kuptojë as i pikëlluari dhe as ai që e shqipton vetë. Zoti mund të shërojë shpirtin, namazin, veprat e mira, veprat e mëshirës dhe lëmoshës, por koha nuk mund të shërojë! Me kalimin e kohës, një person mund të përshtatet, të mësohet me të. Në çdo rast, është e kotë t'i thuash këtë vajtuesit kur koha ka ndalur për të, dhimbja është ende shumë e mprehtë, ai ende po përjeton një humbje, nuk bën plane për të ardhmen, ai ende nuk beson se diçka mund të të ndryshohet me kalimin e kohës. Ai mendon se do të jetë gjithmonë kështu. Kjo është arsyeja pse një frazë e tillë shkakton ndjenja negative ndaj folësit.

Le të japim një metaforë: p.sh., një fëmijë goditet fort, ka dhimbje të forta, qan dhe i thonë: “Është keq që godet, por le të të ngushëllojë se do të shërohet para dasmës”. Mendoni se kjo do ta qetësojë fëmijën apo do të shkaktojë ndjenja të tjera të këqija ndaj jush?

Është e pamundur, kur shpreh ngushëllime, t'i shqiptosh vajtuesit urime, të cilat janë të orientuara drejt së ardhmes. Për shembull, "Uroj që të shkoni më shpejt në punë", "Shpresoj që së shpejti të rivendosni shëndetin tuaj", "Uroj që të shëroheni më shpejt pas një tragjedie të tillë", etj. Së pari, këto dëshira largpamëse nuk janë ngushëllime. Prandaj, ato nuk duhet të jepen si të tilla. Dhe së dyti, këto dëshira janë të orientuara drejt së ardhmes, të cilën, në një gjendje pikëllimi akut, një person ende nuk e sheh. Pra, këto fraza do të shkojnë në rasti më i mirë në zbrazëti. Por ka mundësi që vajtuesi ta perceptojë këtë si thirrjen tuaj për t'i dhënë fund zisë së tij, gjë që ai thjesht nuk mund ta bëjë fizikisht në këtë fazë pikëllimi. Kjo mund të shkaktojë reagime negative nga ana e vajtuesit.

Është e pamundur të gjesh elemente pozitive në tragjedi dhe të zhvlerësosh humbjen

Racionalizimi i aspekteve pozitive të vdekjes, sugjerimi i konkluzioneve pozitive nga humbja, zhvlerësimi i humbjes duke gjetur ndonjë përfitim për të ndjerin, ose diçka të mirë në humbje - më së shpeshti gjithashtu nuk e ngushëllon të pikëlluarin. Hidhërimi i humbjes nga kjo nuk bëhet më pak, një person e percepton atë që ndodhi si një fatkeqësi

“Kjo është më mirë për të. Ai ishte i sëmurë dhe i rraskapitur" Fjalë të tilla duhen shmangur. Kjo mund të shkaktojë refuzim dhe madje agresion nga ana e personit që po përjeton pikëllim. Edhe nëse vajtuesi e pranon të vërtetën e kësaj deklarate, dhimbja e humbjes shpesh nuk bëhet më e lehtë për të. Ai ende e përjeton ndjenjën e humbjes në mënyrë akute, të dhimbshme. Për më tepër, në disa raste, kjo mund të provokojë një pakënaqësi të hidhur ndaj të ndjerit - "Ti ndihesh mirë tani, nuk vuash, por unë ndihem keq". Mendime të tilla në përvojën e mëvonshme të zisë mund të jenë një burim faji tek ai që vajton.

Shpesh, kur shprehin ngushëllime, bëhen deklarata të tilla: "Mirë që nëna nuk u lëndua", "Vështirë, por ju ende keni fëmijë." Ata, gjithashtu, nuk duhet t'u thuhen të pikëlluarve. Argumentet që jepen në deklarata të tilla gjithashtu nuk janë në gjendje të zvogëlojnë dhimbjen e një personi nga humbja. Sigurisht, ai e kupton që gjithçka mund të ishte më keq, se ai nuk humbi gjithçka, por kjo nuk mund ta ngushëllojë. Një nënë nuk mund të zëvendësojë një baba të vdekur dhe një fëmijë i dytë nuk mund të zëvendësojë të parin.

Të gjithë e dinë se është e pamundur të ngushëllohet një viktimë e zjarrit me faktin se i është djegur shtëpia, por makina ka mbetur. Ose fakti që u diagnostikua me diabet, por të paktën jo në formën më të tmerrshme.

"Prisni, sepse të tjerët janë më keq se ju"(ndodh edhe më keq, nuk je i vetmi, sa e keqe është përreth - shumë vuajnë, këtu ke burrin, dhe u kanë vdekur fëmijët etj.) - gjithashtu një rast mjaft i zakonshëm në të cilin ngushëllimi përpiqet të krahasojë duke u pikëlluar me atë "që është më keq". Në të njëjtën kohë, ai mbështetet në faktin se personi i pikëlluar do të kuptojë nga ky krahasim se humbja e tij nuk është më e keqja, e cila mund të jetë edhe më e rëndë dhe kështu dhimbja e humbjes do të zvogëlohet.

Kjo është një qasje e papranueshme. Është e pamundur të krahasosh përvojën e pikëllimit me përvojën e pikëllimit të njerëzve të tjerë. Së pari, për njeri normal nëse të gjithë përreth janë të këqij, atëherë kjo nuk përmirësohet, por përkundrazi përkeqëson gjendjen e një personi. Së dyti, një person i pikëlluar nuk mund ta krahasojë veten me të tjerët. Tani për tani, pikëllimi i tij është më i hidhur. Prandaj, krahasime të tilla kanë më shumë gjasa të bëjnë dëm sesa dobi.

Ju nuk mund të kërkoni për "ekstreme"

Gjatë shprehjes së ngushëllimeve, nuk mund të thuhet apo përmendet se vdekja mund të ishte parandaluar në asnjë mënyrë. Për shembull, "Oh, nëse do ta dërgonim te mjeku", "pse nuk i kushtonim vëmendje simptomave", "nëse nuk do të ishit larguar, atëherë ndoshta kjo nuk do të kishte ndodhur", "po të kishit pasur dëgjoi atëherë”, “nëse nuk do ta linim të shkonte”, etj.

Deklarata të tilla (zakonisht të pasakta) shkaktojnë tek një person që tashmë është shumë i shqetësuar, një ndjenjë faji shtesë, e cila më pas do të ketë një efekt shumë të keq tek ai. gjendje psikologjike. Ky është një gabim shumë i zakonshëm që lind nga dëshira jonë e zakonshme për të gjetur "fajtorin", "ekstremin" në vdekje. Në këtë rast, ne bëjmë “fajtor” veten dhe personin të cilit i shprehim ngushëllimet.

Një përpjekje tjetër për të gjetur "ekstremin" dhe jo për të shprehur simpati, janë deklaratat krejtësisht të papërshtatshme kur shprehin ngushëllimet: "Shpresojmë që policia ta gjejë vrasësin, ai do të dënohet", "ky shofer duhet të vritet. në gjyq)”, “duhen gjykuar këta mjekë të tmerrshëm. Këto deklarata (drejtësisht ose padrejtë) ia vënë fajin dikujt tjetër, janë një dënim i tjetrit. Por emërimi i një personi fajtor, solidariteti në ndjenjat e pahijshme ndaj tij, nuk mund të lehtësojë aspak dhimbjen e humbjes. Dënimi me vdekje i fajtorit nuk mund ta kthejë viktimën në jetë. Për më tepër, deklarata të tilla e futin vajtuesin në një gjendje agresioni intensiv ndaj personit përgjegjës për vdekjen e një të dashur. Por ekspertët e pikëllimit e dinë se një person i pikëlluar mund ta kthejë agresionin kundër personit fajtor në çdo moment mbi veten e tij, sesa ta bëjë veten edhe më keq. Pra, nuk duhet të shqiptoni fraza të tilla, duke ndezur një zjarr urrejtjeje, dënimi, agresioni. Është më mirë të flasim vetëm për simpatinë për të pikëlluarin, ose për qëndrimin ndaj të ndjerit.

"Zoti dha, Zoti mori"- një tjetër "ngushëllim" i përdorur shpesh, i cili në fakt nuk ngushëllon fare, por thjesht ia kalon Zotit "fajin" për vdekjen e një personi. Duhet të kuptohet se një person që është në një fazë akute pikëllimi është më pak i shqetësuar për pyetjen se kush e nxori një person nga jeta e tij. Vuajtja në këtë fazë akute nuk do të lehtësohet nga ajo që Zoti ka marrë dhe jo nga një tjetër. Por gjëja më e rrezikshme është se, duke sugjeruar në këtë mënyrë për t'ia hedhur fajin Zotit, njeriu mund të shkaktojë agresion te një person, jo ndjenja të mira ndaj Zotit.

Dhe kjo ndodh në momentin kur shpëtimi i vetë personit të pikëlluar, si dhe shpirti i të ndjerit, është vetëm një thirrje ndaj Zotit në lutje. Dhe është e qartë se në këtë mënyrë shfaqen vështirësi shtesë për këtë, nëse e konsideroni Zotin "fajtor". Prandaj, është më mirë të mos përdorni vulën "Zoti dha - Zoti mori", "Gjithçka është në duart e Zotit". Përjashtim bën vetëm një ngushëllim i tillë drejtuar një personi thellësisht fetar, i cili kupton se çfarë është përulësia, provania e Zotit, që jeton një jetë shpirtërore. Për njerëz të tillë, përmendja e kësaj mund të jetë vërtet një ngushëllim.

"Kjo ndodhi për mëkatet e tij", "ju e dini, ai ka pirë shumë", "për fat të keq, ai ishte narkoman dhe ata gjithmonë përfundojnë kështu" - ndonjëherë njerëzit që shprehin ngushëllime përpiqen të gjejnë "ekstremin" dhe " fajtor” edhe në disa veprime, sjellje, mënyrë jetese të vetë të ndjerit. Fatkeqësisht, në raste të tilla, dëshira për të gjetur fajtorin fillon të mbizotërojë mbi arsyen dhe etikën elementare. Është e panevojshme të thuhet se kujtimi i të metave të një personi të vdekur jo vetëm që nuk ngushëllon, por përkundrazi, e bën humbjen edhe më tragjike, zhvillon ndjenjën e fajit tek personi i pikëlluar dhe shkakton dhimbje shtesë. . Për më tepër, një person që shpreh "ngushëllime" në këtë mënyrë, në mënyrë krejtësisht të pamerituar e vendos veten në rolin e një gjyqtari që jo vetëm e di arsyen, por ka të drejtë të dënojë të ndjerin, duke e lidhur. arsye të caktuara me pasojë. Kjo e karakterizon simpatizantin si të keq, që mendon shumë për veten e tij, budalla. Dhe do të ishte mirë që ai të dinte se, pavarësisht nga ajo që një person ka bërë në jetën e tij, vetëm Zoti ka të drejtë ta gjykojë atë.

Dua të theksoj se “ngushëllimi” me dënim, vlerësim është kategorikisht i papranueshëm kur shpreh ngushëllime. Për të parandaluar "ngushëllime" të tilla pa takt, është e nevojshme të mbani mend rregullin e njohur "Për të vdekurit, ose është mirë, ose asgjë".

Gabime të tjera të zakonshme gjatë shprehjes së ngushëllimeve

Shpesh duke ngushëlluar thuaj frazën “E di sa e vështirë është për ty, të kuptoj” Ky është gabimi më i zakonshëm. Kur thua se i kupton ndjenjat e tjetrit, nuk është e vërtetë. Edhe nëse keni pasur situata të ngjashme dhe mendoni se keni përjetuar të njëjtat ndjenja, atëherë gaboheni. Çdo ndjenjë është individuale, çdo person e përjeton dhe ndjen në mënyrën e vet. Askush nuk mund ta kuptojë dhimbjen fizike të tjetrit, përveç atij që e përjeton atë. Dhe shpirti i të gjithëve dhemb veçanërisht veçanërisht. Mos thuaj fraza të tilla për njohjen dhe kuptimin e dhimbjes së të ndjerit, edhe nëse e ke përjetuar një gjë të tillë. Ju nuk duhet të krahasoni ndjenjat. Nuk mund të ndihesh njësoj si ai. Jini me takt. Respektoni ndjenjat e tjetrit. Është më mirë të kufizoheni në fjalët "Unë vetëm mund ta hamendësoj sa keq ndiheni", "Unë shoh se si jeni të pikëlluar"

Nuk rekomandohet rreptësisht të interesoheni pa takt për detajet kur shprehni simpati. "Si ndodhi?" "Ku ndodhi?", "Dhe çfarë tha ai para vdekjes së tij?". Kjo nuk është më një shprehje ngushëllimi, por kurioziteti, i cili nuk është aspak i përshtatshëm. Pyetje të tilla mund të bëhen nëse e dini se personi i pikëlluar dëshiron të flasë për të, nëse nuk e lëndon atë (por kjo, natyrisht, nuk do të thotë se nuk mund të flisni fare për humbjen).

Ndodh që me ngushëllime, njerëzit fillojnë të flasin për ashpërsinë e gjendjes së tyre, me shpresën se këto fjalë do ta ndihmojnë vajtuesin të mbijetojë më lehtë nga pikëllimi - "Ti e di që edhe unë ndihem keq", "Kur vdiq nëna ime, Unë gjithashtu pothuajse humba mendjen "," Edhe unë, si ju. Ndihem shumë keq, më ka vdekur edhe babai”, etj. Ndonjëherë kjo mund të ndihmojë vërtet, veçanërisht nëse personi i pikëlluar është shumë afër jush, nëse fjalët tuaja janë të sinqerta dhe dëshira për ta ndihmuar është e madhe. Por në shumicën e rasteve, të flasësh për pikëllimin tënd për të treguar trishtimin tënd nuk ia vlen. Në këtë mënyrë mund të ndodhë një shumëfishim i pikëllimit dhe dhimbjes, një induksion i ndërsjellë, i cili jo vetëm që nuk përmirësohet, por edhe mund të përkeqësojë gjendjen. Siç kemi thënë tashmë, për një person është një ngushëllim i vogël që edhe të tjerët janë të këqij.

Shpesh ngushëllimet shprehen me fraza që janë më shumë si thirrje - " Ne duhet të jetojmë për hir të", "Duhet të durosh", "Nuk duhet", "duhet, duhet të bësh". Apele të tilla, natyrisht, nuk janë ngushëllime dhe simpati. Kjo është një trashëgimi e epokës sovjetike, kur thirrja ishte praktikisht e vetmja formë e kuptueshme e adresimit ndaj një personi. Apele të tilla për detyrën për një person që është në pikëllim akut janë më së shpeshti joefektive dhe zakonisht shkaktojnë keqkuptim dhe acarim tek ai. Një person që ndjen pikëllim thjesht nuk mund ta kuptojë pse i detyrohet diçka. Ai është në thellësi të përvojave dhe është gjithashtu i detyruar për diçka. Kjo perceptohet si dhunë dhe e bind se ai nuk kuptohet.

Sigurisht, ka mundësi që kuptimi i këtyre thirrjeve të jetë i saktë. Por në këtë rast, këto fjalë nuk duhet t'i thuash në formë ngushëllimi, por është më mirë ta diskutosh më vonë në një atmosferë të qetë, për ta përcjellë këtë ide kur njeriu të kuptojë kuptimin e asaj që u tha.

Ndonjëherë njerëzit përpiqen të shprehin simpatinë në poezi. Kjo jep ngushëllime pompoziteti, mossinqeriteti dhe shtirja, dhe në të njëjtën kohë nuk kontribuon në arritjen e qëllimit kryesor - shprehjen e simpatisë, ndarjen e pikëllimit. Përkundrazi, shprehjes së ngushëllimit i jep një prekje teatraliteti, loje.

Pra, nëse juaji ndjenjat e sinqerta dhembshuria dhe dashuria nuk janë të veshura me një formë të bukur, të përsosur poetike, atëherë lëre këtë zhanër për një kohë më të mirë.

Psikolog i njohur i pikëllimit A.D. ujku jep gjithashtu këshillat e mëposhtme se çfarë NUK duhet bërë kur keni të bëni me një person që po përjeton pikëllim akut

Refuzimi i personit të pikëlluar për të folur ose ofruar ndihmë nuk duhet të konsiderohet si një sulm personal kundër jush ose kundër marrëdhënies tuaj me të. Duhet të kuptohet se i pikëlluari në këtë fazë nuk mund të vlerësojë gjithmonë saktë situatën, mund të jetë i pavëmendshëm, pasiv, të jetë në një gjendje ndjenjash që janë shumë të vështira për t'u vlerësuar për një person tjetër. Prandaj, mos nxirrni përfundime nga dështimet e një personi të tillë. Ji i mëshirshëm ndaj tij. Prisni derisa ai të kthehet në normalitet.

Është e pamundur të largohesh nga një person, duke e privuar atë nga mbështetja e tij, ta injorosh atë. Një person i pikëlluar mund ta perceptojë këtë si mosgatishmërinë tuaj për të komunikuar, si një refuzim të tij ose një ndryshim negativ në qëndrimin ndaj tij. Prandaj, nëse keni frikë, nëse keni frikë të imponoheni, nëse jeni modest, atëherë merrni parasysh këto veçori të të pikëlluarit. Mos e injoroni, por shkoni dhe flisni me të.

Ju nuk mund të keni frikë nga emocionet e forta dhe të largoheni nga situata. Shpesh njerëzit simpatikë tremben nga emocionet e forta të të pikëlluarve, si dhe nga atmosfera që zhvillohet rreth tyre. Por, pavarësisht kësaj, ju nuk mund të tregoni se jeni të frikësuar dhe të largoheni nga këta njerëz. Mund të keqkuptohet edhe prej tyre.

Mos u përpiqni të flisni me ata që janë të pikëlluar pa prekur ndjenjat e tyre. Një person që përjeton pikëllim akut është në kontrollin e ndjenjave të forta. Përpjekjet për të folur fjalë shumë korrekte, për t'iu drejtuar logjikës, në shumicën e rasteve nuk do të kenë asnjë rezultat. Kjo sepse për momentin personi i pikëlluar nuk mund të arsyetojë logjikisht, duke injoruar ndjenjat e tij. Nëse flisni me një person pa prekur ndjenjat e tij, atëherë do të jetë si të flisni në gjuhë të ndryshme.

Ju nuk mund të përdorni forcë (shtrydhni në krahë, kapni duart). Ndonjëherë ngushëllimet e përfshira në pikëllim mund të humbasin kontrollin mbi veten e tyre. Unë do të doja të them se pavarësisht ndjenja të forta dhe emocionet duhet të ruajnë kontrollin mbi veten në sjelljen me vajtuesin. Shfaqje të forta emocionesh, shtrëngim në një përqafim.

Ngushëllime: etiketa dhe rregullat

Rregullat etike thonë se “shpesh jo vetëm të afërmit dhe miqtë e ngushtë, të cilët zakonisht marrin pjesë në funerale dhe përkujtime, por edhe shokët dhe të njohurit e largët njoftohen për vdekjen e një njeriu të dashur. Çështja se si të shprehni ngushëllimet - të merrni pjesë në funeral ose të bëni një vizitë te të afërmit e të ndjerit - varet nga aftësia juaj për të marrë pjesë në ceremonitë e zisë, si dhe nga shkalla e afërsisë suaj me të ndjerin dhe familjen e tij. .

Nëse një mesazh zie dërgohet me shkrim, atëherë personi që e ka marrë atë duhet, nëse është e mundur, të marrë pjesë personalisht në varrim, të vizitojë familjen e pikëlluar për t'i shprehur personalisht ngushëllimet, t'i qëndrojë pranë të pikëlluarit, të ofrojë ndihmë, ngushëllim.

Por edhe personat që nuk ishin në ceremonitë e zisë duhet të shprehin ngushëllimet e tyre. Sipas traditës, një vizitë ngushëllimi duhet bërë brenda dy javësh, por jo në ditët e para pas varrimit. Kur merrni pjesë në një vizitë funerali ose ngushëllimi, vishni një fustan ose kostum të errët. Ndonjëherë thjesht vishni një fustan të lehtë pallto e errët, por kjo nuk është menduar të bëhet. Nuk është zakon gjatë një vizite ngushëllimi të diskutohet për ndonjë çështje tjetër që nuk lidhet me vdekjen, të bisedohet pa takt mbi tema abstrakte, duke kujtuar histori qesharake ose për të diskutuar probleme zyrtare. Nëse ndodh që ta vizitoni sërish këtë shtëpi, por për një arsye tjetër, mos e ktheni vizitën tuaj në një shprehje të përsëritur ngushëllimi. Përkundrazi, nëse është e përshtatshme, herën tjetër përpiquni t'i argëtoni të afërmit tuaj me bisedën tuaj, largojini nga mendimet e trishtuara për pikëllimin që kanë vuajtur dhe do t'ua lehtësoni rikthimin në rrymë. Jeta e përditshme. Nëse një person nuk mund, për ndonjë arsye, të bëjë një vizitë personale, atëherë ju duhet të dërgoni ngushëllime me shkrim, telegram, email ose SMS

Shprehje me shkrim ngushëllimi

Si të shprehni ngushëllimet me letra. Një ekskursion i shkurtër në histori

Cila është historia e shprehjes së ngushëllimeve? Si e bënë atë paraardhësit tanë? Le të ndalemi në këtë çështje në mënyrë më të detajuar. Ja çfarë shkruan Dmitry Evsikov, një aplikant për temën "Aspekte ideologjike të jetës":

"Në kulturën epistolare të Rusisë në shekujt 17-19, kishte letra ngushëllimi ose letra ngushëllimi. Në arkivat e carëve rusë dhe fisnikërisë, mund të gjeni mostra të letrave ngushëlluese të shkruara për të afërmit e të ndjerit. Shkrimi i letrave të ngushëllimit (ngushëllimit) ishte një pjesë integrale e rregullave të mirësjelljes përgjithësisht të pranuara, së bashku me letrat e njoftimit, dashurisë, udhëzuese, imperative. Letrat e ngushëllimit ishin një nga burimet e shumë njerëzve fakte historike, duke përfshirë informacionin kronologjik për shkaqet dhe rrethanat e vdekjes së njerëzve. Në shekullin e 17-të, korrespondenca ishte prerogativë e mbretërve dhe zyrtarëve mbretërorë. Letrat e ngushëllimit, letrat ngushëlluese i përkisnin dokumenteve zyrtare, megjithëse ka mesazhe personale në përgjigje të ngjarjeve që lidhen me vdekjen e njerëzve të dashur. Ja çfarë shkruan historiani për Carin Alexei Mikhailovich Romanov (gjysma e dytë e shekullit të 17-të).
“Aftësia për të hyrë në pozicionin e të tjerëve, për të kuptuar dhe për të marrë në zemër pikëllimin dhe gëzimin e tyre ishte një nga tiparet më të mira të karakterit të mbretit. Është e nevojshme të lexoni letrat e tij ngushëlluese drejtuar Princit. Nick. Odoevsky me rastin e vdekjes së djalit të tij dhe Ordin-Nashchokin me rastin e arratisjes së djalit të tij jashtë vendit - duhet të lexohen këto letra të përzemërta për të parë se deri në çfarë lartësie delikatesë dhe ndjeshmërie morale mund të jetë kjo aftësi për t'u mbushur me pikëllimin e tjetrit. të rrisë edhe një person të paqëndrueshëm. Më 1652, djali i Princit. Nick. Odoevsky, i cili më pas shërbeu si guvernator në Kazan, vdiq nga një ethe pothuajse në sy të mbretit. Cari i shkroi babait të tij të vjetër për ta ngushëlluar dhe, ndër të tjera, i shkruante: “Dhe ti, djali ynë, nuk duhet të pikëllohesh aq sa është e mundur, por është e pamundur të mos pikëllohesh dhe të qash, dhe duhet të qash, vetëm me masë, që Zoti të mos zemërohet”. Autori i letrës nuk u kufizua në një rrëfim të detajuar të vdekjes së papritur dhe një lumë të bollshëm ngushëllimesh për të atin; Pasi mbaroi letrën, ai nuk mundi të rezistonte, ai gjithashtu shtoi: "Princi Nikita Ivanovich! Mos u pikëlloni, por kini besim te Zoti dhe jini të besueshëm tek ne.(Klyuchevsky V. O. Kursi i historisë ruse. Car Alexei Mikhailovich Romanov (nga leksioni 58)).

Në shekujt 18-19, kultura epistolare ishte një pjesë integrale e jetës së përditshme fisnike. Në mungesë specie alternative komunikimi, shkrimi ishte një mjet jo vetëm për të përcjellë informacion, por edhe për të shprehur ndjenjat, emocionet, vlerësimet, si në komunikimin e drejtpërdrejtë ballë për ballë. Letrat e asaj kohe ishin shumë të ngjashme me një bisedë konfidenciale, bazuar në kthesat e të folurit dhe ngjyrat emocionale të qenësishme në bisedën gojore, ato pasqyronin individualitetin, gjendje emocionale kush shkroi. Korrespondenca ju lejon të gjykoni idetë dhe vlerat, psikologjinë dhe qëndrimin, sjelljen dhe mënyrën e jetesës, rrethin e miqve dhe interesat e shkrimtarit, fazat kryesore të jetës së tij.

Ndër letrat që lidhen me faktin e vdekjes, dallohen 3 grupe kryesore.
Grupi i parë janë letrat që njoftojnë vdekjen e një personi të dashur. Ato u dërguan te të afërmit dhe miqtë e të ndjerit. Ndryshe nga letrat e mëvonshme, mesazhet e asaj kohe ishin më shumë një vlerësim emocional i ngjarjes së vdekjes që kishte ndodhur, sesa një bartës i informacionit faktik, një ftesë për një varrim.
Grupi i dytë në fakt janë letra ngushëlluese. Ata shpesh ishin në përgjigje të një letre njoftimi. Por edhe nëse vajtuesi nuk dërgonte një letër njoftimi për vdekjen e të afërmit të tij, letra e ngushëllimit ishte një simbol i domosdoshëm i zisë dhe ceremonia e pranuar përgjithësisht e përkujtimit të të ndjerit.
Grupi i tretë janë përgjigjet me shkrim për letrat e ngushëllimit, të cilat ishin gjithashtu pjesë përbërëse e komunikimit me shkrim dhe etiketës së zisë.

Në shekullin e 18-të, historianët vërejnë një dobësim të konsiderueshëm të interesit për temën e vdekjes në shoqërinë ruse. Fenomeni i vdekjes, i lidhur kryesisht me idetë fetare, u tërhoq në sfond në shoqërinë laike. Tema e vdekjes deri diku kaloi në kategorinë e tabusë. Në të njëjtën kohë, ka humbur edhe kultura e ngushëllimit dhe simpatisë; ka një boshllëk në këtë zonë. Sigurisht, kjo ndikoi edhe në kulturën epistolare të shoqërisë. Letrat ngushëlluese kanë kaluar në kategorinë e mirësjelljes formale, por nuk e kanë lënë plotësisht kulturën komunikuese. Në shekujt 18-19 filluan të botoheshin të ashtuquajturat "Letra" për të ndihmuar ata që shkruanin për një temë të vështirë. Këto ishin udhëzues për të shkruar letra zyrtare dhe private, duke dhënë këshilla se si të shkruani, rregulloni një letër në përputhje me kanunet dhe rregullat e pranuara përgjithësisht, shembuj letrash, fraza dhe shprehje u dhanë në lidhje me të ndryshme situatat e jetës, duke përfshirë vdekjet, shprehjet e ngushëllimeve. "Letra ngushëlluese" - një nga seksionet e letrave, duke dhënë këshilla se si të mbështesin të pikëlluarit, të shprehin ndjenjat e tyre në një formë të pranueshme shoqërore. Letrat ngushëlluese dalloheshin nga një stil i veçantë, plot sentimentalitet dhe shprehje sensuale, të krijuara për të lehtësuar vuajtjet e vajtuesit, për të ngushëlluar dhimbjen e tij nga humbja. Sipas rregullave të mirësjelljes, marrja e një letre sigurie kërkonte detyrimisht që marrësi të shkruante një përgjigje.
Këtu është një shembull rekomandimesh për të shkruar letra ngushëllimi në një nga skribët e shekullit të 18-të, Sekretari i Përgjithshëm, ose skribët e rinj të plotë. (Shtypshkronja e A. Reshetnikov, 1793)
letra ngushëllimi “Në këtë lloj shkrimi, zemra duhet prekur dhe thënë një gjë, pa ndihmën e mendjes. ... Ju mund ta largoni veten nga çdo përshëndetje e denjë, përveç kësaj, dhe nuk ka asnjë zakon më të lavdërueshëm se si të ngushëlloni njëri-tjetrin në pikëllime. Fati na sjell aq shumë fatkeqësi sa do të vepronim çnjerëzor nëse nuk do t'i jepnim reciprokisht një lehtësim të tillë njëri-tjetrit. Kur personi të cilit po i shkruajmë kënaqet me trishtim të tepruar, atëherë në vend që t'i mbajmë befas lotët e saj të parë, duhet të përziejmë lotët tanë; le të flasim për dinjitetin e një miku apo të afërmi të të ndjerit. Në këto lloj letrash mund të përdoren veçoritë e ndjenjave moralizuese dhe të devotshme, në varësi të moshës, moralit dhe gjendjes së shkrimtarit, të cilit i shkruajnë. Por kur u shkruajmë personave të tillë, të cilët duhet të gëzohen më shumë sesa të pikëllohen për vdekjen e dikujt, është më mirë të lëmë ide të tilla të gjalla. E pranoj se nuk lejohet të përshtaten me ndjenjat e fshehta të zemrës së tyre në mënyrë të sinqertë: mirësjellja e ndalon këtë; maturia kërkon që në raste të tilla edhe të përhapet edhe të lërë ngushëllime të mëdha. Në raste të tjera është e mundur të flitet më gjerësisht për fatkeqësitë e pandashme nga gjendja njerëzore. Në përgjithësi, për të thënë: çfarë lloj fatkeqësish nuk pëson secili prej nesh në këtë jetë? Dobësia të bën të punosh nga mëngjesi në mbrëmje; pasuria i zhyt në mundime dhe ankth të skajshëm të gjithë ata që duan ta mbledhin dhe ta ruajnë. Dhe nuk ka asgjë më të zakonshme se sa të shohësh lot që rrjedhin për vdekjen e një të afërmi apo miku.

Dhe kështu dukeshin mostrat e letrave ngushëlluese, të dhëna si shembuj për shkrim.
“Sovrani im! Unë kam nderin t'ju shkruaj këtë letër, jo për t'ju çliruar nga vajtimi juaj, sepse dhembja juaj është shumë e saktë, por për t'ju ofruar shërbimet e mia dhe gjithçka varet nga unë, ose më mirë, për të mbajtur zi. e përbashkët me ju.vdekja e burrit tuaj të dashur. Ai ishte mik për mua dhe e vërtetoi miqësinë e tij me vepra të mira të panumërta. Mendoni, zonjë, nëse nuk kam arsye të pendohem për të dhe të bashkoj lotët e mi me lotët tuaj të trishtimit tonë të përbashkët. Asgjë nuk mund ta ngushëllojë pikëllimin tim, përveç nënshtrimit të plotë ndaj vullnetit të Zotit. Vdekja e tij e krishterë gjithashtu më miraton, duke më siguruar për bekimin e shpirtit të tij dhe devotshmëria juaj më jep shpresë se do të jeni të mendimit tim. Dhe megjithëse ndarja juaj prej tij është mizore, megjithatë është e nevojshme të ngushëlloheni me mirëqenien e tij qiellore dhe ta preferoni atë në vend të kënaqësisë tuaj afatshkurtër këtu. Nderojeni me përmbajtje të përjetshme në kujtesën tuaj, duke imagjinuar virtytet e tij dhe dashurinë që kishte për ju në jetën e tij. Zbavituni me edukimin e fëmijëve tuaj, në të cilët e shihni të vijë në jetë. Nese ndonjehere ndodh qe te derdhet nje lot per te, atehere beso qe me ty po qaj per te dhe te gjithe njerezit e ndershem e komunikojne keqardhjen e tyre me tuajin, mes te cileve fitoi dashuri dhe respekt per veten e tij, qe te mos jete kurre. kujtimi i tyre nuk do të vdesë, por sidomos tek imja; sepse jam me zell dhe respekt të veçantë, sovrani im! E juaja…"

Tradita e ngushëllimit nuk ka vdekur në kohën tonë, kur kultura e qëndrimit ndaj vdekjes është e ngjashme në të gjitha aspektet me shekujt e kaluar. Sot, si më parë, mund të vërejmë mungesën në shoqëri të një kulture të përballjes me vdekjen, një diskutim të hapur për fenomenin e vdekjes dhe një kulturë të varrimit. Sikleti i përjetuar në lidhje me vetë faktin e vdekjes, shprehjet e dhembshurisë, ngushëllimet e përkthejnë temën e vdekjes në kategorinë e aspekteve të padëshirueshme, të pakëndshme të jetës së përditshme. Shprehja e ngushëllimeve është më shumë një element i mirësjelljes sesa një nevojë e sinqertë për ndjeshmëri. Ndoshta për këtë arsye ekzistojnë edhe sot “shkrimtarë”, të cilët japin rekomandime se si, çfarë, në çfarë rastesh, me çfarë fjalësh duhet folur e shkruar për vdekjen dhe simpatinë. Nga rruga, emri i botimeve të tilla nuk ka ndryshuar as. Ata ende quhen "shkrimtarë".

Shembuj letrash ngushëllimi për vdekjen e personave të ndryshëm

Me vdekjen e një bashkëshorti

Të shtrenjta…

Vajtojmë thellësisht vdekjen e... Ajo ishte grua e mrekullueshme dhe befasoi shumë me bujarinë dhe disponimin e saj të mirë. Na mungon shumë dhe mund të hamendësojmë se çfarë goditjeje ishte për ty largimi i saj. Kujtojmë se si ajo dikur .... Ajo na përfshiu në të mirën dhe falë saj u bëmë më të mirë. ... ishte një model i mëshirës dhe taktit. Jemi të lumtur që e njohëm.

Për vdekjen e një prindi

Të shtrenjta…

… Edhe pse nuk e kam takuar kurrë babanë tuaj, e di se sa shumë do të thoshte ai për ju. Falë tregimeve tuaja për kursimet e tij, dashurinë për jetën dhe se sa me butësi kujdesej për ju, më duket se e kam njohur edhe unë. Unë mendoj se shumë njerëzve do t'ju mungojë. Kur babai im vdiq, gjeta ngushëllim duke folur për të me njerëz të tjerë. Do të isha shumë i lumtur nëse do të ndanit kujtimet tuaja për babin tuaj. Unë mendoj për ju dhe familjen tuaj.

Për vdekjen e një fëmije

… Na vjen keq shumë për vdekjen e vajzës suaj të dashur. Ne do të donim të gjenim fjalë për t'jua lehtësuar disi dhimbjen, por është e vështirë të imagjinohet nëse ka fjalë të tilla fare. Humbja e një fëmije është pikëllimi më i madh. Ju lutemi pranoni ngushëllimet tona të sinqerta. Ne lutemi për ju.

Për vdekjen e një kolegu

Shembulli 1 Isha thellësisht i pikëlluar nga lajmi për vdekjen e (emrit) dhe dua t'ju shpreh ngushëllimet e sinqerta juve dhe punonjësve të tjerë të firmës suaj. Kolegët e mi ndajnë keqardhjen time të thellë për vdekjen e tij/saj.

Shembulli 2 Me keqardhje të thellë mësova vdekjen e kryetarit të institucionit tuaj, z. ..., i cili i shërbeu me besnikëri interesave të organizatës suaj për shumë vite. Drejtori ynë më kërkoi t'ju përcjell ngushëllimet e mia për humbjen e një organizatori kaq të talentuar.

Shembulli 3 Unë do të doja t'ju shprehja tonën ndjenja të thella lidhur me vdekjen e znj.…. Përkushtimi i saj ndaj punës së saj i dha asaj respektin dhe dashurinë e të gjithë atyre që e njihnin. Ju lutemi pranoni ngushëllimet tona të sinqerta.

Shembulli 4 Me pikëllim të thellë morëm vesh për vdekjen e z.

Shembulli 5 Ishte një tronditje e madhe për ne kur morëm vesh lajmin për vdekjen e papritur të z.

Shembulli 6 E kemi të vështirë ta besojmë lajmin e hidhur për vdekjen e z.

Ngushëllimet janë një prej tyre traditat kulturore, e cila është një dëshmi e humanizmit dhe spiritualitetit që dominojnë shoqërinë.

ngushllime

Kultura e shprehjes së ngushëllimeve për vdekjen u shfaq shumë më vonë se rituali i varrimit, trizna apo përkujtimi. Studiuesit e artit përkujtimor ia atribuojnë Rilindjes shfaqjen e zakonit për të shprehur ngushëllime në vargje. Në fillim, mbretërit, fisnikët dhe tregtarët e suksesshëm porositën oda lavdëruese drejtuar poetëve nga poetët. Pas vdekjes së tyre, të afërmit kërkuan nga të njëjtët autorë që të shkruanin ngushëllime vargjesh për vdekjen e filantropit.

Foto e fjalëve të ngushëllimit

Me kalimin e kohës, shumë artistë patën të mundur të shkruanin ngushëllime falas, duke ngrënë vetëm frymëzim. Janë të njohura fjalët e ngushëllimit të shkruara "për vdekjen e poetit" nga Lermontov, Belinsky, Bulgakov. Pothuajse të gjitha janë bërë vepra letrare të pavarura që kanë marrë famë dhe njohje.

Ngushëllimet moderne të shkruara për figurat publike mund të jenë objekt i një shqyrtimi të kujdesshëm nga shoqëria, kështu që autorët e deklaratave të tilla me shkrim ose me gojë kanë një përgjegjësi të madhe.

Poezi ngushëllimi për vdekjen

Poezitë e ngushëllimit për vdekjen bëjnë një përshtypje të madhe te njerëzit e pranishëm në një funeral, shërbim përkujtimor ose përkujtimor. Për të marrë vargje spektakolare ngushëllimi dhe pikëllimi, një i afërm ose mik i të ndjerit duhet t'i drejtohet një poeti të specializuar në tekste përkujtimore. Kjo për faktin se fjalët e ngushëllimit për vdekjen, të shprehura në formë poetike, kërkojnë takt dhe moderim të veçantë, të cilin neofitët nuk do t'i rezistojnë gjithmonë në çështjen e vjershërimit.

E njëjta gjë vlen edhe për aftësinë për të shprehur ngushëllime në prozë. Nëse një person nuk mban mbiemrin Merime, Maupassant ose Coelho, atëherë do të jetë mjaft e vështirë për të të shkruajë një vepër që korrespondon me kanonet e zhanrit. Vërtetë, të afërmit, miqtë e të ndjerit kanë disa avantazhe ndaj një autori të kualifikuar që shkruan poezi ngushëllimesh për vdekjen - ata e dinë biografinë shumë më mirë dhe aspektet pozitive një person që është larguar nga kjo botë. Për më tepër, përpara se të porosisin një tekst ngushëllimi, të afërmit e të ndjerit do të duhet t'i japin autorit të dhëna për objektin e fjalëve të ngushëllimit në prozë.

Foto e ngushëllimeve në prozë

Ngushellime per vdekjen

Për ata që megjithatë vendosën të shkruajnë ngushëllimet e tyre për vdekjen, ne kemi përgatitur rekomandimet e mëposhtme.

Teksti i ngushëllimeve me rastin e vdekjes është më pak zyrtar sesa nekrologjia. Në disa raste, kjo mund të jetë absolutisht vepër letrare. Personi të cilit i dedikohet mund të njihet vetëm nga tipare karakteristike, konstatuar në ngushëllimet origjinale për vdekjen. Vepra të tilla më së shpeshti kompozohen nga njerëz krijues - artistë, poetë, artistë, për kolegët e tyre artistë.
Por, nëse ngushëllimet në lidhje me vdekjen shprehen nga kolegët, vartësit, autoritetet e një nëpunësi civil që ka vdekur në krye të detyrës, atëherë teksti duhet të jetë sa më zyrtar, i ngjashëm me një nekrologji.
Si të shkruani një ngushëllim? AT teksti zyrtar i veprës përkujtimore, tregohet se kush shpreh simpatinë (kolegët, punonjësit e PRC, personeli ushtarak i regjimentit të 96-të), për çfarë arsye (në lidhje me vdekjen, vdekjen) dhe kujt i drejtohet (fëmijët, prindërit, bashkëshorti ).
Pavarësisht nga natyra dhe forma e tekstit, autori duhet të shprehë ngushëllimet e sinqerta, duke zgjedhur fjalët më humane për këtë.

Foto e fjalëve të ngushëllimit për vdekjen

Para se të shprehë ngushëllime, një person duhet t'i thotë lamtumirë të ndjerit dhe vetëm atëherë të shprehë simpatinë e tij verbale për të afërmit dhe miqtë. Në disa raste, tekstet e zisë botohen në shtypin lokal dhe të veçantë lidhur me veprimtari profesionale i vdekur.