למה החמות מתערבת? חמות מתערבת בחיים

אוי כמה יש סיפורים מפחידיםעל חמות. רוב הכלות יכולות לומר על אמם השנייה "החותנת שותה דם". חלקם שואפים כל הזמן לתת עצות, אחרים דורשים תשומת לב מוגברתלעצמה, והפקודה השלישית ובכלל. מה עושים ומה עושים אם החמות מפריעה לחיים?

ראשית עליך להבין שלא תהיה מלחמה! גם אם אתה חושב שזה כבר שם, זו רק אשליה. אל תנסה לעשות את הבלתי אפשרי! או שאתה מקבל את כל הביטויים של החמות, או שאתה גוזר על עצמך למוות בניסיון להתנגד לאישה הזו. תשפטו בעצמכם:

1. היא מכירה אותו הרבה יותר ממך ומכל אדם אחר על הפלנטה.
2. אמו היא חלק מחייו שלא ייעלם לשום מקום.
3. מאז שהיא מבוגרת ממך, הדמות שלה התפתחה במשך עשרות שנים, הסבירות שהיא תשתנה שואפת לאפס.
4. כך או אחרת, כבן, הוא מחויב לדאוג לאמו, להגן ולהשיב עליה. הוא לא ימחק אותה מהחיים (רק אם הוא לא ירצה, הסיבות לכך חייבות להיות טובות מאוד).

ככל שתקדימו להבין שהיא גם אדם ואדם עם אינטרסים, זכויות ורגשות משלה, כך ייטב. או להסכים עם זה, או לעזוב את המשפחה הזו. עוד נקודה חשובה:

חמותך לא חייבת לך כלום! לא ההורים שלך, לא הנכדים שלך, אפילו לא בעלך. כל מה שהיא עושה בשבילך הוא רצונה הטוב.

התקפות חמות, מה לעשות?

אל תיכנס בשום פנים ואופן לְחִימָהואל תנסה להגן על עצמך. אתה לא תנצח, אלא רק תהרוס את המשפחה. תאמין לי, כל מילה ופעולה שלך ישמשו נגדך, מנופחות ומעוותות. בעלך חייב לעמוד על הגנה ואף אחד אחר!

אם הוא מסרב לקחת חלק בזה, תחשוב למה? אולי הוא רגיל לזה שאתה תמיד מחליט הכל בעצמך? או שהוא פשוט לא מכבד אותך. ולא בגלל שזה רע, אלא בגלל שאפשרת את זה! לא ניתן לאפשר יחס חסר כבודויתן לו להעמיד את האינטרסים של אמו לפני שלו. אם אתם הולכים באותן מגפיים כבר שנה שלישית, והוא קונה פלזמה חדשה לחמותו, הגיע הזמן להתפרץ בקול.

אבל כדי לא להוסיף שמן למדורה בעצמך, הביעו נכון את חוסר שביעות רצונכם.ובכן, למשל, לא ככה: "כמה זמן אמא שלך תשב לנו על הצוואר?! אנחנו לא יכולים לצאת לחופשה, אבל אין לה בעיות, "וככה:" יקירתי, בוא נתחיל לחסוך לחופשה שלנו. כל כך הרבה זמן חלמתי ששנינו טסנו לתאילנד". כן, הוא עדיין יכול להתנגד, אבל אתה תמנע משערורייה ענקית ותוכיח את עצמך כאישה חכמה.

סביר להניח שבעלך עצמו לא יודע איך להתמודד עם הנשים שלו ומעדיף לזרוק צרור שטרות לקן הנחש מבלי לחוות את זעמן של כמה נשים. ורק החוכמה שלך תעזור לו לנהל משא ומתן.

איך לשפר את היחסים עם החמות?

• דיור נפרד.גם אם לחמות יש בית עם שלושה חדרי שינה פנויים, וכספכם מספיק רק כדי לשכור חדר בדירה משותפת. בעלך, כגבר, חייב לפתור את נושא הדיור הנוח, אך יש לשלול מגורים משותפים עם אמו. יחד עם זאת, אסור שיהיה לה מפתחות לדירה/חדר שלך. סמן את הגבולות שלך על החוף: היא באה לבקר רק כשהיא מוזמנת. זה רק הטריטוריה שלך.
• תהיה איתה באותו צד.נסו להבין את תחומי העניין והמניעים שלה. צור ברית שלא מדוברת! אם בעלך הוא בן אכפתי, שחק איתו. תשאל אם הוא התקשר לאמא שלו, תגיד לו שיביא לה תיקים. הוא יעשה את זה בלעדייך, אבל החמות בהחלט תעריך השתתפות כזו!
• תכבד את סמכותה.לפחות פורמלית. בקשו עצות, תקשיבו, כתבו, ובסוף, עשו כראות עיניכם. תהיה חכם יותר, והחמות תפסיק לריב איתך, במחשבה שהיא כבר "ניצחה".

אם כבר יש חילוקי דעות והקשר מקולקל, רק בעלך יכול לתקן את המצב. הוא חייב להסביר לאמו שכעת יש לו משפחה משלו, שבה הוא הראש. יש לו אישה אהובה שתטפל בו ובילדים לא יותר מזה. אבל אם גם אתה מצידך עברת את גבול הכבוד, אז כדאי להיענות גם לבקשת הבעל הקשורה ליחס לאמו. אתה לא חייב לאהוב את חמותך, אבל כן. אם אתה רוצה או לא.

מה אם הבעל סיסי?

למרבה הצער, לא תראה כאן עצות לגבי חינוך מחדש. פשוט כי הם לא קיימים. אתה לא צריך להתחתן עם גבר שלא יכול להתקיים בלי אישה. שאמא שלי הגנה עליו מגיהוץ, תמיד כיסתה ארוחת ערב בת שלוש מנות, לקחה אחריות על הכל ולא לימדה אותו להרוויח כסף לבד.

גבר כזה יוכל להתחתן רק עם אותה אישה שתהיה מוכנה להחליף את כל הפונקציות של האם. אל תצפה ממנו להפוך לראש המשפחה, לתמיכה, לאבא - דוגמה להמשך. אם אומרים "כן" כזה במשרד הרישום, אתה מקבל בעל וילד באדם אחד. הוא ישב על צווארך, והחותנת תנהג ותוביל. תרומה מרכזית ל תקציב משפחתיאתה תהיה זה שתתרום, ואפילו גרוע מכך, אתה גם תתן חלק לאמא של בעלך.

מה אם אתה כבר נשוי למישהו כזה? או להשלים עם זה, או להחזיר את ה"סחורה" ל"יצרן".

כשהילדים באים

אתה יכול להתחתן עם גבר שיש לו אמא נפלאה. אבל הכל משתנה כשיש לך ילדים. חמות רבות מודאגות מחוסר הניסיון שלך וממהרות לעזור. רופאים מודרניים הם בדרך כלל נגד כל התערבות של סבתות בתהליך החינוך. רק בפיקוח קפדני של ההורים. "העליתי שניים, וכלום" אינו ויכוח.

אם החמות מתחילה לתת עצות בתוקף, באה לעזור כאשר אינך מבקשת או אפילו ללא ידיעתך, מבצעת מניפולציה כלשהי עם הילד, זכותך המלאה לומר לה בכבוד, אך ברור: "גידלת בן נפלא, תודה רבה. תן לי את ההזדמנות לעשות את אותו הדבר עם הילד שלי. כאמא, אני אוהבת לדעת בדיוק מי ומה משקיע בילד שלי.

התכוננתי ביסודיות ללידה שלו: למדתי הרבה ספרות, למדתי קורסים, דיברתי עם רופאים. בניתי את שגרת היום כך שאני מנהל הכל בעצמי, ועדיין אין צורך בעזרתכם. אם יהיו לי שאלות, אני בהחלט אצור איתך קשר.

בואו נסכים שתגיעו אלינו, למשל, פעם בשבוע לשעתיים. אהיה אסיר תודה על ההבנה שלך, אני בטוח שהנכד או הנכדה יאהבו מאוד את סבתו. אני מקווה שתצדיקו את האמון שלנו ולא תפעלו מאחורי הגב שלנו".

גם אם החמות מפרה את הדרישות שלך, בשום מקרה אין לאסור עליה לתקשר עם הילד. אבל עכשיו רק בנוכחותך.

מה אם בעלך ישווה אותך לאמא שלו?

המצב מאוד לא נעים. אם גבר אהוב משווה אותך לחמותו, אומרים שמרק העוף שלה יותר טוב, היא הצליחה להחזיק עוד שתי פרות עם שלושת ילדיה ורצה לעבודה, כדאי שתנהל שיחת הסבר עם בן הזוג.

ראשית, אמו חיה במילניום האחרון, הרבה אז לא היה כמו עכשיו. אפשר היה לתת לילדים להסתובב בגינה, השכנים שמרו עליהם. אפשר היה שלא ללכת עם העגלה: הוא הוציא אותה לחצר, הילד נושם, האם הולכת לענייניה. ונשים העמיסו על עצמן עבודה קשה בניגוד לרצונן.

שנית, הזמן היה קשה, היה צורך לשרוד. במשפחות לא דיברו על אושר, הרמוניה, מנוחה. בעל ואישה נצמדו זה לזה כדי להתקיים איכשהו. לכן, חייהם הוגבלו לחלוקת העבודה הפרימיטיבית. עכשיו הזמן שונה.

במאה ה-21 היחסים בין בני זוג, החיים וגידול הילדים מתנהלים אחרת.תגיד שאתה מאוד שמח שהוא כזה בן טובאבל את לא אמא שלו. את לא רוצה להיות עייפה, בודדה ואומללה כמו חמותך. אם הוא רוצה אישה כמו אמו, שיחזור אליה.

ואם הוא כבר בחר בך לאשתו, אז שיקבל אותך כפי שאת. לא סביר שהוא ישמח אם תתחיל לחרוש באותו אופן, ובגיל 35 תיראה כמו אמא שלו בגיל 53. עדיף להציע לעזור לאמא שלך, להציל אותה מעבודה קשה. בעלך גדל, הגיע תורו לחרוש.

אבל יש גם חמות שכדאי ללמוד מהן!

אם אישה עובדת להנאתה, מנהלת הכל ונראית נהדר, קח דוגמה.

התקשר ושאל מה סוד מרק העוף שלה. ותהיה מרוצה, ובעלה ישמח.

מסקנות: אם החמות מתערבת בחיים, רק חוכמתך ו אהבה הדדיתעם בעל. הרבה תלוי בו במצב הזה. אם גבר אוהב אותך, הוא יעזור ליצור תקשורת בין שתי הנשים שלו.

יחסים הרמוניים בין בני זוג הם עבודה קפדנית להפליא, שבה נוטלים חלק שני בני הזוג. אבל מה לעשות אם "גלגל שלישי" - אמו של הבעל - נכנס כל הזמן לזוגיות? כל כך הרבה נשים מתמודדות עם אותה בעיה: הבעל מקשיב לעצת חמותו, והיא, בתורה, מתמרנת כל הזמן את בנה, מתערבת במריבות ובעימותים המתרחשים במשפחה, ולעתים קרובות קובעת את שלה. ילד נגד כלתה. הבעיה של איך להדוף את החמות היא באמת גלובלית. לעתים קרובות מאוד, סכסוכים עם אמו של הבעל הופכים לגורם למחלוקת במערכות יחסים ואף לגירושים. גם אם אתה מכיר היטב את הפסיכולוגיה, יישם הכל שיטות קיימותדיפלומטיה, זה בכלל לא אומר שאתה יכול להשפיע על חמותך. העובדה היא שיש סוגים כאלה של אנשים שמכוונים בתחילה לשלילה. כל ניסיון ליצור יחסי שלום עם אדם כזה לא יוביל לשום דבר. אז איך את מסתדרת עם חמותך, או איך להרחיק את בעלך מחמותך? בואו נדבר על זה עכשיו!

רקע פסיכולוגי

כאשר מתחתנים, כל בחורה מצפה שלה ולבעלה יהיה ידידותי ו משפחה חזקה. למרבה הצער, לפעמים חלומות אלו נשארים רק חלומות. עצבנות ומחלוקת רצינית ביחסים מביאה את החמות. הפסיכולוגיה נותנת את התשובה: העובדה היא שאמהות רבות אינן יכולות להשלים עם הרעיון שהילד הנערץ שלהן גדל, יצא ממנו שליטה הוריתואפוטרופסות. האם ממשיכה לשלוט בכל צעד של בנה, מגיעה לביתו בקביעות עם צ'קים, יכולה להתקשר עשרות פעמים ביום, לדרוש דיווח מדי דקה. כמובן, זה יעצבן את האישה.

תפקיד מיוחד בכך ממלא ההתקשרות המוגזמת של גבר לאמו. לא תוכל להיפטר מהבעיה הזו בן לילה. העובדה היא שהתלות של שני האנשים הללו זה בזה נוצרה עם השנים. להגנת יתר של האם יכולה להיות הרבה כוונות וסיבות סודיות. כשאתה מחליט כיצד להרחיק בעל מחמותו, תצטרך להילחם לא עם דמותה של האישה הזו, אלא עם התמונות וההחזקות האלה שנכנסו מזמן לתת המודע של הבעל ושל אמו. העובדה היא שאם לבן הזוג שלך היה רצון להיפטר מאמא מעצבנת מדי, הוא היה עושה את זה מזמן. שֶׁלְךָ המשימה העיקרית– תעורר בו את הרצון הזה.

שתי עקרות בית במטבח אחד

המצב מחמיר כאשר בני הזוג מתגוררים בבית החמות. לאישה אחת במוקדם או במאוחר יהיה רצון לקחת את מושכות השלטון. אם הכלה גרה בשטח חמותה, יהיה לה קשה מאוד, במיוחד כאשר מדובר בבית ילדות של בעלה, שבו היא זרה, אם כי אהובה. כמובן שקשה מאוד למצוא כאלה מתכון אוניברסלי, מה שמאפשר לך לפשט את הקיום, עם זאת, ישנם מספר כללים, שבעקבותיהם תוכל לפתור את השאלה איך להבריח את בעלך מחמותו לנצח!

הסכם אי-תוקפנות

נשים רבות שואלות את עצמן: "מה יקרה אם החמות תגור איתנו ותפנה את בעלה נגדי"? פסיכולוגים אומרים: כשאתה מנסה לעשות הכל מחדש בדרך שלך בבית אמו של בעלך, קודם כל נסה לחשוב אם אתה רוצה מצב כזה כשמישהו אחראי על המטבח שלך? אתה יכול להסיק את הכלל הראשון: בשום מקרה אל תציע הצעות רציונליזציה לארגון חיי חמותך. אתה יכול לשתוק או להעריץ את האישה הזו כמארחת. בשום מקרה אל תתלונן בפני אמו של הבעל על התנהגות המחצית השנייה. בעיניה, את תמיד צריכה להיות מרוצה מבעלך. העובדה היא שהיא יכולה גם להקשיב לך וגם להזדהות, אבל היא תמיד תהיה בצד של הילד שלה. אל תתנו לחמות לגרור אתכם לעימותים ולהתמודדות! זכור, במחלוקת כזו, האמת לא נולדת, אתה יכול למצוא רק יחס שלילי אחד כלפי השני. שימו לב: בשום מקרה זה לא צריך להיראות כמו התבוסה או חולשת האופי שלכם! פשוט נסו להעביר את תשומת הלב של החמות לדברים זרים לחלוטין במהלך סכסוכים.

אין אולטימטומים

כמובן שאפשר להבין את חוסר שביעות הרצון והעצבנות של הכלה בשל העובדה שהחמות מעמידה את בעלה נגדה כל הזמן. עם זאת, יש להימנע משערוריות ומריבות, ועוד יותר מאולטימטומים כמו "בחר: או אני או היא". אל תשכח שלבן הזוג שלך יהיה קשה לקבל החלטה, כי הוא ממש מוצא את עצמו בין שתי מדורות. בשום מקרה אל תפריע לפגישות שלו עם אמו, ובכך אתה יכול רק להחמיר מצב קשה ממילא. במקרה זה, בעיני בן זוגך, קרוביו וחבריו, תופיע כאישה אנוכית, חסרת רגישות וקנאית. ותאמין לי, כדי לשכנע בכך את כל הסובבים אותך, חמותך לא תחסוך זמן ולא מאמץ.

רחוק מהעין רחוק מהלב

הדרך הבטוחה להיפטר מחמות המפלצת היא ללכת למקום אחר! במקרה שאחרי החתונה אתה מתכוון לגור או כבר לחיות עם האישה הזו תחת קורת גג אחת, ממש לא יהיה טעם בפעולות נוספות. את לא תבריח את בעלך מחמותך, אבל אולי היא תעשה משהו דומה. לכן עוברים: לא משנה לאן - לקצה השני של העיר, לאזור אחר, ועוד יותר טוב לקצה השני של הארץ. אז תצטרך לראות את חמותך הרבה פחות. התנאי של ריחוק טריטוריאלי הוא, לפי פסיכולוגים, שמאפשר לפתור את השאלה כיצד להרחיק את הבעל מחמותו. בנפש התאומה שלך יבקעו נבטים של עצמאות ועצמאות פסיכולוגית מאמא שלך. תצטרך רק לכוון אירועים בכיוון שאתה צריך.

צד הפוך של המדליה

עם זאת, לשיטה זו עשויים להיות מספר חסרונות. כך למשל, עלול להתברר שבן הזוג שלכם אינו מסוגל לחלוטין לקבל החלטות, למשך תקופה ממושכת תצטרכו להדריך אותו, לעשות לו בייביסיטר ולסבול את גחמותיו. אתה זה שתצטרך להחליף את אמו למשך זמן מה בכל תחומי החיים. פסיכולוגים ממליצים ליצור כללים משלך לבעלך במקום לאם, שאבדו. כמובן שבהתחלה תצטרך לקבל החלטות לבד, לתת לבעלך רק הנחיות. כמובן שזו לא האפשרות הטובה ביותר, אבל בן הזוג יהיה לגמרי שלך.

יתכן שבחירכם רצה זמן רב לברוח מאמו, אך חשש שהוא יאבד מספר מתקני נוחות ביתיים. רק על ידי היפטרות מהעול האימהי, הוא יוכל להבין את עליונות החיים העצמאיים. במקרה שהאמא המעצבנת ממשיכה להטריד, ובעלך הולך בעקבותיה, נסה לשחק מופע: עורר מצב שבו האינטרסים של הנפש התאומה שלך ואמו מתנגשים, כמו שאומרים, "ראש בראש". לדוגמה, אם בת זוגך הולכת למשחק כדורגל וכבר קנה כרטיסים, נסה לתאם עם חמותך שתבקר אותה באותו היום, הבטיחי לה שבעלך ובנה ייקחו אותה לדאצ'ה או למרפאה באותו יום. האם אפשר לסרב לאמא שלך? רגע כזה, לפי פסיכולוגים, יאפשר לך להפוך את גל הפעולות האיבה עם חמות רעה לכיוונך ולהרחיק אותה ממשפחתך.

קוקיית לילה

מה לעשות אם החמות מתערבת בחיים? מומחים בתחום יחסי המשפחה אומרים: לשים את הבעל לפני בחירה בינו לשלו אמא ילידית- הטיפשות הכי גדולה. החיים בין שתי שריפות בהחלט יסתיימו בשערוריות ואפילו בדיכאון. תפרידי מבעלך לנצח אדם ילידאתה לא תצליח, כי כל ילד תמיד דואג להוריו. מומחים ממליצים לתעדף במיטה. כן, הבנת הכל נכון: במשך זמן מה תצטרך לתמרן את בעלך תענוגות אהבה. המילה "רעיה" צריכה להיות קשורה אליו לילות מלאי תשוקה, והשם שלך צריך להיות המפתח לזיכרונות ארוטיים. אחרי זה כבר לא תזדקק לעצת פסיכולוג - איך להרחיק את בעלך מחמותך. המונולוגים של אמו של הבעל עם קונוטציה שלילית לכיוונך יעופו באוזן אחת ויעופו מהשנייה!

דיאלוג פתוח

כל עוד הנוכחות של החמות מורגשת בחייך ממש בכל צעד ושעל, נסו לדבר בכנות עם בן או בת הזוג. תסביר לו את המצב. זה צריך להיעשות בטון הכי רגוע, הדגש בשיחה כזו צריך להיות על העובדה שהוא גבר מבוגר. יחד עם זאת, חשוב ביותר לא להפגין גישה שליליתלאמא שלו. רק רמז בעדינות שיש יותר מדי חמות בחייך האישיים. הזמן שבעל מבלה בטלפון או בביקור אצלה יכול להיות הרבה יותר מעניין ומעורר השראה! בשום מקרה אל תקלל את חמותך, אל תשתמש בביטויים כמו "אמא שלך תפסה אותי!" מעיקרון טהור, בעלך זוכר כמה פעמים התעצבן על חמותו ה"אהובה". המשמעות היא שהשיחה תסתיים במעבר לאישיות ובסקנדל נוראי. במקום זאת, ציין שאתה מבין שהאם מודאגת מהילד שלה, רוצה שיהיה לו טוב. לאחר מכן, כדאי לתת את הטיעון המרכזי: תסבירי לבעלך שהוא מבוגר ו אדם עצמאי, ראש המשפחה, אסור שיתייחסו אליו כאל תינוק חסר ישע.

אף אחד לא מושלם

מה אם החמות היא מפלצת? האם ניתן להפריד ממנה את בעלה? מומחים אומרים: המעשים שלה יעזרו לך בזה! במקרה שהיחסים עם אמו של הבעל אינם מסתדרים, נסה לגרום לבני הזוג שלך להתאכזב ממנה מאוד. הנקודה היא שבמהלך במשך שנים ארוכותהייתה לו דעה מסוימת על אמו. במקרה שתצליחו לעורר סטייה חדה מהתמונה הרגילה, הדבר יכול פשוט לבלבל את הכיוון של בן הזוג. מראה חדשהוא עלול לא לקבל את אמו ואף לדחות אותו במשך זמן רב.

צמצמו את התקשורת

לעתים קרובות נשים מתלוננות: "החמות מעמידה את בעלה נגדי". מה לעשות במצב כזה? צמצם את המגעים של בן הזוג עם אמו. אתה צריך למצוא תירוצים סבירים שיאפשרו לך לעשות זאת. כמובן, לפעמים זה מאוד קשה, כי חמות רבות מפעילות לחץ על רחמים, ואומרות שזה גורלן של כל האמהות: לגדל ילד ולהיות מיותר, יש נשים שמתחילות לנזוף בבן שלהן על אנוכיות וחוסר תודה. . כמה פעמים בעלך שמע מאמו: "ילדתי ​​אותך, גידלתי אותך, ועכשיו אשתך קודמת לך!"? תהיה תקיף. את יכולה להתייחס לתעסוקה של בעלך בעבודה, לספורט שלו או למשהו אחר. אבל אל תדבר על מרגיש לא טובבן זוג, במצב זה לעולם לא תיפטר מחמות רעה!

חמות זונה

הסוג הקשה ביותר של חמות הוא אישה שתלטניתשרגילה שכולם מצייתים לה. לרוב, לגברת כזו יש רק בן אחד, כמובן, היא אפילו תשלוט בתהליך הנשימה שלו! קשה להפליא להרחיק את הנבחר שלך מחמות כזו. בנוסף, היא פשוט לא תאפשר לך ליצור איתה יחסים דיפלומטיים. בך היא תראה רק משרת לבנה. יחד עם זאת, היא משוכנעת בתוקף שאתם לא זוג עבור הילד הנערץ שלה. מה לעשות אם אתה לא יכול להשאיר "ארמגדון בחצאית" כזה לא ליבשת אחרת, או לפחות לקצה השני של העיר? איך להתמודד עם חמות שרואה בך אויב? פסיכולוגים ממליצים לא לתת המצב הזהעל דעת עצמו, כי המטרה העיקרית של החמות-העריץ היא הגירושים שלך. העניין הוא שבנה האהוב הוא הבסיס לקיומה, אין לה שום מטרות אחרות. לכן פסיכולוגים ממליצים לנסות למצוא את האישה הזו משמעות חדשהחַיִים. כדי לעשות זאת, אתה צריך ללמוד בזהירות את האינטרסים של אמו של הבעל, חלומותיה ותוכניותיה. למשל, אם כל חייה היא חלמה לגדל כרכומים וצבעונים, אבל במקום זאת היא עובדת, נגיד, כמורה בית ספר יסודי, תן לה חממה קטנה, כמובן, כתוספת לחמימה בית כפרי. תאמין לי, כל ההוצאות שלך ישתלמו שלוש פעמים! חשוב ביותר לגשת לתהליך זה בצורה יצירתית ובשום מקרה לא לסטות מהמטרה המיועדת.

מתנהג בדרך הישנה

אי אפשר לקנא בנשים שנקלעו למצב קשה הקשור לחמותן. לעתים קרובות מאוד אין להם מספיק כוח, או דמיון, או פשוט זמן להבין איך להרחיק את הבעל מחמותו. בימי קדם, נהוג היה להילחם בנשים כאלה בעזרת דשים וקנוניות שונות. חלק מהטקסים הקסומים הגיעו אלינו, שלאחריהם האמא והבן מפסיקים להתעניין זה בזה. איזה טקס לבחור? זה תלוי איזה סוג של מערכת יחסים מתפתחת במשפחה שלך. העובדה היא שלכל מקרה הם מושלמים גרסאות שונות.

לדוגמה, מספר קונספירציות מסייעות להיפטר מיצירת מוסר מעצבנת, אחרות מכוונות להבטיח שאמא של החצי השני שלך לא תתערב במערכות היחסים האישיות שלך. ולפעמים נשים צעירות רוצות שחמותן תשכח לגמרי את הדרך לבית. קודם כל, אזוטריקים ממליצים לבצע טקס שעוזר לשפר את היחסים עם החמות. הוא מפסיק לקלל ומעורר אהבה לכלתה בלב אמו של בעלה. על מנת לבצע את הטקס הזה, תצטרכו לרכוש 7 נרות במקדש ולאפות עוגה במו ידיכם. הזמן הכי טובבשביל זה - ירח מלא או ירח צומח. בסביבות חצות, אתה צריך להניח נרות על הרצפה, אתה צריך לקבל עיגול. בדיוק בשעה 12 צריך להדליק נרות, לשים פשטידה באמצע העיגול ולעמוד בה בעצמך. לאחר מכן, עליך לקרוא את הטקסט הבא 7 פעמים:

עכשיו אני אמא משלו, זו שהביאה לעולם את אהובתי! כדי שלא היו בינינו מחסומים, השלווה שררה והכל עבר חלק! אני מושך את כוחות הטוב והאהבה אל האח, האויב הקנאי לא יחדור לשם! הבה נפטר מהכעס והשנאה, ונפטר מהעוינות! בישלתי עוגה טעימה, כשאתה טועם חתיכה מתוקה, אז אתה תאהב אותי ותקרא לי כלתך האהובה! מעתה ועד עולם תהיי לי כמו אמא חוקית! נרות יעזרו לי בחושך למחצה, קונספירציה לאהוב, שולחת אותך! אָמֵן!

את המילים הללו ניתן ללמוד או לכתוב בכתב יד על נייר לבן. לאחר מכן, הנרות צריכים להישרף לחלוטין, יש לעטוף את הגלילים בנייר שעליו נכתבה העלילה, ואז יש לקבור אותם במקום שבו רגלו של אדם לא תדרוך. ואת העוגה תצטרך לאכול יחד עם אמו של הבעל. במקרה שהחמות מתערבת בצורה פעילה מדי בענייני משפחה, תוך הפעלת השפעה חזקה על בנה, תעזור קונספירציה שתאפשר להרחיק אותה מהבית. הטקס הוא די פשוט, בשביל זה אתה צריך לבחור את הזמן שבו הירח דועכת. עם הזריחה, אתה צריך לקחת חופן מלח בכף היד שלך ולומר את המילים הבאות:

מלח מלח, מלח לבן, מלח זורם חופשי! עזור למשרתת ה' (שם) להרחיק את ביתי, כדי שהיא תחיה את חייה, תעשה את עסקיה בעצמה, והיא לא התעניינה בשלי ושל בעלה ולא טיפסה. עזור להיפטר מעצותיה ותלונותיה. הצילו מכעס ועוינות. תגרום לה לשכוח את הדרך לבית שלנו, כן, היא הפסיקה ללכת אלינו! אָמֵן!

אתה צריך לחזור על קונספירציה כזו תשע פעמים ברציפות, ואז לפזר מלח על סף ביתה של החמות. חודש לאחר מכן, אתה צריך לבצע את הטקס שוב. אתה תראה שהחמות תתעניין פחות בענייני בנה, תמצא את עצמה פעילות מרגשתותפסיק להתערב בלי סוף בחיים שלך!

46 063 13 על מערכת היחסים בין החמות והכלה הם מלחינים שירים, עושים סרטים והצגות במה. אלפי משפחות חדשות נוצרות מדי יום. וכמעט לכל משפחה יש את אותן הבעיות: "חמות בלתי נסבלת".

שימו לב שהם לא אומרים "כלה בלתי נסבלת". כי בידי הכלה טמון השגשוג אח משפחתי. תלוי בבת-הבת איך יתפתח הקשר שלה עם חמותה. בתוך כל זה, העיקר לא להתחיל סכסוך מהיום הראשון להיכרות. כדי להימנע מכך, כתבנו את המאמר הזה במיוחד בשבילכם. אז איך לתקן מערכת יחסים שבור עם חמותך

2 כללים עיקריים עבור הכלה:

1. ראשיתמה שכלה צריכה להבין ביחסיה עם "חמות קשה" הוא שהחמות לא נלחמת איתה, אלא על המקום שהכלה תופסת עכשיו בליבו של בנה. פעם הייתה אמאהיה אישה ראשיתבליבו, עכשיו אישה. אין צורך לנסות להחליף את אמא של בעלך, תפוס את מקומך בחייו, את מקומה של אשתך.

2. שנית, אל תשכח, תלונות בלתי פוסקות לבעלך על חמותך, דבריה והתנהגותה משפיעים לרעה על מערכת היחסים שלך איתו, אך לא על מערכת היחסים שלו עם אמו. אם תצליחי לבנות מערכת יחסים עם חמותך, תראי איך בעלך ינשום לרווחה (יכול להיות שהוא אפילו יספר לך על זה). הרי הוא גם גבר, וגם היה לו קשה כל הזמן הזה שנלחמת.

התפיסה המוטעית העיקרית של כלות היא שכולנו מאמינים שעכשיו כל תשומת הלב והאהבה של בעלה מוקדשים רק לנו, ואמא נשארה בעבר. הבן גדל, ועכשיו הוא גדל אישה חדשהבחיים. שים את עצמך תמיד בנעליה של חמותך! אחרי הכל, האישה הזו היא שגידלה את הגבר שהתאהבת בו והתחתנת.

חמות זהב

1. אם אתה גר בדירות שונות. כמובן שחיים באותה טריטוריה ישפיעו על מערכת היחסים שלך עם חמותך בצורה השלילית ביותר. זה אומת פעמים רבות על ידי הניסיון של משפחות רבות. ובכן, מה לעשות, כי לפעמים למשפחה צעירה אין לאן ללכת, מלבד לבית ההורים.

למעט חריגים נדירים, מגורים באותה דירה, תחיו יחד. כי זה לפחות 2 עקרות בית במטבח, הרגלי אכילה שונים, לוחות זמנים לניקיון משלהן.

תסכימו, לפעמים, אחרי 6 ימי עבודה, אתם רוצים לחזור הביתה ולהתכרבל קצת, לשים את הרגליים על הספה ולצפות בכמה פרקים מהסדרה האהובה עליכם, ולדחות את הניקיון ליום ראשון בבוקר. אבל אולי החמות לא תעריך התנהגות כזו ותחשב בך זונה, עצלן וכו'.

1. יש לה עדיין ילדים. ללא ספק תהיה לך מזל אם בעלך אינו הילד היחיד של אמו. זה אפילו יותר טוב אם יש לו אחות. אז אמו תהיה סובלנית ומאופקת יותר, שכן היא גם חמות וגם חמות בעת ובעונה אחת.
2. אם חמותך היא אדם מגה עסוק. יש לה עסק משלה או שהיא תמיד נלהבת מהפעילויות האהובות עליה. במקרה זה, פשוט לא יהיה לה זמן לחשוב על הערות אליך. סביר יותר שהיא תשעמם אותך בסיפורים שלה על תחביבים או עבודה, אבל לא בגלל שלאולז'יק יש חולצה מלוכלכת או שאתה מחתל את הנכד שלה בצורה לא נכונה.

אם יש לך חמות כזו, אז מזל טוב. אתה בר מזל! יתרה מכך, המידע בכתבה הוא לא בשבילכם, אלא למי שאין לו חמות, אלא מפלצת.

ייתכנו קשיים אם:

1. אתה ובעלך גרים באותה דירה עם חמותך.
2. בעלך ילד יחידבמשפחה.
3. בעלך הוא ילד מאוחר ומיוחל.
4. אמא גידלה וגידלה אותו לבד, עובדת ב-3 עבודות.
5. החותנת בפנסיה ואין לה תחביבים ותחביבים.

מהפגישה הראשונה, בררו מחמותכם איך היא רוצה שתקרא לה: בשם הפרטי שלה, פטרונימי (בעדיפות רבה), "אמא", או רק לנה, כמו גם "את" או "אתה" ". עבור אמהות מסוימות, זה יכול להיות עניין עקרוני.

איך לחיות עם חמות

1. נימוס הורג במקום. אל תיפול לפרובוקציות, היה תמיד מנומס וטקט.

2. מצא תחומי עניין משותפים. כן, לפעמים זה יכול להיות קשה לעשות את זה בגלל ההבדל בגיל, עקרונות החיים וכו' אבל שווה לנסות! אולי חמותך לא מקבלת שמתייחסים אליה כמו אדם מהמאה הקודמת. אולי היא רוצה להיות בשורה אחת עם הנוער: היא אוהבת לעשות קניות, לצפות בסיטקומים מודרניים, ללכת לאימונים או לעשות יוגה וכו'. הזמינו אותה לתיאטרון, לכו לקניות או ללכת ביחד לספא. הרי היא גם אישה ושום דבר נשי אינו זר לה.

3. לעולם אל תתלונן על חמתך בפני בעלך!קשה לו לקחת צד. גם אם היא הייתה אמא ​​רעה והקשר שלהם עם בנה לא תמיד היה מושלם, הוא עדיין יאהב אותה, בדיוק כמו שהילד שלך אוהב אותך. הוא ינסה להישאר ניטרלי, אבל בסופו של דבר הוא ישבר, וזה ישקף את מערכת היחסים שלך איתו, ולא את מערכת היחסים שלו עם אמו.

גם אם הבעל עצמו אינו מדבר בצורה מחמיאה על אמו, לרוב הוא אינו מאפשר לאנשים אחרים לעשות זאת, אפילו לאשתו האהובה.

זה אפילו יותר מסוכן לשים בעל לפני בחירה: או אני, או אמא שלך. אישה אחת גידלה אותו 30 שנה, השקיעה את נשמתה, והוא אוהב את האחרת בכל ליבו. לגבר יכולות להיות הרבה נשים, אבל רק אמא אחת. זו רק המלחמה שלך איתה, והנשק העיקרי בה הוא הערמומיות שלך!

במשפחה של חברתי, מאמא לא נרגעה בשום אופן שמישהו לקח את בנה. היא עשתה כל מאמץ: היא חיקה מיגרנות, התעלפויות, התקפים, בכלל, היא עשתה הכל כדי שרק בנה יקפוץ הביתה. ומה?! בסופו של דבר הדוד המוצק והמצליח הזה במקצועו חזר אל אמו מתחת לכנף, והקשר התקלקל.

גם אם אתה ממעט לתקשר עם חמותך, עדיין התקשר אליה, תתעניין בענייניה. ספר בקצרה את החדשות שלך, שאל אותה יותר.

זכרו את הכלל העיקרי: כולם אוהבים לדבר על עצמם!

הזמינו אותה לארוחת ערב או לטיול, כמובן שלא סביר שהיא תסכים, אבל את יכולה להגיד לבעלך בבטחה שאת מתקשרת לאמא שלו, את מתעניינת בענייניה, את מזמינה אותה לבקר. ובפעם הבאה שהיא תתלונן בפני בנה על כמה שאתה כפוי תודה ובאופן כללי כלבה, בעלה יבין שזה לא כך, כי אתה היית הראשון שיצרת קשר. 1:0 לטובתך!

4. חמות, שילד הזהב שלהן "נתלש מהחזה שלהן", סובלות את זה מאוד כשהן מפסיקות להזדקק לבנם הבוגר ממילא. ואז הייתה איזו בחורה שריתקה אותו. לכן, האפקט המבטל את הנשק העיקרי במצב זה יהיה שאתה מראה לה שהיא לא נטושה ואינה אדישה כלפיך. התקשר אליה בעצמך: ליום ההולדת שלה, לפני הגעתה, או סתם בשביל עצה מה לקנות לחמי שלה ליום השנה שלה. זה לא עולה לך כלום, אבל היא נהנית מזה.

5. אל תרכיב קואליציהעם אחותו של הבעל או אשת אחיו של הבעל, נגד החמות הבלתי נסבלת. כאן המצב לא יציב ויכול להתהפך נגדך. כמובן, אתה יכול, מדי פעם, לדון בסיפוריה של אלנה פבלובנה, אך אל תבנה תוכניות משותפות להתעלמות או נקמה.

6. שבחו את חמותכם ו/או בנה לעיתים קרובות יותר.נראה שאין לך על מה להודות לה, כי אתה עדיין צריך לחפש שועלה כזו! תן לשבח שלך להיות אפילו בדברים קטנים, למשל, "זה כנראה בזכות אמא של אולז'יק שהיא מבשלת פילאף כל כך טעים" או "אלמלא אלנה פבלובנה, לא הייתי מנחשת שאני צריך לקחת מנה שנייה חליפה עבור הבן שלי בכביש." למרות שיהיה לך קשה להגיד את כל זה. חרקו שיניים, חייכו אליה, שבחו אותה. בסופו של דבר, כך תרגישו טוב יותר שלא קלקלתם שוב את מצב הרוח שלכם.

7. תחמיא לחמותך לעתים קרובות יותר.גם אם כאן נראה לך שלא הגיע לה מחמאות על התנהגותה הבוטה. זה ירתיע אותה. ככל שתתרגלו זאת לעתים קרובות יותר, כך תלמדו להחמיא לה בקלות רבה יותר, וכתוצאה מכך תקבלו יחס טוב אליכם ואישור לזוגיות שלכם.

אתה יכול להחמיא לסלט שלה או לתה הטעים שהיא פינקה אותך בפעם הקודמת, או כמה יפה התסרוקת שלה נראתה בחתונה, איך היא השיגה צבע שיער כזה?! באופן כללי, תחשוב! זה הנשק שלך בתוכנית לחיזוק הקשרים המשפחתיים.

גם אם הזוגיות כבר התדרדרה בשלב הראשוני, אף פעם לא מאוחר מדי להתעשת, לחרוק שיניים, לשכוח את העקרונות ל-5 דקות, להתקשר ולשאול את חמותך "איפה היא קנתה את הקפה הזה" , גם אם אתה שונא קפה.

8. אל תתלונן על בעלה של חמותך.כך, אתה מעביר לה את המידע "גידלת אדם חסר ערך".

9. אין לערב ילדים בקונפליקט. ילדים הם ילדים. זו לא אשמתם שאתה רב עם סבתא שלהם. ועוד יותר מכך, הם לא מבינים למה הם צריכים לתקשר איתה פחות. גם אם הקשר בלתי נסבל, אל תאסור על ילדים לתקשר עם סבתם. בנוסף, החמות תשמח אם יבוא אליה הנכד ויגיד שהוא צייר לה את הציור הזה, ואמו עזרה לו (כמובן אם אין שטן על גלגלים).

10. אבל אתה לא צריך להיות גלוי מדי עם חמותך. אם מערכת היחסים תתדרדר, כל הידע עליך יפנה נגדך וישמש את החמות בשדה הקרב.

11. היו חכמים, סובלניים, ערמומיים ולמדו להתפשר. לעזור לחמות במשהו, למשל לקחת אותה מבית החולים או לעזור עם שתילים בארץ. מעשים טובים מעודדים אותך, חוץ מזה, אולי יום אחד תזדקק לעזרתה. אבל אתה גם לא צריך להקריב את האינטרסים שלך. למד לסרב בטקט ובנימוס אם אתה באמת מרגיש לא בנוח לעזור לה כרגע.

12. הימנע מלהיות אישי ו מצבי קונפליקטבדרך כלל. תחרוק שיניים, תסכימי, תסכימי שאת אישה חסרת ערך, זה ירתיע את החמות. היא פשוט לא תמשיך בוויכוח, מכיוון שהיא תפורק מנשקה.

13. בשום מקרה אל תפריע לתקשורת של בעלך עם אמו. אל תכתיב לו מתי וכמה הוא צריך לתקשר איתה. זכור: אמא היא אמא. הורים לא נבחרים.

בקבלת בעל, אתה מקבל את כל המשפחה שלו: אמא, אבא, סבתא, אחים וכו'.

כללי זהב שיעזרו לך לבנות מערכת יחסים עם חמותך.

מה אם אני לא רוצה לתקשר עם חמותי. עוד על כך בסרטון הבא!

ילדים והורים נשואים. המשפחה של אחותי ושלי. המשפחה של אחות. בניגוד למצב שלי, הוריה והורי בעלה היו שניהם בידיים על נישואיהם. אחותי התחתנה אהבה גדולה, ולבקשת אמו של בעלה, היא עברה לגור איתם, למרות שהייתה הזדמנות כלכלית לשכור דירה ולגור בנפרד. אבל אמא של בעלי החליטה להוביל באופן אישי משפחה חדשה(עם הכוונות הטובות ביותר!!! כמובן) וקבעו חוקים משלכם, ובבית שלכם, בשליטה מתמדת, אפשר לעשות זאת בצורה הרבה יותר יעילה.

הבן נשאר בן, וזה יהיה בסדר, אבל הוא לא הפך לבעל.

החמות אסרה קודם כל על המשפחה הצעירה לסגור את דלת חדרה, כדי שהאישה לא תלמד דברים מטופשים לבנה ולאנשים הגונים לא יהיו סודות מקרוביהם, הודיעה. אמא טרייה. "אנחנו לא סוגרים עם אבא", טענה החמות בכבדות. הבן קיבל את שלטון האם.

האם הטרייה לא אפשרה לבנה לתת כסף לאשתו, האחות כבר הייתה בחופשת לידה, וכלל זה התקבל על ידי הבן ללא תנאי. להערה הלא מופרכת של אחותה שהיא צריכה כסף לצרכים אישיים, אמרה החמות כי תַחתוֹנִיםוכל מה שאחותי צריכה, היא תקנה לעצמה, החמות במובן, כשתמצא לה צורך, כדי לא לקלקל את כלתה. ואז החמות "שמחה" מכך שכאדם בוגר ומנוסה, היא יודעת ומבינה טוב יותר על מה הם יכולים להוציא כסף.

בסך הכל, אל תלך שולל!

פעם אמא טרייה, שראתה כמה רכישות של אחותי, כסף שניתן על ידי הוריה, נכנסה לזעם בל יתואר. מסתבר שהאחות, כאישה הגונה, נאלצה לתת מיד את הכסף שקיבל מהוריה לבעלה. הבעל כמובן הסכים עם עמדת האם.

אמא, ברגע שבנה חצה את סף הבית, סיפרה לו מיד על ה"חטאים" של אשתו, שבהם הבחינה במבט הנשר שלה, אמא אוהבת. הבן אפילו לא הספיק לראות את אשתו ולדבר איתה, הוא כבר נעלב וכעס מאוד על אשתו. הערב התחיל בהאשמות...

אמא לא אפשרה להם להחליף את הטפטים הישנים בחדרם לחדשים, אמא לא נתנה להם את ההזדמנות להיות לבד, הרבה הרבה חוקים ו...אמהות.

אחותי לא עמדה בזה ו...עזבה ממש לפני הלידה. היא ילדה ילדה ומתגוררת בה זמן רב נישואים מאושריםעם גבר אחר שאימץ את התינוק שלה. אחותי חשבה כך בעל לשעבריהיה קשה לשכנע לוותר על הזכויות לילד, אבל האם אמרה לבנה: "סרב!"

בעלה לשעבר של האחות כבר בגירושים השלישיים שלו, יש לו ילד מכל אישה, אבל הוא לא מתקשר עם אף אחד מהילדים. יום אחד אחותי פגשה אותו במקרה. הבן של אמאאמר שאמא שלי היא העיקר, ואני אתחתן כמה פעמים שצריך עד שאשתי תמצא חן בעיני אמי.

יש לו אח גדול. הוא לא דיבר עם אמו כבר כמה שנים. לבן הבכור יש שני ילדים, ילד אחד מאוד חולה והאם כל הזמן אמרה לבן הבכור שהאישה עיבדה את הילד החולה, הוא לא שלך, לך מפה.... כל זה כמובן התבטא גם ב צורה מכוערת. הבן הפסיק לתקשר עם אמו.

משפחתי.

בעלי והורי, להיפך, היו נגד הנישואים שלנו באופן מוחלט, בגלל שלנו של לאומים שוניםעם בן זוג. הם לא רצו, כמובן, מתוך הכוונות הטובות ביותר.

לאחר קרבות כבדים וממושכים של 4 שנים איתנו, מלווים בהתקפות מסיביות, התקפות פרטיזנים, נכנעו ההורים, לאחר שניצלו את כל מלאי הטיעונים, הנשק ואמצעי המניעה...

למעשה, לא השארנו להם ברירה. ראשית, הם פנו למשרד הרישום, ואחר כך סיפרו להורים היקרים שלהם כל כך הרבה חדשות טובות עבורנו - החתונה הייתה בעוד חודש. במבט קדימה אגיד שהקשר עם זוג הורים, למרות המצב הראשוני הקשה, היה נפלא. אבל היחסים נבנו מיד על חוק בטון מזוין - אסור להתערב במשפחה שלנו !!!

הורים הבינו לחלוטין, לא בלי השתתפותנו, כמובן, שאהבה ו מערכת יחסים טובהלאום משותף אינו מבטיח.

בידיעה שארבעה הורים מתנגדים לנישואים ושני נשים עצמאיות נלחמו נגדנו קרבות עזים, לא עלה בדעתי ובעלי להתלונן זה על זה בפני ההורים, או בפני מישהו אחר. במשך 4 השנים שנפגשנו לפני החתונה, בעלי ואני למדנו בכל הכוח, בנוכל, להגן אחד על השני מול ההורים, החברים, המכרים שלא האמינו שנוכל להצליח. משפחה טובה, וניסה ללמד אותנו את המוח להגיון, כלומר לשבור את מערכת היחסים שלנו בדרכים האהובות עלינו.

הוא כל כך... - אמרו לי.

היא כל כך... - אמרו לו.

הוא לא כזה, היא לא כזאת... – ענינו.

מה שרק הם לא ניסו לספר לנו אחד על השני....אנשים בכנות ולא באמת מאחלים לנו טוב, לא באגדה לומר, לא לתאר בעט. אבל כל הניסיונות סוכלו בניצן. ואף אחד לא הצליח לזרוע אפילו זרע של ספק.

מה שבעלי או אני עושים, בכל מקרה, אנחנו תומכים ועומדים אחד על השני. יש - אנחנו קרובי משפחה שלנו, קרובי משפחה, חברים. כל הניסיונות להביע כל שלילי על אחד ועלינו נקטעים בניצנים.

אבל למען האמת, במשך זמן רב אף אחד לא ניסה לעשות לאחד מאיתנו רמז רע על השני. זה עמוס!

האהבה והאמונה שלנו זה בזה התגלו כחזקות יותר מכל הדיבורים הלא נעימים עלינו. עכשיו אתה יכול לנתח מה השפיע, אבל ארבעת ההורים שלנו לא מתערבים שלנו יחסים משפחתיים. אולי הם הבינו את חוסר התוחלת של התערבות בארבע השנים שנפגשנו. אולי יש לנו הרגל להגן אחד על השני, או אולי הכל פשוט יותר – זו אהבה.

אני חושב: האם ההורים תמיד אשמים, אולי אנחנו בעצמנו צריכים להבין שאנחנו לא רק ילדים, שהפכנו למשפחה חדשה?

מה לדעתך, עם רצון עז של הורים, אפשר לשבור קשר טוב בין שניים?

נראה לי שאם שני בני הזוג נחושים לשמור על זוגיות, אז שום התערבות של הורים וקרובים היא נוראית. אבל, כששניהם, כשביחד.

המאבק של הכלה והחמות על תשומת הלב ואהבתם של בעלה ובנה באדם אחד הוא הנושא הנצחי של אגדות, אנקדוטות ולמרבה הצער, המציאות. לרוב, החמות מתערבת בחיי בנה וכלתה אם כל המשפחה מתגוררת באותו בית או דירה. כמו שהם אמרו, החמות הטובה ביותרוחמות הן אלה שגרות מרחוק, ושאנחנו כמעט ולא פוגשים. יש בזה מידה של אמת.

לא משנה מה החמות האידיאלית, שאוהבת גם את בנה וגם את כלתה כמעט באותה מידה, אם אתה חולק איתה את אותה טריטוריה, היא פשוט לא יכולה שלא להתערב. ברוב המקרים, החמות מטפסת לגידול הילד, שכן, לדעתה, יש לה נסיון לאין ערוך בגידול ילדים מאשר לך ולבעלך. יש חמות שעושות את זה מהסיבות הטובות ביותר, ואתה באמת יכול לסמוך על העזרה והתמיכה שלהן. אבל מה אם החמות קיבלה את זה?

מהי היריבות והמאבק בין כלה לחמות? נכון, קודם כל, בקנאה. זה די מובן שאמא מקנאה בבנה, במיוחד אם הוא הילד היחיד במשפחה. והקנאה היא הסיבה שהחותנת נכנסת למערכות יחסים וכל מה שאפשר, נותנת עצות "טובות" רבות, והכלה, בתורה, גם מקנאה ומנסה לעשות הכל. בדרכה שלה.

לפעמים מגיע לנקודה שהחמות לא מאפשרת לזוג הצעיר לחיות. יחד עם זאת, חסרונותיה נראים לרוב רק בפני הכלה, אך לא כל כך עבור הבן. הוא רגיל לאמו ולא מבין שהיא מפריעה לקשר עם חברתו. יתרה מכך, הוא רגיל לנוכחות מתמדת של אמו, במיוחד אם לפני החתונה הוא גר עם הוריו, ולא חיים עצמאיים. הוריו אינם מפריעים לו וקשה לו להבין את העובדה שחמותו מונעת מחברתו או אשתו לחיות חיים מלאים וחופשיים.

איך להילחם בחמות?

תאר לעצמך שאתה כלה מסכנה, וחמותך מתערבת בחייך. באופן טבעי, אתה רוצה לדעת איך לדחות את החמות, להפסיק את השפעתה על בעל בןוהתערבות במערכת היחסים שלכם. יש דרך קלה אחת לצאת מהמצב הזה. לנטרל את חמות! כמובן, לא במובן האמיתי של המילה. לנטרל את המאבק נגדה. הסר את סיבת ההתערבות שלה, אל תיתן לה סיבה להכתיב לך מה לעשות ואיך. פשוט תסכים עם חמותך בכל דבר. הראה שאינך מעכב את ניסיונותיה לשפר את חייך ואת חיי בנה, הראה שאינך מתכוון להילחם ולהוכיח את המקרה שלך.

באופן טבעי, האופציה הטובה ביותריהיו מגורים בדירות או בתים נפרדים, אבל אם אתה לא יכול להרשות זאת לעצמך, הנה כמה טיפים פשוטים בשבילך.

בעקבות הכללים הללו, וגם בהבנה שהחותנת היא אותה אישה, על יתרונותיה וחולשותיה, יתרונותיה וחסרונותיה, במהרה תלמדו להבין ולכבד אותה. ושלך חיים ביחדעם בעלה לא תותקף על ידי חמותה, באדם שלה תמצא חבר ויועץ אמין.

לַחֲזוֹר