הילד היחיד במשפחה - איך הסטטוס הזה משפיע על היחס לחיים? הילד היחיד במשפחה: איך לחנך נכון.

קשיים מסוימים מתעוררים בהכרח נתיב חייםהורים ילד יחיד. במאמר זה נבחן לאילו מלכודות יש לצפות בעת גידול בן יחיד במשפחה, ומהן הכי הרבה שיטות יעילותלהימנע מהמלכודות הללו. כן, תהיה החפץ היחיד אהבת הוריםואפוטרופסות היא לא המבחן הכי קל לילד. ילד יכול ליהנות מאהבה, הוא מתרגל להיות במרכז תשומת הלב, מתרגל לפריבילגיות. אבל חשוב שזה לא ישרת אותו לרעה בעתיד. וכאן הרבה יהיה תלוי כמובן בהורים.

גידול בן יחיד במשפחה

מֵאָחוֹר השנים האחרונותמספר המשפחות עם ילד אחד בלבד גדל באופן משמעותי.נשים מחליטות ללדת את ילדן הראשון מאוחר יותר, ולעתים קרובות הגיל הופך למכשול בפני הופעתו של תינוק שני. ברוב המקרים, נשים ממשיכות להמשיך בקריירה, ושלהן חובה אימהיתנחשב כבר הושלם. בנוסף, משפחות המתגוררות בנפרד (וכעת הן ברובן, זוגות ממעטים לשהות עם הוריהם) אינן יכולות לקבל תמיכת יקיריהם. כך, שני ילדים או יותר הופכים למותרות בלתי סבירות.

מיתוסים

ילד יחידלא אומר בודד.ייתכן שיש לו חברים רבים בקרב בני גילו, אפילו יותר מאלה שיש להם אחים ואחיות. בן יחיד לא אומר מפונק.לעתים קרובות ההורים נזהרים לא לקלקל את הילד. הילד היחיד לא נושר מהמשפחה.ילדים כאלה, ככלל, לוקחים חלק פעיל בענייני המשפחה ובדאגותיה. הילד היחיד תובעני.כן, לא תובעני יותר מאף אחד ילד רגיל. בן יחיד לא יגדל לבד!כי ילדים כאלה מעריכים במיוחד חברות, קשרים משפחתיים ומתייחסים אליהם ביראת כבוד.

ילדים כאלה נחשבים לעתים קרובות מפונקים, אנוכיים - זה לא כך.הם פשוט לא צריכים לחלוק את תשומת הלב ההורית עם אחיהם. בנוסף, ההורים יכולים להקצות יותר כספים לבגדים, צעצועים, תחביבים, נסיעות של הילד, וסבים נותנים עוד מתנותנכד בלבד. חוסר האפשרות להחזיק אחים ואחיות כחברים הוא אמנם חיסרון, אבל מצד שני, הילד היחיד מוצא הרבה פעמים דברים לעשות בעצמו, הוא עצמאי יותר. מבלה הרבה זמן עם מבוגרים, הוא נראה מבוגר משנותיו.

החשיבות של תקשורת עם עמיתים

ככל שהילד יגדל, הצורך לתקשר עם ילדים אחרים יבוא לידי ביטוי. הרצון לקיים אינטראקציה עם בני גיל יתבטא יותר ויותר, אבל לפעמים זה לא כל כך קל להיפטר מטיפול מוגזם של ההורים. זה עשוי להתאים ל תקופה קריטיתבחיי הילד, ואז ההורים יהיו מבולבלים לגבי השינוי הדרמטי בהתנהגות של הילד, בעוד שזו תהיה התנהגות נורמלית לחלוטין הקשורה לגיל. הילד עשוי להיות חשאי, עצבני, פחות מוכן ליצור קשר עם ההורים, לבלות יותר זמן עם חברים. הוא מתחיל להזמין חברים שיש להם אחים או אחיות לבקר - זה עוזר לילד להצטרף לרוח העזרה ההדדית והחברות. אם החברה הגונה ואין לה השפעה שלילית על הבן או הבת, אל תתערבו בפגישות כאלו.

הצלחה של ילד

לפי מחקר, רק ילדים במשפחה מראים יותר הצלחה מילדים ממשפחות גדולות. הם מתחילים לקרוא מוקדם יותר, מגלים נטיות יצירתיות, ובצעירותם הם מפותחים ומשכילים יותר מבני גילם שיש להם כמה אחים ואחיות.

דאגת יתר

הגנות יתר היא טבעית כאשר החששות שלך מתמקדים בילד אחד. אתה לא נותן לו ליפול כשהוא רק מתחיל לעשות את צעדיו הראשונים, אתה נחלץ לעזרה כשהילד נכנס לעימות עם בני גילו. אבל, אם תמיד תנצח בקרבות שלו ותתערב, אז התינוק לא יוכל לנווט בצורה מוכשרת ועצמאית את העולם סביבו. לכן, נסה למזער את ההתערבויות שלך ככל האפשר, ובקש עצות מהורים אחרים שיש להם מספר ילדים. שאלו מהם גבולות ההתערבות עבורם. זה יעזור לך למצוא את האחד אמצע הזהב, למצוא איזון סביר בין אפוטרופסות למשמורת יתר, ולעמוד בו בעתיד.

הגבלת תקשורת עם עמיתים

עבורך, ילד יחיד יכול להפוך למרכז היקום, מה שככל הנראה יגרום לקשיים בתקשורת שלו עם בני גילו. בגלל זה עבור הילד היחיד במשפחה, חיברות מוקדמת חשובה במיוחד.. זה מלמד את הילד לפתור קונפליקטים, לשתף חברים, לעשות משהו בתורו. חשוב שילדכם יבלה מספיק זמן בתקשורת עם בני גילו – למשל בפעילויות התפתחותיות, בגני שעשועים, בחצר. זה טוב מאוד אם לילד יש בני דודים בערך באותו גיל. תקשורת איתם תביא יתרונות שלא יסולא בפז עבור החיברות של התינוק.

הציפיות הגבוהות של ההורים

לפעמים ההורים של בן יחיד מציבים לו יעדים מנופחים או אפילו בלתי ניתנים להשגה, שכן ילד אחד הוא ההזדמנות היחידה להגיע לגבהים מסוימים בענייני הורות. ילדים כאלה שואפים נואשות כל חייהם לרצות את הוריהם, לזכות באישורם, להפוך לפרפקציוניסטים, לשכוח רצונות משלוושאיפות. זכרו שהדרישות שלכם חייבות להתאים ליכולותיו של הילד.אתה לא צריך להגיד לילד כל הזמן שהוא חייב להיות הטוב ביותר בכל דבר. לדוגמה, אם אתה שם לב שבתך אוהבת לצייר, זה בכלל לא אומר שהיא מחויבת להפוך לאמנית מפורסמת בעתיד, ואל תתאמץ להפוך אותה לכזו. בואו פשוט נהנה מהתהליך.

ההורים מקבלים את כל ההחלטות עבור התינוק

בעיה נפוצה מאוד במשפחות עם בן יחיד. בהתבגרות הילד סומך על הוריו בכל דבר וחושש לעשות צעדים עצמאיים, הוא אפילו מפחד לחשוב באופן עצמאי ולקבל החלטות בעצמו. מומלץ בתחילה לתת לילד את האפשרות לבחור, גם בגיל צעיר.לדוגמה, תן לו להחליט איזו אגדה לקרוא הערב. השתדלו לא להפציץ אותו בעצות במהלך המשחק - למשל כשהתינוק אוסף פסיפס (איזה חלק צריך לבחור) או כשהוא מצייר (איזה צבע צבע הכי טוב כאן).

ילד מוקף ב"ענקים"

דמותו של הילד היחיד במשפחה נוצר בהשפעה ישירה ובסביבה של מבוגרים. פסיכולוגים קוראים לילד כזה תינוק ב"מדינת הענקים". רק תארו לעצמכם איך זה בשבילו! אין דרך להשוות את עצמך לאחים ואחיות; לתינוק תמיד יש רק מבוגרים חזקים ובלתי נגישים לנגד עיניו. הורים נותנים תשומת לב מוגברת, תמיכה בכל דרך אפשרית, אבל הילד מרגיש לפעמים חזק את חוסר השלמות והחולשה שלו, וכתוצאה מכך הוא עלול לאבד לחלוטין את האמון ביכולות שלו. לילדים היחידים במשפחה יש את מה שנקרא סטנדרטים גבוהים של ביצועים בהשוואה לבני גילם שיש להם אחים ואחיות. המשמעות היא שבכל מיומנות ילד כזה יפגין תוצאות גבוהות יותר, גם אם יתחיל ללמוד את המיומנות מאוחר יותר מאשר בן גילו שלנגד עיניו דוגמה של אח או אחות גדולים. אבל הילד היחיד מקבל לעתים קרובות עזרה, ובסופו של דבר עשוי להיות מודע לעצמו כאדם הזקוק תמיד לעזרה. כדי של"מדינת הענקים" אין כאלה השפעה שליליתעל התפתחות הילד, השאירו לו מקום ליוזמה, תנו לו לנסות את כוחו לעתים קרובות יותר ויותר, עודדו את ניסיונותיו של הילד להתגבר על מכשולים בעצמו.

מרכז היקום

הילד היחיד מוקף בטיפול תמידי, ובהדרגה מתרגל לקבל את עזרת המבוגרים כמובנת מאליה, מתחיל להרגיש כוח בחולשתו, ולאט לאט הוא לומד לתמרן במיומנות את הוריו. ההורים של ילד כזה רגישים יותר לשלו עולם פנימיובכך יש יותר הזדמנויות לספק השפעה חיוביתעל התפתחות אישיותו של הילד. אבל ההרגל להשתמש בעמדתו של אדם חלש ופגיע לטובת עצמו יכול להפוך מאוחר יותר לגורם לנוירוזה, תלות מתמדת באחרים וחוסר היכולת לקבל החלטות באופן עצמאי ולשאת באחריות להן. כדי להימנע מלהיות בני ערובה מניפולטור קטן, להפסיק את ניסיונות הילד לתמרן אותך, להתעלם מכעס, דמעות, התקפי זעם, להגדיר בבירור את גבולות המותר ואת כללי ההתנהגות במשפחה. ונסו לעודד את ההתנהגות של הילד, שמדברת על ניסיונות להתגבר על פחדיו.

הערכה עצמית מוגברת

מחוץ לתקשורת עם אחים ואחיות, ילד עלול לפתח הערכה עצמית לקויה.ילד כזה, מוקף בהערצה, באכפתיות ובאהבת ההורים, יכול להחשיב את עצמו לייחודי ולשים את עצמו מעל בני גילו. בדרך כלל יש להורים תקוות גדולות בילד כזה. הוא לומד טוב בבית הספר, ההשכלה שלו בילה כספים נוספים(לדוגמה, מעורבים חונכים, הילד משתתף במדורים ובמעגלים שונים). לאחר שהתבגר, הילד ממשיך לקבל תמיכה חומרית. הוא שואף להצליח בכל מאמציו, כשהוא מתרגל להיות באור הזרקורים מילדות. הוא בטוח בעצמו וגאה. בחברה של בני גיל, ילדים כאלה תופסים אחד משני תפקידים - או שהם הופכים למתבודדים שקטים, או שהם מושכים את השמיכה מעל עצמם, מנסים לתפוס עמדת מנהיגות בצוות. במקרה זה, ההורים צריכים לעזור לילד לשמור על סמכותם בתחרות בריאה, מבלי להתכופף ל"מעללים" מפוקפקים.

מבוגר קטן

מכיוון שבילדות הילד היחיד אינו מתקשר עם אחים ואחיות, הוא עלול לחוות מאוחר יותר קשיים מסוימים בתקשורת עם בני גילם, לא להיות מסוגל להסתגל לילדים אחרים, לקחת בחשבון את האינטרסים שלהם. לעתים קרובות שונה ו לֵקסִיקוֹןילד כזה. הדיבור שלו מכיל מונחים וביטויים בוגרים שאינם מובנים לעמיתיו, והוא, בתורו, אינו מבין את הבדיחות של בני גילו. לבד עם עצמו, ילד כזה מרגיש בטוח יותר, לא מהסס לפנות לעזרה במידת הצורך. לפעמים הוא פחות שובב ודומה למבוגר קטן. כישורי דיבור אצל ילדים כאלה, ככלל, מקדימים באופן משמעותי את כישוריהם של בני גילם. אבל בקרב בני גילם, ילדים כאלה אינם פופולריים במיוחד, מה שלא יכול אלא להשפיע על התפתחות האדם בעתיד. אם ילד מבקש אחות או אח, או אפילו מתחנן לקבל כלב, כל זה מעיד על חוסר תקשורת חריף עם ילדים אחרים. הזמן את חבריו של ילדך לבקר לעתים קרובות יותר, רשום אותו למעגל או מדור, תן לו להיכנס לספורט קבוצתי.

ארגון נכון של הפנאי

לכן, עליכם לארגן כראוי את שעות הפנאי של ילדכם על מנת לפצות על הזמן שהוא מבלה לבד.

1. הילד חייב להשתתף גן ילדים, מגרשי משחקיםשבו הוא יתחבר על ידי אינטראקציה עם ילדים אחרים.
2. לילד חייבים להיות חברים לעניין, לשם כך, רשמו אותו לבית ספר לציור, מדור ספורט, קורסים שפה זרהוכו '
3. שמור על קשר עם בני משפחה אחרים, תן לילד לתקשר עם קרובי משפחה, לתקשר עם בני דודיםואחיות.
4. הזמינו ילדים נוספים לביקור, תנו לילד לשחק איתם, סביר להניח שגם הוא יקבל הזמנה חוזרת.
5. לצאת עם חברים שיש להם גם ילדים בערך באותו גיל.

כן, ישנן סיבות רבות לכך שהורים בוחרים להביא רק ילד אחד לעולם. אולם בחירה כזו אחראית לא פחות מבחירת המשפחות שבהן גדלים שני ילדים או יותר. האם קשה לגדל בן יחיד? אולי לא קל יותר מלהיות הילד היחיד במשפחה.

להיות המושא היחיד לטיפול ואהבה הורית הוא מבחן מכובד וקשה למדי עבור תינוק. הוא מתרגל לפריבילגיות, אוהב להיות כל הזמן באור הזרקורים. עם זאת, מבוגרים צריכים לשאוף להבטיח שעמדה מבודדת זו לא תביא לו בעיות בעתיד. וכאן הרבה יהיה תלוי במאפייני החינוך ובחכמת ההורים.

נוכחותו של ילד אחד במשפחה רוסית הייתה דבר נדיר לפני מאה שנים, אבל עכשיו זה דבר נפוץ. לפי הסטטיסטיקה, כ-60-65% מהמשפחות ברוסיה שיש להן ילדים הן משפחות עם ילד יחיד. נשים בתקופתנו מחליטות ללדת את ילדיהן הראשונים מאוחר יותר ומאוחר יותר, ולכן המכשול העיקרי להופעתם של ילדים שניים הוא הגיל. המשך קריירה, רמת חיים לא מספיק גבוהה והיבטים שליליים אחרים מובילים לעתים קרובות לעובדה שילדת שני ילדים או יותר הופכת למותרות בלתי סבירות.

בכל מקרה, מספר הילדים הוא החלטה אישית של בני הזוג. אם אתה עדיין לא בטוח אם לתת את שלך ילד ייחודי אח יותר צעיראו אחות, בוא ננסה להבהיר מהם היתרונות והחסרונות של תופעה שכיחה ב רוסיה המודרניתבתור "התינוק היחיד במשפחה".

יתרונות

1. הורים יכולים לספק את כל הצרכים של ילדם האהוב. כל צעצוע, בידור יקר, בגדים לכל טעם וצבע - ממש כל מה שהתינוק רוצה, אמא ואבא שואפים ליישם. כמו כן, לילד יחיד יש סיכוי הרבה יותר גדול לקבל השכלה טובה, כי לימודים באוניברסיטה יוקרתית עולים הרבה כסף.
2. מאמינים שתינוק שגדל ללא אחיות ואחים הוא בדרך כלל מפותח יותר מבני גילם. נקודה די שנויה במחלוקת, אבל יש סיבות לדעה כזו. במקרה של גידול ילד אחד, ההורים מבחינים מיד בכל כישרונותיו ונטיותיו היצירתיות. אם הוא מצייר טוב, אז הוא נרשם למעגל ציור, אם יש לו שמיעה וקול - ב בית ספר למוזיקה. בדרך כלל ההורים תומכים ומעודדים כל תחביב של בן יחיד, בין אם זה הרצון לעשות ספורט או איסוף מכוניות נדירות ויקרות.
3. הודות ל עמדה מיוחדתבבית התינוק מקבל הרבה תשומת לב, טיפול וחיבה מההורים. ואם אתה מוסיף סבא וסבתא משני הצדדים, אז ילדים כאלה פשוט "מתרחצים" באהבה. מומחים, המציינים את היתרונות של טיפול כזה, רואים שהילד היחיד במשפחה יציב יותר מבחינה רגשית. הרי הוא לא מכיר את ההתרגשות והחרדה הקשורים בתחרות מתמדת על תשומת הלב של המבוגרים.

אולי יש עוד טיעונים בעד בן יחיד, אבל כולם, תהיו בטוחים, יסתכמו קודם כל בנוחות של ההורים. כן, קל יותר עם תינוק אחד. וכשהוא יגדל, אמהות ואבות מעטות יסתכנו בצלילה מחדש לדאגות הקשורות לתינוק.

מינוסים

1. ילדים שנהנים מאהבה וטיפול של הוריהם מסתכנים ללא חלוקה לגדול כאגואיסטים "מושרשים". לפעמים הם אפילו לא מבינים שיש צורך לעשות פשרות, לחלוק עם מישהו ולהקריב את האינטרסים שלהם. לכן, לילדים אלה יש לעתים קרובות בעיות בהסתגלות מוסדות חינוךכשהם מבינים שהם לא הכי חשובים, בניגוד לבית.
2. אולי החיסרון החשוב ביותר עבור תינוק כזה הוא המצומצם תקשורת של ילדים. הורים רבים חוששים לתת לילדם לטייל לבד בחצר, וחלקם גם לא רוצים להזמין ילדים אחרים לביקור. אז לעתים קרובות בני השיח והחברים למשחק היחידים הם הטלוויזיה והמבוגרים.
3. לפעמים ילדים כאלה שואפים למצוינות בכל הפעילויות, רוצים לרצות את אמא ואבא, שמציבים דרישות מוגזמות ולא מציאותיות. בהיותו פרפקציוניסט, הילד היחיד מתוסכל מאוד אם הוא לא מצטיין בבית הספר או בספורט.
4. חלק מההורים נוטים להקיף את האוצר שלהם בתשומת לב מוגזמת, והופכים להגנת יתר. אם התינוק חולה, לאחר מספר דקות, מאורות רפואיים מתאספים ליד מיטתו. משהו לא הסתדר בבית הספר - אמא ואבא הולכים לעזור. הילד כבר לא רוצה לעשות מאמצים כדי להשיג את התוצאה הרצויה.

כמובן, ישנן דוגמאות רבות לכך שלילד כזה אין בעיות התנהגותיות מיוחדות, קשר בקלות יחסי ידידותעם בני גילו וגדל אדם נפלא מכל הבחינות. הכל תלוי בטקטיקות הנכונות של חינוך וערכי המשפחה.

איך לגדל בן יחיד במשפחה?

אל תנסה לצמוח מתוכו הרחבה של עצמך. תן לתינוק שלך למצוא את שלו דרכוהתפתחות, יש העדפות אישיות ולעשות מה שהוא אוהב.

במצבים מסוימים, פשוט יש צורך לומר זאת מילים חשובותכמו "לא" ו"לא יכול". אף אחד לא רוצה צעצועים מאובקים שאף אחד לא משחק איתם. למדו את ילדכם להעריך את מה שיש לו.

אל תנסה לתקן את הטעויות שלו. אם ילד הסתכסך עם חבר, קיבל ציון לא מספק, לא ניקה את החדר שלו, אל תמהרו לעשות לו מחדש. היכולת לפתור את הבעיות שלהם תועיל לו בבגרות.

הרחב את המעגל החברתי של תינוקך. לעסוק בו באינטנסיביות חיים ציבוריים(מעגלי ספורט ויצירה), כדי שלא ישתעמם, משחק רק ב משחקי מחשבולראות ילדים בטלוויזיה. בקר בגני שעשועים (חוץ מגן ילדים) שבהם הוא יכול לתקשר בקלות עם בני גילו. אם יש לכם חברים עם ילדים בני אותו גיל, ארגנו מפגשי משחק ביום ראשון.

למד אותו איך להתמודד עם אכזבות וכישלונות. אם הילד לא קיבל את התפקיד הראשי מצגת לילדים, הקבוצה שלו הפסידה בתחרות, או שהגיע "רק" למקום השני בתחרות, למדו אותו איך להתמודד עם אכזבה. הסבירו שהוא עשה כל מה שאפשר ואפילו בלתי אפשרי.

ישנן סיבות רבות מדוע זוגות מחליטים ללדת רק תינוק אחד. אבל אמא אוהבתעם אבא יכול לגדל ילד יחיד בצורה טובה ו אדם חכם. לכן, אני רוצה להזכיר שוב שהדבר החשוב ביותר להתפתחות הילדים הוא לא נוכחותם של אחים ואחיות, אלא הורים סבירים ומלאי חיבה.

כאשר מדובר במשפחות של ילד אחד וגידול בן יחיד בהן, עולות סתירות רבות בפרשנות של חיובי ו. השלכות שליליותעמדה יוצאת דופן כזו של הילד בקבוצה המשפחתית. לא רק בחיי היומיום, אלא גם בקהילה המדעית, קיימות דעות שונות, לעתים קרובות סותרות זו את זו, בעניין זה, אשר מסבכות עוד יותר את הבעיה הקשה ממילא של גידול ופיתוח אישיות של בן יחיד במשפחה. אין ולא יכולה להיות תשובה חד משמעית לשאלות: "האם זה טוב או רע להיות היחיד במשפחה?" כמו T.V. אנדרייבה, לילדים שאין להם אחים ואחיות יש גם את הטוב והרע שבעולמות. מכיוון שהילד היחיד הוא גם הבכור וגם הקטן ביותר, בהתאם לכך יש לו תכונות של ילד גדול יותר ושומר על תכונות ילדותיות עד לבגרות.

קחו בחשבון את אלה נקודות חיוביותאשר משפיעים לטובה על שלוות הנפש והתפתחות הילד היחיד במשפחה.

בשל מעמדו המיוחד במשפחה, הוא זוכה להרבה יותר חיבה, תשומת לב וטיפול ממבוגרים מאשר אם יש כמה ילדים במשפחה. ואם ניקח בחשבון גם את העובדה שסבא וסבתא מעורבים בגידולו, אז הוא ממש "רוחץ" באהבה. מציין צד חיובי, יחס כזה לילד היחיד במשפחה, מומחים מאמינים שהוא יציב יותר מבחינה רגשית מילדים אחרים, כי הוא לא מכיר את ההתרגשות הקשורה ביריבות של אחים ואחיות. לדברי א' אדלר, העמדה של בן יחיד היא ייחודית - אין לו אח או אחות שאיתם הוא יצטרך להתחרות.

זה די טבעי שהורים תולים תקוות מיוחדות בילדם היחיד ויוצרים עבורו את התנאים הנוחים ביותר הן בבית והן בכל סוג של פעילות. היתרון בגיבוש בן יחיד הוא המבוגרים הרבים העוסקים בטיפול בו, התפתחותו, גידולו וחינוכו (אגב, ותכנים כלכליים שחשובים גם ב. תנאים מודרניים). לכן הוא בדרך כלל מצליח ומצטיין בלימודים, בר מזל בחיים ומתפקד טוב מאוד ברוב מבחני הידע וההיגיון (לעומת ילדים עם סדרי לידה אחרים). בהיותם כל הזמן בחברת מבוגרים, ילדים כאלה גדלים הרבה יותר מהר מבני גילם, מצטרפים מוקדם לסוגים רציניים של פעילות אינטלקטואלית, יש להם רמה גבוהה של הערכה עצמית (די מוצדקת) וסובלים בקלות את הבדידות.

מאפיין אופייני לילדים היחידים הוא השאיפה למצוינות, שלעתים מגיעה לקיצוניות (פרפקציוניזם). לכן, הם נסערים מאוד אם הם לא מצליחים בכל מה שהם עושים.

החוקרים מצאו כי הילדים היחידים במשפחה נוטים יותר להעדיף את האינטלקטואל ו פעילות מחקרית. הורים עשויים לגלות דאגה מוגברת לילד יחיד ולדאוג לביטחונו הפיזי. אולי זו הסיבה שהילדים היחידים במשפחה נוטים יותר לגלות עניין בעבודה אינטלקטואלית מאשר ב פעילות גופנית. בנוסף, הילד היחיד במשפחה מקבל יותר זמן ותשומת לב מאלה שיש להם אחים ואחיות. בנוסף, ההורים יכולים להפנות את תשומת לבו לתחומים שבהם אפשרית קריירה יוקרתית, כמו רפואה או עריכת דין.

יחד עם זאת, יש לציין כי בגידול ילד יחיד מתעוררות בעיות רבות, אשר הורים לא תמיד מצליחים לפתור אותן כראוי, שאינן יכולות אלא להשפיע על רווחתם הנפשית ועל גיבוש אישיותו של הילד עצמו. .

עבור יתרונות מסוימים בהם ניחן הילד היחיד במשפחה, עליו לשלם במספר התחייבויות שהוריו מטילים עליו. מצד שני, הורים עצמם לרוב סובלים לא פחות מילדם, חוששים מכל סיבה לשלומו, להצלחותיו, להישגים, חוששים מטעויות, טעויות וקשיים שהוא עלול להיתקל בהם.

הילד היחיד הופך מהר מאוד למרכז המשפחה. הדאגות של האב והאם, המרוכזות בילד זה, חורגות בדרך כלל מהנורמה השימושית. אהבת הורים במקרה זה נבדלת על ידי עצבנות מסוימת. מחלתו של הילד הזה או המוות נלקחת קשה מאוד על ידי משפחה כזו, והפחד מאסון כזה תמיד עומד מול ההורים ומונע מהם את השקט הנפשי הנדרש. סבים וסבתות רבים קשורים לטיפול בהורים, שאין להם נשמה בנכד או בנכדם היחידים. אבל הגנת יתר, כידוע, מעוררת פחדים של ילדים. חרדת מבוגרים מועברת לילדים. ידוע שמי שזכו לפטרונות ונשלט יתר על המידה בילדותם, בבגרותם אינם מסוגלים לפעולות נועזות ונחרצות.

לעתים קרובות, הילד היחיד מתרגל למעמדו יוצא הדופן והופך להיות עריץ אמיתי במשפחה. "מרכזיות ילדים" כזו מובילה להיווצרות הפסיכולוגיה הצרכנית: ילדים מתחילים להתייחס לקרוביהם כספח שלהם, הקיימים רק כדי לספק את צרכיהם וגחמותיהם. זה בולט במיוחד ב גיל ההתבגרותכאשר יש משבר הקשור לתחושת בגרות מוגברת.

מאמינים שלילד יחיד יש יותר הזדמנויות להתפתחות אינטלקטואלית, אך זוהי תפיסה מוטעית נפוצה. ילדים יחידים משחקים מעט או ללא משחק תפקידים. אין להם ממי ללמוד, אין עם מי לשחק, כי מבוגרים אינם יכולים להחליף קהילה של עמיתים בה הם רוכשים ניסיון חברתי נגיש לגילם. והפער במשחקים כאלה משפיע לרעה על כל ההתפתחות של הילד, כולל זה האינטלקטואלי. אחרי הכל, המשחק הזה הוא שנותן איש קטןמבט מקיף על העולם.

הילד היחיד גדל רק במשפחת ההורים, ולכן הוא לא יודע מה זה לטפל בקטן. רצונו הקל ביותר מתמלא מיד על ידי קרובי משפחה רבים, ולכן הוא רגיל לקבל עזרה בלבד, אך אינו חושב שגם אחרים זקוקים לה, ולכן אינו מבקש לעזור לאיש בכלום. כמבוגר, הוא שומר על מעמדו של הילד היחיד, הנערץ, ביחסים עם בני גילו, עם עמיתים, ואפילו ביחסים עם בן זוגו לנישואין.

הילד היחיד מנסה לכפות את עמדת העליונות ביחסים עם הורים וקרובים אחרים בכוחות עצמו. סביבה חברתיתמחוץ לקבוצה המשפחתית. הוא נמצא זמן רב בשליטה ובהגנה של הורים אוהבים ומצפה לאותה טיפול והגנה מאחרים. תכונה עיקריתאורח חיים זה הופך להתמכרות ואגוצנטריות. ילד כזה לאורך הילדות ממשיך להיות מוקד המשפחה, ובהמשך, כביכול, מתעורר ומגלה שהוא כבר לא במרכז תשומת הלב. הילד היחיד מעולם לא חלק את עמדתו המרכזית עם איש, לא נלחם על תפקיד זה עם אחיו ואחותו. כתוצאה מכך, יש לו קשיים ביחסים עם בני גילו.

לילדים ממשפחות כאלה יש חוויה חברתית אחרת לגמרי. כאשר מתמודדים עם החיים מחוץ לבית, ילד כזה לעיתים קרובות טראומה פסיכולוגית. ברגע שהוא נכנס לגן או מגיע לכיתה א', הוא נוהג לצפות שיובדל מהסובבים אותו. וכשזה לא קורה, בהתחלה הוא מתעצבן, ואז הוא מתחיל לדאוג מזה, וזה רחוק מלהיות בדרך הטובה ביותרמשפיע הן על הצלחתו בלימודים והן על מצבו הרגשי והנפשי.

ההיבטים השליליים של גידול ילד יחיד הם שהוא לא רגיל לקשיים של אנשים אחרים, לכן, לאורך כל חייו הוא מרגיש הכי נוח להיות לבד.

בן יחיד זו בעיה הורית קשה באמת. בה ההורים נוטים לראות את התינוק זמן רב יותר, ועד שהוא מגיע לבגרות הוא מחשיב את האינפנטיליות של עצמו, כמעט את היתרון העיקרי שלו, כי בינתיים זה מספק לו בית ההוריםפריבילגיות גדולות. הוא מבלה זמן רב בין מבוגרים, מרבה לקחת חלק בדיון על בעיות שאינן נגישות לו, כדי לשמוע שוב את ההתלהבות של הסובבים אותו. "הבגרות" המוקדמת באה לידי ביטוי אצלו רק בספקנות יתר ובהערכות מילוליות. הילד היחיד במשפחה הופך לא פעם לקורבן של אגואיזם הורי, המתבטא בהגזמה ביכולותיו ובהישגיו.

אפילו הורים בעלי הכשרה פדגוגית נתפסים פעמים רבות ביהירות הורית עד כדי כך שהם גורמים נזק ישיר לגיבוש אישיותו של הילד, להתמצאות המקצועית המוכשרת שלו בזמן וכו'.

מכיוון שהילד היחיד אינו רגיל למגע קרוב עם ילדים אחרים, הוא לרוב אינו יודע כיצד להתנהג בפנים מערכות יחסים אינטימיותמאוחר יותר, כשהוא מתחתן או יתחתן. הוא לא תופס "פסגות" ו"שפל" בפנים חיי היום - יוםעם אחרים ולכן מתקשה לקבל ולהבין שינויים במצב רוח נורמליים. הוא לא יכול להתגבר על העובדה שמי שכעס עליו עכשיו בקרוב יצחק ויצחק. זה לא אומר שהילד היחיד לא אוהב אנשים אחרים ולא יכול להיות חלק מקבוצה, אבל החברה שלו עדיפה עליו ביותר.

עם פחות הזדמנויות לשחק עם ילדים אחרים, ילד יחיד הוא בדרך כלל פחות שובב ועשוי להיראות כמו מבוגר מיניאטורי אפילו כילד. שיחות מבוגרים מוקדמות מעניקות לו התפתחות גבוהה של כישורי דיבור, אבל ב בַּגרוּתהוא נראה הכי פחות דברן. הילד היחיד לא מבין התבוננות קלה (וקבלת בדיחות) עם אנשים שווים מבחינה חברתית. עם זאת, למרות שלוקח זמן לא מבוטל לילד יחיד להתרגל לאדם על מנת לבסס מערכות יחסים תקינות בילדות, רובם מסתגלים בצורה מושלמת במהלך הבגרות.

יותר מכל ילד אחר, ילד יחיד יורש את המאפיינים של ההורה שלו מאותו המין. למעשה, ילד יחיד עשוי לשכפל את המאפיינים של הורה מאותו המין עד שיתקל בקשיים או במתח המביאים לידי ביטוי את המאפיינים של הילד היחיד עצמו.

1 . תכונות של גידול ילד אחד במשפחה.

מלידה רק ילדים גדלים באווירה מיוחדת. כשהם מוקפים רק במבוגרים, הם רוכשים חוויה אישית צרה יותר מאלו של ילדים שיש להם אחים ואחיות. פסיכולוגים במאה הקודמת היו סקפטיים לגבי מבנה משפחתי כזה. אך הערכה חד משמעית זו אינה מוצדקת לחלוטין, וכיום היא נתקלת בהתנגדויות רבות.

הילד היחיד במשפחהבמשך זמן רב מתקשר מקרוב רק עם מבוגרים. אבל אחד ב"מדינת הענקים" אינו קל. לילד אין אפשרות להשוות את עצמו על בסיס יומיומי עם אחים ואחיות בני אותו גיל בערך. כשהוא רואה מולו ללא הרף רק מבוגרים בלתי מושגים ובעלי ידע, הילד חווה בצורה חריפה חולשה אישית וחוסר שלמות בילדות. כתוצאה מאובדן השליטה על המצב, הילד עלול לאבד את האמון בו כוחות משלו.

הילד היחיד נמצא כל הזמן בשדה הראייה של ההורים. בהיותם ערניים, הם מציינים את הרגעים שבהם משהו לא מסתדר לו, ואם מתעוררים הקשיים הקלים ביותר, ההורים ממהרים להעניק את כל הסיוע האפשרי. כתוצאה מגישה זו, הילד מתחיל בסופו של דבר להרגיש את חוסר האונים של עצמו.

מתפתחים באווירה של אפוטרופסות עצומה, רק ילדים מתרגלים לקבל את העזרה והעזרה של הוריהם כדבר מובן מאליו, לדרוש זאת בכל מצב, גם כאשר אין צורך בעזרה. הילד מתחיל להבין את כוחה של חולשתו שלו, מתחיל לנצל לרעה את ההשתתפות והדאגה של אחרים. לכן, הורים נופלים לעתים קרובות במלכודת של עריץ קטן: הוא זקוק לעזרה בכל דבר ואינו יכול לסרב לכלום. אחרת, הסירוב יגרור אחריו התקף היסטריה, דמעות, גחמות או הפגנת חולשה. לפעמים הילד משתמש בשיטות אחרות לתמרן התנהגות הורית. לדוגמה, הוא מתלונן על פחדי לילה, בעיות סומטיות (כאבי בטן, כאבי ראש וכו'). זה נעשה כדי שההורים תמיד ידאגו לו, ייתנו בכל גחמות. ילדים הופכים באופן בלתי מורגש לרודנים קטנים, בעוד שהורים, למרות שהם חשים עייפות פנימית, אינם מבינים מה קורה: הם מסיקים שהילד רגיש מאוד או באמת חולה במשהו.

לילד יחיד אין אפשרות לתקשורת קרובה עם בני גילו, מה שמוביל לרוב להיווצרות של הערכה עצמית לא נכונה אצלו. ילד יחיד נוטה לראות בעצמו אדם מצטיין, לשים את עצמו מעל אחרים. החשיבות העצמית המנופחת של הילד מתגלה לעיתים קרובות בבית הספר, אך הוא מתקשה לשמור על תדמית כוזבת של עצמו.

בגלל היעדר הזדמנויות לתקשר עם אחים ואחיות, קשה יותר לילדים יחידים למצוא שפה הדדיתעם עמיתים. אין להם ניסיון מלא בתקשורת בצוות ילדים, הם לא יודעים להתאים את עצמם לצרכים של ילדים אחרים, הם לא מבקשים להתחשב באינטרסים שלהם. לעתים קרובות, הילד היחיד שונה מבני גילו באוצר המילים שלו. בנאום שלו יש הרבה מונחים, ביטויים מבוגרים, לעתים קרובות בלתי מובנים לעצמו ולבני גילו, הוא כמעט ולא מבין את הבדיחות של ילדים אחרים.

תכונות אלו מובילות לכך שרק ילדים פחות פופולריים בקרב בני גילם, מה שמשפיע כמובן על היווצרות אישיותו של הילד. חווה גירעון אִינטִימִיוּתעם ילדים, רק ילדים מתחילים לחפש קשרים חדשים בגיל צעיר. הם משכנעים את הוריהם "לתת" או "לקנות" אחות או אח, או שהם כמהים לחיית מחמד.

אבל, בנוסף לחסרונות, יש היבטים חיוביים במצב של גידול ילדים בלבד. הורים נותנים להם יותר תשומת לבואהבה. רק אם ההורים "הולכים רחוק מדי" עם תהליך חינוכי, אל תיכנע ליוזמת הילד, אל תיתן לו את האפשרות לנסות את כוחו, להתמודד עם המכשולים שנוצרו, יהיה הרבה יותר נזק מתועלת. למרבה הצער, הנטייה של רוב ההורים היא בדיוק זו: שכן הילד של ההורים הוא אחד. אבל יש הורים שמצליחים להתגבר על "חולשתם" וליצור לילד תנאים נורמליים התפתחות הרמונית.

להורים לילד יחיד יש סיכויים גבוהים לפתח את יכולותיו, להראות יותר תשומת לב לעולמו הפנימי, למחשבותיו ולחוויותיו. ככל שההורים קרובים יותר לילד, כך הם משפיעים בצורה פעילה יותר על היווצרות אישיותו.

אז, גילינו שההיבטים השליליים והחיוביים הורותבמשפחות עם ילד יחיד, הם משאירים את החותם החי ביותר על אישיותו. מבחינה חברתית, רק לילדים יש מספר יתרונות על פני בני גילם. יותר זמן מוקדש להתפתחותם ולחינוך שלהם, למטרה זו מעורבים מורים, ילדים משתתפים במעגלים שונים. בעתיד רק ילדים יזכו לתמיכה חומרית טובה יותר, שחשובה לתחילת חיים עצמאיים.

מוזרויות של גידול ילד יחיד במשפחה. על חשבון זה, ישנן שתי נקודות מבט נפוצות ביותר. ראשית, הילד היחיד יציב יותר מבחינה רגשית מילדים אחרים, מכיוון שהוא לא מכיר את ההתרגשות הקשורה ביריבות של אחים. שנית, הילד היחיד צריך להתגבר על יותר קשיים מהרגיל כדי לרכוש איזון נפשי, כי חסר לו אח או אחות. לא משנה מה פסיכולוגים אומרים, חייו של אחד - הילד היחיד במשפחה מתפתח לרוב בצורה כזו שהוא מאשר בדיוק את נקודת המבט השנייה, הזו. עם זאת, קשיים אינם בלתי נמנעים לחלוטין, ובכל זאת הם מתרחשים לעתים קרובות כל כך עד שזה יהיה טיפשי לא לשים לב אליהם.

2. תכונות חיוביות ב- resp. יחידות אדמו"ר

למרות העלייה בשיעור הילודה והגידול במספר הילדים בגני שעשועים, משפחות רבות מגבילות את עצמן לילד אחד. חלק מההורים, הבוחרים לטובת ילד אחד, באים מתוך שיקול של מצב חומרי לא מספיק, אחרים, עשירים יותר, מתלוננים על חוסר זמן.

הורים לילד יחיד מאמינים שהוא לא יזדקק לכלום, הוא יתפתח טוב יותר ולא יחסרו להם את תשומת הלב, כמו ילדים ממשפחות גדולות. הם קצת צודקים, יש צד אחר של המטבע.

ההתפתחות האינטלקטואלית של ילד יחיד מקדימה את בני גילו, הוא לא רק מתחיל לדבר מוקדם יותר, אלא גם לקרוא, כי הוריו שמים לב אליו הרבה ומנסים לפתח את יכולותיו.

בדרך כלל, ילד כזה "מתבגר" מוקדם, יודע לתקשר עם מבוגרים בשוויון ולהביע את דעתו. לילדים האלה יש הערכה עצמית גבוהה. כמו כן, מאמינים שילד יחיד יגדל יציב מבחינה רגשית, מכיוון שהוא לא דואג מיריבות עם אחים ואחיות.

לאחר הזדמנויות רבות, הוא יכול לממש את עצמו במלואו ולתפוס מקום ראוי בחברה.

3. תכונות שליליות

יחד עם זאת, הילד היחיד עלול לחוות קשיים בתקשורת עם ילדים אחרים, קשה יותר להשתלב בצוות. הורים לרוב מגינים יתר על המידה על ילדם, מנסים לצפות את רצונותיו, ולכן קשה לילד כזה לפתור בעיות מורכבות ולהתמודד עם לחץ. בנוסף, הוא עלול להתאכזב מאנשים, כי הוא מצפה מהם לאותם תשומת לב וויתורים שעשו קרוביו. הדבר בולט במיוחד בבית הספר, בו הילד מצפה מהמורה לאותו יחס כמו מההורים ואינו יודע לחלוק את תשומת ליבו עם חבריו לכיתה. ואם האינטרסים של הילד מונחים מעל הכל במשפחה, הוא לא יכול רק לגדול כאגואיסט, אלא גם לא להיות מסוגל להתחשב באינטרסים של אחרים.

לעתים קרובות מאוד תולות תקוות גדולות בילד יחיד, או בעזרתו ההורים רוצים להגשים את חלומותיהם ורעיונותיהם שלא התגשמו. כל זה מותיר חותם על נפשו של הילד, ואם הוא אינו מסוגל להצדיק את תקוות הוריו, הוא נהיה מדוכא וחסר ביטחון.

לכמה מכשולים להתפתחות הנפשית של ילדים יש שם מאוד ספציפי - תנאי חממה, כשילד מטופל, מפנק, מפנק, מלטף - במילה אחת, הם נישאים בזרועותיהם. בגלל תשומת לב מוגזמת כזו, ההתפתחות הנפשית שלו מואטת בהכרח. כתוצאה מהפינוק המוגזם בו הוריו מקיפים אותו, הוא ודאי יפגוש קשיים ואכזבות חמורות ביותר כאשר הוא מחוץ למעגל הבית, שכן הוא יצפה מאנשים אחרים לתשומת הלב שהייתה רגילה לה בבית הוריו. . מאותה סיבה, הוא ייקח את עצמו יותר מדי ברצינות. דווקא בגלל שהאופקים שלו קטנים מדי, הרבה דברים קטנים ייראו לו גדולים ומשמעותיים מדי. כתוצאה מכך, התקשורת עם אנשים תהיה קשה הרבה יותר עבורו מאשר עבור ילדים אחרים. הוא יתחיל לסגת ממגעים, יפרוש. מעולם לא נאלץ לחלוק אהבת הורים עם אחיו או אחיותיו, שלא לדבר על משחקים, חדרו ובגדיו, והוא מתקשה למצוא שפה משותפת עם ילדים אחרים ומקומו בקהילת הילדים.

הילד היחיד הופך מהר מאוד למרכז המשפחה. הדאגות של האב והאם, המרוכזות בילד זה, חורגות בדרך כלל מהנורמה השימושית. אהבת הורים במקרה זה נבדלת על ידי עצבנות מסוימת. מחלתו של הילד הזה או המוות נלקחת קשה מאוד על ידי משפחה כזו, והפחד מאסון כזה תמיד עומד מול ההורים ומונע מהם את השקט הנפשי הנדרש. לעתים קרובות, הילד היחיד מתרגל למעמדו יוצא הדופן והופך להיות עריץ אמיתי במשפחה. להורים קשה מאוד להאט את אהבתם אליו ואת דאגותיהם, וברצונם הם מעלים אגואיסט.

להתפתחות הנפש, כל ילד דורש מרחב רוחני בו יוכל לנוע בחופשיות. הוא זקוק לחופש פנימי וחיצוני, דיאלוג חופשי עם העולם החיצון, כדי שלא יתמך כל הזמן ביד הוריו. ילד לא יכול בלי פנים מלוכלכות, מכנסיים קרועים ומריבות.

לילד יחיד מונעים לעתים קרובות מרחב כזה. במודע או לא, הוא נאלץ להיכנס לתפקיד של ילד מודל. הוא צריך לברך בנימוס במיוחד, במיוחד לקרוא שירה בצורה אקספרסיבית, הוא צריך להיות מנקה למופת ולהתבלט בין שאר הילדים. יש לו תוכניות שאפתניות לעתיד. כל מופע של חיים נצפה מקרוב בדאגה עמוקה. חוסר עצה טובההילד לא חווה במהלך הילדות. יחס כזה כלפיו טומן בחובו סכנה שהילד היחיד יהפוך לילד מפונק, תלותי, חסר ביטחון, מעריך את עצמו, מפוזר.

4.בעיות של הורים בגידול ילד אחד

אפשר לטעון שחינוך בן יחידאו בת יחידה זו משימה הרבה יותר קשה מגידול מספר ילדים. גם אם המשפחה חווה קשיים כלכליים מסוימים, אין להגביל לילד אחד. הילד היחיד הופך מהר מאוד למרכז המשפחה. הדאגות של האב והאם, המרוכזות בילד זה, חורגות בדרך כלל מהנורמה השימושית. אהבת הורים במקרה זה נבדלת על ידי עצבנות מסוימת. מחלתו של הילד הזה או המוות נלקחת קשה מאוד על ידי משפחה כזו, והפחד מאסון כזה תמיד עומד מול ההורים ומונע מהם את השקט הנפשי הנדרש. לעתים קרובות, הילד היחיד מתרגל למעמדו יוצא הדופן והופך להיות עריץ אמיתי במשפחה. להורים קשה מאוד להאט את אהבתם אליו ואת דאגותיהם, וברצונם הם מעלים אגואיסט. אין ספק, הורים שיש להם בן יחיד בדרך כלל מקדישים אליו תשומת לב יתרה. בקיצור, אכפת להם ממנו יותר מדי רק בגלל שיש להם אחד, כשלמעשה הוא רק הראשון. ואכן, מעטים מאיתנו מסוגלים להתמודד בשלווה ובמיומנות עם הבכורים באותה דרך שאנו מתנהגים לאחר מכן עם הילדים הבאים. סיבה מרכזיתכאן יש חוסר ניסיון. עם זאת, ישנן סיבות אחרות, שלא כל כך קל למצוא.

להתפתחות הנפש, כל ילד דורש מרחב רוחני בו יוכל לנוע בחופשיות. הוא זקוק לחופש פנימי וחיצוני, דיאלוג חופשי עם העולם החיצון, כדי שלא יתמך כל הזמן ביד הוריו. ילד לא יכול בלי פנים מלוכלכות, מכנסיים קרועים ומריבות.

לילד יחיד מונעים לעתים קרובות מרחב כזה. במודע או לא, הוא נאלץ להיכנס לתפקיד של ילד מודל. הוא צריך לברך בנימוס במיוחד, במיוחד לקרוא שירה בצורה אקספרסיבית, הוא צריך להיות מנקה למופת ולהתבלט בין שאר הילדים. יש לו תוכניות שאפתניות לעתיד. כל מופע של חיים נצפה מקרוב בדאגה עמוקה. הילד אינו חווה חוסר בעצות טובות לאורך כל ילדותו. יחס כזה כלפיו טומן בחובו סכנה שהילד היחיד יהפוך לילד מפונק, תלותי, חסר ביטחון, מעריך את עצמו, מפוזר.

ילד יחיד נוטה להקדים את בני גילו התפתחות שכלית, כי הוא לבדו מקבל את כל הכוחות, כל הזמן ותשומת הלב של ההורים והקרובים. ילדים כאלה מתחילים לדבר, קוראים מוקדם יותר, הם עושים איתם הרבה עבודה, מנסים לפתח כל יכולות.

בהיותו בעיקר בחברת מבוגרים, הילד שומע לעתים קרובות שיחות רציניות ולומד לתקשר עם מבוגרים באופן שווה. הוא מתרגל לכך שדעתו נחשבת, ההערכה העצמית שלו עולה. אבל מבוגרים רבים מודים בפני עצמם: בגידול ילד אחד, קשה להימנע מקשיים ועיוותים. ומה יש בפנים משפחה גדולהילדים מקבלים באופן טבעי, בתהליך של תקשורת, משחק, בשל הצורך לבנות מערכות יחסים עם מגוון אנשים, ילד יחיד יכול לקבל הודות לכמה מאמצים מיוחדים שנעשו על ידי מבוגרים.

פסיכולוגים מייעצים להורים להבין קודם כל למה הם כבר לא רוצים ילדים. זה חשוב. ללדת ילד לא למען עצמו, לא למען חייו, אלא למען עצמו אינו נדיר. במקרה זה, כל הציפיות, כל התקוות מועברות לילד היחיד, ההורים לא מקבלים אותו כמו שהוא, אלא יוצרים תמונה אידיאלית ובונים את התינוק לתכנית מלאכותית. זה יכול להוביל לסטיות בהתנהגות ובהתפתחות של הילד. יש להודות שילד הוא יצור נפרד לחלוטין, יש לו את הזכות לנתיב ההתפתחות שלו ובאמת צריך יחס מכבד כלפי עצמו.

יש לתת לילד יחיד את דרכי ההתייחסות לאנשים ולחיים שנוצרות באופן טבעי במשפחות גדולות. וטוב שמבוגרים ידעו על תקופות הגיל העיקריות של התפתחות הילד, כדי לא להכריח את הילד לקפוץ מעל המדרגות של הטבע הטבעי הזה.

הורים רבים, שזוכרים את ילדותם הקודרת בגן, אינם רוצים את אותו הדבר עבור ילדיהם. IN המקרה הטוב ביותרהילד הולך לגן לפני שהוא הולך לבית הספר. אם יש לכם ילד אחד שלחו אותו לגן ורצוי לא יאוחר מגיל ארבע. הוא באמת צריך קבוצה!

הורים עם ילד אחד בלבד חיים בלחץ גדול. הילד שלהם הוא גם הראשון וגם האחרון, הוא ההזדמנות היחידה שלהם להראות יכולות הוריות, אז הם שואפים לעשות הכל נכון.

הדאגה ההורית וההתקשרות לילד גוברת אם ילד זה הוא היחיד, כי במקרה זה, ההורים והילד "מכוונים" זה לזה. הקרבה מאלצת את שני הצדדים לדאוג ללא לאות כיצד להביא שמחה אחד לשני. לעתים קרובות אחד מרגיש אי נוחות רגשית כאשר השני מסתבך בצרות או כועס על משהו.

במערכת יחסים כל כך אינטנסיבית, קורה לא פעם שהורים רוצים באמת ובתמים לתת לילדם את הטוב ביותר, והילד מרגיש מחויב לעמוד בציפיות ההורים.

כשהילד חי תחת תשומת לב בלתי פוסקת של הורים, הילד מתייחס אליהם בצורה הכי גדולה אנשים חשוביםבעולם ונהנה מאותו יחס.

האיחוד של שני הורים וילד אחד נראה בלתי ניתן לשבירה, וכאשר גירושים מפרקים משפחה כזו, הילד חווה הלם גדול.

העולם שסובב סביבו נחרב. עכשיו לידו יש הורה אחד פחות כדי לפתור את הבעיות שלו. מכיוון שהאם המתגוררת איתו עמוסה יותר ופחות פנויה, היא מתעכבת או מסרבת למלא בקשות שבעבר נענו אוטומטית. הילד היחיד נאלץ להסתגל לתגובות האם, שנראות חדשות ולא נעימות. לעתים קרובות, עבור ילד יחיד במשפחה, גירושין גוזלים הרבה ממה שהוא רגיל אליו.

זה יכול להיות כואב לילד יחיד לראות הורים לבד, כי להיות עם אחד מהם, הוא מפספס את השני. הילד משתוקק לשילוש הישן והנעים שפעם יצרו יחד. הכאב הזה נעשה גדול לאין שיעור אם הורים גרושים לא יכולים להיפטר מהטינה זה כלפי זה. העימות המתמשך ביניהם שובר את לב הילדים הנאמנים ומוליד קונפליקט פנימי עמוק. כל כך קרוב, כל כך אהוב - לצד מי לקחת? השמחה הגדולה ביותר שהורים גרושים יכולים להביא לילדם היחיד היא השלמה זה עם זה, וכמה שיותר מוקדם יותר טוב. זכרו שרק לילדים קשה במיוחד להתגרש.

מלבד ההשפעה של גירושין, ישנם מאפיינים משותפים המשותפים לרוב הילדים היחידים שיכולים לעורר דאגה לפעמים. זוהי עצם תחושת הייחודיות, הגוררת את קשיי האמנציפציה, הסוציאליזציה וקבלת הנורמות החברתיות.

רוב הילדים היחידים מודעים לעצמם בבירור (זה חל גם על הילדים הראשונים, שבמשך זמן מה היו גם היחידים). מעודדים את הביטוי העצמי והפיתוח העצמי שלהם, תחומי העניין וההזדמנויות שלהם נלקחים ללב. מאמציהם מעודדים, הצלחות מתוגמלות.

תוך ניצול תשומת הלב והתמיכה המוגברת של הוריהם, הם יכולים להיות חדורים במהירות בתחושה מוגזמת של חשיבותם שלהם, ההערכה העצמית שלהם, ככלל, מוערכת יתר על המידה. ביחסים עם אנשים, רק ילדים שוקלים לעתים קרובות את דעתם שלהם במידה הרבה יותר גדולה מזו של מישהו אחר. במקרה זה, יש ללמד אותם לכבד את הצרכים הלגיטימיים של אחרים.

ילד אחד במשפחה

ראיון עם אירינה יעקובלבנה מדבדווי, פסיכולוגית בפועל, סגנית נשיא הקרן לסיוע חברתי ופסיכולוגי למשפחה ולילד, פובליציסטית, חברה באיגוד הסופרים של רוסיה.

אירינה יעקובלבנה, איך העובדה שהוא גדל במשפחה לבד משפיעה על נפשו של ילד. מה היתרונות והחסרונות של המצב הזה?

אני לא מסכים עם הדעה המקובלת שזה בהכרח מזיק מאוד לילד. יש לי חברים שגדלו במשפחה גדולה וגדלו אנוכיים, וחברים שהיו רק ילדים, אבל הפכו לאנשים מאוד מגיבים וחברותיים. אני מכיר משפחה אחת היטב, שבה גדלים שלושה בנים. אז, המבוגר רגיל לעזור לאמו בכל דבר, האמצעי אדיש לענייני משפחה, והצעיר הוא אגואיסט מוחלט. לפיכך, נראה לי שהנוקשות הקיימת בעניין זה אינה תואמת את האמת. כלל לא הכרחי שאם ילד יגדל לבד במשפחה, הוא יהפוך לאגואיסט. אם כי, כמובן, אם באמת נשקול משפחה גדולה, היכן שיש ארבעה או חמישה ילדים או יותר, אז במשפחות כאלה ילדים כמעט אף פעם לא גדלים, סגורים על עצמם.
אם אנחנו מדברים על היתרונות והחסרונות של גידול בן יחיד, אז ילדים שיש להם אחים ואחיות תופסים את החיים בצורה אחרת לגמרי. ראשית, לילדים כאלה יש "רמת הגנה" גבוהה יותר מאשר לילד שגדל לבד. הילדים מוגנים על ידי אחים ואחיות. וגם אם הגדולים באמת לא יכולים להגן על הצעיר, מכיוון שהם עצמם עדיין ילדים, הצעיר עדיין מרגיש מוגן, הוא מרגיש שהוא לא לבד. הילד כבר לא מפחד שחוליגנים יכולים לפגוע בו. כן, וילדים כאלה, ככלל, לא פוגעים. בריונים בדרך כלל לא בוחרים בילדים שיש להם אחים, כי הם יודעים שהאחרונים בהחלט יתערבו.
בנוסף, כיום ילדים ממעטים לצאת החוצה, ולכן אחים ואחיות מספקים לילד את חברת הילדים הדרושה, הופכים לחברים למשחק.

זה מוביל לשאלה הבאה: האם רק ילדים מרגישים בדידות?

כמובן שכן. לכן רובם המכריע של הילדים מבקשים מהוריהם לתת להם אח או אחות. אבל, כמובן, אם כך קרה שיש רק ילד אחד במשפחה, מבוגרים פשוט מחויבים לפצות את הילד על היעדרותם של אחים ואחיות על ידי ארגון איזושהי חברת ילדים. כבר אמרתי שהיום מעט ילדים רשאים לצאת החוצה, ולכן ההורים צריכים לאפשר לילד לקבל אורחים. וחשוב שהיזמה תבוא מהאמהות והאבות עצמם, שכן הילד אינו יכול להזמין ילדים אחרים למקומו ללא רשותם. ועכשיו, למרבה הצער, ישנם הורים שלא אוהבים להזמין את החברים של הילד לביתם, יתרה מכך, הם מודעים היטב לתחושת הבדידות אצל התינוק. מבוגרים מעדיפים להדליק לילד טלוויזיה, וידיאו, מחשב, כדי לא לארח ילדים של אחרים.

ישנה דעה שילדים בודדים מפותחים יותר בהשוואה לילדים ממשפחות גדולות, שכן נותנים להם יותר תשומת לב, הם יותר מעורבים, הם מפותחים בצורה אינטנסיבית. עד כמה דעה זו מוצדקת?

אני חושב שזה גם מאוד אינדיבידואלי. במשפחות גדולות ילדים מפתחים זה את זה בעצמם, הצעירים הולכים אחרי הגדולים. ואז יש כל כך הרבה הורים עכשיו שבקושי אכפת להם אפילו מילד אחד. ולהפך, אני מכיר משפחה גדולה, שבה משחקים 8 ילדים, וכל הילדים מאוד מפותחים כלי נגינה, ללמוד שפות, לצייר, לרקוד. יש הרבה מיתוסים על הורות כרגע. כולל המיתוס שילד שגדל לבד מקבל כביכול יותר: יותר תשומת לב, חום, תקשורת.
אתה מבין, לעתים קרובות ילד אחד נולד על ידי הורים אנוכיים שאינם נוטים לתת כוח משלהם, זמן למישהו, אפילו ילד משלו. לכן, יתכן מאוד שילד כזה לא יקבל יותר אהבה ותשומת לב מהוריו. אבל אהבה קשורה קשר הדוק מאוד עם התפתחות הנשמה, הספירה הרגשית.

יש דעה שילד יחיד מתקלקל בקלות. זה נכון?

בדרך כלל כן. במיוחד אם זה תינוק מאוחר. כל קרובי המשפחה מתחילים להסתובב סביב התינוק, לא רק האב והאם, אלא גם סבא וסבתא. אם כך קרה שיש רק ילד אחד במשפחה, ההורים חייבים בהחלט לתקן את המצב הזה, מתוך הבנה שקיימת סכנה למרכזיות ילדים. הורים צריכים תשומת - לב מיוחדתודא שהילד מוכן יותר לשתף. ילד ממשפחה גדולה ברצונו צריך לחלוק, וילד ממשפחה בת ילד אחד יכול לגדול חמד. לכן, יש להקדיש תשומת לב רבה יותר לנושא זה.
ילד יחיד עשוי לעתים קרובות להתלונן על בריאותו, לדרוש כל הזמן צעצועים, וכשהוא גדל - דברים אופנתיים. במקרה זה, הורים צריכים ממש לחפש מצבים שבהם הילד יכול לטפל במישהו, לוותר על משהו, לסרב למשהו. במילים אחרות, מבוגרים חייבים ליצור באופן מלאכותי את אותם מצבים המתעוררים באופן טבעי במשפחות מרובות ילדים.

אילו בעיות יכולות להיות לילד כזה בצוות?

בעיות הקשורות לעובדה שבדרך כלל קשה לילד יחיד לשתף ולהיכנע. התינוק הרי רגיל לעובדה שהוא מוקף במבוגרים הנחותים מהקטן בכל דבר. ואז התינוק נכנס צוות ילדים, הוא נוהג להתנהג כאילו הוא מוקף במבוגרים. כאן מתחילים הקונפליקטים. אולם לילד שהוריו מתקנים חינוך כבר מההתחלה אין בעיות כאלה - הילד כבר יודע לתקשר עם בני גילו ומבין שחברות מבוססת במידה רבה על פשרות.

אמהות ואבות רבים מאמינים שרק ילדים הם תחרותיים, ולכן יש להם תכונות מנהיגות מפותחות יותר.

אלו הן תכונות של פסאודו-מנהיגות. תכונות מנהיגות פשוט מתפתחות טוב יותר במשפחה גדולה, שכן מנהיגות תמיד קשורה ליכולת להקשיב לאחרים, להיכנע ולהעמיד כל אחד במקומו. וזה סביר יותר להיות מסוגל לילדים שיש להם אחים ואחיות. לכן, אם אנחנו מדברים על מנהיגות, אני חושב שבמשפחה גדולה יותר סבירפיתוח תכונות מנהיגות אצל ילד. אבל אם ילד יתרגל לעובדה שהעולם סובב סביבו, הוא עשוי לפתח את התכונות של כוכב עליון, פסאודו-מנהיג: הילד צריך להיות הראשון, העיקרי בכל דבר, תמיד לנצח, לתפוס את המקומות המובילים במשחקים וכו'.

כיום נוצר לא פעם מצב שהורים ממש עוזבים את הילד לגידול אצל סבא וסבתא ובכך מאבדים סמכות בעיני הילד. איך הורים יכולים לבנות מערכות יחסים עם ילד אם התינוק מתחיל להתייחס לאמא ולאבא כמו אחים ואחיות?

בכל מצב הקשור לחינוך, עם בעיות הילד, ההורים עצמם אשמים קודם כל. אם הורים אוהבים להיות צעירים ונשים, אז הם בדרך כלל משחקים בשוויון עם הילד, מבקשים שיקראו להם בשמם, לעמוד "על אותו לוח" עם התינוק. בהתאם לכך, סבים וסבתות מתחילים להתנהג. כשהם רואים שאמא ואבא צעירים לא רוצים לתפוס את מקומם של הוריהם, לעתים קרובות הם לוקחים על עצמם תפקיד דומיננטי. ואם האמא והאבא שזה עתה יצרו רוצים לעבור מיד לדרגת הורים, אז סבים וסבתות רואים ומרגישים את זה, והם מתחילים להתייחס אחרת לילדים שלהם, שעברו לקטגוריה אחרת. במקרה זה, סמכות ההורים אינה נפגעת בעיני הילד.

האם התנהגות של בן יחיד הנקלע למצב קיצוני כלשהו, ​​למשל בצוות אגרסיבי, שונה מהתנהגותם של ילדים ממשפחות גדולות?

אני חושב שילדים ממשפחות גדולות נוטים יותר לעמוד מול החלשים, הנעלבים. כי יש להם מיומנות כזו. ילדים שיש להם אחים ואחיות נכנעים ביתר קלות, לא "מטפסים לבקבוק", ולכן קל להם יותר למצוא מוצא ממצבים קשים, שנויים במחלוקת. ילדים כאלה, עקב נסיבות החיים, מתרגלים להיות סובלניים יותר, מתנשאים על האחרות של ילדים אחרים, לתעלולים הלא נעימים של אחים ואחיות, לעובדה שהם יכולים לקחת צעצוע, לאכול את חתיכת השוקולד שלהם וכו'. . אז, כמובן, הילדים מ משפחות גדולותקל יותר להסתדר בכל צוות.

ובמקרה הזה, איך אפשר להכין ילד כדי שלא יסבול?

אתה יכול להכין ילד על ידי מתן צוות ילדים. ועדיף שאלו לא רק בני גילם, אלא גם ילדים צעירים ומבוגרים יותר. בנוסף, ספרות ילדים טובה, העוסקת ביותר מצבים שונים. הרי ספרות ילדים קיימת בין היתר כדי שהילד לומד מגוון רחב של דפוסי התנהגות. אם לילד יש כאלה בעיות רציניותבהתמודדות עם ילדים, כדאי לפנות משחק תפקידים, לסצנות עם בובות. הורים יחד עם הילד יכולים להמחיש סצנות דומות לאלו שגורמות לתינוק קשיים, ולהציע את הדרך הכי לא כואבת לצאת ממצבי קונפליקט.

האם הילד יעביר את המצב של הבאת ילד אחד למשפחתו העתידית?

יכול להיות שזה שונה. למשל, אני מכיר כמה אנשים שגדלו במשפחה בת ילד אחד, ובגלל זה הם ביקשו משפחה גדולהכמו שתמיד חלמנו במספרים גדוליםקרובי משפחה. לעומת זאת, יש לי חברה שגדלה עם שישה אחים שהודתה בפניי שיכולה להיות לה הרבה ילדים, אבל היה לה רק אחד כי נמאס לה להיות אחות גדולה. אני לא חושב שיש כאן חוק קשיח ומהיר.
אבל לפי דעתי המשפחה הגדולה- זהו אושר גדול. ואם ההורים בונים מערכות יחסים בצורה נכונה, זו שמחה לילדים.

רואיין ע"י:כריסטינה סנדלובה

לַחֲזוֹר