Gabimi më i madh i femrave në raport me meshkujt. Lëkundje emocionale: si të mos e lini veten të manipuloheni

Gjëja më e vështirë për t'u dalluar është dhuna psikologjike. Kur mendoni për marrëdhënien tuaj, vazhdoni gjithmonë nga kjo ...

Të shëndetshëm dhe marrëdhënie jo të shëndetshme bazuar në parime të ndryshme

drejt marrëdhënieve të shëndetshme përfshijnë marrëdhënie të ndërvarura (partneriteti).

Tek format e pashëndetshme të marrëdhënieve përfshin marrëdhëniet tirano-viktimë (tiran-viktimë) dhe marrëdhëniet e bashkëvarësisë.

Parimet e marrëdhënieve të partneritetit (të ndërvarur).

Kriteret kryesore për marrëdhëniet e partneritetit (të ndërvarur):

lirinë personale,
respekt reciprok për nevojat njëri tjetrin,
sinqeriteti,
zhvillimin e përbashkët personal.

Marrëdhëniet bazohen në besim dhe afërsi emocionale.

Shënim i rëndësishëm: Marrëdhëniet midis dy të rriturve, personave të pjekur personalisht janë ndërtuar mbi besnikërinë absolute emocionale dhe seksuale ndaj njëri-tjetrit. Marrëdhëniet zhvillohen përmes katër fazave të ndërtimit të një bashkimi emocional. Po krijohen kushtet për një “martesë pasionante”. Marrëdhënia e ndërvarur (partneriteti) është një formë marrëdhënieje që kërkon pjekurinë personale të të dy partnerëve, gatishmërinë për të punuar vetë dhe për të përmirësuar cilësinë e marrëdhënies.

Parimet e marrëdhënieve të bashkëvarësisë

Çështjet e pazgjidhura zgjidhen në marrëdhënie të ndërvarura marrëdhënie prind-fëmijë. Domethënë, të njëjtat modele përsëriten në marrëdhënien që kishin prindërit.

Marrëdhëniet e bashkëvarësisë ndërtohen në skemën e trekëndëshit Karpman - "agresor - viktimë - shpëtimtar". Në marrëdhënie të tilla nuk ka besim, sepse kontrolli i partnerit është mënyra kryesore e ndërveprimit.

Në marrëdhëniet e bashkëvarësisë, një burrë dhe një grua nuk kanë kufij personalë, nuk kanë hapësirën e tyre psikologjike. Lufta për dominim nëpërmjet manipulimit ose urdhrave është thelbi i një marrëdhënieje të tillë.

Parimet e marrëdhënieve tirano-viktimë

Në marrëdhëniet tirano-viktimë, ndodh diçka krejtësisht ndryshe. Përveç "lëkundjeve emocionale" që shkatërrojnë psikikën, kritikat e pafundme, kërkesat për bindje të padiskutueshme, përdoren metoda të dhunës - jo vetëm verbale, emocionale, ekonomike, por edhe psikologjike.

Gjëja më e vështirë për t'u dalluar është abuzimi psikologjik. Përshkrimi më i mirë i dhunës psikologjike në formën e marrëdhënieve tiranike-viktimë ishte Lundy Bancroft në librin e tij "Pse po e bën këtë?" Studiojeni atë për të përcaktuar nëse situata juaj bie në këtë kategori. Një tiran është një person që kërkon pushtet absolut mbi të dashurit.

Kur mendoni për marrëdhënien tuaj, vazhdoni gjithmonë nga fakti se një person i pasur psikologjikisht nuk ka nevojë për pushtet mbi një person tjetër.

Mendërisht njerëz të shëndetshëm, pa çrregullime të personalitetit, bini dakord për gjithçka dhe ndërtoni një bashkim emocional të bazuar në afërsinë emocionale, besimin, respektin dhe dashurinë. Njerëzit normalë që janë të aftë të përjetojnë ndjenja dhe të kenë ndërgjegje nuk krijojnë marrëdhënie tirano-viktimë.

Marrëdhëniet tirano-viktimë krijohen nga personat që vuajnë nga çrregullimi i personalitetit (psikopati).

Lundy Bancroft në vëzhgimet e tij përshkroi dy forma tiranësh - të korrigjueshme dhe të pakorrigjueshme.

Ata që janë të pakorrigjueshëm i përkasin kategorisë së psikopatëve të përshtatur shoqërisht ("korporata"). Sa herë që shihni një simpatik, intelektualisht person i zhvilluar, qëndrimi i të cilit ndaj të dashurve është i pandjeshëm (fuqi në marrëdhënie, mizori, poshtërim), ia vlen t'i bëni vetes pyetjen: a nuk është kjo psikopati? Me fjalë të tjera, a është një çrregullim personaliteti? Sjellja e psikopatëve të përshtatur shoqërisht ("korporata") përshkruhet nga tetë pikat e para të listës kontrolluese të shenjave të psikopatisë (testi PCL-R). Psikiatrit trajtojnë çrregullimet e personalitetit.

Për të kuptuar më në detaje pyetjen se si ndryshojnë marrëdhëniet tiranike-viktimë nga ato të bashkëvartësve, ju lutemi lexoni librat:

Barry Weinhold, Janae Weinhold, Duke u çliruar nga kurthi i bashkëvarësisë
Lundy Bancroft "Pse e bën këtë?" Përkthimi rusisht Lundy Bancroft: "Pse po e bën këtë"
Robert Hare Pa vetëdije.Bota shqetësuese e psikopatëve mes nesh Bota e frikshme e psikopatëve"

Në zemër të marrëdhënieve të bashkëvarësisë dhe tirano-viktimë është skema e nënndërgjegjeshme "Trekëndëshi i Karpman".

Komunikimi në shumë marrëdhënie të pakënaqura ndërtohet sipas modelit të trekëndëshit Karpman me një përmbysje të roleve "shpëtimtar - viktimë - agresor".

Në fillim, njëri nga çifti fillon të lëndojë partnerin: kritikon ose poshtëron.

Më pas ata pajtohen dhe ndërrojnë rolet.

Në këtë rast, partnerët luajnë vazhdimisht një nga rolet e mëposhtme:

Persekutor (Akuzues),
Shpëtimtar (Pajtues),
Viktimat.

Persekutor (Prokuror). Një person në këtë pozicion psikologjik nënndërgjegjeshëm i trajton të tjerët sikur të jenë më keq ose më të ulët se ai. Në komunikim me të dashurit, ai vazhdimisht poshtëron dinjitetin e tyre: thërret me emra, akuzon (është faji juaj për të gjitha), kritikon (ju jeni duke bërë gjithçka gabim), etj.

Shpëtimtar (Pajtues) konsideron edhe të tjerët poshtë tij, por në komunikim ofron ndihmën e tij, i udhëhequr nga parimi "Unë duhet t'i ndihmoj të gjithë këta njerëz, pasi ata nuk janë në gjendje të ndihmojnë veten".

Viktima ajo ndjen inferioritetin e saj. Ndonjëherë Viktima në mënyrë të pandërgjegjshme kërkon Persekutorin që ta poshtërojë dhe "ta vendosë në vendin e saj". Në raste të tjera, Viktima kërkon një Shpëtimtar që do ta ndihmojë dhe do të konfirmojë besimin e viktimës se "ajo nuk mund t'i përballojë vetë problemet e saj".

“Përndjekësi”, duke i shkaktuar vuajtje një personi të dashur, është kështu duke kërkuar prova të dashurisë për veten. Thuaj, nëse një partner i duron të gjitha mashtrimet e tij, do të thotë, gjoja, ai me të vërtetë e do.

"Viktima" vuan dhe është joaktive, duke shpresuar se partneri, duke parë vuajtjet, do të jetë i mbushur me një ndjenjë keqardhjeje dhe do të zgjidhë të gjitha problemet.

"Shpëtimtari", në vend që të zgjidhë problemet e tij, është i angazhuar në "shpëtim" dhe "ndihmë" të njerëzve të tjerë, duke shpresuar të marrë, nëse jo dashuri, atëherë të paktën dashuri.

"Ndjekësi" injoron vlerën dhe dinjitetin e njerëzve. Në zemërim, ai mund të ofendojë - jo vetëm të poshtërojë me një fjalë, por edhe të shpërndajë duart.

Dhe "Shpëtimtari" është plotësisht i bindur se pa udhëheqjen e tij, partneri nuk është në gjendje të mendojë dhe të veprojë në mënyrë të pavarur.

Pozicioni i viktimës bazuar në pafuqinë e mësuar

Personi që është në rolin e "Viktimës" beson sinqerisht se ai me të vërtetë nuk është në gjendje t'i zgjidhë problemet e tij dhe në përgjithësi, ai nuk është i aftë për asgjë. Ai shpesh tregon vuajtjen dhe pafuqinë e tij, duke shpresuar në mënyrë të pandërgjegjshme se njerëzit e tjerë do t'i zgjidhin problemet e tij në vend të tij.

Ndonjëherë një person që preferon rolin e "Viktimës" pajtohet me veprimet e "Ndjekësit", duke besuar se ai me të vërtetë meriton të refuzohet dhe nënçmohet.

Detyra kryesore e një gruaje që interpreton skenarin e Viktimës është të mësojë të mbështetet tek vetja dhe forca e saj. Refuzoni të duroni dhe vuani dhe filloni të veproni në mënyrë aktive për të ndërtuar jetën tuaj të lumtur.

Marrëdhëniet e palumtura bazohen në kontroll - fuqia e hapur ose e fshehtë e njërit prej partnerëve

Manifestimet e fuqisë në një marrëdhënie janë një shenjë e një marrëdhënieje psikologjikisht jofunksionale.

Është e rëndësishme të kuptohet se cili është shkaku i sjelljes kontrolluese të njërit prej partnerëve. Në thelb, ne duhet të bëjmë dallimin midis dy arsyet e mundshme sjelljen e tij të tillë. Arsyeja e parë mund të ketë një papjekuri personale të bashkëshortit tuaj dhe një përpjekje për të krijuar një marrëdhënie të bashkëvarësisë në të cilën të njëjtat modele dhe modele komunikimi do të përsëriten si ato të prindërve. Arsyeja e dytë kontrolli në një marrëdhënie mund të jetë dëshira për pushtet absolut në një marrëdhënie tiranike-viktimë në një person që vuan nga një çrregullim personaliteti. Të dy burrat dhe gratë mund të kontrollojnë njëri-tjetrin.

A mendoni se kontrolli në një marrëdhënie të ndërvarur nuk do të sjellë lumturi?

Nuk mendojmë, e dimë.*

Kontrolli është një përpjekje për të ndryshuar një person. Ndodh që një grua kontrollon gjithë jetën e një burri, duke i zgjidhur problemet e tij, duke marrë vendime. Ajo i tregon atij se çfarë të bëjë dhe si, e mëson se si të jetojë siç duhet - të ndalojë së piri apo duhanin, të ndryshojë punë, etj. Kjo të jep iluzionin se gjithçka është në rregull në marrëdhënie - duke qenë se situata është nën kontroll, atëherë duket se nuk ka asgjë për t'u frikësuar.

Gra të tilla janë të sigurta se pa ndihmën e tyre, partneri nuk do të arrijë kurrë rezultatin e dëshiruar. Ata dalin si bashkëshorte që vazhdimisht përpiqen të ndryshojnë gjysmën tjetër në përputhje me vizionin e tyre. Ata përpiqen të futin tek burri i tyre shije, interesa dhe madje sjellje të reja. Dhe më e rëndësishmja - ata vetë dalin me një qëllim për të, në të cilin më pas përpiqen ta udhëheqin. Në fakt, në këtë mënyrë ata po përpiqen të marrin pushtetin mbi një partner, duke ia hequr mundësinë për të jetuar si atij ashtu edhe vetes. jetën e vet. Një grua jo vetëm që fshin personalitetin e saj në këtë mënyrë, ajo shkatërron edhe atë të një burri.

Kritika është një formë kontrolli në marrëdhëniet e ndërvarura.

Unë mund të bëj çfarë të duash *

Askujt nuk i pëlqen të komandohet dhe të kritikohet. Sigurisht, njerëz idealë nuk ndodh, dhe partnerët, ndoshta të pajisur me një sërë mangësish, bëjnë gabime periodikisht. Por ju duhet të flisni për këtë me njëri-tjetrin sa më delikate të jetë e mundur, dhe më e rëndësishmja - jo në prani të të huajve. Për më tepër, këta të huaj mund të jenë edhe fëmijë dhe të afërm të tjerë të afërt.

Çdo kritikë shkatërron marrëdhënien. Edhe pse seksuale, edhe pse bashkëshortore, edhe miqësore. Vërtetë, disa gra, përkundrazi, besojnë se është kritika ajo që mund ta frymëzojë një mashkull për të bërë diçka, por ato gabohen thellësisht, duke mos e kuptuar këtë. Kritika nga një grua është zakonisht një goditje për vetëvlerësimin. Dhe e shkaktuar para dëshmitarëve, kjo goditje e rrit fuqinë disa herë. POR marrëdhënie harmonike me një person që ka vetëbesim të ulët, është e vështirë të ndërtohet.

Sigurisht, kjo nuk do të thotë se nuk është e nevojshme të shprehet pakënaqësia. Por ta bësh atë është ndryshe. Nuk ka nevojë të kritikoni vetë personin. Për shembull, nëse një burrë erdhi vonë në shtëpi pa paralajmëruar se do të vonohej, nuk duhet ta siguroni atë se është i pandjeshëm. Është e rëndësishme të kritikoni jo një person, por një akt. Për shembull: "Megjithatë, dua t'ju kërkoj të paralajmëroni kur të vini më vonë, sepse unë ju dua dhe jam shumë i shqetësuar." Atëherë personi do ta perceptojë në mënyrë adekuate vërejtjen tuaj.

Modelet e marrëdhënieve të varura mund të korrigjohen me psikoterapi

Është e rëndësishme të kuptohet se në mënyrë të pandërgjegjshme duke përdorur skemën e Trekëndëshit Karpman në marrëdhëniet e bashkëvarësisë, njerëzit përsërisin negativin. eksperiencat e mëparshme. Në thelb, ata përsërisin strategjitë e përballimit të fëmijëve në një familje të pakënaqur kur nevojat e tyre emocionale nuk plotësoheshin drejtpërdrejt. Dhe për të marrë atë që u nevojitej nga jeta, ishte e nevojshme ose të grindeshin, të ofendonin njëri-tjetrin, ose të vuanin dhe të duronin, ose të përpiqeshin të mbanin së bashku një marrëdhënie në rënie.

Megjithatë, gjatë moshën madhore ka te tjera me shume mënyra efektive sjelljen dhe arritjet. Duhet të filloni të punoni me veten në mënyrë që të mësoni të jeni të sinqertë dhe të afërt. Për shembull, ju mund ta mësoni këtë duke marrë një kurs për korrigjimin e programeve negative prind-fëmijë dhe duke përpunuar modele të sjelljes së varur në veten tuaj.

Si të ndaloni kontrollin dhe të filloni të jetoni

Për të mos u bërë nënë për burrin e saj, është e rëndësishme të mësosh të heqësh dorë. Për këtë ju duhet:

ndaloni së ndihmuari një burrë (pothuajse të gjitha marrëdhëniet e pakënaqura filluan me një grua që ndihmonte një burrë);
ndaloni ta shpëtoni atë dhe drejtojeni jetën e tij për mirë. Mos e ndaloni një person të bjerë. Edhe një herë, një burrë i dehur ra në gjumë në një qilim pranë derës - le të flejë atje. Nuk ka nevojë ta lani, të ndërroni rrobat dhe ta zhvendosni në një shtrat të pastër. Në fund të fundit, sa më e ulët të bjerë, aq më e madhe është mundësia që situata të ndryshojë. Edhe pse le të jemi të sinqertë - kjo nuk ka gjasa;
ndaloni t'i huazoni para;
mos jep këshilla;
mos ngushëlloni;
ju duhet të filloni të jetoni jetën tuaj. Merrni një hobi, rrethin tuaj të miqve, fitimet, më në fund (nëse më parë keni qenë i varur financiarisht) dhe ndaloni së zgjidhuri problemet e një të zgjedhuri të pafat.

Mos e shpëto partnerin nga problemet e tij - njeri i mire do të bëhet më i vjetër dhe i keqi do të të lërë.

Një burrë i rritur është në gjendje të zgjidhë problemet e tij. Kur një grua fillon ta bëjë atë për të: e rregullon për një klinikë, i blen gjëra, e ndihmon, gjen një punë etj., ajo ndërron vendet me të. Pasojat e këtij shkëmbimi ka të ngjarë të jenë shumë të trishtueshme. NË marrëdhënie e lumtur një burrë ndihmon një grua, ai i jep asaj. Një grua mund të marrë të njëjtin pozicion ndihme dhe kujdesi vetëm në lidhje me fëmijën e saj.

Çfarë është një heqje dorë nga kontrolli

Të heqësh dorë nga kontrolli do të thotë të heqësh dorë nga ideja për të shpëtuar partnerin nga të gjitha vuajtjet. Do të thotë të ndalosh t'i thuash personit tjetër se si të jetojë.

Sigurisht, në fillim do të jetë jashtëzakonisht e vështirë të kontrolloni veten dhe të mos nxitoni për të ndihmuar, veçanërisht nëse një partner që nuk është mësuar me pavarësinë do ta kërkojë vazhdimisht atë nga ju. Por jepini atij mundësinë që ta jetojë jetën e tij ashtu siç dëshiron. Mësoni të jeni të lumtur pavarësisht nëse partneri juaj ka ndaluar së tradhtuari dhe tradhëti, etj. Hiqni dorë nga shpresat se ai do të shërohet, do të punojë, do të bëhet më i mençur - atëherë më në fund do të bëheni të lumtur. Para së gjithash, ju duhet të ndryshoni theksin dhe të punoni jo për ta bërë partnerin tuaj më të mirë, por për veten tuaj.

Heqja dorë nga kontrolli është një vendim për të hequr dorë nga dëshira për të ribërë partnerin tuaj. Roli i madh i gruas qëndron në faktin që ajo nuk e ndryshon një mashkull, nuk e ribërë, por e pranon ashtu siç është, me të gjitha mangësitë e tij, e respekton. Të respektosh njeriun tënd do të thotë të mos e urdhërosh, të mos e kritikosh, të mos e drejtosh, të mos i thuash Mënyra më e drejtë mos merrni vendime për të. Mos u ndalni nga gabimet. Është e rëndësishme të mos marrësh përgjegjësi për vendimet, për zgjedhjet, për jetën e një njeriu. Pozicioni mashkullor nënkupton marrjen e përgjegjësisë për veten dhe familjen e dikujt - një grua dhe fëmijët.

Nuk ka kuptim të kontrollosh partnerin me kujdes dhe kontrolle, veçanërisht nëse partneri vuan nga psikopatia.

Une do te kujdesem per ty.*

"Burri i Tanya nuk është dalluar kurrë nga besnikëria e mjellmës. Ajo duroi, duke e ngushëlluar veten me faktin se, megjithë bollëkun e aventurave në jetën e tij, ai ende nuk e lë gruan e tij. Pra, ka shpresë që me kalimin e kohës do të çmendet dhe do të qetësohet. Ndërkohë, ajo, me sa mundi, u përpoq t'i ndërlikonte udhëtimet e tij në të majtë. E thirra në punë disa herë në ditë, mësova nga kolegët se në çfarë ore e linte nga puna dhe më pas caktova sa kohë do të shfaqej në shtëpi. Ajo kontrolloi xhepat e tij, futi në celularin e tij, organizoi marrje në pyetje të hollësishme në mbrëmje - ku ishte dhe çfarë bënte. Tatyana nuk e la pa mbikëqyrje, edhe kur ai po paguante konduktorin për çaj në tren.

Megjithatë, sa më i ashpër ky kontroll, aq më e fortë është dëshira e të kontrolluarve për të dalë nga poshtë me çdo mjet. Kjo është arsyeja pse mënyra të ngjashme mbajtja e një personi të dashur "në kontroll" zakonisht çon vetëm në pasoja të kundërta.

Kontrolli është dëshira për pushtet në një marrëdhënie dhe zakoni për të shkelur kufijtë personalë të njëri-tjetrit. Me fjale te tjera, kontrolli në një marrëdhënie është kur partnerët nuk e lejojnë njëri-tjetrin të jetojnë jetë e pavarur . Dhe çdo person në këtë situatë, natyrisht, do të përpiqet të çlirohet.

Prandaj, sado e vështirë të jetë, është e rëndësishme të kujdeseni për jetën tuaj dhe të ndaloni së ndjekuri partnerin tuaj, të hiqni qafe mendimet obsesive “ku është ai? me kë cfare ben ai?" Dhe aq më tepër, mos u përpiqni kurrë të gjeni përgjigje për këto pyetje.

Kontrolli - është të zhvatësh nga një person i dashur apo i dashur detajet e ditës së kaluar me kokëfortësinë e një hetuesi të prokurorisë. Nëse marrëdhëniet ndërtohen si duhet, person i afërt ai me siguri do të ndajë me ju gjëra të rëndësishme për veten e tij. Nëse nuk ka besim, atëherë sado të përpiqeni, prapë nuk do ta dini të vërtetën. Dhe mbikëqyrja totale gjithashtu nuk ka gjasa të çojë në rezultatet e dëshiruara. Nëse një person vendos të bjerë moralisht, ai do të bjerë dhe askush nuk do ta ndalojë atë në këtë rrugë.

Një marrëdhënie e pakënaqur ndryshon nga një e lumtur në një mënyrë - mungesa e afërsisë emocionale. Intimiteti emocional mund të mungojë në një marrëdhënie për një sërë arsyesh.

Marrëdhëniet e pakënaqura tronditen skandale të vazhdueshme. Partnerët fajësojnë njëri-tjetrin për to, por në fakt arsyeja e skandaleve është mungesa e intimitetit emocional.

Dhe, përveç kësaj, kur ata janë të gatshëm t'i ndajnë këto ndjenja me një partner. Nëse partneri është i mërzitur, ata simpatizojnë me të, nëse ai është i lumtur, gëzohen me të. Ky është kontakti shumë emocional që jep një ndjenjë lumturie dhe ngrohtësie në marrëdhëniet midis një burri dhe një gruaje, që është kuptimi kryesor i komunikimit.

Intimiteti emocional në rastin e papjekurisë personale (bashkëvarësisë) mungon për faktin se një person nuk është bërë vetvetja, nuk ka mësuar të jetë i vetëdijshëm për emocionet e tij të vërteta dhe në marrëdhënie riprodhon skemën prindërore të trekëndëshit Karpman. Në rast të bashkëvarësisë, psikoterapia mund të ndihmojë në korrigjimin e situatës. Mungesa e intimitetit emocional në marrëdhëniet tirano-viktimë është një problem që nuk mund të zgjidhet me metoda psikoterapie.

Në disa raste, puna për ndërtimin e intimitetit emocional nuk ka kuptim.

Ka shumë gjëra në botë për të cilat as të rriturit dhe as fëmijët nuk dinë asgjë.*

Është e rëndësishme të theksohet se këshilla për të "punuar për veten dhe për marrëdhëniet" funksionon vetëm për njerëzit normalë. Kjo këshillë nuk vlen aspak në rastin e një marrëdhënieje me një person që vuan nga një çrregullim personaliteti (psikopati). Është e pamundur të ndërtohet intimitet emocional në situata të tilla, sepse njerëzit me çrregullime të personalitetit nuk kanë aftësinë të përjetojnë ndjenja më të larta morale - ndërgjegje, dhembshuri, ndjeshmëri, dashuri, ndershmëri etj.

Për të kuptuar arsyet e pashpresës së formave të tilla të marrëdhënieve thellësisht të pakënaqura, është shumë e rëndësishme të njiheni me temën e psikopatisë (çrregullime të lindura të personalitetit) dhe narcisizmit.

Psikiatri kryesor Robert Hare, në librin e tij Pa ndërgjegje: Bota shqetësuese e psikopatëve mes nesh, i ndau ato në dy kategori të gjera:

psikopatët e përshtatur nga shoqëria (duke traumatizuar emocionalisht njerëzit në jetën e tyre personale dhe në punë),
psikopatët kriminalë (sociopatët) që kryejnë krime.

Mungesa e aftësisë për ndjenja më të larta morale - dhembshuri, simpati, ndërgjegje, ndershmëri, mund të jetë rezultat i një defekti të lindur në zona të caktuara të trurit (kjo ende nuk është vërtetuar).

Psikopatia dhe Narcizmi janë dy çrregullime shoqëruese. Komorbiditeti do të thotë që i njëjti person mund të ketë të dyja çrregullimet. Personat me çrregullime të personalitetit dhe narcisizëm përpiqen për pushtet mbi një person tjetër, krijojnë marrëdhënie tirano-viktimë bazuar në kritikën, poshtërimin, gjashtë lloje të dhunës.

Robert Hare paralajmëron se është e rrezikshme të marrësh psikopatë për njerëzit normalë dhe të mos shohësh shtrembërimet në botëkuptimin e tyre. Një përpjekje për të krijuar marrëdhënie me ta është e rrezikshme me trauma të rënda psikologjike. Pasi të keni njohur shenjat e një marrëdhënieje tiranike-viktimë, është e rëndësishme të largoheni menjëherë. Marrëdhëniet me psikopatët dhe narcisistët janë të rrezikshme për shkak të traumave të rënda psikologjike dhe humbjes absolute të besimit te njerëzit.

Burrat që vuajnë nga psikopatia dhe narcisizmi shkatërrues kërkojnë gra të sjellshme dhe të kujdesshme.

“Sveta dhe Slavik kanë qenë miq që nga shkolla. Miqtë mendonin se ishin shumë të përshtatshëm për njëri-tjetrin. Sveta ka qenë gjithmonë një zonjë e re e qëllimshme dhe me vullnet të fortë, Slavik është një mashtrues simpatik. Svetka shkoi në zyrën e dekanit për të, duke iu lutur mësuesve që ta lejonin të rimarrë bishtat, mori leksione, u sigurua që ai t'i mësonte. Më vonë, kur Slavik u bë burri i saj, ajo vetë kërkoi një punë për të, bisedoi me eprorët e tij. Ajo gjithashtu e fali atë kur ai, pasi kishte kaluar mbrëmjen, nuk mund të shkonte në punë në mëngjes. Sveta thirri shefin e tij dhe i shpjegoi me një zë falje se burri i saj ishte i sëmurë dhe ajo thjesht nuk e la të shkonte në punë. Ajo luftoi furishëm me dehjen në zhvillim të Slavkinit. Ajo i hoqi të gjithë rrogën, më pas i dha para për drekë. Për më tepër, ajo kërkoi që bashkëshorti i saj të paraqiste çeqe, nga të cilat ishte e qartë se paratë nuk ishin shpenzuar për verë. Ajo kontrolloi në xhepat e tij për të gjetur magazina, e ndaloi të shkonte për peshkim, e kështu me radhë. Por përkundër kësaj, Slavik ende rregullisht vinte në shtëpi i dehur. Në momente të tilla, ai u bë i guximshëm dhe i vrazhdë - i bërtiti gruas së tij dhe e kërcënoi se do ta rrihte një ditë. Në mëngjes, natyrisht, ai u pendua, kërkoi falje dhe premtoi se do të lidhej patjetër. Dhe disa ditë më vonë gjithçka ndodhi përsëri…”

Sjellje e papranueshme mashkullore

Kalorësit tanë janë kaq të hollë dhe fisnikë.*

Vërtetë, të gjitha sa më sipër nuk do të thotë që njeriu duhet të tolerojë dhe pranojë sinqerisht sjelljen imorale të një burri. Ekziston një ndryshim midis asaj që ia vlen të pranohet dhe të kuptohet, dhe asaj që nuk ia vlen të durohet.

Alkoolizmi është një shenjë e narcisistëve shkatërrues

Për shembull, nëse i zgjedhuri juaj vjen vazhdimisht në një takim i dehur, nuk duhet të mbyllni sytë me vetëkënaqësi ndaj kësaj, duke shpresuar se me kalimin e kohës do të jeni në gjendje ta shpëtoni atë nga kjo varësi.

Tradhti partner i përhershëm - tipar i përbashkët për të gjitha llojet e çrregullimeve të personalitetit (psikopatitë).

Në apartamentin e të zgjedhurit gjen një furçë dhëmbësh të dytë, pantofla dhe sende grash, të cilat tregojnë qartë praninë e një gruaje në jetën e tij. Kjo do të ishte koha për të qenë të kujdesshëm - kjo shenjë është e mjaftueshme për të kuptuar se zotëria nuk është qartësisht i prirur për besnikëri. Dhe në të ardhmen, me siguri, me këtë rast do të duhet të derdhen shumë lot.

"Fakti që Seryozha mashtroi Mashën me të dashurën e saj, ajo e pranoi me qetësi të lakmueshme. Seryozha shpjegoi se e dashura e tij u var mbi të dhe ai, si një "burrë normal", thjesht nuk mund të rezistonte. "Unë të dua, por ishte "kështu" me të," i shpjegoi ai Mashës. Dhe ajo, natyrisht, e fali atë. Por ajo u nda me vendosmëri me shoqen e saj: "Nuk e mendoja se ishe një tradhtar i tillë," i tha ajo. Kur, në prag të dasmës së tyre me Sergey, një vajzë e thirri atë dhe i tha se për dy vitet e fundit që Sergei ishte duke u takuar me Mashën, ai u takua edhe me të, Masha, natyrisht, ishte indinjuar. Vërtetë, jo nga Sergei, por nga paturpësia e kësaj vajze. Eshtë e panevojshme të thuhet, atëherë asaj iu desh të indinjonte më shumë se një herë gratë e paturpshme që përpiqeshin ta largonin burrin e saj të dashur prej saj. "Epo, a është vërtet e vështirë të kuptosh që ai e do gruan e tij!" Bërtiti Masha e indinjuar pas çdo lajmi për tradhtinë e radhës të burrit të saj. Në pyetjen e miqve të saj, cila është dashuria e tij, Masha i mbylli sytë e hutuar: "Pra, ai jeton me mua. A nuk mjafton kjo?"

por njeri i dashur ai kurrë nuk do ta bëjë një grua të vuajë, nuk do ta ofendojë dhe poshtërojë atë dhe, natyrisht, nuk do të lejojë asnjë mizori ndaj saj.

Për më tepër, fyerja dhe poshtërimi mund të manifestohen jo vetëm në tradhti dhe dehje të hapur. Nëse nevojat themelore: komunikimi, puna, ngrohtësia, fondet, etj., injorohen qëllimisht nga një burrë (për shembull, një grua nuk mund të përballojë të blejë asgjë, ai e ndalon atë të takohet me miqtë e saj, nuk e lejon atë të pushojë me pushime. , etj.) është gjithashtu një poshtërim. Kritika e vazhdueshme - mënyra e të veshurit, e të folurit, gjestet, ecja, zakonet, aftësitë e kuzhinës etj. është gjithashtu një poshtërim.

"Burri i Irina Sergeevna vazhdimisht e kritikoi atë. Ai la të kuptohej se ajo po shtonte në peshë dhe asnjëherë nuk e lavdëroi një pjatë të vetme që ajo kishte gatuar. Përfundimisht grua e suksesshme u shndërrua në një grumbull kompleksesh. Në fakt, doli që në këtë mënyrë është më pak burri i suksesshëm u përpoq të bindte gruan e tij se askush përveç tij nuk kishte nevojë për të në mënyrë që të merrte një garanci se ajo nuk do ta linte atë.

Tirania, abuzimi fizik dhe mizoria janë shenja të një psikopati

Pse do ta puthësh?*

Mizoria nuk shfaqet domosdoshmërisht në rrahje. Edhe pse shumë gra falin, edhe kur një burrë ngriti dorën drejt tyre. Ata i nënshtrohen bindjes se ishte thjesht një aksident, një gabim i tmerrshëm. E cila nuk do të ndodhë më.

Sidoqoftë, siç tregon praktika, nëse një burrë godet një grua një herë, ai do të vazhdojë ta bëjë këtë.

Por edhe nëse një burrë, duke e ditur se ky apo ai veprim do t'ju sjellë dhimbje, përsëri e kryen atë - kjo është tashmë mizoria e vetëdijshme. Dhe të shpresosh që herët a vonë ai do të pendohet, do të ndryshojë dhe më në fund do të "jetosh", siç ëndërrohej në ëndrrat vajzërore - një gabim i pafalshëm. Nëse një burrë tregon mizori në një marrëdhënie, poshtëron dhe fyen - kjo është shenjë e sigurt se ai është i paaftë të përjetojë ndjenjat më të larta morale. Ka mundësi që ai të mos jetë në gjendje të përjetojë ndjenja dhe të vuajë nga psikopatia (çrregullimi i personalitetit). Psikiatrit trajtojnë çrregullimet e personalitetit.

Në një situatë të tillë, është e rëndësishme të fitoni guxim dhe ta pranoni sinqerisht me veten tuaj, të mblidhni guximin dhe të largoheni, përveç nëse, sigurisht, ekziston dëshira për të vuajtur gjithë jetën.

Vajzat e prindërve me probleme rrezikojnë të krijojnë marrëdhënie sipas skemës "trekëndëshi Karpman" në të ardhmen.

Kjo skemë Trekëndëshi është veçanërisht e rëndësishme për ata, prindërit e të cilëve nuk ishin indiferentë ndaj alkoolit, ishin të dhënë pas kumarit ose vuanin nga çrregullime të personalitetit (psikopati).

Për të ndryshuar tendencën për të pranuar ftesa në skemën e Trekëndëshit Karpman, është e rëndësishme të zhvilloni aftësinë për intimitet emocional me një burrë. Kjo është një detyrë shumë e vështirë që kërkon zhvillimin e programeve negative prind-fëmijë, bashkëvarësinë, predispozicionin viktimë të individit. botuar

shkrimtar dhe ekspert i marrëdhënieve

Të tilla si xhelozia artificiale ose përjashtimi, i krijuar për të tërhequr fijet e një kukulle, vetëm një nxënës shkolle nuk e njeh. Po, dhe kinemaja hollivudiane ka futur tashmë në mendjet e njerëzimit ligjet ideale të takimit: mos telefononi së pari, mos pranoni seksin në takimin e parë dhe në të njëjtën kohë nxirrni përfundime nëse ai nuk është paraqitur për tre ditë. . Dhe nëse në të njëjtën kohë doja të veproja, mirë, aspak sipas rregullave, por u përmbajta, atëherë veprime të tilla gjithashtu mund të shtohen me siguri në listën e manipulimeve njerëzore. Dhe në çështjet e dashurisë, ky është një proces i natyrshëm, sepse ne të gjithë duam të tregojmë vetëm anët më të mira të personit që na pëlqen.

Por kjo është vetëm njëra anë e medaljes, mjaft e padëmshme dhe madje, përkundrazi, për të mirën, sepse në dashuri, si në luftë, të gjitha mjetet janë të mira. Dhe ka gjithashtu një anë të dytë, të errët, kur një person është i ndryshëm, duke ulur me qëllim dhe me vetëdije rëndësinë e tij për ta lidhur fort me veten. Ka edhe komplekset e tyre, dhe pamundësia për të ndërtuar të shëndetshëm, marrëdhënie e drejtë- në një mënyrë apo tjetër, viktima jo gjithmonë e kupton me kohë se vetëvlerësimi i saj po shkatërrohet tërësisht dhe se do të jetë shumë, shumë e vështirë të dalë nga kjo vrimë emocionale.

Lëkundje emocionale

Kjo teknikë manipulimi quhet kështu sepse i ngjan ose një ngritjeje ose një rënie e mprehtë në një marrëdhënie. Fillimisht, një person disponon me vete të gjitha mënyra të arritshme: mbushet me dhurata dhe lule, mbështjell me vëmendje, tregon cilësitë më të mira shpirtërore. Dhe sapo viktima "lundronte" nga dashuria dhe lumturia, ai bën një hov të mprehtë prapa. Kjo mund të shfaqet në çfarëdo mënyre - agresion ndaj kamerieres që harroi të sjellë salcë soje, një deklaratë e vrazhdë ndaj prindërve tuaj ose një vërejtje e mprehtë për ju në ndonjë rast të vogël dhe të parëndësishëm. Si rezultat, ra zilja e parë, dhe megjithëse gjithçka vazhdon sipas skenarit të zakonshëm të mirë, mendimet e çuditshme nuk i lenë të shkojnë: çfarë ishte?

Një person i shëndetshëm që di të analizojë, sipas ligjit të poshtërësisë, fillon të kërkojë një problem në vetvete dhe më së shpeshti e gjen menjëherë. Në fund të fundit, nëse më parë një i dashur ishte kaq i vëmendshëm dhe i kujdesshëm, por tani ai papritmas u lirua, do të thotë që ju e keni anashkaluar diku, nuk e keni rrethuar me vëmendje dhe kujdes, nuk e keni vënë re që po ndihej keq. Në fakt, mekanizmi i manipulimit tashmë është nisur, mbetet vetëm që përfundimisht të vendoset procesi në sistemin e marrëdhënieve, domethënë të përsëriten sulme të tilla herë pas here. Lëkundje të tilla emocionale mund të rrënjosin gradualisht tek partneri dyshimin për veten, fajin dhe në përgjithësi të shkatërrojnë vetëvlerësimin, gjë që e bën atë plastelinë në duart e një tjetri.

Kritika dhe krahasimi

Nën salcën e shqetësimit ekstrem për një të dashur, paraqitet një manipulim tjetër, i krijuar gjithashtu për të rrënjosur komplekset e inferioritetit dhe për të lidhur. Ata nuk u pikëlluan derisa një ditë të bukur ju kërkuan papritur të ndryshoni ngjyrën e flokëve dhe në të njëjtën kohë të gjithë garderobën tuaj, të regjistroheni në një palestër dhe të mos porosisni ëmbëlsira. Thuaj, të gjitha këto kërkesa janë thjesht nga qëllimet më të mira. Më shpesh, me kalimin e kohës, ato janë gjithnjë e më shumë, forma e paraqitjes së informacionit ndryshon, komentet që ju drejtohen bëhen më agresive, madje edhe ofenduese, dhe përfundimisht marrin formën e një ultimatumi. Nëse fillimisht manipuluesi nuk ndjen kundërshtim ose mosmarrëveshje, atëherë herët a vonë ai do të shkatërrojë vetëvlerësimin e viktimës për të rrënjosur besimin e saj se ajo nuk i është dorëzuar askujt përveç tij në këtë jetë. Kjo është shumë e përshtatshme, sepse pranë një personi të thyer dhe të pasigurt është e lehtë të mëkatosh dhe të bësh çfarë të duash.

Tjetërsimi dhe largimi

Një tjetër manipulim interesant, i cili gjithashtu trondit vetëvlerësimin, është një tërheqje e mprehtë në një moment që, nga të gjithë treguesit e familjes, është ideal. Për shembull, përshkruhen planet e përbashkëta për verën, çështja e dasmës është tashmë në proces diskutimi të nxehtë dhe shpesh me një filxhan çaj kaloni opsionet për emrat për fëmijët e zakonshëm. Dhe pastaj - një herë, dhe si bora mbi kokën e tij edhe në mes të gushtit - historia e tij narrative se si ai është në të vërtetë në Kohët e fundit i lodhur nga gjithçka. Dhe kjo histori sigurisht që do të kalojë me komente të gjalla në një sfond kompleks emocional.

Papritmas zbulon se kjo martesë është jashtë vendit dhe jashtë temës, sepse financat këndojnë romanca, por nuk mendon se si të shlyesh borxhet - thjesht duhet të veshësh një fustan të bardhë. Dhe se është shumë herët për t'u njohur me prindërit tuaj, veçanërisht duke pasur parasysh që ata janë nga shtresa të ndryshme shoqërore. Dhe riparimi e ka ngritur tashmë atë, dhe nga boja atë ditë koka po ndahet ... Dhe ky opus i të folurit përfundon me një dëshirë të ndritshme dhe të qartë - të hidhet, të pushojë, të marrë një kohë dhe në përgjithësi të mendojë me qetësi për gjithçka. Natyrisht, mesazhe të tilla janë shumë të frikshme, sidomos kur një sekondë më parë u duk se tashmë ishte krijuar jeta. Prandaj viktima bën çdo lëshim, vetëm për të mos humbur pamjen ideale të botës, që ishte “më parë”.

Në një mënyrë apo tjetër, çdo manipulim me qëllime të caktuara nuk është një rast i izoluar në një marrëdhënie. Një mekanizëm që ka funksionuar me sukses të paktën një herë: domethënë, viktima u josh, fali dhe hëngri karremin, do të fillojë vazhdimisht në një rreth të ri derisa një pjesë të fluturojë ose të prishet. Dhe e vetmja gjë që mund t'ju shpëtojë vërtet nga putrat dinake të një manipuluesi është një vetëvlerësim adekuat dhe i shëndetshëm femëror.

Një person me një patologji mendore nuk është domosdoshmërisht një maniak me një klerik, ndonjëherë ai mund të jetë shumë, shumë i ëmbël dhe, ju e dini, veçanërisht i prekshëm. Adoleshenti i përjetshëm, djali i përjetshëm, Piter Pan. Por ky djalë i vogël i lezetshëm mund t'ju sjellë ferr personal nëse e lini të afrohet shumë me ju.

Peter Pan aspak i parrezikshem, eshte vellai binjak i Nartsit, ndryshimi i tij eshte se i ben dhimbje partneres si jo fare me qellim, thjesht ka ndodhur keshtu, por ai vete nuk ka lidhje me kete. Prandaj, duhet pranuar ashtu siç është, të falë, të durojë, të përshtatet dhe të mos ofendohet. Sepse nuk ka kuptim të ofendohet, ai as nuk e vëren se si dhemb, ai në përgjithësi, në përgjithësi, nuk vëren askënd përveç vetes. Një klasik i tillë, mbani mend frazën nga përralla për Piter Pan: "Ai ishte një djalë i vogël si më parë, dhe ajo tashmë është grua e rritur. Por ai nuk vuri re asgjë, sepse ishte i zënë me veten.

Kishte aq shumë Peter Pans sa psikologët dhe psikoterapistët filluan të studionin seriozisht pacientët që nuk donin të rriteshin. Psikologu amerikan Dan Cayley shpiku termin "Sindroma e Piter Pan". Këta pacientë kanë veçoritë e tyre specifike, por edhe këtu nuk mund të bëjnë pa manifestime të një çrregullimi të personalitetit narcisist.

Peter Pan është një manipulues i ashpër. Mbi të gjitha, ajo vlerëson gëzimet spontane të jetës dhe shmang përgjegjësinë dhe detyrimet me grep ose me kurbet. I paaftë për dashuri të vërtetë dhe intimitet emocional, në këtë kuptim ai është i frenuar dhe i pazhvilluar.

Ai nuk ndjen një ndjenjë të humbjes së vërtetë edhe në rast të vdekjes së të dashurve, ai është çuditërisht "i vetë-mjaftueshëm", ose më saktë, emocionalisht i vdekur dhe i pashpirt. Ai nuk mundohet nga faji, ai nuk ndjen keqardhje, siç ka vënë në dukje me vend psikiatri amerikan Martha Stout në veprën e saj Sociopatja që jeton në fqinjësi, këta njerëz dallohen nga të gjithë ne nga një vrimë boshe në shpirt.

Dhe më shumë prekje në portret: në moshën mbi 33 vjeç, Piter Pan është tashmë kronikisht i pakënaqur me jetën; gjendja e "mërzisë" e vret dhe ai fillon të ndjejë "mërzi" në një marrëdhënie shumë shpejt; egoiste dhe mizore.

Teknika "Afrimi - Distanca"

Epo, tani për teknikën e manipulimit që e kthen viktimën në një gjendje dridhjeje të vazhdueshme nervore.

"Afrimi - Distanca" ose lëkundje emocionale. Kjo teknikë përdoret në mënyrë aktive nga artistët pick-up. Thelbi i saj është në afrimin e shpejtë dhe një distancë e mprehtë, e papritur. Në rastin e pick-up artistëve, përdorimi i kësaj teknike mund të jetë një herë, pasi qëllimi i tyre është të bëjnë seks. Dhe nëse teknika funksionoi herën e parë, artisti i pick-up, pasi mori të tijën, shpërndahet papritmas në distancat blu përgjithmonë. Situata është fyese, por jo super-traumatike.

Narcistët punojnë ndryshe - më thellë, më të frikshëm. Qëllimi i tyre nuk është seksi si i tillë, qëllimi i tyre është të “ngopin” burimin. Në parim, ata mund të krijojnë një njohje dhe të shkojnë befas për afrim, veçanërisht në ato momente kur nuk kanë një partner që ende nuk është përgatitur plotësisht. Por, si rregull, në fazën e njohjes, narcisi drejton një serioz punë kërkimore: mbledh të gjitha informacionet e mundshme për ju, nga kafeja juaj e preferuar deri te arritjet tuaja profesionale.

Gjatë komunikimit, ai studion dobësitë tuaja dhe pikat e forta, ndjeshmëria e tij (nëse mund ta quash kështu) nuk funksionon në nivelin e ndjenjës në vendin e një personi tjetër, por në nivelin e gjetjes së një pike të dobët dhe të depërtimit. Pika e dobët rezulton të jenë ato tipare që zakonisht i vlerësojmë kaq shumë te njerëzit e tjerë: “Viktimat kanë këto cilësi: të forta, optimiste, të suksesshme, të gëzuara, bujare, vetëkritike, jo të prirura për gënjeshtra, jo të prirura për cinizëm dhe banalizëm, respektues ndaj mendimeve të të tjerëve, të aftë për t'u përshtatur. Dhe këtu ai fillon të luajë. Për autokritikën, për ndjenjat e varura të fajit, për keqardhjen. Duke qenë se karakteristikat e mësipërme pranohen si normë në shoqëri, çdo person mund të bëhet viktimë. Viktima është një koncept i situatës, jo karakteristikë psikologjike personalitet. Viktima e një narcisisti nuk mund të jetë vetëm një tiran i hapur dhe i njëjti narcisist.

Narcisi zgjedh një viktimë jo rastësisht, ai është i interesuar për njerëz të ndritshëm, interesantë, të njohur, të bukur, të arrirë. Psikiatrit e shpjegojnë këtë zgjedhje si më poshtë: narcisi po kërkon një partner që mund të ngjall zilinë e të tjerëve, duke ngritur kështu statusin e narcisit në sytë e shoqërisë.

Si rregull, një narcisist ka disa kandidatë në zhvillim në të njëjtën kohë. "Fiton" më i shijshmi, por ai gjithashtu përpiqet të mbajë pak kontakt me pjesën tjetër, si të thuash, ruan rezervë për të ardhmen.

Ndërkohë, fituesi merr gjithçka: kilometra SMS, telefonata të detyrueshme ditore, dhurata të lezetshme surprizë, takime të shpeshta. Manipulatori krijon një fshikëz kujdesi, butësie, mbështetjeje dhe mirëkuptimi rreth viktimës. Kjo periudhë mund të zgjasë për disa muaj, por ja ku vjen faza aktive: narku është në një afrim të mprehtë, ai madje mund t'ju ofrojë të filloni të jetoni së bashku.

Gratë shpesh e shohin këtë si një shenjë synime serioze. Mjerisht, Peter Pan po kërkon një fushë ajrore të shkëlqyer, pronari i së cilës do të duhet të marrë përgjegjësinë e plotë për marrëdhënien dhe për mirëqenien mendore, fizike dhe mundësisht financiare të manipuluesit. E megjithatë gratë bien në dashuri, sepse ja ku është - një mrekulli, gjetën ata shpirti juaj binjak! Epo, po, jo më kot narku studioi kandidatët "nën një mikroskop": tani keni kaq shumë interesa, dëshira dhe madje plane të përbashkëta! Nartz është një mjeshtër i mimikës, përshtatet në mënyrë të përkryer me çdo burim të ri.

Duke e ndjerë se keni rënë në dashuri, manipuluesi fillon të heqë maskën që ka mbajtur deri tani. Jeni të ftuar në një luhatje emocionale. Si punon?

Ju duket se ka një afërsi të mahnitshme mes jush dhe manipuluesi ka bërë gjithçka për t'ju bindur për këtë. Dhe befas, jashtë mase, ju hedhin një lloj vrazhdësie ose akuzën më qesharake në fytyrë. Në përgjithësi, kjo mund të jetë sherri i parë i plotë, dhe një bojkot i pakuptueshëm, dhe përpjekja e parë për të mbajtur, dhe një shmangie e pakuptueshme. kontakti i prekshëm etj. etj. - këtu zgjedhja varet nga Narc. Por çdo teknikë që përdor manipuluesi do t'ju shokojë, sepse diçka po ndodh që kundërshton shpjegimin logjik dhe kjo diçka po e vë në rrezik marrëdhënien tuaj.

Dhe tani, po filloni ta zgjidhni situatën me të gjitha forcat: po përpiqeni të diskutoni diçka, por jeni të “anuluar” dhe ata tregojnë me gjithë pamjen e tyre se jeni ju që keni fajin për gjithçka; ju përkuleni edhe më shumë dhe tashmë e gjeni fajin tuaj. Dhe ju kërkoni falje sinqerisht, jeni kaq të etur për pajtim. Duke ju marinuar paksa, narcisi të fal bujarisht. Lëkundje emocionale bënë rrethin e tyre të parë: “lumturi – tmerr – pendim – lumturi”.

Testi i parë i stilolapsit ishte një sukses - manipuluesi sheh se sa e vlefshme është marrëdhënia për ju, sa e dashur është për ju. Nga ky moment fillon vendosja e pushtetit absolut mbi psikikën dhe emocionet tuaja. Në fillim, kufijtë tuaj do të fillojnë të zhvendosen në heshtje, dhe më pas vështirë të thyejnë mbetjet e mbrojtjes. Në fillim, viktima nuk e kupton fare se çfarë po i bëhet dhe e justifikon thyerjen e kufijve mendorë me asgjë: një periudhë grindjeje, natyrën e vështirë të partnerit, lëndimet e tij në fëmijëri, mbingarkimin në punë etj. sepse njeri normal nuk më shkon mendja që një i dashur thyen sistematikisht një partner, e anulon atë si person. Kjo është arsyeja pse abuzimi psikologjik është kaq i tmerrshëm, dhe jo pa arsye quhet "grusht në një dorezë kadife". Abuzimi psikologjik shoqëron gjithmonë një marrëdhënie me një manipulues, këtu nuk ka përjashtime.

Pra, mekanizmi i mallkuar i lëkundjes emocionale tashmë po funksionon. Tani ata do të punojnë gjithnjë e më shpesh, periudhat e "ndriçimit" në marrëdhënie do të bëhen gjithnjë e më të shkurtra.

Kjo është ajo që duket: nga "përdredhja" e vazhdueshme, viktima luan vazhdimisht situata traumatike në kokën e tij: ajo vazhdimisht "bisedon" me agresorin, derdh, shpjegon, kërkon argumente, përpiqet t'i përcjellë diçka. Nga lëkundjet e vazhdueshme, ndryshimet ndodhin në nivelin biokimik dhe nervor.

Momentet e lehta shkaktojnë një "injeksion" të mprehtë të endorfinës, në momentet e frikës - çlirimi i adrenalinës, stresi - trupi hedh kortizolin në gjak. Të gjitha emocionet që ne përjetojmë janë të lidhura me hormonet, dhe tani imagjinoni se çfarë ndodh kur një person i jeton të gjitha këto gjendje në mënyrë të përhershme dhe ciklike me shpejtësi të madhe...

Gratë që janë në lidhje të tilla prej vitesh humbasin Shendeti mendor: neurozë, depresion, tentativa për vetëvrasje. Kontakti me botën e jashtme humbet, lidhjet me miqtë janë shkatërruar, gëzimi i jetës, aftësia për të punuar janë zhdukur, gjithçka mbyllet tek narcisisti dhe tek plotësimi i nevojave të tij. Një partner pushon së ekzistuari si person, bëhet një zgjatim narcisist, një burim i gjallë që shtrydhet deri në fund, dhe më pas hidhet.

Nëse vëreni se marrëdhënia juaj po shkon sipas skenarit “sot – në aeroplan, nesër – në një gropë plehrash”, keni të bëni me një narcisist. Mos harroni, nuk mund të ndryshohet, mos u përpiqni ta rregulloni me dashuri dhe mirësi, mos humbisni kohë. Nuk do të ketë asnjë ndryshim. Narcisti gjithmonë lë pas vetes një fushë të djegur.

Ndonjëherë ndjen gëzim të jashtëzakonshëm, pikërisht kur admiron gjelbërimin e harlisur gjethe panje në rrezet e diellit të mëngjesit, ose takoni një mik të vjetër të papritur. Gëzimi që kufizohet me lumturinë e vërtetë, kur dëshiron të këndosh, kur të duket se është gati, dhe mund të largohesh nga ndjenjat dërrmuese...

Nga lumturia në pikëllim, një valë qerpikësh

Ka njerëz, e gjithë jeta e të cilëve përbëhet fjalë për fjalë nga emocionet. Ata marrin gjithçka për zemër. Secila, qoftë edhe një ngjarje e parëndësishme, shoqërohet nga një lloj ndjesie dhe amplituda e këtyre ndjenjave është gjithmonë maksimale. Tani, pikërisht tani doja të qeshja me zemër dhe në një moment dua të shpërtheja në lot të hidhur po aq. Si mund të kaloni kaq shpejt nga një ekstrem në tjetrin dhe kush është në gjendje të jetë vazhdimisht në kulmin e përvojave të tij?

Ndonjëherë ndjeni gëzim të jashtëzakonshëm, pikërisht kur admironi gjelbërimin e harlisur të gjetheve të panjeve në diellin e mëngjesit ose takoni një mik të vjetër të papritur. Gëzimi që kufizohet me lumturinë e vërtetë, kur dëshiron të këndosh, kur të duket se është gati, dhe mund të largohesh nga ndjenjat dërrmuese. Zemra shpërthen nga gjoksi, një buzëqeshje shfaqet në vetë fytyrën, e gjithë bota bëhet e ndritshme, shumëngjyrëshe dhe e bukur. Unë dua të përqafoj dhe puth të gjithë në botë.

Por ka edhe momente kur thjesht doni të ulërini nga dëshpërimi dhe malli, kur asgjë nuk ju kënaq dhe lotët rrokullisen vetë. Ndiheni më të palumturit në botë dhe duket se asgjë nuk mund t'ju ndihmojë më. Jeta humbet të gjitha ngjyrat, bota shihet si mizore dhe e tmerrshme.

Gjëja më e çuditshme është se grumbullime të tilla, kalime nga një gjendje kulmore në tjetrën ndodhin vetë. Duket sikur emocionet drejtojnë një person, diktojnë rregullat e tyre dhe thjesht ndikojnë në të gjitha fushat e jetës së tij. Gjendja e ekzaltimit mund të zëvendësohet nga një ndjenjë e dëshirës së fortë, të pangushëllueshme, edhe në mungesë të frerë jashtë për ndryshime të tilla.

Çfarë po ndodh në të vërtetë dhe si të mësoni të drejtoni veten? A ka ndonjë mënyrë për të tërhequr veten së bashku dhe për të mos hyrë në një përplasje emocionale?

A mund ta ndryshoni mirëqenien tuaj emocionale duke qenë në fund të përvojave tuaja?

Çfarë janë lotët dhe si ndikojnë gjendje psikologjike njerëzore?

Natyra e stuhive emocionale

Ndjeni emocione, përjetoni ndjenja të stuhishme, zhyteni në përvoja - nevoja natyrore një person me, një dëshirë për shkak të një vetie të lindur të psikikës, e cila mund të realizohet në mënyra të ndryshme.

Nevoja për emocione e shtyn një person të kërkojë mundësi për realizim, dëshirat që kanë lindur kërkojnë kënaqësinë e tyre sipas nivelit të zhvillimit të vektorit.

Një nivel i ulët zhvillimi gjen realizim në çdo emocion të orientuar drejt vetvetes, për veten dhe për veten. Ajo mund të jetë mënyra të ndryshme tërheqja e vëmendjes ndaj vetes: nga kostum i ndritshëm, modele flokësh të pazakontë, bizhuteri, sjellje sfiduese ndaj zemërimeve të hapura, skandaleve dhe shantazheve emocionale.

Në një nivel më të lartë zhvillimi, pika e aplikimit të realizimit të vetive vizuale kalon nga gjendja "brenda" në pozicionin "jashtë". Kjo do të thotë, një person përjeton emocione të drejtuara ndaj të tjerëve, keqardhje për bimët dhe kafshët, ndjeshmëri për njerëzit e tjerë, dhembshuri dhe dashuri për të gjitha gjallesat, për jetën si të tillë. Opsion i ngjashëm zbatimi e gjen veten në mjekësi, bamirësi, vullnetarizëm, punën e organizatave publike dhe sociale dhe aktivitete të ngjashme.

Zbatimi në një nivel të ulët jep të njëjtën ndjenjë të ulët të plotësisë, kënaqësia është e përkohshme dhe kërkon përsëritje të shpeshtë. Një realizim më kompleks dhe shumë i organizuar i vetive të vektorit vizual ndihet si një mishërim i plotë i dëshirës, kënaqësisë së fuqishme, intensive, dhënies së gëzimit, mbushjes me lumturi, shijimit të jetës.

Me çdo gjeneratë pasuese, potenciali i pamjes, si çdo vektor tjetër, rritet. Kjo do të thotë se ndjenja e përmbushjes reale, kënaqësia e vetive psikologjike bëhet e mundur vetëm kur ato realizohen në nivelin më të lartë.

Lëkundje emocionale, ulje-ngritje të paarsyeshme të ndjenjave dhe rënie të mprehtë të humorit për njeriu modern janë përpjekje të pavetëdijshme për të plotësuar nevojat boshe për emocione, për të realizuar vetitë e lindura të vektorit vizual, të cilat nuk e gjejnë mishërimin e tyre në veprimtarinë krijuese. Nëse ka prona të dhëna nga natyra, ato nuk do të zhduken askund, nuk do të ikin me kalimin e kohës dhe nuk do të ndryshojnë, vetëm mënyrat e zbatimit të tyre gjatë jetës së një personi mund të ndryshojnë.

Pa e kuptuar plotësisht natyrën tonë psikologjike, thelbin e dëshirave tona, ne shpesh zgjedhim rrugën e rezistencës më të vogël, më të thjeshtë dhe më të madhe. opsion i përballueshëm zbatimi. Si rrjedhim, ekzaltimi ynë luan një shaka mizore me ne, duke u kthyer në zbutje emocionale, rrënim pa përmbushjen e pritur, kënaqësi, djegie ndjenjash, që nënkupton humbjen e një bashkëbiseduesi/partneri/miku, probleme në komunikim dhe krijimin e një të dëshiruari. lidhje emocionale me një person tjetër.

Për më tepër, një lëkundje e tillë vizuale është një variant i përmbajtjes arketipike që nuk korrespondon me nivelin aktual të potencialit, që do të thotë se kërkon përsëritje të vazhdueshme. Rruga drejt askund.

Mjet për një tranzicion pa dhimbje

Çfarë duhet bërë? Si të mos i nënshtrohemi dëshirës së zjarrtë për të lëvizur nga një pol emocionesh në tjetrin?

Hapi i parë është të kuptoni veten, të zbuloni vetitë tuaja të psikikës dhe të kuptoni se çfarë po ndodh në të vërtetë. Në fund të fundit, çdo spektator në thellësi të shpirtit të tij e di se arsyeja e kësaj kënaqësie të stuhishme nuk është vetëm moti i bukur pranveror, por vetëm një thembër i thyer nuk mund të jetë shkak për mall të pangushëllueshëm.

Duke ekspozuar rrënjët e vërteta të dëshirave tona, natyrën e aspiratave, vlerave dhe mënyrës së të menduarit, ne fillojmë të kuptojmë se si mund të punojmë me to. Është të punosh - me vetëdije, me qëllim, me qëllim. Mundësitë për zbatimin e vetive të vektorit vizual në shoqëri moderne vetëm një masë, për çdo shije. Gjetja e duhur për ju nuk duhet të jetë e vështirë.

Është e rëndësishme të kuptohet se një person me një vektor vizual merr kënaqësi të vërtetë vetëm kur ndan emocionet e tij, duke i dhënë aty ku ka nevojë për to, ku kthimi juaj do të pranohet, ku do të zhvillohet. lidhje emocionale dhe do të gjendet pika e aplikimit për dhembshurinë, ndjeshmërinë, dashurinë.

Gjëja kryesore është të dilni nga përqendrimi tek vetja dhe të përpiqeni të kaloni fokusin në një tjetër, nga vetëflagjelimi në dhembshuri, nga vetë-admirimi në sakrificë.

Nëse mësoni të merrni kënaqësi nga dhurimi, atëherë kjo kënaqësi mund të bëhet e pafund dhe e pakufishme, si vetë mundësia për të dhënë. Ajo nuk kufizohet me asgjë. Në ndryshim nga aftësia për të marrë, e cila është gjithmonë e fundme, pra e kufizuar nga trupi.

Mendoni pak: ne jemi të lumtur kur ushqejmë një kotele të uritur. Është mirë nëse ke ndihmuar gjyshen të hipë në autobus. Është shumë mirë kur arrini të pajtoni miqtë që grinden, e kështu me radhë. Kështu, pike pas pike, pak nga pak, ndajmë ndjenjat me të tjerët, japim një copëz nga zemra dhe e bëjmë gjithë botën pak më të sjellshme. Ne sjellim dashuri në të, krijuese, të prekshme, të dukshme dhe jo kënaqësi apo trishtim bosh.

Në çdo kohë, vetëm falë përpjekjeve të spektatorëve, pati një ulje të nivelit të përgjithshëm të armiqësisë në shoqëri dhe një rritje të vlerës së jeta njerëzore. Sot kjo është më e rëndësishme se kurrë. Shoqëria moderne thjesht po dridhet nga armiqësia dërrmuese e ndërsjellë për çfarëdo arsye. Dhe megjithëse sot vetëm dashuria vizuale nuk mjafton më për të ndryshuar rrënjësisht situatën, është mjaft e mundur të zvogëlohet fluksi i gjendjeve negative përmes punës për veten.

Nga një pikë lind deti dhe nga përpjekjet e një personi fillojnë ndryshimet në të gjithë botën. Të jetosh dhe ta shijosh atë është gjëja më e madhe që dikush mund të bëjë për njerëzimin.

Artikulli është shkruar bazuar në materialet e trajnimit " Psikologji Sistem-Vektor»