מה כללים לילד מתקבלים במשפחה שלך? התנהגותו של הילד: כללי המשמעת קבע ההורים.

1. הכללים צריכים באופן טבעי לזרום מהעובדה שההורים נחשבים נכונים.

הכללים לילדים אינם אוניברסליים, הם נולדים בכל משפחה מסוימת, ייחודית לכל ילד. ניסיון להחיל זר לילד שלו, שנקבעו על ידי כמה כללים, בדרך כלל מסתיים להיכשל.
כמה משפחה ילמד את ילדתה לקום, אם יש נשים בנוכחותו, כי המשפחה האחרת כלל כזה ייראה ארכאיזם. במשפחה מסוימת, זה אפשרי רק במטבח ובזמן מוגדר בהחלט, זה מזה, מותר להיות היכן ומתי הוא רוצה. אז כמעט על כל תופעה החיים יהיו מרשמים שונים, איך לפעול כראוי. לא לחפש תשובה אחת על מה הכללים צריך להיות, את המשימה של המשפחה לפתח את האמנה שלך! כדי לעשות את הילד שלך לעשות מה שאתה חושב נכון!

אי אפשר לומר איך להסביר כראוי לדת הילד, לחיים או למוות. הוא צריך להסביר את זה כמו שאתה עצמך חושב. זה יהיה נכון והרמוניה. זה חל גם על הכללים - אם אתה מרוויח את הכללים הטבעיים של המשפחה שלך, הם מתקבלים על ידי ילד. כללים אחרים, זרים, יהיה חזק, מתוח!
2. לדון בכללים עם בני משפחה מבוגרים.
על מנת שהכלל יהיה מכובד, רצוי שהכל נתמך. דוגמה לדוגמה בנאלית היא כאשר האם לא מאפשרת סוכריות, וסבתה נותנת לה, לא איבדה את הרלוונטיות שלה. אם מבוגרים לא יכולים להסכים על הכללים לילדים, אז ילדים כמעט בלתי אפשרי לקחת את הכללים האלה, כפי שהם סותרים.

3. לנתח את ההתקנות הפנימיות שלך.
סתירות פנימיות מסוגלות להיות בעלות השפעה עצומה על עמדת ההורה. אי-הוודאות של ההורה, ספקותיו בזכותו ובתפקיד המנהיגות שלו תמיד קוראים על ידי ילד. במה צורה נכונה אתה לא נהנה הדרישות שלך אם אתה עצמך לא בטוח בהם, הילד ירגיש את זה. אתה יכול לקרוא יותר על זה.
ילדים הם הרבה יותר מאשר מבוגרים מכוונים לתפיסה האינטואיטיבית של המציאות, שכן יש להם שיטות מבוגרות מפותחות לנתח וחשיבה רציונלית. ילדים כמו לאיתורים לתפוס את מצב הרוח הפנימי שלך ולפעול בהתאם.
תלונות מסורתיות של הורים של ילדים צעירים: הילד לא ניתן לשים בערב לישון, לעשות צחצוח שיניים, לשטוף את ידיו לאחר הליכה. אמא היא לעתים קרובות מותשת בכך, זה נראה כי משימות יסודי, נמאס לפצח נצח עם הילד או הכריחו אותו. במקביל, ההורים מדווחים כי ילד עם סבתא או נני מתנהג אחרת לחלוטין - ממלא בשקט את הדרישות, הילד מוחלף ... באותו זמן, זה בלתי נתפס כי סבתא משתמשת כמה טריקים מיוחדים המאוחדים ב ספרים. הכל נראה שקורה בפני עצמו. ברור, זה לא ילד, אבל במבוגרים הזה אינטראקציה איתו. לרוב השאלה היא לא כי מבוגר זה לא הבעלים של טכניקות מיוחדות של תקשורת, אבל שלו התקנות פנימיות. אם מבוגר הוא בטוח איפה הגבול צריך לעמוד, הילד לוקח את זה.
4. להיות צפוי ורצף.
הילד יהיה רגוע יותר אם הוא יודע מה ומתי זה לוקח.
הילד לעתים קרובות מטפס לאם בתיק, מושך משהו לעצמו בעצמם - הטלפון, השפתון, מסרק וכו '. אמא מגיבה בדרכים שונות בהתאם למצב הרוח שלו ולנסיבותיו. עם אמו, היא נזפת בילדה, הוא יכול לסטור לו על התפרצות על חפציה. עם הבעל, האישה דורשת בקול רם עד שהוא עצר את הילד. עם החברה שלו, כשהיא רוצה לשוחח, היא פשוט לא שם לב לפעולות של הילד - עסוק עם משהו טוב! כאשר אמא נמצאת בחברה של זרים, היא יכולה לחייך לישון, להתפעל איזה סוג של פין התינוק שלה.
בְּ דוגמה זו הילד לעולם לא יקבל את הכללים לפני שתיקח את הדברים של האם, אתה צריך לשאול. תגובת האם היא בלתי צפויה, הילד נמצא תחת עמדה בלתי מוגבלת. במקביל, האם יכולה לשקול בכנות כי הוא ניסה את כל הטכניקות כדי ללמוד את הילד לטפס לתוך התיק. מגוון תגובות יכול להיחשב על ידי האם כגישה יצירתית למשימה, אבל למעשה היא עשה כמעט כל דבר כדי שהתינוק כדי שהתינוק מטפס כל הזמן לתיק שלה.
להשוות את מצב אי ודאות עם הכללים כְּבִישׁ. אם אתה עוזב את הדרך ויידע בדיוק מה הכללים על זה פועל, אתה תהיה רגוע, כי אתה יודע איך להתנהג להיות בטוח ולא להרוויח קנס. בנוסף, אתה מבין איך משתתפים אחרים בתנועה יוביל את עצמם, זה גם מקטין את ההתראה. לעתים קרובות יותר אתה הולך לכביש עם כללי תנועה צפויים, פחות מדאיגה אתה רואה את המצב. אם עזבת את הכביש, הכללים שאינם ידועים לך באופן מלא, אתה לא מבין איך להתנהג בעצמך, ומה יעשה משתתפים אחרים בתנועה. במצב זה, אתה תהיה מתוח מאוד ולבלות הרבה אנרגיה נפשית על כל החלטה שנעשתה. אם אתה הולך מדי יום על הכביש, שבו הכללים שונים כל יום, אתה לעולם לא תהיה רגוע על כביש כזה. הילד גם מרגיש במצב של כללים בלתי מוגבלים, משתנים לנצח.
חרדה מוגברת - זה מה שמבדיל ילדים החיים בכללים בלתי צפויים. הגדרת כי זה אפשרי, ומה שאי אפשר לילד במשפחה שלך, לנסות להשיג ודאות וחיזוי.
הוודאות, כמובן, לא צריכה להגיע לאבסורד, אחרת היא תהפוך לעונש. כמובן, ב. מקרים חריגים אתה יכול לסגת מהכללים. חשוב רק שכמעם נסיגה זו לא הפכה לכלל.
5. להשאיר רק את הכללים הדרושים.
אחד הקשיים האופייניים בהתקנת הכללים יכול להיקרא הסכום המיותר שלהם בחייו של הילד.
כללים רבים לא תמיד משקפים את הקושפת של ההורה, לעתים קרובות הם נותנים לו חרדה מוגברת. הורה מסוג מדאיג לא יכול להיות מודע לאיזו כללי תדירות מקיפים את הילד.
הורה כזה יכול לדאוג לבריאותו של הילד ולהקיף אותו כוחות:
אי אפשר לרוץ במהירות
אתה לא יכול להיות מספיק אוויר ויש חתיכות גדולות
אתה לא יכול לשבת על הקרקע
אתה לא יכול להתגלגל על \u200b\u200bהרגליים מן השקופית
אתה לא יכול לקחת שלג
לא יכול לצאת בשמש

במקרה אחר, ההורה עשוי להיות יותר מדי להזמין, לחתור לשלוט ולאחר מכן לילד:

אי אפשר לטאטא את מגפי השלג
אתה לא יכול לרדת על המפה
לא יכול ללכת על עפר
אי אפשר לשבש את הסדר בבית או בבגדי ההורה
אתה לא יכול לקבל בגדים מתוחכמים במשחק
"ילדים יכולים להיות נקיים או שמחים!" - כל כך גיבש את המיקום החינוכי שלה אם אחת לשלושה ילדים. בבדיחה הזאת, הרבה אמת.
ואכן, בדרישות גבוהות לילד, אתה לא יכול לראות את הילד בעצמך, לתפוס את זה כמו שחקן מכני של התוכנית הגדולה שלך.

מאידך גיסא, הרבה כללים ודרישות לילד לעיתים קרובות לתת את התוצאה ההפוכה - ילד שאינו יכול לבוא על ידי WA-Bank, מפר את כל האיסורים, לא נחשב עוד את מידת חשיבותם. במקרים כאלה, ההורים עשויים אפילו לא להבין כי עקשנותו של הילד נקראת פשוט העובדה שהיא מוגבלת מדי במסגרת הקיימת סביבו.
6. תמיד עודד את הכללים הבאים.
אוּלַי, העיקרון הראשיאשר יאפשר לך לעשות כללים מהנה לילד, זה קידום של ילד כאשר הוא עוקב אחר הכללים האלה.
עודד את הילד עם תשומת הלב שלהם, שבחים, הערכה גבוהה של מעשיה, אם הוא עוקב אחר הכללים. קידום הוא אחד הדרכים החזקות ביותר שאתה יכול ליצור התנהגות של ילד.
בעקבות הכללים - משימה קשה לילד, אז אתה לא צריך להשאיר את המאמצים שהוא עושה כדי לעקוב אחר הכללים.
אדם נשלט על ידי חרדה, תשומת הלב שלו תמיד מוגדר באופן אוטומטי למצוא חסרונות, סכנה. רק עבודה מיוחדת, פילוסופיה חיונית מסוימת, שליטה מודעת על החשיבה שלה יכולה לשנות את התהליך הזה. באופן אוטומטי, אנו תמיד להתמקד בחסרונות, פגמים. בתפקיד ההורה, אדם הוא רגוע ומבוהל כאשר הילד שלו מתנהג "בדרך כלל": זה לא שרבוט, זה לא סותר. זה הולך לעצמו, זה לא הכרחי לשים לב לזה. אבל אם משהו לא בסדר, כאן האדם מסתובב, מתחיל לנהל, לנזוף ילד, בכלל "לחנך". אז מתברר שמשהו "רגיל" התנהגות, שאף אחד לא מבחין במיוחד הופך לא מושך לילד. אבל התנהגות רעהאשר מושך כל כך הרבה תשומת לב, לפעמים הופך להיות דרך לבידוד.
"טוב", "נורמלי" מנקודת המבט של התנהגות מבוגרת של ילד לא כל כך קל. הוא עושה מאמץ לשמור על פעילותו, להתנגד לדחפים, להתנהג "בנימוס". אם אתה רואה את העבודה הזאת, להראות את הילד שאתה מעריך את מאמציו, הוא בהחלט יש לשתף איתך פעולה. אם אתה מגיב לתוצאות של הכללים כמו משהו כמובן, אתה יכול להבין בקרוב אכזבה משמעותית.
7. הכלל פועל ללא קשר לשאלה אם הילד מבין את משמעותו ואת הסיבה אשר הוא הוקם.
להורים רבים יש שאלה - עד כמה שצריך להסביר לילד את הסיבה לאיסורים ולתקנות, חשוב שהילד מבין מדוע הוא נדרש מזה או אחר. שאלה זו קשורה מקסימלית לגיל הילד. בְּ גיל מוקדם (עד 3-5 שנים) הילד, בגלל מוגבלת של ניסיונו, פשוט לא יכול להבין את רוב הכללים. עם זאת, הורים רבים מתנהגים עם ילדים, כמו עם מבוגרים קטנים, לא מודעים כי הבדל ענקי כי קיים בין מבוגרים לילד. ההורים הרבים של הילדים מתחת לגיל 3 נשארו באשליה שהילד "מבין הכל", רק עושה את זה לעתים קרובות קרא להם. הבנת המצב ילד בן שלוש קרדינל זה שונה מהבנה של אותו מצב עם אדם מבוגר.

אם אתה אומר לילד כי הידיים שלך בפה לא יכול להיות poked, כי הם חיידקים, זה יהיה לחלות, הוא לא סביר להבין אותך כראוי. מהם חיידקים בלתי נראים? ומה הוא "לחלות" לילד שאין לו זיכרונות מחוברים של עברו ולא את הרעיון של מי שהוא עצמו (והשני חסר בילדים גיל צעיר)? אם ילד חוזר אחריך: "אתה לא יכול על הכביש, המכונית תהיה מתישהו" - האם זה אומר שהוא מבין מה זה ביטוי זה אומר, מה ההשלכות של התנגשות עם המכונית? העובדה שהילד יכול לחזור עליך או מהנהן לשאלה: "מבין?" - לא אומר שהוא באמת מבין משהו כמו אדם מבוגר.
כמה הורים של ילדים קטנים לחלוטין לראות הצלחה בהקמת הכללים הרבה זמן הסברים מפורטים גורם לכללים. ובמקום פיזית להקים איסור על פעולות מסוימות כי הם מסוכנים או בגסות לפגוע באינטרסים של אנשים אחרים, ההורים להקל על ההסברים. הבעיה היא שההורים פועלים במילים, ואחריו מערכת שלמה של מושגים. הילד נובע מן הבעלות החלשה של השפה, חוסר היכולת לחשוב על חשיבה מופשטת וניסיון מוגבל, פשוט לא יודע את המערכת הזאת, לא חושב שהמושגים שבהם הוא מנסה להסביר את המצב. נראה שההורה מנסה להסתמך על מה שלא נמצא עולם פנימי איש קטן. ילדים לפחות עד 5 שנים יכולים לחשוב רק על מה שהם רואים ויכולים לגעת, נראה שהם חושבים שהגוף ". עם זאת, המושגים שהם לא יכולים לפספס דרך ניסיון מישוש, עבורם - קול ריק. זו הסיבה שההסברים אינם פועלים על ילדים, ללא ליווי הסברים אלה עם פעולות פיזיות אמיתיות.
ילדים קטנים צריכים לא כל כך במילים כמו במחוות להקים כללים. אם אתה לא רוצה לך להכות אותך, אתה צריך להגביל אותו ברגע של מנסה להכות אותך. זה חל גם על רוב המצבים האחרים. חשוב מאוד ללוות את האיסורים של המחווה בגיל צעיר, אם כן, מבוגר, הילד יהיה מודע לכך שאיסור הוא משהו שצריך להתבצע, אלה אינם מילים ריקות של הורים. אם הילד ניתנה פעם למרשמים, שהוא מפר, הוא לא יוכל לקחת הגבלות.
הורים מסוימים חוששים מהרעיונות של ההגבלה הפיזית של פעילות הילד, כפי שנראה להם מגוון של אלימות בלתי מקובלת. עם זאת, הגבלות פיזיות, לא אותו דבר כמו עונש גופני.
אתה קיח את ידו של ילד, למרות מחאותיו במקומות שבהם הוא מסוכן ללכת לבדו.
אתה מרסן את הילד שזורק פריטים כבדים או מכים אחרים.
אתה יכול לשמור על הילד במיטה על ידי רכישת אותו על ידי הכתפיים, למרות רצונו ללכת לטייל אחרי עט.
אתה יורה ילד ולא נותנים לו לטפס על הארונות ואת אדני החלון.
אתה מהדק את הילד בחגורת בטיחות, למרות העובדה שהיא פורצת ומפגנת.
זה כזה רך, אבל השפעה מסוימת ולהיות התחייבות כי הילד מבין מילים, איסורים. בתחילה, איסורים אלה הם פיזיים, רק אז הם הולכים לרמה של מילים. אם השלב של הגבול הפיזי מועבר, איש קטן זה לא עומד בכל גבולות בדרך, לאחר מכן הוא לא יקשיב ומילים.
הסבר את הכללים בהחלט הכרחי, עם זאת, הכללים חייבים להיות נצפים ללא קשר אם הילד הבין את המהות של הכלל או לא. להסביר מילים פשוטותזה רצוי בקצרה, ידידותית ולהתאים את ההסברים שלך בהתאם לרמת הפיתוח, את גיל הילד.
8. התקנת הכללים, להיות ידידותי.

לאנשים רבים יש חוקים וגבולות הקשורים קשיחות, קשקשים ולכן לא מושכים. הם לא רוצים להגדיר את הכללים, כפי שהם לא אוהבים את הקפדנות ואת קשיחות.
למעשה, מנהיגות יעילה (כולל ההורה - הילד) אינו בנוי על נוקשות המנהיג (במקרה זה של ההורה). ניהול אפקטיבי רק ידידותי ולוקח בחשבון את האינטרסים של המנוהל.
על ידי הקמת הכללים לילד, להישאר ידידותי. דבר "לא!" זה בהחלט, אבל לא באגרסיביות.
ילד בן שנתיים וחצי קרא ספר עם אמא באותו רגע, כאשר אביו נכנס לחדר. הנער בטח רצתה להיות עם אמה לבדה, והוא לא שמח לאב. התינוק קפץ וניסה לדחוף את האב מהדלת. אבא, המבין שההתנהגות של הילד אינה מקובלת, היתה בבלבול כיצד להגיב. זה לא נכון לסגת, ואת האב החליט כי יש להגדיר את הילד את הגבולות של המותר. הוא הרים באופן דרמטי את הילד מעל הרצפה, רעד ובביטוי נורא של הפנים, אמר בקול רם לתינוק שאסור לו לדחוף את האב.
במקרה זה, המחשבה האינטליגנטית של האב שהילד לא יהיה שווה להאפשר לדחוף את האב מהחדר, היה התגלמות לא מספקת בצורה של אכזריות. משוב נתון לילד בצורה תוקפנית יתר על המידה, אשר יחזקו בהכרח את העימות. זה יהיה מספיק בהחלט להחזיק את התינוק, בלי לתת לו לדחוף, לחכות הסערה לעבור בשלווה להודיע \u200b\u200bלו שזה לא התקבל בבית ומבוגרים להסתובב בבית שבו הם צריכים.
ההתקנה של הכללים אינה דורשת אגרסיביות אם הכללים מעורבים בכעס ההורה, הילד יחווה את הדיכאון, או לכעוס על ההורים, להילחם בו כל הזמן.

© אליזבת פילונקו

טבעו והתנהגותו של הילד נוצרים במשפחהזוהי האמת העלולה שאינה דורשת ראיות. עם זאת, המשפחה, במבט ראשון, לייצר את הרושם של משגשגת, אינו מבטיח כי ילד טוב ותגובה יגדל בו.

בזמן הנוכחי, כאשר ביום אין לך זמן לפתור את השאלות המצטברות, אתה מחזיר את עייף ומתש, אין זמן לדבר עם התינוק, לענות על שאלותיו ולפזר את הפחדים הקיימים. לעתים קרובות גורם זה הוא הגורם של שלל, תוקפנות או ביטויים שליליים אחרים מהילד. אמהות ואפיפיור מוטעות באכזריות, וחשבו שהילד מספיק כדי להתלבש ולהאכיל, קודם כל, הוא צריך תשומת לב וטיפול.
התנהגותו של הילד במשפחה נוצרה על בסיס ההצעה של מבוגרים והעתקת ההתנהגות שלהם, וגם הגורם השני הוא הרבה יותר יעיל וחשוב ביותר. לעתים קרובות יש מצב שבו תינוק גיוס במשפחה, שם המריבות לא מפסיקות, התוקפנות עצמה היא תוקפנות כלפי הורים, קרובי משפחה ועמיתים. זה די מוזר במצב כזה לשמוע את התלונות של מבוגרים שהתלוננו על התנהגות סוטה של \u200b\u200bילדים במשפחה, כי הם שוכחים לראות מה לדוגמה הם עצמם משרתים את הילדים.

בהחלט יש בדרך כלל כללים להתנהגות של ילדים במשפחה, אלה כוללים יחס מכובד להורים, חום ודאגה האחים ג'וניור ואחיות, ביצוע, בראשותו בתא קטן של חברה, כפריים ומסורות. אתה יכול לנסות כמה שאתה אוהב ללמד את התינוק מודל מסוים של התנהגות, אבל זה לא ייתן תוצאה מוחשית עד שהוא רואה דוגמה שלילית לנגד העיניים שלך.

כדי להשיג עמידה בכללי התנהגות הבסיסיים, הורים מחויבים להיות לבנים או לבת עם רשויות מתמשכות, מילים שנשמעו מפיו לעולם לא צריך לפזר.
לעתים קרובות, יש מצבים במשפחות כאשר האב מעניש את התינוק עבור איזה משפט, ואת אמא או סבתא מצטער על הצלצול, ובכך עובר את סמכותו של האב, כתוצאה מכך, אבא נותר רודן אכזרי שמנסה לעשות בכאב, ללא בעל קרקע רצינית.

מרגישה מתירנות במשפחה, הילד מתחיל להפר את כללי התנהגותם של ילדים, המהווים את דעתו עליו, כילד מפונק ולא תרבותי. הורים מרגישים קצת אי-נוחות מול מוכר והוא יכול להעניש ילד בנוכחותם, אם כי בבית צרעת כזו אינן מעיניהם. התוצאה של גישה זו לחינוך אינה הבנה ותוקפנות מהילד, נובעות ניכור וקור ביחסים.

W. משפחה מושלמת לא כללים אידיאליים בשל העובדה כי משפחות כאלה פשוט לא קיימים. אמנם, כמובן, לכל אחד יש הבנה משלו של האידיאל וכולנו שואפים לו. היום נדבר על הכללים שעבורם כל משפחה כבויה עצמית צריכה לחיות.

אם הדיסציפלינות נלמדו בבתי הספר המאירים רגעים חיי משפחה, ערכים ומסורות, הצלחת הנישואים בהחלט יגדל. אנשים צעירים נכנסים לאיחוד הקודש לעתים קרובות אין לי מושג איזה סוג של עבודה זה.

חיי נישואין חייבים להתחיל באמת ובכנות אחד נגד השני. בני זוג יתאים צריכים להיות מודעים למעשיהם, להיות בטוחים בבחירת אחד נבחר.

המשפחה היא חברה קטנה, כי כדי לחיות יחד, צריך להגדיר את החוקים הקטנים שלהם לכבד אותם. הכללים המוסריים של המשפחה כוללים:

• יש צורך לזהות זה את זה עם הערך הגבוה ביותר;
• טיפול חסר עניין ואהבה של בן הזוג;
• חמלה והשתתפות בחייו של כל בני המשפחה, נכונות לעזור ולתחזק;
• רצון מודע לקדם את טובת המשפחה;
• סירוב לאגואיזם ולהתמקד באינטרסים של אחרים.

כללי התקשורת והיחסים במשפחה צריכים להתבסס על ההכרה בתפקיד של כל בן משפחה. כולנו משחקים בכל מקרה תפקידים חברתיים. עם ההורים, כל אחד מאיתנו ממלא את תפקידו של ילד, בעבודה אנחנו עמיתים, עמיתים, במכון - סטודנטים. במשפחה, כמו בכל חברה, הקצינו גם "הצדדים" מסוימים. אישה פועלת כאישה ואמא. משמעות הדבר היא כי הטיפול של הבעל והילדים הם חשובים לה. כבוד לבן הזוג, בהכרה בכך שהוא ראש המשפחה, אהבה והרצון להיות איתו - עמדות כאלה צריכות לראות ילדים. הם מאוד שומרי מצוות, "תקן" כל מילה ולהעתיק את הוריהם בכל דבר. לכן, הם צריכים להראות דוגמה ראויה.

בן הזוג, בתורו, מחויב להיוולד לתפקיד של בעל אכפת ואבא, מגן יקר ואנשים קרובים אליו. ללא שם: ישירות לאישה, כבוד והערצה לה. בשום מקרה לא יכול החל כוח פיזי, שלא לדבר על העובדה כי "אופן תקשורת" כזה מול ילדים. זה נמוך, במעומעם ולא מוסרי.

אמון וכבוד בין ילדים והורים חשובים מאוד. אם האם יכולה להיות על בתה חברה הקלה ואת היועץ, אז בעיות רבות בחינוכית יימנעו. ואל תשכחו להחדיר עם ילדים את כללי ההתנהגות היסודיים, שמקורם למשפחה. כבוד עבור הבכור, תרבות התקשורת וההתנהגות, הכללים של כללי התנהגות - לכל הילד הזה בהחלט יגיד לך: "תודה!".

אם כל בני המשפחה מנסים להסתדר אחד עם השני ולהימנע מתנגשויות, שלום והסכמה תמיד ייומנים בבית. זה לא כל כך קל להשיג, לפעמים יש צורך לשלם הרבה מאמץ כדי לכבות את ניצוצות של בורות.

יש הסבורים כי נימוס יש צורך רק מחוץ לבית, אבל ב מעגל המשפחה אתה יכול להרגע. עם זאת, להירגע - לא אומר לשכוח את כל המילים המנומסות. נראה לך כי "בבקשה", "תודה", "מצטער" לא נחוץ, אתה יכול לעשות בלעדיהם. כן, במקרים מסוימים זה אפשרי ולמעשה לא להשתמש בביטויים מותנים אלה. אם אנחנו מדברים על דברים רגילים "בכושר, למשל, אשתו, בעל יכול פשוט לזכור:" לשלם עבור הטלפון ". הוא לא חייב "לשאול" על זה. הבעל לא יכול להודות לאשתו בכל פעם שהיא מניחה ארוחת צהריים לפניו, כפי שהיא לא צריכה להגיד "תודה" כשהוא משרת את המעיל שלה. לבקש את השירות ואת הודות תודה במקרים אחרים. לדוגמה, בעל יכול לומר: "בבקשה תביאי את הסיגריות שלי, אני לא רוצה להפריע לתפקיד". עבור השירות שניתנו, הוא חייב להודות לאשתו.

תפקיד גדול ביחסים של יקיריהם הוא האינטונציה. זה יכול להיות מופחת ל "לא" כל ביטויים מנומסים. ביטוי: "אני שופך לי קפה" - זה אולי נשמע טוב ובנימוס, בעוד מילים: "אני שואל, יוצקים, בבקשה, קפה" - יכול להזכיר לסדר.

כל משפחה אימצה את ערעוריהן זו לזו. אין שום דבר רע כאשר הבעל קורא את "התינוק", והיא "חתול", עם זאת, כינויים לליטוף אלה אינם מיועדים לאוזניים חיצוניות. בנוכחות צדדים שלישיים, עדיף להתקשר זה לזה בשם.

בני הזוג גורמים לעיתים קרובות קושי לפנות להורים של בן הזוג. אם אתה לא רוצה או לא יכול להיקרא חמות או אמא אמא, פנה אל השם-פטרונימי. אל תתקשרו לאמת "סבתא", ואת חמותה "דודה מאשה", זה לא מנומס.

לעתים קרובות סיבה של קונפליקטים היא שְׁכִיבָה בדירה של בני זוג והוריהם. מריבות תכופות במיוחד כאשר חמות חיים חמות ובתה. לא לגלות איזה מהם "מארחת", שניהם יש זכויות שוות על "כותרת" זו, גם אם הכלה אינה נוטלת השתתפות רבה בעניינים כלכליים בשל עבודתו בעבודה ובמחקר. במקביל, לחמותה, בשל מחלה שאין לה טוען בעניינים מקומיים, נותרה המארחת "המבוגרת": היא מסופקת מקום כבוד ליד השולחן ומועצות לשינויים בחיי היומיום. היכרות היא לא מנומסת ביותר, הסרת סבתות ישנות להשתתף בחייו של משפחה שלא מזמינים אותם טבלה חגיגית במהלך חגיגות משפחתיות.

אם יש עמיתים של בת או חתנו, האם לא צריך לקחת חלק במסיבותיהם. היא יכולה ללכת אליהם כמה דקות להגיד שלום. כמו כן, נציגי הדור הצעיר אינם מחויבים להשתתף בישיבות ההורים וחבריהם. יש צורך לעשות זאת רק כאשר אם או אבא מבקש במיוחד לילדים על כך.

ההגינות דורשת מאורח שהופיע באחד מבני המשפחה, בירך את כל האחרים,
אבל זה לא אומר שהם חייבים להחזיק את כל הערב
בחברה שלו.

כך שיש קונפליקטים בבית, הדור הצעיר צריך תמיד להיות נימוס כלפי הדור המבוגר.

אם החמות הקשישה או חמות חי בבית שלך, אתה לא צריך:

• - תגיד לה שהיא עייפה והיא עדיפה להירגע קצת כאשר הוא לגמרי נהנה ליד השולחן בחברה של חברים וקרובי משפחה שלך;


• - שתוק והפעל את השיחה כאשר הוא נכנס לחדר;


• - להכריז ילדים כי סבתא שלהם יש מוזרות גיל;


• - לדבר על מישהו בנוכחותה: "זה איש זקן»;


• - במחלוקת להשתמש בביטוי: "בגילך ...";


• - ההנחה היא כי זיעה החמות היא רק בבית;


• - לתת דברים הקשורים לאבל;


• - חזור על הדירה שלך קטנה וסדוקה. עם זאת, המארחת הישנה צריכה להיות נימוס. מומלץ מאוד


• - לא מתעניין יותר מדי בפרטים של חייו של ילדים;


• - אל תנסה לגלות את הפרטים של מה שהם לא דיברו;


• - לא להראות אי שביעות רצון וגחמות, בהתייחסו לגיל;


• - לא דורשים את בני המשפחה הצעירים יותר זמן בילה בבית;


• - לא לצרוך כל הזמן טיעון: "כאן בזמני ...";


• - פחות מדברים על העבר שלך;


• - חמות לא צריכה להראות את אי שביעות רצונו של בנה מהכלה, וחמות היא לגנות את חתנו בנוכחות בת.

כל אחד מבני המשפחה חייב לכבד את האינטרסים ואת הטעם זה מזה. אם הבעל אוהב לצפות בכדורגל או בסופי שבוע ללכת לדוג, לאשתו לא צריכה לזעם על ידי זה. אם בשבת הוא מחזיק עם מוט דיג על גדת הנהר, אז יום ראשון ביום בהחלט להקדיש למשפחה. כמו כן, הבעל חייב לקחת בחשבון את האינטרסים של אשתו. בשום מקרה לא צריך לדבר עם גינוי: "האם האישה החכמה / יכול לצפות בסרט טיפש כזה!" כאשר האישה נראית סדרת הטלוויזיה האהובה על הטלוויזיה.

אם אתה מחשיב את עצמך משכיל, לא לגנות את התחביבים והחברים של אחד את השני.
שים לב לסוד התכתבות. ההורים לא צריכים לקרוא מכתבים המיועדים לילדיהם. בני הזוג צריכים לבוא גם ביחס זה לזה. מי שמנצח את כיסיו של יקיריהם בחיפוש אחר רשימות או מכתבים הוא מאוד מכוער.

רבים מתעניינים אם לדפוק לפני הכניסה לחדר מישהו מבני משפחה? לכל משפחה יש פקודות משלה, אבל בבוקר או בערב, כאשר אדם יכול להתלבש או להתפשט, טוב יותר לדפוק.

אם אתה מתיישב ליד השולחן, ביטוי: " בתאבון"- לא בהכרח. אבל אחרי ארוחה, אדם שהועלו לומר: "תודה".

לעתים קרובות מאוד, גבר, מאולף למדי ביחס לגברות אחרות, עם אשתו מתנהג בלתי מתקבל על הדעת לחלוטין, מראה אי-תקיפות יסודי. אבל לא לשווא הוא אומר כי האישה היא "במחצית השנייה". מראה יחס החיסון כלפיה, הבעל ומשתרע בזלזול ולעצמו.

דעו כי חובותיו של הבעל כוללים את הדברים הבאים:

• - לשרת בגדים עליון כאשר, ולא רק במקום ציבורי, אלא גם באולם הכניסה שלו, שם אף אחד לא רואה אותך;


• - לא לקרוא את העיתון בארוחת הצהריים;


• - השבח את המרופט של אשתו;


• - על כל ערב ריקוד, יש רקד את הריקוד הראשון עם אשתו;


• - לעשות אשתו מחמאות, שימו לב לשמלה החדשה שלה או עיצוב שיער חדש;


• - עובר ליד הדלת, לדלג על אשתי קודם. צא מהאוטובוסים של עגלה תחילה ומשרת את ידו של אשתו;


• - מעת לעת לעשות אישה מתנות קטנות ולקנות פרחים ללא כל סיבה;


• - בנוכחות אישה לא דואג אחר נשים אחרות;


• - שכח את הטיעון לנצח: "אני מרוויח ודורך ..."


• - אל תלך מסביב לאקטנה הדירה;


• - משאיר את הבית בסופי שבוע או זמן לא פעיל, תמיד דיווחו לאשתו על המטרה של הטיפול שלהם ואת זמן ההחזרה;


• - כדי להראות עניין איך האשה בילה את הזמן בהיעדרו;


• - לדבר עם אשתי ב נושאים שונים, לא רק על ענייני הבית.

עם זאת, אין צורך להראות את תשומת הלב שלך לאשתי על ידי הביקורת משתוללת על כל מה שנראה לך לא בסדר לך. מיום ליום, מבקר את אופייה, להתלבש, את שיטות הגידול של ילדים, ידידיה, וכן הלאה, זוכרים כי אפילו הסבלנות האישה הנינוחה ביותר נמצאת בסופו של דבר. אגב, התנהגות כזו של אדם היא לעתים קרובות תוצאה של חוסר הביטחון שלו, הערכה עצמית מאופקת, כך שהאשה צריכה להדגיש את כבוד בעלה, שמה לב לכל הישגיה. לעתים קרובות מקום המבקר המשפחתי הוא האישה.

אשתו צריכה לזכור גם על נימוס ביחס לבעלה. היא צריכה לשים לב להלן:

• - בחירת תלבושות ואביזרים אליהם, להקשיב ולדעתך של בעלך, ולא רק על קצות החברות;


• - נסה לעתים קרובות יותר להכין מה הבעל אוהב;


• - אל לפלוש לתחום "האינטרסים הקדושים" שלו: לא להיכנס לתיק שלו או לתיק, לא לקחת את החפצים האישיים שלו ללא אישור, לא נראה בסדר שלו;


• - אם בעלך שוב מספר את אותו סיפור בחברה, די בולט, או בדיחה מזוקן, אל תנסה לשבור את הנאום שלו על ידי הביטוי: "זה כבר שמעו";


• - אין לבקר אותו בנוכחות הילדים שלך. ובאופן כללי, לא לגלות את היחסים עם זה לילדים, זה יכול להיעשות ללא עדים;


• - אל תשלוט בבעל במפורש; .


• - בשום מקרה לא מבטאים זעם על הקשר שלו לאם;


• - לשבח את זה לעתים קרובות יותר, לעשות מחמאות, בקפידה להקשיב לעצתו;


• - לא להזמין את האורחים אל הבית שהוא לא חמוד, ולא לשכנע אותו ללכת לבקר אנשים שהחברה שלה לא נעים לו;


• - אין לזכור את היתרונות של הבעל הראשון, אם נישאנו בפעם השנייה.

כמובן, יש מצבים שוניםואת קונפליקטים לא תמיד ניתן להימנע. אבל אם הם ימשיכו לעתים קרובות מדי, יש לתהות ליוזם של המריבה ולמצוא את הסיבה לעצבנותם, בשל אילו מריבות מתרחשות.

במהלך ההבהרה של מערכות יחסים לא צריכה להיקבע לאירוניה, שכן היא בדרך כלל עלבונות בצד הנגדי וגורם למחאה תגובה. כל הטיעונים שלהם ניתנים טון חלק, רגוע ובנימוס. את האינטונציות של אגרסיבי, ordinarial או קפריזי נתפסים שלילי. בסכסוכים, נסו להימנע מחסור, וטיפשים ומכוערים למדי, מאיימים על בן הזוג.

בסכסוך לא צריך להתייחס לחוות דעת של צדדים שלישיים. הוא עומד בשיחה הידידותית ביותר להביא את דעתו של אמא של אחד בני הזוג, כמחלוקת רגועה ומנומסת הופכת לשערורייה.

לא לפנות הכללות. אם אתה לא מרוצה איזה סוג של טעות שנעשו על ידי בן הזוג במסיבה, לא להתחיל את הדיבור המאשימה על פי: "אתה תמיד ...". אתה רק צריך לדבר על עובדה מסוימת שהתרחשה במקרה זה.

תביעות הדדיות מסוגלות להרוג את רוב רגשות עדינים גם אם נזיפות ומגיע. מי שהם מוצגים יהיה בתת מודע לשאוף לבודד את עצמם מן התובע, לעתים קרובות מדי תביעה תביעה יכול להוביל לקרע.

נסה לעשות הערות ידידותיות לסגור ולא בולטת, לא לחזור עליהם שוב ושוב. אם אדם לא מגיב על ההערות שלך, זה לא אומר שהוא לא שומע אותם. כנראה שהוא לא יכול או לא רוצה לפעול אחרת. להתראות לאלה שאוהבים, את חולשתם, כי אתה לא סביר בכלל לא יש חסרונות. עם זאת, זה לא בכלל קריאה לכל מעל. אם אדם דורש על עצמו, הוא יכול
המתן ככה וממנה יקיריכם. הדבר החשוב ביותר הוא למצוא זמן נוח ואת הצורה הנכונה של הצהרת דרישות.

זה בלתי אפשרי להימנע מריבות במשפחה, אבל הם לא צריכים להיות תכופים, אבל לאחר התאספית על הסכסוך, כמו גם על הסיבה להתרחשותו, אתה צריך לשכוח מיד.

באופן כללי, המריבה עדיפה לכבות בעובר, לא לנפח לפני גודל האש האוניברסלית. אתה יכול, כמובן, לשאול סגורלמה הוא עשה זאת, ולא אחרת, אבל אם תשובתו לא סיפקה אותך, לא מבקשת "לחץ עליו לקיר". כללי התנהגות משפחתיים ממליץ: כל דבר של שותף אחד יש לקחת על אמונה - אחרים. אל תנסה לתפוס אחד אהוב עבור שקרים.

אפילו במריבה, אין להשתמש בביטויים חדים. ביטוי כועס, אם כי יש לך משוגע! " - עדיף להחליף מנומס: "אתה טועה, יקירתי".

מילים חדות וגסות, גם אם נאמר להם ללא כוונה זדונית, מסוגלים לפגוע באדם ולהשאיר מזרקע לא נעימה במשך זמן רב בנשמתו.

יסודות טוב חינוך הם מונחים בילדות, עם זאת, אם הורים דורשים מילדים שהם אף פעם לא להגשים את עצמם, הם לא סביר להשיג את הרצוי. כאילו אבא או אם, לא השראה את בנה או בתה, מה לומר מילים גסות מכוערות, הילד לעולם לא ייקח את זה אם ההורים עצמם לעתים קרובות במריבות להשתמש אוצר מילים לא פותח. הילד צריך לטות לחקות את אלה שהם סמכות עבורו, וזה בעיקר הורים. רוצה שהילד שלך יהיה מנומס - להיות דוגמה לו.

אם אתה רוצה את הילד שלך ללמוד גורם טוב נסו לאמן את זה בהקדם האפשרי. ברגע שהתינוק החל לאכול לבד, לתת לו סכו"ם לילדים. במוקדם אתה מתחיל ללמוד את הילד עם כללי התנהגות, מהר יותר הוא לומד לשמור על עצמו בצורה נכונה ולא נוח לא רק ליד השולחן, אלא גם במצבים אחרים. זה שווה את זה, עם זאת, זוכר כי גם אם חברים מעריץ את התינוק שלך, הוא עדיין מוקדם לשבת ליד שולחן משותף יחד עם אורחים מבוגרים. במהלך חגיגת הילדים עדיף להתיישב לשולחן נפרד.

כאשר כמה ילדים גדלים במשפחה, צריך להיות יחסים מנומסים וידידותיים בין אחים ואחיות. זה אפשרי אם ההורים אוהבים ילדים באותה מידה ולא לתת הזדמנות למישהו מהם מרגיש שהם גרועים יותר מאשר אחר.

כמובן, ללא מריבות, זה לא עולה כל משפחה, זה הדבר הרגיל והרגיל. אבל ההורים האלה המאמינים כי יש לטפל בילדים: בשום מקרה לא יכול להיות מותר לבוא להילחם או ביטויים שווייצריים. ילדים צריכים ללמוד לבעלות על עצמם, זה יעזור להם בעתיד לשמור על קור רוח גם במצבים הקשים ביותר.

ילדים גדלים, והגיל מגיע, הנקרא "קשה". ואכן, לפעמים זה קורה מאוד קשה למצוא שפה הדדית עם נער, שהוא רק שנה או שנתיים היה חיבה וצייתנית, ועכשיו פתאום הפך חד ונסגר. נראה כי קיר אי הבנה, שהופיע בין ההורים לבין ילדיהם, שאין לעמוד בפניו. עם זאת, זה בכלל לא: אם האם ואבא מתייחסים לילד ידידותי, לכבד אותו, לחלוק איתו את שיקוליהם בנושאים רבים, לתת עצה מזוינת וחכמה והם עצמם לא מתכופפים לשאול את דעתו, במשפחה יהיה שלטונו שלום והבנה הדדית

לחזור