Si të shpëtoni nga varësia ndaj një burri? Këshilla e psikologut. Marrëdhënie e varur

Dhe lidhja të bën të qëndrosh pranë atyre që na lëndojnë. Shumë shpesh, një marrëdhënie e tillë shoqërohet me ndjenjë e çuditshme fakti që ju i jepni gjithçka një personi, por nuk merrni asgjë në këmbim.

Mund të jetë shumë e vështirë të prishësh marrëdhënie të tilla, sepse varësia në çdo kuptim të fjalës është një lloj sëmundjeje. Askush nuk është imun nga probleme të tilla, por nuk ka njerëz që nuk mund t'i kapërcejnë të gjitha këto.

Si të bëheni një person i lirë

Hapi i parë: analiza e marrëdhënieve. Dashuria do të thotë mungesë e lidhjes së tepërt, kontrollit dhe vrazhdësisë. Mendoni nëse ka shenja për ndonjë nga sa më sipër në dashurinë tuaj? Kushtojini vëmendje vetes dhe partnerit tuaj. Mundohuni të jeni të paanshëm në identifikimin e burimit të problemit. Nëse jeni ju, atëherë punoni për veten tuaj, por nëse ky është shpirti juaj binjak, atëherë do të duhet të përpiqeni të hiqni dorë nga një dashuri e tillë.

Hapi i dyte: Psikologët e quajnë hapin e dytë një pushim prove. Detyra juaj do të jetë të refuzoni ekzagjerimin dhe të pranoni të vërtetën. Shikoni gjithçka me shikimin e matur të një të huaji. Nëse ka edhe një aluzion të metave dhe problemeve, atëherë kjo është një arsye serioze për të menduar.

Një pushim prove, sepse nuk është gjithmonë e mundur të largoheni nga lidhjet tuaja herën e parë. Për të filluar, hiqni dorë nga gjithçka që ju bën të shikoni botën të dehur :, droga, të tjera zakone të këqija... Tjetra, rrethojeni veten me pozitivitet. Kjo mund të shprehet si në njerëzit me të cilët komunikoni, ashtu edhe në hobi që ju intereson. Vendosni një qëllim të rëndësishëm për veten tuaj dhe shkoni drejt tij.

Hapi tre: pranimi i pavarësisë. Për ta bërë jetën më të lehtë për ju, përgatituni për faktin se:

ju mund ta takoni këtë person në të ardhmen - kurrë mos e fshini mënjanë;
depresioni mund të shpërthejë në jetën tuaj. Quiteshtë mjaft e mundur të përballesh me të - për këtë, mos harroni hapin e dytë dhe pikat e tij specifike;
do të duhet të kujdesesh për veten. Zgjidhni një sport interesant, ndryshoni imazhin tuaj, lexoni një libër motivues;
do ta gjeni patjetër veten dashuri e re... Mësoni nga gabimet e së kaluarës dhe mos e përsërisni skenarin e së kaluarës.

Këto rekomandime do t'ju ndihmojnë gradualisht të largoheni nga varësia juaj e vështirë. Gjëja kryesore është të pranoni për veten se kjo ju shqetëson dhe ndodh. Mundohuni të mos shkelni në të njëjtën grabujë dhe të gjeni dashurinë e vërtetë që do t'ju mësojë respekt reciprok, ndershmëri dhe do t'ju japë vetëm ngrohtësi. Fat i mirë dhe mos harroni të shtypni butonat dhe

Unë nuk dua të jetoj pa të!

Unë kurrë nuk do të jem i lumtur pa të!

Unë kurrë nuk do të dua askënd tjetër!

Po, ai më tradhtoi, por ai më do vetëm mua!

Unë do të bëj gjithçka që ai të mos më lërë!

Ai është e gjithë jeta ime!

(Këtu dhe në të ardhmen, Ai mund të jetë dhe Ajo - shënim i autorit)

A i keni shqiptuar ndonjëherë këto fjalë? A keni qenë ndonjëherë në situata kur një i dashur është i pasjellshëm me ju, nuk u përgjigjet thirrjeve, zhduket për disa ditë, mashtron, apo edhe dëshiron të ndahet? Dhe ju, pavarësisht gjithçkaje, largoni nga vetja edhe mendimin e ndarjes? Ju jeni bërë një spiun i klasit të lartë, mund ta merrni me mend fjalëkalimin e telefonit të tij në përpjekjen e pestë dhe keni mësuar se si të gjurmoni makinën e tij nga GPC. Ju e dini me kë takohet, kur, ku dhe që ajo e quan atë "Miu". Ju e quani atë "dhi", por ende nuk mund të largoheni. Filloni të fajësoni veten për faktin se ai ju tradhton, filloni të mendoni se duhet të shkoni me pushime së bashku, dhe gjithçka do të funksionojë. Ju dilni me njëqind mënyra për të zgjidhur problemin, me përjashtim të njërës: ndarjes.

Ose mbase e kundërta është e vërtetë: ju keni pushuar së dashuruari dhe po përpiqeni në çdo mënyrë të mundshme për t'u larguar, por ai bën skena, vjen në punë, dërgon lule dhe dhurata, gjunjëzohet, bëhet xheloz, qan, kërcënon të kërcejë nga ballkoni. .. Dhe ti qëndro me të. Ai po përpiqet shumë. Ai te do shume. Askush nuk do të të dojë më kështu. Asnjëherë.

Ata janë marrëdhënie të varur!

Marrëdhënie e varur:

Kjo ndodh kur partneri i varur nuk është gati të largohet nga lidhja, edhe nëse partneri tjetër dëshiron ta përfundojë atë ose praktikon sjellje që çon në vuajtjen e partnerit të varur.

Personazhet:

Partneri numër një është dikush që praktikon sjellje që e bëjnë partnerin e varur të vuajë.

Partneri numër dy është vetë partneri i varur.

Cili është ndryshimi midis një partneri të varur dhe një të pavarur dhe nga njerëzit e tjerë normalë?

Një person i pavarur mendon kështu: Unë jam mirë - kjo është arsyeja pse ata më duan.

Një i varur mendon kështu: Më duan - do të thotë që jam i ftohtë (i zgjuar, i bukur, i denjë, korrekt) Nuk u pëlqen - jo i ftohtë (budalla, i shëmtuar, i padenjë, i gabuar)

Pse gjithçka është e keqe? Skema e konfliktit:

Së pari, gjithçka është "në rregull", ka rregulla të deklaruara ose të nënkuptuara të sjelljes (për shembull: të gjithë janë të vërtetë me njëri -tjetrin, paratë ndahen, të dy janë të fejuar me fëmijët, me pushime - së bashku)

Në një moment, rregullat ndryshohen nga partneri i parë, për shkak të të cilit i dyti fillon të vuajë. Tani i pari është i pabesë ndaj të dytit, ose shkurton pagën e tij, nuk i jep asgjë për fëmijët, shkon vetëm me pushime. Duke i bërë të gjitha së bashku ose veç e veç, ose diçka tjetër që shkel rendin origjinal të gjërave.

I dyti arrin në përfundimin se nëse i pari thyen rregullat, do të thotë që ai nuk më do, që do të thotë se nuk jam i lezetshëm. Si të qetësohesh përsëri? Ne duhet ta kthejmë dashurinë e tij! Në fund të fundit, kur ai më donte, isha i lezetshëm.

Por si ta bëj këtë nëse ai më ofendon (mashtron, bërtet, nuk jep para, dëshiron të heqë dorë)? Në fund të fundit, nëse ai më ofendon, a duhet të largohem? Dhe nëse qëndroj, atëherë nuk jam shumë i ftohtë. Por nëse largohem, definitivisht nuk do të jem i ftohtë, sepse askush nuk do të më dojë. Unë nuk preferoj të jem shumë i ftohtë sesa aspak i ftohtë.

Opsionet kryesore për të dytën:

E tremb atë se do të largohem (do të sëmurem, do të vdes). Kjo gjithashtu përfshin kërcënimet për të treguar gjithçka (fëmijët, prindërit, shefin), dhe, natyrisht, shantazhin (fëmijët, pronën, trupin e vet) Në përgjithësi, në luftë si në luftë, të gjitha mjetet janë të mira.

Unë dorëzohem në gjithçka, vetëm nëse ai qëndronte me mua.

Shkëmbimi 1:

E para sillet më mirë, domethënë kthehet në të gjitha ose disa nga rregullat e mëparshme (të gjithë janë të vërtetë me njëri -tjetrin, paratë ndahen, të dy janë të angazhuar me fëmijë, me pushime - së bashku)

Mendimet e dyta: nëse First sillet më mirë, është sepse ai më do mua. Ai më do - jam mirë. Por mbaj mend që ai më shkaktoi vuajtje, dhe unë nuk u largova - nuk jam shumë i ftohtë. Prandaj, gjithmonë do të ketë një mizë në vaj në vaj. I dyti e mban mend këtë gjatë gjithë kohës dhe vuan.

Shkëmbimi 2

I dyti pajtohet me rregullat e reja të lojës, për aq kohë sa i pari nuk e lë atë. Mendimet e së dytës: ai më do - jam përsëri i ftohtë, por ai (i Pari) tani në mënyrë legjitime më ofendon - nuk jam shumë i ftohtë. Dhe në këtë version, i dyti vuan vazhdimisht.

Por kjo nuk është e gjitha. Ne po flasim për marrëdhënie varësie, miq, kjo do të thotë që nuk do të ketë një episod, por shumë. Kjo do të thotë, pas njëfarë kohe, i Pari përsëri merr përsipër gjënë e tij (bën të njëjtën gjë nëse premtoi se nuk do ta bënte, ose e bënte edhe më keq), dhe i dyti i varur përsëri vuan më shumë sesa është mësuar tashmë. Ai duhet të kthejë përsëri dashurinë e të Parit (domethënë ndjenjën e të qenit i ftohtë ose të paktën jo shumë i ftohtë), por mjetet e kaluara të ndikimit nuk janë më të mjaftueshme. E dyta fillon të poshtërojë veten edhe më shumë ose të luftojë edhe më fort. Rezultati është më shumë vuajtje. Dhe kështu me radhë në një spirale.

Meqenëse i pari nuk mund të mposhtet, nuk ka fund të lumtur këtu. Këtu, ose në një kthesë të spirales, e dyta mund të jetë në një shumë gjendje e keqe dhe, nëse jeni me fat, dilni nga situata me ndihmë nga jashtë(miq, psikologë, mjekë) - shkëmbimi numër 3, ose ka akoma shkëmbimi numër 4... Kjo është kur i pari largohet nga i dyti pa marrë parasysh çfarë.

Pjesa 2. Si të ngeceni?

Jo të gjithë Numrat e Dytë në marrëdhëniet e varura kanë qenë gjithmonë aq të varur (ata i lejuan vetes të ofendojnë, tolerojnë neglizhencën, i vënë interesat e tyre nën interesat e një të dashur)

Po, mjaft shpesh postulati "Ata më duan mua - do të thotë se jam mirë" përcaktohet në fëmijëri, por jo gjithmonë. Ndodh gjithashtu që e dyta të bëhet në procesin e marrëdhënieve me manipuluesit, narcistët, egoistët, alkoolistët dhe personalitete të tjera të rrezikshme.

Si të përfshiheni në një marrëdhënie të varur? Shume e thjeshte.

Kjo ndodh nëse:

Ju treguat ana e mire dhe nuk e treguat të keqen, ose ju vetë nuk e shihni dhe nuk e vunë re rrezikun.

Kjo ndodh shpesh në fillim të një marrëdhënieje, kur as nuk i vëren të metat e mëdha, si tre fëmijë dhe një grua, për të mos përmendur gjëra të vogla si talenti për manipulim negativ.

Ju shihni anën e keqe, por mendoni se ana e mirë tejkalon.

Pra, çfarë nëse ai nuk thërret përsëri për ditë, por në fund të fundit, për njëqind vjet askush nuk më ka dhënë lule ose nuk më ka ftuar në teatër! Ai ka buzëkuq në këmishën e tij, por mund të ndotet në metro, por ai më premtoi se do të më prezantonte me prindërit e mi - kjo është ajo që është e rëndësishme!)

Ju po kërkoni anën e keqe, sepse ky është skenari i vetëm që dini të luani.

Të gjitha këto i keni në "rekordin tuaj", ata mund të konkurrojnë me njëri -tjetrin për titullin "Tirani dhe torturuesi juaj më i mirë personal". Por ato nuk janë të mjaftueshme për ju, ju po kërkoni një talent të veçantë, megjithëse këtë nuk ia pranoni askujt (madje as vetes).

Pjesa 3. Si të qëndroni në një marrëdhënie të varur?

E gjitha varet nga karakteristikat tuaja personale.

Mund ta bëni nëse :

1. Ju jeni një fëmijë

Nëse nuk e dini vërtet se cilat janë nevojat tuaja, dhe mendoni diçka si kjo:

Unë jam gati për gjithçka për të, do t'i laj këmishat dhe do të gatuaj rosë me mollë (do të shkoj në skajet e botës, do të lë punën, miqtë dhe do të humbas 10 kilogramë. Dhe një gjysmë, nëse është e nevojshme) Nëse vetem ne ishim bashke. Pyetja se çfarë do të bëni së bashku nuk ju shqetëson - asgjë, për aq kohë sa ai ishte me mua. Ju prisni që Ai të marrë përgjegjësinë tuaj kohën e lirë të përbashkët dhe për ju. Për kohë të lirë, ai mund të marrë përkohësisht. Për ju - jo.

Duhet të rritesh. Ju mund ta përshpejtoni procesin duke filluar të mendoni për tuajin rruga e jetes, nevojat, përgjegjësitë. Fjala kyçe këtu ndërgjegjësimi... Për të mësuar të jeni të vetëdijshëm për dëshirat dhe veprimet tuaja, është e dobishme të filloni me pyetjet: si jam në këtë marrëdhënie? Kur ndihem mirë? Kur ndihem keq? Si ndihem kur Ai e bën këtë dhe atë? Cfare me mungon? Të gjitha përgjigjet nuk duhet të përmbajnë fjalën "ai". Kjo do të thotë, "Unë dua që Ai të më japë dhurata" nuk është e saktë. "Unë dua të ndihem si një grua" - djathtas). Në një moment, ju do të shihni se ka mënyra të tjera për të kënaqur nevojat tuaja, dhe drita nuk konvergoi mbi Të.

2. Mendoni se është më mirë të mos e gjeni

Nëse nevojat tuaja nuk ishin plotësuar para se ta takonit Atë, dhe ju do t'i plotësoni ato me shpenzimet e Tij.

Kjo do të thotë, ju imagjinoni që jeta e tij mbetet e njëjtë si më parë marrëdhëniet me ju (e njëjta punë, vendbanimi, mjedisi, etj.), Dhe e juaja do të ndryshojë - ju pushoni së punuari, lëvizni tek ai, miqtë e tij do të bëhen tuajat etj. Me Tani, edhe nëse nevojat tuaja plotësohen pjesërisht (edhe nëse vetëm 10 përqind), ju mendoni se kjo është më e mira që mund të gjeni.

Më shpesh, në një marrëdhënie të varur, nevojat themelore me kënaqësi të pjesshme janë mbijetesa (është më e lehtë me Të), identifikimi i vetes (identifikimi me një grup, për shembull, tezet e martuara) dhe dashuria (Ai është i vetmi që ka nevojë për mua ) Dhe edhe nëse ai ju manipulon, nuk ju ndihmon financiarisht (edhe pse mundet) ose nuk pajtohet me fëmijën, ju vazhdoni të besoni se ai është më i miri që mund të merrni në këtë tokë.

Këshillë: si të dilni nga një marrëdhënie e varur në këtë rast : pa atë (vetë) arrini rezultate më të mira sesa me të. Pas kësaj, bëni disa operacione të thjeshta aritmetike në mënyrë që të shihni qartë se çfarë është më fitimprurëse pa të. Mund të jetë e dobishme të bëhet e gjithë kjo me debite dhe kredite emocionale gjithashtu.

3. NUK mendoni për çmimin

Nëse mendoni se nevojat tuaja po plotësohen (megjithëse pjesërisht), por mos mendoni për çmimin që paguani për këtë kënaqësi, dhe që është shumë i lartë. Për shembull, ju keni nevojë për njohje shoqërore. Ju merr përsipër parti korporative te kompania juaj për Viti i Ri dhe më tetë mars, atje ju luani rolin e gruas së shefit, kështu që përpiqeni të injoroni faktin se tridhjetë e tre festat e tjera në vit ai nuk është me ju, ai shpesh nuk e kalon natën në shtëpi dhe kohët e fundit ju thirri me një emër të rremë.

Këshillë: si të dilni nga një marrëdhënie e varur në këtë rast:

Analizoni atë që është me të vërtetë e rëndësishme për ju. Duke pyetur veten se si ndiheni vërtet kur ai nuk qëndron në shtëpi dhe nuk u përgjigjet thirrjeve? A është e vërtetë që mund të mashtroheni? Çfarë saktësisht nuk jeni gati të duroni më? Dhe përgjigje, natyrisht.

4. Ju jetoni në iluzion dhe vetë-mashtrim

Nëse mendoni se nevojat tuaja po plotësohen (megjithëse pjesërisht), por ato nuk janë. Për shembull, ju dëboheni rregullisht nga shtëpia dhe vazhdoni të mendoni se keni një vend për të jetuar. Ose mendoni se keni një familje, por partneri juaj nuk do të martohet me ju, dhe shihet rregullisht me vajza të tjera.

Këshillë: si të dilni nga një marrëdhënie e varur në këtë rast:

Ju duhet të kuptoni se ku është e vërteta dhe ku është gënjeshtra. Për më tepër, jo vetëm atë që Ai ju thotë, por edhe atë që ju i thoni vetes. Në këtë rast, një vështrim nga jashtë (miqtë, të afërmit, psikologët) do të jetë shumë i dobishëm

5. Vetëvlerësimi juaj është poshtë tabelës bazë

Ju jeni një person me vetëbesim të ulët dhe jeni mirënjohës që Ai madje ju shikoi. Dhe ju nuk shihni një tragjedi të veçantë në faktin se Ai shpesh ju tall, pasi e para është më e rëndësishme për ju.

Këshillë: si të dilni nga një marrëdhënie e varur në këtë rast:

Mendoni për veten tuaj. Vetëm ndërgjegjësimi për cilësitë, dëshirat dhe veprimet e veta do të japë këndvështrimin e duhur mbi cilësitë, dëshirat dhe veprimet e njerëzve të tjerë.

Çelësi i suksesit është zhvillimi. Kujdesu për veten!

6. Ju jeni naivë

Ju jeni të vetëdijshëm për "gabimin" e asaj që po ndodh, por besoni se Ai do të ndryshojë.

Këshillë: si të dilni nga një marrëdhënie e varur në këtë rast:

Spiralja e sjelljes reciproke të partnerëve, për të cilën folëm kur përshkruanim fenomenin e marrëdhënieve të varura, është gjithmonë negative: mund të jetë më keq, por jo më mirë. Sjellja e partnerit të Parë mund të kthehet shkurtimisht në raundin e mëparshëm, por kurrë - Në fillim të spirales. Dhe gjithmonë - me përkeqësim të mëtejshëm progresiv.

7. Ju jeni shumë naivë

Ju jeni të vetëdijshëm për "gabimin" e asaj që po ndodh, por besoni se mund ta ndryshoni atë. Nëse bëni këtë dhe atë.

Këshillë: si të dilni nga një marrëdhënie e varur në këtë rast:

Ju mendoni se mund ta ndryshoni sepse nuk e keni provuar akoma. Mund të provoni ose lexoni pikën 6.

8. Ju jetoni në një botë imagjinare dhe nuk doni të shihni realitetin

Prandaj, ju nuk e kuptoni se çfarë është e gabuar. Por ju rregullisht keni prishje, zemërim dhe ndryshime humori. Ju ofendoheni me të, por atëherë ju vetë e justifikoni atë dhe ndiheni të turpëruar për sjelljen tuaj.

Këshillë: si të dilni nga një marrëdhënie e varur në këtë rast:

Të gjitha përgjigjet nuk janë jashtë, por brenda. Trupi juaj po ju dërgon një sinjal se diçka nuk është në rregull. Nëse e injoroni, do të përkeqësohet. Bettershtë më mirë të kuptoni se çfarë ju shqetëson me një specialist.

9. Ju jeni të shtyrë nga faji.

Në një marrëdhënie që ju lëndon, ju po ndëshkoni veten për diçka. Për shembull, ju dikur keni tradhtuar partnerin tuaj dhe mendoni se prandaj ai ka të drejtën morale t'ju ngacmojë. Ose e konsideroni veten të detyruar të duroni çmenduritë e tij sepse nuk mund të lindni një fëmijë, për shembull. Ndjenjat e fajit nuk mund të jenë domosdoshmërisht para një partneri. Mund të jetë para fëmijëve, prindërve, shoqërisë, madje edhe para vetes.

Këshillë: si të dilni nga një marrëdhënie e varur në këtë rast:

Edhe në gjykatë, jo të gjithëve u jepet një dënim i përjetshëm, por të gjithë kanë të drejtë për një avokat. Ju duhet të merrni një "avokat" të mirë, dhe me të përcaktoni madhësinë e dënimit. Quiteshtë mjaft e mundshme që ju tashmë ta keni rishikuar mandatin tuaj.

Por nëse jo, atëherë caktoni një ditë lirimi dhe dilni nga burgu atë ditë. Nëse doni të qëndroni në burg, pavarësisht se keni shërbyer tuajin, atëherë pika juaj është e ndryshme, për shembull, 4, 5 ose 10.

Kush ka nevojë për një "avokat", ju lutemi kontaktoni.

10. Ju vjen keq për investimin tuaj

Ju keni investuar shumë në këtë marrëdhënie! Koha, përpjekja, paratë, shëndeti, lotët, shpresat. Dhe ju jeni ulur në një marrëdhënie të sëmurë, kështu që "jo më kot", sepse "ju i dhatë atij vitet më të mira".

Këshillë: si të dilni nga një marrëdhënie e varur në këtë rast:

Imagjinoni që keni investuar në një biznes të humbur. Kishte gjithashtu shumë shpresa dhe plane që lidheshin me të. Por ajo digjet, dhe ju e kuptoni atë. Fakti që ju investoni gjithnjë e më shumë, situata ndryshon pak - është akoma jofitimprurëse. Dhe nuk është se ju vjen keq për humbjen, ju PARASHIKUAR keni humbur. Pyetja e vetme është, SA SHUM do të humbni para se të kuptoni se një biznes që humbet nuk mund të rianimohet. Kush dyshon - lexoni pikën 7.

11. Skenari alien: të gjithë jetojnë kështu. Ose "nëna ime gjithmonë donte që unë të martohesha me një dentist"

Epo, po, atëherë doli që ky dentist është një grua e vogël, pak shpenzuese, pak egoiste dhe pi shumë. Por burri i Mashkin është i tillë, edhe më keq - ai nuk është dentist. Dhe nëna ime është e lumtur: vajza e saj është e rregulluar mirë. Dhe çfarë vuan - kështu që në fund të fundit, të gjithë vuajnë ...

Këshillë: si të dilni nga një marrëdhënie e varur në këtë rast:

Nuk mjafton të kuptosh se po jeton sipas skenarit të dikujt tjetër dhe po vuan për të bërë dikë tjetër (nënën) ose askënd të lumtur. Imagjinoni që po luani në teatër një shfaqje të shkruar për ju nga një skenarist. Pa pushim. Njëzet e katër orë në ditë. Dhe nëse në fillim ishte madje interesante, tani vështirë se mund të rezistoni që të mos qëlloni aktorë të tjerë dhe publikun me armën tuaj të rreme. Ekziston vetëm një rrugëdalje: ndaloni lojën dhe dilni jashtë teatrit. Edhe nëse aktorët dhe shikuesit e tjerë nuk e pëlqejnë atë.

12. Ky është skenari juaj - i vetmi që dini të luani

Kjo do të thotë, kjo nuk është marrëdhënia e parë e varur në jetën tuaj. Prandaj, ju tashmë i dini të gjitha rregullat dhe hollësitë. Dhe, ka shumë të ngjarë, marrëdhënia e kaluar nuk përfundoi me largimin tuaj vullnetar, duke gjykuar nga fakti se ju përsëri e gjetët veten në të njëjtën gjë.

Këshillë: si të dilni nga një marrëdhënie e varur në këtë rast:

Duhet të gjesh shembull pozitiv një skenar tjetër. Ajo mund të jetë marrëdhënie të shëndetshme njerëz që njihni, heronj të librave ose filmave. NDODH. Dhe ndoshta do ta bëni, kur të vendosni dhe të mësoni të luani një rol tjetër që ju pëlqen.

13. Ju jeni "në luftë". Nuk mund ta falësh për diçka dhe dëshiron ta ndëshkosh. Për ta bërë këtë, duhet të jeni pranë

Këshillë: si të dilni nga një marrëdhënie e varur në këtë rast:

Duhet të kuptoni dy gjëra: Kur do të jetë fitorja dhe çfarë do të bëni pas fitores?

1. Kur është dita juaj e fitores? Le të themi se besoni se do të ndiheni më mirë (moralisht) kur të fitoni. Atëherë, nëse fitorja është planifikuar për të ardhmen e afërt, pse të mos fitoni?

Por nëse është planifikuar për vitin 2034 dhe do të ishte mirë t'i përgjigjesh pyetjes, a do të vuash vërtet njëzet vjet të tjera për t'u bërë më mirë? Dhe çfarë nëse nuk ndodh? Në fund të fundit, nëse fitorja është caktuar për pasnesër, duke kuptuar se nuk është bërë më mirë, do të jeni në gjendje të korrigjoni kursin, por pas njëzet vjetësh do të jetë të paktën më e vështirë për ta bërë këtë.

Nëse nuk e dini se çfarë do të ndodhë PAS, atëherë të paktën vendosni se çfarë do të ndodhë PARA. Shtë e qartë se ai duhet të vuajë, por çfarë po bëni? A ka ndonjë gjë për ta bërë atë të vuajë?

Përkushtimi i jetës tuaj për të krijuar vuajtje për një person tjetër nuk është një qëllim shumë fisnik. Dhe ai do të jetë i trashë, nuk mendon? Ndoshta jepini atij diçka më të vogël se jeta juaj?

Dhe nëse e dini që pasi ta mposhtni, do të regjistroheni në kurse frëngjisht, do të shkoni në takime dhe do të rifilloni vrapimin tuaj në mëngjes, kështu që ndoshta do të filloni tani? Në fund të fundit, mund të dalë se do të kuptoni që tashmë keni fituar.

Pjesa 4. Si të dilni nga një marrëdhënie e varur?

Zakonisht ndodh në jetë që nuk ka një, por disa arsye (pika), një zinxhir të rëndë të lidhjes së partnerëve të varur me marrëdhënie shkatërruese. Prandaj, këtu kemi shqyrtuar në mënyrë kaq të detajuar të gjitha llojet e këshillave që ndriçojnë rrugën drejt daljes.

Vetë dalja përbëhet nga dy hapa:

1. Dalja përfundimtare dhe e pakthyeshme nga marrëdhënia e varur.

2. Kthimi (ose ndërtimi) i një besimi të fortë se jam i ftohtë pavarësisht çfarë. Dhe nga askush.

Ne të gjithë jemi në kërkim të dashurisë. Dhe duke hyrë në një marrëdhënie me një person, duke përjetuar në lidhje me të disa ndjenja të forta, ne mendojmë se duam. Nëse kjo marrëdhënie na lëndon shpesh, ne marrim idenë se dashuria është torturë, pothuajse një sëmundje.

Në të vërtetë, marrëdhënia juaj mund të jetë e sëmurë. Vetëm, ka shumë të ngjarë, emri i sakte e tyre nuk është "dashuri" por "varësi".

Manifestimi i varësisë në marrëdhënie

Varësia në një marrëdhënie është një përqendrim i vazhdueshëm i mendimeve për një person "të dashur" dhe varësi nga ky person. Marrëdhënia e varësisë përcakton kryesisht atë emocional, gjendjen fizike personin, aftësinë e tij për punë dhe marrëdhënie me njerëzit e tjerë. Kjo do të thotë, në fakt, e gjithë jeta e një personi të varur përcaktohet nga këto marrëdhënie. Dhe kjo marrëdhënie nuk ndikon në jetë. menyra me e mire... Ata e bëjnë një person më të pakënaqur sesa të lumtur.

Por, duke mos qenë plotësisht i lumtur vetëm, ishte me këto marrëdhënie që një person lidhi shpresën e tij për lumturi! Ai shpresonte që të gjitha vuajtjet e tij mendore, dyshimi në vetvete, të gjitha komplekset e tij të shëroheshin me dashuri. Dhe në fillim, mund të duket sikur ka ndodhur. Por kjo ndjenjë nuk zgjati shumë. Filluan konfliktet, keqkuptimet, pakënaqësia me objektin e "dashurisë" dhe vetes. Pa e vënë re këtë, një person vuan edhe më shumë sesa vuajti në vetmi, dhe përpara ndarjes së pashmangshme dhe një dhimbje të re të madhe ...

Pse po ndodh kjo me një person të caktuar, dhe historia përsëritet në çdo marrëdhënie të re?

Kjo ndodh sepse ky person në këtë fazë të jetës së tij është i varur.

Ata u takuan në shkollë, në shkollë të mesme, ëndërronin të martoheshin. Pas shkollës ata filluan të jetojnë " martesa civile". Ai u bë gjithçka për të. Ajo i pëlqente të vizatonte dhe e bëri mirë, ajo donte të ishte një stiliste. Por ajo nuk shkoi askund - ajo kishte nevojë të përqëndrohej dhe të përgatitej, dhe kjo do ta shpërqendronte atë prej tij. Në fund të fundit, ai është gjëja kryesore në jetën e saj, Ai është qëllimi dhe kuptimi i jetës së saj, ajo jeton për të. Unë shkova në punë - në fund të fundit, ata të dy duhej të jetonin me diçka. Ai hyri në një universitet prestigjioz. Kështu ata jetuan për shtatë vjet - ajo punoi, ai studioi në një universitet, pastaj diku tjetër. Ajo u kujdes për të, i siguroi atij komoditetin më të madh të mundshëm dhe në këtë ajo pa kuptimin e jetës së saj. Ai mësoi, gjeti një punë të mirë, me pagë të lartë dhe e la një muaj më vonë. Për të ishte si një rrufe në qiell - në fund të fundit, gjithçka ishte aq e mirë! Pastaj pati një përpjekje për vetëvrasje, e pasuksesshme. Ajo u shpëtua. Pasi u shkarkua nga spitali, jeta u bë gri, e panevojshme, e padobishme - në fund të fundit, ai nuk ishte në të. Gjithçka përfundoi mirë, por jo menjëherë. Ishte një udhëtim i gjatë, por pasi e humbi atë, ajo përfundimisht gjeti besimin dhe veten ...

Thelbi i marrëdhënies së varësisë është se personi i varur ndihet inferior, ai duhet të mbushet me Tjetrin, për të është çështje jete dhe vdekjeje. Ai është gati të durojë çdo qëndrim ndaj vetvetes, thjesht të mos refuzohet, thjesht të mos lihet vetëm. Dashuria në një marrëdhënie të varur është një mënyrë për të kompensuar papërshtatshmërinë e vet, dhe bashkëshorti është një objekt që është krijuar për të plotësuar këtë pamjaftueshmëri me një unitet holistik.

"Nuk ndihem sikur jetoj kur nuk jam brenda histori dashurie me të (me të) ".

"Unë nuk ndihem si një person i plotë pa të (atë)." Kështu thonë të varurit.

Por kjo metodë nuk e arrin kurrë qëllimin, sepse nuk mund ta arrijë atë në parim. Marrëdhëniet e varura janë të ndryshme i pangopur... Detyra e mbushjes së vetes me ndihmën e një personi tjetër është e pamundur, sepse integriteti i brendshëm, dobia mund të arrihet vetëm si rezultat i zhvillimit të burimeve ndërpersonale, si rezultat i zhvillimit të lidhjes personale me Zotin. Vendosja e një personi tjetër në vendin e Zotit dhe shërbimi ndaj tij deri në harresë të vetvetes nuk lehtëson pamjaftueshmërinë e dikujt. Nuk është çudi që Bibla thotë: « Mos e bëni veten idhull "... Varësia është të heqësh dorë nga vetja dhe Zoti.

Në marrëdhënie të tilla, territori psikologjik i një personi absorbohet nga territori psikologjik i një tjetri, humbet sovranitetin e tij. Një person nuk jeton jetën e tij, por jetën e një "të dashur". Në të njëjtën kohë, pothuajse nuk ka hapësirë për zhvillimin e lirë të personalitetit.

Por zhvillimi i pandërprerë dhe i detyrueshëm i personalitetit është detyrë e një personi. Zoti i jep njeriut aftësi unike, duke e dalluar atë nga të gjitha lëndët e tjera dhe, në zhvillimin e tyre, duke krijuar një "simfoni": një shoqëri integrale, e lartë e njerëzve plotësuese e njëri -tjetrit. Zhvillimi në vetvete dhe përdorimi i saktë i këtyre aftësive - talentet - është detyrë e një personi ndaj Zotit, ndaj vetes dhe ndaj atyre që janë pranë tij.

Të varurit shpesh thonë: "Unë jetoj vetëm për të", "Kam bërë gjithçka për të". Në të njëjtën kohë, ata nuk e kuptojnë që tjetri nuk ka nevojë për një sakrificë të tillë, nuk plotëson nevojën e tij shpirtërore, pasi kjo nuk është shkaktuar nga dashuria, por nga dëshira për t'u dashur (dashur).

Në një marrëdhënie të varur, nuk ka afërsi të vërtetë të bashkëshortëve, nuk ka besim të vërtetë. Në të njëjtën kohë, marrëdhëniet mund të jenë shumë të ngopura emocionalisht, të cilat mund të ngatërrohen me dashurinë: "Xheloz do të thotë dashuri". Në marrëdhëniet e varura, njerëzit përdorin njëri -tjetrin për të kënaqur nevojat e tyre të pavetëdijshme, duke vepruar jashtë shtrembërimeve të shpirtit të tyre. Por këto nevoja mbeten të paplotësuara. Si rregull, marrëdhëniet e varësisë zhvillohen sipas disa skenarëve.

1. Heqja dorë nga sovraniteti i vet dhe shpërbërja e territorit psikologjik në territorin e partnerit. Një person jeton plotësisht nga interesat e një partneri - "Unë ekzistoj për të përmbushur dëshirat e tij (saj)". Partneri gjithashtu transferohet plotësisht përgjegjësinë për jetën e tij. Së bashku me të, një person refuzon dëshirat, qëllimet, aspiratat e tij. Në këtë rast, "i dashur" luan rolin e një prindi.

2. Përthithja e territorit psikologjik të partnerit, privimi i sovranitetit të tij. Në këtë rast, roli i prindit luhet kërkues i dashurisë... Ai udhëzon partnerin dhe e kontrollon atë në të njëjtën mënyrë si ata në lidhje me një fëmijë. Ajo bazohet në motive "të mira" - "ai (ajo) nuk do të përballojë pa mua, ai (ajo) nuk do të mbijetojë pa mua, e di se si duhet të jetë, unë jetoj për të (atë)". Përgjegjësia për jetën e "të dashurit" është marrë plotësisht.

3. Posedimi dhe shkatërrimi absolut i territorit psikologjik të objektit të dashurisë. Fuqia e plotë mbi partnerin tuaj si një gjë ju bën të ndiheni të fortë dhe domethënës. Përgjegjësia për jetën e një partneri deklarohet, por nuk zbatohet - partneri përdoret vetëm. Ai teston aftësinë e tyre për të sunduar, kontrolluar, menaxhuar jo vetëm veprimet, por edhe ndjenjat.

4. Reflektimi në "të dashur". Zgjidhet një partner i cili do të tregojë gjatë gjithë kohës që unë jam një person i jashtëzakonshëm. Ai duhet të më admirojë, të shprehë dashurinë e tij për mua, të përpiqet të plotësojë të gjitha dëshirat e mia, çdo ditë për të kërkuar favorin tim. Ai duhet të dëshmojë se unë jam më i mirë se të tjerët dhe i denjë për dashuri. Nëse një partner ka pushuar së shërbyeri si "pasqyrë", kërkohet një partner tjetër.

Në të gjitha këto modele, nuk ka vend për intimitet të vërtetë, përgjegjësi, dashuri.

Shkaqet e varësisë emocionale.

Le të merremi tani me shkaqet e varësisë emocionale.

Ato janë të rrënjosura në fëmijërinë e thellë. Kur lind një fëmijë, ai është në një marrëdhënie varësie me nënën. Natyra ka parashikuar një marrëdhënie simbiotike midis nënës dhe fëmijës, në të cilën ata nuk e ndiejnë ndarjen e tyre nga njëri -tjetri. Shtë një dhuratë nga natyra, duke i garantuar foshnjës kujdesin për të cilin ka nevojë, një ndjenjë mbrojtjeje dhe besimi. Kjo fazë zgjat deri në rreth 9 muaj, derisa fëmija të fillojë të zvarritet dhe të qëndrojë në këmbë. Detyra më e rëndësishme periudha e varësisë midis nënës dhe fëmijës është krijimi i një lidhjeje emocionale, e cila shërben si bazë për besimin e fëmijës në botën dhe zhvillimin e saj. Fëmijët që e kanë kaluar plotësisht këtë fazë, të cilët kanë kaluar mirë lidhje emocionale me prindërit e tyre, të cilët kanë marrë një sasi të mjaftueshme dashurie dhe kujdesi, nuk kanë frikë të eksplorojnë botën, ata i afrohen lehtësisht njerëzve të tjerë, janë pranues dhe të hapur për të mësuar.

Nëse në këtë fazë të zhvillimit kishte një lloj dështimi, për shembull, nëna ishte shkëputur, kishte një situatë të tensionuar në familje, ata prisnin një djalë, por lindi një vajzë, etj., Dhe një emocion i ngushtë lidhja midis nënës dhe fëmijës nuk u krijua, fëmija nuk e do të ketë një ndjenjë sigurie. Fëmijë të tillë kanë frikë nga bota përreth dhe ndryshojnë. Ata u afrohen njerëzve të tjerë me turp dhe me kujdes, duke e bërë të vështirë për ta të eksplorojnë të panjohurën. Fëmijë të tillë duket se janë “të lidhur” me prindërit e tyre. Mungesa e dashurisë, vëmendjes dhe kujdesit i bën ata të prekshëm dhe të "ngjitur" ndaj prindërve të tyre, dhe në të ardhmen të varur nga njerëzit e tjerë.

Si fëmijë më i plotë bashkohet me nënën dhe babanë gjatë ditëve dhe muajve të parë të jetës, aq më lehtë është atëherë për të dhe prindërit e tij që të kryejnë me sukses procesin e ndarjes. Dhe ky proces është i nevojshëm për zhvillimin e një personaliteti të plotë. Kjo është faza tjetër e zhvillimit të fëmijës.

Gjatë periudhës tjetër të zhvillimit, kulmi i së cilës bie në 18-36 muaj, detyra kryesore zhvillimi është një degë. Fëmija ka një nxitje për të eksploruar botën dhe për t'u ndarë ("Unë dua ta bëj këtë veten time"). Në këtë fazë, fëmija duhet të dëgjojë "po" dy herë më shpesh se "jo". Mjedisi duhet të jetë i arritshëm për eksplorim dhe i sigurt. Prindi duhet të jetë i afërt, fizikisht dhe emocionalisht i pranishëm, të sigurojë siguri dhe mbështetje, por të mos kufizojë impulsin eksplorues. Fëmija duhet të ndiejë se ai veten time diçka që ai është i vlefshëm dhe i rëndësishëm për prindërit e tij, dhe frytet e aktiviteteve të tij janë gjithashtu të rëndësishme dhe të vlefshme. Importantshtë e rëndësishme që fëmija të ndiejë se edhe nëse prindi nuk është pranë, ai është akoma i dashur dhe prindi do të kthehet. Të gjitha këto kushte janë të nevojshme në mënyrë që më vonë, në moshën e rritur, një person të ndihet i plotë, të respektojë veten dhe të tjerët, të dijë të hyjë në kontakte të thella emocionale me njerëzit e tjerë dhe të jetë aktiv dhe përgjegjës në jetë.

Nëse zhvillimi shkoi ndryshe, lindja psikologjike e fëmijës nuk do të ndodhë. Ai do të "bllokohet" në një marrëdhënie të varur me prindërit e tij (më shpesh me nënën e tij), ai do të përjetojë ankth të shtuar, bota do të jetë e frikshme për të, impulsi i kërkimit do të zvogëlohet. Do të jetë e vështirë për të të ndërtojë marrëdhënie e ngrohtë me njerëzit, gjithçka do të helmohet nga frika dhe mosbesimi. Në një gjendje të rritur, ai do të bëhet më i fortë në mendimin se jo gjithçka është në rregull me të. Ai nuk do të ndihet si një person i veçantë, i aftë të kujdeset për veten, përgjegjës për veprimet e tij. Marrëdhënia në të cilën do të hyjë një person i tillë do të jetë pak a shumë e varur, d.m.th. jo falas. Ata do të jenë shtrëngues, të nevojshëm për mbijetesë, të motivuar nga frika e jetës.

Në këtë fazë, zhvillimi nuk përfundon, dhe një person gjatë periudhës së rritjes kalon nëpër faza të tjera të zhvillimit, gjatë të cilave dëmtimi i hershëm mund të shërohet. Por nëse nuk ka shërim, atëherë i rrituri do të hyjë në marrëdhënie të varura me njerëzit e tjerë.

Nëse nevoja e një personi për të marrë dashuri dhe kujdes nuk ishte e kënaqur në fëmijëri, atëherë nuk kishte ndarje psikologjike nga prindërit. Marrëdhëniet me prindërit mund të jenë negative, mund të shkëputen emocionalisht, mund të jenë shumë të varura - të gjitha këto janë shenja të pandashmërisë. Një person i pandarë me një nevojë të paplotësuar për dashuri dhe pranim do të "qëndrojë" në marrëdhëniet me njerëzit e tjerë. Baza e marrëdhënieve të varura është frika nga jeta, dyshimi në vetvete, ndjenja e inferioritetit të tyre, ankthi i shtuar. Kërkimi i dashurisë do të jetë një nevojë obsesive, një kusht për mbijetesë. Ankthi dhe paqëndrueshmëria që një person do të përjetojë për shkak të konfliktit të vazhdueshëm të brendshëm midis nevojës për të marrë dashuri dhe sigurisë se nuk ia vlen, e bën atë të përpiqet të marrë dashurinë e një personi tjetër dhe të mbushë Veten e tij me të kryesore dhe Qëllimi obsesiv i ekzistencës.

Krahasimi i varësisë dhe dashurisë

Dhe këtu është historia e dashurisë së vërtetë.

5 vjet pas pagëzimit, Zoti më dha një dhuratë - takova shpirtin binjak, njeriun tim nga Zoti. Kjo nuk mund të ngatërrohet me asgjë - praktikisht nuk kishte pasion në këto marrëdhënie, por kishte ngrohtësi, dritë, liri. Në këtë marrëdhënie, u bëra më e lirë se vetëm. Frika ime është zhdukur, të cilën gjithmonë e kam pasur shumë, bota është bërë shumë më e ndritshme. Njerëzit me të cilët bisedova atëherë thanë se isha ngrohtë. Gjithashtu, ndjeva rrjedhën Energji hyjnore duke u derdhur mbi mua. Ai ndihej njësoj. E ndjeva Zotin në shpirtin tim, nuk besova vetëm, e ndjeva Atë, praninë e Tij. Ndjeva se isha në vullnetin e Zotit - dhe kjo është lumturi. Lumturi jashtëzakonisht e qetë, pa pasione. Kjo është një lloj force, besimi dhe njohurie, njohuri e saktë - çfarë është vullneti i Zotit dhe çfarë jo, dhe nuk nevojitet më shumë. Marrëdhënia me burrin e saj ishte e mahnitshme - nuk kishte nevojë për fjalë për të shpjeguar veten - ai ndjeu gjithçka pa fjalë. Kishte një ndjenjë të një rezonance të tillë të brendshme, një pranim kaq të pakushtëzuar. Dhe këtu koncepti i familjes si kishë u realizua plotësisht. Dhe kështu ndodhi, prania e Zotit ishte shumë e prekshme për të dy. Vërtetë, nuk e di pse më është dhënë një dhuratë e tillë nga sa e meritoja. Por pastaj ky njeri ndërroi jetë. Dhe ajo që është për t'u habitur - nuk kishte tragjedi, nuk kishte zbrazëti, kishte mirënjohje për këtë përvojë dhe besim në takim. Nuk u ndjeva i shkatërruar pas ndarjes, gjendja e pranisë së Zotit mbeti, ndjenjat e rrjedhës së energjisë dhe qartësisë Hyjnore mbetën.

Cili është ndryshimi midis një marrëdhënieje të varur dhe dashurisë?

Krijimi i një lidhjeje të thellë emocionale me një person tjetër është e mundur vetëm duke fituar autonomi psikologjike. Kjo marrëdhënie dallohet nga një ndjenjë gëzimi që derdhet mbi të tjerët nga një çift i tillë dhe liri. Motivimi për të hyrë në një marrëdhënie të tillë është dashuria. Një ndjenjë e thellë e një partneri, bashkëpunimi dhe besimi e dallon një marrëdhënie të tillë.

Respektimi i kufijve të vet dhe të njerëzve të tjerë, interesat dhe nevojat e veta dhe të të tjerëve është një tipar i marrëdhënieve të tilla. Dashuria e pjekur thotë: "Unë do të bëj gjithçka në fuqinë time për t'ju ndihmuar të përmbushni aftësitë tuaja në mënyrë optimale, edhe nëse kjo do të thotë që ndonjëherë ju duhet të jeni larg meje dhe të bëni diçka pa mua." Në një marrëdhënie të pjekur, gjithmonë ka shumë hapësirë për të kënaqur nevojat tuaja, për të arritur qëllimet tuaja dhe rritjen individuale të personalitetit. Në një marrëdhënie të tillë, gjithmonë ka vend për Zotin.

Dashuria e vërtetë nuk është dashuri posesive; ajo respekton dhe admiron një partner, në vend që ta përdorë atë për të kënaqur nevojat e saj. Në një marrëdhënie të varur, partneri perceptohet si pronë.

Dashuria e vërtetë sjell një ndjenjë kënaqësie dhe një ndjenjë harmonie në jetë. Ka pak ankth dhe armiqësi tek ajo. Në një marrëdhënie të varur, nuk ka ndjenjë kënaqësie dhe harmonie, shumë pakënaqësi dhe zemërim të shtypur, shumë pretendime kundër njëri -tjetrit.

Vërtetë të dashuruarit janë të pavarur nga njëri-tjetri, autonome, jo xhelozë, por në të njëjtën kohë përpiqen të ndihmojnë një person tjetër në vetë-realizim, janë krenarë për fitoret e tij, janë bujarë dhe të kujdesshëm. Dashuria e pjekur thotë: "Unë mund të jetoj pa ty, por të dua dhe prandaj dua të jem pranë". Njerëzit e varur bashkohen me njëri -tjetrin, secili prej tyre nuk ka një territor të veçantë psikologjik. Ata janë xhelozë, ata janë pronarë, ata nuk mund të jetojnë pa njëri -tjetrin - lidhja e tyre është e detyrueshme.

Për dashurinë e vërtetë, aftësia për të dhënë pa kërkuar asgjë në këmbim është një shprehje e forcës dhe bollëkut. Duke dhënë, një person i pjekur merr kënaqësi, dhe kjo në vetvete është një kompensim për kostot e tij emocionale, fizike dhe materiale. Një person i cili është i prirur për të krijuar një marrëdhënie të varur është i fokusuar në dashuri-marrëveshje, dashuri-shfrytëzim. Ai nuk mund të japë pa kërkuar asgjë në këmbim, dhe pasi ka dhënë, ai ndihet i përdorur, i shkatërruar, i mashtruar.

Një person i pjekur, i rritur njeh një partner dhe vlerëson realisht cilësitë e tij. Por në të njëjtën kohë, ai e vlerëson atë për atë që është, dhe e ndihmon atë të rritet dhe të hapet personalisht, ndihmon për hir të tij, dhe jo për hir të shërbimit ndaj tij. I varuri nuk ka asnjë ide realiste për partnerin. Ai nuk mund të pranojë një partner ashtu siç është, ai kërkon ta edukojë dhe ta ribëjë atë për veten e tij.

Një person i pjekur respekton partnerin e tij, territorin e tij psikologjik, kufijtë e tij psikologjikë. Dashuria lind në liri dhe nuk mund të ekzistojë në robëri. Kur liria cenohet, ajo fillon të zhduket. Në një marrëdhënie të varur, kufijtë psikologjikë shkelen, nuk ka respekt për partnerin dhe territorin e tij psikologjik. Filizat e dashurisë, nëse ka, thahen.

Përgjegjësia personale është një pjesë integrale dashuri e pjekur... Në një marrëdhënie të varur, ose përgjegjësia transferohet te partneri, ose ka hiperpërgjegjësi.

Një person i pjekur shpirtërisht është gati të kuptojë vërtet një tjetër dhe ta pranojë ashtu siç është, me të gjitha pikat e forta dhe të dobëta të tij.
Një person i pjekur shpirtërisht dëshiron të ketë një partner të cilit mund t'i besojnë dhe besojnë duke ndarë mendimet dhe ndjenjat e tyre, si dhe nevojat dhe pasionet. Ai dëshiron të jetë me dikë që mund të mbështetet dhe të cilin mund ta mbështesë.
Një person i pjekur përpiqet për një marrëdhënie të tillë në të cilën të dy partnerët kanë mundësinë të zbulojnë plotësisht individualitetin e tyre dhe të jetojnë në dashuri me njëri -tjetrin. Një person i pjekur shpirtërisht merr rritjen dhe zhvillimin e një personi tjetër aq seriozisht sa edhe ata të vetin. Ai është i gatshëm dhe i aftë të pajtohet me të tjerët dhe të jetë mbështetja e tij, pa hequr dorë nga individualiteti i tij dhe duke mos lejuar që të dëmtohet.
Një person i pjekur shpirtërisht është gati të përgjigjet për fatin e tij dhe për fatin e një partneri.
Një person i pjekur shpirtërisht e di se asgjë nuk është e përjetshme dhe, prandaj, marrëdhënia mund të përfundojë, por ai gjithashtu e di se kjo nuk do të ndikojë në përgjegjësinë dhe dashurinë e tij në asnjë mënyrë, dhe është mirënjohëse për çdo ditë të jetës.

Nga të gjitha sa më sipër, rrjedh se dashuria është një marrëdhënie midis të rriturve të pjekur, psikologjikisht të rritur dhe njerëzve të pavarur. Secili person, pavarësisht nga fëmijëria e tij, duke punuar mbi veten e tij, mund të kapërcejë tendencën e tij për varësi dhe të mësojë të dashurojë me të vërtetë.

Ne kemi ngritur tashmë temën e krizave në marrëdhënie. Psikolog i familjes. Një shkak i veçantë dhe në të njëjtën kohë shumë i zakonshëm i zgjatur krizat familjare mund të bëhet një marrëdhënie e pavarur në një çift. Çfarë duhet të bëjmë kur duket se partneri tërhiqet dhe vërtet na mungon intimiteti me të? Apo, anasjelltas, kur doni të keni më shumë hapësirë personale, dhe personi i dytë kërkon vazhdimisht vëmendje? Rreth kësaj, në lidhje me llojet dhe arsyet marrëdhënie jo të shëndetshme bashkëvarësisë, dhe gjithashtu tregon për dashurinë e vërtetë psikolog i familjes, Ph.D. në Psikologji Natalya Olifirovich.

"Të gjitha marrëdhëniet tona janë marrëdhënie të varësisë."

- Në thelb, të gjitha marrëdhëniet tona janë varësi. Por ajo mund të jetë e shëndetshme dhe e pashëndetshme. Ne të gjithë kemi lindur të pafuqishëm dhe nëse askush nuk kujdeset për ne, ne do të vdesim. Prandaj, gjendja jonë e parë është nevoja dhe varësia nga një person tjetër që kujdeset për ne.

Nëse gjithçka shkon sipas planit, kur fëmija rritet, ai kalon nga bashkimi i plotë me nënën - varësia - në fazën e kundërvarsisë. Ai përpiqet të ikë prej saj, të grindet, të betohet, të provojë dorën e tij në mbrojtjen e tij I. Pastaj vjen faza e pavarësisë. Dhe kur një person rritet, në rastin e zhvillimit "të shëndetshëm", ai shkon në fazën e ndërvarësisë. Një person e kupton që nuk ka as pavarësi të plotë, as varësi të plotë. Gjatë gjithë jetës sonë jemi midis dy poleve: midis më shumë lirisë dhe më shumë përfshirjes në marrëdhënie.

Shkencëtarët bëjnë dallimin midis dy llojeve të varësisë: të shëndetshme dhe të pashëndetshme. Varësia e shëndetshme, ose lidhja e shëndetshme, është kur ndihemi mirë në një marrëdhënie.... Kur respektojmë një partner, nevojat e tij, por në të njëjtën kohë i kuptojmë dëshirat tona. Kur mund të jemi në afërsi dhe të ndarë. Kur mund të negociojmë. Kur mund të konfliktohemi, ofendohemi dhe durohemi.

Bashkimi me një partner

- Ekzistojnë tre lloje të varësisë jo të shëndetshme. Ankthi-ambivalent, ose lloji i bashkimit- kjo është kur unë "kapem" për partnerin tim dhe nuk dua ta lejoj të shkojë askund. Më shpesh, ky lloj varësie vërehet tek njerëzit të cilët, më së shumti periudha e hershme jetës i mungonte ngrohtësia amtare, dashuria, konfirmimi i rëndësisë dhe domethënies. Një fëmijë i tillë rritet me bindjen e mëposhtme: "Nëse nuk e mbaj fort atë që është i rëndësishëm për mua, patjetër që do të braktisem.".

It'sshtë e vështirë në një marrëdhënie me një partner të tillë. Ai gjithmonë përpiqet të kontrollojë tjetrin, zvarritet në shpirt, vëren ndonjë nuancë sjelljeje dhe përpiqet të mbajë partnerin e tij afër. Ai nuk duket se ka botën e tij, por ka vetëm një partner të cilin po përpiqet ta "ngjisë" në vetvete me lloje të ndryshme superngjitëse: kërcënime, pazëvendësueshmëri, vetëmohim. Kjo është një katastrofë, sepse një person i tillë nuk është i sigurt për veten e tij ose se marrëdhënia e tij me të tjerët mund të jetë e besueshme. Më shpesh sesa jo, janë këta njerëz që bëhen ngacmues emocionalë.

Shmangia e intimitetit

- Një lloj tjetër - shmangia ose distancimi... Këta njerëz kanë besimin e mëposhtëm: "Unë do të vrapoj dhe do të qëndroj larg jush sepse nuk besoj se një marrëdhënie mund të jetë e mirë. E di që një ditë do të më lësh, dhe që të mos lëndohem, nuk do të të lejoj kurrë të afrohesh shumë ”.... Njerëz të tillë në fëmijëri përjetuan gjithashtu mungesë person domethënës por mori një zgjidhje tjetër: "Unë kurrë nuk do të lejoj që dikush të ma bëjë këtë dhimbje të forta» ... Në marrëdhënie, ata japin përshtypjen e njerëzve të ngrirë, të ftohtë, duke ju mbajtur në një distancë gjatë gjithë kohës.

Ky lloj është më tipik për burrat, ndërsa me ankth ambivalent - për gratë. "Persekutuesi dhe distancimi".

Lloji kaotik i varësisë

- Ka edhe njerëz me një lidhje kaotike të lidhjes. Këta njerëz kanë një kombinim të ngjitjes dhe ikjes. Këta janë partnerët më të vështirë. Në mbrëmje ai mund të vijë dhe të thotë: "Ti nuk më do, sepse nuk më kushton vëmendje"... Por sapo të filloni të komunikoni me të, ai hyn në dhomë, duke përplasur derën dhe kërkon të mos shqetësohet. Ai alternon shfaqjen e dashurisë me refuzim. Veryshtë shumë e vështirë të krijosh marrëdhënie me njerëz të tillë, sepse kurrë nuk e di se çfarë do t'i vijë në mendje sekondën tjetër.

Marrëdhëniet midis njerëzve me lloje të ndryshme të varësisë
- Të gjithë njerëzit me lidhje jo të shëndetshme, natyrisht, hyjnë në marrëdhënie dhe fillojnë të luajnë rolet e tyre. Martesat më të zakonshme janë persekutuesit. Ne zakonisht ndihmojmë në raste të tilla duke zbutur ndjekësin dhe duke përfshirë të huajin në marrëdhënie.... Nëse dy njerëz janë më të ftohtë dhe më të largët, secili mund të ketë jetën e vet. Nëse ka dy ndjekës në një lidhje, atëherë do të ketë skandale të vazhdueshme dhe përballja "italiane". Njerëzit me një lidhje kaotike janë të vështirë në çdo partneritet, sepse janë të paparashikueshëm dhe shpesh i përkasin nivelit kufitar të organizimit të personalitetit.

Kur një çift vjen tek një psikolog, gjëja e parë që bëjmë është të zbulojmë se cili është cikli tipik mes tyre dhe si janë përfshirë në të. Cikli mund të përkeqësohet nëse njëri prej partnerëve është i varur nga alkooli ose droga. Atëherë ne nuk punojmë derisa të zgjidhet problemi kryesor. Gjëja kryesore në veprimet tona është të identifikojmë ciklin shkatërrues, kur njëri po ndjek dhe tjetri po ikën, dhe ta ndihmojmë ta ndryshojmë në një më konstruktiv, kur ata mund të afrohen, të largohen dhe të negociojnë.

"Në fakt, ne të gjithë jemi të varur"

- Në ditët e sotme, mjaft shpesh në trajnime të ndryshme, varësia bëhet gjëja më e tmerrshme, gratë "trajtohen" duke u thënë diçka për liri të plotë, pastaj për pavarësinë e plotë. Në fakt, e gjithë kjo është e gabuar, sepse në çdo çift ju duhet të merreni me marrëdhënien. Për shembull, njerëzit janë të lumtur me një marrëdhënie të tillë, atij i pëlqen të shikojë Sex and the City me të, dhe asaj i pëlqen të shkojë në futboll me të. Ata, si Sherochka dhe Masherochka, kalojnë shumë kohë së bashku. Dhe pastaj vjen ky lloj psikologu, një lloj i ditur, dhe deklaron: "Ju keni një marrëdhënie të pavarur! Ju duhet të ndërtoni kufijtë tuaj! " Dhe papritmas një grua fillon të mendojë atë që dëshiron me të vërtetë, të betohet me një burrë.

Në këtë kohë në terapinë familjare ka Rregulli I arte: "Mos e rregulloni atë që nuk është prishur"... Ne nuk shkojmë atje ku njerëzit janë të kënaqur me gjithçka. Le të bashkohen, por nëse nuk janë të kënaqur me shpërndarjen e përgjegjësive, atëherë ne punojmë vetëm me këtë.

Prandaj, nuk duhet të kesh frikë nga fjala "varësi". Në fakt, ne të gjithë jemi të varur nga njëri -tjetri. Nëse, për shembull, ndonjë xha Petya në termocentral fik papritmas dritën, ne menjëherë do të kuptojmë se si jemi lidhur me të. Nëse fqinjët nga lart vendosin të na përmbytin, ne përsëri do t'i ndiejmë këto lidhje të brishta të padukshme. Po kështu, burrat dhe gratë, partnerët janë të lidhur me njëri -tjetrin.

Detyra jonë është të ndihmojmë "përkthimin" e varësisë së pashëndetshme në një të shëndetshme. Atëherë njerëzit e kuptojnë se marrëdhëniet janë dinamike dhe të ndryshueshme: nganjëherë jemi më afër, ndonjëherë bashkohemi dhe nganjëherë largohemi; dhe është mirë që jemi kaq të ndryshëm dhe mund të ndryshojmë tërë jetën tonë dhe të kërkojmë një distancë të rehatshme në një marrëdhënie.

Si ndryshon lidhja në Perëndim dhe Lindje

- Shpesh fjala "varësi" përdoret vetëm në një kontekst negativ. Nëse përdorim termin "varësi e shëndetshme", atëherë nuk ka pyetje. Ju duhet të kuptoni se e njëjta fjalë mund të përdoret në mënyra të ndryshme. Ne kujtojmë për ilaçin varësia nga alkooli dhe kjo fjalë bëhet e keqe për ne. Në fakt, është mirë kur varemi nga njëri -tjetri, kemi nevojë për njëri -tjetrin dhe jemi të rëndësishëm. Prandaj, nuk ka asgjë të keqe nëse ka dashuri të shëndetshme mes njerëzve.

Nga rruga, fjala "shtojcë" gjithashtu ngre shumë pyetje të ndryshme. E njëjta filozofi budiste lufton shumë kundër lidhjeve, dhe ndikimet nga Lindja shpesh ndikojnë tek njerëzit tanë. Nëse jemi të pavarur, të gjithë do të jetojmë vetëm në shpella dhe do të kthehemi në rendin primitiv komunal.

Mund të vërehet se si modeli perëndimor përfaqësohet gjallërisht sot, ku dy njerëz mendojnë shumë për nevojën për t'u martuar dhe për të pasur fëmijë. Këta janë njerëz me një varësi ose lidhje të sëmurë, të largët. Ata kanë frikë të hyjnë në marrëdhënie afatgjata, kanë frikë nga intimiteti dhe humbja e rehatisë së tyre. Dhe një opsion tjetër është modeli lindor, ku lidhjet familjare, lidhjet e gjakut dhe martesës. Në një kulturë të tillë, njerëzit kujdesen për njëri -tjetrin dhe mbështesin anëtarët e familjes. Sigurisht, këto janë më shumë tendenca, sepse ndryshime të shpejta po ndodhin si në Lindje ashtu edhe në Perëndim.

Tani jemi në një periudhë ristrukturimi të marrëdhënieve. Marrëdhëniet e vjetra patriarkale në vendin tonë, Evropën Perëndimore, Amerikë po vjetrohen, ndërsa të reja ende nuk janë formuar. Prandaj, burrat dhe gratë tani po mësojnë të jetojnë së bashku në një mënyrë të re. Ata janë në fillim të kësaj rrugë e vështirë ndaj varësisë së shëndetshme - lidhjes.

Ballafaqimi me një varësi jo të shëndetshme

- Gjithmonë ekziston një mundësi për të përballuar varësinë, për të hequr qafe rolet e persekutuesit - shmangës. Ekziston një fushë e tërë - terapi e fokusuar emocionalisht - një model efektiv i punës me bashkëshortët, i zhvilluar nga psikologët kanadezë. Ky model i ndihmon njerëzit të krijojnë lidhje të shëndetshme. Kur ajo shfaqet, një burrë dhe një grua bëhen një çift në të cilin mund të mbështeteni tek njëri -tjetri, të mbështesni njëri -tjetrin, të kujdeseni dhe të doni, gjë që është shumë e lezetshme.

Për ta arritur këtë, çifti mund të lexojë literaturën mbi terapinë e fokusuar emocionalisht. Ka shumë artikuj mbi këtë temë në internet. Edhe vetë modeli i terapisë përfshin referimin e literaturës. Ju mund të studioni thellësisht familjen e një partneri tjetër, të kuptoni pse ai po persekuton ose tërhiqet, të vini re cikle shkatërruese në çiftin tuaj dhe të përpiqeni t'i ndryshoni ato në ato konstruktive. Sigurisht, gjithmonë mund të konsultoheni me një specialist në fushën e terapisë familjare. Por gjithashtu duhet të zgjidhet me kujdes në mënyrë që të mos arrihet tek një person që do të përkeqësojë një situatë të vështirë.

Njerëzit që janë përballur me probleme të ngjashme nuk duhet të mërziten dhe të mendojnë se ndarja është e vetmja rrugëdalje. Një marrëdhënie e varur është e natyrshme. Prindërit tanë ishin në një marrëdhënie të tillë, ne nuk kemi parë asgjë tjetër. Për të ndryshuar një marrëdhënie, së pari duhet të jetoni, të kuptoni atë që nuk na përshtatet, dhe pastaj t'i ndryshoni ato pa vonesë. Sa më gjatë të zgjasë cikli destruktiv, aq më e vështirë është të dalësh prej tij.

Si të dini kur të qëndroni në një lidhje dhe kur ta përfundoni atë

- Nëse ka një lloj dhune fizike, marrëdhënia duhet të ndërpritet menjëherë. Nëse dilni nga çdo konflikt i dobët, i pasigurt për veten, e gjeni veten në një situatë të ndezur me gaz (kur jeni të çmendur), atëherë duhet të mendoni për këtë. Ndoshta ju po jetoni me një psikopat, një manipulues dhe po abuzoheni. Nje nga kriteret kritike- nëse marrëdhënia është helmuese për ju, lini atë.

Nëse ndonjëherë arrini të negocioni, nëse ndonjëherë dilni nga konflikti i fortë, i dëgjuar dhe i kuptuar, edhe nëse nuk jeni dakord, kjo është shenjë e mirë që mund të jeni bashkë dhe ta gjeni mënyra të shëndetshme përgjigje.

Marrëdhëniet janë pothuajse të pamundura për t'u krijuar me njerëz të sëmurë. Pavarësisht se sa shumë përpiqemi, ata janë më të fortë se ne. Psikopatët, sociopatët, manipuluesit, narcistët malinj shpesh nuk janë në gjendje të jenë në një partneritet të shëndetshëm.

Shpesh mendoj se në shkollë është e nevojshme të mësosh më pak fizikë, matematikë, kimi dhe të futësh diagnostifikime psikologjike në mënyrë që të kuptosh me komunikim nëse ia vlen të fillosh një marrëdhënie me një person. Nëse ai vazhdimisht ju mashtron, ju zhgënjen, ju bën fajtor dhe ju nuk e bëni këtë, atëherë duhet të mendoni për daljen nga lidhja.

Çdo marrëdhënie është unike. Ndoshta një grua mazokiste do të jetë e lumtur të durojë poshtërimin. Por nëse ajo shkon tek një psikolog, ajo do të kthehet tek më shumë mënyrë të shëndetshme jeta Kjo është arsyeja pse disa kanë frikë t'i drejtohen specialistëve, sepse psikoterapia e kthen një person në dëshirat dhe nevojat e tij dhe shkatërron marrëdhëniet jo të shëndetshme, shkatërruese.

Nëse shkoni te një psikolog, është e rëndësishme ta mbani shikim i matur... Ju duhet të vlerësoni se si ju përshtatet ajo që thotë psikologu. Një specialist mund t'ju këshillojë të lini burrin tuaj që ju rrah, por ju, mirë, nuk mundeni për ndonjë arsye. Atëherë ia vlen të thuhet: "Unë nuk mund të largohem, por çfarë duhet të bëj në këtë situatë?" Askush nuk është eksperti me i mire jetën tuaj se veten. Mundohuni ta bëni atë më të vetëdijshëm, të lumtur dhe të qartë. Atëherë, me shumë mundësi, nuk do të keni nevojë për ndihmën e specialistëve.

Cila është dashuria e vërtetë

- Dashuria e vërtetë është një lidhje e shëndetshme. Kjo është një mundësi për të qenë në një marrëdhënie vërtet të ngushtë, kjo është përgjegjësia e partnerëve ndaj njëri -tjetrit, ky është pasioni, ndershmëria, aftësia për të qëndruar besnikë, pavarësisht nga prania e njerëzve të tjerë përreth, ky është njohja e veçantisë së partneri për veten, kjo është dëshira për të qenë së bashku dhe gatishmëria për marrëdhënie afatgjata me kuptimin e përfshirjes së tyre dhe gatishmërinë për të investuar në marrëdhënie. Gjëra kaq të thjeshta janë themelore për një marrëdhënie të tillë.

Një varësi e shëndetshme është kur mund të kaloj kohë me dikë që është i rëndësishëm për mua, por më pas largohem për në punë dhe e bëj me qetësi, sepse çdo sekondë nuk mendoj se ku është partneri im, nëse ai më tradhton. Ka qetësi shpirtërore sepse e di që marrëdhënia jonë vazhdon, ne kemi detyrime, se ai më pret. Unë e di që ai shkoi në një udhëtim pune për një muaj, por çdo mbrëmje ai më telefonon në Skype. Prandaj dashuri e vertete- kjo është kombinim i mire afërsia dhe liria.