היי! היה לנו גם סכסוך עם המורה, אתה יודע, אני מתייחס בצורה מספקת לעובדה שיש אנטיפתיה או אהדה לאדם, וזה לגמרי בלתי מוסבר, ולכן תמיד התייחסתי בשלווה ליחס כזה כלפי עצמי, משפחתי וספציפית הילד שלי , כולנו אנשים שונים לכולנו יש את החסרונות שלנו. הלכנו לגן כשהיינו כבר בני 4. הם קיבלו אותנו בצורה מושלמת, בתקופה זו מחנכת אחת פשוט עבדה (אין תלונות בכלל), אנחנו עדיין מתקשרים איתה בחום רב. זה היה בסתיו. ואז יצא המורה השני (אני לא אוהב אנשים שמחייכים אליך יותר מדי - אתה תמיד מצפה לקאץ' אחר כך), ועל זה אני מדבר. בפגישות הורים התרעתי מיד שרק אני נותנת סיוע מהמשפחה שלנו, שכן לבעלי יש עבודה עד 21:00. הגיע הזמן לחורף, הגיע הזמן לבנות מגלשות, זה מגיע אליי: - "הלוואי שאבא שלך יבוא לעזור לבנות מגלשה בשעה 5, אני אומר שיש לו עבודה עד 9, הוא מגיע הביתה רק בחצי וחצי עשר, טוב, תן לו לקחת חופש,” אני אסתכל בתגובה, אנחנו יכולים למי יש זמן. הם שכחו מזה, הזמן עובר, הבת התחננה לקוביית קרח במוגלי, הם קנו את היקרה ביותר באזור של 4oo רובל, ובכן, זה לא משנה. אנחנו הולכים איתה לגן ביום שני, בערב היא נשארת איתי עד 20-30, כשעבדתי במשמרות. אני שואל, כהרגלי, "איך עבר היום, מה למדת חדש, איך מצב הרוח שלך?" זה כמו ישבן על הראש שלי - "אמא לא נתנה לי לנסוע במגלשה היום, כי אבא שלי לא בנה אותה, וילדים אחרים רכבו על החלקה על הקרח שלי." באופן טבעי, איבדתי את מתנת הדיבור, יום החופש הוא כל יומיים, אני לוקח אותו מהגן בערב, במיוחד קרוב יותר לשעה 7, כדי לדבר איתה פנים אל פנים. בלי להתחצף, אני שואל בשלווה: "תגיד לי, על סמך מה אתה לא נותן לילד שלי לרכוב על הגבעה, ראשית, ושנית, מי נתן את הזכות להיפטר מדברים של מישהו אחר?" בתגובה קיבלתי את התשובה "הבת שלך משקרת, אתה מגדל אותה ככה והתחיל להיות אישי" היא עוזבת בשעה זו, אני אפילו לא יודעת איך להתנהג בשקט מעכלת את כל זה בראש שלי, אני אומרת "איפה אתה, לא סיימנו". היא מתלבשת ויוצאת - "אני לא רוצה לדבר איתך - אתה עושה לי כואב בראש!" אני אצטרך לדבר איתה, כי זה לא ימשיך ככה!" הלסת שלי על הרצפה באופן טבעי. כל זה קורה אחד על אחד, הבת שלי שלחה אותי למשמרת, לספסל. אמרתי לה , היא הייתה בהלם מזה, אבל איך היא, מורה עם יותר מ-20 שנות ניסיון, יכולה להתנהג כך? ! באופן כללי, אני אומר לה שתגיד לה, בבקשה, אני לא ארוץ אחריה לגבי פתרון הסכסוך (ומצד שלה, לא שלי), תן לה לפתור אותו בעצמה. היא לוקחת חופשת מחלה באותו יום. אחר כך הייתה שיחה בין פסיכולוגית לילד שלי, שאישרה את כל מה שאמרתי למעלה, וזה לא נדון בכלל עם הילד, שיחה עם מתודולוגית, כולם היו בהלם ממנה, אף אחד לא ציפה לזה ממנה, היא תמיד היה מאוד מנומס. אנחנו חיים הלאה, היא יוצאת מבית החולים, אני אומר שלום, היא "עם לוע של צ'ופר" אומרת לי שלום, וזהו, הילד בסדר, בלי חרטום. לא פוצץ דברים יותר. יש מצב דומה עם ילדה אחרת, נו, שם האח הבוגר של הילדה הזו קילל אותה ככה, ואז גם אמא שלה באה. התוצאה היא שהיא כותבת הצהרה בעצמה. כלומר, יש לפעמים קונפליקטים נסתרים, אבל יש מאין האדם עצמו יצר את זה. המחנכים שלנו עם הילדים שלנו הם רובם תקופה מסויימתאת חייהם, ולרוב, הם מחנכים אותם, ואנחנו עוזרים להם. ולכן תמידמטפלים עם ילדכם צריכים להיות מערכת יחסים חמה, גם אם מסיבה כלשהי אין למטפלת סימפטיה לילד. כי אתה מומחה ומקצוען בתחומך, ועושה את עבודתך בצורה נאותה וטובה. אתה לא יכול לעשות את זה אחרת, לעזוב את המקצוע ולא לפגוע בנפשו של הילד. ואל תפחדו ממצבים כאלה, דברו עם המחנכים, אי אפשר להסכים - קודם עם המתודולוגים, אחר כך למנהל, אבל אל תשאירו מצבים כאלה ליד המקרה. טוב שהילד שלי פתוח איתי, מספר הכל, אבל יש הורים שלא יודעים כלום על מצבים כאלה עם הילדים שלהם. סליחה על הדקדוק והנפח הגדול, ובכן, המבושל הישן נזכר פעם אחת!
ילדים גדלים, לומדים ללכת ולדבר, מכירים ומשחקים עם בני גילם, במקביל מתחילים הקונפליקטים הראשונים של הילדים: חתירות בודדות בארגז החול, מריבות על כללי המשחק ב גן ילדים. בשלב זה חשוב מאוד שהמחנכים וההורים יראו בדוגמה כיצד להתנהג בעימות ולפתור מחלוקות ללא תוקפנות ושימוש בכוח פיזי.
גורמים לקונפליקטים של ילדים
קונפליקט הוא חלק בלתי נמנע מהילדות, ולכן אי אפשר למנוע ולנטרל את כל העימותים שעמם יתמודד התינוק שלך. במריבות עם בני גילם, ילדים לומדים למצוא פשרות, להגן על דעתם.כל הכישורים הללו יהיו שימושיים לילדים בוגרים בבית הספר, באוניברסיטה ובחיים הבוגרים.
המשימה של ההורים והגננות היא ללמד אותם כיצד לנטרל נכון את המצב מבלי לגרום לפציעה פיזית, צרחות והתפרצויות זעם, כך שבעתיד יוכלו להרגיש בטוחים בכל צוות.
חשוב להבין את הסיבות והמקורות למריבות ילדים בגילאים שונים.
- לדוגמה, ילדים בני שנתיים ושלוש רבים לרוב על צעצועים שאינם משותפים ומבנים שנהרסו. הם עדיין לא יודעים איך לבטא את מחשבותיהם ורגשותיהם, ולכן הם נוקטים לעתים קרובות בכוח פיזי ובוכים כדי למשוך את תשומת לבם של מבוגרים לצרות שלהם.
- עד גיל 4-5 שנים, ילדים טובים יותר בביטוי עצמם ויכולים למצוא שפה הדדיתאבל במקביל יש מחלוקות. לעתים קרובות מאוד נוצרים קונפליקטים בגלל חוסר הרצון לשחק ביחד, כאשר שחקן אחד מסרב לפנק את השני. ככל שהם מתבגרים, הילדים בגיל הגן מתווכחים על כללי המשחק, עלילתו ועל ה"חובות" של הדמויות שלהם.
- ילדים מתחת לגיל 5-6 עדיין לא מבינים את הרגשות והרצונות שלהם, ולכן הם כל כך לא זהירים לגבי רצונות והעדפותיהם של אחרים. ילדים בגיל הרך לא יודעים לשים את עצמם במקום אחר, הם לא יכולים לדמיין את החוויות שלו. לכן הילד תמיד יגן על דעתו עד הסוף, ידבר, במקום להקשיב לבן השיח. כל זה מוביל למחלוקות ומריבות כאשר השחקנים לא מוצאים דגם נכוןהתנהגות במצבים הדורשים פעילויות משותפות. הורים צריכים ללמד ילדים להתנהג בצורה בונה מול עימותים.
איך לא להגיב לקונפליקט של ילדים?
- אִי הִתְעַרבוּתזוהי אחת הטעויות הנפוצות ביותר בהורות. אם לימדת את ילדך כיצד להתנהג במצב קונפליקט על פי הדוגמה שלך, אז בהחלט אפשר וצריך לאפשר לו לסיים את המחלוקת בעצמו. אם הוא הופך לקורבן של התוקפן ולא יכול לחיות בלעדיו עזרה מבחוץלמצוא דרך לצאת מהעימות, אתה צריך להתערב ולסיים את הסכסוך בשלווה מעמדה של מבוגר.
- הימנעות- גם לא הדרך הכי טובהפתרון קונפליקטים לילדים. ראשית, ללכת לגן אחר או לשכן מגרש משחקיםאינו פותר את הסכסוך, אלא רק גורר את הזמן עד להתרחשות משבר חדש. שנית, התינוק אינו מקבל את הידע הדרוש כיצד להגן על עמדתו בסכסוך, הוא מרגיש חוסר ביטחון וחסר הגנה. אם דפוס התנהגות זה חוזר על עצמו באופן קבוע, הילד ימנע מעימותים בבית הספר ובעבודה בעתיד.
- עימות אקטיביפופולרי במיוחד בקרב אנשים אימפולסיביים וזריזי מזג שלעולם לא יתנו לילדם להיעלב. צעקות, הרצאות, גסות רוח והאשמות נגד העבריין רק יפחידו את ילדכם בגיל הגן, כמו גם יחזקו את המודל השגוי של סיום הוויכוח במוחו. יתרה מכך, על פי החוק אין לך זכות להעניש ולחנך ילדים של אחרים ואף לנהל איתם שיחות הסבר, עבודה זו אמורה להילקח על ידי הוריהם.
בסוף המאמר הכנו עבורכם צ'ק ליסט "תסביכי ילדים: סיבות ודרכים להילחם". הורד אותו וגלה כיצד להימנע בעיות פסיכולוגיותאצל התינוק.
- יחס מוטה כלפי ילד משלו לעתים קרובות מונע מההורים להבין את הסיבות למריבה. לא משנה כמה אתם אוהבים את התינוק שלכם, זכרו שהוא גם יכול להיות המסית למריבה.
- איסור לתקשר עם העברייןברוב המקרים זה ממש לא מוצדק. החבר'ה מתווכחים ונלחמים לעתים קרובות מאוד, אבל הם גם מסתדרים תוך שניות. אתה לא צריך לאסור על ילדך לשחק עם הילדים איתם הוא רב. הפרד אותם לכמה ימים ואז תן להם לשחק יחד שוב. תקופה זו מספיקה לילדים כדי לשכוח את התלונות ולהחזיר את היחסים הידידותיים. איסור על תקשורת באמת נחוץ רק אם אתה מתמודד עם התנהגות אנטי-חברתית של אחד מחברי המשחקים של תינוקך.
- ענישה פומבית של ילד עברייןכל כך פופולרי בקרב גננות אינו מקובל אם אנחנו לא רוצים להרוס את ההערכה העצמית של הילד. כל שיחות הסבר ועונשים צריכים להתבצע באופן פרטי. גם אם הנעלבים דורשים עונש פומבי, אל תתנו להם להעליב ולנזוף בתינוקכם, הבטיחו לבדוק את המצב בבית.
איך לפתור קונפליקטים אצל ילדים?
לפעמים זה קל יותר מלפתור את זה, אבל לא תמיד אפשר לזהות את הסימנים של ריב מתבשל. לכן, חשוב לגננות ולהורים לבנות את מודל ההתנהגות הנכון במקרה של עימות בין ילדים.
אם הגבולות האישיים של התינוק הופרו, למשל, מישהו דחף אותו או לקח ממנו את הצעצוע האהוב עליו, אתה יכול לפעול כבורר. בקשו מהעבריין להתנצל ולהחזיר את הפריט שנבחר או למצוא מבוגר האחראי על הלוחם.
במקרה של מריבה, חשוב להבין את הגורמים לסכסוך. על המורה או ההורה לבקש משני הילדים להסביר את רגשותיהם ורצונותיהם כדי שיוכלו להבין את הסיבות להתנהגות זה של זה. אתה צריך לשאול את המתדיינים כמה שאלות שיגרמו להם לחשוב:
- מה גרם למחלוקת?
- ניסיתם לפתור את הסכסוך ביניכם?
- איך אפשר היה למנוע את המריבה?
- מה כל אחד מכם היה צריך לעשות כדי להשיג את מה שהוא רוצה מבלי לפגוע בחבר שלך?
- איך תתנהג בפעם הבאה במצב דומה?
חשוב ללמד ילדים כיצד להכיר אחד את השני בצורה נכונה, לשחק בשלווה ולהתקיים יחד עם בני גילם באמצעות דוגמה של אגדות, קריקטורות, משחקי סיפור. ככל שתלמד את ילדך מוקדם יותר להגן על עמדתו בסכסוך מבלי להעליב או להעליב בן זוג, כך התינוק שלך ירגיש בטוח יותר.
בסקירה זו, בחנו מקרים נפוצים של מצבי קונפליקט בקרב ילדים. אם התינוק שלך הפך להשתתף במאבק בגן, קרא על הנושא הזה.
: עצה להורים.
הורד את רשימת התיוג "מתחמי ילדים: סיבות ודרכי התמודדות"
"הנה ואנצ'קה, תלמידה מצטיינת, אבל לעולם לא תוכל לעשות את זה..." סיבה מרכזיתקומפלקסים אצל ילדים הם הוריהם. הורד את רשימת התיוג וגילה כיצד להיפטר מהתסביכים המוטלים על תינוקך.
לעזאזל, אני כותב על רגשות, הסיבה הראשונה היא להתבטא, השנייה היא לקבל דעות על איך להתנהג נכון.
בתחילה, אני אכתוב, יש לנו ילד בקבוצה שלנו שאני לא אוהב בהיעדר, כי הוא באמת משפיע לרעה על ילדים. באותה שנה הם הגיעו מהגן והמשחקים היו כל כך אגרסיביים כמו "אני אהרוג אותך", "בוא נהרוג אותו" והמילים "טיפש", "זבל" וכו'. וכו ' אני שואל: "מי לימד אותך?" "מקסים" (אגב, יש לנו מקסים אחד בקבוצה.
השנה אני בא לקחת את הילדים, נוזפת בי המורה "למד את הילדים שלך שאנחנו לא נושכים" אני אומר "אתה חושב שאני לא מגדלת ילדים? לא עובדים על הנושא הזה? העובדה היא שכאשר יש להם עימות בינם לבין עצמם, גלב נושך לעתים קרובות את גושה עד חבורה, ואני נוזף ומסביר, אבל בינתיים אין תוצאה. אבל זה אפילו לא העניין, אפילו המחנכים אומרים שמקסים התגרה בגלב בפעם הראשונה, כלומר הוא באמת הביא אותו, אבל הם אמרו שהכל קרה בשניות, חשבו שגלב יתחיל להתרעם, אבל הוא תפס בחדות את הלחי שלו. .
הקלד אז כל uregurirovali עם ההורים.
היום קיבלתי טלפון בערב, כשהייתי בעבודה בפארק מלא, וב"קסניה אלכסנדרובנה" הראשון, אני "כן, זאת אני". יתרה מכך, מזה בדיוק הבנתי שזו אמא של מקסים, וזה , כאילו, בפעם הקודמת היא סבלה, כי היא אמרו שהבן שלה טעה, אבל הפעם "הילד הפסיכוטי המטורלל שלי פשוט תקף אותי ככה" ואז האופ שלא קלטתי פשוט כי זה היה זרם של מילים מעליבות , לשתיקתי "אתה שומע אותי?" אני אני אומר, "כן, ואני מנסה לדבר איתה, אבל היא צועקת שאני לא יודע איך לגדל ילדים ובפעם הבאה היא לא תעזוב את זה ככה ומנתק.
בעבודה נתנו לי עצה שימושיתהראשון, אם הם צועקים, נתק מיד את הטלפון, השני היה צריך להיות תשובה אחת לזה: "אתה מגדלת את הילד שלך. ואני אדאג לשלי בעצמי." עכשיו אני מבין שזה באמת מה שהייתי צריך לעשות!
הבעל לקח את הילדים, לא יודע עדיין שחוסר ההתאמה הזה קורא לי.המחנכים שם הוציאו את המוח על זה.הציעו לנשוך את הילד כדי שידע מה זה!
באתי ודיברתי עם הילדים, המקסים הזה פגע בראשו של גושה ואמר ש"הוא דיבילואיד" והרחיק את הילדים מהחלון (רצו לראות שם משהו), עם המילים "אני לא אתן". אתה משהו" וצחק.
אני מכירה את הילדים שלי, ומיד הבנתי שהבן שלי לא יכול פשוט לנשוך.
ודיברתי איתו שוב, ואמרתי שפעם מקסים הוא כזה ילד רעפשוט אל תתקשר איתו, ואם הוא מתנהג ככה, פשוט תתעלם ממנו. והנשיכה הזו היא לא מוצא מבעיות, כי אם מקסים כל כך גרוע, אל תנשוך אותו, הוא לא ישתפר. הנשיכה הזו היא רעה וכואבת, ואפילו אנשים כמו מקסים אי אפשר לפגוע.
אבל אני חושב שהסכסוך הזה לא יסתיים. שהמקסים הזה ימשיך להתגרות בילדים.שאמא שלו לא תירגע והמחנכים יסבלו את המוח. הנה איך להתנהג? והכי פוגע אם האמא הזו תנסה לפתוח את עיניה לבנה, אז היא לא תשמע ולא תבין כלום (((ועדיין אין לנו שנה אחת להיות באותה קבוצה ()
באופן כללי, אני מצטער שלא הבעתי הכל בצורה מספקת לאמא שלו מיד! לא התקשרתי באותו רגע.
ילדים גדלים, לומדים ללכת ולדבר, להכיר ולשחק עם בני גילם, במקביל מתחילים הקונפליקטים הראשונים של הילדים: אתים בלתי מחולקים בארגז החול, מריבות על כללי המשחק בגן. בשלב זה חשוב מאוד שהמחנכים וההורים יראו בדוגמה כיצד להתנהג בעימות ולפתור מחלוקות ללא תוקפנות ושימוש בכוח פיזי.
הורד:
תצוגה מקדימה:
קונפליקטים של ילדים בגן
ילדים גדלים, לומדים ללכת ולדבר, להכיר ולשחק עם בני גילם, במקביל מתחילים הקונפליקטים הראשונים של הילדים: אתים בלתי מחולקים בארגז החול, מריבות על כללי המשחק בגן. בשלב זה חשוב מאוד שהמחנכים וההורים יראו בדוגמה כיצד להתנהג בעימות ולפתור מחלוקות ללא תוקפנות ושימוש בכוח פיזי.
גורמים לקונפליקטים של ילדים
קונפליקט הוא חלק בלתי נמנע מהילדות, ולכן אי אפשר למנוע ולנטרל את כל העימותים שעמם יתמודד התינוק שלך. במריבות עם בני גילם, ילדים לומדים למצוא פשרות, להגן על דעתם. כל הכישורים הללו יהיו שימושיים לילדים בוגרים בבית הספר, באוניברסיטה ובחיים הבוגרים.
המשימה של ההורים והגננות היא ללמד אותם כיצד לנטרל נכון את המצב מבלי לגרום לפציעה פיזית, צרחות והתפרצויות זעם, כך שבעתיד יוכלו להרגיש בטוחים בכל צוות.
חשוב להבין את הסיבות והמקורות למריבות ילדים בגילאים שונים.
- לדוגמה, ילדים בני שנתיים ושלוש רבים לרוב על צעצועים שאינם משותפים ומבנים שנהרסו. הם עדיין לא יודעים איך לבטא את מחשבותיהם ורגשותיהם, ולכן הם נוקטים לעתים קרובות בכוח פיזי ובוכים כדי למשוך את תשומת לבם של מבוגרים לצרות שלהם.
- עד גיל 4-5 ילדים מתקשרים טוב יותר ויכולים למצוא שפה משותפת, אך יחד עם זאת מתעוררות מחלוקות. לעתים קרובות מאוד נוצרים קונפליקטים בגלל חוסר הרצון לשחק ביחד, כאשר שחקן אחד מסרב לפנק את השני. ככל שהם מתבגרים, הילדים בגיל הגן מתווכחים על כללי המשחק, עלילתו ועל ה"חובות" של הדמויות שלהם.
- ילדים מתחת לגיל 5-6 עדיין לא מבינים את הרגשות והרצונות שלהם, ולכן הם כל כך לא זהירים לגבי רצונות והעדפותיהם של אחרים. ילדים בגיל הרך לא יודעים לשים את עצמם במקום אחר, הם לא יכולים לדמיין את החוויות שלו. לכן הילד תמיד יגן על דעתו עד הסוף, ידבר, במקום להקשיב לבן השיח. כל זה מוביל למחלוקות ומריבות, כאשר השחקנים לא יכולים למצוא את מודל ההתנהגות הנכון במצבים הדורשים פעילות משותפת. הורים צריכים ללמד ילדים להתנהג בצורה בונה מול עימותים.
איך לא להגיב לקונפליקט של ילדים?
- אי התערבות היא אחת הטעויות הנפוצות שהורים עושים. אם לימדת את ילדך כיצד להתנהג במצב קונפליקט בדוגמה שלך, אז אתה יכול וצריך לאפשר לו לסיים את המחלוקת בעצמו. אם הוא הופך לקורבן של התוקפן ולא יכול למצוא דרך לצאת מהעימות ללא עזרה מבחוץ, אתה צריך להתערב ולסיים בשלווה את הסכסוך מעמדה של מבוגר.
- הימנעות היא גם לא הדרך הטובה ביותר לפתור קונפליקטים של ילדים. ראשית, יציאה לגן אחר או לגן שעשועים סמוך אינה פותרת את הסכסוך, אלא רק גוררת זמן עד להתרחשות משבר חדש. שנית, התינוק אינו מקבל את הידע הדרוש כיצד להגן על עמדתו בסכסוך, הוא מרגיש חוסר ביטחון וחסר הגנה. אם דפוס התנהגות זה חוזר על עצמו באופן קבוע, הילד ימנע מעימותים בבית הספר ובעבודה בעתיד.
- עימות אקטיבי פופולרי במיוחד בקרב אנשים אימפולסיביים וזריזי מזג שלעולם לא יתנו לילדם להיעלב. צעקות, הרצאות, גסות רוח והאשמות נגד העבריין רק יפחידו את ילדכם בגיל הגן, כמו גם יחזקו את המודל השגוי של סיום הוויכוח במוחו. זאת ועוד, על פי חוק אין לך זכות להעניש ולחנך ילדים של אחרים ואף לנהל איתם שיחות הסבר, עבודה זו אמורה להילקח על ידי הוריהם.
- יחס מוטה כלפי ילדם מונע פעמים רבות מהורים להבין את הסיבות למריבה. לא משנה כמה אתם אוהבים את התינוק שלכם, זכרו שהוא גם יכול להיות המסית למריבה.
- האיסור על תקשורת עם העבריין ברוב המקרים אינו מוצדק לחלוטין. החבר'ה מתווכחים ונלחמים לעתים קרובות מאוד, אבל הם גם מסתדרים תוך שניות. אתה לא צריך לאסור על ילדך לשחק עם הילדים איתם הוא רב. הפרד אותם לכמה ימים ואז תן להם לשחק יחד שוב. תקופה כזו מספיקה לילדים כדי לשכוח מעלבונות ולשחזר יחסי ידידות. איסור על תקשורת באמת נחוץ רק אם אתה מתמודד עם התנהגות אנטי-חברתית של אחד מחברי המשחקים של תינוקך.
- ענישה פומבית של ילד עבריין, הפופולרית כל כך בקרב גננות, אינה מקובלת אם איננו רוצים להרוס את ההערכה העצמית של הילד. כל שיחות הסבר ועונשים צריכים להתבצע באופן פרטי. גם אם הנעלבים דורשים עונש פומבי, אל תתנו להם להעליב ולנזוף בתינוקכם, הבטיחו לבדוק את המצב בבית.
איך לפתור קונפליקטים אצל ילדים?
לִפְעָמִים למנוע עימותים עם ילדים קל יותר מאשר לפתור אותה, אבל לא תמיד ניתן לזהות את הסימנים של ריב מתבשל. לכן, חשוב לגננות ולהורים לבנות את מודל ההתנהגות הנכון במקרה של עימות בין ילדים.
אם הגבולות האישיים של התינוק הופרו, למשל, מישהו דחף אותו או לקח ממנו את הצעצוע האהוב עליו, אתה יכול לפעול כבורר. בקשו מהעבריין להתנצל ולהחזיר את הפריט שנבחר או למצוא מבוגר האחראי על הלוחם.
במקרה של מריבה, חשוב להבין את הגורמים לסכסוך. על המורה או ההורה לבקש משני הילדים להסביר את רגשותיהם ורצונותיהם כדי שיוכלו להבין את הסיבות להתנהגות זה של זה. אתה צריך לשאול את המתדיינים כמה שאלות שיגרמו להם לחשוב:
- מה גרם למחלוקת?
- ניסיתם לפתור את הסכסוך ביניכם?
- איך אפשר היה למנוע את המריבה?
- מה כל אחד מכם היה צריך לעשות כדי להשיג את מה שהוא רוצה מבלי לפגוע בחבר שלך?
- איך תתנהג בפעם הבאה במצב דומה?
מצבי עימות הם חלק בלתי נפרד מחייו של כל אדם, וגן הילדים אינו יוצא מן הכלל. רוב האנשים לא אוהבים קונפליקט ומנסים להימנע מכך, אבל מתי אנחנו מדבריםלגבי ילדים, זה לא תמיד אפשרי. על ידי בנייה נכונה של התנהגות במקרה של מצבים לא נעימים, ניתן לחסוך מערכות יחסים בריאותבין ילדים, תלמידים ומורים, מחנכים והורים.
סוגי מצבי קונפליקט במוסד החינוכי לגיל הרך
ניתן לחלק מצבי עימות במוסדות החינוך לגיל הרך למספר סוגים: קונפליקטים בין חברי הצוות הפדגוגי, מחנכים והורים, בין הורים, בין ילדים. שקול את הסיבות העיקריות להתרחשותם.
בכל הנוגע להופעתם של קונפליקטים בין מורים, הסיבות הנפוצות ביותר הן היעדר סיפוק חומרי ומוסרי מהעבודה.
סיבות כאלה כוללות את הדברים הבאים:
ההשפעה ההדדית של מחנכים וצוות תמיכה, כאשר תוצאות עבודתם של חלקם קובעות את יעילות עבודתם של אחרים. לדוגמה, ביצוע מאוחר של תפקידיו של עוזר מחנך עלול להשפיע לרעה רגעי משטרב-DOW.
העברת בעיות שצריך לפתור עם ההנהלה לרמה רוחבית של יחסים, למשל חוסר כל ציוד.
הגדרה לא נכונה או לא ברורה של אחריות בצוות.
לעיתים קרובות יש מצבי קונפליקט בין המחנך להורים. למשל, ילד מתקשה להסתגל לתנאים חדשים בכניסה לגן, הוא שובב וההורים דורשים מהגננת תשומת לב מוגברתלתינוק. במקרים מסוימים, התקשורת בין המטפל להורה הופכת קשה יותר מסיבות אישיות.
מצבי קונפליקט מסוג זה ניתנים לחלוקה מותנית לשתי קבוצות: המחנך מתנהג בצורה לא נכונה או שההורים תובעים דרישות מוגברות לעבודתו. במקרה הראשון, כדאי לנתח את המצב ולנסות למצוא שפה משותפת עם המורה. אולי כדאי לפנות לבני המשפחה כדי שינסו להחליק את הסכסוך. כדאי גם לברר אם הורים אחרים חווים את אותן הבעיות. במידה ולא נמצא פתרון, יש לפנות להנהלת הגן.
קורה שהורים דורשים יחס מיוחד לילדם או תשומת לב שגננת ציבורית פשוט לא יכולה לתת. אל תשכחו שיש כ-30 ילדים בקבוצה, וכל אחד צריך יחס אישי. במקרה כזה כדאי לחשוב איך להשיג את מבוקשכם באמצעות שליחת הילד לגנים פרטיים או לסטודיואים.
אחד הגורמים השכיחים ביותר לסכסוכים במוסד חינוכי לגיל הרך הוא אי הבנה בין ההורים. זה עלול להיווצר עקב סוגיות ארגוניותאו כאשר ילדים נכנסים לעימות. חשוב מאוד לא להעביר לילדים את חילוקי הדעות שלכם, לא לעודד אותם לריב אחד עם השני. כדאי תמיד לנסות לשמוע את הצד השני ולהעביר את נקודת המבט שלך על המצב בצורה הכי נכונה וברורה שאפשר.
שני הצדדים של הסכסוך חייבים להבין שסביר להניח שהפתרון שלו דורש פשרה. אם יש עימות בין ילדים, אז כדאי להקשיב להם, רצוי בנוכחות מורה, ולפתור את הבעיה. לא תמיד מה שהילד אומר נכון. אם לא ניתן להגיע לשלום עם ההורים, אז כדאי לייעד מסגרת תקשורת שבה הילדים לא יסבלו.
מצב קונפליקט בגן בין ילדים מחייב פתרון חובה. כמובן, אנחנו מדברים על סכסוך שנמשך או חוזר על עצמו לעתים קרובות. ילדים רבים ומתפצלים פעמים רבות ביום, שוכחים מזה. לכן, התערבות בטרם עת של מבוגרים יכולה ליצור קונפליקט אמיתי לטווח ארוך.
אם ילדים מוצאים את עצמם כל הזמן באותם מצבים, אז צריך להראות להם איך לצאת מהקונפליקט. זה משמש אימון טוב ליכולת להקשיב ליריב, להתחשב באינטרסים של אחרים, להיכנע ולחפש פשרות. קונפליקטים ופתרון שלהם הם תכונה חובה של חיברות ילדים, והורים צריכים לעזור לילדם בכך. כמו כן, חשוב להבין ולתמוך בתינוק שלך, לו חשובה מאוד האהבה והטיפול בהורים.
איך להתנהג כמורה במצבי קונפליקט (דוגמאות)
שקול את מצבי הקונפליקט הנפוצים ביותר בגן עם דוגמאות, וכן נתח כיצד לצאת מהם בצורה נכונה.
מצב 1
הילד מביא את הצעצוע שלו לגן ומגיב יותר מדי אם הוא נלקח ללא רשות. הוא יכול לבכות, לכעוס ואפילו להילחם. אז הוא מראה את זכותו הבלעדית להחזיק בצעצוע.
איך מורה צריך להתנהג?
המורה מספר איך להשתמש בצעצועים של אחרים ומתעקש שתמיד צריך לבקש רשות לפני שלוקחים משהו. אתה לא יכול לקחת בכוח אם הילד לא רוצה לשתף. אתה יכול להציע את המשחק "בואו נסכים", כאשר המורה עוקב אחר פרק זמן קבוע מראש.
יש לתמוך בילדים אם הם חווים דחייה, לעודד אותם למצוא צעצועים אחרים ולא להתנהג. צריך גם לעודד ילדים לחלוק או להחליף צעצועים, לוודא שאף אחד לא ייפגע. אתה יכול לבנות "קופסת קסמים", להמציא סיפור אגדה על זה. הקופסה, הניצבת במקום בולט, תאחסן צעצועים שמביאים מהבית ושאף אחד לא משחק איתם עכשיו.
מצב 2
כמו כן, לעיתים קרובות קשה למורים להגיב בצורה מהירה ונכונה כאשר נוצר מצב של קונפליקט. שקול את ההצהרות של מחנכים אם יש עימות על צעצועים לבית.
"אל תביא צעצועים אם אתה לא שומר עליהם." ילדים עלולים לאבד את הצעצוע שלהם במהלך הליכה או בקבוצה, להתחיל לפעול לפני שהם עוזבים את הבית, בגלל שלא ימצאו אותו. המורה גם צריך להקפיד על עמידה בשגרה היומיומית.
"אתה לא מתנהג - קח את הצעצועים לארון". אז המורה יכול לשנות את ההתנהגות של הילד.
"תחזיר את הצעצוע, דימה הוא חבר שלך", "אל תהיה חמדן, זה רע." המחנך פונה לעקרונות מוסריים למניעת קונפליקט.
בכל המצבים הללו המחנך מגיב בחריפות להתנהגות הבלתי רצויה של הילד. עם זאת, תגובה כזו לא תמיד מובילה לתוצאות חיוביות.
איך מורה צריך להתנהג?
יש צורך למקד את תשומת הלב של הילדים בצורך לפקח על הצעצועים שלהם, לא לאבד אותם, למצוא אותם לפני היציאה מהבית. שימו לב מי מהילדים יכול לעשות זאת. כמו כן, כדאי לנתח מהי הסיבה למגע התכוף של הילד עם המטפל כאשר הצעצוע אובד.
כדאי לשאול ילדים שאלות על חברות, חברים, לברר למה הם מתכוונים במושגים האלה.
כאשר מופיעות תגובות לא רצויות, אתה צריך להבין את הסיבות שלהן. אם אין מספיק ידע או ניסיון מקצועי, אז ניתן לפנות למורה אחר, מורה-פסיכולוג, לעבור השתלמויות.
מצב 3
דוגמה לקונפליקטים במוסד חינוכי לגיל הרך יכול להיות מצבים שבהם אובדן של צעצוע פירושו אובדן של ערך קטן, מזכרת או מתנה. לא רק ילדים כועסים, אלא גם ההורים. לעתים קרובות הם דורשים למצוא צעצוע, וזה משבש את שגרת היום, למשל, כאשר ילדים צריכים לצאת לטיול.
איך מורה צריך להתנהג?
כדי למנוע מצבים כאלה, עדיף לדון באפשרות שלהם בהתחלה פגישת הורים. כדאי לשאול את ההורים איך הם מארגנים את הטיפול בצעצוע ביתי בטיול. אולי כדאי להמליץ להורים לא לתת צעצוע לגן אם הוא יקר או יקר במיוחד. כמו כן, ראוי לציין כי המורה אינו יכול להיות אחראי לבטיחות הצעצוע. חשוב לשמור על רצון טוב ולהסביר נכון את גבולות האחריות של המחנך.
מצב 4
הילד שבר צעצוע של מישהו אחר, וההורים דורשים פיצוי. האם המורה צריך להיות מעורב בשיחה במצב זה? אנו ממליצים אם יש מחלוקות, לבקש מההורים לברר זאת מחוץ לגן. אם המורה לוקח את הצד של אחד ההורים, הוא עלול להיגרר לקונפליקט, וזה תמיד לא רצוי.
קונפליקטים מחנך-הורה וקונפליקטים בצוות
קונפליקט כמרכיב חובה חיים ציבורייםנוכח במערכת היחסים בין המורה להורים. חשוב ביותר למחנך לבנות נכון אסטרטגיית התנהגות במצב קונפליקט, למצוא את המנגנונים הנכונים לפתרון קונפליקטים במוסד חינוכי לגיל הרך.
קודם כל, יש צורך לנתח את הגורמים לקונפליקטים. הורים לרוב אינם מרוצים מהדברים הבאים:
מעט זמן בילה עם הילד;
התנאים אינם מספיקים לחיזוק בריאותו;
לא פונים לילד;
משתמשים בעונשים;
פיקוח גרוע מראה חיצונייֶלֶד;
הילד נאלץ או לא נאלץ לאכול;
הילד לא מקבל חופש מוחלטפעולות;
זה יוצר בעיות למחנכים;
הילד עלול להיעלב מילדים תוקפניים או היפראקטיביים.
גם למחנכים יש טענות להורים. הנפוצים ביותר הם:
יחס חסר כבודלצוות הגן;
תשלום לא מדויק עבור שירותים;
לילדים אין בגדים להחלפה, הם לא מוכנים לגן;
משטר היום מופר כאשר ילדים נלקחים מאוחר;
הדרישות גבוהות מדי.
ניתוח של מצבי קונפליקט במוסדות חינוך לגיל הרך מראה שהם ישימים חוקים כללייםסיווג קונפליקטים:
הופעתן של סתירות;
מודעות לקונפליקט מצד אחד לפחות;
התנהגות קונפליקטים;
תוצאה של הסכסוך.
ישנן 5 דרכים לפתור קונפליקטים במוסד חינוכי לגיל הרך, לפי סיווג כללידרך לצאת מהקונפליקט:
1. תחרות – כל אחד מתמקד רק באינטרסים שלו.
2. התחמקות – לא נותנים תשומת לב לאינטרסים שלו ולאינטרסים של בן זוג.
3. פשרה – שני הצדדים עושים ויתורים.
4. הסתגלות – התחשבות באינטרסים של אדם אחר לרעת שלו.
5. שיתוף פעולה – מאפשר לקחת בחשבון את האינטרסים של שני הצדדים.
רוב דרכים יעילותהדרך לצאת מהקונפליקט הם שיתוף פעולה ופשרה.
בצוות עלולים להיווצר קונפליקטים בין שני אנשים, יחיד וקבוצה או שתי קבוצות. ככלל, מהלך ופתרון מצבי עימות במוסד חינוכי לגיל הרך אינם שונים מפתרון מצבי עימות בין הורים למחנכים.
עם זאת, מחנכים צריכים לעשות מאמץ להבטיח שהקונפליקט לא ישקף אותם פעילות מקצועיתוהאווירה בגן. בשביל זה, יש צורך לנתח מצב קונפליקטאולי לערב מנהיגות בשביל זה ולמצוא דרכים לצאת מזה.
קונפליקטים בגן הם בלתי נמנעים, אבל הצלחת התפקוד מוסד חינוכיתלוי עד כמה הם ייפתרו בזמן ובצורה נכונה. מחנכים והנהגת המוסד החינוכי לגיל הרך צריכים לשים לב לגורמים לקונפליקטים, לחסל אותם וגם ליצור את האסטרטגיה הנכונה ליציאה ממצבים כאלה.