Përshëndetje! Unë jam 37 vjeç, burri im është 10 vjet më i madh se unë. Ne kemi një familje të plotë shumë të begatë, djali ynë është 11 vjeç dhe vajza jonë është 6.5 vjeç. Problemi është se burri i afrohet rritjes së djalit të tij në mënyrën e vjetër, pa respektin e duhur për personalitetin e fëmijës, ai e do djalin e tij, dëshiron ta rrisë atë si një "person të vërtetë" dhe për këtë arsye vazhdimisht i gjen fajet. atij. Kur bëjnë diçka së bashku, dëgjojnë gjithmonë vërejtje - "pa krahë, po e bën gabim, të gjitha në një vend, si një idiot", etj., ndonjëherë shprehjet janë edhe më të forta. Nuk duroj dot, ndërhyj, ndërmjetësoj dhe si pasojë grindemi para fëmijës. Çfarëdo që të më tregojë djali im, diçka që ka bërë me duart e veta, ai gjithmonë fillon të kritikojë derisa ta ndaloj, pastaj fillon ta lavdërojë, por humori i fëmijës, natyrisht, tashmë është i prishur. Dhe kjo ndodh shumë shpesh. Pasi flas me burrin tim për këtë temë, ai ndryshon për pak kohë, përpiqet të përmbahet, por më pas gjithçka fillon nga e para. Dhe gjëja më e rëndësishme që më shqetëson është se djali, si rrjedhojë, i shmanget babait të tij dhe për shkak se unë ndërhyj, ai fillon të më ankohet për të për çfarëdo arsye, të kërkojë mbrojtjen time, edhe kur fajin e ka ai vetë dhe ai thjesht duhet të bindet. Në moshën 47 vjeç, me shumë mundësi nuk do ta ndryshoj burrin tim. A është e mundur që në një farë mënyre të mësosh një djalë që të mos i marrë në zemër fjalët dhe sjelljet e babait të tij, thjesht ta dojë dhe ta respektojë atë për atë që është?
Përshëndetje Julia! Djali juaj tashmë e do shumë babanë e tij dhe ju dhe ju respekton të dyve. Dashuria për prindërit, dhe dashuria shumë e fortë, u jepet të gjithë fëmijëve nga natyra dhe nuk varet nga personaliteti dhe sjellja e prindërve. Vetë prindërit e nënshtrojnë këtë dashuri në prova të mëdha gjatë gjithë jetës së tyre. Si rezultat i kësaj, dashuria shtrembërohet, lë sferën e vetëdijshme në të pandërgjegjshme, fillojnë konfliktet, kontradiktat dhe të gjitha llojet e shtrembërimeve. Konfliktet tuaja me burrin tuaj ndikojnë negativisht në psikikën e fëmijës. Duke dashur ta ndihmoni, e keni të vështirë për të perceptuar marrëdhënien midis burrit dhe gruas, nënës dhe babait. Në themel të veprimeve tuaja është dëshira për të përmirësuar djalin dhe burrin tuaj. Baza e kësaj dëshire është nevoja që ju të ushtroni kontroll të tepruar mbi sjelljen e djalit tuaj, dhe në të njëjtën kohë të burrit tuaj. Mendoni se nga çfarë doni të shpërqendroni veten duke përdorur kaq shumë kontroll. Më besoni, baba dhe bir do ta kuptojnë shumë më mirë vetë. Është më e favorshme që djali në këtë moshë të mbajë një marrëdhënie më të ngushtë me të atin sesa me nënën. Në fund të fundit, ai njeriu i ardhshëm. Ju tashmë i keni dhënë bazat dhe ai nuk ka gjasa të jetë i pasjellshëm nëse dëgjon gjuhë të vrazhdë. Ndërhyrja juaj e komplikon situatën edhe për burrin tuaj, sepse ai e kupton këtë ndërhyrje si zhvlerësim të tij. Domethënë, ju e zhvlerësoni burrin tuaj në sytë e një fëmije, gjë që është shumë e dhimbshme për një mashkull. Është shumë e mundur që vrazhdësia, ashpërsia dhe ndëshkimi i tij t'i drejtohen pjesërisht juve dhe jo fëmijës. Ju lutemi mendoni nëse në mënyrë të pandërgjegjshme po përpiqeni të zgjidhni disa kontradikta me burrin tuaj nëpërmjet fëmijës tuaj, nëse jeni duke e zëvendësuar marrëdhënien tuaj me burrin tuaj të paktën pjesërisht me marrëdhënien tuaj me djalin tuaj?
Përgjigje e mirë 1 Përgjigje e keqe 0Përshëndetje Julia.
Sigurisht, është e mundur dhe e nevojshme t'i shpjegojmë djalit se babai i tij e thotë këtë jo sepse ai nuk e do atë, por sepse ai është shumë i shqetësuar për të, me të vërtetë dëshiron t'i mësojë atij shumë gjëra, por për fat të keq, ai mund të bëjë vetëm kjo përmes kritikës. Kjo është mënyra e tij e të jetuarit dhe komunikimit. Meqë ra fjala, a është bashkëshorti juaj kritik ndaj jush dhe vajzës suaj?
Sigurisht, nuk duhet të ndërhyni në komunikimin e tyre. Duke bërë këtë, ju ulni autoritetin e babait në sytë e djalit tuaj dhe e vendosni burrin tuaj poshtë vetes, sikur keni të drejtë ta tërhiqni atë. Nga njëra anë është e rëndësishme që sqarimet tuaja të mos bëhen përballë fëmijës, nga ana tjetër që burri juaj të mos ofendojë djalin e tij. Për ta bërë këtë, në mes të kritikave, mund ta thërrisni burrin tuaj në një dhomë tjetër ose në kuzhinë me çdo pretekst dhe t'i tregoni se çfarë mendoni. POR jo me djalin.
Është gjithashtu e rëndësishme se çfarë lloj marrëdhënieje zhvillohet mes jush dhe burrit tuaj. Unë jam i prirur ta shoh familjen si një sistem, si një organizëm integral, ku të gjitha proceset prekin jo vetëm pjesëmarrësit e saj individualë, por edhe familjen në tërësi. Ndoshta, duke shprehur kritika ndaj djalit të tij, bashkëshorti po ju shpreh kritika, të cilat nuk guxon t'i shprehë. Ashtu si ju, nga ana tjetër, duke e qortuar burrin tuaj për djalin tuaj, futni një nëntekst tjetër në marrëdhënie. Është mjaft e vështirë të thuash se cili në mungesë.
Por nëse është e rëndësishme për ju të kuptoni, ju lutemi na kontaktoni, ne do të hetojmë se çfarë po ndodh.
Mund të më shkruani edhe me email: [email i mbrojtur]
Sinqerisht,
Përgjigje e mirë 5 Përgjigje e keqe 0 
Përshëndetje Julia! Ju e dini, sigurisht, është e nevojshme dhe e mundur për të ndihmuar djalin - fëmija tani është mjaft periudhë e vështirë fillon - një periudhë e vetëvendosjes dhe jo vetëm e personalitetit të dikujt, por edhe e identifikon veten me një burrë - nëse ka shkelje ose probleme në marrëdhëniet midis babait dhe djalit, atëherë këto mekanizma mund të prishen, ai mund t'i rezistojë pa dashje kësaj. identifikimi - frika e këtij imazhi dhe mospranimi - POR - e gjithë kjo mund të korrigjohet - nëse e ndihmoni fëmijën të përballet, të kuptojë dhe të njohë të gjitha ndjenjat që i lindin (në lidhje me) babain e tij, në mënyrë që ai të MOS refuzojë por është në gjendje t'i pranojë dhe ta kalojë me sukses këtë rrugë (dhe të mos bëhet një djalë para-homoseksual - kjo është pikërisht ajo që ndodh në marrëdhëniet - ku babai ose është mbizotërues - mund të poshtërojë dhe ofendojë; ose të trajtojë keq nënën dhe fëmijët ; ose ku babai, përkundrazi, është pasiv dhe i paautorizuar dhe poshtërohet nga nëna - atëherë është pikërisht në këto ekstreme që djali nuk dëshiron të perceptojë tuajat. mashkulloriteti dhe e bllokon atë!). Julia, unë punoj me adoleshentë (me situata të ndryshme familjare!) - nëse vendosni të ndihmoni një fëmijë të kuptojë veten dhe të ndërtojë vetë-perceptimin e tij të brendshëm - mund të më kontaktoni me siguri - më telefononi - do të jem i lumtur të ndihmoj djalin tim të kuptojë dhe shikoni situatën në familje me sytë e një fëmije!
Përgjigje e mirë 6 Përgjigje e keqe 2 
Julia, burrat dhe gratë nuk mund të ndryshohen në asnjë moshë. Përpjekjet për të edukuar një partner - dëshira për t'u bërë "prind" për të. Edhe teksti i “nënës”: “derisa ta ndaloj”, “pasi flas për këtë temë, ai ndryshon pak, përpiqet të përmbahet”...
Por fakti që ti “nuk duron, ndërhyj, ngrihem në këmbë dhe si pasojë shahemi para fëmijës” është një foto që diskrediton bashkëshortin, babanë e fëmijës...
Dhe, ju siguroj, për fëmijën situata është një qorrsokak! Ai e do babin dhe duke parë e dëgjuar se si ti, një person i rritur dhe i rëndësishëm për fëmijën, e qorton në publik... Mjerisht.
Dhe djali së shpejti do të fillojë (nëse nuk ka filluar tashmë) të përfitojë me mjeshtëri nga përplasjet dhe përfitimet tuaja.
A mendoni se është e drejtë të "mësoni djalin tuaj të mos i marrë për zemër fjalët dhe sjelljet e të atit"??? Dmth, bir, mos reagon për babin, ai po flet marrëzi, dhe unë mami jam shumë e mirë dhe e kuptueshme... Kundërshtimet, e dini, me kalimin e kohës çojnë në rezultate të kundërta. Babai i një djali është shumë i rëndësishëm për të. Pa komentet tuaja. Ai thjesht e do atë gjithsesi.
Nëse përkufizimi i "një familjeje plotësisht të prosperuar me dy prindër" përputhej me të vërtetën, atëherë në këtë rast nuk do të shkruanit për konfliktin midis jush dhe burrit tuaj. Dhe fëmija është shqyer ...
Përgjigje e mirë 3 Përgjigje e keqe 2Që baballarët i trajtojnë fëmijët e tyre në një mënyrë jo atërore dhe i shohin djemtë e tyre si rivalë, nuk është e vërtetë vetëm për personazhet në mitologjinë greke. Gjatë viteve të praktikës psikiatrike, më është dashur të dëgjoj shumë burra dhe shpesh ata më thoshin se nuk dinin kujdesin atëror në fëmijëri, sepse baballarët e tyre ishin emocionalisht të padisponueshëm, të mbyllur, të tjetërsuar, marramendës, armiqësorë dhe madje mizorë. Sa trishtim, dhimbje dhe inat zgjon kjo tek djemtë (dhe në familje në tërësi)... dhe kjo sjellje përcillet brez pas brezi. Dhe shpesh ndodh që një baba të përpiqet sinqerisht të afrohet emocionalisht me djalin e tij dhe ta mbështesë atë në gjithçka, por megjithatë ka momente kur ai papritmas spërkat një akuzë armiqësie mbi fëmijën, dhe më pas ndihet fajtor dhe habitet se sa zemërimi i djalit të tij ka zgjuar në të.
Tjetërsimi midis babait dhe djalit fillon me ndjenjën e pakënaqësisë ose konkurrencës së babait edhe para lindjes së fëmijës. Shtatzënia e gruas së tij mund të ringjallë ndjenjat negative që ai përjetoi si fëmijë. Ndoshta një burrë do të ketë edhe një lidhje afatshkurtër në krah për të shtypur depresionin ose ndjenjat e pafuqisë. Imazhi i një gruaje shtatzënë mund të zgjojë kujtimet e fëmijërisë për shtatzëninë e nënës së tij dhe pikëllimin që i solli shtatzënia dhe foshnja e porsalindur.
Tani, si bashkëshort, atij iu desh të përjetonte sërish të njëjtën gjë që kishte përjetuar më parë si djalë: ai filloi të zinte një vend shumë më të vogël në jetën e gruas që i jep ngrohtësi dhe kujdes. Tashmë gjatë shtatzënisë, ajo bëhet më pak e aksesueshme: tërhiqet në vetvete, lodhet më lehtë, refuzon disa. aktivitete të përbashkëta. Ajo është gjithçka më shumë vëmendje i kushtohet më pak vetes dhe mund të humbasë interesin për seksin, që për të ishte mjeti kryesor i vetëpohimit dhe manifestimit të intimitetit.
Shtatzënia e gruas ringjall te një mashkull zemërimin, armiqësinë dhe ndjenjën e konkurrencës ndaj foshnjës që ai përjetoi në fëmijëri dhe më pas e shtypi. Për babain e ardhshëm, ndjenja të tilla janë edhe më të papranueshme, dhe për këtë arsye, si më parë, ato duhet të fshihen. Ashtu si perënditë baba të miteve greke, ai ka frikë se ky rival do ta shtyjë në plan të dytë.
Lindja e një fëmije, veçanërisht të parëlindurit, shënon fazë e re në jetën e një njeriu. Shumë burra kanë frikë nga përgjegjësia për familjen e tyre. Babai në pritje fillon të dyshojë nëse ai mund të sigurojë për gruan dhe fëmijën e tij - veçanërisht nëse ai nuk është i sigurt në stabilitetin e punës së tij ose në perspektivat e tij të rritjes. Ndjenja e pamjaftueshmërisë në këtë test të fundit të maskulinitetit të tij mund të zgjojë te një mashkull dyshime irracionale se fëmija është edhe i tij.
Për më tepër, ai mund të pushtohet nga paniku, një ndjenjë se ka rënë në një kurth. Në kohët e mëparshme, shumë njerëz e lidhnin vetë martesën me "punën e vështirë", por tani martesa dhe lindja e fëmijëve janë vendime të pavarura dhe faza të veçanta në jetën e një personi. Tani ndjenja më e fortë e të qenit i bllokuar nuk lidhet me vetë martesën, por me lindjen e një fëmije. Atësia shpesh përfshin nevojën për të marrë një hua bankare, për të marrë sigurime dhe për të mbetur i vetmi mbajtës i familjes për ca kohë - dhe një burri shpesh duhet të kapet pas një pune që nuk e pëlqen ose të punojë me kohë të pjesshme në mënyrë që të arrijë disi. fundet takohen. Dhe kështu, ndërsa ata rreth tyre urojnë bashkëshortët dhe bëjnë bujë rreth gruas shtatzënë, burri shpesh nuk ndjen aq gëzim sa tmerr dhe ankth për shtimin e ardhshëm në familje.
I porsalinduri më pas bëhet në qendër të vëmendjes së të gjithëve dhe përvojat e dhimbshme të fëmijërisë rizgjohen te shumë meshkuj. Gruaja bëhet më shumë nënë për të porsalindurin sesa gruaja e tij. Ndërsa burri kishte frikë, fëmija e shtyu atë në sfond - të paktën për një kohë. Duke zbuluar përmes analizës ndjenjat e fshehura të burrave, zbulojmë se ata shpesh përjetojnë zili ndaj gruas së tyre për shkak të aftësisë së saj për të lindur një fëmijë dhe për t'u marrë me të vetëm për disa kohë, ose zili ndaj fëmijës për shkak të afërsisë së tij me gruan e tij. trupi - veçanërisht nëse gjatë kësaj periudhe çifti nuk bën jetë seksuale. Gjinjtë që ai donte aq shumë tani i “përkasin” djali i vogël. Dhe me ardhjen e këtij foshnja, kohët kur ata jetonin vetëm për njëri-tjetrin morën fund.
Kultura patriarkale ofron pak mundësi për zhvillimin e lidhjeve të forta midis baballarëve dhe fëmijëve. Njëherë e një kohë, burrat ishin krenarë për faktin se ata "nuk shqetësohen me pelenat". Fëmijët - veçanërisht djemtë - shërbyen si dëshmi e mashkullorisë së babait dhe si një mënyrë për të rritur autoritetin ose për të përmbushur ambiciet e tij, por ata personalisht i sollën pak gëzim. Vetë Ati Qiellor nuk kujdeset për fëmijën dhe për këtë arsye ky arketip nuk mund të shërbejë si model i kujdesit atëror ose intimitetit emocional me fëmijën.
Në ditët e sotme mjaft meshkuj ishin personalisht të pranishëm gjatë disa orëve përpjekjet për punë dhe vetë lindja. Pasi bisedova me ta, më lindi përshtypja se në këto momente babai krijon një lidhje të thellë me fëmijën. Sidoqoftë, nëse kjo lidhje ende nuk lind dhe butësia dhe dëshira për të mbrojtur foshnjën dhe gruan nuk zgjohen tek babai, atëherë ky burrë, si rregull, përjeton zemërim dhe pakënaqësi të thellë, sepse ai e percepton shtatzëninë dhe lindjen e gruas së tij. e një fëmije si një seri privimesh. Zemërimi ndaj "pushtuesit" (sidomos nëse është djali) dhe zemërimi ndaj gruas që "e la" atë për hir të fëmijës - këto ndjenja mund të arrijnë ose jo në vetëdijen e një burri. Kur e zbulojmë këtë zemërim gjatë seancave të terapisë, zakonisht rezulton se ka një shtresë edhe më të thellë poshtë: frika nga braktisja dhe ndjenja e padenjësisë.
Më pas, babai hakmerret ndaj djalit të tij, duke e nënshtruar atë ndaj ndëshkimit trupor, duke bërë deklarata armiqësore drejtuar tij, duke e tallur - dhe e gjithë kjo justifikohet me nevojën për ta mësuar fëmijën të disiplinojë ose "ta ndihmojë atë të bëhet një burrë i vërtetë". Shpesh një baba përpiqet të mundë djalin e tij në çdo lojë. Argëtimi i zhurmshëm fillon me një zhurmë gazmore dhe pothuajse gjithmonë përfundon me lotët e një fëmije, i cili më pas përqeshet për të qarë. Kur një fëmijë katër ose gjashtë vjeç thotë: "Do të doja që babi të mos kthehej nga puna", kjo nuk është domosdoshmërisht konfirmim i pranisë së një kompleksi Edipi. Ndoshta foshnja thjesht ka frikë nga një baba i zemëruar që vazhdimisht e sfidon djalin e tij në një konkurs.
Djali, i cili ka hequr një pjesë të vëmendjes së gruas nga babai i tij dhe është bërë objekt xhelozie, do të bëhet i rritur dhe do të forcohet, ndërsa forca e babait do të bjerë. Nëse babai nuk e konsumon disi djalin, ashtu siç bënë perënditë e Atit në mitin grek, ai një ditë do të bëhet mjaft i fortë për të sfiduar të atin dhe për të përmbysur pushtetin e tij.
Doktrina e mëkatit fillestar dhe doktrina psikoanalitike që të gjithë djemtë duan të vrasin babanë e tyre dhe të martohen me nënën e tyre janë teori që justifikojnë armiqësinë e ndjerë nga Etërit Qiellor të zemëruar ndaj bijve të tyre. Ideja e "domosdoshmërisë" së ndëshkimit konfirmohet nga thëniet si "kurse shkopin dhe llasto fëmijën".
Në fillim djali pushon së besuari, pastaj frikësohet dhe më në fund përjeton armiqësi ndaj babait, i cili që në foshnjëri e konsideron fëmijën e tij të llastuar dhe e trajton atë në përputhje me të. Megjithatë, nëse një baba kujdeset për djalin e tij, luan me të, e mëson dhe shërben për të shembull pozitiv, situata është krejtësisht ndryshe. Atëherë fëmija ndonjëherë lidhet edhe më shumë me të atin sesa me nënën, ose herë preferon të jetë me nënën, e herë me të atin.
Nuk është e pazakontë të takosh Etër të largët Qiellor. Ata nuk janë mizorë me djemtë e tyre, por janë emocionalisht dhe fizikisht të padisponueshëm. Nuk është e pazakontë në mesin e pacientëve të mi të raportojnë se si fëmijë ata dëshironin vëmendje dhe miratim nga një baba i largët (në vend që të ndjenin armiqësi ndaj tij, siç sugjeron teoria e kompleksit të Edipit). Në fëmijëri, djem të tillë idealizojnë babanë e tyre dhe përjetojnë mungesë komunikimi me të.
Ndërsa djali shpreson se babai i tij do ta vërejë dhe do ta njohë vërtet, ndjenjat mbizotëruese të fëmijës janë malli dhe trishtimi. Zemërimi ndaj babait do të vijë më vonë, kur djali të heqë dorë nga të gjitha pritshmëritë dhe të shpresojë se babai i tij do ta trajtojë atë si një baba dhe nuk do të ëndërrojë më për dashurinë e babait të tij. Burimi i zemërimit mund të jetë edhe zhgënjimi që ky baba i largët doli të ishte i padenjë për imazhin e idealizuar që është zhvilluar në mendjen e fëmijës.
Një marrëdhënie sipërfaqësore, thjesht rituale shpesh zhvillohet midis një Ati Qiellor të mbyllur emocionalisht dhe djalit të tij të vogël ose të rritur. Kur babai dhe djali janë bashkë, ata bëjnë një bisedë krejtësisht të parashikueshme me një sërë pyetjesh dhe përgjigjesh si “Si jeni?”, ku nuk zbulohet asgjë vërtet personale. Nga pikëpamja psikologjike, një marrëdhënie e tillë midis Atit Qiellor dhe djalit të tij krijon përshtypjen e një largimi krejtësisht të rehatshëm. Megjithatë, pas kësaj fasade mund të ketë zhgënjim.
Kur një djalë mendon se babai i tij e sheh atë vetëm si një arsye tjetër për të qenë krenar për veten, ai mund të bëhet haptazi armiqësor ndaj prindit të tij. Nëse një fëmijë mendon se babai i tij nuk është aspak i interesuar për personalitetin e tij, por i gëzuar gëzohet në rrezet e arritjeve dhe fitoreve të djalit të tij, tjetërsimi rritet. Ndjenja të tilla janë veçanërisht karakteristike për të rinjtë e përfshirë në sport.
Bruce Ogilvy, autor i Atletëve Problematikë dhe një pionier në fushën e psikologjisë së atletëve, përshkruan rasti tjetër. Një ditë ai u afrua nga një djalë i ri, një lojtar i shkëlqyer bejsbolli, një kandidat i mundshëm për ligat kryesore. Sidoqoftë, gjatë përzgjedhjes së lojtarëve për ligat kryesore, djali papritmas bëri një gabim.
Ai tregoi artin e tij para komisionit. Për disa kohë, gjithçka shkoi pa probleme, por befas, papritur për veten e tij, ai dërgoi një duzinë topa jashtë objektivit. Unë i thashë: "Ndalo. Unë dua që të rijetosh gjithë këtë ngjarje me mua në çdo detaj..." Djaloshi filloi të fliste në detaje për çdo top që drejtonte pikërisht në objektiv dhe papritmas bërtiti: "O Zot! papritmas pashë këtë bir kurve!Në tribuna me anën e djathtë u shfaq babai im." E vetmja gjë për të cilën i ati foli me të ishte suksesi sportiv. Pasi e analizoi situatën në detaje me mua, djali kuptoi se duke kënaqur ambiciet e tij në këtë situatë, ai në të njëjtën kohë do të kënaqte edhe ambiciet e babait të tij. Dhe kjo ishte për burrë i ri e papranueshme. Mund të jap mijëra raste të tilla. Unë kam një histori të ngjashme për një baba e bir nga çdo qytet amerikan6.
Këtij atleti të veçantë nuk i pëlqente që babai i tij interesohej vetëm për arritjet e tij atletike dhe i riu nuk donte të kënaqte ambiciet e të atit ose nevojën e tij për të ndarë lavdinë e djalit të tij. Etërit shumë shpesh presin që djemtë - veçanërisht të parëlindurit - ta luajnë këtë rol. Kjo është arsyeja pse lindja e një djali është kaq e mirëpritur (më shumë se lindja e një vajze). Burri, duke i trajtuar të ftuarit e tij me puro, shpall me krenari se ai tani ka një "djalë dhe trashëgimtar" që do të mbajë emrin e babait të tij (dhe do të kënaqë ambiciet e tij) dhe i cili, vetëm për shkak të faktit se ai doli të ishte djalë. , dëshmon burrërinë e prindit. Vetë fakti i lindjes së një djali plotëson nevojën patriarkale të babait për një djalë. Më pas vjen nevoja që djali të përmbushë pritshmëritë e babait të tij – pa marrë parasysh që fëmija vjen në botë me aftësitë dhe talentet e veta, nevojat emocionale, mangësitë, tiparet e personalitetit dhe, ndoshta, synimet e veçanta të jetës.
Gjithmonë e kam konsideruar veten me fat që kam burrin tim. Kishim të mira marrëdhënie të ngrohta. Ne ishim të martuar për gjashtë vjet para lindjes së fëmijës tonë. Pastaj ndodhi ajo që ne të dy prisnim dhe dëshironim - lindi djali ynë. Burri im me të vërtetë po priste një fëmijë dhe donte një djalë. Aktiv muajt e fundit shtatzënia, foli me stomakun tim, ishte me ne në maternitet. E pashë që ishte i lumtur.
Më pas, kur foshnja filloi të rritej, burri im u përpoq t'i kushtonte sa më shumë nga koha e tij, duke bërë një shëtitje me të, dhe unë qëndrova në shtëpi. Ndonjëherë për të bërë punët e shtëpisë, dhe ndonjëherë në mënyrë specifike që ata të mund të jenë vetëm. E kuptoj se sa e rëndësishme është që burrat të kenë shoqërinë e tyre dhe diçka të përbashkët , i fshehur nga sytë e grave. Isha i sigurt se gjithçka ishte mirë në familjen tonë dhe se burrat e mi shkonin mirë me njëri-tjetrin.
Por kur djali im u rrit deri në moshën 4 vjeç, fillova të vërej se marrëdhënia mes tyre filloi të përkeqësohej dhe doli të ishte jo aq ideale. Për më tepër, gjithnjë e më shpesh ata filluan të lindin situatat e konfliktit. Djali ynë është një djalë me karakter dhe në moshën katër vjeçare ai me shumë besim filloi t'i kundërvihej babait të tij. Unë u trondita.
Pastaj u përkeqësua: ata filluan të më tërhiqnin, secili në anën e vet. Kjo ishte gjëja më e keqe për mua. Nuk mund të zgjedh midis burrit tim të dashur dhe djalit tim të dashur. Kjo është marrëzi për të thënë të paktën. Përpjekjet e mia për të arsyetuar me të dy nuk dhanë asgjë. . Madje kisha idenë t'i reduktoja në psikologe familjare, por më pas vendosa ta kuptoj vetë: pse po ndodh kjo dhe çfarë duhet bërë për këtë? Dhe a është e mundur të ndryshoni situatën pa iu drejtuar ndihmës së një specialisti?
Dy lloje marrëdhëniesh
Ekzistojnë vetëm dy lloje të marrëdhënieve midis babait dhe djalit:
- Djali dhe babai janë rivalë . Në këtë rast, babai përpiqet ta “dërrmojë” djalin e tij me autoritetin e tij dhe sa herë e lëndon, jep këshilla, lexon leksione dhe mësime morale. Dhe nuk ka fare rëndësi nëse ka një arsye për këtë apo jo. Ai beson se di më shumë, di të bëjë gjënë e duhur dhe nuk i jep fëmijës as lirinë dhe pavarësinë më të vogël. Fëmija, nga ana tjetër, është i sigurt se ai (ose nëna, por jo babai) ka të drejtë, dhe ai është i lodhur nga këshillat e babait të tij dhe nuk ka nevojë për to. Të gjitha udhëzimet e babait priten me armiqësi dhe në mënyrë agresive, pavarësisht nga mosha e fëmijës.
- Babai dhe djali janë miq . Kjo opsion perfekt, por në jeta reale ndodh rrallë - statistika. Miqësia mes tyre fillon që në ditën e parë të jetës së një fëmije, dhe jo kur fëmija mbush njëzet. Ky lloj marrëdhënieje varet kryesisht nga babai. Është vetëdija se është baba dhe për këtë e mban barrën e përgjegjësisë njeri i vogël, besim në forcën e vet dhe vetë-mjaftueshmëria i bën marrëdhëniet korrekte dhe miqësore. Babai e kupton që është ai, dhe jo gruaja e tij, që duhet të investojë maksimumin në rritjen e djalit të tij, duhet ta ndihmojë atë të bëhet një burrë i vërtetë, t'i shpjegojë dhe t'i mësojë atij gjithçka që një grua, në parim, nuk mund t'i mësojë. Pranë një babai të tillë, djali do të ndihet gjithmonë i mbrojtur dhe i sigurt, dhe kjo është shumë e rëndësishme, veçanërisht në fëmijëri.
Fatkeqësisht, opsioni numër 2 nuk ka të bëjë me ne. Dhe ishte e nevojshme të merreshim me llojin e parë të marrëdhënies. Le t'i drejtohemi shkencës së psikologjisë për ndihmë. Çfarë thonë ekspertët e kësaj fushe për të tilla marrëdhënie të vështira baba e bir?
Dhe ata thonë në vijim : në moshën 3-4 vjeç, çdo djalë fillon të përjetojë ndjenja të çuditshme në raport me të atin. Dy ndjenja luftojnë në shpirtin e tij të vogël: dashuria dhe urrejtja. Po, këto janë pikërisht ndjenjat që ai fillon të përjetojë për të atin. Lufta e këtyre ndjenjave konfliktuale i jep djalit shumë vështirësi emocionale. Nga njëra anë, ai, natyrisht, e do të atin, nga ana tjetër, i uron vdekjen dhe nga këto mendime ai vetë përjeton tmerr të vërtetë, duke pasur frikë, para së gjithash, nga zemërimi i të atit. Dhe gjithçka sepse ai e do nënën e tij shumë më tepër gjatë kësaj periudhe. Dhe ai nuk dëshiron ta ndajë atë me askënd. Edhe me babanë tim.
Vetëm imagjinoni se çfarë përjeton fëmija dhe sa e vështirë psikologjikisht është për të që ta përballojë atë. Në këtë situatë, gjithçka do të varet nga babai. Babai duhet të tregojë përmbajtje dhe durim maksimal për të mbijetuar këtë periudhë të vështirë për të gjithë familjen. . Në vetëm nja dy vjet, djali do të përballet me këtë problem, do të mbijetojë atë që psikologët e quajnë "kompleksi i Edipit" (thelbi i këtij kompleksi është dëshira për të eliminuar babanë e tij dhe për t'u martuar me nënën e tij) dhe e gjithë familja do të jetë në gjendje të ecni ne paqe dhe harmoni.
Çfarë duhet të bëjë një baba?
Natyrisht, jini të durueshëm dhe në asnjë rast mos u bëni si një fëmijë. Mos konkurroni me të për vëmendjen e nënës suaj.
Babai duhet t'i shpjegojë djalit të tij se mami është gruaja e babait dhe se ajo do të flejë me të (me babin). Babai duhet të shpjegojë, dhe djali duhet të kuptojë, se ai kurrë nuk do të zërë një vend pranë nënës së tij në vend të babait të tij. Eshte shume e rendesishme. Duhet t'i shpjegoni edhe fëmijës dhe këtë duhet ta bëjë edhe babai, që kur të rritet djali do të ketë edhe grua.
Babai duhet patjetër të mos e shohë veten te djali i tij. Ju duhet të kuptoni dhe pranoni se ky është një person tjetër me karakterin, hobi dhe interesat e tij. Dhe nëse djalit nuk i pëlqen të ngjitet në pemë, siç donte të bënte babai i tij në fëmijëri, atëherë nuk ka nevojë ta detyroni dhe ta mësoni me këmbëngulje jonormale. Ose anasjelltas, nëse si fëmijë e keni urryer të bësh figura nga plastelina, por djalit tënd i pëlqen, nuk ka nevojë të fyesh dhe të thuash se është "grua" vetëm sepse nuk të pëlqente. Babi duhet të mësojë të respektojë zgjedhjet e djalit të tij, edhe në gjëra të vogla. Sidomos në gjërat e vogla!
Këshilla për baballarët : Jepini djemve tuaj mundësinë të jetojnë jetën e tyre, dhe jo të rijetojnë tuajën! Shkoni në rrugën tuaj, mbushni gungat tuaja dhe fitoni përvojën tuaj, dhe mos e humbni jetën duke korrigjuar gabimet tuaja dhe duke i bërë realitet fantazitë tuaja! Mos ua grabit të ardhmen bijve të tu!
Një baba duhet të kujtojë gjithmonë se për djalin e tij ai është një model. Djemtë adoptojnë në mënyrë të pandërgjegjshme sjelljen, sjelljet, gjestet dhe zakonet e babait të tyre. Kjo është e natyrshme në natyrë, dhe ju nuk mund të debatoni kundër natyrës, siç thonë ata.
Mendoni : Ndoshta djalit tuaj nuk i mjafton vëmendja juaj dhe si rrjedhim agresioni shtesë. Ndoshta ai thjesht nuk mund ta tërheqë atë në ndonjë mënyrë tjetër? Në fund të fundit, shumë shpesh mungesa e vëmendjes është një nga arsyet kryesore sjellje agresive djalin në raport me të atin, dhe jo vetëm luftën për nënën e tij.
Çfarë duhet të bëjë një nënë?
Në këtë situatë, nëna duhet të tërhiqet. Shpjegojuni burrave tuaj se ata duhet të përmirësojnë vetë marrëdhëniet e tyre dhe jo ta tërheqin atë në to. Por kjo është e mundur vetëm nëse babai sillet në mënyrë korrekte: i durueshëm, i ekuilibruar dhe nuk tregon agresion hakmarrës ndaj djalit të tij.
Nëse babai nuk e kupton plotësisht situatën aktuale, atëherë Detyra e nënës është t'i shpjegojë në detaje dhe me kujdes babait se si duhet të sillet në marrëdhënien e tij me fëmijën. . Kjo duhet të bëhet pa praninë e fëmijës, pra një për një. Ndoshta jepini atij ndonjë literaturë përkatëse për të lexuar nëse babai dyshon qasja e duhur nënat ose shkoni te një psikolog familjar në mënyrë që një specialist të shpjegojë se si dhe çfarë duhet bërë, dhe çfarë absolutisht nuk mund të bëhet .
Le ta përmbledhim
Duke përmbledhur të gjitha sa më sipër, dua të them sa vijon : Për një djalë, vëmendja e babait dhe komunikimi me të janë shumë të rëndësishme. A një marrëdhënie të mirë mes babait dhe djalit - kjo është puna e babait para së gjithash. Fëmija, për shkak të tij moshë e re ai nuk di dhe nuk kupton shumë gjëra, dhe babai duhet të bëhet një shembull i qartë. Dhe ky shembull duhet të jetë i denjë!
Sigurisht, të shkruash është një gjë, por ta bësh është krejtësisht ndryshe. Por nëse babai dëshiron që në të ardhmen të zhvillohet besimi mes tij dhe fëmijës, dhe më e rëndësishmja marrëdhënie miqësore, atëherë do t'ju duhet të punoni shumë. Jini të durueshëm dhe tregoni djalit tuaj se si duhet të sillet një burrë i vërtetë ndaj fëmijës tuaj . Më shpesh tregoni interes për aktivitetet e djalit tuaj në kopsht ose në shkollë, për mirëqenien e tij, interesohuni për miqtë e tij, hobi dhe pak nga pak akulli do të shkrihet mes jush.
Dhe a është e nevojshme kjo? Psikologët thonë: çdo fëmijë ka nevojë për vëmendjen e babait të tij jo më pak se vëmendjen e nënës së tij. Ajo ka nevojë veçanërisht për djalin, i cili kërkon një këshilltar, mbrojtës, mik të besueshëm dhe model tek babai i tij. Psikologët janë të sigurt se një djalë pa vëmendjen e babait mund të përvetësojë modelin e sjelljes së nënës së tij dhe të bëhet një "djalë mamaje". Për të parandaluar që kjo të ndodhë, babai duhet t'i kushtojë të paktën pak vëmendje djalit të tij...
Nëse djali foshnjëria, atëherë mund të flisni me të për çdo temë: ai ende nuk do të kuptojë asgjë. Gjëja kryesore është se ai ju sheh, buzëqeshjen tuaj, vëren ndjenjat tuaja të buta ndaj tij dhe qëndrimin nderues. Fjalët në këtë rast nuk kanë rëndësi - emocionet janë të rëndësishme.
djalë mosha parashkollore i interesuar, para së gjithash, se si funksionon jeta (në një kuptim global, por pa filozofi). Në këtë kohë, ai po e kupton botën dhe ka shumë pyetje që, ka shumë të ngjarë, do t'ju duken qesharake dhe fëminore absurde, por nuk duhet të injoroni kuriozitetin e foshnjës - është e mbushur. Përgjigjuni gjithçka që ai kërkon, përpiquni ta bëni atë me një buzëqeshje në fytyrën tuaj. Thuaj të vërtetën sa herë që të jetë e mundur, sepse një gënjeshtër mund të shtrembërojë botëkuptimin e tij për shumë vite.
Për t'u afruar më shumë me djalin tuaj, bisedoni me të për tema që i interesojnë: makina, muzikë, sport apo Lojra kompjuterike etj. Nëse nuk i kuptoni mirë, nuk do të ishte keq të studioni se çfarë i intereson djalit tuaj.
Nëse ai nuk dëshiron të flasë për tema të caktuara, të tilla si marrëdhëniet me moshatarët dhe seksin e kundërt (të cilat ka të ngjarë të jenë me interes më të madh për ju), mos e detyroni atë. Duhet të prisni derisa ai vetë të dëshirojë t'ju tregojë gjithçka dhe të kërkojë këshilla. Asnjëherë mos i jepni djalit tuaj këshilla nëse ai nuk e kërkon atë, sepse në shumicën e rasteve fëmijët bëjnë të kundërtën (për të keqardhur prindërit e tyre). Dhe kjo vlen jo vetëm për adoleshencën...
Natyrisht, marrëdhënia midis babait dhe djalit duhet të jetë gjithmonë e sinqertë. Gënjeshtra, shtirje 
zbulohet menjëherë nga fëmijët. Duaje dhe respektoje djalin tënd, atëherë ai do të të dëgjojë, gjë që do ta shpëtojë atë (dhe ty) nga shumë gabime.
Tags: për çfarë të flisni me djalin tuaj, vëmendja e babait, baba dhe bir, marrëdhënia baba-bir, prindërit dhe fëmijët, marrëdhëniet prind-fëmijë, vëmendja e babait, marrëdhëniet me babanë, marrëdhëniet me djalin