Xhelozia e fëmijëve, çfarë të bëni nëse fëmija është xheloz. Xhelozia e fëmijërisë është në gjakun tonë ose rezultat i një edukimi të dobët

Nga vjen dhe si zhvillohet xhelozia e fëmijërisë. Si të kuptoni nëse fëmija juaj është xheloz. Mënyrat për të luftuar xhelozinë e një fëmije më të vogël, njërit prej prindërve, njerkut ose njerkës.

Përmbajtja e artikullit:

Xhelozia e fëmijërisë është një fenomen i njohur pothuajse për të gjithë që nga fëmijëria. Sjellja xhelozi ndaj motrave apo vëllezërve më të vegjël, miqve, njërit prej prindërve apo gjyshërve është një manifestim i frikës për të mos marrë vëmendjen e objektit të xhelozisë. Fillimisht e përjetojmë vetë, si fëmijë, më pas përballemi me problemin me fëmijët tanë, si prindër.

Mekanizmi i zhvillimit të xhelozisë tek fëmijët

Xhelozia është frika nga mospëlqimi. Kështu që fëmija ka shumë frikë se një person i rëndësishëm për të (në shumicën e rasteve, një nënë) do t'i kushtojë dashurinë dhe vëmendjen e tij jo atij, por dikujt tjetër. Më shpesh kjo ndodh kur rimbushni një familje. Dhe jo domosdoshmërisht në kurriz të fëmijës së dytë (të tretë, etj.). Jo më pak xhelozi mund të shkaktojë shfaqjen e një babi "të ri" ose një mami "të re", nëse ai është rritur nga njëri prind më parë.

Në një mënyrë apo tjetër, por shfaqja e një anëtari të ri të familjes prish shtrirjen e zakonshme të jetës. Përfshirë jetën e një të parëlinduri ose të një fëmije që tani ka të dy prindërit. Dhe nuk ka të bëjë aq shumë me ndryshimin e rutinës së përditshme apo të nuancave të përditshme. Më shpesh, xhelozia fëminore në një familje zhvillohet si rezultat i një ndryshimi në prioritetet - tani heroi ynë nuk është në qendër të vëmendjes, ai ka një konkurrent.

Dhe nëse fëmija nuk është i përgatitur paraprakisht për një situatë të tillë, reagimi i tij i parë do të jetë hutimi. Ai nuk mund të kuptojë se çfarë anëtar i ri familjet janë më të mira se ai, prandaj i kushtohet kaq shumë vëmendje. Problemi i pazgjidhur i përshtatjes ndaj kushteve të reja mund ta shndërrojë konfuzionin në refuzim, i cili nga ana tjetër do ta shtyjë foshnjën në një luftë për vëmendje, e cila mund të shfaqet në mënyra të ndryshme - nga shakatë e pavetëdijshme dhe të padëmshme deri te sjelljet e vetëdijshme të neveritshme.

E rëndësishme! Nëse nuk e përballoni fëmijën me një fakt, por shpenzoni me të punë përgatitore- mekanizmi i xhelozisë së fëmijërisë mund të mos fillojë.

Arsyet e zhvillimit të xhelozisë tek fëmijët

Siç u përmend tashmë, xhelozia e fëmijërisë mund të jetë shumëdrejtimëshe - ndaj një vëllai ose motre më të vogël, ndaj miqve, ndaj mamasë ose babit, ndaj të afërmve dhe madje edhe ndaj edukatorëve ose mësuesve. Gjëja kryesore që bashkon të gjitha objektet e xhelozisë është një rol i rëndësishëm në jetën e një personi xheloz. Prandaj, arsyet e sjelljes xheloze tek fëmijët mund të ndahen me kusht në 2 kategori: të jashtme (të pavarura nga vetë fëmija) dhe të brendshme (të formuara duke marrë parasysh karakteristikat e karakterit, edukimit, gjendjes shëndetësore).

Shkaqet e jashtme të xhelozisë së fëmijës përfshijnë të gjitha ndryshimet që ndodhin në jetën ose përbërjen e familjes së fëmijës, të cilat i zhvendosin autoritetin e tij. Mund të jetë lindja e një fëmije, fillimi duke jetuar së bashku nënat me një baba "të ri", ose, anasjelltas, shfaqja e studentëve të rinj në grup ose klasë, në kompani - miq të rinj. Më i aftë ose më i ndritshëm. Nëse një fëmijë është shumë i lidhur me gjyshërit e tij, vizita e nipërve të tjerë mund ta bëjë atë të ndryshojë sjelljen e tij.

Është shumë e vështirë për foshnjën të përjetojë shfaqjen e vëllezërve ose motrave të reja (gjysmë) kur nëna ose babai i tij krijon familje e re me një njeri që ka fëmijët e tij. Dhe nuk është fakt që ky objekt i ri është me të vërtetë më i mirë dhe bëhet më shumë vëmendje... Por është e vështirë për një fëmijë ta shohë dhe ta kuptojë këtë vetë.

Një tjetër faktor i jashtëm e cila në Kohët e fundit bëhet gjithnjë e më e rëndësishme - puna. Është shumë e vështirë për fëmijët të kuptojnë se prindërit i kushtojnë shumë më tepër kohë kësaj “pune” të pakuptueshme sesa atyre.

Kryesor arsye të brendshme xhelozitë e fëmijërisë janë si më poshtë:

Egocentrizmi... Ky pozicion është tipik për fëmijët nën moshën 10-12 vjeç, kur ata sinqerisht e konsiderojnë veten qendrën e Universit. Prandaj, fëmija pozicionon çdo "i ardhur" në një familje ose kompani si një zëvendësues për veten e tij, duke shprehur këtë. emocione negative dhe protesta. Ai nuk është gati dhe nuk dëshiron të ndajë me dikë vëmendjen, dashurinë, autoritetin që më parë ishin menduar vetëm për të.
Përgjegjshmëri... Nuk janë të rralla rastet kur fëmijët reagojnë me sjellje xhelozi ndaj mungesës së vëmendjes, duke e konsideruar atë një qëndrim të padrejtë. Në familje - kur shumica e kërkesave të fëmijës shtyhen ose shpërfillen për shkak të punësimit (fëmijë më i vogël, marrëdhënie të reja, punë). Dëshirat e tij shtyhen ose nuk plotësohen fare dhe ai dëgjon gjithnjë e më shpesh fjalët "prit", "më vonë", "jo tani". Kjo shkakton tek ai vetëm indinjatë, sepse ai është gjithashtu i denjë për vëmendje. Situatat në shoqërinë e miqve, kur fëmija përdoret hapur, mund të shkaktojnë gjithashtu ndjenja të trajtimit të padrejtë. Për shembull, ata ftohen të luajnë vetëm për shkak të lodrave ose biçikletës, ata i kushtojnë vëmendje vetëm kur e shohin atë lodër e re... Ose rroba, një vegël - nëse vjen rreth nxënësve të shkollës.
Mospërgatitja për përgjegjësi... Kjo arsye është më tipike për një situatë kur një fëmijë bëhet vëlla më i madh ose motra e madhe... Titulli "vjetërsi" rrallëherë perceptohet nga fëmijët si një shpërblim apo privilegj. Përkundrazi, si përgjegjësi dhe detyra shtesë në vend të vëmendjes shtesë që u nevojitet aq shumë.
Pamundësia për të shprehur ndjenjat... Fëmijë që nuk janë në gjendje të shprehin ndjenjat e dashurisë dhe dashurisë në mënyrat e zakonshme (fjalë të dashura, "Përqafime", etj.), përdorni teknikën për këtë: "Xheloz - kjo do të thotë se ai e do". Dhe, duke qenë vetëm ose jashtë syve të prindërve (miqve), ata tërheqin vëmendjen ndaj vetes me inat dhe sjellje sfiduese.
Rritja e ankthit... Një fëmijë që dyshon në vetvete, se është i dashur, se është i denjë për dashuri, është në ankth të vazhdueshëm. Në të gjitha rastet, foshnja kërkon fajin e tij: lindi një vëlla, një shok nuk doli për shëtitje, gjyshja e tij nuk erdhi për të vizituar, ai do të dalë me shumë shpjegime. Larg së vërtetës, por detyrimisht i lidhur me të, me të metat e tij (imagjinare). Dhe këtu duhet të mbani mend se fëmija në vetvete nuk do të bëhet i shqetësuar - këto janë boshllëqe në edukim. Kjo mund të shkaktohet nga paqartësia e kërkesave të prindërve: për shembull, sot kurioziteti është i mirë dhe informues, nesër është i keq dhe i bezdisshëm.
Krijimi i kushteve konkurruese... Një taktikë e caktuar prindërimi, kur krijohet konkurrencë mes fëmijëve, mund të ngjall tek fëmija një ndjenjë xhelozie për një vëlla apo motër. I pari që hëngri supën - për të marrë karamele, i pari që i la lodrat - për të dalë për një shëtitje jashtë, i pari që mësoi mësimet - mund të shikoni një film vizatimor ose të luani në kompjuter, etj. Ose e kundërta: nëse nuk keni ngrënë supën, nuk keni pasur ndonjë ëmbëlsirë, nuk i keni lënë mënjanë lodrat tuaja, nuk i keni ato, etj. Ky përcaktim i njërit fëmijë si "i mirë" në çfarëdo mënyre i jep tjetrit statusin e "i keq". Dhe kjo prish marrëdhëniet midis fëmijëve. Ndonjëherë për jetën.
Ndjeheni të pafuqishëm... Ndodh që rrënjët e xhelozisë së fëmijërisë rriten nga ndjenja e thjeshtë se fëmija nuk është në gjendje të ndikojë në situatë. Ai shikon konkurrentin e tij (mikun e ri, babin ose mamin e ri, vellai vogel ose motra, kushëriri ose motra) dhe nuk mund ta kuptoj pse është më mirë. Në të njëjtën kohë, ai nuk mund ta vërtetojë këtë dhe disi të ndikojë në zgjedhjen e një personi që është i rëndësishëm për të. Ai ndihet i pafuqishëm dhe për këtë arsye i zemëruar. Për shkak të të njëjtit egocentrizëm, duke mos kuptuar se dashuria mund të jetë e ndryshme - për fëmijët, për binjakët e shpirtit, për prindërit, për miqtë, dhe për këtë arsye - e pavarur dhe plotësisht e pajtueshme.

Shenjat kryesore të xhelozisë së fëmijërisë

Manifestimet e një qëndrimi të zellshëm ndaj objektit të dashurisë së tyre tek fëmijët varen kryesisht nga forca e kësaj dashurie, tiparet e personalitetit dhe reagimi i prindërve ndaj kësaj. Prandaj, ata nuk do të jenë domosdoshmërisht të stuhishëm dhe sfidues. Fëmija mund të përjetojë gjithçka thellë brenda. Domethënë, shenjat e xhelozisë së fëmijërisë mund të ndahen në të qarta dhe të fshehura.

TE manifestime të dukshme xhelozia tek fëmijët përfshin reagimet e mëposhtme të sjelljes:

Agresiviteti... Forma më e zakonshme e shprehjes së ndjenjave "pasionante" për një konkurrent. Mund të jetë një ndikim fizik (nëse ka të bëjë me kategorinë "fëmijë") - zënka, dëshira për të mashtruar, shtyrë, hequr diçka. Në përgjithësi, ajo dhemb. Ose presion emocional - fyerje, ngacmime, thirrje, dëshira për të përcaktuar, bindur për të bërë diçka të keqe, zëvendësim. Ose të dyja metodat së bashku.
Hiperaktiviteti... Aktiviteti i tepërt i fëmijës, i cili nuk është vërejtur më parë, duhet të alarmojë edhe prindërit vigjilentë. Kafsha shtëpiake e zhvendosur nga piedestali ndryshon taktikat e sjelljes së saj në formën e kompensimit për ndjenjën e të qenit i panevojshëm. Në të njëjtën kohë, "zinger" i sapo bërë jo vetëm që nuk dëshiron të qetësohet, por gjithashtu refuzon të hajë, gjumi i ditës, aktivitetet e preferuara së fundmi (shëtitjet, lodrat, takimet me miqtë ose familjen, lojërat me një kafshë shtëpiake, etj.). Ai është me humor dhe nuk mund të përqendrohet në një aktivitet.
Reaksionet neurotike... Tek fëmijët shumë të ndjeshëm, përgjigja ndaj xhelozisë për ndryshimin e statusit të tyre në familje ose shoqëri mund të mos jetë sjellje, por një reagim. sistemi nervor... Për shembull, histeria, belbëzimi, tika nervore.

Shenjat e mëposhtme tregojnë se fëmija po përjeton ndjenja xhelozie në vetvete:

Ankthi... Brenda e akumuluar dhe e përmbajtur e negatives, pakënaqësisë, keqkuptimit ende shpërthen, pavarësisht fëmijës së jashtme të qetë. Këto mund të jenë probleme me gjumin - gjumë i shqetësuar, i ndërprerë, vështirësi në zgjimin ose ngritjen. Mund të reagojë dhe sistemi i tretjes- oreks i dobët, dispepsi, ndryshim preferencat e shijes... Psikika është gjithashtu e lidhur, duke kthyer frikën e vjetër dhe duke shpikur të reja. Performanca e shkollës gjithashtu mund të vuajë.
Ndryshimi i humorit... Një shenjë e qartë se një fëmijë po përjeton një situatë stresuese është një ndryshim në sjelljen e tij emocionale. Nëse më parë ishte gazmore dhe fëmijë aktiv papritmas u bë i trishtuar, pasiv dhe vajtues, kjo është një kërkesë e fshehur që ai ka nevojë për ndihmë dhe vëmendje.
Shmangia e pavarësisë... Shumë shpesh, fëmijët më të rritur fillojnë me vetëdije të "ç'mësojnë" dhe "të mos jenë në gjendje" të bëjnë atë që bënë vetë përpara se të shfaqej një anëtar i ri i familjes. Performanca e fëmijëve për botën i thotë se nëse ai bëhet si një foshnjë të cilit nëna e tij tani i kushton kaq shumë vëmendje, atëherë ajo do t'i kushtojë të njëjtën kohë atij.
Përkeqësimi i shëndetit... Përvojat e brendshme mund të ndikojnë edhe në shëndetin e fëmijës - ai mund të sëmuret më shpesh ftohjet ose vuajnë nga acarimet e sëmundjeve kronike pa ndonjë arsye të dukshme. Ose ai mund të përdorë simulimin ose traumën për të tërhequr vëmendjen.

E rëndësishme! Xhelozia e një fëmije janë emocionet e tij, përvojat që ai mund t'i marrë me vete në moshën madhore, duke e komplikuar kështu shumë. Prandaj, nuk duhet të kalojë pa u vënë re.

Si të përballeni me xhelozinë e fëmijërisë

Shumica metodë efektive për ta kthyer fëmijën "në familje" - për të rivendosur besimin e tij se ai është ende i nevojshëm dhe i dashur. Ju mund ta bëni atë më së shumti menyra te ndryshme varësisht se përse është xheloz dhe si e demonstron.

Si të përballeni me xhelozinë e fëmijërisë së një fëmije më të vogël

Nëse arsyeja e ndryshimit në sjelljen e fëmijës është lindja e një fëmije, përpiquni të korrigjoni situatën duke përdorur metodat e mëposhtme:

Profilaksia... Kështu që xhelozia e fëmijëve në lindjen e një fëmije të dytë të jetë minimale ose të mos lindë fare, mund të përdorni metodën e përgatitjes së fëmijës së parë për rimbushje në familje. Për ta bërë këtë, iniconi atë në misteret e zhvillimit të foshnjës së ardhshme (pa fanatizëm), lëreni të përkëdhelë stomakun, dëgjoni se si shtyn, bisedoni me të. Shpjegoni me durim pse një nënë shtatzënë nuk mund të luajë më aq aktive dhe të marrë fëmijën e saj të parë në krahë. Tregojini fëmijës tuaj fotot dhe videot e tij kur ai ishte ende i vogël. Mundohuni të mos synoni më të madhin me faktin se më i vogli do të jetë shumë më argëtues për të. Fëmijët kanë një koncept të zhvilluar dobët të kohës - është e vështirë për ta të kuptojnë se çfarë do të ndodhë një ditë. Prandaj, një fëmijë i pafuqishëm i lindur mund të jetë një zhgënjim për një vëlla ose motër më të madh që mbështetej në një partner të plotë të lojës. Për të shmangur një reagim të tillë, tregojini të parëlindurit se edhe ai ishte i vogël, nuk dinte të bënte asgjë, por përfundimisht mësoi. Por ai nuk kishte një vëlla (motër) aq të mirë më të madh që do ta ndihmonte të mësonte gjithçka më shpejt dhe më argëtues. Ftoni ose vizitoni një familje ku tashmë ka një fëmijë - lëreni fëmijën të shohë vetë se sa prekës dhe qesharak është. Vëmendje e veçantë kushtojuni përgatitjes së fëmijës së parë për faktin se nëna do të mungojë për disa ditë (për periudhën e qëndrimit në spital).
Cilësia e komunikimit... Natyrisht, me lindjen e një fëmije, as babai dhe as nëna nuk do të mund t'i kushtojnë të njëjtën kohë të parëlindurit siç i ishte dhënë më parë. Pra, përpiquni të përktheni sasinë në cilësi. Për të përballuar xhelozinë e fëmijërisë, lini mënjanë një periudhë të caktuar kohore - "kohën e fëmijës më të madh", kur asgjë dhe askush nuk do të ndërhyjë në komunikimin tuaj. Le të jetë gjysmë ore në ditë, por gjatë gjithë kësaj kohe mami do të jetë vetëm me të. Kjo do të thotë, bëjeni atë një ritual. Është më mirë nëse kjo kohë është para gjumit - gjatë kësaj periudhe fëmijët janë më të hapur dhe më të hapur. Komunikimi në këtë kohë duhet të jetë sa më i këndshëm dhe konfidencial. Mund të ndërtohet në mënyra të ndryshme: mund të jetë një përrallë, leximi i librave ose një diskutim i ditës së kaluar. Në rastin e fundit, bëni rregull që të mos krahasoni sjelljen e të moshuarit me fëmijët e tjerë, veçanërisht me më të vegjëlit. Ndihmoni në analizimin e sjelljes së tij, gjeni mënyrat më të mira për të zgjidhur situata të caktuara. Ruani rutinën tuaj të përditshme dhe ritualet ekzistuese sa më shumë që të jetë e mundur.
Një vështrim i vërtetë në rolin e një fëmije më të madh. detyra kryesore prindërit - për të bërë një ndihmës nga i parëlinduri, jo një dado. Kjo është veçanërisht e vërtetë për fëmijët me një diferencë të vogël në moshë. Prandaj, përfshini një të moshuar për të ndihmuar në kujdesin e duhur për foshnjën, duke marrë parasysh aftësitë dhe dëshirën e tij reale. Besojini atij gjëra të vogla që janë të parëndësishme për ju (zgjidhni çorape ose kapelë për shëtitje, hipni pak në karrocë, tundni një zhurmë, sillni një shishe etj.), duke ia paraqitur një detyrë shumë të rëndësishme, të cilën ju nuk mund të përballojë pa ndihmën e tij. Dhe sigurohuni që të inkurajoni për iniciativë dhe ndihmë, në mënyrë që i parëlinduri të ndihet i rëndësishëm dhe i nevojshëm.
Aftësia për të dëgjuar dhe sqaruar... Merrni kohë për të dëgjuar me kujdes të parëlindurin dhe ndjenjat e tij për situatën. Tregojini atij se e shihni atë që po ndodh me të dhe kuptoni pse. Nëse fëmija nuk bën kontakt, mund të përdorni metodën e dëgjimit aktiv. Kjo do të thotë, thuaj të gjitha ndjenjat e tij me zë të lartë. Edhe nëse ai ende nuk flet, ai do t'ju dëgjojë dhe do të jetë i vetëdijshëm për ndjesitë që keni shprehur. Duke përdorur të njëjtën metodë, kanalizoni ndjenjat e tij kanalin e duhur- prindërit ende e duan dhe e vlerësojnë atë, pavarësisht se çfarë.
Përfitimet e "vjetërsisë"... Kujtoni se i parëlinduri ka disa përgjegjësi ndaj vëllait ose motrës së tij më të vogël, por edhe përfitime. Për shembull, të hani akullore, të shikoni filma vizatimorë, të luani në kompjuter, të vraponi, të kërceni, etj. Thjesht mos e teproni, në mënyrë që të mos merrni rezultatin e kundërt. Në prani të të parëlindurit, përpiquni të flisni për fëmijën jo si për djalin (vajzën) tuaj, por pikërisht si për vëllain (motrën) e tij, duke synuar se sa i mirë (ajo) është (i mirë). Kështu që fëmija më i madh gradualisht do të zhvillojë një ndjenjë krenarie që ka një super-vëlla ose motër. Dhe kjo do të thotë se edhe ai është super.
Shtypja e agresionit... Monitoroni sjelljen e të dy fëmijëve, duke mos lejuar të ofendoni njëri-tjetrin. Është veçanërisht e rëndësishme të mos i bëni zbritje më të voglit për shkak të moshës së tij - atij gjithashtu duhet t'i shpjegohet se nuk është mirë të ofendoni të moshuarin. Mos e ndëshkoni ose shpërbleni një fëmijë në kurriz të një tjetri - gjeni kompromise. Atëherë fëmijët nuk do të konkurrojnë me njëri-tjetrin dhe do të mësojnë të gëzohen sinqerisht për sukseset e njëri-tjetrit.

Si të përballeni me xhelozinë e fëmijërisë së njërit prej prindërve

Shpesh, sjellja xhelozi manifestohet në raport me mamin apo babin, edhe pa pamjen e vëllait apo motrës. Në këtë rast, fëmija nuk është gati të ndajë dashurinë dhe kujdesin e mamit dhe babit, ose anasjelltas.

Këtu janë disa mënyra për të reaguar ndaj xhelozisë fëmijërore të një prindi:

Besimi... Mundohuni t'i shpjegoni fëmijës se dashuria për të dhe dashuria për një burrë (grua) - ndjenja të ndryshme... Ata nuk zëvendësojnë njëra-tjetrën dhe mund të bashkëjetojnë në mënyrë perfekte. Dhe keni mjaft dashuri dhe vëmendje për të gjithë.
Kompromisi... Nëse fëmija është agresiv ose i keq kur i kushtoni vëmendje bashkëshortit tuaj, mos e hiqni bashkëshortin tuaj. Mos lejoni që fëmija të kuptojë se ai është më i rëndësishëm. Në familje, të gjithë janë të barabartë dhe të gjithë meritojnë njëlloj dashurinë dhe qëndrim i mirë... Mundohuni të përfshini personin xheloz në veprime të përbashkëta: burri dëshiron t'ju puthë, dhe fëmija, duke e parë këtë, është histerik - ofroni t'ju puthni së bashku; nëse doni të shtriheni me burrin tuaj në divan, dhe foshnja ngjitet në mënyrë të dëshpëruar mes jush - lëreni të hyjë me gëzim dhe shikoni një karikaturë së bashku ose lexoni një libër. Lidhni babin tuaj me këtë proces - lëreni t'ju kujtojë në momentet e xhelozisë fëminore se ai e do mamin dhe fëmijën.
Abstraksioni... Në një situatë ku asnjë bindje dhe truket nuk funksionon dhe fëmija nuk mund të qetësohet, krijoni një zonë rehati për të. Shkoni tek ai, përqafoni, puthni, luani me të. Nëse është e nevojshme, çojini në një dhomë tjetër. Dhe vetëm kur të shihni se pozicioni emocional i foshnjës ka ndryshuar, mund të flisni me kujdes me të për atë që ndodhi.

Si të përballeni me xhelozinë e fëmijërisë së një babi apo mami të ri

Një anëtar i ri i familjes së një lloji tjetër mund të bëhet objekt i pakënaqësisë së fëmijëve - burri i ri mami ose gruaja e re baballarët. Dhe shpesh futja e një personi të ri në mjedisin e zakonshëm të një fëmije nuk është aspak pa dhimbje.

Për ta zbutur atë, përdorni disa truke psikologjike:

Trajnimi... Është e nevojshme të përgatitet fëmija jo vetëm për pamjen fëmija më i vogël, por edhe për faktin se një i rritur i ri do të jetojë me të. Për ta bërë këtë, ata duhet të japin kohë për të mësuar dhe për t'u mësuar me njëri-tjetrin. Shumica Menyra me e mire për këtë - organizimi i takimeve periodike. Së pari, në territorin tuaj me një paralajmërim të detyrueshëm për këtë fëmijë. Më pas, kur fëmija juaj të mësohet me babin e ri, ju mund të zgjeroni fushën e komunikimit duke shkuar në park, cirk, kinema, shesh patinazhi ose rekreacion në natyrë. Një hap taktik shumë efektiv gjatë një ngjarjeje të tillë do të ishte lënia e njerkut dhe fëmijës së ardhshme vetëm për disa minuta. Domethënë, jepuni atyre mundësinë për të komunikuar pa ndërmjetës dhe për të fituar më shumë besim. Faza tjetër do të jetë zhvendosja e pjesshme, kur një burrë ndonjëherë qëndron gjatë natës pas një dite të kaluar me ju dhe fëmijën tuaj. Dhe vetëm pas kësaj, nëse fëmija nuk e shqetëson ose madje e propozon vetë, ftojeni burrin tuaj të jetojë me ju në kushte të përhershme.
Autoriteti... Edhe nëse fëmija juaj përgatitet dhe pranon një të ri të zgjedhur, kjo nuk është një arsye për t'u "relaksuar", veçanërisht nëse keni një djalë. Edhe pse vajzat nuk janë gjithashtu shumë të lehta për të pranuar një zëvendësim për të nëna e nënës... Tani, për një burrë apo grua të re, gjëja kryesore duhet të jetë fitimi i besueshmërisë me fëmijën tuaj. Dhe kjo nuk duhet të jetë bindje e padiskutueshme vetëm nga gradimi i moshës - fëmijët duhet t'u binden të rriturve. Babi apo mami nuk janë vetëm të rritur. Kjo është më lart - një autoritet, një model. Për të arritur një "titull" të tillë në sytë e një fëmije kujdestar, duhet pak: të përmbushësh premtimin, të jesh në gjendje të shpjegosh marrëdhëniet shkak-pasojë të veprimeve të caktuara, t'u përmbahesh rregullave të futura, të jesh. sinqerisht i interesuar për jetën, përvojat, hobi të tij, për të qenë në gjendje ta mbështesë atë edhe në rast dështimesh dhe gabimesh.
Neutraliteti... Bëni rregull që të mos ndërhyni në ndjenjat e fëmijës në lidhje me të zgjedhurin e ri. Bindeni atë baba i ri nuk e zë vendin e askujt - ai do ta ketë atë. Dhe është e nevojshme jo vetëm për ju, por edhe për fëmijën tuaj, sepse mund të bëhet shok i mire, mbrojtës, ndihmës. Dhe keni kohë të mjaftueshme për të gjithë. Por mos i injoroni situatat kur fëmija përpiqet të tregojë se njerku e ka gabim. Kuptoni, por neutral, duke mos mbajtur anën.
Komunikimi... Pavarësisht se sa shumë ju pushton një valë ndjenjash të reja, mos e lini fëmijën vetëm. Mundohuni t'i kushtoni vëmendje burrit ose gruas suaj të re pa e dëmtuar atë. Derisa situata në familje të stabilizohet, foshnja i merr shumë përpjekjet tuaja për të dalë në pension, veçanërisht jashtë shtëpisë. Ai e percepton këtë si shkëputje dhe e konsideron veten të tepërt, të panevojshëm. Dhe prisni në atë rast Dashuri e madhe tek njerku nuk është e nevojshme.

E rëndësishme! Pavarësisht se sa të rrëmbyer jeni nga një marrëdhënie e re, nuk duhet të harroni mëmësinë. Tani ju nuk jeni thjesht një grua, por një nënë. Dhe kjo është primare.

Si të përballeni me xhelozinë e fëmijërisë - shikoni videon:

Xhelozia e fëmijërisë është një ilustrim i frikës për të humbur botën tuaj plot dashuri dhe vëmendje. Ju nuk mund ta injoroni atë - ju duhet ta luftoni atë. Por më e rëndësishmja, ajo duhet të vihet re dhe të zgjidhet. rruga e duhur zgjidhjen e problemit në mënyrë që fëmija juaj të rritet në një person të lumtur dhe të sigurt.

Një fëmijë i dytë është shfaqur në familje dhe po rritet. Dhe shumë shpesh foshnja më e madhe ka shpërthime xhelozie fëminore - "ishte mirë kur të gjitha lodrat ishin të miat, dhe nëna ime ishte vetëm e imja, dhe e gjithë vëmendja ishte vetëm tek unë". Përralla e Victoria Burdovitsyna, e dërguar nga autori në konkursin e përrallave të Punëtorisë sonë "Përmes lojës - drejt suksesit!", Do të ndihmojë në zgjidhjen e këtij problemi. Victoria e shkroi këtë përrallë për vajzën e saj të madhe, një dashnore e zanave dhe kukudhëve, për ta ndihmuar atë të rijetonte atë aktualen në atë kohë. situatën e jetës shfaqja e një motre më të vogël në familje.

A është xhelozia e mirë apo e keqe? Xhelozia e një fëmije rrjedh nga frika e humbjes së vëmendjes së të rriturve të afërt. Xhelozia është një formë zemërimi me ngjyrë shoqërore që mund të shfaqet te fëmijë të ndryshëm në mënyra të ndryshme - nga debati "kë e do mami më shumë" deri te heqja e lodrave "të saj" dhe fraza "nëna ime, nuk do ta jap ty". "

Më shpesh, parashkollorët shfaqin xhelozi kur fëmija më i vogël... Në të njëjtën kohë, i moshuari është i mërzitur, i indinjuar, tregon zili për foshnjën dhe dëshirën për të qenë në vendin e tij. Ka fëmijë që befas fillojnë të përgjasin dhe sillen si të vegjël, duke kërkuar një biberon që “të zërë vendin e më të voglit”. Ky është një sinjal për ne të rriturit, i cili thotë: “Edhe unë kam nevojë për vëmendje. Po, jam më i vjetër. Por edhe unë jam fëmijë. Unë gjithashtu dua të jem vetëm me mamin dhe babin”. Zakonisht zilia e foshnjës dhe dëshira për të qenë në vendin e tij si fëmijë më i madh nuk realizohen.

Ka mënyra të ndryshme për të zgjidhur këtë problem. Është shumë e rëndësishme që kur shfaqet një fëmijë më i vogël, më i madhi të ruajë mundësinë për të kaluar njëfarë kohe vetëm me prindërit, sepse edhe ai ka nevojë për vëmendjen e tyre, ndjenjën e kujdesit, mbështetjen dhe mirëkuptimin e tyre.

Histori.

“Në një vend të bukur, në një qytet të vogël, në periferi, afër pyllit, ishte një djalë i quajtur Pjetër.

Ai jetonte me mamin, babin, motrën e vogël Lily dhe një mace të bardhë me gëzof të quajtur Snow. Pjetri e donte familjen e tij dhe i pëlqente të luante me motrën e tij, por ata shpesh ziheshin.

Një ditë vere, ka ndodhur sherri i tyre i radhës. Dhe ishte kështu. Motra e vogël nuk donte të luante sipas rregullave të tij dhe mori kalorësin - personazhin kryesor të lojës. Pjetri u përpoq të hiqte lodrën, por motra e vogël nuk hoqi dorë dhe më pas goditi Lily. Ai ishte shumë i zemëruar. Lili shpërtheu në lot dhe vrapoi të ankohej tek e ëma, e cila e qortoi djalin. Pjetri u ndje shumë i lënduar dhe i erdhi keq për veten. Ai kujtoi se sa mirë ndihej pa motrën e tij - të gjitha lodrat ishin të tijat, dhe mami dhe babi ishin të tijtë gjithashtu, të gjitha dhuratat ishin vetëm ai dhe të gjithë e donin vetëm atë. Në momente të tilla, Pjetrit i dukej se prindërit e donin më pak se motrën, ose nuk e donin fare. Ai ishte shumë i zemëruar dhe i mërzitur, dhe as që e vuri re se si ndjenjat e kishin më shumë - mbylli sytë dhe uroi me gjithë fuqinë e tij "që motra ime të mos ishte atje".

Dhe në atë moment një zanë e re fluturoi pranë dritares së tij, ajo thjesht po kërkonte dikë të cilit do t'ia plotësonte dëshirën. Fakti është se të gjithë zanat e reja iu dha detyra "të mësojnë të përmbushin dëshirat e fëmijëve", dhe sot ata duhej t'i tregonin mbretëreshës së zanave për punën e tyre. Por zanaja jonë ende nuk i kishte përfunduar detyrat, dhe tani ajo kishte nevojë urgjente për dikë, dëshira e të cilit mund të përmbushej. Ishte atëherë që ajo dëgjoi dëshirën e Pjetrit.

Zana ishte shumë e lumtur dhe fluturoi në dritaren e hapur dhe tha: "Jam shumë e lumtur! Ju jeni ajo që unë kam nevojë! A dëshiron vërtet që motra jote të ikë?" "Po!" u përgjigj Pjetri i zemëruar. - "A është thjesht e pamundur?" - "Atehere perse?" “Nuk dua që ajo të ndihet keq (megjithatë, ai e donte motrën e tij, edhe pse zemërimi dhe inati e kishin dehur, ai nuk e kishte ndërmend dëmin e saj), dhe mami dhe babi do të mërziteshin. Dhe unë dua që gjithçka të jetë njësoj si më parë, para se ajo të lindte”, tha djali i mërzitur. "Un do tju ndihmoj. Më erdhi një ide!" - duartrokiti zana nga gëzimi. Unë e di se çfarë të bëj”.

"A i do motra juaj kukudhët?"

- Po, përrallat me zana dhe kukudhë janë të preferuarat e saj.

- Është e mrekullueshme! Unë do ta kthej atë në një kukudh të vogël lulesh. Dhe unë do të bëj një magji për mamin dhe babin në mënyrë që ata të mos mërziten - ata thjesht do të harrojnë që kishin një vajzë! Epo, sa mirë më doli?

"Po," tha Piteri. "A jeni i sigurt se askush nuk do të mërzitet?

- Mirë sigurisht!

Atëherë jam dakord.

E thënë më shpejt se sa bëhet. Zana fluturoi menjëherë në kuzhinë, ku mami dhe babi po shërbenin darkën dhe i magjepsi. “Është e çuditshme, tha nëna ime, pse nxora një pjatë shtesë? Duket se askush nuk do të na vizitonte”. "Në të vërtetë, nga e kemi marrë këtë filxhan rozë?" - u habit babi. Ndërkohë, zana e ktheu foshnjën në një kukudh dhe, duke marrë dorezën, fluturoi me të në vendin e saj të mrekullueshëm.

Pjetri ishte shumë i lumtur. Ai mori kalorësin dhe filloi të luante ashtu siç donte. Pastaj ai shkoi në kuzhinë dhe hëngri shumë ëmbëlsira për çaj dhe u gëzua që nuk kishte për të ndarë me askënd. Më vonë, ai vrapoi në dhomën e tij dhe vazhdoi lojën. Pjetri mblodhi të gjitha lodrat në shtëpi. "Tani do të luaj dhe askush nuk do të më shqetësojë," u gëzua ai.

Por kur u ndërtua kështjella dhe u vendosën të gjithë heronjtë, ai u trishtua. Pjetri kishte harruar tashmë se të luash vetëm nuk është aq interesante. Më pas vendosi të telefononte mikun e tij, por nuk mundi të vinte, pasi sot do të bënte tifo për vëllain e tij të madh, i cili luante futboll. Pjetri u dekurajua plotësisht: "Kush do të bëjë tifo për mua kur të luaj basketboll?" - dhe i kujtohej se si motra e tij gjithmonë brohoriste për të kur ai dhe miqtë e tij luanin në oborr. Ai gjithashtu kujtoi se si ajo u tha të gjithëve se kishte vëllain më të zgjuar dhe më të fortë dhe sa argëtuese ishte të luash me të, duke shpëtuar princeshën e saj nga një dragua ose piratët e lig.

Djali vendosi të shkojë te prindërit e tij, ndoshta do të jetë më i gëzuar me ta. Kur iu afrua derës së kuzhinës, dëgjoi prindërit duke folur me njëri-tjetrin. "E dini, për disa arsye jam shumë e trishtuar," tha nëna ime. "Dhe kam ndjenjën se kam humbur diçka, por thjesht nuk më kujtohet se çfarë," u përgjigj babai im.

Pikërisht atëherë Pjetri kuptoi se nuk ishte i vetmi që i mungonte Lili i vogël. Dhe pastaj ai vrapoi në dhomën e tij dhe qau me hidhërim - hidhur. Ai e kuptoi se, pasi iu nënshtrua acarimit dhe inatit të tij, kishte bërë një marrëzi të madhe. Ai mbylli sytë përsëri dhe filloi të kërkojë të kthejë motrën e tij ... por asgjë nuk ndodhi ...

Erdhi mbrëmja dhe yjet e parë u shfaqën në qiell. Djali doli me vrap në rrugë dhe përsëri filloi të kërkojë të kthejë motrën e tij. Dhe sikur historia jonë të mos kishte qenë magjike, sikur një yll të mos kishte rënë nga qielli pikërisht në atë moment. Dhe siç e dimë të gjithë, një dëshirë e bërë për një yll në xhirim do të realizohet patjetër. Pastaj Pjetri pa të njohurin e tij të vjetër - një zanë të re.

"Po kërkoj kudo për ty," tha ajo. - "Unë me të vërtetë duhet t'ju bind të anuloni dëshirën tuaj!"

“Dhe unë dua ta anuloj gjithsesi. Por pse? ”Djali u habit.

“Kur mbretëresha e zanave mësoi se çfarë dëshire kisha plotësuar, u mërzit shumë dhe mendoj se edhe u zemërua. Ajo më shpjegoi se të gjithë jemi të zemëruar dhe të ofenduar, dhe kjo është në rregull. Por nëse i dorëzohemi shqisave tona, mund të bëjmë shumë budallallëqe. Për të ofenduar dikë, apo edhe për të goditur apo për të dëshiruar diçka që ne me të vërtetë nuk e duam. Dhe duke qenë se të gjitha dëshirat realizohen, kjo është shumë e rrezikshme. Ajo gjithashtu më tha që kur bën diçka, duhet ta bësh me efikasitet, dhe jo vetëm ta bësh, dhe sigurisht të mendosh 10 herë para se të plotësosh dëshirën e dikujt. Dhe nga e dinte ajo që unë e bëra punën time në momentin e fundit?! Në përgjithësi, ajo tha se do të më falte, por unë duhet të korrigjoj gabimin tim. Dhe pa ty nuk mund ta bëj. A do të më ndihmoni?"

"Sigurisht!" Bërtiti Pjetri i lumtur! - "Cfare duhet te bej? Bëni një dëshirë të re?"

"E dini, nuk është aq e thjeshtë," u turpërua zana. Mbretëresha më tha që patjetër duhet të marrësh motrën tënde vetë dhe se duhet ta bësh para mëngjesit. Sepse në mëngjes Lily do të harrojë përgjithmonë se ishte një person dhe nuk do të dojë kurrë të kthehet në shtëpi.

"Pse nuk e solle me vete?" - u habit Pjetri.

"Ne nuk e gjetëm atë," u turpërua edhe më shumë zana. “E shihni, të gjithë kukudhët e vegjël të luleve janë shumë të ngjashëm. Dhe vetëm ju mund ta njihni atë. Kështu tha mbretëresha."

“Pra, çfarë po presim? Fluturoni më shpejt!" - Bërtiti Pjetri, - "Ti do të më kthesh në një kukudh që të mund të fluturoj me ty?"

“Jo, nuk mundem, përndryshe edhe ti do të harrosh kush je”.

“Pra, çfarë do të bëjmë? Do të më drejtosh mua?"

“Kam frikë se nuk do të funksionojë dhe nuk mund të jem i dukshëm as në rrugë. Kjo është e rrezikshme”.

"Çfarë të bëj?!" - djali u mërzit plotësisht, - "Unë nuk e di rrugën!"

"Por unë e di se kush do të na ndihmojë!" - thirri zana.

Në atë moment, macja Snowball shikoi në dhomë. "Do ta çosh Pjetrin në pyll, në gropë, në liqen, ku jetojnë zanat," i tha zana. “Të kam parë shpesh atje. A do ta ndihmoni Pjetrin, apo jo?

"UNË JAM?" - u habit macja. - “Epo, vërtet tuba! Unë nuk do të ndihmoj askënd!"

"Ju mund të flisni?" - Madje Pjetri hapi gojën i habitur.

“Po, por ju nuk dini të dëgjoni! Sa herë të kam kërkuar që të mos më tërheqësh bishtin dhe të mos më ndërhysh në pushimin tim? Dhe ti?! Ju u premtuat prindërve se nuk do të ishit më atje, por ju vetë më shkelni përsëri dhe përsëri dhe më tërhoqët zvarrë atje ku nuk doja të shkoja, "macja nuk pushoi së indinjuari. “Kështu që nuk po të çoj askund! Çfarë doje konkretisht nga zanat?" - Snowball ishte shumë kurioz, si të gjitha macet.

Dhe pastaj Pjetri dhe zana filluan të konkurrojnë me njëri-tjetrin për të folur për atë që kishin bërë. Snowball ishte në thelb një mace e sjellshme, dhe përveç kësaj, ai ishte shumë i dashur për fëmijët, edhe pse ata i shkaktonin telashe. “Mirë, do të të ndihmoj. Por çfarë të bëj, rruga që di unë është për macet, mirë mjeti i fundit për qentë e vegjël, jo për djemtë e mëdhenj.” Të dy - macja dhe djali - ishin në depresion.

“Mos u dekurajoni, ky nuk është problem. Unë thjesht do të të zvogëloj, Piter, dhe ti mund të shkosh me Snow! " - tha zana e re.

Dhe kështu bënë. Zana e tundi me dorë shkop magjik, dhe menjëherë Pjetri nuk ishte më i madh se një mi.

"Po, me këmbë kaq të shkurtra nuk do të vraposh larg," tha macja. “Mirë, ngjitu mbi shpinë, përndryshe rrezikojmë të mos jemi në kohë para agimit dhe Lili do të mbetet një zanë lulesh”.

Pjetri u ngjit në shpinën e Snowball-it dhe ata dolën në rrugë.

Rruga për në vendin e zanave shtrihej përtej lëndinës së shtëpisë dhe gëmusha me mjedra të egra drejt e në pyll. Atje, pranë një liqeni pyjor, të fshehur nga sytë kureshtarë me gëmusha luleshtrydhesh dhe barishte livadhi, ishte mbretëria e zanave.

Lëndina që Pjetri zakonisht mendonte se ishte kaq e vogël u shndërrua në një fushë të madhe. Rreth e rrotull, aty-këtu, cicëronin kriketat, fluturonin tenja. Dhe befas Djali dëgjoi dikë duke qarë.

Top bore, ju lutem ndaloni.

Pjetri zbriti nga Snou dhe u drejtua në drejtimin nga erdhën tingujt. Macja vendosi të mos e linte vetëm pronarin e saj dhe e ndoqi atë përgjatë rrugës, duke i kujtuar se duhet të nxitonin dhe të mos shpërqendroheshin nga asnjë marrëzi. Dhe më pas, duke shtyrë fijet e tjera të barit, ata panë një xixëllonj të vogël të kapur në rrjetën e një merimange të vjetër. Fëmija luftoi me të gjitha forcat, por vetëm u hutua edhe më shumë. Pastaj Pjetri, pa hezituar, kapi një degëz të shtrirë në tokë dhe filloi të përpiqet të çlirojë xixëllonja. Nuk ishte e lehtë, sepse siç e dini, rrjeti është shumë i fortë dhe Pjetri tani ishte si një mi i vogël. Pastaj Snowball u hodh në rrjetë dhe e grisi atë me kthetrat e tij të mprehta. Fiflluku u shpëtua!

"Faleminderit shumë," i falenderoi xixëllonja e lumtur. “Nuk i dëgjova prindërit e mi dhe vendosa të kontrolloja dhe luaja në këtë ueb. Mendova, meqë është e vjetër, nuk është aspak e rrezikshme dhe do të jetë kënaqësi të kërcesh si në trampolinë. Dhe po të mos ishe ti, as që mund ta imagjinoj se çfarë do të më kishte ndodhur më pas. Por çfarë po bën këtu kaq vonë? Dhe pse nuk kam parë kurrë më parë një krijesë si ju?" - iu drejtua Pjetrit. Dhe miqtë tanë i treguan xixëllonjës historinë e tyre. Ju uroj fat dhe nëse keni nevojë për diçka, më telefononi, do të përpiqem të ndihmoj. Pasi tha këtë, ai ndezi elektrik dore dhe, si një yll i vogël, fluturoi për të kërkuar të afërmit e tij.

Dhe Pjetri dhe Snowball vazhduan. Tani macja po vraponte më shpejt, kështu që djali duhej të mbahej fort pas gëzofit. "Sa i lavdishëm është ai, Fluff im," mendoi djali. Dhe unë e ofendova dhe ai ndjeu turp për mënyrën se si e trajtoi më parë."

Përpara tyre u shfaqën shkurre me mjedra të egra, dhe aty ishte një hedhje guri drejt një pastrimi zanash. Por këtu para tyre papritur, si nga toka, u ngritën dy ujqër të mëdhenj.

“Ku po shkon, ndoshta për darkë me ne? Kush do të jetë ëmbëlsira dhe kush do të jetë pjata kryesore? - pyetën grabitësit e pyllit dhe filluan t'u afrohen udhëtarëve. Këtu macja nuk u mërzit dhe me një thirrje të dëshpëruar "MEOW!" nxitoi te shkelësit. Ujqërit u befasuan dhe u lëkundën anash, dhe Snowball nxitoi në pyll sa më shumë që të ishte e mundur.

Grabitësit e pyjeve erdhën shpejt në vete dhe u turrën në ndjekje. Edhe pse macja ishte një vrapuese e mirë, e kishte të vështirë të shpëtonte nga ujqërit e zemëruar. atëherë vetëm Pjetri u kujtua se ai ende mbante në duar degën me të cilën po përpiqej të griste rrjetën. “Eh, tani do të kisha zjarr”, mendoi ai. Djali lexoi se ujqërit kanë shumë frikë nga zjarri. Dhe pastaj iu kujtua xixëllonja dhe filloi ta thërriste me dëshpërim për ndihmë, dhe shpejt u shfaq, por jo vetëm, por së bashku me mamin dhe babin. Duke kuptuar që ndihma është vërtet e nevojshme këtu, mami dhe babi dërguan fëmijën te zanat për ndihmë dhe ata vetë filluan të përpiqen të verbojnë ujqërit që vraponin. Snowball, edhe pse shumë i lodhur, vrapoi aq shpejt sa mundi. Ai, sigurisht, mund të përpiqej të ngjitej në një pemë. Por, së pari, ai kishte frikë të hidhte Pjetrin, dhe së dyti, ai e kuptoi që ujqërit ishin shumë të duruar. Dhe edhe nëse ai dhe djali do të ngjiteshin të sigurt në pemë, nuk dihet se sa do të duhej të uleshin në pemë. Dhe ata duhet të gjejnë Lily me çdo kusht para agimit.

Këtu u shfaq foshnja e zjarrit dhe zana. Ajo mbante një llambë të vogël vaji. Pjetri ndezi një qiri nga zjarri i llambës, dhe ujqërit, të verbuar nga prindër-zjarret, morën dritën e vogël për një pishtar të madh. Nga frika, ata u ndalën aq befas saqë u përplasën me njëri-tjetrin dhe fluturuan kokë e këmbë në hendekun më të afërt, ku u rrit një shkurre shumë me gjemba.

Dhe vetë miqtë tanë nuk e vunë re se si përfunduan në një kthinë buzë liqenit.

Përpara tyre shtrihej në pamje të plotë toka e zanave. Ose më mirë, kryeqyteti i saj. Dikur ishte djalë as nuk do t'i kushtonte vëmendje pastrimit. Një livadh i zakonshëm me shkurre luleshtrydhe, në të cilin pothuajse nuk kishte manaferra. Por tani duke qenë sfiduar vertikalisht, ai e shihte gjithçka krejt ndryshe.

"Pra, ju keni ardhur," tha zana. "Nuk duhet të të lija vetëm," u ankua ajo. “Dhe sa mirë ishte që aty pranë kishte xixëllonja. Dhe sa trim jeni të gjithë njësoj ... dhe sa i mrekullueshëm Pjetrit ju erdhi me zjarr ... dhe bravo që lirove fëmijën nga rrjeti ... ". Por Pjetri mezi e dëgjoi atë. Ai shikoi përreth me admirim. Kukudhët dhe zanat fluturonin rreth tij andej-këtej. Ishin aq të bukura sa ishte e pamundur t'i hiqje sytë. Dhe sa të bukura ishin shtëpitë e tyre si gonxhe lulesh. Dhe sa manaferra kishte në të vërtetë! Nuk është çudi që babai tha që ju duhet të shikoni nën gjethe në mënyrë që të korrni një korrje të mirë.

Dhe kështu ata erdhën në vetë liqenin. Dukej si një pasqyrë e argjendtë që pasqyronte hënën. Në bregun e saj ranor, tashmë i priste një zanë e bukur me sy shumë të sjellshëm. Dhe rreth saj ishin të vegjlit - kukudhët e luleve. Ata u grumbulluan pranë saj dhe panë me interes të madhin mace e bardhë dhe një djalë jashtëzakonisht i vogël.

Përshëndetje Peter. Përshëndetje Snowball. Unë jam mbretëresha e zanave dhe më vjen shumë mirë që dolët e guximshme dhe e sjellshme dhe arritët të kapërceni sprovat tuaja. Dhe tani të mos hezitojmë, agimi është afër. Pjetri eja këtu, shiko këta fëmijë. Midis tyre është motra juaj Lily, por problemi është se ato janë shumë të ngjashme dhe vetëm dashuria juaj për të do t'ju ndihmojë ta gjeni atë. Shikoni me kujdes dhe dëgjoni zemrën tuaj."

Pjetrit nuk iu desh të kërkonte për një kohë të gjatë, sepse menjëherë vuri re kukudhën më të ëmbël dhe më të butë. "Dhe si nuk e shohin të tjerët," u habit djali. Ai iu afrua foshnjës, e përqafoi, por ajo nuk e njohu. Ai filloi t'i tregonte asaj për mamin dhe babin, për të tyren Lojëra qesharake për një mace që ishte kaq e guximshme dhe e sjellshme. Por vajza vetëm e dëgjoi me habi. Atëherë Pjetri qau me hidhërim. Ai u frikësua shumë se motra e tij nuk do të kthehej më, edhe më keq se kur ujqërit po i ndiqnin. Pastaj foshnja u duk se u zgjua. Asaj i erdhi keq për këtë djalë dhe sapo preku Pjetrin për t'i fshirë lotët, menjëherë iu kujtua se ky ishte vëllai i saj i dashur. Fëmijët ishin shumë të lumtur dhe filluan të përqafonin dhe puthin njëri-tjetrin.

“Nuk dua të të ndërpres, por duhet të kthehesh. Prindërit tuaj duhet t'ju shohin në shtratin e tyre në mëngjes dhe më pas ata do të mendojnë se gjithçka që ndodhi dje ishte vetëm një ëndërr. Unë do të kujdesem për këtë. Por ka mbetur shumë pak kohë, i pyeta bufat dhe ata do t'ju kthejnë mbrapsht”, tha mbretëresha e zanave.

Në pak minuta, Pjetri dhe Lili tashmë po fluturonin mbi pyll. Një nga bufat i mbajti fort, por me butësi në putrat. Aty pranë, një buf tjetër mbante Snowball dhe ai nuk pushoi së indinjuari që "macet nuk janë krijuar për të fluturuar, ato nuk janë ndonjë zog joserioz. Dhe kjo nuk është aspak e besueshme dhe marrëzi." Por askush nuk u ofendua me të. Shpejt zogjtë u ulën në heshtje në lëndinën e përparme dhe po aq qetësisht u larguan.

Dhe djemtë u ngjitën në shpinën e Snezhka dhe hynë në shtëpi përmes dritares.

"Por ne jemi ende të vegjël," bërtiti Lily. "Dhe mami dhe babi thjesht nuk do të na vënë re," tha ajo.

“Le të shkojmë në shtrat sa më shpejt të jetë e mundur dhe në mëngjes do t'u tregoj prindërve të mi gjithçka. Dhe sido që të ndodhë - gjëja kryesore është që ju të jeni përsëri me ne."

Në mëngjes, një rreze dielli e ngrohtë e zgjoi Pjetrin. Ai u zgjua, shikoi krahët dhe këmbët e tij - ato ishin në madhësi mjaft normale. Pastaj ktheu kokën dhe pa Lilin, duke fjetur ëmbël në krevatin e saj.

"Me siguri e kam ëndërruar gjithë këtë," mendoi djali i trishtuar. Dhe çfarë aventure!

Por më pas Snowball hyri në dhomë

"Miremengjes! Ndaloni së zhyturi! Dua te ha! Dhe ju nuk mund të merrni ju në fundjavë! Le të shkojmë të më ushqejmë!"

I gëzuar që gjithçka ishte e vërtetë, Pjetri u hodh nga shtrati dhe vrapoi të ushqente macen ende që ankonte.

Kur nëna dhe babi u zgjuan, ata u befasuan shumë që vetë Pjetri u ngrit kaq herët, dhe madje ushqeu macen.

“Tashmë je mjaft i madh dhe i pavarur me ne! Jemi shumë krenarë për ty!” - thanë prindërit duke përqafuar djalin.

Zana e mbajti premtimin. Mami dhe babi as që e dinin se çfarë kishte ndodhur, por vetëm u përpoqën të përqafonin më shumë fëmijët e tyre dhe të ishin me ta gjithë ditën. Për disa arsye ata kishin frikë t'i humbnin dhe pse nuk e dinin. "Ndoshta ka të bëjë me gjumin," tha babi. Dhe Pjetri dhe Lily shikuan njëri-tjetrin - ata e dinin se çfarë ndodhi me të vërtetë.

Ky është fundi i përrallës!

Victoria! Ju uroj sinqerisht suksese të mëtejshme, përralla dhe ide të reja! Dhe faleminderit për këtë përrallë të mrekullueshme, të sjellshme, prekëse dhe shumë të nevojshme. Besoj se ajo do të ndihmojë shumë nëna, baballarë, gjyshër, si dhe shumë bebe që kanë një vëlla apo motër.

Ju mund të njiheni me përralla të tjera të nënave, gjysheve, të vegjëlve që morën pjesë në webinarët e Punëtorisë sonë të lojërave edukative në grupin tonë Vkontakte "Zhvillimi i fëmijëve nga lindja në shkollë" dhe në titullin

"Zhvillimi i të folurit nga 0 deri në 7 vjet: çfarë është e rëndësishme të dini dhe çfarë të bëni. Fletë mashtrimi për prindërit"

Afonasyeva Natalia (NOTY) veçanërisht për faqe

Në kontakt me

shokët e klasës

Një familje në të cilën ka dy ose më shumë fëmijë, sipas thashethemeve, nuk njihet me xhelozinë fëminore. Cilido qoftë ndryshimi midis fëmijëve - dy apo dhjetë vjeç, fëmija më i madh patjetër do të gjejë një arsye për të qenë xheloz për më të voglin. Edhe pse psikologët dhe edukatorët argumentojnë se për të shmangur shfaqjet e xhelozisë, sigurisht që fëmija duhet të përgatitet për shfaqjen e një foshnjeje në shtëpi, kjo nuk garanton që fëmija i madh nuk do ta njohë këtë ndjenjë. Prindërit do të përballen ende me manifestime të caktuara të xhelozisë.

Burri im dhe unë filluam të përgatisim vajzën tonë për paraqitjen e motrës ose vëllait të saj që në fillim të shtatzënisë. Për 9 muaj u përpoqëm jo vetëm t'i përcillnim asaj idenë se do të kemi një fëmijë tjetër, por përpiquni ta bëni atë të mësohet me këtë mendim. Së bashku dolëm për pazar me vajzën tonë, duke zgjedhur një “pajë” për fëmijën. Asaj i pëlqente të përkëdhelte barkun e nënës së saj, duke dëgjuar lëvizjen e foshnjës. Vajza ime priste që vëllai i saj të shfaqej me të njëjtin padurim si ne, prindërit..

Por, sapo u shfaq një burrë i vogël në shtëpi, me të cilin duhej të ndanim vëmendjen, dashurinë dhe kujdesin e nënës sime, lindi ajo ndjenjë që unë dhe burri im kishim shumë frikë - ndjenja e xhelozisë fëmijërore... Në fillim, ajo sugjeroi që të gjithë ata që erdhën të na vizitonin të merrnin Vanya me vete. Dhënia e foshnjës me gji ishte një makth. E bija filloi të hidhte zemërime me kërkesën për të vënë vëllain në shtrat dhe për të mos i dhënë “titull”. Nëse ai qante në krevat fëmijësh, atëherë ajo me lot kërkonte të mos e merrte në krahë. Nëse djali im ishte ulur në prehrin tim, Sasha u përpoq të ngjitej gjithashtu në gjunjë. Madje, askush nuk ia ka hequr vëmendjen, madje përkundrazi, duke parë reagimin e tillë të një vajze, e kanë paguar shumë. Madje na u desh të shkonim për një konsultë me një psikolog, por zbatimi i rekomandimeve të tij nuk dha asnjë rezultat. Për më tepër, vajza u bë ankuese, lehtësisht e ngacmueshme, u shfaqën probleme mendore, të cilat u shfaqën në spazma masturbuese. Si rezultat, xhelozia e një vëllai të vogël na solli në zyrën e neurologut. Si psikologu, ashtu edhe neuropatologu nuk panë në veprimet tona dhe parimet e edukimit faktorë negativ... Vetëm se diferenca në moshë midis fëmijëve ishte e vogël - 2.5 vjet, dhe vajza ime ishte shumë e lidhur me mua. Përveç kësaj, fëmijët në këtë moshë janë pronarë deri në palcën e eshtrave të tyre. Prona e tyre kryesore është dhe do të jetë nëna e tyre. .

Pas 7 muajsh, nga data e lindjes së djalit, ka ende ndryshime të rëndësishme në qëndrimin e vajzës ndaj vëllait. Ajo tashmë e percepton normalisht kur ushqej me gji. Më në fund, ne mundëm t'i shpjegonim asaj se Vanya nuk ka ende dhëmbë dhe ai di vetëm të hajë cicën e nënës sime. E njëjta qasje u përdor kur shpjegoi pse nëna e mban Vanechka në krahë - sepse vëllai i tij ende nuk di të ulet dhe të ecë. Duke dhënë shpjegime të tilla, ne vazhdimisht theksuam se: "Sasha e di se si ta bëjë këtë, por Vanya nuk e di se si", "Sasha është një vajzë e madhe, dhe Vanya djale i vogel"," Sasha është një vajzë e zgjuar, ajo kurrë nuk qan, por Vanya qan, Vanya është ende e vogël " etj. Çdo lodër në shtëpinë tonë ka një pronar. Ky është ose Sasha ose Vanya. Kjo është gjithashtu shumë e rëndësishme për të. Nuk i japim kurrë lodra djalit të Sashës pa pëlqimin e saj. Nëse aksidentalisht zvarritet drejt "pasurisë" së saj, britmat e forta dhe lotët janë të pashmangshme. Por nëse i kërkoni Vanya të luajë me lodrat e saj, ajo i ndan lehtësisht ato. Natyrisht, në çdo rast i themi që lodrat duhet të ndahen, të mos jetë lakmitare etj. Dhe gjithashtu, pavarësisht se vajza e saj është vetëm tre vjeç, ajo i kujton në mënyrë të përsosur ato veshje që i përkisnin për një vit e gjysmë më parë. Edhe këtu duhet të përdorni truk. Së bashku me vajzën tonë, ne fillojmë të shikojmë veshjet e saj. Për të "transferuar në përdorim të Vanya" bluza, bluza dhe geta, nga të cilat u rrit Sasha, ai duhet të luajë një shfaqje të tërë. Veprimi fillon me një përshtatje. Filloj të ankohem që Sasha është rritur aq shumë sa këto gjëra tashmë janë të vogla për të. Veprimi i dytë. E pyes, çfarë do të bëjmë me këto gjëra, t'i hedhim apo t'ia japim Vanyas? Është për të ardhur keq për ta hedhur atë. Dhe Sasha nga supi i zotit ia paraqet bluzat e tij vëllait të tij më të vogël.

Dikush mund të thotë se e gjithë kjo është e pakuptimtë, nuk duhet ta përkeqësoni problemin kështu. Do të rritet dhe nuk do të ketë asnjë gjurmë xhelozie. Ndoshta. Vetëm të gjithë fëmijët janë të ndryshëm, që do të thotë se situatat janë të ndryshme. Vajza ime dhe unë jemi ende duke u vizituar nga një neurolog, një herë në muaj ftojmë një psikolog në shtëpi... Ajo vëzhgon vajzën e saj, sjelljen e saj, situatat që lindin në procesin e komunikimit mes fëmijëve. Dhe tashmë mbi bazën e modelit të parë të sjelljes dhe komunikimit, psikologu na jep rekomandime dhe këshilla se si të sillemi në këtë apo atë rast. Nga rruga, vizita të tilla në shtëpi të një psikologu kishin një efekt më të madh sesa konsultimet në zyrë. Foshnja në ambienti i shtëpisë sillet natyrshëm dhe rehat, prandaj zbulon plotësisht thelbin e tij.

Fëmijët rriten, mësojnë të komunikojnë dhe komunikojnë me njëri-tjetrin. Mësimi dhe ne, prindërit, i trajtojmë problemet dhe ndjenjat e fëmijëve tanë me mirëkuptim dhe dashuri.

Komentet:

Po-ah-ah! Fëmijë të vegjël, pak telashe Dikur nuk kemi hasur në një problem të tillë, dallimi mes fëmijëve është 4 vjeç. Për këtë, ishte një fatkeqësi kur djali i madh, pasi ishte rritur, vendosi të jetonte veçmas me vajzën. Këtu u njohëm plotësisht me xhelozinë e djalit të vogël. Ai nuk donte të ndante vëmendjen, kujdesin dhe dashurinë e vëllait të tij të madh me dikë tjetër. Me kalimin e kohës, ai madje filloi të komunikonte normalisht me këtë vajzë, por e ndjek me shumë xhelozi komunikimin e tyre kur vijnë për të na vizituar. Atij i duket se vajza e do vëllanë e saj më pak se sa e meriton. Këtu! Dhe ka një xhelozi të tillë fëminore!

Xhelozia e fëmijërisë shumë shpesh zhvillohet dhe shndërrohet në jeta e rritur... Unë kam një shembull të dy vëllezërve, njëri prej të cilëve ishte burri im. Pra, xhelozia e këtyre ballëve të rritur shtrihej jo vetëm tek prindërit dhe vëmendja dhe indulgjencat e tyre, por, çuditërisht, edhe tek unë! Rivaliteti i vazhdueshëm në gjithçka dhe dëshira për t'u bërë një udhëheqës informal thjesht nuk i lejoi ata të jetonin në paqe! Shumë për fëmijët;)))

Ky problem nuk është i largët, ai shqetëson shumicën e familjeve me fëmijë. Po sikur t'ju ndodhë kjo? A mund të parandalohet xhelozia e fëmijërisë dhe si ta arrijmë atë?

Rivaliteti i vëllezërve

Xhelozia është një ndjenjë jashtëzakonisht shkatërruese, dhe xhelozia fëminore është dyfish shkatërruese.

Më shpesh ajo shfaqet te fëmijët që nuk janë ende 5 vjeç. Fëmija është mësuar të jetë në qendër të vëmendjes, ai sinqerisht beson se ai është më i rëndësishmi në familje, dhe për këtë arsye shfaqja e një të porsalinduri, rreth të cilit fillon të rrotullohet menjëherë e gjithë jeta e prindërve, godet me dhimbje të parën. fëmijë në vendin më të rrezikuar. Ai ndalon së ndjeri i sigurt. Fëmija zhvillon frikë.

Duke bërtitur dhe duke qarë, si dhe me dashje sjellje e keqe ai përpiqet të mbrojë hapësirën e tij personale dhe të shprehë protestën e tij.

Manifestimet e xhelozisë në lindjen e një fëmije të dytë dhe të mëvonshëm në një foshnjë më të madhe mund të shfaqen në formën e tekave të shpeshta, agresionit të drejtuar ndaj të porsalindurit dhe të rriturve. Tek fëmija i parë rritet niveli i ankthit dhe mund të regjistrohen çrregullime të oreksit dhe gjumit. Disa fëmijë veçanërisht mbresëlënës bëhen të tërhequr. Më rrallë - fëmijët më të mëdhenj "bien në fëmijëri", regresohen, fillojnë të përgjasin dhe kërkojnë biberon, trokasin, apo edhe fillojnë të urinojnë përsëri në pantallona.

Si të zvogëloni rrezikun e xhelozisë në fëmijëri?

Kur planifikoni një fëmijë të dytë, dëgjoni dëshirat e fëmijës suaj të parë.Është optimale nëse ai gjithashtu dëshiron të rimbushet në familje dhe të presë një vëlla ose motër me ju. Një dëshirë e ndërgjegjshme për t'u kujdesur për dikë tjetër tek fëmijët shfaqet në moshën 4-5 vjeç. Është për këtë arsye që ekspertët nuk këshillojnë lindjen e një fëmije të dytë më herët se kaq. Optimale për pranimin e plotë të “më të rinjve” konsiderohet mosha 5-6 vjeç. Megjithatë, edhe dëshira e sinqertë që fëmija i parë të ketë një vëlla apo motër nuk garanton mungesë të plotë xhelozie. Mund të zhvillohet në mënyrë të papritur.
Fëmija i parë duhet të përfshihet në të gjitha çështjet që lidhen me lindjen e afërt të një foshnje. Lëreni të marrë pjesë në mënyrë të barabartë në zgjedhjen e gjërave për bebe për të porsalindurin, në blerjen e një karroce, në mbledhjen e një krevat fëmijësh. Pritshmëria me prindërit redukton shumë gjasat e xhelozisë tek fëmija.

Kur lind fëmija i dytë, nuk ka nevojë ta ndaloni të moshuarin ta marrë në krahë (rreptësisht nën kontrollin tuaj!), Të kujdeset për foshnjën. Një fëmijë më i madh mund t'i ofrojë një nënë një ndihmë mjaft domethënëse - të furnizojë me pelena, pelena dhe pluhur, të lërë fëmijën në një karrocë fëmijësh. Mos i nënvlerësoni aftësitë e të parëlindurit! Por nuk keni nevojë as t'i abuzoni me to.
Mos e ktheni një fëmijë më të madh në një dado për më të voglin! Natyrisht, nëna lodhet, ajo ka nevojë për ndihmë, por është marrëzi dhe egoiste ta detyrosh fëmijën të braktisë interesat dhe punët e veta për t'ua lehtësuar jetën prindërve. Pranoni ndihmën e të parëlindurit vetëm kur ai vetë shpreh dëshirën për ta ofruar atë. Të detyrosh të moshuarin të ndjekë më të voglin është një mënyrë e sigurt për të zhvilluar xhelozinë fëminore.
Gjithmonë, çdo ditë, pavarësisht motit, punësimit, mirëqenies, gjeni të paktën 1 orë për ta kaluar vetëm me një fëmijë më të madh. Kjo mund të jetë ecja, shikimi i një filmi, vizatimi ose leximi. Gjëja kryesore është ta bëjmë së bashku!

Në familjen tuaj, si në sistemin gjyqësor të Rusisë, "prezumimi i pafajësisë" duhet të respektohet rreptësisht. Me fjalë të tjera, mami dhe babi duhet të jenë objektivë dhe të drejtë në raport me të gjithë fëmijët në mënyrë të barabartë. Çdo paragjykim apo relaksim në favor të njërit dhe ashpërsimi i masave ndaj tjetrit do të shkaktojë menjëherë shpërthimin e xhelozisë fëminore, e cila më pas do të jetë e vështirë të shuhet.
Mos nxitoni ta regjistroni të moshuarin si të rritur! Shpesh i themi të parëlindurit pas lindjes së fëmijës së dytë: “Tani je i rritur! Ti je plaku, prandaj duhet...”. Përgjigjuni vetes sinqerisht, me çfarë në fakt ishte gëzimi i vogëlushit të djeshëm që befas u bë i rritur kaq befas? Dhe pse ai papritmas i detyrohej diçka dikujt? Ai mbeti po ai, një fëmijë i zakonshëm. Mos e ndryshoni qëndrimin tuaj ndaj tij!

Situatat më tipike analizohen në marshin tjetër, ku psikolog me përvojë Natalia Kholodenko u jep rekomandime prindërve.

Reagimi i prindërve

Pavarësisht se sa të përgatitur nëna dhe babi për manifestimet e mundshme xhelozi fëminore, zakonisht i merr në befasi të rriturit. Dhe ata nuk janë gjithmonë në gjendje të përgjigjen në mënyrë adekuate. Para së gjithash, është e rëndësishme të mbani mend se nuk keni nevojë të keni frikë nga xhelozia fëminore, pasi ajo është krejt e natyrshme për fëmijët dhe është një komponent i rëndësishëm i "Unë" të tij të brendshëm.

Djemtë janë më të ndjeshëm ndaj xhelozisë. Vajzat kanë një instinkt më të zhvilluar për t'u kujdesur për dikë, ata pranojnë më të rinjtë më shpejt dhe kërkojnë vëmendje dhe dashuri në mënyrë më pak agresive. Djemtë janë xhelozë me vetëmohim, duke iu drejtuar këtij procesi. Rreziku i xhelozisë në fëmijëri është më i madh mes fëmijëve të të njëjtit seks.

Mos e ndëshkoni një fëmijë më të madh, edhe nëse xhelozia e ka çuar mjaft larg.- ofendon më të voglin, i heq lodrat. Dënimi në këtë situatë, natyrisht, do të jetë i merituar, por vetëm komplikojnë situatën.

Nuk duhet mohuar apo anashkaluar xhelozia e të madhit për të voglin.

Më së miri është të bisedoni zemër më zemër me të parëlindurin, t'i tregoni se çfarë ndjen, por nuk mund të shprehet me fjalë: çfarë emocionesh zotëron, pse e ka të vështirë ta pranojë foshnjën. Mundohuni të lidhni një lloj marrëveshjeje me më të madhin, sipas së cilës ai nuk do ta dëmtojë fëmijën dhe ju merrni përsipër t'i kushtoni më shumë vëmendje fëmijës së parë.

Dhe mbani mend se nuk mund ta kapërceni plotësisht xhelozinë e fëmijërisë, por ju mund ta zvogëloni atë dhe të zvogëloni numrin e manifestimeve të tij nëse aplikoni me shume dashuri dhe shqetësimet. Dhe vetë fëmija duhet të mësojë të përjetojë xhelozinë, dhe jo ta fshehë atë, aftësia për të qenë xheloz në një mënyrë "të civilizuar" do të jetë e dobishme për të në jetën e rritur.

Është e nevojshme të përgatisni paraprakisht një person të vogël xheloz për shfaqjen e një vëllai ose motre. Sa më shpejt që fëmija juaj të mësojë për rimbushjen e ardhshme në familje, aq më mirë do të jetë në gjendje të përshtatet.

Ju nuk mund ta detyroni një fëmijë më të madh të "dashurojë" një fëmijë.Çdo ndjenjë ka kohën e vet. Dashuria vëllazërore me siguri do të vijë, por nuk është fakt që për momentin dhe sigurisht jo me kërkesën e prindërve.
Në asnjë rast fëmijët nuk mund të krahasohen me njëri-tjetrin! Ato janë të ndryshme. Pranojeni këtë si një fakt të kryer dhe kurrë mos i theksoni meritat e një fëmije si qortim për tjetrin.
Tregojini më shpesh fëmijës suaj të parë se nëna e do shumë, dhe me ardhjen në jetë të fëmijës së dytë, asgjë në këtë dashuri nuk ka ndryshuar.
Përqafoni parimin "Tetë përqafime". Për t'u ndjerë i dashur dhe i nevojshëm, një fëmijë ka nevojë për të paktën 8 përqafime gjatë ditës.
Xhelozia më e rrezikshme e fëmijërisë është latente. Nga pamja e jashtme, mund të mos i vini re manifestimet e tij, por tensioni që do të grumbullohet brenda fëmijës mund të shkaktojë sëmundje mjaft të prekshme në nivelin fizik.

Inkurajoni ndarjen e lodrave ndërmjet fëmijëve, nëse diferenca e tyre në moshë është e vogël. Mësojini ata të ndajnë. Nëse vëllezërit e motrat po luftojnë fort për të drejtën për të zotëruar një lodër të caktuar, deklaroni se të gjitha lodrat në shtëpi tani janë "të mamasë". Dhe jepini fëmijëve sipas gjykimit tuaj.
Theksoni më shpesh se foshnja e do shumë vëllanë (motrën) e tij më të madhe. Kushtojini vëmendje të parëlindurit se me çfarë pamje adhuruese e shikon fëmija. Sigurisht që nuk duhet të ekzagjeroni apo të mashtroni, sepse të gjithë fëmijët me të vërtetë idhullojnë vëllezërit dhe motrat e tyre më të mëdhenj.
Nëse fëmija filloi të regresohej dhe kërkon t'i japë një gji, si më i vogli, për ta marrë në krahë, nëse ai fillonte të "shkelte" trokëllimat e foshnjës, t'i ofronte një biberon, ta mbështillte me pelenë, duke e ndaluar të hajë mollë dhe ëmbëlsira. , sepse “pak nuk lejohet”. I moshuari do ta kuptojë shpejt se të qenit fëmijë është jashtëzakonisht i padobishëm dhe do të "rikthehet në moshën e tij".
Nuk është e nevojshme t'i jepni gjërat e fëmijës më të madh të voglit, nëse "i madhi" është kundër.Është më mirë të blini një krevat fëmijësh ose karrocë të re sesa t'ia hiqni një fëmije më të madh. Në fund të fundit, për të do të jetë e dhimbshme dhe shumë fyese. Gjërat mund të trashëgohen vetëm me pëlqimin e fëmijës më të madh.

Mësoni të ndani gjithçka, absolutisht gjithçka, në mënyrë të barabartë mes fëmijëve. Kjo vlen edhe për ëmbëlsirat dhe vëmendjen tuaj. Nëse keni puthur njërin fëmijë, puthni menjëherë tjetrin. Nëse keni marrë njërën në krahë, përqafohuni ose uluni në prehrin e të dytit.
Mos i jepni vogëlushit të dytë pseudonime dhe emra të dashur, që e quajte fëmijën e madh në foshnjëri. Mund të ketë vetëm një "Karasik", "Pukhlik" ose "Këlysh ariu" në një familje. Fëmija më i madh nuk është gati t'i japë fëmijës emrin e tij të mesëm. Përputhni fëmijën e dytë me një të ri pseudonim i dashur... Djali im trevjeçar ishte mjaft xheloz për vëllain e tij të porsalindur. Ishte e mundur t'i pajtoheshin ato, përfshirë edhe me ndihmën e emrave të dashur. E para jonë ka qenë gjithmonë byreku me lakër. Të dytën ia vumë nofkën “Bire me reçel”. Kjo i bëri fëmijët të barabartë, dhe në të njëjtën kohë, të gjithë ndjejnë individualitetin e tyre.
Pavarësisht se sa të ngjashëm janë vëllezërit dhe motrat, mbani mend se ata janë ende të ndryshëm. Kjo është arsyeja pse ata kanë nevojë për seksione, rrathë të ndryshëm. Nëse çdo fëmijë bën diçka të tijën, për të cilën ka aftësi dhe interes, atëherë mund të minimizohet rivaliteti mes fëmijëve.
Rrallë, por ka edhe xhelozi të kundërt - fëmija më i vogël fillon të jetë xheloz për nënën për më të madhin.Është shumë më e lehtë për të zbutur një xhelozi të tillë, sepse shumica e foshnjave ende i perceptojnë vëllezërit dhe motrat e tyre më të mëdhenj si një prind tjetër.

Do të merrni disa të tjera nga videoja e mëposhtme këshilla të vlefshme për të gjetur një kompromis mes fëmijëve.

Korrigjimi i sjelljes së "xhelozëve"

Ndihmoni xhelozët ju mund të përballoni ndjenjat në rritje me ndihmën e terapisë me përralla. Do të jetë më e lehtë dhe më e kuptueshme për një fëmijë nëse i shpjegoni thelbin e asaj që po ndodh duke përdorur shembullin e personazheve tuaja të preferuara të përrallave.

Nëse xhelozia fillon që në ditët e para pas daljes nga spitali, babai mund të japë ndihmë të konsiderueshme. Ai është në gjendje të ndihmojë në përballimin e një të porsalinduri, dhe nëna do të marrë kohë shtesë për të qenë vetëm me të parëlindurin. Por të “shkundësh” plakun në gjyshërit është një praktikë e dëmshme. I vendosur nën kujdesin e një brezi të vjetër, fëmija juaj i parë do të ndihet edhe më i mjerë, i braktisur dhe i lënë jashtë.

Zvogëloni manifestimet e xhelozisë së fëmijërisë dhe ndihmoni lojëra me role, në të cilën fëmijës do t'i kërkohet të kujdeset për dikë më të dobët dhe të provojë rolin e një kujdestari.

Për shembull, të njohurat “nëna dhe bija”. Djali im trevjeçar xheloz dhe djallëzor ishte i lumtur të luante në "klinik" dhe të shëronte shoqërinë e tij prej pelushi. Dhe më pas i ofrova të luante doktor me vëllain e tij të vogël dhe e lejova të lyente duart me krem për fëmijë ose të spërkatte pak pluhur në fund.

Në korrigjim sjellje xheloze Terapia e artit ndihmon shumë. Ftojeni plakun të vizatojë se çfarë do të bëhen ai dhe ai në të ardhmen vellai vogel(ose motra). Lëshoni imagjinatën tuaj dhe ndihmoni fëmijën tuaj të kompozojë një përrallë rreth këtyre personazheve të vizatuar. Theksoni se kjo i ndihmoi të kapërcenin vështirësitë dhe problemet, sepse vëllezërit ishin gjithmonë bashkë dhe e ndihmonin njëri-tjetrin. Sa herë që shihni një shembull pozitiv të vëllait ose motrës, tregojini ato shembuj fëmijës më të madh. Ai duhet të krijojë një kuptim të qëndrueshëm se fëmija më i vogël nuk është vetëm konsumator i kohës dhe vëmendjes së nënës, por edhe një shoqëri e shkëlqyer për të në të ardhmen dhe shoku i tij më i mirë, më i ngushtë për jetën.

Videoja e mëposhtme shqyrton gabimet e zakonshme që bëjnë prindërit kur kanë një fëmijë të dytë.

Më shpesh, prindërit janë fajtorë për konfliktet mes fëmijëve, kur foshnjat rriten për të qenë pothuajse armiq. Shikoni videon tjetër për më shumë rreth kësaj.

Prindërit e disa fëmijëve e dinë vetë se çfarë është xhelozia e fëmijërisë, por ata nuk mund ta përballojnë gjithmonë atë. Fatkeqësisht, nëse familja ka dy ose më shumë fëmijë, nuk do të jetë e mundur të shmanget plotësisht xhelozia e fëmijërisë. Por është mjaft e mundur të zbutni manifestimet e saj sa më shumë që të jetë e mundur. Do të doja të siguroja menjëherë prindërit që sapo po përgatiten të kenë një fëmijë të dytë. Xhelozia e fëmijëve është një fenomen krejtësisht i natyrshëm dhe prindërit janë mjaft të aftë të mësojnë se si të trajtojnë një fëmijë më të madh në atë mënyrë që xhelozia të mos jetë për dëm, por për të mirë. Në fund të fundit, ajo gjithashtu ndihmon fëmijën të zhvillohet.

Problemet mes fëmijëve më të mëdhenj dhe të vegjël

në tabelën e përmbajtjes

Çfarë është xhelozia e fëmijërisë?

Xhelozia e fëmijërisë është frika e humbjes së vëmendjes dhe dashurisë së një personi, e cila zë një pjesë të rëndësishme të jetës së një fëmije. Kjo ndjenjë shfaqet si frikë apo ankth i një fëmije që ka frikë të humbasë qoftë edhe një pjesë të vogël kujdesi i nënës... Këto janë mekanizma mbrojtës që e detyrojnë fëmijën të ruajë marrëdhënien me nënën e tij të dashur. "Mami im! Nuk do t'ia jap nënës sime!" - thërret një vogëlush 2-3 vjeç. Ose i trishtuar thotë: "Mami nuk më do më!" Duhet të theksohet se sjellje të ngjashme mund të ndodhin në marrëdhëniet me vëllezërit e motrat dhe të rriturit e tjerë që luajnë një rol të rëndësishëm në jetën e një fëmije. Por, rrënjët e ankthit, sipas psikologëve, janë pikërisht në marrëdhëniet mes nënës dhe foshnjës.

Shumë faktorë ndikojnë në ashpërsinë e xhelozisë së fëmijërisë. Kjo është sjellja e prindërve, marrëdhënia e tyre me njëri-tjetrin, ndjenjat e anëtarëve të tjerë të familjes, mbizotëruese traditat familjare, aftësia e prindërve për të kontrolluar emocionet e tyre.

në tabelën e përmbajtjes

Format më të zakonshme të xhelozisë në fëmijëri

agresioni i drejtuar kundër më të voglit, dëshira për të hequr diçka prej tij, dëshira për të ofenduar foshnjën;
ankthi, i cili nga ana tjetër manifestohet në vështirësi për t'u zgjuar, enderr e keqe, frika, oreks i dobët;
aktiviteti i shtuar dhe shqetësimi, vëmendja e shpërqendruar, refuzimi nga rutina e zakonshme e përditshme - frekuentimi i kopshtit, refuzimi për të ecur ose lexuar libra, refuzimi për të fjetur gjatë ditës;
reaksionet neurotike: belbëzimi, tika, histeri.

Ndodh gjithashtu kështu: nga jashtë gjithçka është në rregull, nuk ka manifestime të përshkruara më lart, por në shpirt fëmija po përjeton një tragjedi të vërtetë. Ju mund ta kuptoni këtë duke e vëzhguar me kujdes fëmijën për një kohë. Ndoshta ai është duke ëndërruar makthet... Ndoshta ai filloi të sëmurej më shpesh. Ose ndoshta ai është vazhdimisht i trishtuar ose është bërë më keq në shkollë.

në tabelën e përmbajtjes

Si t'i përgjigjemi siç duhet xhelozisë së një fëmije?

Më së shumti reagimi i duhur mbi xhelozinë e fëmijërisë - jo një ndalim i manifestimeve të saj dhe mos injorimi. Fëmija ende nuk e di se si të përballet me ndjenjat e tij, ai duhet të mësohet këtë. Mos mësoni, mos nxitni, por mësoni me shumë kujdes, pa vëmendje. Së pari, fëmija duhet të ndihmohet për të hequr qafe armiqësinë dhe fajin për xhelozinë e tij. Nëse diferenca midis fëmijëve në familjen tuaj është e vogël (2-3 vjet), më i madhi juaj është ende një fëmijë i vogël. Në këtë rast e ka të vështirë të kuptojë se çfarë po ndodh në familje dhe çfarë po i ndodh.

në tabelën e përmbajtjes

Flisni dhe dëgjoni me kujdes

Duhet të përpiqeni të flisni me fëmijën në atë mënyrë që t'i shpjegoni se e kuptoni se çfarë po ndodh me të, e simpatizoni dhe nuk do ta qortoni, sepse e dini që këto ndjenja do të kalojnë së shpejti. Por është më mirë të flisni me fëmijën tuaj duke përdorur metodën e dëgjimit aktiv. Sekreti është të komunikoni ndjenjat e fëmijës. Kjo do të ndihmojë në "akordimin" me valën e tij. Për shembull: “Je shumë i zemëruar me vëllain tënd të vogël, madje do të doje që ai të mos ishte më atje…” Në të njëjtën kohë, bëni pauzë. Ata nuk do ta ndihmojnë domosdoshmërisht fëmijën të shprehet, por ai patjetër do të jetë në gjendje të kuptojë ndjenjat e tij. Pasi ta "dëgjoni në mënyrë aktive" fëmijën, përpiquni, duke vepruar në të njëjtën mënyrë, t'i ktheni emocionet e fëmijës në drejtimin e duhur dhe ta sillni djalin ose vajzën në procesin e bisedës të kuptojë se nëna e tij ende e do atë.

në tabelën e përmbajtjes

Terapia përrallore si një mënyrë për të bërë miq

Tregojini fëmijës tuaj një histori për një foshnjë që kishte një motër të vogël, dhe në fillim ky foshnjë ishte i zemëruar me të, ai mendoi se ajo do të ishte gjithmonë e vogël, dhe të rriturit do të vrapojnë vetëm me të. Por vajza shpejt u rrit, mësoi të buzëqeshte. Ajo ishte shumë e lumtur kur vëllai i saj i vogël luante me të. Së shpejti motra e vogël mësoi të zvarritej dhe më pas të vraponte. Fëmijët filluan të luanin të gëzuar së bashku dhe djali ishte shumë i lumtur që kishte motër më e vogël.

Nëse prindërit do t'i falin fëmijët e tyre, do të qetësojnë momentet akute të jetës, foshnjat përfundimisht do të jenë në gjendje të përballojnë ndjenjat e tyre. Ata do të bëhen njëri-tjetri miq të përkushtuar, dhe do të mbeten ata për gjithë jetën, dhe çfarë mund të dëshironin më shumë prindërit?

në tabelën e përmbajtjes

Pozicioni i palëkundur i prindërve

Në asnjë rast mos veçoni asnjë nga fëmijët si të preferuar. Dhe kurrë mos i krahasoni djemtë me njëri-tjetrin. Ky, që ra fjala, është një nga gabimet më të zakonshme prindërore. Duke krahasuar fëmijët, vetëm sa do të përkeqësoni shpirtin e rivalitetit tek ata dhe është një hap larg urrejtjes shumë reale. Mos i vendosni fëmijët tuaj si shembull për njëri-tjetrin. Mundohuni të vini në pah dinjitetin e secilit fëmijë.

në tabelën e përmbajtjes

A mund të parandalohet xhelozia e fëmijërisë?

Është e mundur dhe e nevojshme që paraprakisht të përgatitet më i madhi për shfaqjen e një fëmije tjetër në familje. Por bëjeni me kujdes që të mos provokoni paraprakisht xhelozinë fëminore. Nëse fëmija filloi të tërhiqte vazhdimisht vëmendjen tuaj ndaj vetes, të ishte kapriçioz, ndoshta ai tashmë është xheloz. Tregoji atij se si duket Fëmijë i vogël, tregojnë foton e më të madhit në gjashtë muajt e parë të jetës. Thuaj se në fillim çdo fëmijë nuk mund të bëjë asgjë. Kështu ai, vetëm shtrihej dhe hëngri qumësht, dhe e gjithë familja i kushtoi shumë vëmendje, duke u përpjekur t'i mësonte atij urtësi të ndryshme: qeshni, zvarriteni, ecni, flisni.

Nëse vendosni të dërgoni fëmijën tuaj më të madh në kopshti i fëmijëve ose transferimi në një dhomë të veçantë, largimi nga gjiri, etj., është më mirë ta bëni këtë disa muaj para lindjes së fëmijës së dytë.

Është e nevojshme që gradualisht të formohet një qëndrim pozitiv ndaj shfaqjes së një fëmije të dytë në familje në një fëmijë më të madh. Dhe ndryshimet që lidhen me pamjen e më të rinjve, përpiquni t'i bëni sa më të paqarta për më të mëdhenjtë.

Kur të ktheheni nga spitali, i porsalinduri juaj do të ketë nevojë për vëmendjen dhe kohën tuaj maksimale. Shpjegojani këtë fëmijës më të madh. Shpjegoni se çfarë i nevojitet më i vogli, por mos e detyroni të madhin të kujdeset për fëmijën, veçanërisht nëse ai heziton. Ai është ende një fëmijë vetë. Meqë ra fjala, do të ishte mirë të ktheheshit nga spitali jo vetëm me një vëlla apo motër të porsalindur, por me një lodër që më i madhi juaj e dëshiron prej kohësh. Lëreni babin ta blejë ndërsa jeni në spital dhe pas kthimit jepi një lodër me fjalët: "Kjo është një dhuratë për ju nga vëllai / motra juaj! Ai/ajo kërkon t'jua përcjellë këtë."

Mundohuni të komunikoni me të porsalindurin së bashku me fëmijën më të madh. Nxiteni të tregojë dashuri në çdo mënyrë. Dhe mos nxitoni ta thërrisni të porsalindurin me të njëjtat fjalë të dashura që dikur e quanit të moshuarin (foshnjë, diell, peshk, kotele). Ne do të duhet të nxjerrim fjalë të reja për më të rinjtë.

Gjeni një detyrë për të moshuarin që do ta kryejë vetëm ai. Por në asnjë mënyrë mos e hedhni pelenën - fëmijët janë shumë të këqij. Është më mirë të udhëzoni të moshuarin të zgjedhë çorape për vëllain ose motrën tuaj çdo mëngjes.

Për të minimizuar xhelozinë e fëmijërisë, përpiquni të mos ndryshoni rutinën tuaj të përditshme ose të anuloni ritualet për të cilat fëmija juaj më i madh di. Pra, nëse prindërit i lexojnë gjithmonë një përrallë natën, mos e anuloni dhe mos e zëvendësoni me një përrallë audio në DVD. Kujtojini fëmijës suaj përfitimet e tij si i moshuar. Ai mund të shikojë filma vizatimorë, të hajë akullore, të vrapojë, të luajë me lodra. Por përpiquni të mos shkoni shumë larg në mënyrë që fëmija të mos arrijë në përfundimin se "rrituria" e tij është burimi i të gjitha telasheve. Është e dobishme të flasim për një të porsalindur në një modalitet të tillë si për arritjen personale të një fëmije më të madh: "Sa vëllai i vogël i mirë ka Viti!" Herët a vonë, krenaria do të kërcejë te më i madhi, ai do të kuptojë se ky nuk është aq djali i dytë i nënës së tij, sa i tij, Vitin. vellai i vogel.

Ndaloni çdo agresion. Për shembull, bebe tre muajshe tërheq për flokë motrën e saj të madhe. Është gabim t'i thuash vajzës tënde: "Ai është i vogël dhe nuk kupton asgjë, mos qaj". Më e drejtë do të ishte të thuash, duke iu kthyer më të voglit: “Nuk ke nevojë ta tërhiqësh për flokë motrën, ajo ka dhimbje!”. A vajza e madhe duke thënë: “Unë e kam ndaluar fëmijën që të të ofendojë, po ashtu edhe ti mos e ofendo atë”. Shmangni ndëshkimin e një fëmije, nëse i dyti është afër, përpiquni ta zbusni konfliktin sa më shumë që të jetë e mundur. Dhe atëherë xhelozia fëminore do të minimizohet dhe shpirti i rivalitetit do të zëvendësohet nga gëzimi i sinqertë për suksesin e një vëllai ose motre.

Gjatë gjithë kohës folëm për xhelozinë e lidhur me paraqitjen e një të porsalinduri në shtëpi. Por ndodh edhe që xhelozia të lindë edhe mes fëmijëve adoleshentë. Nëse kjo ndodh në familjen tuaj, rishikoni marrëdhënien tuaj me të dy fëmijët. Dhe mos hezitoni të kërkoni ndihmë nga një psikolog nëse ndjeni nevojën për të.