מה לעשות אם הילד מתבייש לדבר. ילד ביישן

בשעה מסוימת תקופת גיל(בערך שנה עד שלוש שנים) רוב הילדים עוברים את מה שנקרא שלב הביישנות. ילדים כאלה, פוגשים אדם לא מוכר, קוברים את עצמם בצד של הוריהם, מסרבים לומר "שלום". בטקסים בגן מעדיפים "לנוח" את הקיר, לא רוצים לקרוא שירים קצריםגם אם הם נשמרים בעל פה.

אצל חלק מהילדים הביישנות בולטת יותר, אצל אחרים היא מופיעה מדי פעם. אבל לפעמים תכונה זו הופכת ל- ו שנות העשרהמסבך ברצינות את חיי הילדים. מאיפה האיכות הזו ואיך ללמד ילד לא להתבייש?

למה הילד ביישן? שאלה זו מטרידה הורים רבים המתמודדים עם תכונת אופי דומה של ילדם. לעתים קרובות במיוחד, תמיהה מתרחשת אם המבוגרים עצמם אינם נבדלים בביישנות מוגזמת. פסיכולוגים הציגו שני תנאים מוקדמים עיקריים להופעתה של ביישנות של ילדים.

1. תכונות מולדות. סיבה זו קשורה לתפקוד מערכת עצבים, תכונות של טמפרמנט שאי אפשר לשנות. פסיכולוגים זרים מצאו שילד ביישן הוא לעתים קרובות יותר מלנכולי, המאופיין בתגובות לא מאוזנות ובדגש על רגשות שליליים, כמו גם פלגמטי, שלמרות שהוא טיפוס מאוזן וחזק של מזג, אבל בגלל הניידות הנמוכה. של תהליכים עצבניים, חווה כישלונות זמן רב יותר. ילדים עם טמפרמנט סנגוויני וכולרי נוטים פחות להיות ביישנים.
2. תנאים חיצוניים. עוד גורם מעורר ביישנות אינו נכון סגנון משפחתיחינוך. בפשטות, הביישנות של ילד תלויה באופן שבו אמא ואבא מתקשרים איתו, כמו גם בדפוס ההתנהגות שהם מפגינים בעת אינטראקציה עם אחרים. זה במשפחה שילד יכול להפוך לא מוצלח, וכתוצאה מכך ההערכה העצמית שלו ותחושת המשמעות עבור יקיריו יורדים. חשוב גם כמה ידידותי עולם חיצונילילדים. מלנכולי ופלגמטי, לאחר שקיבל חוויה שליליתתקשורת, יכולה "לסגור" ולהיות ביישן.

פסיכולוגים רואים בביישנות תגובת הגנה מסוימת. לכן, תפקידה של איכות זו אינו תמיד שלילי: היא אינה מאפשרת לילדים רגישים "להעמיס", לטרוק מעין "צוהר". כתוצאה מכך, ילד ביישן לא רוצה לתקשר, מכיוון שהתקשורת עולה לו יותר מאשר להיות לבד.

למה מובילה ביישנות?

הורים נוטים לזהות בביישנות יותר תכונה שלילית מאשר חיובית. עם זאת, כמו שאומרים, לא הכל כל כך פשוט. בתכונה זו טמון הפוטנציאל לצמיחה אישית.

קרא גם: הסתגלות ילדים בגן. חלק שני

ל היבטים חיובייםמומחי איכות פסיכולוגית זו כוללים:

• רכות, ידידותיות, היענות ונכונות לעזור לחברים ואהובים;
• נכונות ויכולת מצבי קונפליקטאפילו בתחילת השערורייה, הרצון להקשיב ולהקשיב ליריב, שעבורו ילדים כאלה מוערכים על ידי בני גילם;
• לא משנה מה יגידו, אבל בנות צנועותעדיין כמו נציגי המחצית החזקה של האנושות.

כל זה אפשרי אם ביישנות אינה תוצאה של לעג, אלא פשוט תכונה מולדת של אופי. אבל במקרה של ביישנות בגלל יחס חסר רגישות של יקיריהם, איכות זו הופכת במהירות לשלילה. תכונת אישיות, ש"מרעל" את החיים גם בילדות וגם בבגרות.

התוצאה עשויה להיות:

• פחדים ופוביות, למשל, כאשר ילד מתבייש ללכת למורה, ספר חרוזים לסבא פרוסט;
• בידוד חברתי, שכן מתבגרים מפחדים מלעג וגינוי של כל פעילות;
• ביישנות בהתמודדות עם המין השני וחוסר יכולת לבנות מערכות יחסים בונות בצוות העבודה.

עם התפתחות לא חיובית של המצב, קשיים פסיכולוגיים זורמים בהדרגה בעיות חברתיות. בהתחלה, ילדים ביישנים מפחדים לתקשר עם זרים, ואז עם בני גילם ומורים. לאחר שהפכו למבוגרים, הפחד של הילדים מועבר לתחומים אחרים – אינטימיים ומקצועיים.

איך לעזור לילד ביישן?

אתה יכול לעבוד עם ביישנות מוגזמת. כשגדלים, זה חולף מעצמו (אם זה קשור לגיל) או הופך חלק יותר. עם זאת, אם הורים מבקשים להתגבר על הביישנות של ילדים, קודם כל, אתה צריך לשנות את התפיסה שלך.

בוא לא נתבלבל, מבוגרים רבים אוהבים את האיכות הזו, מכיוון שילד כזה הופך להיות "נוח". לעתים קרובות הוא אדם ביתי, מה שאומר שאתה לא צריך לדאוג להיכנס לחברה גרועה. ילדים כאלה הם צייתנים, כלומר, הם יכולים להנחיל את הרעיונות והתוכניות שלהם.

קרא גם: מתי לשלוח ילד לגן?

לפיכך, תהליך הענקת ביטחון עצמי לילד מתחיל בטרנספורמציה מסוימת של ההורים. מה צריך לעשות?

1. קבלו כל ילד - ביישן ומפחד, כולל. תגיד שאתה מבין את הפחדים שלו, כי אתה עצמך לפעמים מרגיש מביך בתקשורת עם זרים. זה הכרחי כדי שהתינוק יוכל לשתף אתכם בחוסר הביטחון שלו ובבעיות החיים שלו.
2. אל תתעייף מלדבר (ולהדגים בדוגמה שלך) על היתרונות של תקשורת. סביר יותר שילד יתמודד עם ביישנות אם יתחיל להבין מדוע יש צורך בתקשורת. למשל, אמרו לאיש צנוע קטן שעל ידי שיחה עם בני גילו בארגז החול, הוא יוכל למצוא חברים חדשים לשחק איתם.
3. תפסיק לתייג. אל תאמרו בלבכם: "למה אתם כה מדוכאים, סחוטים". אין להשמיע בנוכחות הילד את הסיבה להתנהגותו: "הוא מפחד מזרים". אז אתה נותן התקנה רק על אופן ההתנהגות המתאים.
4. אם הילד מתבייש ממשהו ספציפי, "חיה" את המצבים הללו בעזרת משחק תפקידים. לדוגמה, הזמינו את ילדכם לגמול דובון מפחד מאינטראקציה עם צעצועים אחרים. עם נער אפשר לארגן חזרות למענה מול הכיתה או שיחה עם אדם מולו הוא מרגיש ביישן.
5. למד את ילדך כיצד להתחיל ולסיים שיחה. זה יעזור במיוחד אם המתבגר מאוד ביישן להיכנס לשיחה ולא יודע איך לסיים אותה. ערכו רשימה של ביטויים מקובלים, התאמנו עד שהילד ילמד להשתמש בהם בחופשיות. כדאי להתחיל את החזרה בשיחת טלפון.
6. אל תחכה תוצאות מהירותכי שיפור מיומנויות התקשורת מתרחש בהדרגה. הגדר לילדך יעדים ריאליים, למשל, דבר עם קבוצה, קנה משהו בחנות, שאל מורה שאלה.
7. בנה דימוי עצמי חיובי באמצעות שבחים. עם זאת, העידוד צריך להיות להישג אמיתי, לכן צרו מצב של הצלחה, נטעו עצמאות בהחלטות ושבחים על ביצוע המשימה. גם ביקורת צריכה להיות נוכחת, אבל אי אפשר להשוות עם ילדים אחרים ומעבר לפרט.

בבקשה לייעץ איך להיות, איך להתנהג עם ילד ביישן? הבן שלי בן 4 שנים 3 מ' הוא מאוד ביישן. לפעמים זה אפילו איכשהו מביך מול אחרים.אם תביא אותו לגן, לא תכניס אותו לקבוצה. במקום "שלום" הוא מתנגד ומפחד אפילו להיכנס לקבוצה, למרות שהוא הולך כבר הרבה זמן ומכיר את כולם, אם אחד המבוגרים שואל אותו על משהו, הוא מתחבא מאחורי גבה של אמו ושותק לפעמים אפילו קרובי משפחה (איתם הוא לא גר).

לאחרונה התחלתי לפעמים לקנות משהו בחנויות אבל רק אחרי שהסברתי מה להגיד, למרות שבראיונות עם פסיכולוג למשל הוא עונה על הכל, יוצר קשר ובגן אומרים תשובות בכיתה אני משתדל להסביר לו הכל, שאתה לא צריך להיות ביישן, זה לא יפה, אתה צריך להיות ידידותי, לחייך. כולם עונה אחת: "אני ביישן".

בבקשה לייעץ איך להיות?

8/3/2001 13:15:27, WWW

IN חיים רגיליםכמעט כולנו נוטים לביישנות. אם זהו תכונה מולדת של טמפרמנט, אז ההדים של זה יישארו איתנו לכל החיים. אבל לעתים קרובות ביישנות מוסברת על ידי העובדה שהילד לא פיתח כישורי תקשורת. במקרה זה, עליך ללמד את המיומנויות הללו בסבלנות.

אם נזכור ש"ילדים הם פרחי החיים", אז ילד ביישן הוא מאוד פרח עדין, מה שדורש טיפול סופר-זהיר :)) ביישנות, ספק עצמי ותחושת פחד קשורים קשר הדוק.

הדרך הטובה ביותר להתגבר על זה היא להראות להורים סבלנות בלתי מוגבלת. עשו הכל כדי שהילד ירגיש בטוח. הרשה לי להסביר. הוא עצמו סובל מזה. לכן, אם נציין לו זאת, בושה על " התנהגות רעה", איתו להסביר לאחרים את התנהגותו "הוא ביישן, ביישן איתנו" וכו', אז אנחנו לא מוסיפים לו בטחון עצמי. להפך, הוא יותר ויותר משוכנע שלא הכל בסדר איתו וכהגנה עצמית הרבה יותר קל לו לא להתגבר על עצמו, אלא פשוט לומר: "אני ביישן", שם את ביטוי ההצלה הזה כמו מגן. הוא כל הזמן מטיל ספק בכל דבר בעצמו, שוב מאבד דריסת רגל בקושי מצבים עבורו, וכדי להסתיר פצעים ישנים ולא לחולל פצעים חדשים, הוא, בסופו של דבר, מבין שהוא יכול להגן על עצמו בביישנות שלו ומשתמש בזה, אומר "אני ביישן". מעגל קסמים: מבוגרים מתחילים "להפעיל לחץ" על הילד, לעתים קרובות יותר מתוך מבוכה שקרית לילדם מול אחרים, הילד, שרואים שקרוביו, מהם הוא מצפה לתמיכה, מתביישים בהתנהגותו, סוגר על עצמו שוב , שוב לא מוצא דריסת רגל ...

מדוע ילדים מסתתרים מאחורי מבוגרים? משהו מפחיד אותו, קשה לו להתגבר על עצמו וליצור קשר ישיר עם אחרים והוא מסתתר מאחורי גבו של מבוגר על מנת להעריך את המצב, ללמוד את המצב ולאחר מכן לפעול בהתאם לנסיבות. ככלל. , עם השנים, "הביישנות הילדותית" הזו מתגברת. אבל אנחנו יכולים וחייבים לעזור לתינוק שלנו, קודם כל צריך להגביר את ההערכה העצמית שלו, לבסס בו תחושת ביטחון עצמי.

העיקר שמבוגרים יבינו: הילד לא רוצה, אבל לא יכול להיות רגוע, חברותי וכו'. לשאול אותו על זה (ועוד יותר מכך, לדרוש את זה) זה חסר תועלת.

כבר אינסטינקטיבית יצאת ל" הדרך הנכונה". >>>לאחרונה התחלתי לקנות משהו בחנויות, אבל רק אחרי שהסברתי מה להגיד>>> הנה! צריך להסביר מה להגיד, מה לעשות במצבים שבהם אתה מבין שהוא יתמודד עם קשיים. זה נכון במיוחד עבור אנשי קשר ונסיבות חדשות עבורו. כן, בהתחלה זה יהיה כמו "תבנית", אבל אז הילד יוכל להסתדר בלי תבניות כאלה. זה יקרה כאשר הפעולות לפי התבנית יצליחו , כאשר יש הצלחה חוזרת ונשנית, כאשר הביטחון העצמי יתחזק. אבל, אני חוזר, אתה חייב להיות סבלני. הנה לך ל גן ילדים, מגיעים לקבוצה ואם ברגע זה נגיד לילד: "אל תשכח להגיד שלום", אז עם תזכורת כזו, המהדק יעבוד שוב והוא לא יצליח לצאת מה"קליפה" שלו. . אם הוא צריך להגיד "שלום", אז זה דבר אחד, אבל אם הוא עצמו רוצה, אז זה כבר משהו אחר. תסכים עם המורה, שלא ישים לב, אל תעיר לו אם הוא לא אומר שלום, היא חייבת להבין שזה לא מחוסר השכלה. עבור ילד אחד הטכניקה הזו עבדה: הסברתי לכולם מה משמעות המילה "שלום" (זו משאלת בריאות :), הצבא עדיין אומר "אני מאחל לך בריאות!") והסכמנו שאפשר להגיד את זה בשקט, ומאחל לך בריאות זה עדיין "מגיע". זה עבד! העיקר שהילד לא ירגיש שאנחנו באמת מצפים ממנו למשהו, אל תתעקשו שהוא יתחיל מיד לתקשר בסביבה לא ממש מוכרת לו, תנו לו להסתכל מסביב, להתרגל, לא. לבקר את התנהגותו, לא להעריך ולא לדון במעשיו "במהלך" הפעולות.צריך לעזור לתינוק למצוא את מה שהוא נעלה על בני גילו וזה נקודה חזקהלאזן את החלשים, כלומר להשתמש בו כאמצעי לפצות על כמה חסרונות. ללמד את המשותף לכל הבנים - שחייה, ריצה, סקי והחלקה, רכיבה על אופניים ורולר בליידס. לילד זה חשוב. עם הכישורים הללו, הוא תמיד ירגיש בטוח, יהיה לו קל יותר להסתגל לכל סביבה.

3.8.2001 13:37:8, נאדז'דה גריגורייבנה

ממש לאחרונה תפס את עיני ספרה של טטיאנה שישובה "האיש הבלתי נראה הביישן" (איך להתגבר על ביישנות ילדות), מוסקבה, 1997. הוא מיועד לילדים מגיל 4 עד 14. הוא מכיל משחקים ומשימות מפתחים רגשית הספר נפלא, אהבתי במיוחד את הפרק האחרון שמדבר על ילדים בוגרים ביישנים, מה יכול לקרות אם הכל יישאר כמו שהוא נראה לי שצריך לשים לב ביישנות, אתה לא צריך להשאיר הכל כמו שהוא. יש, כי זה חוסר ביטחון עצמי, ביכולות שלהם.

כאן אתה יכול לראות את עטיפת הספר, הקפד לחפש אותו.

4.8.2001 15:8:29, גלינה*

אני לא חושב שיש צורך לעשות משהו. יש אנשים עם טמפרמנט כזה, וזהו. בעלי, למשל, מאוד ביישן. הוא אפילו לא יכול לקנות שום דבר בחנות, במיוחד אם אתה צריך לשאול "כמה זה עולה?". טעיתי כל כך הרבה פעמים בגלל הביישנות שלי. בטלפון, הוא לעולם לא יתקשר ראשון, הוא מחכה עד שיתקשרו אליו. רק עכשיו, עם טלפון נייד ועבודה בחברה יוקרתית, למדתי, ממש מעבר על ה"אני" שלי, לדבר בטלפון, לקרוא הרצאות ולקיים מצגות. אפילו יוצא לנסיעות עסקים לבד! דבר שלא יעלה על הדעת, קודם לכן, לפני כ-8 שנים, הוא סירב ונפל לטמטום אם היה צריך לעשות משהו בפומבי. או במקום לא מוכר. ועכשיו כלום. אבל הוא גם לא ממש הצליח לנצח, אבל אפשר לחיות.

למה אני? אבל זה מה: גם הילד שלי ביישן בערך באותו תרחיש. נראה שזה מועבר איכשהו. מהילדות המוקדמת לימדתי אותו לא לפחד, בהתחלה זה לא הלך, ולא הלכנו לגן בין השאר בגלל זה (לא יכולתי ללכת לקבוצה). עכשיו אנחנו כמעט 6 חודש שעברהוא (לבד!!!) הולך בחצר עם החבר'ה. הישג גדול, אגב, בשבילו ובשבילי. :))) אבל הביישנות עוד לא נגמרה. בין השאר, בגלל זה, לא ניתן ללמוד. מפחד, ביישן מהמורה, לפעמים מידת הביישנות הגבוהה ביותר מתבטאת בהיפראקטיביות וחוסר עכבות, התקפי זעם. איך להתגבר על זה - אני עוד לא יודע, אני יודע רק דבר אחד - אפשר להתגבר, זה היה הרבה יותר גרוע אצלנו, עכשיו הוא אפילו לפעמים קונה משהו בעצמו בחנות, נותן כסף לקופאית ומוסר את הצ'ק למוכר. רק תגיד לקופאי שהוא לא יכול לפרוץ, הלשון הופכת לאבן, בזמן שאני מדבר. אבל יש הצלחות, ולכן, יש תקווה! היא האחרונה למות, כמו שאומרים! השתדלו לא ללחוץ על הילד יותר מדי, עזרו לו עד המקסימום להתמודד עם מצבים קשים מבחינה רגשית, והכל יסתדר. תאמין לי, אני מתמודד עם שניים בבת אחת (בעל ובן), וזה לא נהיה יותר גרוע. בהצלחה!!!

אחד הצרכים האנושיים הבסיסיים הוא הצורך בחברות והכרה. עבור אדם ביישן, הצורך לתקשר גורם לקשיים מסוימים. מה שטבעי לאחרים הופך לבעיה עבורו. לא נוח לו לבקש עזרה, ליצור קשרים עם אנשים חדשים, הוא עלול להרגיש מאוד מוגבל ומבוכה בעודו בחברה. גם מבוגרים ביישנים יתר על המידה, ובמקרים מסוימים התינוק הופך לתכונת אופי יציבה.

למה הילד ביישן?

בתקופות מסוימות של צמיחה והתפתחות, כל הילדים ביישנים, אם כי מידת הביטוי של תכונה זו שונה עבורם. לדוגמה, בנות נוטות יותר להיות ביישנות מאשר בנים. זאת בשל מגדרם ומאפייני החינוך שלהם. לפעמים ילדים עולים על הגיל ה"ביישני", והדמות נשארת זהה. ילד בגיל הגן מפחד להרים מבט אל מבוגר או לבקש משהו לעצמו. תלמיד נבוך להרים את ידו בכיתה, נער לא מעז לפגוש בן גילו מהמין השני, מפחד מדחייה. הורים ואהובים צריכים לדעת למה הילד מאוד ביישן ואיך לעזור לו.

תכונות גיל

בגיל 8 חודשים, תינוקות מתחילים לחוות "פחד זרים", שהוא שלב התבגרות מבוסס פסיכולוגית. קרובי משפחה ומכרים, שהילדים צעדו אליהם בשלווה אל זרועותיהם בעבר, מיואשים לרוב. אל תדאג ותשמע אזעקה - זו לא ביישנות. אז התינוק גדל, מתחיל להרגיש את האוטונומיה שלו.

מגיל שנה עד שלוש, הילד סומך על קרובי משפחה ואנשים ידועים. זרים גורמים לו לחרדה ולמבוכה. השאלה מדוע ילד ביישן לא צריכה להדאיג את ההורים של תינוק כזה. אמא ואבא מלמדים אותו להכיר אחד את השני ולהרגיש נוח בסביבה חדשה, תוך יצירת אמון בתינוק בנוכחותם ובתמיכה שלהם.

בגיל שלוש או קצת מאוחר יותר, רוב הילדים מתחילים ללמוד בגן. חלק מהבוטנים מתרגלים בשלווה למצב, בעוד שאחרים עדיין מוקדם מדי לשנות משהו בחייהם. יש בנים ובנות ש מוסד לילדיםבשל המוזרויות של אופיים וגידולם, זה עדיין אסור באופן קטגורי. עבור ילד ביישן, סביבה חדשה היא מלחיצה. איך לבקש עזרה, להביע את הצרכים שלך, אם יש מחנך אחד (או שניים), ויש הרבה ילדים?

הקטן החדש שלך הלך לבית הספר? כאן הוא יושב תחילה ליד שולחן, ואז הופך לנער, תלמיד תיכון. יותר מדי ביטוי ברוראיפוק וחוסר החלטיות בגיל זה מעידים על כך שהילד סובל. קשה לו לגלות ספונטניות ופעילות, להכיר ילדים אחרים. קשה להגיד "לא" או לעמוד על שלך. הצורך להסתגל לרעיונות של אנשים אחרים ותלות בהערכות שלהם מעכבות את התפתחות היכולות של האדם ואת החיפוש אחר ייעוד אישי.

שאלות מרגשות

מה לעשות אם הילד ביישן מדי, על מה חוסר הביטחון והפחד שלו יכולים להעיד, איך הורים יכולים לעזור לבנם או לבתם להתגבר על חוויה שלילית שמונעת מהם לנשום חזה מלא? האם יש צורך לנסות "לבנות מחדש" את התינוק אם הוא ביישן מטבעו? שאלות אלו תמיד הדאיגו את ההורים. התשובה להם טמונה ב מאפיינים אישייםקטין: אופי, מזג, חינוך, סביבה, סביבה ביתית וכן הלאה. אפשר לעזור לילד, אבל ההורים חייבים להבין את העיקר: שלומו של הילד תלוי במידה רבה בהם.

"הם עצמם..."

היווצרות ביטחון פנימיתלוי בהרבה גורמים. צניעות וצניעות יכולים להיות ביטוי לטמפרמנט מולד או שנקבעים בהשפעת הסביבה המשפחתית בה חי אדם קטן. הורים ביישנים חולמים על בן תוסס ושובב, והם גדלים ילד ביישן. הסיבות לביישנות ברורות, מאיפה התינוק מקבל החלטיות אם הוריו ביישנים ולא יודעים להסתדר בעצמם?

שליטה או מתירנות

הורים שולטים משדרים לרוב הקפדה יתרה וגישה סמכותית להורות. הילד מוקף בתשומת לב אובססיבית ואפוטרופסות, כל צעד שלו נבדק. הורים מסוג זה גאים וממוקדים בהערכה חיצונית. הילד שלהם חייב להיות הטוב ביותר, האמיתי שלו עולם פנימימבוגרים לא מעוניינים. במקום אמפתיה – ביקורת והערכה. במקום התעניינות כנה - אינדיקציות להצלחות וליכולות של ילדים אחרים.

הצד ההפוך של שליטה הוא פינוק יתר. הֶעְדֵר גבולות ברוריםוחוסר תמיכה רגשית הם המאפיינים העיקריים שלו. התוצאה של "חינוך" כזה דומה ביותר לתוצאה של תרגיל עם שליטה דומיננטית. פעוט תופס את עצמו כחלש וחסר חשיבות, סובל משליטה בהורים ומבוגרים בעלי סגנון הורות מפנק אולי תוהה מדוע ילד ביישן, אך למרבה הצער, הם כמעט ולא מבינים שהסיבה נעוצה בעצמם.

"והנה הם, התנאים..."

בנפרד יש להדגיש את ההשפעה, אולי בסביבה קרובה כזו יש אלימות, או שהורים סובלים מאלכוהוליזם. יש הרבה אפשרויות. ילדים ממשפחות כאלה בטוחים שהעולם לא בטוח, ולא מגיע להם יחסים טובים. תחושת המבוכה למשפחתם מרעילה את חייהם וגורמת להם להתכווץ בבושה. גם גיבוש מבנה בריאה"אני" נמצא בסכנת הכחדה אצל אותם ילדים שאיבדו את הוריהם או נותקו מאמם מוקדם.

אתה צריך לשנות את הגישה שלך לתינוק. קרובי משפחה יעזרו וכדאי ללמוד להשתמש ב"הצהרות אני" בשיחה. אין צורך להעריץ ילד מכל סיבה שהיא, אבל על הישגים אמיתיים, גם אם קטנים, יש לשבח. כדאי להפקיד משימות אחראיות ולהודות על יישומן. אתה צריך לדבר בכבוד, גם אם יש תינוק מול מבוגר. אתה לא יכול להרים את הקול שלך לילד ולהשוות אותו לילדים אחרים. תן לו לוודא שהוא חשוב בעצמו, כזה שהוא, אז ההערכה העצמית שלו יתחיל להתחזק.

לעתים קרובות אבות מודאגים אפילו יותר מאמהות שיש להם ילד ביישן. "מה לעשות?" הם שואלים, במיוחד כשמדובר בבן. אבות לבנים צריכים להבין שאומץ לב ונחישות לא יופיעו כרצונו או על פי רצונו של מבוגר. יש צורך בתמיכת הורים כדי ליצור נכסים כאלה. אבא צריך תמיד להיות בצד של התינוק שלו, לא לנזוף בו על פחדנות, אלא להגן עליו, להיות תמיכה. ואז הילד יתגבר בהדרגה על הביישנות שלו ובעתיד יהפוך לאמיץ ונועז, כמו אבא.

האישיות של כל אדם היא ייחודית. ילדים אינם יוצאי דופן. הורים עושים את הטעות שהם מבזבזים אנרגיה וזמן על "לעשות מחדש" איש קטן. הוא לעולם לא יעמוד בציפיות כי יש לו דרך משלו. הורים חכמים אינם מוקירים חלומות על פעוט מושלם, הם קשובים לילדיהם האמיתיים, מכירים את צרכיהם ונחלצים לעזרה בעת הצורך. הם יודעים מדוע הילד ביישן או פעיל מדי, מכיוון שהם מגיבים לכל אחת מהתכונות שלו. באווירה של אמון וידידות, אפילו פרחים נפתחים, אז עצה עיקריתמבוגרים - התייחסו לילדים ברצינות ובכבוד. ואל תשכחו שהאושר והרווחה שלהם בידיים שלכם.

למה הילד ביישן? רשימת הסיבות להתנהגות זו יכולה להיות נרחבת מאוד. ככלל, הסיבה לביישנות מוגזמת היא הערכה עצמית נמוכה.

עם זאת, יש חריג אחד - זה אופייני בדרך כלל לילדים מגיל 7 חודשים עד 2.5-3 שנים. בגיל זה, כמעט כל הילדים הבריאים מתחילים לפחד או ביישן זרים(בעיקר מבוגרים, אבל לפעמים גם ילדים). התנהגות זו היא טבעית לחלוטין עבור התינוק.

בקטגוריות גיל אחרות, ביישנות היא תוצאה של הערכה עצמית נמוכה. זה לא נכון לחשוב כך הערכה עצמית נמוכהנוצר אצל ילד שכולם מסביב מציקים לו, מושפלים או מתעלמים ממנו בלי סוף. לפעמים מספיק איזה דבר קטן כדי שילד פתאום, בלי סיבה בכלל (מנקודת מבטו של מבוגר), יחשב את עצמו חסר ערך ולא מעניין אף אחד.

ביישנות היא ביטוי של התנהגות הגנתית.

הילד ביישן ומנסה להפוך לבלתי נראה, "ללבוש מסכה" בתעלולים, להתחבא מאחורי אמו, כאילו "להתמזג" איתה יחד. "זה לא אני, זו אמא שלי מולך עכשיו, אבל אני לא כאן," נראה בתך אומרת, תלויה על צווארך. "זה לא אני, תראה, הבחורה הזאת שונה ממני לגמרי", היא מראה לאדם אחר בתעלוליה. בטח עם אנשים שבתך סומכת עליהם, היא מתנהגת בצורה נורמלית לחלוטין. כלומר, הילדה לא מצפה מהם להערכה ומוכנה להיות היא מולם. והעובדה שהיא מקנאה בחברה היחידה שלה, מפחדת לאבד אותה, כי אולי בחורה אחרת תתברר שהיא טובה ממנה, "היא מפחדת כשהילדים מתחילים להתלונן עליה", כלומר, היא מפחדת. שכולם יגלו איך היא "באמת" - מאששת את ההשערה שלי לגבי הערכה עצמית נמוכה + "בבית זה דורש תשומת לב בלתי פוסקת", אתה כותב. כלומר, כל הזמן צריך להבהיר שהכל בסדר איתו, שהוא בעל ערך בפני עצמו - כתוב גם "בעד".

שאחרי המבוכה מגיעה תקופה התנהגות מתריסה, באופן טבעי. "לא כיבדת את מצבי, נתת לי תשומת לב מוגזמת, שקשה היה לי לסבול, חיבקת אותי ונישקת אותי ללא הסכמתי. ובכן, עכשיו אני אתנקום בך. ואני אעשה מה שכנראה לא תאהב!" - בערך לפי "תוכנית" כזו הילד פועל. שימו לב שכתבתי את המילה "תכנית" במרכאות. התוכנית הזו מתעוררת באופן ספונטני, אין כאן שום דבר מתוכנן ומכוון. הילד מגיב. יש פעולה והתינוק נותן לה תגובה. "לא כיבדת אותי, עכשיו אני לא אכבד אותך."

מה לעשות עם ילד ביישן?

ראשית, מוזר ככל שזה יישמע, "תרשה" להיות ביישן. הכרת תכונה זו של הילד, הגן עליו מפני שאלות מיותרות, חיבוקים ובעיקר נשיקות. הבת שלך צריכה זמן להסתכל מקרוב, להתרגל לזה ולהחליט אם לסמוך או לא לסמוך על מי שעומד מולה, גם אם ראתה אותו אלף פעמים בעבר. אתה צריך קצת זמן כדי להתייחס ברוגע, בסבלנות ובהבנה לעובדה שבתך תלויה בך ועוווה את פניך. הרי עכשיו אתה יודע שהילד רגיל להגן על עצמו בצורה כזו, הוא צריך זמן כדי ללמוד להתנהג אחרת.

בתרגול שלי, היה מקרה שבו אמא שכנעה בכוונה את בתה הביישנית בת השש להיות ביישנית. זה היה לפני השנה החדשה, והילדה נסעה לטקס. כמה ימים לפני הטקס התחילה אמי לספר לאן ילכו ומה מחכה לילדה שם. "אבל אתה, כמובן, לא יכול לרקוד, ולא לשיר שירים. אתה יכול פשוט לשבת על הברכיים שלי ולראות ילדים אחרים נהנים", אמרה האמא הזו בשלווה וללא אירוניה. מה קרה: הילד עודכן היטב מה מצפה לו, למה להתכונן וקיבל הזדמנות לבחור להתנהג בצורה כזו או אחרת. אגב, במטינה, הביישנות במקרה הזה נעלמה כאילו ביד.

כלומר, שנית, כאשר מתכננים ביקורים או פגישות בהן בחורה עלולה להתחיל להתבייש, ספקו לה מידע רב ככל האפשר על מה שמחכה לה. לילדים ביישנים רבים, לפעמים אפילו הפתעה נעימהיכול להוביל לתוצאות הכי לא צפויות.

שלישית, לספק את האפשרות לבחור איך להתנהג. כאן אתה יכול להשתמש בטכניקות של טיפול באגדות או. למשל, לספר, או אפילו יותר טוב לשחק בעזרת צעצועים, סיפור על איך ארנבת או נסיכה (הדמות, בהתאם לגיל הילד, הייתה ביישנית, ביישנית, העיוותה את פניה, התחבאה, "אבדה" בגלל זה כל מיני הנאות ושירותים, ובסוף, בסופו של דבר, הוא ניצח את הביישנות הזו ומאז הוא חי באושר. ובסיפור הזה, שחזר את ההתנהגויות האופייניות של התינוק שלך, מילים. זה נהדר אם אתה הם הגיבור הביישן במשחק, ובתך משכנעת אותו לפעול אחרת.

אגרסיביות היא הצד השני של ביישנות

התוקפנות שהילדה מגלה לפעמים עשויה להיות תוצאה של שני התנהגות חקרנית האופיינית לילדים. גיל הגןולהיות דרך "לנקום" אחרים על "סבלם". הילד לא רוצה להיות רע (ועם דימוי עצמי נמוך, הוא מחשיב את עצמו ככזה), ומנסה להוכיח לאחרים שזה לא כך + בעזרת תוקפנות. על סמך מה שכתבת, אני נוטה יותר לגרסה הראשונה. הילדה צופה בסרט מצויר עם חיטוטים וגידופים חסרי מוטיבציה בכל פריים ומנסה לשחזר אותם במציאות כדי "לעכל" את המידע הזה, להבין איך זה קורה ולנסות את ההתנהגות הזו על בני גילה. גם אם אתה לא מעניש אותה פיזית, היא כנראה יודעת ששיטות כאלה קיימות, ומנסה "לממש" אותן במשחק. צפו איתה בסרט מצויר. שאל אותה בעדינות מה היא אוהבת בו. איך היא חושבת שהדמויות מרגישות, למה הן מתנהגות כמו שהן מתנהגות. אם ילד מכה ילדים אחרים, השאלה מדוע הוא עושה זאת לעיתים קרובות באמת חסרת תועלת.

הרבה יותר טוב לשאול אחרי המקרה, האם אפשר להכות אותו בעצמו? אחרי הכל, אם אתה יכול לנצח אחר, אז זה גם אפשרי. זה מאפשר לילד ללמוד "לקום" במקומו של אדם אחר, ולקבל את ההחלטה "לא להרביץ", לא כי מבוגר יעניש, אלא ממניע אחר לגמרי.

פתרון לבעיה

והאחרון. לפי הכי הרבה הדרך הכי טובהתיקון של ביישנות (או ליתר דיוק הערכה עצמית נמוכה) הן צורות עבודה קבוצתית. עבור ילד בגיל הרך, עבודה כזו יכולה, באופן עקרוני, להיות כל פעילות התפתחותית שבה המורה מקפיד על עקרונות של גישה אנושית-אישית. כלומר, זה לוקח בחשבון את המאפיינים של הילד, מוכן "לעקוב" אחרי הילד, ולא התוכנית, בקצב שהילד יכול להתמודד איתו. לדעתי, גישה זו מיושמת באופן אידיאלי בכיתה. המורה תיתן לילד כזה זמן להתרווח, "להתמקם" בחדר בו מתקיימים השיעורים. ילדים ביישניםבקבוצה נמצאים תחת הגנה ותשומת לב של מבוגר. המורה דואגת שלילד תהיה אפשרות לבחור באופן עצמאי את פעילותו, לחוות תחושת סיפוק ותחושת הצלחה מעיסוקו. בחוג מונטסורי, לילד ביישן תמיד תהיה הזדמנות להביע את דעותיו ולוודא שהיא נשמעת. בהדרגה, כל ילד הופך לשותף מלא בתהליך הקבוצתי, רואה את ההזדמנות שלו להשפיע עליו, מתחיל להבין כיצד אנשים אחרים משפיעים עליו ולומד להתנגד להשפעה זו. בדרכים בטוחות. הילד לומד להגן על בחירתו, דעתו, עמדתו. למד לבקש ולקבל עזרה.

בנוסף, להורים במרכז שלנו קיים "בית ספר להורות מודעת", מתקיימים סמינרים והדרכות. ניתן להירשם לשיעורים בטלפון: 232-12-92, 250-02-12.

ביישנות של ילדים אצל ילדים רבים באה לידי ביטוי באותו אופן: הם לא רוצים לתקשר עם אנשים וילדים אחרים, במהלך התקשורת הם מגלים איפוק וסודיות. ביישנות מפריעה לילד כי קשה לו לתקשר. לא קל לילד ביישן להסתגל לסביבה ולמצב חדש. למשל, להתחיל ללכת לגן או לבית הספר, יהיה לו קשה, כי. יהיה צורך להתגבר על ביישנות. למה ילד גדל ביישן ואיך לתקן את זה?

למה ילד הופך ביישן

לפני ארבעים שנה באמריקה, זה נחשב לאופנתי שיש לך פסיכואנליטיקאי משלך. כל מי שלפחות ייצג משהו (או האמין שהוא מייצג) פשט כלאחר יד בשיחה: "הפסיכואנליטיקאי שלי אמר..."

לעתים קרובות ההצהרות הללו הסתיימו במילים: "ההורים שלי אשמים בכל."

זה לא משנה אם הפסיכואנליטיקאים באמת האשימו את ההורים או לא, העיקר שפנו אליהם לרוב עם קשיים ובעיות (ושילמו על ההזדמנות הזו בכסף ובזמן).

אבל האם ההורים באמת אשמים בכך שיש להם ילד ביישן? חוקרים ידועים ומהימנים שהקדישו את חייהם לחקר שורשי הסיבות וההשלכות של ביישנות נתנו תשובה זו לשאלה זו: "במקרים מסוימים, כן, אבל לא בכולם."

עם זאת, ילדים להורים מגוננים יתר על המידה נוטים הרבה יותר לגדול להיות ביישנים מכל אחד אחר. ילד ביישן הוא לרוב הקורבן של או דספוטי מדי או חסר גבולות הורים אוהבים. בואו נסתכל על דוגמה ספציפית.

סטיב ולידיה נפלאים זוג נשוייש להם בן אחד. לאחר לידתו, לידיה כבר לא הייתה מסוגלת להביא ילדים לעולם, כך שהתינוק לני הפך למתנה גורלית שלא יסולא בפז להורים.

כשבאתי לבקר אותם, ולני בת השלושה חודשים התחילה לבכות, לידיה קפצה ממקומה, בלי להקשיב לי, ומיהרה אל חדר הילדים. השתוללות נוגעת נשמעה עד הסלון: "ומי כאן בוכה? זה לא דוב שנושך את המסכה שלי? שקט, שקט, אמא כבר כאן!"

למען האמת, המילים האלה עוררו בי בחילה. אבל זה לא אומר שאני מוכנה לנעול את הילד שלי בתינוקייה ליום אחד - תנו לו, אומרים, לצרוח לפחות עד שהוא כחול בפנים. ובכל זאת אני לא מתכוון למהר אליו על כל עיטוש.

כמה פעמים יצא לי לאכול ארוחת ערב במסעדה עם לני בן השמונה והוריו. אבוי, השיחה בין מבוגרים לא עלתה יפה. ברגע שהנסיך הצעיר גיהק, נכנס דואט מודאג: "לני, יקירי, אתה בסדר?". "אמרנו לך - אל תשתה את הקוקה קולה הזו, גיהוק אחד ממנה!"

פעם הציעה לידיה לבנה:

בוא נביא לך מיץ תפוזים. לני הוא ילד ביישן, שילב את ידיו ואמר:

אני שונאת מיץ תפוזים! אני שונא! אני שונא! הצטערתי שלא היה לי גאג בהישג יד.

אולי לני צריך לאכול ארוחת ערב בבית בפעם הבאה? שאלתי. - אני מכירה מטפלת מצוינת אחת שמבשלת נפלא. אני ממליץ.

אני שונאת מטפלות! ייבב החרא הקטן. אתה יכול לדמיין איך לקחתי הצהרה כזו? לידיה רכנה לעברי ולחשה:

לני לא אוהב להיות עם מטפלות.

כן, הבנתי, אמרתי.

אני רוצה לשתות! מה עוד יש שם? קטע את לני. דרישה זו נשמעה כמו הכרזת מלחמה.

הסתכלתי ישר אליו, שאלתי:

לני, למה שלא תשאל את המלצרית בעצמך? לידיה וסטיב פשוט צחקו וקראו למלצרית.

בהסתכל על אמו, לני הכריז:

אני רוצה קוצים!

לידיה הזמינה:

תביא לו ארטיקים.

המלצרית לא חירשת,” רטנתי.

מי אשם בכך שהילד ביישן

ואיפה לני עכשיו? לא ראיתי את החברים שלי במשך עשר שנים - הם עברו למישיגן. אבל לאחרונה שיחקתי בדטרויט והתקשרתי אליהם. באופן מוזר, הם הגיעו למסעדה בלי לני!

כששאלתי עליו, סטיב ולידיה הביטו זה בזה בהתנצלות, ולידיה הסבירה:

הוא לא רצה לבוא איתנו.

הַלְלוּיָה!

כמה חבל, אמרתי.

הילד הביישן הפך לאדם ביישן שמפחד מאנשים. במשך שעה נוספת התלוננו סטיב ולידיה שלני "לא נוח בנוכחות זרים". אין לו חברים. הוא לא הולך למסיבות. בגיל שמונה עשרה הוא מעולם לא יצא לדייט. הוא ביישן וחושב שבני גילו לא אוהבים אותו.

לכן הזמנו מורים לבית.

הייתי צריך לנשוך את הלשון שלי. עם החברים שלי הכל היה ברור: לאחר שהקיפו את לני בזהירות וסיפקו את כל גחמותיו, הם לא נתנו לו את ההזדמנות לרכוש את מיומנות התקשורת ולהיות נועזים מספיק לצאת לאנשים לבד, ללא הורים.

"לך לשחק בחניה"

ברור שאתם ההורים לא תגידו דבר כזה לילדים שלכם. אבל אל תשכחו לאתגר את הילד הביישן במשימות שהולכות וקשות. נניח שהבאת את בילי בת השש שלך למסעדה והוגש לך תפוח אדמה אפוי עם שמנת חמוצה וחמאה. אבל בילי הקטן לא אוהב תפוחי אדמה עם שמנת חמוצה ולכן שואל:

אמא, אני רוצה רק חמאה. תגיד להם לקחת את זה בחזרה.

אמא, במקרה שלך, התשובה האידיאלית היא: - שאל את המלצר על זה בעצמך, בילי. אני אתקשר אליו, ואתה תספר על תפוחי האדמה.

אז, לאט לאט, ילד ביישן ילמד שיעורים המתאימים לגילו.

האם אבות טובים יותר?

מזל טוב אבות. כן. זה בהשפעתך, ולא בהשפעת אשתך, שהילד ייפטר במהירות מהביישנות. למה? כן, כי אם יידבקו בריונים לבנך והוא יחזור הביתה עם שפשופים בברכיים, העצה "בפעם הבאה שתפגוש אותו, בן, תגיד לו שלא יעז להציק לך שוב" משפתיו של אביו תישמע הרבה יותר מרשימה. . ואמהות טובות יותר בהשתוללות אוהדת ולנשק "בובו".

במחקר אחד התברר שאבות כל כך קשוחים בדרישה שילדיהם יוכלו לעמוד על שלהם, שאפילו מדענים היו בהלם. לדבריהם נאלץ להודות שאמצעים אלו יעילים.

"על ידי עידוד הילד לשנות, להיות פחות רגיש ופגיע, אבות לפעמים הופכים את בניהם לבלתי נשלטים."

אבל אין זה אומר כלל שיש לדחות את עצת האב. הורים שיש להם קשרים חזקים עם ילדיהם (אהבה, תקשורת פתוחה, מהימנות) ואווירה של שליטה מתונה (במילים אחרות, הורים אלו מעודדים את ילדיהם להיות עצמאיים) מצליחים בדרך כלל לטעת ביטחון בצאצאיהם.

ילד ביישןמפחד לדבר איתו זר, למרות שזה נכון, זו תגובת ההגנה שלו, כי אתה עצמך אמרת שוב ושוב לילד שלך שאי אפשר לדבר עם זרים, כי הם יכולים להזיק.

ביישנות היא תחושת מבוכה בנוכחות זרים או אנשים שהילד אינו מכיר היטב וחש איתם חוסר ביטחון. בעיה זו שכיחה מאוד, במיוחד בילדים. גיל צעיר יותר. ביישנות אצל ילד יכולה להתבטא בדרכים שונות: שמסרב בתוקף לדבר עם אדם, שאינו מסוגל לדבר כלל, שחווה רעד והתרגשות איומה.

הורים רבים שואלים פסיכולוגים כיצד להתגבר על ביישנות ילדות. התשובה נעוצה בעובדה שצריך קודם כל להתמודד עם הסיבה שבגללה הילד התבייש.

אולי הילד שלך מתבייש לגבי דעות של אנשים. גרמו לילדכם להפסיק לדאוג לגבי מה אחרים חושבים עליו. נסו להעמיד את הילד על גל חיובי. ספר לי כמה הוא טוב וחתיך.

הסבירו שאם מישהו חושב עליו רע, זה לא אומר שהוא זוכה ליחס שלילי. למד ילד ביישן להיות כנה לגבי אחרים והמצבים הסובבים אותם. אין צורך שהילד יחשוב שמישהו לא אוהב אותו ושהוא זוכה לגינוי.

למד את ילדך להיות חברותי, טוב לב וידידותי. תגיד לו לחייך לעתים קרובות יותר, לתקשר עם ילדים אחרים ולברך מבוגרים. למדו את ילדכם להראות טריקים, ספרו סיפורים מצחיקיםאו לנגן בפסנתר. הודות לכישרון, ילד ביישן לא יהיה כל כך ביישן.

עזרו לו לעבור את הזמנים הקשים. מצבי חייםולעיתים קרובות להזמין ילדים אחרים לביתך כדי שהתינוק יתקשר יותר ולא יהיה מוגבל כל כך.

לַחֲזוֹר