קנאה של ילדים, מה לעשות אם הילד מקנא. קנאת ילדות היא בדם שלנו או תוצאה של חינוך לקוי

מאיפה נובעת קנאת ילדות וכיצד היא מתפתחת. איך לדעת אם הילד שלך מקנא. דרכים להילחם בקנאה של ילד צעיר יותר, אחד מההורים, אב חורג או אם חורגת.

תוכן המאמר:

קנאת ילדות היא תופעה המוכרת כמעט לכולם מאז הילדות. התנהגות קנאית כלפי אחיות או אחים צעירים יותר, חברים, אחד ההורים או הסבים והסבתות היא ביטוי של פחד לא לקבל את תשומת הלב של מושא הקנאה. ראשית, אנו חווים זאת בעצמנו, כילדים, ואז אנו מתמודדים עם הבעיה עם ילדינו, כהורים.

מנגנון ההתפתחות של קנאה בילדים

קנאה היא הפחד מחוסר חיבה. לכן הילד מפחד מאוד שאדם חשוב עבורו (ברוב המקרים, אמא) יעניק את אהבתו ותשומת הלב שלו לא אליו, אלא למישהו אחר. לרוב זה קורה בעת חידוש משפחה. ולאו דווקא על חשבון הילד השני (השלישי וכו'). לא פחות קנאה עלולה לגרום להופעתו של אבא "טרי" או אמא "טריה", אם הוא גדל על ידי אחד ההורים לפני כן.

כך או אחרת, אבל הופעתו של בן משפחה חדש משבשת את המערך הרגיל של החיים. כולל חיי בכור או ילד שיש לו כעת את שני ההורים. וזה לא כל כך קשור לשינוי שגרת היומיום או ניואנסים יומיומיים. לרוב, קנאה ילדותית במשפחה מתפתחת כתוצאה משינוי בסדרי העדיפויות - עכשיו הגיבור שלנו לא באור הזרקורים, יש לו מתחרה.

ואם הילד לא מוכן מראש למצב כזה, התגובה הראשונה שלו תהיה תמיהה. הוא לא יכול להבין מה חבר חדשמשפחות טובות ממנו, ולכן כל כך הרבה תשומת לב מוקדשת אליו. בעיית ההסתגלות הבלתי פתורה של הסתגלות לתנאים חדשים עלולה להפוך את הבלבול לדחייה, שבתורה תדחוף את התינוק למאבק על תשומת לב, שיכול לבוא לידי ביטוי בדרכים שונות – מתעלולים לא מודעים ולא מזיקים ועד להתנהגות גועלית מודעת.

חָשׁוּב! אם אתה לא מעמת את הילד עם עובדה, אלא מבלה איתו עבודת הכנה- ייתכן והמנגנון של קנאת ילדות לא יתחיל.

סיבות להתפתחות קנאה בילדים

כפי שכבר ציינו, קנאת ילדות יכולה להיות רב כיוונית - כלפי אח או אחות צעירים, כלפי חברים, כלפי אמא או אבא, כלפי קרובי משפחה ואפילו כלפי מחנכים או מורים. הדבר העיקרי המאחד את כל מושאי הקנאה הוא תפקיד חשוב בחייו של אדם קנאי. לכן, הסיבות להתנהגות קנאית אצל ילדים ניתנות לחלוקה מותנית ל-2 קטגוריות: חיצוניות (ללא תלות בילד עצמו) ופנימיות (נוצרות תוך התחשבות במאפייני האופי, החינוך, המצב הבריאותי).

הגורמים החיצוניים לקנאת ילדים כוללים את כל השינויים המתרחשים בחייו או בהרכב משפחתו של הילד, אשר מחליפים את סמכותו. זו יכולה להיות לידת תינוק, ההתחלה חיים ביחדאמהות עם אבא "חדש", או להיפך, הופעה של תלמידים חדשים בקבוצה או בכיתה, בחברה - חברים חדשים. מסוגל יותר או בהיר יותר. אם ילד קשור מאוד לסבא וסבתא שלו, ביקור של נכדים אחרים יכול לגרום לו לשנות את התנהגותו.

קשה מאוד לתינוק לחוות הופעה של אחים או אחיות חדשים (חצי) כאשר אמו או אביו יוצרים משפחה חדשהעם גבר שיש לו ילדים משלו. וזו לא עובדה שהאובייקט החדש הזה באמת טוב יותר ומקבל יותר תשומת לב... אבל לילד קשה לראות ולהבין זאת בעצמו.

עוד אחד גורם חיצוניאשר ב בתקופה האחרונההופך יותר ויותר חשוב - עבודה. לילדים קשה מאוד להבין שהורים מקדישים ל"עבודה" הלא מובנת הזו הרבה יותר זמן מאשר להם.

הראשי סיבות פנימיותקנאת ילדות היא כדלקמן:

• אגוצנטריות... עמדה זו אופיינית לילדים מתחת לגיל 10-12, כאשר הם רואים עצמם בכנות כמרכז היקום. לכן, הילד מציב כל "עולה חדש" במשפחה או בחברה כתחליף לעצמו, המבטא זאת רגשות שלילייםוהפגנות. הוא לא מוכן ולא רוצה לחלוק עם מישהו את תשומת הלב, האהבה, הסמכות שהיו נועדו בעבר רק עבורו.
• היענות... אין זה נדיר שילדים מגיבים בהתנהגות קנאית לחוסר תשומת לב, מחשיבים זאת כיחס לא הוגן. במשפחה - כאשר רוב הבקשות של הילד נדחות או מתעלמות עקב תעסוקה (ילד צעיר יותר, זוגיות חדשה, עבודה). רצונותיו נדחים או אינם מתמלאים כלל, והוא שומע את המילים "חכה", "אחר כך", "לא עכשיו" יותר ויותר. זה גורם לו סתם זעם, כי הוא גם ראוי לתשומת לב. גם מצבים בחברת חברים, כאשר נעשה שימוש גלוי בילד, עלולים לגרום לתחושות של יחס לא הוגן. למשל, הם מוזמנים לשחק רק בגלל צעצועים או אופניים, הם שמים לב רק כשהם רואים אותו צעצוע חדש... או בגדים, גאדג'ט - אם זה מגיעעל תלמידי בית ספר.
• חוסר מוכנות לאחריות... סיבה זו אופיינית יותר למצב שבו ילד הופך לאח גדול או אחות גדולה... התואר "ותיקות" נתפס רק לעתים רחוקות על ידי ילדים כפרס או פריבילגיה. במקום זאת, כחובות וחובות נוספים במקום תשומת הלב הנוספת שהם צריכים כל כך.
• חוסר יכולת לבטא רגשות... ילדים שאינם מסוגלים להביע רגשות של אהבה וחיבה בדרכים הרגילות (מילות חיבה, "חיבוקים" וכו'), השתמשו בטכניקה לכך: "קנאי - זה אומר שהוא אוהב". ובהיותם לבד או מחוץ לטווח ראיית ההורים (חברים), הם מושכים תשומת לב לעצמם בטינה ובהתנהגות מתריסה.
• חרדה מוגברת... ילד שמפקפק בעצמו, שהוא אהוב, שהוא ראוי לאהבה, נמצא בחרדה מתמדת. בכל מקרה, התינוק מחפש את האשמה של עצמו: אח נולד, חבר לא יצא לטייל, סבתא שלו לא באה לבקר, הוא יבוא עם הרבה הסברים. רחוק מהאמת, אבל בהכרח קשור אליו, עם חסרונותיו (הדמיוניים). וכאן צריך לזכור שהילד כשלעצמו לא יהפוך לחרד - אלו פערים בחינוך. זה יכול להיגרם בגלל אי ​​בהירות של דרישות ההורים: למשל, היום הסקרנות היא טובה ואינפורמטיבית, מחר היא רעה ומעצבנת.
• יצירת תנאים תחרותיים... טקטיקה מסוימת של הורות, כאשר נוצרת תחרות בין ילדים, יכולה להשרות בילד תחושת קנאה לאח או אחות. הראשון לאכול את המרק - לקבל את הממתק, הראשון לשים את הצעצועים - לצאת לטייל בחוץ, הראשון ללמוד את הלקחים - אפשר לצפות בסרט מצויר או לשחק במחשב וכו'. או גישה הפוכה: אם לא אכלת את המרק, לא היו לך ממתקים, לא השארת את הצעצועים שלך, לא היה לך אותם וכו'. כינוי זה של ילד אחד כ"טוב" בכל דרך מקנה לשני מעמד של "רע". וזה שובר את היחסים בין ילדים. לפעמים לכל החיים.
• מרגיש חסר אונים... קורה ששורשי קנאת הילדות צומחים מהתחושה הפשוטה שהילד אינו מסוגל להשפיע על המצב. הוא מסתכל על המתחרה שלו (חבר חדש, אבא או אמא טריים, אח קטןאו אחות, בת דודהאו אחות) ואי אפשר להבין למה הוא טוב יותר. יחד עם זאת, הוא לא יכול לבסס זאת ואיכשהו להשפיע על בחירתו של אדם שחשוב לו. הוא מרגיש חסר אונים ולכן כועס. בשל אותה אגוצנטריות, לא להבין שאהבה יכולה להיות שונה - לילדים, לנפשות תאומות, להורים, לחברים, ולכן - עצמאית ותואמת לחלוטין.

הסימנים העיקריים של קנאה בילדות

הביטויים של יחס קנאי למושא אהבתם בילדים תלויים במידה רבה בעוצמתה של אהבה זו, בתכונות האישיות ובתגובת ההורים לכך. לכן, הם לא בהכרח יהיו סוערים ומתריסים. הילד יכול לחוות הכל עמוק בפנים. כלומר, ניתן לחלק את סימני קנאת הילדות למפורש ולנסתר.

ל ביטויים ברוריםקנאה אצל ילדים כוללת את התגובות ההתנהגותיות הבאות:

1. תוֹקפָּנוּת... הצורה הנפוצה ביותר לביטוי רגשות "להט" של האדם כלפי מתחרה. זה יכול להיות השפעה פיזית (אם זה נוגע לקטגוריית "ילד") - מריבות, הרצון לצבוט, לדחוף, לקחת משהו. באופן כללי, זה כואב. או לחץ רגשי - עלבונות, הקנטות, קריאת שמות, הרצון להתנות, לשכנע לעשות משהו רע, להחליף. או שתי השיטות ביחד.
2. היפראקטיביות... הפעילות המוגזמת של הילד, שלא נצפתה קודם לכן, אמורה להזהיר גם הורים ערניים. חיית המחמד המוזזת מהכן משנה את טקטיקת התנהגותה בצורה של פיצוי על תחושת מיותר. יחד עם זאת, ה"זינגר" החדש שנוצר לא רק שלא רוצה להירגע, אלא גם מסרב לאכול, שינה בשעות היום, פעילויות אהובות לאחרונה (טיולים, צעצועים, מפגש עם חברים או משפחה, משחק עם חיית מחמד וכו'). יש לו מצב רוח ואינו יכול להתרכז בפעילות אחת.
3. תגובות נוירוטיות... אצל ילדים רגישים מאוד, התגובה לקנאה על שינוי מעמדם במשפחה או בחברה עשויה להיות לא התנהגות, אלא תגובה מערכת עצבים... לדוגמה, היסטריה, גמגום, טיקים עצבניים.

הסימנים הבאים מצביעים על כך שהילד חווה רגשות קנאה בעצמו:

• חֲרָדָה... הפנימיות המצטברת והמאופקת של השלילי, הטינה, אי ההבנה עדיין פורצות, למרות הילד הרגוע כלפי חוץ. אלו יכולות להיות בעיות שינה – אי שקט, שינה מופרעת, קושי להתעורר או לקום. יכול להגיב ו מערכת עיכול- תיאבון ירוד, הפרעות עיכול, שינוי העדפות טעם... גם הנפש מחוברת, מחזירה פחדים ישנים וממציאה פחדים חדשים. גם הביצועים בבית הספר עלולים לסבול.
• שינוי מצב רוח... סימן ברור לכך שילד חווה מצב מלחיץ הוא שינוי בהתנהגותו הרגשית. אם בעבר מצחיק ו ילד פעילפתאום הפך עצוב, פסיבי ובכיין, זהו דחף נסתר שהוא צריך עזרה ותשומת לב.
• הימנעות מעצמאות... לעתים קרובות מאוד, ילדים גדולים יותר מתחילים במודע "להתעלם" ו"לא להיות מסוגלים" לעשות את מה שהם עשו בעצמם לפני שבן משפחה חדש הופיע. הופעה של ילדיםעל העולם אומר לו שאם הוא יהפוך לתינוק שאמא שלו מקדישה לו עכשיו כל כך הרבה תשומת לב, אז היא תקדיש לו את אותה כמות זמן.
• הידרדרות הבריאות... חוויות פנימיות יכולות להשפיע גם על בריאות הילד - הוא יכול לחלות לעתים קרובות יותר הצטננותאו סובלים מהחמרות של מחלות כרוניות ללא סיבה נראית לעין. או שהוא יכול להשתמש בסימולציה או בטראומה כדי להשיג תשומת לב.

חָשׁוּב! קנאה של ילד היא הרגשות שלו, חוויות שהוא יכול לקחת איתו לבגרות, ובכך לסבך אותה מאוד. לכן, זה לא צריך ללכת מעיניהם.

איך מתמודדים עם קנאת ילדות

רוב שיטה יעילהלהחזיר את הילד "למשפחה" - להחזיר לו את הביטחון שהוא עדיין נחוץ ואהוב. אתה יכול לעשות את זה הכי הרבה דרכים שונותתלוי למה הוא מקנא ואיך זה מדגים.

איך להתמודד עם קנאת ילדות של ילד צעיר יותר

אם הסיבה לשינוי בהתנהגות הילד היא לידת תינוק, נסו לתקן את המצב באמצעות השיטות הבאות:

1. מְנִיעָה... כדי שקנאת ילדים בלידת ילד שני תהיה מינימלית או לא תתעורר בכלל, אפשר להשתמש בשיטה של ​​הכנת הילד הראשון להתחדשות במשפחה. כדי לעשות זאת, יזום אותו אל מסתורי ההתפתחות של התינוק העתידי (ללא קנאות), תנו לו ללטף את בטנו, להקשיב לאיך שהוא דוחף, לדבר איתו. הסבירו בסבלנות מדוע אמא בהריון כבר לא יכולה לשחק בצורה כל כך פעילה ולקחת את ילדה הראשון בזרועותיה. הראה לילדך את התמונות והסרטונים שלו כשהיה עדיין פעוט. נסו לא למקד את המבוגר יותר עם העובדה שהצעיר יהיה הרבה יותר כיף עבורו. לילדים יש מושג לא מפותח של זמן – קשה להם להבין מה יקרה מתישהו. לכן, תינוק חסר אונים שנולד יכול להוות אכזבה עבור אח או אחות גדולים שסמכו על שותף למשחק מן המניין. כדי להימנע מתגובה כזו, אמרו לבכור שגם הוא קטן, לא ידע לעשות כלום, אבל בסופו של דבר למד. אבל לא היה לו אח גדול (אחות) כל כך טוב שיעזור לו ללמוד הכל מהר ומהנה יותר. הזמינו או בקרו משפחה שבה כבר יש תינוק - תנו לילד לראות בעצמו כמה הוא נוגע ומצחיק. תשומת - לב מיוחדתלהקדיש את הכנת הילד הראשון לכך שהאם תיעדר מספר ימים (בתקופת השהות בבית החולים).
2. איכות תקשורת... מטבע הדברים, עם לידת תינוק, לא האב ולא האם יוכלו להקדיש לבכור את אותו זמן כפי שניתן לו קודם לכן. אז נסו לתרגם כמות לאיכות. כדי להתמודד עם קנאת ילדות, הקדישו פרק זמן מסוים - "הזמן של הילד הגדול", כאשר שום דבר ואף אחד לא יפריע לתקשורת שלכם. שיהיה חצי שעה ביום, אבל כל הזמן הזה אמא ​​תהיה רק ​​איתו. כלומר, להפוך את זה לטקס. עדיף שהזמן הזה יהיה לפני השינה - בתקופה זו הילדים יותר קליטים ופתוחים. התקשורת בזמן זה צריכה להיות נעימה וסודית ככל האפשר. זה יכול להיבנות בדרכים שונות: זה יכול להיות אגדה, קריאת ספרים או דיון על היום שחלף. במקרה האחרון, הקפד לא להשוות את התנהגותו של הבכור עם ילדים אחרים, במיוחד עם הצעיר. עזרו לנתח את ההתנהגות שלו, למצוא את הדרכים הטובות ביותר לפתור מצבים מסוימים. שמרו על שגרת היום שלכם ועל הטקסים הקיימים ככל האפשר.
3. מבט אמיתי על תפקידו של ילד גדול יותר. המשימה העיקריתהורים - לעשות עוזר מהבכור, לא מטפלת. זה נכון במיוחד לילדים עם הפרש גיל קטן. לכן, שלב קשיש שיעזור בטיפול הולם בתינוק תוך התחשבות ביכולותיו וברצונו האמיתיים. הפקידו בו דברים קטנים שאינם משמעותיים עבורכם (בחרו גרביים או כובע לטיול, סעו מעט בעגלה, נערו רעשן, הביאו בקבוק וכו'), הציגו בפניו משימה חשובה מאוד, שאתם לא יכול להתמודד בלי עזרתו. והקפידו לעודד ליוזמה ולעזרה, כדי שהבכור ירגיש חשוב ונחוץ.
4. יכולת הקשבה והבהרה... הקדישו זמן להקשיב היטב לבכור ולרגשותיו לגבי המצב. שדרו לו שאתם רואים מה קורה לו, ותבינו למה. אם הילד לא יוצר קשר, ניתן להשתמש בשיטת הקשבה אקטיבית. כלומר, לדבר את כל רגשותיו בקול רם. גם אם הוא עדיין לא ידבר, הוא ישמע אותך ויהיה מודע לתחושות שהשמעת. באמצעות אותה שיטה, נתעל את רגשותיו לתוך הערוץ הנכון- הורים עדיין אוהבים ומעריכים אותו, לא משנה מה.
5. היתרונות של "וותק"... הזכירו שלבכור יש אחריות מסוימת כלפי אחיו או אחותו הצעירים, אך גם הטבות. למשל לאכול גלידה, לראות סרטים מצוירים, לשחק במחשב, לרוץ, לקפוץ וכו'. רק אל תגזים, כדי לא לקבל את התוצאה ההפוכה. בנוכחות הבכור, נסה לדבר על התינוק לא כמו על בנך (הבת), אלא בדיוק כמו על אחיו (אחותו), במטרה עד כמה הוא (היא) טוב (טוב). אז הילד הגדול יותר יפתח בהדרגה תחושת גאווה שיש לו אח או אחות-על. וזה אומר שגם הוא סופר.
6. דיכוי תוקפנות... לפקח על ההתנהגות של שני הילדים, לא לאפשר להעליב אחד את השני. חשוב במיוחד לא לתת הנחה לקטן בגלל גילו - צריך גם להסביר לו שלא טוב לפגוע בגדול. אל תענישו או תגמלו ילד אחד על חשבון אחר – מצאו פשרות. אז הילדים לא יתחרו זה בזה וילמדו לשמוח באמת ובתמים על ההצלחות של זה.

איך מתמודדים עם קנאת ילדות של אחד ההורים

לעתים קרובות, התנהגות קנאה מתבטאת ביחס לאמא או אבא, גם ללא הופעת אח או אחות. במקרה זה, הילד אינו מוכן לחלוק את האהבה והטיפול של אמא ואבא, או להיפך.

הנה כמה דרכים להגיב לקנאת ילדות של הורה:

• אמונה... נסו להסביר לילד שאהבה אליו ואהבה לבעל (אישה) - תחושות שונות... הם אינם מחליפים זה את זה ויכולים להתקיים בצורה מושלמת. ויש לך מספיק אהבה ותשומת לב לכולם.
• פְּשָׁרָה... אם הילד אגרסיבי או שובב כשאתם שמים לב לבן הזוג, אל תסירו את בעלכם. אל תתנו לילד להבין שהוא חשוב יותר. במשפחה כולם שווים ולכולם מגיע באותה מידה אהבה ו גישה טובה... נסה לערב את הקנאי בפעולות משותפות: הבעל רוצה לנשק אותך, והילד, שרואים זאת, הוא היסטרי - מציע לנשק אותך יחד; אם את רוצה לשכב עם בעלך על הספה, והתינוק מטפס ביניכם נואשות - תנו לו להיכנס בשמחה ותצפו יחד בסרט מצויר או תקראו ספר. חבר את אבא שלך לתהליך - תן לו להזכיר לך ברגעים של קנאה ילדותית שהוא אוהב גם את אמא וגם את הילד.
• הַפשָׁטָה... במצב שבו שום שכנוע וטריקים לא עובדים, והילד לא יכול להירגע, צרו לו אזור נוחות. ניגש אליו, חבק, נשק, שחק איתו. במידת הצורך, קח אותם לחדר אחר. ורק כשאתה רואה שהמצב הרגשי של התינוק השתנה, אתה יכול לדבר איתו בזהירות על מה שקרה.

איך להתמודד עם קנאת ילדות של אבא או אמא טריים

בן משפחה חדש מסוג אחר יכול להפוך לנושא חוסר שביעות רצון של ילדים - בעל חדשאמא או אישה חדשהאבות. ולעתים קרובות עירוי של אדם חדש לסביבה הרגילה של הילד רחוקה מלהיות ללא כאב.

כדי למתן את זה, השתמש בכמה טריקים פסיכולוגיים:

1. הכנה... יש צורך להכין את הילד לא רק למראה הילד הכי צעיר, אבל גם לעובדה שאדם מבוגר חדש יחיה איתו. כדי לעשות זאת, הם צריכים לתת זמן ללמוד ולהתרגל אחד לשני. רוב הדרך הכי טובהלשם כך - ארגון מפגשים תקופתיים. ראשית, על השטח שלך עם אזהרה חובה לגבי הילד הזה. לאחר מכן, כאשר ילדכם יתרגל לאבא החדש, תוכלו להרחיב את תחום התקשורת על ידי יציאה לפארק, לקרקס, לקולנוע, למשטח החלקה או לבילוי בחוץ. צעד טקטי יעיל מאוד במהלך אירוע כזה יהיה להשאיר את האב החורג והילד לעתיד לבד לכמה דקות. כלומר, לתת להם את האפשרות לתקשר ללא מתווך ולרכוש יותר אמון. השלב הבא יהיה רילוקיישן חלקי, כאשר גבר לפעמים נשאר ללון אחרי יום שבילה איתך ועם ילדך. ורק לאחר מכן, אם לילד לא אכפת או אפילו מציע זאת בעצמו, הזמינו את הגבר שלך לחיות איתך בתנאים קבועים.
2. רָשׁוּת... גם אם ילדכם מוכן ומתקבל לבחיר חדש, זו לא סיבה "להירגע", במיוחד אם יש לכם בן. למרות שגם לבנות לא קל מאוד לקבל תחליף עבורן אמא של אמא... עכשיו, עבור בעל או אישה חדשים, העיקר צריך להיות השגת אמינות עם הילד שלך. וזה לא צריך להיות ציות ללא עוררין רק לפי דרגת גיל - ילדים צריכים לציית למבוגרים. אבא או אמא הם לא רק מבוגרים. זה למעלה - סמכות, מודל לחיקוי. כדי להשיג "תואר" כזה בעיני ילד אומנה, אתה צריך קצת: למלא את ההבטחה, להיות מסוגל להסביר את יחסי סיבה ותוצאה של פעולות מסוימות, לדבוק בכללים שהוכנסו, להיות מתעניין בכנות בחייו, בחוויותיו, בתחביביו, כדי להיות מסוגל לתמוך בו גם במקרה של כישלונות וטעויות.
3. אֲדִישׁוּת... קבעו כלל לא להפריע לרגשותיו של הילד ביחס לנבחר החדש. תשכנע אותו בזה אבא טרילא תופס את מקומו של אף אחד - הוא יקבל את זה. וזה הכרחי לא רק עבורך, אלא גם עבור הילד שלך, כי זה יכול להיות חבר טוב, מגן, עוזר. ויש לך מספיק זמן לכולם. אבל אל תתעלם מהמצבים שבהם הילד מנסה להצביע על כך שהאב החורג טועה. מבין, אבל ניטרלי, לא לוקח צד.
4. תִקשׁוֹרֶת... לא משנה כמה גל של רגשות חדשים מציף אותך, אל תעזוב את הילד לבד. נסה לשים לב לבעלך או לאשתך החדשים מבלי לפגוע בו. עד שהמצב במשפחה יתייצב, התינוק מתאמץ מאוד בניסיונותיך לפרוש, במיוחד מחוץ לבית. הוא תופס זאת כניתוק ורואה את עצמו מיותר, מיותר. ומצפה במקרה כזה אהבה גדולהלאב החורג אין צורך.

חָשׁוּב! לא משנה כמה נסחפת עם מערכת יחסים חדשה, אסור לשכוח את האימהות. עכשיו את לא רק אישה, אלא אמא. וזה עיקרי.

איך מתמודדים עם קנאת ילדות - צפו בסרטון:

קנאת ילדות היא המחשה לפחד לאבד את עולמך מלא באהבה ותשומת לב. אתה לא יכול להתעלם מזה - אתה צריך להילחם בזה. אבל הכי חשוב, יש לשים לב ולבחור בו. הדרך הנכונהלפתור את הבעיה כך שילדכם יגדל להיות אדם שמח ובטוח בעצמו.

ילד שני הופיע במשפחה והוא גדל. ולעתים קרובות יש לתינוק המבוגר התפרצויות של קנאה ילדותית - "היה טוב כשכל הצעצועים היו שלי, ואמא שלי הייתה רק שלי, וכל תשומת הלב הייתה רק אליי". האגדה של ויקטוריה בורדוביצינה, שנשלחה על ידי המחבר לתחרות האגדות של הסדנה שלנו "דרך המשחק - להצלחה!", תעזור לפתור בעיה זו. ויקטוריה כתבה את הסיפור הזה עבור בתה הבכורה, חובבת פיות ואלפים, כדי לעזור לה לחיות מחדש את הסיפור הנוכחי באותה תקופה. מצב חייםהופעתה של אחות צעירה במשפחה.

האם קנאה היא טובה או רעה? קנאה של ילד נובעת מהפחד לאבד את תשומת הלב של מבוגרים קרובים. קנאה היא צורה של כעס בעל גוון חברתי שיכול להתבטא בילדים שונים בדרכים שונות - מוויכוח "את מי אמא אוהבת יותר" ועד לקיחת הצעצועים "שלה" והמשפט "אמא שלי, אני לא אתן לך אותה. "

לרוב, ילדים בגיל הגן מגלים קנאה כאשר הילד הכי צעיר... יחד עם זאת, הבכור מתעצבן, מתקומם, מראה קנאה בתינוק ורצון להיות במקומו. יש ילדים שפתאום מתחילים להשתולל ולהתנהג כמו קטנים, מבקשים מוצץ ש"יתפוס את מקומו של הצעיר". זהו אות עבורנו המבוגרים, שאומר: "גם אני צריך תשומת לב. כן, אני מבוגר יותר. אבל גם אני ילד. אני גם רוצה להיות לבד עם אמא ואבא". בדרך כלל, הקנאה בתינוק והרצון להיות במקומו כילד גדול יותר אינם מתממשים.

ישנן דרכים שונות לפתור בעיה זו. חשוב מאוד שכשילד צעיר יותר מופיע, לגדול ישמר את האפשרות לבלות קצת זמן לבד עם ההורים, כי הוא גם צריך את תשומת הלב שלהם, תחושת האכפתיות, התמיכה וההבנה שלהם.

סיפורי אגדה.

"בארץ יפה, בעיירה קטנה, בפאתי היער, היה ילד בשם פיטר.

הוא גר עם אמא שלו, אבא שלו, אחותו הקטנה לילי וחתול לבן ורך בשם סנואו. פיטר אהב את משפחתו ואהב לשחק עם אחותו, אך לעתים קרובות הם רבו.

ביום קיץ אחד, התרחשה המריבה הבאה ביניהם. וזה היה ככה. האחות הקטנה לא רצתה לשחק לפי הכללים שלו ולקחה את האביר - הדמות הראשית של המשחק. פיטר ניסה לקחת את הצעצוע, אבל האחות הקטנה לא ויתרה, ואז הוא היכה את לילי. הוא כעס מאוד. לילי פרצה בבכי ורצה להתלונן בפני אמה, שנזפה בילד. פיטר הרגיש מאוד פגוע וריחם על עצמו. הוא נזכר כמה טוב לו בלי אחותו - כל הצעצועים היו שלו, וגם אמא ואבא שלו, כל המתנות היו רק הוא וכולם אהבו רק אותו. ברגעים כאלה נדמה היה לפיטר שהוריו אוהבים אותו פחות מאחותו, או לא אוהבים אותו כלל. הוא כעס מאוד ונסער, ואפילו לא שם לב איך הרגשות השתלטו עליו - הוא עצם את עיניו ואיחל בכל כוחו "שאחותי לא תהיה שם".

ובאותו רגע חלפה פיה צעירה על פני חלונו, היא רק חיפשה מישהו שאת רצונו היא תמלא. העובדה היא שכולם פיות צעירותהמשימה ניתנה "ללמוד להגשים את משאלותיהם של ילדים", והיום הם היו צריכים לספר למלכת הפיות על עבודתם. אבל הפיה שלנו עדיין לא השלימה את המשימות, ועכשיו היא הייתה זקוקה בדחיפות למישהו שאפשר למלא את רצונו. אז היא שמעה את רצונו של פיטר.

הפיה שמחה מאוד ועפה אל החלון הפתוח ואמרה: "אני כל כך שמחה! אתה מה שאני צריך! אתה באמת רוצה שאחותך תיעלם?" "כן!" ענה פיטר בכעס. - "זה פשוט בלתי אפשרי?" - "אז למה?" "אני לא רוצה שהיא תרגיש רע (למרות זאת, הוא אהב את אחותו, למרות שהכעס והטינה שיכרו אותו, הוא לא התכוון להרע לה), ואמא ואבא יהיו נסערים. ואני רק רוצה שהכל יהיה כמו קודם, לפני שהיא נולדה, "אמר הילד הנסער. "אני אעזור לך. עלה לי רעיון!" - הפיה מחאה כפיים משמחה. אני יודע מה לעשות".

"אחותך אוהבת אלפים?"

- כן, אגדות עם פיות ואלפים הם האהובים עליה.

- זה נפלא! אני אהפוך אותה לשדון פרח קטן. ואני אשים על אמא ואבא כדי שהם לא יתעצבנו - הם פשוט ישכחו שיש להם בת! ובכן, כמה נהדר המצאתי?

"כן," אמר פיטר, "אתה בטוח שאף אחד לא יתעצבן?

- ובכן, כמובן!

• אז אני מסכים.

לא מוקדם יותר מאשר נעשה. הפיה מיד טסה למטבח, שם אמא ואבא הגישו ארוחת ערב וכישפה אותם. “זה מוזר, אמרה אמא ​​שלי, למה הוצאתי צלחת נוספת? נראה שאף אחד לא התכוון לבקר אותנו". "אכן, מאיפה הבאנו את הספל הוורוד הזה?" - אבא הופתע. בינתיים, הפיה הפכה את התינוקת לשדון, ולקחה את הידית, טסה איתה לארץ הנפלאה שלה.

פיטר היה מאוד שמח. הוא לקח את האביר והחל לשחק כמו שרצה. אחר כך הלך למטבח ואכל הרבה ממתקים לתה ושמח שהוא לא צריך לחלוק עם אף אחד. מאוחר יותר הוא רץ לחדרו והמשיך במשחק. פיטר אסף את כל הצעצועים בבית. "עכשיו אני אשחק, ואף אחד לא יפריע לי", הוא שמח.

אבל כשהטירה נבנתה, וכל הגיבורים הוצבו, הוא נעשה עצוב. פיטר כבר שכח שלשחק לבד זה לא כל כך מעניין. ואז הוא החליט להתקשר לחבר שלו, אבל הוא לא יכול היה להגיע, כי היום הוא התכוון לעודד את אחיו הגדול, ששיחק כדורגל. פיטר היה מיואש לחלוטין: "מי יעודד אותי כשאשחק כדורסל?" – והוא נזכר איך אחותו תמיד הריעה לו כשהוא וחבריו שיחקו בחצר. הוא גם נזכר איך היא אמרה לכולם שיש לה את האח הכי חכם וחזק, וכמה כיף היה לשחק איתה, להציל את הנסיכה שלה מדרקון מרושע או שודדי ים.

הילד החליט ללכת להוריו, אולי הוא יהיה יותר עליז איתם. כשהתקרב לדלת המטבח, שמע את ההורים מדברים ביניהם. "את יודעת, משום מה אני מאוד עצובה," אמרה אמי. "ויש לי הרגשה שאיבדתי משהו, אבל אני פשוט לא זוכר מה," ענה אבא שלי.

זה היה אז שפיטר הבין שהוא לא היחיד שחסר לו לילי הקטנה. ואחר כך רץ לחדרו ובכה בכי מר - מר. הוא הבין שאחרי שנכנע לעצבנותו ולמרמורתו, הוא עשה טיפשות עצומה. הוא עצם את עיניו שוב והחל לבקש להחזיר את אחותו... אבל שום דבר לא קרה...

ערב הגיע והכוכבים הראשונים הופיעו בשמים. הילד רץ החוצה לרחוב, ושוב החל לבקש להחזיר את אחותו. ואם הסיפור שלנו לא היה קסום, אם כוכב לא נפל מהשמיים באותו רגע. וכפי שכולנו יודעים, משאלה שנעשתה לכוכב נופל בהחלט תתגשם. ואז ראה פיטר את מכרו הוותיק - פיה צעירה.

"אני מחפשת אותך בכל מקום," היא אמרה. - "אני באמת צריך לשכנע אותך לבטל את רצונך!"

"ואני רוצה לבטל את זה בכל מקרה. אבל למה? "הילד הופתע.

"כשמלכת הפיות גילתה איזו משאלה הגשמתי, היא הייתה מאוד נסערת, ואני חושב שהיא אפילו כעסה. היא הסבירה לי שכולנו כועסים ונעלבים, וזה בסדר. אבל אם ניכנע לחושינו, נוכל לעשות הרבה דברים מטופשים. להעליב מישהו, או אפילו להרביץ או לאחל משהו שאנחנו באמת לא רוצים. ומכיוון שכל המשאלות מתגשמות, זה מסוכן מאוד. היא גם אמרה לי שכשאתה עושה משהו, אתה צריך לעשות את זה ביעילות, ולא רק לעשות את זה, וכמובן לחשוב 10 פעמים לפני שמגשים את הרצון של מישהו. ואיך היא ידעה שעשיתי את העבודה שלי ברגע האחרון?! באופן כללי היא אמרה שהיא תסלח לי, אבל אני חייבת לתקן את הטעות שלי. ובלעדיך אני לא יכול לעשות את זה. האם תעזור לי?"

"כמובן!" קרא פיטר בשמחה! - "מה עלי לעשות? להביע משאלה חדשה?"

"אתה יודע, זה לא כל כך פשוט," הפיה הייתה נבוכה. המלכה אמרה לי שאתה בהחלט חייב לאסוף את אחותך בעצמך ושאתה צריך לעשות את זה לפני הבוקר. כי בבוקר לילי לנצח תשכח שהיא הייתה אדם, ולעולם לא תרצה לחזור הביתה.

"למה לא הבאת אותה איתך?" - פיטר הופתע.

"לא הצלחנו למצוא אותה," הפיה הייתה אפילו יותר נבוכה. "אתה מבין, כל גמדוני הפרחים הקטנים מאוד דומים. ורק אתה יכול לזהות אותה. המלכה אמרה זאת."

"אז למה אנחנו מחכים? לעוף מהר יותר!" – קרא פיטר, – "אתה תהפוך אותי לשדון כדי שאוכל לעוף איתך?"

"לא, אני לא יכול, אחרת גם אתה תשכח מי אתה."

"אז מה אנחנו הולכים לעשות? תוביל אותי?"

"אני חושש שזה לא יעבוד, וגם אני לא יכול להיראות ברחוב. זה מסוכן".

"מה לעשות?!" - הילד היה נסער לחלוטין, - "אני לא יודע את הדרך!"

"אבל אני יודע מי יעזור לנו!" – קראה הפיה.

באותו רגע, החתול סנובול הציץ לתוך החדר. "אתה תיקח את פיטר ליער, לקרחת היער, לאגם, שבו חיות הפיות," אמרה לו הפיה. "לא פעם ראיתי אותך שם. האם תעזור לפיטר, נכון?"

"אני?" - החתול הופתע. - "טוב, באמת צינורות! אני לא אעזור לאף אחד!"

"אתה יכול לדבר?" - פיטר אפילו פתח את פיו בהפתעה.

"כן, אבל אתה לא יודע איך להקשיב! כמה פעמים ביקשתי ממך לא למשוך לי בזנב ולא להפריע לי למנוחה? ואת?! הבטחת להורים שלך שלא תהיה שם יותר, אבל אתה בעצמך דרכת עליי שוב ושוב וגררת אותי לאן שלא רציתי ללכת, "החתול לא הפסיק להתמרמר. "אז אני לא לוקח אותך לשום מקום! מה בדיוק רצית מהפיות?" - כדור השלג היה מאוד סקרן, כמו כל החתולים.

ואז פיטר והפיה התחילו להתחרות זה בזה כדי לדבר על מה שהם עשו. כדור שלג היה בעצם חתול אדיב, וחוץ מזה, הוא אהב מאוד ילדים, למרות שהם גרמו לו לצרות. "בסדר, אני אעזור לך. אבל מה לעשות, הדרך שאני מכירה היא לחתולים, היטב בפנים מוצא אחרוןלכלבים קטנים, לא לילדים גדולים." שניהם - החתול והילד - היו מדוכאים.

"אל תתייאש, זו לא בעיה. אני רק אכווץ אותך, פיטר, ואתה יכול ללכת עם סנואו!" אמרה הפיה הצעירה.

וכך הם עשו. פיה נופפה לה שרביט קסם, ומיד פיטר לא היה גדול יותר מעכבר.

"כן, עם רגליים כל כך קצרות לא תברח רחוק," אמר החתול. "בסדר, תטפס על הגב שלי, אחרת אנחנו מסתכנים שלא נגיע בזמן לפני עלות השחר, ולילי תישאר פיית פרחים."

פיטר טיפס על גבו של סנובול והם יצאו לכביש.

השביל לארץ הפיות חצה את הדשא בבית וסבך של פטל בר היישר לתוך היער. שם, ליד אגם יער, מוסתרת מעיניים סקרניות בסבך של תותים ועשבי אחו, הייתה ממלכת הפיות.

הדשא שפיטר בדרך כלל חשב שהוא כל כך קטן הפך לשדה ענק. מסביב, פה ושם, צרצרים צייצו, עשים עפו. ופתאום הילד שמע מישהו בוכה.

כדור שלג, בבקשה תפסיק.

פיטר ירד משלג והלך לכיוון שממנו הגיעו הקולות. החתול החליט לא לעזוב את בעליו לבדו והלך בעקבותיו לאורך הכביש, והזכיר להם שהם צריכים למהר ולא להסיח את דעתם מכל שטות. ואז, כשהם דוחפים את להבי הדשא הבאים, הם ראו גחלילית קטנה שנלכדה ברשת של עכביש ישנה. הילד נלחם בכל הכוח, אבל רק נעשה מבולבל עוד יותר. ואז פיטר, ללא היסוס, תפס זרד ששוכב על הקרקע והחל לנסות לשחרר את הגחלילית. זה לא היה קל, כי כידוע, הרשת חזקה מאוד, ופיטר היה עכשיו כמו עכבר קטן. ואז סנובול קפץ אל הרשת וקרע אותו בטפריו החדים. הגחלילית ניצלה!

"תודה רבה", הודה להם הגחלילית המאושרת. "לא הקשבתי להורים שלי והחלטתי לבדוק ולשחק באינטרנט הזה. חשבתי שמכיוון שהוא ישן, זה לא מסוכן בכלל, ויהיה כיף לקפוץ כמו על טרמפולינה. ואלמלא אתה, אני אפילו לא יכול לדמיין מה היה קורה לי אחר כך. אבל מה אתה עושה כאן כל כך מאוחר? ולמה מעולם לא ראיתי יצור כמוך לפני כן?" הוא פנה אל פיטר. וחברינו סיפרו לגחלילית את סיפורם. "אני מאחל לך בהצלחה, ואם אתה צריך משהו, התקשר אליי, אני אנסה לעזור." לאחר שאמר זאת, הוא הדליק את הפנס שלו, וכמו כוכב קטן, עף משם לחפש את קרוביו.

ופיטר וסנובול המשיכו. עכשיו החתול רץ מהר יותר, אז הילד נאלץ להיאחז בחוזקה בפרוותו. "איזה מפואר הוא, פלאף שלי," חשב הילד. ופגעתי בו והוא התבייש על הדרך שבה התייחס אליו בעבר".

מולם הופיעו שיחים של פטל בר, ושם היה יידוי אבן לקרחת פיות. אבל כאן מולם במפתיע, כאילו מהאדמה, קמו שני זאבים ענקיים.

"לאן אתה הולך, אולי לארוחת ערב איתנו? מי יהיה הקינוח ומי תהיה המנה העיקרית?" – שאלו שודדי היער והתחילו להתקרב אל המטיילים. כאן החתול לא התעצבן ובזעקה נואשת "מיאו!" מיהר לעבר העבריינים. הזאבים הופתעו בהפתעה והתנודדו לצדדים, וסנובול מיהר ליער כמה שיותר שתן.

שודדי היער התעשתו במהירות ומיהרו במרדף. למרות שהחתול היה רץ טוב, היה לו קשה להימלט מזאבים זועמים. ואז רק פיטר נזכר שהוא עדיין מחזיק בידיו את הענף שבעזרתו ניסה לקרוע את הרשת. "אה, עכשיו תהיה לי אש," הוא חשב. הילד קרא שזאבים מפחדים מאוד מאש. ואז הוא נזכר בגחלילית והחל לקרוא לו נואשות לעזרה, ועד מהרה הוא הופיע, אבל לא לבד, אלא יחד עם אמא ואבא. כשהבינו שבאמת צריך עזרה כאן, אמא ואבא שלחו את התינוק לפיות לעזרה, והם עצמם החלו לנסות לעוור את הזאבים הרצים. כדור השלג, למרות שהוא עייף מאוד, רץ הכי מהר שהוא יכול. הוא יכול, כמובן, לנסות לטפס על עץ. אבל, ראשית, הוא פחד להפיל את פיטר, ושנית, הוא הבין שהזאבים היו סבלניים מאוד. וגם אם הוא והילד יטפסו בבטחה לתוך העץ, אין לדעת כמה עוד יצטרכו לשבת על העץ. והם צריכים למצוא את לילי בכל האמצעים לפני עלות השחר.

כאן הופיעו הגחלילית התינוקת והפיה. היא נשאה מנורת שמן קטנה. פיטר הדליק נר מאש המנורה, והזאבים, מסונוורים על ידי ההורים-גחליליות, לקחו את האור הקטן עבור לפיד ענק. מרוב פחד, הם עצרו בפתאומיות כל כך, שהם אפילו נתקלו זה בזה ועפו על הראש לתוך התעלה הקרובה ביותר, שם צמח שיח שפת קוצני מאוד.

והחברים שלנו עצמם לא שמו לב איך הם הגיעו בקרחת יער ליד האגם.

מולם נפרשה ארץ הפיות לעיני כל. או ליתר דיוק, בירתה. פעם היה בןאפילו לא היה שם לב לקרחת היער. אחו רגיל עם שיחי תותים, שכמעט לא היו עליו פירות יער. אבל עכשיו להיות מאותגר אנכית, הוא ראה הכל אחרת לגמרי.

"אז הגעת," אמרה הפיה. "לא הייתי צריכה להשאיר אותך לבד," היא קוננה. "וכמה טוב שהיו גחליליות בקרבת מקום. ואיזה אמיצים כולכם אותו דבר... ואיזה נהדר הגעתם עם פיטר באש... וכל הכבוד על שחרור התינוק מהרשת...". אבל פיטר כמעט לא הקשיב לה. הוא הביט סביבו בהערצה. אלפים ופיות עפו סביבו פה ושם. הם היו כל כך יפים שאי אפשר היה להוריד מהם את העיניים. וכמה יפים היו הבתים שלהם כמו ניצני פרחים. וכמה פירות יער היו שם בעצם! לא פלא שאבא אמר שצריך להסתכל מתחת לעלים כדי לקצור יבול טוב.

וכך הגיעו לאגם עצמו. זה נראה כמו מראה כסף המשקפת את הירח. על חופו החולי כבר חיכתה להם פיה יפהפייה עם עיניים טובות מאוד. ומסביבה היו הקטנים - שדוני פרחים. הם הצטופפו אליה והביטו בעניין בגדול חתול לבןוילד זעיר בצורה בלתי רגילה.

שלום פטר. שלום סנובול. אני מלכת הפיות ואני מאוד שמחה שהתגלית כאמיץ ואדיב והצלחת להתגבר על הניסיונות שלך. ועכשיו אל נהסס, השחר קרוב. פיטר בוא הנה, תראה את הילדים האלה. ביניהם יש את אחותך לילי, אבל הצרה היא שהם דומים מדי ורק האהבה שלך אליה תעזור לך למצוא אותה. הביטו היטב והקשיבו ללבכם".

פיטר לא היה צריך לחפש זמן רב, כי הוא הבחין מיד בשדון המתוק והעדין ביותר. "ואיך אחרים לא רואים את זה," הילד הופתע. הוא ניגש אל התינוקת, חיבק אותה, אך היא לא זיהתה אותו. הוא התחיל לספר לה על אמא ואבא, על שלהם משחקים מצחיקיםעל חתול שהיה כל כך אמיץ וחביב. אבל הילדה פשוט הקשיבה לו בהפתעה. ואז פיטר בכה במרירות. הוא פחד מאוד שאחותו לא תחזור לעולם, אפילו גרוע יותר מאשר כשהזאבים רדפו אחריהם. ואז נראה היה שהתינוק מתעורר. היא ריחמה על הילד הזה, וברגע שנגעה בפיטר כדי לנגב את דמעותיו, מיד נזכרה שזהו אחיה האהוב. הילדים שמחו מאוד והתחילו לחבק ולנשק אחד את השני.

"אני לא רוצה להפריע לך, אבל אתה חייב לחזור. ההורים שלך צריכים לראות אותך במיטותיהם בבוקר ואז הם יחשבו שכל מה שקרה אתמול היה רק ​​חלום. אני אדאג לזה. אבל נשאר מעט מאוד זמן, שאלתי את הינשופים והם יחזירו אותך", אמרה מלכת הפיות.

תוך כמה דקות פיטר ולילי כבר עפו מעל היער. אחד הינשופים החזיק אותם בחוזקה אך בעדינות בכפותיהם. בסמוך, ינשוף אחר נשא את כדור שלג, והוא לא הפסיק להתמרמר על כך ש"חתולים לא נוצרים לעוף, הם לא ציפורים קלות דעת. וזה בכלל לא אמין ומטופש". אבל אף אחד לא נעלב בו. עד מהרה נחתו הציפורים בשקט על המדשאה הקדמית ועזבו בשקט באותה מידה.

והחבר'ה טיפסו על גבה של סניז'קה ונכנסו הביתה דרך החלון.

"אבל אנחנו עדיין קטנים," קראה לילי. "ואמא ואבא פשוט לא ישימו לב אלינו", אמרה.

"בואי נלך לישון כמה שיותר מהר, ובבוקר אספר להורים שלי הכל. ויהי מה - העיקר שאתה שוב איתנו".

בבוקר, קרן שמש חמימה העירה את פיטר. הוא התעורר, הסתכל על הידיים והרגליים שלו - הן היו די נורמליות בגודלן. אחר כך סובב את ראשו וראה את לילי ישנה במתיקות בעריסה שלה.

"כנראה שחלמתי את כל זה," חשב הילד בעצב. ואיזו הרפתקה!

אבל אז סנובול נכנס לחדר

"בוקר טוב! תפסיק להתפלש! אני רוצה לאכול! ואתה לא יכול להשיג אותך בסופי שבוע! בוא נלך להאכיל אותי!"

מאושר מאוד שהכל אמיתי, פיטר קפץ מהמיטה ורץ להאכיל את החתול שעדיין רוטן.

כשאמא ואבא התעוררו, הם מאוד הופתעו מכך שפיטר עצמו קם כל כך מוקדם, ואפילו האכיל את החתול.

"אתה כבר די גדול ועצמאי איתנו! אנחנו כל כך גאים בך! " – אמרו ההורים וחיבקו את הילד.

הפיה קיימה את הבטחתה. אמא ואבא אפילו לא ידעו מה קרה, אלא רק ניסו לחבק יותר את ילדיהם ולהיות איתם כל היום. משום מה הם פחדו לאבד אותם, ולמה הם לא ידעו. "כנראה הכל עניין של שינה," אמר אבא. ופיטר ולילי הסתכלו זה על זה - הם ידעו מה באמת קרה."

זה הסוף של האגדה!

ויקטוריה! אני באמת מאחל לך הצלחה נוספת, אגדות ורעיונות חדשים! ותודה על האגדה הנפלאה, החביבה, הנוגעת וההכרחית הזו. אני מאמין שהיא תעזור לכל כך הרבה אמהות, אבות, סבים וסבתות, כמו גם לתינוקות רבים שיש להם אח או אחות.

אתה יכול להכיר אגדות אחרות של אמהות, סבתות, פעוטות שהשתתפו בסמינרים המקוונים של סדנת המשחקים החינוכיים שלנו בקבוצת Vkontakte שלנו "התפתחות הילד מלידה עד בית הספר" ובכותרת

"התפתחות הדיבור מ-0 עד 7 שנים: מה חשוב לדעת ומה לעשות. דף רמאות להורים"

אפונסייבה נטליה (NOTY) במיוחד עבור אֲתַר

בקשר עם

חברים לכיתה

משפחה שיש בה שני ילדים או יותר אינה מכירה לפי שמועה את קנאה ילדותית. לא משנה מה ההבדל בין ילדים - בני שנתיים או עשר, הילד הגדול בהחלט ימצא סיבה לקנא בקטן. למרות שפסיכולוגים ומחנכים טוענים שכדי להימנע מגילויי קנאה, הילד בהחלט חייב להיות מוכן להופעתו של תינוק בבית, אין בכך כדי להבטיח שהילד הגדול לא יכיר את התחושה הזו. הורים עדיין יתמודדו עם גילויים מסוימים של קנאה.

בעלי ואני התחלנו להכין את בתנו להופעתה של אחותה או אחיה מתחילת ההריון. במשך 9 חודשים ניסינו לא רק להעביר לה את הרעיון ש יהיה לנו עוד תינוק, אבל נסו לגרום לה להתרגל למחשבה הזו. יחד יצאנו לקניות עם בתנו, בחרנו "נדוניה" לתינוק. היא אהבה ללטף את הבטן של אמה, להקשיב לתינוק זז. בתי חיכתה לאחיה שיופיע באותה חוסר סבלנות כמונו, ההורים..

אבל ברגע שהופיע גבר קטן בבית, שעמו נאלצנו לחלוק את תשומת הלב, האהבה והאכפתיות של אמי, התעוררה התחושה הזו שבעלי ואני פחדנו ממנה מאוד - תחושת קנאה ילדותית... בהתחלה היא הציעה לכל מי שבא לבקר אותנו לקחת את וניה. הנקת התינוק הייתה סיוט. הבת החלה לזרוק התקפי זעם עם הדרישה להכניס את אחיה למיטה ולא לתת לו "תואר". אם הוא בכה בעריסה, אז היא ביקשה בדמעות לא לקחת אותו על הידיים. אם הבן שלי ישב על ברכי, סשה השתדל לטפס גם על הברכיים. יתר על כן, אף אחד לא מנע ממנה את תשומת הלב, אפילו להיפך, כשראו תגובה של בת כזו, הם שילמו לה הרבה. אפילו נאלצנו ללכת להתייעצות עם פסיכולוג, אך יישום המלצותיו לא נתן תוצאה. יתר על כן, הבת נעשתה בכיינים, נרגשת בקלות, הופיעו בעיות נפשיות, שהתבטאו בעוויתות אוננות. כתוצאה, קנאה באח קטןהביא אותנו ללשכת הנוירולוג. גם הפסיכולוג וגם הנוירופתולוג לא ראו במעשינו ובעקרונות החינוך שלנו גורמים שליליים... רק שהפרש הגילאים בין הילדים היה קטן - 2.5 שנים, והבת שלי הייתה מאוד קשורה אליי. בנוסף, ילדים בגיל זה הם בעלים עד לשד עצמותיהם. רכושם העיקרי הוא ותהיה אמם. .

לאחר 7 חודשים, מיום לידת הבן, עדיין חלו שינויים מהותיים ביחסה של הבת לאחיה. היא כבר קולטת כרגיל כשאני מניקה. לבסוף, הצלחנו להסביר לה שלוניה אין עדיין שיניים, והוא יודע רק איך לאכול את הציצי של אמא שלי. באותה גישה השתמשו בהסבר מדוע אמא מחזיקה את ונצ'קה על זרועותיה - כי אחיו עדיין לא יודע לשבת וללכת. תוך כדי מתן הסברים כאלה, הדגשנו כל הזמן כי: "סשה יודעת איך לעשות את זה, אבל וניה לא יודעת איך", "סשה היא ילדה גדולה, ווניה ילד קטן"," סשה היא ילדה חכמה, היא אף פעם לא בוכה, אבל וניה בוכה, וניה עדיין קטנה"וכו' לכל צעצוע בבית שלנו יש בעלים. זה או סשה או וניה. זה גם מאוד חשוב לה. אנחנו אף פעם לא נותנים לבן של סשה צעצועים ללא הסכמתה. אם הוא יזחל בטעות אל ה"עושר" שלה, צרחות רמות ודמעות הן בלתי נמנעות. אבל אם תבקשו מוניה לשחק עם הצעצועים שלה, היא משתפת אותם בקלות. כמובן, בכל הזדמנות אנחנו אומרים לה שצריך לחלוק צעצועים, שהיא לא צריכה להיות חמדנית וכו'. וגם, למרות שבתה רק בת שלוש, היא זוכרת היטב את פריטי הלבוש שהיו שייכים לה שנה לפני שנה וחצי. גם כאן אתה צריך להשתמש בטריק. יחד עם בתנו, אנחנו מתחילים להסתכל בארון הבגדים שלה. כדי "להעביר לשימוש של וניה" חולצות טי, חולצות וטייץ, שמהן צמח סשה, הוא צריך לנגן הופעה שלמה. הפעולה מתחילה בהתאמה. אני מתחיל להתלונן שסאשה גדלה כל כך שהדברים האלה כבר קטנים בשבילה. פעולה שניה. אני שואל אותה, מה אנחנו הולכים לעשות עם הדברים האלה, לזרוק אותם או לתת אותם לווניה? חבל לזרוק אותו. וסשה מכתפו של האדון מציג את חולצותיו לאחיו הצעיר.

מישהו יכול להגיד שכל זה שטויות, לא צריך להחמיר ככה את הבעיה. זה יגדל ולא יהיה זכר לקנאה. אוּלַי. רק כל הילדים שונים, מה שאומר שהמצבים שונים. הבת שלי ואני עדיין נמצאות אצל נוירולוג, פעם בחודש אנו מזמינים פסיכולוג הביתה... היא מתבוננת בבתה, בהתנהגותה, במצבים המתעוררים בתהליך התקשורת בין ילדים. וכבר על בסיס המודל הנראה של התנהגות ותקשורת, הפסיכולוג נותן לנו המלצות ועצות כיצד להתנהג בעצמנו במקרה זה או אחר. אגב, לביקורי בית כאלה של פסיכולוג הייתה השפעה גדולה יותר מהתייעצות במשרד. תינוק פנימה סביבה ביתיתמתנהג באופן טבעי ונינוח, ולכן חושף במלואו את מהותו.

ילדים גדלים, לומדים לתקשר ולתקשר אחד עם השני. לומדים ואנו ההורים מתייחסים בהבנה ובאהבה לבעיות ולרגשות של ילדינו.

הערות:

כן-אה-אה! ילדים קטנים, צרות קטנות פעם לא נתקלנו בבעיה כזו, ההבדל בין ילדים הוא בני 4. בשביל זה, זה היה אסון כשהבן הבכור, לאחר שהפך למבוגר, החליט לחיות עם הילדה בנפרד. כאן הכרנו את קנאת הבן הצעיר במלואה. הוא לא רצה לחלוק את תשומת הלב, האכפתיות והאהבה של אחיו הגדול עם מישהו אחר. עם הזמן, הוא אפילו התחיל לתקשר כרגיל עם הבחורה הזו, אבל עוקב בקנאות רבה אחר התקשורת שלהם כשהם באים לבקר אותנו. נראה לו שהילדה אוהבת את אחיה פחות ממה שמגיע לו. פה! ויש כזו קנאה ילדותית!

קנאה בילדות לעתים קרובות מאוד מתפתחת והופכת בַּגרוּת... יש לי דוגמה של שני אחים, אחד מהם היה בעלי. אז הקנאה של המצחים הבוגרים האלה התפשטה לא רק להורים ולתשומת הלב והפינוקים שלהם, אלא, באופן מוזר, גם אלי! יריבות מתמדת בכל דבר והרצון להפוך למנהיג לא רשמי פשוט לא אפשרו להם לחיות בשלום! כל כך הרבה לילדים ;)))

בעיה זו אינה מופרכת, היא נוגעת לרוב המשפחות עם ילדים. מה אם זה יקרה לך? האם ניתן למנוע קנאה בילדות וכיצד להשיג אותה?

יריבות אחים

קנאה היא תחושה הרסנית ביותר, וקנאה ילדותית היא הרסנית כפולה.

לרוב היא מופיע בילדים שעדיין לא מלאו להם 5 שנים.הילד רגיל להיות במרכז תשומת הלב, הוא מאמין באמת ובתמים שהוא החשוב במשפחה, ולכן הופעתו של יילוד, שסביבו כל חיי ההורים מתחילים להסתובב מיד, פוגעת בכאב הראשון. ילד במקום הפגיע ביותר. הוא מפסיק להרגיש בטוח. הילד מפתח פחדים.

צרחות ובכי, כמו גם בכוונה התנהגות רעההוא מנסה להגן על המרחב האישי שלו ולהביע את מחאתו.

גילויי קנאה בלידת ילד שני ואחריו בתינוק מבוגר יותר יכולים להתבטא בצורה של גחמות תכופות, תוקפנות המופנית כלפי הרך הנולד וכלפי מבוגרים. בילד הראשון רמת החרדה עולה, וייתכן שתירשם הפרעות תיאבון ושינה.חלק מהילדים המושפעים במיוחד הופכים למסוגרים. לעתים רחוקות יותר – ילדים גדולים יותר "נופלים לילדות", נסוגים, מתחילים להשתולל ולבקש מוצץ, משקשקים, או אפילו מתחילים שוב להשתין במכנסיים.

כיצד להפחית את הסיכון לקנאה בילדות?

• כאשר מתכננים ילד שני, הקשיבו לרצונותיו של ילדכם הראשון.זה אופטימלי אם הוא רוצה גם להתחדש במשפחה ולחכות לאח או אחות איתך. רצון מודע לטפל במישהו אחר בילדים מופיע עד גיל 4-5. מסיבה זו מומחים אינם ממליצים ללדת ילד שני מוקדם יותר מזה. אופטימלי לקבלה מלאה של "הצעיר" נחשב לגיל 5-6 שנים. עם זאת, אפילו רצון כן שלילד הראשון יהיה אח או אחות, אינו מבטיח היעדר מוחלט של קנאה. זה יכול להתפתח באופן בלתי צפוי.
• הילד הראשון חייב להיות מעורב בכל הנושאים הקשורים ללידת תינוק קרובה.תנו לו להשתתף באופן שווה בבחירת חפצי התינוק לרך הנולד, ברכישת עגלה, באיסוף עריסה. ציפייה עם ההורים מפחיתה מאוד את הסבירות לקנאה אצל הילד.

• כאשר הילד השני נולד, אין צורך לאסור על הבכור לקחת אותו בזרועותיו (בהחלט בשליטתך!), כדי לטפל בתינוק. ילד גדול יותר יכול לספק עזרה משמעותית למדי לאם - אספקת חיתולים, חיתולים ואבקה, הנפת תינוק בעגלה. אל תזלזלו ביכולותיו של הבכור! אבל אתה גם לא צריך להתעלל בהם.
• אל תהפכו ילד גדול לבייביסיטר לקטנים!כמובן, האם מתעייפה, היא זקוקה לעזרה, אבל זה טיפשי ואנוכי להכריח את הילד לנטוש את האינטרסים והעניינים שלו כדי להקל על הוריו. קבל עזרה מהבכור רק כאשר הוא עצמו מביע רצון לספק אותה. להכריח את הבכור ללכת בעקבות הצעיר היא דרך בטוחה לפתח קנאה ילדותית.
• תמיד, כל יום, ללא קשר למזג האוויר, תעסוקה, רווחה, מצא לפחות שעה אחת כדי לבלות אותה לבד עם ילד גדול יותר. זה יכול להיות הליכה, צפייה בסרט, ציור או קריאה. העיקר לעשות את זה ביחד!

• במשפחתך, כמו במערכת המשפט של רוסיה, יש להקפיד על "חזקת החפות".במילים אחרות, אמא ואבא צריכים להיות אובייקטיביים והוגנים ביחס לכל הילדים באופן שווה. כל הטיה או הרפיה לטובת האחד והקשחת אמצעים כלפי השני יגרמו מיד להתפרצות של קנאה ילדותית, שאז יהיה קשה לכבות אותה.
• אל תמהרו לרשום את הקשיש כמבוגר!לעתים קרובות אנו אומרים לבכור לאחר לידת הילד השני: "עכשיו אתה מבוגר! אתה המבוגר, ולכן אתה חייב...". ענה לעצמך בכנות, במה, בעצם, השמחה של הפעוט של אתמול הפך פתאום למבוגר כל כך בפתאומיות? ולמה פתאום הוא חייב משהו למישהו? הוא נשאר אותו דבר, ילד רגיל. אל תשנה את הגישה שלך אליו!

מצבים אופייניים יותר מנותחים בהילוך הבא, שם פסיכולוג מנוסהנטליה חולודנקו נותנת המלצות להורים.

תגובת ההורים

לא משנה כמה אמא ​​ואבא מוכנים לזה ביטויים אפשרייםקנאה ילדותית, היא בדרך כלל מפתיעה מבוגרים. והם לא תמיד מסוגלים להגיב בצורה מספקת. קודם כל, חשוב לזכור שאין צורך לפחד מקנאה ילדותית, שכן היא די טבעית לילדים ומהווה מרכיב חשוב ב"אני" הפנימי שלו.

בנים רגישים יותר לקנאה.לבנות יש אינסטינקט מפותח יותר לטפל במישהו, הן מקבלות את הצעיר מהר יותר ודורשות תשומת לב וחיבה בפחות אגרסיביות. בנים מקנאים ללא אנוכיות, לקראת התהליך הזה. הסיכון לקנאת ילדות הוא הגדול ביותר בין ילדים חד מיניים.

אל תענישו ילד גדול, גם אם הקנאה לקחה אותו רחוק מספיק.- הוא פוגע בקטן, לוקח ממנו את הצעצועים. העונש במצב זה יהיה כמובן ראוי, אבל רק לסבך את המצב.

אין להכחיש או להתעלם מהקנאה של הבכור לצעירים.

עדיף לדבר מלב אל לב עם הבכור, להגיד לו מה הוא מרגיש, אבל לא יכול לבטא את עצמו במילים: אילו רגשות הוא מחזיק, למה קשה לו לקבל את התינוק. נסו לסכם איזשהו הסכם עם הבכור, לפיו הוא לא יפגע בתינוק, ואתם מתחייבים לשים לב יותר לילד הראשון.

ותזכור שאתה לא יכול להתגבר לחלוטין על קנאת ילדות, אבל אתה יכול להפחית אותו ולהפחית את מספר הביטויים שלו אם תגיש בקשה יותר אהבהודאגות.והילד עצמו צריך ללמוד לחוות קנאה, ולא להסתיר אותה, היכולת לקנא בצורה "מתורבתת" אז תועיל לו בחיים הבוגרים.

יש צורך להכין מראש אדם קנאי קטן להופעתו של אח או אחות. ככל שילדכם ילמד מוקדם יותר על ההתחדשות הקרובה במשפחה, כך הוא יוכל להסתגל טוב יותר.

• אי אפשר להכריח ילד גדול "לאהוב" תינוק.לכל תחושה יש את הזמן שלה. אהבת אחים בוודאי תבוא, אבל זו לא עובדה שכרגע, ובטח שלא לבקשת ההורים.
• בשום מקרה אי אפשר להשוות ילדים אחד לשני!הם שונים. קבל זאת כעובדה מוגמרת ולעולם אל תדגיש את יתרונותיו של תינוק אחד כתוכחה לשני.
• ספר לילד הראשון שלך לעתים קרובות יותר שאמא אוהבת אותו מאוד,ועם לידתו של הילד השני, שום דבר באהבה הזו לא השתנה.
• אמצו את העיקרון "שמונה חיבוקים".כדי להרגיש אהוב ונחוץ, ילד צריך לפחות 8 חיבוקים במהלך היום.
• קנאת הילדות המסוכנת ביותר היא סמויה.כלפי חוץ אולי לא תשימו לב לביטויים שלו, אבל המתח שיצטבר בתוך הילד עלול לגרום למחלות די מוחשיות ברמה הפיזית.

• עודד שיתוף של צעצועיםבין ילדים, אם הפרש הגילאים שלהם קטן. למד אותם לשתף. אם האחים נלחמים קשה על הזכות להחזיק בצעצוע מסוים, הכריז שכל הצעצועים בבית הם כעת "של אמא". ותן אותם לילדים לפי שיקול דעתך.
• הדגישו לעתים קרובות יותר שהתינוק אוהב מאוד את אחיו הגדול (אחותו).שימו לב לבכור באיזה מבט מעריץ התינוק מביט בו. אתה בהחלט לא צריך להגזים או לרמות, כי כל הילדים באמת מעריצים את אחיהם ואחיותיהם הגדולים.
• אם הילד התחיל לסגתודורש לתת לו חזה, כמו הקטן, לקחת אותו על הידיים, אם התחיל "לפלוש" לרעשנים של התינוק, להציע לו מוצץ, לעטוף אותו בחיתול, תוך איסור לאכול תפוחים ועוגות. , כי "אסור מעט". הבכור יבין במהירות שלהיות תינוק זה מאוד לא משתלם ו"יחזור לגילו" בחזרה.
• אין צורך לתת את הדברים של הילד הגדול לקטן, אם ה"גדול" נגד.עדיף לקנות עריסה או עגלה חדשה מאשר לקחת מילד גדול יותר. אחרי הכל, בשבילו זה יהיה כואב ומעליב מאוד. דברים יכולים לעבור בירושה רק בהסכמת הילד הגדול.

• למדו לחלוק הכל, ממש הכל, שווה בשווה בין הילדים.זה חל גם על ממתקים ותשומת הלב שלך. אם נישקת תינוק אחד, נשק מיד את השני. אם לקחתם אחד בזרועותיכם, חיבקו או שב על הברכיים של השני.
• אין לתת לפעוט השני כינויים ושמות חיבה,שקראת לילד הבכור בינקות. יכול להיות רק "קרסיק", "פוכליק" או "גור דוב" אחד במשפחה. הילד הגדול לא מוכן לתת לתינוק את שמו האמצעי. התאימו לילד השני ילד חדש כינוי חיבה... בני בן השלוש די קינא באחיו שזה עתה נולד. אפשר היה ליישב ביניהם, כולל בעזרת שמות חיבה. הראשון שלנו תמיד היה פאי עם כרוב. כינו את השני "פאי עם ריבה". זה קצת הפך את הילדים לשווים, ובו בזמן, כל אחד מרגיש את האינדיבידואליות שלו.
• לא משנה כמה אחים ואחיות דומים, זכרו שהם עדיין שונים.לכן הם צריכים קטעים שונים, מעגלים. אם כל ילד עושה משהו משלו, שיש לו את היכולת והעניין, אז ניתן למזער את היריבות בין הילדים.
• לעתים רחוקות, אבל יש גם קנאה הפוכה - הילד הצעיר מתחיל לקנא באמא עבור המבוגר.הרבה יותר קל להחליק קנאה כזו, מכיוון שרוב התינוקות עדיין תופסים את אחיהם ואחיותיהם הגדולים כהורים נוספים.

תקבלו עוד כמה מהסרטון הבא עצה בעלת ערךלמצוא פשרה בין ילדים.

תיקון התנהגות של "קנאי"

עזרו לקנאים אתה יכול להתמודד עם התחושות הגואה בעזרת טיפול באגדות.זה יהיה קל ומובן יותר עבור ילד אם תסביר לו את המהות של המתרחש באמצעות הדוגמה של הדמויות האהובות עליך מהאגדה.

אם הקנאה מתחילה מהימים הראשונים לאחר השחרור מבית החולים, האב יכול להעניק עזרה משמעותית. הוא מסוגל לעזור להתמודד עם יילוד, ואמא תקבל זמן נוסףכדי להיות לבד עם הבכור. אבל "לנער" את הבכור לתוך סבא וסבתא הוא מנהג מזיק.בהשגחתו של דור מבוגר יותר, ילדכם הראשון ירגיש אומלל עוד יותר, נטוש ונשאר בחוץ.

צמצם את גילויי הקנאה בילדות ועזרה משחקי תפקידים, שבו הילד יתבקש לטפל באדם חלש יותר ולנסות את תפקיד המטפל.

למשל, ה"אמהות והבנות" הידועות. בן השלוש הקנאי והשובב שלי שמח לשחק ב"מרפאה" ולרפא את חברת הקטיפה שלו. ואז הצעתי לו לשחק דוקטור עם אחיו הקטן, ואפשרתי לו למשוח את ידיו בקרם תינוקות או לפזר קצת אבקה על התחתון שלו.

בתיקון התנהגות קנאיתטיפול באומנות עוזר מאוד.הזמינו את הבכור לצייר את מה שהוא והוא עצמו יהפכו בעתיד אח קטן(או אחות). שחרר את הדמיון שלך ועזור לילד שלך לחבר אגדה על הדמויות המצוירות האלה. הדגישו שזה עזר להם להתגבר על קשיים וצרות כי האחים היו תמיד ביחד ועזרו זה לזה. בכל פעם שאתה רואה דוגמה חיובית של אח, הראה את הדוגמאות האלה לילד הגדול. עליו ליצור הבנה יציבה שהילד הצעיר הוא לא רק צרכן של זמנה ותשומת לב של אמא, אלא גם חברה מצוינת עבורו בעתיד וחברו הטוב והקרוב ביותר לחיים.

הסרטון הבא בוחן טעויות נפוצות שהורים עושים כאשר יש להם ילד שני.

לרוב, ההורים אשמים בסכסוכים בין ילדים, כאשר תינוקות גדלים להיות כמעט אויבים. ראה את הסרטון הבא למידע נוסף על זה.

הורים לכמה ילדים יודעים ממקור ראשון מהי קנאת ילדות, אבל הם לא תמיד יכולים להתמודד איתה. למרבה הצער, אם למשפחה יש שני ילדים או יותר, לא ניתן יהיה להימנע לחלוטין מקנאת ילדות. אבל זה בהחלט אפשרי להחליק את ביטוייו ככל האפשר. אני רוצה להרגיע מיד הורים שבדיוק מתכוננים ללדת תינוק שני. קנאה של ילדים היא תופעה טבעית לחלוטין, והורים מסוגלים למדי ללמוד כיצד להתייחס לילד מבוגר יותר, כך שהקנאה לא נועדה להזיק, אלא לטובה. היא הרי גם עוזרת לילד להתפתח.

בעיות בין ילדים גדולים וקטנים יותר

לתוכן העניינים

מהי קנאת ילדות?

קנאת ילדות היא הפחד מאיבוד תשומת הלב והאהבה של האדם, שתופס חלק חשוב מחייו של הילד. תחושה זו מתבטאת כפחד או חרדה של ילד שחושש לאבד אפילו חלק קטן טיפול אימהי... אלו מנגנוני הגנה המאלצים את הילד לשמר את מערכת היחסים שלו עם אמו האהובה. "אמא שלי! אני לא אתן את זה לאמא שלי!" - צועק פעוט בן 2-3. או בעצב הוא אומר: "אמא לא אוהבת אותי יותר!" יש לציין שהתנהגויות דומות יכולות להתרחש ביחסים עם אחים ומבוגרים אחרים הממלאים תפקיד חשוב בחיי הילד. אבל שורשי החרדה, לפי פסיכולוגים, הם דווקא ביחסים בין האם לתינוק.

גורמים רבים משפיעים על חומרת קנאת הילדות. זו התנהגותם של ההורים, מערכת היחסים שלהם זה עם זה, רגשותיהם של בני משפחה אחרים מסורות משפחתיות, היכולת של ההורים לשלוט ברגשותיהם.

לתוכן העניינים

הצורות הנפוצות ביותר של קנאה בילדות

• תוקפנות המכוונת כלפי הצעיר, הרצון לקחת ממנו משהו, הרצון לפגוע בתינוק;
• חרדה, שמתבטאת בתורה בקושי להתעורר, חלום רע, פחדים, תיאבון ירוד;
• פעילות מוגברת ואי שקט, תשומת לב מוסחת, סירוב משגרת היומיום הרגילה - ביקור בגן, סירוב ללכת או לקרוא ספרים, סירוב לישון במהלך היום;
• תגובות נוירוטיות: גמגום, טיקים, היסטריה.

זה קורה גם כך: כלפי חוץ הכל בסדר, אין ביטויים שתוארו לעיל, אבל בנשמה הילד חווה טרגדיה אמיתית. אתה יכול להבין זאת על ידי התבוננות קפדנית בילד במשך זמן מה. אולי הוא חולם סיוטים... אולי הוא התחיל לחלות לעתים קרובות יותר. או אולי הוא כל הזמן עצוב או החמיר בבית הספר.

לתוכן העניינים

איך להגיב נכון לקנאה של ילד?

הכי תגובה נכונהעל קנאת ילדות - לא איסור על גילוייה ואי התעלמות. הילד עדיין לא יודע איך להתמודד עם הרגשות שלו, צריך ללמד אותו את זה. לא ללמד, לא לדרבן, אלא ללמד בזהירות רבה, באופן לא פולשני. ראשית, צריך לעזור לילד להיפטר מהעוינות והאשמה על קנאתו. אם ההבדל בין הילדים במשפחתך קטן (שנתיים-3), הגדול שלך עדיין פעוט בעצמו. במקרה זה קשה לו להבין מה קורה במשפחה ומה עובר עליו.

לתוכן העניינים

דברו והקשיבו היטב

אתה צריך לנסות לדבר עם הילד בצורה כזו שתסביר לו שאתה מבין מה קורה לו, מזדהה איתו ולא מתכוון לנזוף בו, כי אתה יודע שהרגשות האלה יעברו במהרה. אבל עדיף לדבר עם ילדך בשיטת ההקשבה הפעילה. הסוד הוא לתקשר את רגשותיו של הילד. זה יעזור "להתכוונן" לגל שלו. לדוגמה: "אתה מאוד כועס על אחיך הקטן, אתה אפילו רוצה שהוא לא היה שם שוב..." באותו הזמן, עצור. הם לא בהכרח יעזרו לילד לבטא את עצמו, אבל הוא בהחלט יוכל לממש את רגשותיו. לאחר "הקשבה אקטיבית" לילד, נסו, פועלים באותו אופן, להפנות את רגשותיו של הילד לכיוון הנכון ולהביא את הבן או הבת בתהליך שיחה להבנה שאמו עדיין אוהבת אותו.

לתוכן העניינים

טיפול באגדות כדרך ליצור חברים

ספרו לילד שלכם סיפור על תינוקת שהייתה לה אחות קטנה, ובהתחלה התינוק הזה כעס עליה, הוא חשב שהיא תמיד תהיה קטנה, ומבוגרים רק ירוצצו איתה. אבל הילדה גדלה במהרה, למדה לחייך. היא שמחה מאוד כשאחיה הקטן שיחק איתה. עד מהרה האחות הקטנה למדה לזחול ואז לרוץ. הילדים התחילו לשחק יחד בשמחה, והילד שמח מאוד על כך אחות צעירה.

אם ההורים יסלחו לילדיהם, יחליקו את הרגעים החריפים של החיים, תינוקות יוכלו בסופו של דבר להתמודד עם רגשותיהם. הם יהפכו זה לזה חברים מסורים, ויישאר אותם לכל החיים, ומה עוד יכולים הורים לרצות?

לתוכן העניינים

עמדה יציבה של ההורים

בשום מקרה, אל תבחר אף אחד מהילדים כמועדפים. ולעולם אל תשווה את החבר'ה אחד עם השני. זו, אגב, אחת מהטעויות ההורות הנפוצות ביותר. בהשוואת ילדים, אתה רק תחמיר את רוח היריבות בהם, והיא במרחק צעד אחד מהשנאה המאוד אמיתית. אל תשמשו לילדיכם כדוגמאות אחד לשני. נסו להדגיש את כבודו של כל ילד.

לתוכן העניינים

האם ניתן למנוע קנאה בילדות?

אפשר וצריך להכין מראש את הבכור להופעתו של ילד נוסף במשפחה. אבל עשה זאת בזהירות כדי לא לעורר קנאה ילדותית מראש. אם הילד התחיל כל הזמן למשוך את תשומת הלב שלך לעצמו, להיות קפריזי, אולי הוא כבר מקנא. תגיד לו איך זה נראה ילד קטן, הצג את התמונה של הבכור בששת החודשים הראשונים לחייו. תגיד שבהתחלה כל ילד לא יכול לעשות כלום. אז הוא פשוט שכב ואכל חלב, וכל המשפחה הקדישה לו תשומת לב רבה, מנסה ללמד אותו חוכמה אחרת: לצחוק, לזחול, ללכת, לדבר.

אם תחליט לשלוח את ילדך הגדול גן ילדיםאו העברה לחדר נפרד, גמילה וכדומה, עדיף לעשות זאת כמה חודשים לפני לידת הילד השני.

יש צורך ליצור בהדרגה גישה חיובית כלפי הופעתו של תינוק שני במשפחה אצל ילד גדול יותר. והשינויים הקשורים למראה הצעיר ביותר, נסו להפוך אותם לבלתי בולטים ככל האפשר עבור המבוגר.

כשתחזור מבית החולים, היילוד שלך יזדקק לתשומת הלב והזמן המרבי שלך. הסבירו זאת לילד הגדול. הסבר מה הצעיר צריך, אבל אל תכריח את המבוגר לעשות בייביסיטר, במיוחד אם הוא נרתע. הוא עדיין פעוט בעצמו. אגב, יהיה נחמד לחזור מבית החולים לא רק עם אח או אחות שזה עתה נולדו, אלא עם צעצוע שהבכור שלך כבר מזמן רוצה. תן לאבא לקנות אותו בזמן שאתה בבית החולים, ועם שובך, תן צעצוע עם המילים: "זו מתנה בשבילך מאחיך/אחותך! הוא/היא מבקשים להעביר לך את זה".

נסו לתקשר עם הרך הנולד יחד עם הילד הגדול. עודדו אותו להראות אהבה בכל דרך. ואל תמהרו לקרוא לרך הנולד באותן מילות חיבה שנהגתם לקרוא לבכור (תינוק, שמש, דג, חתלתול). נצטרך להמציא מילים חדשות עבור הצעירים ביותר.

מצאו משימה לקשיש שרק הוא יבצע. אבל בשום פנים ואופן לא לזרוק את החיתול - ילדים מאוד עצבניים. עדיף להורות לבכור לבחור גרביים עבור אחיך או אחותך בכל בוקר.

כדי למזער את קנאת הילדות, נסו לא לשנות את שגרת היומיום שלכם או לבטל את הטקסים שילדכם הגדול מכיר. לכן, אם הוריו תמיד מקריאים לו אגדה בלילה, אל תבטל אותו ואל תחליף אותו בסיפור שמע ב-DVD. הזכירו לילדכם את היתרונות שלו כמבוגר. הוא יכול לצפות בסרטים מצוירים, לאכול גלידה, לרוץ, לשחק בצעצועים. אבל נסו לא ללכת רחוק מדי כדי שהילד לא יגיע למסקנה ש"בגרותו" היא המקור לכל הצרות. כדאי לדבר על יילוד בצורה כזו כמו על ההישג האישי של ילד גדול יותר: "איזה אח קטן וטוב יש לוויטי!" במוקדם או במאוחר תזנק הגאווה בבכור, הוא יבין שזה לא כל כך הבן השני של אמו כמו שלו, ויטין אח יותר צעיר.

תפסיק עם כל תוקפנות. לדוגמה, תינוק בן שלושה חודשיםמושכת את אחותה הגדולה בשיער. זה לא נכון להגיד לבת שלך: "הוא קטן ולא מבין כלום, אל תבכי." נכון יותר יהיה לומר, פונה אל הצעירה: "את לא צריכה למשוך את אחותך בשיער, היא כואבת!". א בת בכורהתוך כדי אומר: "אסרתי על התינוק להעליב אותך, וגם אתה לא פוגע בו". הימנע מהענשת ילד אחד, אם השני נמצא בקרבת מקום, נסה להחליק את הסכסוך ככל האפשר. ואז קנאה ילדותית תצטמצם, ורוח היריבות תוחלף בשמחה כנה בהצלחת אח או אחות.

כל הזמן דיברנו על קנאה הקשורה להופעתו של יילוד בבית. אבל קורה גם שקנאה מתעוררת אפילו בין ילדים בגיל ההתבגרות. אם זה קורה במשפחה שלך, סקור את מערכת היחסים שלך עם שני הילדים. ואל תהססו לפנות לפסיכולוג אם אתם מרגישים צורך בכך.

לַחֲזוֹר