Komunikoni me fëmijën tuaj. Si? (Julia Gippenreiter)

Pyetjet e fëmijëve: kuptimi i tyre i fshehur

Komunikimi me fëmijët është një lloj arti i veçantë, i cili ka ligjet e veta dhe gamën e vet të kuptimeve. Fëmijët janë rrallë naivë kur ndajnë informacione. Deklaratat e tyre shpesh janë të koduara dhe kërkojnë dekodim.

Andi dhjetëvjeçar e pyeti babanë e tij:
- Sa fëmijë të braktisur ka në Harlem?
Babai (kimist, person inteligjent) ishte i kënaqur që djali tregoi interes për problemet sociale. Ai hyri në shpjegime të gjata dhe më pas kërkoi në drejtori numrin e saktë. Por Andi nuk ishte i kënaqur me këtë dhe vazhdoi të bënte pyetje:
- Sa fëmijë të braktisur ka në Nju Jork? Dhe në Shtetet e Bashkuara? Dhe në Evropë? Dhe në botë?

Në fund, babai mendoi se djali i tij nuk shqetësohej për aspektin social, por për atë “personal” të këtij problemi. Pyetjet e tij u krijuan jo aq nga simpatia për fëmijët e braktisur sa nga frika se edhe ai do të braktisej. Ai nuk kishte nevojë për një shifër që shprehte numrin e fëmijëve të braktisur nga prindërit, por për konfirmimin se ai vetë nuk do të braktisej.

Vjen për herë të parë në kopshti i fëmijëve Së bashku me nënën e tij, Bruce pesëvjeçari shikoi vizatimet në mur dhe pyeti me zë të lartë:
- Kush i vizatoi këto piktura të shëmtuara?
Nëna u turpërua. Ajo e shikoi djalin e saj me mosmiratim dhe nxitoi të përgjigjej:
- Nuk është mirë t'i quash të shëmtuara këto vizatime, sepse janë shumë të bukura.

Mësuesi, duke kuptuar kuptimin e pyetjes, buzëqeshi dhe tha:
- Nuk është e nevojshme të vizatoni vetëm këtu Piktura të bukura... Ju mund të pikturoni dhe të keqe nëse dëshironi.
Bruce rrezatoi. Tani ai mori një përgjigje për pyetjen e tij të fshehtë: a do të goditet ai që nuk mund të vizatojë mirë?

Bruce më pas ngriti makinën e prishur të zjarrit nga dyshemeja dhe pyeti me interesim tallës:
- Kush e ka thyer këtë makinë?
Nëna u përgjigj:
- Pse pyet? Në fund të fundit, ju nuk njihni askënd këtu. - Në fakt, Bruce nuk u interesua për emrat e fëmijëve. Ai donte të dinte nëse do të godiste nëse e thyente lodrën.
Pasi e kuptoi saktë pyetjen, mësuesi dha përgjigjen e duhur:
- Lodrat janë bërë për këtë qëllim, për të luajtur me to. Ndonjëherë ato thyhen. Ndodh...

Bruce ishte i kënaqur. Aftësia për të bërë pyetje e ndihmoi të merrte informacionin e nevojshëm: "Mësuesja është e mirë. Ajo nuk do të zemërohet, edhe nëse fotografia është vizatuar keq ose një lodër është thyer. Nuk ka asgjë për t'u frikësuar, mund të qëndroni të qetë. ." Bruce përshëndeti nënën e tij dhe shkoi pas mësueses. Dita e tij e parë në kopsht filloi...

Carol, 12, është e mërzitur, gati duke qarë. Kushërira e saj e dashur po niset për në shtëpi pasi kanë qenë bashkë gjatë gjithë verës.

CAROL (me lot në sy). Suzi largohet. Edhe një herë jam krejt vetëm.
Nëna. Do të gjesh një të dashur tjetër. Së shpejti do të ndaloni së pikëlluari.
Karol. O mami! (Një qaj).
Nëna. Ju jeni tashmë dymbëdhjetë vjeç, dhe ju jeni ende një qarë e tillë!
Carol i hodhi nënës së saj një vështrim vrastar dhe iku në dhomën e saj. Dera u mbyll pas saj.

Është turp që kjo skenë përfundoi kaq keq. Ndjenjat e fëmijëve duhet të merren seriozisht, edhe nëse vetë situata nuk është aq serioze. Ndoshta, sipas mamasë sime, ndarja e përkohshme nuk ia vlen të qash, por reagimi ndaj eksperiencave të vajzës duhet të jetë i ndjeshëm. Nëna mund të thotë me vete: "Carol po vuan. Unë do ta ndihmoj atë të përballojë pikëllimin e saj duke treguar se e kuptoj atë." Dhe vajzës së saj, ajo mund t'i thoshte diçka si kjo:
- Po, pa Suzinë do të jetë e trishtueshme.
“Të mungon ajo tashmë.
- Është e vështirë të jetosh të ndarë kur je mësuar kaq shumë të jesh bashkë.
"Shtëpia është bosh pa Susie, apo jo?"

Ky reagim krijon afërsi mes prindërve dhe fëmijëve. Kur fëmijës i përgjigjet me mirëkuptim, ndjenja e shqetësimit dhe e dhimbjes tërhiqet në plan të dytë pikërisht sepse kuptohet. Dashuria për nënën thellohet sepse ajo e kupton fëmijën: simpatia e saj derdh balsam mbi plagët e tij.

Biseda të pafrytshme

Prindërit shpesh janë të frustruar nga bisedat me fëmijët e tyre: ata nuk çojnë askund. Një shembull i kësaj është dialogu i njohur:

Ku ke qene?
- Jashtë.
- Çfarë ke bërë?
- Asgjë.

Prindërit duan të ruajnë gjakftohtësinë e tyre, por një “bisedë” e tillë do të largojë këdo nga vetja! Siç tha një nënë:
- Përpiqem të flas me djalin tim me qetësi, por ai më çon në vapë të bardhë, sepse nuk dëgjon fare! Ai më dëgjon vetëm kur bërtas.

Fëmijët shpesh rezistojnë të flasin me prindërit e tyre. Atyre nuk u pëlqen të ligjërohen, kur diskutohet dhe kritikohet sjellja e tyre. Ata mendojnë se prindërit e tyre po flasin shumë. Për shembull, Davidi 8-vjeçar i thotë nënës së tij:
- Kur të bëj një pyetje të shkurtër, pse përgjigjesh kaq gjatë?
Ai u rrëfen miqve:
- Unë nuk i them asgjë nënës sime. Nëse filloj të flas me të, nuk do të kem kohë të luaj.

Duke dëgjuar bisedën midis prindërve dhe fëmijëve, habitemi kur vërejmë se bashkëbiseduesit mezi dëgjojnë njëri tjetrin... Biseda është më shumë si dy monologë, njëri prej të cilëve përbëhet nga kritika dhe këshilla, dhe tjetri nga mohimet dhe ankesat. Tragjedia e një "komunikimi" të tillë nuk është mungesa e dashurisë, por mungesa e respektit - nuk është mungesë inteligjence, por aftësi.

Gjuha jonë e përditshme nuk është krijuar për komunikim të plotë me fëmijët. Ne kemi nevojë që fëmijët të na kuptojnë pa na bërë të vuajmë lloj i ri marrëdhëniet tona, dhe ne gjithashtu duhet të flasim me fëmijët në një mënyrë të re.

Kodi i ri i komunikimit

Kodi i ri për komunikimin me fëmijët bazohet në respektin për njëri-tjetrin dhe aftësinë për të komunikuar. Kërkon që:

1) të dyja palët janë të ndërgjegjshme për respektin e ndërsjellë;
2) të kuptuarit e këshillave dhe udhëzimeve të paraprira.

Eriku dhjetë vjeçar është tmerrësisht i zemëruar: klasa e tij ishte gati të bënte një piknik, por filloi të bjerë shi. Nëna e djalit vendosi të fliste me djalin e saj në një mënyrë të re. Ajo u përmbajt nga komentet e zakonshme, të cilat më parë vetëm i hidhnin benzinë ​​zjarrit:
- Lotët nuk do t'i ndihmojnë gjërat.
“Do të argëtoheni herën tjetër.
- S'kam faj që filloi shiu, pse je inat me mua?

Ajo tha me vete: "Eriku është shumë i mërzitur që nuk do të ketë piknik. Ai është i zhgënjyer. Djali dëshiron të ndajë ndjenjat me mua dhe më tregon se sa i zemëruar është. Ai ka të drejtë për një reagim të tillë. Unë do të ndihmoj të qetësohet duke i treguar se e kuptoj dhe i respektoj ndjenjat e tij”. Nëna e Erikut tha:

Nëna. Duhet të jesh kaq i zhgënjyer!
Eriku. Po.
Nëna. Doje shumë të shkoje në këtë piknik.
Eriku. Ende do.
Nëna. Ju keni përgatitur tashmë gjithçka, dhe papritmas filloi të bjerë shi.
Eriku. Po tamam.
Pas një momenti heshtje, djali tha:
- Epo, në rregull, një herë tjetër.

Zemërimi i tij ishte zhdukur dhe gjatë gjithë mbrëmjes ai u soll mirë. Zakonisht, kur Eriku kthehej në shtëpi nga shkolla i zemëruar, herët a vonë ai zemëroi të gjithë familjen. Të gjithë e morën ... Qetësia mbretëronte vetëm natën, kur djali e zuri gjumi.

Çfarë ka të veçantë kjo qasje ndaj fëmijës dhe cilët janë "përbërësit e dobishëm" të saj?

Kur një fëmijë është nën kontrollin e një ndjenje të fortë, ai nuk dëgjon askënd. Ai është i paaftë të pranojë këshilla, ngushëllim ose kritika konstruktive. Ai dëshiron që ne ta kuptojmë atë, të kuptojmë se çfarë po ndodh me të në këtë moment. Për më tepër, ai dëshiron të kuptohet pa pasur nevojë të shpjegojë ndjenjat e tij në detaje. Rezulton të jetë diçka si një lojë. fëmija na jep një minimum informacioni, duke na lënë të hamendësojmë pjesën tjetër.

Kur na thotë: “Mësuesi më ka dhënë një thrash” – mos i zbuloni detajet. Për më tepër, nuk ka nevojë të pyesësh: "Për çfarë? Ju ndoshta e meritoni këtë goditje. Çfarë bëtë?" Mos u vjen keq për fëmijën: "I gjori!" Ne duhet t'i tregojmë atij se e kuptojmë konfuzionin, dhimbjen, dëshirën e tij për hakmarrje. Si e dimë se si ndihet ai? Ne e shikojmë atë dhe e dëgjojmë atë, dhe mbështetemi në përvojën tonë emocionale. Ne e dimë se si duhet të ndihet një fëmijë kur merr një rrahje para të gjithëve, me llojin e tij. Ne i përgjigjemi atij në atë mënyrë që fëmija të kuptojë: ne e kuptojmë se çfarë duhej të kalonte.

Çdo nga sa vijon do të funksionojë:
- Ndoshta, ishte shumë e pakëndshme për ju.
- Duhet të jesh tmerrësisht i zemëruar.
- Duhet ta kesh urryer mësuesin në atë moment.
- Duhet të jeni tmerrësisht i mërzitur.
-Po, ke pasur një ditë të vështirë sot.

Ndjenjë e fortë fëmija nuk zhduket kur i thuhet: “Nuk është mirë të jesh kaq i zemëruar”, ose nëse prindërit përpiqen ta bindin se ai “nuk duhet të reagojë në këtë mënyrë”. Një ndjenjë e fortë nuk do të zhduket nëse i vendosni një ndalim. Por ajo do të bëhet më pak intensive dhe do të humbasë mprehtësinë e saj kur të takohet me simpati dhe mirëkuptim.

Disa parime të bisedës

Nga ngjarjet te marrëdhëniet. Kur një fëmijë pyet ose flet për një ngjarje, ndonjëherë është më korrekte t'i përgjigjesh jo vetë ngjarjes, por ndjenjës që lidhet me të.

Flora gjashtë vjeçare u ankua se “në Kohët e fundit"Ata i bëjnë më shumë dhurata një vëllai sesa asaj. Nëna nuk e mohoi këtë akuzë. Ajo nuk i shpjegoi vajzës se vëllai i saj është më i madh dhe për këtë arsye merr më shumë. Dhe as që premtoi se do të korrigjonte "padrejtësinë". sesa numri dhe madhësia e dhuratave të marra.” Florës ajo i tha:
"Ke frikë se nuk të dua aq shumë sa vëllai im?"
Dhe pa u zgjatur, nëna e përqafoi fort vajzën e saj, e cila iu përgjigj me një buzëqeshje të gëzuar. Kështu përfundoi kjo bisedë. Por në rrethana të tjera, ai mund të bëhej një argument i pafund.

Nga ngjarjet tek ndjenjat. Gloria shtatë vjeçare u kthye në shtëpi shumë e emocionuar. Ajo i tha nënës së saj se shoqja e saj Dory ishte shtyrë nga trotuari në baltë nga djemtë. Nëna nuk e pyeti Glorinë për detaje, por përkundrazi tha:
- Duhet të jesh kaq i shqetësuar.
- Ti je inatosur me këta djem.
“Je akoma i zemëruar me ta.

Vajza u përgjigj të gjitha këtyre deklaratave: "Po!" Dhe kur nëna e pyeti: "Nuk ke frikë se do të të shtyjnë edhe nga trotuari?" - atëherë Gloria u përgjigj me vendosmëri: "Lërini të provojnë - do t'i tërheq zvarrë. Si bien në baltë!" Dhe, duke imagjinuar këtë foto, vajza qeshi me të madhe. Biseda përfundoi mirë. Dhe ai mund të ishte bërë për Gloria vetëm një mësim i mërzitshëm, nëse nëna nuk do të tregonte aftësinë e duhur.

Nga e përgjithshme në atë specifike. Kur një fëmijë i jep vetes dhe aftësive të tij një lloj vlerësimi, nuk duhet të pajtoheni vetëm me fjalët e tij. Është e nevojshme të plotësohet deklarata me vërejtje që do të tregojnë se ne të gjithë e kuptojmë.

Kur një djalë thotë: "Unë jam keq me aritmetikën", është pak e dobishme të japësh një përgjigje të tillë: "Po, ti mendon se nuk je mjaftueshëm i mirë". As deklaratat këmbëngulëse për të kundërtën, as përpjekjet për t'u larguar "me lirë dhe me gëzim" me këshilla të tilla si: "Nëse do të bënit më shumë, gjërat do të shkonin më mirë", gjithashtu nuk do të çojnë askund. "Ndihma" e ofruar me nxitim vetëm sa e minon besimin e fëmijës në forcën e tij dhe përgjigja në formën e sugjerimit të drejtpërdrejtë nuk do t'ju lejojë t'ju besoni frikën e tij në të ardhmen.

Nëse një fëmijë thotë: "Unë jam keq me aritmetikën", ju duhet t'i përmbushni fjalët e tij me mirëkuptim dhe simpati. Ju mund të përgjigjeni diçka si kjo:

Aritmetika nuk është një lëndë e lehtë.
- Disa shembuj janë shumë të vështirë për t'u zgjidhur.
- Është e vështirë për ju, madje edhe mësuesi është i inatosur.
“Me siguri mezi prisni që mësimi të përfundojë.
- Kur mbaron mësimi ndihesh më i qetë.
"Ju ndoshta keni frikë se ne do të zhgënjehemi nga ju.
“Ne e dimë se ka tema të vështira.
- Besojmë se do të bëni më të mirën. Një nxënës dymbëdhjetë vjeçar më tha se ishte "tmerrësisht i habitur" kur babai i tij e trajtoi notën e keqe që mori me të njëjtën mirëkuptim. Djali i dha menjëherë fjalën vetes për të korrigjuar vlerësimin.

Shumë fëmijë ua shpallin prindërve marrëzinë e tyre dhe ata nxitojnë t'i bindin dhe t'i ngushëllojnë. Por është e pamundur të detyrosh një fëmijë të ndryshojë menjëherë mendimin e tij për veten e tij. Ndërsa një djalë i tha babait të tij: "E di, babi, që ti po vepron këtu me qëllimet më të mira, por nuk jam aq budalla sa të të besoj se jam i zgjuar".

Fëmija jep një vlerësim negativ për aftësitë e tij. Dhe gjëja më e mirë është t'i tregojmë atij se ne e kuptojmë se çfarë ndjenjash komplekse fshihen pas një deklarate kaq të thjeshtë.

Një djalë. Unë jam budalla.
Babai (seriozisht). A mendoni vërtet kështu? Mendon se po mendon keq?
Një djalë. Po.
Babai. Ju ndoshta jeni shumë i shqetësuar.
Një djalë. Po.
Babai. Në shkollë, ndoshta keni frikë të merrni një notë të keqe.
- Kur mësuesi të thërret në dërrasën e zezë, ju humbisni.
- Keni frikë se do të thoni diçka të gabuar dhe djemtë do të qeshin me ju.
“Dhe kjo është arsyeja pse ju shpesh nuk dëshironi të përgjigjeni fare.
"Unë nuk mendoj se ju jeni budalla fare." Por ju keni një mendim tjetër për veten tuaj.

Ndoshta një bisedë e tillë nuk do të çojë në një ndryshim të menjëhershëm të mendimit për aftësitë e tij, por fëmija do të mendojë: "Babai im më kupton. Nëse ai nuk mendon se jam budalla, ndoshta është vërtet kështu?" Djali do të ndihet i sigurt në aftësitë e tij dhe do të përpiqet të bëhet ajo që sheh babai i tij.

Ndjenja të dyfishta

Fëmijët na duan dhe në të njëjtën kohë nuk na durojnë dot. Ata ndihen të paqartë në raport me prindërit, mësuesit, në përgjithësi me të gjithë njerëzit të cilëve duhet t'u binden. Është e vështirë për prindërit që të pranojnë ekzistencën e qëndrimeve ambivalente ndaj njerëzve dhe ngjarjeve. Në vetvete, ata nuk e pëlqejnë atë, në fëmijët e tyre nuk e tolerojnë. Por ju mund të mësoni ta pranoni këtë gjendje. Për të shmangur konfliktet e panevojshme në shtëpi, fëmijët duhet të dinë se ndjenja të tilla janë krejtësisht të natyrshme dhe normale. Prindërit duhet t'i shprehin këto ndjenja me zë të lartë, duke pranuar kështu realitetin e tyre:

Ju të dy e doni mësuesen tuaj dhe nuk e doni atë.
“Duket se e admiron vëllanë tënd më të madh, por në të njëjtën kohë ai të zemëron.
- Nuk dini çfarë të bëni: doni të shkoni Kamp veror, por edhe qëndrimi në shtëpi është i mirë.

Përkundrazi, deklaratat e këtij lloji dëmtojnë vetëm marrëdhënien me fëmijët:

Ju nuk e dini se çfarë doni! Sot ju pëlqejnë miqtë tuaj dhe nesër i urreni ata. Merrni ndonjë vendim nëse jeni të aftë për këtë!

Është e vështirë për të kuptuar dhe pranuar ekzistencën e ndjenjave dualiste. Por nëse nuk mund të rregullojmë shfaqjen e emocioneve negative, atëherë mund të vendosim mirë se kur dhe si t'i shprehim ato. Në të njëjtën kohë, është e nevojshme të dimë saktësisht se çfarë ndjejmë. Ky është thelbi i problemit. Fëmijët duhet të mësohen të njohin ndjenjat e tyre.Është shumë më e rëndësishme që një fëmijë të dijë se si ndihet sesa të dijë pse po e ndjen një ndjenjë të tillë.

Pasqyrimi i personalitetit në "pasqyrë"

Si mund ta ndihmoni fëmijën tuaj të kuptojë ndjenjat e tij? Ne duhet të bëhemi një lloj “pasqyrë” e emocioneve të tij. Lëreni fëmijën të shohë ndjenjat e tij në të, të pasqyruara në fjalët tona.

Pasqyra na tregon reflektimin ashtu siç është, pa e zbukuruar apo shpërfytyruar. Ne nuk presim mësime nga pasqyra! Detyra e një "pasqyre emocionesh" të tillë është të pasqyrojë ndjenjat në tërësinë e tyre dhe pa shtrembërim.

Duket se jeni mjaft i zemëruar.
“Ti e urren atë, sigurisht.
“Ndoshta nuk ju pëlqen fare e gjithë kjo.

Deklarata të tilla janë shumë të dobishme për fëmijën. Ata emërtojnë qartë ndjenjat që ai po përjeton. Tani ai vetë është në gjendje të kuptojë se çfarë të bëjë më pas.

Do të dukej një proces i natyrshëm i komunikimit me fëmijën e vet, por mund të kthehet në një provë të vërtetë kur humbet mirëkuptimi i ndërsjellë. Çfarë ndodh mes prindit dhe fëmijës? Pse po ndryshon gjithçka?

Shoqëria është baza e dashurisë prindërore

Shumë psikologë dhe edukatorë arrijnë në përfundimin se prindërit nuk i njohin metodat elementare të komunikimit me fëmijët. Për të përmirësuar shkrim-leximin tuaj, ju duhet të lexoni literaturë të veçantë.

Lloji i komunikimit sipas moshës

Nga momenti i lindjes deri në 2 vjet, prindërit praktikisht kryejnë një monolog me fëmijën e tyre të dashur. Në moshën 2-3 vjeç, fëmija e kupton veten si person. Në këtë moment, karakteri i fëmijës formohet, ai shpreh gjallërisht pakënaqësinë e tij për atë që nuk i pëlqen. Gjatë kësaj periudhe, fëmija duhet të perceptohet si një person. Kërkoni mendimin e fëmijës, nëse diçka nuk i pëlqen, atëherë përpiquni ta korrigjoni situatën.

Komunikimi duhet të fillojë që në foshnjëri

Komunikimi fillon me të kuptuarit e gjendjes së fëmijës. Nëse e zotëroni këtë taktikë, atëherë gjithçka do të dalë mirë në marrëdhëniet me fëmijët. Nëse keni vështirësi në komunikim, përpiquni t'u përmbaheni udhëzimeve të mëposhtme.

Nëse fëmija nuk dëshiron të dëgjojë, duhet të zbuloni arsyen

Librat e Julia Gippenreiter mbi komunikimin

Dashuri, kujdes dhe indiferencë

Mendimet dhe veprimet tuaja duhet të përshkohen nga dashuria e pakushtëzuar prindërore. Vetëm në këtë rast i gjithë komunikimi do të ndërtohet mbi ndjenjat e painteresuara. Të gjitha aspiratat dhe veprimet që një person kryen ndërsa është në një gjendje dashurie sigurisht që do të çojnë në sukses. Nuk ka gjasa prind i dashur do ta fillojë bisedën me shprehjen: “A do ta marrësh nga unë tani?”. Tregohet qëndrimi i prindit, fëmija është gati për mbrojtje, tani vetëm mbrohet. Përpiquni të shmangni deklarata të tilla kur komunikoni me fëmijët.

Çfarë është pranimi i pakushtëzuar

Indiferenca e plotë nuk është e mirëpritur, është e rëndësishme të kuptoni ndryshimin midis qetësisë dhe indiferencës së sinqertë. Indiferenca juaj luan një rol të dëmshëm, fëmija izolohet, është pothuajse e pamundur të vini në kontakt në një situatë të tillë.

Metodat e komunikimit personal me fëmijën tuaj

Një bisedë me një fëmijë duhet të fillohet me kontaktin me sy, nëse situata është e qetë, mund të dilni në kontakt me prekje. Nëpërmjet ndërveprimeve transmetohen emocione të vërteta, përpiquni të kapërceni acarimin dhe negativitetin, hidhni një hap drejt një takimi me gjithë zemër.

Fëmija merr një shembull nga prindërit e tij

Mundohuni të mos përdorni grimcën "jo" në të folur, ajo i jep një konotacion negativ të gjithë fjalimit. Derisa të hedhësh plehrat, të rregullosh gjërat në dhomë, të mos shkosh në dyqan për bukë. Është e preferueshme të thuash kur të nxjerrësh plehrat, mund të luash me djemtë.

Lavdëroni fëmijën tuaj për sukses të vërtetë. Disa prindër shkojnë në ekstreme, disa kufizohen në lëvdata të rënda një herë në vit, të tjerë përkulen para fëmijës së tyre për aktivitetet e tyre të përditshme. Është e rëndësishme të përcaktoni vetë kriteret për suksesin e fëmijës, nëse arritja është reale, atëherë mos kurseni në lëvdata. Ky pozicion do të krijojë një vetëvlerësim adekuat tek fëmija.

Dhe së fundi. Mundohuni të studioni kulturën e të folurit - fëmijët kopjojnë zakonet tona. Nëse një fëmijë vazhdimisht dëgjon gabime në të folur, atëherë ai në mënyrë të pandërgjegjshme i kopjon ato. Ju jeni më shembulli më i mirëËshtë një nder i madh dhe përgjegjësi e madhe.

Dërgoni punën tuaj të mirë në bazën e njohurive është e thjeshtë. Përdorni formularin e mëposhtëm

Studentët, studentët e diplomuar, shkencëtarët e rinj që përdorin bazën e njohurive në studimet dhe punën e tyre do t'ju jenë shumë mirënjohës.

Postuar ne http://www.allbest.ru/

Prezantimi

komunikimi fjalimi parashkollor

Komunikimi është një nga faktorët më të rëndësishëm në zhvillimin e përgjithshëm mendor të një fëmije.

Funksionet kryesore të komunikimit janë:

njerëzit që njihen me njëri-tjetrin;

Komunikimi është një kusht i domosdoshëm për formimin e një personaliteti, vetëdijen dhe vetëdijen e tij.

Periudha moderne e zhvillimit të shoqërisë njerëzore karakterizohet nga një vëmendje më e madhe ndaj periudhës parashkollore të jetës së një personi, formimit të personalitetit të tij, karakteristikave të socializimit, ruajtjes dhe formimit të një brezi të shëndetshëm mendor dhe fizik. Një person nuk mund të jetojë, të punojë për të kënaqur nevojat e tij materiale dhe shpirtërore pa komunikuar me njerëzit e tjerë. Që nga lindja, ai hyn në një sërë marrëdhëniesh me të tjerët. Komunikimi është një kusht i domosdoshëm për ekzistencën e njeriut dhe në të njëjtën kohë një nga faktorët kryesorë dhe burimi më i rëndësishëm i zhvillimit të tij mendor në ontogjenezë. Komunikimi i përket kategorive bazë të shkencës psikologjike.

Në veprat e shkencëtarëve vendas L.S. Vygotsky, A.N. Leont'ev dhe të tjerët, u parashtrua një pozicion sipas të cilit zhvillimi i një fëmije është thelbësisht i ndryshëm nga zhvillimi i të vegjëlve të çdo kafshe. Në ndryshim nga kafshët, tek njerëzit, përvoja sociale dhe historike e grumbulluar nga brezat e mëparshëm është e një rëndësie parësore. Pa asimiluar këtë përvojë shoqërore dhe historike, zhvillimi i plotë i individit njerëzor rezulton i pamundur. Por për një asimilim të tillë, është e nevojshme që fëmija të komunikojë me të rriturit që tashmë e kanë zotëruar këtë kulturë në një shkallë ose në një tjetër dhe janë në gjendje t'i përcjellin atij përvojën e grumbulluar, t'i mësojnë atij metodat e veprimtarisë praktike dhe mendore të zhvilluara nga njerëzimi. Kjo u vërtetua në studimet e tyre nga M.I. Lisina, T.A. Repin, D.B. Elkonin dhe të tjerët.

Sidoqoftë, nëse është studiuar roli i komunikimit në zhvillimin mendor të një fëmije, atëherë zhvillimi i vetë komunikimit, domethënë ndryshimet e njëpasnjëshme në përmbajtjen, format, metodat dhe mjetet e komunikimit midis fëmijës dhe njerëzve përreth tij. mbetet një fushë që nuk është studiuar mjaftueshëm. Na duket e rëndësishme të shqyrtojmë zhvillimin e komunikimit, marrëdhënieve dhe aktiviteteve të përbashkëta, gjë që është jashtëzakonisht e rëndësishme në fazën e fëmijërisë parashkollore.

Synimi:

Merrni parasysh ndikimin e komunikimit në zhvillimin e të folurit tek fëmijët parashkollorë.

Detyrat:

1. Analizoni lidhjen ndërmjet komunikimit dhe zhvillimit të të folurit.

2. Përcaktoni rolin e komunikimit ndërmjet fëmijëve parashkollorë dhe të rriturve dhe bashkëmoshatarëve.

3. Të studiojë karakteristikat e të folurit të një parashkollori më të ri.

4. Përcaktoni veçoritë e formimit të të folurit tek fëmijët parashkollorë.

Metodathulumtim: analiza e letërsisë.

Strukturapuna: vepra përbëhet nga një hyrje, pjesa kryesore, përfundimi dhe një listë e literaturës së përdorur.

1. Ndikimikomunikiminëzhvilliminfjalimetfëmijëtparashkollormosha

1.1 Karakteristikekomunikimi.E tijpsikologjike dhe pedagogjikeveçoritë

Nga pikëpamja e psikologjisë (për shembull, AA Leont'ev), komunikimi kuptohet si procesi i krijimit dhe mbajtjes së qëllimshme, të drejtpërdrejtë ose të ndërmjetësuar nga një mënyrë ose një tjetër mjet kontakti midis njerëzve, në një mënyrë ose në një tjetër të lidhur me secilin. tjetër në kuptimin psikologjik. Një përkufizim më i thjeshtë është dhënë nga M.I. Lisina: komunikimi është ndërveprimi i 2 ose më shumë njerëzve që synon koordinimin dhe ndërthurjen e përpjekjeve për të krijuar marrëdhënie dhe për të arritur një rezultat të përbashkët. Si me çdo objekt studimi shkencor, komunikimi dallohet nga një numër i vetive të tij të qenësishme. Midis tyre:

komunikimi është një veprim i drejtuar reciprokisht;

nënkupton veprimtarinë e secilit prej pjesëmarrësve të tij;

pjesëmarrësit e tij presin të marrin një përgjigje / përgjigje nga një partner komunikimi;

secili prej pjesëmarrësve në këtë proces vepron si person.

Nga kjo, në veçanti, rezulton se subjekt i komunikimit është një person tjetër, një partner komunikimi. Çdo person përpiqet të njohë dhe vlerësojë njerëzit e tjerë. Duke njohur dhe vlerësuar të tjerët, një person merr mundësinë për vetëvlerësim dhe njohje të vetvetes. Kjo nxitje është thelbi i nevojës për komunikim. Pra, funksionet kryesore të komunikimit janë:

organizimi i aktiviteteve të përbashkëta të njerëzve (koordinimi dhe bashkimi i përpjekjeve për arritjen e tyre);

formimi dhe zhvillimi i marrëdhënieve ndërpersonale;

njerëzit që njihen me njëri-tjetrin;

komunikimi është një kusht i domosdoshëm për formimin e një personaliteti, vetëdijen dhe vetëdijen e tij.

Kur trajtohet problemi i personalitetit, duhet të merret me një kuptim të paqartë të këtij termi, si dhe me një shumëllojshmëri karakteristikash të tij. “Personaliteti” shihet në dritë shkenca të ndryshme: psikologji, sociologji, pedagogji, filozofi, etj. Kjo ndonjëherë çon në humbjen e përmbajtjes psikologjike të këtij koncepti.

Problemi i komunikimit u konsiderua në veprat e L.S. Vygotsky, A.A. Leontyev, V.N. Myasishcheva dhe të tjerët. Komunikimi i fëmijëve parashkollorë me të rriturit dhe bashkëmoshatarët u studiua nga M.I. Lisina, T.A. Repin, A.G. Ruzskaya dhe të tjerët.

Në psikologjinë e përgjithshme, komunikimi kuptohet si një formë specifike e ndërveprimit njerëzor me njerëzit e tjerë, qëllimi i të cilit është shkëmbimi i informacionit, njohja e njerëzve për njëri-tjetrin, njohja e një personi për veten (A.A.Bodalev, A.A. nevojat jetike të shoqërisë njerëzore , një mekanizëm fleksibël dhe me shumë qëllime për formimin e personalitetit të një fëmije në rrjedhën e asimilimit të tij të përvojës socio-historike. (N.A. Berezovin) V.N. Myasishchev veçon një nga komponentët thelbësorë të komunikimit - një komponent i marrëdhënieve midis komunikuesve. Meqenëse po flasim për ndërveprimin e njerëzve, është krejt e natyrshme që komunikimi të lidhet me lloje të tjera të veprimtarisë njerëzore, metodat dhe rezultatet e tyre, interesat, ndjenjat etj. (B. F. Lomov). Është gjithashtu e qartë se natyra e veprimtarisë, marrëdhënia e njerëzve me njëri-tjetrin ndikon në karakteristikat specifike të komunikimit të tyre. Prandaj, për të kuptuar thelbin e komunikimit, një shenjë e aktivitetit të ndërsjellë, reciproke, specifike të pjesëmarrësve të tij është shumë e rëndësishme, falë së cilës secili prej tyre bëhet në mënyrë alternative ose subjekt ose objekt komunikimi, dhe "ndikimi i secilit presupozon një veprim reciprok i tjetrit dhe llogaritet brenda tij” (MI Lisin, 15, f. 53). Karakteristikat specifike të komunikimit bënë të mundur vendosjen e tij në një sërë kategorish themelore psikologjike që janë jashtëzakonisht të vështira për kërkime dhe për këtë arsye nuk janë studiuar mjaftueshëm.

Në psikologjinë e fëmijëve, problemi i komunikimit të një fëmije me njerëzit e tjerë konsiderohet si më i rëndësishmi, sepse është në fëmijëri që fenomenet kryesore të sjelljes shoqërore zhvillohen, përfshirë në kontekstin e komunikimit të një fëmije me njerëzit e tjerë. Aspektet kryesore të hulumtimit janë ontogjeneza e komunikimit të fëmijës me të rriturit dhe bashkëmoshatarët, zotërimi i metodave të komunikimit nga fëmija, lidhja ndërmjet komunikimit dhe aktiviteteve të fëmijëve, roli i komunikimit në realizimin e aftësive intelektuale të fëmijës dhe parametrat e tij personalë. etj.

V.N. Belkina thekson se “ka një sekuencë në ndërgjegjësimin e fëmijës për objektet e komunikimit: në fillim është një i rritur dhe vetëm në një fazë të caktuar është një bashkëmoshatar. Rrethi i komunikimit po zgjerohet gradualisht, dhe më pas motivet dhe metodat e komunikimit diferencohen dhe ndërlikohen "(1, f. 27). Është e rëndësishme këtu që zotërimi i fëmijës i parametrave të ndryshëm të komunikimit të ndodhë praktikisht në të njëjtën sekuencë - fillimisht në kushtet e ndërveprimit me një të rritur, dhe më vonë me një bashkëmoshatar. Kjo paraqitet veçanërisht qartë në nivelin e komunikimit verbal: rreth vitit të tretë të jetës, foshnja tashmë përdor në mënyrë aktive të folurin si një mjet për të komunikuar me një të rritur, dhe vetëm pas një viti e gjysmë deri në dy vjet shohim të njëjtën pamje. në komunikimin e fëmijës me bashkëmoshatarët. Në lidhje me detyrat pedagogjike, ky model duket të jetë i rëndësishëm. Një aspekt tjetër i procesit të zotërimit të komunikimit nga një fëmijë si një nga llojet e rëndësishme të aktivitetit është gjithashtu i natyrshëm. Në disa punime psikologjike, tërhiqet vëmendja për shfaqjen e një "krize" të veçantë rreth vitit të pestë të jetës së fëmijës, simptomat e së cilës janë veçanërisht të theksuara në situatat e komunikimit me moshatarët. Arsyeja për këtë është kontradikta midis nevojës së rënduar të parashkollorit për kontakte me bashkëmoshatarët dhe pamundësisë për të realizuar këtë nevojë. Legjitimiteti i shtrimit të çështjes së "krizës" përkatëse vihet në pikëpyetje në literaturë, pasi vështirësitë në komunikimin midis fëmijëve dhe moshatarëve lindin jo vetëm gjatë kësaj periudhe dhe kanë arsye më komplekse (T.A. Repina, 24).

Psikologjia e fëmijëve është e interesuar për procesin e vendosjes së komunikimit tek fëmijët, ndikimin e komunikimit të fëmijës me të rriturit dhe bashkëmoshatarët në zhvillimin mendor.

V.N. Belkina identifikon drejtimet kryesore të mëposhtme në zhvillimin e komunikimit në fëmijëri:

1) një ndryshim gradual në drejtimin e komunikimit. Në muajin e parë e gjysmë fëmija zhvillon nevojën për komunikim me një të rritur, por i rrituri fillon komunikimin, pasi krijon një situatë komunikimi. Në moshë të re, vetë fëmija fillon të tregojë iniciativë në kontaktet me një të rritur, diapazoni i interesave të të cilit zgjerohet. Pastaj, mesatarisht, i lartë mosha parashkollore fëmija zbulon për vete një objekt të ri interesant të botës rreth tij - bashkëmoshatarin e tij; zhvillohet një "shoqëri fëmijësh", që nënkupton komunikim të veçantë të fëmijëve me njëri-tjetrin. Rrjedhimisht, orientimi i komunikimit të një fëmije karakterizohet nga dy anë: një fëmijë - një i rritur dhe një fëmijë - një fëmijë.

2) Përmbajtja e nevojës për komunikim ndryshon, bëhet më e ndërlikuar: sipas M.I. Lisina, duhet të dallohen fazat e mëposhtme të zhvillimit të kësaj nevoje: në vëmendjen dhe dashamirësinë e një të rrituri (nga 0 deri në 6 muaj; në bashkëpunim (moshë e hershme); në një marrëdhënie besimi me nevojat e fëmijës (i ri dhe i mesëm. mosha parashkollore); në mirëkuptim dhe ndjeshmëri reciproke (mosha më e madhe parashkollore).

3) Motivet e komunikimit: njohës, biznesor dhe personal. Kognitive shoqërohen me interesin e fëmijës për botën që e rrethon, gjë që reflektohet në çështjet e fëmijëve. Motivet e biznesit shoqërojnë situatën e bashkëpunimit të fëmijës me të rriturit apo bashkëmoshatarët në kryerjen e ndonjë veprimtarie. Personal karakterizon interesin e personit në rritje për paqja e brendshme i rritur dhe bashkëmoshatar, qëndrimi i fëmijës ndaj një personi tjetër si përfaqësues i një grupi shoqëror.

4) Fëmija zotëron gradualisht mënyrat e komunikimit. Në procesin e komunikimit të drejtpërdrejtë përdoren shprehjet e fytyrës dhe pantomima, pastaj nga viti i tretë i jetës fëmija fillon të përdorë të folurin si mjet komunikimi. Në fillim, ai komunikon me ndihmën e të folurit kryesisht me të rriturit, dhe vetëm në gjysmën e dytë të moshës parashkollore, të folurit bëhet mjeti kryesor i komunikimit me bashkëmoshatarët e tij. Roli kryesor në zotërimin e mjeteve të ndryshme të komunikimit nga fëmija i takon të rriturit.

5) Që në vitet e para të jetës fëmija përfshihet jo vetëm në komunikimin e drejtpërdrejtë me njerëzit e tjerë, por edhe në komunikimin indirekt: nëpërmjet librave, televizionit, radios (2, f. 30-31).

1.2 Lidhje komunikimi dhe zhvillimin fjalimet

Fjalimi zhvillohet dhe manifestohet në komunikimin e njerëzve. Interesat e zhvillimit të gjuhës së fëmijës kërkojnë një zgjerim gradual të lidhjeve të tij shoqërore. Ato ndikojnë si në përmbajtjen ashtu edhe në strukturën e të folurit. Në zhvillimin e tij shoqëror, fëmija, duke u nisur nga qeliza parësore shoqërore (nëna dhe fëmija), anëtar i së cilës bëhet në momentin e lindjes, komunikon vazhdimisht me njerëzit dhe kjo, natyrisht, ndikon në rritjen dhe manifestimin e tij. të folurit. Gjuha dhe puna (për fëmijët - lojërat) organizojnë forma të jetës shoqërore, dhe për këtë arsye të gjitha aktivitetet pedagogjike që tentojnë të organizojnë punën dhe lojërat e fëmijëve në zhvillimin e gjuhës së tyre korrespondojnë me interesat dhe edukimin shoqëror.

Bashkëbiseduesit e fëmijës duhet të jenë si fëmijët ashtu edhe të rriturit, por është veçanërisht e rëndësishme dhe e nevojshme që fëmija të rrotullohet mes moshatarëve të tij, në mënyrë që t'i jepet një mundësi e gjerë për të komunikuar me fëmijët, për të luajtur, për të shkëmbyer mendime dhe ndjenja dhe në këtë mënyrë. zhvillojë fjalimin e tij.

Komunikimi shpirtëror dhe verbal mes fëmijëve dhe të rriturve nuk mund të zëvendësojë në asnjë mënyrë shoqërimin e vetë fëmijëve. Fëmijët kurrë nuk flasin aq shumë, me dëshirë, natyrshëm për gjithçka që u është më e afërt dhe më e dashur, si në shoqërinë e fëmijëve të tyre, me kusht që, natyrisht, kjo shoqëri të jetë e dehur nga një njohje e gjatë dhe një bashkësi interesash. Dhe nëse kushte të tilla nuk krijohen vetë në jetën e fëmijëve tanë, ne të rriturit jemi të detyruar t'i krijojmë ato. Komunikimi verbal i një të rrituri me një fëmijë do të jetë plot kuptim vetëm kur ky i fundit sheh tek një i rritur një shoqërues që jeton me të nga të njëjtat interesa, një mik që e do, të cilit i hap me besim shpirtin, mendimet e tij, ndjenjat dhe dëshirat. Njohuritë dhe aftësitë që fëmija merr në lojë janë të pallogaritshme. Duke luajtur, ai mëson dhe asnjë mësim nuk është i paimagjinueshëm pa ndihmën e mësuesit kryesor - gjuhës. Para së gjithash, loja e fëmijëve duhet të përshtatet me interesat e zhvillimit të të folurit të tyre.

Vetëaktiviteti në fushën e gjuhës së fëmijëve nuk manifestohet në asgjë aq të ndritshme dhe intensivisht sa në lojë dhe përmes lojës - në punë. Për organizimin e lojës dhe aktiviteti vizual fëmijët reduktohen kryesisht aktivitete metodike mbi zhvillimin e të folurit tek fëmijët parashkollorë. Përzgjedhja e lodrave dhe mjeteve ndihmëse, teknikat për drejtimin e lojës, llojet dhe format e ndërhyrjes në të duhet të mendohen dhe zotërohen me kujdes nga edukatorët në lidhje me ndikimin e tyre në zhvillimin e të folurit të fëmijëve.

1.3 Komunikimimetë rrituritvparashkollormosha

Një nga aspiratat kryesore të një fëmije në këtë moshë është dëshira për të zotëruar trupin, funksionet mendore dhe mënyrat sociale të ndërveprimit me të tjerët. Fëmija mëson format e pranuara pozitive të komunikimit. Fjalimi i tij po zhvillohet me shpejtësi, i cili këtu mbart jo vetëm funksionin e shkëmbimit të informacionit, por edhe shprehës.

Jashtë kontekstit - forma personale e komunikimit midis fëmijëve dhe të rriturve formohet në moshën 6 - 7 vjeç. Është ajo që është pika më e lartë në komunikimin e një fëmije me një të rritur, pasi motivi i komunikimit nuk është bota objektive, por bota e njerëzve. Komunikimi jo-situacional bëhet i mundur vetëm për faktin se fëmija zotëron të folurit aktiv.

Në fund të fundit, fjalimi është i vetmi mjet universal që i lejon një personi të krijojë imazhe dhe ide të qëndrueshme për objektet që mungojnë në këtë moment para syve të fëmijës dhe të veprojë me këto imazhe dhe ide që nuk janë në këtë situatë ndërveprimi. . Një komunikim i tillë, përmbajtja e të cilit shkon përtej situatës së perceptuar, quhet ekstra-situacional. Ekzistojnë dy forma të komunikimit jo-situacional: njohës dhe personal.

Komunikimi kognitiv karakterizohet nga:

1) zotërim i mirë i të folurit, i cili ju lejon të flisni me një të rritur për gjëra që nuk janë në një situatë specifike;

2) motivet njohëse të komunikimit, kurioziteti i fëmijëve, dëshira për të shpjeguar botën, e cila manifestohet në pyetjet e fëmijëve;

3) nevoja për respekt nga një i rritur, e cila shprehet në pakënaqësi ndaj komenteve dhe vlerësimeve negative të edukatorit.

Nevoja për të kuptuar të rriturit - tipar dallues forma personale e komunikimit. Për të ruajtur dëshirën për të qenë i mirë, do të jetë shumë më e dobishme ta inkurajoni atë të bëjë gjënë e duhur dhe cilësitë pozitive se sa dënimi i të metave të fëmijës.

Fëmijët parashkollorë kanë një nevojë më komplekse për komunikim - bashkëpunim, respekt dhe ndjeshmëri. Falë komunikimit me të rriturit, ndodh një zhvillim i mirëfilltë i personalitetit të fëmijës, i cili konsiston jo vetëm në ndryshimin sasior të përmbajtjes dhe të metodave të komunikimit, por edhe në një ndryshim të thellë cilësor në këtë proces, në kalimet nga një fazë në tjetrën. Nuk është rastësi që komunikimi kuptohet si proces i qëllimshëm, zgjidhjen e problemit koordinimi i veprimeve të dy ose më shumë individëve.

Gjatë viteve të para të jetës bëhen transformime të thella në procesin e komunikimit të fëmijës me të tjerët. Ndryshimi kryesor është se bashkë me plotësimin e nevojave jetike, lind komunikimi që synon bashkërendimin e veprimeve për të arritur një rezultat praktikisht të rëndësishëm dhe më pas shfaqen akte komunikimi që kanë qëllime të tjera, përveç zgjidhjes së problemeve praktike. Fëmija ndjen nevojën për të komunikuar me një të rritur si një bartës autoritar i përvojës shoqërore dhe morale dhe kërkon të marrë prej tij një vlerësim të mendimeve, veprimeve dhe cilësive të tij personale, të arrijë mirëkuptim dhe ndjeshmëri të ndërsjellë me të, të mësojë të veprojë si atij.

Linja e zhvillimit të komunikimit midis një të rrituri dhe një fëmije kryhet në drejtimin nga një formë më e thjeshtë në një më komplekse. Rruga e duhur e zhvillimit të komunikimit qëndron në jetesën e qëndrueshme dhe të plotë të çdo forme komunikimi në moshën e duhur. Sigurisht, prania e një forme udhëheqëse të komunikimit nuk do të thotë aspak që të gjitha format e tjera të ndërveprimit janë të përjashtuara dhe se një fëmijë që ka arritur, për shembull, një formë komunikimi jo-situacional-personale, duhet të bëjë vetëm atë që bisedoni me një të rritur për tema personale. V jeta reale bashkëjetojnë të gjitha llojet e komunikimit, të cilat hyjnë në lojë në varësi të situatës. Aftësia për të komunikuar (si për një fëmijë ashtu edhe për një të rritur) është pikërisht mënyra se si sjellja e një personi korrespondon me detyrat dhe kërkesat e mjedisit, sa gjerësisht ai përdor dhe ndryshon kontaktet e biznesit, njohës dhe personal me një person tjetër. Por niveli i zhvillimit të komunikimit përcaktohet nga arritjet më të larta të fëmijës në fushën e komunikimit. Një tregues i zhvillimit të komunikimit nuk është mbizotërimi i kontakteve të caktuara, por aftësia dhe aftësia për të komunikuar për tema të ndryshme, në varësi të situatës dhe të partnerit. Për të mësuar një fëmijë të komunikojë me një të rritur, nevojiten klasa të veçanta për të zhvilluar komunikimin.

1.4 Zhvillimifjalimetfëmijëtvprocesikomunikimimebashkëmoshatarët

Në moshën parashkollore, bota e fëmijës nuk kufizohet më vetëm në familje. Njerëzit që janë domethënës për të tani nuk janë vetëm nëna, babi apo gjyshja, por edhe fëmijët e tjerë, bashkëmoshatarët. Dhe me rritjen e foshnjës, do të jetë gjithnjë e më e rëndësishme për të që të ketë kontakte dhe konflikte me moshatarët. Pothuajse në çdo grup kopshtesh shpaloset një skenar kompleks dhe ndonjëherë dramatik i marrëdhënieve ndërpersonale të fëmijëve. Fëmijët parashkollorë bëjnë miq, grinden, pajtohen, ofendohen, bëhen xhelozë, ndihmojnë njëri-tjetrin dhe ndonjëherë bëjnë hile të vogla të pista. Të gjitha këto marrëdhënie përjetohen në mënyrë akute nga fëmija dhe ngjyrosen nga një masë emocionesh të ndryshme. Tensioni emocional dhe konflikti në marrëdhëniet e fëmijëve është shumë më i lartë se tek të rriturit. Prindërit dhe edukatorët ndonjëherë nuk janë të vetëdijshëm për gamën më të pasur të ndjenjave dhe marrëdhënieve që përjetojnë fëmijët e tyre dhe, natyrisht, nuk i kushtojnë shumë rëndësi miqësive, grindjeve dhe ankesave të fëmijëve.

Ndihma për të rriturit duhet të bazohet në mirëkuptim arsye psikologjike në themel të problemeve të caktuara në marrëdhëniet ndërpersonale të fëmijëve. Janë arsyet e brendshme ato që shkaktojnë konfliktin e vazhdueshëm të fëmijës me moshatarët, çojnë në izolimin e tij objektiv ose subjektiv, e bëjnë foshnjën të ndihet i vetmuar – dhe kjo është një nga përvojat më të vështira dhe shkatërruese njerëzore.

Karakteristikat e komunikimit të parashkollorëve.

1. Një karakteristikë e habitshme e komunikimit me bashkëmoshatarët qëndron në ngopjen e tij ekstreme emocionale.

Kontaktet e parashkollorëve karakterizohen nga rritja e emocionalitetit dhe relaksimit, gjë që nuk mund të thuhet për ndërveprimin e një fëmije me një të rritur. Nëse një fëmijë zakonisht flet me një të rritur relativisht me qetësi, atëherë për bisedat me bashkëmoshatarët, si rregull, janë karakteristike intonacione të mprehta, të bërtitura, të qeshura. Mesatarisht, në komunikimin e bashkëmoshatarëve, ka 9-10 herë më shumë manifestime shprehëse-imituese që shprehin gjendje të ndryshme emocionale - nga indinjata e dhunshme te gëzimi i dhunshëm, nga butësia dhe simpatia në një luftë. Me një të rritur, fëmija, si rregull, përpiqet të sillet pa probleme, pa shprehje ekstreme të emocioneve dhe ndjenjave.

Një ngopje kaq e fortë emocionale e kontakteve të parashkollorëve është për faktin se, duke filluar nga mosha katër vjeç, një bashkëmoshatar dhe jo një i rritur bëhet një partner më tërheqës për një fëmijë. Vetë parashkollorët tashmë e kuptojnë qartë se ata janë të interesuar për të njëjtët fëmijë siç janë, dhe jo vetëm me mamin dhe babin.

2. Fëmijë jo standard dhe të parregulluar.

Nëse, në komunikimin me të rriturit, edhe fëmijët më të vegjël i përmbahen disa normave të sjelljes, atëherë kur bashkëveprojnë me bashkëmoshatarët, parashkollorët sillen të qetë. Lëvizjet e tyre karakterizohen nga një qetësi dhe natyrshmëri e veçantë: fëmijët kërcejnë, marrin poza të çuditshme, grimasin, ulërijnë, vrapojnë pas njëri-tjetrit, imitojnë njëri-tjetrin, shpikin fjalë të reja dhe dalin me fabula, etj. Një sjellje e tillë e lirë e parashkollorëve zakonisht i lodh të rriturit dhe ata përpiqen të ndalojnë këtë "turp".

Megjithatë, për vetë fëmijët, kjo liri është shumë e rëndësishme. Mjaft e çuditshme, kjo "laqësi" ka një rëndësi të madhe për zhvillimin e fëmijës. Shoqëria e bashkëmoshatarëve e ndihmon fëmijën të tregojë origjinalitetin e tij. Nëse i rrituri fut tek fëmija normat e sjelljes, atëherë bashkëmoshatari inkurajon shfaqjen e individualitetit. Nuk është rastësi që ato aktivitete që kërkojnë shfaqjen e krijimtarisë - lojë, fantazi, dramatizim - janë kaq të njohura në mesin e bashkëmoshatarëve të tyre. Lirshmëria e komunikimit, përdorimi i mjeteve të paparashikueshme dhe jo standarde mbetet një tipar dallues i komunikimit të fëmijëve deri në fund të moshës parashkollore.

3. Përhapja e veprimeve proaktive ndaj atyre reciproke.

Komunikimi përfshin ndërveprimin me një partner, vëmendjen ndaj tij, aftësinë për ta dëgjuar atë dhe për t'iu përgjigjur sugjerimeve të tij.

Fëmijët e vegjël nuk kanë aftësi të tilla në raport me moshatarët e tyre. Kjo është veçanërisht e dukshme në pamundësinë e parashkollorëve për të zhvilluar një dialog, i cili shpërbëhet për shkak të mungesës së aktivitetit reciprok të partnerit. Për një fëmijë, veprimi ose deklarata e tij është shumë më e rëndësishme dhe në shumicën e rasteve iniciativa e një bashkëmoshatari nuk mbështetet prej tij. Si rezultat, secili flet për të vetat dhe askush nuk e dëgjon partnerin. Një mospërputhje e tillë në veprimet komunikuese të fëmijëve shpesh shkakton konflikte, protesta, pakënaqësi. Karakteristikat e listuara janë tipike për kontaktet e fëmijëve gjatë gjithë moshës parashkollore (nga 3 deri në 6-7 vjeç). Megjithatë, përmbajtja e komunikimit të fëmijëve nuk mbetet e pandryshuar gjatë të katër viteve: komunikimi dhe marrëdhëniet e fëmijëve kalojnë në një rrugë të vështirë zhvillimi, në të cilën mund të dallohen tre faza kryesore.

Në një moshë të re (2-4 vjeç), fëmija ka nevojë dhe mjaftueshëm që një bashkëmoshatar t'i bashkohet shakave të tij, të mbështesë dhe të rrisë argëtimin e përgjithshëm. Në një bashkëmoshatar, fëmija percepton vetëm vëmendjen ndaj vetes, dhe vetë bashkëmoshatari (veprimet, dëshirat, disponimi i tij), si rregull, nuk vërehet. Një bashkëmoshatar për të është vetëm një pasqyrë, në të cilën ai sheh vetëm veten e tij. Komunikimi në këtë moshë është jashtëzakonisht i situatës - varet tërësisht nga mjedisi specifik në të cilin zhvillohet ndërveprimi dhe nga veprimet praktike të partnerit. Shumë shpesh, ndonjë objekt tërheqës mund të shkatërrojë lojën miqësore të fëmijëve: vëmendja e tyre kalon menjëherë tek ai. Lufta për një lodër dhe mosgatishmëria për të hequr dorë është një tipar dallues i fëmijëve. Vetëm me ndihmën e një të rrituri një foshnjë mund të shohë një personalitet ekuivalent tek një bashkëmoshatar. Fëmijët e vegjël janë indiferentë ndaj suksesit të një bashkëmoshatari, edhe nëse lavdërimi vjen nga një i rritur. Në të njëjtën kohë, prania e një vjeçari e bën fëmijën më emocionues dhe aktiv, siç dëshmohet nga dëshira e fëmijëve për njëri-tjetrin dhe imitimi i ndërsjellë. Lehtësia me të cilën trevjeçarët infektohen me gjendje të përbashkëta emocionale mund të tregojë një komunitet të veçantë që lind kur gjenden të njëjtat aftësi dhe gjëra.

Mosha e mesme parashkollore

Një ndryshim vendimtar në qëndrimet ndaj bashkëmoshatarëve ndodh tek një fëmijë në mes të moshës parashkollore. Në vitin e pestë të jetës (sidomos për ata fëmijë që ndjekin kopshtin), njëvjeçarët bëhen më tërheqës për foshnjën dhe zënë një vend gjithnjë e më të madh në jetë. Tani fëmijët me vetëdije preferojnë të luajnë me një fëmijë tjetër, dhe jo me një të rritur apo vetëm.

Në këtë fazë, nevoja për njohje dhe respekt nga ana e një bashkëmoshatari nuk manifestohet më pak qartë. Fëmija kërkon të tërheqë vëmendjen e të tjerëve, kap me ndjeshmëri shenja qëndrimi ndaj vetes në pamjet dhe shprehjet e fytyrës, demonstron pakënaqësi në përgjigje të mosvëmendjes ose qortimit nga partnerët. Në moshën katër deri në pesë vjeç, fëmijët vëzhgojnë me vëmendje dhe xhelozi veprimet e bashkëmoshatarëve të tyre dhe i vlerësojnë ato: ata shpesh pyesin të rriturit për sukseset e shokëve të tyre, demonstrojnë avantazhet e tyre, përpiqen të fshehin gabimet dhe dështimet e tyre nga moshatarët e tyre. Në komunikimin e fëmijëve, shfaqet një fillim konkurrues, konkurrues. Fëmijët vëzhgojnë me vëmendje dhe xhelozi veprimet e bashkëmoshatarëve të tyre dhe i vlerësojnë ato.

Sukseset e bashkëmoshatarëve mund të shkaktojnë pikëllim për fëmijët, dhe dështimet shkaktojnë gëzim të pambuluar. Pikërisht në këtë moshë numri i konflikteve të fëmijëve rritet ndjeshëm, zilia, xhelozia dhe inati ndaj një bashkëmoshatari shfaqet hapur. Parashkollori formon një mendim për veten e tij, duke e krahasuar vazhdimisht veten me moshatarët e tij. Nëpërmjet krahasimit me moshatarët, fëmija vlerëson dhe pohon veten si pronar i disa virtyteve që mund të vlerësohen nga të tjerët.

Një mjet për të ndihmuar një fëmijë të moshës së mesme parashkollore për të komunikuar normalisht me bashkëmoshatarët është një lojë e përbashkët. Fëmijët që dinë dhe duan të luajnë patjetër do të mësojnë të krijojnë kontakte me partnerët, të shpërndajnë role, të krijojnë një situatë loje.

Mosha e vjetër parashkollore.

Në moshën 6-7 vjeç, fëmijët përsëri kanë një ndryshim të rëndësishëm në qëndrimin e tyre ndaj bashkëmoshatarëve. Në këtë kohë, fëmija është i aftë për një komunikim jashtë situatës, i cili nuk ka të bëjë fare me atë që po ndodh këtu dhe tani. Në këtë moshë, komunikimi mes tyre është tashmë i mundur në kuptimin e zakonshëm të fjalës për ne, domethënë jo i lidhur me lojëra dhe lodra. Fëmijët thjesht mund të flasin për një kohë të gjatë pa kryer ndonjë veprim praktik. Marrëdhënia mes tyre gjithashtu ndryshon ndjeshëm.

Deri në moshën gjashtë vjeç, miqësia dhe përfshirja emocionale e fëmijës në aktivitetet dhe përvojat e bashkëmoshatarëve rritet ndjeshëm. Shumë shpesh, edhe në kundërshtim me rregullat e lojës, ata përpiqen të ndihmojnë një fëmijë njëvjeçar, për t'i treguar lëvizjen e duhur. Në të njëjtën kohë, parimi konkurrues, konkurrues në komunikimin e fëmijëve mbetet. Sidoqoftë, së bashku me këtë, parashkollorët më të vjetër fitojnë aftësinë për të parë tek partneri jo vetëm lodrat, gabimet ose sukseset e tij, por edhe dëshirat, preferencat dhe disponimet e tij. Ndonjëherë fëmijët tashmë janë në gjendje të ndjehen si me sukseset ashtu edhe me dështimet e bashkëmoshatarëve të tyre. Një përfshirje e tillë emocionale në veprimet e një vjeçari tregon se bashkëmoshatarët bëhen për fëmijën jo vetëm një mjet vetë-afirmimi dhe krahasimi me veten, jo vetëm partnerët e preferuar. Në plan të parë vjen interesi për një bashkëmoshatare si një person i vetëvlerësuar, i rëndësishëm dhe interesant pavarësisht arritjeve të saj dhe objekteve që zotëron. Prindërit duhet t'i mbështesin fëmijët e tyre me një qëndrim të tillë ndaj moshatarëve të tyre, me shembullin personal të mësojnë të kujdesen për të tjerët dhe t'i marrin seriozisht lidhjet e fëmijëve. Në fund të moshës parashkollore, midis fëmijëve lindin lidhje të qëndrueshme selektive dhe shfaqen fidanet e para të miqësisë. Fëmijët parashkollorë mblidhen në grupe të vogla (2-3 persona) dhe tregojnë një preferencë të qartë për miqtë e tyre.

Komunikimi me një të rritur është i një rëndësie të madhe për një fëmijë në të gjitha fazat e fëmijërisë. Por është veçanërisht e rëndësishme në shtatë vitet e para të jetës së tij, kur vendosen të gjitha themelet e personalitetit dhe veprimtarisë së një personi në rritje. Për më tepër, sa më i vogël të jetë fëmija, aq më e rëndësishme është që ai të komunikojë me të rriturit. Komunikimi është kushti më i rëndësishëm për zhvillimin e një fëmije në procesin e ontogjenezës - zhvillimi i brendshëm (personal, emocional, motivues) dhe i jashtëm (aktiviteti fizik, statusi i përgjithshëm i zhvillimit, etj.). Komunikimi adekuat midis të rriturve dhe fëmijës jo vetëm që kontribuon në rrjedhën e zhvillimit normal, por mund të jetë edhe një "ilaç" në rast të një sfondi gjenetik të pafavorshëm.

1.5 Gjeneral karakteristike fjalimet junior parashkollor

Në moshën parashkollore, fjalimi i fëmijës fiton veçori të reja cilësore. Së bashku me rritjen e shpejtë të fjalorit (nga 1000-1200 fjalë për fëmijë tre vjeç deri në 3000-4000 fjalë për një parashkollor më të vjetër), ka një zotërim praktik të formave më komplekse të fjalive, strukturës gramatikore të gjuhës amtare.

Zhvillimi i të folurit ndodh në procesin e komunikimit të fëmijës me të tjerët, i cili bëhet më i pasur dhe më i larmishëm në moshën parashkollore falë njohurive të grumbulluara nga fëmija dhe pjesëmarrjes në lojëra dhe aktivitete të ndryshme kolektive. Përmirësimi i të folurit është i lidhur pazgjidhshmërisht me zhvillimin e të menduarit të fëmijës, veçanërisht me kalimin nga vizual-efektiv në të menduarit logjik, i cili fillon të marrë formë në moshën parashkollore. E gjithë kjo e inkurajon fëmijën të zotërojë mjetet gjuhësore, të kalojë në forma të reja, më komplekse të shprehjeve verbale.

Marrëdhënia midis dy sistemeve të sinjalizimit ndryshon, marrëdhënia midis fjalës, nga njëra anë, dhe imazheve vizuale dhe veprimeve të drejtpërdrejta, nga ana tjetër. Nëse fjalimi i një fëmije të vogël lidhet kryesisht me atë që ai percepton dhe bën në këtë moment, atëherë parashkollori, përveç kësaj, fillon të kuptojë dhe vetë të flasë për gjëra më të largëta, të cilat ai mund t'i imagjinojë vetëm, vetëm mendërisht.. . Një parashkollor nuk mëson përmendësh rregullat gramatikore, nuk mëson përmendësh përkufizimet e tyre, ai as nuk e di se çfarë është bashkimi, parafjala, gjinia, rasti. Ai i zotëron të gjitha këto praktikisht, duke dëgjuar fjalimin e të rriturve, duke folur vetë me të tjerët në jetën e përditshme, në lojëra dhe klasa. Ndërsa fëmija fiton përvojë të komunikimit verbal, formohen përgjithësime të pavetëdijshme empirike gjuhësore, formohet i ashtuquajturi sens i gjuhës.

1.6 Formimifjalimetfëmijëtparashkollormosha

Në procesin e zhvillimit të të folurit, fëmija duhet të mësojë jo vetëm fjalë të reja, por edhe kuptimet e tyre. Kuptimi i fjalëve, siç u tregua tashmë, janë përgjithësime të një numri objektesh ose fenomenesh të ngjashme. Prandaj, zotërimi i kuptimit të një fjale është një detyrë e vështirë për një parashkollor që ka ende njohuri të kufizuara dhe aftësi të pamjaftueshme për të përgjithësuar.

Ndonjëherë ndodh që një fëmijë, pasi ka mësuar një fjalë, nuk e kupton ende kuptimin e saj të vërtetë dhe e interpreton këtë fjalë në mënyrën e tij, në përputhje me përvojën e tij të kufizuar.

Mësuesi duhet të sigurojë që, ndërsa mëson një fjalë të re, fëmija në të njëjtën kohë të kuptojë saktë kuptimin e saj. Fjalimi i fëmijës merr një karakter tjetër në faza të ndryshme fëmijëria parashkollore. Fjalimi i fëmijëve të moshës më të vogël parashkollore ka shumë më tepër veçori karakteristike për të folurit e një fëmije të moshës së re. Në një masë të madhe është ruajtur lidhja e drejtpërdrejtë e thënieve të fëmijëve me perceptimin dhe veprimin. Ndikuar nga një organizim i duhur punë edukative, komunikimi i përditshëm me të rriturit, lojërat dhe aktivitetet e veçanta, fëmijët kalojnë në forma më të përsosura të ndërtimit të të folurit dhe zotërojnë shqiptimin e saktë të tingullit. Fjalimi i fëmijëve të moshës së mesme parashkollore bëhet më i pasur në përmbajtje dhe merr një strukturë më komplekse se ajo e fëmijëve të vegjël. Fjalori i fëmijës rritet ndjeshëm. Bisedat e fëmijëve shpesh nuk lidhen me të dhënat, rrethanat e perceptuara drejtpërdrejt, por me atë që është perceptuar më parë ose është thënë nga prindërit, edukatorët dhe fëmijët e tjerë. Një zgjerim i tillë i komunikimit verbal çon në një ndryshim në strukturën e të folurit të fëmijëve. Së bashku me emrat e objekteve dhe veprimeve, fëmijët fillojnë të përdorin gjerësisht përkufizime të ndryshme. Fëmija lidh fjali dhe i nënshtron njëra-tjetrën në përputhje me natyrën e dukurive të përshkruara. Ky ndryshim në strukturën e të folurit është i lidhur ngushtë me shfaqjen e arsyetimit, të menduarit logjik. Në të njëjtën kohë, në fjalimin e një fëmije të moshës së mesme parashkollore, së bashku me veçoritë e reja, ruhen tiparet e fazës së mëparshme të zhvillimit.

Bisedat e mësuesit me fëmijët, dëgjimi i përrallave dhe veprave të tjera të letërsisë për fëmijë, biseda me fëmijët në procesin e lojërave dhe klasave kolektive janë një kusht i domosdoshëm për zhvillimin e të folurit në moshën parashkollore.

Tek fëmijët më të vjetër parashkollorë, ndodh zhvillimi i mëtejshëm i të folurit. Fjalori i fëmijës rritet ndjeshëm (deri në 3000-4000 fjalë). E ndërlikuar në lidhje me llojet e reja të veprimtarive edukative, lojërat kolektive, detyrat e punës, komunikimi me njerëzit përreth çon në pasurimin e fjalorit të fëmijës dhe zotërimin e formave të reja gramatikore të gjuhës amtare.

Në të njëjtën kohë, pasurimi i përvojës së fëmijës, zhvillimi i të menduarit të tij ndikon në ndryshimin e strukturës së të folurit të tij, nga ana tjetër e inkurajon atë të zotërojë forma të reja, më komplekse të gjuhës. Parashkollorët e moshuar jo vetëm që udhëhiqen në praktikën e komunikimit verbal nga sensi i gjuhës, por bëjnë edhe përpjekjet e para për të kuptuar përgjithësimet gjuhësore që qëndrojnë në themel të tij.

konkluzioni

Ndërsa bëhesh i pasur jetën mendore fëmijë, kuptimi i komunikimit bëhet gjithnjë e më i ndërlikuar dhe më i thellë, duke u zgjeruar në lidhjet me botën dhe në shfaqjen e aftësive të reja. Efekti pozitiv kryesor dhe më i spikatur i komunikimit është aftësia e tij për të përshpejtuar zhvillimin e fëmijëve.

Kështu, për fëmijët më të vegjël është shumë e rëndësishme që i rrituri të jetë një burim i pasur ndikimesh të ndryshme, pa të cilat foshnja mund t'i mungojë përvoja. Në të njëjtën kohë, ka një pasurim të përvojës së fëmijës. Procesi i zhvillimit të personalitetit është një fazë në zhvillimin e marrëdhënieve midis një fëmije dhe një të rrituri.

Aftësia nuk vjen vetvetiu, ajo fitohet me koston e mundit të shpenzuar për trajnim. Sidoqoftë, të rriturit, mësuesit mund t'i ndihmojnë shumë fëmijët në këtë. pune e veshtire, nëse ata fillojnë të rrënjosin aftësitë e komunikimit që në fëmijërinë e hershme. Janë ata që u tregojnë fëmijëve shembuj të komunikimit me njerëz të ndryshëm, standarde të manifestimeve emocionale, organizojnë ndërveprimin e tyre me njëri-tjetrin, mësojnë komunikimin adekuat emocional. Njohuritë e marra nga parashkollorët në klasë do t'u japin atyre një ide mbi artin e marrëdhënieve njerëzore. Falë lojërave dhe ushtrimeve të krijuara posaçërisht, ata do të formojnë qëndrime emocionale dhe motivuese ndaj vetes, ndaj të tjerëve, ndaj bashkëmoshatarëve dhe të rriturve. Ata do të fitojnë aftësitë, aftësitë dhe përvojën e nevojshme për sjellje adekuate në shoqëri, duke kontribuar në zhvillimin më të mirë të fëmijës dhe për ta përgatitur atë për jetën.

Listëletërsi:

1. Antonova T.V. Karakteristikat e komunikimit të parashkollorëve më të vjetër me bashkëmoshatarët // Edukimi parashkollor. 1977, nr.10.

2. Belkina V.N. Rregullimi pedagogjik i ndërveprimit të fëmijëve me bashkëmoshatarët. Yaroslavl, 2000.

3.Kan - Kalik V.A. Për mësuesin për komunikimin pedagogjik. M., 1987.

4. Leontiev A.A. Komunikimi pedagogjik. M., 1979.

5. Leontiev A.A. Psikologjia e komunikimit. M., 1997.

6.Lisina M.I. 1978 Komunikimi dhe ndikimi i tij në zhvillimin e psikikës së parashkollorëve / Nën. ed. M.I.

7. Zhvillimi i komunikimit midis parashkollorëve / Ed. A.V. Zaporozhets, M.I. Lisina. M., 1974.

8. Shipitsyna L.M., Zashchirinskaya O.V., Voronova A.P., Nilova T.A. Alfabeti i komunikimit: Zhvillimi i personalitetit të fëmijës, aftësitë e komunikimit me të rriturit dhe bashkëmoshatarët. Fëmijëria - Shtypi, 2000

Postuar në Allbest.ru

Dokumente të ngjashme

Roli i komunikimit në zhvillimin mendor të njeriut. Aspektet dhe llojet e komunikimit. Struktura e komunikimit, niveli dhe funksionet e tij. Koncepti i kodimit të informacionit në procesin e komunikimit. Aspektet ndërvepruese dhe perceptuese të komunikimit. Akumulimi i një kulture komunikimi nga një person.

test, shtuar 11/09/2010


Koncepti i komunikimit në psikologji. Llojet e komunikimit me të dënuarit. Njohuri të gjuhës së shenjave, lëvizjeve të trupit. Mjetet e komunikimit joverbal. Veçoritë e studimit të komunikimit joverbal në kinetikë, takeikë, proksemikë. Karakteristikat e komunikimit joverbal midis të dënuarve.

punim termi shtuar 26.03.2012


Komunikimi si një proces i shumëanshëm i zhvillimit të kontakteve midis njerëzve, i krijuar nga nevojat e aktiviteteve të përbashkëta. Funksionet e komunikimit dhe karakteristikat e tyre. Barrierat si faktorë që ndërhyjnë në komunikim. Mënyrat dhe metodat e mundshme për të kapërcyer barrierat e komunikimit.

test, shtuar më 20/10/2010


Komunikimi si një formë specifike e ndërveprimit njerëzor me njerëzit e tjerë. Realizimi i marrëdhënieve shoqërore të njerëzve. Llojet dhe klasifikimet e komunikimit. Funksionet bazë të komunikimit. Fjalimi si mjet dhe burim komunikimi. Struktura, zonat dhe distancat e komunikimit të të folurit.

test, shtuar 10/27/2010


Koncepti i komunikimit në psikologji. Njeriu si subjekt i komunikimit. Vendi i ndërveprimit në strukturën e komunikimit. Ndërveprimi si një organizim i aktiviteteve të përbashkëta. Hulumtimi i komunikimit si ndërveprim në shembullin e një grupi studentësh. Testi i shoqërueshmërisë.

punim afatshkurtër shtuar më 10/01/2008


Komunikimi si një proces kompleks, shumëdimensional i vendosjes së kontakteve ndërmjet njerëzve. Psikologjia dhe etika e komunikimit të biznesit. Koncepti, kriteret, nivelet, mjetet e komunikimit të suksesshëm. Komunikimi i mangët: vështirësi komplekse komunikimi. Metodat për të studiuar komunikimin.

abstrakt, shtuar 04/08/2011


Teknikat për vendosjen e kontaktit dhe mënyrat për të tërhequr njerëzit drejt jush. Përshtypja e parë gjatë komunikimit. Karakteristike efekte të ndryshme dhe dukuritë kur njerëzit e perceptojnë njëri-tjetrin. Arsyet kryesore të refuzimit për të punuar. Teknika e bisedës telefonike.

prezantimi u shtua më 29.01.2011


Karakteristikat e përgjithshme të komunikimit dhe ndikimi i tij në zhvillimin mendor të fëmijës. Llojet dhe struktura e komunikimit. Organizimi i komunikimit në një grup kopshti për të kapërcyer gjendjet emocionale negative. Gjendjet tipike negative emocionale.

abstrakt i shtuar më 05/08/2010


Aspektet kryesore të komunikimit: përmbajtja, qëllimi dhe mjetet. Mjetet verbale të komunikimit: gjuha, sistemet e shenjave, shkrimi. Konsiderimi i komunikimit joverbal si komunikim duke përdorur shprehjet e fytyrës, gjestet dhe pantomimën, nëpërmjet kontaktit të drejtpërdrejtë ndijor ose trupor.

Rregulla të thjeshta për të mbajtur marrëdhënie të mrekullueshme me fëmijët

Libri i Gippenreiter bazohet në idetë e Thomas Gordon, të paraqitura në librat e tij Trajnimi i Aktivitetit Prindëror (1970) dhe Trajnimi i Aktivitetit të Mësuesit (1975). Libri plotësohet me ide dhe aplikime praktike të zhvilluara nga autorë të tjerë në psikologjinë e huaj dhe vendas (midis shkencëtarëve vendas - para së gjithash, L.S.Vygotsky, A.N. Leontyev, P.Ya. Galperin).

Psikologët kanë zbuluar një model shumë të rëndësishëm: shumica e atyre prindërve që kërkojnë ndihmë psikologjike për fëmijët e vështirë në fëmijëri kanë vuajtur nga konfliktet me prindërit e tyre.

Ekspertët dolën në përfundimin se stili i ndërveprimit prindëror është "regjistruar" (ngulitur) në mënyrë të pavullnetshme në psikikën e fëmijës.... Kjo ndodh shumë herët, edhe në moshën parashkollore, dhe, si rregull, në mënyrë të pandërgjegjshme.

Si një i rritur, një person e riprodhon atë si të natyrshme: shumica e prindërve i rrisin fëmijët e tyre ashtu siç janë rritur në fëmijëri.

"Askush nuk u mërzit me mua, dhe asgjë, nuk u rrit," thotë babi, duke mos vënë re që ai u rrit si një person që nuk e konsideron të nevojshme dhe nuk di të sillet me djalin e tij, të krijojë marrëdhënie të ngrohta miqësore me të.

Një pjesë tjetër e prindërve pak a shumë janë të vetëdijshëm se në çfarë konsiston saktësisht edukimi korrekt, por në praktikë hasin vështirësi. Ndodh që njohuritë teorike u sjellin dëm prindërve: ata zbulojnë se po bëjnë "gjithçka është e gabuar", përpiqen të sillen në një mënyrë të re, shpejt "prihen", humbasin besimin në aftësitë e tyre, fajësojnë dhe stigmatizojnë veten, apo edhe derdh acarim tek fëmijët...

Nga gjithë sa u tha, duhet të konkludohet: prindërit jo vetëm duhet të edukohen, por edhe mësoni si të komunikoni saktë me fëmijët.

Mësimi I. Pranimi pa kushte

Birëso një fëmijë me siguri- do të thotë ta duash jo se është i pashëm, i zgjuar, i aftë, student i shkëlqyer etj., por ashtu, vetëm se është!

Prindërit thonë: "Nëse je i mirë, atëherë do të të dua". Ose: "Mos prit gjëra të mira nga unë derisa të ndalosh ... (Ji dembel, lufto, ji i vrazhdë), nuk filloni ... (studoni mirë, ndihmoni nëpër shtëpi)".

Në këto fraza, fëmijës i thuhet drejtpërdrejt se ai pranohet me kusht, se ai është i dashur ose do të dashurohet. "vetëm nëse...".

Arsyeja e vlerësimit të fëmijëve qëndron në besimin e fortë se shpërblimet dhe ndëshkimet janë mjetet kryesore edukative. Ju lavdëroni fëmijën - dhe ai do të forcohet në mirësi, ndëshkoni atë - dhe e keqja do të tërhiqet. Por ka një model: Çfarë më shumë fëmijë qortohet, aq më keq bëhet.

Nëse, pavarësisht shakave, i doni fëmijët, ata do të rriten dhe do të heqin dorë nga zakonet dhe veprimet e këqija. Ata gjithmonë do ta respektojnë veten, do të kenë një ndjenjë paqeje dhe ekuilibri të brendshëm. Kjo do t'i lejojë ata të kontrollojnë sjelljen e tyre dhe të zvogëlojnë ankthin.

Përndryshe (nëse i doni fëmijët vetëm kur janë të bindur, ju lutemi), fëmijët nuk do të ndjejnë dashuri të sinqertë, do të bëhen të pasigurt, kjo do të ulë vetëvlerësimin e tyre, do t'i çojë në inferioritet, mund t'i pengojë ata të zhvillohen në anën më të mirë, fëmijët do të mendojnë se është e kotë që ata të përpiqen të kënaqin të rriturit.

Psikologët e kanë vërtetuar këtë nevoja për dashuri, për përkatësi, pra nevoja për një tjetër, një nga nevojat themelore të njeriut. Kënaqësia e saj është një kusht i domosdoshëm për zhvillimin normal të fëmijës. Kjo nevojë plotësohet kur i thoni fëmijës tuaj se ai është i dashur për ju, i nevojshëm, i rëndësishëm, se ai është thjesht i mirë. Mesazhe të tilla përmbahen në vështrime miqësore, prekje të buta, fjalë të drejtpërdrejta.

Gëzoni fëmijën tuaj. Mbyllni sytë për një minutë dhe imagjinoni se jeni duke takuar tuajin miku më i mirë... Si të tregoni se jeni të lumtur për të, se ai është i dashur dhe i afërt për ju?

Tani do ta keni më të lehtë ta bëni këtë, përpara çdo fjale dhe pyetjeje tjetër: fëmija juaj vjen nga shkolla dhe ju tregoni se jeni të kënaqur që e shihni. Do të ishte mirë që të gjithë ta vazhdojnë këtë takim në të njëjtën frymë edhe për disa minuta.

Përqafoni fëmijën tuaj të paktën 4 herë në ditë(Përshëndetjet e mëngjesit dhe një puthje natën nuk llogariten). 4 përqafime janë absolutisht të nevojshme për të gjithë vetëm për të mbijetuar, dhe për mirëqenien ju duhen të paktën 8 përqafime në ditë! Jo vetëm për një fëmijë, por edhe për një të rritur.

Fjalë të ëmbla... Është e nevojshme të informoni fëmijën: "Është mirë që keni lindur me ne", "Më vjen mirë që ju shoh", "Më pëlqeni", "Më pëlqen kur jeni në shtëpi", "Ndihem mirë kur ne jemi bashkë…”.

Ne nuk i ndjekim gjithmonë thirrjet tona për fëmijët: "jo kështu", "keq", "të gjithë mërziten", "dënim absolut", "Unë jam më mirë pa ty". Fëmijët na kuptojnë fjalë për fjalë! Ata janë të sinqertë në ndjenjat e tyre dhe i japin sinqeritet absolut çdo fraze të thënë nga një i rritur.

Fëmijët përjetojnë pakënaqësi, vetmi dhe ndonjëherë dëshpërim. Atyre u duket se prindërit e tyre "nuk janë miq me ta", ata kurrë nuk flasin "njerëzisht", "shpirt", "bërtit", përdorin vetëm folje urdhërore: "bëje!", "Hiqe!", " Sillni atë!", "Lajeni!" Sa më shpesh prindërit të acarohen me fëmijën, të tërhiqen, ta kritikojnë, aq më shpejt ai vjen në përgjithësimin: “Nuk më duan”.

Argumentet e prindërve: "Unë kujdesem për ju" ose "Për të mirën tuaj" fëmijët nuk dëgjojnë. Më saktësisht, ata mund të dëgjojnë fjalët, por jo kuptimin e tyre. Ata kanë departamentin e tyre të kontabilitetit emocional.

Toni është më i rëndësishëm se fjalët, dhe nëse është i ashpër, i zemëruar ose thjesht i rreptë, atëherë përfundimi është gjithmonë i paqartë: "Ata nuk më duan, nuk më pranojnë". Ndonjëherë kjo formalizohet për fëmijën jo aq me fjalë, sa në ndjenjën e të qenit i keq, "jo aq", i pakënaqur.

Shikoni si arrini ta pranoni fëmijën tuaj: Gjatë ditës, numëroni sa herë i keni drejtuar fëmijës tuaj me deklarata emocionalisht pozitive (përshëndetje të gëzueshme, miratim, mbështetje) dhe sa - me ato negative (qortim, vërejtje, kritikë). Nëse numri i telefonatave negative është i barabartë ose tejkalon numrin e thirrjeve pozitive, atëherë nuk jeni mirë me komunikimin.

Le të përpiqemi të kuptojmë se cilat arsye i pengojnë prindërit të pranojnë pa kushte një fëmijë.

Qëndrimi edukativ

“Si do ta përqafoj nëse nuk i ka mësuar ende mësimet? Fillimisht disiplinë, pastaj marrëdhënie të mira. Ndryshe do ta prish”.

Mami, për “konsiderata pedagogjike”, merr rrugën e vërejtjeve kritike, bie rrethi vicioz pakënaqësi, konflikte. Ku eshte gabimi? Një gabim që në fillim: disiplinë jo më parë, por pas vendosjes së marrëdhënieve të mira dhe vetëm në bazë të tyre.

Fëmija lindi i paplanifikuar

Prindërit donin të jetonin për kënaqësinë e tyre, kështu që ata nuk kanë vërtet nevojë për të.

Ne ëndërruam për një djalë, por lindi një vajzë.

Fëmija është përgjegjës për prishjen e marrëdhënieve bashkëshortore

Për shembull, një djalë duket si një baba, gjestet, shprehjet e fytyrës ngjallin një mospëlqim të shurdhër në maieri.

Qëndrimi i përmirësuar prindëror

Një përpjekje për të kompensuar dështimet tuaja në jetë, ëndrrat apo dëshirat e parealizuara, për t'i vërtetuar bashkëshortit tuaj domosdoshmërinë, pazëvendësueshmërinë, "peshën e barrës" që duhet të mbani.

Mësimi II. Ndihma nga prindërit për një fëmijë. Me kujdes!

Fëmija nuk e përballon vetë

Çfarë duhet bërë në rastet kur një fëmijë bën “GABIM”, nuk bindet, bezdis apo bën diçka “gabim”, keq, me gabime. Ju dëshironi të ndërhyni, të mësoni, të tregoni.

Në përgjithësi, fëmijë të ndryshëm reagojnë ndryshe ndaj "duhet të jetë gabim, por kështu" të prindërve: disa janë të trishtuar dhe të humbur, të tjerë të ofenduar, të tjerë rebelohen: "Nëse është keq, nuk do ta bëj fare!" Sikur reagimet janë të ndryshme, por të gjitha tregojnë se fëmijët nuk e pëlqejnë këtë lloj trajtimi.

Pse? Shumë gjëra na duken të thjeshta. Por kur e tregojmë dhe ia imponojmë këtë “thjeshtësi” një fëmije për të cilin në fakt është e vështirë, atëherë po veprojmë padrejtësisht. Fëmija ka të drejtë të ofendohet me ne!

Si të vini në dukje saktë gabimet për të dhënë mësim?

Njohja e gabimeve është e dobishme dhe shpesh e nevojshme, por duhet të jeni të kujdesshëm për t'i vënë në dukje ato. Së pari, mos e vini re çdo gabim; së dyti, është më mirë ta diskutoni gabimin më vonë, në një atmosferë të qetë dhe jo në momentin kur fëmija është i etur për biznes; së fundi, vërejtjet duhet të bëhen gjithmonë në sfondin e miratimit të përgjithshëm.

Një fëmijë është më tolerant ndaj gabimeve të tij sesa të rriturit. Ai tashmë është i kënaqur me faktin që ia del. Ne, prindërit, duam të arrijmë rezultate më të mira me komente. Dhe shpesh rezulton krejt e kundërta.

Rregulli 1. Mos ndërhyni në biznesin me të cilin fëmija është i zënë nëse ai nuk kërkon ndihmë. Me mosndërhyrjen tuaj, do ta informoni: “Të mirë je! Ju me siguri mund ta përballoni atë."

Lista e rasteve të vetë-shërbimit

Bëni një listë të gjërave që fëmija juaj mund të bëjë vetë, edhe pse jo gjithmonë në mënyrë perfekte.

Besojini fëmijës tuaj disa gjëra dhe përpiquni të mos ndërhyni në zbatimin e tyre. Inkurajoni përpjekjet e fëmijës, pavarësisht nga rezultatet.

Diskutoni gabimet e fëmijës: mbani mend 2-3 gabime, veçanërisht ato të bezdisshme. Merrni kohë dhe tonin e duhur për të folur rreth tyre.

Katër rezultate të të nxënit

1. Njohuritë që do të marrë ose aftësia që do të zotërojë.
2. Trajnimi i aftësisë së përgjithshme për të mësuar, domethënë për të mësuar veten (rezultat më pak i dukshëm).
3. Gjurmë emocionale nga mësimi: kënaqësi ose zhgënjim, besim ose mungesë besimi në aftësitë e tyre.
4. Një shenjë në marrëdhënien tuaj me të nëse keni marrë pjesë në klasa. Këtu, rezultati mund të jetë gjithashtu pozitiv (ata ishin të kënaqur me njëri-tjetrin), ose negativ (derrkucja e pakënaqësisë së ndërsjellë u rimbushur).

Mos harroni, prindërit rrezikojnë të përqendrohen vetëm në rezultatin e parë (të mësuar? Të mësuar?). Mos harroni për tre të tjerët. Ato janë shumë më të rëndësishme.

Mos e kritikoni, mos e korrigjoni fëmijën. Dhe nëse tregoni gjithashtu interes të sinqertë për kauzën e tij, do të ndjeni se sa do të rritet respekti reciprok dhe pranimi i njëri-tjetrit, aq i nevojshëm për ju dhe atë.

Mësimi III Zona për të bërë së bashku

Kur një fëmijë ka nevojë për ndihmë

Nëse fëmija ka hasur në një vështirësi serioze që nuk e përballon dot vetë, atëherë pozicioni i mosndërhyrjes nuk është i përshtatshëm, mund të bëjë vetëm dëm.

Rregulli 2. Nëse fëmija është i vështirë dhe ai është i gatshëm të pranojë ndihmën tuaj, sigurohuni që ta ndihmoni. Në të njëjtën kohë: 1. Merrni mbi vete vetëm atë që ai nuk mund ta bëjë vetë, të tjerat lëreni t'i bëjë atij. 2. Teksa fëmija mëson veprime të reja, gradualisht transferojini tek ai.

Rregullat 1 dhe 2 nuk kundërshtojnë njëra-tjetrën, por thjesht i referohen situatave të ndryshme. Në situatat kur zbatohet Rregulli 1, fëmija nuk kërkon ndihmë dhe madje proteston kur i jepet. Rregulli 2 përdoret nëse një fëmijë ose kërkon drejtpërdrejt ndihmë, ose ankohet se "nuk ia del mbanë", "nuk funksionon", se "nuk e di se si" ose madje braktis punën që ka. filloi pas pengesave të para. Secila prej këtyre manifestimeve është një sinjal se ai kam nevojë për ndihmë.

Ejani së bashku: është shumë mirë të fillojmë me këto fjalë. Këto fjalë magjike do të hapin derën për fëmijën në botën e aftësive, njohurive, hobive të reja.

Zona e zhvillimit proksimal të fëmijës

Ky rregull bazohet në një ligj psikologjik të zbuluar nga L.S. Vygotsky "zona e zhvillimit proksimal të fëmijës". Në çdo moshë, për çdo fëmijë ka një gamë të kufizuar detyrash që ai mund t'i përballojë vetë. Jashtë këtij rrethi, ka raste që i disponon vetëm me pjesëmarrjen e një të rrituri, ose janë fare të paarritshme.

Zakonisht fëmijët janë aktivë dhe vazhdimisht përpiqen të marrin përsipër atë që po bëni. Nesër fëmija do të bëjë vetë atë që bëri me nënën e tij sot. Zona e punëve së bashku është rezerva e arit e fëmijës, potenciali i tij për të ardhmen.

Dëshira e fëmijës për të pushtuar të gjitha "territoret" e reja të punëve është shumë e rëndësishme dhe ajo duhet të mbrohet si bebja e syrit. Sigurohuni që të shënoni sukseset e para, madje edhe të vogla të pavarura të fëmijës, përgëzoni atë (dhe në të njëjtën kohë veten tuaj!).

Ndërsa fëmija juaj mëson veprime të reja, gradualisht transferojini tek ai.

Si të mbroni aktivitetin natyror të fëmijës? Si të mos bllokohet, ta mbyt atë?

Rezulton se ekziston një rrezik i dyfishtë për prindërit:

Rreziku 1. Shumë herët për t'ia kaluar nga ana juaj fëmijës;

Rreziku 2. përfshirja shumë e gjatë dhe e vazhdueshme e prindërve.

Mësimi IV. Mësimi i katërt. "Dhe nëse ai nuk dëshiron?"

Vështirësitë dhe konfliktet e ndërveprimit dhe si t'i shmangni ato

Një problem tipik: fëmija i ka zotëruar plotësisht shumë nga detyrat e detyrueshme, por nuk i bën të gjitha këto.

Arsyet e "mosbindjes":

1. Ju mund të mos keni shkuar deri në fund me të. Në fund të fundit, ju duket se është e lehtë për të që t'i vendosë të gjitha lodrat në vendet e tyre. Ndoshta, nëse pyet “le të shkojmë bashkë”, atëherë nuk është e kotë: ndoshta ai është ende e vështirë të organizosh veten.

2. Ndoshta ai ka nevojë vetëm për tënden pjesëmarrje, mbështetje morale.

3. Rrënja e këmbënguljes dhe refuzimit negativ qëndron në përvojat negative... Ky mund të jetë problemi i vetë fëmijës, por më shpesh lind mes jush dhe fëmijës, në marrëdhënien tuaj me të.

"Do t'i kisha larë enët për një kohë të gjatë, por më pas prindërit e mi do të mendonin se më kishin mundur".

Si të rregullohet situata e mosbindjes?

Ton miqësor, i ngrohtë. Ky është kushti kryesor për sukses, dhe nëse pjesëmarrja juaj nuk ju ndihmon, nëse fëmija refuzon ndihmën tuaj, ndaloni dhe dëgjoni se si komunikoni me të.

Komunikimi në baza të barabarta. Së bashku do të thotë në baza të barabarta. Ju nuk duhet të merrni një pozicion mbi fëmijën; fëmijët janë shumë të ndjeshëm ndaj saj dhe të gjitha forcat e gjalla të shpirtit të tyre rebelohen kundër saj. Pastaj ata i rezistojnë "të nevojshme", nuk pajtohen me "të dukshmen", sfidojnë "të padiskutueshmen".

Metoda L.S. Vygodsky për të shpëtuar fëmijën dhe veten nga "udhëzimet" konfirmohet nga kërkimet shkencore dhe praktike.

Mjetet e jashtme të organizatës. Fëmija mëson të organizojë veten dhe punët e tij më lehtë dhe më shpejt nëse në një fazë të caktuar ndihmohet nga disa mjete të jashtme: fotografi kujtuese, një listë detyrash, shënime, diagrame ose udhëzime të shkruara.

Mjete të tilla nuk janë më fjalët e një të rrituri, ato janë zëvendësimi i tyre. Fëmija mund t'i përdorë ato vetë, dhe më pas ai është në gjysmë të rrugës për ta përballuar vetë çështjen.

Mendoni për disa mjete të jashtme që mund të zëvendësojnë pjesëmarrjen tuaj në biznesin e këtij apo atij fëmije. Mund të jetë një orë me zile, një rregull ose një marrëveshje, një tabelë, një listë me gjërat e mëngjesit për të bërë ose rroba të nevojshme në foto, një tabelë e veçantë në të cilën secili anëtar i familjes (mami, babi dhe dy nxënës) mund të vendosë ndonjë prej tyre. mesazhe (kujtesa dhe kërkesa, vetëm informacione të shkurtra, pakënaqësi me dikë ose diçka, mirënjohje për diçka).

Prindërit tepër të kujdesshëm: ata duan më shumë për fëmijët e tyre sesa vetë fëmijët. Ndodh që një prind është i gatshëm të mësojë ose të ndihmojë sa të dojë dhe të ndjekë tonin e tij - ai nuk zemërohet, nuk urdhëron, nuk kritikon, por biznesi nuk shkon. Prindërit duan diçka, si të thuash, në vend të një fëmije. Është e vështirë të dëshirosh kur edhe babai edhe nëna jote “vrapojnë përpara” drejt ndonjë prej dëshirave të tua!

Kombinimi i aktivitetit të tepërt edukativ të prindërve dhe infantilizmit, d.m.th. papjekuria, fëmijët - tipike dhe natyrore. Pse?

Personaliteti dhe aftësitë e fëmijës zhvillohen vetëm në veprimtarinë në të cilën ai merret me vullnetin e tij të lirë dhe me interes.

"Mund të tërhiqni një kalë në ujë, por nuk mund ta bëni të pijë", thotë një proverb i mençur. Sa më këmbëngulës të jetë prindi, aq më e padashur do të jetë edhe lënda shkollore më interesante, e dobishme dhe e nevojshme.

Për dashuri apo për para? Të përballur me hezitimin e fëmijës për të bërë çdo gjë që i takon – për të studiuar, lexuar, ndihmuar nëpër shtëpi – disa prindër marrin rrugën e “ryshfetit”. Ata pranojnë të "paguajnë" fëmijën (me para, gjëra, kënaqësi) nëse ai bën atë që ata duan.

Kjo rrugë është shumë e rrezikshme, për të mos përmendur faktin që nuk është shumë efektive. Zakonisht, ajo përfundon me rritjen e pretendimeve të fëmijës - ai fillon të kërkojë gjithnjë e më shumë përpara - dhe ndryshimet e premtuara në sjelljen e tij nuk ndodhin.

Pse? Për të kuptuar arsyen, duhet të njihemi me një mekanizëm psikologjik shumë delikat, i cili vetëm kohët e fundit u bë objekt i kërkimeve speciale nga psikologët. Në një eksperiment, një grup studentësh u paguan për të luajtur një enigmë që u pëlqente ta luanin. Së shpejti studentët e këtij grupi filluan të luanin shumë më rrallë se shokët e tyre që nuk merrnin asnjë pagesë.

Mekanizmi që është këtu, si dhe në shumë raste të ngjashme (shembuj të përditshëm dhe kërkimin shkencor) në vazhdim: një person është i angazhuar me sukses dhe me entuziazëm në atë që zgjedh për veten e tij, sipas motivimit të brendshëm. Nëse ai e di që do të marrë një pagesë ose shpërblim për këtë, atëherë entuziazmi i tij zvogëlohet dhe të gjitha aktivitetet ndryshojnë karakterin: tani ai nuk është i zënë me "krijimtarinë personale", por "duke bërë para".

Si të shmangim situatat dhe konfliktet e detyrimit?

Konfliktet shtrënguese lindin kur një fëmijë nuk bën atë që është "e nevojshme", dhe kjo ua prish humorin të dyve. Si t'i kryeni gjërat?

Para së gjithash, ia vlen të hidhni një vështrim më të afërt se çfarë është më e interesuar për fëmijën tuaj. Disa aktivitete do të duken boshe, madje të dëmshme. Sidoqoftë, mbani mend: ato janë të rëndësishme dhe interesante për të dhe duhet të trajtohen me respekt. Më mirë akoma, nëse mund të merrni pjesë në këto aktivitete, ndani pasionin e tij.

Është mirë nëse fëmija juaj ju thotë se çfarë është interesante dhe e rëndësishme për të në këto çështje dhe ju mund t'i shikoni ato me sytë e tij, sikur nga brenda jetës së tij, duke shmangur këshillat dhe vlerësimet. Është shumë mirë nëse mund të merrni pjesë në këto aktivitete të fëmijës, të ndani me të hobin.Fëmijët në raste të tilla janë shumë mirënjohës ndaj prindërve të tyre.

Do të ketë një rezultat tjetër të një pjesëmarrjeje të tillë: në vazhdën e interesit të fëmijës suaj, mund të filloni t'i përcillni atij atë që e konsideroni të dobishme: njohuri shtesë dhe përvojë jetësore, dhe pikëpamjen tuaj për gjërat, madje edhe një interes për të lexuar.

Shumë aktivitete që u ofrohen fëmijëve nga prindërit apo mësuesit, madje edhe me kërkesa e qortime: nuk mbijetojnë. Në të njëjtën kohë ata janë të mirë Ata janë "shartuar" me hobi ekzistues.

Rregulli 3. Gradualisht, por në mënyrë të qëndrueshme, çlirojeni veten nga kujdesi dhe përgjegjësia për çështjet personale të fëmijës suaj dhe ia kaloni ato atij.

Transferimi i përgjegjësisë për veprat, veprimet e tyre dhe më pas jeta e ardhshme është kujdesi më i madh që mund të tregoni në lidhje me ta. Ky shqetësim është i mençur. Kjo e bën fëmijën më të fortë dhe më të sigurt, dhe marrëdhënien tuaj më të qetë dhe më të gëzuar.

Merrni një copë letre, ndajeni vertikalisht në gjysmë "Vetë" "Së bashku". Listoni të gjitha rastet së bashku me marrëveshje. Shikoni se çfarë mund të lëvizni nga kolona "Së bashku" në "Unë". Mos harroni, çdo dhomë e tillë është një hap i rëndësishëm drejt rritjes së një fëmije.

Procesi i transferimit të përgjegjësisë tek fëmija i çështjes së tij është shumë i vështirë. Duhet të fillojë me gjërat e vogla. Por edhe për këto gjëra të vogla, prindërit janë shumë të shqetësuar, sepse duhet të rrezikojnë mirëqenien e përkohshme të fëmijës së tyre.

Rregulli 4. Nëse nuk kërcënon jetën ose shëndetin, lejojeni fëmijën tuaj të përballet me pasoja të pakëndshme negative të veprimeve (ose mosveprimit) të tij. Vetëm atëherë ai do të bëhet i vetëdijshëm.

Ne duhet t'i lejojmë qëllimisht fëmijët të bëjnë gabime në mënyrë që ata të mësojnë të jenë të pavarur.

Nuk është gjithmonë e nevojshme ta ndihmoni fëmijën me vepra: ndonjëherë thjesht mund të uleni pranë tij dhe të dëgjoni. Mund të ndihmoni edhe me heshtje.

"Dhe nëse, me gjithë vuajtjet e mia, asgjë nuk funksionon: ai (ajo) nuk dëshiron asgjë, nuk bën asgjë, është në luftë me ne dhe ne nuk mund ta durojmë atë?"- Jini të durueshëm dhe ndiqni rregullat! Rezultati do të jetë, mos e humbni shpresën.

Mësimi V. Të dëgjuarit aktiv

Kur një fëmijë është i mërzitur, i ofenduar, ka dështuar, kur është i lënduar, i turpëruar, i frikësuar, kur është trajtuar në mënyrë të vrazhdë, padrejtësisht, kur është shumë i lodhur, veprime praktike - për të treguar, mësuar, drejtuar - nuk mund ta ndihmoni.

Nëse fëmija ka një problem emocional, ai duhet të dëgjohet në mënyrë aktive. Të dëgjosh në mënyrë aktive një fëmijë do të thotë t'i "rikthehesh" atij në një bisedë atë që ai të ka thënë, në të njëjtën kohë të caktosh, të thërrasësh "me emër" ndjenjën ose përvojën e tij.

Ju nuk mund ta lini fëmijën vetëm me përvojat e tij. Në fund të fundit, me këshillat dhe vërejtjet e tyre kritike, prindërit, si të thuash, e informojnë fëmijën se përvoja e tij nuk është e rëndësishme, nuk merret parasysh.

Ju duhet ta bëni atë të kuptojë se dini për përvojën e tij (gjendjen), "dëgjoni atë". Përgjigjet e bazuara në metodën e dëgjimit aktiv tregojnë se prindi e ka kuptuar situatën e brendshme të fëmijës, është gati të dëgjojë më shumë për të, ta pranojë.

Kjo simpati fjalë për fjalë nga prindi i bën një përshtypje shumë të veçantë fëmijës. Prindërit që kërkuan të "zërinin" ndjenjat e fëmijës tregojnë për rezultate të papritura, të mrekullueshme.

Rregullat e bisedës me metodën e dëgjimit aktiv.

1. Nëse dëshironi të dëgjoni një fëmijë, sigurohuni që ta dëgjoni kthehu përballë tij.

2. Është e rëndësishme që ai dhe juaji sytë ishin në të njëjtin nivel.

Pozicioni juaj në lidhje me të dhe qëndrimi juaj janë sinjalet e para dhe më të forta se sa gati jeni për ta dëgjuar dhe dëgjuar atë.

3. Nëse jeni duke folur me një fëmijë të mërzitur ose të mërzitur, ju nuk duhet t'i bëni pyetje atij... Është e dëshirueshme që përgjigjet tuaja të tingëllojnë pohuese.

Djali (me një vështrim të zymtë): Nuk do të rri më me Petya!
Prindi: Jeni shumë i ofenduar prej tij.

Kjo frazë është me vend. Tregon se prindi është përshtatur me “valën emocionale” të djalit, se ai dëgjon dhe pranon pikëllimin e tij. "Dhe çfarë ndodhi?" ose "Pse jeni ofenduar prej tij?" - fraza që janë përshtatur si pyetje dhe nuk pasqyrojnë simpati.

4. Shumë e rëndësishme në bisedë "Mbani pauzë"... Pas çdo vërejtjeje, është mirë të heshtësh.

Kjo kohë i përket fëmijës; mos e mbushni me mendimet dhe komentet tuaja. Një pauzë e ndihmon fëmijën të kuptojë përvojën e tij dhe të ndiejë më plotësisht se ju jeni aty. Është gjithashtu mirë të heshtësh pas përgjigjes së fëmijës - ndoshta ai do të shtojë diçka. Nëse sytë e fëmijës nuk ju shikojnë, por anash apo larg, atëherë vazhdoni të heshtni, tek ai po ndodh një punë e brendshme shumë e rëndësishme dhe e nevojshme.

5. Nëse fëmija ka dhënë informacion të mjaftueshëm, ndonjëherë është i dobishëm përsërisni atë që, siç e kuptoni, i ka ndodhur fëmijës, dhe më pas caktoni - emërtoni "me emër" ndjenjën ose përvojën e tij në një formë pohuese.

Ndonjëherë prindërit kanë frikë se fëmija do ta perceptojë përsëritjen e fjalëve të tij si një imitim. Kjo mund të shmanget duke përdorur fjalë të tjera me të njëjtin kuptim.

DJALI (me një vështrim të zymtë): Nuk do të rri më me Petya-n!
Babai: Nuk dëshiron të jesh më shok me të. (Përsëritje e asaj që u dëgjua).
DJALI: Po, nuk dua...
BABI (pas një pauze): Jeni ofenduar prej tij... (Përcaktimi i ndjenjës).

Sigurisht, mund të ndodhë që në përgjigje të mos e keni marrë me saktësi se çfarë ka ndodhur apo ndjenjën e fëmijës. Mos u turpëroni, në frazën tjetër ai do t'ju korrigjojë. Jini të vëmendshëm ndaj ndryshimit të tij dhe tregoni se e keni pranuar atë.

Ndjenjat e mundshme: u mërzite dhe u ofendove, u lëndove dhe u zemërove, u turpërove dhe u mërzite, ishe i frikësuar.

Rezultatet e bisedës mbi metodën e dëgjimit aktiv

Biseda me anë të dëgjimit aktiv është shumë e pazakontë në kulturën tonë dhe nuk është e lehtë për ta zhvilluar atë. Megjithatë, kjo metodë do të fitojë shpejt simpatinë tuaj kur të shihni rezultatet që jep:

1. Përvoja negative e fëmijës zhduket ose zvogëlohet. Një model i jashtëzakonshëm: gëzimi i përbashkët dyfishohet, pikëllimi i përbashkët përgjysmohet.

2. Fëmija, duke u siguruar që i rrituri është gati ta dëgjojë, fillon të flasë për veten gjithnjë e më shumë. Ndonjëherë në një bisedë shpaloset papritur një lëmsh ​​i tërë problemesh dhe zhgënjimesh. Sa shpesh i lëmë fëmijët vetëm me një ngarkesë shqetësimesh, në një kohë kur një dëgjim pak minutash do ta qetësonte fëmijën.

3. Vetë fëmija përparon në zgjidhjen e problemit të tij. Rezultatet pozitive mund të gjenden tashmë gjatë bisedës me dëgjimin aktiv të fëmijës. Gradualisht, prindërit fillojnë të zbulojnë ndryshime të një natyre më të përgjithshme.

Fëmijët transformohen: Prindërit raportojnë si një mrekulli që vetë fëmijët shumë shpejt fillojnë t'i dëgjojnë në mënyrë aktive.

Prindërit po transformohen: prindërit vërejnë diçka të re në vetvete; bëhen më të ndjeshëm ndaj nevojave dhe pikëllimeve të fëmijës, më lehtë pranojnë ndjenjat e tij "negative". Prindërit fillojnë të gjejnë në vetvete më shumë durim, më pak acarim, është më mirë të shihet se si dhe pse fëmija është i sëmurë. Shumë prindër raportojnë se dëgjimi aktiv i ndihmoi ata të lidhen me fëmijët e tyre për herë të parë.

A është e nevojshme, gjatë dëgjimit të fëmijës, të përgjigjeni me fraza të detajuara? Nuk është aspak e nevojshme. Ndonjëherë fëmijët pa mbyllur gojën flasin për gjithçka që ka ndodhur. Atëherë gjithçka që i nevojitet fëmijës është prania dhe vëmendja juaj. Psikologët e quajtën këtë metodë "Dëgjim pasiv"- pasive, natyrisht, vetëm nga jashtë. Këtu janë përdorur fraza të shkurtra dhe fjalët, ndërthurjet, thjesht imitojnë shenjat që thonë se jeni duke dëgjuar dhe duke iu përgjigjur ndjenjave të fëmijëve: "Po, po ...", "Aha!", "Vërtet?", "Më trego më shumë ...", "Interesante" , " Kjo është ajo që thatë! "," Kjo është ajo ... "," Pra çfarë? "," E mrekullueshme! "," Epo, duhet! .. "etj. Fjalët e shkurtra janë të përshtatshme kur flasim për përvoja negative.

Dhe si të dëgjoni një fëmijë nëse nuk ka kohë? Si ta ndërpres atë? Nëse nuk keni kohë, është më mirë të mos filloni. Ju duhet të keni pak kohë për të lënë. Nga përpjekjet e filluara dhe të ndërprera për të dëgjuar fëmijën, ai mund të marrë vetëm zhgënjim. Më e keqja është se një bisedë e nisur mirë ndërpritet papritur nga prindi. Me përsëritjen e rasteve të tilla, fëmija mund të zhvillojë vetëm mosbesim ndaj babait të tij dhe ai do të fillojë të vlerësojë përpjekjet e dëgjimit aktiv si një mënyrë për të fituar besim tek ai, në mënyrë që më vonë të godasë më dhimbshëm. Gabime të tilla janë veçanërisht të rrezikshme nëse ende nuk keni pasur kontakte të mira me fëmijën, dhe po hidhni vetëm hapat e parë.

Një keqkuptim i zakonshëm midis prindërve se dëgjimi aktiv është një mënyrë për ta shtyrë fëmijën tuaj të bëjë atë që dëshironi që ai të bëjë (për shembull, t'i bëni ata të bëjnë detyrat e shtëpisë). Aspak, dëgjimi aktiv është një mënyrë për të vendosur kontakte më të mira me një fëmijë, një mënyrë për të treguar se e pranoni pa kushte me të gjitha refuzimet, problemet, përvojat e tij. Nëse fëmija dyshon se ju prisni të ndikoni tek ai në një mënyrë të re "në favorin tuaj", atëherë rezistenca ndaj përpjekjeve tuaja vetëm do të rritet.

Mësimi VI. 12 kundrejt një

Ndërhyrja në dëgjimin aktiv të fëmijës

Psikologët kanë identifikuar llojet e deklaratave tradicionale të prindërve (përgjigjet automatike), të cilat janë pengesa reale për dëgjimin aktiv të fëmijës.

1. Urdhëron, komanda:"Ndalo tani!", "Hiq!", "Nxirre kovën!", "Shpejt në shtrat!"
Në këto fraza kategorike, fëmija dëgjon mosgatishmërinë e prindërve për t'u thelluar në problemin e tij, ndjen mungesë respekti për pavarësinë e tij. Fjalë të tilla ngjallin një ndjenjë pafuqie, apo edhe braktisjeje “në telashe”.

Si përgjigje, fëmijët zakonisht rezistojnë, "grihen", ofendohen dhe janë kokëfortë.

2. Paralajmërime, paralajmërime, kërcënime:"Nëse nuk ndalon së qari, unë do të iki", "Shiko, sido që të bëhet më keq", "Kjo do të ndodhë përsëri dhe unë do të kap rripin!", "Nëse nuk vini. koha, fajësoni veten.”

Kërcënimet janë të kota nëse fëmija tani po përjeton një përvojë të pakëndshme. Ata vetëm do ta çojnë atë në një ngërç më të madh.

Me përsëritjen e shpeshtë të kërcënimeve, fëmijët mësohen me to, pushojnë së reaguari ndaj tyre. Pastaj prindërit kalojnë nga fjalët në vepra, nga ndëshkimet e dobëta në më të forta, ndonjëherë mizore (rrip).

3. Morali, predikimet, predikimet:"Duhet të silleni siç duhet", "Të gjithë duhet të punojnë", "Duhet të respektoni të rriturit".

Përsëritja e pafund e frazave të konsumuara për "herën e njëqind e parë" zakonisht nuk ndryshon asgjë. Fëmijët ndiejnë presion nga autoriteti i jashtëm, ndonjëherë faj, herë mërzi dhe më shpesh të gjitha të marra së bashku.

Fakti është se fëmijët rriten jo aq me fjalë, sa me atmosferën në shtëpi. Nëse të gjithë në familje punojnë, përmbahen nga fjalët e ashpra, nuk gënjejnë, ndajnë detyrat e shtëpisë - jini të sigurt që fëmija di të sillet siç duhet.

Nëse një fëmijë shkel "kodin e sjelljes", atëherë ia vlen të shihet nëse dikush në familje nuk sillet në të njëjtën mënyrë. Nëse kjo arsye zhduket, atëherë ka shumë të ngjarë që fëmija juaj "shkon përtej" për shkak të çrregullimit të tij të brendshëm, shqetësimit emocional. Në të dyja rastet, mësimi verbal është mënyra më e pafat për të ndihmuar kauzën.

A do të thotë kjo se nuk ka nevojë të flasim me fëmijët për normat morale dhe rregullat e sjelljes? Aspak. Megjithatë, kjo nuk duhet bërë vetëm në momentet e tyre të qeta, dhe jo në një atmosferë të tensionuar. Përndryshe fjalët tona vetëm i hedhin benzinë ​​zjarrit.

4. Këshilla, zgjidhje të gatshme: "Dhe ti e merr dhe më thuaj ...", "Pse nuk provon ...", "Për mendimin tim, duhet të shkosh dhe të kërkosh falje", "Po të isha unë, do të jepja kusur."

Si rregull, ne nuk kursejmë në këshilla të tilla. Për më tepër, ne e konsiderojmë detyrën tonë t'ua japim fëmijëve. Shpesh si shembull për veten time: "Kur isha në moshën tuaj ..."

Megjithatë, fëmijët nuk janë të prirur t'i dëgjojnë këshillat tona. Dhe herë-herë revoltohen hapur: “Ti bëj këtë e unë ndryshe”, “Ty është e lehtë ta thuash atë!”. "," E di pa ty!"

Çfarë fshihet pas reagimeve negative të fëmijës? Dëshira për të qenë të pavarur, për të marrë vendime për veten tuaj. Në fund të fundit, ne, të rriturit, nuk jemi gjithmonë të këndshëm për këshillat e njerëzve të tjerë. Dhe fëmijët janë shumë më të ndjeshëm se ne. Sa herë që këshillojmë një fëmijë diçka, e informojmë disi se ai është ende i vogël, pa përvojë dhe ne jemi më të zgjuar se ai, ne i dimë gjithçka paraprakisht.

Pozicioni i prindërve “nga lart” i acaron fëmijët dhe më e rëndësishmja, nuk i lë ata të duan të tregojnë më shumë për problemin e tyre.

Shpesh vetë fëmijët vijnë tek e njëjta gjë që ne u përpoqëm t'i këshillonim më parë! Por ata duhet të marrin vendimet e tyre - kjo është rruga e tyre drejt pavarësisë. Është shumë e rëndësishme t'u jepet fëmijëve këtë mundësi, megjithëse është, natyrisht, më e vështirë sesa të japësh këshilla.

5. Vërtetimi, arsyetimi logjik, shënimi, “leksionet”:“Është koha të dini se duhet të lani duart para se të hani”, “Të shpërqendroheni pafundësisht, kështu që bëni gabime”, “Sa herë të kam thënë! Nëse nuk bindesh - fajëso veten."

Dhe këtu fëmijët përgjigjen: "Më lini të qetë", "Mjaft", "Sa më shumë të jetë e mundur", "Mjaft! Më ka lodhur!".

V rasti më i mirë ata pushojnë së na dëgjuari, lind një "barrierë semantike" ose "surdhim psikologjik".

6. Kritika, qortime, akuza:"Si duket!", "Unë bëra gjithçka gabim përsëri!", "Të gjitha për shkak të jush!"

Fraza të tilla nuk mund të luajnë asnjë rol edukativ. Ato shkaktojnë te fëmijët ose mbrojtje aktive: sulm, mohim, pakënaqësi; ose dëshpërim, depresion, zhgënjim nga vetja dhe vetëbesim i ulët krijon probleme të reja.

Vërejtje dhe urdhra bëhen forma kryesore e komunikimit me fëmijën.

Bagazhi negativ i fëmijës

Le të shikojmë sa dëgjon fëmija gjatë ditës së komandave dhe komenteve. Shumëzojini këto deklarata me numrin e ditëve, javëve, viteve gjatë të cilave fëmija dëgjon gjithçka. Do të merrni një bagazh të madh përshtypjesh negative për veten tuaj, madje edhe nga njerëzit më të afërt. Për të balancuar disi këtë barrë, ai duhet t'i dëshmojë vetes dhe prindërve të tij se vlen diçka. Mënyra e parë dhe më e lehtë (e sugjeron stili prindëror) është të kritikosh kërkesat e vetë prindërve. Çfarë mund ta shpëtojë situatën?

1. Mundohuni t'i kushtoni vëmendje jo vetëm aspekteve negative, por edhe pozitive të sjelljes së fëmijës suaj.

2. Mos kini frikë se fjalët e miratimit në adresën e tij do ta shkatërrojnë atë.

3. Ndonjëherë prindërit mendojnë se fëmija tashmë e di që është i dashur, ndaj nuk është e nevojshme t'i shprehni ndjenja pozitive ndaj tij. Nuk është aspak kështu.

4. A na shkon mendja që fëmijët interpretojnë kaq fjalë për fjalë sjelljen, fjalët, shprehjet e fytyrës sonë? A kemi gjithmonë parasysh që fëmijët e perceptojnë botën bardhë e zi: ose patjetër po, ose patjetër jo?

5. Ju vetë do të ishte mirë të mbijetoni përballë bombardimeve të vazhdueshme të kritikave nga i dashur? nuk do të priste fjalë të mira, nuk do të dëshironit për to?

7. Lavdërimi: "Bravo, mirë, je thjesht një gjeni!"

Pas gjithë asaj që u tha, rekomandimi për të mos lavdëruar fëmijën do të tingëllojë i çuditshëm. Megjithatë, është e nevojshme të bëhet dallimi midis lavdërimit dhe inkurajimit (miratimit): ka një element vlerësimi në lavdërim.

Çfarë nuk shkon me lavdërimin?

1. Kur prindi lavdëron shpesh, fëmija shpejt fillon të kuptojë: ku ka lavdërim, ka qortim. Duke lavdëruar në një, ai do të dënohet në një tjetër.

2. Fëmija mund të bëhet i varur nga lavdërimi: prit, kërkoje. ("Pse nuk më lavdërove sot?")

3. Së fundi, ai mund të dyshojë se ju jeni të pasinqertë, d.m.th. lavdërim për arsyet tuaja. (Nuk është e vërtetë, po e thua me qëllim që të mos mërzitem!)

Ne rregull

Kur i përgjigjeni suksesit, është më mirë të shprehni ndjenjat tuaja duke përdorur përemrat "unë" ose "unë" në vend të "ti". (Jam shumë i kënaqur! Më pëlqeu kjo dhe ajo.)

8. Thirrje me emër, tallje:"Crybaby-wax", "Mos u be noodles", "Epo, vetëm një klub!", "Dembele!"

E gjithë kjo është mënyra më e mirë për ta larguar fëmijën dhe për ta “ndihmuar” që të humbasë besimin në vetvete. Në raste të tilla, fëmijët ofendohen dhe mbrojnë veten: "Çfarë është?", "Epo, kështu do të jem".

9. Supozime, “interpretime”:"Unë supozoj se keni pasur një grindje përsëri", "Unë ende mund të shoh që po mashtroni përsëri", "Unë mund të shoh drejt teje dhe madje dy metra poshtë teje!"

Asnjë nga djemtë (dhe madje edhe të rriturit) nuk i pëlqen të "kuptohet"? Kjo mund të pasohet vetëm nga një reagim mbrojtës, një dëshirë për t'u larguar nga kontakti.

10. Hetim, hetim:“Jo, ti akoma më thua”, “Çfarë ndodhi në fund të fundit? Do ta zbuloj gjithsesi "," Pse morët përsëri një degë? "," Pse hesht?"

Ky lloj gabimi është afër hamendjes, "interpretimeve".

Është e vështirë të mos bësh pyetje në një bisedë. Megjithatë, është më mirë të përpiqeni të zëvendësoni fjalitë pyetëse me ato pohuese. Pyetja tingëllon si kuriozitet i ftohtë, dhe fraza pohuese tingëllon si mirëkuptim dhe pjesëmarrje.

11. Dhembshuria në fjalë, bindje, këshillë.

Sigurisht, fëmija ka nevojë për simpati, por jo formale. Në frazat "Qetësohu", "Mos u shqetëso", "Mos i kushto vëmendje", "Unë të kuptoj", "Unë simpatizoj me ty", "Ai do të jetë i mbingarkuar, do të ketë mundime", fëmija mund të dëgjojë. neglizhimi i shqetësimeve të tij, mohimi ose nënvlerësimi i përvojës së tij.

Në vend të një fraze, është më mirë ta përqafoni fëmijën pranë jush.

12. Humbja e argëtimit, shmangia e bisedës

Djali: "E di, babi, e urrej këtë kimi dhe nuk kuptoj asgjë për të."
Babi: "Sa të përbashkëta mes nesh!"

Babai tregon sens humori, por problemi mbetet. Dhe çfarë mund të themi për fjalë të tilla si "Më lini të qetë", "Nuk varet nga ju", "Ju jeni gjithmonë me ankesat tuaja".

Adresimi i zakonshëm apo dëgjimi aktiv i fëmijës?

Trajtimi i zakonshëm me këshilla, qortime, nuk është gjithashtu "i natyrshëm", por fraza të mësuara përmes përvojës.

Dëgjimi aktiv bazohet në parimet e respektimit të personalitetit të fëmijës, njohjes së të drejtave të tij për dëshirat, ndjenjat dhe gabimet e tij, vëmendjen ndaj shqetësimeve të tij dhe refuzimin e pozicionit prindëror "nga lart".

Të gjitha llojet e përgjigjeve që kemi analizuar nuk duhet të përdoren në vend të dëgjimit aktiv, pra kur fëmija ka një problem emocional. Nëse ai është i qetë ose nëse mendoni se tashmë keni kontakt emocional, atëherë mund të flisni më lirshëm: bëni pyetje, jepni këshilla etj.

Po nëse fëmija këmbëngul për të pamundurën, dhe në të njëjtën kohë qan ose është shumë i mërzitur? Gjithsesi, përpiquni ta dëgjoni në mënyrë aktive. Frazat tuaja të para, në të cilat ai dëgjon pjesëmarrjen, mund ta zbusin disi situatën. Pas kësaj, përpiquni të ëndërroni me të për të pamundurën.

Mësimi VII Ndjenjat e prindërve. Si të ngriheni për të qenë?

Edhe ne prindërit jemi të shqetësuar dhe të zemëruar, të lodhur dhe të ofenduar. Është gjithashtu e vështirë për ne me fëmijët, ndonjëherë edhe e dhimbshme ...

Së pari, le të jemi të qartë se për cilat situata po flasim. Me shumë mundësi për ato ku prindi është më i shqetësuar. Me fjalë të tjera, këto situata janë të kundërta me ato që kemi trajtuar deri më tani kur kemi diskutuar për problemet emocionale të fëmijës.

Duke i paraqitur emocionet e prindit dhe fëmijës në formën e dy “xhamave”, kemi dy situata. Kur fëmija përjeton më shumë, “gota” e tij është plot; prindi është relativisht i qetë, niveli në "xhamin" e tij është i ulët. Dhe një situatë tjetër: prindi është i mbushur me emocione, fëmija nuk është veçanërisht i shqetësuar.

Rregulli 5. Nëse me sjelljen e tij fëmija ju shkakton përvoja negative, tregojini atij për këtë.

“Nëse pranoj një fëmijë, a do të thotë kjo se nuk duhet të zemërohem kurrë me të? Jo, nuk ka. Në asnjë rast nuk duhet të fshiheni dhe akoma më shumë të grumbulloni ndjenjat tuaja negative. Ato duhet të shprehen, por të shprehen në një mënyrë të veçantë.

Në asnjë rast nuk duhet të mbani ndjenja negative në veten tuaj: nuk duhet të duroni në heshtje pakënaqësinë, të shtypni zemërimin, të mbani një pamje të qetë me eksitim të fortë.

Ju nuk mund të mashtroni askënd me përpjekje të tilla: as veten dhe as fëmijën tuaj, sepse më shumë se 90% e informacionit për gjendjen tonë të brendshme transmetohet përmes sinjaleve joverbale. Dhe është shumë e vështirë t'i kontrollosh ato, "depërton" dhe rezulton në fjalë ose veprime të ashpra.

Si mund t'i tregoni fëmijës tuaj për ndjenjat tuaja në mënyrë që të mos jenë shkatërruese për të apo për ju?

Rregulli 6. Kur flisni për ndjenjat tuaja me një fëmijë, flisni në vetën e parë: tregoni për veten dhe përvojën tuaj, jo për atë dhe sjelljen e tij.

I-mesazhet

Propozimet duhet të përmbajnë përemrat vetorë: unë, unë, unë.

"Çfarë lloj shikimi keni!" kundër "Nuk më pëlqen kur fëmijët shkojnë të shthurur, dhe më vjen turp nga pikëpamjet e fqinjëve."

"Ndaloni të zvarriteni këtu, ju jeni në rrugë." kundër “Është e vështirë për mua të bëhem gati për punë kur dikush zvarritet nën këmbët e mia dhe unë pengohem gjatë gjithë kohës”.

"A nuk mund të jesh më i qetë?" kundër "Jam shumë i lodhur nga muzika me zë të lartë".

Ka pak ndryshim midis mesazheve "unë" dhe "ti". Sidoqoftë, në përgjigje të "mesazhit ju", fëmija ofendohet, mbrohet, mbrohet. Prandaj, këshillohet t'i shmangni ato. Në fund të fundit, çdo "ju-mesazh", në fakt, përmban një sulm, akuzë apo kritikë.

Vetë-mesazhi ka disa përparësi:

Kjo ju lejon të shprehni ndjenjat negative në një formë që nuk është e dëmshme për fëmijën. Disa prindër përpiqen të shtypin shpërthimet e zemërimit për të shmangur konfliktin. Sidoqoftë, kjo nuk çon në rezultatin e dëshiruar. Është e pamundur të shtypni plotësisht emocionet tuaja, fëmijët janë "psikologë" delikatë dhe vëzhgues: fëmija e di gjithmonë nëse jemi të zemëruar apo jo. Dhe nëse ata janë të zemëruar, atëherë ai, nga ana tjetër, mund të ofendohet, tërhiqet ose të shkojë në një grindje të hapur. Rezulton e kundërta: në vend të paqes ka luftë.

2. “I-message” u mundëson fëmijëve të na njohin ne, prindërit. Shpesh fshihemi nga fëmijët me armaturën e “autoritetit”, të cilin përpiqemi ta ruajmë me çdo kusht. Ne mbajmë maskën e “edukatores” dhe kemi frikë ta heqim qoftë edhe për një moment. Ndonjëherë fëmijët habiten kur mësojnë se mami dhe babi mund të ndiejnë diçka! Kjo u bën atyre një përshtypje të pashlyeshme. Gjëja kryesore është se e bën një të rritur më afër, më njerëzor.

3. Kur jemi të hapur dhe të sinqertë në shprehjen e ndjenjave tona, fëmijët bëhen të sinqertë, fillojnë të ndiejnë: të rriturit u besojnë atyre dhe mund t'u besohet gjithashtu.

4. Duke i shprehur ndjenjat tona pa urdhër apo qortim, ua lëmë fëmijëve të marrin vendimet e tyre. Dhe pastaj ata fillojnë të marrin parasysh dëshirat dhe përvojat tona.

Gabimet duhet të shmangen:

1. Duke filluar me “I-message”, prindërit e përfundojnë frazën me “Ti-message”: Nuk më pëlqen që je kaq slob apo “Më mërzit kjo rënkime e jotja!”.

Gabimi mund të shmanget duke përdorur fjali jopersonale, përemra të pacaktuar, fjalë përgjithësuese: "Më bezdis kur fëmijët ankojnë." ose "Nuk më pëlqen kur njerëzit ulen në tryezë me duar të pista".

2. Gabimi tjetër shkaktohet nga frika e të shprehurit një ndjenjë e fuqisë së vërtetë... Për shembull, nëse tmerroheni nga pamja e djalit tuaj që godet me kub në kokë vëllain e tij të vogël, atëherë pasthirrma juaj duhet të shprehë forcën e kësaj ndjenje. Fraza "Nuk më pëlqen kur djemtë e bëjnë këtë" nuk përshtatet këtu, fëmija do të ndihet i rremë.

Rregulli 7. Mos kërkoni nga fëmija të pamundurën ose të vështirë për t'u bërë. Në vend të kësaj, shikoni se çfarë mund të ndryshoni në mjedisin tuaj.

Ndryshoni kushtet dhe problemet largohen: disa prindër vendosin barriera të përkohshme në dritare, heqin gjithçka që thyhet më lart, nxjerrin mobiljet e shtrenjta nga dhoma në mënyrë që fëmija të lëvizë lirshëm, ngjitni letër-muri të lirë në dhomën e tij me anën e pasme në mënyrë që ai të vizatojë mbi to.

Rregulli 8. Për të shmangur probleme të panevojshme apo konflikte, peshoni pritshmëritë tuaja me aftësitë e fëmijës.

Është e kotë të kërkosh nga një fëmijë të pamundurën ose shumë të vështirën, për të cilën ai nuk është ende gati. Më mirë të ndryshoni diçka jashtë saj, në këtë rast, pritshmëritë tuaja.

Për shembull, është e pamundur që një djalë pesëvjeçar të qëndrojë në radhë për një kohë të gjatë në një vend.

Të gjithë prindërit kanë pritshmëri për atë që fëmija i tyre mund ose duhet të bëjë tashmë dhe çfarë nuk duhet të bëjë. Nëse pritshmëritë janë shumë të larta, rezultojnë përvoja negative prindërore.

Kjo nuk do të thotë se nuk duhet t'i “ngremë shiritin” fëmijës, d.m.th. të edukojë tek ai një mendje praktike, përgjegjësi, bindje. Kjo duhet të bëhet në çdo moshë. Por mos e vendosni shiritin shumë lart. Dhe gjëja kryesore është të monitoroni reagimin tuaj. Duke ditur se fëmija juaj po arrin lartësi të reja dhe se gabimet janë të pashmangshme, mund të shtojë shumë durim dhe t'ju bëjë të ndiheni më rehat me dështimet e tij.

Rregulli 9. Mos u përpiqni të merrni përsipër problemet emocionale të fëmijës.

Bëhet fjalë për përvojat e fëmijës dhe tona eksitim i tepruar rreth fëmijëve.

A keni dëgjuar nga fëmijët: "Mos qani (nervoz, panik), vetëm me këtë po më pengon!"?

Pas kësaj qëndron nevoja e fëmijëve për t'u ndarë emocionalisht nga prindërit e tyre: të mësojnë të jenë të pavarur përballë situatave stresuese dhe madje të rrezikshme. Natyrisht, në të njëjtën kohë ata mund të kenë nevojë për pjesëmarrjen tonë, por pjesëmarrja është delikate, pa vëmendje.

Por çfarë ndodh me përvojat tuaja? Herët a vonë, duhet të rrezikoni: për herë të parë ta lini djalin tuaj të shkojë vetëm nëpër rrugë, duke lejuar vajzën tuaj të pjekur të festojë Vitin e Ri në shoqërinë e bashkëmoshatarëve të tyre. Shqetësimi ynë është i justifikuar dhe sigurisht që duhet të marrim çdo masë paraprake në fuqinë tonë. Por si të flisni me fëmijën tuaj?

Kur një fëmijë përballet me një provë të vërtetë, është më e lehtë për të të bëjë një zgjedhje nëse di për dashurinë tonë, për shqetësimin tonë. "I-message" nuk do t'i japë atij një arsye për të bërë "marrë" në mënyrën e tij, për të kryer një veprim të nxituar dhe të nxituar.

Po sikur “I-message” të mos funksionojë? A nuk bindet fëmija? Mos mendoni se "I-message" dhe metodat e tjera që ne zotërojmë janë mënyra të reja për të arritur shpejt rezultate praktike. Për shembull, ta detyroni fëmijën tuaj të studiojë në shtëpi, të mbajë një shall ose të ndalojë së shkuari në kinema. Qëllimi i tyre është krejtësisht i ndryshëm: të krijojnë kontakte me fëmijën, të përmirësojnë mirëkuptimin e ndërsjellë me të, ta ndihmojnë atë në fitimin e pavarësisë dhe përgjegjësisë. Siç mund ta shihni, qëllimet janë më të largëta dhe shumë më të përgjithshme.

Si mund të dërgoj një "Mesazhi" nëse jam shumë i zemëruar ose i zemëruar me një fëmijë? Psikologët besojnë se zemërimi është më shpesh një ndjenjë dytësore. Ajo lind në bazë të një përvoje tjetër, parësore. Prandaj, nëse doni t'i hidhni një frazë të zemëruar fëmijës tuaj, prisni dhe përpiquni t'i jepni vetes një llogari të ndjenjës origjinale.

Për shembull, një fëmijë ishte shumë i pasjellshëm me ju. Reagimi juaj i parë mund të jetë pakënaqësi, dhimbje. Keni dëgjuar shumë fjalë të pakëndshme për të në mbledhjen e prindërve dhe keni përjetuar hidhërim, zhgënjim, pikëllim, turp. Fëmija kthehet me tre orë vonesë, duke ju bërë tmerrësisht në ankth. Ndjenja e parë është gëzimi dhe lehtësimi! Janë këto ndjenja të para që shprehen më së miri: " Zoti bekofte! Ju jeni të plotë! U shqetesova shume!»

Mësimi VIII Si të zgjidhni konfliktet

Si dhe pse lindin konfliktet midis prindërve dhe fëmijëve? Natyrisht, çështja është në përplasje interesash midis prindit dhe fëmijës. Kënaqja e dëshirave të njërës palë nënkupton cenim të interesave të tjetrës dhe shkakton përvoja të forta negative: acarim, pakënaqësi, zemërim.

Për shembull: Befas zbulohet se nuk ka bukë në shtëpi. Mami i kërkon vajzës së saj të shkojë në dyqan. Por ai seksion sportiv do të fillojë së shpejti dhe ajo nuk dëshiron të vonohet. Mami kërkon "të futet në pozicionin e saj", vajza bën të njëjtën gjë.

Në rast të një konflikti interesash, lind një problem si për fëmijën ashtu edhe për prindin. Të dy gotat janë të mbushura deri në buzë.

Është e pamundur të mos çosh fare në konflikte: askush nuk është i sigurt nga fakti që dëshirat tona dhe të fëmijës tonë një ditë do të ndryshojnë.

Mënyra jo konstruktive për zgjidhjen e konflikteve

Kur fillojnë kontradiktat, disa prindër nuk shohin rrugëdalje tjetër, si të këmbëngulin vetë, ndërsa të tjerë besojnë se është më mirë të dorëzohen, duke ruajtur qetësinë.

Kështu shfaqen dy mënyra jo konstruktive të zgjidhjes së konflikteve, të cilat njihen me emrin e përgjithshëm “Vetëm një fiton”.

Prindi fiton

Prindërit që janë të prirur për të përdorur këtë metodë besojnë se është e nevojshme të mposhtni fëmijën, të thyeni rezistencën e tij. Jepini dorë të lirë, kështu që ai "u ulet në qafë", "do të bëjë çfarë të dojë".

Pa vënë re, ata u tregojnë fëmijëve një shembull të dyshimtë të sjelljes: "Gjithmonë ecni në rrugën tuaj, pavarësisht nga dëshirat e tjetrit". Dhe fëmijët janë shumë të ndjeshëm ndaj sjelljeve të prindërve të tyre dhe i imitojnë ata që nga fëmijëria e hershme. Pra, në familjet ku përdoren metoda autoritare, me forcë, fëmijët mësojnë shpejt të bëjnë të njëjtën gjë. Ata duket se ua kthejnë mësimin e dhënë të rriturve dhe më pas “kosë e gjen në gur”.

Ekziston një version tjetër i kësaj metode: me butësi, por jo me këmbëngulje, kërkoni që fëmija të përmbushë dëshirën e tij. Kjo shpesh shoqërohet me shpjegime me të cilat fëmija pajtohet përfundimisht. Sidoqoftë, nëse një presion i tillë është një taktikë e vazhdueshme e prindërve, me ndihmën e së cilës ata arrijnë qëllimin e tyre, fëmija mëson një rregull tjetër: "Interesat e mia personale (dëshirat, nevojat) nuk kanë rëndësi, ju duhet të bëni atë që duan prindërit. ose kërkesë”. Në disa familje, fëmijët janë të mundur prej vitesh. Ata rriten ose agresive ose pasive. Por në të dyja rastet, ata grumbullojnë zemërim, pakënaqësi, marrëdhënia nuk mund të quhet e ngushtë dhe e besueshme.

Vetëm fëmija fiton

Në këtë rrugë, prindërit ose kanë frikë nga konflikti, ose janë të gatshëm të sakrifikojnë vazhdimisht veten "për të mirën e fëmijës", ose të dyja.

Në këto raste, fëmijët rriten si egoistë, të pamësuar me rregull, të paaftë për t'u organizuar. E gjithë kjo mund të mos jetë aq e dukshme brenda familjes “përputhje e përgjithshme”, por sapo dalin nga dera e shtëpisë dhe përfshihen në ndonjë kauzë të përbashkët, fillojnë të përjetojnë vështirësi të mëdha. Në shkollë, në punë, në çdo kompani, askush nuk dëshiron t'i kënaqë më. Me kërkesat e tyre të mbivlerësuara ndaj të tjerëve dhe paaftësinë e tyre për të përmbushur të tjerët, ata mbeten vetëm, shpesh takohen me tallje dhe madje edhe refuzim.

Në një familje të tillë, prindërit grumbullojnë një pakënaqësi të shurdhër ndaj fëmijës së tyre dhe fatit të tyre. Në pleqëri, të rriturit "përjetësisht të bindur" shpesh janë të vetmuar dhe të braktisur.

Përfundim: konfliktet familjare të zgjidhura në mënyrë jo të duhur, të mëdha dhe të vogla, prodhojnë në mënyrë të pashmangshme një "efekt akumulimi". Dhe nën ndikimin e tij, formohen tipare të karakterit, të cilat më pas kthehen në fatin e fëmijëve dhe prindërve. Prandaj, është shumë e rëndësishme të jeni të vëmendshëm ndaj çdo konflikti interesi mes jush dhe fëmijës suaj.

Një mënyrë konstruktive për zgjidhjen e konflikteve: Të dyja palët fitojnë: edhe prindi edhe fëmija

Kjo mënyrë dalje e sigurt konflikti i tyre bazohet në dy aftësi komunikuese: dëgjim aktiv dhe vetë-komunikim.

Hapi 1. Sqarimi i situatës së konfliktit

Së pari, prindi dëgjon fëmijën. Sqaron se cili është problemi i tij, përkatësisht: çfarë dëshiron ose nuk dëshiron, çfarë ka nevojë ose është e rëndësishme, çfarë e vështirëson, etj.

Ai e bën këtë në stilin e dëgjimit aktiv, domethënë shpreh detyrimisht dëshirën, nevojën ose vështirësinë e fëmijës. Pas kësaj, ai flet për dëshirën ose problemin e tij duke përdorur formularin "I-message".

Është e nevojshme të filloni me dëgjimin e fëmijës. Pasi fëmija të jetë siguruar që ju të dëgjoni problemin e tij, ai është shumë më i gatshëm të dëgjojë tuajin dhe gjithashtu do të marrë pjesë në kërkimin e një zgjidhjeje të përbashkët.

Sapo një i rritur fillon të dëgjojë në mënyrë aktive fëmijën, ashpërsia e konfliktit të pirjes zvogëlohet. Ajo që në fillim duket si "kokëfortësi e thjeshtë" fillon të perceptohet nga prindi si një problem që meriton vëmendje. Pastaj ka një gatishmëri për ta takuar fëmijën në gjysmë të rrugës.

Pasi ta dëgjoni fëmijën, duhet t'i tregoni atij për dëshirën ose problemin tuaj. Ky është një moment shumë vendimtar. Është po aq e rëndësishme që fëmija juaj të mësojë më shumë dhe më saktë për përvojën tuaj sesa ju për të. Sigurohuni që deklarata juaj të jetë në formën e "I-message" dhe jo "You-message".

Për shembull: Është e vështirë dhe fyese për mua të drejtoj shtëpinë vetëm (në vend të: "Ti më vendos gjithçka vetëm për mua"), është e vështirë për mua të eci kaq shpejt (në vend të: "Ti më dëbove plotësisht"), - E dini, me të vërtetë e prisja me padurim këtë program (në vend të: "A nuk e dini që e shikoj çdo ditë?!").

Dërgo në situatë konflikti“Mesazhi I” i saktë është gjithashtu i rëndësishëm për një arsye tjetër: i rrituri duhet të mendojë se çfarë saktësisht nevoja e tij po cenohet nga veprimet ose dëshirat e fëmijës. Për shembull: djali vendosi të shpenzonte paratë e grumbulluara për çamçakëz dhe pulla. Megjithatë, prindërit donin që ai të blinte një lojë në vend të çamçakëzit.Cila nevojë personale e prindërve do të dëmtohej nëse djali do të blinte çamçakëz? Po, jo! Kjo do të thotë se thjesht nuk kishte arsye për një konflikt.

është e ndaluar. Për fat të keq, mjaft shpesh prindërit i drejtohen ndalimeve pa hezitim. “Është e pamundur dhe kjo është e gjitha!”. Dhe nëse fëmija pyet pse është e pamundur, atëherë ata shtojnë: Ne nuk duhet të raportojmë tek ju.

Shpesh, nuk ka asgjë më shumë pas kësaj "nuk duhet" përveçse të pohoni autoritetin tuaj ose të ruani autoritetin tuaj prindëror. Nëse përpiqeni të jeni të përgjegjshëm të paktën para vetes, mund të rezultojë se nuk ka asgjë më shumë pas kësaj "nuk mundet" përveç dëshirës për të pohuar fuqinë tuaj ose për të mbështetur autoritetin tuaj prindëror.

Po nese fëmija është në rrezik, dhe ai insiston në të tijën? Nëse jeta e fëmijës varet nga urgjenca e veprimeve tuaja, atëherë, sigurisht, duhet të veproni me energji, duke mos lejuar kundërshtime. Megjithatë, urdhri dhe ndalimi si metoda kryesore për parandalimin e çdo rreziku, të pa realizuar plotësisht nga fëmija, nuk janë të përshtatshme. Një polemikë shpesh ndizet rreth një pyetjeje të tillë: a duhet të lejohet foshnja të prekë qirinjën e ndezur nëse ai nuk dëgjon fjalën "jo" dhe vazhdon të arrijë zjarrin? Dhe sa më të rritur të jenë fëmijët, aq më e shtrenjtë mund të jetë të paguash për përvojën e tyre.

Këtu, natyrisht, nuk ka asnjë përgjigje universale. Por ia vlen të kujtojmë se duke i mbrojtur në mënyrë sistematike fëmijët nga rreziku, ne mund t'i ekspozojmë ata në një rrezik edhe më të madh, sepse i privojmë nga përgjegjësia për veprimet e tyre. Në të njëjtën kohë, praktika e suksesshme e zgjidhjes së përbashkët të konflikteve mund të shërbejë si një shkollë e mirë për të rritur vigjilencën dhe maturinë tek një fëmijë.

Hapi 2. Mbledhja e propozimeve

Kjo fazë fillon me pyetjen: "Si mund të jemi?"

Pas kësaj, duhet patjetër të prisni, t'i jepni fëmijës mundësinë që të jetë i pari që të propozojë një zgjidhje (ose zgjidhje) dhe vetëm atëherë t'i ofroni opsionet tuaja. Në të njëjtën kohë, asnjë propozim i vetëm, qoftë edhe më i papërshtatshëm, nga këndvështrimi juaj, nuk refuzohet aty për aty. Në fillim, propozimet thjesht futen në shportë. Nëse ka shumë fjali, mund t'i shkruani në një copë letër.

Hapi 3. Vlerësimi i propozimeve dhe përzgjedhja e më të përshtatshmeve

Në këtë fazë zhvillohet diskutimi i përbashkët i propozimeve. Në këtë kohë, "palët" tashmë i dinë interesat e njëri-tjetrit dhe hapat e mëparshëm ndihmojnë në krijimin e një atmosfere respekti të ndërsjellë.

Së pari, çdo pjesëmarrës dëgjohet. Së dyti, secili thellohet në pozicionin e tjetrit. Së treti, nuk ka acarim apo inat mes “palëve”. Së katërti, ekziston një mundësi për të realizuar dëshirat tuaja të vërteta. Djemtë mësojnë një mësim të shkëlqyeshëm se si të zgjidhin çështjet "të vështira" së bashku. Praktika e prindërve tregon se me përsëritjen e situatave të tilla, zgjidhja paqësore e mosmarrëveshjeve bëhet zakon për fëmijët.

Po nese nuk mund të gjesh një zgjidhje që i përshtatet të gjithëve? Frika për të mos gjetur një zgjidhje të pranueshme për të gjithë zakonisht nuk konfirmohet. Metoda supozon interesin e të dyja palëve për një zgjidhje të përbashkët. Në këtë rast, zgjohet zgjuarsia dhe vullneti për t'u takuar me njëri-tjetrin.

Hapi 4. Detajimi i vendimit

Supozoni se familja ka vendosur që djali është tashmë i madh dhe është koha që ai të ngrihet vetë, të hajë mëngjes dhe të shkojë në shkollë. Kjo do ta çlirojë nënën nga telashet e hershme dhe do t'i japë asaj mundësinë për të fjetur mjaftueshëm.

Megjithatë, një zgjidhje nuk mjafton. Duhet t'i mësojmë fëmijës se si të përdorë orën me zile, të tregojë se ku është ushqimi, si të ngrohë mëngjesin, etj.

Hapi 5. Ekzekutimi i zgjidhjes, verifikimi

Le të marrim këtë shembull: familja vendosi të lehtësojë barrën e nënës, të ndajë punët e shtëpisë në mënyrë më të barabartë. Pasi kaluam të gjitha fazat, arritëm në një vendim përfundimtar. Do të ishte mirë ta shkruani në një copë letër dhe ta varni në mur.

Supozoni se djali i madh kishte përgjegjësi të tilla: të nxirrte plehrat, të lante enët në mbrëmje, të blinte bukë dhe ta çonte vëllain e vogël në kopsht. Nëse më parë djali nuk i bënte të gjitha këto rregullisht, atëherë në fillim janë të mundshme prishjet.

Mos e fajësoni atë për çdo dështim. Më mirë të prisni disa ditë. V moment i përshtatshëm Kur ai ka kohë dhe ju dhe askush nuk mërzitet, mund të pyesni: “Po mirë, si po kaloni? A funksionon?"

Eshte me mire; nëse vetë fëmija thotë për dështimet. Mund të ketë shumë prej tyre. Atëherë ia vlen të sqarohet se cila, sipas tij, arsyeja.

Ndoshta diçka nuk është marrë parasysh, ose nevojitet ndihmë; ose do të kishte preferuar një detyrë tjetër, "më të përgjegjshme".

Si përfundim, vërej se kjo metodë nuk i lë askujt një ndjenjë dështimi. Përkundrazi, ai fton bashkëpunim që në fillim dhe në fund fitojnë të gjithë.

Dhe si të silleni nëse një konflikt shpërtheu midis fëmijëve? Më e keqja nga të gjitha, nëse prindi i shton zërin e tij të ngritur thirrjes së ngritur: "Ndalo tani!" si rregull, rezulton të jetë më i riu. Kjo mund të çojë në pakënaqësi dhe xhelozi të llastuar dhe të vazhdueshme të të rinjve ndaj të moshuarve.

Në shumicën e rasteve, është mirë t'i lini fëmijët ta kuptojnë. Ju mund të dërgoni një "mesazh" diçka si kjo: "Nuk më pëlqen kur një klithmë e tillë ngrihet në shtëpi", "Më pëlqen kur fëmijët merren me punët e tyre".

Por ka raste kur një prind përfshihet në zgjidhjen e konfliktit të fëmijës si ndërmjetës. Atëherë mënyra konstruktive rezulton të jetë shumë e dobishme.

Duhet të filloni, natyrisht, duke dëgjuar secilën nga palët. Në të njëjtën kohë, është shumë e rëndësishme të respektoni parimin e mëposhtëm: nëse aktualisht jeni duke dëgjuar një fëmijë dhe ai fillon të ndjejë se po thelloheni në problemin e tij, njoftoni tjetrin në një farë mënyre se ai do të dëgjohet. me të njëjtën vëmendje. Sigurohuni që fëmija tjetër të jetë shumë xheloz për tonin e bisedës suaj dhe mungesa e një qortimi, një notë paqësore në zërin tuaj mund ta çojë atë në përfundimin se simpatitë tuaja janë në anën e "armikut". Prandaj, duke u përpjekur të dëgjosh përvojat e njërit, me shikim të mirë, prekje, tundje koke, dërgoji sinjale tjetrit: “Po, edhe unë kujtoj për ty dhe së shpejti do të jem gati të të dëgjoj me vëmendje. ”

Autoriteti dhe autoritarizmi

Një autoritar është një person që përpiqet për pushtet dhe, duke përdorur forcën, arrin bindjen nga të tjerët. Një autoritar, ndikimi i të cilit në veprimet e të tjerëve bazohet në njohjen dhe respektimin e mendimit të tij, në cilësitë e tij personale: kompetencë, drejtësi, etj.

Për një fëmijë të vogël, prindërit janë krijesa që ai i respekton dhe i adhuron. Në sytë e fëmijës - babi është më i forti, më i zgjuari, i drejtë; mami është më e bukura, e sjellshme, e mrekullueshme.

Prindërit e kanë këtë autoritet thjesht sepse janë të rritur dhe fëmija është ende i vogël, i paaftë, i dobët. Ai në mënyrë të pandërgjegjshme "thith" nga prindërit e tij të gjitha mënyrat e sjelljes, shijet, pikëpamjet, vlerat, normat morale.

Por me kalimin e kohës, balanca e fuqisë ndryshon. Ekziston një barazim i pashmangshëm i mundësive për fëmijët dhe prindërit. Vjen një moment kritik kur autoriteti prindëror pushon së mbështeturi në përfitimet e moshës madhore.

Çfarë ndodh atëherë? Prindërit përballen me një zgjedhje dramatike midis autoritetit të merituar dhe autoritarizmit.

Rruga e autoritarizmit është absolutisht pa rrugëdalje. Pushteti i llogaritur mbi bindjen e padiskutueshme ose frikën nga ndëshkimi pushon së funksionuari. Fëmija herët a vonë hyn në luftën për pavarësi. Ndonjëherë bëhet fjalë për luftë të hapur. Dhe gjëja më e rrezikshme është ndjenja e paaftësisë për t'u kthyer prapa.

Ekziston vetëm një zgjedhje: të kuptojmë se rruga e abuzimit të fëmijëve është e pashpresë dhe herët a vonë do të çojë në një ndërprerje të marrëdhënieve. Një i rritur humbet besueshmërinë nëse fillon të mbështetet te frenimet, presionet dhe urdhrat. Ai ruan autoritetin nëse mbetet një model i forcës dhe përvojës.

Mësimi IX Po në lidhje me disiplinën?

Fëmijët jo vetëm që kanë nevojë për rregull dhe rregulla sjelljeje, por i duan dhe i presin ato. Krijon një ndjenjë sigurie dhe e bën jetën të kuptueshme.

Fëmijët ndonjëherë janë më të gatshëm për të ruajtur rendin sesa të rriturit. Arsyeja për këtë është dëshira për të njohurit, për ritualet e përditshme.

Fëmijët në mënyrë intuitive mendojnë se "jo" e prindërve po fsheh shqetësimin për ta.

Fëmijët nuk rebelohen kundër vetë rregullave, por kundër mënyrës se si ato "zbatohen". Si të gjeni mënyra për të disiplinuar fëmijën pa konflikte? Kjo është detyra më e vështirë e edukimit, varet nëse fëmija do të rritet si një person i mbledhur dhe përgjegjës nga brenda apo jo.

Rregullat për ruajtjen e disiplinës pa konflikte

1. Rregullat (kufizimet, kërkesat, ndalimet) duhet të jenë domosdoshmërisht në jetën e çdo fëmije.

Kjo është veçanërisht e dobishme për ata prindër që kërkojnë të shqetësojnë sa më pak fëmijët e tyre dhe të shmangin konfliktet me ta. Si rezultat, ata fillojnë të ndjekin shembullin e fëmijës së tyre. Ky është një stil prindëror lejues.

2. Nuk duhet të ketë shumë rregulla (kufizime, kërkesa, ndalime) dhe ato duhet të jenë fleksibël.

Ky rregull paralajmëron kundër ekstremit tjetër - edukimit në frymën e "shtrëngimit të vidhave", dmth. stili autoritar i komunikimit.

Të dyja rregullat, të marra së bashku, presupozojnë një ndjenjë të veçantë të proporcionit, një mençuri të veçantë të prindit në vendosjen e pyetjeve në lidhje me "të bësh", "duhet" dhe "nuk mundem".

4 zona ngjyrash të sjelljes së fëmijës

Gjetja e terrenit të mesëm midis stileve lejuese dhe autoritare do të ndihmojë imazhin e 4 zonave të ngjyrave të sjelljes së fëmijëve: jeshile, e verdhë, portokalli dhe e kuqe.

Zona e Gjelbër

Në të gjelbër vendosim gjithçka që i lejohet fëmijës sipas gjykimit ose dëshirës së tij. Për shembull, çfarë lodrash të luani, kur të uleni për mësime, në cilin rreth të regjistroheni, me kë të bëni miq ...

Zonë e verdhë

Liria relative është në zonën e verdhë. Atij i lejohet të veprojë sipas zgjedhjes së tij, por brenda kufijve të caktuar. por i nënshtrohen disa rregullave. Për shembull, mund të uleni për mësime kur të doni, por të përfundoni punën deri në orën 20.00. Mund të ecni në oborrin tuaj, por mos shkoni më tej.

Kjo zonë është e rëndësishme sepse këtu mëson fëmija disiplinë e brendshme me mekanizëm nga jashtë - nga brenda. Në fillim, prindi e ndihmon fëmijën të frenojë impulset e menjëhershme, të jetë i matur dhe të mësojë të kontrollojë veten pikërisht me ndihmën e normave dhe rregullave që vendosen në familje. Gradualisht, duke u mësuar me këto rregulla, fëmija i ndjek pa shumë stres. Megjithatë, kjo ndodh vetëm nëse nuk ka pasur konflikte të vazhdueshme rreth rregullave.

Prandaj, pranimi pa konflikt i kërkesave dhe kufizimeve nga fëmija duhet të jetë objekt i shqetësimit tuaj të veçantë. Në secilin rast, përpiquni të shpjegoni me qetësi (por shkurtimisht!) se çfarë e shkaktoi kërkesën tuaj. Në të njëjtën kohë, sigurohuni që të theksoni se çfarë saktësisht i mbetet fëmijës për zgjedhjen e tij të lirë. Kur fëmijët ndihen të respektuar për ndjenjën e tyre të lirisë dhe autonomisë, ata mund të pranojnë më lehtë kufizimet e prindërve.

Zonë portokalli

Në zonën portokalli ka veprime të tilla të fëmijës që të rriturit nuk i mirëpresin, por për shkak të rrethana të veçanta tani e pranojnë.

Ne e dimë se përjashtimet vërtetojnë vetëm rregullat; Nuk duhet t'u frikësohet përjashtimeve të tilla nëse ato janë vërtet të rralla dhe të justifikuara. Por fëmijët janë shumë mirënjohës ndaj prindërve për gatishmërinë e tyre për të përmbushur kërkesën e tyre të veçantë. Atëherë ata janë edhe më të gatshëm të ndjekin rregullat në situata normale.

Zona e kuqe

Në zonën e kuqe janë veprimet e fëmijës që janë të papranueshme në asnjë rrethanë. Këto janë "jo"-t tona kategorike, nga të cilat nuk bëjmë përjashtime.

Ju nuk mund ta rrahni, mashtroni apo kafshoni nënën tuaj, të luani me zjarrin, të thyeni gjërat, të ofendoni të vegjlit... Kjo listë “pjeket” me fëmijën dhe e sjell atë në norma të rënda morale dhe ndalime shoqërore.
Pra, të gjitha zonat, të marra së bashku, na tregojnë se rregulli është rregulli i grindjes dhe se është mjaft e mundur të gjesh një "mesatarja e artë" midis gatishmërisë për të kuptuar - dhe të qenit i vendosur, midis fleksibilitetit - dhe mospërputhjes në procesi i disiplinës.

3. Kërkesat e prindërve nuk duhet të bien ndesh me nevojat thelbësore të fëmijës.

Aktiviteti i tepërt i fëmijëve. Për shembull, prindërit shpesh mërziten nga aktiviteti "i tepruar" i fëmijëve: pse duhet të vrapojnë kaq shumë, të kërcejnë, të luajnë me zhurmë, të ngjiten në pemë, të hedhin gurë, të vizatojnë mbi çdo gjë, të kapin gjithçka, ta hapin, ta copëtojnë. .?

Përgjigja është e thjeshtë: e gjithë kjo dhe shumë më tepër është një manifestim i nevojave natyrore dhe shumë të rëndësishme për zhvillimin e fëmijëve për lëvizje, njohje, stërvitje. Ata kanë shumë më tepër se të rriturit për të lëvizur, eksploruar, provuar. Të ndalosh veprime të tilla është si të përpiqesh të bllokosh një lumë të thellë. Është më mirë të kujdeseni për të drejtuar rrjedhën e saj në një drejtim të rehatshëm.

Ju mund të eksploroni pellgjet, por vetëm me çizme të larta; është gjithashtu e mundur të çmontoni orën, por vetëm nëse është e vjetër dhe nuk ka funksionuar për një kohë të gjatë; ju mund të luani top, por jo brenda dhe larg dritareve; ju mund të gjuani edhe gurë në objektiv nëse kujdeseni që askush të mos lëndohet.

Mosha shkollore ... Duke filluar nga mosha dhjetë ose njëmbëdhjetë vjeç, është veçanërisht e rëndësishme që fëmijët të komunikojnë me bashkëmoshatarët. Ata mblidhen në grupe, të mëdha apo të vogla, kalojnë më shpesh kohë jashtë shtëpisë dhe marrin parasysh mendimet e fëmijëve dhe jo të të rriturve.

Fëmijët shpesh ndalojnë t'u binden prindërve dhe pasojat e kësaj mund të jenë të rrezikshme. Për të shmangur komplikimet, prindërit duhet të jenë veçanërisht të kujdesshëm ndaj ndalimeve "të mos jesh miq", "të mos ecësh", "të mos veshësh", "të mos marrësh pjesë..."

Duhet të jeni të sigurt që fëmija nuk i percepton si kërcënim për statusin e tij në grupin e fëmijëve. Gjëja më e tmerrshme për të është të bëhet një "dele e zezë" ose një objekt talljeje, të refuzohet ose të refuzohet nga djemtë. Dhe nëse pozicioni i tij midis bashkëmoshatarëve është në njërën anë të peshores, dhe "jo" e tij prindërore është në anën tjetër, atëherë i pari ka shumë të ngjarë të peshojë më shumë se i pari.

Durimi dhe toleranca, madje edhe një qëndrim filozofik do t'ju ndihmojnë të kuptoni modën adoleshente, fjalët, shprehjet, muzikën, modelet e flokëve. Moda adoleshente është si lia e dhenve - djemtë e marrin dhe e mbajnë në një formë pak a shumë serioze, dhe pas 2 vitesh ata vetë buzëqeshin, duke parë prapa.

Vlerat e jetës.Çfarë u mbetet prindërve përveç durimit? Shumë, dhe më e rëndësishmja - të mbeteni përcjellës të vlerave më të përgjithshme, jo kalimtare: respekti për personalitetin e tjetrit, fisnikëria, ndershmëria.

Shumë vlera mund të diskutohen me një fëmijë dhe të zbatohen në një marrëdhënie me të. Fëmija shpreson kështu.

4. Rregullat (kufizimet, kërkesat, ndalimet) duhet të bien dakord ndërmjet të rriturve.

Është e pamundur që një fëmijë të mësojë rregullat, të mësohet me disiplinën kur mamaja thotë një gjë, babai thotë diçka tjetër dhe gjyshja thotë diçka tjetër. Ai mësohet të arrijë qëllimin e tij duke ndarë radhët e të rriturve. Marrëdhëniet midis anëtarëve të rritur të familjes nuk përmirësohen nga kjo.

Nëse njëri prind nuk është dakord, është më mirë të heshtësh dhe më pas të diskutosh dhe të arrish në një mendim të përbashkët pa fëmijën.

Konsistenca në ndjekjen e rregullave është po aq e rëndësishme. Nëse fëmija juaj shkoi në shtrat në orën 10 të mbrëmjes në vend të 9 për dy ditë rresht, atëherë ditën e tretë do ta keni të vështirë ta vendosni në shtrat në kohë, ai me arsye do të kundërshtojë që dje dhe pardje “e lejove”.

Vlen të kujtohet se fëmijët vazhdimisht testojnë kërkesat tona për "forcë" dhe, si rregull, pranojnë vetëm atë që nuk i jep vetes lirimin. Përndryshe, ata mësojnë të këmbëngulin, të ankojnë, të zhvatin.

5. Toni me të cilin komunikohet kërkesa ose ndalimi duhet të jetë miqësor-shpjegues dhe jo imperativ.

Çdo ndalim është i vështirë për një fëmijë, dhe nëse shqiptohet me një ton të zemëruar ose të dhunshëm, bëhet dyfish i vështirë.

Shpjegimi i arsyes. Ne kemi thënë tashmë se pyetja "Pse jo?" nuk duhet të përgjigjesh: "Sepse thashë", "Kështu urdhëroj", "Nuk mundesh, kaq!" Është e nevojshme të shpjegohet shkurt: "Tashmë është vonë", "Është e rrezikshme", "Mund të rrëzohet ..."

Shpjegimi duhet të jetë i shkurtër dhe të përsëritet një herë. Nëse fëmija pyet sërish, kjo nuk është se nuk ju kuptoi, por e ka të vështirë ta kapërcejë dëshirën. Ajo që keni bërë tashmë do të ndihmojë këtu: dëgjimi aktiv, për shembull. Urdhrat dhe "Ti-mesazhet" rëndojnë rezistencën e fëmijës.

Është më mirë të ndërtoni propozime në një formë jopersonale.“Mos luaj me ndeshje” në vend të “Mos guxo të luash me ndeshje!”; “Ata hanë ëmbëlsira pas darkës” në vend të: “Vendosni ëmbëlsirat tani!”; "Bishti i maces nuk duhet të tërhiqet", në vend të: "Mos e torturoni macen!".

Diskutimi i vështirësive të mundshme. Mund të jetë shumë e dobishme, duke parashikuar vështirësitë e fëmijës në përmbushjen e kërkesave dhe duke e diskutuar atë paraprakisht. Ju mund të ofroni një zgjedhje të mundësive të tjera. Fëmija do të fitojë pak më shumë përvojë të disiplinës pa konflikte.

Dënimet. Po sikur fëmija të mos bindet?

Nëse respektohen të 5 rregullat, numri i mosbindjeve, fëmija juaj do të reduktohet shumë herë, nëse nuk do të zhduket fare.

E megjithatë, askush nuk është i imunizuar nga keqkuptimet, dhe do të vijë një moment kur ju duhet t'i përgjigjeni sjelljes qartazi të keqe.

Ndëshkimi fizik

Ndëshkimi fizik fyen, hidhëron, frikëson dhe poshtëron fëmijët. Ata kanë më shumë rezultate negative sesa pozitive.

Pasoja natyrore e mosbindjes

Pasoja e natyrshme e mosbindjes është një nga llojet e dënimit që vjen nga vetë jeta, dhe aq më e vlefshme sepse është nuk ka kush fajtor ne raste te tilla pervec vetes.

Një fëmijë i gërvishtur nga një mace ose një nxënës i shkollës që ka marrë një notë për një mësim të pamësuar, ndoshta për herë të parë, do të ndiejë kuptimin dhe domosdoshmërinë jetike të kërkesave të prindërve.

Gjithsesi, ne nuk do të mundemi kurrë të “shtojmë kashtë” kudo që të “bie” fëmija ynë. Por atëherë, kur ai dështon, ju mund ta ndihmoni shumë. Dëgjimi aktiv është i pazëvendësueshëm këtu: e ndihmon fëmijën të nxjerrë një përfundim të pavarur nga ajo që ndodhi.

Ju nuk duhet t'i thoni fëmijës: "Nëse nuk jeni bindur - fajësoni veten". Së pari, fëmija e kujton në mënyrë të përsosur paralajmërimin tuaj, dhe së dyti, ai tani është i mërzitur dhe i shurdhër ndaj komenteve; së treti, e ka të vështirë të pranojë gabimin e tij dhe është gati të sfidojë pafajësinë tuaj.

Pasojat e kushtëzuara të mosbindjes

Ky lloj dënimi është më i zakonshëm dhe vjen nga prindi. E gjitha fillon me një paralajmërim: "nëse nuk e bëni ... atëherë ...".

Dënime të tilla quhen pasoja të kushtëzuara të mosbindjes, sepse ato lindin natyrshëm nga veprimet e fëmijës dhe vendosen nga prindërit sipas gjykimit të tyre.

Dënime të tilla ende nuk mund të shmangen, por gjatë zbatimit të tyre është mirë t'i përmbahen një rregulli shumë të rëndësishëm.

6. Është më mirë ta ndëshkosh një fëmijë duke e privuar nga gjërat e mira sesa duke i bërë keq.

Fëmijët kanë një ndjenjë të mirë drejtësie: është e drejtë kur një prind nuk u jep atyre kohën e tyre sepse janë të mërzitur ose të zemëruar.

Për shembull, fëmijët i vlerësojnë shumë këto tradita familjare. Kur një prind i kushton vëmendje të veçantë dhe është interesante me të, kjo është një festë e vërtetë për fëmijën. Sidoqoftë, nëse ndodh mosbindje ose sjellje e keqe, "festa" në atë ditë ose këtë javë anulohet.

Dhe nëse prindi është gjithmonë "pa kohë", e gjithë edukimi është i kufizuar në kërkesat, vërejtjet dhe dënimet "minus"? Në raste të tilla, disiplina është shumë më e vështirë. Por gjëja kryesore është rreziku i humbjes së kontaktit me fëmijën: në fund të fundit, pakënaqësia e ndërsjellë, e cila është e pashmangshme këtu, do të grumbullohet dhe do të ndahet.

Zona e gëzimit

Ju duhet të keni një furnizim me pushime të mëdha dhe të vogla. Krijoni disa aktivitete me fëmijën tuaj ose disa aktivitete familjare, tradita që do të krijojnë një zonë gëzimi. Bëni disa nga këto aktivitete ose aktivitete të rregullta në mënyrë që fëmija t'i presë dhe të dijë se ato do të vijnë patjetër nëse nuk bën diçka shumë të keqe. Anuloni ato vetëm nëse ka një sjellje të pahijshme vërtet të prekshme dhe jeni të mërzitur. Sidoqoftë, mos kërcënoni t'i anuloni ato për gjëra të vogla.

Zona e gëzimit është "fondi i artë" i jetës suaj me fëmijën tuaj. Është një zonë e zhvillimit proksimal, dhe baza e komunikimit tuaj dashamirës me të, dhe një furnizim i disiplinës pa konflikte.

Fëmijë të keq.

Nëse komunikimi me fëmijën tuaj ju sjell më shumë shqetësime dhe pikëllim sesa gëzim ose, ose ka arritur në një rrugë pa krye, mos u dëshpëroni!

Fëmijë të keqështë zakon të fajësohet. Kërkojnë keqdashje, gjene të forta etj. Në fakt, ato "të vështirat" zakonisht nuk përfshijnë ato "më të këqijat", por veçanërisht ato të ndjeshmet dhe lehtësisht të cenueshme. Ata “dalin nga binarët” nën ndikimin e presioneve dhe vështirësive të jetës, duke reaguar më fort se fëmijët më elastikë.

Prandaj përfundimi: një fëmijë "i vështirë" ka nevojë vetëm për ndihmë - dhe aspak kritikë apo ndëshkim.

Arsyet e mosbindjes së vazhdueshme të fëmijës duhen kërkuar në thellësi të psikikës së tij. Duket në sipërfaqe se ai "thjesht nuk bindet", "thjesht nuk dëshiron të kuptojë", por në fakt arsyeja është e ndryshme. Dhe, si rregull, është emocionale, jo racionale. Për më tepër, nuk njihet as nga i rrituri, as nga vetë fëmija. Prandaj përfundimi: arsye të tilla duhet të dihen.

Psikologët kanë identifikuar 4 shkaqet kryesore të çrregullimeve serioze të sjelljes tek fëmijët

1. Lufta për vëmendje. Nëse fëmija nuk merr sasinë e nevojshme të vëmendjes, e cila është e nevojshme për mirëqenien normale emocionale, atëherë ai gjen rrugën e tij për ta marrë atë - mosbindjen.

Një natyrë e fortë fëminore di të kërkojë të keqen, megjithëse më shpesh në një formë të ashpër, të bezdisshme.

Prindërit herë pas here shkëputen nga punët e tyre, derdhin komente ... Nuk mund të thuhet se kjo është shumë e këndshme, por vëmendja është marrë ende. Më mirë se asnjë.

2. Lufta për vetëpohim kundër autoritetit dhe kujdestarisë së tepërt prindërore. Kërkesa e famshme për "veten time" të një fëmije 2-vjeçar vazhdon gjatë gjithë fëmijërisë, veçanërisht tek adoleshentët. Fëmijët janë shumë të ndjeshëm ndaj shkeljes së kësaj dëshire.

Por është veçanërisht e vështirë kur prindërit komunikojnë me ta në formën e udhëzimeve, vërejtjeve dhe frikës. Prindërit besojnë se në këtë mënyrë ata rrënjosin tek fëmijët e tyre zakonet e duhura, i mësojnë ata të rregullojnë, të parandalojnë gabimet dhe në përgjithësi - të edukojnë.

Kjo është e nevojshme, por pyetja është se si ta bëjmë atë. Nëse komentet dhe këshillat janë shumë të shpeshta, urdhrat dhe kritikat janë shumë të ashpra dhe frika janë shumë të ekzagjeruara, atëherë fëmija fillon të rebelohet. Mësuesi përballet me kokëfortësinë, vetëvullnetin, veprimet pavarësisht. Kuptimi i një sjelljeje të tillë është të mbroni të drejtën për të treguar se ai është një person.

3. Dëshira për hakmarrje. Fëmijët ofendohen nga prindërit e tyre. Arsyet mund të jenë shumë të ndryshme: prindërit janë më të vëmendshëm ndaj më të vegjëlve; nëna u nda nga babai dhe njerku u shfaq në shtëpi; fëmija u shkishërua nga familja (futet në spital, u dërgua te gjyshja e tij); prindërit vazhdimisht grinden ...

Ka shumë arsye të izoluara për ofendim: një vërejtje e mprehtë, një premtim i paplotësuar, një dënim i padrejtë ...

Dhe përsëri, thellë në shpirtin e tij, fëmija përjeton dhe vuan dakhe, por në sipërfaqe - të gjitha të njëjtat protesta, mosbindje, performanca e dobët në shkollë.

Kuptimi i sjelljes "të keqe" në këtë rast mund të shprehet si më poshtë: "Ti më bëre keq - le të jetë keq edhe për ty! .."

4. Humbja e besimit në suksesin tuaj. Një fëmijë po përjeton pakënaqësinë e tij në një fushë të jetës, dhe dështimet lindin në një fushë krejtësisht të ndryshme.

Për shembull: një fëmijë nuk ka marrëdhënie në klasë dhe rezultati do të jetë neglizhimi i të mësuarit; përndryshe, dështimi në shkollë mund të çojë në sjellje sfiduese në shtëpi.

Kjo "zhvendosje e pakënaqësisë" ndodh për shkak të vetëvlerësimit të ulët të fëmijës. Pasi ka grumbulluar përvojën e dështimeve dhe kritikave në adresën e tij, ai në përgjithësi humbet besimin në vetvete. Ai vjen në përfundimin: "Nuk ka asgjë për të provuar, megjithatë nuk do të funksionojë".

Kjo është në shpirt, por me sjelljen e tij të jashtme ai tregon: "Nuk më intereson", "Dhe le të jetë keq", "Dhe unë do të jem keq!".

Aspiratat e fëmijëve të vështirë janë mjaft pozitive dhe të natyrshme dhe shprehin nevojën për ngrohtësi dhe vëmendje nga prindërit, për njohjen e personalitetit të tyre, ndjenjën e drejtësisë, dëshirën për sukses.

Problemi me fëmijët "të vështirë" është se së pari, ata vuajnë shumë nga mosplotësimi i këtyre nevojave dhe, së dyti, nga përpjekjet për të plotësuar këtë mungesë në mënyra që nuk plotësojnë asgjë.

Ata nuk dinë të bëjnë ndryshe dhe për këtë arsye çdo shkelje e rëndë e sjelljes së adoleshentit është një sinjal për ndihmë. Me sjelljen e tij ai na thotë: “Ndihem keq! Me ndihmo!"

Përvojat prindërore janë një pasqyrë e problemit të fshehur emocional të fëmijës

Një prind mund të ndihmojë një fëmijë, por së pari ju duhet të kuptoni shkakun rrënjësor të mosbindjes.

Prindi duhet t'i kushtojë vëmendje ndjenjave të tij. Çfarë reagimi emocional keni kur nuk i bindeni sërish? Fakt befasues - përvojat e prindërimit janë një pasqyrë e të fshehtës problemet emocionale fëmijë.

Nëse fëmija po lufton për vëmendje, atëherë prindi acarohet.
Nëse kundërshtimi i vullnetit të prindërve, atëherë ky i fundit lind zemërimi.
Nëse arsye e fshehur- hakmarrja, atëherë përgjigja e prindit është inati.
Kur fëmija po përjeton thellësisht shqetësimin e tij, prindi është në mëshirën e ndjenjës së mungesës së shpresës dhe ndonjëherë dëshpërimit.

Ndjenjat janë të ndryshme dhe ju mund të kuptoni se cila i përshtatet rastit tuaj.

Rezulton një rreth vicioz. Sa më shumë i rrituri të jetë i pakënaqur, aq më shumë fëmijë i bindur se përpjekjet e tij ia kanë arritur qëllimit dhe i ripërtërin ato me energji të përtërirë.

Detyra e prindërve është të provojë nuk reagon në mënyrën e zakonshme, domethënë, siç pret fëmija nga ju dhe në këtë mënyrë thyeni rrethin vicioz.
Emocionet ndizen pothuajse automatikisht, veçanërisht në konfliktet me përvojën. E megjithatë ju mund të ndryshoni natyrën e komunikimit! Ju mund të ndaloni, nëse jo emocionet, atëherë vërejtjet dhe veprimet ndëshkuese.

Nëse shkon luftoni për vëmendje, ju duhet të gjeni një mënyrë për t'i treguar fëmijës tuaj vëmendjen tuaj pozitive ndaj tij: bëni disa aktivitete, lojëra ose shëtitje të përbashkëta.

Sa i përket mosbindjes së zakonshme, është më mirë t'i injoroni ato. Pas një kohe, fëmija do të zbulojë se ata nuk punojnë, dhe nevojën për to, falë tuajit vëmendje pozitive, do të zhduket.

Nëse burimi i konflikteve është lufta për vetë-afirmim, atëherë ata duhet të ndryshojnë kontrollin e tyre mbi punët e fëmijës: është e rëndësishme që ata të grumbullojnë përvojën e vendimeve të tyre dhe madje edhe dështimet.

Gjatë periudhës së tranzicionit në marrëdhënien tuaj, përmbahuni nga kërkesa që, sipas përvojës suaj, ai ndoshta nuk do t'i përmbushë. Përkundrazi, ajo që mund të quhet "metoda e rregullimit" ndihmon shumë: ju nuk e kundërshtoni vendimin në të cilin ai erdhi, por pajtoheni me të për detajet dhe kushtet e zbatimit të tij.

Kuptimi se kokëfortësia dhe vetë-vullneti i një fëmije është vetëm një formë lutjeje që ju mërzit: "Më lër të jetoj më në fund mendjen time" do të ndihmojë të shpëtojmë nga presioni dhe diktatura e panevojshme.

Nëse ndiheni të lënduar, atëherë duhet të pyesni veten: Çfarë e bëri fëmijën t'ju lëndojë? Çfarë dhimbje ka ai? Çfarë e keni ofenduar apo e ofendoni vazhdimisht? Duke kuptuar arsyen, sigurisht që duhet të përpiqemi ta eliminojmë atë.

Situata më e vështirë është me një prind të dëshpëruar dhe humbën besimin në aftësitë e tyre adoleshent.

Sjellja e zgjuar e prindit në këtë rast është ndaloni së kërkuari sjellje "të përshtatshme".... Vlen të "rivendosni në zero" pritjet dhe pretendimet tuaja. Me siguri fëmija juaj mund të bëjë diçka dhe madje është shumë i aftë për diçka. Por tani për tani, ju e keni atë siç është. Gjeni nivelin e detyrës në dispozicion të tij. Kjo është pika juaj fillestare nga e cila mund të filloni të ecni përpara. Organizoni aktivitete të përbashkëta me të, ai vetë nuk mund të dalë nga ngërçi.
Në të njëjtën kohë, ndaj tij nuk duhet lejuar asnjë kritikë.

Kërkoni një mënyrë për ta inkurajuar atë, qoftë edhe më së shumti pak sukses... Ia vlen të përpiqeni t'i bëni edhe mësuesit aleatët tuaj. Do të shihni: sukseset e para do të frymëzojnë fëmijën tuaj.

Është e kotë të presësh që përpjekjet tuaja për të vendosur paqen dhe disiplinën në familje do të çojnë në sukses që në ditën e parë. Përpjekjet kryesore duhet të drejtohen në kalimin e emocioneve tuaja negative (irritim, zemërim, pakënaqësi, dëshpërim) në veprime konstruktive.

Në njëfarë kuptimi, ju duhet të ndryshoni veten. Por kjo është mënyra e vetme për të rritur fëmijën tuaj "të vështirë".

Një gjë e fundit që duhet të dini është se herën e parë që përpiqeni të përmirësoni marrëdhënien, fëmija juaj mund të përforcojë sjelljen e tij të keqe! Ai nuk do të besojë menjëherë në sinqeritetin e qëllimeve tuaja dhe do t'i kontrollojë ato.

Mësimi X "Një shtambë" e emocioneve tona

Ndjenjat shkatërruese të shtresës së parë.

Le të fillojmë me emocionet më të pakëndshme - zemërimi, zemërimi, agresioni. Këto ndjenja janë shkatërruese sepse dhunojnë vetë personin (psikikën e tij, shëndetin), dhe marrëdhëniet e tij me njerëzit e tjerë dhe janë shkak i konflikteve.

Këto emocione manifestohen në sjelljen e jashtme person. Kështu janë, për fat të keq, emrat e njohur dhe fyerjet, grindjet dhe zënkat, ndëshkimet, veprimet “keq” etj.

Psikologët besojnë se: zemërimi është një ndjenjë dytësore. Si shkaktarë të këtyre emocioneve shkatërruese (shtresa e II-të e “fuçisë”) mund të vendosim përjetimet e dhimbjes, inatit, frikës, bezdisjes nën ndjenjat e zemërimit dhe agresionit).

Ndjenjat e dhimbshme të shtresës së dytë.

Të gjitha ndjenjat e shtresës së dytë janë pasive, ato përmbajnë vuajtje. Nuk janë të lehta për t'u shprehur, zakonisht heshtin për to. Pse? Nga frika e poshtërimit, për t'u dukur i dobët. Ndonjëherë vetë një person nuk i kupton ato ("Unë jam thjesht i zemëruar, por pse nuk e di!")

Shpesh mësohet të fshehësh ndjenjat e pakënaqësisë dhe dhimbjes nga fëmijëria: "Mos qaj, mësoni më mirë të luftoni!"

Shkaku i ndjenjave "të dhimbshme" është mungesa e plotësimit të nevojave.

Shtresa e tretë: nevojat

Çdo person ka nevojë për ushqim, gjumë, ngrohtësi - këto janë të ashtuquajturat nevoja organike.

Nevojat që lidhen me komunikimin, dhe në një kuptim të gjerë - me jetën e një personi midis njerëzve: një person duhet të dashurohet, kuptohet, njihet, respektohet, në mënyrë që dikush të ketë nevojë për të dhe të jetë afër, në mënyrë që të ketë sukses në biznes, studim, në punë, në mënyrë që ai të realizojë veten, të zhvillojë aftësitë e tij, të përmirësohet, të respektojë veten.

Këto nevoja janë gjithmonë në rrezik! Çdo nevojë mund të jetë e paplotësuar, dhe kjo çon në vuajtje, dhe ndoshta në emocione "shkatërruese".

Lumturia varet nga klima psikologjike e mjedisit në të cilin një person rritet, jeton dhe punon. Dhe gjithashtu nga bagazhi emocional i grumbulluar në fëmijëri. Dhe klima dhe bagazhi varen nga stili i komunikimit dhe mbi të gjitha nga prindërit me fëmijën.

Shtresa e katërt: Vetëvlerësimi

Qëndrimi ndaj vetvetes qëndron nën shtresën e nevojave.

Psikologët i kanë kushtuar shumë kërkime këtyre përvojave të tyre. Ata i quajnë ndryshe: vetë-perceptimi, vetë-imazhi, vetëvlerësimi, vetëvlerësimi, ndjenja e vetëvlerësimit.

Vetëvlerësimi ndikon shumë në jetën dhe madje edhe në fatin e një personi. Për shembull, fëmijët me vetëbesim të ulët, por mjaft të aftë, studiojnë më keq, shkojnë keq me bashkëmoshatarët dhe mësuesit dhe janë më pak të suksesshëm në jetën e rritur.

Një fakt tjetër i rëndësishëm: themeli i vetëvlerësimit hidhet shumë herët, që në vitet e para të jetës së fëmijës dhe varet nga mënyra se si e trajtojnë prindërit. Nëse e kuptojnë dhe e pranojnë, i tolerojnë “të metat” dhe dështimet e tij, ai rritet me një qëndrim pozitiv ndaj vetes. Nëse fëmija vazhdimisht "edukohet", kritikohet dhe stërvitet, vetëvlerësimi i tij rezulton i ulët, i mangët.

Në fëmijëri, ne mësojmë për veten tonë vetëm nga fjalët dhe qëndrimet e njerëzve të afërt. Një fëmijë i vogël nuk ka vizion të brendshëm. Imazhi i tij për veten është ndërtuar nga jashtë; ai fillon ta shohë veten ashtu siç e shohin të tjerët.

Megjithatë, në këtë proces, fëmija nuk qëndron pasiv. Një ligj tjetër i të gjitha gjallesave është në veprim këtu: të përpiqesh në mënyrë aktive për atë nga e cila varet mbijetesa. Një qëndrim pozitiv ndaj vetvetes është baza e mbijetesës psikologjike, dhe fëmija vazhdimisht e kërkon dhe madje lufton për të.

Pret konfirmim nga ne se është i mirë, është i dashur, mund të përballojë çështje të realizueshme. Çfarëdo që të bëjë fëmija, ai ka nevojë për njohjen tonë për suksesin e tij.

Vetëm shikoni se si ai takohet ditë e re: duke buzëqeshur ose duke qarë, kjo është një ndjenjë e mirëqenies së brendshme ose pakënaqësisë që po përjeton fëmija.

Me çdo adresim drejtuar fëmijës - me fjalë, vepër, intonacion, gjest, vetulla të vrenjtura dhe madje edhe heshtje, ne e informojmë atë jo vetëm për veten, gjendjen tonë, por gjithmonë për të, dhe shpesh - kryesisht për të.

Nga shenjat e përsëritura të përshëndetjes, miratimit, dashurisë dhe pranimit, fëmija zhvillon një ndjenjë: "Unë jam mirë", "Unë jam mirë", dhe nga sinjalet e dënimit, pakënaqësisë, kritikës - ndjenja "diçka nuk është në rregull me mua". ”, “Unë jam keq”.

Duke mbrojtur dhe rritur një fëmijë, duhet të jemi të vetëdijshëm për mesazhin që po dërgojmë për të tani. Fëmija më së shpeshti e percepton ndëshkimin si një mesazh: "Ti je i keq!", Kritika e gabimeve - "Nuk mundesh!"

Ndonjëherë dëshira e fëmijës për të qenë “i mirë” i bën fëmijët të kërkojnë mënyra për ta “rregulluar” veten përmes vetëndëshkimit. Ndëshkimi, dhe aq më tepër vetëdënimi i një fëmije, vetëm sa e përkeqëson ndjenjën e tij të pakënaqësisë dhe pakënaqësisë. Si rezultat, ai më në fund arrin në përfundimin: “Keq, kështu qoftë! Dhe unë do të jem keq!" Kjo është sfida pas së cilës qëndron hidhësia e dëshpërimit.

Fëmija në disavantazh vazhdon të ndëshkohet, të kritikohet dhe më pas të refuzohet tërësisht në familje dhe në shkollë.

Probleme të niveleve të ndryshme të “shtambës” së emocioneve

Niveli 1: emocione shkatërruese

Fëmija është inatosur me nënën e tij: "Nuk je mirë, nuk të dua!" Tashmë e dimë që pas zemërimit të tij fshihet dhimbje, inati etj. (shtresat I dhe II të skemës sonë). Në këtë rast, është mirë që dëgjoni në mënyrë aktive, mendoni dhe quani ndjenjën e tij "pasive"..

Ajo që nuk duhet të bëni është ta gjykoni dhe ta ndëshkoni në këmbim. Kështu që ju vetëm mund ta përkeqësoni përvojën e tij negative (dhe tuajën gjithashtu).

Është më mirë t'i lini fjalët tuaja edukative deri në momentin kur situata është e qetë dhe toni juaj miqësor.

Niveli 2: Emocione pasionante

Nëse një fëmijë vuan hapur nga dhimbja, pakënaqësia, frika, atëherë dëgjim aktiv- i pazëvendësueshëm. Kjo metodë është menduar drejtpërdrejt për përvojat nga shtresa II e skemës sonë.

Nëse një prind po përjeton të njëjtat ndjenja, atëherë është më mirë t'i shprehni ato në formën e një "mesazhi".

Megjithatë, është e rëndësishme të mbani mend se nëse "gota" e fëmijës është gjithashtu plot, atëherë veshët e tij mund të mos ju dëgjojnë; dëgjojeni atë së pari.

Niveli 3: Nevojat

Çfarë i mungon? Nëse pakënaqësia ose vuajtja e fëmijës përsëritet për të njëjtën arsye, nëse ai vazhdimisht ankohet, kërkon të luajë, lexojë; ose, përkundrazi, ai vazhdimisht nuk bindet, zihet, është i vrazhdë ... ka shumë të ngjarë që arsyeja të jetë një lloj pakënaqësie; nevojat e tij (shtresa III e skemës). Atij mund t'i mungojë vëmendja juaj ose, anasjelltas, një ndjenjë lirie dhe pavarësie; ai mund të vuajë nga mospërfillja e shkollës ose dështimi në shkollë.

Në këtë rast, nuk mjafton vetëm dëgjimi aktiv. Vërtetë, mund të filloni me të, por më pas përpiquni të kuptoni se çfarë i mungon ende fëmijës suaj. Do ta ndihmoni vërtet nëse kaloni më shumë kohë me të, i kushtoni më shumë vëmendje aktiviteteve të tij ose, anasjelltas, ndaloni ta kontrolloni në çdo hap.

Një nga mënyrat më efektive është krijimi i kushteve që nuk kundërshtojnë, por plotësojnë nevojat e fëmijës. Ai dëshiron të lëvizë shumë - të organizojë mirë një hapësirë ​​të hapur; dëshiron të eksplorojë pellgje - mund të vishni çizme të larta; dëshiron të pikturojë piktura të mëdha - një pjesë shtesë e letër-muri të lirë do ta bëjë trukun. Më lejoni t'ju kujtoj se kanotazhi me rrymë është pakrahasueshëm më i lehtë sesa kundër tij.

Të kuptosh nevojat e fëmijës, t'i pranosh ato dhe t'u përgjigjesh atyre me veprimet tona do të thotë të dëgjosh në mënyrë aktive fëmijën në kuptimin më të gjerë. Kjo aftësi zhvillohet tek prindërit teksa ata praktikojnë gjithnjë e më shumë teknikën e të dëgjuarit aktiv.

Niveli 4: Vetëvlerësimi, ndjenja e vetëvlerësimit

"Ti je i dashur për mua dhe do të jesh mirë!"

Sa më poshtë kalojmë nëpër shtresat e diagramit tonë, aq më i rëndësishëm bëhet ndikimi tek fëmija i stilit të komunikimit me të. Për sa i mirë, i dashur, i aftë, apo i keq, i padobishëm, humbës është - ai mëson vetëm nga të rriturit dhe, mbi të gjitha, nga prindërit e tij.

Nëse shtresa më e thellë është ndjesi emocionale veten - përbëhet nga përvoja negative, shumë fusha të jetës së fëmijës janë të mërzitur. Bëhet “i vështirë” për veten dhe për ata që e rrethojnë. Duhet shumë përpjekje për ta ndihmuar në raste të tilla.

Si të ruani vetëvlerësimin e një fëmije?

Për të parandaluar mosmarrëveshjet e thella të një fëmije me veten dhe botën përreth tij, duhet të ruani vazhdimisht vetëvlerësimin ose ndjenjën e vetëvlerësimit të tij.

1. Pranoni pa kushte një fëmijë.

Pranoni të gjithë ashtu siç janë: Fëmijët e mi janë fëmijë të zakonshëm. Ata sillen si të gjithë fëmijët në botë. Ka shumë gjëra të bezdisshme në lidhje me mashtrimet e fëmijëve, dhe ato janë.

Vetëm gjykim jogjykues. Ju mund të shprehni “pakënaqësinë tuaj me veprimet individuale të fëmijës, por jo me fëmijën në tërësi.

Ju mund të dënoni veprimet e fëmijës, por jo ndjenjat e tij, sa të padëshirueshme ose "të papërshtatshme".

2. Dëgjoni në mënyrë aktive përvojat dhe nevojat e tij.

4. Mos ndërhyni në aktivitetet me të cilat ai përballet.

5. Ndihmoni kur ju kërkohet.

6. Ruani suksesin.

7. Ndani ndjenjat tuaja (është të besoni).

8. Zgjidhini konfliktet në mënyrë konstruktive.

Nuk ka komanda negative. Mendja nënndërgjegjeshëm nuk e frenon mohimin e "jo".

Zgjedhje pa zgjedhje! (A do të shkosh në shtrat tani apo do të mbledhësh librat fillimisht?)

Kaloni "JO", "JO" të parë.

9. Demonstroni dashuri: përqafohuni të paktën 4, dhe mundësisht 8 herë në ditë.

Përdorni fraza miqësore në komunikimin e përditshëm.

Për shembull: Ndihem mirë me ju. Më vjen mirë që të shoh. Mire qe erdhe. Më pëlqen mënyra se si ju ... Më mungon. Le të ulemi, ta bëjmë ...) së bashku. Sigurisht që mund ta përballosh. Është mirë që ju kemi. Ti je e mira ime.

Kontakt me sy, i hapur, miqësor në kushte normale.

Mbani vëmendjen, përqendrohuni plotësisht te fëmija, në mënyrë që fëmija të ndihet më i rëndësishëm.

Këtu duhet diskutuar një situatë ku njëri nga prindërit nuk është në familje. Kjo është një familje jo e plotë. Sipas traditës së vendosur, gjatë një divorci, një fëmijë qëndron me nënën e tij. Ndërsa fëmija ishte shumë i vogël, nuk i shkonte mendja se nuk kishte baba. Por, duke u rritur, bebi befas zbulon se ka vetëm një nënë, ky zbulim e emocionon foshnjën jashtëzakonisht, ai bëhet i shqetësuar, lehtësisht i ngacmueshëm. Tani nëna duhet të mendojë se cili nga familja dhe miqtë e saj do ta ndihmojë fëmijën të përballojë nevojën e paplotësuar për baba. Një burrë i rritur mund t'i japë një fëmije shumë nëse mund të bëhet miku i tij. Por mënyra më e mirë për të dalë nga kjo situatë është nëse babai është përgjegjës për rritjen e fëmijës.
Sido që të jetë, prindërit duhet të jenë përgjegjës për fëmijën e tyre. Prindërit e mirë nuk duhet të heqin dorë nga përgjegjësia për fëmijën e tyre të përbashkët, sepse ai nuk ka bërë asgjë të keqe para tyre.
Prindërit e mirë japin shembull për fëmijën e tyre, mos i bëjnë presion, përpiquni të kultivoni tek ai një personalitet. Për ta bërë këtë, ju duhet ta respektoni fëmijën tuaj, ta doni atë, t'i jepni atij mundësinë për të përmbushur dëshirat e lejuara, të rrënjosni tek ai një qëndrim të ndërgjegjshëm ndaj veprimeve të tij.
Nëse fëmija është i shëndetshëm dhe mjaftueshëm i zhvilluar për moshën e tij, nëse lind nevoja, dërgohet në një grup privat ose dërgohet në kopsht. Atje ai do të duhet të mësojë forma të reja komunikimi me të rriturit dhe fëmijët e rinj.
Sado i mrekullueshëm të jetë mësuesi, sado interesant të jetë foshnja mes fëmijëve, ai psherëtin i lehtësuar kur e çojnë në shtëpi. Ai nuk mund të bëjë pa dashuri dhe butësi prindërore. Ai kërkon vëmendjen e prindërve. Prandaj, atmosfera në familje është shumë e rëndësishme për fëmijën, është garancia e marrëdhënies së tij të ardhshme në familje, por nëse nuk është kështu, atëherë ia vlen për të parandaluar problemet e ardhshme me moshën dhe veten. -realizimi.
Mbani mend që në moshën parashkollore fëmija e zotëron intensivisht të folurin si mjet komunikimi: me ndihmën e të folurit ai mëson të flasë për ngjarje që janë domethënëse për të, të ndajë përshtypjet e tij; ai mëson të ndërtojë marrëdhënie adekuate besnike me njerëzit, duke mësuar nga të dashurit se një personi duhet t'i drejtohet me emër, duke e parë në sy; ai mëson të përshëndesë njerëzit në një formë të pranuar, duke thënë "Përshëndetje!", "Mirëdita!"; ai mëson të jetë mirënjohës për vëmendjen e dhënë dhe të përjetojë mirënjohje jo lozonjare, por të vërtetë për këtë. Fjala si mjet komunikimi mbart jo vetëm funksionin e shkëmbimit të informacionit, por edhe funksionin shprehës (emocional). Ngjyrosen emocionalisht jo vetëm fjalët që shqiptojnë njerëzit në komunikim, por edhe shprehjet e fytyrës, qëndrimet dhe gjestet që shoqërojnë fjalimin. Duke imituar prindërit dhe njerëzit e afërt (duke u identifikuar me ta), fëmija në mënyrë të pandërgjegjshme përvetëson stilin e komunikimit, i cili bëhet natyra e tij. Një familje me kulturë të të folurit dhe e përmbajtur në manifestimet e saj emocionale formon të njëjtin lloj komunikimi tek një fëmijë. Një familje që është e padisiplinuar për sa i përket kulturës së të folurit dhe manifestimeve emocionale do të marrë tek fëmija i saj një kastë të mangësive të komunikimit, kështu që fëmija mund të ketë probleme me mësuesit dhe moshatarët në shkollë, gjë që mund t'i përkeqësojë notat e tij, kjo mund ta bëjë atë një të përjashtuar. në klasë dhe me të do të duhet të punojë me një psikolog.

Si ndikon familja në komunikimin e fëmijës në kopsht.

Në praktikë, vërehen stilet e mëposhtme të ndikimit tek fëmija juaj.
Stili autoritar- një stil i ashpër udhëheqjeje i bazuar në ndëshkim, shtypje të iniciativës, shtrëngim. Pavarësisht moshës së vogël të fëmijës, atij i paraqiten kërkesat e bindjes së rreptë. Shpesh, këta prindër presin nga foshnja e tyre arritje që tejkalojnë aftësitë e tij. Këtu duhet të kërkoni problemet nga vetë prindërit, të cilët e kthejnë një foshnjë të pambrojtur në një kok turku. Prindër të tillë kanë nevojë për kontroll social dhe fëmija ka nevojë për kujdes të veçantë.
Stili liberal konfiskues pretendon parimin e lejueshmërisë. Një fëmijë, i privuar nga idetë se çfarë mundet dhe çfarë jo, nuk do të mund të hyjë në kohë dhe normalisht në hapësirën sociale të marrëdhënieve njerëzore. Në këtë rast, dashuria është e verbër: duke marrë dashuri të panevojshme, fëmija nuk mund të bëhet një person i pavarur, duke lundruar në botën e të drejtave dhe përgjegjësive.
Një qëndrim i bazuar në vlera ndaj fëmijës dhe të kuptuarit e nevojës për socializimin e tij normal dhe në kohë është stili më efektiv i edukimit, bazuar në nevojat e fëmijës për emocione pozitive dhe në zbatimin e pretendimeve për njohje. Me vullnet të mirë dhe dashuri për fëmijën, prindërit e mësojnë atë të imitojë, të përdorë sugjerime dhe bindje.
Zakonisht një fëmijë nga pesë deri në shtatë vjeç është më i ekuilibruar sesa kur është tre ose katër vjeç. Ai gjeti një vend për veten e tij në mesin e të dashurve të tij dhe është mjaft i kënaqur me ta dhe me veten e tij. Por edhe në një familje të begatë, atë e presin lloj-lloj sprovash jetësore.
Një vështirësi prindërore lind kur një fëmijë pushon së qeni i vetmi në familje, kur ka një vëlla ose motër. Në këtë rast, foshnja mund të ndjehet e tjetërsuar, të ndihet e refuzuar. Për të shmangur traumën e tjetërsimit, prindërit duhet t'i kushtojnë vëmendje fëmijës së tyre të parë. Fëmija, në parim, duhet të ndihet i sigurt. Në këtë rast ai jo vetëm që nuk do të jetë xheloz, por do të ndihet edhe si një vëlla (motër) më i madh.
Një tjetër vështirësi prindërore të lidhura me vizita në institucione si kopshti i fëmijëve. Nëse fëmija nuk ka shkuar ende në kopsht, dhe tani po e dërgojnë atje, do të mendojë se kjo është për shkak të vogëlushit. Duke marrë parasysh përvojat e mundshme të fëmijës, duhet të filloni të shkoni në kopsht shumë kohë përpara ardhjes së një të porsalinduri në familje. Në këtë kohë, ju mund ta ndihmoni më natyrshëm fëmijën të përshtatet me grupin e tij: merrni atë herët, shprehni besimin se ai do të përballojë të gjitha detyrat e tij dhe do t'i shërbejë vetes ("Ti mund ta bësh!", "Ti mund ta bësh! ", "Kjo është me ju do të ketë sukses!").
Kur një fëmijë “në shtëpi” vjen në kopsht, mësuesi ka shqetësime të veçanta. I sapoardhuri ndihet i shtrënguar, nuk di të komunikojë me të rriturit e të tjerëve dhe është i frikësuar nga kaq shumë fëmijë, këtu nuk ka nënë. Fëmija nuk është rehat dhe i frikësuar.
Nëse edukatori kërkon që prindërit t'i japin fëmijës lodrën e tij të preferuar (ariu ose kafshë tjetër e vogël), nëse ai e thërret fëmijën me emër, atëherë ai nuk do të jetë aq i pakënaqur. Me një vullnet të mirë të theksuar, mësuesi përpiqet të tërheqë tek i sapoardhuri fëmijët më të përgjegjshëm, jo ​​të prirur ndaj agresionit. Mënyra se si një fëmijë hyn në një grup bashkëmoshatarësh varet nga aftësia e mësuesit për të zgjedhur shokët e duhur të lojës për të. Në të njëjtën kohë, mësuesi e mban të porsaardhurin në fushën e vëmendjes së tij. Fëmijët, duke e parë këtë, gjithashtu përpiqen të jenë miqësorë.
Stili më efektiv i komunikimit në një grup është kur fëmijët e rritur qëndrojnë në raport me njëri-tjetrin në një pozicion të mirëkuptimit miqësor. Është ky stil komunikimi që ngjall emocione pozitive tek fëmijët, vetëbesim, jep një kuptim të rëndësisë së bashkëpunimit në aktivitetet e përbashkëta dhe ofron gëzim në kryerjen e një aktiviteti të caktuar. Ky stil komunikimi mes mësuesit dhe fëmijëve i bashkon fëmijët: me kalimin e kohës, ata kanë një ndjenjë të "Ne", një ndjenjë përkatësie ndaj njëri-tjetrit.

Sesioni i psikologut - çmimi

Nevoja kryesore e fëmijës.

Nevoja dhe miratimi... Burimi më i fuqishëm dhe më i rëndësishëm i përvojës së një fëmije është marrëdhënia e tij me njerëzit e tjerë - të rriturit dhe fëmijët. Kur të tjerët e trajtojnë një fëmijë me dashuri, i njohin të drejtat e tij, i tregojnë vëmendje, ai përjeton mirëqenie emocionale - një ndjenjë besimi, sigurie. Zakonisht, në këto kushte, tek fëmija mbizotëron një humor i gëzuar, i gëzuar. Mirëqenia emocionale kontribuon në zhvillimin normal të personalitetit të fëmijës, zhvillimin e cilësive pozitive tek ai, një qëndrim dashamirës ndaj njerëzve të tjerë, nëse jo, fëmija ka vështirësi në komunikim dhe ka një probabilitet të lartë që fëmija të tërhiqet. dhe joemocionale, gjë që nga ana tjetër do ta bëjë të vështirë vendosjen e kontakteve me bashkëmoshatarët.
Në jetën e përditshme, qëndrimi i të tjerëve ndaj një fëmije ka një gamë të gjerë ndjenjash, duke ngjallur tek ai një sërë ndjenjash reciproke - gëzim, krenari, pakënaqësi, etj. Fëmija është jashtëzakonisht i varur nga qëndrimi që i tregojnë të rriturit. Mund të thuhet se nevoja për dashuri dhe mbrojtje emocionale e bën atë një lodër për emocionet e një të rrituri.
Një fëmijë, duke qenë i varur nga dashuria e një të rrituri, vetë përjeton një ndjenjë dashurie për njerëzit e afërt, veçanërisht për prindërit, vëllezërit, motrat.
Dashuria dhe butësia ndaj njerëzve të tjerë shoqërohen me pakënaqësi dhe zemërim ndaj atyre që veprojnë si ofendues në sytë e fëmijës. Fëmija në mënyrë të pandërgjegjshme e vendos veten në vendin e personit me të cilin është i lidhur (ndodh identifikimi i pavetëdijshëm) dhe e përjeton dhimbjen ose padrejtësinë e përjetuar nga ky person si të tijën.
Nevoja për dashuri dhe miratimi shkakton një ndjenjë xhelozie ndaj atyre që, siç duket për xhelozinë, gëzojnë vëmendje të madhe (edhe nëse është vëllai, motra e tij e dashur).
Nevoja për dashuri dhe miratim, duke qenë kusht për të fituar mbrojtjen emocionale dhe ndjenjat e lidhjes me një të rritur, merr një konotacion negativ, i manifestuar në rivalitet dhe xhelozi.
Është në komunikim nëpërmjet imitimit që fëmija mëson mënyrat e ndërveprimit të njerëzve me njëri-tjetrin. Ky ndërveprim është për shkak të varësisë ekskluzive të një personi nga njerëzit e tjerë. Identifikimi si identifikim i lejon një personi të "përvetësojë" emocionalisht, simbolikisht (ose ndryshe) ndjenjat e tjetrit, si dhe t'i transferojë ndjenjat, vlerat dhe motivet e tij tek një tjetër. Kjo siguron komunikim të suksesshëm të fëmijës në të ardhmen dhe vetëvlerësim adekuat.

Kthimi