איך לשמור על אהבה ומערכות יחסים לאורך שנים? איך לשמור על מערכת יחסים ארוכת טווח.

לכל משפחה יש מריבות ושערוריות, חיים ביחדהוא אף פעם לא חלק, ולא כולם מצליחים שנים ארוכותלהציל את הנישואים שלך. הוא האמין כי לטווח ארוך שְׁכִיבָהבהכרח אמור להוביל לצינון היחסים במשפחה, לצינון הרגשות. אבל זה לא הנורמה, אנשים צריכים להתעניין אחד בשני גם אחרי שנים רבות של נישואים. לעתים קרובות מאוד אנשים מאבדים מערכות יחסים טובות בגלל סטריאוטיפים, נראה לך שכולם יודעים אחד על השני, ששום דבר חדש לא מחכה לך ביחד. במקום להחיות, להחיות מערכות יחסים, אנשים הופכים לאויבים שלעתים קרובות גרים באותה דירה רק מהסיבה שהם לא יכולים לעזוב.

במהלך שנות הנישואין באמת יכולות להצטבר תביעות ותלונות רבות, שמאחוריהן נשכח לרוב כל הטוב שקרה. אל תחשוב שאתה מכיר את בן/בת הזוג שלך מקרוב, זו טעות גדולה. לא משנה כמה שנים אתם חיים ביחד, אולי אתם לא יודעים אפילו חצי ממה שבאמת חשוב לבעלך, מה מדאיג אותו, דואג, מה חסר לו. זה הופך להיות קשה מאוד לאנשים לדבר מלב אל לב עם הזמן, אבל מה אפשר לעשות כדי לשמור על אהבה.

כדאי לנסות להתעמק בענייניו ובבעיותיו של בעלך, לא כדי ללגלג עליו, אלא לשבח אותו. בכל ערב, קבעו לכלל לדבר בארוחת הערב, ספרו אחד לשני איך עברתם, התייעצו ושתפו. תמיד תהיה חדש, בלתי צפוי עבור בן הזוג שלך, נסה להיראות טוב. גבר צריך לספר לך על הכל ולא לפחד שבתגובה הוא ישמע זרם חריף של ביקורת. זה לא יועיל למערכת היחסים אם הגבר ייסוג לתוך עצמו. תמיד אפשר למצוא זמן לחופשה משותפת, ללכת למקום לפחות לסוף השבוע, לקבל רגשות חדשים, רשמים חדשים.

נשים רבות בנישואין מעמידות גבר במצב שהוא חייב משהו כל הזמן, אבל האישה עצמה לא עושה כלום למען הגבר. עם השנים, נשים רבות הופכות לאנשים לא מטופחים, ממלמלים ובלתי מרוצים שנמנעים ממין. הגבר עושה כמה ניסיונות, הוא נותן משהו, שם לב, אבל האישה לא מרוצה מהמתנות, כל מה שבעלה עושה לא כך עבורה. עם הזמן, הבעל מפסיק לרצות לעשות משהו בכלל. עם השנים גבר מתחיל להרגיש שחסרים לו תשומת לב וטיפול במשפחה, כל יום דומה אחד לשני, הוא מחפש חידוש במקום אחר. אבל בכוחך למנוע מבעלך לעזוב, ליצור לפחות מדי פעם אווירה חגיגית, להתחפש לבעלך, להפסיק לקטר עליו. אתה לא תשנה גבר, אבל אתה יכול לשנות את הגישה שלך להרבה דברים.
אני ממליץ בחום לקרוא הספר הבא... הרבה ביקורות חיוביות.

כנראה שכולם שמעו את המשפט של פ' ביגבדר: "ליתוש יש מאה - יום אחד, ורד - שלוש. חתול הוא בן שלוש עשרה, ואהבה היא בת שלוש. ואי אפשר לעשות כלום. ראשית, שנה של תשוקה, אחר כך שנה של רוך ולבסוף, שנה של שעמום. ואכן, עם הזמן, רגשות האוהבים מאבדים את הריגוש הקודם, הופכים לדבר שבשגרה ולפעמים משתנים לשלילה. למה זה קורה ואיך לשמור על אהבה? האם ניתן לעשות זאת בכלל? בוא נבין את זה.

מה זאת אהבה?

לכל אדם יש רעיונות משלו לגבי אהבה. מישהו קורא לאהבה תשוקה המכילה הכל, אחרים חוסר האפשרות לחיות בלי מאהב אפילו יום, אחרים - הרצון לטפל ולהגן על הנבחר. יש אהבה-מאניה, ויש אהבה של אמא לילדים, אהבה לאלוהים. אדם יכול לחוות את כל מגוון הרגשות, עם זאת, ללא הגורמים הבאים יחסי אהבהבלתי אפשרי:

כמובן, אפיון האהבה לא מסתיים בכך. לרוב התכונה הרצויה (או המחייבת) בזוגיות היא: סובלנות וקבלה של החסרונות האחד של השני, הרצון לתת, כבוד, הבנה, קהילת אינטרסים, היכולת לתמוך ברגע קשה. להיות אדם קרוב ואהוב כזה הוא אושר אמיתי.

מה הורס רגשות?

למרבה הצער, שום דבר לא נמשך לנצח, אפילו לא אהבה. על תחושות שאינן כפופות לזמן ולמכות הגורל, אפשר לקרוא רק בספרים. אפילו הכי הרבה אהבה חזקהיכול להרוס את חיי היומיום, קשה מצב פיננסי, מרחק, מוגבלות של בן הזוג וכו'. לכל אחד יש סיבה משלו. עם זאת, פסיכולוגים מזהים 10 גורמים שיכולים להרוס אוהב רגשותמהר מאוד:

• חוסר שביעות רצון מבן זוג ומעצמו, דחייה, רצון לחנך מחדש;
• חוסר יכולת להגיע להסכמה, דיכוי בעיות ותלונות;
• אדישות, חוסר תשומת לב לבן זוג;
• חוסר יכולת לסלוח, הצטברות של רגשות שליליים;
• קנאה פתולוגית;
• חוסר כנות, שקרים;
• חוֹסֶר אֵמוּן;
• קטיף חרקים, סכסוכים תכופים על זוטות;
• עימות פומבי;
• חוֹמֶר, קשיים יומיומיים, מחלות ומכות גורל אחרות

רגשות רציניים לא נעלמות בן לילה. כמעט כל קושי בזוגיות יכול להיפתר אם יודעים לשמור על אהבה. העיקר לא לאפשר את נקודת האל חזור, כאשר בן הזוג נעשה קר לגמרי ומאוכזב ממך.

אהבה בזוגיות

היחסים בין בחור לבחורה, הרגשות ביניהם, שונים באופן משמעותי מאהבה בנישואין. כאן מתעוררות הבעיות והקשיים של עצמה. לרוב, זוגות צעירים מתלוננים על חברים לא הולמים, על ההבדל בשאיפות ובהשקפות, קלות דעת, בגידה, היעדר תכונות אטרקטיביות חיצוניות. כאשר מתעוררות בעיות במערכות יחסים, צעירים מתנהגים לעתים קרובות אינפנטיליים - הם מדברים בצורה חדה, מבצעים מניפולציות ומובילים בכל דרך אפשרית לתגובת בן הזוג.

משום מה, נדמה לרבים שכשהם מתחתנים, הבעיות ייעלמו מעצמן או שהאהובה לא תלך לשום מקום. אבל הקמת משפחה רק מחמירה את הבעיה. לפיכך, סטטיסטיקה כזו עצובה על גירושין - יותר מ -50%.

כדי לשמור על אהבה בזוגיות, חשוב להבין שהיא חייבת להתפתח. תקופת הפגישה היא הזמן להכיר את בן הזוג, ללמוד לנהל איתו משא ומתן, לקבל. הסוף ההגיוני של מערכת יחסים הוא נישואים. כדי לא להרוס, אלא לשמר את האהבה עד לרגע זה, עליך:

• להתחייב להיות נאמן, ישר, קשוב לבן הזוג שלך;
• הביעו את אהבתכם לא רק במילים, אלא גם במעשה;
• בטח בשותף שלך יותר מאשר באחרים;
• לבלות זמן עם עניין ותועלת, להתפתח;
• להיות מאופק, לפתור קונפליקטים בשלווה;
• מבקר באופן בונה לעתים רחוקות ובאופן קיצוני;
• תמיכה במצבים קשים;
• לשאוף לעצמאות, לא להיות תלוי במשפחת ההורים.

חשוב להבין שיש שני אנשים לעבוד על מערכת יחסים. ניתן להציל אהבה רק באמצעות מאמצים משותפים.

אהבה בנישואין

לאחר שהתחתנו, זוג לאחר כמה שנים יכול להיות מאוד קר אחד לשני. מתרגלים מהר להכל טוב. מה שבהתחלה נרגש ועורר התפעלות הופך להיות שבשגרה. לעתים קרובות בני זוג הופכים לשותפים לדירה המחוברים רק על ידי חיים משותפים. חלקם נזרקים על הצדדים על ידי לידת ילד. זה נראה אירוע משמח, אבל למעשה זה עדיין מבחן למשפחה. ומה אם פתאום מישהו נשאר בלי עבודה? בקיצור, בעיות בנישואין הן דרך הגג.

האם אפשר לשמור אהבה בנישואין? כמובן. רק יחד עם זאת חשוב להבין שהתחושות לא יהיו לוהטות כמו בהתחלה. אהבה בנישואים היא רגועה יותר, עמוקה יותר. לאחר עשר שנים, בני הזוג הופכים לא רק לחברים ואוהבים, אלא גם לקרובי משפחה. לשמור מערכת יחסים טובהבמשפחה ולשאת את רגשותיך לאורך השנים, עליך להקשיב לעצות הבאות:

אהבה מרחוק

"ההפרדה מחלישה את התשוקות הקטנות ומעצימה את התשוקות הגדולות, בדיוק כפי שהרוח מכבה נרות ורוצה להבה" F. La Rochefoucauld

מערכות יחסים למרחקים ארוכים הם הייסורים האמיתיים ללבבות מאוהבים. מגע אינטימי, חיבוקים, מבטים, סקס חשובים מאוד לזוג. לא ניתן להחליף את זה בתכופים שיחות טלפון, אין קישור לסרטון. בפרידה, לאוהבים יש לרוב חוסר אמון, חרדה שבן הזוג ירצה לבנות מערכת יחסים חדשה עם מישהו אחר, או פשוט נגמל ורגשותיו יימוגו.

אהבת גבר ואישה

"כשגבר מתחתן, הוא מקווה שאשתו תישאר אותו הדבר, והאישה מצפה שהבחירה שלה תהפוך אחרת" ג'יי גריי

הסופר האמריקאי, הפסיכותרפיסט המפורסם, ג'ון גריי, שפרסם סדרת ספרים "ונוס ומאדים" מתעקש שגבר ואישה הם ביסודם יצורים שונים... מה שחשוב לגבר הוא משני לאישה, ולהיפך. כאשר אנו נכנסים למערכת יחסים, אנו שופטים לעתים קרובות בעצמנו. אבל האם זה נכון?

כפי שמראה בפועל, יש צורך לשמור על אהבתם של גבר ואישה בדרכים שונות. כדי שזוגיות או נישואים יהיו מאושרים, חשוב לקחת בחשבון הבדלים חשובים בין המינים:

• היא צריכה טיפול - הוא צריך אמון;
• היא זקוקה להבנה - קבלה עבורו;
• כבוד חשוב לה יותר - הכרת תודה אליו;
• היא מעריכה נאמנות יותר - הוא הערצה;
• היא צריכה הכרה - הוא צריך אישור;
• היא צריכה דחיפה של ביטחון עצמי - עידוד;
• יותר קרוב אליה להפיץ ולקבל - אליו לחלץ ולכבוש;
• היא רוצה להנחות את מחשבותיו ורצונותיו - הוא מקבל החלטות;
• היא צריכה מעשים לשמה - הוא צריך לפעול;
• היא צריכה לתכנן תוכניות, לחלום - הוא להחיות אותן, ליצור את העולם הייחודי שלו;
• היא רוצה להרגיש שייכת לגבר - יש לו אישה;
• זה כמו כלי - זה אנרגיה, כוח, מידע שממלא אותו;
• היא נותנת צורה - הוא ממלא אותה;
• יותר חשוב לה לקיים אינטראקציה עם ילדים ועם הבית - עבורו עם העולם החיצון;
• היא רוצה להרגיש בטוחה בעתיד - הוא יממש את יכולותיו;
• חשוב לה להרגיש את היחיד, אהוב, רצוי - הוא עשיר יותר, מוכשר יותר, חזק יותר מכולם;
• היא קרובה יותר לרוחני ו התפתחות אישית- לייצר עבורו פנטזיות, משחקים, תוכניות.

אירינה, אירקוטסק

יחסי אנוש הם מורכבים ביותר. לאחרונה שלטו אהבה והבנה בין בחור לבחורה (או בין בעל ואישה) - ופתאום, כך נראה, משום מקום החלו מריבות וסכסוכים על זוטות. כתוצאה מכך, כל פגישה הפכה לסדרה של קונפליקטים שנוצרו ממש מאפס. מה זה? סוף לאהבה? מה לעשות? בואו לא נמהר לשים לזה סוף. זה רק המשבר הראשון בזוגיות.

גורמים למשבר

כשבחור ובחורה מאוהבים מתחילים לצאת, הם, כמובן, מצפים שהפגישות שלהם תמיד יהיו רגשיות חיוביות. ושהקשר יתפתח בקלות, בלי מתחים והשמטות. ובכן, איך יכול להיות אחרת? אחרי הכל, הם מבינים זה את זה כל כך טוב, אז הם תמיד יכולים למצוא שפה הדדיתולהתגבר על כל המכשולים! עם זאת, לפעמים חולף מעט מאוד זמן, והבנה הדדית שלמה נעלמת איפשהו, מופיעה חוסר שביעות רצון זה ממעשיו או מילותיו של זה, ועצבנות הנובעת מכל דבר קטן. התוצאה היא מריבות אינסופיות, שמובילות לרוב להפסקה מוחלטת. אין בזה שום דבר מפתיע. והפער הזה בין גבר לאישה מוטעה לרוב. כי כמעט כולם חווים את המשבר של השנה הראשונה לזוגיות, אפילו מאוד זוגות אוהבים(רק שהם לא תמיד יודעים מה לעשות עכשיו).

למה זה קורה? כי בכל תקשורת שמתרחשת במשך זמן רב למדי, מחלוקות מופיעות במוקדם או במאוחר. מערכת יחסים רגילהאין מריבות וסכסוכים. גם אם בחור ובחורה אוהבים זה את זה מאוד, הם נשארים שני אישים עצמאיים עם תכונות אופי אינדיבידואליות משלהם, שאיפות משלהם והשקפות על העולם. והסיבות למשבר של שנת היחסים הראשונה הן בדיוק ההבדלים הללו, שלעתים קרובות אנו שוכחים מהם בלהט התשוקה המקורית. ולעתים קרובות, בגלל חוסר הניסיון שלנו, אנחנו פשוט לא לוקחים אותם בחשבון, מה שבאופן כללי אסור לעשות.

"אֵיך?" - מישהו יתנגד, - "מה ההבדלים ?! בעלי האהוב (החבר) ואני לגמרי אותו הדבר! השקפותינו על החיים תואמות לחלוטין, יש לנו אותם תחביבים ושאיפות, ואנחנו תמיד מנסים לעשות הכל ביחד! לכן, לא יכול להיות משבר בזוגיות! מאיפה הוא בא אם פשוט אין לנו על מה לריב?" כמובן שיש גם זוגות בהם הכל אותו דבר. והשקט והשלווה השולטים ביחסים בין בעל ואישה מרוצים מהם לחלוטין כבר שנים רבות. אבל התרגול מראה שלרוב מ"שקט, חלק וחלק", שניהם משתעממים, והזוג, שנראה כל כך אמין, נפרד פתאום בלי הרבה רעש. לכן, בהחלט ניתן לומר שהמשבר במערכת היחסים שלכם הוא אינדיקטור כלשהו לתהליך התקין של התפתחות מערכות היחסים הללו ולהתקדמות בהסתגלות של גבר ואישה זה לזה.

מריבות בין גבר לאישה במהלך משבר כזה יכולות להתעורר ממש מאפס, ללא קשר לרצונותיהם ולרצונם. כל דבר קטן יכול להפוך עבורם לסיבה, שבעצם אין לה משמעות בחיים. שרשרת שלמה של קונפליקטים נוצרת מדברים קטנים, וכעת אף אחד מהשניים לא זוכר איך החלו חילוקי הדעות, ומנסה למצוא חסרונות לא קיימים אצל האחר, ומטיף את עצמו על שלא הבחין בחסרונות הפסבדו האלה קודם לכן. והוא מגיע למסקנה שהוא טעה, והגיע הזמן לסיים את הקשר, לפני שיהיה מאוחר מדי, ושפשוט אין טעם לנקוט צעדים לקראת פיוס. הנה - עצור! כאשר משבר בזוגיות מכה, כולנו נוטים לייחס זה לזה תכונות שליליות, שבמציאות אפילו לא נראה באופק.

מסונוורים מהרגשות שלנו, אנחנו יכולים בקלות להיפרד מבעלנו, שאחרי שגל הרגשות ישכך, שוב ייראה היחיד והטוב בעולם. וחלילה שבמקרה הזה אפשר יהיה להחזיר הכל בחזרה. אבל לא פעם קורה ההפך: אדם אהוב, שעשה כל מיני דברים בלהט הרגע, כבר אבוד באופן בלתי הפיך, ועכשיו לפחות מכה את הראש בקיר, אבל אין חזרה לעבר. ונותר רק להצטער על מה שעשינו ולנסות לשכוח את הרגעים האחרונים לנצח אהבת אמת... איך להיות, מה לעשות? איך להתגבר על משבר בזוגיות ולהבין שזה באמת משבר, ולא מותה של האהבה המקורית?

התמודדות עם משבר בזוגיות

אז, האהבה ההדדית וההתלהבות שלנו מהיכרות זה עם זה נעלמו לפתע איפשהו, הוחלפו במריבות בלתי פוסקות ולגלות מי צודק יותר. ועכשיו כולם מתחילים לפקפק ברצינות בבחירתו ורואה את הנבחר באור אחר לגמרי. אל תקפוץ למסקנות. בתקופות כאלה, העיקר הוא סבלנות ויכולת להסתכל מבחוץ על המעשים שלך. אולי אנחנו אלה שמפגינים בריחת שתן ומעוררים אדם אהוב לעימותים, מנסים להיאחז בכל צעד שלו? אם זה כך, אז אתה צריך קודם כל לדאוג לעצמך ולנסות לפתח באופי שלך איכות כמו סבלנות. זה במערכת יחסים של שניים דומים שרביט קסם- תמיד יעזור ברגעים קריטיים ויציל אהבה מהרס. זו התשובה העיקרית לשאלה מה עושים במצבים קשים ואיך מתמודדים עם משבר בזוגיות.

אם מתחילה פתאום תקופה של סכסוך אצל זוג שעדיין אוהב, שניהם צריכים לפרוץ למוות: תמיד תהיה דרך סבירה מכל מצב. לכן, אין צורך למהר ולקבל החלטות דרסטיות לגבי הפרידה. קל מאוד לשבור הכל, אבל ליצור מחדש... עדיף לא לנקוט בצעדים פזיזים ולמצוא פשרה המבוססת על כבוד אחד לשני. יש לזכור שגבר ואישה הם כמו קטבים שונים של כדור הארץ. יש להם חשיבה אחרת פסיכולוגיה שונה, עמדות ועמדות שונות.

לעתים קרובות בנות חסרות ניסיוןשאינם יודעים איך לשרוד משבר ביחסים שלהם עם בחור, מייחסים לו בטעות את השקפותיהם על העולם. אל תעשה טעות שכזו! גברים חושבים אחרת, והם תופסים את מצב המשבר בדרכם שלהם. בדרך כלל המין החזק שואף להימנע משערוריות, לכן, אם הם הופכים תכופים, בחורים רבים פשוט מסרבים להיפגש אפילו עם בחורה מאוד רצויה. אם אדם אהוב עושה זאת, הילדה צריכה לנתח את התנהגותה שלה כדי להבין אם היא המסיתה. מריבות תמידיותוהאם יש סיבה טובה למריבות הללו. אחרת, הניסיונות של אדם אהוב להתחבא איפשהו יכולים להוביל לתוצאה לא רצויה: במוקדם או במאוחר הוא פשוט ימצא לעצמו פינה רגועה יותר.

כמובן, לפני שחושבים איך להתגבר על משבר בזוגיות, אתה צריך לחשוב היטב האם יש עדיין אהבה בין בעל ואישה. אולי, במציאות, זה בכלל לא משבר, אלא מוות של אהבה, שאין טעם לחוות יותר מדי זמן. רצוי שהילדה תחליט בשאלה זו יחד עם הבחור, ותביע בפניו את תלונותיה בשלווה.

כאשר מישהו מתחיל לפקפק ברגשותיו, אתה יכול להיפרד לזמן מה כדי להבין אם אתה באמת צריך את האדם הזה. אם קשה בלעדיו, העולם נעשה משעמם, והחיים נראים חסרי משמעות, אז כדאי לחשוב איך להתנהג כשמגיעים יחסים מוחרפים. אם אחרי יום או יומיים אנחנו מתחילים לשכוח מקיומו של אדם אהוב בעבר - ובכן... אז עדיף לעזוב ולא לשטות אחד בשני.

כשאנחנו משוכנעים שאנחנו צריכים אדם, וקונפליקטים הם באמת תוצאה של משבר במערכות יחסים, אנחנו צריכים לחשוב אם אנחנו מתמודדים נכון אחרי מריבות. אחרי הכל, שביתת נשק היא מדע שלם. בדרך כלל בנות מאמינות שהבחור צריך להיות הראשון שיעשה צעד לקראתו ולקחת גישה לחכות ולראות, גם אם הן מבינות שהן הצד הלא נכון בסכסוך. הבחור, בתורו, לא רוצה ללכת בעקבות אהובתו, וגם מחכה שהיא תצעד לעברו. איך להיות במקרה הזה?

כמובן, כל הנשים באמת רוצות שגברים יתחננו מהם סליחה, יזרקו את עצמם על הברכיים ויירדמו עם פרחים. הם שואפים לכך במיוחד כאשר מתעוררים משברים במערכת היחסים שלכם; נשים פגיעות מאוד מבחינה רגשית, ומשברים כאלה הם תמיד הלם גדול עבורן, ומשאירים עליהן חותם עמוק. אהוב על ברכיו ועם פרחים הוא סוג של תרופה ללחץ, הזדמנות להחליק אותו השלכות שליליות... אבל!!!

בואו נחשוב, בנות יקרות, למי הבחור הכל כך אמיץ שלנו יכול להפוך אם נתחיל לשבור אותו כל הזמן, להכריח אותו, בין אם על הברכיים ובין אם לאו, לבקש סליחה על מה שהוא לא אשם בו. כתוצאה מכך, אם האדם הזה יהיה מספיק גמיש, נקבל במקום גברתןחלש רצון, תלוי לחלוטין בדעתנו על הנושא, ראוי לא לאהוב, אבל, ב המקרה הטוב ביותר, פינוק. במקרה הרע, בוז. ובכן, אם לאהובנו יש אופי מתמיד, אז במוקדם או במאוחר יימאס לו משתייה קבועה על ברכיו; גבריות היא דבר חזק! ואז הוא יגרום לנו לכבד את הכבוד הזה, או שהוא פשוט ייעלם מחיינו. ואובדן של אדם אמיתי הוא אובדן גדול.

על מנת להימנע מהשלכות דומות של משברים במערכות יחסים, בואו, בנות יקרות, נלמד לנקוט בצעדים עצמאיים לקראת פיוס. אחרי הכל, אנחנו מתעניינים בבטיחות היחסים, ובעובדה שלידנו היה אדם עצמאי, אמין, ולא רפש וחלש, שאי אפשר לחלוטין להפקיד את עצמנו בידיו. בנוסף, אנחנו מטבענו ניתן להיות חכמים יותר וסבלניים יותר, ואנו, ולא בני האדם, שניחנו ביכולת רבה לסלוח. לכן, לא ניקח על עצמנו תפקידים של מגנה חריף, על זה אי אפשר לבנות אושר אמיתי.

עם זאת, איננו יכולים לבנות אותו גם אם, גם כאשר מגיע משבר, אנו מסתגלים במלואם לאהובנו, מנסים לנחש את כל רצונותיו ולרצות אותו בכל דבר. זה לא יוביל לשום דבר טוב, זה רק יגרום לתחושת הזנחה אצל הבחור. אתה תמיד צריך להתנהג בכבוד ובכל דקה אתה חייב לזכור שכל בחורה היא אדם, עם אופי, אמונות ושאיפות משלה. ואת האישיות הזו בעצמו יש לכבד בעצמה, ולגרום לאחרים לכבד אותה. לכן, לצאת מצבי קונפליקטאתה צריך להיות מסוגל לבחור בדרך שאינה הופכת להרסנית עבור האישיות שלנו.

בקיצור, שביתת נשק היא האמנות לכבד גם את יקירך וגם את עצמך. יש צורך ללמוד את האמנות הזו, כי היא תורמת בצורה מקסימלית כיצד להתגבר על המשבר במערכת היחסים שלך עם הסיכון המינימלי להתמוטטותם. איך ללמוד את זה? איפה להתחיל? הנה כמה עצה טובהשבמבט ראשון, אין הרבה מה לעשות עם היכולת לעשות שלום; עם זאת, עצות אלו עוזרות לך להיות קשוב יותר לאהובך, לגבש דעה נכונה על עצמך בו ועליו:

1. לפני שנחליט על מערכת יחסים רצינית, בואו נחשוב מה אנחנו אוהבים באנשים, אילו תכונות של האופי שלהם מעצבנות, איך אנחנו רואים את עצמנו מאוהבים ומה אנחנו מחשיבים את החסרונות שלנו. זה יעזור לקבוע את ההתנהגות שלך ביחסים עם נציג מהמין החזק ולשלוט בעצמך במידת הצורך;
2. אם הקשר כבר קיים, בואו נחשוב עד כמה אדם יקר לנו והאם כדאי להתגבר על המשבר. אם אין רצון מיוחד להיות איתו עד סוף חייו, הרי שעניין שביתת הנשק לאחר סכסוכים ייעלם מעצמו;
3. כשנפגשים עם אדם אהוב, אנו מנסים לגבש עליו את הדעה המלאה האפשרית, לומדים כמה שיותר על טעמו, הרגליו, השקפתו על החיים וכו'. על מנת לגלות עד כמה אנחנו מתאימים אליו וכיצד הוא יתנהג ב מצבים קריטיים, אם איננו מסכימים עם משהו בדעותיו, אנו מביעים בגלוי את נקודת המבט שלנו, תוך התבוננות בתגובתו (לא רק מה, אלא גם איך הוא יעשה);
4. כאשר מתעוררות חילוקי דעות, אנו מנסים להיות כנים עם עצמנו ולנסות להבין סיבות אמיתיותחוסר שביעות הרצון של הבחור מההתנהגות שלנו. אם יש לו סיבה לחוסר שביעות רצון זה, אנו מנסים לתקן את ההתנהגות שלנו.

תשמור על האושר שלך!

עכשיו אנחנו יודעים שבמערכות יחסים יש לא רק משברים, אלא שהם צריכים להיות גם, כי הם רגע האמת. ואתה צריך להתגבר עליהם בסבלנות ובהתמדה, אחרת לא מערכת יחסים רציניתעם גברים ראוייםלא בא בחשבון. במיוחד בזהירות ובזהירות אתה צריך לגשת למשבר הראשון במערכת יחסים, כי זה הוא שיותר מאחרים מסוגל להרוס מהר מאוד איחוד שביר כזה של שני לבבות. אם נתחשב עם האנשים שאנו אוהבים ונכבד את דעותיהם, סיכויינו לאושר יגדלו משמעותית. ומה, בנותיי היקרות, יכול להיות נחשק יותר בעולם הזה מהאושר הנשי המכולל הכל, הכובש והעוצמתי כל כך?

חכמים מרבים להשוות את חיי הנישואין לדרך שבה יש לא רק מתנות, אלא גם מכשולים. הבעיה העיקרית- איך לשמור על אהבה בנישואין. רוב האנשים מבינים שחיי משפחה מאושרים תלויים הרבה במאמצים המשותפים של בני הזוג. אנו קוראים מאמרי פסיכולוגיה חכמות, מנתחים סיפורים יחסי משפחהחברים ומכרים ואנו מקווים שנישואינו תמיד יהיו מלאים באהבה ובכבוד הדדי. עם זאת, הרחק את עצמך טעויות גדולות, אנו מסתכנים שלא לשים לב כיצד חיינו מלאים בהרגלים רעים, לא מזיקים, במבט ראשון, שיכולים להרוס אפילו את מערכות היחסים המאושרות ביותר.

פסיכולוגים מזהים 10 מההרגלים הרעים הנפוצים ביותר שהורסים בשקט אך באופן שיטתי אהבה בנישואים.

1. התמכרות לטלוויזיה ולאינטרנט

שידורי חדשות מדי ערב על המצב הפוליטי הלא יציב בעולם, תוכניות אירוח מרגשות וסדרות טלוויזיה הופכות לרקע חיי משפחה... הרבה זוגות במקום להתמסר זמן חופשיאחד את השני, מבלים את זה בצפייה בטלוויזיה ובוויכוחים על מצב מסוים. בעיה נפוצה נוספת היא התמכרות לאינטרנט. בני זוג צעירים רבים כל כך נלהבים מתקשורת ברשתות חברתיות, דיונים בפורומים ובילוי באינטרנט, עד שהחיים הווירטואליים מחליפים בהדרגה את החיים האמיתיים. כל זה מפריד בין בני הזוג אחד מהשני, הורס אותם חיבור רגשיוחיבה.

2. אורח חיים ביתי

כשחיי המשפחה הולכים על מסלול, זוגות רבים מפתחים את ההרגל לחיות בבית. למה ללכת לקולנוע כשאפשר לראות את אותו הסרט בבית? למה להוציא כסף נוסף על מסעדה, אם לא פחות ארוחת ערב טעימההאם אתה יכול לבשל במטבח שלך? ואחרי הכל, למה להתחפש כשאפשר לבלות ערב בבית עם נעלי בית נוחות ופיג'מה נעימה? עם זאת, לרוב השגרה היא שהופכת לאויב העיקרי של האהבה. עצוב ככל שזה נראה, אבל האהבה ממשיכה כל עוד היא ניזונה מרגשות עזים, הרפתקאות מרגשות ואירועים נעימים.

3. עבודה

עבודה - היבט חשובהחיים שלנו, כי היא זו שמביאה לנו פרנסה ונותנת לנו את ההזדמנות למימוש עצמי. עם זאת, כשהעבודה הופכת כל כך הרבה שהיא מחלחלת באופן בלתי נראה לחיי המשפחה, אל תתפלאו אם לאחר זמן מה תשימו לב שכל השיחות עם בן הזוג מצטמצמות רק לבעיות עבודה. כדי לשלב בהצלחה קריירה ומשפחה, חשוב להפריד בין השניים. העבודה צריכה להימשך זמן רב ככל שהעבודה שלך דורשת תיאור משרה... שאר הזמן מוקדש למשפחה שלך.

4. התעלמות מהמראה החיצוני

יש נשים המאמינות שבעלים צריכים לאהוב אותן בגלל מי שהן באמת. כמובן, כולנו אטרקטיביים וללא איפור, עם זאת, השקע לפחות קצת מאמץ כדי להיראות טוב יותר לא רק בחברה, אלא גם בבית. גבר צריך לראות שאתה מנסה בשבילו, כי זה מגביר את ההערכה העצמית שלו ונותן מוטיבציה להישגים חדשים.

5. חוסר תשומת לב

להיות עסוק מדי בבעיות יומיומיות ועבודה גורם לנו בהדרגה לחוסר תשומת לב. מדי פעם את שוכחת לשאול את בעלך איך עבר היום, לשבח את העניבה החדשה שלו, או לבשל פודינג סולת האהוב עליך. זה נראה לך כמו זוטת, כי אתה יודע שאתה אוהב את בן הזוג שלך. עם זאת, גבר לא יכול לקרוא את מחשבותיך וחוסר תשומת הלב מצידך נתפס בעיניו כחוסר אהבה.

6. קנאה מוגזמת

קנאה היא תחושה טבעית ומובנת המתעוררת אצל אדם החושש לאבד את אהבתו. לעומת זאת, אם קנאה קלהלא עושה שום נזק, אז הקנאה, שמתפתחת לרצון לשליטה מאנית, הופכת לכוח הרסני. חיי משפחה צריכים להיבנות על אמון, לא על חשדנות וחיפוש אחר בעיות היכן שאין כאלה.

7. חיים אינטימיים מונוטוניים

אם אהבה הייתה מאכל, אז התשוקה הייתה המרכיב החשוב ביותר בה. לצערי, חיים אינטימייםזוגות מנוסים רבים עוקבים לעתים קרובות אחר תרחיש מונוטוני, מאומת לאורך זמן. מונוטוניות גוררת שעמום, ושעמום, כידוע, הורג כל תשוקה וכתוצאה מכך גם אהבה. כדי לשמור על רגשות חדים בנישואין, חשוב מאוד למלא את חייך, כולל האינטימיים שלך, ברגשות, חידושים וניסויים.

8. ההרגל לשלוט בכל דבר

חלק מהנשים מאמינות שללא השתתפותן, בעלים יהפכו לתינוקות חסרי אונים, שאינם מסוגלים אפילו לחמם את ארוחת הערב שלהם. אולי אתה באמת יודע טוב יותר איך לנהוג תקציב משפחתי, לתכנן את סוף השבוע ואת מי להזמין. עם זאת, ביקורת מתמדת ורצון להתערב בענייניהם גורמים רק לגירוי אצל גברים. כדי שגבר יוכל לשמור על הערכה עצמית, כמו גם לכבד אותך, תן לעצמך קצת רגיעה ותן לו לפתור בעיות של גברים בעצמו.

9. היעדר תחביבים ומטרות משותפים

בנוסף לאהבה, תשוקה ובעיות יומיומיות, בני זוג חייבים להיות קשורים לאיזשהו תחביב משותףנותן מנוחה מוסרית והשראה. זה, ראשית, פותח הרבה נושאים חדשים לשיחה, ושנית, מחמם עניין אחד בשני. יתר על כן, עבור מערכת יחסים הרמוניתזה מאוד חשוב לבני זוג רבים פרויקטים נפוצים... בשלב מסוים פרויקט משותף יכול להיות טיול לים, קניית רכב, להביא ילד לעולם וכו'. המטרה אליה אנו שואפים נותנת לנו כוח וגורמת לנו להמשיך הלאה.

10. לקוני

יש אנשים שהם לקונים בפני עצמם. זה נובע מהמוזרויות של הנפש, האופי והחינוך. אין שום דבר רע בהסתייגות, אולם אם היא קיימת בנישואין, היא הורסת את הקרבה הרגשית של בני הזוג. בני זוג לא יוכלו להבין ולחוש זה את זה אם לא ישתפו את המחשבות, החוויות והמסקנות שלהם.

הדברים הקטנים הבלתי מזיקים לכאורה הם למעשה האויבים העיקריים של האהבה בנישואים. משריש הכל הרגלים רעיםועל ידי כך שתרגיל את עצמך להקשיב למצב הרוח ולדעתו של בן הזוג שלך, אתה יכול לא רק לשמור על אהבתך, אלא גם להפוך אותה לחזקה ובהירה יותר מאשר בתקופת הדייטים הרומנטיים.

למה האהבה נעלמת? מדוע נעלמים אמון ופתיחות ביחסים בין גבר לאישה? לאן הולכת הרומנטיקה הזו, הרצון האינסופי הזה להיות ביחד, לתקשר, לחלוק את כל מה שבעולם ותמיד לתמוך אחד בשני? מדוע, לאחר שהחלו לחיות יחד, גבר ואישה מתרחקים זה מזה, כל שנה הם מתחילים לתקשר פחות ופחות ולחלוק את האינטימיות ביותר, מפסיקים לסמוך זה על זה והופכים לאויבים. לא פעם קורה שחברות או חברים מתקרבים אלינו יותר מבן הזוג שלנו.

למה זה קורה? למה, בתחילת מערכת יחסים, אנחנו בכלל לא חושבים על איך לשמור על אהבה, ועל זה שצריך לשמור עליה בכלל? רבים, מתחתנים, חושבים את זה הכי הרבה שלב חשובבפיתוח היחסים נשאר מאחור ועכשיו אתה סוף סוף יכול להירגע ולא לעשות כלום בשאר השנים, ליהנות ממה שיש לך.

כאן מתרחשת הטעות העיקרית. אם אתה שואף לשמור על אהבה ומערכות יחסים במשך שנים רבות, אז קודם כל אתה צריך להבין שמשפחה היא עבודה, ועבודה כל יום.

אני מבין היטב שדברים כאלה לא מאוד נעימים לשמוע, אבל מה אתה יכול לעשות אם אתה נמנע מהמציאות, אם אתה חושב שהכל יקרה מעצמו, לאחר זמן מה אתה יכול להתאכזב מאוד לא רק אחד מהשני, אלא גם בעצם מוסד הנישואין.

תראה, נניח שאתה עוסק בהצלחה בספורט כבר כמה שנים, היו לך תוצאות טובות, היית בכושר מצוין. אבל עם הזמן, הספורט נמוג אל הרקע, או אפילו נעלם לחלוטין מחייך, אך יחד עם זאת, הזיכרונות הישנים מעצמך כאדם קשוח ואתלטי נשארו בזיכרון שלך. וכך, אחרי כמה שנים, אתה מחליט לחדש את האימונים, ומה קורה? אבל דברים טבעיים קורים - הגוף שלך בכלל לא אותו דבר, הוא כבר לא יכול לרוץ 40 דקות בלי הפסקה, ואז להתאמן בצורה אינטנסיבית במשך 1.5 שעות (ריקוד, שחייה, התעמלות על סימולטורים וכו'). אני ממליץ לקרוא על איך להתחיל לעסוק בספורט במאמר "איך לגרום לעצמך להיכנס לספורט? "

כך זה עם אהבה במערכת היחסים שלכם. אם בתחילת ההיכרות הכל היה מצוין, אם הבנתם זה את זה בצורה מושלמת, ותמיד התעניינתם ביחד, זה לא אומר שאחרי שהתחתנתם והתחלתם לחיות ביחד, אתם לא צריכים לעשות כלום כדי לפתח או לפחות לשמור על מערכת היחסים שלך.

משפחה וכל אהבה הם עבודה. עבודה יומיומית, הדורשת את תשומת הלב, הזמן והאנרגיה הבלתי נלאית שלך וכמובן התפתחות מקצועית תקופתית. זה כזה פשוט. אם אתם רוצים לשמור על אהבה, אמון והבנה אחד עם השני, עליכם להשקיע כל הזמן את הכוח ואת תשומת הלב שלכם בזוגיות שלכם.

עבור חלקם, הסוד הזה היה טיול משותף בהרים. אולי באחד הטיולים האלה נפגשתם, ואז נסעתם יחד, אבל אחרי שהתחתנתם, חיי היומיום ובעיות החיים עשו את שלהם והתחלת לשכוח את עצם הדבר שקירב אותך והפך אותך למכלול אחד.

עבור חלקם, הסוד שטיפח אהבה היה קריאת ספרים יחד, מוזיקה או ציור, ריקוד או שירה. ועכשיו כדאי לחדש את העניין הקודם.

עבור חלקם, הסוד שתמיד קירב אותם והוליד אחדות ותחושת היותם חצאים של שלם אחד היה הכנה משותפת של ארוחות יום ראשון, או סקי בחורף ורכיבה על אופניים בקיץ.

לחלקם - השאיפה לחופש כלכלי ולעצמאות, לאחרים - עסק משותף וכו'.

אני זוכר שכשפגשתי את בעלי לעתיד, התברר ששנינו התלהבנו מספורט (שנינו הלכנו ל חדר כושרעם זאת, כל אחד בעיר שלו). וכך, אחרי כמה שנים של חיי משפחה, החלטנו לחדש את השיעורים, אבל ביחד. זו הייתה אחת ההחלטות הגאוניות ביותר שלנו שעזרו לקדם את הקשר ולשפר את מערכת היחסים שלנו. פעילות משותפת, יישור זמן, אימון משותף, דיונים מי עושה איזה תרגילים, ויכוח איזה תרגיל מתאים יותר למי. בין גישה לגישות, כשאנו נחים, אנו דנים בעניינינו, חולקים משהו, חושבים על משהו ביחד בצורה שלעולם לא נוכל לקבל בבית. אחרי הכל, לבתים יש אנרגיה משלהם, עניינים דחופים משלהם, שאתה רוצה או לא רוצה, אבל צריך לעשות, ילדים שדורשים ללא לאות תשומת לב לעצמם. אבל כאן התברר שגם יתרונות בריאותיים וגם מערכות יחסים, כדי לשמור על עניין אחד בשני, להחיות את כל מה שהיה קודם. והופיעו חברים ומכרים חדשים.

גם תקשורת חשובה. אני אגיד את זה שוב, קרא את המאמר
"הפסיכולוגיה של התקשורת, או" דבר שיחות, אל תבשל מרק כרוב, "אבל אני רוצה להתעכב על הנקודה הזו שוב. אחרי הכל, רבים פשוט לא מבינים את הרגע שבו אינטימיות ואמון נעלמים ממערכת יחסים. וזה קורה כשהתקשורת עוזבת. זה תקשורת, לא מדבר על בעיות יומיומיות. זו תקשורת, ולא דיון מי קנה מה, מי הלך לאן ומי יבוא ובאיזו שעה.

וכדי שהתקשורת תהיה שלמה, ראשית, יש צורך בזמן, ושנית, אדם צריך לנוח. אז מסתבר שאחרי העבודה צריך לעשות מחדש את מטלות הבית, לטפל בילדים, וכפי שזה נראה לרבים, לא נשאר זמן לתקשורת זה עם זה. אבל זו אחת האשליות האנושיות הגדולות ביותר. יש הרבה זמן, הכמות הבלתי מוגבלת שלו, רק שרבים מאיתנו לא יודעים איך להיפטר ממנו בעצמנו.

זמן מבוזבז לעתים קרובות ולא זהיר לחלוטין. אז מסתבר שכל יום שוחחנו ארבעים דקות בטלפון עם חבר, שוחחנו על ענייני השכנים והקרובים שעה, צפינו בטלוויזיה שעתיים - וזהו, לא נשאר זמן לעצמנו ולנו. עניינים.

לפני מספר שנים חשבתי על כמה זמן, מאמץ ואנרגיה בזבזתי על חשיבה ודיבור על עניינים ובעיות של אנשים אחרים. אחרי שהפסקנו במשפחה לדון בחיי קרובים, מכרים, שכנים, קולגות וכדומה, פשוט היה לי ולבעלי הרבה זמן לתקשר, לדון בחלומות ובתחומי עניין שלנו, לדבר על מי שואף למה. מי. חלומות על מה ומה עושה על מנת לממש ולהגשים את רצונותיהם בחיים. על הגשמת רצונות, איך להגיע להצלחה, איך להיות מאושרים, תוכלו לקרוא בקולקציה "קרן אור, או מסע לתוך אגדה".

ועוד קודם לכן, ממש בתחילת חיי המשפחה שלנו, קיבלנו את ההחלטה שלעולם לא יהיה לנו המשמיד הראשי אושר משפחתי- טלוויזיה. יום אחד בעלי הלך וזרק אותו למיכל עם אשפה. אז כאן אני אפילו לא יודע מה להגיד לך. אם יש לך את ההורס האמיתי הזה של מערכת היחסים שלך בבית, אז נסה לא להפעיל אותו במשך שבוע לפחות. ומיותר לציין שאתה כל כך נח אחרי העבודה. אי אפשר להירגע בזמן צפייה בתוכניות טלוויזיה. אתה באמת יכול להירגע רק בשקט, או לבלות בטבע. או פשוט להסתובב ברחובות ולחשוב, או לעשות עיסוי אחד לשני, או פשוט לשכב ולישון, ואז למזוג תה טעים, להדליק את האור הרך, להסתכל אחד לשני בעיניים ולהגיד: "שלום, כמה זמן לא ראיתי ודיבר... איך אתה? איך החיים שלך?", ואז לשבת ולהיזכר בעבר, לחלום על העתיד ולספר אחד לשני משהו טוב, בהיר ואדיב.

בברכה, אנסטסיה גיא.

לַחֲזוֹר