כך קרה שכמה פעמים נאלצתי להתמודד עם בעיית הגניבה מתלמידי בית ספר יסודי ומתבגרים. אני מודה בכנות, לאחר ששמעתי את התלונות של הוריי בפעם הראשונה, נבהלתי והתחלתי לחשוב מי מהעמיתים שלי "יזרוק" את הלקוחות הבעייתיים האלה. אבל הסקרנות המקצועית השתפרה מחוסר היכולת שלי, והתחלתי לאסוף את החומרים הדרושים.
הייתי צריך לאסוף מידע ממש טיפין טיפין. הבעיה של גניבת ילדים לא נחקרה מעט על ידי פסיכולוגים; חומר בנושא זה מוצג בעיקר בצורה של מאמרים מפוזרים. יש מעט מאוד מידע על קשיים כאלה בהתנהגותם של ילדים עשירים. אתה יכול לקבל משהו קטן על עבריינים צעירים הרשומים במשטרה, או לקוחות של פסיכיאטרים (שיש להם, אגב, הרבה חומר קליני).
מכיוון שנושא זה רלוונטי למדי, אני רוצה להציע חוויה פסיכולוגית כללית ומשלימה של עבודה עם בקשות כאלה.
עדות לחוסר מוסריות?
גניבת ילדיםהכוונה לבעיות ה"מבישות ". הורים נבוכים לעתים קרובות לדבר על הנושא הזה, לא קל להם להודות בפני פסיכולוג שילדם ביצע עבירה "איומה" - הוא גנב כסף או ניכס דבר אחר.
התנהגות כזו של הילד נתפסת בעיני המשפחה כעדות לחוסר מוסריותו החשוכת מרפא. "במשפחתנו אף אחד מעולם לא עשה דבר כזה!" - אתה שומע לעתים קרובות מקרובי משפחה המומים. לא רק שילד כזה מבזה את המשפחה, ההורים רואים בעתידו פלילי ביותר. למרות שלמעשה, ברוב המקרים, הכל לא כל כך מפחיד.
הרעיון של מה שהוא "שלי" ו"זר "מופיע אצל ילד לאחר שלוש שנים, כשהוא מתחיל לפתח מודעות עצמית. אף אחד לא יעלה על דעתו להתקשר לפעוט בן שנתיים-שלוש שלקח דבר של מישהו מבלי לשאול גנב. אבל מה ילד גדול יותר, סביר יותר שמעשה כזה שלו ייחשב כניסיון לנכס את זה של מישהו אחר, במילים אחרות - כ"גניבה ".
גיל הילד במצב כזה מהווה עדות בלתי מעורערת למודעות למה שנעשה, אם כי לא תמיד הדבר נכון. (ישנם מקרים בהם ילדים בני שבע או שמונה לא הבינו שעל ידי ניכוס של דבר אחר הם פוגעים בנורמות המקובלות, אך קורה שילדים בני חמש מבצעים גניבה מודעים היטב לכך שהם עושים רע.)
האם אפשר, למשל, להיחשב כגנב ילד בן חמששחשה אהדה רבה כלפי עמיתו, העניקה לה את כל תכשיטי הזהב של אמה? הילד האמין שהתכשיטים האלה שייכים לו וגם לאמו.
שלוש סיבות
שליטה בנורמות חברתיות, התפתחות מוסריתהילד מתרחש בהשפעת אחרים - ראשית הורים, ולאחר מכן עמיתים. הכל תלוי בהיקף הערכים המוצעים. אם ההורים לא הסבירו מיד לילדיהם את ההבדל בין המושגים "שלהם" לבין "של מישהו אחר", אם ילד גדל בעל רצון חלש, חסר אחריות, לא יודע להזדהות ולהעמיד את עצמו במקום אחר. , אז הוא יפגין התנהגות אנטי חברתית.
אם הילד לא מצליח בבית (למשל, הוריו תמיד עסוקים, לא אכפת להם מהבעיות והאינטרסים שלו, הם דוחים אותו), אז הילד יחפש נחמה מחוץ למשפחה. כדי לזכות בפופולריות וכבוד של עמיתים, ילד כזה מוכן להרבה. והנה - איזה מזל יש לך, איזו חברה אתה מקבל. ילד שלא קיבל את הכישורים של תקשורת בוטחת, מעוניינת ומקבלת במשפחה, לא צפוי להיכנס לחברה משגשגת.
אני מבחין על תנאי שלוש סיבות עיקריות לגניבת ילדים:
- רצון עז להחזיק בדבר שאתה אוהב, בניגוד לקול המצפון.
- אי שביעות רצון פסיכולוגית חמורה של הילד.
- חוסר פיתוח רעיונות מוסריים ורצון.
אני רוצה את זה - אני רוצה את זה
בהתחלה שנת לימודיםמקרה חירום קרה בכיתה ב '. חטיף השוקולד של ואסיה, שנרכש בקפיטריה של בית הספר, נעלם משולחנו. ואסיה היה מוטרד מאוד, ולכן המורה ראתה צורך לערוך תחקיר, שבמהלכו התברר שפשה אכלה את השוקולד. להגנתו אמר פאשה שמצא חטיף שוקולד על הרצפה והחליט שמדובר בתיקו. במקביל, פאשה הפרה את הכלל: כל מה שנמצא בכיתה חייב להינתן למורה אם אינך יכול למצוא את הבעלים לבד.
כנראה שכל אחד מאיתנו, לפחות פעם אחת בחייו, חווה רצון עז לנכס משהו שאינו שייך לו. כמה אנשים לא יכלו לעמוד בפיתוי ובגניבה שבוצעה - לעולם לא נדע. אפילו לאנשים הקרובים ביותר מספרים לעתים רחוקות על התנהגות בלתי הולמת כזו.
לגניבות כאלה לרוב אין השלכות, לרוב הן אינן חוזרות על עצמן. הם נבדלים על ידי כמה תכונות.
ראשית, גיל הגנב יכול להיות שונה; גם ילד בגיל הגן וגם נער יכול לבצע גניבה כזו.
שנית, הילד מבין באופן מושלם שהוא עושה מעשה רע, אך כוח הפיתוי הוא כה גדול עד שהוא אינו יכול לעמוד בפניו.
שלישית, ילד כזה כבר יצר מספיק רעיונות מוסריים, שכן הוא מבין שאי אפשר לקחת רעיונות של מישהו אחר. הוא מבין שבעקבות רצונותיו הוא פוגע באדם אחר, אך מוצא תירוצים שונים לפעולתו.
התנהגות זו מזכירה את התנהגותו של אדם שטיפס לגינה של מישהו אחר לאכול קצת פירות: "תאכל כמה תפוחים, הבעלים לא יאבד אותו, אבל אני מאוד רוצה". יחד עם זאת, האדם אינו מאמין שהוא עושה דבר מה נתון לגינוי. הוא, כמובן, היה נבוך מאוד אם יתפס "בזירת הפשע". וכנראה שהוא לא אוהב את הרעיון שמישהו יכול לחדור לרכוש שלו באותו אופן.
תגובה לטראומה
הסיבה החמורה ביותר לדאגה מגיעה מילד שגונב מדי פעם כסף או חפצים מבני משפחה או חבר קרוב. לרוב, סוג זה של גניבה מבוצע על ידי מתבגרים ותלמידים צעירים יותר, אם כי ניתן למצוא את מקורות התנהגות זו בגיל הרך.
בדרך כלל, תוך כדי שיחה עם הורים, מסתבר שבילדות המוקדמת הילד כבר ביצע גניבה, אבל אז הוא "מסודר" עם תרופות ביתיות (לצערי, לעתים קרובות מאוד משפיל לילד). ורק ב גיל ההתבגרותכאשר הגניבה מתחילה להתפשט מעבר למשפחה, ההורים מבינים שהמצב יוצא מכלל שליטה ופונים לפסיכולוג לקבלת עזרה.
מחקר של הפסיכולוג E.Kh. דוידובה, שנערכה במשפחות גניבת ילדים, הראתה כי גניבה היא תגובת הילד לנסיבות טראומטיות בחייו.
שֶׁלִי ניסיון משלומאשר כי קיים קר רגשי בין קרובי משפחה במשפחות של גניבת ילדים. ילד ממשפחה כזו או מרגיש שהוא לא אהוב, או שבגיל הרך חווה גירושין של הוריו, ולמרות שהקשר עם אביו נמשך, הוא רואה ניכור, אפילו עוינות, בין ההורים.
אם אתה מלחין תמונה פסיכולוגיתלגנוב ילד, קודם כל, תשומת הלב מופנית לטובתו כלפי אחרים ולפתיחות שלו. ילד כזה מוכן לדבר הרבה ולמען האמת על עצמו (כמובן שלא דיברנו על גניבות בשיחות שלנו).
יותר מכל המשפחה כועסת ומתעצבנת כי נראה שהילד שביצע את העבירה לא מבין מה הוא עשה, הוא נפתח ומתנהג כאילו כלום לא קרה. התנהגות כזו גורמת לכעס צדק אצל מבוגרים: אם הוא גונב, חוזר בתשובה, מבקש סליחה, ואז ננסה לשפר את היחסים. כתוצאה מכך, צומח קיר בינו לבין יקיריו, הילד נראה להם כמפלצת, שאינו מסוגל לחזור בתשובה.
גניבות כאלה אינן מכוונות להעשרה או לנקמה. לא פעם, הילד כמעט ולא מודע למה שהוא עשה. לשאלה זועמת של משפחתו: "מדוע עשית זאת?", הוא משיב בכנות: "אני לא יודע". דבר אחד שאיננו יכולים להבין: גניבה היא קריאה לעזרה, ניסיון להגיע אלינו.
שיטת אישור עצמי
גניבה יכולה להיות דרך לאישור עצמי, שהיא גם עדות לצרות של הילד. בדרך זו הוא רוצה למשוך תשומת לב, לזכות בחסדו של מישהו (עם פינוקים שונים או דברים יפים).
א.ה. דוידובה מציינת שילדים כאלה מכנים את מצב האושר יחסים טוביםהורים אליהם, יחס טוב אליהם בכיתה, נוכחות של חברים ועושר חומרי.
לדוגמה, ילד קטןשגנבו כסף בבית וקנו איתו ממתקים, מחלקים אותם לילדים אחרים בכדי לקנות את אהבתם, חברותם, יחסם הטוב. הילד מגביר את חשיבותו שלו או מנסה למשוך את תשומת ליבם של אחרים בדרך היחידה האפשרית, לדעתו.
לא מוצא תמיכה והבנה במשפחה, הילד מתחיל לגנוב מחוץ למשפחה. יש תחושה שהוא עושה את זה למרות ההורים עסוקים וממורמרים לנצח או מתנקם בחברים משגשגים יותר.
ילדה אחת בת שמונה התחבאה כל הזמן וזרקה את חפציה. אח יותר צעיר... היא עשתה זאת מכיוון שהמשפחה העדיפה בבירור את בנה הצעיר ותלה בו תקוות גדולות, ולמרות שלמדה טוב מאוד, היא לא יכלה להפוך לטובה בכיתה. הנערה הסתגרה בעצמה, לא הייתה לה מערכת יחסים הדוקה עם אף אחד בכיתה, וחברתה היחידה הייתה חולדת המחמד שלה, אליה ביטאה את כל צערה ושמחתה. הסיבות לגניבתה היו קור הורים כלפיה וכתוצאה מכך קנאה ורצון לנקום בחביב ההורים שלה - אחיה הצעיר.
מקרה קשה
אני רוצה לספר לכם על שני מקרים מהפרקטיקה שלי בהם לא הצלחתי לעשות כמעט כלום.
ילד בן שמונה גנב צעצועים "משקרים" וכסף מידי חבריו לכיתה. אבל הוא לא השתמש בהם, אלא הסתיר אותם במקום מבודד, שהתגלה מאוחר יותר על ידי המורה. התנהגותו הייתה כמו נקמה, כאילו רצה להעניש את האנשים סביבו.
בְּמַהֲלָך עבודה פסיכולוגיתהתברר איתו ומשפחתו שלא הכל היה בסדר בביתו של הילד. מערכות היחסים המשפחתיות היו קרות, מנוכרות, מתורגלות עונש פיזי... הילד לא יכול היה לסמוך על תמיכה מצב קשה, אפילו הצלחתו שמחה רשמית: הוא עומד בסטנדרטים - וזה טוב. כל התמריצים הגיעו לחומר, ניתן כסף או שנקנה משהו.
מערכת היחסים בין ההורים הייתה מתוחה, ככל הנראה עם עימותים והפלים תכופים. אחות גדולה(אגב, מחוננים מאוד) לא אבא ולא אמא אהבו, בהתחשב בה הסיבה לחייהם המשפחתיים והמקצועיים הלא מוצלחים.
זאת הבהירה לי אמי, שאמרה באחת השיחות: "אלמלא היא לא הייתי מתחילה לחיות עם האדם הזה, אבל הייתי פותחת עסק מעניין".
הילד היה מסוגל מאוד, קרא היטב, שומר מצוות, אך לא פופולרי. בכיתה היה לו חבר אחד, שביחס אליו הילד תפס עמדה דומיננטית: הוא המציא מה לשחק, מה לעשות, הוא היה העיקר במשחקים.
באופן כללי נראה כי הילד אינו יודע לתקשר כשווים. הוא לא הצליח להתיידד עם עמיתים, לא היה אמון ולא אהבה ביחסים עם מורים.
הוא הרגיש שהוא נמשך לאנשים, הוא היה בודד, אבל הוא לא ידע לבנות מערכות יחסים חמות ובטוחות. הכל נבנה על בסיס פחד, כניעה. אפילו עם אחותה, הם היו בעלי ברית בהתנגדות לקור ההורים, לא לאהוב קרובי משפחה.
הוא ביצע גניבה בבית כדי לעצבן את הוריו, ובכיתה כדי לגרום לאחרים להרגיש רע, כך שהוא לא היה היחיד שהרגיש רע ...
מורה סיפרה לי על מקרה אחר.
בכיתה ב 'הציוד לבית הספר (עטים, קלמרים, ספרי לימוד) החל להיעלם מהילדים וחיפשו אותם בתיק העבודות של הילד, בין המורים שהיו להם מוניטין של בריון בגלל שלו התנהגות רעהאבל פופולרי בקרב חברי הכיתה.
הדבר המעניין ביותר הוא שהוא עצמו מצא את הדברים החסרים בתיק שלו ובהפתעה אמיתית דיווח על הממצא לסובבים אותו. הוא ענה על כל השאלות בתמיהה כנה, מבלי להבין כיצד הדברים האלה התגלו אצלו. למה שהילד הזה יגנוב דברים מהחבר'ה ואז יתיימר להיות מופתע למצוא אותם בבית? המורה לא ידעה מה לחשוב.
פעם, כשכל החבר'ה היו בחינוך גופני, היא הסתכלה לתוך כיתה ריקה וראתה את התמונה הבאה. הילדה, המשוחררת מהחינוך הגופני, אספה דברים שונים מהשולחנות והסתירה אותם בתיק הילד הזה.
הילדה, הצעירה בכיתה, נכנסה לבית הספר כילד פלא, אך כבר בתחילת כיתה א 'החלה לחוות קשיים גדולים בלימודיה. ההורים נקטו בעמדה ש"לימוד הוא לא הדבר החשוב ביותר ", והאמינו שמורים מנדנדים מדי על בתם.
גם מערכת היחסים של הילדה בכיתה לא צלחה, היא טענה שהם התפקידים העיקריים, אך לא הייתה לה סמכות עם חבריה לכיתה, לעתים קרובות היא ריבה איתם. היא פחדה ממורים ואמרה להם ששכחה את המחברת או את היומן שלה כאשר איימו עליה ציון גרוע.
את המניעים לגניבה כזו אפשר לנחש רק. אולי, מכיוון שרק היא ידעה את האמת על היעלמויות מסתוריות אלה, הסוד הזה גרם לה להיות משמעותי יותר בעיניה. במקביל, נקמה בנער ההוא שלמרות משמעת צולעת ובעיות עם מורים הצליח הן בבית הספר והן בידידות. בכך ש"החליפה "אותו, היא כנראה קיוותה להכפיש אותו בעיני הסובבים אותה.
מבחינתי המקרים הללו התבררו כקשים ביותר, כי ההורים היו מוכנים לשנות משהו אצל הילד, אך לא רצו להודות בצורך לשנות את מערכת היחסים שלהם ולשנות את עצמם.
כל מה שמורים ופסיכולוגים יכולים לעשות למען ילדים אלה היה, נואש לפנות להוריהם, לנסות להבטיח יחס ידידותי כלפיהם מצידם ולסייע להם להימנע מעימותים עם חברי הכיתה ולהעלות את מעמדם.
פערי הורות
אני רוצה לציין שכל הילדים שאני מדבר עליהם עוררו את הרושם של תלותיות, אינפנטיליות, בכל מה שנשלט על ידי הוריהם.
אולי כל הגנבים מאופיינים בהתפתחות לא מספקת של רצון. אבל אם הקטגוריות המתוארות של ילדים הבינו שהם עושים משהו מגונה, אז ילדים מסוימים מתאימים למישהו אחר, בלי לחשוב אפילו איך זה נראה בעיני אחרים, או על ההשלכות. הם לוקחים את העטים שהם אוהבים ומתייחסים לעצמם לממתקים של אחרים מבלי לשאול. בזמן שהם מבצעים "גניבות", ילדים אינם מעמידים את עצמם במקומה של "הקורבן", אינם מדמיינים את רגשותיה, בניגוד לילד הנוקם בנקמה על ידי גניבה ל"עבריינים "שלו.
התנהגות זו של ילדים היא תוצאה של פער רציני אצלם חינוך מוסרי... לילד עם שנים מוקדמותיש צורך להסביר מהו נכס של מישהו אחר, שאי אפשר לקחת דברים של אחרים ללא רשות, להסב את תשומת לבו לחוויות של אדם שאיבד משהו.
כדאי מאוד לדון עם הילד במצבים שונים הקשורים להפרה או שמירה על אמות מידה מוסריות. לדוגמא, התרגול שלי מראה שילדים בגילאי 6-7 מתרשמים מאוד מסיפורו של נ 'נוסוב "מלפפונים". הרשה לי להזכיר לך את תוכן הסיפור הזה.
ילד בגיל הגן גנב מלפפונים משדה חקלאי קולקטיבי עבור החברה יחד עם חברו המבוגר. אולם החבר לא נשא את המלפפונים הביתה, מכיוון שחשש מעונש, אלא נתן את כולם לילד. אמו של הילד כעסה מאוד על בנה והורתה לקחת את המלפפונים בחזרה, מה שעשה לאחר היסוס ממושך. כשהילד נתן את המלפפונים לשומר וגילה שאין כל רע באכילת מלפפון אחד, הוא הרגיש טוב וקל על נפשו.
בדיוק על ההזדמנות לתקן את הנעשה, על הצורך לשאת באחריות למעשינו, על ייסורי המצפון ועל ההקלה שחווים כתוצאה מיישוב הבעיה, יש לשלם תשומת - לב מיוחדתיֶלֶד.
אגב, בעיה נוספת עולה באותו סיפור. כשאמא אומרת לבנה להחזיר את המלפפונים, הוא מסרב, מחשש שהשומר יורה בו. אליו אומרת האם כי מוטב לה שלא יהיה לו בן מאשר בן - גנב.
לדעתי, "טיפול בהלם" כזה אינו תמיד כל כך יעיל ומסוכן למדי במקרה של ילדים מעוררי רגשות. השארת הילד לבד עם העוולה, ויתור עליה, נוכל רק להחמיר את הבעיה, לגרום במקום לחזור בתשובה ורצון לתקן, ייאוש ורצון להשאיר הכל כפי שהוא או להחמיר אותו עוד יותר.
"לא נתפס, לא גנב"
חברי הכיתה מאשה, קטיה ואלנה מכיתה מקבילה הסתכלו על המגנטים של הלוח שעל שולחן המורה. אחר כך הלכו לשחק. כעבור זמן מה שמעת הקבוצה המורחבת שמעה שהבנות מתווכחות על משהו. התברר שמאשה וקטיה ראו בידיה של אלנה מגנט גדול... הם החליטו שאלנה לקחה את המגנט הזה משולחן המורה שלהם.
המורה ביקשה מאלנה להציג את המגנט, היא סירבה וטענה שזה הדבר שלה. המורה התעקשה שאם הילדה לא הראתה את המגנט, אז גנבה אותו משולחן המורה.
מאשה וקטיה גם צעקו שאלנה גנבה את המגנט. הילדה סירבה להראות את המגנט שלה ובכתה. היא נעשתה היסטרית. הציל אותה מורה בכיתה, שהרגיעה את אלנה בנימה מיטיבה ולבסוף גילתה כי המגנט באמת שייך לילדה. המורה הסבירה את ההתמדה שלה בדמותה הקשה של אלנה, שתמיד שוברת משמעת, מריבה עם כולם, היא עקשנית מאוד.
לדעתי, שני ההורים, המורים ומחנכים צריכים תמיד לצאת מהכלל: לעולם אל תאשים ילד בגניבה, גם אם לא היה מישהו אחר שיעשה זאת (למעט כאשר אתה מוצא ילד בזירת פשע, אך במקרה זה בחר ביטוי).
לפעמים מספיקה שיחה אחת בלבד בנושא זה בכדי לייצר תסביך נחיתות אצל ילד, שירעל את חייו.
עבדתי איתו פעם ילדה בת שלוש עשרה... קרוביה היו בטוחים שהיא גונבת כסף מאביה החורג. התברר שכל הגניבות בוצעו על ידי אחיו של האב החורג, שניסה להאשים את הילדה (הוא אפילו זייף את אובדן הכסף מכיסו). והקרובים האמינו שהילדה אשמה, כי בגיל חמש היא גנבה כסף מאמה וקנתה איתם פינוקים לחבריה.
אבל יום אחד גנב אמיתי עדיין חישוב לא נכון, הכל נחשף. הילדה "השתקמה" בעיני משפחתה. אולם, בנוגע לנפש הילד, החוק "מוטב מאוחר מאשר לעולם לא" אינו פועל. ואף אחד לא יכול להגיד איזה נזק בלתי הפיך נגרם לאישיותו של המתבגר מהאשמות לא הוגנות, מצב שבו כולם, פרט לאם (שעם זאת כבר די הרבה), התנגדו לילד, לא האמינו אוֹתוֹ.
בדרך של גינוי ועונש
וזו לא רק האפשרות להאשמות לא הוגנות שצריכה להרתיע מבוגרים מ"קוראים לדברים בשמם ". זכור את הילד מהסיפור "מלפפונים", שעליו כבר דיברנו. כנראה שהדבר הגרוע ביותר עבורו לא היה הכעס של אמו, לא הפחד מהשומר ומהאקדח שלו, אלא ההבנה שהוא עשה משהו שגרם לאמא שלו לא לאהוב אותו יותר.
ובכן לפחות אמי השאירה לו את ההזדמנות לכפר על אשמתו, אחרת השפעת הייאוש וחוסר התקווה הייתה הורסת את נפשו של הילד. זה יהרוס את הביטחון העצמי שלו, יוצר תחושה של השפלות שלו בילד.
קשה מאוד לעבוד עם ילד כזה, ופצע כזה לעולם לא יחלים. אגב, במהלך הדיון בסיפור, הילדים עצמם הביעו את הדעה שאמא שלהם עשתה את הדבר הנכון, במקומה הם היו עושים אותו דבר. קטגוריות כזו מעידה כי ברגע שהם נמצאים במצב דומה, הם יחשבו בכנות שהם כבר לא ראויים לאהבת הורים.
בכך שהם הולכים בדרך של גינוי ועונש, הורים מגבשים בכך את המוניטין של הילד כגנב. גם אם העבירה הייתה היחידה, קרובי משפחה כבר רואים את סימן החרפה על הילד, בכל אחת ממתיחותיו וכישלונו הם רואים השתקפות מבשרת רעות של העבר. הם מצפים שזה יחמיר עוד יותר, וברגע שהילד מעד, הם כמעט בהקלה קוראים: “זהו, בבקשה! ידענו שהכול יהיה כך, מה עוד אפשר לצפות ממנו?! "
מתקבל הרושם שהילד נדחק להתנהגות בלתי חוקית, כביכול. איש קטן, שנכנס למצב של אי הבנה ודחייה, עלול להתמרמר, הגניבות שלו כבר עשויות להיות בעלות משמעות אחרת - פלילית.
בהתחלה, זה יהיה ניסיון לנקום בעבריינים, להרגיש עליונים עליהם, ואז זה כבר עשוי להפוך לדרך לספק צרכים חומריים.
עצת פסיכולוג
כיצד ניתן למנוע גניבה?
הסיבות או השיקולים שמובילים ילד להימנע מגניבה צפויים להיות בדיוק ההפך מאלו שמובילים אותו לבצע גניבה. ראשית, אותם ילדים שפיתחו מספיק רצון ורעיונות מוסריים לא יגנבו. שנית, אלה שיודעים לרסן את רצונותיהם. שלישית, ילדים שמצליחים רגשית.
לעתים קרובות מאוד אתה יכול לשמוע את הדעה שרוב האנשים נמנעים מביצוע פשעים (כולל גניבה) רק בגלל החשש מעונש בלתי נמנע. נראה לי שזו לא הסיבה היחידה.
הזמנתי את תלמידי כיתות א' -ב 'להאזין לסיפור על ילד בשם ויטיה, שאליו קרא ילד אחר, טמקה, לגנוב תפוחים משכן (שמכירת התפוחים הללו הייתה האמצעי העיקרי להאכיל את משפחתו).
מול עיניה של ויטיה, טמקה נענש בחומרה, אך הוא שוב מטפס אל הגן ושוב מתקשר עמו לויטה. ויטיה מאוד רוצה לנסות את התפוחים, אבל לא מעיזה ללכת עם טמקה.
ואז שאלתי את החבר'ה: למה ויטיה לא הולכת לגנוב תפוחים? 27% מהמשיבים אמרו כי ויטיה מפחד מעונש, 39% - שהוא מזדהה עם מי שהם הולכים לשדוד, 34% הצביעו על שיקולים מוסריים (ויטיה מתביישת, הוא יודע שזה לא טוב לגנוב, וכו.).
תוצאות הסקר הקטן הזה (40 תלמידים בסך הכל) מראים שחשש לגמול אינו היחיד ו סיבה משמעותית, מרתיע אפילו ילדים בני 7-8 מלבצע גניבה.
באגדה האהובה עלי "אייבוליט" בילדותי, התוכי קרודו גנב מברמלי את מפתח הצינוק על מנת להציל את חבריו. לדעתי הילדותית, זהו אקט של סיכון ו ראוי להערצה... כמבוגר, אנו יכולים להבין ולהצדיק מישהו הגונב מיאוש על מנת להציל את יקיריו (למשל מרעב).
אך לא ניתן להצדיק את עצמנו בחינת תיקים וכיסים של אנשים אחרים, או ניסיונות לפדות על חשבון מישהו אחר. כל זה אתה צריך להיות מוכן להסביר לילדים שלך.
אבל הדבר החשוב ביותר הוא איזו דוגמה אנו נותנים בהתנהגותנו. השיעורים הראשונים והחשובים ביותר למוסר שילד מקבל במשפחה, תוך התבוננות בהתנהגותם של יקיריהם. צריך לזכור זאת תמיד.
אתה לא יכול להסתיר מזה
לבסוף, ברצוני לגעת בנקודה חשובה נוספת הקשורה לבעיית הגניבה.
גניבה היא תופעה כזו בחיינו, שילד יצטרך להתמודד במוקדם או במאוחר, לא משנה כמה ננסה להגן עליו מפני צרות כאלה. או שהם ירמו אותו בחנות, או שהם יגנבו משהו מהכיס שלו, או שהם יזמינו אותו לגן השכן לתפוחים. וכל הורה צריך להיות מוכן לשאלה: “מדוע אי אפשר לעשות זאת? מדוע אחרים עושים זאת - וכלום? "
לאחר שהפך קורבן של גנבים בפעם הראשונה, התינוק יכול לחוות זאת בכאב רב. הוא יחשב את עצמו אשם במה שקרה, הוא יהיה מאוד לא נעים, אפילו מגעיל (אנשים שודדים רבים דיברו על תחושת הגועל כתגובה העיקרית למה שקרה להם).
הילד עשוי אפילו להפסיק לסמוך על אנשים, בכל הזרים הוא יראה גנבים. אולי ירצה לגמול את הסובבים אותו בעין, מבחינתו זו תהפוך לסוג של נקמה.
תסביר לילד שלך את זה אנשים רעיםנמצאים בכל מקום. (לי אישית, זה היה הלם כשגזלו אותי מספריית לנין, ואז אמרו לי שזה מקרה נפוץ שם).
דון בבעיית הגניבה במשפחה, הבע את יחסך לכך, למד ילדים להגן על רכושם.
יש ללמד את הילד לא רק לכבד רכוש של מישהו אחר, אלא גם להיות ערני. הוא צריך לדעת שלא כל האנשים רואים מישהו אחר כבלתי פוגע.
טיפים להורים
איך להתנהג אם אתה חושד בילד בגניבה?
אם הילד לא "נתפס ביד", ללא קשר לחשדות כלשהם, אל תמהר להאשים אותו. זכור את תועלת הספק.
היו זהירים ביותר, הפגינו רגישות, כי לפניכם לא גנב חוזר, אלא ילד. זה תלוי בך איך הוא גדל. בחיפזון, נותן פורקן לכעסך, אתה יכול להרוס את חייו של הילד, לשלול ממנו ביטחון בזכות ליחס טוב מצד אחרים, ובכך גם ביטחון עצמי.
חלק מההורים היכו את ילדיהם על ידיהם בלבם ואמרו כי בימי קדם הם כרתו את ידיהם של הגנבים, ומאיימים למסור אותם למשטרה בפעם הבאה. זה מקשיח ילדים, יוצר תחושה של השפלות שלהם.
שתף את הילד באחריות, עזור לו לתקן את המצב, וכזה צעדים קיצונייםתנו לו ללמוד מספרים ולשמח שהוריו לא ישאירו אותו בצרות.
ספר לילדך כמה אתה מוטרד ממה שקורה, אך נסה לא לקרוא לאירוע "גניבה", "גניבה", "פשע". שיחה רגועה, דיון ברגשותיכם, חיפוש משותף אחר פתרון לכל בעיה עדיף על גילוי הקשר.
נסה להבין את הסיבות לכך. אולי, מאחורי עובדת הגניבה, יש איזה שהוא בעיה רצינית... למשל, ילד לקח כסף בבית, כי הם דרשו ממנו "חוב", אבל הוא מתבייש להודות בכך, או שהוא איבד דבר של מישהו, ואת ההפסד הזה צריך להחזיר ...
נסה עם ילדך למצוא דרך לצאת מהמצב הזה. זכור - זה חייב להיות החלטה משותפת, לא ההזמנה שלך.
את הפריט הגנוב יש להחזיר לבעלים, אך אין צורך לכפות על הילד לעשות זאת בעצמך, אתה יכול ללכת איתו. הוא צריך להרגיש שלכולם יש זכות לתמוך.
אם אתה בטוח שהילד לקח את הפריט, אך קשה לו להודות בכך, אמור לו כי ניתן לשים אותו בשקט. למשל, המהלך הבא מתאים לילדים קטנים: “יש לנו בראוניז, כנראה. הוא זה שגנב את זה ואת זה. בואו נעשה לו פינוק, הוא יגדל ויחזיר לנו את האובדן ".
באופן כללי, השאירו לילדכם נתיבי מילוט. הפסיכולוג לה שאן מייעץ: לאחר שמצאת צעצוע של מישהו אחר בילד, שגנב מחבר, אך טוען שהוא הוצג בפניו, עליך לומר לו את הדברים הבאים: “אני יכול לדמיין כמה רצית בובה אם אתה באמת האמין שתרמת את זה ".
הסיבה לגניבה יכולה להיות לא רק ניסיון להתעקש או רצון חלש, אלא גם דוגמא של חברים, מה שנקרא "גניבה" עבור החברה ".
ו גיל צעיר יותרלעתים קרובות מספיק לילד להסביר שהוא עושה לא בסדר, ולהגן עליו מפני תקשורת עם ילדים המסיתים אותו לעשות מעשים רעים.
בגיל ההתבגרות הכל הרבה יותר רציני. הילד בוחר את חבריו, וההבטחות שלך שהם לא מתאימים לו יכולים לייצר את האפקט ההפוך בדיוק. המתבגר יתרחק ממך ויתחיל להסתיר את מי וכיצד הוא מבלה.
בנוסף, גניבה בחברות מסוימות מגבירה את האמינות בעיני החברים.
הכרת כל החברים של ילדך היא חיונית, במיוחד אם אתה מפחד השפעה שליליתמהצד שלהם. הזמינו אותם הביתה, במידת האפשר, הכירו את הוריהם.
והכי חשוב, צור בעדינות מעגל חברתי מקובל עבור ילדך. יש לטפל בזה עוד כשהוא קטן. זה יכול להיות הילדים של החברים שלך, חבריו לכיתה, סוג של מועדון, מעגל, קטע - במילה אחת, כל חברה שמאחדת אנשים בעלי אינטרסים דומים ויחס ידידותי זה לזה.
כמה מילים על מניעה
שיחה חסויה - המניעה הטובה ביותרקשיים אפשריים. דון בבעיות הילד, ספר על שלך. זה יהיה טוב במיוחד אם תשתף בחוויות שלך, תספר אילו תחושות חווית במצב דומה. הילד ירגיש את הרצון הכנה שלך להבין אותו, השתתפות תוססת וידידותית.
טוב יהיה לכוון את פעילותו "לערוץ שליו": לברר במה הילד שלך באמת מתעניין (ספורט, אמנות, איסוף כל אוסף, כמה ספרים, צילום וכו '). ככל שתעשה זאת מוקדם יותר, כך ייטב. אדם שחייו מלאים בפעילויות מעניינות עבורו מרגיש מאושר ונחוץ יותר. הוא לא צריך למשוך תשומת לב לעצמו, בהחלט יהיה לו לפחות חבר אחד.
יש ללמד את הילד להזדהות, לחשוב על רגשותיהם של אחרים. יש להכיר לו את הכלל: "עשה כרצונך שיתייחסו אליך", והסבר את משמעות הכלל באמצעות דוגמאות מחייך.
הילד צריך להיות אחראי למישהו או משהו במשפחה - על האח הצעיר, על הימצאות לחם טרי בבית, על השקיית פרחים ובוודאי, החל מגיל 7-8 שנים, על תיק העבודות שלו, שולחן, חדר וכו '... העבירו לו בהדרגה דברים, שתפו אותו באחריות.
הדאגה הגדולה ביותר היא מקרי גניבה שיוצאים מחוץ לבית או חוזרים על עצמם פעמים רבות. ומכל קטגוריות הגיל ההתבגרות היא המסוכנת ביותר.
כאשר ילד גונב לעתים קרובות, זה הופך להרגל רע. אם הוא גונב מחוץ למשפחה, זה כבר מפנק את רצונותיו המרושעים. אם ילד גדול יותר גונב, זוהי תכונת אופי.
בעיות ילדים על רקע המבוגרים שלנו נראות לעתים קרובות מצחיקות, מופרכות, לא ראוי לתשומת לבאבל הילד לא חושב כך. מבחינתו, מצבים רבים עשויים להיראות חסרי תקנה. זכור זאת ולעתים קרובות זכור את ילדותך ואת בעיות הילדות שלך, חשב מה היית עושה במקומו. הילד צריך לדעת אם הוא יכול לסמוך על תשומת הלב וההבנה, האהדה והעזרה שלך.
בפעם המי יודע כמה, אתה שם לב שבארנק שלך בהחלט אין כמות הכסף שצריכה להיות שם. בהתחלה חשבת שזה רק נראה לך. ובכן, אתה אף פעם לא יודע, הם שכחו, הם לא חישבו את הרכישות - הכל יכול לקרות. אבל זה חזר על עצמו שוב ושוב, ועכשיו אתה כבר רושם את כל ההוצאות, והכסף עדיין נעלם בדרך לא ידועה. הם שאלו את הילד - הוא אומר שהוא לא לקח את זה. בינתיים, יום אחד אתה מוצא אותו בטעות בזירת הפשע עם הארנק ביד, ומאז המחשבה שילדך הוא גנב צורבת אותך בתחושת בושה וחוסר אונים. השאלה "למה?", שנשאלת על ידך מאה אלף פעמים, נותרה ללא מענה, ועובדה זו מדכאת אותך עוד יותר. אבל יש לזה תשובה, עם זאת, הוא לא מונח על פני השטח, אז בואו נבין את המצב.
גניבה והונאה - שדה אחד של פירות יער
אין גניבה בלי שקרים, כי לא אחת בנאדם נורמליאף פעם לא מודה מרצון שלקח מישהו אחר. אף אחד לא רוצה להיות רע, כולל הילד שלך, אז הוא יישלל עד הסוף. אבל אתה לא צריך לדאוג מהווידוי שלו, כמו ממה שגרם לו לעבור על נורמות חברתיות.
שים לב שהסיבות לכך שילדים יכולים לקחת מישהו אחר משתנות בהתאם לגיל הילד. אז, עד גיל ארבע, בדרך כלל קשה להאשים ילד בגניבה, כי הוא עדיין לא גיבש כראוי את הרעיון שלו-של מישהו אחר, פרטי-משותף. הוא ילמד אותם, ויהיה קצת יותר מבוגר, עם זאת, עדיין יהיה לו קשה לעמוד בפיתויים לנכס משהו שהוא אוהב, בעוד שאף אחד לא רואה, והערך החומרי האמיתי של האובייקט לא ישחק כל תפקיד. אבל כבר מגיל שבע הילד, ככלל, מסוגל לשלוט במעשיו, כך שאם בגיל זה אתה מגלה שיש לו הרגל לגנוב, עליך להבין את הסיבות שלו על מנת לנקוט באמצעים הולמים.
למה הילד גונב
נתחיל מזה שבילדות כל אדם ראשון גונב, למעט יוצאי דופן, נדירים. אך כולם נמשכים אל זר, בעוד שכמעט כולם אינם מתייחסים כלל לפעולות כגניבה. בינתיים, לכל אחד יש את הסיבות שלו לפעולות כאלה.
בהשוואה לגניבה, נראה כי שקר הוא מתיחה ילדותית לא מזיקה, אם כי תופעות אלה הן כן תאומים סיאמיים: האחד לא יעלה על הדעת בלי השני. רק אם הילד מונע לגנוב מאחת הסיבות מני רבות, אז רק סיבה אחת מניעה אותו לשקר - בושה. אחרי הכל, הוא מבין שהוא עושה לא בסדר, אבל הוא מפחד להיחשף. בושה פלוס פחד שווה הטעיה - הנוסחה הקובעת את התנהגות הילד שלך.
עם זאת, ייתכן שבמקרה זה זה לא היה ללא השפעתך. ילדים יכולים לרמות כי הם לא רואים בזה משהו מיוחד. הם גם שומעים את השיחות הביתיות של מבוגרים בנושא "אם אתה לא יכול לרמות, אתה לא תחיה", כך שהם יוצרים תפיסה מעוותת של מה טוב ומה רע.
איך לעזור לילד שגונב ובוגד
כמובן, באופן אידיאלי, יש ליטוף נטיות רעות בניצן. כלומר, מגיל צעיר מאוד להסביר לילד שגניבה אינה מקובלת, ושקר אינו ראוי. אבל גם אם בפעם אחת המאמצים החינוכיים שלך התגלו כבלתי נסבלים, אף פעם לא מאוחר מדי לעבוד על טעויות. לכן, אנו עורכים רשימה של שלבי עדיפות.
- קודם כל אתה צריך לחסל את המרכיבים הפליליים והרפואיים של הבעיה... ראשית, בקר אצל פסיכיאטר, ושנית, גלה אם הילד שלך נתון להשפעה רעה של מישהו.
- לפעול על פי הנוסחה "אהבה, קבלה, אמון"... שְׁלוֹשָׁה מילות קסםשיעזור למשפחתך לעמוד בפיתוי לשקר ולגנוב. אמור לילדך שאתה אוהב אותו ללא תנאי ותמיד תאהב אותו, לא משנה מה הוא ולא משנה מה יקרה לו. הבטיח שתקבל אותו כפי שהוא, עם כל הפגמים והטעויות. הסבר שאמון הוא הבסיס לכל מערכת יחסים, כולל בין ילד להורה. יחד עם זאת, הבהירו שאין אנשים מושלמים, שכולם עושים טעויות, העיקר הוא המודעות בזמן שלהם.
- אל תשאירו את העוול ללא עונש... הילד חייב להבין שצריך לשלם עבור כל דבר בחיים האלה. גנב - חזור. אם אתה מקלקל, תפצה על זה. מרומה - להחזיר את האמון.
- למד להעריך את תקציב המשפחה... תנו לילד להיות מודע לאופן שבו אתם מתכננים רכישות, תנו לו להשתתף גם בדיון על כספי המשפחה. הוא חייב להרגיש שהוא גם בן משפחה חשוב ומשמעותי, שאת דעתו מקשיבים.
- תן לילד כסף... או ליצור תנאים שבהם יוכל להרוויח אותם בכוחות עצמו. אז הוא יקבל מידה מסוימת של עצמאות ועצמאות. והוא גם יצבור ניסיון לא יסולא בפז של צבירה לרכישות רצויות בעתיד.
- למד על רצונותיו של הילד... דבר איתו. אולי הרצון לרכוש משהו מאוד חשוב בשבילו דוחף אותו לגנוב. אם עלות הרכישה המיועדת מוגזמת, אז למד לתקן, רגוע, דחייה סבירה.
- אין להפגין תוקפנות כלפי הילד... אין להעליב, להשפיל, לאיים או להשתמש באלימות פיזית. אחרת הילד ייסוג ותתרחק עוד יותר זה מזה. והמטרה הסופית שלך היא בדיוק ההפך.
- כבדו את פרטיותו של הילד... אל תיקח את הדברים שלו בלי לשאול, אל תסתכל בגאדג'טים, תקליטים, תיקים שלו בלי רשות. האם אתה רוצה שהוא יכבד רכוש של מישהו אחר? תראה לי דוגמא.
- להיות חבר של הילד שלך... דבר איתו על הכל. שתף אותו בעצמך בחוויותיך. יידע אותו כי מעשיו הרעים כואבים אותך. והקפד לחנך אותו לגבי השלכות אפשריות- ספר לנו על קיומו של החוק הפלילי.
כמובן, גנב ילדים אינו נעים, מעליב ומפחיד. אבל לא חסר תקווה. כפי שאומרים פסיכולוגים, אם במשפחה מבוגרים וילדים יכולים להפוך לאנשים קרובים באמת זה לזה - עם כל הזכויות וחשוב מכך, אחריות - אז הבעיות שעולות נפתרות תוך הפסדים מוסריים מינימליים.
הורים רבים מכירים את המצב כאשר ילד, המסופק בכל מה שצריך, מבצע גניבה. משפחה משגשגת מוטרדת ברצינות ותמהה מהעובדה הזו, גורמת לפאניקה וגורמת לחשוב על נכונות החינוך.לעתים קרובות, בירור הסיבות והנסיבות של המעשה המבוצע מלווה בסערה. רגשות שליליים: הורים מתביישים, הם כועסים על הילד, מאשימים את עצמם, מפחדים מהפקת הציבור. תמונות משמחות של הילד שטרם נולד הקשור בקלפטומניה ופשע עולות בדמיון. אבל זה תלוי בתגובת המשפחה להתנהלות לקויה של הילד האם הילד ימשיך לגנוב.
לכן, אנו מציעים להסתדר בלי תחזיות פסימיות, לא להסיק מסקנות נמהרות, אלא לדון בפירוט בבעיית גניבת הילדים: מדוע הם גונבים, כיצד לפעול במצב כזה ולמנוע את הישנותה.
הדרך הטובה ביותר למנוע גניבת ילדים היא יצירת מערכת יחסים כנה ובוטחת עם ילדכם..
גיל חשוב
אז, כמעט כל ילד לפחות פעם אחת בחייו לקח דבר אחר של מישהו אחר ללא רשות. במילים פשוטות, הוא גנב. קשה מאוד לציין את הסיבה המדויקת לפעולה זו. וגיל הילד משחק תפקיד חשוב להערכה מוכשרת של מה שקרה.לא סביר שמישהו יעז לקרוא לילד בגילאי שנתיים עד ארבע, שהמושגים שלו "שלי" ו"של מישהו אחר "עדיין מתגבשים, כגנב. בגיל 4-6 הילד מפתח הרגלים מוסריים, יש לו מושג על רכוש אישי ומרחב אישי. אך רצונותיו של התינוק עדיין אימפולסיביים ביותר, ולעתים קרובות הם מעוררים את הילד בגניבה.
גם לילדים ניידים ומרגשים בגילאי 6-7 שנים קשה לשלוט ברצונותיהם (כמו גם לשבת בשקט בשיעור, להקשיב למורה). התנהגות זו מוסברת על פי הייחודיות של מזג, טראומה פסיכולוגית (בעיות במשפחה, נעים, ההתחלה פעילויות למידה) או הפרעות נפשיות חמורות.
בגיל 8-11, גניבת ילדים נובעת לרוב מהעובדה תחום רצוניהם לא מפותחים. הילד רוצה להחזיק בדבר כלשהו והוא אינו יכול להתמודד עם הפיתוי הזה. אז הוא יתבייש במעשה כזה, הוא יודע שאי אפשר לגנוב, אבל הוא לא יכול להתנגד לשום דבר לרצונו.
מתבגרים בגילאי 12-15 מבצעים גניבה בכוונה, בגיל זה נוכחות של עובדות כאלה עשויה להצביע על קיומו של הרגל רע.
למה ילדים גונבים
כדי לפתור את הבעיה, חשוב לברר את הסיבה לגניבת הילד. הבה נבחן את הנפוצים ביותר.- חוסר תפקוד משפחתי
אם בעקבות התנהגות לא הולמת שערורייה ועונש חמור, הילד משוכנע שהאסטרטגיה שבחר היא הנכונה. ההיגיון שלו פשוט: עדיף להיענש מאשר לא לשים לב אליו כלל. במקרה זה, להורים לא מומלץ להתמקד בעובדה של גניבת ילדים, אלא לשים לב לילד כראוי, תוך הדגשת חשיבותו במשפחה וחשיבות הפעולות החיוביות.
- גניבת ילדים כניסיון להתעקש
על ההורים לפתור בעיה זו: לשפר את ההערכה העצמית של התינוק, לפתח את יכולותיו וכישרונותיו, לפתח כישורי תקשורת עם ילדים, להסביר ובמידת הצורך לדגמן את המצבים הקשים ביותר.
- נגנב כדי לנקום
- הילד אינו מבחין בין הדברים שלו ושל אחרים
- צרכי הילד לא מסופקים
- חוסר הבנה שאינך יכול לגנוב
- חיקוי או העתקה של התנהגות מבוגרים
- סחיטה על ידי ילדים גדולים יותר
- קלֶפּטוֹמַנִיָה
טעויות הורות שמובילות לגניבה
אילו טעויות הורים מעוררות גניבת ילדים? בואו נקרא את השכיח שבהם:- אין עקביות בחינוך (על עבירה אחת אחריה עונש, והשנייה לא);
- המשפחה חיה על פי עקרון "המוסר הכפול" (ההורים אומרים דבר אחד, אך פועלים אחרת);
- דרישות המבוגרים אינן עקביות (אמא מאפשרת מה שאבא אוסר);
- הילד גדל באווירה של מתירנות, הופך לאליל על ידי הוריו;
- ההתנהגות והפעולות של הילד נמצאות בשליטה מוחלטת של ההורים.
מה לעשות במקרה של גניבת ילדים
יש כמה חוקים כללייםכיצד ההורים צריכים להתנהג אם הילד ביצע גניבה.לעשות בלי שערוריות והתקפי זעם, אל תשתמש בכוח פיזי כעונש. המצב יחמיר על ידי העובדה שבפעם הבאה הילד פשוט יסתיר את הסחורה הגנובה. נותן דרור לרגשות, אתה יכול אחת ולתמיד לשלול את הבן או בתך האהובים מביטחון עצמי.
חָשׁוּב! הבהרת הסיבות והנסיבות של ההתנהגות הלא הולמת לא אמורה להתרחש כאשר זרים! לבד עם הילד בצורה מיטיבה, צריכה להתקיים שיחה חסויה: למה הוא עשה את זה, למה הוא צריך את הדבר הזה, מי הוא הבעלים שלו.
יידע את ילדך שאתה מוטרד מאוד ממה שקרה (נסה להימנע מהמילים "גניבה", "גניבה", "פשע"). לגנות את ההתנהגות, המעשה, המעשים, ולא את אישיותו של הילד. ספר כמה גרוע הבעלים של הדבר בלעדיו.
אין להאשים את הילד ללא הוכחת אשמתו! אל תשתמש בתוויות! אל תשווה אותו לילדים אחרים! אל תהיה טראומה מהצורך להתנצל בפומבי! אל תדרשו הבטחות שבועה לא לעשות זאת שוב! אל תחזרו להתנהגות הלא נכונה כשהמצב נפתר, אל תאשימו את הילד!
נסה להחזיר את הפריט הגנוב ללא עדים ולשתף את תינוקך באחריות.
אם ילד לקח והוציא כסף מ תקציב משפחתי, אתה צריך לספר למה הם נועדו, ולהגביל את המשפחה תקופה מסויימתלמשל לקנות ממתקים או ללכת לקולנוע.
לבסוף, מצא את הסיבה השורשית האמיתית לטעות ועבוד עם זה.
בואו נסכם
גניבת ילדים היא תופעה שכיחה המתרחשת מסיבות שונות. תגובה ו התנהגות נוספתלהורים במקרה זה תפקיד חשוב מאוד. יש לזכור כי מצב זה ניתן לפתרון לחלוטין, וניתן וצריך לעזור לילד. והמניעה הטובה ביותר של גניבת ילדים טמונה בהבנה מלאה, כנה ו מערכת יחסים בוטחתבין הילד להוריו, הרמוניה במשפחה.למה ילדים גונבים? האם ילד גונב מחלה? מדוע ילד אחד, פעם גונב וחוזר בתשובה, לעולם אינו עושה זאת שוב, ואילו הילד, למרות כל עונש, ממשיך לגנוב בשיטתיות? מה הסיבה לגניבת ילדים? והשאלות ה"אהובות עלינו "הן: מי אשם ומה לעשות? במאמר שלי אנסה לענות להם. אבל ראשית, כמה סיפורים מ החיים האמיתיים, מהתרגול שלי.
סיפור ראשון
אמא ואבא, שהורדים מרוב זעם, כעס, תמיהה וכאב, הביאו קבלת פנים ילדה בת שתים עשרה. "תסביר לנו, היא בסדר, האם היא נורמלית?!" לאחר מספר דקות ארוכות ומייגעות, הם הצליחו לספר מה קרה. "ביקרנו חברים שאיתם היינו חברים שנים רבות. לאחר המסיבה, חברים הלכו לבקר אותנו. בשלב זה החלה אניה (השם שונה) להשוויץ בתכשיטים חדשים. כשנשאלה מאיפה היא השיגה אותם, אמרה שחבר לכיתה נתן להם. כפי שהתברר מאוחר יותר, היא גנבה את התכשיטים הללו מבתם של חברים. אנחנו לא יודעים איך להסתכל לאנשים האלה בעיניים עכשיו, אבל לפחות היא תראה. כמובן שלמחרת אבא הלך איתה להחזיר את הסחורה הגנובה. ציפינו, באמת קיווינו שזה יהפוך למבחן קשה עבורה, לשיעור לכל חייה! .. אבל אתה רואה, היא לא חוזרת בתשובה, היא מתנהגת כאילו לא קרה דבר ... קישוט, ניסה אניה באגביות. דבר עם אביה על כמה זוטות ובכלל, היה ברור שהיא לא מתביישת, שהיא לא מבינה שעשתה משהו נורא. פשוט הלכנו לאיבוד אחרי כל זה. איננו יודעים כיצד להבין ולהסביר זאת. היא תמיד הייתה ילדה כל כך טובה. "
את כל זה סיפרה אמי, נסערת, כועסת, גדושה בכעס ובבושה. אבא בזמן זה ישב מרוחק והביט בנקודה אחת. שניהם נראו סובלים ומוצפים ממה שעשתה בתם. בתם, שכפי שמתברר מאוחר יותר, תמיד הייתה מקור גאווה להורים ומקור שהזין את גאוותם.
התרשמתי מאוד מהמראה של השחור שלה עיניים עמוקות: נשמתי וילדותי, לפעמים פשוט מכשף.
אמא המשיכה:
"אני מבין שכל הילדים גונבים. וכילד, נהגנו לגרור תפוחים מהגנים השכנים. אבל אם הייתי עכשיו במקומה, והייתי נשרף מבושה, הייתי ... לא יודע ... אבל לפחות הייתה לה חינה ... איך זה אפשרי?! אני לא יודע אם היא נורמלית או לא. ספר לי, מדוע היא מתנהגת כך? "
"אתה יודע, יש לה מוזרות אחת ..." הוא השתתק, קם והחל להתקדם לאט במשרד. "כן, מוזרה אחת ... אניה מדברת עם הפנטזיות שלה ... בכל מקום ... בכל עת ... זה מפחיד ..."
בשלב זה אפריע להצגת המקרה. אבל אני רוצה לציין שאניה התייעצה עם פסיכיאטר ילדים, פרופסור ממכון בכטרב והצהיר שאין לה מחלת נפש. כן, לאניה יש בעיות וזקוקה לעזרה של פסיכולוג, אבל היא בריאה נפשית.
סיפור שני
אמא הגיעה לקבלה עם בנה בן העשר. הוא היה גדול מאוד לגילו וניזון, ישב בעצלתיים על הספה, ולא נראה היה שהוא מגלה עניין במתרחש במשרד. מדי פעם, בלי לשים לב לעובדה שאמא שלי עסוקה בשיחות איתי, הוא רכן לעבר אמו ולחש משהו באוזנה. אמא נאלצה לבוא לראות אותי בגלל מצב לפני שבוע.
"גיליתי שמישה (שמו שונה) שכנע את חברו, נער צעיר ממנו, לשלוף את הארנק מאדם שישן שיכור על ספסל בפארק. הוא הוציא כסף מהארנק ואמר לחברו להחזיר אותו למקומו. האם אתה יכול לדמיין? כמובן שניסיתי לברר מדוע עשה זאת, אך הוא שותק, אינו אומר דבר, שותק וזהו. או שהוא נהיה היסטרי ואני מפחד. ובכל זאת - הוא מוציא כסף מהארנק שלי ".
אמא נראתה מדוכאת. קולה, נמוך, מונוטוני ומנומנם, היה קולה של אישה עייפה מהחיים, צעירה עדיין, עייפה מבדידות ומעבודה אינסופית. היא גם דיברה על איך שהיא מותשת עד נשימתה האחרונה משנים רבות של מאבק עם הילד הקשה הזה, שמילדותו המוקדמת היה הכאב, האושר והקללה שלה.
"אתה יודע, בדרך כלל קשה לדבר איתו על משהו. הוא חזק ממני. אני לא יכול לסרב לו. הוא יכול לבכות שעות כשמישהו פוגע בו: אני, או חברים לכיתה, או אבא, איתו אנחנו גרושים. ברחוב הוא יכול לברוח איפשהו, בראש, אבל בבית הוא סוגר את עצמו בחדר האמבטיה ומתחיל לצעוק: "הם הורגים! עזרה, הם הורגים! " מה לעשות? אני כבר לא יודע. ניסיתי הכל, בכל מקום בו הגשתי בקשה ".
סיפור שלישי
ועוד דוגמא אחת. אמה של אוליה בת האחת עשרה (השם שונה) בודקת מעת לעת את תיק העבודות של בתה ומגלה שם חבורה של דברים קטנים ושונים שאוליה נושאת מתיקיהם וכיסי חבריה לכיתה. שום דבר לא עוזר: לא שיחות אינטימיות, ולא חגורה. אוליה בוכה, אומרת שכבר לא תהיה, אבל כעבור זמן מה שוב מופיעים דברים של אנשים אחרים בבית.
עם הכסף שהיא גונבת מכיסיה, אוליה קונה כל מיני דברים שכבר יש לה: מחקים, מחברות בהירות, סרגלים, פנקסים וכו 'וברגע שאוליה גנבה כסף גדול מאמה, קנתה ברבי, בית לברבי וניסתה "להציג" את כל זה בפני חבר לכיתה, בתנאי שתבוא לבקר אותה ולשחק עם הצעצועים האלה.
לילדה אין חברים, יתר על כן, היא מנודה בכיתה. אף אחד מחבריה לכיתה לא יחלוף על פניה מבלי לבעוט, לדחוף אותה או לומר משהו פוגע ( מורה בכיתהמאשר מידע זה). כמובן שבכיתה הם יודעים שהיא גנבת, בגלל זה אמא שלי תחליף בית ספר. ומטבע הדברים, היא חוששת מאוד מכך בית ספר חדשיהיו אותן בעיות. בתקשורת איתי אוליה נמנעת בזהירות משיחות בנושא זה, או מסכימה רשמית שזה רע, זה מעכב אותה ושהיא תנסה לא לעשות זאת יותר.
הבחורה החיוורת, הדקה, השקופה כמעט עם ענקית עיניים כחולות, מכוסה למחצה בתלתלים בלונדיניים, יודעת לשבת זמן רב ללא תנועה, ולהביט על כל החפצים. היא מתעוררת לחיים רק כשהיא מדברת על חיות והפנטזיות שלה, שבהן הכל נטול עננים ופשוט.
למרות מאמציה של האם המסוגננת, היא תמיד נראית לבושה כלאחר יד. אמא מתלוננת שאוליה עצלנית מאוד, חסרת דעת ושכחת: הולכת לבית הספר, היא עלולה לשכוח ללבוש תַחתוֹנִים, לא עושה שיעורי בית, לא מנקה את הבית, "שוכח" מהבטחותיו. "לפעמים היא פשוט דופקת אותי, אני מוכן להרוג אותה", אומרת אמי. היא פשוט לא יכולה ליצור קשר עם בתה, אם שכמעט התאבדה בילדותה, כשהיא סובלת מאי הבנה של אמה שלה.
מדוע ילדים גונבים
ניתן להמשיך את רשימת הסיפורים לאורך זמן רב מאוד, אך נעצור. ילדים כל כך שונים, כאלה הורים שונים... מהדוגמאות האלה אתה יכול לראות שלילדים השונים האלה באמת יש בעיה נפוצה: הם גונבים... לא, עוד אחת: הם סובלים... הם פוגעים מאוד בהוריהם, אך הם עצמם סובלים. נכון, ילדים לא תמיד מבינים את עומק סבלם, אך כך בנויה נפש האדם בכלל ונפש הילד בפרט: לגרש מהתודעה את מה שכואב ובלתי נסבל מדי.
אז מה הילד גונב? האם זה תמיד מחלה? המחלה היא רק אם אנו רואים את מה שנקרא קלפטומניה - גניבה שיטתית בלתי נשלטת ללא רווח חומרי לעצמנו. אכן מדובר בהפרעה נפשית ויש לטפל בה קודם כל על ידי פסיכיאטר. קלפטומניה אמיתית היא נדירה.
לפעמים ילד שנכנע לפיתוי, גונב משהו פעם אחת, נחשף, חווה הלם עוצמתי, וזה לעולם לא קורה שוב. זה אינו יוצא דופן. ככלל, מדובר בילדים שבסך הכל יש להם נורמות של התנהגות חברתית מעוצבת, בעלי הבנה ברורה של מה טוב ומה רע. כמו כן, לילדים אלה יש את היכולת לשלוט בדחפים שלהם, כלומר בדחף עז לבצע כל פעולה.
בדרך כלל, ילד רוכש את כל ה"טוב "הזה עד גיל 3-4. צריך לזכור שמה ילד צעיר יותר, לכן יותר סביראובדן חלקי של איכויות אלה בתקופות של לחץ חמור. וכמובן שככל שהסביבה שבה הילד מתפתח פתולוגית או לא מספקת יותר, כך סביר להניח שהתכונות הללו לא ייווצרו כלל, או שיהיו בלתי יציבות.
וכאן אנו מקבלים מגוון רחב של אפשרויות לגניבת ילדים: מהאופייני יותר, כאשר ילדים גונבים לעיתים רחוקות ביותר, על זוטות ולא בכל מצב, ועד לאפשרות הקיצונית, כאשר ילדים, למרות הכל, גונבים לעתים קרובות, הרבה ובמגוון מצבים.
במקרה הראשון, סביר שבנסיבות נוחות תופעה זו תיעלם, ובשני, אנו יכולים לצפות מילדים כאלה להפוך למתבגרים א -סוציאליים ולמבוגרים א -סוציאליים המועדים לבצע עבירות.
כפי שמראה בפועל, ילדים גנבים אינם יכולים לשלוט לא רק ב"דחף "לגנוב משהו, יש להם בעיות בכל מקום בו יש צורך בשליטה רצונית: הם כמעט ולא יושבים לשיעורים, הם צריכים להיאלץ לשמור על היגיינה" בשטח שלהם ". אמצעים (למשל צחצוח שיניים), עמידה במגבלות בזמן ובמרחב, אפילו שמירה על הכללים במשחקים משותפים אינה קלה לילדים אלה.
הורי ילדים כאלה מבצעים פונקציות רצוניות חיצוניות, שבדרך כלל צריכות להיות בתוך ילדים (כמובן, תלוי בגיל, תפקודים אלה קיימים אצל הילד במידה רבה יותר או פחות). אלה הם תפקידי השליטה העצמית והכפייה העצמית הרצונית.
וכך מתברר: אם ילד לא יצר את התכונות האלה כשלו, אז קודם כל ההורים שולטים בכפייה, אחר כך בית הספר, אחר כך המשטרה והחוק. מבוגר שצמח כל הזמן מילד כזה צריך שליטה חיצונית וכפייה - משהו משלו אינו בפנים.
מה לעשות?
לא קל לגמול ילד מגניבה. בואו נלך בדרך זו ביחד.
אם לילדך יש הפרעות תוך -פסיכולוגיות קלות, ואתה בעצמך מספיק מספיק, והמצב סביב הילד ידידותי ויציב פחות או יותר, ההמלצות הבאות יכולות לעזור:
- להיות קשוב יותר לילד שלך.
- תראה לו יותר אהבהודאגות.
- עזרו לילדכם להבין את הצרות שלו.
- דבר איתו על יותר מסתם שיעורים וניקיון חדר הילדים.
להיות קשוב לילדך פירושו לדעת על מה הוא חולם, על מה הוא מתעניין, איך הוא מרגיש, עם מי הוא חברים, ממה הוא מפחד, ממה הוא רוצה ממך, מחברים, ממה חייו מלאים במרווחים שבין לימוד לאכילה.
מטבע הדברים, לשם כך יש לבלות קצת זמן עם הילד "סתם ככה": ללכת יחד, לשחק, לצפות בקריקטורות, לדבר, לתקשר במילה וליהנות ממנה. זה ברור ש הורים מודרניים, שנאלץ לעשות הכל בריצה, לרוב אינו יכול למצוא זמן לתקשר עם הילד "סתם כך", ולא למטרה כלשהי.
מה לעשות? למעשה, אתה יכול למצוא את הזמן. כאשר מזג האוויר מאפשר זאת, צא לעיר ביום חופש (לא צריך לרכב בשביל זה, והרכבת מעניינת עוד יותר לילד). זה יהיה נחמד לתפוס את החברים של הילד שלך בו זמנית. בכך אתה הורג שתי ציפורים במכה אחת: ראשית, בחברה יהיה קל יותר ליצור תקשורת עם הילד. ושנית, תגלו עם מי וכיצד הוא מתקשר, ותוכלו לשלוט בהדרגה בתהליך זה.
כאשר אתה וילדך מדליקים אש או מטגנים נקניקים על האש, אז דקות אלו יכולות להפוך לדקות של קרבתך הרוחנית. אין צורך לומר דברים מוסרים לבנך או לבתך; חשוב יותר פשוט להיות איתם "יחד", הן בנפש והן במחשבות.
חשוב לעודד את נוכחותם של חברי ילדכם בביתכם. כן, זה בעייתי, אבל זה גם מניעה. משבר גיל ההתבגרות... כאשר אתה לוקח את ילדך לבית הספר או מרים את בית הספר, הזמן הזה יכול לשמש גם לתקשורת. ספר לו על עצמך: על המחשבות, ההשקפות, הרגשות שלך, על הילדות שלך, על ההנאות והבעיות שלך (על בעיות, כמובן, בתוך גבולות סבירים ובשפה מובנת לו).
כמעט בכל גיל, אתה יכול להמשיך לקרוא בלילה או פשוט לקרוא בקול, אתה רק צריך לבחור ספרים שמתאימים לגיל ולתחומי העניין שלך. ואז אתה יכול לדון בספרים האלה. אתה יכול אפילו לדון בקריקטורות משותפות. כן, לכולנו אין מספיק זמן, אבל אם תרצה, תוכל תמיד להמציא משהו.
אתה יכול להסכים עם בני משפחה אחרים כיצד להקצות זמן כך שיהיה מספיק זמן לתקשורת עם הילד, אפשר פשוט לעשות הרבה דברים ביחד: לתפור שמלות לבובות ולבשל עם הילדה, להדביק דוגמניות עם הילד ולעשות בסיסיות תיקונים. קשה יותר להגיע להסכמה עם עצמך, הרבה יותר קשה ללמוד כיצד ליהנות מתקשורת עם ילד כאשר אתה עייף והרצון היחיד שלך הוא שכולם יעזבו אותך מאחור. אבל אלה כבר הבעיות של ההורים עצמם, ונושא לשיחה נפרדת.
מה זה אומר, לעזור לילד להבין את הצרות שלו?זה בכלל לא אומר שאתה צריך ללכת ולסדר דברים עם חברים או עם מורים. למרות שב מקרים חריגים(הילד מרביץ לעיתים קרובות על ידי עמיתים או שמורים מאוד לא הוגנים כלפיו) זה חייב להיעשות, כי מלבדך אין לילד הגנה ותמיכה אחרים.
חשוב כאן לפתח את ההרגל שילדך דן איתך בדאגותיו. מלכתחילה, למד אותו פשוט לדבר על דברים לא נעימיםואירועים. ועזור לשחזר רגשות כואבים, לחלוק אותם עם הילד. הדבר העיקרי בתקשורת שלך עם תינוק או נער הוא כנות. אם הילד מרגיש שאתה מעוניין בו בכנות, ואינך פועל לפי "המלצות" מסוימות, אז הילד בהחלט יגיב.
כל הטיפים האלה בהחלט יעזרו לגנב קטן להתמודד עם הבעיה אם הוא לא סובל מקלפטומניה.
יכול להיות שהוא חולה?
אם למרות כל הטיפול, האהבה והחיבה שמופיעים בתקשורת עם התינוק, עדיין מופיעים בביתך תכשיטים ממוצא לא ידוע, זו סיבה לדאגה. אולי הילד באמת סובל ממחלה נדירה - קלפטומניה. אך אל תמהרו לתייג אותה כהפרעה נפשית, מוטב לחשוב ברצינות על עזרתו המקצועית של פסיכולוג או פסיכותרפיסט.
חשוב להבין: בקלפטומניה, גניבה היא תוצאה, בעיות משניות ביחס לפגמים הפנימיים של נפש הילד. ילדים עם קלפטומניה פשוט חסרים את היכולת לשלוט בדחפים שלהם ולהבין את ההתנהגות שלהם. לכן, על מנת שילד הסובל מהפרעה נפשית יפסיק לגנוב, יש לטפל בו. אך זכור, אבחנה כה רצינית כמו קלפטומניה יכולה להיעשות רק על ידי פסיכותרפיסט מקצועי.
למה ילדים גונבים? האם ילד גונב מחלה? מדוע ילד אחד, פעם גונב וחוזר בתשובה, לעולם אינו עושה זאת שוב, ואילו הילד, למרות כל עונש, ממשיך לגנוב בשיטתיות? מה הסיבה לגניבת ילדים? והשאלות ה"אהובות עלינו "הן: מי אשם ומה לעשות? במאמר שלי אנסה לענות להם. אבל ראשית, כמה סיפורים מהחיים האמיתיים, מהפרקטיקה שלי.
סיפור ראשון
אמא ואבא, שהורדים מרוב זעם, כעס, תמיהה וכאב, הביאו קבלת פנים ילדה בת שתים עשרה. "תסביר לנו, היא בסדר, האם היא נורמלית?!" לאחר מספר דקות ארוכות ומייגעות, הם הצליחו לספר מה קרה. "ביקרנו חברים שאיתם היינו חברים שנים רבות. לאחר המסיבה, חברים הלכו לבקר אותנו. בשלב זה החלה אניה (השם שונה) להשוויץ בתכשיטים חדשים. כשנשאלה מאיפה היא השיגה אותם, אמרה שחבר לכיתה נתן להם. כפי שהתברר מאוחר יותר, היא גנבה את התכשיטים הללו מבתם של חברים. אנחנו לא יודעים איך להסתכל לאנשים האלה בעיניים עכשיו, אבל לפחות היא תראה. כמובן שלמחרת אבא הלך איתה להחזיר את הסחורה הגנובה. ציפינו, באמת קיווינו שזה יהפוך למבחן קשה עבורה, לשיעור לכל חייה! .. אבל אתה רואה, היא לא חוזרת בתשובה, היא מתנהגת כאילו לא קרה דבר ... קישוט, ניסה אניה באגביות. דבר עם אביה על כמה זוטות ובכלל, היה ברור שהיא לא מתביישת, שהיא לא מבינה שעשתה משהו נורא. פשוט הלכנו לאיבוד אחרי כל זה. איננו יודעים כיצד להבין ולהסביר זאת. היא תמיד הייתה ילדה כל כך טובה. "
את כל זה סיפרה אמי, נסערת, כועסת, גדושה בכעס ובבושה. אבא בזמן זה ישב מרוחק והביט בנקודה אחת. שניהם נראו סובלים ומוצפים ממה שעשתה בתם. בתם, שכפי שמתברר מאוחר יותר, תמיד הייתה מקור גאווה להורים ומקור שהזין את גאוותם.
רושם עז מאוד עלי נוצר ממבט עיניה השחורות העמוקות: נשמה וילדותית, לפעמים פשוט מכשפת.
אמא המשיכה:
"אני מבין שכל הילדים גונבים. וכילד, נהגנו לגרור תפוחים מהגנים השכנים. אבל אם הייתי עכשיו במקומה, והייתי נשרף מבושה, הייתי ... לא יודע ... אבל לפחות הייתה לה חינה ... איך זה אפשרי?! אני לא יודע אם היא נורמלית או לא. ספר לי, מדוע היא מתנהגת כך? "
"אתה יודע, יש לה מוזרות אחת ..." הוא השתתק, קם והחל להתקדם לאט במשרד. "כן, מוזרה אחת ... אניה מדברת עם הפנטזיות שלה ... בכל מקום ... בכל עת ... זה מפחיד ..."
בשלב זה אפריע להצגת המקרה. אבל אני רוצה לציין שאניה התייעצה עם פסיכיאטר ילדים, פרופסור ממכון בכטרב והצהיר שאין לה מחלת נפש. כן, לאניה יש בעיות וזקוקה לעזרה של פסיכולוג, אבל היא בריאה נפשית.
סיפור שני
אמא הגיעה לקבלה עם בנה בן העשר. הוא היה גדול מאוד לגילו וניזון, ישב בעצלתיים על הספה, ולא נראה היה שהוא מגלה עניין במתרחש במשרד. מדי פעם, בלי לשים לב לעובדה שאמא שלי עסוקה בשיחות איתי, הוא רכן לעבר אמו ולחש משהו באוזנה. אמא נאלצה לבוא לראות אותי בגלל מצב לפני שבוע.
"גיליתי שמישה (שמו שונה) שכנע את חברו, נער צעיר ממנו, לשלוף את הארנק מאדם שישן שיכור על ספסל בפארק. הוא הוציא כסף מהארנק ואמר לחברו להחזיר אותו למקומו. האם אתה יכול לדמיין? כמובן שניסיתי לברר מדוע עשה זאת, אך הוא שותק, אינו אומר דבר, שותק וזהו. או שהוא נהיה היסטרי ואני מפחד. ובכל זאת - הוא מוציא כסף מהארנק שלי ".
אמא נראתה מדוכאת. קולה, נמוך, מונוטוני ומנומנם, היה קולה של אישה עייפה מהחיים, צעירה עדיין, עייפה מבדידות ומעבודה אינסופית. היא גם דיברה על איך שהיא מותשת עד נשימתה האחרונה משנים רבות של מאבק עם הילד הקשה הזה, שמילדותו המוקדמת היה הכאב, האושר והקללה שלה.
"אתה יודע, בדרך כלל קשה לדבר איתו על משהו. הוא חזק ממני. אני לא יכול לסרב לו. הוא יכול לבכות שעות כשמישהו פוגע בו: אני, או חברים לכיתה, או אבא, איתו אנחנו גרושים. ברחוב הוא יכול לברוח איפשהו, בראש, אבל בבית הוא סוגר את עצמו בחדר האמבטיה ומתחיל לצעוק: "הם הורגים! עזרה, הם הורגים! " מה לעשות? אני כבר לא יודע. ניסיתי הכל, בכל מקום בו הגשתי בקשה ".
סיפור שלישי
ועוד דוגמא אחת. אמה של אוליה בת האחת עשרה (השם שונה) בודקת מעת לעת את תיק העבודות של בתה ומגלה שם חבורה של דברים קטנים ושונים שאוליה נושאת מתיקיהם וכיסי חבריה לכיתה. שום דבר לא עוזר: לא שיחות אינטימיות, ולא חגורה. אוליה בוכה, אומרת שכבר לא תהיה, אבל כעבור זמן מה שוב מופיעים דברים של אנשים אחרים בבית.
עם הכסף שהיא גונבת מכיסיה, אוליה קונה כל מיני דברים שכבר יש לה: מחקים, מחברות בהירות, סרגלים, פנקסים וכו 'וברגע שאוליה גנבה כסף גדול מאמה, קנתה ברבי, בית לברבי וניסתה "להציג" את כל זה בפני חבר לכיתה, בתנאי שתבוא לבקר אותה ולשחק עם הצעצועים האלה.
לילדה אין חברים, יתר על כן, היא מנודה בכיתה. אף אחד מחבריה לכיתה לא יעבור על פניה מבלי לבעוט, לדחוף או לומר משהו פוגע (מורה הכיתה מאשרת את המידע הזה). כמובן שבכיתה הם יודעים שהיא גנבת, בגלל זה אמא שלי תחליף בית ספר. ומטבע הדברים, היא חוששת מאוד שלבית הספר החדש יהיו אותן בעיות. בתקשורת איתי אוליה נמנעת בזהירות משיחות בנושא זה, או מסכימה רשמית שזה רע, זה מעכב אותה ושהיא תנסה לא לעשות זאת יותר.
הנערה החיוורת, הדקה, השקופה כמעט עם עיניים כחולות ענקיות, חצי מכוסה תלתלים בלונדיניים, יודעת לשבת זמן רב ללא תנועה, מביטה על כל החפצים. היא מתעוררת לחיים רק כשהיא מדברת על חיות והפנטזיות שלה, שבהן הכל נטול עננים ופשוט.
למרות מאמציה של האם המסוגננת, היא תמיד נראית לבושת כלאחר יד. אמא מתלוננת שאוליה עצלנית ביותר, חסרת דעת ושכחת: ללכת לבית הספר, היא עלולה לשכוח ללבוש את התחתונים, לא עושה שיעורי בית, לא מנקה את הבית, "שוכחת" את הבטחותיה. "לפעמים היא פשוט דופקת אותי, אני מוכן להרוג אותה", אומרת אמי. היא פשוט לא יכולה ליצור קשר עם בתה, אם שכמעט התאבדה בילדותה, כשהיא סובלת מאי הבנה של אמה שלה.
מדוע ילדים גונבים
ניתן להמשיך את רשימת הסיפורים לאורך זמן רב מאוד, אך נעצור. ילדים כל כך שונים, כל כך הורים. מהדוגמאות האלה אתה יכול לראות שלילדים השונים האלה באמת יש בעיה נפוצה: הם גונבים... לא, עוד אחת: הם סובלים... הם פוגעים מאוד בהוריהם, אך הם עצמם סובלים. נכון, ילדים לא תמיד מבינים את עומק סבלם, אך כך בנויה נפש האדם בכלל ונפש הילד בפרט: לגרש מהתודעה את מה שכואב ובלתי נסבל מדי.
אז מה הילד גונב? האם זה תמיד מחלה? המחלה היא רק אם אנו רואים את מה שנקרא קלפטומניה - גניבה שיטתית בלתי נשלטת ללא רווח חומרי לעצמנו. אכן מדובר בהפרעה נפשית ויש לטפל בה קודם כל על ידי פסיכיאטר. קלפטומניה אמיתית היא נדירה.
לפעמים ילד שנכנע לפיתוי, גונב משהו פעם אחת, נחשף, חווה הלם עוצמתי, וזה לעולם לא קורה שוב. זה אינו יוצא דופן. ככלל, מדובר בילדים שבסך הכל יש להם נורמות של התנהגות חברתית מעוצבת, בעלי הבנה ברורה של מה טוב ומה רע. כמו כן, לילדים אלה יש את היכולת לשלוט בדחפים שלהם, כלומר בדחף עז לבצע כל פעולה.
בדרך כלל, ילד רוכש את כל ה"טוב "הזה עד גיל 3-4. יש לזכור כי ככל שהילד צעיר יותר, כך גדלה הסבירות לאובדן חלקי של תכונות אלו בתקופות של לחץ קשה. וכמובן, ככל שהסביבה שבה הילד מתפתח יותר פתולוגית או לא מספקת, כך סביר להניח שהתכונות הללו לא ייווצרו כלל, או שיהיו בלתי יציבות.
וכאן אנו מקבלים מגוון רחב של אפשרויות לגניבת ילדים: מהאופייני יותר, כאשר ילדים גונבים לעיתים רחוקות ביותר, על זוטות ולא בכל מצב, ועד לאפשרות הקיצונית, כאשר ילדים, למרות הכל, גונבים לעתים קרובות, הרבה ובמגוון מצבים.
במקרה הראשון, סביר שבנסיבות נוחות תופעה זו תיעלם, ובשני, אנו יכולים לצפות מילדים כאלה להפוך למתבגרים א -סוציאליים ולמבוגרים א -סוציאליים המועדים לבצע עבירות.
כפי שמראה בפועל, ילדים גנבים אינם יכולים לשלוט לא רק ב"דחף "לגנוב משהו, יש להם בעיות בכל מקום בו יש צורך בשליטה רצונית: הם כמעט ולא יושבים לשיעורים, הם צריכים להיאלץ לשמור על היגיינה" בשטח שלהם ". אמצעים (למשל צחצוח שיניים), עמידה במגבלות בזמן ובמרחב, אפילו שמירה על הכללים במשחקים משותפים אינה קלה לילדים אלה.
הורי ילדים כאלה מבצעים פונקציות רצוניות חיצוניות, שבדרך כלל צריכות להיות בתוך ילדים (כמובן, תלוי בגיל, תפקודים אלה קיימים אצל הילד במידה רבה יותר או פחות). אלה הם תפקידי השליטה העצמית והכפייה העצמית הרצונית.
וכך מתברר: אם ילד לא יצר את התכונות האלה כשלו, אז קודם כל ההורים שולטים בכפייה, אחר כך בית הספר, אחר כך המשטרה והחוק. מבוגר שצמח כל הזמן מילד כזה צריך שליטה חיצונית וכפייה - משהו משלו אינו בפנים.
מה לעשות?
לא קל לגמול ילד מגניבה. בואו נלך בדרך זו ביחד.
אם לילדך יש הפרעות תוך -פסיכולוגיות קלות, ואתה בעצמך מספיק מספיק, והמצב סביב הילד ידידותי ויציב פחות או יותר, ההמלצות הבאות יכולות לעזור:
- להיות קשוב יותר לילד שלך.
- הראו לו יותר אהבה ודאגה.
- עזרו לילדכם להבין את הצרות שלו.
- דבר איתו על יותר מסתם שיעורים וניקיון חדר הילדים.
להיות קשוב לילדך פירושו לדעת על מה הוא חולם, על מה הוא מתעניין, איך הוא מרגיש, עם מי הוא חברים, ממה הוא מפחד, ממה הוא רוצה ממך, מחברים, ממה חייו מלאים במרווחים שבין לימוד לאכילה.
מטבע הדברים, לשם כך יש לבלות קצת זמן עם הילד "סתם ככה": ללכת יחד, לשחק, לצפות בקריקטורות, לדבר, לתקשר במילה וליהנות ממנה. ברור שהורים מודרניים, שנאלצים לעשות הכל בריצה, לרוב אינם יכולים למצוא זמן לתקשר עם ילדם "סתם כך", ולא למטרה כלשהי.
מה לעשות? למעשה, אתה יכול למצוא את הזמן. כאשר מזג האוויר מאפשר זאת, צא לעיר ביום חופש (לא צריך לרכב בשביל זה, והרכבת מעניינת עוד יותר לילד). זה יהיה נחמד לתפוס את החברים של הילד שלך בו זמנית. בכך אתה הורג שתי ציפורים במכה אחת: ראשית, בחברה יהיה קל יותר ליצור תקשורת עם הילד. ושנית, תגלו עם מי וכיצד הוא מתקשר, ותוכלו לשלוט בהדרגה בתהליך זה.
כאשר אתה וילדך מדליקים אש או מטגנים נקניקים על האש, אז דקות אלו יכולות להפוך לדקות של קרבתך הרוחנית. אין צורך לומר דברים מוסרים לבנך או לבתך; חשוב יותר פשוט להיות איתם "יחד", הן בנפש והן במחשבות.
חשוב לעודד את נוכחותם של חברי ילדכם בביתכם. כן, זה בעייתי, אבל זה גם מניעת משבר בגיל ההתבגרות. כאשר אתה לוקח את ילדך לבית הספר או מרים את בית הספר, הזמן הזה יכול לשמש גם לתקשורת. ספר לו על עצמך: על המחשבות, ההשקפות, הרגשות שלך, על הילדות שלך, על ההנאות והבעיות שלך (על בעיות, כמובן, בתוך גבולות סבירים ובשפה מובנת לו).
כמעט בכל גיל, אתה יכול להמשיך לקרוא בלילה או פשוט לקרוא בקול, אתה רק צריך לבחור ספרים שמתאימים לגיל ולתחומי העניין שלך. ואז אתה יכול לדון בספרים האלה. אתה יכול אפילו לדון בקריקטורות משותפות. כן, לכולנו אין מספיק זמן, אבל אם תרצה, תוכל תמיד להמציא משהו.
אתה יכול להסכים עם בני משפחה אחרים כיצד להקצות זמן כך שיהיה מספיק זמן לתקשורת עם הילד, אפשר פשוט לעשות הרבה דברים ביחד: לתפור שמלות לבובות ולבשל עם הילדה, להדביק דוגמניות עם הילד ולעשות בסיסיות תיקונים. קשה יותר להגיע להסכמה עם עצמך, הרבה יותר קשה ללמוד כיצד ליהנות מתקשורת עם ילד כאשר אתה עייף והרצון היחיד שלך הוא שכולם יעזבו אותך מאחור. אבל אלה כבר הבעיות של ההורים עצמם, ונושא לשיחה נפרדת.
מה זה אומר, לעזור לילד להבין את הצרות שלו?זה בכלל לא אומר שאתה צריך ללכת ולסדר דברים עם חברים או עם מורים. למרות שבמקרים יוצאי דופן (הילד מרביץ לעיתים על ידי עמיתים או שמורים מאוד לא הוגנים כלפיו), יש לעשות זאת, כי מלבדך אין לילד הגנה ותמיכה אחרים.
חשוב כאן לפתח את ההרגל שילדך דן איתך בדאגותיו. מלכתחילה למד אותו לדבר על דברים ואירועים לא נעימים. ועזור לשחזר רגשות כואבים, לחלוק אותם עם הילד. הדבר העיקרי בתקשורת שלך עם תינוק או נער הוא כנות. אם הילד מרגיש שאתה מעוניין בו בכנות, ואינך פועל לפי "המלצות" מסוימות, אז הילד בהחלט יגיב.
כל הטיפים האלה בהחלט יעזרו לגנב קטן להתמודד עם הבעיה אם הוא לא סובל מקלפטומניה.
יכול להיות שהוא חולה?
אם למרות כל הטיפול, האהבה והחיבה שמופיעים בתקשורת עם התינוק, עדיין מופיעים בביתך תכשיטים ממוצא לא ידוע, זו סיבה לדאגה. אולי הילד באמת סובל ממחלה נדירה - קלפטומניה. אך אל תמהרו לתייג אותה כהפרעה נפשית, מוטב לחשוב ברצינות על עזרתו המקצועית של פסיכולוג או פסיכותרפיסט.
חשוב להבין: בקלפטומניה, גניבה היא תוצאה, בעיות משניות ביחס לפגמים הפנימיים של נפש הילד. ילדים עם קלפטומניה פשוט חסרים את היכולת לשלוט בדחפים שלהם ולהבין את ההתנהגות שלהם. לכן, על מנת שילד הסובל מהפרעה נפשית יפסיק לגנוב, יש לטפל בו. אך זכור, אבחנה כה רצינית כמו קלפטומניה יכולה להיעשות רק על ידי פסיכותרפיסט מקצועי.