Komunikimi në familjen e prindërve me fëmijë - rregullat. Problemet dhe rregullat e komunikimit familjar

Ndërtoni marrëdhëniet familjare- nuk është e lehtë. Por është edhe më e vështirë të mbash pikërisht këto marrëdhënie.

Statistikat janë të pamëshirshme: shumica çiftet e martuara shpërbëhet për një arsye të thjeshtë: “nuk gjeta gjuha e përbashkët". Ndërkohë, cilësia dhe niveli i komunikimit të një çifti është tregues se sa mirë janë marrëdhëniet në familje. Dhe, siç rezulton, gjithçka nuk është aq e vështirë. Gjëja kryesore është të mësoni jo vetëm të dëgjoni njëri-tjetrin, por edhe të dëgjoni. Dhe në të njëjtën kohë, dhe kuptoni. Dhe pastaj ngërçi në dukje më i tmerrshëm kthehet në një rrugë të ndritshme drejt një të ardhmeje të lumtur.

Pra, cilat janë rregullat e komunikimit në familje?

Nuk duhet të përpiqeni të “qëroni” njëri-tjetrin. Të pranosh njëri-tjetrin ashtu siç janë është një art i madh. Dhe sekreti kryesor.

Gjithçka bazohet në miqësi dhe respekt të ndërsjellë. Praktika tregon se shumica e mashtrimeve ndodhin për shkak të pakënaqësisë së përjetshme të bashkëshortëve me gjysmën. Gërmim, grindje, grindje për çdo gjë të vogël, në vend që të dëgjoni me kujdes, të diskutoni gjithçka dhe të zgjidhni problemin - kjo, mjerisht, gjendet kudo. Dhe pse të mos i dorëzohesh ndonjëherë atij (asaj)? Përgjigja nuk do të vonojë shumë - kontrolluar. A i ka nxjerrë plehra bashkëshorti juaj? Nëse e falënderoni sinqerisht, atëherë herën tjetër nuk do ta ketë të vështirë ta bëjë atë.

"Jo" spekulime për marrëdhënie. Shantazhi (ndonëse i pafajshëm) i tillë si "derisa të pastroni fshesë me korrent, nuk do të ketë seks" është i papranueshëm. Shpirtërorja është shpirtërore, nuk duhet ngatërruar me materiale.

Pa ankesa dhe lëshime të fshehura. Gratë shpesh mëkatojnë duke menduar se gjithçka është e qartë. Ndërkohë meshkujt nuk kanë mësuar ende të lexojnë mendimet e të tjerëve. Prandaj, nëse diçka nuk ju përshtatet, duhet të flisni drejtpërdrejt për të.

a dashuron? Mos harroni të flisni për të. Shprehjet e dashurisë dhe dashurisë nuk janë aspak deliri sentimentale, siç priren të mendojnë shumë meshkuj. Të bërtasësh për këtë në çdo cep nuk është aspak e nevojshme, gjëja kryesore është të mos e lëmë njëri-tjetrin ta harrojë atë.

Të tilla, me sa duket, janë gjëra të thjeshta që të gjithë i dinë. Por pse të mos përpiqeni t'i zbatoni ato dhe të shijoni rezultatin?

Ka disa rregulla që duhen ndjekur në një marrëdhënie. Një nga më kryesoret mund të formulohet si "Rregulli i qëllimit". Për të kuptuar thelbin e tij, duhet t'i përgjigjeni vetes disa pyetjeve.

● Çfarë synimi keni dashur të arrini?

● Pse është e dobishme për partnerin që ta arrijë këtë qëllim?

● Çfarë duhet bërë, thënë për të arritur qëllimin?

Komunikimi familjar i përshtatet përkufizimit të "negocimit". Këtu, si dhe në sferën e biznesit, ka një qëllim të përbashkët, interesa, secila nga palët dëshiron të marrë përfitimin e vet. Kjo është arsyeja pse kërkohet t'i përmbahet rregullit të qëllimit, duke kuptuar pse po bëhet ky apo ai veprim.

Për shembull, një grua dëshiron që burri i saj të varë një foto në mur. Ajo fillon ta ngacmojë atë me këtë, duke i kujtuar vazhdimisht që ta bëjë këtë. Megjithatë, qëllimi i tij mund të jetë shumë më global sesa duket. Është e mundur që ajo nuk kërkon vetëm që ai të varë foton, por ai në përgjithësi të fillojë ta ndihmojë në punët e shtëpisë.

Kur lind tension mes bashkëshortëve, ata duhet të flasin. Për shembull, një qen që del nga uji ose thjesht laget gjithmonë shkund veten. Pse po e bën ajo këtë? Kryesisht për të hequr lagështinë e tepërt nga pallto. Bisedat mes bashkëshortëve i shërbejnë përafërsisht të njëjtit qëllim. Ato janë të nevojshme për të parandaluar një konflikt të afërt. Shpesh, një bisedë paraprake ndihmon për të shmangur akuzat reciproke dhe akuzat se bore çdo ditë.

Po aq e rëndësishme për marrëdhënie normale midis partnerëve respektimi i rregullit të "kauzës". Thelbi i saj është si më poshtë.

● Kuptoni arsye e vërtetë konflikti.

● Diskutoni arsyeja e vërtetë.

● Mos u fokusoni në gjëra të vogla.

Kuptimi i shkakut është shumë i rëndësishëm. Si zgjidhet konflikti, nëse mbeten keqkuptimet midis partnerëve, varet kryesisht nga kjo.

Për shembull, dy të dashura marrin me qira një apartament për dy. Njëri prej tyre hedh vazhdimisht enët e pista, ndërsa tjetri është i bezdisshëm. Dhe në vend që të përpiqen të negociojnë, ata vazhdimisht debatojnë për këtë. Çfarë duhet të bëjnë? Sigurisht, ejani në një kompromis. Por shpesh ata nuk duan ose nuk janë në gjendje ta bëjnë këtë.

E njëjta gjë vlen edhe për marrëdhëniet midis një burri dhe një gruaje. Në shumicën dërrmuese të rasteve, një person kërkon t'i shprehë "fu"-në tjetrit, edhe nëse i referohet gjërave të vogla. Por shkaku i konfliktit është pothuajse gjithmonë shumë më i thellë nga sa mendojmë. Dhe është e domosdoshme ta kuptojmë, sepse ndryshe grindje të vazhdueshme dhe pretendimet ndaj njëri-tjetrit nga ana e partnerëve janë të pashmangshme.

Gjithsej mund të dallohen gjashtë rregulla komunikimi në familje: rregulli i momentit, rregulli i kontaktit, rregulli i pozicionit, rregulli i dy partnerëve, rregulli i kohës dhe rregulli i dallimeve.

🔻 Rregulli i momentit

Ky rregull është si më poshtë:

● Kërkoni momentin e duhur për të folur.

● Shmangni fillimin e një bisede nëse ju ose partneri juaj po përjetoni emocione negative.

Është veçanërisht e rëndësishme ta vëzhgoni këtë për ata që nuk janë të përmbajtur. Nëse filloni një bisedë menjëherë pas konfliktit, atëherë mund të thoni shumë gjëra të panevojshme, të cilat më pas është e vështirë të korrigjohen. Kur të dy partnerët janë emocionalë dhe të mërzitur, ata nuk janë gati për të negociuar. Ata vetëm mund të fajësojnë dhe qortojnë njëri-tjetrin. Shumica e këtyre përballjeve kalojnë në konfliktin tjetër, i cili mund të zgjatet.

Një sens humori ndihmon disa në këtë situatë. Kujtoni momentin kur filmat tregojnë dhomën e pritjes, në të cilën punonjësi shikon. Fillimisht e pyet sekretaren si është shefi? Ajo përgjigjet se shefi nuk është në humor të mirë dhe sot është më mirë të mos e vizitosh. Pse e injorojmë këtë në komunikimin personal? Nëse një person nuk është në humor për komunikim, atëherë as nuk duhet të insistoni, pasi kjo nuk do të çojë në asgjë të mirë.

🔻 Rregulli i kontaktit

● Fillimisht lidhni kontaktin, pastaj shkoni te pika e bisedës.

● Filloni me një temë të sigurt.

● Vendosni partnerin tuaj të flasë.

● Kur nuk ka kontakt, nuk ka kuptim të thuash diçka.

🔻 Rregulli i pozicionit

Është shumë e rëndësishme që biseda të zhvillohet nga këndvështrimi i një të rrituri. Kjo do të thotë se nuk ka nevojë për justifikime. Kur një person fillon të justifikohet, atëherë ai bëhet më i dobët në sytë e bashkëbiseduesit. Ata nuk flasin me të dobëtin, i diktojnë kushtet.

Për më tepër, në asnjë rast nuk duhet të qortoni ose ofendoni partnerin tuaj. Këtu përfshihen mekanizmat mbrojtës të bashkëbiseduesit. Është e nevojshme të mbani mend qëllimin dhe arsyen e bisedës. Edhe nje gje rregull i rëndësishëm- nuk mund të lini kontakt.

🔻 Rregulli i dy partnerëve

Problemet mes partnerëve kanë të bëjnë vetëm me ta. Në asnjë rast nuk duhet të tërhiqen njerëz të tjerë këtu. Nuk ka nevojë të prekni të afërmit dhe anëtarët e tjerë të familjes, gjë që shpesh rrëshqet në familje. Fraza të tilla si "Ti je njësoj si një nënë", "Nuk prisja asgjë tjetër nga vajza e prindërve të tillë" vetëm sa do të përkeqësojnë konfliktin dhe do të kontribuojnë në shfaqjen e një pakënaqësie më të fortë.

🔻 Rregulli i kohës

Ka disa pika në këtë rregull:

● Nuk duhet të duroni.

● Mos e zvarritni diskutimin për një situatë që nuk ju pëlqen.

● Flisni për të tashmen dhe të ardhmen, mos u ngecni në të shkuarën.

ekziston rregull mjekësor“Më mirë të parandalosh sesa të kurosh”. Është gjithashtu shumë efektive në marrëdhëniet mes partnerëve. Nuk ia vlen kohe e gjate duroj, akumulon pakënaqësi. Kjo nuk do të thotë se çdo gjë e vogël duhet të diskutohet. Por herë pas here duhet shprehur pakënaqësia për situatën.

Kur diskutoni çështjen, është e nevojshme të përdorni "I-deklarata". Nuk ka nevojë të qortoni bashkëbiseduesin. Sapo fillojnë qortimet, lind rezistenca. Personi fillon të mbrohet, gjë që vetëm sa e përkeqëson konfliktin.

Shumë çifte, kur diskutojnë një situatë, fillojnë të "ngecin" në të kaluarën. Kjo tregohet, për shembull, me fraza të tilla si "Ti kurrë nuk më ndihmoni", "Ti nuk e bëre këtë dhe atë ...". Nuk ka nevojë të fajësohet për atë që ka ndodhur më parë. Ju duhet të flisni për situatën aktuale ose për të ardhmen.

🔻 Rregulli i ndryshimit

Ka midis një burri dhe një gruaje nje numer i madh i dallimet. Ato mund të gjurmohen në të menduarit, sjelljen dhe pika të tjera. Kur komunikoni me një partner të seksit të kundërt, duhet të merren parasysh dallimet në perceptimin e situatës. Është shumë e rëndësishme t'i kushtoni vëmendje pikave të mëposhtme:

● Merrni parasysh ndryshimin në psikologji midis burrave dhe grave.

● Mundohuni të kuptoni perceptimin e partnerit tuaj për situatën.

● Së pari, sqaroni se si e shikon i intervistuari situatën.

● Përpiquni t'ia komunikoni pozicionin tuaj partnerit tuaj.

📎 Karakteristikat e një burri

Së pari, le të kujtojmë veçoritë psikologjia mashkullore:

● Konkurrueshmëria.

● Arritja e qëllimit.

● Fuqia dhe atributet e saj.

● I fokusuar në rezultatin, i cili duhet të arrihet vetë.

T'i japësh një burri këshilla të pakërkuara është si të vësh në dyshim aftësinë e tij për të përballuar një detyrë vetë.

Një burrë preferon t'i zgjidhë vetë problemet e tij, kështu që ai flet për to vetëm në raste të rralla. Kërkimi i ndihmës për të është i barabartë me pranimin e falimentimit.

Kur një mashkull flet për problemin e tij, ai kërkon këshilla. Prandaj, kur një grua fillon të bëjë të njëjtën gjë, ai menjëherë ofron një zgjidhje. Ky është një rrëfim i dashurisë dhe kujdesit të tij. Nëse një grua nuk merr këshillat e tij, atëherë ai ndihet i padobishëm.

📎 Karakteristikat e grave

● Femrat e realizojnë veten në jetë përmes ndjenjave dhe marrëdhënieve me njerëzit e tjerë.

● Komunikimi është shumë i rëndësishëm për gratë. Është e rëndësishme të ndani ndjenjat dhe përvojat tuaja.

● Gatishmëria për të ofruar ndihmë para se të kërkohet është shprehja më e fuqishme e dashurisë.

● Për një grua, ofrimi i ndihmës është një shprehje dashurie dhe kujdesi.

● Femrat kanë prirje drejt përsosmërisë. Burrat priren të mos ndryshojnë asgjë nëse tashmë funksionon.

Ndodh që një grua përpiqet të përmirësojë një burrë. Por partneri e percepton këtë si një përpjekje për ta “rregulluar”, sikur diçka nuk shkon me të. Kjo çon në konflikte dhe keqkuptime. Një grua i konsideron përpjekjet për të përmirësuar një burrë si një manifestim dashurie dhe kujdesi, por për një burrë duket si një përpjekje për ta poshtëruar atë.

Gratë duhet t'i kushtojnë vëmendje disa pikave kur kanë të bëjnë me burra:

● Përmbahuni nga këshillat.

● Lëreni burrin të merret me problemin
vetë, përveç nëse kërkon ndihmë.

● Mësoni të dëgjoni.

● Mos ofroni zgjidhje nëse gruaja nuk e kërkon atë.

● Zgjidhni momentin dhe taktikën e duhur.

Teknologjitë e komunikimit

Kur diskutoni ndonjë problem, duhet t'i kushtoni vëmendje rekomandimeve të mëposhtme:

Përdorni vetë-deklarata

Shmangni deklaratat tuaja

Verbalizoni emocionet tuaja

Ndihmoni partnerin tuaj të shprehë emocionet e tij.

Si të ndërtoni komunikim me fëmijët

SHIKONI situatën së bashku, KËRKONI së bashku për ta zgjidhur atë, VEPRONI së bashku në zgjidhjen e problemit.
KUPTONI që në një moshë shumë të re fëmija nuk është objekt ndikimesh edukative, por aleat, krijues dhe krijues i një jete të përbashkët familjare.
Ndani me fëmijën të gjitha synimet dhe planet e familjes, diskutoni hapur problemet në një dialog të vërtetë.
VENDOSI barazinë e pozicioneve në komunikim me fëmijën. Barazia e pozicioneve lejon pranimin dhe njohjen e fëmijës.
PRANONI faktin e pamohueshëm që fëmijët kanë një efekt të pamohueshëm edukues tek vetë prindërit, duke i rritur ata drejt “të vërtetave delikate të fëmijërisë”.
MËSONI ta shihni botën në format e saj të ndryshme përmes syve të fëmijëve tuaj.
NDËRTO KOMUNIKIM me një fëmijë, bazuar në një dëshirë të vazhdueshme për të mësuar origjinalitetin e personalitetit të tij dhe ndryshimet që ndodhin tek ai.

Rregullat e sjelljes në procesin e komunikimit me fëmijët

Bëjini të qartë fëmijës tuaj se ju e pranoni atë ashtu siç është. Mundohuni të përdorni shprehje të tilla: "Ti je më i dashuri", "Ne duam, ne e kuptojmë, ne shpresojmë për ju", "Unë ju dua të gjithëve", "Çfarë lumturie kemi".
Mos harroni se çdo fjalë juaj, shprehjet e fytyrës, gjestet, intonacioni, vëllimi i zërit i përcjellin fëmijës një mesazh për vlerën e tij të brendshme. Përpiquni të krijoni vetëbesim të lartë tek fëmija juaj, duke e përforcuar këtë me fjalët: "Më vjen mirë për suksesin tënd", "Mund të bësh shumë". Dhe vetëm atëherë fëmija juaj do të jetë në gjendje t'ju shohë, pranojë dhe respektojë.
Kushtojini vëmendje faktit që prindërit që thonë një gjë dhe bëjnë një tjetër, përjetojnë mungesë respekti nga fëmijët e tyre me kalimin e kohës.
Përpara se të filloni të komunikoni me fëmijën tuaj, përpiquni të pozicionoheni në mënyrë që t'i shihni sytë. Në shumicën e rasteve, do t'ju duhet të uleni.
Kur komunikoni me fëmijën tuaj, paguani vëmendje e madhe komunikim joverbal (joverbal). Pra, në vend që të thoni kategorikisht fjalën "jo", përpiquni të përdorni një gjest, shikim ose shprehje të fytyrës që mezi dallohen.
Të thuash pa thënë asgjë është arti më i lartë i prindërimit, i cili dëshmon për kontaktin e vërtetë dhe të thellë midis prindërve dhe fëmijëve.
Mundohuni të tregoni qëndrimin tuaj ndaj sjelljes së fëmijës pa shpjegime dhe moralizime të panevojshme. Zgjidhni adresën e saktë, në kohë për të, për shembull: "Sasha, Sasha, bir, bir ...".
Përpiquni të tregoni interes të plotë për fëmijën në procesin e komunikimit. Nënvizoni këtë me një tundje koke, pasthirrma. Ndërsa e dëgjoni atë, mos u hutoni. Përqendroni të gjithë vëmendjen tuaj në të. Jepini atij kohë të flasë, mos e nxitoni dhe mos e theksoni me pamjen tuaj se kjo nuk është më interesante për ju.
Mos i tregoni fëmijës tuaj atë që në të vërtetë nuk dëshironi që ai të bëjë. Mos harroni se shumë nga qëndrimet që ata marrin nga ju përcaktojnë më tej sjelljen e tyre. Duke thënë: "Ti je budallai im" - e saktë: "Gjithçka është mirë në ty", duke thënë: "Do të ishte më mirë të mos ishe fare në botë!", E saktë: "Çfarë lumturie kemi ne"; duke thënë: “Zoti do t'ju ndëshkojë”, korrigjoni veten: “Zoti të do!”; në vend të shprehjes: "Mendo vetëm për veten, mos u vjen keq për askënd", thuaj: "Sa jep - aq do të marrësh".
Kur komunikoni me fëmijën tuaj, mbani mend se ai ka një zë në zgjidhjen e çdo problemi. Prandaj, përpiquni të konsultoheni me të dhe mos merrni një vendim vetëm vetë, për shembull, në vend të frazës: "Nuk është puna e mendjes tuaj ..." - thoni: "Çfarë mendoni se duhet bërë për këtë? Të gjithë janë të interesuar për mendimin tuaj.”
Respektoni parimin e barazisë dhe bashkëpunimit me fëmijët.
Mos lejoni që fëmija juaj të jetë vetëm me shqetësimet e tij. Merrni pak kohë dhe kthehuni tek ai: "Unë shoh që diçka po ju shqetëson", "Unë shoh që dikush ju ka mërzitur", "Më trego çfarë nuk shkon me ty ...".
Përdorni një shumëllojshmëri formulash të të folurit (lamtumirë, përshëndetje, mirënjohje) kur komunikoni me fëmijët. Mos harroni të përshëndesni fëmijën në mëngjes dhe ta uroni atë në mbrëmje " Naten e mire". Thoni këto fjalë me një buzëqeshje, një ton dashamirës dhe shoqërojini me një prekje të prekshme. Sigurohuni që edhe për një shërbim të vogël të bërë nga një fëmijë, mos harroni ta falënderoni.
Përpiquni t'i përgjigjeni në mënyrë adekuate sjelljes së keqe të fëmijëve: përpiquni ta kuptoni fëmijën dhe zbuloni se cili ishte motivi i veprimeve të tij? Pyete atë për atë që ka ndodhur, përpiqu të thellohesh në ndjenjat e tij.
Vlerësoni jo personalitetin e fëmijës, por veprimin që ai ka kryer. Për shembull, një fëmijë theu një filxhan dhe ju mund të dëgjoni menjëherë: "O i poshtër, e theu përsëri filxhanin!" Shprehja më e përshtatshme do të ishte: “Bir, e theve kupën. E keni prerë veten? Ju lutem më sillni një fshesë dhe një lugë dhe së bashku do t'i heqim fragmentet." Dhe që kjo të mos përsëritet, kjo ngjarje mund të përdoret si mësim duke i thënë fëmijës: “Mendoj se kupa u thye sepse nuk e mbajte siç duhet”.
Bëjini të qartë fëmijës tuaj se pavarësisht nga ofendimi, ju e trajtoni atë pozitivisht. Për shembull: "Bir, unë ende të dua, por tani je bërë i shëmtuar".
Mos e krahasoni fëmijën me fëmijët e tjerë, për shembull: "Bir, shiko sa i mirë është Misha, ai është gjithmonë ...".
Mundohuni të mos përdorni fraza të tilla në të folur që mbeten në mendjen e fëmijës për një kohë të gjatë: “I. i zënë tani ... "," Sa herë të kam thënë!"
Për të organizuar siç duhet marrëdhëniet me fëmijët në procesin e komunikimit, përpiquni të kapërceni:
pengesa e punësimit (je vazhdimisht i zënë me punë, punët e shtëpisë);
pengesa e moshës madhore (nuk e ndjeni përvojën e fëmijës, nuk i kuptoni nevojat e tij);
pengesa e "traditave edukative" (ju nuk merrni parasysh situatat e ndryshuara të edukimit dhe nivelin e zhvillimit të fëmijës, duke u përpjekur të dyfishoni ndikimet pedagogjike prindërit e vet);
barriera e "didakticizmit" (ju vazhdimisht përpiqeni t'i mësoni fëmijët).
Përmirësoni aftësitë e komunikimit të fëmijëve tuaj:
për të zhvilluar aftësinë e fëmijës për të dëgjuar me kujdes, për të mos e ndërprerë bashkëbiseduesin, kujtojini atij: “Në fillim dëgjoni çfarë thonë të tjerët dhe më pas flisni vetë”. Në këtë rast përdorni fjalën e urtë: “Fjala është argjend, heshtja është flori”;
nëse fëmija harron të thotë formulat e etikës së të folurit (përshëndetje, lamtumirë, mirënjohje), atëherë kujtojini atij në mënyrë indirekte këtë, për shembull: "Sipas mendimit tim, ke harruar të thuash diçka të rëndësishme", krahaso: "Sonny, thuaj përshëndetje tezes. ”;
për të zhvilluar aftësinë për të vendosur kontakte me bashkëbiseduesin, ftoni fëmijët situata e lojës: “Të komplimentojmë njëri-tjetrin”;
për të zhvilluar aftësinë për të kuptuar gjendjen shpirtërore dhe ndjenjat e një tjetri, ftojeni fëmijën të vëzhgojë një nga të afërmit, për shembull: "Shikoni me kujdes nënën. Si mendoni se është disponimi i saj? (E trishtuar.) Le të kuptojmë se si ta gëzojmë atë."

Rregullat e komunikimit me një fëmijë

Ju mund të shprehni pakënaqësi me veprimet individuale të fëmijës, por jo me fëmijën në tërësi.
Ju mund të dënoni veprimet e fëmijës, por jo ndjenjat e tij, sado të padëshirueshme të jenë ato. Meqenëse ata kanë lindur për të, ka një arsye për këtë.
Mos kërkoni që fëmija të jetë i pamundur ose i vështirë për t'u realizuar. Në vend të kësaj, shikoni se çfarë mund të ndryshoni në mjedisin tuaj.
Shprehja e pakënaqësisë me veprimet e fëmijës nuk mund të jetë sistematike, përndryshe ajo pushon së perceptuari.
Mundohuni të mos përvetësoni veten problemet emocionale fëmijë.
Lëreni fëmijën tuaj të takohet pasoja negative veprimet apo mosveprimin e tyre. Vetëm atëherë ai do të rritet dhe do të bëhet i ndërgjegjshëm.
Nëse është e vështirë për fëmijën, dhe ai është i gatshëm të pranojë ndihmën tuaj, sigurohuni që ta ndihmoni atë, por në të njëjtën kohë merrni vetëm atë që nuk mund ta bëjë vetë, pjesën tjetër ia lini vetë fëmijës.
Nëse sjellja e fëmijës suaj ju shkakton përvoja negative, tregojini atij për këtë.
Mos ndërhyni në biznesin që fëmija po bën nëse nuk ju kërkon.
Për të shmangur probleme dhe konflikte të mëtejshme, balanconi pritshmëritë tuaja me aftësitë e fëmijës.

A është fëmija juaj i interesuar të komunikojë me ju?

Kur një fëmijë mërzitet, ai në mënyrë të pandërgjegjshme refuzon të tjerët. Mërzia mund të jetë pasojë e nevojës së paplotësuar të fëmijës për dashuri dhe dashuri, nevojë për vëmendje.
Fëmija ka nevojë për vëmendje të vazhdueshme ...?

Bëjeni rregull të shprehni qëndrimin tuaj pozitiv ndaj çështjeve të fëmijës.
Mësoni të shprehni gëzimin dhe vëmendjen tuaj sa më sinqerisht dhe përzemërsisht të jetë e mundur.
Si më shumë vëmendje dhe fëmija ndihet i kujdesshëm, aq më interesante është që ai të komunikojë me ju.

Etika e komunikimit me një fëmijë në familje

mos dyshoni për të keqen;
mos u tall me;
mos gjuani;
mos pyet;
mos bëni shaka;
mos e detyroni sinqeritetin;
mos e kontrolloni përvojën intime të komunikimit;
krijoni një atmosferë paqeje, besimi, sigurie në shtëpi;
të ndërtojë aftësi komunikimi në shtëpi bazuar në parimin e hapjes;
jepni të drejtën për përvojën tuaj.

Manifestimet dashuria prindërore në komunikim me fëmijën

Dashuria e vërtetë prindërore, sipas psikologëve, shfaqet vetëm në komunikimin me fëmijët. Sipas Biblës, ata dallojnë katër aspekte të dashurisë.
1. Aftësia për të dëgjuar fëmijën. Prindërit që tregojnë interes për bisedat e fëmijës janë vërtet prindër të mençur, sepse i mundësojnë fëmijës të shprehë të gjithë larminë e ndjenjave dhe përvojave të tij.
2. Mënyra e të folurit me fëmijën. Nëse nuk keni mësuar të flisni me qetësi, me dashuri dhe respekt, atëherë fëmijët do të shmangin komunikimin me ju.
3. Të dish të disiplinosh një fëmijë. Prindërit e mençur, pasi kanë dënuar një fëmijë për një kundërvajtje, nuk largohen, duke përplasur derën, nuk e refuzojnë fëmijën, por qëndrojnë pranë tyre, duke e siguruar atë për dashurinë e tyre prindërore, duke shprehur besimin se kjo nuk do të ndodhë më.
4. Ndihmë në zhvillimin e fëmijës. Mos harroni se fëmija jeton në tension dhe pasiguri të vazhdueshme, sjellja juaj duhet t'i thotë: “Të dua ashtu siç je. Unë jam gjithmonë me ju."

Kontakti emocional midis prindit dhe fëmijës

Kontakti nuk mund të lindë kurrë vetë; ai duhet të ndërtohet edhe me një foshnjë. Kur flasim për mirëkuptim reciprok, kontakt emocional mes fëmijëve dhe prindërve, nënkuptojmë një lloj dialogu, ndërveprimi mes një fëmije dhe një të rrituri me njëri-tjetrin. Filloni duke thënë:

Babi dhe mami! Gjysherit! Mbani mend!

Nga shenjat e përsëritura të përshëndetjes, miratimit, dashurisë dhe pranimit, fëmija merr ndjesinë: "Jam mirë", "Jam mirë". Nga sinjalet e dënimit, pakënaqësisë, kritikës, ekziston një ndjenjë "diçka nuk shkon me mua", "Unë jam keq".
Derrkucja mendore e fëmijës punon ditë e natë. Vlera e tij varet nga ajo që hedhim atje.
Edhe kërkesat që bëni duhet të jenë të mbushura me dashuri dhe shpresë.
Mësoni të dëgjoni fëmijën tuaj në gëzim dhe pikëllim.
Ndërsa ndëshkoni fëmijën tuaj, qëndroni pranë tij, mos e shmangni komunikimin me të.
Bëhuni një model për fëmijën tuaj në shfaqjen e emocioneve pozitive ndaj anëtarëve të familjes dhe të tjerëve.
Përqafoni dhe puthni fëmijën tuaj në çdo moshë.
Mos flisni me fëmijën tuaj me një fytyrë indiferente dhe indiferente.
Filloni ritualet tuaja të bukura, të sjellshme dhe të lehta të komunikimit që do ta bëjnë jetën tuaj dhe jetën e fëmijës tuaj më të ngrohtë dhe më të gëzuar.

Dialogu edukativ midis prindit dhe fëmijës

Përdorni një ton miqësor për të organizuar një dialog nxitës në të gjitha situatat e komunikimit. Shmangni përdorimin në komunikim me një fëmijë:

Urdhërat, komandat.
Paralajmërime, paralajmërime, kërcënime.
Këshilla, zgjidhje të gatshme.
Prova, përfundime logjike, shënime, "leksione".
Kritika, qortime, akuza.
Lavdërim i tepërt.
Thirrje me emër, tallje.
Marrja në pyetje, hetimi.
Simpati me fjalë, bindje, këshillë.
Humbja e argëtimit, shmangia e bisedës.
Zgjidhini konfliktet në mënyrë konstruktive.

Katalogu i efekteve negative
reaksione tipike prindërore sipas T. Gordon

Urdhër, direktivë, komandë.

Këto mesazhe i tregojnë fëmijës se ndjenjat ose nevojat e tij nuk janë të rëndësishme; ai duhet të veprojë në përputhje me atë që prindi i tij ndjen ose dëshiron të bëjë (“Nuk më intereson çfarë do të bësh: shko menjëherë në shtëpi”). Ata raportojnë refuzimin e fëmijës për atë që është në këtë moment ("Stop rrotullimit rreth meje") dhe shkaktojnë frikë nga autoriteti prindëror. Ata mund të krijojnë ndjenja pakënaqësie, zemërimi, rezistence dhe të informojnë fëmijën se prindi nuk i beson gjykimit apo aftësisë së fëmijës (“Mos e prek këtë gjellë, largohu nga foshnja”).

Paralajmërim, paralajmërim, kërcënim.

Këto përgjigje prindërore krijojnë një ndjenjë frike dhe nënshtrimi tek fëmijët ("Nëse nuk e bëni këtë, do të pendoheni"). Ata gjithashtu mund të gjenerojnë rezistencë dhe armiqësi.
Këto mesazhe tregojnë se prindi nuk respekton dëshirat dhe ndjenjat e fëmijës ("Nëse nuk ndalon së luajturi, do t'i hedh të gjitha tej"). Këto mesazhe e bëjnë edhe fëmijën të dëshirojë të “përjetojë” kërcënimin prindëror për të parë nëse do të ndodhin pasojat e premtuara.

Nxitje, turpërim, moralizues.

Këto mesazhe i imponojnë fëmijës barrën e autoritetit, detyrës, përgjegjësisë së jashtme. Fëmijët mund t'u përgjigjen të gjitha këtyre "duhet", "nevojave", "duhet" me rezistencë dhe mbështetje edhe më të fortë të pozicionit të tyre ("Duhet të respektoni gjithmonë mësuesit tuaj"). Ata mund ta bëjnë fëmijën të ndihet mosbesues nga prindërit, ose mund ta bëjnë fëmijën të ndihet fajtor - "Unë jam i keq" ("Nuk duhet të mendosh kështu").

Këshilla, zgjidhje të gatshme.

Mesazhe të tilla shpesh perceptohen nga fëmijët si dëshmi se prindërit nuk i besojnë aftësisë së fëmijës për të marrë vendime vetë. Ato mund të ndikojnë në ndjenjën e varësisë së fëmijës dhe në ndërprerjen e zhvillimit të pavarësisë ("Çfarë duhet të bëj, babi?"). Këshillat shpesh përcjellin një ndjenjë epërsie të prindërve ndaj fëmijës ("Mami dhe unë dimë më mirë se si ta bëjmë atë"). Fëmija mund të zhvillojë gjithashtu një ndjenjë se prindërit nuk e kuptojnë fare. Këshillat mund të bëjnë që fëmija të ndalojë së zhvilluari idetë e veta.

Shënime, mësime.

Fëmijët zakonisht i urrejnë leksionet ("Unë dola dhe ulem dhe dëgjoj"). Mësimet e nxjerrin nxënësin nga fëmija, krijojnë një ndjenjë nënshtrimi, inferioriteti. Fëmijët shpesh i hedhin poshtë argumentet e prindërve (“Idetë e tua janë të vjetruara”) dhe, si të rriturit, nuk u pëlqen t'u vërtetohet se e kanë gabim. Ndonjëherë fëmijët zgjedhin të shpërfillin faktet ("Pra çfarë", "Mos u mallko", "Kjo nuk do të ndodhë me mua").

Kritika, mosmarrëveshje.

Këto mesazhe, ndoshta më shumë se të tjerat, bëjnë që fëmijët të ndiejnë pamjaftueshmëri, marrëzi, pa vlerë, "Unë jam i keq". Vlerësimet dhe gjykimet e prindërve ndikojnë shumë në vetë-imazhin e fëmijës. Siç e gjykojnë prindërit fëmijën, ashtu edhe fëmija do të gjykojë veten. Kritika gjithashtu provokon shpesh kundërkritikë ("Unë do të shikoja veten", "Ti po e bën këtë vetë"). Vlerësimi i detyron fëmijët t'i fshehin ndjenjat e tyre nga prindërit e tyre ("Nëse u them, do të qortohem"). Gjykimi dhe kritika private i shtyn shumë fëmijë të mendojnë se janë të këqij dhe se prindërit nuk i pëlqejnë. Shpesh ata zemërohen për gjithë këtë dhe mund të zhvillojnë urrejtje ndaj prindërve të tyre.

Lavdërim, marrëveshje.

Ndryshe nga besimi popullor se lavdërimi është gjithmonë i mirë për një fëmijë, ai shpesh ka efekte negative. Një vlerësim pozitiv që nuk korrespondon me vetë-imazhin e fëmijës mund të gjenerojë armiqësi ("I urrej flokët", "Kam luajtur keq, në siklet"). Mungesa e lavdërimit në një familje, ku ata zakonisht lavdërohen shpesh, mund të kuptohet nga fëmija si kritikë (“Nuk ke thënë asgjë për frizurën time, ndaj nuk të pëlqen”).
Lavdërimi shpesh perceptohet nga fëmija si manipulim - si një mënyrë për ta detyruar me butësi fëmijën të bëjë atë që duan prindërit ("Ti thuaje këtë vetëm që unë të studioj mirë"). Fëmijët shpesh ndihen të pakëndshëm, të turpëruar kur lavdërohen në publik, para miqve. Ndonjëherë fëmijët zbulojnë se prindërit e tyre nuk i kuptojnë kur i lavdërojnë (“Nuk do ta thoshit këtë nëse do ta dinit se si ndihesha në të vërtetë”). Fëmijët që shpesh lavdërohen mund të mësohen me lavdërimin, të bëhen të varur prej tij dhe madje ta kërkojnë atë ("A e bëra vërtet mirë?", "Si dukem?").

Thirrje me emër, tallje.

Këto reagime mund të kenë një efekt shkatërrues në imazhin e "Unë". Përgjigja më e zakonshme ndaj këtyre mesazheve është t'i ktheni ato përsëri ("Ti je një bummer vetë"). Nëse një mesazh i tillë vjen nga prindi me synimin për të ndikuar tek fëmija, atëherë kjo zvogëlon gjasat që fëmija të ndryshojë përmes një pamje realiste të vetvetes. Në vend të kësaj, ai do të zhvlerësojë mesazhin prindëror ("Makiazhi im nuk më shkon. Kjo është qesharake dhe jo e vërtetë").

Interpretimi, analiza, diagnoza.

Këto mesazhe i japin fëmijës ndjenjën se ishte “i kuptuar”, se prindërit i dinë motivet e sjelljes së tij. Kjo psikoanalizë prindërore mund ta frustroj fëmijën, të veprojë në mënyrë kërcënuese. Nëse kjo analizë apo interpretime janë të sakta, atëherë fëmija është shumë i zënë ngushtë. ai është "në sy", nëse nuk janë besnikë - bezdi për akuzën e padrejtë. Analizat shumë të shpeshta e informojnë fëmijën se prindërit janë më të zgjuar, më të mençur, fëmija ndjen një qëndrim superioriteti nga ana e prindërve. Mesazhet si "Unë e di pse" dhe "Unë shoh mirë përmes teje" shpesh ndërpresin komunikimin dhe i mësojnë fëmijës të mos kontaktojë prindërit për problemet e tyre.

Ngushëllim, mbështetje.

Këto mesazhe nuk janë aq të dobishme sa duken. Ngushëllimi mund ta bëjë fëmijën të ndihet i keqkuptuar ("Nuk do ta thoje këtë nëse do ta dije se sa i frikësuar jam"). Konsola e prindërve, tk. ata janë të mërzitur që fëmija nuk është mirë. Këto mesazhe i tregojnë fëmijës se ju dëshironi që ai të ndalojë së ndjeri, atë që po ndjen (i mërzitur, pakënaqur, etj.). Fëmijët mund t'i shohin përpjekjet për ngushëllim si përpjekje për t'i ndryshuar ata dhe shpesh nuk u besojnë prindërve të tyre ("Ti thua këtë vetëm sepse dëshiron të më gëzosh"). Këto reagime shpesh mund të ndalojnë komunikimin e mëtejshëm sepse fëmija ndjen se prindi nuk i pranon përvojat e tij ashtu siç janë dhe dëshiron që ato të përfundojnë sa më shpejt të jetë e mundur.

Pyetje, pyetëse.

Pyetjet mund të nënkuptojnë për fëmijën se ju nuk i besoni atij, dyshoni për diçka, në dyshim ("A i lave duart siç thashë?"). Fëmijët ndihen të kërcënuar kur pyeten, veçanërisht nëse nuk e kuptojnë pse po i pyesin (“Çfarë po merr?”). Nëse i bëni pyetje një fëmije që dëshiron të ndajë problemin e tij me ju, ai mund të dyshojë se ju doni të mblidhni informacion për t'ia zgjidhur problemin dhe jo t'i jepni mundësinë të gjejë vetë zgjidhjen e duhur. Në këtë situatë, pyetjet kufizojnë lirinë e një personi për të folur për atë që ai dëshiron - në kuptimin që pyetja dikton mesazhin pasues. Kufizimet në lirinë e shprehjes e bëjnë të vështirë komunikimin.

Shpërqëndrim, shaka.

Fëmija beson se nuk i intereson prindi, i cili nuk respekton ndjenjat e tij dhe e refuzon atë. Fëmijët janë shumë seriozë kur duan të flasin për diçka. Ngacmimi ose shaka mund t'i bëjë ata të ndihen të refuzuar, të pakënaqur. Tërheqja e fëmijëve nga ndjenjat e vështira mund të ketë një efekt të përkohshëm, por ndjenjat nuk do të largohen. Problemet e vonuara rrallë zgjidhen. Fëmijët, si të rriturit, duan të dëgjohen me respekt.

Dëgjim aktiv nga prindi i fëmijës

Fillimisht, të dëgjuarit dhe të dëgjuarit janë koncepte të ndryshme. Sipas fjalorit të Ozhegov, të dëgjosh është të dallosh, të perceptosh diçka me vesh; për të dëgjuar - për të drejtuar veshin për diçka. Dëgjimi aktiv është një mënyrë për të zgjidhur problemet e një fëmije. Të dëgjosh në mënyrë aktive fëmijën tuaj do të thotë t'i "riktheheni" atij në një bisedë atë që ju tha, duke treguar njëkohësisht ndjenjën e tij.

Nëse jeni duke e dëgjuar në mënyrë aktive fëmijën tuaj, sigurohuni që të ktheheni përballë tij. Është gjithashtu shumë e rëndësishme që ai dhe sytë tuaj të jenë në të njëjtin nivel. Mund të afroheni me fëmijën, të uleni pranë tij. Shmangni komunikimin me fëmijën tuaj kur jeni në një dhomë tjetër, përballë sobës ose lavamanit me enët; duke parë TV, duke lexuar një gazetë; ulur, mbështetur në një karrige ose shtrirë në divan. Pozicioni juaj në lidhje me të dhe qëndrimi juaj janë sinjalet e para dhe më të forta se sa gati jeni për ta dëgjuar dhe dëgjuar atë. Një fëmijë i çdo moshe i lexon këto sinjale me shumë vëmendje, pa e kuptuar as me vetëdije këtë.
Nëse jeni duke folur me një fëmijë të mërzitur ose të shqetësuar, nuk duhet t'i bëni pyetje. Një frazë e përshtatur si pyetje nuk pasqyron ndjeshmëri. Duket se ndryshimi midis një fjalie pohuese dhe një fjalie pyetëse është shumë i parëndësishëm, dhe reagimi ndaj tyre mund të jetë shumë i ndryshëm. Shpesh pyetja: "Çfarë ndodhi?" fëmija i mërzitur do të përgjigjet: "Asgjë!", dhe nëse thoni: "Diçka ka ndodhur ...", atëherë është më e lehtë për fëmijën të fillojë të flasë për atë që ka ndodhur. Prandaj, këshillohet që përgjigjet tuaja të jenë pozitive.
Është shumë e rëndësishme të “mbash një pauzë” në bisedë. Pas çdo vërejtjeje, është mirë të heshtni. Mos harroni se kjo kohë i përket fëmijës; mos e mbushni me mendimet dhe komentet tuaja. Një pauzë e ndihmon fëmijën të zgjidhë përvojën e tij dhe në të njëjtën kohë të ndiejë se ju jeni aty. Është mirë edhe të heshtësh pas përgjigjes së fëmijës – ndoshta do të shtojë diçka. Ju mund të zbuloni se fëmija nuk është ende gati të dëgjojë vërejtjen tuaj duke përdorur të tijën pamjen... Nëse sytë e tij nuk ju shikojnë, por anash, "nga brenda" ose në distancë, atëherë vazhdoni të heshtni: një punë e brendshme shumë e rëndësishme dhe e nevojshme po ndodh tani tek ai.
Në përgjigjen tuaj, ndonjëherë është e dobishme që fëmija të përsërisë atë që, siç e kuptoni, i ka ndodhur fëmijës dhe më pas të tregojë këtë ndjenjë. "Unë e kuptoj që ju nuk dëshironi të jeni më miq me Petya ... Ju jeni ofenduar prej tij ..."

Rezultatet e dëgjimit aktiv:

Përvoja negative e fëmijës zhduket, ose të paktën zvogëlohet shumë. Këtu hyn në lojë një rregullsi e jashtëzakonshme: gëzimi i përbashkët dyfishohet, pikëllimi i përbashkët përgjysmohet.
Fëmija, duke u siguruar që i rrituri është gati ta dëgjojë, fillon të flasë për veten gjithnjë e më shumë.
Vetë fëmija përparon në zgjidhjen e problemit të tij.

Ju nuk mund të përdorni një vlerësim negativ të aktiviteteve të fëmijës. Një fëmije nuk mund t'i thuhet: "Nuk mundesh, nuk mundesh...". Në këto raste, fëmija nuk mund të mbajë dëshirën për të ky lloj aktiviteti, humbet vetëbesimi.
Vlerësimi negativ i aktiviteteve të fëmijës nuk duhet të lejohet të përhapet në personalitetin e tij. Kjo bllokon zhvillimin e fëmijës dhe formon një kompleks inferioriteti. Zhvillimi neurotik i fëmijës fillon me përvojën e vetëvlerësimit të ulët të shkaktuar nga qëndrimi i të rriturve.
Intonacioni, ngjyrosja emocionale e deklaratës drejtuar fëmijës është shumë e rëndësishme. Fëmijët reagojnë jo vetëm ndaj përmbajtjes së deklaratës, por edhe ndaj ngjyrosjes emocionale në të cilën qëndron qëndrimi ndaj fëmijës.
Është e papranueshme të krahasosh një fëmijë (veprat dhe veprimet e tij) me dikë tjetër, ai nuk mund të kundërshtohet me askënd, krahasime të tilla janë nga njëra anë traumatike dhe nga ana tjetër formojnë negativizëm, egoizëm dhe zili.
Prindërit duhet të krijojnë një sistem të tillë marrëdhëniesh me fëmijën, në të cilin ai do ta perceptojë veten vetëm në mënyrë të favorshme (si normë). Vetëm në këtë rast ai do të jetë në gjendje të reagojë normalisht ndaj sukseseve të njerëzve të tjerë pa ulur vetëvlerësimin e tij.
Funksioni kryesor familja duhet të ketë aftësinë përshtatja sociale fëmija u nis nga aftësitë e tij. Prindërit duhet të mësojnë të rregullojnë shkallën e stresit psikologjik tek fëmija, i cili nuk duhet të tejkalojë aftësitë e tij.
Në marrëdhëniet me një fëmijë, një tranzicion i mprehtë nga vetëm vlerësimet pozitive në ato ashpër negative, nga një ton ndëshkues në përkujdesje të dashur është i papranueshëm.
Prindërit duhet të zhvillojnë kontroll mbi ndërveprimet e tyre me fëmijët, mbi emocionet e tyre dhe manifestimin e tyre të jashtëm.

Rregullat për një marrëdhënie të favorshme prind-fëmijë

Tregojini fëmijës tuaj se ai është i dashur për atë që është, jo për arritjet e tij.
Nuk mund t'i thuash kurrë (edhe në zemër) një fëmije se është më i keq se të tjerët.
Çdo pyetje që mund të bëjë fëmija duhet t'i përgjigjet sa më sinqerisht dhe me durim të jetë e mundur.
Mundohuni të gjeni kohë çdo ditë për të qenë vetëm me fëmijën tuaj.
Mësoni fëmijën tuaj të komunikojë lirshëm dhe natyrshëm jo vetëm me bashkëmoshatarët, por edhe me të rriturit.
Mos ngurroni të theksoni se jeni krenarë për të.
Jini të sinqertë për mënyrën se si ndiheni për fëmijën tuaj.
Gjithmonë tregoni fëmijës tuaj të vërtetën, edhe kur ajo nuk është e dobishme për ju.
Vlerësoni vetëm veprimet, jo vetë fëmijën.
Mos jini mjaft të fortë për të pasur sukses. Ka detyrim Rasti më i keq edukim moral... Shtrëngimi familjar krijon një atmosferë shkatërrimi të personalitetit të fëmijës.
Njihni të drejtën e fëmijës tuaj për të bërë gabime.
Mendoni për një kavanoz për fëmijë me kujtime të lumtura.
Fëmija e trajton veten ashtu siç e trajtojnë të rriturit.
Dhe në përgjithësi, të paktën ndonjëherë vendoseni veten në vendin e fëmijës tuaj, dhe atëherë do të jetë më e qartë për ju se si të silleni me të.

Kur fëmija ofendohet

Është turp kur të gjitha hallet bien mbi ty;
Është turp kur sukseset e tua kalojnë pa u vënë re ose u atribuohen të tjerëve;
Është turp kur nuk të besojnë;
Është turp kur dikujt tjetër, dhe jo ty, i besohet diçka që mund ta bësh mirë;
Është turp kur të tjerët janë të zënë me diçka interesante dhe ti detyrohesh të vazhdosh një profesion të mërzitshëm e të mërzitshëm;
Është turp kur mëson “diçka të re” për veten nga palët e treta;
Është turp kur të dyshojnë për diçka, por nuk ke mundësi të justifikohesh;
Është turp kur ata thjesht të harruan ty për shqetësimet e tyre.

Në çfarë ankesash çojnë

Pakënaqësitë që lindin befas dhe ngadalë rriten
mund të çojë në:

tek dëshira për të "tërhequr në vetvete";
deri në izolim;
te tjetërsimi në marrëdhënie;
tek dëshira për të "zgjidhur gjërat", e cila mund të përshkallëzohet në një konflikt;
të përpiqet të paraqesë mjedisin me "tone të zeza";
për një mbizotërim edhe më të madh të emocionalit mbi racionalen;
për një rritje të tensionit neuropsikik;
për uljen e aktivitetit;
të përqëndrohet aktiviteti njohës në objektin e pakënaqësisë dhe, si pasojë, në kufizimin e aftësisë për të vlerësuar saktë informacionin e ardhur.

Para se të bëni një koment, bëni vetes pyetjet e mëposhtme:

Në çfarë gjendje jam tani?
Çfarë do të arrij me vërejtjen time?
A do të ketë kohë të mjaftueshme jo vetëm për të qortuar, por edhe për të shpjeguar pse nuk mund të bëhet kjo apo ajo?
A nuk do të tingëllojë zëri: "Aha, u kap!"?
A nuk do të jetë vërejtja ime "njëqind e parë" me radhë? A keni durim dhe durim të mjaftueshëm për gjithë këtë? Nëse jo, mos komentoni!

Si të eliminohen konfliktet mes fëmijëve në familje

Rregulli 1. Në vend që të përpiqeni të injoroni ndjenjat negative të fëmijës ndaj një vëllai ose vëllai, bëhuni të vetëdijshëm për këtë dhe ndihmoni fëmijën të ndërgjegjësohet. Emërtoni ndjenjën e synuar të fëmijës, tregoni se e kuptoni atë. Ndërgjegjësimi i ndjenjave, emërtimi i tyre është shërues për fëmijët dhe për prindërit e tyre. Mund të bëhet më shumë. Nëse përmendni me zë të lartë dëshirat e paplotësuara të fëmijës (për shkak të të cilave ka mospëlqim për "rivalin" - një pengesë për dëshirat), dhe madje shprehni simpatinë tuaj, kjo do të sjellë lehtësim emocional. Kjo do ta ndihmojë fëmijën të kuptojë se çfarë saktësisht e shqetëson dhe e pikëllon: jo një vëlla apo motër, por frikën e humbjes së asaj ndjenje sigurie, e cila i dha atë ndjenjë besimi në dashurinë tuaj ekskluzive, absolute për të.
Kur kërkohen fëmijë ndjenja te mira ndaj njëri-tjetrit, ndjenjat e tyre negative vetëm sa intensifikohen. Kur lejoni që fëmija juaj të ketë ndjenja negative - duke e dëgjuar me qetësi, duke treguar se i kuptoni ndjenjat e tij, kjo do të çojë në ndjenja pozitive.
Rregulli 2. Mundohuni t'i ndihmoni fëmijët të gjejnë një rrugëdalje të sigurt dhe të padëmshme për ndjenjat e tyre negative, mësojini të shprehin ndjenjat e tyre në formë simbolike (vizatim, modelim, shkrim, ditar, poezi, etj.). Dhe jo në sharje dhe përleshje. Kjo është pikërisht ajo që duhet t'i mësohet fëmijës: të jetë i vetëdijshëm për ndjenjën e tij dhe të jetë në gjendje ta shprehë atë në mënyrë konstruktive dhe të sigurt dhe të mos i ndalojë vetes ta përjetojë këtë ndjenjë.
Kur fëmija ka nevojë të shprehë ndjenjat, vendoseni përpara zgjedhjes së mënyrës së të shprehurit dhe ndihmojeni të gjejë atë më konstruktiven për situatën e dhënë. Kjo aftësi - jo një përgjigje e menjëhershme ndaj bërtitjeve apo grindjeve, por gjetja e një mënyre konstruktive për t'u marrë me një problem - do ta ndihmojë atë në të ardhmen.
Rregulli 3. Kur ndërhyni në përleshje, ndaloni ato menjëherë, por në të njëjtën kohë përpiquni të mos angazhoheni për të zbuluar se kush është shkelësi, kush është viktima. Kushtojini vëmendje fëmijës së dëmtuar, shprehni besimin në aftësinë e fëmijëve për të zgjidhur mosmarrëveshjet e tyre vetë pa grindje. Mos i mësoni fëmijët se prindërit e tyre po zgjidhin mosmarrëveshjen e tyre, inkurajojini ata të vendosin vetë.
Duhet të përpiqeni jo vetëm të ndërprisni dhe ndaloni grindjen, por edhe të sugjeroni se si ta zgjidhni konfliktin në mënyrë sa më të qetë dhe të arsyeshme, ose të kaloni vëmendjen e fëmijëve në një kauzë të përbashkët që u përshtatet të dyve ose ju ndihmon. .
Rregulli 4. Mundohuni të mos u kërkoni fëmijëve të tregojnë dashuri për njëri-tjetrin. Modeli juaj i vazhdueshëm i sjelljes është para syve të tyre. Nëse ka shembull i mirë, gradualisht do ta mësojnë vetë.
Rregulli 5. Trajtojini ndjenjat negative të fëmijës si ndjenja të natyrshme, jo si shenja ogurzezë se fëmija është i zemëruar, ziliqar ose i keq. Është e rëndësishme të kuptohet: fëmija nuk është fajtor për refuzimin, xhelozinë dhe ndjenjat e tij.

Nëse dëshironi të shmangni rivalitetin e fëmijëve

Mos u përpiqni gjithmonë t'i trajtoni fëmijët në të njëjtën mënyrë; thjesht trajtojini ata me drejtësi.
Mos harroni se fëmijët nuk duhet të ndihmojnë vazhdimisht vëllezërit ose motrat e tyre. Ndonjëherë ata kanë nevojë të jenë vetëm.
Shfaqjet e drejtësisë, dashurisë dhe respektit kontribuojnë në krijimin marrëdhënie miqësore mes fëmijëve në të njëjtën familje, bëjini ata të duan të ndihmojnë njëri-tjetrin.
Mos u shqetësoni nëse fëmijët debatojnë shpesh. Debatet me vëllezërit e motrat e ndihmojnë fëmijën të kuptojë se çfarë është një marrëdhënie dhe japin mësime të vlefshme për besimin dhe miqësinë.
Nëse, pas bindjes, fëmijët vazhdojnë të grinden dhe të qortojnë, përdorni metodën e "ndarjes së territoreve". Por mos e përdorni këtë metodë gjatë gjithë ditës, pasi fëmijët harrojnë shpejt ndjenjat e lënduara.
Ju nuk keni nevojë të ndërhyni në debatet dhe zënkat e fëmijëve tuaj çdo herë. Nëse i shmangni detyrat e gjyqtarit, atëherë fëmijët do të marrin përsipër zgjidhjen e problemit.
Disa fëmijë grinden dhe grinden për të tërhequr vëmendjen e prindërve. Ndoshta fëmija mendon se është më pak i dashur. Mundohuni t'i largoni këto dyshime.
Mos harroni t'u thoni fëmijëve tuaj se u besoni atyre: në vend që të lëndojnë njëri-tjetrin, ata do të fitojnë një ndjenjë përgjegjësie dhe unitet për të mirën e përbashkët.

Nëse prindërit grinden shpesh para një fëmije

Ekzistojnë disa rregulla për zgjidhjen "kompetente". konfliktet familjare... Më mirë, natyrisht, nëse ato nuk zhvillohen në prani të fëmijëve. Nëse kjo nuk është e mundur për shkak të natyrës së vetëkontrollit tuaj, mbani mend se asnjë grindje nuk duhet të ndikojë në integritetin e familjes.

Frazat, deklaratat në lidhje me statusin e babait ose nënës në shtëpi, paaftësinë e njërit prej tyre për të përmbushur përgjegjësitë e tyre martesore ose prindërore, tregues të tradhtia bashkëshortore dhe pandershmëria në përgjithësi, diskutimi i zgjedhjes alternative të secilit prej bashkëshortëve ("Sikur ta dija se me kë u martova ...", "Kush do ta merrte me mend se do të ishe kaq slob ..." do t'i rrisni vetë fëmijët tuaj "(opsioni -" nuk do t'i shihni kurrë ato ... ")).
Nuk duhet të ketë një transferim të qortimit tek anëtarët e tjerë të familjes, qofshin të rritur ("Të gjithë në mamin tim!", "Çfarë tjetër mund të presësh, sepse unë e njoh mirë vjehrrën time ...") ose fëmijë ( "Unë nuk do të habitem nëse Zoti e di se çfarë!").
Konflikti provokohet nga një arsye specifike, rreth së cilës duhet të zhvillohet. Nuk duhet përgjithësuar një mospërfillje e vogël, duke e ngritur atë në gradën e një mëkati të vdekshëm. Thuaj një filxhan - nuk do të thotë që kafazi ose "duart nuk rriten prej andej", harroi të blejë sende ushqimore - jo domosdoshmërisht "harroi plotësisht familjen". Qortimi duhet të jetë i tillë që të mund të përgjigjet nëse dëshironi. Dhe si mund të vërtetoni se "nuk e keni harruar familjen tuaj"? Po sikur në një moment të dëshironi të pajtoheni me qortim?
Nëse është e mundur, pretendimet tuaja duhet të formulohen jo në formën e "Deklaratave Ju", por në formën e "Deklaratave Unë": "Jam i zhgënjyer që keni harruar ditëlindjen time ...", "Shpresoja që ju do më falte këtë vonesë pagat..." etj.
Edhe gjatë grindjeve nuk duhet shkuar përtej rolit seksual. Britmat, inatet, shthurja verbale janë gjithmonë të shëmtuara, por veçanërisht nëse një mashkull e bën këtë. Marrëdhëniet midis bashkëshortëve nuk mund të jenë simetrike. Ata nuk janë miq apo shokë klase. Kundërshtimet e tipit "Më thatë edhe mua!" nuk kanë asnjë justifikim psikologjik, sepse burrat dhe gratë duhet të mbajnë fytyrën në grindje.

Sigurisht, është më mirë të mos grindeni apo grindeni më rrallë. Por ne nuk zgjedhim gjithçka në jetën tonë. Familjet e mbyllura emocionalisht, si rregull, kanë gjithashtu "skeletet e tyre në dollap". Dhe "shfaqjet" e stuhishme deri diku kanë të tyren anën e mirë... Por mos harroni se grindjet martesore janë një nga mësimet se si të mos silleni në familje për fëmijët tuaj.

Rregullat e komunikimit familjar !

Gëzuarnjë familje , në të cilën krijohen marrëdhënie moralisht të vlefshme midis të rriturve, të rriturve dhe fëmijëve.Një familje për një fëmijë - lidhja e parë dhe kryesore që lidh jetën e tij me tëmjedisit publik ... Dhe kjo është shumë e rëndësishme.Interesat publike të të rriturve , qëndrimi ndaj punës, një qëndrim i sjellshëm ndaj njerëzve - një garanci që fëmija tashmë në fëmijërinë e hershme fillon të bashkohet me qëllimet, idealet e tonashoqëritë ; kërkon në shtëpi dhe brenda kopshti i fëmijëve ndiqni ato norma të sjelljesrregullat e marrëdhënieve mësuar nga të rriturit. Prandaj, për modernefamiljet problemi i kulturës është shumë urgjentkomunikimi familjar .

Ka dy stile të kundërta të familjesarsimimi : autoritare dhe demokratike. Stili autoritar është mbizotëruesprindërit , më shpesh babai.Prindërit kërkojnë bindje dhe përmbushje të padiskutueshme të kërkesave. Të rriturit kanë pak vëmendje për individualitetin e fëmijës, me të tijin karakteristikat e moshës, interesat dhe dëshirat. Bindja e verbër e fëmijëve në të tillafamiljet shpesh i bazuar në frikën e ndëshkimit; dhe në një moshë më të madhe, fëmijët në të tillafamiljet shpesh vijnë në konflikt meprindërit , largohu ngafamiljet ... Fëmijët në të tillafamiljet pavarësia, iniciativa dhe kreativiteti janë zhvilluar shumë dobët.

Në një stil demokratik, marrëdhëniet ndërmjet të gjithë anëtarëvefamiljet karakterizohet nga dashuri reciproke dhe respektin, vëmendjen dhe kujdesin e të rriturve dhe fëmijëve për njëri-tjetrin. Të tillëfamiljet tashmë me mosha e hershme fëmijët i bashkohen jetësfamiljet , nevojat dhe shqetësimet e saj.Prindërit përpiquni t'i njihni më mirë fëmijët e tyre, të zbuloni arsyet e veprave të tyre të mira dhe të këqija. Kur i bëjnë kërkesa një fëmije, të rriturit u drejtohen ndjenjave dhe vetëdijes së fëmijës dhe inkurajojnë iniciativën. Megjithatë, fëmijët i dinë fjalët"e nevojshme" , "mund" , "është e ndaluar" ... Kuprindërit gëzojnë autoritetin me fëmijët. Dënimet në të tillafamiljet zakonisht nuk zbatohet - mjaft faj ose pikëllimprindërit .

Megjithatë, duhet theksuar se stili demokratikkomunikimi familjar nuk jep efektin e dëshiruar nëse shkelen parime të rëndësishme pedagogjike, nëseprindërit nuk janë konsistente në kërkesat, qasjet e tyre nuk janë uniforme.

Sigurisht, është shumë e vështirë për të punuarkorrekte stil marrëdhëniet brendafamiljare... Secilinjë familje grumbullon përvojën e tij të arsimit, zhvillon pikëpamjen e tij për qëllimet e tij, përmbajtjen specifike dhe metodat e zbatimit. Kështu,një familje në fakt krijon kulturën e vetkomunikimi .

Na vjen keq që zotëroj kulturënkomunikimi dhe marrëdhëniet nuk janë të suksesshme për të gjithë dhe jo gjithmonë. shpeshherëprindërit kritikoni njëri-tjetrin në prani të të afërmve, miqve dhe, më e rëndësishmja, fëmijëve. Megjithatë, ata janë të sigurt se sillendrejtë ... Por në realitet, kjo sjellje çon nëe kundërt : grumbullohen ankesat, ndjenjat negative ndaj njëri-tjetrit, afërsia emocionale dhe kontakti shkatërrohen. Kjo është arsyeja pse është kaq e rëndësishme të mbani mend se A.S. Makarenko thirri“Në ton të përgjithshëm familjet » ... Të tillë"ton familjet » vepron mbi fëmijën pavarësisht ngaprindërit , dhe ndonjëherë edhe përkundër tyre."Sjellja juaj është gjëja më vendimtare." - tha A. S. Makarenko. “Ju po e rritni fëmijën tuaj në çdo moment të jetës tuaj, edhe kur nuk jeni në shtëpi”.

Analizimi i stileve të ndryshmekomunikimi familjar , do të doja të paralajmërojaprindërit nga disa gabime duke çuar nëstili i gabuar i komunikimit në familje ... Këto janë disa lloje të autoritetit të rremë që gjenden në modernefamiljet .

- "Autoriteti i dashurisë" . Prindërit e lavdërojnë fëmijën duke i treguar atij ndjenjat tuaja. Atmosfera e feminitetit, dashurisë së verbër, admirimit, e pëlqyeshme, së bashku me shqetësimin e vazhdueshëm për jetën dhe shëndetin e fëmijës krijon nëfamilje egoiste , i cili duke u rritur nuk bën llogari me askënd.

- "Autoriteti i mirësisë" . Prindërit çdo gjë i lejohet fëmijës. Fëmija jeton në një atmosferë faljeje, përmbushje e çdo tekë, trill të tij. Fëmijët janë në komandëprindërit duke kërkuar atë që nuk lejohet. Si rezultat, një i dashur rritet, duke bërë pretendime të tepruara, duke mos njohur asnjë autoritet.

- "Autoriteti i Shtypjes" , në të cilin zhvillohet një stil autoritar i marrëdhënieve brenda familjes. Me mosbindje, rezistencë ndaj fëmijëveprindërit në familje të tilla shpesh janë të mërzitur , bërtasin, fëmijët shpesh ndëshkohen, rriten në të tillafamiljet me vullnet të dobët , fëmijë introvertë.

- "Autoriteti i pedantrisë" ... Të tillëprindërit e familjeve përpiqen të mbajnë një distancë midis tyre dhe fëmijës, duan të lexojnë leksione dhe moralizojnë. Fëmija nuk merret parasysh, mendimi i tij nuk kërkohet kurrë. Në një mjedis të tillë, fëmija ose bindet pasivisht, ose fillon të protestojë, të jetë kapriçioz. Si rezultat, rritet një person me dëshirë të dobët, mungesë iniciative, i varur me një karakter grindavec.

- "Autoriteti i ryshfetit" ... Bindja ndaj fëmijëve dhe marrëdhënie të mira ndaj vetesprindërit pa e vënë re,"Bli" nga një fëmijë me ndihmën e dhuratave, premtimeve të pafundme."Nëse silleni vetë, atëherë unë do të blej ..." - dëgjojmë shpesh në bisedaprindërit me fëmijë ... Të tillëfamiljet fëmijët rriten për të qenë egoistë. Ata gjithmonë do të bëjnë gjithçka për përfitimin e tyre.

Pra, ne shohim se sa e vështirë është të zgjedhësh njëmënyrën e duhur të komunikimit në familje , e cila do të ndihmojë në vendosjen e qetësisë me fëmijën, marrëdhënie besimi, kontakte biznesi dhe emocionale. Për të zotëruar metodat dhe teknikat e nevojshme në rritjen e fëmijëve do të ndihmojëkëshilla të ekspertëve dhe leximi i letërsisë popullore shkencore dhe fantastike të zgjedhur posaçërisht.

Marrëdhënia midis të rriturve dhe brezit të ri ndonjëherë është mjaft e dhimbshme dhe e vështirë. Ivan Turgenev e përshkroi problemin thellësisht dhe në detaje në tregimin e famshëm "Etërit dhe Bijtë". Keqkuptimi dhe pakënaqësia, një pikëpamje ndryshe e gjërave dhe pamundësia për të bërë kompromis - kjo është ajo që shumica e familjeve përballen me rritjen e pasardhësve. Pavarësisht kompleksitetit të situatës, të afërmit mund të krijojnë gjithmonë kontakte. Gjëja kryesore është të keni një dëshirë të madhe dhe të përpiqeni të aplikoni për këtë biznes i rëndësishëm sasia maksimale e forcave.

Periudhat kryesore "familjare".

Komunikimi midis një adoleshenti dhe prindërve

Rregulli kryesor është të flasim për gjithçka. Në të njëjtën kohë, përpiquni që fjalët tuaja të mos ndryshojnë nga veprat tuaja. Ata premtuan se do të kthehen në shtëpi saktësisht në orën 22.00 - gjakderdhje nga hundët, por ejani. Përndryshe, ju do të humbni besimin e të rriturve. Jini të sinqertë me brezin e vjetër, mos u fshihni apo mashtroni: duke qenë shumë më me përvojë, ata mund të japin këshilla të dobishme, për të cilën në të ardhmen do të thoni vetëm faleminderit. Fëmijët duhet t'i respektojnë prindërit e tyre - veçanërisht në këtë moshë.

Nëse në periudhe tranzicioni problemet zakonisht lindin në bazë të keqkuptimit, pastaj në një moshë më të madhe, shkaqet e tyre mund të jenë mungesa e interesit për njëri-tjetrin, mungesa banale e kohës, mospërputhja e pikëpamjeve për natyrën e gjërave dhe veprimet e njerëzve. Prandaj, fëmijët e rritur duhet të dinë të flasin me prindërit e tyre për të arritur harmoninë e dëshiruar në një marrëdhënie:

Shihni babanë dhe nënën tuaj siç janë - pa pritshmëri të rreme. Ata janë njerëz të zakonshëm me të meta.
Mësoni të dëgjoni. Edhe nëse i urreni shfaqjet televizive, mbijetoni me guxim ritregimit të fragmentit tjetër. Mami juaj është i çmendur pas tij, ndaj tregoni tolerancë: nuk dihet se çfarë do të shikoni në pleqëri.
Flisni të njëjtën gjuhë. Kjo do të thotë, përpiquni ta vendosni veten në vendin e tyre në këtë apo atë situatë jete.
Kuptoni se prindërit tuaj duhet të komunikojnë me ju.

Kur e shihni se konflikti është i pashmangshëm, dorëzohu. Tashmë jeni mjaft i mençur për të bërë këtë truk të vogël: pajtohuni me mendimin e brezit të vjetër, bëjeni sipas mënyrës tuaj. Vazhdoni të respektoni babanë dhe nënën tuaj: ata ju dhanë jetë, ju rritën - për këtë ju duhet t'i doni ata dhe të duroni në heshtje të gjitha tekat e tyre.

Respekt reciprok

Tashmë është thënë shumë për të. Tani le të hedhim një vështrim më të afërt se cili është thelbi i tij. Psikologët shprehen: respekti është shtylla kryesore, mbështetja, themeli mbi të cilin ndërtohet marrëdhënia juaj me prindërit. Karakteristikat e komunikimit njerëzor të moshave të ndryshme janë thelbësisht të ndryshëm: të rinjve u pëlqen të diskutojnë artikujt e rinj të modës, pajisjet e njohura, klubet e natës, të moshuarit - politikën dhe fenë, çmimet e ushqimeve dhe sëmundjet e tyre. Shpesh nuk duam të dëgjojmë për situatën e vështirë ekonomike në vend: përballemi me të çdo ditë, prandaj, në kohën tonë të lirë nga puna, përpiqemi të çlirojmë kokën nga mendimet e pakënaqura. Por nëse babai dëshiron të diskutojë mbi inflacionin, vazhdoni bisedën. Mos harroni se si ai ju mësoi si fëmijë si të ngasni një biçikletë ose të peshkoni - tani është radha juaj për të kënaqur babin tuaj.

Rregullat e komunikimit me prindërit qëndrojnë edhe në qëndrueshmërinë tuaj kur brezi i vjetër ju mëson, durim - në rast kritike, qetësi - nëse mendimet janë diametralisht të kundërta. Jini të sjellshëm dhe të saktë, filtroni deklaratat tuaja, mos gjykoni ashpër dhe mos u sillni sipërfaqësisht - këto cilësi komunikimi janë gjithashtu shumë të rëndësishme kur flisni me të dashurit.

Dashuria

Ndonjëherë është më themelore në mesin e kaleidoskopit të ndjenjave dhe ndjesive të tjera. Mos i bëni prindërit tuaj të ndihen më pak të sigurt se ju i doni ata. Më besoni, është shumë e vështirë për ta të kuptojnë se foshnja e tyre është rritur dhe nuk ka më nevojë për ndihmë. Krijoni iluzionin se keni vërtet nevojë për mbështetjen e tyre: vajza mund të konsultohet me nënën e saj për rritjen e nipërve ose përgatitjen e një pjate të re, djali ka të drejtë të kontaktojë babanë e tij nëse ai grindet me gruan e tij ose hasi në telashe në punë. Bisedë e këndshme miqësore në një relaksim ambienti i shtëpisë do ta bëjë brezin e vjetër të ndiejë dashurinë dhe dashurinë tuaj të thellë.

Rregullat e komunikimit midis fëmijëve dhe prindërve formohen gjatë gjithë jetës së tyre. Por dijeni: nuk është kurrë vonë për të marrë iniciativën. Edhe nëse babai juaj ishte një tiran, përpiquni ta falni atë. Ndoshta Papa është penduar prej kohësh, por hesht për shkak të krenarisë. Flisni me të, përqafoni, thuajini se e doni. Sigurisht, është e vështirë të falësh shkelësin, por ia vlen të provosh. Duke lënë mënjanë ankesat e fëmijërisë, do të ndjeni dhe

Do të doja t'i drejtohesha edhe brezit të vjetër. Ndonjëherë, edhe duke qenë me përvojë dhe të zgjuar, për shkak të intolerancës, vetëbesimit apo ambicjes, bëjnë gabime elementare që shkatërrojnë të gjitha përpjekjet e djalit apo vajzës për të krijuar komunikim. Për të shmangur këtë fenomen negativ, psikologët japin rekomandimet e mëposhtme:

Mos kini frikë të ndryshoni qëndrimin tuaj ndaj fëmijës, duke u fokusuar në shkallën e pjekurisë së tij. Mbani mend veten në rininë tuaj: ka shumë të ngjarë, keni vepruar dhe keni menduar në të njëjtën mënyrë.
Pranoni faktin që trashëgimtari është bërë i pjekur dhe i pavarur. Ndërtoni marrëdhënie në baza të barabarta.
Ndaloni së kontrolluari dhe kritikuarit. Jepini fëmijës lirinë: lëreni të marrë vendime vetë, sepse ai ka këndvështrimin e tij. Mos kini frikë se ai mund të jetë i gabuar - madje herë pas here është e dobishme.
Jini miqësor dhe i sjellshëm. Mendoni për takimet në shkollë dhe ndërveprimet e mësuesit me prindërit. Pra, dialogu juaj duket po aq i thatë dhe formal nëse nuk tregoni ndjenja të ngrohta.

Ndihmoni nëse kërkohet. Por në asnjë rast mos u përzieni në shpirt nëse nuk ju drejtohen për këshilla. Thjesht përqafoni fëmijën dhe përkëdhelini në kokë, si në fëmijëri: shpesh një manifestim i tillë i ndjenjave është më i rëndësishëm se çdo fjalë.

Kur marrëdhënia është e mirë

Si të përcaktohet se rregullat e komunikimit me prindërit kanë sjellë rezultatin e dëshiruar? Në fakt është shumë e thjeshtë. Pikat e mëposhtme do të jenë "këmbanat" pozitive:

Nëna apo babai nuk ju acarojnë. Ata janë gjithashtu të kënaqur që ju shohin dhe nuk ndjejnë siklet nga dialogu.
Vetëbesimi formohet gjatë komunikimit.
Ju jeni në gjendje të besoni, të flisni në baza të barabarta, si me një mik.
Ankesat harrohen, në vend të tyre dashuria të ngroh shpirtin.
Dëshira për të debatuar dhe konflikti u zhduk. Ju ndjeni harmoni dhe mirëkuptim.

Kultura e komunikimit dhe e sjelljes është një alfabet i thjeshtë. Ju mund ta mësoni atë: uluni dhe merruni me tuajat paqja e brendshme, vendosni gjërat atje dhe rregulloni gjithçka në raftet e nevojshme. Në çdo rast, duhet të filloni me veten, dhe vetëm atëherë të përfshini brezin e vjetër. Në këtë mënyrë, ju mund të riedukoni nënën dhe babanë tuaj. Thonë se prindërit nuk zgjidhen. Por kush e di nëse është vërtet kështu. Së paku, ju mund të vendosni patjetër ritmin e duhur për marrëdhënien tuaj dhe ta lyeni atë me ngjyra të reja.