Aus vestlus ehk kuidas rääkida lapsele kõige raskemast asjast.

Lapsed küsivad oma vanematelt erinevaid küsimusi. Algul lihtsad, peamiselt kognitiivset vajadust rahuldavad, hiljem hakkavad lapsed huvi tundma peresuhete probleemide ja lõpuks enda ja nende omaduste uurimisega seotud küsimuste vastu. Mõne sellises olukorras oleva vanema jaoks on see üsna raske: rasked küsimused lapsed tekitavad endas palju ebaselgeid tundeid, vanemad on valiku ees: kas vastata ausalt või petta, suunata lapse tähelepanu millelegi positiivsemale, vahetada teemat. Siiski on oluline mõista, et vältides valusaid vestlusi või ebaausaid vastuseid keerulistele küsimustele, ei kao lapse probleemid, vaid vastupidi, kuhjuvad, küsimused, millele ta vastust ei saa, painavad teda üha enam. Ausalt rääkimine vanemate ja teistega märkimisväärsed inimesed aitab lapsel kõrvaldada ebakindlust, aktsepteerida ennast sellisena, nagu ta on, avastada oma võimalused ja neile toetuda. Vanematel on sageli raske sellist vestlust alustada, nad oskavad ja tahavad ausalt vastata lapse küsimustele, kuid ei tea, kuidas seda kõige paremini teha. Vaatame laste “raskeid küsimusi” ja mõelgem, kuidas kõige paremini lapsele öelda, mis teda tegelikult häirib.
Ema, miks ma ei ole nagu kõik teised?
Teate, kõik inimesed on erinevad. Iga inimene on kordumatu ja kordumatu. Kuid teil on õigus: teil on haigus, mis eristab teid enamikust inimestest. Keegi ei ole selles süüdi. Nii kujunesid asjaolud. Võib-olla seetõttu võib teil olla raskusi, kuid kui olete endas kindel, saate neist üle. Ma usun sinusse.
Kas ma saan kunagi terveks?
Teate, organismi võimalused on ammendamatud. Mõnikord me isegi ei kujuta ette, kui suured need on. Kunagi võib juhtuda ime ja sa saad terveks. Me kõik usume sellesse ja tahame, et see juhtuks. Kuid võib ka juhtuda, et teist ei saa kunagi tervete inimeste sarnaseks. Kuidas see tegelikult saab, seda ei tea keegi. Elu on nii huvitav, sest midagi pole ette näha. Peamine on aktsepteerida ennast sellisena, nagu sa oled, austada ja armastada ennast, uskuda endasse. See ei ole lihtne ja seda tuleb õppida. Me armastame sind ja sa oled meile kallis sellisena nagu sa oled.
Ema, miks isa meie juures ei ela?
Teate, meie elus on saabunud hetk, mil saime aru, et meil on raske koos elada ja parem on, kui elame eraldi. Mul oli väga valus ja kurb, muretsesin selle pärast palju. Kahjuks ei kesta armastus mehe ja naise vahel alati kogu elu. Seda võib juhtuda igas peres. Isal võib olla erinev pere ja teised lapsed, kuid ta mäletab, et sina oled tema elus. Sul on õigus olla tema peale vihane ja solvunud, kuid see on tema valik. Mõnikord saate kohtuda ja vestelda. Püüan teha kõik endast oleneva, et tunneksite end sellises olukorras mugavalt.
Ema, miks mind narritakse?
Mida ma peaksin tegema? Teate, teiste inimeste tegude põhjuseid on tõesti raske kindlaks teha. Võib-olla on ka nemad kellegi peale solvunud ja neil on lihtsam "taasa saada" vähem võimsalt kui solvujale tagasi anda. Või võib juhtuda, et nad on kellegi peale väga vihased, kuid pole veel valmis sellele inimesele oma tundeid välja näitama ja nõrgemate pealt “kurja maha kiskuma”. Mõlemal juhul teevad nad valesti. See ei ole teie süü, et teil on iseärasusi ja te ei vääri haavamist. Saate neile öelda, kui ärritunud ja valus te olete, et olete nende peale selle pärast vihane. Selle ütlemine nõuab palju julgust ja võib-olla austatakse teid selle eest. Aga kui sa pole veel valmis kurjategijatele vastama, pead õppima tekkivat viha väljendama, et see endasse ei koguneks. Selleks saab patja lüüa, paberit rebida, lumepalle mängida. Olen valmis sind toetama, ma armastan sind.
Kui ma suureks saan, kas ma saan lapsi?
Seda ei tea nüüd keegi. Raske on ennustada, mis ees ootab. Laste sünd on sündmus, milles osalevad kaks inimest. Palju oleneb sellest, milliseks elukaaslaseks sa saad, kuidas suhe kujuneb, elutingimustest. Aga kui midagi väga tahta ja uskuda, siis on Suurepärane võimalus et kõik oleks täpselt nii, nagu soovite. Mul on väga hea meel, kui kõik teie soovid täituvad.
Muidugi pole need vastused ainus võimalik ja õige variant. Teie vanemlik intuitsioon ja armastus lapse vastu aitavad vastata kõigile tema küsimustele, kui olete valmis Temaga aus ja avameelne olema.

Agressiivne laps
Kahjuks ümbritseb meid ja meie lapsi agressiivsus. Agressiivsus inimese käitumises m. kaitsvaid, sageli "agressiivseid" lapsi nimetatakse "ebamugavateks", kellel on probleeme eakaaslaste ja täiskasvanutega suhtlemisel. Miks muutub laps agressiivseks, kas selle käitumise põhjuseks on alati välised tegurid, mida peaksid vanemad sel juhul tegema, kuidas aidata?

Agressiivsuse märgid:
-laps on kiireloomuline, mässumeelne, ettearvamatu, iseloomult, enesekindel, ei ole piisavalt tähelepanelik teiste tunnete suhtes, jultunud, näitab üles negativismi.
Agressiivse käitumise põhjused:
Emotsionaalsed-tahtehäired:
- lapse võimetus oma käitumist kontrollida;
- lapse ebapiisav assimilatsioon sotsiaalsete käitumis- ja suhtlusnormidega.
Ebasoodne perekeskkond:
- võõrandumine, pidevad tülid, stress;
- puudub lapsele esitatavate nõuete ühtsus;
- lapsele esitatakse liiga karmid või nõrgad nõuded;
- füüsiline (eriti julm) karistamine;
- vanemate asotsiaalne käitumine;
- halb elutingimused, materiaalsed raskused;
Õpiraskused.
Õppeasutuse psühholoogiline kliima.

Näpunäiteid vanematele

Täiustage nõuete süsteem, jälgige oma tegevust, näidates oma lapsele isiklikku (positiivset) eeskuju.
Säilitage distsipliin, järgige kehtestatud reegleid.
Õpetage oma lapsele eeskuju abil enesekontrolli.
Andke oma lapsele teada, et armastate teda sellisena, nagu ta on.
Suunake oma energiat positiivses suunas (näiteks sport, kus laps saab õppida emotsioone kontrollima, oma käitumist kontrollima (võitluskunstid, poks, wushu), joonistamine, laulmine).
Lapsele oma nõudeid esitades arvestage tema võimalustega, mitte oma soovidega.
Ignoreerige kergeid agressiivsuse ilminguid, ärge pöörake neile teiste tähelepanu.
Kaasake laps ühistegevusse, rõhutage tema tähtsust tehtavas töös.
Kehtestage range agressiooni avaldumise keeld juhul, kui agressioon, mis ei ole kaitsereaktsioon, on lapse jaoks omamoodi "meelelahutus".
Õpetage oma last kahetsema. Ta peab mõistma, et tema käitumine annab leina, põhjustab lähedastele kannatusi.
Ärge kunagi pange oma last unustama, et ta on lahke. Näiteks ütle talle: "Miks sa seda teed, sest sa oled hea, lahke!"
Harjutage lahke olemise eest emotsionaalseid tasusid. Sel juhul suudab laps kiiresti välja kasvada "loomuliku vanusega seotud agressiivsuse" ning õpib olema inimlik ja lahke.
Kui lapsel on vajadus agressiivseid emotsioone välja visata, antakse talle mängus selline võimalus. Võite pakkuda talle järgmisi mänge: võitlus padjaga; pisarapaber; "karjuva klaasi" kasutamine oma negatiivsete emotsioonide väljendamiseks; peksa tooli täispuhutava haamriga; laulge oma lemmiklaulu valjusti; valage vanni vett, pange paar plastist mänguasjad ja pommi neid palliga; jookse paar ringi ümber maja või mööda koridori; viska palli vastu seina; korraldada võistlus "Kes kõvemini karjub", "Kes hüppab kõrgemale", "Kes jookseb kiiremini".
Võimalusel piirake lapse agressiivseid impulsse vahetult enne nende avaldumist, peatage löögiks tõstetud käsi, karjuge lapsele.
Õpetage oma last väljendama negatiivseid emotsioone sotsiaalselt vastuvõetaval viisil. Esimeses etapis paluge lapsel oma viha elavalt objektilt elutule üle kanda (Näiteks: "Kui tahad lüüa, siis löö minu asemel tooli") ning seejärel õpetage last väljendama oma tundeid ja tundeid. kogemused verbaalses vormis.

Pidage meeles, et agressiivsusega peate toime tulema kannatlikkuse, selgituste ja julgustusega.
Lapse agressiivse käitumise ületamiseks on mitu sammu.
1. samm – inimlike tunnete stimuleerimine:
- stimuleerida agressiivsed lapsed oskus tunnistada oma vigu, tunda end kohmetuna, süüdi agressiivse käitumise pärast;
- õpetage teda mitte teisi süüdistama;
- arendada lapses empaatiatunnet, kaastunnet teiste, eakaaslaste, täiskasvanute ja elava maailma vastu.
Näiteks:
"Misha, kas sul teistest lastest kahju ei ole?"
"Kui sul teistest kahju ei ole, siis ei tunne ka sinust kahju."
Küsige lapselt, miks solvunud laps nutab.
Paku solvunud lapsega rahu sõlmida ("Leppige rahu, leppige ja ära enam tülitse...")
2. samm – sihtimine emotsionaalne seisund teine.
Püüdke juhtida, juhtida tähelepanu teise seisundile, avaldamata juhtunu suhtes hindavat suhtumist.
Näiteks:
"Kas tunnete end nüüd võitjana?", "Kes tunneb end praegu halvasti, mida arvate?"
Kui agressiivne laps oli tunnistajaks, kuidas nad Lenat solvasid, soovitab täiskasvanu talle: "Halastagem Lena peale!"
“Kas sa arvad, et praegu tunned end halvasti ainult sina või keegi teine?”, “Kas sa oled praegu kurb?”, “Kas sa oled vihane?”, “Kas sa tunned end väsinuna ja ei taha kellegagi rääkida?”.
3. samm – teadlikkus agressiivsest ja ebakindlast käitumisest või seisundist:
- aidata agressiivsel lapsel hinnata adekvaatselt ohvri lapse emotsionaalset seisundit, mitte ainult enda oma;
- püüdke mõista agressiivsuse olemust - kaitsev või rohkem sarnane julmusega, ilma solvatu suhtes kaastundeta;
- stimuleerida laste teadlikkust ärritava ja ebakindla käitumise tunnustest;
- püüdma panna agressiivne laps lapsohvri asemele;
- rääkige sagedamini agressiivse lapsega tema enda emotsionaalsete seisundite paletist;
- küsi temalt sagedamini konfliktiolukorrast väljumise võimaluste kohta;
- Selgitage, millistel muudel mitteagressiivsetel viisidel ta saab end maksma panna;
- Rääkige meile, mis on puhang ja mida tähendab oma agressiooni "kontrollimine" ja miks seda on vaja teha.
- küsige lapselt, millistel juhtudel ta kõige sagedamini vihastab, kaotab kontrolli enda üle;
- Selgitage oma lapsele, miks see on vajalik ja mida tähendab oma agressiooni "kontrollimine".
Näiteks:
Sa tabasid Verat, sest... ja miks?
Täiskasvanu ütleb: "Nüüd võtan paberitüki ja kujutan vihast nägu. See on hunt! Dima, võta kummipael ja kujuta hundilt (või mitte kurjalt) kurja nägu! Miks sa arvad, et hundil on kurja nägu?"
Nende küsimustega võib pöörduda ka rõhumise lapsohvri poole. “Miks sa arvad, miks Igor sind solvas? Miks muidu?"

Laste agressiivse käitumise korrigeerimise strateegiad

Agressiivse käitumise strateegia:
- aidake oma lapsel negatiivseid emotsionaalseid seisundeid väljendada mitte viha ja vaenulikkusega, vaid muude emotsioonide ja käitumisega;
- õppida viha vastuvõetaval kujul välja viskama;
- õpetada agressiivset last rääkima sõnadega sellest, mis talle meeldib või ei meeldi;
- õpetage oma last väljendama agressiooni sõnadega, mitte füüsilist agressiooni;
- püüdke kasutada huumorimeelt, selgitage agressioonile kalduvale lapsele järgmist: "Kui keegi teie peale haugub, siis ärge haugu (reageeri) vastuseks."
Olekuvahetuse strateegia:
- stimuleerida lapses positiivseid emotsioone, et lülituda agressiivsest seisundist teise. Kasutage mängulise ja mittemängulise käitumise ja esemetega tegevuste uudsust, ebatavalist, ootamatust, et muuta laps mitteagressiivsele käitumisele.
Agressiivsete seisundite ennetamise strateegia:
- lapsele: ära riputa silte agressiivsele lapsele: vihane, kiusaja, võitleja, vallatu ja solvavam;
- täiskasvanul: pidage meeles, et teil on käitumise muutmiseks palju võimalusi.

Mängud agressiivsetele lastele

Varblane võitleb
Lapsed valivad endale paari ja muutuvad kirglikeks "varblasteks" (küürutavad, kätega põlvi kallistades). "Varblased" põrkuvad üksteise vastu külili, lükake. Kes lastest kukub või võtab käed põlvedelt ära, see on mängust väljas (ravivad dr Aiboliti "tiibu" ja käppasid). "Kaklused" algavad ja lõpevad täiskasvanu märguandel.
Minut nalja (psühholoogiline leevendus).
Signaali peale (parmupilli löömine vms) kutsub saatejuht lapsi ulakale: igaüks teeb, mida tahab – hüppab, jookseb, möllab jne. Esineja korduv märguanne 1-3 minuti pärast kuulutab naljade lõppu .
Lahked – kurjad kassid(üldise agressiivsuse eemaldamine).
Lapsi julgustatakse moodustama suur ring, mille keskel on rõngas. See on "võluring", milles toimuvad "muutused". Laps läheb rõnga sisse ja juhi märguandel (käteplaksutamine, kellahelin, vilehelin) muutub tujukaks, põlglikuks kassiks: susiseb ja kriibib. Samas ei saa "võluringist" lahkuda. Rõnga ümber seisvad lapsed kordavad saatejuhi järel kooris: "Tugevam, tugevam, tugevam..." – ja kassi kujutav laps teeb järjest "kurjemaid" liigutusi. Juhi korduval märguandel lõpevad "muutused", mille järel siseneb rõngasse teine ​​​​laps ja mängu korratakse. Kui kõik lapsed on "võluringis" olnud, eemaldatakse vits, lapsed jagatakse paaridesse ja täiskasvanu märguandel muutuvad taas vihaseks kassiks. (Kui kellelgi ei jätkunud paari, siis saab mängus osaleda saatejuht ise.) Kategooriline reegel: ärge puudutage üksteist! Kui seda rikutakse, siis mäng peatub kohe, saatejuht näitab näidet võimalikest tegevustest ja jätkab seejärel mängu. Korduval signaalil "kassid" peatuvad ja saavad paare vahetada. Mängu viimases etapis kutsub peremees "kurjad kassid" lahkeks ja südamlikuks muutuma. Märguande peale muutuvad lapsed lahketeks kassideks, kes üksteist hellitavad.
Karate mängija(füüsilise agressiooni eemaldamine).
Lapsed moodustavad ringi, mille keskel on rõngas – "võluring". "Võluringis" "muutub" laps karatekaks (jalgade liigutused). Rõnga ümber seisvad lapsed koos juhtiva kooriga ütlevad: "Tugevam, tugevam, tugevam ..." - aidates mängijal kõige intensiivsemate tegevustega agressiivset energiat välja visata.
poksija(füüsilise agressiooni eemaldamine).
See on mängu "Karate Player" variant ja seda tehakse sarnaselt, kuid rõngas toiminguid saab teha ainult kätega. Kiireid ja tugevaid liigutusi julgustatakse.
Kangekaelne (kapriisne) laps (ületades kangekaelsusest, negativismist).
Ringi (rõngasse) sisenevad lapsed näitavad kordamööda kapriisne laps... Kõik aitavad sõnadega: "Tugevam, tugevam, tugevam ...". Seejärel jagatakse lapsed paarideks "vanem ja laps": laps on kapriisne, vanem veenab teda rahunema. Iga mängija peab olema kapriisse lapse ja veenva vanema rollis.
Kangekaelne padi (üldise agressiivsuse, negativismi, kangekaelsuse eemaldamine).
Täiskasvanud valmistavad ette “maagilise kangekaelse padja” (tumedas padjapüüris) ja tutvustavad lapsele muinasjutumängu: “Haldjasmustkunstnik kinkis meile padja. See padi pole lihtne, vaid maagiline. Lapsed on tema sees kangekaelsed. Just nemad panevad sind olema kapriisne ja kangekaelne. Vabaneme kangekaelsetest." Laps lööb kõigest jõust patja ja täiskasvanu ütleb: "Tugevam, tugevam, tugevam!" Kui lapse liigutused muutuvad aeglasemaks, peatub mäng järk-järgult. Täiskasvanu pakub kuulamiseks "jonnakas padjas:" Kas kõik kangekaelsed roomavad välja ja mida nad teevad? Laps paneb kõrva padja külge ja kuulab. “Jännakaelsed on ehmunud ja vaikivad padjas,” vastab täiskasvanu (see võte rahustab last pärast erutust).
Klounid vannuvad(verbaalse agressiooni eemaldamine).
Saatejuht räägib: “Klounid näitasid lastele etendust, lõbustasid neid ja hakkasid siis lapsi vanduma õpetama. Vihaselt sõimake üksteist köögiviljade ja puuviljadega. Tähelepanu juhitakse adekvaatsele, vihasele intonatsioonile. Lapsed saavad valida paare, vahetada partnereid, koos "vanduda" või kordamööda kõiki lapsi "noomida". Täiskasvanu juhib mängu, teatab signaaliga mängu algusest ja lõpust, peatub, kui kasutatakse muid sõnu või füüsilist agressiooni. Seejärel mäng jätkub, muutes laste emotsionaalset meeleolu. Peremees räägib: "Kui klounid õpetasid lapsi vanduma, siis vanematele see ei meeldinud." Mängu jätkavad klounid õpetavad lapsi mitte ainult juur- ja puuviljadega vanduma, vaid ka üksteist hellitavalt lilledeks kutsuma. Intonatsioon peab olema piisav. Lapsed jagunevad jälle paarideks ja kutsuvad üksteist hellitavalt lilledeks.
"Zhuzha" (üldise kollektiivse agressiooni eemaldamine).
Saatejuht valib "Juju", mis istub toolil (majas), teised lapsed hakkavad tema ees grimasse tehes "Juju" narrima.
"Zhuzha, zhuzha, tule välja,
Zhuzha, Zhuzha, võtke järele!"
"Zhuzha" vaatab oma maja aknast välja, näitab rusikaid. trampib vihast jalgu ja kui lapsed "võlujoonest" üle lähevad, jookseb välja ja püüab lapsed kinni. Kes "Zhuzha" on kinni püüdnud, eemaldatakse mängust (tema tabab "Zhuzha").
Väike kummitus (treening vastuvõetavas vormis, et vabastada kogunenud viha).
Peremees ütleb: “Mängime häid väikseid kummitusi. Tahtsime natuke huligaani mängida ja üksteist natuke hirmutada. Minu plaksu järgi teed sa kätega sellise liigutuse (täiskasvanu tõstab käed küünarnukkidest kõverdatud, sõrmed laiali) ja lausud hirmsa häälega häält "U", kui plaksutan kõvasti, siis hirmutate kõvasti. . Kuid pidage meeles, et me oleme lahked kummitused ja tahame ainult nalja teha. Täiskasvanu plaksutab käsi. Mängu lõpus muutuvad kummitused lasteks.
"Löömine".
Laps lamab selili vaibal. Jalad on vabalt laiali. Aeglaselt hakkab ta jalaga lööma, puudutades kogu jalaga põrandat. Jalad vahelduvad ja tõusevad kõrgele. Löögi jõud ja kiirus suureneb järk-järgult. Iga löögi kohta ütleb laps "Ei", suurendades löögi intensiivsust.
Nukk "Bobo".
Kui lapsel õnnestub kogunenud energia välja visata, muutub ta rahulikuks ja tasakaalukaks. See tähendab, et kui lubate lapsel agressiooni välja võtta mis tahes objekti suhtes, lahenevad mõned tema käitumisega seotud probleemid. Sel eesmärgil kasutatakse spetsiaalset Bobo-nukku. Seda saab ise teha, näiteks padjast: õmble vana padja külge riidest käed-jalad, tee "nägu" - ja ongi nukk valmis. Saate muuta selle tihedamaks. Selleks õmble pikliku kujuga kate, kinnita selle külge "käed", "jalad" ja "nägu", topi see tihedalt vati või liivaga kokku ja õmble kinni. Laps saab sellist nukku rahulikult peksta ja jalaga lüüa, võttes sealt välja päeva jooksul kogunenud negatiivsed tunded. Oma agressiivsust valutult väljendades muutub laps igapäevaelus rahulikumaks. Tähtis! Ärge kasutage nendel eesmärkidel valmis mänguasja, mis kujutab looma, beebi - "Bobo" peaks olema. veidi isikupäratu.
Võitlema.
"Kujutage ette, et teil oli sõbraga tüli. Võitlus on algamas. Hingake sügavalt sisse, suruge hambad tihedalt kokku, suruge rusikad võimalikult tugevalt kokku, suruge sõrmed peopesadesse, kuni see valutab, hoidke paar sekundit hinge kinni. Mõtle: äkki ei peaks kaklema? Hingake välja ja lõdvestage. Hurraa! Probleemid on möödas! Raputa käsi. Kas tundsite kergendust?"
"Mine ära, viha, mine ära!"
Mängijad lamavad ringikujuliselt vaibale. Nende vahel on padjad. Silmad kinni pannes hakkavad nad kogu jõust põrandal jalaga lööma ja käed patjadel karjuma: "Mine ära, vihane, mine ära!" Harjutus kestab 3 minutit, seejärel lamavad osalejad täiskasvanu käsul "tähe" poosis, käed ja jalad laiali ning lamavad vaikselt, kuulates rahulikku muusikat 3 minutit.

Kallid isad ja emad!

Teie laps on jõudmas oma füsioloogilise küpsemise etappi. Seda vanust nimetatakse sageli raskeks ja üldiselt nimetatakse seda perioodi teise kriisi vanuseks. Peamine põhjus on füsioloogiline ebamugavustunne, mis on tingitud kasvava organismi aktiivsest ümberstruktureerimisest, mis toob kaasa psühholoogilisi häireid. See muudab teatud muutusi tema iseloomus, suhetes teda ümbritsevate inimeste ja eakaaslastega. Ilmselge füüsiline küpsemine muudab lapse ellusuhtumist, tema väärtusorientatsioone.

Perekonna tähtsus teie lapsele sel perioodil on aga püsiv. Ta vajab rohkem kui kunagi varem teie tähelepanu, soojust ja hoolt, mõistmist ja usaldust.

Teismeline on omane:

– iha romantika ja enesejaatuse järele, nende võimete ja võimete väljaselgitamine on mõnikord riski äärel;

Ó sagedane muutus meeleolud, põhjendamatu pahameel, kurbus, pisarad;

– kõrgendatud emotsionaalne reaktsioon isegi väiksematele sündmustele;

– püüdlus luua sõbralikke sidemeid omaealiste või vanemate lastega, liituda kuritegelike rühmitustega;

– oma positsiooni, sealhulgas vale positsiooni kaitsmine, mõnikord mõttetu;

– kriitilise suhtumise avaldumine varem autoriteetsete täiskasvanute suhtes, kelle arvamust eiratakse kaaslaste kasuks;

– demonstratiivselt tõrjuv või allaheitlik suhtumine noorematesse, aga ka vastassoo esindajatesse, mis on märk ärkavast huvist.

Kuidas saada täiuslikuks teismelise vanemaks

– Teismelisega peres elamine on nagu paaristants rollivahetusega. Tegutsete juhi rollis, siis järgija rollis, siis autoriteedi rollis, siis "teekannu" rollis, kes ei saa kaasaegses noorte subkultuuris mitte millestki aru. Pealegi pole need rollid maskid (peaasi, et mitte midagi "mängida"), vaid vanema tegelik valmisolek kohaneda pidevalt muutuva olukorra ja meeleoluga, paindlik positsioon oma lapse arvamuste ja seisukohtade suhtes ning austus TEISE individuaalse isiksuse vastu.

– Peate tunnistama, et "vaieldamatu vanemliku autoriteedi" periood ei tule kunagi tagasi, seega lõpetage käskimine ja juhtimine. See on absoluutselt kaotav strateegia suhte jaoks iga teismelisega. Proovi uuesti

– Püüdke mitte ainult last kuulata, vaid ka jälgida tema reaktsioone. Mõnikord räägivad tema kehahoiak, žestid ja näoilmed tema seisundist paremini kui tavaline verbaalne (verbaalne) nooruki protest. Esitage endale küsimus: "MIKS ta nii ebaadekvaatselt reageerib?", "Mida ma saan teha, et vastuseisu tasandada?" Uskuge mind, ta ei taha tülitseda, ta tahab sellest aru saada ja kutsub teid endale järgnema.

– Ärge kavandage "kasvatusliku mõju" konkreetset tulemust ega peatu sellel. Ta on ikka teistsugune. Lõppude lõpuks on see suhete PAARIS tants (vt punkt 1). Mõtlesite välja ühe asja, kuid see osutus täiesti erinevaks - rõõmustage. Teie laps on teid päästnud veel ühe stereotüübi. Seega soodustab see teie isiklikku kasvu, kutsudes esile spontaanse vastuse.

– Pidage meeles, et üks noorukiea tunnuseid on riskivajadus, mis mõnikord ei ole väga põhjendatud ja mille dikteerib soov ennast kehtestada. Kui te pole seda veel õppinud, on aeg käes. Ärge kartke riskida oma lapsega, vaid oma territooriumil. Mida püsivam ja leidlikum olete oma soovis proovida UUSI võimalusi oma lapsega suhtlemiseks, seda varem alustate.

räägi temaga sama keelt. Peaasi on veenduda, et teismeline ei lakka teie leidlikkuse üle hämmastamast.

– Säilitage huumorimeel ja püüdke oma lapsele vähemalt osa oma optimismist edasi anda. Fakt on see, et kõiki temaga toimuvaid, nii füüsilisi kui ka vaimseid muutusi tajub teie teismeline väga traagiliselt. Kui ka ise hakkad takerduma laste probleemide ja nende lahendamise väljavaadete analüüsi- ja analüüsimisse, siis muutub olukord kodus kui pidevaks tootmiskoosolekuks. Olukorra paremaks nägemiseks astuge sellest tagasi ja proovige seda vaadata paraja huumoriga. “Suurt nähakse eemalt”, eelistatavalt kergemast ja optimistlikumast positsioonist. Teismelise emotsioonide üle ei tasu nalja teha, palju tõhusam on mõnitada olukorda ennast. Nali aitab olukorda veidi leevendada.

– Proovige "filtreerida" teavet, mis teieni jõuab noorukiea kohta meediast ja kirjandusest. Esiteks pole ta ise analüüsi sügavuse poolest ideaalist kaugel. Teiseks hea vorm viimaste aastate väljaannetest on saanud "õudusjutud". Uskuge mind, mitte kõik, mida olete lugenud, ei kehti konkreetselt teie lapse kohta. Proovige otsekui proovida seda, mida sellelt loete, ja näete, et "ülikond" ei sobi alati. Kõik teismelistega juhtuvad "õudusfilmid" ei pea juhtuma teie lapsega.

– Mõelge pereväärtustele ja traditsioonidele, mis teie peres eksisteerivad. Analüüsige, mis sellest pagasist on teie ja teie lapse jaoks tavapäraseks muutunud ning kus on ilmne lõhe. See on kahe vaatenurga kõrvutamine ja võrdlemine igavese väärtuse küsimuses: "Mis on hea ja mis on halb?" Moraal-moraalseid ja eetilisi väärtusi ei saa mehhaaniliselt edasi anda, rääkimata pealesurumisest, need kujunevad ja muutuvad omaks või jäävad võõraks kogu lapsepõlves. Ja kui mõni teie jaoks väga oluline väärtusorientatsioon osutus lapse jaoks võõraste inimeste nimekirja, ärge haarake peast ja ärge "saage". Mõelge mitte sellele, kuidas öelda ja deklareerida, vaid kuidas näidata ja veenda konkreetse kvaliteedi või omaduse eeliseid. Analüüsige, mida saaksite oma lapselt laenata, mida saaksite õppida.

– Teismelise üks peamisi püüdlusi on iseseisvuse soov. Kuid iseseisvus eeldab täielikku vastutust enda ja perekonna elu eest võimaliku eest. Põhiprobleem on selles, et teismeline otsib vastutust ainult seal, kus see on talle kasulik. Sinu ülesanne on õppida, kuidas jagada temaga oma vastutust teistes esmapilgul "kahjulikes" valdkondades. Peate teda mõistma, et kõik, mis tema ja tema pere elus juhtub, ei juhtu nüüd mitte ainult tänu teile või teie süül, nagu see oli varases lapsepõlves, vaid ka tänu / vaatamata tema tegudele.

– Teismeline ei ole savi ja sina pole ka skulptor. Kahjuks ei saa te tõelisest pojast või tütrest kujundada skulptuuri "ideaalsest" lapsest, mis kehastab kõiki teie püüdlusi, unistusi, fantaasiaid ja ambitsioone. Tal on hoopis teine ​​“ideaal – mina”. Sinu eesmärk on aidata tal muutuda ja suureks kasvada, lähtudes tema tegelikest püüdlustest ja eesmärkidest.

Ó Teismelised aastad- see on nii intensiivne muutuste etapp lapse elus, et ta haarab ta endasse täielikult. Andke teismelisele võimalus tunnetada elu järjepidevust ning muutuste ja enesearengu järjepidevust ning see etapp on lihtsalt järjekordne, võib-olla kõige raskem ja tõelisem samm selle poole. täiskasvanu elu... Näidake laste elukogemuse (mineviku) omavahelist seost ja vastastikust mõju, vägivaldseid muutusi

(olevik) ja enesemääramine (tulevik), sest elustsenaarium on tulemus, mis ühendab kõik komponendid.

– Õpetage oma last mitte kartma oma vigu ja käsitlema neid kui võib-olla mitte kõige meeldivamat kogemust hilisemaks analüüsiks. Banaalne väljend "ei eksi ainult see, kes ei tee midagi" aitab seda mõista. Soovitatav on näidata "tõusude ja mõõnade" kogemusi näidete põhjal enda ja teiste lapse jaoks oluliste inimeste elust, mitte pideva häälduse ja lõputu põhjal.

"Tema lendude ülevaade."

– Juhtige teismelise tähelepanu tõsiasjale, et iga inimest iseloomustavad sisemised vastuolud, ebaselgus, soovide ja käitumismotiivide konflikt. Mõisted hea – kuri, kaotaja – võitja, vabadus – sõltuvus, tahe – tahte puudumine, tõde – vale jne. mõnikord on need nii suhtelised, mitmetähenduslikud ja ebastabiilsed, et iga uus olukord täiskasvanu elus nõuab nende kontrollimist, analüüsi ja mõnikord täielikku ülevaatamist. Siis on nendega juba lihtsam toime tulla, kuna nad liiguvad paljudest ainulaadsetest ja isiklikest probleemidest universaalsete probleemide hulka. Positsioon "kõik läbivad selle" on palju vähem haavatav ja rohkem kaitstud kui positsioon "Ma olen nii ebajärjekindel".

– Enese tundmine on iga mõtleva ja tundva inimese eesõigus, olenemata tema vanusest ja staatusest. Sellega seotud tunded ja emotsioonid, mis tekkisid esimest korda, on vaid alguspunkt, alguspunkt sellel pikal, raskel, kuid nii põneval teel.

1. Noorukieas hakkavad lapsed väärtustama oma vanemate elu. Teismelised, eriti tüdrukud, arutlevad emmede-isside, õpetajate, tuttavate käitumise, tegude, välimuse üle. Ja nad võrdlevad pidevalt. Ühel hetkel mõjutab selle võrdluse tulemus teie suhteid poja või tütrega. See võib olla teie jaoks nii meeldiv kui ka ebameeldiv. Seega, kui te ei soovi oma nägu kaotada, alustage selle hindamise ettevalmistamist võimalikult varakult.
2. Peamine suhetes lapsega on vastastikune mõistmine. Selle kehtestamiseks peate olema ennetav ja mitte kandma viha. Ei tohiks, mõlemad järgivad lapse hetkesoove ja alati neile vastu seista. Aga kui te ei saa või ei pea vajalikuks oma poja või tütre soovi täita, peate selgitama, miks. Ja üldiselt rääkige rohkem oma lastega, rääkige oma tööst, arutlege nendega nende asjade, mänguasjade või haridusteemadel, tundke nende huvisid ja muresid, sõpru ja õpetajaid. Lapsed peaksid tundma, et sa armastad neid, et igas olukorras võivad nad sinu nõuandele ja abile loota ega kartma naeruvääristamist või hooletusse jätmist.

Säilitage laste kindlustunne endasse, oma võimetesse, et isegi teatud puudustega (mis kõigil on) on neil omad vaieldamatud eelised. Vanemate strateegia on kujundada lapses usalduspositsioon: “kõik sõltub minust endast, ebaõnnestumise või edu põhjus on minus endas. Ma suudan palju saavutada ja kõike muuta, kui muudan ennast.

V haridusprotsess vastasseis, õpetaja võitlus õpilasega, jõudude ja seisukohtade vastandumine on vastuvõetamatud. Ainult koostöö, kannatlikkus ja kasvataja innukas osalemine õpilase saatuses annavad positiivseid tulemusi.

1. Üllatus – see jääb meelde! Igaüks, kes jätab ootamatu ja võimsa mulje, muutub huvitavaks ja autoriteetseks. Mis köidab last täiskasvanu juures? Jõudu, aga mitte vägivalda. Teadmised – pidage meeles näiteks igivana "miks?" imikutel. Millisele osale neist õnnestus teil selgelt ja täielikult vastata? Mõistus - seda on võimalik hinnata noorukieas. Oskused - isa oskab suusatada, telekat parandada, autot juhtida... Ja emme joonistab, valmistab maitsvaid pirukaid, räägib muinasjutte... Välimus - tüdrukud hindavad seda rohkem. Vanemate elu, nende harjumused, vaated mõjutavad last palju rohkem kui pikad moraalsed vestlused. Teie sissetulek on oluline ka teismeliste jaoks. Kui olete sellel alal konkurentsivõimeline, mõelge enne, mida saate panna skaala teisele poole, kui teie kasvav laps paneb teid selle probleemi ette.

1. Kas soovite, et teie laps oleks tugev ja terve? Seejärel õppige ise ja õpetage talle põhiteadmisi oma keha kohta, tervise hoidmise ja parandamise viiside kohta. See ei tähenda, et peate valdama arsti arsenali ja erinevate ravimite väljakirjutamist. Ravimid on lihtsalt " kiirabi»Juhtudel, kui keha ei tule ise toime. Isegi Tissot väitis: "Liikumine kui selline võib oma tegevuses asendada kõik ravimid, kuid kõik abinõud maailm ei suuda liikumistegevust asendada. Peaasi on õpetada keha toime tulema stressiga, eelkõige füüsilisega, sest nad ei treeni mitte ainult lihaseid, vaid kõiki elutähtsaid süsteeme. See on märkimisväärne ja regulaarne töö, kuid selle eest antakse inimesele "lihasrõõmu tunne", nagu ütles suurepärane arst ja õpetaja P.F. Lesgaft. Loomulikult peaks füüsiline ja muu tegevus vastama lapse vanusele.

Muide, ainult kehaline treening, sealhulgas kehalise kasvatuse tundides, võib leevendada mitu tundi laua taga istumisest tulenevat kahju. Nii et ärge kiirustage oma last kehalisest kasvatusest vabastama. See ei too talle kiires koolielus isegi ajutist leevendust. Isegi kui tal on krooniline haigus (ja veelgi enam!), peab ta kehalist kasvatust tegema, ainult eriprogrammi järgi.

Ja see on hädavajalik, et laps mõistaks: ilma terviseta pole õnne.

1. Kui palju aega nädalas oma lastega veedate? Arvamusküsitluste kohaselt pühendab enamik täiskasvanuid lastele keskmiselt mitte rohkem kui 1,5 tundi nädalas! Ja kuidas me saame pressida südamest südamesse vestlustesse, teatrisse ja loodusesse minekusse, raamatute lugemisse ja muusse tavalisse asjadesse? Muidugi pole see süü, vaid enamiku vanemate õnnetus, kes peavad pere eelarve täitmiseks terve päeva tööl veetma. Kuid lapsi ei tohiks jätta omapäi. Hea, kui leidub vanavanemaid, kes suudavad mõne kasvatusprobleemi enda kanda võtta. Ja kui nad seda ei ole? Mõelge kindlasti sellele, mida teie laps koolist ja õppetundide ettevalmistamisest vabadel tundidel teeb. Spordisektsioonid(ärge unustage ise treeneriga rääkimast) ei võta mitte ainult aega, vaid aitab parandada tervist ning arendada motoorseid oskusi ja võimeid. Laste kunstimajas saab õppida õmblema, lennukeid ehitama, luuletama. Laske lapsel elukutse valida, kuid ta peab kindlalt teadma: tal pole aega jõudeolekuks ja igavuseks.
2. Hoolitse oma lapse ja enda tervise eest, õppige temaga koos sportima, minge puhkusele, matkake. Millist naudingut kogeb laps tavalisest lõkkel praetud vorstist, murenenud musta leivatükist, mis leiti kotist pärast metsast naasmist, kus koos seeni korjasite. Ja päev, mis veedetakse garaažis koos isaga autot remontides, tundub poisile puhkus olulisem kui "kõige lahedamal" atraktsioonil pargis sõitmine. Lihtsalt ärge jätke kasutamata hetke, kui laps on sellest huvitatud.

Sama kehtib ka kodutööde tegemise harjumuse kohta. Pisikest huvitab ise nõude pesemine, kartulikoorimine, emaga piruka küpsetamine. Ja see on ka võimalus rääkida, rääkida, kuulata. Jätsime sellest hetkest ilma - "päästsime" lapse, et ta käed ei määrduks, see on kõik - assistent oli igaveseks kadunud.

1. Täiskasvanute soov vältida lastega teatud teemadel rääkimist õpetab neid arvama, et need teemad on keelatud. Vältimatu või moonutatud teave põhjustab lastes asjatut ärevust. Ja samas ei ole vaja anda lastele infot, mille kohta nad ei küsi, millega nad veel emotsionaalselt toime ei tule, mida nad pole valmis mõistma. Parim variant on pakkuda lihtsaid ja otseseid vastuseid laste küsimustele. Nii et vanemad ise peavad arenema igakülgselt – mitte ainult oma erialal, vaid ka poliitikas, kunstis, üldkultuuris, et olla lastele moraalieeskujuks, inimväärikuse ja väärtuste kandjaks.
2. Ärge kaitske noorukeid asjatult perekondlike probleemide eest, nii psühholoogiliste (isegi kui on ebaõnne, kellegi haigus või surm – see teeb hinge kõvaks ja muudab selle tundlikumaks) kui ka materiaalsete (õpetab väljapääsu leidma) eest. Teismeline vajab positiivseid ja negatiivseid emotsioone. Lapse edukaks arenguks on kasulik talle aeg-ajalt midagi keelata, tema soove piirata, valmistudes sellega tulevikus sarnastest olukordadest üle saama. Just oskus raskustega toime tulla aitab teismelisel inimesena areneda. Täiskasvanu roll on ennekõike aidata lapsel täiskasvanuks saada ehk õpetada teda reaalsusele vastu panema, mitte selle eest põgenema. Lapse kaitsmine päris maailm, isegi parima tahtmise juures võtavad vanemad talt võimaluse saada elukogemust, leida oma tee.

Ärge kunagi valetage oma lapsele, isegi kui seda määravad teie parimad tõekspidamised ja mure tema rahu ja heaolu pärast. Lapsed mingil tundmatul viisil peituvad mis tahes kujul. Ja see, kes pettis üks või kaks korda, ei pea enam ootama usaldust.

1. Kui oled juba kasvatuses vigu teinud, on sul raskem kui alguses. Aga kui avaldate oma lapses vähemalt tilga headust ja seejärel kasvatusprotsessis sellele heale toetute, saate tema hinge võtme ja saavutate häid tulemusi.

Selliseid lihtsaid ja napisõnalisi nõuandeid pedagoogidele leidub vanades pedagoogilistes käsiraamatutes. Targad õpetajad otsivad järjekindlalt isegi halvasti haritud inimeses neid positiivseid omadusi, millele toetudes võib saavutada jätkusuutlikku edu kõigi teiste kujundamisel.

1. Kui mõistsite, et eksite, jätsite oma poja või tütre arvamuse nende jaoks olulistes küsimustes tähelepanuta, ärge kartke seda tunnistada kõigepealt endale ja seejärel lapsele. Ja proovige seda viga mitte enam teha. Usaldust on kerge kaotada, kuid selle taastamine on pikk ja raske.

Kuidas luua suhet teismelisega

Kõigi noorukiea seikluste edukaks üleelamiseks peab nii vanematel kui ka noorukitel olema hea ettekujutus, kuidas kriitilistest olukordadest välja tulla. Sel perioodil hakkavad kõik pereliikmed teisi uutmoodi nägema, kõik peaksid justkui üksteist uuesti tundma õppima. See, kas saate sellest etapist läbi vähima kaotusega, sõltub sellest, mis peres valitseb – armastus või hirm.

Et panna alus tulevastele muutustele oma suhetes teismelisega, soovitame teha järgmist.

– Lapsevanemana peate oma hirmudest ja muredest teismelisele selgelt rääkima, et ta saaks teid mõista.

– Teismelisena peaksite olema aus selle suhtes, mis teiega toimub, ja püüdma inimesi teid uskuma panna. Samuti peaksite rääkima oma hirmudest ja teadma, et teid kuulatakse ilma kriitika ja hinnanguteta.

– Teie, lapsevanem, peate näitama üles oma valmisolekut kuulata ja mõista. Mõistmine ei tähenda üldse andestamist. See loob lihtsalt tugeva aluse tulevaste suhete rajamiseks.

– Teismelisena peaksite oma vanematele selgitama, et teil on vaja, et nad kuulaksid teid ilma nõu andmata, kuni te seda palute.

– Lapsevanemana peaksite mõistma, et teismeline ei pea teie nõuandeid järgima.

Ainult siis, kui seda kõike arvesse võtta, on võimalik sisukas dialoog kahe võrdse inimese vahel ning tulevikus uute konstruktiivsete käitumisvormide arendamine.

Vestlus teismelisega täiskasvanute keeles

Vanemad seisavad sageli silmitsi probleemiga, et noorukieas muutuvad lapsed endassetõmbunud, kontrollimatumaks ja sihilikult vastuolus täiskasvanutega. Sageli on see tingitud sellest, et vanemad on liiga mures oma laste pärast: nende turvalisuse või näiteks õppeedukuse pärast. Aga lapsed on juba suureks kasvanud ja õpivad oma otsuste eest vastutama. Teismelised tahaksid küsida oma vanematelt nõu, kuidas oma ideid ja lahendusi kõige paremini ellu viia. Nad tahavad oma vanematega võrdsetel alustel suhelda. Kuid sageli püüavad vanemad oma laste pärast muretsedes kontrollida kõiki noorukite tegevusi. Lapsed, kes loodavad oma vanemate abile, seisavad silmitsi paljude keeldudega ja tajuvad seda umbusaldusena. Seetõttu on vajalik ja väga oluline leida endas jõudu tunnistada, et teie teismeline on juba suureks kasvanud ja on väärt teiega "täiskasvanute keeles" rääkima.

Muidugi oleneb kõik konkreetsest olukorrast ja teismelise mõjutamise meetod tuleb valida individuaalselt. Pakume mitmeid võimalusi:

– Loo ebastandardne olukord kui teismeline ootab sinult vastupanu, umbusaldust ning vastutasuks siirust ja abi oma probleemide lahendamisel.

– Toetage mõnda teismelise hobi, suunates seda igal võimalusel (näiteks kui teismeline katsetab lõhkeaineid, andke talle komplekt

"Noor keemik", milles pole ohtlikke katseid ja kus on koht tundideks). Samuti on oluline, et vanemad näitaksid üles huvi oma laste hobide vastu.

– Luua perekondlik traditsioon, kus õhtuti kokku saades jagab perekond igaühega päeva jooksul juhtunud sündmusi.

– Hinda oma laste avameelsust, tunne nende probleemide vastu siiralt huvi.

– Suhtle nagu võrdne võrdsega, korralduse toon ei tööta sinu kasuks. Tehke selgeks, et mõistate neid.

– Te ei saa nende üle nalja teha, tunnete üle nalja teha, vähendades nende tähtsust. Püüdke kohelda oma lapsi austusega, pidage meeles nende haavatavust ja haavatavust.

– Ära ärrita ega ole agressiivne, ole rahulik, vaoshoitud. Pidage meeles, et teie ebaviisakus paneb nad reageerima.

– Ärge rääkige oma lapse külgetõmbeobjektist tõrjuval, solvaval toonil, nii alandate teda.

- Mingil juhul ei tohi te noorukite suhteid ebaviisakalt ja kategooriliselt katkestada, sest nad alles õpivad omavahel suhtlema ega mõtle enamasti isegi millegile halvale.

– Kutsuge tema (tema) tüdruksõber (sõber) enda juurde, saage tuttavaks – see võimaldab teil saada objektiivse, usutavama ja mitte alusetu ettekujutuse sellest, kellega teie laps kohtamas käib. Parem, kui lubate neil kodus kohtuda, et nad ei peaks otsima juhuslikke ja küsitavaid kohtinguparadiise.

– Rääkige neile endast, oma esimesest armastusloost – see aitab teil leida lapsega vastastikust mõistmist.

– Kui teil õnnestub temaga sõbralikud suhted luua, on teil võimalus mitte ainult tema käitumist kontrollida, vaid ka tema tegevust mõjutada.

– Laske teismelisel iseseisvalt välja mõelda oma kiindumuse objekt ja kui ta tunneb pettumust, siis laske sellel mitte sinust, vaid temast endast. Ta tunneb, et suudab olukorda iseseisvalt mõista ja otsuseid langetada.

– Pidage meeles, et ühelt poolt vajab teismeline hädasti oma vanemate abi, seistes silmitsi paljude probleemidega, ja teisest küljest püüab ta kaitsta oma sisemaailm intiimseid kogemusi tseremooniata ja ebaviisakast sissetungist ning tal on selleks täielik õigus.

Mitte kõike, mida sina ja mina igapäevaelus tavaliselt sõnaga tähistame

"Konflikt" (tülid, arusaamatused, lahkarvamused, arusaamatused) on tegelikult selline.

Konflikt on inimestevaheline eriline suhe, mis on üles ehitatud nende huvide, püüdluste, väärtuste objektiivsele vastuolule, mida osalejad kogevad omamoodi negatiivse emotsionaalse seisundina.

1. Konflikt tekib seal ja ainult seal, kus inimesed ei suuda üheaegselt oma eesmärke realiseerida, kuna näiteks pretendeerivad nad samale objektile või on piisavalt raha vaid ühe inimese eesmärkide täitmiseks või tähendab eesmärkide saavutamine ühe poolt automaatselt lüüasaamist. teisest.
2. Kui nad satuvad objektiivse vastuolu olukorda, lakkavad paljud inimesed, ja see on normaalne, tajumast seda eraldatuna ja hakkavad kogema mitte midagi, vaid enamasti negatiivseid emotsioone: hirmu, viha, ärritust, solvumist, nördimust, raevu. - psühholoogiline konflikt.

Teismelise positsioon perekonnas ja suhted vanematega

Peamine probleem, millega noorukid kokku puutuvad, on suhete probleem vanematega. Vanemate suhtumine lastesse on otseselt võrdeline laste vanusega: mida vanem laps, seda keerulisem on suhe.

Sõltuvalt valitsevast keskkonnast võib kõik pered jagada viide rühma:

1. Pered, kus laste ja vanemate vahel on väga lähedane, sõbralik suhe.
2. Sõbraliku õhkkonnaga pered.
3. Pered, kus vanemad pööravad piisavalt tähelepanu oma laste haridusele, igapäevaelule, kuid see on piiratud. Vanemad jätavad laste hobid hooletusse.
4. Pered, kus vanemad panevad oma lapse valve alla, ei usalda teda, kasutavad kallaletungi.
5. Pered kriitilises keskkonnas. Joovad vanemad(üks või mõlemad).

Konfliktide tüübid ja nende ületamise viisid

1. Konfliktebastabiilne vanemlik taju.

Teismeline pole enam laps, aga ka mitte täiskasvanu. Loomulikult ei ole teismelise staatust perekonnas ja ühiskonnas kindlaks tehtud. Mõnikord käitub ta täiskasvanuna ehk kritiseerib, nõuab austust. Aga vahel ta nagu laps unustab kõik ära, loobib asju jne. Selle tulemusena alahinnatakse positiivseid omadusi, kuid ilmnevad puudused.

Ó olge teadlik oma tunnete ebajärjekindlusest;

Ó kustuta endas rahulolematus ja ärritus;

Ó hinnata objektiivselt teismelise tugevaid ja nõrku külgi;

Ó tasakaalustada kohustuste ja õiguste süsteemi.

1. Vanemate diktatuur.

Perediktatuur on kontrolli vorm, mille käigus mõned pereliikmed on teiste poolt alla surutud. Iseseisvus, enesehinnang on alla surutud. Vanemad tungivad noorukite territooriumile, nende hinge.

Kahtlemata peaksid ja saavad vanemad lapsele nõudmisi esitada, kuid moraalselt põhjendatud otsuseid on vaja teha. Ühendage nõudmised usalduse ja austusega. Vanemad, kes käituvad teismelise kallal käskude ja vägivallaga, seisavad paratamatult silmitsi vastupanuga, mis väljendub enamasti ebaviisakuses, silmakirjalikkuses, pettuses ja mõnikord ka otseses vihkamises. Lapselt võetakse õigus valida, arvamust avaldada, häält teha ja elada põhimõtte järgi: "kes tugevam, sellel on õigus."

Ó ärge sisenege tuppa ilma koputamata või omaniku puudumisel;

Ó ärge puudutage isiklikke esemeid;

Ó ärge kuulake pealt telefonivestlusi;

Ó jäta teismelise hooleks valida sõpru, riideid, muusikat jne;

Ó ära karista füüsiliselt, ära alanda.

1. Rahumeelne kooseksisteerimine on avatud konflikt.

Siin valitseb mittesekkumise positsioon. Olukord tundub päris korralik. Keelust ei ületa keegi. Igaühel on omad õnnestumised, probleemid, võidud. Vanemad tunnevad uhkust selle neutraalsuse säilitamise üle. Nad arvavad, et selline suhe soodustab iseseisvust, vabadust ja lõdvestumist. Selle tulemusena selgub, et perekond

last ei eksisteeri. Kriitilisel hetkel - häda, haigus, raskused -, kui temalt nõutakse osalemist, häid tundeid, ei koge teismeline midagi, kuna see ei puuduta teda isiklikult.

Isiksuse kujunemisele mõjub halvasti keeldudeta kasvatus, lõputult ja ääretult vanemlik orienteerumine laste "vabadusele", pidurite, piirangute ja moraalse kohuse või elementaarsete suhtlemisreeglite järgimise kohustuste kaotamine.

Ó muuta suhtlustaktikat;

Ó kehtestage keeldude süsteem ja liituge teismelise eluga;

Ó aidata tal osaleda pereelus;

Ó luua perenõukogu, mis lahendaks palju kogu pere probleeme.

1. Konflikt hooldusõigus.

Eestkoste on hoolitsus, kaitse raskuste eest, osalus. Siinsed teismelised on passiivsed, alistuvad, masenduses. Seejärel käsib laps oma vanemaid, sundides, nagu see oli varem, kõiki oma soove täitma. Kuid nooruki "despotism" on haruldane. Sagedamini on tegemist liiga sõnakuuleliku lapsega. Tulemuseks on protest. Pealegi võib protesti vorm olla erinev – külmast viisakusest kuni aktiivse vastupanuni. Need lapsed on oma eakaaslaste seas õnnetud, nad pole eluraskusteks valmis, sest keegi peale lähedaste ei pane neile õlekõrsi.

Ó proovige oma käitumist muuta;

Ó ärge loobuge kontrollist, vaid hoidke hooldusõigus minimaalselt;

Ó ära nõua lapselt õigeid tegusid, aktsepteeri teda sellisena, nagu ta on;

Ó abi, kuid ära lahenda kõiki probleeme tema eest;

Ó stimuleerida suhtlemist lapse ja eakaaslaste vahel;

Ó doosi eestkostet, kiitust ja umbusaldust.

1. Vanemate konfliktasutus. "Šokiteraapia".

Lapsi sellistes peredes kasvatatakse hoolega, püüdes neist nohikuks teha. Nad märkavad iga viga, pööravad sellele tähelepanu, karistavad lugupidamatult. Pidage vestlusi haridusteemadel, andmata võimalust oma arvamust kaitsta. Nad nõuavad lapselt pidevalt täiuslikkust. Nad ei märka edu ega kiideta kunagi heategude eest, ei julgusta.

Laps tunneb end ebakindlalt, pahameel ja raev haaravad teda, kuid teismeline mõistab, et ta on jõuetu. Ilmub idee lootusetusest, oma elu mõttetusest (enesetapp). Või on kõik nagu sõjas. Osapoolte (vanemate ja laste) jõud muutuvad praktiliselt võrdseks: ebaviisakuse eest - ebaviisakus, halastamise eest - irvitamine jne.

Ó muuta oma suhtumist oma lapsesse;

Ó Muutke oma teismelise puuduste suhtes tolerantsemaks

Ó taastada lapse usaldus ja austus enda vastu;

Ó leida ja arendada lapses neid voorusi, mis on tema olemusele omased;

Ó ära alanda, vaid toeta;

Ó ärge laskuge lõpututesse vaidlustesse, ärge lubage vaikivat, "külma" sõda;

Ó kinnita lapsele, et armastad teda alati, oled selle üle uhke ja et sinus puudub see;

Ó mõista, et see on tema jaoks raske.

Optimaalne peretüüp on partnerlus.

Ó ära kaitse last täiskasvanu murede ja rõõmude eest, vaid tee temast oma läbielamistes kaasosalised. Tehke seda otse, julgelt, andes juurdepääsetavaid selgitusi;

Ó ära hirmuta, ära liialda, jaga oma lootusi;

Ó kõik peaks olema ühine: rõõm, pisarad ja naer;

Ó võrdne osalemine kõigis nõukogudes, perekonna otsustes;

Ó piiranguid ja soodustusi arutatakse koos, ka laps avaldab oma arvamust.

Kuidas oma lapsega suhelda nii, et ta sind usaldaks

Lapsed keelduvad sageli oma sisemisi probleeme vanematega jagamast. Lapsed õpivad, et vanematega rääkimine on kasutu ja isegi ebaturvaline. Paljud vanemad usuvad, et kui nad oma lapse täielikult aktsepteerivad, jääb ta selliseks, nagu ta on, ja Parim viis last muuta tähendab talle öelda, mis sulle tema juures ei meeldi ja selle kriitika jaoks kasutatakse laialdaselt moraliseerimist, käsklusi ja veenmist.

See viib selleni, et laps pöördub vanematest ära, lõpetab nendega rääkimise, hoiab oma tunded ja probleemid enda teada. Ainult lapsega rääkimisest ei piisa, oluline on see, kuidas sa temaga räägid.

Näiteks kui laps ütleb: "Ma ei taha kooli minna. Kõik, mida nad seal õpetavad, on hunnik tarbetuid fakte. Saate ka ilma nendeta hakkama, ”ja vastate talle: "Me kõik tundsime kunagi kooli suhtes sama - see läheb mööda."

Laps saab "kuulda" mis tahes (või kõiki) peidetud sõnumit:

û "Sa ei arva, et mu tunded on olulised."

û "Sa ei aktsepteeri mind nende tunnetega."

û "Sa tunned, et asi pole koolis, vaid minus."

û "Sa ei võta mind tõsiselt."

û "Sind ei huvita, kuidas ma end tunnen."

Millised on alternatiivsed vastused?

Üks tõhusamaid viise, kuidas reageerida lapse sõnumitele tunnete või murede kohta, on julgustada teda rohkem rääkima. Näiteks: "Räägi mulle sellest", "Ma tahan sellest kuulda", "Mind huvitab teie seisukoht", "Arutame seda", "Tundub, et see on teile oluline." Või lihtsamad fraasid: "Ma näen", "Huvitav",

"Tõesti?", "Tõesti?", "Sa ei tee nalja" jne.

See annab lapsele mõista, et teda aktsepteeritakse ja austatakse inimesena, tema arvamused ja tunded on sinu jaoks olulised ja hinnad. Valige õige toon ja ärge vastake kategooriliselt ega sarkastiliselt – lapsed võivad seda tajuda kui hoolimatust oma isiksuse suhtes. Pidage meeles, et kui inimene probleemist "räägib", leiab ta sageli parema lahenduse kui sellele lihtsalt mõeldes.

Pöörake tähelepanu mitte ainult sellele, mida laps räägib, vaid ka tema näoilmeid, žeste ja kehahoiakut.

Väljendage oma toetust ja julgustust rohkemaga kui sõnadega. See võib olla teie naeratus, õlale patsutus, peanoogutus, pilk teie silmadesse või lapse puudutamine.

Kui oled lapsega vesteldes ebasiiras, siis ta tunneb seda ja vestlus on kasutu. Pidage meeles:

• Peate tahtma kuulda, mida laps räägib. See tähendab, et soovite kuulamiseks aega võtta. Kui teil pole aega, peate seda ütlema.
• Peate siiralt tahtma teda praegu tema probleemiga aidata. Kui te ei soovi, oodake, kuni soovite.
• Peaksite olema võimelised tema tundeid siiralt aktsepteerima, olenemata sellest, millised need teie omadest erinevad.
• Sul peab olema lapse vastu sügav usaldustunne, et ta oskab oma tundeid maha mängida, probleemidele lahendusi otsida. Te arendate seda usaldust, vaadates, kuidas teie laps oma probleeme lahendab.
• Pole vaja karta tunnete väljendamist; need ei kinnistu lapse sees püsivalt, vaid on mööduvad.
• Peate suutma näha last kui teist eraldiseisvat inimest – ainulaadset inimest, kes pole enam teiega seotud.

Näpunäiteid vanematele

1. Nõustuge mure ja rahulolematusega. See on ajastu, mis on täis vaidlusi ja ärevust. Selles pole midagi ebanormaalset, et teismelise käitumine on muutlik ja ettearvamatu, et ta tormab ühest äärmusest teise, armastab oma vanemaid ja samas vihkab neid jne.
2. Vältige püüdes kõlada liiga mõistvalt. Vältige selliseid väiteid nagu

"Ma saan suurepäraselt aru, mida sa tunned." Teismelised on kindlad, et nad on ainulaadsed, ainulaadsed omal moel. Nende tunded on isegi nende endi jaoks midagi uut, isiklikku. Nad peavad end keerukateks ja salapärasteks olenditeks ning on tõeliselt ärritunud, kui teiste silmis näivad nende kogemused lihtsad ja naiivsed.

1. Eristage nõusolekut ja luba, sallivust ja volitusi. Vanemad võivad olla tolerantsed oma laste soovimatu käitumise suhtes (näiteks uus soeng) – see tähendab, et tegusid, mis ei olnud sanktsioneeritud, ei julgustanud vanemad.
2. Rääkige ja käituge nagu täiskasvanud. Ärge konkureerige oma teismelisega, käitudes nii, nagu ta kasutaks noorte kõnepruuki. Noorukid võtavad teadlikult omaks vanemate omast erineva elustiili ja see on samuti osa nende isiksuse kujunemise protsessist. Nii algab nende lahkuminek vanematest.
3. Kiida oma teismelist heaks ja toeta seda tugevused... Piirake kommentaare, mis on seotud oma teismelise isiksuse halbade külgedega. Vigade meeldetuletamine võib teismelise suhtlemist vanemaga tõsiselt aeglustada. Vanema mitmeastmeline ülesanne on luua suhteid ja pakkuda teismelisele kogemusi, mis tugevdavad iseloomu ja kujundavad isiksust.
4. Vältige nõrkade külgede esiletoomist. Kui avastatakse muid iseloomu nõrkusi, tunneb teismeline valu. Ja kui selle valu põhjuseks on vanemad, siis see ei kao kauem.
5. Aidake oma teismelisel iseseisvalt mõelda. Ärge suurendage oma sõltuvust teist. Rääkige keeles, mis aitab arendada iseseisvust: "See on teie valik", "Saate selle küsimuse ise otsustada", "Sa võid selle eest vastutada", "See on teie otsus." Vanemad peaksid suunama oma lapsi tegema iseseisvaid otsuseid ja õpetama neid kahtlema eakaaslaste arvamuste õigsuses.
6. Tõde ja kaastunne loovad armastust. Võtke aega, et selgitada välja faktid, mis teie arvates on väärastunud. Vanemad, kes on kiired karistama, ei õpeta teid tõde austama. Mõned vanemad kiirustavad asjatult, et teile täpselt öelda, kus, millal ja miks neil oli õigus. Sageli suhtuvad noorukid sellistesse avaldustesse kangekaelsuse ja vihaga. Nii muutub tõde mõnikord peresuhete surmarelvaks, kui ainus eesmärk on tõe põhja jõudmine.
7. Austa privaatsuse, privaatsuse vajadust. See põhimõte nõuab teatavat distantsi, mis võib mõnele vanemale võimatuna tunduda.
8. Vältige valjuhäälseid fraase ja jutlusi. Proovige loengu pidamise asemel rääkida. Vältige selliseid väiteid nagu "Kui ma olin teievanune ...", "See teeb mulle rohkem haiget kui teile ...".
9. Ärge kasutage silte. "Sa oled loll ja laisk. Sa ei saavuta kunagi midagi." Sellised

"Ripumine" viib selleni, et ennustus täitub iseenesest. Lapsed kipuvad ju järgima seda, mida nende vanemad neist arvavad.

1. Vältige kahemõttelisi avaldusi. Vanema sõnum teismelisele peaks sisaldama ühte teavet: arusaadav keeld, heatahtlik luba või avatud võimalus valiku tegemiseks.
2. Vältige äärmusi: täieliku vabaduse andmine on sama vale kui kruvide pingutamine.
3. Säilitage huumorimeel.

Mida ei tohiks vanemad teha?

– Sa ei saa last alandada, talle hüüdnimesid, hüüdnimesid välja mõelda, kurja üle nalja visata, ironiseerida, keskenduda vigadele, valearvestustele, ebaõnnestumistele.

– Ärge ähvardage: armastusest ilmajätmine, hoolitsus, karm karistus.

Ó Ära kasuta loenguid üle: esiteks on lastel raske enam kui kaheksast sõnast koosnevaid fraase tajuda, teiseks on lühikestel juhistel spetsiifiline mõju.

– Lubadusi ei tohi kuritarvitada: laps elab olevikus ja lubadus on tulevik, lubada on lihtne – seda on raske täita.

– Ärge ülemäära patroneerige: kasvades peaks kasvama ka iseseisvus, sest meist igaüht kujundab suuremal määral see, mida me ise teeme, mitte koos meiega.

– Te ei saa nõuda kohest kuulekust: nõutava aktsepteerimine, selle täitmise läbimõtlemine ja võib-olla parema võimaluse leidmine võtab aega.

– Te ei saa nõuda midagi, mis ei vasta lapse vanusele ja võimalustele: seega peate oma last tundma, uurima ja ta muutub.

– Te ei saa lapselt ära võtta õigust jääda lapseks: andke talle kõik, mis on lapsele omane; pidage meeles, et eeskujulik laps on õnnetu laps, ta ei saa olla tema ise.

– Te ei saa oma lapsele kleepida silte: "Ta on minu pärast häbelik", "Ta on minu jaoks arg" jne.

– Sa ei saa last teiste lastega võrrelda: kellelgi pole sellist, nagu sinul.

– Sama asja eest ei saa kaks korda karistada: otsige selgitusi, miks rikkumine kordub.

– Te ei saa teiste inimeste juuresolekul lapsest halvasti rääkida: säästke lapse uhkust; parem on rääkida halvast privaatselt ja ilma tunnistajateta, nii on rohkem võimalusi, et olukord muutub.

– Lapse isikliku elu nurkadesse ei saa tseremooniata siseneda: tal on õigus oma intiimmaailmale; käituma nii, et ta ise avab osa sellest.

Ó Kasvatuskeeldudele üles ehitada ei saa: pea meeles – keelatud vili on magus, pealegi, kui keeld tuleb vanematelt, saab laps kogu maailma peale vihaseks.

Kuidas peaksid vanemad oma teismelist kohtlema?

– Pidage meeles, et teismeline vajab endiselt teie osalust, kuid juba partnerina, seega rääkige temaga kui võrdsega, sealhulgas planeerige koos pere eelarve, vaba aja veetmise viis.

– Eraldage taskuraha.

– Konfliktiolukordades rääkige lapse järel, pealegi kuulake teda, mitte ainult kuulake, mida ja kuidas ta räägib.

– Selgitage, et tegudel on tavaliselt tagajärjed, seega peate neid omavahel seostama.

– Õpetage oma last väärikalt taluma leina, probleeme ja kaotusi, selgitades teatud piirangute vajadust, sealhulgas perekonnas.

– Olge tärkavate tunnete suhtes ettevaatlik, rõhutage vajadust tasakaalustatud sõprade ja sõbrannade valiku järele, visandades inimestevahelistes suhetes aktsepteeritava ja vastuvõetamatu raamistiku.

Teismeliste vanemad peaksid teadma, et ...

Noorukitele on iseloomulikud järgmised iseloomu reaktsioonid:

Ó Emantsipatsiooni reaktsioon avaldub soovis vabaneda vanemate - sugulaste, õpetajate - hoolest, kontrollist. See võib väljenduda püsivas soovis alati ja kõikjal tegutseda "omamoodi", rikkudes vanemate kehtestatud reegleid. Selle reaktsiooni süvendamine võib olla vanemate poolt ülemäärane kaitse, väiklane kontroll, minimaalse iseseisvuse ja vabaduse võtmine.

Ó Opositsiooni reaktsioon võivad olla põhjustatud liigsetest pretensioonidest lapsele, tema jaoks talumatust koormusest - nõue olla koolis suurepärane õpilane, olla silmapaistev keele-, muusika- jne. Kuid sagedamini on see reaktsioon lähedaste tavapärase tähelepanu kaotuse või järsu vähenemise tagajärg. Reaktsiooni ilming

vastuseisud teismeliste seas on väga mitmekesised – alates tundide vahelejätmisest ja kodust põgenemisest kuni enesetapukatseteni, enamasti demonstratiivsed. Sel eesmärgil võib kasutada tahtlikku alkoholismi või narkootikumide tarvitamisega lehvitamist. Kõik need meeleavaldused ütlevad justkui: "Pöörake mulle tähelepanu - muidu jään kaduma!"

Ó Hüvitise vastus - see on soov tasa teha oma nõrkus ja ebaõnnestumine ühes valdkonnas eduga teises. Haige, füüsiliselt nõrk poiss kompenseerib oma nõrkust suurepärase õppeedukusega, mis võimaldab tal võita eakaaslaste seas prestiiži. Vastupidi, õpiraskusi saab korvata “julge” käitumise, vallatu juhtimise või halvimal juhul asotsiaalsetes ettevõtetes osalemisega.

Ó Hüperkompensatsiooni reaktsioon . Siin saavutavad nad visalt ja visalt kõrgeid tulemusi just selles piirkonnas, kus nad on nõrgad. Just hüperkompensatsiooni tõttu eelistavad häbelikud ja arglikud poisid spordiala valides toore jõuga - poksi, sambot ja kogelemise käes vaevlev teismeline pühendub entusiastlikult tundidele. kunsti lugemine ja esineb amatöörkontsertidel.

Ó Vastaste rühmitamise reaktsioon . Noorukitel on tungiv vajadus oma identiteedi ja gruppi kuulumise järele. Noorukitel ei ole veel selgelt teadlikku "minapilti" ja nad tunnevad end sageli omalaadses keskkonnas kaitstuna. "Mina" tunnet on endiselt raske "Meist" eraldada - teismelistest saavad rokigruppide fännid, erinevate mitteametlike organisatsioonide liikmed - punkarid, rokkarid, halvemal juhul fašistid. Teismelise rühmast saab peamine käitumise regulaator. See võib seletada üldtuntud tõsiasja, et valdav osa alaealiste kuritegevusest pannakse toime grupis. On muster: mida vähem vanust mida teismeline, seda suurem on rühma koosseis. Vananedes rühmaliikmete arv väheneb. Vanuses 16-18 on rühmas 2-3 inimest.

Kõige levinumad käitumishäired noorukitel

1. Käitumishäire- keeldumisreaktsioon. Rikkumise peamised põhjused:

1. Vanemate vastuseis suhtlemisel eakaaslastega, kes tegelikult või oletatavasti avaldavad neile negatiivset mõju.

1. Lapse õppekoha vahetus, eriti ilma tema soovita. Järsk muutus hoiakute ja käitumisstiilis õpikeskkonnas, keeld või objektiivne eemaldamine teha seda, mida armastad jne.
2. Teismelise kohanemine uue õpperühmaga.

Manifestatsiooni vormid: Keeldumine suhtlemisest, söömisest, majapidamistöödest või kodutöödest. Depressioon, kurbus, eakaaslaste ja õpetajatega suhtlemisest eemaldumine, soovimatus kontakti luua.

Peamised abivaldkonnad: On vaja jälgida nooruki väliseid käitumuslikke ilminguid. Oluline on leida teismelisega need suhtlusvormid, mis oleksid tõhusad.

2. Käitumise rikkumine – protestireaktsioon (opositsioon).

Rikkumise peamised põhjused: Soov köita vanemate tähelepanu, panna neid ennast armastama. Nooruki negatiivne käitumine domineerib põhjusel, et peres pole tema jaoks positiivsete käitumisvormide eeskuju.

Manifestatsiooni vormid: Tavaliselt riivatakse konfliktiolukordades nooruki uhkust, tema hinnangul on nõudmised ebamõistlikud ja karistused õigusvastased nii vanemate kui ka õpetajate poolt.

Protestireaktsioon võib olla kas aktiivne või passiivne.

Passiivset vormi iseloomustab varjatud vaenulikkus, rahulolematus, pahameel täiskasvanu vastu, soodsa emotsionaalse kontakti kaotus ja soov vältida temaga suhtlemist. Tihtipeale võib teismeline suheldes demonstratiivselt vaikida, samas end välja ei näita selged märgid agressiivsust ja oma rahulolematuse põhjuseid ütlemata, et

võib oluliselt keerulisemaks muuta sellise käitumise tegeliku põhjuse väljaselgitamise ja mugava suhte loomise.

Aktiivse protesti reaktsioon väljendub sõnakuulmatuses, ebaviisakuses, provotseerivas, isegi agressiivses käitumises vastuseks konfliktile, valede kasvatusmeetodite, karistamise, etteheidete, solvangute kujul. Reeglina tekib sarnane reaktsioon nende inimeste puhul, kes on nende jaoks kogemuste allikaks.

Peamised abivaldkonnad: Teismelises on vaja kujundada positiivseid käitumisoskusi. Siin ei saa aga hakkama ilma pere abita. Kõik jõupingutused on asjatud, kui kodus toimuvaid muutusi ei märgata ja tähele ei panda. Kui laps mõistab, on need uued käitumisvormid meeldivamad ja kasulikumad talle lähedaste ja armastatute armastuse võitmisel.

1. Käitumishäire- aktiivne protestireaktsioon(mootori "tormide" saatel).

Rikkumise peamised põhjused: tüüpiline psühhopaatia või orgaanilise ajukahjustusega lastele.

Manifestatsiooni vormid: Vihas on nad äärmiselt agressiivsed, nad võivad lõhkuda mööblit, nad on altid verbaalsetele agressioonivormidele (robu keel). Samuti ilmnevad autonoomsed reaktsioonid (higistamine suureneb, nägu muutub punaseks, pulss kiireneb, hingamine on sügav ja sagedane). Protesti aktiivne vorm võib väljenduda soovis teha pahameelt, laimata inimest võõraste või õpetajate ees, reeta tema saladusi, solvata lähedasi või tema armastatud loomi.

Peamised abivaldkonnad: Sellise käitumismudeli kujunemise alged on reeglina just teismelise perekonnas.

1. Käitumishäire- protesti reaktsioon(kodust lahkuma).

Rikkumiste peamised põhjused: See noorukite käitumise vorm on kõige levinum peredes, kus korduvad abielud, ja nende eesmärk on äratada vanemas täiendavat tähelepanu ja armastuse avaldumist. peamine põhjus teismelise selline käitumine on soov köita vanemate tähelepanu, panna nad endasse armuma, teismelise puhul domineerib negatiivne käitumine põhjusel, et tal pole peres positiivsete käitumisvormide eeskuju.

Manifestatsiooni vormid: Nad reeglina ei lähe kodust kaugele, püüavad oma tuttavatele silma jääda, et nad talle tähelepanu pööraksid ja koju tagasi pöörduksid. Sellistest peredest pärit noorukite käitumine võib olla demonstratiivne, soov endale tähelepanu tõmmata, oma käitumisega šokeerida. Selles seisundis on noorukitel, eriti poistel, kalduvus alkoholi jooma, töölt puudumisele ja välimuse muutmisele.

Peamised abivaldkonnad: Noorukites on vaja kujundada positiivseid käitumisoskusi, kujundada püsivaid oskusi ja positiivset motivatsiooni. Siin ei saa aga hakkama ilma pere abita. Kõik jõupingutused on asjatud, kui kodus toimuvaid muutusi ei märgata ja tähele ei panda. Kui laps mõistab, on need uued käitumisvormid meeldivamad ja kasulikumad talle lähedaste ja armastatute armastuse võitmisel.

5. Käitumishäire – imitatsioonireaktsioon.

Rikkumiste peamised põhjused: Soov kedagi jäljendada.

Manifestatsiooni vormid: Motivatsioonita salatsemise, pettuse, tegude ebaadekvaatsuse ilmnemine teismelises.

Peamised abivaldkonnad: Parandustööde tegemisel on eriti keerulised need juhud, kui teismeline valib jäljendamiseks lähedaselt reaalse inimese negatiivse käitumiskogemuse. sotsiaalne keskkond... See võib olla täiskasvanud või alkoholisõltuvusega eakaaslane, kellel on kriminaalne minevik. Reeglina meelitab teismeline seltskonda oma sõpru, kirjeldades värvikalt kõiki oma sellise “sõbraga” suhtlemise rõõme. See mõjutab negatiivselt mitte ainult sotsiaalselt probleemsetest peredest pärit lapsi, vaid ka heal järjel peredest pärit noorukeid.

Reeglina ei ole noorukitel veel stabiilset moraalset positsiooni ja kui vanemad ei pööra selle kujunemisele piisavalt tähelepanu, täidab selle niši kindlasti keegi. Negatiivse juhi jaoks on peamine ülesanne lapsevanemate ja õppeasutuse diskrediteerimine.

Noorukite antisotsiaalsetesse gruppidesse ja sektidesse kaasamise ennetamine peaks olema kogu kogukonna ühine mure.

6. Käitumishäire – kaaslaste rühmitamise reaktsioon.

Rikkumiste peamised põhjused: Kalduvus grupeerida eakaaslastega on teismeeas lastel väga levinud. See on tingitud psühholoogilised omadused see vanuserühm. Reeglina ilmub gruppi juht, kes võib olla nii positiivne kui ka negatiivne.

Manifestatsiooni vormid: Asotsiaalse juhiga rühmitusi iseloomustab aktiivne illegaalne ja kuritegelik tegevus, millesse on kaasatud maksimaalne arv liikmeid. Selline noorukite "organisatsioon" püüab igal võimalikul viisil muuta oma tegevus atraktiivseks, väliselt ilusaks, kasutades selleks eredaid sümboleid.

Peamised abivaldkonnad: Kaasake teismeline sotsiaalselt vastuvõetavatesse suhtlusvormidesse. Siin on suured võimalused erinevate teismeliste klubide, huviringide, ühiskondlike organisatsioonide loomisel.

7. Käitumishäire – kaaslaste rühmitamise reaktsioon.

Rikkumiste peamised põhjused: See tekib närvisüsteemi ülekoormuse tõttu liigse füüsilise ja intellektuaalse stressi tõttu. Need seisundid ilmnevad eriti sessiooni, lõpukatsete ajal ja reeglina kannatavad need lapsed, kes ei ole õpitulemuste suhtes ükskõiksed ja kellel on täiendav hariduskoormus (muusika, võõrkeeled, jne.). Häired perekonnas, lahutused ja vanemate purjus võivad olla ka stiimuliks neurooside ilmnemisel.

Manifestatsiooni vormid: Neurootiliste seisundite ilmnemise sümptomid on suurenenud erutuvus, ärrituvus, pisaravus, lapse väsimus, letargia, unisus, passiivsus nii õppe- kui ka koolivälises tegevuses. Neurooside ilming võib olla kõnepatoloogia (kokutamine, ajutine tuimus), unehäired, suurenenud erutuvus, enurees.

Peamised abivaldkonnad: Selliste märkide ilmutamine lapsel on signaal meditsiiniliseks sekkumiseks.

Kui lapsel on "raske" iseloom ...

1. Küsige endalt, kas laps jäljendab teid. Mõnikord reageerime ägedalt lapse käitumisele, mis meenutab meie oma, sest teame liiga hästi oma puudusi. Muudel juhtudel reageerime vägivaldselt lapse tegudele, mis meie omadega kuidagi ei sarnane, vaid seetõttu, et me ei saa temast aru. Mõistes, miks me lapse tegudele ühel või teisel viisil reageerime, aitame end ise.
2. Mõistes oma negatiivseid reaktsioone lapse käitumisele, saame vältida erimeelsusi. Püüdke mitte mõelda vastupanule, vaid muutustele.
3. Isegi kui teil õnnestub lapse käitumist muuta, ei juhtu see üleöö.
4. Ära häbista oma last ega lükka teda eemale. Ärge kunagi öelge: "See pole häbiasi!" või "Ma ei armasta sind!" Ärge andke oma lapsele iga kord pikki loenguid. Saavutage soovitud tulemus lühikeste – mida lühem, seda parem – ja lihtsate juhistega.
5. Mõelge, kas teie lapse käitumine on seotud liiga pika teleri ees viibimisega.
6. Mõelge, kas last stimuleerib liiga aktiivne olemine.
7. Enamik lapsi "kasvab välja" oma kapriisidest niipea, kui nad õpivad oma soove ja emotsioone selgelt väljendama.
8. Selle asemel, et reageerida ainult lapse sobimatule käitumisele, proovige tuvastada hea käitumine ja premeerida last kallistuste, suudluste ja kiitusega.

Memo raskete teismeliste vanematele

(R.V. Ovtšarova)

– Käsitle „raske” lapse probleemi eelkõige lapse enda raskuste mõistmise seisukohast.

– Ärge unustage, et laps on mingil määral meie peegeldus. Ilma tema raskuse põhjustest aru saamata, neid kõrvaldamata ei saa me last aidata. Tõuske oma probleemidest kõrgemale, et näha oma lapse probleeme.

– Suhtuge hariduse raskustesse filosoofiliselt. Need toimuvad alati. Ei tasu mõelda sellele, et on "kergeid" lapsi. Lapse kasvatamine on alati raske, isegi kõige suuremaga optimaalsed tingimused ja võimalusi.

– Hoiduge paanika ja fatalismi eest. Nad on halvad lapsevanemate kaaslased. Ärge harjuge kummagi sädemega häda lõket kütma raske olukord... Ära hinda oma last halvasti mõne pahateo eest. Ärge muutke ühe asja ebaõnnestumist lapse täielikuks ebaõnnestumiseks.

– Lõpuks olge optimistlik! (Mul on raske laps, aga ma usun tema perspektiivi; meil on palju probleeme, aga ma näen neid ja õigesti püstitatud probleem on juba pooleldi lahendatud).

– Kiida oma last hea käitumise eest, nii nagu juhid tähelepanu vigadele ja negatiivsele käitumisele. Julgustamine tugevdab tema meeles ideed õigest tegevusest.

– Püüdke last kiita iga tema käitumise paremaks muutmise eest, isegi kui see on väga väike.

– Pidage meeles, et kui kasutate rohkem kiitust, aitate oma lapsel enesekindlust arendada.

– Proovige oma lapsele õpetada, kuidas valesid asju parandada. Rääkige oma lapsega lugupidamise ja koostöö toonil.

– Kaasake oma laps otsustusprotsessi.

– Pidage meeles, et olete lapsele õige käitumise eeskujuks.

– Lapselt ei saa oodata seda, mida ta teha ei saa.

– Hoiduge kuulutamast, et laps pole millekski hea, ega ole oma stiililt ebaviisakas

"Kole, loll." Hinda tegu ennast, mitte seda, kes selle tegi.

– Kasutage iga võimalust, et näidata oma lapse vastu armastust.

Ó Kuulake last ja püüdke mõista tema seisukohta, temaga ei ole vaja nõustuda, kuid tänu teie poolt antud tähelepanule tunneb ta end sündmustes täisväärtusliku ja väärilise osalejana.

Pidage meeles, et laps on rohkem valmis järgima reegleid, mille loomisel ta osales.

"Raske teismeline." Mida peaksid vanemad tegema?

Selleks, et suhe teismelisega mitte soiku ei viiks, pööra tähelepanu järgmisi näpunäiteid:

– Märka isegi väiksemaid muutusi nooruki käitumises, sest algul avaldub antisotsiaalne käitumine episoodiliselt, situatsiooniliselt. Hiljem esinevad kõrvalekalded sagedamini, positiivsed omadused lakkavad domineerimast, kuid jäävad. Lõpuks muutub antisotsiaalne käitumine harjumuseks.

– Ärge kuritarvitage karistusi ja keelde. Leidke teismelise sellise käitumise põhjus või põhjused. Pidage meeles, et teie laps vajab individuaalset lähenemist.

– Rääkige oma lapsega ilma karmi keeleta. Räägi temaga, selgita, aga ära sea talle tingimusi, ära nõua kohe ideaalne käitumine... Viia sisse keerulisi muudatusi igapäevarutiinis, teismelise ühiskonnas, tema vabal ajal.

– Tuleb leida teismelise tugevad küljed või, õigemini öeldes, omadused ja neid õigesti kasutada, areneda, andes talle teostatavaid ülesandeid.

– Suurendage oma teismelise kognitiivset huvi. Kaasake poeg või tütar erinevatesse tegevustesse, kuid hoidke olukord pideva kontrolli all.

Ó Lapsesse on vaja uskuda – see on peamine! Raske teismelise jaoks on väga oluline kogeda õnne, edu rõõmu. See on suurim stiimul enesetäiendamiseks.

Mida EI TOHI teha teismelisega?

– Vältige oma teismelise suhtes lugupidamatut ja ebaviisakat suhtumist.

– Ärge nõudke kohest ja pimedat kuulekust, ärge ähvardage ega alandage lapsi.

– Ärge alustage vestlust süüdistustega ja ärge katkestage, kui laps oma tegusid selgitab.

– Ärge andke oma teismelisele altkäemaksu ega sundige lubadust mitte teha midagi, mis teile ei meeldi.

– Ärge kalduge kõrvale perekonnas kehtestatud reeglitest ja traditsioonidest, välja arvatud ebatavalistel juhtudel.

– Ärge olge oma poja või tütre peale kade sõprade peale, võtke neid oma kodus vastu ja proovige üksteist paremini tundma õppida.

– Ära anna teismelise tähelepanuobjektile negatiivset hinnangut, isegi kui valik sulle ei meeldi.

Suhtlemine vanemate ja teismeliste laste vahel

Kui tunnete oma teismelise lapse pärast muret või ärevust, siis on aeg oma elus midagi muuta, vaadata seda teiste silmadega.

– Kõige positiivsem mõju, mida vanemad saavad selles vanuses laste elule avaldada, on nende toetamine, austamine ja armastamine. Kindlus ja järjekindlus on väga olulised vanemlikud omadused. Kui tahame, et meie lastest kasvaksid head ja armastavad inimesed, siis peame ka ise neid lahkelt ja armastusega kohtlema.

– Oluline on meeles pidada: mida rohkem keelde on täiskasvanutel, seda hullem. See on õige - muuta suhtumist lapse tegudesse ja tegudesse. Mida rahulikumad ja tasakaalukamad on vanemad, seda tõenäolisem on, et teismeiga kulgeb sujuvalt, komplikatsioonideta. Selle tulemusena kasvavad lapsed temast küpsemaks ja iseseisvamaks.

– Lapse iseseisvussoov on normaalne ja tervislik vajadus. Kui seda väljendatakse teie seisukohalt vastuvõetamatul viisil, siis ärge reageerige sellele liiga emotsionaalselt. Ärge lubage ärritust, karjumist, agressiooni, sest mida sagedamini näeb teismeline oma kontrolli kaotanud vanemaid, seda vähem ta neid austab. Kui see aitab negatiivsetest emotsioonidest natukenegi vabaneda, siis proovi ette kujutada, et seda kõike ei tee sinu laps, vaid näiteks sinu naabrite laps. Siis võite tunda, et te ei võta toimuvat nii südamele. Pigem on need üllatus- ja kahetsustunne, kuid mitte vihatunne.

– Mõned vanemad peavad kohtlema oma lapsi nii, nagu oleksid nad eakaaslased. See on muidugi hea, kui sellise suhtluse eesmärk ei ole vanemate vajadus oma psühholoogilised probleemid lapse õlule nihutada. Sa ei saa nutta omaenda lapse vestisse, konsulteeri temaga oma täiskasvanute probleemide üle, muidu tunneb teismeline end selles maailmas ebakindlalt. Muidugi võib lapsega nõu pidada, aga mitte selleks, et otsustamise koorem tema kaela lükata ja emotsionaalset tuge saada. Me ei saa paluda lastel meie kannatusi leevendada. Kui vanemad lakkavad olemast autoriteedid, alluvad lapsed kergemini halbadele mõjudele.

Kasvatuse eesmärk on õpetada meie lapsi ilma meieta hakkama saama.

– Kui vanemad eiravad lapse õigust iseseisvusele, võib ta kasvada üles vanemlikule tahtele alluvana, alluvana ega suuda mõista oma positsiooni

elu. Selline laps võib aja jooksul hakata oma vanematele kätte maksma liiga tugevate "kallistamiste" eest, mis pigistavad tema isiksuse iseseisvat arengut.

– Vanemad peavad õppima arendama usaldust selle vastu, et teie laps saab teha enda jaoks õigeid otsuseid ja te peate laskma teismelisel seda usaldust oma tegude suhtes tunda. Te ei saa pidada teda abituks olendiks, kes vajab pidevat nõu, hoolt ja tuge.

– Püüdke muuta oma mõtteviisi: kõik, mida teete, peaks olema suunatud teismelisele otsuste tegemisel autonoomia andmisele.

Teismelise lahkumineku edukaks lõpuleviimiseks soovitame vanematel:

û Tajuge last sellisena, nagu ta on, mitte sellisena, nagu soovite teda näha.

û Julgustada last väljendama iseseisvaid mõtteid, tundeid ja tegusid.

û Ärge sattuge meeleheitesse ja masendusse, kui laps keeldub teie abist.

û Ärge püüdke elada lapse eest.

û Tunnustage last iseseisva inimesena, kellel on oma soovid ja püüdlused.

Lapsevanemad, reageerige teismelise tegudele mitte oma sisemist seisundit muutes (pahameelsus, depressioon), vaid muutes VÄLISKÄITUMINE... Lapsed ei õpi mitte sõnade, vaid vanemate tegude ja tegudega. Väga sageli unustavad vanemad oma lapsega suheldes iseenda, oma soovid. Täiskasvanud ei jäta enda jaoks minutitki aega, nad on lapse probleemide lahendamisest täielikult sisse võetud. Kui palju energiat teie arvates sisaldab see soov lapse elu paremaks muuta? Kust saab energia tulla, kui olete sellele juurdepääsu täielikult blokeerinud? Ainult õnnelik, rahuloluga vanem saab oma last mõista ja õnnelikuks teha. Seetõttu ärge keelake endale oma soove. Mõelge, te võlgnete mitte ainult oma lapsele, vaid ka endale. Püüa kuulata neid julgeid ja tahtmatuid mõtteid, mis sinus on ja mida sa varem endas alla surusid. Kuulake oma sisemust

"Mina", mida see tegelikult tahab?

Kõige tähtsam, mida saate enda ja oma lapse heaks teha, on võtta enda elu nende endi kätesse. Tehke sellest, mida soovite, siis muutub teie lapse elu paremaks.

Päevikud ehk saladus vanematelt

Noorus on aeg, mil tuleb kiinduda päevikutesse, nagu see on mugav viis räägi iseendaga, fikseeri oma mõtted ja kogemused. Päevikut peetakse ja peidetakse ka kõige lähedasemate inimeste eest. Päevik kontrollib ennast, annab ettekande oma tegudest ja kavatsustest – millest ei saa kellelegi rääkida.

Päevikuid peavad sagedamini tüdrukud ja poistel on seda harva vaja. Mõned inimesed üldiselt usuvad, et mõtted tuleks hoida omaette, samas kui päevik satub sageli valedesse kätesse. Ja mõned sõbrad asendavad päevikut.

Paljud inimesed peavad päevikut, sest tunnevad end üksikuna, neil pole kellegagi rääkida.

"südamest südamesse". Hoolikalt! Päevik on keelatud asi. Teismelised lapsed reageerivad valusalt ja teravalt, kui keegi puudutab kõige intiimsemat. See on nende jaoks tõeline tragöödia. Ja see tragöödia võib murda sideme vanemate ja laste vahel. Vanemaid peetakse kurjategijateks ja usaldus nende vastu kaob täielikult. Isegi kui loete päevikut salaja, ei too see kaasa midagi head.

Esiteks ei saa vanemad sageli millestki aru, kuna nad kasutavad päevikut kõige sagedamini siis, kui elus juhtub midagi ebameeldivat, murettekitavat. Ülestähendustes on palju vastuolusid ja väärarusaamu. Kuid aja jooksul kõik muutub, ka mõtted ja hinnangud. Vanematel on oht näha minevikku ja projitseerida seda olevikku.

Teiseks võib teismeline pärast konflikte vanematega nende jaoks midagi ebameeldivat päevikusse kirjutada. Ja nooruki hetkelisest ärritusest, mis on paberile kirja pandud, saab vanemate jaoks pikk-pikk solvumine.

Kolmandaks võivad vanemad lihtsalt käest lasta. Mainige vestluses mõnda ebaolulist, hoomamatut detaili lapse elust, mida sai teada vaid tema päevikust.

Lapsevanemad!

– Ärge kunagi ja mitte mingil juhul lugege oma poja või tütre päevikut.

– Kogemata leitud päevik tuleb avalikult omanikule tagastada. See loob usalduse vanemate ja laste vahel.

organisatsiooni järgi suvepuhkus noorukid

Suvepuhkus on parim aeg, et anda lapsele lõpuks ometi see, mida oled pikalt plaaninud, aga milleks kooliaasta jooksul aega ei jäänud.

– Valige paljude võimaluste hulgast sellised suvised puhkuse-, meelelahutus- ja tegevused, mis sobivad teie lapsele ja teile.

– Võtke arvesse laste kalduvust aktiivsed liigid vaba aja veetmine.

– Kasutage puhkust selleks, et aidata oma lapsel omandada kasulikke eluoskusi (autoremont, kodu parandamine ja muud tegevused).

Ó Meeskonnatöö vanematest ja suvevaheajal kasvavatest lastest võib ja peaks saama suurepärane suhtlemise ja üksteisemõistmise kool.

Ó Suvi annab võimaluse hinnata oma lapse võimete taset, ületada vanu stereotüüpe vanema ja lapse suhetest, hinnata last kui võimalikku või juba kordaläinud abistajat.

– Edukas töö mitteakadeemilises tegevuses võib olla oluline vahend ebakindluse, ärevuse ja madala enesehinnangu ennetamiseks.

– Puhkus on tunnete aeg. Tunded on väga tõsised. Vägivaldset ja lühiajalist armumist võib tajuda kui suurt tõsist tunnet kogu ülejäänud eluks. Vaevalt ei suuda vanemad "täiskasvanud" last vigadest päästa, küll aga suudavad nad last tugevamaks teha teda toetades. Olla nördinud, olla kurb tähendab

See on "okei" kogeda pettumust. Oluline on last toetada, näidates üles empaatiat.

– Laske oma lapsel tunda end täiskasvanuna ja iseseisvana. Iseseisev otsustamine ja vastutus selle eest on täiskasvanuea lahutamatu osa. Laske oma lapsel vigu teha. Ükski mees pole eksimata suureks kasvanud.

– Teie lapse sõber on teiega suheldes suurepärane võimalus näha, millised tema vajadused ei ole täidetud. Ükskõik kui kummalised ja eksootilised need teile ka ei tunduks, on tal neid millegipärast vaja, seega ei tasu neid karmilt kritiseerida. Mõju saab tagasi pöörata.

Kasvataja-psühholoog GBOU Keskkool nr 46 E.S. Bigoon

Vanemate roll, nende laste kasvatamine on kõige olulisem mehhanism iga isiksuse kujunemisel. Just perekond on ühiskonna väike mudel, kus elatakse tulevikus. Peres kujunevad välja esimesed vaated elule, arengule, elukutse valikut, suhete vormi ja rolli ei saa ülehinnata. lastekasvatus... Noored emad-isad ei saa alati oma lapsest aru, oskavad tema käitumist ja tegusid selgitada. Mõelge vanematele mõeldud peamistele soovitustele, mis aitavad nooremat põlvkonda kasvatada.

Vanemate vastutus laste kasvatamise eest

Ükski tegevus elus ei saa vastata lapse kasvatamise keerukusele. See ei tunne puhkust, nädalavahetusi, ei vaata teie tuju ega heaolu. Kasvatusprotsess nõuab tohutut mõistmist ja kannatlikkust. See on suurepärane, kui see on täielik pere. Sel juhul saab ta vajaliku kogemuse mitte ainult ühiskonnas elamiseks, vaid õpib ka sugudevahelist suhtlemist. Lisaks on lapsel lihtsam kogeda konfliktsituatsioone ühe vanemaga, teades, et ta suudab leida tuge teiselt. Traditsioonilises kasvatuses karistab pahategude eest tavaliselt isa, ta näitab karmust. Ema kahetseb ja lohutab alati.

Lapsevanemate soovitused sisaldavad klauslit, et ema ja isa mõju lapsele on erinev. Isa kujundab tütres või pojas vastupidavust, õpetab teda eesmärke saavutama ja oma arvamust kaitsma. Oma eeskujuga demonstreerib ta, kuidas ületada elus erinevaid takistusi ja kaitsta end ümbritsevas maailmas. Ema õpetab elutingimustes kohanemist. Just ema on see, kes sisendab hügieeni, eneseteeninduse põhitõdesid, õpetab suhtlemisreegleid ja iseseisvust.

Lapse kasvatamisel tuleks arvestada ka astroloogiaga. See, et sünniaasta mõjutab, on juba tõestatud. Näiteks tiigriaasta laste vanematele antud soovitused näitavad, et tuleb arvestada, et Tiiger on tõeline idealist. Ta on täis inspiratsiooni, andekas, näitab huvi kõige uue vastu, uudishimulik ja uudishimulik. Vanemad ei pea tema kaebuste põhjuseid välja selgitama, ta paneb kõik ise välja. Härjalaps on väga särav, teda tuleb igal võimalikul viisil julgustada ja toetada, et tema anded avalduksid. Aga Hobune ei kuula kedagi, väga raske märk. Kuid samas on selle märgi lapsed väga targad ja õpivad materjali kiiresti selgeks. Laste kasvatamisel kuulake astroloogide soovitusi, see hõlbustab protsessi.

Lapsevanemate soovitused näitavad, et lapsele on vaja juba varasest lapsepõlvest sisendada soov olla tugev ja terve. Peab harima põhitõdesid tervislik viis elu. Laps peab õppima, et jõud ja tervis on lahutamatult seotud, ta peab õppima oma tervise eest hoolt kandma, seda tõsiselt võtma. Selles küsimuses on soovitused lastele ja vanematele lihtsad: andke beebile teada, et tervis, nii füüsiline kui vaimne, on hindamatu kingitus ja rikkus, mida tuleb tugevdada. Vanemad peaksid maksma Erilist tähelepanu enne sisse koolieas järgmisele:

• Vaimne tervis (peres peaks olema soodne keskkond, stressirohked olukorrad tuleks täielikult välistada).
• Seadke kindlasti eelkooliealiste režiim. Koolieas on tal raske režiimiga harjuda, kui enne seda elas ta rutiinita.
• Koolieelses eas ei saa halvasti arenenud lihaste tõttu pikka aega staatilises asendis püsida. Laps peab olema pidevalt aktiivne, liikumises. Vastasel juhul on diagnoos "füüsiline passiivsus" vältimatu.
• Õpetage lapsele juba varakult, et hügieen on tervise peamine alus. Ta peab alati järgima tema reegleid.

Eelkooliealiste peamine eelis on nende vanus. Just sel perioodil saab hõlpsasti õppida seda, mida on hilisemas eas raskem omandada. Näiteks kui inimene ei ole enne kuuendat eluaastat rääkima õppinud, siis iga aastaga selle tõenäosus väheneb. Mida vanem laps, seda keerulisem on talle mõningaid elementaarseid oskusi õpetada. Kasutage koolieelset perioodi aktiivsemalt, nendel aastatel imeb beebi kõike nagu käsn. Investeerige temasse võimalikult palju tööriistu, mida ta saab tulevikus koolis edasiõppimiseks kasutada.

Vanemad seisavad sageli silmitsi probleemidega suhetes kasvavate lastega, te ei tohiks seda karta. Sellistel juhtudel tasub kuulata, milliseid soovitusi annavad vanematele kogenud õpetajad ja psühholoogid. Siin on mõned neist:

Kõige olulisem vanus lapse arengus on koolieelne periood. Laps õpib sel ajal rohkem kui ülejäänud elu jooksul. Sel perioodil omandatud teadmised on aluseks kogu edasisele elule. Lapse kooliks ettevalmistamiseks on koolieelikute vanematele abiks järgmised juhised.

Beebi harimine on kõige parem teha mänguliselt. Selles vanuses on vaja arendada loogikat, kõneoskust, mõtlemist. Selleks saate kasutada harivaid mänge: modelleerimine, pusled, värvimine, muusika, joonistamine. Edaspidi on kõik need oskused lapsele kasulikud. Muidugi õpib laps lasteaias palju. Kuid tea, et haridus ja kasvatus on kahepoolne protsess, milles vanemad ja kasvatajad teevad koostööd. Ärge süüdistage kasvatuslikku funktsiooni õpetajate õlul, tehke ise lastega rohkem tööd.

Uue õpetamise ja õppimise meetodid peaksid olema mängulise vormiga. Treeni nii, nagu mängiksid väikelapsega. Ärge öelge talle fraase "peab", "peab". Las ta harjub õppima "huvitavast" positsioonist. Sisestage õppimishimu, leidke mänguvorm, et beebi ise püüaks seda pidevalt mängida.

Pöörake tähelepanu kõnele

Ärge peatuge rahulikult arengus, kui laps räägib selgelt. Pöörake tähelepanu tema kõnele, võrrelge täiskasvanuga. Logopeedide soovitused lastele ja vanematele viitavad sellele, et lapse sõnavara tuleks alati täiendada. Ta peab õppima oma mõtteid õigesti kujundama. Mängige lapsega mänge, mis nõuavad fantaasia kasutamist, uute sõnade tutvustamist, lapse kõnet arendavate meetodite kasutamist. Ärge lõpetage kohe, kui laps on põhisõnad selgeks saanud, tutvustage uusi mõisteid, täiendage sõnavara. Ärge arvake, et koolis õpib ta kõike ise. Pidage meeles, kui paljud inimesed ei suuda oma mõtteid väljendada, neil on kehv sõnavara. Ärge jätke selle probleemi lahendamist kooli hooleks.

• Varases eas uurige lapse kõneaparaadi moodustumist. Mõnikord vajavad lapsed artikulatsiooniaparaadi uurimiseks ja soovituste andmiseks logopeedi.
• Ärge unustage teha liigendvõimlemist.
• Lapsega tuleb ainult õigesti rääkida. Ärge kasutage oma kõnes "lastesõnu". Laps, kes kuuleb sinult erinevaid ebaõigeid väljendeid, vastupidi, kordab neid sagedamini.
• Täiskasvanute suust kuuldes on lastel nii kõne- kui ka mõtlemisraskused. Mida parem, selgem on kõne, seda korrektsem on kiri tulevikus.

Vanemate nõuanded vastutustunde kasvatamiseks

Juba varasest east peale on vaja lastes sisendada vastutustunnet. Selleks anda lapsele hääleõigus, eriti olulistes asjades valikuõigus. Asjades, mida ta suudab ise lahendada, jääb valik tema teha. Aga kuhu see tuleb tema heaolu kohta on tal ainult hääleõigus, siin on valik täiskasvanutele. Meie otsustame tema eest, kuid samas näitame, et see on paratamatu.

Laste vanemate soovitused koolieelne vanus osutavad vajadusele anda lapsele juba varakult võimalus oma tegude eest vastutada. Inspireerige teda, et pärast koolis käimist teeb ta kodutööd ise, vastutus selle eest lasub tal. Kui teie väikelaps hakkab koolis käima, ärge heitke talle kodutöid ette. Ärge jälgige edenemist ja seejärel kontrollige lõpetatud ülesandeid. Kui esimestel päevadel istud temaga tundides, langeb see koorem igaveseks teie õlgadele. Lapsed kasutavad seda sageli relvana oma vanemate vastu, nad võivad ülesannete täitmisel vanemaid šantažeerida, ära kasutada.

Väldid paljusid probleeme, kui sind ei huvita pisiasjad, vaid annad mõista, et see vastutus lasub täielikult lapsel. Keegi ei vaidle vastu, et on vaja aidata ja suunata, aga las laps õpib ise! Las ta vastutab juba varakult oma tegude ja nende tagajärgede eest. Kuid ärge unustage saavutatud tulemuste eest kiitust. See aitab lapsel oma väärtust kinnitada.

Perekondlik vastutus

Julgustada initsiatiivi. Kas laps tahab sinuga nõusid pesta? Asetage taburet kõrvale ja peske koos! Kas soovite maja koristada? Andke talle tolmuimeja. Loomulikult protsess venib, kuid laske lapsel tunda end täiskasvanuna, olla oma saavutuste üle uhke. Las ta tunneb vastutust majas valitseva korra eest.

Oluline on, et ülesanded oleksid teostatavad, vastasel juhul jäävad tulemuseks vaid pisarad. Parem kui paljud sõnad - isiklik eeskuju... Õpetades vastutust, kontrolli oma tegusid, käitumist ja sõnu, sest beebi kopeerib kindlasti kõike. Sa ei saa alati oma lapsega koos olla, kuid on täiesti võimalik selgitada, kuidas antud olukorras tegutseda.

Vanemate nõuanded vastutuse teemal mõjutavad ka suhteid vanematega. Ära karju sellepärast, et ema magab, ära lärma, sest vanaemal on peavalu. Oluline on, et laps mõistaks, et tema eest ei pea mitte ainult hoolitsema, vaid ta peaks andma oma armastust ka lähedastele ja ümbritsevatele.

Andke iga toimingu kohta asjakohane selgitus. "Sa laiali, sina ja puhas", "Katki? Kahju, aga sellist mänguasja me enam osta ei saa."

Selgitage oma lapsele, et peate oma lubaduste osas olema väga vastutustundlik. Ärge unustage seda oma näidetega tõestada.

Anna alati alternatiiv, valik antud olukorras. Paku üht-teist: hommikusöögiks putru või kodujuustu hapukoorega, tänaval pükse või teksapükse... Tõde on lihtne: vastutustunnet kujundavad eeskujud ja laps peab vastutama tehtud otsuste eest. Aastatepikkuse praktika tulemusena kasvab vastutustundlik inimene, kes suudab elus oma tegude eest vastutada.

Kooli kohanemine

Pöördepunkt iga lapse elus on kooliminek. Kooliprotsess muudab radikaalselt elukorraldust: peate pingutama ja süstemaatiliselt, järgima kõiki norme, järgima igapäevast rutiini, täitma õpetaja juhiseid. Iga esimese klassi õpilane kogeb koos rõõmutundega oma kasvamise üle ka segadust, ärevust ja pingeid. Sel ajal toimub kohanemine. Kogenud õpetajatelt ja psühholoogidelt saadud soovitused vanematele aitavad lapsel täiskasvanueas mitte eksida koolimaailm ja harjub kiiresti olukorraga. Kohanemine on pikk protsess ja kui mõnel kestab see kuu aega, siis mõni harjub elustiili muutusega terve esimese klassi jooksul. Selle perioodi raskusi kogevad mitte ainult lapsed, vaid ka vanemad ja õpetajad. Peame selle protsessi hõlbustamiseks koostööd tegema.

Täiskasvanud peaksid toetama last soovis suhelda klassikaaslastega, õppida midagi uut ja luua tundideks mugavad tingimused. Vanemad saavad palju ära teha, et nende väikelapsele kooliminek meeldiks. Esiteks on see seotud nõuetega. Unustage autoritaarsed meetodid, proovige sel perioodil olla beebi sõber. Ära küsi kohe, mis hinde ta sai. Alustuseks küsige, mida uut ja huvitavat ta täna õppis, kellega sõbrunes, mida nad klassiruumis tegid. Kui lapsed ei oska kohe mõistlikke vastuseid anda, pole vaja ärrituda ja neid norida. Ära näita oma pahameelt välja. Laps on psühholoogiliselt ümber ehitatud lasteaiast kooli. Peamised soovitused vanematele sügisel: jälgige beebi tervist, kõndige temaga rohkem, sest päev hakkab järsult kahanema ja päikesepuudus mõjutab ka ajutegevust. Ärge kunagi sundige last tundi istuma enne, kui laps on koolist täielikult välja puhanud. Pärast tunde peaks mööduma vähemalt 3-4 tundi.

Hirmul pole kohta

• Laps ei tohiks vigu karta. See paanikahirm võib õppimissoovi täielikult heidutada.
• Tehkem vigu ja aidake vigu parandada. Inspireerige, et kõik eksivad, kuid raske töö annab tulemuse.
• Hirmutunne surub initsiatiivi alla kõiges: mitte ainult õppida, vaid ka lihtsalt elu nautida. Tuletage oma last kõigile meelde kuulsad vanasõnad"Nad õpivad vigadest", "See, kes midagi ei tee, ei eksi."
• Ärge kunagi võrrelge teistega. Kiida isiklikke saavutusi. Lase lapsel olla tema ise. Ja armasta teda sellisena, nagu ta on. Nii et ta on teie toetuses kindel igas elusituatsioonis.
• vanematele öeldakse, et nad ei tohiks kunagi poisse ja tüdrukuid võrrelda. Need on kaks täiuslikult erinevad maailmad kes tunnevad, tajuvad infot erineval viisil. Tavaliselt on tüdrukud bioloogilises eas vanemad kui nende samavanused poisid.
• Pidage meeles, et teie laps ei ole teie koopia. Ta ei õpi samamoodi nagu sina kunagi. Võta seda enesestmõistetavana. Ärge noomige ega nimetage solvavad sõnad suutmatuse eest midagi korda saata.
• Näidake oma lapsele rohkem tähelepanu. Rõõmustage koos temaga ka kõige väiksemate õnnestumiste pärast, ärge nuhelge ebaõnnestumiste pärast. Olla kõiges muus. Ja siis usaldab sind isegi kõige sisimas laps, mitte õue sõbrad.

• Kui peate äkki last mingi solvumise pärast noomima, ärge kunagi kasutage väljendeid nagu "Sina üldiselt", "Alati sina", "Alati sina". Ütle talle, et ta on alati hea, aga täna tegi ta midagi valesti ja valesti.
• Ärge kunagi astuge tülisse ilma pärast konflikti leppimata. Tehke kõigepealt rahu ja seejärel asuge oma äri ajama.
• Sisestage oma lapsesse koduarmastust. Saagu ta alati rõõmuga koju tagasi. Ärge unustage kuskilt tulles öelda: "Kui mõnus, soe ja hubane meil siin on."
• Vaimseks rikastamiseks lugege koos lastega, isegi teismelistega, valjult raamatuid. Hea raamat lähendab teid üksteisele.
• Vaidlustes lastega andke mõnikord neile järele. Laps peaks teadma, et mõnikord on tal ka õigus. Seega õpib ta tulevikus teistele inimestele järele andma, leppima lüüasaamise ja vigadega.
• Ärge unustage alati rõõmustada ja rõõmustada. Enesekindlus sünnib neil juhtudel, kui sulle sageli öeldakse “Ma usun sinusse”, “Sa saad hakkama” “Imeline! Olete selle saavutanud." Kuid ärge unustage kriitikat. Mõnikord tuleb see kiitmisega ühendada.
• Kõige olulisemad eluomadused, mida vanemad on lihtsalt kohustatud lapsesse sisendama, on leidlikkus, vastutustunne ja austus.

Tugev, vastupidav isiksus aitab kõiki mainitud soovitusi vanematele välja tuua. Laps annab koolile palju energiat ning toetus, vanemate abi on talle hädavajalik. Lõpetuseks, siin on mõned põhilised näpunäited lapsevanemaks olemiseks:

• Lapsega suheldes ärge õõnestage autoriteete, millesse ta usub. See on tema valik.
• Olge oma otsustes alati järjekindel. Te ei tohiks keelata teha seda, mis varem oli lubatud.
• Ärge nõudke seda, mida laps ei saa teha. Kui mõnes kooliaines tekivad raskused, aidake mul see selgeks teha ja vähimategi saavutuste eest ärge unustage kiita.
• Kasutage sagedamini kehalist kiindumust, kallistage, suudlege oma last.
• Olge talle kõiges eeskujuks.
• Kommenteerige nii vähe kui võimalik.
• Ärge alandage oma last karistusega, kasutage seda ainult viimase abinõuna.

Lapsed on kõige väärtuslikum asi igaühe elus. Püüame neid võimalikult hästi harida. Kuid mõnikord tuleb ette olukordi, kus ema ja isa ei tea, kuidas antud olukorras õigesti käituda. Sellises olukorras võivad psühholoogi nõuanded vanematele aidata lahendada kõige pakilisemaid probleeme. Millele tuleks lapse kasvatamisel tähelepanu pöörata?

Mis on kasvatus – J. Gippenreiteri arvamus

Kuidas kasvatada last nii, et teda mitte kahjustada?

Teie laps on ainulaadne. Ta ei ole nagu keegi teine, sealhulgas sina. Laps ei ole sinu koopia, seega ei saa sa temalt nõuda sinu kirjutatud elustsenaariumi elluviimist.

Teie laps on iseseisev inimene, kellel on oma eelised, puudused, võimed, soovid ja eelistused. Andke talle õigus kõike valida. Laske tal otsustavatel hetkedel otsuseid teha. Keskenduge tema tugevatele külgedele ja positiivseid omadusi... Aktsepteerige seda sellisena, nagu see on.

Peamine nõuanne on armastus ja usaldus

Näidake oma armastust oma lapse vastu välja. Ärge kartke, et hakkate teda "armastama".

Ta peaks tundma sinus elus usaldusväärset tuge ja mõistma, et toetad teda igas olukorras. Proovige võtta laps sülle, vaadata talle silma, kallistada ja suudelda nii sageli kui võimalik. Nirk on parim meetod julgustust.

Samas ära luba hariduses lubadust. On vaja, et teie peres oleks teatud raamistikud ja keelud, millest peate rangelt kinni pidama.

Nõuanne nr 1 lastepsühholoog Y. Gippenreiterilt

Enne karistamist peatuge ja mõelge, kas laps väärib nüüd tõesti karistust. Lõppude lõpuks võite kõigepealt proovida probleemi lahendada kiindumuse ja palve abil. Kui karistus on tõepoolest motiveeritud, siis on vaja selgelt selgitada karistuse põhjust.

Ärge unustage, kui suurt rolli mängib lapse elus. Just mänguhetkedel saate lapsele edasi anda kõike, mida ta teadma peab. Just mängu abil saate rääkida oma lapsele eluväärtustest ja prioriteetidest. Mäng aitab lastel ja vanematel üksteist paremini mõista.

Nõuanne number 2 lastepsühholoog Y. Gippenreiterilt

Ärge unustage lapsega suhtlemise tähtsust, proovige seda teha nii sageli kui võimalik. Õpetage oma last väljendama oma tundeid ja emotsioone. See aitab lapsel mõista teisi inimesi ja nende käitumist.

Teie suhte stiil lapsega ei mõjuta mitte ainult lapse, vaid ka tema käitumist vaimne tervis... Kui teie laps tunneb end negatiivselt, võib see põhjustada varjatud agressiooni ilminguid.

Nõuanne number 3 lastepsühholoog Y. Gippenreiterilt

Pidage meeles, et see, kuidas te oma lapsega suhtlete, sõltub tema võimest teistele kaasa tunda, tunda emotsioone, nii positiivseid kui negatiivseid. Lapsega suheldes pidage meeles, et suhtlusprotsess nõuab vestluskaaslase, tema tunnete ja emotsioonide mõistmist.

Levinumad vead, mida vanemad laste kasvatamisel teevad

Ärge kunagi võrrelge oma last kellegi teisega. See saab ainult Negatiivsed tagajärjed, kuna see võib teie väikesele mehele tekitada psühholoogilise trauma. Samuti aitab täiskasvanute selline käitumine kaasa negativismi, isekuse ja kadeduse tekkele.

Nõuanne number 6 lastepsühholoog Y. Gippenreiterilt

Kuidas muuta vanemate ja laste vaheline suhtlus tõhusaks?

Lapsega suhtlemisel tehke kõik endast oleneva, et laps mõistaks, et mõistate tema emotsionaalset seisundit, meeleolu, tundeid, mis on seotud olukorraga, millest ta teile räägib. Selleks pole vaja muud, kui last tähelepanelikult kuulata ja seejärel märkamatult oma sõnadega korrata seda, mida laps sulle on öelnud. Seega annate oma lapsele võimaluse oma tundeid mõista, ta saab aru, et te kuulete ja kuulate teda.

Kui laps räägib sulle oma probleemist, on see juba edukas algus sellest vabanemiseks.

Kui suhtlete oma lapsega, proovige tähelepanelikult jälgida tema žeste ja näoilmeid. Mõnikord ei taha lapsed meid häirida ja öelda, et kõik on hästi. Aga kui neid tähelepanelikult vaadata mitteverbaalsel viisil oma tunnete väljendused (lõug väriseb, silmad säravad või "märjas kohas"), siis saate kohe aimata lapse tõelisi tundeid.

Püüdke last igas olukorras toetada, isegi ilma sõnadeta. Selleks saab kasutada kõiki võimalikke kombatavaid meetodeid: naeratada, kallistada, pilgutada, noogutada pead, vaadata silma.

Sa ei pruugi olla valmis igale küsimusele vastama. Kuid proovige mitte vastata lapse küsimustele pilkaval toonil, sest ta suudab teid reeta paremini kui teie sõnad ja silmad.

Vanemate tülid mõjutavad negatiivselt lapse psüühikat

Vestlust jätkates peate näitama oma huvi oma suhtluse teema vastu. Võite küsida järgmisi küsimusi: "Vau! Ja mis siis juhtus? ”,“ Oh, kui huvitav! Ütle mulle…"

Lapsega koos aega veetes kasuta lapsepõlvest tuttavaid mänge. Näiteks peenmotoorika arendamiseks - sorteerige tatar. Laske oma lapsel koordinatsiooni arendamiseks puu otsas ronida. Kõne ja silmaringi arendamiseks - rääkige oma lapsega. Suhtlemisprotsessis saab lahendada palju peeneid psühholoogilisi probleeme.

Aidake oma lapsel leevendada lihas- ja närvipingeid. Seda saab teha massaaži või isegi õrna keha hõõrumisega. Kui ülaltoodud protseduure pole võimalik teha, siis lihtsalt kallista last, patsuta pähe ja ütle talle, kui väga sa teda armastad.

Pai ja kallistused on lapse jaoks väga olulised.

Lapse kiitmine – kuidas seda õigesti teha?

Kõige tähtsam on kiitmise juures meeles pidada, et iga last tuleb toetada ja kiita. Kõik lapse tegevused peaksid algama edutundest, mis peaks ilmnema mitte ainult lõpus, vaid ka mis tahes ettevõtte alguses. Vanemate ülesanne on luua tingimused õnnetundeks, otsimis-, ülesaamise rõõmuks.

Vanemate ees seisab aga küsimus, mida ja kuidas last õigesti kiita, milliseid tegusid või isiksusejooni tuleb rõhutada ja neile keskenduda. Siin pole peamine vastus mitte selle, mille eest kiita, vaid kuidas seda teha.

Teie siiras heakskiitmine ja kiitlemine võivad teha imesid. See annab lapsele võimaluse endasse ja oma võimetesse uskuda.

Miks ei võiks kiita? Esiteks ei tasu kiita midagi, mis lapsele nii kergelt kingitakse või looduse poolt kaasa antud. Kiita tuleb lapse tehtud töö ja vaeva eest. Kui kiidate teatud võimete olemasolu lihtsalt heaks, ei too see tõenäoliselt lapse arengule positiivset tulemust. Vastupidi, selline suhtlusstiil võib ainult kahjustada, eriti kui seda sageli korratakse.

Nõuanne nr 7 lastepsühholoog Y. Gippenreiterilt

Kui sa last pidevalt asjatult kiidad, siis ta harjub ja hakkab pidevalt kiitust ootama ja nõudma. See võib tekitada probleeme ümbritsevate inimestega suhtlemisel. Kuna laps on kindel oma täielikus üleolekus teistest. See on täis egotsentrismi ilminguid ning ülehinnatud ja ebapiisava enesehinnangu kujunemist. Ta ootab pidevalt teistelt imetlust ja kiitust. Kui kiitus lakkab, põhjustab see lapsel seda psühholoogiline ebamugavustunne, mis toob tulevikus kaasa kadeduse, pisitundlikkuse, armukadeduse kellegi teise edu pärast, kahtluse ja muude omaduste ilmnemiseni.

Väga ebasoovitav on kiita last millegi eest, mis talle kergesti ette tuleb, nende ees, kelle jaoks on seda praktiliselt ebareaalne või väga raske teha.

See võib olla lapse psüühikale väga traumeeriv. See võib viia motivatsiooni languseni. Selline ebaõiglane kõrvutamine ei tekita soovi võtta eeskuju kelleltki, keda ebaõiglaselt kiidetakse. Vastupidi, see võib tekitada ainult rõhumise ja pahameele tundeid.

Kasulikud nõuanded lõpuks

Kiitus ei tohiks olla liiga sageli, kui selleks puudub selge vajadus. Seejärel kiitus devalveeritakse, luues odava edu tunde. Täiskasvanute öeldusse suhtutakse mõtlematult.

Kiitus peaks olema konkreetse teo, lapse saavutuste, mitte lapse isiksuseomaduste eest. Vastasel juhul võib kujuneda ülehinnatud enesehinnang ja kõrge enesehinnang. Kui laps näeb tulevikus, et teda ümbritsevad inimesed nii väga ei imetle, põhjustab see neurooside ja hüsteeriliste iseloomuomaduste ilmnemist.

Sarnased materjalid

"Lapsed ei kuula kunagi oma vanemaid,

kuid ärge kunagi tehke vigu neid kopeerides."

James Baldwin.

"Laste kooliks ettevalmistamine"

Teie lapse esimene kooliaasta on varsti käes.Vajuva südamega saadad sa selliseid täiskasvanuid, aga nii väikseid ja kaitsetuid lapsi kooli. Mis neid ees ootab?

Üleminekut koolieelsest lapsepõlvest kooli iseloomustab otsustav muutumine lapse positsioonis talle kättesaadavas suhete süsteemis ja kogu tema elukorralduses. Eraldi võib eristada koolivalmiduse aspekte: füüsiline, intellektuaalne, emotsionaalne-tahtlik, isiklik ja sotsiaalpsühholoogiline.

Intellektuaalne kooliks ettevalmistamine eeldab, et lapsel on teatud teadmised teda ümbritseva maailma, objektide, nähtuste kohta.

Isikliku ja sotsiaalpsühholoogilise valmisoleku all mõistetakse õppimiseks vajaliku moraalsete omaduste rühma kujunemist; eakaaslaste ja täiskasvanutega suhtlemise omadused.

Emotsionaalne-tahtlik valmisolekKas oskus seada eesmärki, teha otsus, visandada tegevuskava, pingutada selle elluviimiseks ja ületada takistusi.

Lapse koolivalmiduse kriteeriumina võib võtta järgmisi näitajaid:

1) normaalne füüsiline areng ja liigutuste koordinatsioon;

2) soov õppida;

3) oma käitumise juhtimine;

4) vaimse tegevuse võtete valdamine;

5) iseseisvuse avaldumine;

6) suhtumine seltsimeestesse ja täiskasvanutesse;

7) suhtumine töösse;

8) ruumis ja vihikutes navigeerimise oskus.

Lapse kooliks, kirjutamiseks ettevalmistamise oluline element on sõrmetreening. On tõestatud, et aju kujunemisel ja kõne kujunemisel on oluline roll käe arengul.

Võimalike kooliraskuste ja hädade päritolu peitub sageli koolieelses lapsepõlves. Kuni 6–7. eluaastani ei pööra vanemad sageli tähelepanu beebi arengule, tema suhtlemise iseärasustele ümbritsevate täiskasvanute ja eakaaslastega, õppimissoovi olemasolule või puudumisele. Ja koolis "äkki" normaalne laps, vanema vaatevinklist hakkavad tekkima ja kuhjuma raskused, muutudes vahel krooniliseks.

Kuidas last kooliks psühholoogiliselt ette valmistada?

Paljud vanemad mõistavad, kui oluline on lapse soov õppida, seetõttu räägivad nad lapsele koolist, õpetajatest ja koolis omandatud teadmistest. Kõik see tekitab õppimishimu, loob positiivse suhtumise kooli. Infot oma lapse motivatsiooni kohta saab ka rollimängu "Kool" jälgides.

Valmis To kooliminek lapsed eelistavad mängida õpilaste rolle, nad kirjutavad, loevad, lahendavad ülesandeid ja vastavad tahvli ääres, saavad hindeid.

Ettevalmistamata lapsed ja väiksemad valivad õpetaja rolli ning keskenduvad ka muutuste hetkedele, koolist tulemise ja koolist lahkumise olukorrale, õpetaja tervitamisele.

Edaspidise eduka õppimise tingimus on lapse raskuste ületamise võime arendamine. Oluline on õpetada lapsi alustatud tööd lõpule viima. Järgmiseks peate koolieeliku ette valmistama vältimatuteks õppimisraskusteks. Teadlikkus nende raskuste ületatavusest aitab lapsel oma võimalike ebaõnnestumistega õigesti suhestuda.

Kooliks valmistudes tuleks lapsele õpetada ja analüütilised oskused: oskus võrrelda, vastandada, teha järeldusi ja üldistusi. Selleks peab koolieelik õppima tähelepanelikult kuulama raamatut, täiskasvanu juttu, õigesti ja järjekindlalt oma mõtteid väljendama ning õigesti lauseid üles ehitama. Pärast lugemist on oluline teada saada, millest ja kuidas laps aru sai. See õpetab last analüüsima loetu olemust ning lisaks õpetab ühtset, järjepidevat kõnet, fikseerib sõnaraamatusse uusi sõnu. Lõppude lõpuks, mida täiuslikum on lapse kõne, seda edukam on tema haridustee koolis.

Samuti on oluline lapse kasvatamine uudishimu, vabatahtlik tähelepanu, vajadus iseseisvalt tekkivatele küsimustele vastuste otsimise järele. Ebapiisavalt arenenud teadmistehuviga koolieelik käitub ju tunnis passiivselt, tal on raske oma pingutusi ja tahet ülesannete täitmiseks suunata.

Olulist rolli mängivad isiklik valmisolek kooli jaoks. See hõlmab lapse vajadust kaaslastega suhtlemise järele ja suhtlemisoskust, aga ka õpilase rolli täitmise oskust.

Tulevase koolilapse jaoks on olulised sihikindlus, oskus oma käitumist reguleerida, mitte eriti atraktiivset ülesannet piisavalt kaua täita, oskus alustatud töö lõpuni viia, poolel teel alla andmata. Igapäevastes asjades on vaja treenida tähelepanu, keskendumist ja visadust. Hea, et aidata kasvatada visadust Lauamängud, mängud konstruktoris ja Legos, modelleerimine, rakendus jne ehk need mängud, mida jätkub päris pikaks ajaks

Lisaks kõigele eelnevale peaks lapsel loomulikult olema oskusi avalikku elu tunnen end kodust eemal olles enesekindlalt. Tuleb osata ise riietuda ja lahti riietuda, jalanõusid vahetada, kingapaelu siduda, riietel nööpide ja tõmblukuga hakkama saada ning avalikku tualetti kasutada.

Vanemaprogrammi passi allalaadimine

Kallid lapsevanemad! Koolis psühholoogina tegelen sageli meie õpilaste käitumishäiretega. Mõned lapsed näivad olevat loomult ohjeldamatud ja halb käitumine nende jaoks - norm. Ja vanemad ise ütlevad psühholoogi poole pöördudes sageli: "kohutav käitumine, ei kuula vanemaid, ei taha õppida, oskab ebaviisakalt vastata, huvitav on ainult sõpradega suhtlemine ja arvuti." Paljud vanemad ei tea, kuidas lapsega käituda, mida teha, et suhe paraneks. Asi on selles, et väga sageli on lapse halb käitumine selle tagajärg vale kasvatus... Meie, lapsevanemad, ei saa väga sageli aru või ei taha mõista oma laste raskusi, vahel pole lihtsalt aega, sest meil on palju oma olulisi (nagu meile tundub) asju teha! Või äkki keegi meist arvab: “No mis raskused võivad lastel olla? Toidetud, kingitud, riides! Mida vajate - ostame kohe! Mida veel teeb?".

Kuidas saame meie, lapsevanemad, oma lastega õigesti käituda, kuidas õigesti suhelda, et suhtlemine pakuks naudingut nii meile kui ka meie lastele, et halb käitumine, ebaviisakus ja üksteise mittemõistmine jääks igaveseks minevikku?

Kui lapsed elavad kriitikakeskkonnas, õpivad nad teisi inimesi kritiseerima ja kohut mõistma.

Kui lapsed elavad vaenu ja viha keskkonnas, õpivad nad võitlema.

Kui lapsed elavad naeruvääristamise keskel, muutuvad nad otsustusvõimetuks ja liiga tagasihoidlikuks.

Kui lapsed elavad häbi- ja piinlikus keskkonnas, taandub enesehinnang süütundele.

Dorothy Nolte.

Muidu väljendab seda mõtet väga täpselt ütlus “mida külvad, seda lõikad”.

Mida külvata, et saada häid võrseid? Mis on eduka lapsevanemaks saamise saladus? Teie enda näitel oskuses lapsega korralikult suhtlemist üles ehitada? Proovime selle välja mõelda.

Lapse adopteerimineon ilming tingimusteta armastus talle.

Armastada mitte märgi pärast päevikusse, korrastatud ruumi, vaid selle maailma olemasolu fakti pärast. See põhineb lapse tähtsuse tunnustamisel perekonnas.

ülestunnistus - see on lapse enesehinnangu ja enesekindluse, oma võimete säilimine ning vanematepoolne piiramatu kindlustunne, et laps vastab oma vanemate ootustele.

Kui vanemad mõistavad lapse tähtsust, püüavad nad:

Tõstke esile kõik õnnestumised

Tugevdage lapse tugevaid külgi

Toetab nõrkuse hetkedel

Nad püüavad kõiki toiminguid mõista, välja mõelda

Näidake üles kannatlikkust, ärge sulgege silmi, vaid tunnetage, mida ta on teinud oma vanematele toeks.

Väga hirmutav on panna lapsele oma ideaalide templeid, sobib neile - kõik on suurepärane, ei - ärritus, konfliktid peres.Lapse tunnustamine eeldab heakskiitu, kiitust ja pere positiivset reaktsiooni igale lapsepoolsele pingutusele, mis muudab ta paremaks, lahkemaks. Tunnustamine on võimatu ilma selliseid vanemlikke meetodeid nagu heakskiit ja kiitus kasutamata. Äratundmine ei saa olla laste kasvatamisel episoodiline, kui see juhtub, siis hakkavad lapsed seda kasutama ja manipuleerima.

Väga oluline on, et vanemad saaksid lapse töid esitleda – joonistused, tunnistused, luuletused, õnnitlused peaksid olema silmapaistval kohal. Kui vanem mitte ainult ei kontrolli nädala lõpus päevikut, vaid arutleb ka lapse saavutuste üle ja laseb neid saavutusi ka demonstreerida, siis see rituaal võimaldab lapsel tunnetada oma tähtsust ja olla omas veendunud. võimeid. Väga oluline on, et vanem oskaks ära tunda lapse huvid ja võimed. Nii kujuneb lapse eneseväärikustunne.

"Sa ei oska laulda, su luule on halb, su võimed on nii-nii..." - selline suhtumine on vastuvõetamatu.

Vanemlik armastus -teeb lapse õnnelikuks, suudab toime tulla rasketes elusituatsioonides. Psühholoogide sõnul vajab laps armastust ja kiindumust olenemata vanusest. Lapsi tuleb kallistada ja suudelda vähemalt 4-5 korda päevas.

Ja kui oluline see on, eriti noorukieas, kui kujuneb isiksus, enesehinnang, projitseeritakse oma nägemus tulevasest elust ja eluväärtuste mõõdupuu. Armastust, soojust ja kiindumust külvate lapsepõlves, hellitate ja hellitate teda noorukieas - lõikate täies mahus peavanemas: ta naaseb teie juurde hoole ja tähelepanuga, juba täiskasvanud laste kannatlikkuse ja sallivusega. Kui laps tunneb füüsiliselt ja hingeliselt vanemlikku armastust ja kiindumust, ei võta ta nõudmisi vastu vaenulikult, tema puudusi on lihtsam parandada.

Saadaval olla -see tähendab igal hetkel leida jõudu, et lapsega suhtlemiseks kõik oma asjaajamised, töö edasi lükata. Ärge unustage, et kui vanematel pole täna aega lapsega suhelda, siis täiskasvanud lapsel pole ka homme aega vanematega suhelda. Lapsele kättesaadav olemine ei tähenda lõputut moraali lugemist ega temaga koos tundide tegemist. See tähendab, et tuleb õigel ajal küsimus tema silmis lugeda ja õigel ajal vastata, usaldada talle oma kogemused ja aidata tal kannatusi üle elada, jälgida, et ta ei otsiks tõde väravast, vaid jõuaks selleni ühiselt. otsi koos sinuga. Keegi ei taha oma lapselt kuulda: "Me elame koos vanematega erinevad mõõtmed ja seetõttu me ei leia üksteise jaoks aega."

Ainult aktsepteerimise, tunnustuse, armastuse omamine vanemlikus arsenalis saab kujundada selliseid omadusi nagu vastutus, enesedistsipliin.

Vastutuse ja enesedistsipliini kasvatamine

Nende omaduste avaldumist lapsel mõjutab suuresti vanemate käitumisstiil perekonnas, nende võimekus neid omadusi elus näidata. Vanemad peavad ise oma lastele näitama oma vastutust nende ees, et täita kõik, mida nad lubasid, kui neil on vaja leida julgust oma vigu tunnistada.Tõelised vanemad ei karda laste kriitikat, lapse õiglasi kommentaare. Kui isa lubab iga päev kainena koju tulla, kuid ei täida seda, kui ema lubab tsirkusesse minna, aga ei tee seda, põhjustab see varem või hiljem lapse protesti ja mis sellest tuleneb järgmises. Vastutuse ja enesedistsipliini kujunemise üheks peamiseks tingimuseks on lapse teatud kohustuste olemasolu perekonnas, mida ta peab igapäevaselt täitma. Seda tehes peavad vanemad olema sallivad ja kannatlikud.

Kui lapsel on kellegi teise asi või raha, siis peaksid vanemad välja selgitama nende päritolu ja andma võimaluse need ise tagastada, vabandada. Võib-olla kogete häbi ja alandust, et mitte kunagi seda teha. Vanemate missioon on õpetada last oma tegude eest vastutama. Vanemate üks peamisi oskusi vastutustunde kasvatamisel lastes on kindlus, oskus öelda "ei". Ja see peaks olema vanemate vastastikune otsus. Peres pole midagi hirmsamat, kui üks vanem lubab ja teine ​​keelab. Lubades lapsele tema ebasündsaid tegusid, soodustame lubadust, loome tingimused konfliktiolukorra süvenemiseks ja kaotame oma autoriteedi jäänused.

Vanemlik autoriteet - perekonnas kasvatuse edukuse oluline komponent. Vanemate arvamused inimestest, nende käitumine pereringis ja väljaspool seda, teod, suhtumine töösse ja võõrastesse, vanemate suhtumine üksteisesse – kõik need on vanemliku autoriteedi komponendid. Ei lisa volitusi teie enda kahjutuks tegemiseks halb tuju, näiteks lapse päeviku pärast noomimine. Samamoodi, nagu tema ülemus tööl sõimas, ja umbusaldus, vaenulikkus ja pahameel lahkuvad kauaks ajaks.

Vanemate autoriteet ei seisne karjumises (et trummikile rebenevad), vaid rahulikus kannatlikus olukorra analüüsis ja nõudmise esitamises, et ta mõistaks: sellest räägitakse talle lõplikult.

Teine oluline vanemate omadus on oskus paluda andestust, kui eksid. Ja ka soov neilt õppida, näidata huvi nende lemmikmuusika, slängi, raamatute vastu. Autoriteeti ei omandata automaatselt lapse "omandamisega". See on kogunenud aastatepikkuse ennastsalgava vanemliku tööga.

Tagasi