איך לשרוד את הבגידה של בעלה: עצות מפסיכולוגים בנושא קשה. איך לשרוד את הבגידה של בעלך? עצה של פסיכולוג

אף אחד לא חסין ממצב כזה כמו בגידה של בעלה. איך מתמודדים עם אירוע החיים הדרמטי הזה? איך אתה יכול למצוא את הכוח להשתחרר מהבעיה הזו ולהתחיל לחיות מחדש? במאמר זה, נסתכל על טיפים פופולריים של פסיכולוגים שבהחלט יעזרו לך להישאר המנצח בקרב המוסרי הקשה הזה. טיפים אלו אידיאליים לא רק לנשים, אלא גם לגברים שמוצאים את עצמם במצב דומה.

שלב 1. הבן את עצמך

בגידה היא הדבר שהכי קשה לסלוח עליו. חומה עבה ענקית מופיעה בין בעל ואישה, שהרסה את האמון עם הלבנים המסיביות שלו. אבל הרבה יותר קשה להיפטר מהכאב שהופיע מאכזבה, או מהגאווה והאנוכיות שנפגעו, או מחוסר הבנה איך זה יכול היה לקרות בכלל.

אבל המצב הזה כבר השתלט עליך, וכעת תצטרך לשאת בנטל כבד יחד עם הבגידה של בעלך כל חייך. איך לשרוד ולהרפות מזה, האם אפשר לסלוח לאדם לאחר בגידה ולסמוך עליו שוב? פסיכולוגים מייעצים, קודם כל, להבין את עצמך, כמה וכמה המעשה הלא מוצדק של בעלך נגע בך. אם אתה מוכן לסלוח לו, אבל זה לוקח זמן, אז חשוב להתכונן לסבל נפשי חדש, כי הדרך לא תהיה קלה. אבל אם לעולם לא תוכל להיות ליד אדם כזה שוב, אז אתה צריך ללמוד לחיות, לא להסתגר בעצמך ולא לאפשר למצב לבלוע אותך כמו חור שחור.

שלב 2. הבינו שהעולם לא קרס

זה מה שקרה - תפסת אותו עם אחר, מצאת התכתבות עם תצלומים, או השגת וידוי בבגידה באמצעות דמעות ותוכחות. אבל הביטו סביב: הקירות עדיין במקומם, אין סדקים על הקרקע, והשמיים עם השמש עדיין ממעל. זה אכזרי, אבל אתה לא האישה הראשונה או האחרונה על הפלנטה שנבגדת על ידי אדם אהוב. עם זאת, עכשיו יש לך שתי דרכים: לסבול ולהרוג את הנפש שלך, או להתארגן, להרים את הראש בגאווה ולהבין שהחיים ממשיכים.

אז איך לשרוד את הבגידה של בעלך? העצה של הפסיכולוג אומרת שאתה צריך ללמוד להשתלט גם על הבעיה וגם על הרגשות, מבלי להיכנע לפרובוקציות שמגיעות עולם חיצוני... אם אתה קורא את המאמר הזה, אז אתה מוכן להילחם כדי להיפטר מהתחושה הכואבת בחזה שלך.

שלב 3. אל תחפש את מי להאשים

בנות רבות שואלות את עצמן את השאלה: "איך לשרוד בגידה ופרידה מבעלך?" חשוב מאוד להפסיק לחיות בעבר. אל תאשים את בעלך על שבגד בך. אתה לא צריך להטיל דופי באישה שמשום מה הסתדרה עם אהובך. וכמובן, בשום מקרה אסור לחפש פגמים בעצמך.

הסיבות שבגללן בעלים בוגדים הן שונות. זהו גם חוסר אהבה, חום וכבוד במשפחה; זאת ושינויים באישה, כגון התעלמות מטיפול עצמי, חוסר חיים אינטימיים, נוכחותם של קונפליקטים מתמידים; זהו גם קשר מקרי שהתרחש באשמת האיש עצמו עקב חולשתו או חולשתו. בכל המצבים הללו, חשוב פשוט לקבל שהבגידה כבר בוצעה ואין דרך לתקן אותה. כדי לגלות איך לשרוד את הבגידה של בעלה, על פי עצות של פסיכולוגים, אתה רק צריך להשאיר את זה בעבר ולהתחיל לעבוד על שלך מצב פסיכולוגיכדי שזה לא יהרוס לך את העתיד.

שלב 4. אל תוותר

כמובן כשזה מגיע רגע מכריעבחיים, אתה רוצה להסתגר בדירה ריקה, לכבות את הטלפון ולנזוף בכוחות לא ידועים על סוג הכאב שאתה חווה. אבל במצב הזה אסור לאבד שליטה עצמית – זהו נקודה מכרעתללמוד איך לשרוד ולסלוח על בגידתו של בעלה.

לא משנה כמה תרצה, אבל אתה לא יכול לסגור את עצמך. אם אתה מוותר על רפיון, מרשה לעצמך להיות עצוב ומדוכא אפילו לשנייה, אז המערכת הפנימית שלך מתחילה להתקלקל. הדבר הקשה ביותר הוא להתאושש מדיכאון ממושך, אבל אם אתה חזק יותר נפשית, אז מצב כזה יעקוף אותך, וישאיר רק טעם לוואי לא נעים ומלנכוליה.

אם אתה רוצה להיות לבד - בבקשה. לכל אחד יש את הזכות להיות לבד כדי לחשוב על זה כמו שצריך. אבל בשום מקרה לא לסרב לעזרתם של חברים וקרובי משפחה, מטיולים ועבודה. אם אתה רוצה לבלות על הספה ולא בבית קפה עם עמית אסור. עם זאת, שלטו בעצמכם וביחס שלכם לעולם, במיוחד אם אתם מרגישים שהנוחות הביתית, חיי היומיום והעבודה מתחילים לקלוט אתכם, מה שהופך אתכם לנזיר.

שלב 5. אישה חטפה

איך להיפטר מכאבים? איך לשרוד את הבגידה של בעלך? התרופה הטובה ביותר היא לצאת. רק תארו לעצמכם: יותר מ-7 מיליארד אנשים חיים על הפלנטה שלנו, שלכל אחד יש מזג, אופי ותחומי עניין משלו. ויותר ממחצית האוכלוסייה התמודדה עם בגידה, ולא תמיד ברגעים הנעימים והמתאימים ביותר.

כשתצא, תלמד שיש כל כך הרבה אנשים בעולם שמוכנים להבין ולקבל אותך, לתמוך ולשנות את חייך לטובה:

• ראשית, אל תפחד להכיר אנשים חדשים. לא בהכרח כל אחד מהם צריך להוביל לסוף רומנטי. תמיד צריך פנים חדשות וסיפורים חדשים. הם יעזרו לך להסיח את דעתך.
• שנית, השתתף באירועים חברתיים כגון קונצרטים, ערבי שירה כדי להישאר במוקד האקשן. תמיד יהיה לך תמריץ לדאוג לעצמך, לדאוג למראה החיצוני, לדיבור ולידע שלך. כאשר תקיפו את עצמכם בתשומת לב, תתחילו לשים לב כיצד הכמיהה הדואבת מתפתחת בהדרגה לאדישות.

שלב 6. אל תעשה את זה מתוך מרות

סיפוריהן של נשים ששרדו את בגידתו של בעלה מוכיחים שהמין ההוגן במשך שנים רבות לא הצליח לסלוח לאדם אהוב על מעשהו. לא בגלל שלא התמודדו עם התחושה הלא נעימה בנפשם. הסיבה היא שנאה ורצון לנקום (אם לא פיזית, אז מוסרית) באיש הזה.

במצב כזה, כל פעולותיה של אישה מכוונות להראות איזה סוג של בן זוג לחיים הוא איבד. למען הנקמה ותחושת העליונות, בנות מוכנות ללכת לחדר כושר, לשנות תסרוקת, להשתתף בקורסי שפה, למצוא עבודה יותר יוקרתית, להקיף את עצמן באנשים נאמנים, להכיר גברים יפיםאו שהם פשוט מפגינים את ההצלחות הקטנות והחסרות שלהם, אבל הגעגועים, הכעס והתוקפנות עדיין נשארים. מה הסיבה ואיך לשרוד את הבגידה בבעלה, גם אם עבר מספיק זמן להרגעה?

הסיבה היא שאישה, שעושה דברים שונים ומתבוננת בתגובה של האקס שלה, פשוט שוכחת שהיא עושה את כל הפעולות רק למען עצמה, ולא למען מישהו אחר. ברוב המקרים, גברים פשוט לא רואים את השינויים האלה, ואם כן, הם פשוט שמחים על הצלחת בני הזוג שלהם. ורק במקרים נדירים יבינו שפעם הם גרמו נזק חמור, נגרם טראומה פסיכולוגיתוערער את הביטחון של האישה שלהם.

שלב 7. גלה עולם חדש

אם אתה לא יודע איך להתמודד עם הבגידה והגירושים של בעלך, אז העצה הזו בהחלט תעזור לך:

• קום, קח נשימה עמוקה ואז הסתכל סביבך. האם אתה רואה שהעולם מלא בסודות, תעלומות ואפשרויות? ואם תאפשרו זאת, הוא יצלול אתכם לתהום מדהימה של אירועים והיכרות חדשים, שבה תוכלו להיות מי שאתם רוצים.

כדי להבין עד כמה חיינו עשירים ומגוונים, אתה צריך לצאת מאזור הנוחות שלך. אז איך לשרוד את הבגידה של בעלך? טיפ: שנה את העבודה השנואה שלך, מחק את מספרי הקשר של אנשים מיותרים ותפסיק לעזור למי שאכפת לו ממך. שמור על הדברים האלה שחלמת עליהם מילדות מוקדמת, אבל לא הצלחת לממש בחיי הנישואין שלך.

אסור לעצור אותך על ידי מגבלות גיל או מבטים שיפוטיים של חברים ובני משפחה. כולם רק מחכים שאחרי הבגידה והגירושים של בעלה, אישה תלבש שמלת אבל ותיאנח בעצבנות כל חייה, מביטה מהחלון. לקרוא ספרים, לראות סרטים, להאזין למוזיקה, לחסוך כסף, לקנות ג'אנק פוד, לעשות דיאטה ולהתחיל לרוץ בחמש בבוקר, להשיג כלב או דביבון, לכתוב סיפור, לשיר קריוקי - זכרו שאתם מוקפים ב עולם לא ידוע מלא בקסם, טוב לב, חידות ואפשרויות.

שלב 8. החזרת הכל לריבוע הראשון

אלה טיפים שימושייםיעזור למי שרוצה לדעת איך לשרוד את הבגידה של בעלם ולשמור על המשפחה:

שלב 9. אף אחד לא חייב כלום לאף אחד!

הטעות העיקריתאנושיות: קחו בחשבון שבחור (בחורה) ובעל (אישה) נכנסים לשימוש אישי מיד לאחר היכרותם. חתונה היא לא חוזה שבן הזוג שלך הופך לעבד לכל החיים שלא יכול להסתכל על אנשים אחרים, לצאת מהבית, לעשות מה שהוא אוהב או לקבל מרחב אישי.

כמובן, בגידה היא בגידה שפוגעת מאוד ומערערת את האמון. עם זאת, חשוב להבין כי המעשה של בעלך מוטל על כתפיו, כמו גם הזכות לטעות, להבין את אשמתו או לשנות את חייו.

שלב 10. אין מקום לעקרונות

כאשר בנות תוהות כיצד לשרוד את הבגידה של בעלה, הן מתחילות לבצע מעשים פזיזים. אחד מהם הוא שימור מערכות יחסים למען עקרונות, אשר יש רבים מהם:

שלב 11. אל תזרוק את עצמך לזרועותיו של המגיע הראשון

אז איך לשרוד את הבגידה של בעלך? פסיכולוגים ממליצים להימנע ממגע מיני מיד לאחר פרידה וגירושין. ברוב המקרים, הילדה מנסה למצוא תחליף לבעלה, ומוכיחה שהיא לא לבד וזקוקה למישהו אחר. עם זאת, מבחוץ זה נראה שונה מאוד.

בן הזוג המזדמן הוא לא יותר מאשר רצון לנקמה. ואחרי סקס פזיז, האישה מתחילה לנזוף ולשנוא את עצמה עוד יותר. חשוב לזכור שאי אפשר לנקום עם אותו מטבע.

סיכום

אתה יכול לשרוד, תוך תקופה קצרה למדי. לא משנה כמה זה כואב ופוגע, תמיד תישאר אישה חכמה והגיונית. צפו בכל פעולה שלכם ואל תתנו דרור לרגשות, כדי שבהמשך תוכלו להגיע להחלטה סבירה – לסלוח או להרפות לנצח.

הוא בגד. מכה בלתי צפויה שמפילה אותך. איך לשרוד את הבגידה של בעלך? מה אתה יכול לעשות כדי להציל את הזוגיות שלך?

"איך לשרוד בגידה בבעלה, עצה מפסיכולוג"

בגידה במערכות יחסים היא שיאו של משבר שהחל להתפתח הרבה קודם. אולי הקשר נחלש, אולי לא היה מספיק אִינטִימִיוּתאו רצון לעבוד על זוגיות?

בדרך כלל, האשמה מועברת למי שבגד, אבל, ככלל, בעיות בנישואין הן אשמתם ההדדית של הבעל והאישה. לפעמים קשה לאישה להודות בפני עצמה שהיא התעלמה מהרגעים שבהם משהו השתבש, קשה להודות שהיא זלזלה באותות, שהיא לא הגיבה כשבעלה לא חזר ללינה, או, לעתים קרובות יותר ויותר, נעלמו בעבודה.

מתרחשת מהומה: "אחרי הכל, אני נשארתי נאמן! למה לי למדוד את עצמי? עליו להוכיח שהוא זקוק לי ולכפר על חטאיו!". אם יש בך רגשות שליליים של טינה, אתה יכול לשכוח מהניסיון לשקם את הנישואים שלך.

להיות בנישואים דמיוניים המבוססים על ויכוחים ותלונות מתמשכים רק מחמיר את הסבל שלך.

בתחילת הבגידה, נשים אינן סומכות ומחליפות את המסר על בגידת בעלה. "איך לא שמתי לב לשום דבר קודם?" הם אומרים לאחר זמן מה. מופיעים הלם, אכזבה, עצב, חרטה, שנאה. אחרי החדשות הטראומטיות מגיעות דמעות, חיפושים אחר סיבות, הרהור על מערכות יחסים. סטריאוטיפים אומרים לאישה לארוז את חפציה ולהתרחק מהבוגד בהקדם האפשרי. הרי הרגשות טמונים בהריסות ואין מה להציל! בגידה בגבר לא משפיעה רק על אישה, היא משפיעה בעיקר על ילדים. גם אהובתו החדשה של הבעל סובלת, אם כי נראה שרובם לא חושבים על זה, שכן "להיות צד שלישי" היא גם לא העמדה הנוחה ביותר.

הפילגש תמיד נתפסת כרעה, שבגללה קרסו הנישואים, כל התקוות קרסו. זה בגללה יש משבר בנישואים, שערוריות, מריבות, בכי ואי הבנה. אמנם איש לא הסתפק במשך תקופה ארוכה ביחסי המשפחה הקודמים, ורומן עם האחר הוא רק קצה קרחון ענק. נראה שלבגידה יש ​​השלכות חמורות, בכל חזית. אבל אישה שנבגדה מרגישה כעס, כאב, השפלה הכי חזק. "איפה אני יותר גרוע ממנה?" - מחשבות כאלה חוזרות לאישה שוב ושוב.

אתה יכול לשקוע באבל. אתה יכול להתחיל לנקום, או שאתה יכול לעזוב. אבל אתה גם מסוגל לנסות לבנות מחדש את מה שנהרס או להציל את מה ששרד. כי עדיין יש הרבה נושאים שקושרים אותך: ילדים, עבר, רגשות. זה מה שיעזור לך לשרוד את הבגידה של בעלך. ניתן למנוע את המשבר העמוק ביותר. איך לעשות את זה?

בגידה היא הוכחה למערכת יחסים חלשה, איתות שמשהו לא בסדר.

התקלה, ככלל, נמצאת איפשהו באמצע. אולי בן הזוג לא הרגיש צורך ולכן לא יכל לעמוד בפיתוי? כדאי לחשוב איך חייך התגלגלו. אם תתחיל לדבר על זה, אם הבגידה הופכת לשיעור עבורך, תוכל לא רק לצאת מהמשבר, אלא גם להציל את אהבתך.

כל הפסיכולוגים אומרים דבר אחד, קודם כל אתה צריך לתת לעצמך זמן לחוות אבל. אל תילחם ברגשות שלך. בגידות זה כואב, אז זה טבעי שאתה מרגיש תוקפנות ושנאה. אל תחזיק את הרגשות האלה לעצמך. אל תשלה את עצמך שלא קרה כלום, אל תתכחש לרגשות, ככה אתה מלחיץ את עצמך עוד יותר. תצעק, תדפוק את האגרופים על הכרית, תבכה כמה שאתה רוצה. תגיד את כל הכעס, הזעם והחרטה שלך.
"איך לשרוד את הבגידה של בעלה"

חשוב לא להיות לבד עם הכאב שלך. טוב לדבר על מה שקרה עם מישהו אמין שאתה יכול להתוודות בפניו ולהראות את הייאוש שלך. כאשר אתה משתף מישהו, אתה יכול להשיל חלק מהשליליות ולחוש הקלה. אדם שהיה גם נאמן יבין אותך בצורה מושלמת, בנוסף, העצות שלו יכולות להועיל לך מאוד. תמצאי הרבה נשים עם חוויות דומות באינטרנט, בפורומים.

אסור לשכוח את ההזדמנות לבקש עזרה מקרובי משפחה, חברים, קרובי משפחה, פסיכולוג. זה השתרש בחברה שיש לסבול את הכאב בכבוד ולבד. כל משבר הוא מתח רב, ולכן התמיכה והעזרה של אחרים חשובה.

דרך יעילה לעבוד על הרגשות שלך ולהתמודד עם הבגידה של בעלך היא לכתוב מכתב. זה מאפשר לנו להרהר בנייר רגשות שקשה לנו להתמודד איתן. לפעמים טוב לעזוב הכל ולעשות לעצמך חג.

מנוחה גם עוזרת לך לצבור כוח. ולמרות שבגידה קשה להפסיק לחשוב עליה, כדאי לנסות לא להתמקד רק בסבל שלך. גלה את הבעיות של אחרים, הקשב להן - ותראה טרגדיות גדולות מתרחשות.

עבודה עוזרת לרבים. חובות מקצועיות מחייבות אותך להתאגד.

הילרי קלינטון נזכרת שמה שהציל אותה ברגע הבגידה היה בדיוק מה שהיא הייתה צריכה כדי לקום בבוקר, להתלבש וללכת לעבודה.

איך לשרוד את הבגידה בעצת הפסיכולוג של בעלה - להיפרד מבעלה לאחר בגידתו

"איך לשרוד בגידה בבעלה - עצה מפסיכולוג"

האישה מרגישה מרומה. למה הגיע לה שקרים וחוסר צדק? הסבל טומן בחובו ספקות לגבי ערכו. "אולי לא מגיע לי שיאהבו אותי? האם אני לא מושך מינית? אולי הוא לא אוהב אותי יותר?" משקל נטל נוסף לאחר בגידה הוא אי נוחות מתמדת, חרדה ופחד מהבגידה הבאה של בעלה.

אישה נקרעת מרגשות שונים - היא מבינה, עכשיו היא שונאת את בעלה ומאחלת לו את הרע, אבל מצד שני, קשה לה לשכוח שהכל היה בסדר קודם. היא לא יודעת במה לבחור: כאב הפרידה, עזיבת בעלה והענשתו כך, או הצלת הזוגיות? פיוס או גירושין?

איך להתמודד עם החוויה הזו? מה לעשות כדי לא להשתגע? איך לחיות אז? איך להתמודד עם הפצעים שהותירה הבגידה?

אין תשובה חד משמעית לשאלות אלו. בגידה, בגידה, מחלוקת. כל מקרה הוא שונה.

רוב הנשים לא מדמיינות את עצמן כבעל בוגד, אבל יחד עם זאת הן נורא מפחדות להיות לבד, קשה להן לשקם את עולם קטן... "איך לגדל ילדים במשכורת אחת? איך אני יכול לשלם על דיור בעצמי? למה אני יכול לסיים את השיפוץ?...". בנוסף, רבים חוששים מתגובתם של אנשים אחרים: משפחה, שכנים. מה הם יחשבו? האם הם יצחקו? איך מתמודדים עם שמועות ודיונים?

תמיד יהיה מי להגיד לֹא מילים נעימותשהאישה ראויה להתייחס אליה בצדק. היא הרי הפכה לא מושכת, מיותרת ולא מבינה את הצרכים של גברים.

כמובן שבגידתו של הבעל מערערת את היציבות ולעיתים ניסיון להחיות את הקשר אינו נותן את התוצאה הרצויה, כי מדובר בתהליך קשה, לא קצר ודורש סבלנות ושיתוף הדדי של שני בני הזוג.

בגידה היא אולי החוויה ההרסנית ביותר בחיים, אבל אם את רואה את ההזדמנות הקלה ביותר להתחבר לבעלך, כדאי לנצל אותה.

אבל לפעמים, עדיף לסלוח ולהיפרד, מאשר לחיות בזוגיות פסאודו, כביכול לטובת הילדים. בכך שהם עושים להם יותר נזק מתועלת. פרידה היא רק שלב בחיים, זה לא סוף החיים. קודם כל, דאגו להחזיר לעצמכם את ההערכה העצמית והכבוד, ועם הזמן תפתחו למערכות יחסים חדשות מתוך אמונה באושר ואהבת אמת. סבל מתמיד ומחשבות על בגידה לא מובילים לשום דבר בונה, והאמונה ששום דבר טוב לא מחכה לנו בחיים עלולה לגרום לצרות.

איך לשרוד בגידה בבעלה עצה מפסיכולוג - מספיק זהירות, רוגע, סבלנות

"איך לשרוד בגידה בבעלה - עצה מפסיכולוג"

הבנה היא בדרך כלל השיטה היעילה ביותר להצלת מערכת יחסים. אבל לאדם שנבגד, לא קל לקבל עמדה כזו, כי יש לו תחושה עמוקה של טינה ואי צדק. מטבע הדברים, נראה לנו ששיפוט ועונשו של האשם הם הדרך שתשחרר אותנו מהטינה. בינתיים, שביל כזה לא מוביל לשום מקום. אם אתה מצפה לצדק ולפיצוי על נזק, אל תצפה שהקשר ירפא. גם אם בן הזוג שלך הוכיח את אהבתו בכל שלב, אתה תרגיש כל הזמן שהחשבונות שלך לא מיושרים. אתה תמשיך להזכיר לו את הבגידה, ותטבול אותו בתחושת אשמה. זו תהיה מערכת יחסים בין מייסר לקורבן, ובקשר כזה אין מקום לקרבה ואמון. חוסר אמון, פחד מבגידה נוספת ייקח את שלוות הנפש שלך. החיים המשותפים יהפכו לגיהינום. לכן, אם אכפת לך מבן הזוג שלך, אם אתה מרגיש שעדיין אפשר לתקן את זה, תן לך הזדמנות. נסו להאמין ולהתכוונן לעובדה שאתם צריכים להתקרב אחד לשני, ותתגברו על המשבר הזוגי.

התנאי להתחיל חיים משותפים לאחר בגידה יהיה דלת סגורהמאחורי העבר. המפתח לדלת זו היא סליחה, כלומר קבלת המצב כפי שהוא. זה הכרחי כדי לעזור לעצמך.

שמירה על בגידה באור הזרקורים גורמת לנשמה שלנו להירקב מבפנים החוצה. ועל ידי הסליחה, אנו משתחררים מעומס הרגשות הכואבים, אנו נפרדים מהעבר וזוכים לחופש.

אנחנו מרגישים הקלה, שמחה. זו באמת ההזדמנות היחידה לצאת מארץ הקורבנות ולרפא לא רק את מערכת היחסים, אלא גם את עצמך. על שנטשנו את נקודת המבט של אדם נעלב, אנו משוחררים מהרשעות: "אני אף אחד", "אני לא ראויה לאהבה". והם אלו שלא מאפשרים לסמוך ולשמוח.

סליחה היא לא מעשה חד פעמי, זה תהליך ארוך. אל תגיד סתם, "אני סולח לך." סליחה היא כוונה, נחישות, רצון.

כמעט בלתי אפשרי לשכוח את הבגידה לגמרי. אבל הזמן באמת מרפא. זיכרונות רעים מתפוגגים, פצעים נרפאים. ככלל, לא הבגידה עצמה משפיעה לרעה על הקשר, אלא כיצד הגיבו בני הזוג לעובדה זו ואיזו משמעות רגשית ייחסו לעובדה זו. וזה אולי הדבר הכי חשוב. בגידה יכולה להיות פריצת הדרך שהופכת את הקשר בין בני הזוג להדוק. לבגידה יש ​​כוחות ריפוי. לאחר פתרון מוצלח של משבר נישואים, בני זוג עשויים לשים לב שהקשר שלהם התחזק, שהם רוצים להיות אחד עם השני, לא משנה מה.

אם לבני זוג קשה להתחיל דיאלוג בונה על חוויותיהם, תחושותיו, הציפיות והצרכים, אל תתעלמו מעזרה של מומחים – פסיכולוגים או פסיכותרפיסטים.

איך לשרוד בגידה בבעלה - עצה מפסיכולוג

רמאות היא, למרבה הצער, תופעה שכיחה. אבל, למרות השכיחות שלה, לכל בגידה יש ​​הקשר ייחודי משלה. האחד בזוגיות מהצד מחפש בילוי, והשני בורח מהשגרה שהתמקמה במשפחה. מישהו בוגד בנקמה, ומישהו קיבל את הקש האחרון בעימות המתמיד עם החצי שלו. מישהו לא התכוון לשמור נאמנות זוגית, אבל למישהו נמאס להוכיח "שהוא לא גמל", והוא החליט לענות על חשדות ריקים בבגידה של ממש. בכל זאת כל המגוון הארצי הזה מצטלב בשלב מסוים. במקרה של חשיפת קשרים זרים, לחלוטין כל זוג מתמודד עם השאלה: "מה לעשות אם מתגלה עובדת הבגידה? איך לשרוד בגידה? לשמור על מערכת יחסים או לא?"

החיפוש אחר תשובה לשאלה זו מלווה בסערת רגשות ובמערבולת של מחשבות, איך שורדים בגידה, איך שורדים את הבגידה של האדם הכי קרוב. עצם שיא החוויות נופל על מנת חלקו של מי שרימו בו. הבעל או האישה הפגועים ממהרים מהלקאה עצמית לדעה הפוכה לחלוטין. לפעמים נדמה לו שהוא עצמו האשם, כי הוא לא שמר על אהובתו מצעד פזיז בזהירות ובתשומת לב. זה לא מונע ממנו, לאחר כמה שעה, להוריד את כל הכלבים לחצי הלא נכון, ולחשיב את עצמו כקורבן שנפגע שלא בצדק.

איך להתמודד עם רמאות. עזרה של פסיכולוג.

אמנם אי אפשר לומר שמי שמשנה את עצמו מצליח לרדת ב"מבוכה קלה". לעתים קרובות, בן הזוג שמנהל רומן בצד חי כמו גיהנום, לא יודע מה לעשות איתו ואיזו החלטה לקבל. לא פלא סטטיסטיקה סיוע פסיכולוגי ופסיכותרפיה מציינת כי לעזרה עלהתייעצות עם פסיכולוג ניגשת כמעט באותה מידה על ידי אלה שרימו ואלה שבוגדים.

עוצמת הרגשות שגרמה הבגידה היא כה גבוהה, שלעיתים נדמה לאדם שעם הקשר המתגלה של בן זוג כל חייו נקטעים. ועכשיו הוא לא רק שלא יודע איך לשרוד בגידה, אבל הוא גם אובד עצות לחלוטין איך לחיות עוד. נשים חוות במיוחד מצב כזה של קריסה מוחלטת. בזמן קריטי זה, הם זקוקים מאוד לתמיכה. רק לא בקינות ובגניחות שנשמעות מקרובים, ולא בזרם ההתעללות המילולית שיכולה לזרום מחברות לבעל הנעדר. נשים, שנחרטו בבגידה, זקוקות לעזרה מוסמכת, שיכולה להינתן על ידי יועץ פסיכולוג.

איך לשרוד בגידה ולהבין את הסיבות?

הפסיכולוג יעזור להבין את הסיבות שהובילו להתקררות הקשר בזוג. בְּמַהֲלָך התייעצויות פרטניותקורבן הבגידה יכול לצפות לגילוי. למשל, מהי "תרומתו" האישית לביצוע הבגידה. או ההבנה של איזו בדיחה אכזרית ניגנה הרצון להקריב את האינטרסים למען אדם אהוב.

המומחה יצור במיומנות את התנאים לעיבוד התחושות הגואה ויעזור לגלות את הכוחות שיעזרו להתמודד עם המצב הקשה של קבלת מה שקרה. רק פסיכולוג יעזור להתמודד עם הפחד מ"להינטש", להיפטר מההתמכרות "מה יגידו?" בתהליך העבודה בוודאי יופיעו רעיונות כיצד לפעול בצורה הטובה ביותר בנסיבות הקיימות, ויימצאו כוחות פנימיים ליישום רעיונות אלו.

האם אפשר לעשות משהו כאמצעי מניעה כדי שלא יגיע הזמן להיאחז בראש בסבל מייסר בערך איך לשרוד בגידה? האם כדאי לשים לב לכמה היבטים בחייך שלא רק שוללים בגידה, אלא מפחיתים משמעותית את הסבירות להתרחשותה או מגבירים את היכולת לשרוד בגידה ללא זעזועים קריטיים? כן, הנקודה היא שכל מה שקורה בחייו של אדם נובע, לרוב, מעצמו.

איך להתמודד עם בגידות באמצעות פנייה לפסיכולוג?

אם לאדם יש חיים מעניינים ומלאי אירועים, אם יחסים עם אדם אהוב אינם קרן האור היחידה במרחב האישי שלו, אז ראשית, הוא יעורר עניין תמידי בבן זוגו, ושנית, גם במקרה של בגידה עבורו לא יהיה סוף החיים. ואתה צריך לרוץ לפסיכולוג לעזרה גם אם האינטרסים של אדם קשורים רק לתחום צר, למשל, רק ל קשרים משפחתיים, או רק על מימוש עצמי מקצועי. אם אישה רואה את עצמה רק נספח לה בעל משמעותי, אינך צריך להיות גאה בכך או לייסר את עצמך בקנאה, אך עליך לפנות במהירות לפגישת ייעוץ על מנת להגדילאת ההערכה העצמית שלך ולמנוע רמאות.

בגידה לא מתרחשת ישר. משהו בזוגיות של שני אנשים כבר התפספס אם יש צורך להסתכל הצידה. אבל בני אדם אינם פאזלים בעלי צורה קבועה, המתאימים באופן אידיאלי זה לזה, או לא עקביות בתחילה. אישיות מסוגלת לשנות, להעשיר את עצמה, לגלות תכונות ויכולות חדשות בעצמה בכל גיל. אדם הישגי יודע לחיות בצורה מעניינת, ללא קשר אם היו בגידות בחייה או שעקפו אותה. לא מאמין לי? אז אתה צריך למהר עוד היום ליועץ פסיכולוג!

תמונה Getty Images

שנה וחצי חלפו מהיום שבו נודע לי על בגידה של בעלי. זה נראה כאילו הכל בסדר איתנו עכשיו, אבל אני קולט את עצמי שאני כבר לא מאמין לו. אני לא יודע איך להמשיך לחיות עם זה. עבדנו על הקשר הרבה זמן אחרי שלו פָּרָשַׁת אַהֲבִים, ונראה היה שהכל בסדר איתנו שוב. והנה שוב המחלוקת. לפעמים נדמה לי שהפסקתי לאהוב אותו. כבר נמאס לי לחשוב על מה שקרה כל יום, אבל אני לא יכול להתאפק. האם יש מוצא כלשהו?

אנה, בת 42

"כתוב ונתח את המחשבות והרגשות שלך - זה יעזור לך לנהל אותם."

אנדרו ג'יי מרשל, מטפל משפחתי

אל תאבד תקווה. המצב הזה מוכר לי כי רוב הלקוחות שלי מתמודדים עם אותה דילמה. בקיצור, אני יכול לסכם את הגישה שלי לחמישה טריקים פשוטים.

חבק את הרגשות שלך

בבקשה אל תענישו את עצמכם על כך שאינכם יכולים לעזוב את כל זה בעבר ולחיות כאילו כלום לא קרה. אולי הבגידה של בעלך הייתה ההלם הכי גדול בחייך עד כה, והיא מהווה איום רציני לרווחתך, אז אני לא מופתעת שהכאבים חוזרים כל הזמן ואותם המחשבות מסתובבות לי בראש. ואתה עדיין לא יכול להבין איך הבגידה המפלצתית הזו יכלה לקרות בכלל.

קבלת פנים 1ת: להגיד את הרגשות שלך בקול במקום לתת להם לבעבע בלי סוף איפשהו בפנים - זה ממש עוזר. אמור לעצמך, "אני מרגיש כועס, אני מודאג, אני מבולבל", או משהו אחר. אתה לא צריך לעשות שום דבר בקשר לרגשות האלה - אתה רק צריך להכיר בהם. לפעמים אני מבקשת מהלקוחות שלי להתחיל לנהל יומן רגשות, שבו הם רושמים את השעה, התחושה והסיבה שגרמה לה כרגע (אירוע או מחשבה כלשהי). הוביל אותו למספר ימים או שבועות, ותמצא דפוסים מסוימים. תאמינו לי, אם תבחינו ברגשות שלכם, תתבוננו בהם ואל תדחקו אותם, הם יחלשו בהדרגה ויהיו ניתנים לניהול עם הזמן.

תעבוד על המחשבות שלך

רגשות רבים מתעוררים כתוצאה מהמחשבות שלנו. אנחנו נוטים להאמין לכל מה שלנו קול פנימיבתור האמת האולטימטיבית. עם זאת, לעתים קרובות הוא מגזים או משלב אירועים שונים מצבי חייםלספק לנו ראיות בלתי ניתנות להפרכה שהחיים הסתיימו. (אני קורא לזה "חשיבה קטסטרופלית").

טריק 2:אל תיתן למחשבות רעות להרעיל את חייך, אלא רשום אותן. כתוב כאילו הקול הפנימי שלך מכתיב לך. וכשתכתוב הכל, מילה במילה, תראה שאין שם שום דבר מפחיד במיוחד. חזור לתחילת הטקסט וחפש הגזמות. לדוגמה, כתבת, "אני כל כך מותש מלחשוב על בגידה כל יום." הייתי מכור לביטוי "כל יום". אני חושב שהמילה "לעיתים קרובות" משקפת את המציאות בצורה מדויקת יותר.

אני יודע שזה שינוי מאוד מינורי, אבל המילה החדשה כבר לא נתפסת כחסרת אונים, נכון? ואז אולי כדאי להוסיף כמה הבהרות. ולכתוב: "הרבה פעמים אני חושב על בגידה ולפעמים מרגיש מותש אחרי זה, למרות שקורה גם שאחרי זה אני מרגיש יותר טוב". אני מניח שהאפשרות האחרונה היא לא רק רכה יותר, אלא גם מדויקת יותר. קראו שוב את הטקסט ושימו לב ל"תמיד", "לעולם לא", "חייב", "חייב" ומילים נוספות מקטגוריית אוצר המילים של שחור ולבן.

תחשוב על מה הזיכרונות האלה רוצים לספר לך.

אתה זוכר את הבגידה של בעלך מסיבה כלשהי. לא בגלל שאתה אדם רע ולא מסוגל לסלוח לבן הזוג שלך או בגלל שאתה לא רוצה להציל את הנישואים שלך. סביר להניח שהרגשות שלך מנסים לומר לך שחלק מהבעיות נותרו לא פתורות ושצריך לתת יותר תשומת לב למערכת היחסים שלך. למשל, שלך חיי מיןהפך תפל מדי או שהבעל נמצא בעימות מתמשך עם בתו, ואת נאלצת להיקרע ביניהם, כאילו בין שתי מדורות. אם תמשיך להתעלם מהאותות המדאיגים האלה, הלא מודע שלך ישלח אותם שוב ושוב.

טריק 3:חזור לרשומות היומן שהקול הפנימי שלך הכתיב לך. לאחר שסיינתם את ההגזמה, נותרו לכם כמה משימות די פשוטות. למשל, עבודת איזון ו חיי בית; צאו לאנשהו ביחד, כי לא עשיתם את זה אפילו פעם אחת בחודשיים האחרונים. לאחר שניחשתם מה הזיכרונות מספרים לכם, הגיוני לנקוט בצעדים מעשיים כדי לפתור את הבעיות הללו. לדוגמה, כבה את הטלפון שלך אחרי 21:00 או הזמינו שולחן במסעדה האהובה עליכם.

תפסיק לחכות לבלתי אפשרי מהשותף שלך

אם מישהו עובד כפקיד קבלה, לא סביר שתסמוך על העובדה שהוא יאזן את האיזון הנכון או ינהל משא ומתן עסקי היטב. אבל לפעמים אני פוגש חלוצים שמצפים מבן זוגם לאיזו עדינות רוחנית מיוחדת, ליכולת להיות מודע לרגשות שלהם ושל אחרים, שאינה תואמת בשום צורה את תכונותיו החינוכיות והאופי.

בפרט, לשאלה "למה היית צריך את הרומן הזה?" במקרים רבים התשובות יהיו בלתי מובנות, פשוט כי אף אחד לא שאל את האדם עד לנקודה זו לגבי מוטיבציה. אולי אתה מצפה שבן הזוג שלך יקשיב לך ויזדהה איתך גם כשאתה כועס, מבקר או מבייש אותו, בעוד שהוא או היא צריכים יותר מכל עכשיו לעבוד עם מטפל שיכול להגיע דרך הקליפה אל האדם שמחפש תמיכה .

טריק 4:אנו נוטים לראות את השותפים שלנו כפי שאנו אוהבים לראות אותם, ולא כפי שהם באמת. ומשום מה אנחנו גם בטוחים שהם חושבים בדיוק כמונו. למרות שבנות גדלות בדרך כלל קצת אחרת מבנים, המראה החיצוני של ילדים משפיע על נשים וגברים בדרכים שונות. נסה לקבל בשותף שלך לא רק את החוזקות שלו, אלא גם את החולשות שלו. להבין שיש משהו בלתי נסבל ובלתי נסבל עבורו.

להיפטר מהפרפקציוניזם

הרגשות ההרסניים ביותר הם הבושה. אתה תרגיש נבוך בגלל התקף זעם או התפרצות זעם לאחרונה, ועוד יותר בושה מכך שבגדו בך ושנראה שאתה לא מספיק טוב. מכיוון שהתחושה הזו לא נעימה לנו, אנחנו מנסים נואשות להימנע ממנה. הדרך האופיינית ביותר היא לנסות להיות מושלמים בכל דבר ולקוות שזה יגן עלינו מפני סבל אפשרי בעתיד. אנו מנסים להיות הטובים ביותר עבור בן הזוג ומקווים שגם הוא יהיה החוטא המושלם שחוזר בתשובה. ולעתים קרובות אני פוגש אנשים שמציירים את מערכת היחסים שלהם לפני בגידה כאידיאלית ואז כועסים כפליים על בן הזוג שלהם, שהרס את כל האידיליה הזו.

טריק 5:אני אוהב את המשפט של הפילוסוף הגרמני עמנואל קאנט: « מבעץ עץ עקום כזה, כמו גבר, אי אפשר לחתוך שום דבר ישר » ... במילים אחרות, אנחנו לא יכולים להיות מושלמים כי אנחנו בני אדם. וכשאנחנו עושים טעויות או לא מצליחים להשיג את הבלתי אפשרי, אנחנו עדיין מתביישים בזה. אם נחזור לנקודה הראשונה, קבל את התחושה הזו בעצמך ונתח את המחשבות שעולות על כך. זה בהחלט שווה לשאוף להיות הגרסה הטובה ביותר של עצמך והנישואים שלך להיות הגרסה הטובה ביותר של עצמך, אבל בבקשה, בואו לא נשאף לשלמות מוחלטת.

לגבי המומחה

אנדרו ג'יי מרשל- פסיכותרפיסט משפחתי, מחבר הספר אני אוהב אותך אבל אני לא מאוהב בך (בלומסברי, 2007).

גבר ואישה, מקימים משפחה או מחליטים לחיות יחד, מאמינים שאהבתם תימשך שנים רבות. אבל קורה שהרווחה מגיעה לקיצה. בגידה מתרחשת במשפחה, ולאחר מכן חיי השותפים לעולם לא יהיו אותו דבר. לא כולם מצליחים להתמודד עם הלם מהידיעה על בגידה של בן זוג. אז אתה צריך לבקש עצה ממומחה ולעקוב אחר עצתו. נדון בעצתו של פסיכולוג כיצד לשרוד את הבגידה של אדם אהוב, כיצד למצוא את הכוח לחיות.

תוכן עניינים [הצג]

הצעדים הראשונים

הידיעה על בגידה של אדם אהוב היא הלם. בדקות הראשונות נראה שהעולם התהפך, לחיים נוספים אין משמעות, ופשוט אי אפשר לשרוד את המצב. במצב נפשי כזה, אתה לא יכול לעשות שום דבר רציני. נסה לבצע את הצעדים הראשונים הבאים לאחר חדשות קשות:

1. הַפסָקָה. במצב של הלם, אתה יכול לעשות משהו טיפשי. פתרונות מהיריםאינם צודקים. אתה יכול לחשוב מה לעשות הלאה אחרי שאתה יכול לחשוב בצורה מפוכחת;
2. אל תמהר את עצמך. כל אדם צריך זמן שונהלהרגע. מישהו ירגיש טוב יותר אחרי שלושה ימים, לאחרים יש לב כבד ואחרי שבועיים;
3. לחשוב שהדבר הגרוע ביותר כבר קרה. לאימוץ החלטה נכונהאתה צריך להתאושש לחלוטין. זה מאוד קשה, אבל זכרו שכל כאב חולף.

לאחר שההלם הראשון חלף, אתה יכול לחשוב בשלווה על פעולות נוספות. אישה צריכה להחליט מה היא באמת רוצה: להחזיר את בן הזוג הלא נכון או להיפרד ולהתחיל מערכת יחסים חדשה. פסיכולוגים ממליצים לדבר עם בעלך על בגידה רק לאחר קבלת החלטה סופית.

איך לא להישבר ולשרוד בימים הראשונים

גוף האדם מעוצב בצורה כזו שבמצבי לחץ הוא מגייס את כל הכוחות להחזרת האיזון. אחרת, אתה עלול פשוט לא לשרוד.

כאשר אדם נמצא בהלם, הרגשות מחמירים, ושרירי הגוף מתאמצים עד הקצה. לכן, הדבר הראשון שצריך לעשות הוא לנסות להירגע. אני רוצה לבכות, לבכות בקול - תעשה את זה. אתה יכול להתאבל על השנים שחיו יחד באושר, על תקוותיך וחלומותיך המרוסקים. מתאבלים על הבגידה ו כְּאֵב לֵבשנגרם על ידי אדם אהוב. אם האישה בגדה, אז גם גברים צריכים לבכות. למרות שנציגים חזקים רבים של האנושות מתביישים בדמעות. תאמין לי, זה לא שווה את זה. תן פורקן לרגשות, וזה יהיה ממש קל יותר, ההלם הראשון יעבור.

אם אתה רוצה לצרוח - לצרוח. נסה לנשום עמוק ולא לעצור את הרגשות שלך. לאנשים שרגילים לרסן רגשות יש עוד הרבה בעיות בריאותיות.

נערות מרומות לאחר בגידה באדם אהוב הולכות לחברותיהן לייעוץ. זכור שאתה צריך לקבל את ההחלטה בעצמך, ועדיף פשוט להקשיב לעצות החברים שלך. כן, ולא יזיק למישהו לדבר על מנת להקל על מצב מתוח. חשוב אם ברגע קשה יש אנשים שיכולים לתמוך.

תסתכל רגוע על המצב

בגידות זה מלחיץ. אבל אפילו לחץ יכול לשמש לטובתך. איך לשרוד את הבגידה של אדם אהוב ולהירגע? השתמש בהנחיות הבאות:

• אתה יכול לשבת, להיחנק מדמעות ולאכול מתח עם מזונות עתירי קלוריות. או שאתה יכול לנסות להירגע קצת ולחשוב. יש לך כמות גדולהזמן שהוקדש בעבר לבן זוג. אז השתמש בשעון הזה בעצמך. תסתכל במראה, תחשוב מה אתה יכול לשנות במראה החיצוני. לכו לקניות עם החברים שלכם, לכו לקולנוע, בקרו. הכן אוכל טעים;
• גם אם הבעל לא רצה לדון בסיבות לבגידתו, אתה יכול לעשות זאת בעצמך. נתחו את המצב, אולי הסיבות יעלו מעצמן. הרגיעו את עצמכם שהדבר הגרוע ביותר שיכול לקרות בזוגיות כבר קרה. ומה יקרה אחר כך תלוי במסקנות המוסמכות;
• כשהמצב זועק, הפרטים על מה שקרה מסופרים לחברות, אז מגיע הזמן לקבל החלטה. אין הרבה אפשרויות. את הבוגד אפשר לגרש ולא לפגוש שוב, אפשר לסלוח ולנסות לחזור. קבלו החלטה שמתאימה לכם, ולא לקרובים ולחברים שלכם.

לפני קבלת החלטה, נסה בכל זאת לברר את הסיבה האמיתית לבגידה של יקירך.

להתפזר או להילחם על אהבה?

תמיד יש כמה דרכים לצאת מכל מצב, אפילו מהמצב הקשה ביותר. זכרו זאת, ואל תתייאשו מהמצב הבלתי פתיר ביותר לכאורה. איך לשרוד את הבגידה של אדם אהוב, מה אפשר לעשות אחרי חדשות ההלם?

כשאתה מקבל את ההחלטה הסופית שלך, אל תתחרט על כך. תסתפק במה שיש לך, אחרת לא תהיה הסכמה פנימית. יש סוג של אנשים שפשוט לא יכולים לסלוח על הבגידה של בן הזוג שלהם. אם אתה אחד מהם, אז אתה לא צריך לרתק את עצמך. שחררו את האהוב הבוגד ונסו לשכוח ממנו.

אתה לא צריך להילחם על אהבה אבודה אם בן הזוג שלך אומר בטקסט פשוט שהוא הפסיק לאהוב אותך. שמרו על הכבוד העצמי שלכם. גם אם תסלחו לבן הזוג שלכם ותישארו ביחד, לא סביר שהקשר יהיה מאושר. רק לעתים נדירות גבר מעריך סליחה נשית... חשבו על זה לפני קבלת ההחלטה הסופית.

להילחם עבור אדם אהוב שווה את זה אם הוא הודה בטעות שלו ורוצה לתקן את מה שקרה בעצמו.

גברים רבים הולכים לאיבוד למראה נשים בוכות... לכן, אתה לא צריך לתמרן גבר, להחזיק אותו בדמעות, התקפי זעם או איומים. הוא יחיה איתך זמן מה ויתחיל ללכת שוב.

חשוב להבין שללא קשר להחלטה, אתה צריך לזכור את עצמך, לדאוג לפחות קצת, אבל לכבד את עצמך. אדם שאינו אוהב ומכבד את עצמו, לא סביר שישיג את האהבה והכבוד של בן זוגו.

האם זה שווה נקמה?

חלק מהנשים, כדי להירגע, מתחילות לנקום ביריבה שלהן. זה לא יותר מדי החלטה טובה... קודם כל, אל תשפיל את עצמך ותראה לאישה השנייה כמה המצב פגע בך. ובדרך כלל, פעולות כאלה אינן מביאות להחזרת בן הזוג, אלא להיפך, רק מטרידות.

התנהגות רגועה ומדודה היא מה שאתה צריך. הנקמה רק מראה שאתה כל הזמן חושב על לבגוד בבן הזוג שלך ונטשת את עצמך לחלוטין. תתנהג בכבוד, ובן הזוג שפגע בך עלול לחשוב על מי הוא איבד.

רגעים חדשים בחיים

זה קורה שאחרי זמן מה אתה מתחיל להבין שבזכות הבגידה של בן הזוג שלך, יש לך הזדמנות לשנות לחלוטין את חייך.

לא משנה מה יקרה בחיים, אם אתה חי וקיים, כל מצב יכול להיות מופנה לכיוון הנכון. בגידה באדם אהוב היא לא סוף החיים.

זכור את הרגעים חיי משפחה... למעט אנשים במשפחה יש הכל מושלם וחלק. הבעל תמיד קיבל החלטות, ואת רק תמכת בו. עכשיו אתה לא צריך להקשיב לדעתו של בן הזוג שלך, אתה יכול לפתור את כל הבעיות החשובות ביותר בעצמך. עבור חלק מהנשים, זה לאחר גירושים החיים האמיתייםעתיר אירועים. בתקופה זו מופיעים בדרך כלל כישרונות נסתרים, אשר מסייעים בהמשך לשרוד לאחר לחץ.

הפוך לאישה עצמאית, עצמאית. התעלם מהתנהגות סטריאוטיפית. לחיות חיים מלאים, לעצמך, ואולי בקרוב יהיה אדם שראוי לאהבתך.

סרטונים קשורים

בסוד…

כנראה שכל בחורה מתמודדת עם בעיה משקל עודף? ואכן, לפעמים לא קל לרדת במשקל, להיראות רזה ויפה, להסיר את הדפנות או הבטן. דיאטות לא עוזרות, אין כוח ורצון ללכת לחדר כושר, או שזה לא מביא לתוצאות מוחשיות.

הלם נורא, כבד, כאב בלתי נסבל ותחושת אשמה מעיקה של האדם עצמו - בגידה של אדם אהוב. איך לשרוד את הבגידה של אדם אהוב, איך לחיות אחרי שהבנת שהיחיד שלך קרוב למישהו אחר מלבדך? האם אפשר לסלוח על בגידה וכמה זמן זה לוקח? היום ננסה להבין מהי - בגידה וכיצד לצאת ממצב הטינה והאשמה במינימום הפסדים לעצמנו.

בגידה או בגידה?

יתכנו מצבים שבהם גבר ואישה רק התחילו לצאת, עדיין אין נדרים מיוחדים, לא היו הצהרות אהבה. אבל הקשר הבלתי נראה שקיים ביניהם כבר נוצר, וכל אחד מהם מרגיש צורך הדדי גם בתקשורת פשוטה וגם במין. זה נכון במיוחד אם צעירים מתחילים חיים ביחדבמה שנקרא " נישואים אזרחיים"ויש להם אחריות מסוימת. מה כל אחד מהם מצפה מהתפתחות הקשר? ללא ספק, אישה היא נישואין, גבר אינו נחוץ כלל. וקשה לקרוא לקשר שלו עם אישה אחרת בגידה. אבל בגידה - כן!

מתחיל לצאת עם בחורה או אישה, כל גבר פולש לחייה, מאלץ אותה ליצור אותה מחדש לעצמו - לוח השעות הפנויות, הפעילויות האהובות בסופי שבוע מותאמות בקשר להופעת אדם חדש. אישה מצפה לאותו דבר מגבר - למה לא? אין זה סוד שגברים רבים מעדיפים לא לשנות דבר בחייהם לאחר הופעת אהובתם בה, וזה נראה לה מאוד לא הוגן. גברים מסודרים אחרת, הם אוהבים חופש ומערכות יחסים חדשות, והם ממש לא אוהבים להגביל את עצמם בכלום. אישה חדשהוסקס איתה לא נתפס בעיניו כבגידה בחבר שכבר קיים - הרי אני לא נשוי, נכון?

"כן, אנחנו לא נשואים, אבל מבחינה רוחנית אנחנו כבר קרובים!" - בייאוש, מעקמת את ידיה, צועקת האישה, והיא מקבלת תשובה ממצה: "אבל מבחינה רוחנית, לא בגדתי בך!".

לאחר שדנו יחד במצב הנוכחי ללא היסטריה ועצבים, עליכם להבין מה מצפה לכם בעתיד, ואיזה מקום אתם תופסים בחייו של האיש הזה. בהחלט ייתכן שהמין "בצד" נגרם בצירוף מקרים ועבור הגבר עצמו, למעט גועל נפש ורוגז, לא גרם לשום דבר.

אבל ייתכן גם שאהובך אינו רואה "משהו מיוחד" במין מזדמן ואף אינו שולל את החזרה שלו. במקרה זה, לא ניתן לומר שום דבר מנחם - לא הפכת ל"אחד ויחיד" עבור הגבר הזה והקשר הגיע למבוי סתום כאשר פרידה יכולה להציל גם את הכבוד העצמי שלך וגם את שלוות הנפש שלך בעתיד.

לסלוח או לא לסלוח?

סליחה על בגידה תלויה בנסיבות רבות.

• זמן מספיק אמור לעבור לאחר הבגידה. תקופה זו היא אינדיבידואלית עבור כל אדם, ככלל, זה לא לוקח יותר משנה... לאחר שהזמן ה"נכון" יעבור, אתה עצמך תרגיש שאתה מתכונן לסלוח על הבגידה.
• באיזו כנות יקירכם חוזר בתשובה על בגידה (אם בכלל)? האם הוא מבקש סליחה ואיך נשמעים דבריו? ברור ש"אני מצטער, זה קרה" הרגיל במצב זה אינו מספיק, המילים חייבות לבוא מהלב ולהיות דרך סבל. האם אהובך מבין כמה הוא פגע בך, האם דבריו נשמעים נכונות לעמוד בכל נסיבות ולעולם לא לאפשר דבר כזה? גברים קמצנים בהפגנת רגשות, זה תקף גם להופעה המילולית שלהם, אבל אפשר להבין הרבה מהבעת פניו, עיניו, אפילו היציבה שלו - האדם האשם, ככלל, עם כתפיו למטה וגבו מעט כפוף.
• אולי התפתחות של אירועים כאשר שניים מסכימים לא לזכור מה קרה - במקרה זה, יהיה זה די ראוי לומר שהתרחשה סליחה, גם אם לא נאמרה על כך מילה בקול רם. כמובן שיש להם הרבה עבודה על עצמם - קשה לשכוח לגמרי את התלונות, וגם לא קל לעמוד בפיתויים רבים.
• מתי נוצר מצב שהסליחה קשה מאוד, אם לא בלתי אפשרית? אלו הן מה שמכונה "נסיבות מחמירות", למשל, כאשר בגידה פיזית מלווה בבגידה רוחנית תוך פגיעה בהערכה העצמית ובהשפלה. קשה מאוד לסלוח לדבר כזה, ואפילו הזמן כאן הוא עוזר חלש.
• עכשיו תחשבו על המצב שבו בגידה מתרחשת בנישואים וכבר יש ילד. נשים רבות מוכנות לסלוח על בגידתו של בעלה כדי לשמור על המשפחה והאב לילד, מבלי לחשוב שעם הזמן התינוק יידע הכל, האב - לשנוא, האם - לא לכבד. אז, למען שימור המראה הרפאים של רווחת המשפחה, האם כדאי לשבור את עצמך ולסלוח על מה שלא ראוי לכך?

"הנקמה שלי תהיה נוראית!"

לעתים קרובות, לאחר שחשפה את עובדת הבגידה, לאישה יש רצון לנקום בדרך כלשהי, להוכיח לאהובתה שהיא יכולה גם לעשות כרצונה - אנחנו מדברים על סקס עם גבר אחר.

בוא נגיד מיד - זה רעיון רע מאוד, שלא יביא דבר מלבד הרס פנימי ורגשות אשמה נוספים - לאחר סקס עם מישהו אחר, לא תוכל לחשוב על שום דבר מלבד "איך אני יותר טוב ממנו עכשיו ?" זלזול עצמי כזה יכול להוות מכה בלתי הפיכה לכל הערכה עצמית וגאווה נשית.

כן, עכשיו אתה נוקם, הוכחת את האטרקטיביות שלך למין השני ושאתה עדיין סקסי, אבל עכשיו אתה צריך להשפיל את העיניים ולהימנע מהמבט של אהובך. באופן כללי המצב חוזר על עצמו, רק עם תמונת מראה, ועכשיו צריך לבקש סליחה. האם אתה צריך את זה עכשיו, כשאש הטינה על בגידת אהובך עדיין בוערת בפנים? כנראה שלא!

איך לחיות אחרי בגידה של אדם אהוב

נניח שאתה והאהוב שלך הצלחתם להתגבר על כל המכשולים בדרך להבנה הדדית, נסלח לו והבגידה נשכחת. לעתים קרובות מאוד, זוגות כאלה הופכים, פרדוקסלים ככל שזה נשמע, אפילו חבר קרוב יותרחבר, יחד הקשיים שחוו מקרבים אותם זה לזה, והנישואים מתחזקים עוד יותר. יתר על כן, אם שניים בנישואים חוו בגידה והתמודדו איתה, אז נישואים כאלה יכולים להיקרא אמינים מאוד. בצורה לא מובנת, בני הזוג מתחילים לסמוך יותר זה על זה, והאישה בפנים מתחילה להרגיש איזשהו ביטחון נוסף. כמובן, אנחנו יכולים לומר שמה שקרה שינה את שניהם, אבל העובדה שכאן אנחנו מדברים על אהבת אמת היא ללא ספק.

ואם הסליחה עדיין לא תגיע, האדם הבוגד שלך מעצבן אותך, וכבר יש לך ספקות אם תוכל לתקשר עם האדם הזה בעתיד? ובכן, אם כך, באמת, פרידה היא הדרך הטובה ביותר לצאת, שבה עדיין אפשר לנסות לשמור על מראה אנושי משני הצדדים ולהתייחס אחד לשני בצורה רגועה יותר. קרוב, קרוב, מערכת יחסים זוגיתלהיות בלתי אפשרי עבור אנשים כאלה, אבל תקשורת (למשל, למען ילד) תהיה הרבה יותר קלה אם תחליט ועדיין נפרד, אם לא חברים, אז לפחות כמבוגרים, אנשים מתורבתים.

אילו מסקנות צריכה אישה להסיק לעצמה לאחר סיום האפוס "בגידה-שנאה-סליחה"?

• תסתכל מקרוב על עצמך מבחוץ. מה את לובשת בבית? איך את נראית מול אהובתך כשאת לא צריכה לצאת לעולם, לסדר את השיער ולהתאפר?
• איזה תַחתוֹנִיםאתה לובש בבית ובמה אתה ישן? אולי אין צורך להזכיר לך שכל הדברים האלה צריכים להיות סקסיים וחינניים? כל הנשים יודעות על כך, אבל משום מה, עם הזמן, הן מעדיפות להחליש את ה"טון" שלהן ולוותר מבחינת טיפול אישי. לגמרי לשווא!
• האם אתה תומך בכושר הגופני שלך - באיזו תדירות אתה מבקר בחדר הכושר, בבריכה? הקפד להתחיל לעשות את זה, אתה יכול לנהל משא ומתן עם חבר, אפילו כמה, אז אתה משלבים פעילויות שימושיותל דמות יפהעם תקשורת נעימה עם חברים.
• השתדלו לא לספר לילד שלא לצורך על פרטי מערכת היחסים הלא נעימה שלכם עם בן/בת הזוג, להיפך, הדגישו בכל דרך אפשרית כיצד אתם ואביכם אוהבים זה את זה ואותו.

בגידה באדם אהוב היא מבחן קשה של מערכת יחסים. אם לאחר שהבגידה נסלח, הקשר עדיין נמשך, ניתן לומר בוודאות שתפיסת העולם על ידי שני בני הזוג משתנה לנצח - רעיונות אידיליים רבים על נישואים נעלמים, החיים נראים אמיתיים ומפוכחים יותר. אולי זה היחיד נקודה חיובית, שניתן למצוא בהיסטוריה של בגידה וסליחה.

סרטון על איך לפתור את הבעיה

יופי ובריאות אהבה ומערכות יחסים

לבגוד באדם אהוב היא מכה איומה... בכוחו, הוא דומה לאובדן של אדם אהוב, טינה וכאב מכרסמים באדם מבפנים. איבדת את הגבר שאתה אוהב כי הוא עשה את מה שלא יכולת לצפות ממנו. הוא פשוט בגד בך - שפל, בלתי צפוי וכל כך לא נעים. דיכאון, כבדות, השפלה ובגידה חשה אישה שלמדה על בגידה של אדם אהוב. כל החושים הללו הם הגנות הגוף מפני ההשפעות של מתח הרסני. אבל צריך לזכור שאדם הוא חזק מטבעו, במיוחד אישה, ולכן עליה לנסות לשמור על כבודה ולשרוד בבגידה - הרצף האומלל הזה בחיים. ניתן לסייע לכך ביעילות על ידי טיפים וטריקים שונים המתאימים כמעט לכל אישה.

צעדים ראשונים איך לשרוד בגידה

הרשה לעצמך לסבול זמן מה, אבל בלי שערוריות, עלבונות הדדיים והתפרצויות זעם. תסבול בעצמך. אתה צריך להעריך את כל מה שקרה, והכי חשוב, להשלים עם זה. זה כבר קרה, ושום דבר לא ניתן לתיקון. כעת המשימה שלך היא למנוע התפתחויות שליליות עבורך בעתיד. אל תקבל החלטות אימפולסיביות, ופחות קבל אותן. תמשוך את עצמך, אפילו עם כוח.

נסו לא לצאת בהצהרות נמהרות ופעולות קשות. אם חשבת לעזוב את המשפחה כבר הרבה זמן, אז בגידה היא רק סיבה מצוינת בשבילך לעשות את זה פחות כואב, אבל אתה לא תדאג מזה כל כך קשה, אבל הגאווה שלך תיפגע. אבל אם הכל היה בסדר איתך עד לרגע זה ופשוט לא שמת לב לכלום, תצטרך להראות את כל שלך רצון ברזללהתגבר על מה שקרה.

ראשית, עליך להבין - האם מדובר בקשר מזדמן, או שלבעלך יש מערכת יחסים עם אישה אחרת במשך זמן רב מאוד. האם יכולות להיות השלכות חמורות יותר לאחר שלמדת על הכל? אם יש לבעל פילגש קבועאבל אתה רוצה לשמור על המשפחה ביחד, הפתרון הטוב ביותר יהיה שתיקה. אל תגיד לו כלום, ואם הוא עצמו התוודה על כך בפניך, אל תעלה את הנושא הזה בתקשורת נוספת. עכשיו זה התפקיד שלך לחזור תחושה ישנהתשוקה במערכת היחסים שלך וחסל את הופעתם של יריבים עתידיים. אל תיתן לבעלך סיבה לעזוב את המשפחה עם טענות שלך, אם כי מבוססות היטב, מוטב שתשתוק. אם מדובר בקשר מזדמן, אז אל תפחדו מהעזיבה שלו, אבל כדי למנוע זאת בעתיד, תצטרכו גם להחזיר לו אהבה. ואכן, רק בגלל התקררות הרגשות, גבר מסוגל לשנות אישה אהובה באמת. לכן צריך להבין מה בדיוק גרם לקירור ביניכם ולתקן אותו.

למה גברים בוגדים

יש רק כמה סיבות שגרמו לגבר לנאוף. זה האופי והחינוך שלו, ברגע שהוא החליט שניצחונות על נשים יהיו הוכחה לגבריות שלו, לחוסר התנגדות ולרלוונטיות שלו. חוסר שביעות רצון מהקשר עם אשתו, סמוי או כבר עבר לשלב הפתוח, אפילו גרוע מכך, נותרו רק כמה צעדים לפני הפרידה. או אהבה שעלולה לפרוץ פתאום, אף אחד לא חסין מזה. תלוי איזו מהסיבות הללו הפכה להיות העיקרית עבור בעלך, אתה צריך לחסל אותה. אבל כאן אתה צריך לשים לב מיד לעובדה שניתן לבטל את הסיבות הראשונה והשלישית לבגידה רק עם מאמצים יוצאי דופן מצידך. הסיבה השנייה היא הקלה מכולם לביטול.

אם הפסקתם לשים לב אליו, לעיתים קרובות מסרבים לאינטימיות, התנהגו איתו בכל דרך עם גבר, אבל כחבר, אל תתפלא שהוא רצה להרגיש שוב אהבה, חיבה והערצה מאישה. אם הפסקת לתת לו את הרגשות האלה, הוא בוודאי ימצא אותם במוקדם או במאוחר בזרועותיה של אישה אחרת. כמובן שאם גבר התאהב, את יכולה לעשות כאן רק כדי שהוא יתאהב בך שוב, או פשוט לסלוח לו, לשחרר את הכאב הזה וממנו ולהתחיל ליצור זוגיות חדשה. הבחירה היא רק שלך, אבל יש להסיר טינה וכאב מהנשמה שלך, אחרת הם ישמידו אותך מבפנים.

תסתכל מקרוב על בעלך, איך הוא מתנהג, דואג, מרגיש אשם או לא אכפת לו. אם אתה יכול לראות שהוא מרגיש רע, לא יודע איך להתנהג איתך, זה טוב. אז אתה יכול להירגע, הוא לא מתכוון לעזוב אותך, למרות העובדה שהוא בגד בך עם המאהבת שלו, ולא עם האישה הראשונה שהוא אהב. אם הוא מתנהג לגמרי רגוע, אז אתה צריך להתכונן פעולה נחרצתלמשוך את תשומת לבו שוב. אבל אל תראה את הכאב שלך, התנהג בצורה רגועה לחלוטין, אפילו מעט אדיש. עדיף שתראה רשלנות כלפי בעלך, כי זה יעצבן אותו. כל הגברים מעריכים רק את מה שהם זכו בקושי. ברגע שהוא כבר כבש אותך, אבל עם הזמן הרגשות האלה התעממו מעט, הוא נרגע ושכח כמה אתה יקר לו. המשימה שלך היא לגרום לו לכבוש אותך שוב, כמו ביום הראשון לפגישה. למדו אותו שוב, מה הוא אוהב, מה הוא חי, מה הוא רוצה להוציא מהחיים, גלה את דמותו לפי ההורוסקופ. כל זה יעזור לך להכיר מחדש את הגבר שלך ואת מה שהוא מעריך באישה וליישם את הידע הזה ביחס לעצמך.

מה לא לעשות

אל תחשוב על רמאות כל הזמן. עסוק בכל עסק אחר, שקע בהם, אם המחשבה מתעוררת שוב, הרחיק אותה. תחשוב על הדברים הטובים בחייך. אבל אל תחשוב על רגעים מאושרים עם בעלך, זה יכול לעורר חוויות חדשות ואפילו יותר תחושות כואבות... למד להתמודד עם הרגשות שלך, שעכשיו פשוט מונעים ממך להעריך בצורה מפוכחת את מה שקרה. אם אתה חושב שזו טרגדיה בחייך, שנה את הגישה שלך. זה מצב מאוד קשה, אבל אתה מסוגל להראות את הכוח שלך ולהסתכל על מה שקרה מזווית אחרת. תאר לעצמך שזה עתה נפגשת, ראית את הגבר שלך בפעם הראשונה. התייחס אליו כאל זר מוחלט, שום דבר אחר ביניכם לא קרה הרגע. לא משנה כמה זה נשמע לא נעים עכשיו, כשכבר כואב לך, אבל ההתקררות שלו נוצרה מסיבה כלשהי. יש כאן גם קצת אשמתך. אם בעלך מנסה לדבר איתך, דון עוד בחייך יחד, אל תסרב. קח נשימה עמוקה ושלוט בעצמך. דברו בכנות, מצאו את האפשרות המקובלת ביותר, אל תשפילו ואל תעלבו אותו, התנהגו ללא דופי, תנו לו להתחיל להעריץ אתכם שוב.

• הדבר הנכון ביותר במצב הזה הוא לסלוח. פשוט קח ותסלח, לא משנה כמה זה קשה. העבירו את הכאב דרך עצמכם, תעברו אותו וזהו – קבלו את ההחלטה הסופית ועקבו אחריה, מבלי לסגת אף צעד אחד. לא תוכל לסלוח בפעם הראשונה, נסה שוב ושוב. זה נחוץ לך יותר, קשה מאוד לחיות עם טינה בנפשך. בין אם אתה רוצה להתגרש או לשמור על הקשר, טינה תמנע ממך לבנות מערכות יחסים חדשות שמתחילות ב לוח חלק, אפילו עם בעלך, כי את תתחילי לזהות אותו שוב.
• עזוב את הכעס והלחץ המכרסמים בך מבפנים. זה יהיה לך קל יותר כאשר אתה נותן פורקן לדמעות. אם אתה מרגיש טוב יותר לאחר פעילות גופנית, צא לשחות, צא לריצה או פשוט רקד.

• קח צבעים, קנבס של נייר ונסו לתאר עליו את כל הרגשות שמציפים אותך. התיז אותם על הנייר.
• עט, נייר וכתוב עליו את כל מה שחווית ואיך אתה רוצה להרגיש עכשיו. אחרי שהעלית את כל הרגשות שלך על הנייר, שרוף אותו ופתח אותו. זה כאילו שום דבר אחר לא יכול להשתפר במהירות הֲלָך רוּחַאדם.
• אל תאשים רק את עצמך בבגידה. יש סוג של גברים שסובלים מתסביך נחיתות, והניצחון הבא על אישה הוא עבורו עוד הוכחה לאני שלו.

אם הגבר שלך לא מבחין בפעם הראשונה בבגידה, אולי פשוט תמצא לעצמך ג'נטלמן מתאים יותר. גברים כאלה בוגדים סתם ככה, הם לא למדו להעריך אישה, אז אתה לא צריך לחשוף את עצמך דאגות מיותרותלידו. אם בעלך ראוי להערצה, ואת רוצה להישאר איתו, אז אל תגיב למה שקרה. יש לך על מה להילחם, ו אהבת אמתיכול לשרוד כל דבר. אתה - אישה אמיתיתואתה צריך להתגבר על הכאב של רמאות עם ראש מורם.

תגיות: איך לשרוד את הבגידה של אדם אהוב

חזור לתחילת הקטע אהבה וסקס

חזרה לתחילת הסעיף יופי ובריאות

• איך להחזיר את האמון

לא משנה איך גיליתם על הבגידה של בן הזוג האהוב שלכם - ניחשתם בעצמכם, מישהו "האיר" אתכם, או הבעל עצמו התוודה... בכל מקרה, הבשורה הזו בטח נפלה עליכם, כמו טון של לבנים, כותשים עם משקלה ומפילות את האדמה מתחת לרגליים. כמובן שכל אישה במצב כזה מקווה שאפשר לעשות משהו שיעזור להציל את המשפחה, לא משנה כמה כאב וטינה בוערים עמוק בנשמתה. גם אתה רוצה את זה; נכון, אתה לא יכול, תחת משקל הצער שפקד אותך, לאסוף את מחשבותיך ולהחליט מה לעשות עכשיו ואיך לשרוד את בגידתו של אדם אהוב, איך לצאת מגבולות הכאב, לסלוח לבן הזוג הבוגד ו להציל את הנישואים.

מה לעשות כאשר אתה מגלה על בגידה

אנו מבינים שמה שאתה צריך מאיתנו הוא לא כל כך מילות נחמה אלא הדרכה ברורה מה לעשות ואיך לעשות את זה. דווקא כדי לעזור לך לאסוף את המחשבות מהר יותר ולהבין מה לעשות מיד ומה לעשות קצת אחר כך, אנחנו מציעים לך לא נימוק מאמר על בגידה וסיבותיה, אלא הוראה למאמר המתווה תוכנית פעולות מיטביות במצב שלך... תן לו לשמש לך מגדלור, אל אורו תלך, תצא מתהום היגון.

1. אל תקבל החלטות גדולות, במיוחד לגבי פרידה, רק בגלל שבעלך בגד. עכשיו אתה צריך קצת זמן לחשוב על הנישואים שלך כדי להבין אם יש בעיות אחרות מלבד בגידה שעלולות לגרום למשפחתך להפסיק. יש לזהות ולדון בכולם.
2. רגשות לא יכולים להיות נכונים או לא נכונים. אתה חייב להודות שתחושות הכעס, חוסר הביטחון, הלם רגשי, התרגשות, פחד, כאב, בלבול ואפילו דיכאון לאחר הידיעה על עובדת הבגידה הן תחושות נורמליות לחלוטין במצב כזה. אל תרביץ לעצמך בשבילם, מנסה לעצור את הרגשות שלך.
3. היו מוכנים לתגובות גופניות להלם, כגון בחילות, שלשולים, בעיות שינה (אתם עלולים פתאום להתחיל לישון מעט מדי או יותר מדי), רעד, חוסר יכולת להתרכז, סלידה מאוכל או גרגרנות. אל תפחד; ברגע שהרגשות יירגעו מעט, הכל יעבור לך. V מוצא אחרוןלשתות קצת סם הרגעה קל.
4. תשמור על עצמך. כדי להקל עליך להתמודד עם התגובות הגופניות הנקובות, נסה לשמור ככל האפשר על הנורמות של אורח חיים בריא. נסו לאכול אוכל בריא, לשתות הרבה מים נקיים, להתבונן בעבודה ולנוח, לישון לפחות שמונה שעות ביום, לעשות לפחות את הפשוטה ביותר אימון גופני... ולנסות למצוא הזדמנות, לפחות לזמן מה, להסיח את דעתו ממחשבות עצובות.
5. זה בסדר אם אתה מרשה לעצמך לצחוק. צחוק יעזור לך לא לשקוע עד ראש בייאוש. צפו בקומדיות טובות, תקשיבו לשירים מצחיקים. קח זמן לשוחח עם אנשים שיגרמו לך לחייך. החיים ממשיכים, למרות כל הסבל שלנו והטעויות של בני זוג לא נאמנים.
6. דמעות הן גם תגובה בריאה. אפילו טוב לך לבכות עכשיו. כמובן, לא צריך לבכות מהבוקר עד הלילה, אבל צריך לבכות מכל הלב. רגשות עצורים לא יובילו לשום דבר טוב; אז אתה רק תיכנס לדיכאון, וזה די מסוכן. לכן, תבכו לבריאות! אם אתה לא יכול לתת פורקן לדמעות, אז תקשיב למוזיקה עצובה או צפה בסרט עם סוף דרמטי.
7. הַתחָלָה היומן... רשמו בו את כל המחשבות והתחושות הקשורות לבגידה בבן הזוג. זה יעזור לך לארגן את המחשבות שלך, ובהדרגה תוכל להבין מה קורה.
8. שאל את כל השאלות שאתה רוצה לדעת את התשובות עליהן. שוחח עם בן הזוג שלך על מעשיו. אולי יתברר שיש חלק באשמתך בבגידה שלו. לעתים קרובות מאוד גבר מחפש בנשים אחרות את מה שחסר לו באדם אהוב. או שיכול לקרות שבן זוגך עצמו אינו יכול להבין מה גרם לו לניאוף. ובכן, זה בהחלט אפשרי.
9. דבר עם מישהו קרוב אליך או חבר שאתה סומך עליו. פנה לפסיכולוג במידת הצורך. אבל בכל מקרה, אל תנסה לעבור את זה לבד - אתה באמת צריך תמיכה עכשיו.
10. גם אתה וגם בן זוגך צריכים להיבדק על ידי רופא מין ולבדוק לאיידס ומחלות מין אחרות. וכמובן, בלי זה, אתה לא צריך לחדש יחסי מין ללא הגנה.
11. אל תשכח לדבר עם הילדים. הם צריכים לדעת שתהיה בסדר. אל תסתיר מהם את העובדה שאתה עובר כעת משבר; אתה לא תוכל לעשות זאת. היו כנים עם הילדים שלכם, רק אל תציפו אותם בפרטים של איך אבא שלהם בגד בך. ואל תיתן להם הבטחות שאתה יודע שאתה לא יכול לקיים.
12. נסו לעמוד בפיתוי להאשים את האדם הרומה. זה בזבוז של האנרגיה המנטלית שלך. האשמת צדדים שלישיים לא תשנה דבר. חשבו על העובדה שיש לחפש את הגורם למחלוקת בעיקר בקשר שלכם.
13. אם אתם כל הזמן עצבניים, צורחים עם התגרות הקטנה ביותר, מרגישים כאילו אתם עוברים דרך תהום על קליפת ביצה ועדיין מרגישים את הביטויים הפיזיים של הלם רגשי (דיברנו עליהם בפסקה השלישית), אז זה אולי אומר שאתם פיתחו הפרעת דחק פוסט טראומטית. במקרה זה, יש לפנות לרופא ללא דיחוי.
14. זה לא אמור להפתיע אותך שייקח זמן להפסיק להרגיש כאב מהמחשבה על בגידה של בן הזוג. אל תצפה שהתערובת של רגשות של בלבול, אי ודאות וחוסר אמון תיעלם רק בגלל שאתה בוחר לסלוח לבעלך ולהתחייב לשמור על הנישואים ביחד. כל זה יעבור רק לאחר זמן מה.
15. אם אתה לא רוצה לסלוח לבן הזוג שלך ונוטה להתגרש, אז תסתכל על זה קודם כל לא מנקודת מבט של השאיפות שלך, אלא מהצד הפרקטי. נתח את הכספים שלך, מצב הדיור, התחבורה וכדומה. תחשוב אם אתה יכול לפתור את כל הבעיות בעצמך; חשוב במיוחד לקחת את הזמן שלך אם אתה מגדל את ילדיך לבד. תאמין לי, זה לא קל.

• תחשוב פעמיים לפני שאתה מודיע על חוסר נאמנותך למשפחתך או למשפחת בעלך. אולי יתברר שכבר תשפרו את מערכת היחסים שלכם עם בן הזוג, ואחד מבני המשפחה לעולם לא יוכל לסלוח לו או לכם: לו - על בגידה ורשלנות, ואתה - על זה שהאשמת אותו במשהו או על שסלח לו.
• לדעת איזה סוג של רמאות התרחש לפעמים קל יותר להבין. האם זה היה במקרה ורק ללילה אחד, או שזה היה רומן? האם זה נבע ממשבר אמצע החיים, או שזה אופייני בדרך כלל להתנהגות הגבר שלך? במצבים שונים, התגובה לבגידה תהיה שונה.
• מצד שני, ברוב המקרים, אין תשובה פשוטה מדוע מישהו טועה. זה יכול להיות סימפטום לסוג כלשהו של בעיית נישואין, או שזה יכול להיות קשור למשהו בעבר של בן/בת הזוג שלך.
• תצטרך לעבור את תהליך האבל. תחוו הכחשה, כעס, דיכאון, ורק אז תחווה השלמה עם מה שקרה. עליכם להבין שככה עובדת הנפש שלנו; אבל זה לא אומר שלעולם לא תוכל לסלוח לבעלך אם אתה, למשל, בשלב של כעס כרגע. כי שלב הקבלה יגיע בזמן, ותוכלו לסלוח לו ולהציל את הנישואין. לכן, אל תמהרו לקפוץ למסקנות ואל תקבלו החלטות בלהט הרגע.

מה אתה צריך עכשיו

• שינה טובה
• אכילה בריאה
• ביטוי חופשי של רגשות
• נכונות לסלוח

ארבעה שלבים להצלת נישואיך לאחר בגידה

אסור להרוס את הנישואים שלך רק בגלל שבעלך נתפס בוגד. אבל שניכם צריכים לעבוד קשה כדי לשמור על המשפחה ביחד. אנחנו מוכנים לתת לך מדריך לפעולה גם כאן.

1. הקשר מחוץ לנישואין חייב להסתיים. אם שניכם באמת החלטתם לשמור על המשפחה ביחד, אז בעלך חייב להסכים לעולם ובשום פנים לא לתקשר שוב עם אהובתו לשעבר.
2. הבינו את הסיבות שהובילו לבגידה. אם הם לא יבוטלו, אי אפשר להיות בטוחים בתוצאה חיובית של המקרה. אם כמה מהמורות במערכת היחסים שלך הובילו לבגידה פעם אחת, אז למה הם לא יכולים לעשות את זה בפעם השנייה? דבר עם בעלך בשלווה אך בכנות רבה. ותודו בטעויות שלכם, אם בכלל.
3. עשו צעד אחד לקראת השני. לאחר בגידה, לשותפים יכולים להיות הרבה כעס וטינה אחד כלפי השני. אבל אל תתעכב על הרגשות האלה. במקום זאת, הסתכלו אל העתיד. הפעילו אחד את השני את הרגשות שהייתם רוצים להרגיש, ולא את אלו שאתם באמת מרגישים כרגע.
4. בניית אמון. מי שבגד חייב לזכות שוב באמון בן הזוג. תצטרך להתחיל מאפס, אז הדרך שלך לא תהיה קלה. בן הזוג חייב להבין שהוא פשוט מחויב לענות מיד לשיחות שלכם, לספר על איפה ואיך הוא הולך להוציא היום, תמיד להגיד רק את האמת. אם הוא יתחיל להיות חשאי, אז הספקות שוב יתחילו לגבור עליך. רק כנות ופתיחות יכולים להציל את הנישואים שלך.

איך להחזיר את האמון

כמובן שאמון לאחר בגידה עלול להתערער בצורה רצינית, ולכן כדאי לדבר על השבתו ביתר פירוט. עוד כמה הנחיות שיעזרו לך:

1. קבל את ההחלטה להמשיך לאהוב את בעלך על ידי שחרור מהעבר. אל תתמקדו במצב ששבר את האמון בינכם ובין בן הזוג.
2. הכן את עצמך לסליחה.
3. אם בעלך שיקר לך בעבר, כעת הוא צריך לשנות לחלוטין את התנהגותו. זה אומר שלא אמורים להיות יותר סודות ביניכם.
4. יחד, דנו והצבו לעצמכם יעדים ספציפיים כדי להעלות את מערכת היחסים שלכם למסלול.
5. שניכם חייבים לאשר את נחישותכם לשמור על הנישואים ביחד.
6. אתם צריכים לחלוק אחד את השני בכאב. בן זוגך חייב להבין שהוא גרם לך כאב רב; אבל אתה צריך גם להבין שעכשיו זה לא קל לו, כי הוא מתייסר בבושה ומצטער שהוא זה שגרם לך את הכאב הזה.
7. תקשיב ללב שלך, לא רק לראש שלך. אל תרמה את עצמך מכל סיבה שהיא.
8. היו כנים וכנים אחד עם השני.
9. אל תשתמש במילים קשות או פוגעניות או כינויים שעלולים לגרום לעימות. אל תחליק לתוכחות והאשמות תמידיות. תזכרי שבעלך יוכל לפתוח את הנשמה שלו מולך רק כשהוא יראה שבאמת סלחת לו.
10. קח אחריות על המעשים וההחלטות שלך. אל תחזור על הטעויות שהניעו את בעלך לבגוד.
11. היה מוכן לפנות לייעוץ מקצועי כדי להבין טוב יותר מה יכול לבנות את האמון שלך.
12. הזכירו זה לזה שלכל אחד מכם מגיע לקבל תשובות כנות ופתוחות לשאלותיכם.

• הכירו בכך שבניית אמון לוקחת זמן. זה לא יקרה ביום אחד ואפילו לא בחודש.
• לא תצליחו לשכוח לגמרי מהבגידה, אבל אתם יכולים להיפרד לגמרי מהכאב שאחרי הבגידה. רק שזה גם לוקח זמן.
• שתפו אחד את השני ברגשותיכם. הפתיחות הזו תעזור לכם להתחבר שוב, והאינטימיות תצית מחדש את האמון.

מה אתה צריך עכשיו

• זְמַן
• סבלנות
• יוֹשֶׁר
• רצון לשמר את הנישואין
• אהבה
• סְלִיחָה

האם פגשת אדם שבגד בך ברגע ועזב לאחר? זה לא הזמן לחשוב על שתייה מוגזמת ממושכת, התאבדות או, אפילו גרוע מכך, אלימות פיזית. אנו ניתן לך דרכים רבות להציל את עצמך מסבל, לשכוח הכל, איך חלום רעולהתחיל לחיות בדרך חדשה. אז איך לשרוד את הבגידה של אדם אהוב?

כמה כאב, אכזבה, געגוע וטינה בבגידה... לא משנה כמה אדם נראה חזק מבפנים, תמיד קשה לחוות בגידה או פרידה בנאלית "לנצח" מאדם אהוב. לפעמים נדמה שהפס השחור הזה הוא אינסופי...

כשבגדו בך

איך לשרוד את הבגידה של אדם אהוב ובמקביל לחזור להיות מאושר? אתה לא צריך לוותר, לעשות דברים מטופשים שתצטער עליהם אחר כך. כמובן, כולנו מבינים שהחיים הם אחד, ואנשים באים והולכים, אבל ברגע זה ממש לא סביר שתחשוב על מישהו אחר מלבד רמאי. ובכל זאת, הכריחו את עצמכם להניח בצד את המחשבה שכאן נגמרו כל חייכם, ואין טעם להמשיך להתקיים. התחושה הזו תעבור! עבור חלק זה סביר יותר, עבור חלק זה ארוך יותר. אם לשפוט לפי ניסיון חייו האישי של המחבר, קל יותר להיפרד מאנשים אהובים אם כבר יש חוויה דומה. אז אל תפחד להתחיל מערכות יחסים חדשות. גם אם זה לא יצליח לך שוב, בעתיד יהיה הרבה יותר קל לעבור את כל זה, עם החוויה המתאימה מאחורי הגב.

האמינו בעצמכם, הילחמו בכאב, העמיסו את תת המודע שלכם במידע על משהו אחר. זה ייקח רק כמה שבועות, ואתה בוודאי תרגיש הקלה. עם זאת, בשביל זה אתה צריך לדעת בדיוק איך לפעול.

איך לשרוד את הבגידה של אדם אהוב: צעדים ראשונים

לסבול, לבכות, לגנוח - הרשה לעצמך, כך נראה, מיותר. אתה צריך להיפטר מהרגשות שיושבים בפנים ואוכלים אותך. אבל אל תעשה שערוריות, אל תפגע, תעשה הכל במתינות, לבד עם עצמך, ובאופן מיטבי - עם אדם שיבין, ולא יגיד משהו כמו "אבל אמרתי", "אתה לוזר" וכו'. ... עם מבט מפוכחלהעריך את כל מה שקרה, והכי חשוב - להצניע את עצמך. כדי לזרוק את הרגשות, אתה יכול להיות קצת טיפש (בדומה - במידה!), ומחר העולם שלך יהיה קצת שונה, בהיר יותר. ברגע זה, עליך למנוע צרות בעתיד - יש לשמור בצד החלטות אימפולסיביות, לתת לאחרים לעשות דברים מטופשים, אבל לא לך.

עדיין מקווה להציל את המשפחה שלך? הבינו אם הקשר בין האחר המשמעותי שלכם לאדם הזה היה מקרי. אם זה היה מאהב ללילה אחד, אולי הגבר שלך יבין שאין עוד אנשים כמוך, ואי אפשר לדבר על הטובים ביותר. במקרה זה, ניתוק הקשר אינו תמיד הפתרון הטוב ביותר. העריכו בעצמכם עד כמה שווה הנישואין שלכם לסלוח ולשכוח את העבירה הזו, והזמינו גם את הרמאי עצמו לעשות זאת. החזירו תשוקה וחיבה למערכת היחסים שלכם, לא סביר ש"הארנב" שלכם רוצה לעזוב את "כלוב הזהב" שבו הוא ניזון היטב, נאהב ומלטף אותו על הראש, לא בשביל משהו, אלא פשוט כי הוא חמוד.

מה לא לעשות

לחשוב על הבגידה שלו כל הזמן זה בלתי אפשרי לחלוטין. עדיף לעשות דברים שיאפשרו לך לשקוע בהם עם הראש, ואם המחשבות ממשיכות להטריד אותך - לגרש אותן! זרם הרגשות שנמצא בראשו של אדם שחושב כיצד לשרוד את הבגידה של אדם אהוב לא יאפשר להסתכל על הדברים מהזווית ה"נכונה". אל תחשיב את המצב הנוכחי כטרגדיה של כל חייך, אל תרגיש את עצמך האדם הכי אומלל. כמובן, הימנע מאנשים שאומרים "יהיו לי בעיות שלך", שכן סביר להניח שהם לא מבינים אותך כלל ומעולם לא היו במקומך. כן, קשה לך, כן, עדיף לשכוח את האדם הבוגד הזה לנצח. אם אין לך ילדים, משפחה, רכוש משותף איתו, הרחיק אותו מחייך, אל תיתן לו לרמות את עצמך שוב. מי שהחליף פעם אחת, ישנה את השני - זהו כלל לא כתוב של יחסי אנוש, שלחריגים יש אחוז נמוך בהרבה ממה שאתה חושב. ההזדמנות השנייה רלוונטית ויעילה בכאחד מכל מאה מקרים.

איך לשרוד בגידה בגיל 40?

"אנחנו לא מעריכים את מה שיש לנו" הוא ביטוי רלוונטי עבור אנשים בגילאי 15-30. בהמשך צוברים ניסיון, מבינים כמה לא הוערך ובסוף אבד. זה כשאתה מגיע לארבעים, כשאתה חי עם בן אדם עשר או שנתיים, אתה מתייחס לבגידה פחות רגשית, אתה שם את הרציונליות בראש הכל. בטח יש לך כבר ילדים שיתמכו בך, יתנו לך עצות טובות. בנוסף, משמעות החיים כבר לא תהיה מורכבת רק מאדם אהוב. נשארת בלי הנפש התאומה שלך, תחשוב, אולי זו ההזדמנות השנייה שלך להתחיל הכל מחדש?

האם קשה לשרוד את הבגידה של אדם אהוב בגיל 50?

50 שנה בתנאים של מציאות מודרנית זה כבר לפחות חצי חיים. עבור רבים - השקיעה שלו. יש מעט מאוד זמן לתת הזדמנות להשתפר. מצד שני, אנשים רבים שחצו את רף הגיל של חמישה עשורים מצליחים לחיות בדרך חדשה, למצוא לעצמם בני לוויה חדשים ואפילו להביא ילדים לעולם. בגיל זה, המראה והכסף ממלאים תפקיד פחות מאשר בשנים הצעירות. בחזית - הדדיות, הבנה הדדית, ביטחון באדם, ביטחון שהוא לא יעזוב אותך ברגע עצוב שבו אתה חולה או לא יכול להתמודד עם כל העניינים לבד. לחפש אנשים נאמנים, אם רימו אותך - שכח את האדם הזה, ובשום מקרה לא תתקרב לעצמך. גם לאחר 50 שנה יש לך זכות לחיים אישיים מן המניין, שאסור "לשרוד" על רקע בגידה ובגידה.

למה גברים בוגדים

יכולות להיות סיבות רבות לכך שגבר בוגד בך. אולי בשלב מסוים הוא החליט שכיבוש נשים הוא מלאכתו, ורק כך הוא יכול להוכיח את גבריותו, הרלוונטיות וחוסר העמידה שלו. ייתכן שהחבר שלך פשוט לא מרוצה מהקשר שפיתחת. הוא כנראה כבר במשך זמן רבתכנן הפסקה, אבל לא הצליח להחליט. אפשרות נוספת היא עלייה פתאומית אהבה חדשה, שנכנס לחייו כמו שלג על ראשו. אם את לא שמה לב הרבה לגבר שלך, לעיתים קרובות מתעלמת מהרצון שלו לאינטימיות, מתנהגת איתו כמו עם חבר קרוב, את לא צריכה להתפלא שהוא שוב משתוקק לאהבה, חיבה, הערצה נשית ומוצא את הכל" בצד"... אתה לא מתמסר לו יותר? במוקדם או במאוחר הוא ימצא את הצורך שלו בחיבוק של אישה שתהיה יותר חיבה, יותר אכפתית, יותר קשובה אליו. אם הגבר שלך התאהב באחר, אין מה לעשות אלא לתת לו ללכת לאחר, להבין את הטעויות שלו ולא להודות בהן יותר בעתיד. לאחר שהחלטת להחזיר אותו, היה מוכן לכך שחוסר אמון יופיע בחייך ותפקידך בחייו של גבר יהיה הרבה פחות משמעותי מבעבר. אחרי הכל, אם סלחת על הבגידה, התעלם לחלוטין משגיאות "קטנוניות" אחרות - על זה בדיוק הבוגד יכול לסמוך.

איך לשרוד את הבגידה של הגבר האהוב שלך? לדבר ל פסיכולוג מקצועי, שיעזור לך למצוא את הדרך הנכונה בחיים.

כדי להתחיל, הירשם למפגש. אין בושה לבקש עזרה פסיכולוגיתלמומחה. הרבה יותר גרוע הוא חוסר היכולת להתמודד עם הרגשות שלך, להיכנס לבולמוס ארוך. פסיכולוג, לעומת זאת, הוא אותו אדם רגיל שיכול להעריך ללא משוא פנים ומושכל את המצב, לפתוח עבורך את מה שלא מורגש מהצד שלך. הוא בוודאי יפתח את דלתות התת מודע, שם מסתתרות התשובות לכל השאלות. עקוב אחר ההמלצות, היה כנה עם העוזר שלך, וכתוב דף חדש בספר החיים שלך.

נהלו יומן אושר, שיכול להיות פנקס כיס או הגרסה האלקטרונית שלו. כאן תכתבו את כל הדברים הטובים שקרו לכם במהלך היום. נהנה מהיופי של הקשת בענן, מילים נעימות שמופנה אליך על ידי אדם זר, תקשורת מתוקה עם אנשים חדשים - בכל זה יש להתמקד. ככל שתראה יותר חיובי בחיובי, כך כל חייך יהיו מאושרים יותר.

אל תקרא לעצמך, או אל תיתן למישהו אחר לקרוא לך "נטוש", "אומלל", "מסכן". החיים שלך מעוצבים על ידי החשיבה שלך. אף אחד לא אומר שאם אתה קורא לעצמך עשיר, אבל לא תעשה כלום בשביל זה, אז בוודאי תקבל את כל מה שאתה רוצה, אבל אם רק תעשה את זה, שאתה מרחם על עצמך ומאשים כל הזמן את הגורל, זה עדיין יגרום לך הרבה צרה.

בסיום המונולוג הזה, המחבר רוצה להעביר לתשומת ליבו של כל קורא: למרות האכזבה העצומה שמביאה הבגידה של אדם אהוב, יש לך בשביל מה לחיות. ואם אתה רוצה לשנות את חייך באופן איכותי, להכיר היכרות חדשים, לבלות זמן להנאתך, לשפר את עצמך ולהגיע לשיאים חדשים בקריירה. לאנשים מצליחים אין זמן לבכות ולסבול בגלל רמאים, הם תופסים כל כישלון כחוויה טובה. "אין דבר כזה חוויה רעה!"

לַחֲזוֹר