ילדים במשפחה. פסיכולוגיה של אינטראקציה

במשפחה עם מספר ילדים, מישהו תמיד יחסר תשומת לב. אבל להורים יש את הכוח לשנות את המצב הזה. אבל אם מבוגרים לא מספיק קשובים, אז אחת מהבנות שלהם עלולה לפתח תסביך אחות. מה זה ואיך לטפל בו, קרא להלן.

אחות גדולה

במשפחה עם מספר ילדים תמיד יש בעיות. גם אם אף אחד לא מדבר בגלוי על מורכבות המצב, זה לא אומר שהכל בסדר במשפחה. המצב הופך מסובך במיוחד אם יש שני ילדים חד מיניים במשפחה, למשל בנות. אחד מהם עתיד לפתח תסביך אחות. מה זה? זוהי מערכת של תכונות שנוצרות אצל ילד מחוסר או עודף של אהבה ותשומת לב. איך מתבטא תסביך האחות הגדולה?

• אַחֲרָיוּת. בנות שנאלצות לעזור לאמא שלהן מגיל צעיר גדלות מהר מאוד. הם מרגישים את נטל האחריות שמגיע עם הפרש הגילאים עם אחותם או אחיהם.
• גדל מהר. ילד אחראי הופך במהירות לנער, ולאחר מכן לאישיות בוגרת. כמובן, זה טוב כאשר אדם יכול להיות אחראי על מעשיו ומעשיו. אבל בכל זאת, ילד שנשללה ממנו שמחת הילדות יסבול מכך כל חייו.
• הצורך להיות סמכות. אדם שתמיד הוחזק כדוגמה, ישמור על תשוקה למנהיגות לאורך חייו. בחורה, ואחר כך אישה, תמיד ינסו להוכיח לכולם שהיא הכי טובה.
• הצורך לדאוג למישהו. ילד שרגיל לטפל באח או אחות צעירים, ידאג בעתיד לכולם. ילדה יכולה להפוך לאם שנייה עבור החבר או בעלה.
• אומץ מוגזם. התשוקה להיות תמיד הראשונה בכל דבר תישאר עם הילדה עד סוף חייה. אחות גדולההיא יודעת לקחת אחריות על המעשים, והיא לא מפחדת מכלום, כי היא רגילה להיות ראשונה תמיד ובכל מקום.

אחות צעירה

אם לילד הגדול אין מזל עם אופי, אז לצעיר יותר יש חיים טובים מאוד? אבל זה לא נכון. יש תסביך אחות צעירה שמופיע אצל בנות שהוריהן לא השקיעו הרבה בגידולן. איך זה בא לידי ביטוי?

• חדשנים. ילדים גדולים יותר עושים הכל כפי שהוריהם אומרים להם. אבל הצעירים יותר יכולים לקחת יוזמה. הם פתוחים יותר לעולם ויכולים לעשות מה שהם אוהבים. הם לא מפחדים להמציא ואז ליישם הכי הרבה רעיונות נועזים.
• אנשי תקשורת טובים. מכיוון שאחיות ואחים גדולים יותר נבדלים תמיד בכוחם הפיזי, לצעירים יותר אין ברירה אלא ללמוד לנצח בוויכוחים בזכות לשונם המדוברת היטב. ילדים צעירים יותר חברותיים יותר מילדים גדולים יותר, הם בעלי תובנות יותר ופתוחים יותר.
• פחות אחראי. תסביך האחות מתבטא ב הילד הכי צעירחוסר אחריות על מעשיו. בילדות, הילד הבכור תמיד מואשם בכל הצרות. זו אשמתו שהוא הזניח לטפל בילד הצעיר. בנות מתרגלות לנטייה הזו ומניחות וחושבות שאחריות תמיד תימנע.
• אָנוֹכִי. ילדים צעירים יותר תמיד מפונקים יותר מאשר גדולים יותר. להורים יש הזדמנות ורצון לרכוש צעצועים יקרים וכל מיני ממתקים. הילד רואה את מה שנותנים לו תשומת לב מוגברתומאמין שזו נורמת החיים.

אחות אמצעית

זה אולי נראה מוזר, אבל החיים לא תמיד מתוקים עבור אותם ילדים שנולדו בין הבכור לאמצעי. תסביך האחות מתרחש באותן בנות שלא היו מסוגלות להגדרה עצמית, ואצל אלו שהוריהן שללו מהן את תשומת הלב.

• חוסר יוזמה. ילד שתמיד חסר לו זמן לא יוכל לגדול להיות חבר מן המניין בחברה. הוא תמיד יפחד לעשות הכל, כי בתור ילד אמרו לו כל הזמן שהוא גדול מכדי לשחק, אבל קטן מכדי להיות חכם.
• נחבא אל הכלים. האחות האמצעית נשארת לרוב בטיפולו של הילד הגדול. היא תמיד מוגנת ולעתים רחוקות משחקת עם בני גילה. ואם צריך, הילדה יכולה לבכות, וקרוב משפחה מבוגר תמיד יבוא להציל.
• סמירנה. מכיוון שלילד האמצעי אין אפשרות לתקשר עם בני גילו, הוא מתרגל להיות אחראי ובו בזמן לשבת בשקט כשהמבוגרים מדברים. פשוט אין הזדמנות לזרוק את האנרגיה שלה והילדה מתרגלת לזה במהירות.
• קַנָאִי. מכיוון שהורים מקדישים יותר זמן לתינוק, בנות בדרך כלל מודאגות מאוד מכך. ילדים בינוניים מקנאים בסתר בילד הצעיר, והטינה הזו מתנחלת לנצח בנפשם בצורה של קנאה.

תפקידים

• לִכלוּכִית. ילד שהוריו תמיד אומרים לו מה לעשות הופך במהירות לאחריות והגיונית מדי. אין לו זמן לשחק. עליכם לבשל ארוחת ערב, להחליף חיתולים לאחיותיכם או לאחיכם, לטייל עם הכלב או לנכש את הפרחים.
• שָׂעִיר לַעֲזָאזֵל. בדרך כלל זה הופך לילדה הבכורה. מאשימים אותה בכל דבר, לא משנה איזה רע קורה בבית. גם אם הבת הבכורה אינה אשמה מבחינה אובייקטיבית, אשמתה נמצאת בעובדה שהיא התעלמה.
• ילדה טובה. תפקיד זה הוא בדרך כלל על ידי אחיות צעירות יותר. הם צייתנים, מפונקים ומתוקים להפליא. הם יודעים ליצור רושם טוב מעצמם.

הדבר הראשון לעזאזל הוא גבשושי

כששתי אחיות גדלות בבית, אחת מהן מתגלה בדרך כלל כמתוקה וחברותית מאוד, והשנייה היא ביישנית וביישנית. והבכור הוא בדרך כלל הביישן. הוריה הם שגידלו אותה כמיטב יכולתם. לקחו אותה לכל מיני מועדונים, מדורי התפתחות ותחרויות ספורט. לילד לא היה זמן לנוח או לשחק. הילדה בילתה את זמנה הפנוי בקריאת ספרים, שהוריה מילאו אותה. לאחר שתרגלו עם הילד הראשון, ההורים גידלו את השני בתנאים חופשיים יותר.

מי יותר מאושר?

אם מסתכלים עד כמה שתי האחיות גדלו בצורה שונה, נשאלת בהכרח השאלה: מי מהבנות מאושרת יותר? אי אפשר לענות על כך חד משמעית. אם לא שוללים מההורים אינטליגנציה, אז שתי הבנות מאושרות. היו צריכים להיות להם אותם תנאים להתפתחות. אם ההורים היו מתירנים בתפקידם כמחנכים, אז שני ילדים במשפחה לא היו מאושרים. אבל משום מה יש דעה שהילד השני הוא יקיר הגורל. אולי זה קורה ככה, עד 10 שנים, אבל עם הזמן זה יכול לחזור לרדוף את הילדה פעמים רבות.

טעויות בהורות

• השווה ילד אחד לאחר. אם אתה לא רוצה לתת לבנות שלך תסביך, לעולם אל תשווה אותם לאף אחד אחר. כל ילד הוא ייחודי וההורים חייבים להבין זאת.
• מצפה מילד אחד למה שאחר לא הצליח להשיג. אם רצית שבתך הגדולה תלך לרקוד, אבל היא בחרה בציור, אתה לא צריך להתמקד בילד הצעיר שלך. אם לילדה קטנה יש תשוקה למוזיקה, היא תצטרך לקבל את זה שלא הבכורה ולא הילדה המבוגרת ירקוד. הבת הצעירה ביותר.
• קבל חיית מחמד. אם תחליט לגלות רוך, אז הראה זאת לשני ילדים באותה מידה. אין צורך לחשוב שהבת הבכורה צריכה פחות רוך מהקטנה.

מה תפקידו של הילד במשפחה? פסיכולוגים אומרים שילדים עוזרים להורים לממש את הפוטנציאל שלהם ולחזק את קשרי האהבה. ילד הוא שלוחה של אדם וצריך להשקיע בו זמן חופשיוהרבה כוחות. מהן המשימות העיקריות של ההורים בגידול אחיות?

• התיידד עם הילדים. אם הבנות יהיו חברות, זה יהיה הישג גדול. בנות צריכות לתפוס זו את זו לא רק כאחיות, אלא כמו חברים הכי טובים.
• תנו לילדים תשומת לב שווה. בנות צריכות לדעת שההורים שלהן אוהבים אותן באותה מידה. ומחשבות על איזה ילד הוא האהוב לא אמורות לעלות בראשו של ילד.
• תנו לכל ילד לעשות מה שהוא אוהב. הילד עצמו יבחר את הדרך שלשמה נולד. על ההורים לעזור לילד לממש את יכולותיו ושאיפותיו, ולא לכפות את רצונותיו.

הקדמה……………………………………………………………………………………………….….3

פרק 1. תכונות גידול והתפתחות של מספר ילדים במשפחה.......6

1.1 מערכות יחסים בין ילדים גדולים וקטנים …………………………………6

1.2 יריבות היא בעיה בגידול שני ילדים או יותר…………..12

1.3 תכונות של הדרגת גיל ומין……………………….……20

פרק 2 שיטות וטכניקות לחקר הקשר בין ילדים גדולים וקטנים במשפחה……………………………………………………………….30

2.1 לימוד מערכות יחסים של ילדים…………………………………………………………30

2.2 חקר תופעת קנאת ילדים כאמצעי למאבק על תשומת לב………………………………………………………………………………………….36

מסקנה……………………………………………………………………………………………….40

רשימת מקורות וספרות…………………………………………………………………………42

מבוא

הוא אהוב עוד כמה שנים. אחד על אחד, בחרדת קודש ובעדינות. לידת הילד הראשון היא שהופכת את המבוגרים לאמהות ואבות. כוחה של אהבה ראשונה ל"יורש" מאפיל זמנית על רגשות ומחשבות אחרות, על העולם כולו. אבל משום מה, כשהילד היה היחיד, טעויות בגידולו לא היו כל כך בולטות. כמה בזהירות הם הקשיבו לעצות של אחרים, כמה בזהירות הם שמרו ניסיון אישי ל"פעם הבאה"! גידול זקן הוא תמיד פרי של טעויות קשות, בחירות קשות, ניסיון מעשי... ובחלקו ה"פנקייק הראשון".

הילדות של הילד הראשון מסתיימת כשהילד הבא נולד", אומרים אנשים. אולי היא פשוט עוברת לרמה שונה מבחינה איכותית? עם לידת התינוק, הבכור מגיב במשך זמן מה בכאב ל"פלישה" לטריטוריה שלו התפקיד המפורסם ביותר שלו הוא של סובל: מדי פעם הוא שואל מי אהוב יותר, מבקש ממנו לנשק אותו כמה פעמים כמו תינוק בוכה, סופר בקפידה ו"שוקל" את מנות החיבה.

אבל הזמן טס מהר, וה"יריבות" של אתמול ידחפו אותך פה אחד מהדלת כדי שלא תפריע למשחקים שלהם.

אם שילדה ילד שני באופן לא מודע "רושמת" את הבכור כמבוגר. והיא מתחילה, בלי לשים לב, לצפות ממנו להבנה ולעזרה. והמבוגר במקום זה מתחיל להתחרות בקטן, שזקוק יותר לאמו ולתשומת לבה, מה שמרסק את כל התקוות של האם לעשות את חייה קצת יותר "קלים". ייתכן שאמא לא תוכל להימנע מ"מלכודת" פסיכולוגית נוספת - להבדיל בין הקטן ה"טוב" למבוגר ה"רע". היכולת של נפש האדם לחלק את העולם לשחור ולבן. עם זאת, "רע - טוב" משחק במקרה זה נגד ההורים עצמם.

ליחסים בין ילדים תמיד היה תפקיד חשוב בעיצוב האווירה הכללית במשפחה. גיל, מין, פער זמנים - כל זה חשוב לקביעת התפקידים החברתיים של אחיות ואחים, אבל האם הם יהיו דואגים זה לזה או יישארו אויבים בלתי ניתנים לגישור תלוי בעיקר בהורים, במידת השתתפותם בחינוך.

מטרת המחקר היא בסיס הקשר בין ילדים גדולים וקטנים במשפחה.

נושא המחקר: תנאים ליחסים חיוביים בין ילדים גדולים וקטנים במשפחה.

מטרת העבודה: לזהות את מאפייני הקשר בין הילד הבכור והקטן במשפחה.

נושאי מחקר:

· לזהות את מאפייני הגידול וההתפתחות של מספר ילדים במשפחה;

· לנתח את הקשר בין ילדים גדולים וקטנים יותר;

· שקול את בעיית היריבות בין ילדים;

· לזהות את המשמעות של השפעת המגדר והגיל על יחסים בין ילדים;

· לנתח שיטות וטכניקות לחקר היחסים בין ילדים גדולים וקטנים במשפחה;

· לנתח את בעיית לימוד מערכות יחסים של ילדים;

· חקור את תופעת קנאת הילדות.

ראשון מחקרים ניסיונייםבתחום מערכות יחסים של ילדים החלו בשנת 1899, פותח שאלון לזיהוי דעות ההורים על ענישה של ילדים. בשנות ה-30 של המאה ה-20 הוא נחגג צמיחה מהירהמחקר על עמדות הורים. עד כה התפרסמו בפסיכולוגיה זרה יותר מ-800 מחקרים בנושא יחסי הורים וילדים.

בפסיכולוגיה ביתית, הסטטיסטיקה צנועה יותר, ולכן יש חוסר מסוים במידע בנושא זה. כפי שמציין בצדק א.ג. מנהיגים, O.A. Karabanova, A.S. Spivakovskaya ופסיכולוגים רבים אחרים העוסקים בחקר שירותים פסיכולוגיים משפחתיים, וכיום נותר צורך מסוים בשיטות לאבחון יחסי ילדים-הורים הן מצד ההורים והן מצד הילדים.

העניין של חוקרים מודרניים רבים בתחום יחסי הורים וילדים מוסבר בחשיבות התפקיד של מבוגר עבור התפתחות הילדוכרגע נהוג להבחין בין המרכיבים הקוגניטיביים והרגשיים של אינטראקציה זו של ילד-מבוגר. השערת מחקר. במשפחה נוצרים יחסים חיוביים בין ילדים בתנאי ש:

1. עמדת ההורים מבוססת על אנושיות ואהבה לכל ילדי המשפחה.

2. יצירת קשר הדדי על בסיס זה או אחר תפקיד חברתיתפוס על ידי הילד.

פרק 1. מאפייני גידול והתפתחות של מספר ילדים במשפחה

1.1 יחסים בין ילדים גדולים וקטנים יותר

באנגליה אומרים: "כל ההיסטוריה של המדינה הזו נכתבת על ידי בניה הצעירים". יחד עם זאת, הם מתכוונים לחוק העתיק (שהיה, אגב, קיים במדינות רבות אחרות), לפיו רכוש, הון וזכויות היתר הועברו ללא חלוקה בירושה לבן הבכור, והצעירים היו צריכים לסדר את גורלם בעצמם. . ברור שהמבוגרים היו להוטים יותר לשמר את מה שהם קיבלו בירושה, בעוד שהצעירים חיפשו לעצמם מפעלים חדשים, לעתים מסוכנים, ולעתים קרובות הצליחו בהם. כך למשל, היסטוריונים רבים מאמינים שהגורם האמיתי למסעי הצלב - תופעה מעוררת עידן בהיסטוריה העולמית - היה דווקא הבכורה - חוק אי-החלוקה של הירושה. ורוב האבירים הצלבנים היו צאצאים צעירים יותר, שנאלצו לחפש את אושרו בארצות עשירות מעבר לים. ובמרכז ריגה העתיקה, בית השחורים, המעוטר בתבליט של St. מאוריציוס (שלפי האגדה היה מורי - שחור - וגם הבן הצעיר של הוריו). קדוש זה נבחר כפטרונו על ידי אחוות השחורים - הבנים הצעירים ביותר למשפחות אצילות. הם הם אשר, בתקופת המיג'ורט, הבטיחו את שגשוגה של ההנזה, איחוד של ערי מסחר בלטיות, עם מאמציהם העסקיים.

הסבר מדעימגמה זו הוצעה לאחרונה על ידי החוקר הבריטי פרנק סלאווי. עם זאת, הוא אינו היסטוריון כלל, אלא פרופסור לפסיכולוגיה באוניברסיטת הרווארד, ולכן ההסבר שלו הוא פסיכולוגי בלבד. סלאוויי מאמין שבכל משפחה, ההורים מחלקים מרצונם או בעל כורחו אחריות לטיפול בילד הצעיר על הילד הגדול, ולכן עליו, במידה מסוימת, לפעול כמשמורן של ערכי ההורים המסורתיים. כתוצאה מכך, ילדים גדולים יותר, ככלל, הם שמרנים וחסרי גמישות. הם שואפים לשמור על הסדר הקיים של הדברים ולהתנגד לשינוי. הצעירים יותר, להיפך, מעצם תפקידם ב היררכיה משפחתיתמעודדים לחדש ואף להקצין. לדברי הפסיכולוג הבריטי, ילדים צעירים יותר הם אלו הנוקטים יוזמות מהפכניות במדע ובחיים הציבוריים. יש הרבה דוגמאות לכך. קופרניקוס, שחולל מהפכה ברעיונות על היקום, היה השני מבין ארבעה ילדים במשפחה. צ'ארלס דרווין, מחבר תורת האבולוציה, היה הצעיר מבין שישה ילדים של הוריו. אבל ז'ורז' קוויאר, שהתנגד לגישה האבולוציונית, היה הבכור. בחיים הפוליטיים-חברתיים, סלאווי מוצא את אותה תמונה.

עם זאת, כמו כל תיאוריה פסיכולוגית, ההשערה של סלאוויי אינה יכולה להסביר בצורה משכנעת דוגמאות ועובדות רבות הסותרות אותה. לפיכך, מעטים המדענים היו מהפכניים בתחומם כמו ניוטון, איינשטיין או פרויד. עם זאת, כולם בנים בכורים. IN AND. לנין, המהפכן הגדול ביותר במאה ה-20, אמנם היה הבן הצעיר, אבל הוא עדיין הלך בעקבות אחיו הבכור אלכסנדר, קונספירטור טרור. וניתן למצוא טיעונים נגדיים רבים כאלה.

פרנק סלאווי הוא בעצמו הבן השלישי להוריו, ואם לשפוט לפי הצהרותיו, הוא אמור להיות נוטה לרדיקליזם. נראה שהוא באמת הגזים במשהו. לוח הנטיות והשאיפות האישיות של אדם נוצר בהשפעת נסיבות רבות. סדר הלידה הוא כנראה לא הגורם העיקרי ובוודאי לא היחיד. אבל אנחנו לא יכולים שלא להסכים שגורם זה ממלא תפקיד מסוים. מעניין איזה מהם? לצערי, מחקר פסיכולוגיבעיה זו מעטה מאוד. עם זאת, ישנן מספר תצפיות מהימנות לחלוטין המאפשרות לנו להסיק כמה מסקנות. חשוב רק להדגיש שמסקנות אלו הן כלליות למדי והן חלות על אדם ספציפי במידה רבה או פחותה.

אם כבר מדברים על מיקומו של ילד במשפחה, כדאי כנראה להתחיל מהמצב השכיח ביותר כיום, כאשר הילד הוא הילד היחיד במשפחה. למעשה, מסתבר שהוא הילד הבכור והצעיר במשפחה כאחד. אבל מיקומו אינו סך התכונות שלהם; הוא מאוד ייחודי. עבור אבא ואמא, הוא פועל כמושא היחיד לרגשותיהם ההוריים, לוקח על עצמו לחלוטין הן אהדה והן (שאפשר גם) עוינות. אצל ילד יחיד, ההורים רוצים לראות את המשכו שלהם, את התגלמות השאיפות שלהם. הם מעודדים את ההתפתחות הקוגניטיבית שלו בכל דרך אפשרית, שמחים על הצלחותיו, וזה מעורר את כל ההישגים החדשים. רוצים לעמוד בציפיות של ההורים, ילד יחידשואף למצוינות בכל מאמציו. אבל זה כרוך גם בבעיה פסיכולוגית רצינית, שכן לא כולם יכולים להגיע לשלמות, וכישלונות בלתי נמנעים נתפסים בכאב רב.

הבעיה היא שאחרי שהתרגל לעמדה ה"מונופולית" הבלעדית שלו, הילד היחיד מתקשה להתגבר על האגוצנטריות הטבעית של הילדות ולעיתים קרובות נשאר מרוכז באופן אינפנטילי באדם שלו עד לבגרותו. מכיוון שהוא לא רגיל לתקשורת קרובה עם ילדים אחרים, הוא לפעמים לא יודע איך להתנהג בפנים יחסים בין אישיים. יכול להיות לו קשה להבין שינויים נורמליים במצב הרוח של אדם אחר, שכן הוא רגיל לראות את עצמו כנקודת ההתייחסות היחידה. אין זה מפתיע שרק ילדים הם לרוב מפונקים, גחמניים ותובעניים מדי.

בחינוך ילד יחידההורים צריכים לקחת בחשבון את המאפיינים הללו שלו ולנסות לא לטפח בו מיקוד עצמי ואגוצנטריות. חשוב להציב דרישות גבוהות למדי, אך לא מוגזמות, לאדם צומח, ולעזור לו להתמודד עם כישלונות. תקשורת עם מבוגרים קרובים - אבא ואמא, סבא וסבתא - עבור התפתחות תקינהאישיות נחוצה לחלוטין, אבל לא מספיקה. יש צורך שילד ירכוש ניסיון בתקשורת עם בני גילו מגיל צעיר, אחרת מאוחר יותר יהיה לו קשה להסתדר עם אנשים.

הילד הבכור תופס את תפקיד הילד היחיד במשפחה במשך זמן מה. לאחר מכן, כאשר תפקיד מיוחס שכזה כבר הפך מוכר לו, יום אחד פתאום מופיע ילוד ומסיט את תשומת הלב של ההורים ממנו. יתרה מכך, תשומת הלב ההורית אפילו אינה מחולקת לשניים, אלא לרוב מופנית לצעירים ביותר. אם בשלב זה הבכור עדיין לא בן חמש, הופעתו של ילד שני במשפחה הופכת עבורו לחוויה טראומטית. לאחר גיל חמש או שש, הבכור כבר לא כל כך תלוי בהשתתפות ההורים; רבים מתחומי העניין שלו חורגים מיחסים עם הוריו. לכן, זכויותיו נפגעות פחות על ידי "העולה החדש".

כאשר הילד השני הוא ממין אחר, התגובה השלילית של הראשון אינה דרמטית, שכן אין השוואה ותחרות ישירה.

אם הילד הגדול הוא מאותו המין של הצעיר, אז הוא מנסה בכל כוחו להיות טוב בעיני הוריו כדי שימשיכו לאהוב אותו כמו קודם או לפחות יותר ממה שאהבו את הרך הנולד. הורים מעודדים באופן לא מודע את המאמצים הללו, ומאפשרים לבכור לדעת שהוא (היא) גדול וחכם יותר מהילוד, למרות שהם משלמים בעיקר לתינוק. לפיכך, מעודדים את הזקן להצהיר אמירות סבירות והגיוניות, פעולות פרודוקטיביות ויעילות, והדבר אינו יכול שלא להשפיע על כל התפתחותו הנפשית. בדיקות בקנה מידה גדול גילו שלילדים גדולים יותר יש בדרך כלל מנת משכל גבוהה יותר מאחיהם הקטנים. מכאן נובע בבירור שהאינטליגנציה לא כל כך תורשת מההורים אלא נוצרת על ידי תנאי הגידול המתאימים (אחרי הכל, אחים ואחיות דומים מאוד מבחינה גנטית; רק הדרישות והציפיות של ההורים שונות).

גם אבא ואמא מקווים שהילד הבכור ישרת דוגמה טובההצעיר ביותר וייקח חלק בטיפול בו. כתוצאה מכך, הקשיש רוכש בדרך כלל תכונות הוריות רבות: הוא יודע להיות חונך, מסוגל לקחת אחריות ולמלא תפקיד של מנהיג. נטל האחריות הזו מתברר לפעמים ככבד מדי עבור אדם קטן: הוא מפתח חרדה מוגברת. הוא שואף כל הזמן לשלמות, חושש לעשות טעויות ולהרגיז את הוריו (ובהמשך גם אנשים אחרים, על ידי הגזמת סמכותם).

התמקדות בהישגים גבוהים מובילה בדרך כלל לעובדה שהילד הגדול פחות נוטה לשחק ונוטה יותר לפעילויות רציניות, אליהן הוא מתייחס בצורה מצפונית. בשל ההרגל להסתמך רק על כוחותיהם וללכת בדרכם, כמו גם בשל רצינות יתר, ילדים גדולים יותר מתקשים לעיתים ברכישת חברים. הם רגישים מאוד לכל ביקורת, שלעתים קרובות נחשבת כהשפלה. אבל הם עצמם יכולים להיות ביקורתיים מדי ולא סובלניים לטעויות של אנשים אחרים.

הורים צריכים לזכור: הופעתו של ילד שני במשפחה היא לא כל כך אירוע משמח אלא אירוע דרמטי עבור הבכור. הרי תפקידו שלו משתנה באופן דרמטי, והדרישות ממנו הולכות ומתגברות. לכן יש להקפיד ששינוי כזה לא יהפוך לדרסטי מדי ושהדרישות לא יהיו מוגזמות. תפקיד האפוטרופוס מסורות משפחתיותלא ממש מסוגל איש קטן. ואם בכל זאת ייקח את זה על עצמו לחלוטין, הוא מסתכן בהפיכתו לשמרן מדי. זה טוב כאשר הבכור עוזר בגידול הצעיר. אבל אסור לשכוח שהוא עצמו עדיין קטן וזקוק לטיפול הורים. במיוחד במצבים מלאי לחץ, מכיוון שהוא רגיש אליהם בצורה חריפה.

הילד הצעיר, כמו היחיד, מסתבר שנחסך מהטראומה הנפשית של לידת יילוד. לכל המשפחה הוא תינוק. יתר על כן, הוא יכול לחיות עם התחושה הזו במשך זמן רב מאוד, לשמור על אינפנטיליזם מסוים גם בשנותיו הבשלות. הוא מתרגל לצפות רק לדברים טובים מהחיים ולכן מתגלה כאופטימיסט גדול. הוא מקבל את מירב תשומת הלב וסולחים לו יותר מאחרים. הורים, המשווים באופן לא מודע את היכולות של המבוגר והצעיר, מצפים להרבה פחות מהילד הצעיר ולכן מפעילים עליו פחות לחץ. זה לא הכי הרבה בצורה הטובה ביותרמשפיע על התפתחותו הקוגניטיבית והאישית. לעתים קרובות הוא חסר משמעת עצמית ומתמודד עם קשיים בקבלת החלטות. אפילו ב חיים בוגריםהילד הצעיר ממשיך לצפות מאחרים - כמו בן זוג - שייקחו על עצמם את עול הבעיות שלו.

בדרך זו או אחרת, האדם הצעיר מנסה להדביק את המבוגרים כל חייו, אך הוא יכול להצליח רק בזכות נטיותיו שלו, בחירת תחום פעילות וסגנון חיים שונה לחלוטין. כבר מגיל צעיר הוא מבין שבהתנגשות עם ילד חזק יותר, שום דבר לא יושג באגרסיביות, ולכן הוא מפתח מיומנויות תקשורת יקרות ערך – יכולת תיאום, משא ומתן, ופשרה. זו כנראה הסיבה שילדים צעירים יותר פופולריים יותר בקרב בני גילם, יש להם יותר חברים ויודעים להסתדר עם אנשים.

הורים, ככלל, ניגשים ללידת ילד צעיר יותר בצורה רגועה יותר, שכן חוויית גידול ילד בוגר מחליקה רבים מהפחדים והחרדות שלהם. אבל זה טומן בחובו ירידה בדרישות, וכתוצאה מכך - גירוי לא מספיק של התפתחות הצעיר.

ככל שזה נראה מוזר, תפקידו של הילד האמצעי במשפחה הוא הבעייתי ביותר. אין לו הזדמנות לרכוש את תפקיד המנהיג, שכבר מונופול על ידי הבכור, אבל אין לו גם זמן להתרגל לתפקיד של תינוק מפוקח, האחרון שנולד. מחקרים שנערכו על משפחות גדולות הראו שהמועדפים על ההורים הם, ככלל, או הילד הבכור או הצעיר, אך כמעט אף פעם לא האמצעי. הוא נאלץ להתחרות ללא הרף גם בקשיש החזק והמיומן יותר וגם הצעיר חסר האונים והתלוי. משולל הפריבילגיות של שניהם, מילדות הוא מתרגל לעוול של החיים, וזה מוביל לפעמים לדימוי עצמי נמוך. הרצון להיות כמו המבוגר, אחר כך הצעיר, מוביל אותו לקשיים גדולים בהגדרה עצמית. כתוצאה מכך, בבגרות, ילדי הביניים מסוגלים פחות לקחת יוזמה ופחות מעוניינים להגיע להצלחה מאחרים. יחד עם זאת, ילדי הביניים יודעים להתמודד היטב אנשים שונים, כי הם נאלצו ללמוד להסתדר עם כולם. לכן הם ידידותיים ולאחר שהתבגרו שואפים לבחור במקצוע שדורש יכולת ניהול משא ומתן, טקט ולא יותר מדי אסרטיביות.

יחד עם זאת, חוסר תשומת הלב שנחווה במשפחה ילד אמצעי, מאלץ אותו לפעמים לבטא את עצמו בצורה בלתי צפויה, אפילו לא סבירה במיוחד, במטרה היחידה למשוך את התעניינותם של יקיריהם. הפרות רבות בהתנהגותם של ילדים בינוניים מתבטלות לא על ידי דיכוי התעלולים והחוצפה שלהם, אלא על ידי פיצוי על חוסר תשומת הלב מצד הוריהם.

בכל התיאורים שניתנו, רק כמה מגמות כלליות מסומנות, שלא בהכרח חייבות להיות מגולמות במלואן בילד מסוים. אבל בהחלט יש לזכור אותם כדי למנוע עיוותים אפשריים בפיתוח. הדבר החשוב ביותר להורים לזכור, לא משנה כמה ילדים יש להם, הוא שכל אחד מילדיכם הוא היחיד ומגיע לו יחס ייחודי כלפי עצמם כפרט.

שאלון יחסי הורים-ילד חשף הרבה פחות מתאמים של ציוני האינטליגנציה של האח הצעיר עם סולמות השאלון הזה. כאשר חקרו את הקשרים בין סולמות של שאלון יחסי הורה-ילד עם מדדים של עצמאות בשדה/תלות בשדה של ילדים, התגלה כי סגנון יחס של ההוריםאין כמעט השפעה על סוג הסגנון הקוגניטיבי...

מיניות (t=1.56), דיכוי תוקפנות (t=1.8), התערבות מוגזמת בעולמו של הילד (t=1.8) והדרה של השפעות חוץ-משפחתיות (t=1.96) הראו מגמה. התוצאות מוצגות בטבלה מס' 7. טבלה 7. תוצאות המחקר של יחסי הורים וילדים במלואם ו משפחות חד הוריותלפי שיטת PARI (ציונים ממוצעים) מס' שם התכונה הורים מ...

משפחה לא מתפקדת מציגה תכונות כגון בידוד, אנוכיות, פחד והתנהגות סוטה. פרק 2. טכנולוגיות של תמיכה בפיתוח סוציו-פדגוגי תלמידי חטיבת בינייםממשפחה לא מתפקדת. 2.1 בעיות של ילדים צעירים יותר גיל בית ספרממשפחה לא מתפקדת עיוות אישיות בהשפעת המשפחה וחוסר היציבות הפסיכולוגית שלה מתחיל בילדות המוקדמת. ...

בין אנשים. ככל שהמשפחה קטנה יותר, כך יש לה יותר סיכויים להתאחד על בסיס רגשי ולשתף פעולה בהצלחה בפתרון בעיות נפוצות. בעיות משפחתיות". סעיף מס' 3. התנאים העיקריים לגידול ילדים במשפחה 3.1 אקלים משפחתי חינוך במובן הרחב של המילה אינו רק השפעה מכוונת על הילד ברגעים שבהם אנו מלמדים אותו, מעירים, מעודדים, נוזפים אוֹ...

כשילד נולד, לא רק שהוא נולד – זה רק חלק אחד בתהליך, אלא גם האם נולדת. לפני כן היא הייתה אישה רגילה; אבל דרך הלידה היא הופכת לאמא. מצד אחד נולד ילד, מצד שני נולדת אמא.

אמא ואישה שונות זו מזו באופן מהותי; הן מופרדות על ידי תהום ענקית. כל חייה של אישה הופכים לאיכות אחרת לגמרי. לפני כן, היא הייתה יכולה להיות אישה, אהובה, אבל פתאום כל זה מאבד את חשיבותו הקודמת...

יחסי משפחה הם הבסיס הבסיסי להתפתחות אנושית וסוציאליזציה של הפרט. המשפחה היא הראשונה והעיקרית מוסד חברתישאדם נופל לתוכו. כל מה שטבוע ביחסים משפחתיים קובע מראש את היחסים עם אנשים אחרים, עם החברה הסובבת.

ככלל, סוג היחסים שנוצר במשפחת ההורים מבוסס על המשפחה שלו.

IN קשרים משפחתייםבין הורים לילדים, השימוש בפדגוגיות ופסיכולוגיות...

אהבה על פי חוקים רוחניים

בעל קנאי

האם ניתן לפתור בעיות משפחתיות?

האם לעובר האנושי יש נשמה?

יחסי משפחה ברוחניות

לגבי הפלה

יחס הדתות והקבלה ללידה והפלה

תפקידו של התנ"ך בעיצוב אופייה המוסרי של האנושות

מבוא
א' ליטבר: נושא שיחתנו היום נוגע למשפחה, לאמהות, לילדים ולגידולם. אתה ואני כבר דיברנו על משפחה, אבל אנחנו...

ילד במובן פילוסופי: יש או לא?

היום זה דבר מאוד רלוונטי, כי, כך נראה, לפני 100 שנה, ואפילו לפני 50 שנה, שאלת "להוליד או לא להביא ילדים" מעולם לא הועלתה באותה צורה כמו עכשיו.

לא במקרה קראו ברומא האספסוף, שאינו מסוגל לעבודה מיומנת, פרולסי (פרולס, ומכאן הפרולטריון). הפרולסים לא ידעו איך לייצר שום דבר; הדבר היחיד שהם ידעו לעשות זה להביא ילדים. זה בפנים חברה מסורתית, על ה...

שלום.
כנראה יש לי נושא בנאלי, כמעט כמו בכל משפחה 3... אבל יש גם פיתולים שאני עצמי לא יכול להתמודד איתם ואני מבקש את עצתכם.

אני ילד אחד במשפחה, ומאוחר למדי, שני ההורים שלי היו כבר מעל גיל 30. אבל כמובן שזו לא הבעיה. יש קו מסוים ביני לבין ההורים שלי. אנחנו בקושי מתקשרים, רק כמה ביטויים במהלך היום... אני חושב שזה רע מאוד עם אנשים קרובים למדי.

ובמיוחד אין לי אמון...

בנות גבוהותעסוקים בקריירה שלהם ויש להם פחות ילדים, אבל לא בגלל שהם לא יכולים למצוא שותפים. ככל שאישה גבוהה יותר, כך האינסטינקטים האימהיים שלה חלשים יותר והיא נמשכת פחות לילדים, אומרים מחברי המחקר החדש, דניס דדי מאוניברסיטת סטירלינג ומרים לאו סמית' מאוניברסיטת סנט אנדרו.

לפי הנתונים שלהן, נשים גבוהות מציבות יעדי קריירה גבוהים ומייחסות פחות חשיבות ללדת ילדים מאשר נשים בעלות גובה ממוצע.

נשים גבוהות מתמקדות בפחות...

ילד - מימוזה

ילדים לא נולדים ביישנים. הם נולדים חברותיים, סקרנים ויוצאים, אבל לרוב אנחנו גורמים להם לביישנים. לפעמים - לא מרצונך החופשי. זה, למשל, קורה לילד חולה שמבלה את רוב זמנו בבית. אפשרות נוספת היא כאשר ילד גדל עם חוסר תקשורת בגלל שהוא לא הולך לגן, אין חברים בחצר, ולא נהוג להזמין אורחים הביתה. בכל מקרה, המצב הוא כשילד שגדל בבית מלא אנשים וילדים...

הילד עוד מעט בן שש. זו תקופה עמוסה להורים. הגיע הזמן לשלוח אותו לבית הספר? איזה בית ספר? באופן פרטי? מדינה? לאולם כושר או רגיל? הכי קרוב לבית? או אולי רחוק יותר, אבל טוב יותר? איך להכין את הילד לבית הספר?

שאלות אלו מדאיגות את ההורים, ובצדק. כי במידה מסוימת זו בחירת גורל לאדם קטן.

כמורה מקצועי, אני צריך לענות על שאלות כאלה לעתים קרובות למדי. אבל לפני שאתה נותן עצות...

יחד עם זאת, במהלך המפגשים הראשונים אנו מנסים לעקוב אחר הכל: תנועות, התנהגות, לבוש, מראה חיצוני, אופן תקשורת. במילים אחרות, בפגישות הראשונות מעריכים אדם.

כל אחד חווה משהו מסוים...

מתי בת בכורההייתי בת שנה, סיימתי את לימודיי באוניברסיטה וחשבתי שאני יודעת כמעט הכל על ינקות ואימהות. עם זאת, מאוחר יותר הופתעתי להבין שעם כל ילד ידעתי פחות ופחות. ואכן, עם לידתו של כל תינוק עוקב, אתה הופך מודע יותר ויותר לתורת היחסות ניסיון בהוראה, כי מה שאופטימלי עבור אחד אינו מקובל לחלוטין עבור אחר. לאט לאט הבנתי: אין דבר כזה חינוך, יש פשוט חיים במשפחה עם ילדים. זה יכול להיות פחות או יותר בהיר ושמח, פחות או יותר קשה או קל.

לחיות ליד ילדים זה תמיד מאוד מעניין, אם כי בעייתי. לפעמים אתה באמת רוצה לישון. לפעמים אתה מוכן להרוג את כולם. אבל זה אף פעם לא משעמם! לאט לאט הם מחנכים אותך, ואתה, בתורו, מנסה לחנך אותם. ולא מדובר ב"מי מנצח"; רק שעם הזמן, אנשים המשפיעים זה על זה הופכים להיות לא בדיוק כמו שהיו במקור.

המשפחה גדלה, ובהדרגה אנו משתכנעים שלא מדובר במנגנון, אלא באורגניזם. העץ גדל ומתפתח, צצים ענפים חדשים... אבל הילדים גדלו. מה עם ההורים? מגוון שינויים יכולים להתרחש בהם. למעשה, תמיד הייתי בצד שלהם - גם הורים הם אנשים...

בעשרים השנים האחרונות עסקתי בעיקר בבעיות של הורים וילדים – הן מבחינה מקצועית והן ברמה האישית והמשפחתית. במהלך השנים נולדו במשפחתנו אחד עשר ילדים, וכתבתי חמש עשרה תוכניות הכשרה והרצאות-מעשיות. לפני כעשר שנים, כשהנשים איתן עבדתי כפסיכולוגית החלו להיכנס להריון בשנית ובאו עם שאלות בנוגע ליחסים של ילדים במשפחה, נולדה ההרצאה "ילדים שניים". הזמן חלף, ילדים חדשים נולדו וגדלו, ועלה הקורס "פסיכולוגיה של אינטראקציה", המורכב מחמישה שיעורים. לאחר מכן, החלו להופיע מאמרים בכתבי העת שמשקפים את השאלות הנפוצות ביותר. הרבה חומרים כאלה הצטברו.

כמעט כל אלה שאיתם פעם התחלנו ביחד הם כיום הורים לילדים רבים. כמה משפחות התפרקו, וחדשות כאלה זעזעו אותי - איך זה אפשרי? אחרי הכל, הכל התחיל כל כך נפלא! אבל התברר שאחד הנושאים הפופולריים ביותר (לצערי!) לשיחה עם פסיכולוג מייעץ קשור ישירות לבעיות הגירושין. זה נעשה ברור יותר ויותר: המשפחה היא לא רק אורגניזם חברתי, אלא אורגניזם מורכב ביותר, רב-שכבתי ופוליפוני.

בחייה של כל משפחה, השזורה בצורה המורכבת ביותר סוגים שוניםיְרוּשָׁה. התרחישים המשפחתיים האופטימיים שיצרו הדורות הקודמים לא תמיד מתממשים; חווית ילדות, הניסויים של הגיל הרך מותירים את חותמם... איך כל זה משפיע עלינו, ההורים? האם נוכל לשנות משהו? איך מתפתחים מערכות יחסים במשפחה בת קיימא?

אולם הדפים המשורבטים הללו הם רק סוג של תוצאת ביניים, ולא התוצאה כלל. בהחלט יכול לקרות שבעוד חמש או עשר שנים ייתכן שהדעות שלי בנושאים מסוימים או אפילו רבות ישתנו.

היה לי מזל: היו לי מדריכים כנים ומנוסים מאוד. אני רוצה להביע את תודתי ליוליה פוסטנובה, מיילדת נפלאה, כמו גם להורים נפלאים, מתחשבים ואוהבי למידה - חברי מועדוני ההורים "רוז'דסטבו", "ווזרוז'דני" ו"יקיר", שלקחו חלק פעיל ב הסמינרים שלי, ובמיוחד אלה שרשמו ורשמו הערות עבור נטליה טאגילצבה, אולגה דורופייבה, סבטלנה, אלכסיי ויבגניה בלוב.

הודות למועדון "רוז'דסטבו", שעל בסיסו נערכו רוב הסמינרים שלי, המנהלים הרגישים שלו לנה ארמולאייבה, זויה סרגייבנה ואירינה סמוסיקובה, מנהיגות מרחיקות ראות וחכמות - לנה דוידנקו, נטשה רימרנקו, אסיה קריאצ'קו. ככתבים של כתבי העת "תפריט-מגזין", "גן נסקוצ'ני" ו" המשפחה הגדולה", התעסקות חסרת אנוכיות בראיונות שלי.

אני מודה לאלה גרמנובה, יקטרינה פוליאקובה וירוסלבה סימקינה, שעזרו לתמלל את ההרצאות.

אני מביע תודה מיוחדת לאנשים שקראו את הטקסטים ותרמו ליצירת ספר זה.

למשפחתי, שבלעדיה שום דבר פשוט לא היה קורה, תודה יוצאת דופן! אני מודה לכולם על הקיימים!

מבוא

כל ההורים באמת רוצים שהכל יהיה בסדר עם הילדים שלהם. ותחום האחריות והחרדה המיוחדת הוא דווקא היחסים בין ילדים. אם יש יותר מילד אחד במשפחה, ההורים רואים במשימה העולמית שלהם לוודא שהכל נפלא בין האחים והאחיות. לעתים קרובות זה לא מסתדר כמו שאתה רוצה. בהזדמנות זו המספר הגדול ביותרשאלות עולות מאלה שגדלו כבן יחיד, שלא התנסו בהיותו הבכור או הצעיר ביותר. לפעמים עולות שאלות למי שגדל עם אחים ואחיות, אבל הקשר לא היה אידיאלי, או שהיו רגעים שעכשיו, עם ילדיהם, הם רוצים לתקן, לפתור אחרת, אחרת ממה שעשו הוריהם שלהם.

חווית היחסים עם אחים ואחיות, אותה למדנו מילדות, משחקת תפקיד מכריע בגיבוש עמדתנו ההורית. אחרי הכל, ילדים הם בשום אופן לא דף ריקעיתון. לידתם קשורה לפחדים, לציפיות ולחלומות שלנו, בתקווה שלא נחזור על טעויות הורינו. לכן, כשחושבים על איך לבנות מערכות יחסים אופטימליות בין שניים (או יותר) מהצאצאים שלך, אתה צריך לנתח בצורה מהורהרת את העבר - גם את הניסיון של הבעל וגם את הניסיון של האישה. עם זאת, אם זיכרונות הילדות שלך פחות אידיאליים, חשוב שהם לא יפחידו אותך או יפריעו לאינטואיציה ההורית שלך.

בזמן ההמתנה לילד השני שלך, אתה יכול לשנות ולשפר הרבה. לו רק ידעתי איך... למרבה הצער, לא להרבה הורים מודרניים יש את הידע האינטואיטיבי הזה, כי לפי הסטטיסטיקה, משפחות של ילד אחד שלטו בתקופה הסובייטית. לאנשים שגדלו בהם אין מושג איך זה לגדל מספר ילדים.

יש אמהות ואבות, עוד לפני לידת ילדם השני, מדמיינים בדיוק, בפירוט, איך הם יסדרו את החיים עם ילדיהם, איך בדיוק יבלו את סוף השבוע ואיפה יהיו הצעצועים. להורים כאלה נראה שילד שני הוא די נורמלי. ככלל, לפחות שני ילדים גדלו במשפחות הוריהם.

ויש בני זוג שמצפים לילד שני מתחילים להתייסר בספקות: האם אנחנו עושים את הדבר הנכון? האם נוציא את זה? האם אהבתנו ותשומת הלב שלנו ימנעו מהמבוגר? הו, כמה שאלות כאלה רודפות כמה אבות ואמהות! לרוב, הם היו רק ילדים או גדלו במשפחות לא מתפקדות, מה שנקרא לא מתפקדות.

פסיכולוגים מכירים את התופעה של "תכנות משפחתי". הילד מטביע בזיכרונו את אורח החיים של משפחת ההורים באופן מלא ובכל פרט. נניח שלאמא ולאבא היו שני ילדים, מה שאומר שהמספר הזה מתאים לנורמה. ואם היה רק ​​ילד אחד במשפחה, אז מתחילות שיחות מהסוג הזה: "אנשים סבירים לא מביאים ילד שני לעולם...", או: "ילדים כל כך קשים, אני בקושי יכול אפילו להביא אחד. ..”, או: “כמו שאני יכול לדמיין, שתצטרך לעבור את כל זה שוב...”

כמה מהם יש - לא רצויים, נדחים על ידי סבא וסבתא: "טוב, תחשוב בעצמך, למה אתה צריך אחד שני? זה עתה התחלנו לחיות כמו בן אדם!..." לא קל להתעלם מ"פקודות הורים" כאלה. אם תעשי את הדבר הנכון והטבעי באופן כללי - ללדת ילד שני - בהחלט תרגישי אשמה, גם אם לא הגיונית. בהחלט צריך לעשות משהו עם התחושה הזו כדי לא להעביר אותה, כמו שרביט ממסר, לדורות הבאים.

ראשית עליך לעשות סדר בציפיות שלך: ילד שני - מי הוא בשבילך? עותק משופר ומורחב של הישן יותר? מנסה לתקן את הטעויות שנעשו? או אולי הפעם אתה מצפה לילד ממין מסוים? או שהבכור גרוע במתמטיקה, ומכיוון שכולם במשפחה "טכניים", אז אתה צריך מישהו שמתאים למסורת? באילו ציפיות אתה הולך להעמיס על ילדך השני שטרם נולד? אני יכול לומר בביטחון: כולם יכולים לסבך ברצינות את חיי התינוק שלך.

אז מה כדאי לעשות כדי לא להתלונן אחר כך: "אוי, הזמן אבוד..."?

אם אתה באמת מאמין שאתה עושה משהו נורא על ידי ההחלטה להביא ילד שני, עשה כל מאמץ להתאים את עמדותיך לפני שהתינוק מגיע. אחרת, הרבה מהפעולות שלך יתבררו כלא מספקות, שכן הן יהיו תוצאה של עמדות כוזבות. אתה יכול לתקן את המצב כך:

1. נתח דוגמאות להתנהגות של אחים או אחיות שעשו לך טראומה נפשית בזמן מסוים ועדיין מעמיסים את הזיכרון שלך בנטל כבד.

2. נסו לקבוע מנקודת מבטו של מבוגר מדוע התנהגות כזו הפכה לאפשרית ואילו טעויות, במודע או שלא במודע, תרמו להתפתחות מערכת היחסים שלכם בתרחיש שלילי.

3. הקפידו לסלוח להוריכם ולאחים ואחיותיכם אם לא עשית זאת בעבר!

להורים שהיו רק ילדים בילדות יש הרבה יותר שאלות ופחדים כשילד שני מופיע. במשך זמן רב הם רודפים את התחושה שהם עושים משהו בלתי הפיך, מונעים מבכורם אהבה ותשומת לב, ושהמשימה העומדת בפניהם היא כמעט בלתי אפשרית.

אם אתה אחד מההורים האלה וחושש שלא תוכל להתמודד עם כמה ילדים, פנה לבתים שבהם גדלים לפחות שניים או שלושה וראה שהפחדים שלך חסרי בסיס.

הבעיה טמונה גם בעובדה שילד יחיד שהופך להורה לשני ילדים הוא מפר ברור של המסורת תרחיש משפחתי, מה שאומר שהפחד שלו יכול להיות מודלק על ידי סבים וסבתות שמעריכים את החוויה שלהם כאמת היחידה.

הורים כאלה צריכים לומר לעצמם כל הזמן שלמעשה, משפחה רגילה, שאינה כבדה מנסיבות כוח עליון, כרוכה בנוכחותם של שני ילדים לפחות. בנוסף, הרבה יותר קשה לגדל ולחבר בן יחיד מאשר כמה. כמובן שהחרדה הזו תחזור אליכם יותר מפעם או פעמיים. זה כמו אבק - אתה שוטף אותו, הוא שוב מתיישב, אתה שוטף אותו שוב...

אבל עכשיו החלטתם ואתם רוצים שהיחסים של הילדים שלכם יהיו טובים. כדי לעשות זאת, אתה צריך להבין בבירור עד כמה זה אפשרי ולא להציב לעצמך מטרות לא מציאותיות. אחת ממטרות הספר היא להראות כיצד ניתן לווסת מערכות יחסים בין ילדים וכיצד ניתן לשפרם.

לעתים קרובות מאוד מערכות היחסים של ילדינו מעוררות בנו תמיהה. אנחנו רוצים לשפר אותם, אבל לפעמים אנחנו פשוט מגיעים למבוי סתום: מדי פעם נוצרים מצבים שמעולם לא נתקלנו בהם, שלא ידענו עליהם כשהיינו הורים. ואין את מי לשאול. והמוזרות של הספרות בשפה הרוסית על חינוך היא כזו שלמרבה הצער, מעט מאוד ספרים נכתבו שיספרו כיצד לגדל אחים ואחיות, אילו תכונות מופיעות כאשר יש יותר מילד אחד במשפחה. ואם זה יותר משניים, אז זהו terra incognita.ואין איפה לצבור ניסיון, אין מי שיברר איך אפשר, אין מי שישאל איך זה קורה - אנחנו מנותקים, לא מתקשרים הרבה עם אנשים אחרים, במיוחד עם משפחות שגדלים בהן כמה ילדים .

בספר זה, אני חולק את החוויה שלי עד כמה יכולים להיות אפיזודות בלתי צפויות ומעורפלות בהתנהגות של אחים ואחיות, וכיצד ההורים צריכים להתנהג במצב נתון.

עכשיו אני רוצה לדבר על מבנה הספר.

הפרקים "מחכים לילד החדש", "להתרגל לילד החדש" ו"ילד חדש בבית" יהיו שימושיים ביותר עבור אותן משפחות שמצפה לתוספת חדשה, או שהתינוק כבר נולד, אבל הוא עוד לא בן שנתיים עד שנתיים וחצי, כלומר הקשר בין הילדים רק מתפתח. אני אספר לך איך מערכות יחסים בין אחים ואחיות מתפתחות ממש חודש אחר חודש, צעד אחר צעד, אילו רגעים חדשים מופיעים, מה אתה לא צריך לפספס, מה אתה יכול לחזות, מאילו טעויות אתה צריך להימנע.

זה לא אומר ששלושת הפרקים הראשונים אינם רלוונטיים כלל למי שיש להם ילדים גדולים יותר. למרבה הפלא, לעתים קרובות מאוד שורש הבעיות הקיימות במשפחה היום הוא אפילו לא באופן שבו החיים היו מסודרים אתמול, אלא באופן שבו החיים נבנו שלשום, כלומר, בחודשים הראשונים שלאחר לידתו של חדש. ילד . חלק זה של הספר יכול להועיל גם הפוך, כלומר בדיעבד: לסקור את חווית השנה הראשונה לקשר בין שני ילדים - לא כדי לקונן ולפתח תסביכים בעצמו, אלא כדי להבין ש בדיעבד עדיין ניתן לתקן.

הפרק הרביעי, "אחים ואחיות גדלים", שימושי במיוחד עבור משפחות שבהן הילד השני בן שנתיים לפחות. טוב גם לקרוא אותו מבעוד מועד, כשהתינוק רק נולד, כדי לדמיין אילו סיכויים מחכים לכם ואיזה תכנון אסטרטגי אפשרי.

הפרק החמישי, "כשיוולד השלישי", רלוונטי למשפחות ללא קשר לגילם של שני הילדים הגדולים הראשונים.

הספר הזה אינו מתכון אוניברסלי. זו נקודת המבט שלי, דעתי, על סמך ניסיוני והשכלתי שלי, על ניסיון קריאת ספרים, מאמרים, על ניסיונן של משפחות אחרות שיעצתי להן כבר כמעט שני עשורים. אם משהו לא מתאים לך, זה בדרך כלל טוב, וחוסר הסכמה יכול וצריך להתבטא.

אשמח אם התוצאה של קריאת הספר היא רעיון של מתי אפשר לצפות לשיתוף פעולה מילדים (כלומר, שהם ישתפו פעולה, ישתפו פעולה, יהיו חברים), ומתי אי אפשר לצפות לזה ואפילו להיות מוכנים לזה התנהגות הפוכה.

תוצאה חשובה תהיה גם הבנה של איזה סוג של מורכבות הם המצבים שבהם אתה נתקל, וזו הסיבה שההתכתשויות ה"אהובות" עליך, הקונפליקטים הנורמטיביים שלך, מתרחשים במשפחה המסוימת שלך. אנחנו ניגע מקרים כלליים, וטוב אם המקרים הספציפיים שלך נופלים תחת התיאורים הללו, כלומר, תוכל לזהות קבוצות של קונפליקטים, קבוצות קשיים ולהגיב בהתאם בצורה מאוזנת יותר.

פרק 1
אנחנו מחכים למשהו חדש

הריון שני: איך לעבוד ואיך לנוח

כשאת בהריון ראשון וכל המשפחה מצפה להולדת ילדך הראשון, מובטחת לך תשומת הלב הבלתי מחולקת של בעלך וקרוביך. בן הזוג שלך מסתובב איתך כמו אגרטל קריסטל, נושף ממך נקודות אבק. אבל עכשיו התינוק נולד, גדל קצת, והמשפחה שלך כבר מצפה לילד שני - אח או אחות לראשון. באילו קשיים ומאפיינים אישה הרה וכל משפחתה עלולים להיתקל הפעם?

ההיריון הראשון מהשני (ומכל ההריון שלאחריו) נבדל באופן קיצוני על ידי חוסר זמן וחוסר יכולת לנהל את עצמך. את כל חלל הבית תופס הבכור, כל הכוח ותשומת הלב של האם, ולרוב גם של האב, הסבתות, הסבים והמטפלות מוקדש לו כולו. הילד הראשון עשוי לדרוש טיפול אינסופי.

טיפול בהריון השני שלך דורש מאמץ משמעותי. נראה לך שאין לך דקה לבצע סט מיוחד של תרגילי התעמלות, לסחוט מיץ, ללכת לבריכה או לנוח שוב. אבל מי שנמצא בתוכך הוא גם אדם! זכרו: בכך שאתם דואגים לעצמכם במהלך ההיריון, אתם למעשה דואגים לילד שאתם נושאים, על בריאותו ויציבותו הנפשית. בנוסף, חיתוך זמן דרושלצרכים הספציפיים שלך, אתה מכין את עצמך בעדינות, בהדרגה, את ילדך הראשון ואת יקיריכם לקבל בן משפחה חדש. אחרי הכל, בקרוב זה ייקח זמן, והרבה מזה! חודשי ההיריון הם הזדמנות מצוינת לכל אחד בבית "לפנות מקום" קצת, ולפנות מקום פסיכולוגי לקראת ההגעה החדשה. ואת זה צריך לעשות על ידי הקלה על האם, לתת לה הזדמנות יומית למשך שעה או שעתיים להרגיש לא עקרת בית "בתפקיד", אלא סתם אישה בהריון.

ובכן, אישה צריכה ללמוד לתכנן את היום והשבוע שלה כך שיהיה לה זמן לעצמה. אתה לא יכול לחסוך בזה, אבל צריך להקדיש אותו להתעמלות, הליכות נינוחות לבד, אמבטיות מרגיעות ומחשבות על הילד החדש. יום שבו אתה פשוט עייף ולא טיפלת בעצמך בכלל לא יכול להיחשב מוצלח.

יחד עם זאת, אל תנסו ליהנות שוב מהבטלה ומחופש מהידע. בית, שאת זוכרת מההריון הראשון שלך, לא יהיה לך כל כך הרבה זמן פנוי אפילו עם הארגון הכי מושלם של היום שלך! עם זאת, השתדלו לחסוך מעט באנרגיה ובערב, עד שתשכיבו את כולם לישון ועשיתם את הדברים הנחוצים ביותר, הקדישו לפחות חצי שעה לשקוע בהריון. אין צורך לפחד להראות חולשה וחוסר אונים; קבלו בהכרת תודה טיפול מכל בני המשפחה, וקודם כל, מבעלכם וילדכם.

לא פעם, במקרים בהם אישה היא זו שיוזמת את הרחבת המשפחה או אם הריון חדש גורם להתנגדות מצד השכנים שלה, יש לה רצון להוכיח לכולם שהיא מתמודדת עם המצב ושהכל בשליטה. בשל כך, האישה ההרה לוקחת על עצמה כל כך הרבה אחריות שהיא לא מסוגלת להתמודד איתן ללא מאמץ יתר. זה בהחלט עלול להוביל לבזבוז לא מוצדק של אנרגיה, שיהיה כל כך שימושי לאחר הלידה! במהלך ההריון השני שלך, אתה צריך ללמוד בעדינות "לעורר" יחס זהירלעצמך מאנשים אהובים.

אל תנסו לעשות הכל ותתמודדו עם כל האחריות והמשימות שלכם "עם A מוצק"! זה יהיה שימושי עבור קרובי משפחה להבין שלא רק אישה בהריון ואמא חייבות לדאוג כל הזמן לכולם, אלא שהיא עצמה היא יצור הזקוק לתשומת לב, תמיכה, טיפול ויחס יראת כבוד.

אם קרובי משפחה שליליים

במשפחות שגידלו רק ילד אחד, יש רעיון שיותר מאחד זה יותר מדי. ולמרות שזה אסון אמיתי לדמוגרפיה, והמדינה נאלצת להוציא הרבה כסף כדי לתקן את המצב ולהעלות את שיעור הילודה, סבים וסבתות עם ילד אחד נשארים לרוב בלתי מעורערים: "כבר יש לך ילד אחד נפלא, למה לך צריך שני? ילדים יקנאו זה בזה, יריבו ואפילו ילחמו!"

המילים הבאות עשויות להישמע גם: "תטפל בעצמך על השני, לא נוכל לאהוב אותו בלהט כמו הראשון."

שיחות מהסוג הזה באמת יכולות להרוס את העצבים של אישה בהריון. זכרו: בדרך כלל, כשהתינוק השני גדל מעט, הסבים והסבתות מקבלים ואוהבים אותו לא פחות מהבכור! יתרה מכך, על פי תצפיות רבות של פסיכולוגים, לעתים קרובות אחת ממשפחות האבות "מנכסת" ילד אחד, והשנייה את השני. לרוב זה נובע מדמיון חיצוני או דמיון של יכולות וכישרונות.

תגובה שלילית לחדשות הריון חדששני הסבים והסבים קשורים לאחד מחוקי הדינמיקה המשפחתית: משפחה רב-דורית יכולה להגיב כך לחדשות על לידת ילדים קרובה אם, כתוצאה מכך, יהיו יותר מהם ממה שהיו להם עצמם. במילים אחרות, הורים שגידלו שני ילדים עשויים להגיב ללא התלהבות להולדת ילד שלישי במשפחה של בן או בת.

אם תגובת הדור המבוגר מרגיזה אותך, נסו להשקיע כמה שפחות אנרגיה עצבנית במחשבה על כך ובדיון בה, והכי חשוב, אל תנסו לשכנע אף אחד! החיים בהחלט יעשו את שלהם, וברגע שלילד הקטן שלכם יש הישגים ראשונים, סבא וסבתא, שלאחרונה לא רצו לשמוע עליו, יראו לחבריהם בגאווה תמונות של התינוק ויקראו בהנאה: "תראו איזה נפלא נכד יש לנו!"

יחס לבעל

לידתו הקרובה של ילד שני היא לא רק גדולה ו שמחה מיוחלת, אבל גם עומס חדש משמעותי על תת-המערכת הזוגית של האורגניזם המשפחתי.

לא מזמן הסתיים תהליך ההסתגלות של בני הזוג זה לזה, ונוצר הסכמה בלתי כתובה על חלוקת תפקידיהם וחלוקת האחריות. הדיאדה הזוגית הפכה לבסוף לשלישייה הורית: "אבא - אמא - ילד". לידתו של עוד בן משפחה היא משימה חדשה, גובה חדש שאתם צריכים לקחת ביחד.

ההריון השני יכול וצריך להיתפס כזמן של הפוגה. יש לנצל את התקופה שבה תינוק אחד כבר גדל והשני עוד לא נולד לחיזוק הקשר ביניכם, המבוגרים. אמא לא צריכה לנסות לתת לבכורה את כל מה שהיא יכולה מראש במהלך חודשי ההריון - הוא כבר קיבל יותר ממה שהיה צריך. אבל בעלים מוצאים את עצמם לעתים קרובות נטושים. האישה שולטת בתחום חדש של אמהות, הופכת למומחית בנושאים הקשורים לחינוך, התפתחות, טיפול והכשרה, ולבן הזוג נותרו רק פירורים, שאריות...

במהלך ההריון השני, את צריכה לנסות לפצות על חוסר הטיפול בבעלך, כי אז שוב לא יהיה לו זמן. תינוקות מפנים בהכרח כמעט את כל תשומת הלב של האישה לעצמם. בזמן שאת עדיין בהריון, תני לבעלך להרגיש שאכפת לך ממנו, שהמשפחה שלך אוהבת לא רק ילדים. אז הוא יהפוך לבעל ברית הנאמן ולעוזר שלך, ולא למכור לעבודה נעלב.

הקפידו להקדיש לפחות ערב אחד בשבוע לביקור שניכם, לקולנוע או לבית קפה. הילד הגדול חייב ללמוד שלהורים יש זכות ללכת למקום בלעדיו, שהם לא רק אבא ואמא, אלא גם בעל ואישה.

הבסיס לרווחתם הפסיכולוגית של הילדים הוא מערכות יחסים שנבנו בצורה הרמונית בין כל בני המשפחה. עם מחלוקת וסכסוכים תכופים, ילדים סובלים, מושפלים, או להיפך, נוצרת עבורם עמדה מיוחסת מסוימת. יחד עם זאת, התפתחות תגובות פסיכוסומטיות אצל ילד היא בלתי נמנעת, כאשר גורמים פסיכולוגיים שליליים מתבטאים כתסמינים פיזיולוגיים.

לכן, חשוב מאוד, אם מתעוררות בעיות במשפחה, לא להמתין עד שהכל יסתדר מעצמו, אלא לפנות לפסיכולוג משפחתי לתיקון מתאים. אבל לפני שהדברים הולכים רחוק מדי, ניתן לשפר את היחסים בין הורים לילדים באמצעות הטיפים ממאמר זה.

גורם חשוב בבניית מערכות יחסים בין הורים לילדים הוא תרחיש החינוך. מודל ההתנהגות של הורה מאותו המין נלמד מהילדות המוקדמת ומשוכפל באופן לא מודע. ובעתיד, יצירת משפחה משלו, הוא בהחלט ישדרג את המודל הזה למערכות היחסים שלו.

יחד עם זאת, הילד מעביר לעתים קרובות לא רק את מודל ההתנהגות, אלא גם את סגנון ההורות, כמו גם תסריט מלאמשפחות. זו פסיכולוגיה, זה קורה באופן לא מודע.

תסריט לחזור

ללא קשר לתרחיש המשפחתי, הילד תופס ומניח בצד את מודל ההתנהגות של כל הורה בנפרד ברמה התת מודע כאחד האפשרי, הטבעי והנורמלי היחיד. זה קורה גם אם הדגם הזה רחוק מלהיות אידיאלי.

זו הסיבה שמבוגרים, כאשר יוצרים משפחות משלהם, חוזרים על התנהגות של הורה מאותו המין, גם אם התנהגות זו הייתה בלתי מוסרית. כן, אדם מבין שזה לא מקובל להתנהג כך, אבל הוא פשוט לא יודע איך לעשות את זה אחרת. אף אחד לא לימד אותו שהוא יכול לצאת ממנו בהצלחה מצבי קונפליקט, איך להיות בן זוג והורה טובים. הוא למד מהדוגמה של הוריו. דוגמאות ממשפחות אחרות עשויות להיות שונות; הן קיימות, אך אינן משמעותיות.

לדוגמה, כשהייתה קטנה, הילדה רצתה לא להיות כמו אמה בבוגרת, להתנהג אחרת לגמרי. זה קורה אם מודל ההתנהגות של האם אינו דוגמה ראויה לעקוב אחריה. אבל בתור מבוגר, הילדה בהחלט תמצא בן זוג לחיים שדומה במובנים רבים לאביה. בהתחלה היא תתנגד לעצמה. אבל היא תתחיל בהדרגה להתנהג כמו אמה פעם. היא פשוט לא מכירה שום תרחיש זוגיות אחר ומעבירה באופן לא מודע את הדוגמה שהיא מכירה למשפחה שלה.

אפשרות תרחיש משפחת ההורים עבור הילד היא בראש סדר העדיפויות. זה מופקד ברמה התת מודע כדרך הנכונה היחידה להתנהגות, תקשורת, סטריאוטיפ, מסורת.

ראוי לציין שבמשפחות לא מתפקדות, שבהן התייחסו לילדים בזלזול, עם עלבונות ואפילו מכות, לא תמיד מבוגרים גדלים עם אותו יחס כלפי ילדיהם. אם בחייו של ילד היה גם דוגמה חיוביתהתנהגות (למשל, משפחה של חברים), לפעמים הוא יגדל את צאצאיו בניגוד ישיר להוריו.

משפחה היא השלב הראשון בהתפתחות

התנהגות ההורים משפיעה ישירות על חיי הילד ודפוס ההתנהגות שלו במשפחתו שלו. חשוב מאוד שההורים יבינו עד כמה מתאימים התביעות, העונשים או הפרסים המוצגים. כך תוכלו לבנות מערכות יחסים הרמוניות.

להורים יש באופן טבעי את ההשפעה הגדולה ביותר על הילדים במשפחה. גידולם גובר על גידול במוסדות ילדים. וזה משפיע ישירות על אופן היווצרות האישיות. בפסיכולוגיה ישנם מספר סגנונות הורות, עליהם נתעכב ביתר פירוט.

סגנונות הורות

סמכותיות

עם סגנון אוטוריטרי, כל משאלות ההורים הן החוק, יש להגשים אותן ללא עוררין. אבל הילד מדוכא, ומבוגרים אפילו לא חושדים בכך. הורים דורשים ציות, אבל אפילו לא מנסים להסביר את הסיבה להתנהגותם. ולא תמיד מתאים לה שליטה קפדנית על תחביביו ותחומי העניין שלו. כתוצאה מכך, הילד גדל מסוגר, אין קשר עם הוריו, הוא לא בטוח בעצמו ויש לו תסביך. לא כל ילד מנסה להגן על האינטרסים שלו על ידי החלטה על עימות ישיר.

על מה אתה יכול להמליץ? ראשית אתה צריך להבין שהסגנון הזה אינו נכון, נסו להפחית שליטה ולחץ. תנו לילד ללמוד לבטא את עצמו. אתה צריך לכבד את האינטרסים, הרצונות והתחביבים שלו. חשוב לעבוד על עצמך כדי להימנע מבעיות בעתיד, כשתגדל להיות אדם מורכב ופחדן שתמיד יחכה שמישהו יחליט עבורו.

דֵמוֹקרָטִיָה

גישה זו בפסיכולוגיה נחשבת לאופטימלית ביותר. במקביל, נלמדת משמעת ומעודדת עצמאות. ילדים עצמם לומדים לבצע את החובות שבכוחם, וזכויותיהם אינן נפגעות בשום אופן על ידי מבוגרים. מתייחסים לילד בכבוד, מתחשבים בדעתו ומבקשים ייעוץ במידת הצורך. אין גם הגנת יתר, הסיבות לעונש מוסברות. לסגנון זה יש השפעה מצוינת על פתרון קונפליקטים; אין כמעט שערוריות גדולות.

מאפיין ייחודי נוסף של סגנון זה הוא מתינות. אין אגרסיביות. הילד מפתח את יצירתו של מנהיג, הוא לומד לא להיכנע למניפולציות של אנשים אחרים. יש לו כישורי תקשורת מצוינים ויכולת אמפתיה.

מה אתה יכול להמליץ ​​להורים? צרו אווירה ידידותית כדי שבעתיד ילדים יוכלו לסמוך עליכם ולסמוך על תמיכה ללא חשש מגינוי או עונש. אך יחד עם זאת חשובה המתינות, הילד חייב להרגיש את הסמכות של המבוגרים ולהתייחס אליהם בהתאם.

לִיבֵּרָלִיוּת

סגנון זה נקרא לפעמים laissez faire. גידול ילד ועונש, הסבר על פעולות נעדרים לחלוטין. הכל מותר לו, אין איסורים או הגבלות. זה רע מאוד, כי הילד גדל מפונק, מאמין שכולם חייבים לו, ולא מתחשב בדעות של אחרים. ועם כל איסור, הוא לא רק מופתע, אלא דורש את מבוקשו בכל האמצעים העומדים לרשותו, כולל תוקפנות ותקיפה כלפי הוריו. אי אפשר להנחיל ערכים לילד כזה.

איזה עצות אתה יכול לתת להורים? אתה לא יכול להשאיר את ההתפתחות של ילד לנפשו. אחרת, בעתיד, חברה רעה בהחלט תופיע בחייו, שם הוא ייפול תחת השפעתם של עמיתים סמכותיים יותר. אתה צריך לשנות את טקטיקת ההתנהגות שלך כמה שיותר מהר. כן, זה לא יהיה קל, אבל בהדרגה הילד יתרגל לאורח החיים החדש. העיקר לא להפסיק, לא להתפנק על היסטריות וגחמות. חשוב להציג כמה כללים, אחריות לילדים, לתת להם יותר תשומת לב, הימנע מחוסר שליטה.

על סמך האמור לעיל, נוכל לסכם - על מנת לגדל אדם מן המניין ועצמאי, חשוב להיות מסוגל לשלב שליטה ודמוקרטיה בחינוך, לקבל את ילדך כפי שהוא, לכבד את האינטרסים שלו. , דעות ותחביבים.

ובעתיד הוא יעביר מערכות יחסים כאלה ואת הניסיון שנצבר למשפחתו שלו.

גישות לחינוך

לכל משפחה מערכת חינוך משלה. הוא מבוסס על יצירת הרמוניה בין חבריו. בפסיכולוגיה, קיימות מספר גישות עיקריות לחינוך, כולל: אִי הִתְעַרבוּת, רוֹדָנוּת, שיתוף פעולהו פַּטרוֹנוּת.

עם סגנון התנהגות דיקטטורי, כבודו ועצמאותו של הילד מדוכאים. דרישות כאלה יכולות להתבצע רק כשצריך, אבל לא כל הזמן. אחרת, ההערכה העצמית פוחתת ומתפתח פחד להביע את דעתו. ילדים כאלה גדלים צבועים, מורכבים, לא רוצים לקחת יוזמה וקל לשלוט בהם, וזו לא תכונה חיובית בחיים הבוגרים.

אם הסוג המוביל במשפחה הוא אפוטרופסות, הילדים בדרך כלל מוגנים מפני קשיים, מכל דאגה וכל צרכים שלהם מסופקים. כמובן שההורים אינם פועלים מתוך זדון, הם רוצים לדאוג לילד באופן מלא, לתת לו את הטוב ביותר ולהזהיר אותו מכל הצרות. אבל זה עושה רע. ילדים אז לא מוכנים לקשיים, לא יודעים ליצור קשר עם אחרים, לא עצמאיים ולא יודעים לקבל החלטות. ואתה לא תמיד יכול להיות שם.

עם סוג זה של התנהגות כמו אי-הפרעה, ההורים הם צופים פסיביים מבחוץ. הם אינם משתתפים בחייו של הילד, ומשאירים את גידולו למקרה. הם גם לא מאפשרים לילד לחדור למרחב האישי שלו, מתוך אמונה שלא נכון להקדיש את כל הזמן לילד, הם צריכים לחיות בעצמם. יש בזה קצת אמת, אבל לא צריך ללכת רחוק מדי.

שיתוף פעולה נחשב לגישה הטובה ביותר. במשפחה כזו נוצרים לילד תנאים נוחים להתפתחות.

כל בני הבית, כקולקטיב, פועלים למען מטרה משותפת אחת - משפחה מאושרת, שבה כל חבר מכבד את דעתו של השני ומקשיב לעצות. אין צורך לפחד מגידול אגואיסט.

השלכות של גישות שונות

בשיטה הדמוקרטית ניתן ליצור מערכות יחסים הרמוניות במשפחה. הילד גדל להיות אדם עצמאי, אחראי, פעיל. התנהגותו גמישה, הדרישות מוסברות, פעולות מנותחות. כוח מתאים רק כשצריך. מעודדים ציות, וכך גם עצמאותו של התינוק. חשוב לקבוע קו ברור - הקשבה לדעה של הילד, אך לא מבוססת עליה.

סוגי התנהגות אחרים הם וריאנטים של חריגות מהנורמה.עם הטיפוס הסמכותי מתרחש ניכור, הורים חסרי משמעות עבור ילדים, הם מרגישים לא רצויים. במקרה של דרישות בלתי סבירות, התגובה היא תוקפנות ומחאה, או להיפך, אדישות ופסיביות. עם סוג ליברלי של חינוך, הילד מרגיש מתירני, אינו חושב על ההשלכות של מעשיו, וכתוצאה מכך, גדל, אינו יודע כיצד להשיג את מטרותיו.

למרות השלכות שליליות, סוג החינוך הנפוץ ביותר הוא סמכותיות. זה מוכתב על ידי הניסיון של הדורות הקודמים. למרות העובדה שהורים מבינים וזוכרים את כל הקשיים של גישה זו, הם עדיין מנסים לבנות את אותם מערכות יחסים במשפחה שלהם. כוח וסמכות נתפסים כדרך המהירה והנגישה ביותר לפתור בעיות וסכסוכים.

כשמעלים ילד קטןגישה זו אינה נתקלת במחאות אפשריות. אבל ב גיל ההתבגרותהנער מנסה להתנגד, על בסיס זה מתעוררים כל הזמן קונפליקטים ואי הסכמות. וזו אשמת ההורים. לכן, חשוב מאוד לבחור את שיטת החינוך האופטימלית ביותר כבר מגיל צעיר, שכן כמעט בלתי אפשרי לשנות אותה בעתיד.

תכונות החינוך בזמן הנוכחי

אישיותו של אדם נוצרת במשפחה. אם אנשים לא לוקחים חלק בגידול ילד, הקרובים ביותר הופכים לחברים ולמכרים, ולא תמיד ניתן ללכת בעקבותיהם. רעיון טוב. אתה לא יכול לשלוט בילד על ידי דיכוי הרצון, האינטרסים והרצונות שלו. לעתים קרובות ב עולם מודרנימבוגרים מנסים למשוך תהליך חינוכיזרים. זה קורה בגלל נסיבות (עסוק, עבודה, חוסר ניסיון ורצון לרכוש אותו).

אם הם פונים לשירותיה של מטפלת, הילד לא מקבל הכמות הנדרשתאהבה ודאגה. אתה יכול להשאיר את התינוק שלך אצל סבא וסבתא שלך, אבל רק לזמן קצר. שינוי הנוף הזה מועיל.

אבל אל תאפשרו לתינוק להיות כל הזמן מחוץ לבית. חשוב לדעת בעצמכם מה מושקע בילד, ולא לסמוך על זה לאנשים אחרים.

גם אחריות הורית ראויה לתשומת לב מיוחדת. לעתים קרובות ילד גדל לנפשו. הורים בטוחים בכך את החינוך הנכוןהוא יכול להיכנס גן ילדיםובבית הספר. וחובותיהם הם רק לבדוק את היומן. זו טעות גדולה. המשפחה היא מקור החינוך המקורי. אתה צריך לזכור את זה. חשוב להשתתף בחייהם של ילדים, ללא קשר לגיל, לדעת על תחומי העניין והתחביבים שלהם, היכן הם מבלים את זמנם הפנוי ועם מי הם חברים.

כאשר הדרישות מוצגות בשלווה וללא אלימות, ילדים בדרך כלל מקשיבים. כבוד הדדי הוא המפתח לבנייה נכונה של מערכות יחסים הרמוניות.

איך לשפר מערכות יחסים

תהליך בנייה יחסי אמוןלא תמיד פשוט. ואתה צריך להתחיל עם עצמך. חשוב להיות מסוגל להודות בטעויות שלך, להתנצל בפני ילדך ולהתגבר על הדחפים הרגשיים השליליים שלך מבלי להוציא אותם על ילדיך.

שלבים חשובים

1. אתה לא יכול לזרוק את הרגשות השליליים שלך על אחרים. למד לנסח את מה שאתה מרגיש, ולגלות את הסיבה לרגשות אלה. תוקפנות מועברת לילד, הוא לוקח דוגמה של הורה לא מאוזן.
2. אי אפשר להכריח ילד לעשות מה שהוא לא רוצה. חשוב לעודד את הכישרונות והשאיפות שלו, גם אם אתה לא אוהב אותם. שבחו הישגים קטנים וגדולים. תמכו בכישלונות, אל תשתמשו בהומור ברגעים כאלה, כדי שהילד לא יחשוב שהבעיות שלו לא חשובות לכם, ואתם פשוט צוחקים עליהם.
3. אל תתביישו להביע את רגשותיכם. חשוב להגיד לתינוק שלך שאתה אוהב אותו, חבק אותו לעתים קרובות יותר - מגע מישוש חשוב מאוד לילד צעיר. ילדים שלא אוהבים גדלים לא מאוזנים, תוקפניים ולא מסוגלים להתמודד עם רגשותיהם.
4. אין צורך לתת לילדך להיכנס לבעיות שלך. מצב החרדה של אמא או אבא בטוח יעבור אליו. אבל אם מבוגר מחפש דרך לפתור בעיה, אז לילד זה קורה אחרת. הוא מרגיש אשם שהוא לא יכול לעזור. למד לפתור את הבעיות שלך בעצמך, מבלי לערב ילדים. אחרת, זה ישפיע לרעה על היווצרות האישיות שלהם.
5. למד להסביר כללים ודרישות בבירור. חשוב לתת הנחיות כבר מגיל צעיר מה אפשר ומה לא אפשרי. ואם לא, אז למה. יש פחות צורך לאסור מאשר להתיר. החינוך חייב להיות עקבי. אל תאיים בעונש. אם אתה אשם, תעניש אותם. חייבת להיות עקביות במילים ובפעולות.
6. תנו לבן או בתכם את האפשרות לקבל מרחב אישי וזכות הבחירה. אפשרו להם לבחור מועדון משלהם או מדור ספורט, טפט לחדר ולבגדים שלך.
7. אתה לא יכול לפגוע באנשים אחרים מול ילדים. כמו כן, אסור לאפשר התנהגות כזו בקרבם. אם ילד מנסה להעליב מישהו או מדבר עליו רע, אתה לא יכול להצדיק התנהגות כזו בכך שהוא עדיין קטן. חייבים להיות בזה קפדנות והסבר.
8. למד את ילדך לבטא את רגשותיו באמצעות דוגמה. למשל, אם הוא כועס, הוא מנסה לצעוק מילים פוגעניות, תגיד: "אני מבין שאתה כועס, נעלבת, כועס. זה יעבור. גם אני הייתי נעלבת". למד להביע שמחה באותו אופן.
9. גדל את ילדיך בעצמך. אל תשאיר את זה לסבתות שלך. ראשית, אתה מעביר את האחריות מהכתפיים שלך, שנית, לסבתות יכול להיות השקפה אחרת על דרך החינוך ושלישית, תחשוב על הסבתות עצמן! הם כבר גידלו אותך, תנו להם את ההזדמנות ליהנות מהגיל שלהם, אל תכניסו אותם שוב לעול ההורות.

זכרו שיחסי הורה-ילד במשפחתכם הם משהו שאתם יוצרים במו ידיכם.

ילד צריך להרגיש אהוב, נחוץ וחשוב במשפחה. וזה לא צריך להתבטא רק ביתרונות חומריים. תאהבו את ילדיכם, שימו לב מאוד לסוגיות של חינוך. כך הם יגדלו להיות אינדיבידואלים מן המניין, בהרמוניה עם עצמם ועם אחרים.

לַחֲזוֹר