Cila është sjellja e vështirë? Nga vjen dhe ku mund të merret metoda efektive në mënyrë që fëmija të rënkojë, të zihet dhe të zemërohet më pak?
Këtë verë, Moska priti edhe një herë piknikun vjetor të qytetit Selfmama Day. "Letidor" mori pjesë në të dhe organizoi një leksion për prindërit. Folësja e ftuar ishte Vika Dmitrieva, nënë e tre fëmijëve, blogere, themeluese e “Shkollës së Prindërve adekuat”. Vika është me profesion sociologe dhe prej shumë vitesh merret me sociologjinë dhe psikologjinë e fëmijërisë.
Veçanërisht për të ftuarit e Ditës së Selfmamës, Vika mbajti një leksion me temën “Si të përballemi me sjelljen e vështirë të fëmijëve duke ruajtur qelizat nervore”. E dëgjuam fjalimin dhe e publikuam Përmbledhje e shkurtër. Jemi të sigurt se do t'ju ndihmojë ta kuptoni pak më mirë këtë çështje të vështirë.
Gjëja kryesore që çdo prind duhet të mbajë mend është se në rritjen e fëmijëve nuk mund të jetë gjithmonë dhe gjithçka është perfekte. Fëmijët do të ankojnë, do të bërtasin, do të qajnë. Është e dëshirueshme ta merrni këtë mendim si të mirëqenë, dhe atëherë do të jetë shumë më e lehtë për ju të takoni surprizat që ju presin në kthesat e pjerrëta të prindërimit.
Supozoni se e kemi pranuar këtë qëndrim, tani le të kuptojmë se cila është sjellja e vështirë e një fëmije.
Së pari ju duhet të mësoni se koncepti i "sjelljes së vështirë" është një gjë subjektive.
Dikush mendon se sjellja e vështirë është kur një trevjeçar vjen në këndin e lojërave dhe shkatërron gjithçka, ngjitet në kodrën më të lartë, shtyn fëmijët. Të tjerët nuk shohin ndonjë tragjedi në një sjellje të tillë dhe shqetësohen për atë të qetë, i cili nuk komunikon fare me moshatarët dhe ulet në një stol me nënën e tij në këndin e lojërave.
Për prindërit e gjallë dhe me temperament, është e padurueshme kur fëmija i tyre tërheq geta për gjysmë ore, ndërsa të rriturit e relaksuar dhe të pangutur do ta marrin këtë situatë me qetësi dhe do të presin me durim dhe do të pinë kafe.
Për ta bërë më të lehtë përgjigjen ndaj sjelljes që është e vështirë për ju të kuptoni, përpiquni të imagjinoni se ky nuk është fëmija juaj.
E kontrolluar, kjo metodë funksionon. Sapo të ndizni fantazinë tuaj dhe të imagjinoni se Seryozha juaj në të vërtetë nuk është e juaja, por, të themi, e dashura juaj, do të bëhet më e lehtë të lidheni me tekat dhe mashtrimet e tij.
Tani le të kuptojmë se cila është arsyeja kryesore e sjelljes së vështirë që nuk ju pëlqen.
Arsyeja e parë janë problemet familjare.
për emocionale dhe gjendjen fizike Fëmija ndikohet fuqishëm nga marrëdhëniet brenda familjes. Për shembull, unë dhe burri im kemi probleme, grindemi, nuk flasim me njëri-tjetrin. Çfarë ndodh me fëmijën? Ai lexon sfond emocional dhe ... shkon në sëmundje, nervozizëm, rënkime.
Pse? Sepse ajo e vetmja mënyrë prindër të tubimit.
Fëmija e kupton: sapo sëmuret ose rrokulliset një skandal, prindërit bëhen një ekip.
Arsyeja e dytë është se prindërit nuk kanë marrëdhënie të mira me fëmijën.
Cila është marrëdhënia prind-fëmijë? Këto janë momentet kur ne komunikojmë me njëri-tjetrin ashtu: duke bërë budallallëqe, duke diskutuar për filmat e rinj, duke ecur së bashku. Këto janë situata kur nuk kemi nevojë për asgjë nga fëmija dhe komunikojmë me të ashtu dhe jo që ai të bëjë detyrat e shtëpisë, të lërë lodrat apo të hajë drekë.
Në mënyrë që ne të zhvillohemi, do të duket e tillë marrëdhënie e thjeshtë, ne duhet të jemi në burim. Kjo do të thotë, është e zakonshme të gjesh forcë mendore dhe fizike për një komunikim të tillë.
Kur kemi shumë forcë, reagojmë shumë më me qetësi ndaj tekave dhe sjelljes së keqe të fëmijës.
Unë do t'ju jap një shembull. Kur ne nuk flemë mjaftueshëm, mjafton që një fëmijë të derdhë një gotë qumësht ... dhe ne jemi gati të shpërthejmë. Kur jemi të gëzuar, nuk mundohemi nga problemet e brendshme të pazgjidhura, ne do të reagojmë ndaj të njëjtës situatë në një mënyrë krejtësisht të ndryshme.
Çfarë konkludojmë ne? Nuk është se fëmija sillet keq, ka të bëjë me ne. Nëse ne fjalë për fjalë shpërbëhemi nga bluja, qetësia jonë e mendjes prishet nga ndonjë gjë e vogël, pyesni veten:
kur ka qenë hera e fundit që jam ndjerë e lumtur ashtu, pavarësisht rrethanave dhe veprimeve të ndryshme të fëmijëve?
Kur prindërit zgjidhin problemet e tyre, marrëdhënia e tyre me fëmijët përmirësohet në mënyrë cilësore dhe sjellja e vështirë largohet vetvetiu.
Pra, nëse një fëmijë sillet keq, gjithmonë filloni jo me të, por me veten tuaj.
Arsyeja e tretë janë pritshmëritë e larta të prindërve
Prindërit shpesh bëjnë shumë kërkesa për fëmijët e tyre. Ne nuk mund të vlerësojmë që ankesat, grindjet, varësia ndaj fjalëve të këqija në faza të caktuara të zhvillimit është normë.
Le ta shikojmë këtë temë në mënyrë më të detajuar dhe të përcaktojmë shtrirjen e "të lejuarit" sjellje e keqe për çdo grupmoshë.
0 deri në 3 vjet
Në këtë moshë, nuk duhet të prisni asgjë nga një fëmijë. Lobet ballore, të cilat janë përgjegjëse për vetëkontrollin dhe disiplinën e një personi, nuk janë pjekur ende, që do të thotë se fëmija nuk mund të monitorojë gjithmonë sjelljen e tij. Kjo, natyrisht, nuk do të thotë që ne duhet të shpërfillim keqbërjet e tij dhe të shtyjmë prindërimin për disa vite. Jo, thjesht mos prisni rezultate të menjëhershme.
Ajo që ne i vendosim një bebeje nga mosha 0 deri në 3 vjeç do të shfaqet patjetër në moshën 4 ose 5 vjeç.
3 deri në 5 vjet
Gjatë kësaj periudhe, fëmija mund të shfaqë agresion - shtytje, gërvishtje, kafshim. Agresioni i është dhënë nga natyra, dhe ai duhet të përpunohet.
Çfarë tjetër është normale në këtë moshë? Tantrume, rënkime. Kjo nuk do të thotë se duhet të gëzohemi kur ai është histerik. Por as ju nuk duhet të mërziteni.
6 deri në 7 vjeç
Koha për fjalë të pakëndshme dhe për të thirrur emra. Agresioni fizik zbehet në sfond dhe agresioni verbal hyn në lojë. Ne si prindër vazhdojmë misionin tonë edukativ, tërheqim vëmendjen e fëmijës si të flasë e si jo. Por ne nuk kemi panik nëse foshnja thërret "priftërinj" dhe "kaj" njëqind herë në ditë.
Fakti që ai tani betohet kaq shumë nuk do të thotë se ai do të rritet prej tij si një i rritur i pakulturuar, i padisiplinuar.
Gjithashtu në këtë moshë, fëmijët shpesh thonë se do të donin të largoheshin nga shtëpia. Sidomos kur ne prindërit i qortojmë. Çfarë duhet bërë në këtë situatë? Asnjëherë mos thuaj: “Shko nga ke ardhur”, “Të lumtë”, “Askush nuk është i lumtur për ty këtu”. E vetmja përgjigje e mundshme është kjo: “E kuptoj që je i zemëruar, je i mërzitur. Por ne kemi një familje, askush nuk e lë familjen tonë”.
Çfarë tjetër është normale në këtë moshë? Paaftësia absolute e fëmijës për të vënë veten në vend të një personi tjetër. Pra, kur themi: "Imagjinoni sa e keqe është Masha që i hoqët lodrën", fëmija nuk e kupton fare se për çfarë bëhet fjalë. Truri i tij nuk është ende mjaftueshëm i pjekur për të absorbuar modele të tilla komplekse abstrakte.
Rreth 7 vjet
7 vjeç është një moshë shumë kurioze kur një fëmijë fillon të luajë me ne lojën E Vërteta apo E rreme.
90% e fëmijëve në këtë moshë gënjejnë. Cila është arsyeja për këtë? Sa më shumë frenime të ketë një fëmijë, aq më shumë do të gënjejë.
Fëmijët na e fshehin të vërtetën kur kanë frikë se mos ndëshkohen për të.
adoleshentët
Mos harroni se adoleshentët nuk janë të tutë. Kriza e Adoleshencës- kriza më e rëndë në jetën e një personi. Dhe ne duhet ta kemi parasysh këtë.
Shpërthim hormonesh, ndryshime në pamje, ndarje psikologjike nga prindërit, që shpesh rezulton me akte të nxituara... Një adoleshent me sjelljen e tij të keqe (vrazhdësi, provokim, seksi i hershëm) dëshmon se është ndryshe, se nuk është si ne.
Çfarë duhet të bëjnë prindërit gjatë kësaj periudhe? Për të qenë aty, për të mbështetur sa më shumë, për t'u siguruar që fëmija të mos arrijë në skaj (mos lejoni që varësia të largohet). Dhe kujdesuni për veten ...
Është e rëndësishme për një adoleshent, ashtu si një foshnjë, që prindërit të jenë të lumtur dhe të vetë-mjaftueshëm.
Dhe për ta bërë më të lehtë për ne të përballemi me sjelljen e keqe të fëmijëve në të gjitha fazat e rritjes, duhet të kujtojmë disa mashtrime në jetën e punës.
4 mënyra për të përballuar sjelljen e vështirë të fëmijës
Heqja e përforcimit negativ
Çfarë bëjmë zakonisht kur një fëmijë godet një bashkëmoshatar ose tregohet i pasjellshëm me një të panjohur në rrugë? E gjithë familja fillon ta qortojë për atë që vlen bota. Dhe çfarë ndodh me fëmijën? Ai merr një dozë të madhe vëmendjeje dhe reagimesh nga ne. Ai është i kënaqur! Ai mori atë që donte.
Nëse ai merr një reagim kaq të jashtëzakonshëm kur bën diçka të keqe, në çfarë drejtimi do të zhvillohet? Përgjigja është e qartë.
Tani situata është ndryshe. Fëmija u ul në heshtje për gjysmë ore, luajti me fëmijë të tjerë ose ishte skalitur nga plastelina. Pastaj ai, i kënaqur me veten, vrapon drejt nënës së tij dhe tregon krijimin e tij. Po nëna? Pa e ngritur kokën nga telefoni, shoshit: “Bravo, vazhdo”. Dhe është e gjitha? Gjithçka që mami mund ta inkurajojë fëmijën për gjysmë ore heshtje?
Fëmija e kupton shpejt kur merr më shumë vëmendje nga prindërit: ia vlen të bësh diçka të keqe, pasi e gjithë familja do të dridhet me një dajre mbi të ...
Prandaj, së pari, hiqni përforcimin negativ. Nëse fëmija është fajtor, ne i tregojmë mosmiratimin, por nuk e çojmë atë në absolut. Por kur një fëmijë bën diçka të mirë, ne gëzohemi aq sa mundemi. Dhe ne e bëjmë atë sinqerisht.
Lini kohë për komunikim individual me fëmijën
30 minuta në ditë. I vogli juaj duhet të dijë se, pavarësisht se çfarë, kjo do të jetë koha e tyre me ju. Dhe në këtë kohë nuk hekurosim gjërat, nuk gatuajmë darkë, nuk diskutojmë punë me burrin tim. Vetëm ne dhe foshnja.
Kur foshnja e di se ka një gjysmë ore legjitime vetëm me prindin, nuk ka nevojë të kërkojë vëmendjen tonë me ndihmën e shakave dhe tekave.
Lejoni fëmijën tuaj të ankojë dhe të sillet keq
Siç e kemi vërejtur tashmë, ankesa në një fazë të caktuar të zhvillimit është normale. Por ne si prindër kemi të drejtë të mos dëgjojmë tekat, ndaj ofroj këtë rrugëdalje nga situata.
Sapo bebi fillon të qajë, mos e qortoni, por i thoni: “Mund të qash, por unë nuk dua ta dëgjoj, kështu që tani do të vendos kufje dhe do ta shijoj muzikën, dhe ju mundeni. ankohem me kënaqësi për momentin.”
Pas pak, fëmija do të pushojë së qeni kapriçioz, pasi do të kuptojë që askush nuk po e shikon koncertin e tij.
Ne komunikojmë me fëmijën në mënyrë lozonjare
Fëmijët parashkollorë dihet se thithin më mirë informacionin kur ai paraqitet në një mënyrë lozonjare. Kur një fëmijë i ka shpërndarë lodrat dhe i reziston heqjes së tyre, ne nuk i lehim, "Epo, mblodhi shpejt gjithçka", por i ofrojmë një lojë: "Pra, tani ekipi i pastër duhet t'i rrokullisë shpejt makinat e tyre në garazh".
Do të shihni se si parashkollorët janë shumë më të gatshëm t'u përgjigjen kërkesave të tilla nga të rriturit.
Çfarë NUK duhet bërë për të përballuar sjelljen e vështirë të fëmijës
Unë nuk ju këshilloj të shpëtoni veten me ndihmën e kafesë dhe verës. Alkooli dhe kafeja janë depresantët më të fortë që vetëm sa do të përkeqësojnë një humor të keq.
Pra, ka vetëm një rrugëdalje - të kujdeseni para së gjithash për veten tuaj, të ushqeni burimin tuaj në mënyrë që të jetë e mjaftueshme për komunikim "cilësor" me fëmijët.
Dhe më pas, me shumë mundësi, problemet me sjellje të vështira do të largohen vetë.
Si mësues dhe prindër, ne kemi hasur shpesh fëmijë që shpërthejnë zemërim, duke e humbur shpejt durimin. Fëmijë të tillë ne i quajmë të paedukuar, të vështirë, manipulues, duke besuar se ata sillen qëllimisht në këtë mënyrë për të arritur rrugën e tyre. Dhe për prindërit e fëmijëve të tillë themi se nuk dinë t'i rrisin fëmijët e tyre, se kjo prindër të këqij. Si është në të vërtetë? + Recensioni i librit “Fëmija shpërthyes”.
"Ia vlen të jesh më i rreptë me ta", "Duhet t'i mbani fëmijë të tillë në shtrëngim", "Nuk duhet të kënaqni tekat e tyre", themi ne, duke parë një histeri tjetër. Për shembull, në një supermarket, në shkollë ose në një klinikë për fëmijë. "Në kohën tonë, fëmijët nuk ishin aq të përkëdhelur", "Jepini atij një pranga (rrip), - thonë të moshuarit. Dhe prindërit digjen nga turpi, sepse tashmë i kanë provuar të gjitha metodat: shkopin, karotën, ashpërsinë dhe dashamirësinë më të madhe. Disa madje iu drejtuan mjekëve dhe psikologëve dhe fëmijët e tyre u diagnostikuan me çrregullim të deficitit të vëmendjes, çrregullim bipolar ose të tjerë. Fëmijë të tillë mund të kalojnë trajtim medikamentoz Megjithatë, ende nuk ka zgjidhje për problemin: fëmijët, siç ishin dhe mbeten, nga viti në vit.
Libri Explosive Child nga Ross W. Green, një psikolog amerikan i specializuar në problemet e fëmijëve shpërthyes që janë tërhequr për më shumë se 20 vjet, është shkruar për fëmijë të tillë. Ai argumenton se problemi i një fëmije shpërthyes mund të zgjidhet, por ashpërsia dhe edukimi i ashpër nuk e bëjnë fëmijën më pak nervoz dhe emocionues.
Kush janë fëmijët shpërthyes?
Ne kemi përshkruar tashmë fëmijë shpërthyes. Shpërthyeshmëria e tyre shprehet në skandale, inat, izolim, të qara. Fëmijë të tillë mund të jenë shpërthyes vetëm në situata të caktuara (për shembull, vetëm në shkollë ose vetëm në shtëpi), ata mund të shpërthejnë disa herë në ditë ose rrallë, një herë në javë, në muaj.
Pse fëmijët e vështirë sillen kështu?
Shpesh, kur një fëmijë shpërthen, ne i bëjmë lëshime: është më e lehtë t'i plotësojmë kërkesat e tij sesa të bëjmë telashe për orë të tëra dhe t'i prishim nervat vetes, fëmijës dhe të gjithëve përreth. Njerëzit që punojnë me fëmijë të tillë (prindër dhe mësues) i kanë provuar tashmë të gjitha metodat dhe rendimenti është më i vogël metodë e dhimbshme. Jeta e atyre që rrethojnë një fëmijë të tillë shpesh kthehet në një provë të vazhdueshme: një fëmijë shpërthyes jo vetëm shpërthen, por shpërthen edhe ata që e rrethojnë: prindërit, gjyshërit, vëllezërit dhe motrat (të cilët, meqë ra fjala, besojnë se një fëmijë shpërthyes lejohet më shumë. dhe i kushtohet më shumë vëmendje).
Ka një problem në koncesionet si mënyra kryesore e sjelljes me fëmijë të tillë. Fakti është se fëmijët (si të rriturit, si kafshët) formojnë një zakon: sapo një fëmijë të lëshojë zemërim, dëshira e tij përmbushet. Të rriturit po përpiqen me të gjitha forcat t'i rezistojnë këtij zakoni: këmbëngulin vetë, por fëmija bëhet gjithnjë e më shumë psikotik, si rezultat, në prag të dëshpërimit dhe në kulmin e skandalit, të rriturit detyrohen të heqin dorë. . Fëmija merr të tijën dhe zakoni rregullohet.
Në të njëjtën kohë, në situata të caktuara, i njëjti fëmijë mund të sillet mirë, nuk shpreh asnjë parakusht për sjellje të keqe. Inteligjenca e fëmijëve të tillë, si rregull, korrespondon me normat e moshës. Prandaj, ne shpesh i themi një fëmije të tillë: "Ti mund (të jesh i mirë) kur të duash". Nga kjo arrijmë në përfundimin se fëmija lëshon zemërim kur të dojë, e bën me qëllim. Manipulon.
Fëmijët sillen mirë nëse munden
Megjithatë, Ross W. Green, i cili ka punuar me kolegë për disa vite për problemet e fëmijëve të tillë, argumenton se fëmijët nuk kanë nevojë as për zemërim. “Fëmijët sillen mirë nëse munden” – ky është qëndrimi kryesor i autorit të librit. Krahasoni me "Fëmijët sillen mirë nëse duan".
Ka fëmijë që nuk mund të vizatojnë mirë ose që nuk do të arrijnë kurrë rezultate të larta në sport dhe muzikë, dhe ka fëmijë që kanë probleme të veçanta - mungesë përshtatjeje dhe vetëkontrolli - dhe ne i quajmë fëmijë të tillë shpërthyes, të paedukuar, të vështirë. Fëmijët për të cilët e vetmja sjellje e mundshme në një sërë situatash është histeria. Por pse? Çfarë bën një qen ose një kafshë tjetër (jo të folur) nëse shkelet në bisht ose hyn në territorin e tij? Rrëkohet, leh, kafshon dhe ikën. Çfarë bën një fëmijë nëse nuk mund të flasë apo të shprehë emocionet e tij? E njëjta! Rrëkohet, bërtet, çmendet dhe ikën. Dhe fëmijët shpërthyes shpesh nuk dinë të shprehin emocionet e tyre: ata nuk dinë të analizojnë ndjenjat dhe dëshirat e tyre dhe nuk kanë fjalor të mjaftueshëm për të përshkruar shqetësimet dhe nevojat e tyre.
"Fëmijët nuk zgjedhin me vetëdije të jenë të zemëruar si sjellje, ashtu si fëmijët nuk zgjedhin me vetëdije të kenë aftësi të reduktuara të leximit."
Të rriturit, duke kuptuar se ka fëmijë me probleme intelektuale dhe fizike, duhet të kuptojnë se ka fëmijë me probleme të përshtatjes dhe vetëkontrollit. Ata janë fëmijë shpërthyes. Këta janë fëmijë të tjerë. “Por prindërit e mi më rritën ashtu siç rrita djalin apo vajzën time dhe unë u rrita një njeri i mirë Pse duhet të bëj lëshime për fëmijën tim? Dhe pse prindërit duhet të merren me problemet e terapisë së të folurit me fëmijën e tyre? Pse prindërit duhet t'i mësojnë fëmijët me paralizë cerebrale sipas një metodologjie të veçantë? Këta shembuj na duken të qartë: ne e dimë se fëmijët me çrregullime të të folurit dhe paralizë cerebrale janë të ndryshëm dhe ne i konsiderojmë fëmijët shpërthyes thjesht të paedukuar. Na duket se thjesht duhet të gjejmë një qasje ndaj këtyre fëmijëve, të jemi më të rreptë, të mos kënaqim tekat, t'i edukojmë ata "korrekt". Sigurisht, nuk keni nevojë të kënaqni tekat, as nuk keni nevojë të zhvilloni një lidhje "histeri - arritja e qëllimit". Por çfarë nevojitet? Si të punohet me fëmijë të tillë?
Cili është thelbi i problemit të fëmijëve të vështirë?
Pse nuk mund të sillen si fëmijë "normalë"?
Fëmijë të tillë e dinë se çfarë është e mirë dhe çfarë është e keqe, ata e dinë se çfarë sjellje konsiderohet e pranueshme, por nervozizmi i tyre pasqyron një lloj vonese zhvillimore. Këta fëmijë nuk dinë të zgjidhin problemet e shfaqura, të gjejnë gjuhën e përbashkët me njerëzit e tjerë, të zgjidhin mosmarrëveshjet, të dorëzohen, të kontrollojnë veten në një gjendje stresi. Dhe stresi tek fëmijët e tillë nuk është aspak ai që është tek njerëzit "të zakonshëm". Një situatë stresuese mund të jetë zëvendësimi i një ore mësimi me një tjetër, vendimi për të shkuar në kinema në ditën e gabuar, për të cilën është rënë dakord paraprakisht, edhe nëse fëmija dëshiron të shkojë në filmin e propozuar dhe pyet prindërit për këtë, etj. . Kjo për faktin se fëmijët shpërthyes paguajnë shumë vëmendje e madhe detaje individuale, nuk dinë të "rindërtojnë" në kushte të tjera, ata për nga karakteristikat e tyre preferojnë parashikueshmërinë, një jetë të planifikuar, situata të thjeshta të paqarta, rregullsinë. Këta nuk janë fëmijë "të lehtësuar".
Një nga problemet e një fëmije shpërthyes është se vetë fëmija nuk e kupton pse sillet në këtë mënyrë, nuk mund ta përshkruajë atë me fjalë (fjalë i dobët) dhe nuk mund të përballojë natyrën e tij. Problemi duhet të zgjidhet nga një i rritur, duke e mësuar gradualisht fëmijën të përballojë stresin e tij ose duke e mësuar atë të mos i perceptojë situatat individuale të jetës si stresuese.
Shpesh fëmijët shpërthyes janë tashmë nervoz për shkak të performancës së dobët në shkollë, ngacmimit të shokëve të klasës, mungesës së miqve, marrëdhënieve normale me bashkëmoshatarët. Kjo përkeqësohet nga rritja e ngacmueshmërisë. sistemi nervor.
Fëmijët shpërthyes janë fëmijë me një nivel të ulët të përshtatshmërisë dhe vetëkontrollit. Çfarë është ajo?
- aftësia për të kaluar nga një detyrë në tjetrën;
- aftësia për të organizuar dhe planifikuar jetën e dikujt;
- aftësia për t'u distancuar nga problemi (gjendja dhe reagimi emocional janë një gjë, zgjidhja e problemit është një tjetër);
- aftësia për të gjetur gjuhë reciproke me të tjerët, aftësia për të folur e për të negociuar, aftësi për të sakrifikuar diçka nga vetja për një tjetër;
- aftësia për të vlerësuar saktë situatën dhe qëndrimin e të tjerëve në lidhje me veten. Fëmijët shpërthyes, për shembull, mund të besojnë se askush nuk i do, ose, anasjelltas, të mos kuptojnë se dikujt mund të mos i pëlqejë sjellja e tyre, mund të mos vërejnë se për shkak të kësaj askush nuk është shok me ta. Kështu, komunikimi vetëm ka probleme. me keq.
Të gjitha këto cilësi nuk janë të lindura, ato janë të fituara, në shumicën e fëmijëve kjo ndodh ndërsa rriten vetë, në ato shpërthyese - me vonesë. Këto probleme nuk janë justifikim për sjelljen e keqe të një fëmije, ato janë arsye mbi të cilat duhet punuar për ta ndihmuar fëmijën të kapërcejë vonesën e zhvillimit.
Si të korrigjoni sjelljen e një fëmije shpërthyes?
Për të kuptuar se çfarë saktësisht ka një problem fëmija (një psikolog dhe vëzhgimi i fëmijës do të ndihmojë) dhe gradualisht dhe me qëllim të punoni me problemin. A nuk di fëmija juaj të komunikojë me bashkëmoshatarët? Ju duhet të mësoni se si të komunikoni. Nuk dini si t'i përgjigjeni një ndryshimi në plan ose rrethana? Ndihmoni që të mos e konsideroni këtë problem dhe të jeni në gjendje ta rregulloni. Nuk mund të shprehni ndjenjat dhe dëshirat tuaja? Mësoni të vlerësoni gjendjen tuaj, punoni në rimbushje fjalorin dhe aftësinë për të shprehur ndjenjat, emocionet dhe dëshirat e tyre.
Një i rritur mund të ketë nevojë të heqë dorë nga disa nga kërkesat e tij (sidomos në fillim), të mësojë të dëgjojë në mënyrë aktive, të heqë dorë nga disa nga dëshirat e tij dhe të braktisë metodën e vjetër të komunikimit. Gjithashtu do të jetë e nevojshme të arrihet një kuptim i problemit të fëmijës nga të tjerët (mësuesit, prindërit, gjyshërit dhe të gjithë ata që punojnë dhe komunikojnë vazhdimisht me fëmijën).
Tre strategji për të komunikuar me një fëmijë
- A - ne e shtyjmë me vendosmëri sjelljen tonë (hamë mëlçinë, përndryshe nuk do t'ju jap karamele; sot do të shkojmë në pishinë - i thashë; bëhuni gati më shpejt - do të shkojmë te gjyshja ime).
- B - pajtim i plotë me dëshirën e fëmijës (asgjë e mirë, sepse fëmija ka nevojë për edukim, veçanërisht nëse nuk ka aftësi komunikimi, vetëkontrolli, lëshime).
- B - një marrëveshje midis një fëmije dhe një të rrituri, në mënyrë që të gjitha palët të jenë të kënaqura me gjithçka. Kjo është e gjatë, e vështirë, ndonjëherë me prishje, por është e nevojshme nëse vërtet duam që fëmija të rritet aktiv, i pavarur, i aftë për të ndërtuar marrëdhëniet e tij me të tjerët. Fëmijët shpërthyes kanë potencial të madh, ata mund të kenë cilësi dhe aftësi të mrekullueshme që vështirë të shihen pas skandaleve të vazhdueshme.
Si të negocioni me fëmijët?
Nuk duhet t'i jepet një fëmije zgjidhje me çelës në dorë, duhet ta ndihmoni të formulojë problemin e tij, ta ndihmoni të propozojë zgjidhjen e tij dhe më pas të diskutoni atë dhe zgjidhjen e tij, të gjeni diçka që është e pranueshme për të dyja palët. Ndonjëherë është shumë e vështirë, mund ta mendoni zgjidhje e bukur, por e pamundur për fëmijën apo ju. Nëse zgjidhja e gjetur përsëri çoi në një avari, atëherë nuk ishte Vendimi më i mirë. Ia vlen të kërkoni diçka të re.
Kjo është pjesa kryesore e librit "Fëmija shpërthyes", nuk shohim arsye për ta rishkruar në artikullin tonë, vetëm vërejmë se gjëja e parë që duhet mësuar dhe ndjekur me rigorozitet është dëgjimi aktiv.
Fëmijë me dëgjim aktiv
Si të flasim me një fëmijë? Bëni pyetje kryesore, simpatizoni fëmijën - përsëritni fjalët e tij ose shprehjet e fytyrës, gjestet. Mos vraponi përpara lokomotivës, duke ofruar menjëherë zgjidhjen tuaj.
Nuk dua të shkoj në shkollë sot.
Ju nuk doni të shkoni në shkollë. Cfare ndodhi?
Sot përsëri kjo matematikë.
Po, ju keni matematikë në orarin tuaj.
Matematikani më turpëron gjithmonë para gjithë klasës që nuk mund të zgjidh ekuacione. E urrej ate.
Ju nuk mund të zgjidhni ekuacione. Mësuesi juaj ju trajton keq.
Më pas, ia vlen të zgjidhet problemi i ekuacioneve dhe sjelljes së mësuesit. Si? Kjo është ajo për të cilën duhet të flisni me fëmijën tuaj. Ndoshta prindi dhe fëmija do të punojnë së bashku, ndoshta ata do të gjejnë një mësues ose do të kontaktojnë mësuesin e tyre. Por ju mund t'i thoni menjëherë fëmijës: "Si nuk dëshiron të shkosh në shkollë? Si mund të mos shkosh? Keni një portofol? Vazhdo, këtu është një gjë tjetër - nuk dua të shkoj në shkollë, të studiosh në shkollë është detyra jote. Vishu! Dhe pastaj skandali, brezi, nervat dhe koha e humbur.
Në varësi të situatës, i rrituri duhet të zgjedhë opsionin A, B ose C. Më shpesh - B, dhe gradualisht problemi i eksplozivitetit të fëmijës do të hiqet.
Rreth Fëmijës Eksploziv
- Botues: Moskë, Terevinf, 2002, botimi i 5-të. ISBN 978-5-4212-0056-7.
Ju mund ta blini librin në dyqanet online: OZON, Labyrinth, My-shop.ru.
Puna e sistemit nervor mund të ndikojë në sjelljen e fëmijës. Sa më i ri të jetë, aq më e paqëndrueshme është sjellja e tij. Kjo është kryesisht për shkak të qëndrueshmërisë së ulët të sistemit nervor, dobësisë së proceseve kryesore nervore - ngacmimit dhe frenimit, çekuilibrit të tyre. Sidomos duke mbetur prapa fëmijë i vogël formimi i procesit të frenimit. Është e qartë se për të rregulluar sjelljen, për të ngadalësuar lëvizjen në momentin e duhur, për të mos bërë atë që është e ndaluar etj., duhet një zakon i mjaftueshëm i frenimit. Në edukimin e duhur dhe zhvillimin fizik ky zakon zhvillohet gradualisht dhe fort. Por në rastet kur sjelljes së fëmijës nuk i kushtohet vëmendje e mjaftueshme, ose kur, si pasojë e sëmundjes, trupi i tij dobësohet, zhvillim normal procesi i frenimit mund të jetë i shqetësuar dhe sjelljen e fëmijës do të bëhet e vështirë, kaotike, do te shfaqet zakone të këqija.
Ja si e shpjegon kandidati shkencat mjekësore M. Feinberg në disa shembuj tipikë:
Një fëmijë i pamundur, nuk ka asgjë të keqe me të, - tha e emocionuar nëna e 7-vjeçarit Sasha. - Ai nuk do të ulet asnjë minutë i qetë, nuk kupton asnjë fjalë. "Jo" nuk ekziston fare për të. Shkova në shkollë, pothuajse çdo ditë më thërret mësuesja - ankohet. Dhe nuk kanë kaluar as tre muaj që kërkojnë ta heqin nga shkolla.
Dhe nëna ime më dha një referencë për këshillim dhe një referencë shkollore. Përshkrimi përshkruante sjelljen e Sashës në shkollë në detaje: ai nuk ulet për asnjë minutë në klasë, ai shtyn fqinjët e tij dhe ndërhyn në punën e tyre, ai solli një qenush në klasë dhe filloi ta pinte në klasë në mënyrë që ai të leh, gjatë pushimeve ai nxiton si i çmendur, duke rrëzuar fëmijët përtokë e madje duke u përplasur me mësuesit, rrëshqet nga parmakët e shkallëve, zihet, i tërheq vajzat nga gërshetat. Duke qenë se asnjë masë edukative nuk funksionon për një fëmijë “të vështirë”, shkolla kërkon me ngulm ta marrë dhe ta transferojë në ndonjë shkollë “të veçantë”.
Çfarë do të bëj me të? - vazhdoi nëna.- Unë tashmë e turpërova, e futa në një qoshe, nuk e lija të dilte për shëtitje, ndonjëherë dorëzohesha me temperament - gjithçka është si uji nga shpina e rosës. Fqinja thotë se e ka shkarkuar; Vërtetë, nuk jam shumë i fortë në karakter, por kam rritur vajzën time të madhe: vajzë e mbarë, si të gjithë.
- Sasha! Pse u ngjite në dritare? Largohu tani! Mjeku do t'ju japë një injeksion!
- Çfarë, ai u bë i tillë vetëm kur shkoi në shkollë?
- Jo, ai ishte i tillë që në moshë të vogël, dhe në shtëpi nuk ishte i qetë me të, dhe brenda kopshti i fëmijëve ankoheshin gjithmonë se nuk binden, ishin vetëdashës, luftonin, por mendonin se ishin akoma të vegjël, se do të bëheshin më të vjetër dhe më të mençur. Mjeku i fëmijëve Ai tha se fëmija është i fortë dhe i shëndetshëm. Kjo është vetëm sot për herë të parë për ju.
Çfarë nuk shkonte me të si fëmijë?
- Inflamacion i mushkërive, fruthi, kollë e mirë. Asgje me shume.
E ekzaminova djalin dhe fotografia u bë e qartë. Para meje ka qenë një fëmijë i cili, në bazë të një fëmijërie semundje infektive u zhvillua neuropatia - ai ishte prapa në zhvillimin e procesit të frenimit në korteksin cerebral. Prandaj, është e vështirë për një fëmijë të tillë të frenojë ose shtypë dëshirat e tij, ai emocionohet lehtësisht, i bindet dobët ndalimeve dhe kufizimeve. Këta janë me të vërtetë fëmijë jashtëzakonisht "të vështirë" (nën këtë emër ata shpesh shfaqen në literaturë speciale), nga të cilët prindërit, edukatorët dhe mësuesit ndonjëherë vijnë në dëshpërim fjalë për fjalë.
Në një takim të hapur psikoprofilaktik për fëmijë midis fëmijëve të ndryshëm me teka, kokëfortësi, frikë, reaksione histerike, mosmbajtje urinare, masturbim dhe defekte të tjera të sistemit nervor - ky grup fëmijësh "të vështirë" (të papërmbajtur) tejkalon 15% të totalit të pranimit. dhe shumica prej tyre, për të Fatkeqësisht, ato shfaqen për herë të parë tashmë në moshën shkollore.
Për të punuar jashtë qasja e duhur ndaj Sashës dhe fëmijëve si ai, duhej nisur nga disa aspekte pozitive në sjelljen e fëmijës, për t'i zhvilluar dhe konsoliduar ato.
Rritja e një fëmije të vështirë në një familje
Momenti i parë i tillë ishte se megjithëse Sasha, sipas nënës së tij, bëri gjithçka që donte dhe nuk iu bind asgjëje, rezulton se ai nuk u përpoq të luftonte me të huajt e rritur, nuk u përpoq të thyente xhamat në tramvajin në të cilin ai hipi, nuk u hodh nga dritaret e kateve të larta, domethënë, nuk bëri asgjë që do të ishte vërtet absolutisht e papranueshme dhe do ta kërcënonte me pasoja të rënda. Momenti i dytë. Vëzhgime të shumta kanë treguar se fëmijët “të vështirë”, pasi e kanë gjetur veten në një mjedis të pazakontë për ta (një kopsht tjetër danez, shkolle e re), silluni me qetësi për ca kohë, pasi risia e përshtypjeve ngadalëson ngacmueshmërinë e tyre të tepërt.
Nisur nga këto dy dispozita, ne zhvilluam dhe filluam të aplikojmë një sistem të caktuar masash edukative për fëmijët e tillë "të vështirë", natyrisht duke e modifikuar atë në varësi të karakteristikave të secilit fëmijë. Ishte e nevojshme të kursehej dhe vetëm gradualisht të trajnohej procesi i brishtë, i pazhvilluar i frenimit. Ne sugjeruam që nëna e Sashës, në fillim, ta ndalonte djalin e saj sa më pak, të mos kufizonte dëshirat e tij, veçanërisht aktivitetin, t'i jepte Sashës më shumë pavarësi, liri, mundësinë për të treguar dhe shkarkuar energjinë e tij. Në të njëjtën kohë, nëse një fëmijë i kërkohej diçka, atëherë kjo kërkesë duhet të ishte bërë e detyrueshme, e pandryshueshme për të dhe, më e rëndësishmja, ai nuk duhet të kishte marrë lëshime nga askush. Për shembull, Sasha ishte i detyruar të vinte në darkë në kohë, dhe nëse nuk e bënte këtë, ai mbeti i uritur deri në darkë. Pas një ose dy përpjekjesh për të shkelur këtë kërkesë, ai në mënyrë implicite filloi ta zbatonte atë.
Në të njëjtën kohë, ne e këshilluam Sashën të jepte sa më shumë përvoja të reja të ndritshme, ta lejonte të vizitonte pistën e patinazhit, të blinte një sajë për ski nga malet dhe madje t'i premtonte atij se do të merrte një qenush, të cilin e kishte ëndërruar. e, me përmirësimin e sjelljes së tij, u përjashtuan plotësisht dënimet që lidhen me heqjen e lirisë dhe të veprimtarisë.dobësimin e procesit tashmë të brishtë të frenimit (vënë në një qoshe, privim nga ecja etj.).
Mësuesit u shpjeguan se jo shkolla speciale nuk ka fëmijë të tillë dhe Sasha nuk ka nevojë për ta; është e nevojshme vetëm për herë të parë që djalit t'i bëjë sa më pak vërejtje, të mos pengojë aktivitetin e tij, t'i jepet mundësia të "shkarkohet" gjatë pushimeve dhe të ndalohet vetëm ajo që është absolutisht e papranueshme dhe pa dështuar të raportojë. shkelje të tilla ndaj nënës, me të cilën do të mbajmë kontakte të vazhdueshme. Mësuesi i premtoi se do t'i jepte Sashës më shumë detyra publike, për ta emëruar më shpesh për të qenë në detyrë në klasë. Me një fjalë, në arsim fëmijë i vështirë nevojitet një qasje e veçantë.
Një muaj më vonë, nëna raportoi se sjellja e Sashës ishte bërë pakrahasueshme më e mirë, kishte më pak prishje, shkolla nuk ngre më çështjen e përjashtimit të tij. Një muaj më vonë, sjellja e djalit u bë edhe më e rregullt; ekzaminimi tregoi se forca e procesit frenues ishte rritur. Gradualisht, gama e kërkesave dhe ndalimeve në shtëpi dhe në shkollë u zgjerua dhe detyrat u ndërlikuan. Ishte e mundur të krijohej një rutinë e përditshme e menduar mirë për djalin: fëmija shkoi në shtrat në kohë dhe u ngrit, përgatiti detyrat e shtëpisë në kohën e duhur dhe eci. Premtimi u përmbush gjithashtu - më në fund i blenë një qenush të shumëpritur! Gjashtë muaj më vonë, ai ishte një fëmijë mjaft i ekuilibruar. Në klasë, ai u bë kryedjalë.
Në bazë të vëzhgimeve, mund të argumentohet se fëmijët "të vështirë" janë plotësisht të korrigjueshëm, është e nevojshme vetëm të ndiqni në mënyrë të vendosur dhe të vazhdueshme linjën e zhvilluar të sjelljes me ta.
Një fëmijë kleptoman? Shkaqet e kleptomanisë tek fëmijët
Ndonjëherë fëmijët zhvillojnë prirje dhe zakone të dëmshme që prindërit dhe edukatorët, e ndonjëherë edhe mjekët, i konsiderojnë gabimisht si sëmundje të veçanta - "dëshira të papërmbajtshme" - që nuk varen nga vullneti i fëmijës.
Ndihmo Svetën time, - tha nëna, duke përkëdhelur me dashuri kokën e një vajze 6-vjeçare. - Mjekët gjetën kleptomaninë tek fëmija, ata këshillojnë trajtimin me hipnozë. Imagjinoni, ai merr para nga çanta ime dhe blen ëmbëlsira për vete, vjedh lodra nga fëmijët, tërheq zvarrë xhingla nga fqinjët. Sa shumë kam vuajtur gjithçka, por sa keq për vajzën time! Dhe ku e mori ajo një sëmundje e tillë?
Nuk ishte e lehtë të bindte nënën se Sveta nuk kishte ndonjë kleptomani, se vajza, falë bashkëpunimit të të rriturve, kishte krijuar zakonin të merrte gjërat e njerëzve të tjerë pa leje dhe t'i përdorte ato për interesat e saj. Ky zakon i Svetës mund të bëhet i qëndrueshëm në të ardhmen, gjë që do të ishte shumë e vështirë për t'u luftuar.
Fëmija duhet të ndihmohet, të shpjegojë të gjitha pahijshmërinë e sjelljes së tij, duke shtypur me vendosmëri çdo përpjekje për të vjedhur. Por ka prindër që, duke e konsideruar sëmundje, ua falin fëmijëve vjedhjen dhe në këtë mënyrë përforcojnë një zakon jashtëzakonisht të rrezikshëm dhe kriminal. Hipnoza jo vetëm që nuk është e nevojshme këtu, por është edhe jashtëzakonisht e dëmshme, pasi hipnoza hyn fëmijërinë, duke rritur sugjestibilitetin e fëmijës, e bën atë të përkulshëm ndaj të ndryshmeve ndikimet e dëmshme nga ana ("Të vidhni para mamit për akullore", "Të ikim nga mësimi" etj.) dhe, më e rëndësishmja, e liron fëmijën nga përgjegjësia për sjelljen e tij të pahijshme, e konsideruar prej tij si një "sëmundje" për të cilën mjeku është përgjegjës.
Kur më në fund, duke na besuar, nëna i tha të bijës se ajo ishte përgjegjëse për përvetësimin e dikujt tjetër dhe do të ishte përgjegjëse për këtë, "kleptomania" e fëmijës shumë shpejt u zhduk plotësisht. Rritja e fëmijëve të vështirë fillon me familjen.
Gënjeshtra patologjike tek fëmijët
E njëjta gjë mund të thuhet për "gënjeshtratë patologjike" të fëmijëve. Të ashtuquajturit "gënjeshtarë patologjikë" formohen më shpesh si rezultat i përpjekjeve të përsëritura për të përfituar nga gënjeshtrat e vetëdijshme pa u ndëshkuar.
Nga gënjeshtrat është e nevojshme të dallojmë fantazinë, e cila shpesh haset tek parashkollorët, kur shpikin ngjarje joekzistente gjatë lojës, pa u përpjekur të përfitojnë prej saj. jeta reale. Mos e qortoni fëmijën kur ai fantazon, edhe pse mos e inkurajoni shumë; me kalimin e moshës, fantazimi do të kalojë. Më mirë, ndërsa djali ose vajza juaj rriten, tregojini se ka mjaft gjëra interesante dhe heroike në botën reale rreth tyre.
Gënjeshtrat e vetëdijshme (një përpjekje, falë gënjeshtrave, për të marrë një shpërblim të pamerituar, për t'ia hedhur fajin tjetrit për të hequr qafe dënimin, etj.), Ji i pamëshirshëm; çdo përpjekje për të gënjyer duhet të sjellë gjithmonë ekspozim, dhe atëherë zakoni i keq do të zhduket plotësisht. Në të njëjtën kohë, shmangni kërkesat shumë të larta për fëmijën, të vështira ose të pamundura për të, ndëshkimet e pamerituara, qortimet e ashpra; frika nga ndëshkimi shpesh e shtyn fëmijën të gënjejë. Lëreni fëmijën përvojën e vet sigurohuni që e vërteta është gjithmonë më e mirë se një gënjeshtër.
Kur një fëmijë largohet nga shtëpia ... Dromania tek fëmijët
Ka edhe fëmijë me dëshirë kokëfortë për t'u larguar nga shtëpia dhe endacakë, të cilët morën edhe emrin e veçantë “dromania”. Ky është edhe rezultati edukimi i gabuar. Kur zbulohen arsyet që kanë çuar në këtë zakon, rezulton se më shpesh fëmija largohet nga shtëpia për herë të parë ose kur është në rendin e ndëshkimit. kohe e gjate privohen nga shëtitjet, ose nga frika e dënimit të rëndë që e pret kur të kthehet në shtëpi me një notë ose vërejtje të keqe në ditar. Ky zakon është rregulluar.
Prandaj, shmangni pikat e mësipërme, por në të njëjtën kohë, mos lejoni që fëmija të marrë përfitime (për shembull, falje) që nuk do t'i kishte arritur pa u larguar nga shtëpia. Pas kthimit në shtëpi, ai duhet të përgjigjet për sjelljen e keqe që ka bërë më herët, si dhe për daljen e gjatë pa leje nga shtëpia.
Të gjitha këto dhe zakone të këqija të ngjashme, nëse zbulohen në kohë dhe zbatohen saktë nga disa aktivitete edukative(nganjëherë në kombinim me disa ilaçe dhe të tjera masat terapeutike), kalojnë shpejt dhe pa lënë gjurmë. Nëse ata nuk i kushtojnë vëmendje ose i konsiderojnë ato " sëmundje e pashërueshme”, këto zakone janë fikse dhe mund t'i kushtojnë shtrenjtë si fëmijës ashtu edhe të tjerëve në të ardhmen.
Etiketa: rritja e një fëmije të vështirë, rritja e fëmijëve të vështirë në familje, shkaqet e kleptomanisë tek fëmijët, dromania tek fëmijët, gënjeshtra e një fëmije, gënjeshtra e fëmijëve, gënjeshtra patologjike tek fëmijët.
A ju pëlqeu? Klikoni butonin:
Prindërit e rrallë ndonjëherë nuk zemërohen nga një fëmijë. Megjithatë, disa fëmijë duken të pakontrollueshëm nga natyra dhe sjellja e keqe është normë për ta.
PRINDËR TË MIRË
Kokëfortësia, tekat, kokëfortësia e pashpjegueshme e fëmijëve të tillë mund t'u shkaktojnë prindërve jo vetëm një sulm zemërimi, por ndonjëherë edhe armiqësi. Në mendimin e thjeshtë të një qëndrimi të tillë ndaj fëmijën e vet në prindër të dashur ka një ndjenjë terrori. Por ky është një reagim normal dhe mund të trajtohet. Së pari, është absolutisht e papranueshme të mendosh dhe aq më tepër të thuash me zë të lartë se nuk e do fëmijën tënd. Dhe përpara se të ndihmojnë fëmijën e tyre të ndryshojë sjelljen, prindërit duhet të lënë mënjanë emocionet në mënyrë që të shohin qartë problemin specifik me të cilin përballen. Në përgjithësi, të gjithë prindërit përjetojnë ambivalencë ndaj fëmijëve të tyre në një shkallë ose në një tjetër - megjithëse shumica prej tyre kanë frikë ta pranojnë edhe vetë. Të thuash me zë të lartë se fëmija yt nuk është i denjë për dashuri është e barabartë me pranimin e dështimit prindëror, sipas psikologëve amerikanë. "Është njësoj si të marrësh një notë të dështuar në librin e rekordeve të prindërve", thotë Jane Grieg, një specialiste e familjes dhe martesës në Nju Jork. Është e vështirë për prindërit të mësohen me idenë se mund të zemërohen. që të mos jenë në gjendje ta kontrollojnë emocionet tuaja negative janë të këqija. Pra, sa herë që zemëroheni, ndiheni në faj. Por kur fëmijët sillen keq, nuk ju binden hapur dhe ju injorojnë, është shumë e vështirë të besohet se ata nuk e bëjnë këtë me qëllim. Kur një fëmijë 4 vjeç, mund të jepni një shpjegim pak a shumë të arsyeshëm për kokëfortësinë e tij (“ai nuk e ka kuptuar akoma”). Por kur ai është 14, ju jeni absolutisht i sigurt se ai tashmë kupton gjithçka, ose të paktën duhet të kuptojë. "Kam parë shumë prindër të zemëruar, të dëshpëruar dhe konfuzë," thotë Nancy Samalin, drejtore e Qendrës së Prindërimit në Nju Jork. "Ata janë të sigurt se fëmijët qëllimisht i fyejnë, i kundërshtojnë dhe debatojnë." me shpenzimet tuaja. bëhet shumë e vështirë të ndërtosh një marrëdhënie me të, dhe sa më i vjetër të jetë ai, aq më e vështirë është ta bësh këtë.
Dështimet dhe shqetësimet e vazhdueshme të prindërve për këtë mund të shkaktojnë frikë se e gjithë përgjegjësia për problemet që kanë lindur me fëmijën bie tërësisht tek ata. Megjithatë, shumë baballarë preferojnë t'ia kalojnë nënës fajin për sjelljen antisociale të fëmijës. "Shumica prej nesh, edhe para se të bëhemi prindër, tashmë kanë ide të caktuara se si do të jemi si prindër dhe si do ta rrisim fëmijën tonë," thotë mjekja Melanie Katzman, një specialiste nga Qendra Mjekësore e Nju Jorkut. kur një fëmijë nuk arrin të përmbushin pritjet tona, ndjenja jonë e përgjegjësisë prindërore është shkatërruar." Ekspertët besojnë se për të zgjidhur problemin, prindërit duhet të vendosin veten në vendin e fëmijëve të tyre. Do të duhet shumë kohë për të bërë qoftë edhe një hap të vogël përpara në ndryshimin e sjellja e një fëmije të vështirë.
MOS HARRONI SE FËMIJA JUAJ ËSHTË PERSONALITET
"Intelektualisht, shumë prindër e kanë të vështirë të kuptojnë emocionalisht," thotë Dr. Robert Muzykantov, një psikolog në spitalin Linden Oaks, Illinois. "Ata kanë një dëshirë të natyrshme për të mbrojtur fëmijën e tyre dhe e kanë të vështirë të pranojnë faktin që fëmija mund të kanë probleme të cilat ata nuk janë në gjendje ta ndihmojnë atë t'i zgjidhë. Por ndonjëherë ju vetëm duhet të largoheni dhe të mos ndërhyni në punët e tij. "Mos harroni të paktën kohën kur fëmija sapo ka lindur. A keni arritur gjithmonë ta ndaloni të qarën e tij? A ishte kështu është e lehtë për ju që ta bëni atë të hajë qull? Dhe tani nuk mund ta mbyllni në një dhomë për ta detyruar të bëjë detyrat e shtëpisë. Për sa kohë që sjellja e fëmijës nuk është në kundërshtim me ligjin ose bëhet vërtet e rrezikshme për shëndetin e tij, është më mirë vetëm për të parë zhvillimi natyror ngjarjet.
TREGONI NDIJNJET TUAJA NË NJË MËNYRË QË FËMIJA DO TA PRANOJË
Lëreni fëmijën tuaj të dijë se pavarësisht nga vepra e tij e keqe ose sjellja e pafytyrë, ju ende e doni atë. Pavarësisht se sa dëshironi ta bindni fëmijën dhe ta detyroni atë të ulet për libra shkollorë, pavarësisht se sa indinjuar jeni me refuzimin për t'ju ndihmuar të bëni diçka, mbani mend se ndryshimet reale në sjelljen e tij janë të mundshme vetëm nëse gjeni një person me mendje në të. Duke e quajtur atë budalla dhe dembel ose kërkues: "Është koha të rritesh dhe të sillesh sipas moshës", ngjall tek ai një ndjenjë inati dhe poshtërimi, e cila e ndërlikon më tej marrëdhënien tuaj. Përpiquni, duke shprehur indinjatën tuaj për sjelljen e tij, të mos nënçmoni dinjitetin njerëzor dhe vetëvlerësimin e fëmijës. Nuk do ta fitoni kurrë respektin dhe besimin e tij me akuza apo ndëshkime. Dhe nëse e kritikoni një fëmijë për një karakter të patolerueshëm dhe jo për sjellje të keqe, ai do të shkojë në mbrojtje dhe do të jetë edhe më e vështirë për të negociuar me të.
MOS KINI FRIKË TË KUFIZONI FËMIJËT TUAJ
Megjithatë, pranimi se fëmija juaj është një person i pavarur nuk do të thotë se atij i lejohet gjithçka. Ju duhet të formuloni qartë dëshirat tuaja, rregullat e sjelljes dhe t'i përmbaheni rreptësisht atyre, pa rënë në ashpërsi të tepruar. Kur fëmija juaj i prapë 5-vjeçar në praktikë vendos kufijtë e asaj që lejohet, ju tregoni maturi; përdorni të njëjtën diplomaci me një 15-vjeçar kokëfortë që nuk dëshiron të hapë një tekst shkollor. Nëse i bëni shumë presion, fëmija i paturpshëm nuk do të dëshirojë më t'ju bindet. Ju gjithashtu nuk do të dilni përpara nëse kërkoni që ai të premtojë se nuk do të pijë më kurrë duhan. Është shumë më efektive t'i tregoni atij pse nuk i miratoni këto zakone të tij. Rregullat duhet të jenë të ngurta dhe pasojat për shkeljen e tyre duhet të artikulohen qartë. Gjeni mënyra për të diskutuar me fëmijën tuaj opsionet për zgjidhjen e çdo problemi që lind dhe pasojat që e presin në rast mosbindjeje: “A keni menduar se çfarë do të ndodhë nëse kaloni orët e mësimit? Mësues klase tha se mund të pezulloheshit përkohësisht nga shkolla dhe se do të duhet të bëni teste dhe provime gjatë gjithë verës. Si rezultat, nuk do të jeni në gjendje të bëni një udhëtim të planifikuar tashmë.” Pa dyshim, disa nga udhëzimet tuaja duhet të kryhen pa diskutim, veçanërisht kur bëhet fjalë për çështje sigurie.
Shpjegojuni fëmijëve se nëse ata refuzojnë t'ju dëgjojnë, do të detyroheni të kontrolloni sjelljen e tyre, siç bëjnë me fëmijët e vegjël.
MËSOJNI FËMIJËT TË VJEN ME VËSHIRËSITË E TYRE
Fëmijët jo gjithmonë dinë të shpjegojnë atë që i emocionon dhe i shqetëson. Sjellja e tyre ndonjëherë është e vetmja mënyrë për të shprehur ndjenjat e tyre. Prandaj, prindërit duhet të përpiqen vazhdimisht të përcaktojnë arsyet për këtë apo atë veprim të fëmijës. Sjellja e keqe mund të jetë gjithashtu një përpjekje për të kapërcyer një lloj situate stresuese. Prindërit duhet të eliminojnë shkakun e përvojave të fëmijëve dhe ta mësojnë fëmijën të kapërcejë vështirësitë. Pasi të identifikoni shkaqet e sjelljes së keqe, ju keni një mundësi për të ndihmuar fëmijën tuaj të kuptojë veten dhe ndjenjat e tij. Sidoqoftë, mbani mend se dëshirat tuaja duhet të shprehen jo në një mënyrë negative, por në një mënyrë pozitive. Mos i thoni fëmijës tuaj se ai nuk duhet ta bëjë këtë, përkundrazi tregojini atij se si do të dëshironit të sillet. Jini të durueshëm dhe vendosni synime të vogla, të arritshme për të. Sjellja nuk ndryshon brenda natës. Nëse fëmija juaj nuk ka pasur pesë shpërthime acarimi gjatë gjithë ditës, si zakonisht, por vetëm dy, ky është tashmë një përparim i madh. Kur mendoni se nuk mund ta përballoni vetë sjelljen e një fëmije, mos hezitoni të kërkoni ndihmë profesionale. Psikologe me eksperience do t'ju ndihmojë ju dhe fëmijën tuaj të zgjidhni ndjenjat tuaja dhe t'ju tregojë se si të arrini një mirëkuptim.
NDOSHTA JE TI PROBLEMI?
Ndonjëherë shkaku i konfliktit me fëmijën mund të jenë problemet tuaja. Kushtojini vëmendje tuaj gjendje emocionale. Ndoshta keni ndonjë vështirësi në punë apo keni pasur një grindje me një të dashur? Apo ndoshta shikimi i fëmijës tuaj duke u bërë një person i pavarur gradualisht ju bën të ndiheni më pak të nevojshëm prej tij? Në këtë rast, bisedat me prindër të tjerë, mësues në shkollë ose profesionistë mund t'ju lehtësojnë shqetësimet dhe t'ju sugjerojnë një zgjidhje për problemin.
MË MIRË E MË MIRË ÇDO KËRË
Në vend që të shprehni pakënaqësinë dhe ankthin tuaj në çdo dështim, përpiquni ta shihni fëmijën si të zellshëm. njeri i vogël të cilët dëshironi të ndihmoni të gjeni veten. Ju gjithashtu mund të rishikoni shpresat që keni pasur për fëmijën tuaj në mënyrë që të mos bini në dëshpërim të vazhdueshëm. Duhet ta kuptoni vetë se pavarësisht refuzimit të sjelljes së fëmijës suaj, ju vazhdoni ta doni atë.
THUAJ JO, MBAJENI FJALËN TUAJ
Të gjithë prindërit e dinë se disiplina duhet të jetë gjithmonë në çdo gjë. Sidoqoftë, ky parim harrohet lehtësisht kur përballet me kundërshtimin nga një fëmijë i keq. Këtu janë disa këshilla për të menaxhuar fëmijët që këputen.
* Ndani problemin nga personaliteti i fëmijës. Përpara se të arrijë një mirëkuptim, fëmija duhet të dijë se nuk ju pëlqen veprimi i tij, jo ai. Mund të thuash diçka si: "Të dua, por e urrej kur më gënjen".
* Tregojini fëmijës tuaj me vendosmëri dhe qetësi atë që mendoni se është e papranueshme në sjelljen e tij dhe si do të dëshironit të ishte ai.
* Kur një fëmijë vazhdimisht refuzon të bëjë diçka, debaton me ju ose ndryshon temën, përdorni rekord i thyer- Përsëriteni porosinë ose paralajmërimin tuaj pa pushim.
* Përpiquni t'i zgjidhni problemet në një frymë bashkëpunimi. Para së gjithash, formuloni rregullat bazë. Lini pak kohë për diskutim çështjet e diskutueshme. Pranoni që ta trajtoni njëri-tjetrin me respekt. Kjo do të thotë që gjatë një bisede nuk mund të bërtisni, as të jeni ironik dhe as të përgjigjeni me vrazhdësi. Më pas, bini dakord që për një kohë të caktuar - le të themi pesë minuta - mund t'i thoni gjithçka njëri-tjetrit. Kur njëri ka folur, tjetri duhet të përsërisë të gjitha pretendimet e tij ose të saj për t'u siguruar që ato dëgjohen dhe kuptohen saktë. Më pas diskutoni së bashku mënyrat për t'i zgjidhur ato, duke i renditur të gjitha me radhë. opsionet e mundshme.
* Keni rënë dakord për ndonjë gjë? A keni bërë të dy lëshime për të arritur një kompromis? Pothuajse të gjithë fëmijët - 4 ose 14 vjeç - janë të gatshëm të bashkëpunojnë kur të kuptohen dhe të dialogojnë me ta.
Nëse pasardhësit tuaj janë jashtë kontrollit - mos e humbni shpresën. Megjithatë, ju ende mund të ndikoni tek ai. Për ta bërë këtë, prindërit duhet ta shohin fëmijën e tyre si një aleat të mundshëm dhe jo si një kundërshtar.
“Ne kemi ngritur tashmë pyetjen se si të lidhemi me vështirësitë që ndodhin në mënyrë të pashmangshme në të jetuarit së bashku me fëmijët. Në të vërtetë, fëmijët janë mësuesit tanë, por a jemi gjithmonë të gatshëm të mësojmë prej tyre? Si të sigurohemi që këto argumente të mos mbeten në nivelin e teorisë? Si të rrisim një fëmijë të vështirë, nëse fati na bashkoi në të njëjtën familje?
Disa vite më parë, teksa lexoja një libër të një prej mësuesve modernë më të famshëm të suksesit dhe rritjes personale, Stephen Covey, mbeta i mahnitur nga historia e dhënë atje nga jeta e vetë autorit (d.m.th., ai nuk foli vetëm për si për të jetuar, por edhe treguar shembull personal sa e lehtë është të biesh në qëndrime të gabuara). Dhe bëhej fjalë për këtë: Stephen Covey ishte tashmë një person mjaft i shquar, në dukje i suksesshëm në të gjitha aspektet ... Por: ai dhe gruaja e tij kishin një fëmijë të vështirë. Ai studioi dobët në shkollë, mbeti prapa në zhvillim. Të gjitha përpjekjet e tyre për ta stimuluar atë që të arrijë moshatarët e tij përfunduan në dështim.
A mund ta imagjinoni situatën: një burrë përpiqet të jetë i suksesshëm (dhe jo vetëm të jetë vetvetja, por edhe t'ua mësojë këtë të tjerëve), por në shtëpi ai pret një fëmijë të vështirë, me të cilin nuk mund të krijojë një marrëdhënie, pavarësisht të gjithave. përpjekjet e tij? Situata, për ta thënë më butë, nuk është e lehtë! Por Stephen Covey gjeti zbatimin e duhur të njohurive të tij për rritjen dhe suksesin personal - dhe së bashku me gruan dhe djalin e tij, ata ishin në gjendje ta kapërcenin situatën. Si? Para së gjithash, duke ndryshuar cilësimet tuaja!
Nuk do ta ritregoj këtë histori të mrekullueshme, do t'ia jap fjalën vetë autorit. Mendoj se pasi ta lexoni, nuk do të qëndroni indiferentë. Prindërit e pranuan vetë mësimin që u dha djali i tyre "i vështirë". Ishte prania e një fëmije kaq të vështirë që i ndihmoi të kuptonin të metat dhe të arrinin nivel të ri të kuptuarit e botës.
Pra, vetë historia:
Stephen Covey (fragment nga 7 zakonet e njerëzve shumë efektivë)
Njëri nga djemtë tanë nuk ia doli mirë në shkollë. Ai ishte një keqarritës kronik; Nuk i kuptoja as kushtet e problemit, e lëre më zgjidhjen. Nga pikëpamja shoqërore, ai ishte i papjekur, gjithmonë në siklet të fliste edhe me të afërmit e tij. Ai ishte fizikisht i dobët, i shkurtër, i dobët, me lëvizje të dobëta të koordinuara, për shembull, ai tundte një shkop bejsbolli përpara se topi të dilte në ajër. Ai ngjalli tallje nga ata që e rrethonin.
Unë dhe Sandra ishim të mbushur me dëshirën për të ndihmuar djalin. Ne ndjemë se arritja e suksesit, e rëndësishme në çdo fushë të jetës, merr një kuptim të veçantë kur ne përmbushim rolin tonë si prindër. Kështu filluam të punonim për qëndrimet dhe sjelljet tona ndaj tij, duke u përpjekur në të njëjtën kohë të ndikonim në sjelljen e tij. Ne kërkuam ta rimbushim atë psikologjikisht duke përdorur teknikën të menduarit pozitiv:
- Hajde, hajde bir! Ju mund ta bëni atë! Ne e dimë që ju mundeni! Kapeni shkop pak më lart dhe shikoni topin. Mos u lëkund derisa ai të fluturojë më afër.
Dhe nëse djali doli pak më mirë, ne e gëzonim me gjithë forcën tonë:
- Bravo, bir, vazhdo!
Nëse dikush qeshte me të, ne hidheshim mbi tallësin:
- Lëreni të qetë! Mos ndërhy! Ai vetëm po mëson!
Në të njëjtën kohë, djali ynë shpërtheu në lot dhe bërtiti se nuk do t'ia dilte kurrë dhe se nuk mund ta duronte këtë bejsbolli.
Sado të mundoheshim, përpjekjet tona dështuan. Dhe ne pamë se sa e dhimbshme ndikon kjo në krenarinë e fëmijës. Ne u përpoqëm ta gëzonim, ta ndihmonim, t'i ngjallim besim, por pas dështimeve të përsëritura, vendosëm ta shikonim të gjithë situatën nga një këndvështrim tjetër.
Në atë kohë, unë bëja shumë punë “lidership development” me klientë të ndryshëm në mbarë vendin. Në veçanti, çdo dy muaj më duhej të përgatisja prezantime mbi temën e komunikimit dhe perceptimit për pjesëmarrësit në Programin e Zhvillimit Ekzekutiv të IBM.
Gjatë kryerjes së hulumtimeve të nevojshme dhe përgatitjes së materialeve përkatëse, u interesova jashtëzakonisht shumë se si formohet perceptimi, si ndikon ai në pikëpamjet tona dhe si ndikojnë pikëpamjet tona në sjelljen tonë. Kjo më bëri të studioja teorinë e probabilitetit dhe parashikimet vetëpërmbushëse, ose "efektin e Pigmalionit" dhe të kuptoj se sa të rrënjosura janë perceptimet tona. Kuptova se ne duhet të shikojmë me kujdes jo vetëm botën përreth nesh, por edhe "prizmin" përmes të cilit shikojmë dhe se ky "prizëm" përcakton vetë perceptimin tonë për botën.
Ndërsa bisedonim me Sandrën për konceptet që po i mësoja stafit të IBM-së, gradualisht kuptuam se gjithçka që po përpiqeshim të bënim për të ndihmuar djalin tonë nuk ishte në harmoni me mënyrën se si ne e perceptonim atë, e shihnim atë. Kur i pranuam sinqerisht ndjenjat tona thellësisht të fshehura, kuptuam se në fakt, thellë thellë, ne e perceptonim djalin tonë si një fëmijë "të vonuar" me zhvillim joadekuat. Prandaj, sado që kemi punuar për qëndrimet dhe sjelljet tona, pavarësisht se çfarë kemi bërë dhe çfarëdo që kemi thënë, veprimet tona mbetën të paefektshme, pasi ai vazhdimisht lexonte në to: “Ju nuk jeni të aftë për këtë. Ke nevoje per ndihme."
Filluam të kuptojmë se nëse duam të ndryshojmë diçka, atëherë ndryshimin duhet ta fillojmë me veten tonë. Dhe në mënyrë që të ndryshojmë veten në mënyrë efektive, së pari duhet të ndryshojmë perceptimin tonë.
Në të njëjtën kohë, përveç eksplorimit tim të perceptimit, u futa thellë në literaturën e suksesit që ishte botuar në Shtetet e Bashkuara që nga viti 1776. Kam lexuar dhe shqyrtuar qindra libra, artikuj dhe ese në fusha të tilla si vetë-përmirësimi, psikologjia popullore dhe vetëndihma. Në duart e mia ishte një shtrëngim, thelbi i asaj që autorët e lirë dhe demokratë e konsideronin çelësin e suksesit në jetë.
Në kërkimin e dyqind viteve të shkrimit mbi temën e suksesit, zbulova një veçori të habitshme që lidhet me përmbajtjen e kësaj letërsie. Një analizë e problemeve me të cilat përballeshim në familjen tonë dhe probleme të ngjashme në jetën dhe marrëdhëniet e shumë njerëzve me të cilët kam punuar gjatë viteve më ka bërë të kuptoj gjithnjë e më qartë se për çfarë ka pasur letërsia e suksesit gjatë pesëdhjetë viteve të fundit. Natyra sipërfaqësore. Ajo ishte e mbushur me teknika të krijimit të imazhit, truke të veçanta me veprim të shpejtë - një lloj "aspirine sociale" ose "ndihmë fash" që ofroheshin për të zgjidhur problemet më të mprehta. Falë këtyre mjeteve juridike, disa probleme mund të humbnin përkohësisht ashpërsinë e tyre, por plagët e thella, kronike mbetën të paprekura, u inflamuan dhe u ndjenë përsëri dhe përsëri. Krejt e kundërta e asaj që u tha ishte letërsia e 150 viteve të para. Pothuajse e gjithë iu kushtua temës, të cilën do ta quajmë "Etika e karakterit si bazë e suksesit", Këtu bëhej fjalë për cilësi të tilla si integriteti i personit, modestia, besnikëria, moderimi, guximi, drejtësia, durimi, zelli. , thjeshtësia, si dhe respektimi i Rregullit të Artë. Një shembull i letërsisë së tillë është autobiografia e Benjamin Franklin. Në thelb, kjo është një histori se si një person ka punuar me veten e tij në mënyrë që të integrojë disa parime dhe aftësi brenda personalitetit të tij.
Etika e karakterit mëson se ekzistojnë parime themelore jetë efikase dhe se një person mund të përjetojë sukses dhe lumturi të vërtetë në jetë vetëm nëse mëson t'i mishërojë këto parime në karakterin e tij.
Megjithatë, menjëherë pas përfundimit të Luftës së Dytë Botërore, koncepti kryesor i suksesit u zhvendos nga Etika e Karakterit, si të thuash. Etika e Personalitetit. Tani suksesi është parë më shumë si një funksion i imazhit social të individit, sjelljes dhe veprimeve, aftësive dhe teknikave që shërbejnë si lubrifikant në mekanizmin e ndërveprimit njerëzor. Etika e personalitetit ka dy drejtime kryesore: e para është teknika e marrëdhënieve njerëzore dhe shoqërore dhe e dyta është qëndrimi mendor pozitiv (PMP). Kjo filozofi reflektohet deri diku në frymëzime të tilla dhe thëniet e mençura, pasi "Qëndrimi yt përcakton pozicionin tënd", "Buzëqeshja ka më shumë miq se një vrull" dhe "Mund të arrish gjithçka që kupton dhe beson".
Drejtimet e tjera të qasjes "personale" paraqesin manipulim të dukshëm apo edhe mashtrim. Ata ju inkurajojnë të përdorni truke të veçanta për të kënaqur njerëzit e tjerë, ose për të pasur një interes të rremë për pasionet e të tjerëve për të marrë atë që dëshironi prej tyre, ose për të treguar fuqi dhe për të frikësuar kur u përshtatet qëllimeve tuaja.
Ndonjëherë, një letërsi e tillë e njeh rëndësinë e karakterit në arritjen e suksesit. Sidoqoftë, më së shpeshti konsiderohet veçmas, pa i dhënë një rol themelor, rolin e një katalizatori. Referencat për Etikën e Karakterit në këtë rast janë fjalë formale boshe dhe theksi i vërtetë është në teknikat e ndikimit me veprim të shpejtë, strategjitë e fuqisë, aftësitë e komunikimit dhe të menduarit pozitiv.
Fillova të kuptoja se ishte Etika e Personalitetit që ishte në mënyrë të pandërgjegjshme burimi i taktikave që Sandra dhe unë po përpiqeshim të përdornim me djalin tonë. Duke menduar më thellë për ndryshimin midis Etikës së Personalitetit dhe Etikës së Karaktereve, kuptova se Sandra dhe unë morëm kënaqësinë sociale nga sjellje të mirë femijet tane. Djali i vogël në këtë kuptim nuk na dha asgjë. Ideja jonë për veten dhe roli ynë si prindër të sjellshëm e të kujdesshëm doli të ishte më e fuqishme se ideja jonë për djalin tonë dhe mund të ketë ndikuar tek ai. Nga ana jonë, kishte shumë më tepër shqetësim se si e pamë këtë problem dhe si e luftuam atë, sesa shqetësim i vërtetë për fatin e fëmijës tonë.
Pasi folëm me Sandrën, arritëm në përfundimin fatkeq se tiparet tona të karakterit dhe motivet tona, si dhe ideja jonë për fëmijën tonë, ndikohen fuqishëm nga veprimet tona. Kuptuam se motivet sociale që na shtynë janë krejtësisht jashtë harmonisë me vlerat tona të thella të brendshme dhe mund të na çojnë në dashurinë "e kushtëzuar" për djalin tonë dhe në humbjen e vetëvlerësimit të tij. Prandaj, vendosëm të fokusohemi përpjekje për veten tonë - jo për mënyrat e sjelljes, por për motivet tona më të thella dhe për perceptimin tonë për djalin tonë. Në vend që të përpiqeshim ta ndryshonim atë, ne u përpoqëm të shikonim nga jashtë - të ndaheshim prej tij, të ndjenim personalitetin, individualitetin dhe dinjitetin e tij.
Nëpërmjet reflektimit të thellë, të tërhequr nga besimi dhe të mbështetur nga lutja, arritëm në përfundimin se pamë te djali ynë një personalitet të pavarur, unik. Ne pamë tek ai shtresa të pafundme mundësish që duheshin realizuar në përputhje me ritmin e tij të jetës. Ne vendosëm të tërhiqemi dhe të ndalojmë trazirat, për të lënë të shfaqet individualiteti i tij pa ndërhyrjen tonë. Ne e pamë rolin tonë të natyrshëm në pohimin e individualitetit të djalit tonë, në gëzimin për të dhe në vlerësimin e tij. Përveç kësaj, ne punuam me vetëdije mbi motivet tona dhe filluam të kultivojmë "burime të brendshme sigurie" që na lejojnë të sigurohemi që idetë tona për vetëvlerësimin të mos varen nga "pranueshmëria" e sjelljes së fëmijëve tanë.
Sapo u çliruam nga presioni i ideve tona të mëparshme për djalin dhe krijuam motive të bazuara në vlera, filluan të lindin ndjenja të reja tek ne. Kemi gjetur se tani gëzohemi për djalin tonë, dhe nuk e krahasojmë me të tjerët, nuk e gjykojmë. Ne nuk u përpoqëm më ta rrisim atë sipas imazhit tonë ose ta krahasojmë atë me pritjet shoqërore. Ne hoqëm dorë nga përpjekjet për ta formuar me butësi, por me qëllim, në një të pranueshëm modeli social. Sepse tani ata panë tek ai një person në thelb të plotë, plotësisht të zbatueshëm. Ne e ndaluam mbrojtjen e tij nga talljet e të tjerëve.
I mësuar me kujdestarinë, djali në fillim përjetoi shumë vështirësi. Ai na foli për këtë. Ne e dëgjuam atë, por nuk reaguam domosdoshmërisht ndaj tij. Ju nuk keni nevojë të jeni të mbrojtur, tha mesazhi ynë i heshtur. "Je në rregull."
Kaluan javë e muaj dhe djali pak nga pak fitoi vetëbesim. Ai filloi të zhvillohej në ritmin e tij të jetës. Ai filloi të bënte përparim të jashtëzakonshëm sipas standardeve shoqërore - në studime, në komunikim, në sport - për të ecur përpara me një ritëm të shpejtë, shumë më shpejt sesa procesi i natyrshëm, si të thuash, i nevojshëm zhvillimi. Kaluan vitet, djali i tij u zgjodh në poste drejtuese në organizata të ndryshme studentore, u bë kampion shteti në atletikë, solli në shtëpi vetëm nota të shkëlqyera. Ai u rrit si një djalë simpatik, i hapur, miqësor me të gjithë rreth tij.
Sandra dhe unë besojmë se arritjet mbresëlënëse të djalit tonë janë më shumë rezultat i ndjenjave të tij për veten dhe perceptimit të tij për veten sesa thjesht një përgjigje ndaj kërkesave sociale të botës që e rrethon. Ky incident i dha Sandrës dhe mua një mësim të mahnitshëm që është shumë i dobishëm si për rritjen e fëmijëve tanë të tjerë, ashtu edhe për ta zbatuar në situata të tjera të jetës. Ai na çoi në themel përvojë personale ndërgjegjësimi për ndryshimin themelor midis Etikës së Personalitetit dhe Etikës së Karakterit. Bindja jonë shprehet mirë në fjalët e Psalmistit: "Kërkoni me zell në zemrën tuaj, sepse prej saj rrjedhin lumenj të jetës".
Si ju pëlqen kjo histori? A e keni të vështirë fëmijën tuaj? A jeni gati për të marrë mësimin e tij?
Pres me padurim mendimet dhe komentet tuaja!
P.S. Nga rruga, për të gjithë ata që nuk janë ende të njohur me këtë libër të shkëlqyer nga Stephen Covey, unë patjetër rekomandoj ta lexojnë atë. Suksesi për të cilin flet vlen për të gjithë, nga diplomatët te amvisat. Në çfarë pike rrugën e jetës Pavarësisht se ku jeni, patjetër do të gjeni ide të vlefshme atje!