איך למצוא שפה משותפת עם חברים חדשים לכיתה? (חָמֵשׁ). כיצד לעזור לילדך לבנות מערכות יחסים עם חברים לכיתה

אנחנו חיים בחברה ולכן היכולת ליצור חברים ולשתף פעולה חשובה מאוד לאדם. במהלך החיים, לעתים קרובות אנו צריכים להתמזג לתוך קבוצה חדשהולהכיר חברים. לראשונה, אנו עצמנו מתמודדים עם צורך כזה בבית הספר. לפעמים זה יכול להיות מאוד קשה לילד להסתגל לסביבה חדשה ולהתיידד. לילדים כאלה אנחנו רוצים לתת כמה עצה טובהמה שיעזור להתיידד עם חברים לכיתה ולהיות חלק מהצוות.

כמובן שתלמידי כיתה א' לא יכולים להסתדר בלי עזרת המורה הראשונה. אמא מגניבה טובה תעשה הכל כדי להציג את הילדים, ליצור צוות ידידותי חדש. משחקים מענייניםבהפסקה בהשתתפות כל הילדים, טיולים לתלמידי כיתות א' ושיעורים מרגשים - שיטות שיעזרו למורה ליצור צוות צמוד בשם "כיתה א' שלנו".

אבל גם המצב והנכונות של הילד עצמו להצטרף לצוות (במיוחד אם הוא מחליף בית ספר או כיתה) חשובים מאוד. הילד צריך ללמוד איך להכיר אחד את השני ולהתיידד - מיומנויות אלה יועילו יותר מפעם אחת.

האם אתה רוצה לעזור לילד? ואז תן לפירורים את מילות הפרידה האלה:

1. תהיה עצמך

זה כנראה אחד הכי הרבה עצות חשובות. אל תנסה להיראות טוב יותר בעיני אחרים. אנשים מעריכים כנות. הם לא אוהבים שקרנים, וכשהאמת יוצאת לאור, הם מאבדים חברים, אמון ולפעמים הופכים למושא ללעג.

2. הפגינו טוב לב. תחייך לעיתים קרובות יותר

"חברות מתחילה בחיוך", מילים אלו הופיעו בשיר ילדים טוב מסיבה כלשהי. בבוקר לפני בית הספר, הגדר את התינוק בצורה חיובית. אחרי הכל, להכיר אחד את השני זה כל כך מעניין! תנו לילד להתכונן לפגוש חברים חדשים לכיתה עם חיוך וראש פתוח. ביניהם יש הרבה אנשים טובים, מעניינים וחביבים. בקרוב הוא יבין זאת ויתיידד עם חבריו לכיתה.

3. הציגו את עצמכם והכירו את כולם.

זהו לא רק כלל נימוס, אלא גם הצעד הראשון לבניית קשרים טובים עם חברים חדשים לכיתה. , כמובן, יעזור לבחורים להכיר אחד את השני בשיעור הראשון. אבל אל תעמוד בשקט בפינה, מחכה לתחילת השיעורים. בקשו ממנו לפנות לחברים לכיתה ולבני גילם, להציג את עצמו ולפטפט.

אמהות יכולות לעזור לתלמידי כיתה א' בעניין הקשה הזה: לתכנן כמה פנאי משותףעבור בחורים. הולכים לקולנוע, לתיאטרון, לקרקס או סתם לטייל בפארק - דרך מצוינתלחנך ולאחד את הילדים.

4. נסו להמשיך את השיחה.

הילד רואה איך חבריו החדשים לכיתה דנים במשהו. שלא יעמוד מהצד, אלא יצטרף לשיחה, ספר מצבים מחייו! הנושא לא קרוב אליו? אז תן לו לנסות לעניין את בני גילו, אם אפשר, להתחיל שיחה חדשה.

5. חפשו תחומי עניין משותפים.

האם גילה לילד שהוא דומה לחבר/חבר לכיתה? הידד! זה טוב, כי יש להם נושא משותף לשיחה ופעילות שמפגישה ביניהם. ייעץ לעתים קרובות יותר לשאול על התחביבים של מכרים חדשים ולדבר על שלך. כך תוכלו להתיידד עם כל החברים לכיתה, לא רק בבית הספר, אלא גם מחוצה לו.

אגב, שכן / שכן על השולחן וחברים לכיתה שגרים בקרבת מקום הם החברים הפוטנציאליים הראשונים של התינוק. יש להם כבר מקום משותף ליד השולחן ודרך משותפת הביתה. עם החבר'ה האלה קל יותר להסתדר.

6. תן מחמאות כנות, שבחים.

אנשים אוהבים לקבל שבחים. אם הילד אוהב תסרוקת של חבר לכיתה או נעלי ספורט חדשות של חבר לכיתה, תן לו לדבר על זה. אבל אתה לא צריך ללמד את ילדך לעשות משלים רק כדי לרצות או לרצות מישהו. חנופה צרופה - לא הדרך הכי טובהלְהִתיַדֵד.

7. עזרו ואל תפחדו לבקש עזרה.

האם הילד רואה שמישהו צריך עזרה? תן לו להציע את זה. זה יקרב את הילד לחבר לכיתה. הוא לא מנהל את העניינים לבד? תגיד לתינוק לבקש ממישהו טובה. ותן לו להקפיד להודות לעוזר ולהזמין אותו ליצור קשר במידת הצורך. עזרה הדדית היא חלק מחברות.

8. שתפו.

למדו את ילדכם לחלוק ספרים, עטים, סרגלים, צעצועים ופריטים אחרים (אם יש לו הזדמנות כזו, כמובן). זה יעזור בהגדרה מערכת יחסים טובהעם החבר'ה וקבל עט רזרבי כשהקטן שלך צריך את זה. זה טוב אם יש כריך או ממתק נוסף בתיק כדי לפנק חבר חדש (הערה לאמא).

9. אל תתווכחו והימנעו מעימותים

ילדים לא תמיד מסכימים. לפעמים יש מריבות ואפילו ריבים. אחרי תקריות כל כך רעות עם אדם, קשה ליצור קשרים. למדו את ילדכם לשמור על שתיקה בזמן, לא לפתוח במחלוקות, לא לטפס בהשתוללות, לצאת בשלווה מעימותים. לפעמים עדיף לוותר ולשמור על קשר טוב עם חבר לכיתה.

אנו מקווים שהטיפים הללו יעזרו לילדכם להיות חלק מצוות חדש ולרכוש חברים רבים. התינוק שלך זקוק לתמיכה כרגע: יש לו תקופה קשה. אל תשכח מזה ועשה הכל כדי להקל על התינוק להסתגל.

גם האווירה הפסיכולוגית-חברתית של הצוות חשובה. היא חייבת ליצור תנאים אופטימלייםלפיתוח תלמיד בית ספר יסודי: לייצר תחושת ביטחון פסיכולוגי, לספק את הצורך של הילד במגע רגשי, להיות משמעותי לאנשים אחרים.

הורד:

תצוגה מקדימה:

נושא החינוך העצמי:

איך לעזור לילד להשתפר

יחסים עם חברים לכיתה?

מורה לקטגוריה הראשונה

MBU lyceum מס' 67

Ramazanova N.M.

צוות הילדים מתגבש באופן פעיל יחסים בין אישיים. בתקשורת עם עמיתים, התלמיד הצעיר רוכש ניסיון אישי של מערכות יחסים בחברה, תכונות סוציו-פסיכולוגיות (היכולת להבין חברים לכיתה, טאקט, נימוס, יכולת אינטראקציה). יחסים בין אישיים הם שנותנים את הבסיס לרגשות, חוויות, מאפשרים להראות תגובה רגשית, עוזרים לפתח שליטה עצמית. ההשפעה הרוחנית של הקולקטיב והפרט היא הדדית.

גם האווירה הפסיכולוגית-חברתית של הצוות חשובה. היא צריכה ליצור תנאים מיטביים להתפתחותו של תלמיד צעיר יותר: לייצר תחושת ביטחון פסיכולוגי, לספק את הצורך של הילד במגע רגשי ולהיות משמעותי עבור אנשים אחרים.

המשפחה היא זו שמספקת לילד רמה מסוימת התפתחות שכליתומפתח מיומנויות תקשורת. כמובן שהורים לא יכולים להשפיע ישירות על המצב שהתפתח בצוות. אבל לעתים קרובות הם מבחינים בפני המורים שלילד שלהם לא נוח בכיתה, שיש לו מערכת יחסים גרועה עם חברים לכיתה. במקרה זה יש צורך בפעולה מיידית - עדיף ללכת ולדבר על התסמינים המטרידים עם מחנכת הכיתה על מנת להפיג ספקות מאשר לאפשר למצב לצאת משליטה. במצב כזה ההורים פונים לעזרה ו פסיכולוג בית ספר.

בקשר עם ההורים של תלמידי בית ספר לא פופולריים, זיהיתי כמה סוגים של תגובותיהם למצב בכיתה.

1 . הורים מבינים שלילד יש בעיות תקשורת, אבל לא יודעים איך לעזור לו (לפעמים הם משוכנעים שזה בלתי אפשרי). הם מודים שבילדותם הם גם חוו קשיים בתקשורת עם בני גילם.

אמה של פדיה בכיתה ב' עצמה מאוד סגורה, היא כמעט לא מתקשרת עם אף אחד בבית הספר, מצפה לבנה אחרי הלימודים, בשעה אסיפות הוריםוחגים בדרך כלל נמנעים מהורים אחרים. אני תמיד רואה אותה עם הבעה מודאגת על פניה, בשיחה איתי או עם מחנכת הכיתה היא מתוחה. יום אחד, היא ואני היינו עדים לריב של פדיה עם חברים לכיתה. אמא הייתה מבולבלת ומפוחדת.

הורים חסרי תקשורת ומסוגרים אינם יכולים ללמד את ילדם אינטראקציה יעילהעם הסובבים אותך. אחרי הכל, הדוגמה החשובה ביותר היא הדוגמה שהורים נותנים לילדיהם כשהם מתקשרים עם אנשים אחרים.

2 . הורים מאמינים שהילד בסדר, ואם יש בעיות, אז אחרים אשמים בהם: מורים שמארגנים את התקשורת בכיתה בצורה לא נכונה; ילדים תוקפניים ואינם יודעים לתקשר כרגיל; ההורים שלהם מגדלים את ילדיהם בצורה לא נכונה.

אמא די ילד תוקפניאנדריה לא רצתה להודות שהבעיה היא לא עם חבריו לכיתה של בנה, אלא בחוסר היכולת שלו לתקשר איתם. אנדריי אהב לצחוק על הכישלונות של חבריו, קרא להם בשמות וניסה להוביל במשחקים. על פי תוצאות הסוציומטריה, התברר שאף אחד מחבריו לכיתה לא רוצה לקחת את אנדריי לצוות שלהם ואף אחד לא היה סומך עליו בסוד שלהם.

אגב, לפעמים עמדת ההורים היא שגורמת לדחיית ילדם על ידי אחרים. הילד מתרגל לראות באחרים אשמים בבעיותיו, אינו יודע להודות בטעויותיו, מתייחס לבני גילו בתחושת עליונות, אינו רוצה להתחשב באינטרסים ודעותיהם. במחקרים של V.M. גלוזינסקי מדגישה כי הסיבות לדחייה של חלק מתלמידי כיתות י' נעוצות באינדיבידואליזם, הניזון מהורים (למשל, שימת דגש על המחוננות המיוחדת של ילדם בהשוואה לאחרים).

לפעמים ההורים צודקים גישה רעההילד שלהם הוא באמת בעיקר להאשים אחרים.

את היחס השלילי לסניה מכיתה א' עוררה מחנכת הכיתה, שלא חיבבה הן את סניה והן את הוריו. המורה קרא לילד רק בשם משפחתו, מעולם לא שיבח אותו, לעתים קרובות יותר מאחרים, העיר הערות. יחסה העוין כלפיו הועבר בהדרגה לשאר התלמידים.

במצב בו יש עבריין ספציפי (מורה או חבר לכיתה), הורים מבקשים לא פעם "להתמודד" איתו בעצמם. הם הולכים להתלונן בפני ההנהלה על יחס לא הוגן של המורה כלפי ילדם. אם הילד סובל מבריונות על ידי חברים לכיתה, אז ההורים, לאחר שהגיעו לבית הספר, מענישים את העבריין, מאיימים עליו או נוזפים בהוריו. למרבה הצער, פעולות כאלה לא עוזרות, אלא פוגעות בילד. כתוצאה מכך, המורה, לאחר שלמד על התלונה, חדור עוינות גדולה עוד יותר כלפי התלמיד האומלל. הרודפים הופכים זהירים ומתוחכמים יותר בבריונות שלהם, ומאיימים להרוג אם הקורבן יתלונן בפני מישהו שוב. וגם ההורים של העבריין לא נשארים בחובות. לפעמים צריך לצפות בסצנות מכוערות מאוד כשההורים של העבריין והקורבן צורחים, מעליבים זה את זה לעיני הילדים. מטבע הדברים, דוגמה כזו של "פתרון" קונפליקטים אינה שימושית לילדים. בנוסף, בהשתדלות כזו, ההורים עושים לילדם שירות רע.

אמה של סוניה, החל מכיתה א', הגיעה "להתמודד" עם חבריה לכיתה של בתה שהקניטו אותה. הילדה התרגלה להתלונן קצת בפני אמה, ובין חבריה לכיתה היא נודעה כמתגנבת, אף אחד לא רצה להיות חבר איתה.

3. הורים שביקשו עזרה מבינים שהילד מרגיש רע בכיתה עקב מאפייני אישיותו. הם מוכנים לשתף פעולה עם הפסיכולוג ועם מחנכת הכיתה ולעזור לילד. סוג זה של תגובה הוא הנפוץ ביותר.

הבעיה של ילדים דחויים היא חרב פיפיות. אף אחד מההורים לא רוצה שילדו יהפוך לקורבן, שיותקף ויוטרד על ידי אחרים. ויחד עם זאת, כמעט אף אחד לא רוצה שהילד שלו יהיה היוזם של בריונות באחר.

העבודה עם הורים לילדים מסיתים או רודפים אינה פשוטה. לא כל הורה יכול להודות שחיבה שלו, ילד חביבעשוי להנות מהשפלת עמית.

הנה מה שאמרה אם לילד אחד: "ילדים בני חמש-שש במגרש המשחקים כל הזמן מתאחדים ותוקפים אדם אחד. דיברתי עם הבן שלי שזה אסור. יום שהוא באותה התלהבות תקף את שלו. חבר יחד עם כולם. ילדים נוטים להתאחד נגד משהו שלא נעים להם בני גילם. זה נקרא "להתיידד עם מישהו". הורים מתוסכלים מכך שילדם נכנע למצב הרוח הכללי ומתחייב מעשים רעים. במקרה זה, עליהם לנסות להסביר לילד כיצד נראית התנהגותו מבחוץ, כדי לגרום לו לחשוב על רגשות הקורבן. לילד השואף לעצמאות אפשר להגיד שבמצב הזה הוא מתנהג כמו כדור - איפה שהוא בעט, התגלגל לשם. אין ביטוי של רצונו האישי. באופן כללי, היכולת להתנגד לצוות לא מגיעה מיד. אבל דווקא על ידי מתן ההזדמנות לנתח את ההתנהגות של עצמו אפשר לקרב את הרגע שבו הילד כבר לא ייכנע להשפעת אחרים.

יש צורך להסביר לילד שזה לא מקובל לקרוא לאחרים בשמות, לצחוק עליהם - תנו לו לשים את עצמו במקומם. יש צורך ללמד את הילד להתחשב עם דעותיהם של אחרים, למצוא פשרות. אם ההורה הנפגע אינו סימפטי, אל "תוסיף שמן למדורה" על ידי דיון על כך עם הילד. בסופו של דבר, על הילד ללמוד סובלנות והכלה. בשיחות עם ילד או בנוכחותו, אין לתת הערכות להורים אחרים, ילדים, מורים.

תכונות נפוצות של ילדים דחויים

התצפית שלי הייתה שילדים שנדחים עושים הרבה בעצמם כדי להפוך לקורבנות של התקפות. כפי שכבר צוין, הם נכנעים בקלות לפרובוקציות של חברים לכיתה, נותנים את התגובות הצפויות, לרוב לא מספקות. מטבע הדברים, מעניין להעליב מי שנפגע, שזורק אגרופים על אחרים אחרי כל הערה תמימה שמופנית אליו, שמתחיל לבכות אם קצת מתגרה בו וכו'.

ילדים דחויים אינם יודעים לשלוט ברגשותיהם, לרסן את הרגשות, הם מעריכים באופן שגוי את המניעים והמשמעות של המעשים. לדוגמה, ילד אחד אמר ש"נקמנות - איכות טובההתנהגותו של ילד אחר גרמה להפתעה אצל חבר לכיתה: "למה הוא מתנהג בצורה כל כך מוזרה? כשאנחנו קוראים לו בשמות, הוא מתחיל לנופף בזרועותיו ורודף אחרינו בצרחות. הייתי נותן את זה למצח, וזהו".

ילדים אלו רגישים מאוד לתשומת הלב והאהדה המופיעים להם. כל עמית שתמך בהם, הציע משהו, שיתף משהו, מועלה מיד לדרגה של " חבר הכי טוב". זה נטל די כבד, שכן ילדים מנודים יכולים להיות מאוד פולשניים. עייף מעודף תשומת הלב והכרת התודה מהמנודה, אוהד יכול להיכנס למחנה הרודפים.

יאנוש קורצ'אק האמין שטיפול בילדים דחויים דורש טקט רב: "עלינו לוודא לא רק שהם לא נעלבים, אלא שהם לא מפריעים לאף אחד". יש ללמד ילדים כאלה את כללי התקשורת והאינטראקציה.

מה לעשות אם ילד נדחה

לא כל הילדים יכולים ורוצים לספר להוריהם על הבעיות שלהם וכיצד ילד גדול יותר, כך קטן הסיכוי שהוא יתלונן בפני הוריו על מה שקורה. כדאי לגלות עניין בענייניו של ילדכם, אך עשו זאת באופן לא פולשני. אם הוא לא אומר כלום בעצמו, כדאי שתצפה בו.

קודם כל, אתה צריך ללכת לבית הספר, לדבר עם מורים על הקשר של ילדך עם חברים לכיתה, לראות איך הילד מתנהג בכיתה אחרי הלימודים או בהפסקה, בחגים: האם הוא מגלה יוזמה בתקשורת, עם מי הוא מתקשר? מי מתקשר איתו וכו'. אתה יכול להיעזר בפסיכולוג בית ספר, קל לו יותר לפקח על ילדים.

התסמינים הבאים עשויים להעיד על כך שהילד לא מצליח בכיתה, הוא נדחה.

יֶלֶד:

הולך בחוסר רצון לבית הספר ושמח מאוד על כל הזדמנות שלא ללכת לשם;

חוזרים מבית הספר מדוכאים;

לעתים קרובות בוכה ללא סיבה נראית לעין;

אף פעם לא מזכיר אף אחד מחבריו לכיתה;

הוא מדבר מעט מאוד על חיי בית הספר שלו;

לא יודע למי להתקשר לשיעורים או מסרב להתקשר לאף אחד בכלל;

פתאום (לכאורה) מסרב ללכת לבית הספר;

בודד: אף אחד לא מזמין אותו לביקור, לימי הולדת, והוא לא רוצה להזמין אליו אף אחד.

איך לעזור לילד שלך לבנות מערכות יחסים בכיתה

הקפידו להזהיר את הגננת על הבעיות של ילדכם (גמגום, צורך בנטילת תרופות לפי שעה וכו'). גמגום, טיקים, הרטבת, אנקופרזיס, מחלות עורצריך להיות במעקב ובמידת האפשר לטפל. כל זה יכול להוביל ללעג מצד עמיתים.

יש צורך לספק לילד את כל מה שיאפשר לו לעמוד בדרישות בית הספר הכלליות. אם יש צורך במכנסיים קצרים שחורים לשיעורי חינוך גופני, אז אסור להציע לילד מכנסיים קצרים ורודים, מתוך אמונה שזה לא חשוב. זה אולי לא חשוב למורה, אבל חברים לכיתה יקניטו את הילד. זה לא אומר שצריך ללכת בעקבות הילד ולקנות לו כובע "כמו לנקה מ-5" ב "".

עודדו את ילדכם לשנות התנהגות. אחרי הכל, אם הסטריאוטיפ התפתח, אז כל מעשה הוא צפוי. הילד מתנהג לפי הדפוס שנקבע על ידי אחרים. אבל אם הוא יגיב לנסיבות סטנדרטיות בצורה בלתי צפויה, אז אולי הוא יוכל לא רק לפתות את רודפיו, אלא גם לעשות צעד לקראת התגברות על המצב הנוכחי. למשל, אפשר להציע לילד, במקום להתחיל לבכות או להכות את כולם, להסתכל בעיני העבריינים ולשאול ברוגע: "אז מה?" - או להתחיל לצחוק איתם. בכלל, תעשה משהו שלא מצופה ממנו בכלל.

נסו להבטיח שילדכם מתרועע עם חברים לכיתה מחוץ לבית הספר. הזמינו אותם לביקור, קבעו חופשות, עודדו את הילד לתקשר איתם. יש צורך לעודד את השתתפות הילד בפעילויות כיתתיות, טיולים. אין צורך לאסוף את הילד מבית הספר מיד לאחר הלימודים, אפילו לא לצורך שיעורי אנגלית או מוזיקה. אחרת, כל החבר'ה יתיידדו זה עם זה, והילד שלך עדיין יהיה זר בכיתה.

אסור לבוא לבית הספר כדי להתמודד באופן אישי עם העבריינים של ילדך, עדיף ליידע מורה בכיתהופסיכולוג. אל תמהרו למהר להגן על הילד בכלל מצב קונפליקטעם חברים לכיתה. לפעמים זה מועיל לילד לעבור את כל שלבי הקונפליקט - זה יעזור לו ללמוד לפתור בעיות רבות בעצמו. אך כאשר מרגילים ילד לעצמאות, חשוב לא להגזים ולא לפספס מצב שהילד לא מסוגל להתמודד איתו ללא התערבות מבוגרים. מצב כזה הוא כמובן הצקה שיטתית והצקות של הילד על ידי בני גילו.

תשומת הלב! אם המצב הלך רחוק מדי, למשל, הילד מושפל או מוכה כל הזמן, הגיבו מיד. קודם כל, הגן על ילדך מפני תקשורת עם עבריינים - אל תשלח אותו לבית הספר. התמודדות עם עבריינים היא לא הדבר הכי חשוב (למרות שאסור להשאיר אותם ללא עונש - הם יבחרו קורבן חדש לעצמם). חשוב לעזור לילד לשרוד את הטראומה שספג, ולכן סביר להניח שהוא יצטרך לעבור לכיתה אחרת. הילד יצטרך ללמוד לא לפחד מעמיתים ולסמוך עליהם.

כמה מילים על ביטחון עצמי

אם ילד בכיתה אינו אהוב ונדחה, הוריו צריכים:

היה מוכן לשתף פעולה עם המורה והפסיכולוג;

הפגינו סובלנות ואיפוק כלפי עבריינים;

והכי חשוב, תמכו בילד שלכם.

כבר אמרתי שלעתים קרובות ילדים שיש להם מוגבלות פיזית או בעיות התנהגותיות, שאינם בטוחים בעצמם, הופכים לא פופולריים. ההורים הם שיכולים לעזור לילד להתגבר על תחושת הנחיתות, להפוך את החיסרון לכבוד. עם זאת, הורים, להיפך, הם לעתים קרובות ביקורתיים מדי וחסרי סובלנות כלפי המאפיינים של ילדם. למרבה הצער, לעתים קרובות מדי אנו נותנים הערכה כלשהי למעשיהם ולמילים של ילדינו, לפעמים אפילו מבלי לשים לב לכך. הילד נראה לנו פעיל מדי, ואנחנו, מקוננים, אומרים לחבר: "הוא חסר מנוחה". לפיכך, אנו חוזים את עתידו, בהתבסס על הערכתנו, ובתקשורת עם הילד, אנו מתחילים להוביל אותו למסגרת התחזית השלילית שלנו. "אתה תמיד מתעסק, מתחרפן! אתה אף פעם לא יכול לשבת בשקט..." וכן הלאה. אם ילד שקט ואינו מבקש לתקשר עם אחרים, אנו דואגים שיהיה לו קשה ליצור חברים, הוא יהיה בודד. הילד אומר משהו שלא תואם את מצב הרוח שלנו, חתכנו אותו בפתאומיות: "שוב אתה מדבר שטויות!" על ידי הדבקת תוויות אנו משכנעים את הילד שהוא בדיוק כזה: חסר ביטחון, חסר מנוחה, טיפש. הילד, תחילה באופן לא מודע, ולאחר מכן במודע, מתחיל לבנות את התנהגותו על סמך התפקיד שנקבע לו על ידי מבוגרים.

הורים רגועים, בטוחים בעצמם, שאינם מצפים מהילד להישגי-על מיידיים, האוהדים את ההצלחות והכישלונות שלו, הם המפתח לפיתוח הביטחון העצמי וההערכה העצמית המתאימה של הילד.

איך לעזור לילד שלך להיות בטוח יותר

במצבים קשים אל תנסו לעשות הכל למען הילד, אך אל תשאירו אותו לבד. הציעו לפתור את הבעיה ביחד (בין אם זה שרוכי נעליים או הריב הראשון שלכם עם חבר). לפעמים מספיק רק להיות ליד הילד בזמן שהוא מנסה לעשות משהו.

אהבת הורים לילד אינה דבר מובן מאליו; אם ההורים לא מראים את שלהם רגשות חמים, אז הילד עשוי להחליט שהוא לא אהוב. זה ייצור אצלו תחושה של חוסר אונים וחוסר ביטחון, וכתוצאה מכך, ספק עצמי. עוזר להתגבר על התחושה הזו מגע גוף. אתה יכול פשוט לטפוח לילד על הראש, לחבק, לשים על הברכיים. זה לעולם לא יהיה מיותר לא לפעוטות, לא לגיל הרך, ולא לתלמידים צעירים יותר.

כל האמור לעיל אינו אומר שאין לבקר את הילד. אך כאשר מאשימים אותו, עליך להבהיר שאתה מבקר מעשה ספציפי של הילד, ויחסך אליו אינו משתנה. אתה יכול להגיד לילד שלך: "אנחנו אוהבים אותך תמיד, לא משנה מה אתה עושה, אבל לפעמים זה יכול להיות קשה לנו לא לכעוס (להיעלב) עליך!"

חברים של ילדים

לעתים קרובות הורים דואגים לבעיית היחסים הידידותיים בין הילד לבני גילם. בדרך כלל הם דואגים שהילד שלהם לא חבר של אף אחד, או חבר של האדם הלא נכון.

בעיות עם חברים מתעוררות בדרך כלל אצל ילדים ביישנים. אכן, ילדים ביישנים וביישניים נוטים יותר מילדים תוקפניים לסבול מבידוד. לכן, מאוד ביישן ו ילד סגוריש צורך בעזרה של מבוגרים כדי לתקשר. עם סביבה נוחה בכיתה, ילד כזה מוצא בהדרגה חבר מתאים לעצמו ומרגיש די בנוח.

לפעמים הורים חברותיים מאוד מודאגים שילדם אינו מבקש לתקשר באופן פעיל עם בני גילו, יש לו מעט חברים. אבל אנשים מסוימים צריכים חברים רבים כדי להרגיש מאושרים, בעוד שאחרים צריכים רק חבר אחד. לדברי פסיכולוגים, לפחות חיבה הדדית אחת בכיתה גורמת לילד להיות בטוח יותר בעצמו ומספקת לו קיום נוח יותר בצוות בהשוואה לילד שנבחר על ידי רבים, אך לא על ידי מי שהוא בוחר. להחזיק חברים הוא חלק חשוב מאוד מהרווחה הרגשית של הילד. בלי קשר לגיל, חבר לילד זה מישהו שזה מעניין איתו, שיתמוך, איתו אפשר לעשות משהו ביחד, זו התחושה שאתה לא לבד ומישהו מתעניין. כשהתבגר, הילד מכניס מערכות יחסים רציניות ועמוקות יותר למושג החברות.

הורים בדרך כלל מוטרדים אם מי שילדם מכנה חברים פוגעים בו, מזניחים אותו, לא מעריכים חברות. אם הורים לא אוהבים את החברים של ילדם, אז לא כדאי להתעקש לסיים את הקשר ולתת ביקורת כל הזמן על חבר או חברה. זה הגיוני למשוך את תשומת הלב של הילד צדדים שלילייםלהציץ ולהשאיר לו להחליט אם להמשיך את הקשר הזה. לפעמים מספיק לשאול, כאילו אגב: "אז, פטי לא חיכתה לך?", "האם טניה כיבדה אותך במשהו?" כדי שהילד יחשוב איך החברים שלו מתייחסים אליו. קורה שילד שומר על מערכת יחסים משפילה עבורו מתוך חוסר תקווה. למשל, בארץ אין לו עם מי לתקשר, והוא שמח עם כל בן לוויה. והילד השני מבין שהם תלויים בו, ומשתמש בזה.

כפי שמראה בפועל, לילדים שנדחו באופן פעיל על ידי חברים לכיתה אין בדרך כלל חברויות יציבות מחוץ לבית הספר. אולם אם לילד לא פופולרי בכיתה יש הזדמנות לתקשר עם בני גילו מחוץ לבית הספר - בחצר או במעגלים שבהם הוא מקובל ומוערך - אז חוסר ההכרה בבית הספר לא פוגע בו.

המשימה של ההורים היא לא רק לתמוך בילד במצב קשה, אלא גם ללמד אותו לקיים אינטראקציה עם אחרים. אל תנסה להגן על הילד לחלוטין מפני חוויות שליליות. IN חיי היום - יוםאי אפשר להימנע מכעס, טינה או עימות עם אכזריות. חשוב ללמד ילדים להתנגד לתוקפים מבלי להיות כמוהם. הילד צריך להיות מסוגל להגיד "לא", לא להיכנע לפרובוקציות של חבריו, להתייחס לכישלונות בהומור, לדעת שלפעמים נכון יותר להקדיש מבוגרים לבעיותיו מאשר להבין זאת בעצמו, והיו בטוחים שקרובים לא יפטרו אותו, אלא יעזרו ויתמכו בזמנים קשים.

סִפְרוּת

בודלב א.א. אישיות ותקשורת. מ', 1983.

תכונות גיל התפתחות נפשיתילדים (בעריכת דוברובינה, מ.י. ליפסינה) מ., 1982

פסיכולוגיה של הילדות (סדנה בעריכת א.א. רין) מ., 2003

ל.נ. בלינובה. אבחון ותיקון בחינוך ילדים עם פיגור שכלי מ', 2002

סובצ'יק ל.נ. שיטה בחירות צבע. מבחן צבע Luscher שונה. מדריך מתודולוגי מ', 1980

לוטושקין א.נ. חיים רגשיים צוות ילדיםמ', 1978

כתב עת פסיכולוג מעשימס' 4. 1996 Folium M.,

ליפקינה ת.נ. הערכה עצמית של סטודנט צעיר מ', 1997

Mukhina V.S. פסיכולוגיה הקשורה לגילמ', 1997

ספריית השירות הפסיכולוגי של הגימנסיה מס' 000

איך לבנות קשרים טובים עם חברים לכיתה

(מבוסס על חומרים מפרסומים פסיכולוגיים)

אם מסתכלים היטב, רואים שבכיתה החבר'ה מחולקים למספר קבוצות. יתרה מכך, אנו מציינים שאף אחד לא מחלק באופן ספציפי אף אחד - התפקידים מחולקים איכשהו מעצמם.

ראשית, יש מנהיגים בכיתה – כאלה שנהנים מכבוד מיוחד. מקשיבים לדעה של בחורים כאלה, הם מנסים לחקות.

ואז מגיעים מה שנקרא "איכרים בינוניים": הם לומדים היטב, אבל אין מספיק כוכבים מהשמים, הם די פופולריים בקרב חברים לכיתה, אבל הם לא מבקשים לשלוט בכל דבר ומעדיפים להישאר קרובים יותר למנהיג.

הקבוצה הבאה מורכבת מ"עכברים אפורים" - חבר'ה שלא זוכים לכבוד מיוחד בכיתה. אף אחד לא לוקח בחשבון את דעתו, חברים לכיתה ממעטים להזמין אותם לימי הולדת ומסיבות, אבל יחד עם זאת הם גם לא מרגישים עוינות מוחלטת - הם פשוט לא שמים לב אליהם.

קטגוריה מיוחדת של ילדים הם מה שמכונה "מנודים". ביחס אליהם, חברים לכיתה נראים סלידה פעילה, לפעמים שנאה. עם בחורים כאלה, אף אחד לא רוצה לשבת ליד אותו שולחן, לא רוצה להיות חברים. בהפסקות, ילד או ילדה כאלה לא נלקחים למשחק משותף, וכאשר מתחילים שיעורי חינוך גופני משחקי קבוצה, מסתבר שגם כאן ה"מנודה" מחוסר עבודה: לא רוצים לקבל אותו בשום צוות.

ואין בכלל צורך שחוליגנים ומפסידים ידועים לשמצה יתבררו כ"מנודים". בין אלה (כלומר, לוזרים וחוליגנים), פשוט נתקלים באישיות מקסימה להפליא - כולם רוצים להיות חברים איתם! ה"מנודה" במקרה זה עשוי להיות, להיפך, ילד נפלא או ילדה חכמה.

אם קיבלת (א) ב"מנודים", בוא נודה בזה: זה לא טוב. אבל אל תמהרו לפרוץ בבכי - לא תעזור לצער הזה. הכרחי לשנות את המצב הנוכחי. אולי אתה בכלל לא צריך להפוך למנהיג, אבל נסה להגיע לפחות בין "הממוצע".

קודם כל, תסתכל טוב על עצמך. למה אף אחד לא רוצה להיות חבר איתך? אולי אתה לא נקי מדי (tna)? או שאתה אוהב לרכל ולספר לאחרים כל מיני דברים מגעילים? מה רוב הילדים בכיתה אוהבים? כמה אתה מעניין (שינה) לחברים לכיתה - מה אם פשוט אין להם על מה לדבר איתך?

העובדה היא שלכל כיתה יש תחביבים וערכים משלו. חובב מוזיקה קלאסית רצינית יזכה לבוז בכיתה שבה כולם מאזינים ללהקות פופ או רוק. או דמיינו לעצמכם, למשל, שרוב הבנים בכיתה מסתובבים עם ציפורניים מלוכלכות (פווווווו) ואוזניים, לא מתעסקים במיוחד בלימודים ולא מתעניינים בשום דבר מלבד "יורים" ממוחשבים. לילד חרוץ, מסודר וחכם בכיתה כזו יהיה מוניטין" גֶבֶר נָשִׁי". מטבע הדברים, הבנים לא יאהבו אותו, וסביר להניח שזה יהיה זה שיהיה ב"מנודים".

המסקנה ברורה: מי שבמעמד אחד הולך ל"מנודים" בכיתה אחרת יכול בהחלט להיות באמצע, ואפילו במנהיגים!

אם אתם מרגישים שההבדל בינכם לבין חבריכם לכיתה גדול מדי, ולעולם לא תצליחו "להשתקע" בכיתה שלכם, חשבו: האם לא עדיף לעבור לכיתה אחרת, או אולי אפילו להחליף בית ספר? כמובן שזו משימה לא קלה, ועולים חדשים תמיד נתקלים בזהירות, אבל בכל זאת עדיף מאשר ללכת שנים רבות במנודים ולסבול לעג והשפלה יום אחר יום.

אבל זה כמובן "מתכון" למקרים הקשים ביותר. אנו נספר לך בפירוט כיצד לבנות מערכות יחסים עם חברים לכיתה, להרוויח את הסמכות שלהם ובו בזמן להישאר עצמך.

איך לבנות מערכות יחסים עם חברים לכיתה

נגיד מיד: איך החבר'ה יתייחסו אליך כבר מההתחלה, אז הם יתייחסו אליך לאורך כל הלימודים - אלא אם כן, כמובן, אתה בעצמך (א) לא מתאמץ לשנות את הדעה שהתפתחה עליך. אז כשאתה רואה את זה הזמן רץ, והיחסים עם חברים לכיתה משאירים הרבה מה לרצות - הגיע הזמן לעשות משהו בדחיפות.

אולי כבר ניסיתם (א) "טריקים צבאיים" שונים - למשל, "לשחד" חברים לכיתה, להתייחס אליהם בממתקים, לחמניות וכל טוב אחר, לתת להם למחוק משימות, אבל לא הביאו לתוצאות מוחשיות. אז דרושה שיטה אחרת.

קודם כל - וכבר דיברנו על זה - אם אתה מרגיש שחבריך לכיתה לא מאוד ידידותיים אלייך, תחשוב למה זה קורה. הנה כמה סיבות מדוע חבריך לכיתה לא יתייחסו אליך כמו שמגיע לך.

סיבה 1. הגינונים שלך שונים מאוד מהתנהגותם של בחורים אחרים. למשל, אתה אדם מתוחכם, חולמני, חובב מוזיקה קלאסית, שירה, מנגן בפסנתר מגיל צעיר ומלחין שירים רומנטיים. חברים לכיתה נראים לכם בחורים רועשים וטיפשים, שאין מה לדבר איתם. אתה לא מבין איך אתה יכול להאזין למוזיקה הנוראה ההיא שרובם מטורפים עליה, או לקרוא כמה קומיקס פרימיטיבי, אתה לא אוהב משחקים רועשים - עדיף לקרוא ספר מעניין. חברים לכיתה, מצדם, רואים בך משעמם.

איך לתקן את המצב??? לפחות למען הסקרנות, הפגינו עניין במה שרוב חבריכם לכיתה מתעניינים בו. הרי הם מוצאים משהו במוזיקה, בסרטים ובקומיקס ה"נוראים" האלה. אל תירתעו ממשחקים נפוצים - הם מאפשרים לכם להכיר אחד את השני טוב יותר. אולי סתם נראה לך שיש חבורה של טיפשים בסביבה, שאין מה לדבר איתם, אבל בעצם יש בכיתה בנות ובנים חכמים ומוכשרים, רק עם תחביבים אחרים. ואכן, כדי להיות חברים או לפחות רק לתקשר, אנשים לא צריכים להיות בעלי אותם תחומי עניין בדיוק.

אתה תראה, אם אתה מגלה עניין באנשים סביבך, אז הם יהיו יותר קשובים וידידותיים כלפיך.

סיבה 2. אתה ביישן מדי (א). ופשוט אין לך את האומץ לגשת לחבר'ה ולקחת חלק בשיחה או במשחק. נראה לך שבהחלט תדפוק טיפשות או תעשה משהו לא בסדר, והם יצחקו עליך. בלב, אתה מקווה שהחבר'ה עצמם יעלו ויזמינו אותך למשחק. אבל זה לא קורה - ונראה שבכלל הפסיקו לשים לב אליכם. ושוב אתה עומד ליד הקיר במשך כל השינוי, סובל בשקט, נאנח במרירות ומקנא בכיף של אחרים.

איך לתקן את המצב. אל תסמוך על אחרים שיעשו את הצעד הראשון. בטח חבריך לכיתה כבר החליטו שאתה פשוט לא מעוניין במשחקים ובשיחות שלהם, שכן מעולם לא הבעת רצון להשתתף בהם. אחרי הכל, החבר'ה לא יודעים שהביישנות מונעת ממך לעשות את זה, ואולי הם אפילו רואים אותך כדוחף.

למד בהדרגה להתגבר על הביישנות שלך, אחרת זה בלתי אפשרי - אתה לא רוצה לחיות לבד כל חייך. לפחות תתחיל עם שיחה כלליתהכנס כמה מילים - אתה תראה, זה לא כל כך מפחיד. עוד - עוד: בקשו מהחבר'ה לקבל אתכם למשחק, הם בוודאי לא יסרבו. ועם הזמן, הפחד והביישנות ייעלמו כליל. אחרי הכל, חבריך לכיתה הם לא מפלצות מרושעות ולא יצורים מכוכב אחר, אלא אותם בחורים כמוך, אז למה לפחד???

סיבה 3. אתה לא מתלבש יפה כמו רוב החבר'ה בכיתה שלך. ההורים שלך לא יכולים להרשות לעצמם לקנות לך תיק מסוגנן או נעלי ספורט אופנה, ובין חברים חכמים לכיתה אתה מרגיש כמו קרוב משפחה מסכן, והחבר'ה מתייחסים אליך בצורה מתנשאת ומזלזלת.

איך לתקן את המצב. ראשית, הפסק לעצמך (א) להסתבך על העובדה שאתה לבוש (א) גרוע יותר מאחרים. זכור: אדם אהוב ומכבד לא בגללו שמלה יפהאוֹ מגפי אופנהאלא על אדיבות, רגישות, היכולת להזדהות עם אנשים אחרים. אם זה מעניין אותך, אם אתה תמיד אדם עליז וידידותי, אף אחד אפילו לא יסתכל על העובדה שהחליפה שלך היא לא האופנה האחרונה. העיקר שהבגדים שלך יהיו נקיים ומסודרים.

סיבה 4. אתה לא רואה שום דבר שיבדיל אותך מאוד מבחורים אחרים, אבל מסיבה כלשהי הם לא רוצים להיות חברים איתך.

אולי החבר'ה החליטו שפשוט לא מעניין אותך לתקשר איתם?

איך לתקן את המצב. במקרה זה, כדי לשנות את היחס כלפי עצמך, נסה לברר במה הם מעוניינים. זה יכול להיות מודרני, מוזיקה פופולרית, קולנוע, אופנה. כשאתה קובע במה מתעניינים רוב חבריך לכיתה, התחל ללמוד את הנושא, כלומר, צפה בסרט שיש עליו כל כך הרבה שיחות בכיתה, עיין בו מגזיני אופנהוכו' זה טוב אם אתה מצליח לגלות משהו סקרן בנושא שמעניין את כולם - חלקם עובדה מעט ידועהאו חדשות חשובות. למחרת, ספרו את החדשות הללו לחברים מהכיתה, והכי טוב, אם תציגו אותה כאילו בין הזמנים – כאילו ידעתם את כל זה מזמן.

לאחר שניים-שלושה מקרים כאלה, החבר'ה יתרשמו שאתם מחסן אמיתי של מידע מרתק מגוון, ומאוד מעניין לתקשר אתכם.

גם אם אתם לא ממש חולקים את התחביבים של חבריכם לכיתה, ההופעות הקטנות הללו בוודאי יועילו לכם: תלמדו לנהל שיחה על כל נושא, אפילו לא מעניין אתכם, וחברים לכיתה יידעו שיש לכם על מה לדבר על, ובהנאה.

כשהאמת כואבת

יש מקרים שבהם מילה אחת רשלנית או מעשה חסר מחשבה הופכים חברים לאויבים, ולעתים קרובות אדם שעשה טעות מצערת אינו מבין זאת בעצמו ואינו מבין מדוע הוא נעלב. כדי לא להגיע למצבים כאלה, אתה צריך להיות בעל חוש טקט, שיגיד לך מה, מתי ואיך אתה יכול להגיד לאדם זה או אחר. אפילו הערה אפשר להעיר בטקט - כדי שאדם לא רק שלא ייפגע, אלא גם יודה על כך שהצביעו בפניו על הטעות.

הדבר המעניין ביותר הוא שלעתים קרובות - ובעיקר - אנחנו נעלבים לא משקרים, אלא מהאמת חסרת פניות, הנאמרת בגסות, בפנים. שוב, תחושת טקט תעזור להימנע ממצבים כאלה.

הנה, נניח שאתה רואה שלליסה יש צוואר וצווארון מלוכלכים. היא כנראה לא שמה לב. אבל אחרים שמים לב, ועכשיו אתה שומע איך מישהו כבר קרא לה מלוכלכת. איך לספר לה על זה? והאם בכלל כדאי לדבר עליו? למעשה, זה לא עניינך: אם הוא לא רוצה, תן לו לא לרחוץ את עצמו. אבל חבל על הילדה - בקרוב הם יתחילו להפנות אליה אצבעות. אז הוחלט: אני חייב לומר! אבל איך לעשות את זה בצורה כזו שלא תפגע בה?

תקשיבי, ליסה, תראי: הצוואר שלי לא מלוכלך? משהו שכל כך התעצלתי לכבס היום, ואני מרגישה נבוכה. מה זה נקי? נִפלָא. אתה כנראה מדבר מתוך נימוס. כנראה שגם היום לא רצית לשטוף פנים, וגם הצוואר שלך מלוכלך".

הילדה בהחלט תבין רמז כזה, והיא לא תיפגע ממך על שום דבר.

אבל יש אמת שאסור לדבר עליה בכלל. אם, למשל, לדשה יש רגליים עקומות, אסור להזכיר לה את זה. היא בוודאי יודעת זאת ומודאגת מכך.

המסקנה היא כזו: יש לומר את האמת כשהיא איכשהו עוזרת לבטל חסרונות, ולעשות זאת בטקט.

אם לא ניתן לשנות דבר, אז האמת המרה תהיה רק ​​תזכורת לעובדה לא נעימה. למה זה נחוץ?

בדיחות גרועות

מצאת (מצאת) פתק מתחת לשולחן של יוליה. מה כתוב שם??? ובכן, בוא נראה... לא, היא זו שכותבת למישהו: "וובה, אתה הילד הכי מגניב בבית הספר ואני מאוד מחבב אותך, בואי נהיה חברים. יוליה." הממ, אני תוהה על איזה סוג של וובה אנחנו מדברים? האם זה באמת על האיש הממושקף המנומש ממעמד מקביל? זו סנסציה - ג'וליה התאהבה! קראת את הפתק שמצאת לכל הכיתה. כולם צוחקים בתחת. ובאותו רגע נכנסת ג'וליה. כמובן שזה ממש כאב לה. "זה בגלל שאין לה חוש הומור בכלל", אתה משכנע את עצמך.

מאוחר יותר התברר שגם לנטשה אין חוש הומור: בהיעדרה, מישהו אכל תפוח שהביאה מהבית והחזיר את הבדל לתיק. גם פטיה, שהייתה לה מחברת עם שיעורי בית שהוחבאו לפני השיעור, לא הצליחה להעריך כראוי את הבדיחה.

זכור: בדיחות מעליבות, זדוניות ופוגעניות אינן עוד בדיחות, גסות רוח רגילה.

יומנים, מכתבים, תכולת ילקוט וכיסים הינם רכוש אישי, שאין לגעת בהם ללא רשות הבעלים!

לא היחיד, אבל ייחודי

(לבנות)

הטעות הנפוצה ביותר שעושות בנות בגילך היא הניסיון לחקות מישהו, בין אם זה כוכב הוליוודי או חבר לכיתה מצליח ומקסים יותר. לפעמים זה מגיע למגוחך: למשל, כשילדה מעתיקה בחריצות את השיחה, המחוות, ההתנהגות, סגנון הלבוש של הגיבורה האהובה עליה בסדרה, מבוגרת ממנה פי שניים או אפילו שלוש. אין דבר יותר קומי מילדה בת תשע או עשר שמתנהגת ומדברת כמו אישה בוגרת.

וחבר לכיתה ש"בר מזל מספיק" להפוך למודל לחיקוי שלך כנראה לא ישמח. רק דמיין שמישהו פתאום מתלבש כמוך, מדבר וחושב כמוך. תקבל את התחושה שעושים לך פרודיה כל הזמן, מחקים אותך. האם אז תתייחס ל"כפיל" הבלתי קרוא שלך באהדה?

אין דבר בעל ערך רב יותר מהאינדיבידואליות של אדם: רק תארו לעצמכם כמה משעמם ולא מעניין זה היה אם כל האנשים בעולם היו אותו דבר. וזה מאוד טיפשי, ואין צורך להיות קוף, לחקות אף אחד. למה לנסות להיראות כמו אדם אחר? הרי כולם יודעים שעדיף מקור גרוע על עותק טוב.

לא השירות הטוב ביותר ניתן לבנות או לבנים על ידי הרצון להיות כמו כולם, הפחד מלהראות אינדיבידואליות ואי דומה. מאחורי זה מסתתר בדרך כלל פחד: "מה אם לא יקבלו אותי כפי שאני, עדיף להיות לא בולט - זה רגוע יותר".

אל תפחד להיות עצמך, הראה את היכולות והכישרונות שלך: אחרים יעריכו את זה, וכמובן שאף אחד לא יעז לצחוק עליך כי, למשל, אתה מצייר הכי טוב מכולם או מנגן מצוין בפסנתר.

כדי לזכות בכבוד של חברים לכיתה ולגרום להם להתעניין בך, אין בכלל צורך להעמיד פנים שאתה מישהו שאתה באמת לא - יש לך כישרונות וסגולות משלך.

עדיף להיות פתוח, מהנה וטבעי - היה עצמך!

על טיזרים וכינויים

זה לא סוד שהחבר'ה אוהבים להמציא כינויים לחבריהם לכיתה, וסתם מכרים. ולעתים קרובות הכינויים האלה פוגעים. בהפסקה, למשל, אפשר לשמוע בקלות משהו כמו: "היי, לימון, בוא הנה ותגיד לפינגל שהחזיר מחכה לו". מבחוץ זה נשמע מגוחך ופרוע. קורה שכינוי כל כך מחובר לאדם עד שבדרך כלל מפסיקים לקרוא לו בשמו.

הסכנה של כל הכינויים והקנטות טמונה בכך שבאופן זה כפות תכונות מסוימות על האדם, כביכול. כלומר, הסובבים אותו מצפים ממנו מראש להתנהגות מסוימת: למשל, פינגל הוא בהכרח בריון, הבוטנאי הוא מטומטם, משעמם.

הכינוי מודבק לאדם כתווית הגורמת סבל לא מבוטל לאומללים. לדוגמה, אם כולם קוראים לך Zlyuka או Yaga, אז מכרים חדשים, לשמוע כינוי כזה שלך, מראש, מבלי להכיר אותך כמו שצריך, יגיעו למסקנה שאתה רשע ומזיק ושלא סביר שתרצה להכיר אותך טוב יותר.

למה בחורים נותנים זה לזה כינויים פוגעניים? יכולות להיות מספר סיבות. לפעמים, בדרך זו, הם מנסים לטעון את עצמם, כאילו אומרים: "הנה פטיה כל כך גרועה, סריוז'ה טיפשה, מאשה מצחיקה, אני היחידה - חכמה וטובה". לרוב, טיזרים הם בדיוק אותם בחורים שבעצמם נורא מפחדים להפוך למושא ללעג. על ידי הפניית תשומת לבם של אחרים לחסרונות של איזה ילד או ילדה, הם מקווים בדרך זו להסיט את תשומת הלב מחסרונותיהם: "תנו לכולם להתגרות בלידה, כי יש לה אף ארוךאולי הם לא ישימו לב לשיניים העקומות שלי".

או שהקנאה הופכת לסיבה: "מישה לומד יותר טוב מכולם? אז הוא בוטנאי או ממושקף. טניה היא בחורה מאוד יפה וגם מתלבשת בצורה אופנתית? בואו נקרא לה פיפא כדי לא לתהות". במקרה זה, טיזרים, המרגישים שאתה עדיף עליהם בצורה כלשהי, מנסים להפחית בערכם את ההישגים או היתרונות שלך בדרך זו. למעשה, הם מבינים שאתה טוב יותר, חכם יותר, מצליח יותר מהם, אז הם כועסים.

איך לוודא שכינוי פוגעני לא יידבק לך לאורך זמן?

והכי חשוב, אל תתרגש. אם אתה כועס, צורח, או, גרוע מכך, בוכה בתגובה ללעג, זה ידרבן עוד יותר את הטיזרים, כי כל מה שהם צריכים זה "להשיג" אותך. ואם הם יצליחו, אז הם בוודאי לא יהיו הרחק מאחוריך במשך זמן רב. עדיף פשוט להתעלם מילים פוגעות. אחרי הכל, אם הטיזרים לא מגיעים למטרה, הם פשוט הופכים ללא מעניינים, וסביר להניח שחבריהם לכיתה פשוט ישתעממו בקרוב לתת לך כינויים שונים. מיותר לציין, לשמור על קור רוח כשהלעג נשפך עליכם מכל עבר קשה מאוד, אבל התוצאה שווה את זה.

אם אחד מהחבר'ה פתאום, בלי סיבה נראית לעין, בלי סיבה נראית לעין, התחיל להקניט אותך ולהעליב אותך, אתה יכול לגשת לעבריין ולשאול למה הוא מדבר עליך ככה. אולי אתה בעצמך (א) העלבת אותו בשוגג (א) ועכשיו הוא נוקם בך על זה? העיקר לדבר ברוגע ולהתנהג בביטחון.

דרך נוספת לגרום לטיזרים לעזוב אותך היא ללמוד כיצד להגיב לעבריין בצורה כזו שכבר אין לו רצון להציק לך. זה בערךלא על תקיפת אויבים באגרופים, הנשק העיקרי כאן הוא מילה מכוונת היטב וחוש הומור. למשל, אם אחד מהחבר'ה התקשר אליך כינוי פוגעני, אתה עונה לו בצורה כזו שהעבריין שלך בעצמו הופך ללעג עבור אחרים. אחרי מקרה כזה, לא סביר שהוא או מישהו מהחבר'ה ירצה להציק לך - אחרי הכל, אף אחד לא אוהב שצוחקים עליו.

והדבר האחרון: האם אתה בעצמך (בעצמך) לעג למישהו או השתתפת ברדיפת איזה ילד או ילדה? אם כן, דע לך שזה לא נותן לך קרדיט. בנוסף, אם אתה פוגע היום, אז מחר הם עלולים לפגוע בך - תארו לעצמכם איך הייתם מרגישים אם הייתם במקום מושא ללעג ובריונות. זה אכזרי ומגעיל במיוחד ללעוג לאנשים עם מוגבלות פיזית, כי אדם לא אשם שהוא צולע או לא מבטא את כל האותיות, הוא כבר מודאג מזה, ואז יש בחורים טיפשים עם הלעג שלהם.

לפני שאתה אומר משהו פוגעני למישהו, דמיינו את עצמכם במקום ה"קורבן" – איך הייתם מרגישים (א) אם מישהו יתחיל להקניט אתכם ולהעליב.

לעולם אל תעשה לאחרים מה שאתה לא רוצה עבור עצמך!

תלמידים שומרי חוק, יש גם בריונים, מפריעי שלום הציבור, שאינם רוצים להתחשבן עם אף אחד ולציית לכל כללים - במילה אחת, חוליגנים. לעתים קרובות אישים כאלה מפחידים לא רק תלמידי בית ספר, אלא אפילו מורים, ומקוממים. הם גם לפעמים הולכים רחוק מדי. לדוגמה, לעתים קרובות קורה שחוליגנים מכים בחורים צעירים יותר, לוקחים מהם את כספם.

ככלל, חוליגנים בוחרים בחורים שקטים וביישניים כקורבנות שלהם, שאינם יכולים למצוא שפה הדדיתעם חברים לכיתה ואשר מוחזקים לבד, כך שלא סביר שהם יוכלו לתת לעבריינים דחייה ראויה. לרוב, נערים בבית ספר יסודי נתונים לטרור כזה, אם כי באופן כללי, כל אחד יכול להפוך למושא תשומת הלב של העצלות הללו.

ובכן, אם אתם לא מכירים מצב כזה ובבית הספר שלכם כל החבר'ה חיים בשלווה ובידידות, והגדולים עוזרים לקטנים. או אולי תלמידי תיכון ותלמידי בית ספר יסודי פשוט לא מתקשרים זה עם זה - ובכן, אין להם תחומי עניין משותפים והם קיימים, כביכול, ב עולמות מקבילים? גם זה קורה לעתים קרובות.

ובכן, אם אין לך מזל, והחוליגנים פשוט לא נותנים מעבר, אז אתה צריך ליישם בדחיפות כמה אמצעים.

כמובן שלא תצליחו להכריח את העבריינים לפגר, ולא תיכנסו איתם לריב. אבל יש אחרים לא פחות דרכים יעילותלהגן על עצמך מפני התקפות והשפלה. באיזה מהם לבחור תלוי במצב ובמידת החוצפה של העבריינים: דבר אחד הוא לנקוט בצעדים כדי להרגיע שובב משתולל יתר על המידה ממעמד מקביל שקורא בשמות, מושך בנות בצמות, ועוד דבר אחר כדי לרסן מגודל. חוליגן תיכון שכבר חבר בו רשום בחדר הילדים של המשטרה ומטיל אימה על כל המחוז, כולל מורים.

אחת ההגנות הקלות ביותר שאפשר לפנות אליהן היא להתלונן בפני ההורים או לקרוא לאחיך הגדול לעזרה. עם זאת, חיסרון משמעותי של שיטה זו הוא שלא ההורים שלך ולא אחיך הגדול יוכלו להגן עליך מפני בריונים אחת ולתמיד. אחרי הכל, בשביל זה הם יצטרכו להיות איתך כל דקה, אבל זה עדיין בלתי אפשרי. לכן, עלינו לחפש פתרון אחר לבעיה.

לדוגמה, למד כיצד לתקשר נכון עם בני גילו ועם ילדים גדולים יותר. אם אתה לא פופולרי בכיתה שלך ומתרחק כל הזמן מחבריך, לבד, זה גם הופך אותך לטרף קל לבריונים. נסו למצוא שפה משותפת עם חברים לכיתה. ואז בהפסקות תהיו מוקפים בילדים, ולא תצטרכו לחזור הביתה לבד. תאמינו לי, חוליגנים שנראים לכם מרושעים וכל-יכולים הם פחדנים מטבעם ויזהרו מלגשת לחברה של בחורים, אפילו צעירים יותר, - קל להם יותר להתמודד עם מתבודד.

והכי חשוב - אתה בעצמך (א) חייב (על) להאמין שאתה יכול להתנגד לחוליגנים. הם מרגישים את הפחד ואת חוסר ההגנה שלך, וזה מעורר אותם אפילו יותר.

דרך נוספת להגן על עצמך היא להתלונן בפני המורה. אם היא לא מסוגלת לעזור (לעיתים קרובות מורים, במיוחד נשים, חוששות בעצמן מלהסתבך עם חוליגנים מופרזים), פנו למנהל בית הספר או תנו להוריכם לעשות זאת. המנהל, בתורו, יכול לנהל שיחה עם מפרי הצו או להתקשר להוריהם. הרי גם החוליגנים הכי אימתניים למראה הם התלמידים הכי רגילים, ולא משנה כמה הם נראים בוגרים וחצופים, הם גם מפחדים ממורים, מהמנהל ומכה מהוריהם.

אתה יכול להשתמש בכל אחת משיטות ההגנה: להתלונן בפני הורים או מורים, לפנות למנהלת בית הספר... כל דבר, אתה יכול אפילו ליישם כמה שיטות בבת אחת, אבל בשום מקרה אסור לפחד להיות בבית הספר, לך החוצה, להיות מושפל ולהיעלב!

באופן מיוחד מקרים קשיםכאשר אף אחת מהשיטות הנ"ל לא עובדת, ההורים שלך יכולים אפילו ללכת למשטרה, במיוחד אם ההתנהגות הפסולה של הבריון מקבלת אופי של מעשים פליליים ומאיימת ברצינות על בריאותם של אחרים: למשל, אם הבריון לקח לך את הטלפון הנייד, הנגן שלך או דבר יקר אחר, אם הוא דחף או היכה בצורה כזו שאתה נפצע קשה אם הוא מכריח אותך לעשות משהו בכוח או בהפחדה שמשפיל ומעליב אותך.

כמובן, בריונים בוודאי יאיימו בפעולות תגמול אם הקורבן שלהם יתלונן למישהו, אבל אתה לא צריך להיכנע להפחדה כזו, כי במקרה הזה הם יבינו שבדרך כלל אתה יכול לעשות מה שאתה רוצה ללא עונש. בשום מקרה אין לאפשר זאת - ככל שיותר יותר, כך יהיה לך יותר קשה, כי אם הנבלים הצעירים ירגישו שהם יוצאים מהכל, הם לא יתנו חיים כלל. לכן, בניסיון הראשון של חוליגנים לפגוע בך, אל תשתוק, ספר על הכל: להורים שלך, למורה - זה לא זלזול, אלא ניסיון להגן על עצמך. בכל מקרה, לאחר שקיבלו חבטה מהמורים, מההורים ואפילו מהבמאי עצמו, סביר להניח שהחוליגנים יעדיפו לא ליצור איתך קשר בפעם הבאה ולחפש קורבן חסר הגנה וחסר פיצוי יותר.

הורים, הלומדים מדי פעם את פרטי מצב העניינים של ילדם בבית הספר, נתקלים לפעמים פנים אל פנים עם עובדה לא נעימה - הילד כמעט ולא מתקשר עם חבריו לכיתה. לפעמים הוא עצמו מתלונן בטינה: חבריי לכיתה לא מתקשרים איתי בכלל, מה רע?". אכן, מה העניין כאן - ביישנות יתר, התמוטטות עצבים, השלכות חינוך גרועאו המאפיינים של הילד? בואו ננסה להבין את זה.

מדוע קשה לילד לתקשר בבית הספר?

פסיכולוגים יודעים מזמן שלאנשים יש מזג שונה, מזגים שונים, הרגלים ונטיות. ילדים ובני נוער אינם יוצאי דופן. אף על פי כן, אדם הוא יצור חברתי, חי בחברה מסוגו, ולכן משימתם של הפילוסופים, המחנכים והפסיכולוגים המובילים במאות השנים האחרונות הייתה להחליק סתירות אישיות בין אנשים ולאפשר להם בצורה בונה ויצרנית. להתקיים יחד למען הכלל.

בית הספר במתכונתו הנוכחית הומצא על ידי הומניסטים בני המאה התשע עשרה שרצו למזער את הסתירות המעמדיות והלאומיות שהיו קיימות באותה תקופה, לתת לכל האזרחים את אותו השכלה תיכונית בסיסית.

IN האימפריה הרוסיתהחינוך התיכוני היה נפרד - בנים ובנות לא הצטלבו, יורשיהם של תושבי העיר והאצולה לא הצטלבו עם צאצאיהם של איכרים ופועלים. כל אחד יכול לחיות בנפרד בעולמות שלו החופפים באופן רופף, וההבדל בין רמת החינוך של הילדים היה עצום.

מאז, החינוך התיכוני עשה כברת דרך לקראת ערבוב, וכעת חברים לכיתה נאלצים לסבול זה את זה, להיות חברים אחד עם השני, להתחרות ולהתחרות. לא כל טמפרמנט מתוכנן בתחילה לתקשורת כל כך מתמדת ושופעת עם אנשים, כפי שנדרש על ידי בית הספר.

ובכל זאת, להיכנס לבניין מסוים חמישה או שישה ימים בשבוע ולהיות בקשר עם אנשים במשך שבע או שמונה שעות זו משימה מייגעת. מורים מנסים להגביר את ההתמדה אצל ילדים ואת היכולת לעבודה נפשית ופיזית מתמדת, שכן הדבר נדרש בַּגרוּת. אבל לא כולם נוטים לכך, ולכן, במידה מסוימת, ילדים רבים בבית הספר עוברים התמוטטות אלימה של אופיים.

התאמה של טמפרמנטים בבית הספר

עם כל זה בחשבון, בואו ננסה לדמיין כיצד נפשו של הילד מסתגלת לסביבה הזו. ברור שילדים מוחצנים יהיו המותאמים ביותר לתנאים כאלה - חברותיים, פעילים, שחצנים ומפותחים פיזית. אם עם תכונות כאלה עדיין יהיו לילדים אלו התמדה ורצון לעבד את החומר שמציע בית הספר, הם יהפכו לתלמידים מצוינים וטובים, הם יהיו מנהיגים לא פורמליים בכיתה.

אם אין רצון, והמורים לא יכולים להחדיר אותו, אז בחורים כאלה מתכנסים בלהקות של ג'-חוליגנים ומשליכים עודפי רגשות על בחורים פסיביים ורגועים יותר, לרוב בצורה לא אנושית.

עבור ילדים מופנמים - רגועים, לא ממהרים, לא חברותיים, הצורך ללכת כל הזמן לבית הספר יכול להיראות כמו עינויים, גם אם יש להם התמדה ורצון ללמוד מדעים.

לפעמים ההורים מארגנים חינוך ביתי לילדים כאלה, אבל ברוב המקרים, חינוך כזה מצריך אישור רפואי מתאים או יכולת כלכלית לשלם עבור ביקורי חונכות. אם ילד כזה מוסד חינוכיעדיין הולך, עדיף לו להיות מפותח פיזית, אחרת הוא מסתכן בהתקפות ולעג מתמיד של מוחצנים.

ברור שתקשורת בין מוחצנים מתפתחת באופן ספונטני, ולעתים קרובות היא היררכית במהותה. בנים עם תלמידים מצוינים מתקשרים לרוב עם אותם אלה, פחות עם בנות מצוינות, אפילו פחות עם חוליגנים, וכמעט אף פעם לא עם כולם.

נערי חוליגנים הם הקסטה הכי חברותית, כי הם לא רק צריכים לשמור כל הזמן על מעמדם מול בנים חלשים ומסוגרים, הן באמצעות אזיקים וריבים וחיזורים ראוותניים של בנות, אלא גם להיות שימושי לתלמידים מצוינים לאור המבחנים המגיעים כל הזמן.

כיתה ג' חלשה פיזית או בנים טובים נשארים לפיכך לנפשם, ואם הם מתקשרים, אז לרוב רק עם אותם אלה. ומכיוון שמטבעם הם אינם נוטים במיוחד לתקשר, יש לרוב מקרים של מתבודדים גמורים בקטגוריה זו.

בחלק הנשי של הכיתה, התחרות, ככלל, אינה קשה כמו בחלק הגברי. ולמרות שבסרט הסובייטי המפורסם "דחליל" הייתה ילדה מנודה בגיבורים, לילדה קשה יותר להפוך למנודה מוחלטת בכיתה מאשר לילד, מהסיבה הפשוטה שבקרב בנות אין רובד טבעי של חוליגנים שמשתמשים באלימות פיזית על בסיס קבוע.

במובנים רבים, זה הכשרון של מה שנידון היום" פַּטרִיאַרכָלִי"של עולם שמגנה את האלימות אצל ילדה הרבה יותר מאשר אצל ילד. גם מורות בסגנון סובייטי לא הקדישו תשומת לב רבה לקרבות נשים, והתייחסו אליהן בצורה שטחית.

באופן כללי, הריבוד בסביבת בית הספר הנשית מבוסס על הישגים אקדמיים או, לאחר גיל ההתבגרות, על נתונים חיצוניים. האחרון הוא גם אחד הגורמים למידת החברותיות של הילדה. החל מכיתה ז' או ח', בני נוער שמחשיבים עצמם כמכוערים או מוכרים ככאלה, נוטים פחות ללכת לדיסקוטקים בבית הספר ולהיות בעלי מעגל חברתי מוגבל.

איך לעזור לתלמיד שלך להיות בטוח יותר בכיתה

מבוסס על שניהם ניסיון אישי, ומתוך ניתוח זה, ההורים יכולים לחשוב כיצד להקל על הסוציאליזציה של הילד, לפשט את שהותו בבית הספר ובהתאם, לשפר את הביצועים הלימודיים. קודם כל, אתה צריך להגדיר בצורה ברורה את סוג הילד שלך, הטמפרמנט שלו.

משפחה אוהבת נוטה לא פעם להעלים עין מחסרונותיו של ילד, להסתכל עליו דרך משקפיים ורודים ולהחשיב אותו כטוב ביותר ויהי מה. למעשה, הכרה כנה בחסרונות יכולה לעזור להתחיל לעבוד על תיקונם, ולהקל על האינטראקציה עם חברים לכיתה.

תיארנו את מעגל תלמידי בית הספר שיש להם בעיות בתקשורת עם חברים לכיתה:

• נערים חלשים פיזית, תלמידי ג' או נערים טובים;
• ילדות מכוערות, או מוכרות ככאלה על ידי ילדים אחרים;
• מפסידים ומפסידים, ילדים עם ביצועים אקדמיים גרועים;
• בחורים עם נטייה טבעית לבידוד ובדידות, גופי בית.

בכל מקרה, או שילוב ביניהם, ניתן לתת עצות שונות.

אם לילד אין התוויות רפואיות והוא חלש פיזית עקב פעילות לא מספקת, ניתן לתת לו מדור ספורט. הספורט במקרה זה חייב להיבחר בקפידה, כי. המטרה היא להגדיל מסת שריר, לשפר את היציבה והנשימה, לשפר את ההערכה העצמית.

ברור שאמנויות לחימה לא מתאימות כאן, כי. שם, ילד כזה ירגיש לא מוצלח בהשוואה לחוליגנים שיש להם את כל זה מההתחלה. יותר סלחן, פחות תחרותי ספורט יעשה כאן.

במקרה של בחורה, המצב קל וקשה יותר. מצד אחד, תלמידה עם עודף משקל לא צריכה לרדת במשקל, אלא פשוט להפסיק להעריך את עצמה דרך עיניו של ילד, ולא לסבול מבעיה" מה לא בסדר איתי».

מצד שני, זה לא יציל אותה מהבריונות של חבריה לכיתה. באתר שלנו יש מדור מיוחד המוקדש לנושא הבריאות והתזונה, בעזרת מאמרים אלו תלמידת בית ספר כזו יכולה להתאים את עצמה לציפיות החברתיות.

עבור אנשים ביתיים, שיחה מלב אל לב היא בסדר, אולי סוג של עידוד לנוכחות גבוהה. למשל אישור להישאר בבית כל סוף השבוע, בתמורה לשבוע לימודים ללא היעדרות.

שלום! :) יש לי בעיה די רצינית עבורי. לא מסוגל לבנות קשרים עם חברים לכיתה. אני אתחיל לפי הסדר. אני בכיתה ט'. אין לנו מנודים ספציפיים שמציקים להם, מוכים, מפזרים ריקבון וכדומה. אבל יש לנו בחורים שאיתם הם פשוט לא מתקשרים ומנסים לעשות דברים מגעילים בערמומיות...

ולצערי, הייתי ביניהם (. אני לא אוהב את העסק הזה, אבל אם אתה משווה את עצמך למפסידים מהכיתה שלנו, אז אתה יכול להגיד בביטחון מלא שאני לא כזה. אני פתוח, חברותית, בטוחה בעצמה בינונית, אני לא נראית אני ילדה אומללה אומללה, אני מתלבשת יפה (הרבה פעמים אנשים שמים לב לזה), אני דואגת לעצמי, אדיבה, ידידותית, סימפטית ויש לי מצב כזה רק בבית הספר. באופן כללי, אני אופטימית. אף פעם לא היו לי תסביכים ולא קינאתי באף אחד, האמת: ))) פעם היו לי חבר הכי טוב, שכולם שונאים, אפילו ההורים שלי שפקחו לי את העיניים. בתחילה, בדיוק מהסיבה הזו התחלתי לתקשר איתה, לא רציתי להיכנע למנטליות העדר, והיא הייתה חדשה. ואז הבנתי שהיא ערפד אנרגטי. עכשיו אני לא מדבר עם אף אחד בכיתה. אני מנסה לפתוח בשיחה וכל זה, אבל הם לא מקבלים אותי ((. נכון, אני רוצה לציין שאין לי שום דבר משותף איתם ומשעמם לי איתם. כולם מעשנים ושותים, יש לי ערכים שונים איתם. אבל אני הייתי מאוד רוצה למצוא איתם שפה משותפת ולתקשר בדיוק כמו עם עמיתים, כדי שיהיה לי עם מי לתקשר בבית הספר. וכן, לא חברתי וגם אני לא מצטיין, אני תלמיד ממוצע רגיל. עזור לי, אני מתחנן מאוד :)))))) מחוץ לבית הספר, יש לי חברים, אם לא מיליונים, אבל אלה שכן אוהבים, מכבדים ומעריכים אותי . מלידה היא גדלה ורחצה באהבה, הוריה מעולם לא הרימו את קולם. מהמינוסים - חוסר תשומת לב, חוסר תשומת לב, אני לוקח את זה ללב, אם משהו מעצבן אותי, אז אני מתחיל לצלם חזק מאוד, אני יכול להגיד משהו מאוד פוגע (בגלל הגיל, אני בטוח בזה לחלוטין). בדרך כלל בחברה אני או אדם משפיע, לפעמים אני מנהיג, בכל מקרה, אין בעיות. עכשיו לגבי בית הספר. מכיוון שלא הלכתי לגן, הייתה לי מטפלת, שיחקתי בחצר עם חברים, לא תאמינו, אבל אף אחד אף פעם לא העליב אותי, אם זכרוני אינו מטעה אותי. כשהגעתי לבית הספר, הבנות לא קיבלו אותי מיד, למרות שרציתי להתיידד איתן. בגלל זה היא התיידדה עם הבנים, שיחקה איתם, נלחמה בצורה ידידותית, באופן כללי, היינו חברים טובים, כמה בנים אהבו אותי, מה שגרם לילדות לכעוס מאוד. אבל בכיתה ד' רציתי להתחיל לתקשר עם בנות ונפרדתי מהבנים. אבל גם אז הם לא קיבלו אותי, ולא עשיתי להם שום דבר רע... אני עדיין לא מבין למה. יש לי הורים נהדרים יחסי ידידות, אנחנו מתקשרים בתנאים שווים, אני אוהב אותם מאוד. למה חבריי לכיתה מתייחסים אליי ככה? אגב, כמעט לכולם יש הערכה עצמית ירודה, הם מפיצים רכילות מלוכלכת זה על זה וכו'. מקווה שתוכלו לעזור לי.)

תשובת הפסיכולוג:

שלום מאיה!

מאוד התעניינתי בשאלתך, כי יש בה כל כך הרבה מידע סותר! לכן אני בעצמי רוצה להבין מה אפשר לעשות במצב כזה!
בואו נבין את זה ביחד ובסדר!
אם הבנתי אותך נכון, אז הגעת לכיתה בקבוצה שאינה נכללת ב"מעגל האליטה, שרוב המעגל הזה מחשיב אותו כ"לוזרים". אתה לא שותף לתחומי העניין של המעגל הזה, שלדבריך "מעשן ושותה, ויש לך ערכים שונים איתם", אבל יחד עם זאת, זה צורך שתכיר בך בתור הזרים האלה לכם האנשים שאיתם אתם מבלים את רוב זמנכם, אבל עדיין לא בסיסיים? עד כמה שאני זוכר בית הספר, רוב הזמן שם עדיין עמוס תהליך חינוכי, והשינויים קטנים מספיק עבור תקשורת מלאה. לדבריך, יש לך חוג חברים משלך מחוץ לבית הספר, בו אתה זוכה להערכה ומבינים אותך וחולק את התחביבים והערכים שלך!
מאיה! מדוע אם כן אתה מזהה אנשים שאפילו בתיאור שלך אינם ראויים להיות בין חבריך? אולי העובדה היא שכ"מנהיג" פוטנציאלי חשוב לך מאוד להכיר ב"מנהיגות" כזו על ידי כל מי שנכנס, בשוגג, למעגל שלך? אולי הרצון הזה עדיין מעיד על כך שלא ממש נוח לך במעגל שלך של "פתוחות, חברותיות, בטוחות בעצמן בינוניות, לא נראות אומללות, נערות מדוכאות, לבושות יפה, שדואגות לעצמן, אדיבות ואוהדות"? אולי אתה נמשך יותר לאלה ששותים ומעשנים, חולקים ערכים נמוכים? אתה יודע, יש תופעה כזו כאשר מתוך "מוסר ונכונות" אתה רוצה "להפגין, להפר את כל הנורמות והכללים שהם בעלי ערך בחוגים שלך"? אולי זה המצב? אתה אפילו לא יכול להודות בזה בפני עצמך.
כמובן, אני מאמינה שאדם הוא יצור חברתי במהותו וקשה לו להיות במעגל של אלה שאינם מקבלים אותו! אבל יש לך מעגל שבו אתה יכול להרגיש מקובל! לדבריך, מדובר גם בהורים וגם בחברים מחוץ לבית הספר!
אם אתה כל כך בטוח בעצמך, עם הערכה עצמית גבוהה, כפי שאתה כותב, אז לדעתי, אתה לא צריך אישור נוסף לכך בקרב אנשים שלדבריך אין להם הערכה עצמית כה גבוהה. אפילו כדי להרגיש חזקים, הם צריכים להתאחד בקבוצות כמו בכיתה שלך!
אני מבקש ממך שוב לחשוב היטב על המצב בו אתה נמצא ותענה לעצמך בכנות על השאלות שאני מציע לך! אם אתה רואה בעצמך "צורך חיוני" להיות בכל מחיר במעגל הלא-מנודים של הכיתה שלך, אז, כנראה, לא הכל כל כך טוב עם ביטחון עצמי! ואם בכל זאת צורך כזה אינו צורך כזה, אז על ידי המשך הפגנת הביטחון שלך בפני סביבת בית הספר שלך, תוכל להתמודד עם היעדר "חברים וחברות" בבית הספר, ואולי הדוגמה שלך לעצמאות ועצמי. -הספיקות יכולה לחזק את אחד מחבריך לכיתה - "מפסידים" כפי שאתה קורא להם ולתת תקווה שאין צורך להתכופף מתחת ל"דרישות הרוב", אבל כדאי להישאר עם הערכה עצמית ולהגן על החזון והדעה שלך. !
זה לא כל כך נורא להיות כבשה שחורה, לדעתי! בדרך כלל אנשים כאלה הופכים למנהיגים לא רק בנפשם, אלא גם במעשים, הם לא רק נראים מנהיגים, אלא מוכיחים זאת לכולם בהתנהגותם! ואחרי המנהיגים תמיד מגיעים אלה שהיו ההמונים, שמתקשים לפתח את דעתם ו עמדת חיים! הם גם צריכים דוגמה ללכת אחריה ולהזדהות איתה!

לַחֲזוֹר