שיחה פרנקית או איך לספר לילד על הקשה ביותר.

ילדים שואלים את הוריהם שאלות שונות. בהתחלה הם פשוטים, בעיקר מספקים את הצורך הקוגניטיבי, בהמשך הילדים מתחילים להתעניין בבעיות היחסים במשפחה, ולבסוף שאלות הקשורות לחקר עצמו ומאפייניו. עבור חלק מההורים, המצב הזה די קשה: שאלות קשותילדים גורמים להרבה רגשות מעורפלים בעצמם, ההורים עומדים בפני בחירה: לענות בכנות או להיות ערמומי, להעביר את תשומת הלב של הילד למשהו חיובי יותר, לשנות את הנושא. עם זאת, חשוב להבין שכאשר נמנעים משיחות כואבות או מתשובות לא הגונות לשאלות קשות, הבעיות של הילד אינן נעלמות, אלא להיפך, מצטברות, שאלות שהוא לא מקבל עליהן מענה מטרידות אותו יותר ויותר. שיחה ישירה עם הורים ואחרים אנשים חשוביםיעזור לילד לסלק את אי הוודאות, לקבל את עצמו כמו שהוא, לגלות את יכולותיו ולהסתמך עליהן. לרוב קשה להורים להתחיל שיחה כזו, הם יכולים ורוצים לענות בכנות על שאלות הילד, אך אינם יודעים כיצד לעשות זאת בצורה הטובה ביותר. בואו נסתכל על "השאלות הקשות" של ילדים ונחשוב איך הכי טוב לספר לילד מה באמת מדאיג אותו.
אמא, למה אני לא כמו כולם?
אתה יודע, כל האנשים שונים. כל אדם הוא ייחודי ולא ניתן לחזור עליו. אבל אתה צודק: יש לך מחלה שמבדילה אותך מרוב האנשים. אף אחד לא אשם בזה. כך נוצרו הנסיבות. אולי בגלל זה, אולי יהיו לך כמה קשיים, אבל אם אתה בטוח בעצמך, אתה יכול להתגבר עליהם. אני מאמין בך.
האם אי פעם אבריא?
אתה יודע, האפשרויות של האורגניזם הן בלתי נדלות. לפעמים אנחנו אפילו לא מבינים כמה הם ענקיים. מתישהו עלול לקרות נס ואתה תתאושש. כולנו מאמינים בזה ומאוד רוצים שזה יקרה. אבל יכול לקרות גם שלעולם לא תהפכו כמו אנשים בריאים. כמו שזה יהיה במציאות, אף אחד לא יודע. החיים מעניינים כי שום דבר לא ניתן לחזות מראש. העיקר לקבל את עצמך כמו שאתה, לכבד ולאהוב את עצמך, להאמין בעצמך. זה לא קל וצריך ללמוד את זה. אנחנו אוהבים אותך ואתה יקר לנו, בדיוק כמו שאתה.
אמא, למה אבא לא גר איתנו?
אתה יודע, הגיע רגע בחיינו שבו הבנו שקשה לנו לחיות ביחד ועדיף שנחיה בנפרד. הייתי מאוד פגוע ועצוב, דאגתי מאוד בגלל זה. למרבה הצער, אהבה בין גבר לאישה לא תמיד נמשכת כל החיים. זה יכול לקרות בכל משפחה. לאבא אולי יש משפחה אחרת וילדים אחרים, אבל הוא זוכר שאתה בחיים שלו. יש לך זכות לכעוס ולהיעלב ממנו, אבל זו הבחירה שלו. לפעמים אתה יכול להיפגש ולשוחח. אשתדל לעשות כל שביכולתי כדי שתרגיש בנוח במצב כזה.
אמא, למה הם מתגרים בי?
מה עלי לעשות? אתה יודע, זה באמת קשה לקבוע את הסיבות למעשים של אנשים אחרים. אולי מישהו פוגע גם בהם וקל להם יותר "להחזיר" על אחד פחות חזק מאשר להכות את העבריין בחזרה. או שיכול להיות שהם מאוד כועסים על מישהו, אבל עדיין לא מוכנים להראות את רגשותיהם לאותו אדם, ו"לקרוע רוע" על אלו שחלשים יותר. כך או כך, הם עושים את זה לא נכון. זו לא אשמתך שיש לך תכונות מיוחדות ולא מגיע לך שיעיפו אותך. אתה יכול להגיד להם כמה אתה פגוע ופגוע שאתה כועס עליהם על זה. צריך הרבה אומץ להגיד את זה, ואולי יכבדו אותך על זה. אבל אם אתה עדיין לא מוכן לענות לעבריינים, אתה צריך ללמוד איך לבטא את הכעס שמתעורר כדי שלא יצטבר בפנים. כדי לעשות זאת, אתה יכול להכות כרית, לקרוע נייר, לשחק כדורי שלג. אני מוכן לתמוך בך, אני אוהב אותך.
כשאהיה גדול יהיו לי ילדים?
עכשיו אף אחד לא יודע. קשה לחזות מה עומד לפנינו. הולדת ילדים היא אירוע בו משתתפים שני אנשים. הרבה תלוי איך יהיה בן הזוג לחיים, איך מערכת היחסים שלכם תתפתח, תנאי החיים. אבל אם אתה באמת רוצה משהו ומאמין, יש סיכוי גדולשהכל יהיה בדיוק כמו שאתה רוצה. אשמח מאוד אם כל משאלותייך יתגשמו.
כמובן שתשובות אלו אינן האפשרות היחידה האפשרית והנכונה. האינטואיציה והאהבה ההורית שלך לילד יעזרו לענות על כל שאלה שלו, אם אתה מוכן להיות כנה וכנה איתו.

ילד אגרסיבי
תוקפנות, למרבה הצער, אופפת אותנו ואת ילדינו. אגרסיביות בהתנהגות אנושית מ.ב. ילדים מתגוננים, לעתים קרובות "אגרסיביים", נקראים "אי נוחות", שיש להם בעיות בתקשורת עם בני גילם ועם מבוגרים. מדוע ילד הופך לתוקפני, האם גורמים חיצוניים הם תמיד הגורמים להתנהגות כזו, מה ההורים צריכים לעשות במקרה זה, איך לעזור?

סימנים של תוקפנות:
- הילד מהיר מזג, מרדן, בלתי צפוי, מטבעו, בטוח בעצמו, לא קשוב מספיק לרגשותיהם של אחרים, חצוף, מראה שליליות.
סיבות להתנהגות תוקפנית:
הפרות של התחום הרגשי-רצוני:
- חוסר היכולת של הילד לשלוט בהתנהגותו;
- הטמעה לא מספקת על ידי הילד של נורמות חברתיות של התנהגות, תקשורת.
סביבה משפחתית לא נוחה:
- ניכור מריבות תמידיות, לחץ;
- אין אחדות של דרישות לילד;
- דרישות חמורות מדי או חלשות מוטלות על הילד;
- עונשים פיזיים (בעיקר אכזריים);
- התנהגות אנטי-חברתית של הורים;
– רע תנאי חיים, קשיים חומריים;
קשיים בלמידה.
אקלים פסיכולוגי במוסד חינוכי.

טיפים להורים

ייעל את מערכת הדרישות, צפה במעשיך, הראה לילד דוגמה אישית (חיובית).
שמור על משמעת, פעל לפי הכללים שנקבעו.
למד את ילדך שליטה עצמית באמצעות דוגמה.
תן לילד שלך לדעת שאתה אוהב אותו בגלל מי שהוא.
כוון את האנרגיה שלו לכיוון חיובי (למשל, ספורט, שבו ילד יכול ללמוד לשלוט ברגשות, לשלוט בהתנהגותו (אומנויות לחימה, אגרוף, וושו), ציור, שירה).
בעת הצגת הדרישות שלך לילד, התחשב ביכולות שלו, ולא ברצונות שלך.
התעלם מגילויים קלים של תוקפנות, אל תסב עליהם את תשומת הלב של אחרים.
שלבו את הילד בפעילויות משותפות, הדגישו את חשיבותו בעבודה הנעשית.
לקבוע איסור חמור על גילוי תוקפנות במקרה שבו תוקפנות, שאינה תגובת הגנה, משמשת מעין "בידור" לילד.
למד את ילדך להצטער. עליו להבין שהתנהגותו גורמת צער, גורמת סבל לאהובים.
לעולם אל תגרמי לילד לשכוח שהוא אדיב. לדוגמה, אמור לו: "למה אתה עושה את זה, כי אתה טוב, אדיב!".
תרגל תגמולים רגשיים על גילוי אדיבות. במקרה זה, הילד יוכל לצמוח במהירות מ"אגרסיביות הגיל הטבעית" וללמוד להיות אנושי ואדיב.
במקרה שלילד יש צורך לזרוק רגשות תוקפניים, ניתנת לו הזדמנות כזו במשחק. אתה יכול להציע לו את המשחקים הבאים: להילחם עם כרית; לקרוע נייר; שימוש ב"כוס צעקה" כדי לבטא את הרגשות השליליים שלך; להכות כיסא עם פטיש מתנפח; לשיר את השיר האהוב עליך בקול רם לשפוך מים לאמבטיה, להפעיל כמה צעצועי פלסטיקולהפציץ אותם בכדור; לרוץ כמה מעגלים ברחבי הבית או לאורך המסדרון; להשאיר את הכדור נגד הקיר; לארגן תחרות "מי יצעק חזק יותר", "מי יקפוץ גבוה יותר", "מי ירוץ יותר מהר".
במידת האפשר, רסן את הדחפים התוקפניים של הילד מיד לפני שהם מופיעים, עצור את היד המורמת כדי להכות ולצעוק לילד.
למד את ילדך לבטא את רגשותיו השליליים בצורה מקובלת חברתית. בשלב הראשון, הזמינו את הילד להעביר את כעסו מחפץ חי לדומם (לדוגמה: "אם אתה רוצה להרביץ, עדיף לא להרביץ לי, אלא כיסא"), ולאחר מכן למד את הילד להביע את רגשותיו, חוויותיו בצורה מילולית.

זכור שאתה צריך סבלנות, הסבר, עידוד כדי להילחם באגרסיביות.
ישנם מספר שלבים להתגבר על התנהגות תוקפנית אצל ילד.
שלב 1 - גירוי של רגשות אנושיים:
- לעורר ילדים תוקפנייםהיכולת להודות בטעויות של עצמו, לחוות רגשות של מבוכה, אשמה על התנהגות תוקפנית;
- ללמד אותו לא להעביר את האשמה על אחרים;
- לפתח אצל הילד תחושת הזדהות, אהדה לזולת, לעמיתים, למבוגרים ולעולם החי.
לדוגמה:
"מישה, אתה לא מרחם על ילדים אחרים?"
"אם אתה לא מרחם על אחרים, אז אף אחד לא ירחם עליך."
שאל את ילדך מדוע ילד נעלב בוכה.
הציעו לעשות שלום עם הילד הפגוע ("שלום, עשה שלום ואל תילחם יותר...")
שלב 2 - התמקדו מצב רגשיאַחֵר.
השתדלו למשוך, למשוך תשומת לב למצבו של הזולת, מבלי להביע יחס מעריך למה שקרה.
לדוגמה:
"האם אתה מרגיש כמו מנצח עכשיו?", "מי מרגיש רע עכשיו, מה אתה חושב?"
אם ילד תוקפני היה עד איך לנה נעלבה, אז המבוגר מציע לו: "בוא נרחם על לנה!"
"האם אתה חושב שזה רק אתה מרגיש רע או מישהו אחר?", "אתה עצוב עכשיו?", "את כועס?", "האם אתה מרגיש עייף ולא רוצה לדבר עם אף אחד?".
שלב 3 - מודעות להתנהגות או מצב אגרסיבי וחסר ביטחון:
- לעזור לילד התוקפני להעריך כראוי את המצב הרגשי של הילד הקורבן, ולא רק שלו;
- לנסות להבין את מהות האגרסיביות - מגוננת או יותר כמו אכזריות ללא אהדה לנפגע;
- לעורר מודעות למאפיינים של התנהגות קצרת רוח וחוסר ביטחון אצל ילדים;
- לשאוף לשים את הילד התוקפני במקום הילד הקורבן;
- לדבר לעתים קרובות יותר עם ילד תוקפני על לוח המצבים הרגשיים שלו;
- לשאול אותו לעתים קרובות יותר על אפשרויות יציאה ממצב קונפליקט;
- להסביר באילו דרכים לא אגרסיביות אחרות הוא יכול לטעון את עצמו;
- ספר לנו מהי התפרצות כעס ומה זה אומר "לשלוט" בתוקפנות של עצמך, ולמה יש צורך לעשות זאת.
- לשאול את הילד באילו מקרים הוא לרוב כועס, מאבד שליטה על עצמו;
- להסביר לילד למה זה הכרחי ומה זה אומר "לשלוט" בתוקפנות שלו.
לדוגמה:
פגעת בורה כי... ולמה?
המבוגר אומר: "עכשיו אקח פיסת נייר ואצייר פרצוף מרושע. זה זאב! דימה, קח גומייה ותצייר פרצוף מרושע מהזאב (או לא מרושע)! למה אתה חושב שלזאב יש פרצוף כועס?
ניתן להפנות שאלות אלו גם לילד קורבן לבריונות. "למה אתה חושב שאיגור פגע בך? למה אחרת?"

אסטרטגיות לתיקון התנהגות תוקפנית אצל ילדים

אסטרטגיה לתגובה להתנהגות תוקפנית:
- לעזור לילד לבטא מצבים רגשיים שליליים לא בכעס ובעוינות, אלא עם רגשות והתנהגות אחרים;
- ללמוד לזרוק כעס בצורה מקובלת;
- ללמד ילד תוקפני לדבר במילים על מה שהוא אוהב או לא אוהב;
- למד את ילדך להביע תוקפנות במילים, ולא בתוקפנות פיזית;
- נסה להשתמש בחוש הומור, הסביר לילד הנוטה לתוקפנות את הדברים הבאים: "אם מישהו נובח עליך, אז אתה לא צריך לנבוח (להגיב) בתגובה."
אסטרטגיית החלפת מצב:
- לעורר רגשות חיוביים אצל הילד על מנת לעבור ממצב אגרסיבי לאחר. השתמש בחידוש, חריגות, הפתעה של התנהגות שובבה ולא שובבה ופעולות עם חפצים כדי להעביר את הילד להתנהגות לא תוקפנית.
אסטרטגיה למניעת מצבים אגרסיביים:
- בילד: אין לתייג ילד תוקפני: כועס, בריון, לוחם, עלוב ופוגעני יותר;
– במבוגר: זכרו שיש לכם דרכים רבות לשנות התנהגות.

משחקים לילדים אגרסיביים

קרבות דרורים
ילדים בוחרים זוג והופכים ל"דרורים" נוקשים (כפוף, מהדקים את הברכיים בידיהם). "דרורים" קופצים הצידה אחד לשני, דוחפים. מי מהילדים נופל או מוריד את ידיו מהברכיים יצא מהמשחק (ה"כנפיים" והכפות מטופלות על ידי ד"ר איבולית). "מריבות" מתחילות ומסתיימות בסימן של מבוגר.
דקה של מתיחות (הקלה פסיכולוגית).
המנהיג, באות (מכה בטמבורין וכו'), מזמין את הילדים לעשות קונדס: כל אחד עושה מה שהוא רוצה - קופץ, רץ, סלטות וכו'. האות החוזר של המנהיג לאחר 1-3 דקות מכריז על סיום מעשי הקונדס .
חתולים טובים ורעים(הסרת תוקפנות כללית).
הילדים מוזמנים ליצור עיגול גדול שבמרכזו מונח חישוק. זהו "מעגל קסמים" בו יתרחשו "טרנספורמציות". הילד נכנס לתוך החישוק ובאותו של המנהיג (מחיאות כפיים, קול פעמון, קול שריקה), הופך לחתול נמרץ: לחושים ושריטות. יחד עם זאת, אי אפשר לצאת מ"מעגל הקסמים". הילדים העומדים סביב החישוק חוזרים אחרי המנהיג במקהלה: "חזק יותר, חזק יותר, חזק יותר...", והילד המתאר חתול עושה יותר ויותר תנועות "רעות". בסימן חוזר של המנהיג מסתיימים ה"טרנספורמציות", ולאחר מכן ילד נוסף נכנס לחישוק והמשחק חוזר על עצמו. כאשר כל הילדים היו ב"מעגל הקסמים", מסירים את החישוק, הילדים מחולקים לזוגות ושוב הופכים לחתולים כועסים באות של מבוגר. (אם למישהו לא היה מספיק זוג, אז המנהיג עצמו יכול להשתתף במשחק.) כלל קטגורי: אל תיגע אחד בשני! אם הוא מופר, המשחק מפסיק מיד, המארח מציג דוגמה לפעולות אפשריות, ולאחר מכן ממשיך במשחק. באות חוזר, ה"חתולים" עוצרים ויכולים להחליף זוגות. בשלב האחרון של המשחק, המארח מזמין את "החתולים המרושעים" להיות אדיבים וחיבה. באות, הילדים הופכים לחתולים אדיבים שמלטפים זה את זה.
קראטה(הסרת תוקפנות פיזית).
ילדים יוצרים מעגל שבמרכזו חישוק - "מעגל קסם". ב"מעגל הקסמים" יש "טרנספורמציה" של הילד לקראטה (תנועות כף הרגל). הילדים העומדים סביב החישוק, יחד עם המקהלה המובילה, אומרים: "חזק יותר, חזק יותר, חזק יותר...", עוזרים לנגן להוציא אנרגיה אגרסיבית בפעולות האינטנסיביות ביותר.
מִתאַגרֵף(הסרת תוקפנות פיזית).
זוהי גרסה של משחק הקראטה, והיא מתבצעת בצורה דומה, אך ניתן לבצע פעולות בחישוק רק עם הידיים. מעודדים תנועות מהירות וחזקות.
ילד עקשן (קפריזית) (התגברות על עקשנות, שליליות).
ילדים הנכנסים למעגל (חישוק) מתחלפים בהצגה ילד קפריזי. כולם עוזרים במילים: "חזק חזק יותר חזק יותר...". לאחר מכן מחלקים את הילדים לזוגות "הורה וילד": הילד שובב, ההורה משכנע אותו להירגע. כל שחקן חייב לשחק את התפקיד של ילד קפריזי והורה משכנע.
כרית עקשנית (הסרת תוקפנות כללית, שליליות, עקשנות).
מבוגרים מכינים "כרית קסומה ועקשנית" (בציפית כהה) ומציגים לילד משחק אגדה: "מכשפת הפיות נתנה לנו כרית. הכרית הזו לא פשוטה, אבל קסומה. העקשנות של ילדים חיה בתוכה. הם אלה שהופכים אותך לקפריזי ועקשן. בואו ניפטר מהעקשנות". הילד מכה את הכרית באגרופיו בכל כוחו, והמבוגר אומר: "חזק יותר, חזק יותר, חזק יותר!" כאשר תנועות הילד נעשות איטיות יותר, המשחק מפסיק בהדרגה. מבוגר מציע להקשיב ל"אנשים עקשנים בכרית: "האם כל האנשים העקשנים יצאו ומה הם עושים?" הילד מניח את אוזנו אל הכרית ומקשיב. "העקשנים נבהלו ושותקים בכרית", עונה המבוגר (טכניקה זו מרגיעה את הילד לאחר התרגשות).
ליצנים נשבעים(נסיגה של תוקפנות מילולית).
המנחה מספר: "הליצנים הראו לילדים הופעה, הצחיקו אותם, ואז התחילו ללמד את הילדים לקלל. מקללים בכעס זה את זה עם ירקות ופירות. תשומת הלב מופנית לאינטונציה נאותה וכועסת. ילדים יכולים לבחור זוגות, להחליף בני זוג, "להישבע" ביחד, או "לנזוף" בתורות בכל הילדים. מבוגר מנחה את המשחק, מכריז על תחילת המשחק וסיומו באות, עוצר אם נעשה שימוש במילים אחרות או בתוקפנות פיזית. ואז המשחק ממשיך, משנה את מצב הרוח הרגשי של הילדים. המארח אומר: "כשהליצנים לימדו את הילדים לקלל, ההורים לא אהבו את זה". ליצנים, ממשיכים במשחק, מלמדים ילדים לא רק להישבע בירקות ובפירות, אלא גם לקרוא זה לזה בחיבה פרחים. האינטונציה חייבת להיות מתאימה. ילדים שוב מתפרקים לזוגות וקוראים זה לזה בחיבה פרחים.
"Zhuzha" (הסרת התוקפנות הקולקטיבית הכללית).
המארחת בוחרת ב"ז'וזה", שיושבת על כיסא (בבית), שאר הילדים מתחילים להקניט את "ז'וזה", מעווים את פניה.
"באזז, באז, צא החוצה,
ז'וזה, ז'וזה, תתעדכן!
"ז'וזה" מביט מחלון ביתו, מראה את אגרופיו. רוקע ברגליו בכעס, וכשהילדים עוברים את "קו הקסם", הוא רץ החוצה ותופס את הילדים. את מי ש"ז'וזה" תפס, הוא מודח מהמשחק (נפל בשבי "ז'וזה").
רוח רפאים קטנה (לומדת לפרוק כעסים מצטברים בצורה מקובלת).
המארח אומר: "נגן רוחות רפאים קטנות וטובות. רצינו לעשות קצת שובבות ולהפחיד קצת אחד את השני. לפי מחיאת הכפיים שלי, תעשה תנועה כזו בידיים שלך (מבוגר מרים ידיים כפופות במרפקים, אצבעותיו פרושות) ותבטא את הצליל "U" בקול נוראי, אם אני מוחא כפיים בקול רם. להפחיד בקול רם. אבל זכרו שאנחנו רוחות רפאים אדיבות ורק רוצות להתבדח. המבוגר מוחא כפיים. בסוף המשחק, רוחות הרפאים הופכות לילדים.
"בועט".
הילד שוכב על גבו על השטיח. הרגליים פרושות בחופשיות. לאט, הוא מתחיל לבעוט, נוגע ברצפה עם כל רגלו. הרגליים מתחלפות ועולות גבוה. מגביר בהדרגה את כוח ומהירות הבעיטה. על כל בעיטה, הילד אומר "לא", ומגביר את עוצמת הבעיטה.
בובת בובו.
כשהילד מצליח לזרוק את האנרגיה המצטברת, הוא הופך רגוע ומאוזן. המשמעות היא שאם יתאפשר לילד לפרוק תוקפנות על חפץ כלשהו, ​​חלק מהבעיות הקשורות בהתנהגותו ייפתרו. לשם כך משתמשים בבובת בובו מיוחדת. אתה יכול לעשות את זה בעצמך, למשל, מכרית: לתפור ידיים ורגליים מבד לכרית הישנה, ​​לעשות "פנים" - והבובה מוכנה. אתה יכול לעשות את זה הדוק יותר. כדי לעשות זאת, תפור כריכה בצורת מלבן, צרף אליו "ידיות", "רגליים" ו"פנים", מלא אותו בחוזקה עם צמר גפן או חול ותפור אותו. ילד יכול להכות ברוגע ולבעוט בבובה כזו, להוציא ממנה את הרגשות השליליים שהצטברו במהלך היום. על ידי ביטוי ללא כאבים של התוקפנות שלו, הילד הופך רגוע יותר בחיי היומיום. חָשׁוּב! אין להשתמש למטרות אלו בצעצוע מוכן המתאר חיה, תינוק - "בובו" ד.ב. קצת דה-פרסונלי.
מַאֲבָק.
"תאר לעצמך שהיה לך רב עם חבר. כאן מתחיל המאבק. קח נשימה עמוקה, מהדק שיניים בחוזקה, מהדק את האגרופים כמה שיותר חזק, לחץ את האצבעות לתוך כפות הידיים עד שיכאב, עצור את הנשימה לכמה שניות. תחשוב על זה: אולי לא כדאי להילחם? לנשום ולהירגע. הידד! צרות מאחור! לחץ את ידיך. הרגשת הקלה?
"לך מפה, כעס, לך!"
השחקנים נשכבים על השטיח במעגל. יש ביניהם כריות. עוצמים את עיניהם, הם מתחילים לבעוט ברצפה בכל הכוח, וידיהם על הכריות, צועקים: "לך מפה, כעס, לך!" משך התרגיל 3 דקות, לאחר מכן המשתתפים, בהוראת מבוגר, שוכבים בתנוחת "כוכב", פורשים את הידיים והרגליים לרווחה, שוכבים בשקט, מאזינים למוזיקה רגועה במשך 3 דקות.

אבות ואמהות יקרים!

הילד שלך נכנס לזמן ההתבגרות הפיזיולוגית שלו. גיל זה נקרא לרוב קשה, ובאופן כללי תקופה זו נקראת גיל המשבר השני. הסיבה העיקרית היא אי נוחות פיזיולוגית עקב מבנה מחדש פעיל של האורגניזם הגדל, הגורר התמוטטויות פסיכולוגיות. זה גורם לשינויים מסוימים באופי שלו, ביחסים עם אנשים אחרים ועמיתים. התבגרות גופנית ברורה משנה את השקפתו של הילד על החיים, את האוריינטציות הערכיות שלו.

עם זאת, המשמעות של המשפחה עבור ילדך בתקופה זו מתמשכת. הוא, יותר מתמיד, צריך את תשומת הלב, החום והאכפתיות, ההבנה והאמון שלכם.

לנער יש:

- השתוקקות לרומנטיקה ואישור עצמי, גילוי היכולות והיכולות של האדם נמצא לפעמים על סף סיכון;

Ó שינוי תכוףמצבי רוח, טינה חסרת סיבה, עצב, דמעות;

Ó תגובה רגשית מוגברת אפילו לאירועים קלים;

Ó הרצון ליצור קשרי ידידות עם ילדים בגיל זהה או מבוגר יותר, הצטרפות לקבוצות פליליות;

- הגנה, לפעמים חסרת היגיון, על עמדתו של האדם, כולל העמדה הלא נכונה;

Ó ביטוי של גישה ביקורתית כלפי מבוגרים סמכותיים בעבר, שדעתם מוזנחת לטובת בני גילם;

Ó יחס מתריס או מתנשא כלפי הצעירים, כמו גם בני המין השני, וזה סימן לעניין מתעורר.

איך להיות הורה מתבגר מושלם

Ó החיים במשפחה עם נער הם כמו ריקוד בן זוג עם היפוך תפקידים. אתה פועל או כמנהיג, או כחסיד, או כסמכות, או כ"קומקום", שאינו מבין דבר בתת-תרבות הנוער המודרנית. יתרה מכך, תפקידים אלו אינם מסכות (העיקר לא "לשחק" כלום), אלא הנכונות האמיתית של ההורה להסתגל למצב ומצב רוח המשתנים כל הזמן, עמדה גמישה ביחס לדעות והשקפות משלהם. ילד וכבוד לאדם אחר.

Ó תצטרכו לקבל שתקופת "הסמכות ההורית שאין עליה עוררין" לעולם לא תחזור, אז תפסיקו לפקד ולהוביל. זוהי אסטרטגיה מפסידה לחלוטין להתמודדות עם כל נער. נסה שוב

Ó נסו לא רק להקשיב לילד, אלא גם להתבונן בתגובותיו. לפעמים היציבה, המחוות והבעות הפנים שלו מדברות טוב יותר על מצבו מאשר מחאת העשרה המילולית (מילולית) הרגילה. שאל את עצמך את השאלה: "מדוע הוא מגיב בצורה כל כך לא מספקת?", "מה אני יכול לעשות כדי להחליק את העימות?". תאמין לי, הוא לא רוצה לריב, הוא רוצה להבין ומזמין אותך ללכת בעקבותיו.

Ó אל תתכנן תוצאה ספציפית של "השפעה חינוכית", ואל תתעכב עליה. הוא עדיין יהיה שונה. אחרי הכל, זהו ריקוד PAIR של מערכות יחסים (ראה סעיף 1). חשבתם על דבר אחד, אבל יצא אחרת לגמרי - תשמחו. הילד שלך הציל אותך מסטריאוטיפ אחר. לפיכך, זה תורם לצמיחה האישית שלך על ידי מעורר ספונטניות של תגובה.

Ó זכרו שאחד המאפיינים של גיל ההתבגרות הוא הצורך בסיכון, לפעמים לא מוצדק במיוחד, המוכתב על ידי הרצון להתחזק. אם עדיין לא למדת את זה, הגיע הזמן. אל תפחד לקחת סיכונים עם ילדך, אלא בשטח שלך. ככל שתהיה יותר מתמיד ותושייה ברצונך לנסות דרכים חדשות לאינטראקציה עם ילדך, כך תתחיל מוקדם יותר

לדבר איתו באותה שפה. העיקר הוא לוודא שהמתבגר לא מפסיק להיות מופתע מהכושר ההמצאה שלך.

Ó שמרו על חוש הומור ונסו להעביר לילד לפחות חלק קטן מהאופטימיות שלכם. העובדה היא שאת כל השינויים שקורים לו, פיזיים ורוחניים כאחד, הנער שלך תופס בצורה טרגית מאוד. אם גם אתם בעצמכם מתחילים להיתקע בניתוח וניתוח של בעיות ילדים והסיכויים לפתרון שלהן, אז המצב בבית הופך להיות דומה לפגישת הפקה רציפה. כדי לראות טוב יותר את המצב, צא ממנו ונסה להסתכל עליו בכמות לא מבוטלת של הומור. "גדול נראה מרחוק", רצוי מעמדה קלה ואופטימית יותר. אתה לא צריך להתבדח על הרגשות של נער, זה הרבה יותר יעיל ללעוג למצב עצמו. בדיחה תעזור קצת להקל על מצב הרוח.

Ó נסו "לסנן" את המידע שמגיע אליכם מהתקשורת ומהספרות בנושאי מתבגרים. ראשית, היא עצמה רחוקה מלהיות אידיאלית מבחינת עומק הניתוח. שנית, טון טובפרסומים של השנים האחרונות הפכו ל"סיפורי אימה". האמינו שלא כל מה שאתם קוראים מתייחס ספציפית לילדכם. נסה, כביכול, להתנסות במה שאתה קורא עליו, ותראה שה"חליפה" לא תמיד מתאימה. לא כל "סיפורי האימה" שקורים לבני נוער בהחלט צריכים לקרות לילדכם.

Ó הזכר לעצמך את הערכים והמסורות המשפחתיות הקיימים במשפחתך. נתחו מה מהמטען הזה הפך נפוץ עבורכם ועבור ילדכם, והיכן יש פער ברור. זו תהיה השוואה והשוואה של שתי נקודות מבט בשאלה הערכית הנצחית: "מה טוב ומה רע?". ערכים מוסריים ואתיים אינם יכולים להיות מועברים באופן מכני, שלא לדבר על לכפות, הם נוצרים והופכים לאדם או להישאר זרים במהלך כל תקופת הילדות. ואם כמה אוריינטציות ערכיות שמאוד משמעותיות עבורך נמצאות ברשימת הזרים עבור הילד, אל תתפוס את הראש שלך ואל "תראה". תחשוב, לא איך לספר ולהכריז, אלא איך להראות ולשכנע את היתרונות של איכות או רכוש זה או אחר. נתח מה אתה יכול לשאול מילד, מה אתה יכול ללמוד.

Ó אחת השאיפות העיקריות של נער היא השאיפה לעצמאות. אבל עצמאות טומנת בחובה אחריות מלאה על עצמו ואפשרית לחיי המשפחה. הבעיה העיקרית היא שנער מחפש אחריות רק היכן שהיא מועילה לו. המשימה שלך היא ללמוד כיצד לחלוק איתו את האחריות שלך בתחומים אחרים "לא רווחיים", במבט ראשון. אתה צריך לגרום לו להבין שכל מה שקורה בחייו ובחיי משפחתו מתרחש כעת לא רק בזכותך או באשמתך, כפי שהיה בילדות המוקדמת, אלא גם בזכות/למרות מעשיו.

Ó נער הוא לא חימר, וגם אתה לא פסל. למרבה הצער, אינך יכול להרשות לעצמך לעצב פסל של ילד "אידיאלי", המגלם את כל השאיפות, החלומות, הפנטזיות והשאיפות שלך, מבן או בת אמיתיים. יש לו "אידיאל - אני" אחר לגמרי. המטרה שלך היא לעזור לו להשתנות ולהתבגר על סמך השאיפות והמטרות האמיתיות שלו.

Ó שנות התבגרות- זהו שלב כל כך אינטנסיבי של שינוי בחייו של ילד שהוא סופג אותו לחלוטין. תנו למתבגר את האפשרות להרגיש את המשכיות החיים ואת המשכיות השינוי וההתפתחות העצמית, והשלב הזה הוא רק עוד צעד, אולי הקשה והאמיתי ביותר, לקראת בַּגרוּת. הצג את מערכת היחסים וההשפעה ההדדית של ניסיון החיים של ילדים (עבר), שינויים מהירים

(של ההווה), והגדרה עצמית (של העתיד), כי תרחיש חיים הוא תוצאה המשלבת את כל המרכיבים.

Ó למדו את ילדכם לא לפחד מהטעויות שלו ולהתייחס אליהם כאל החוויה הנעימה ביותר לניתוח מאוחר יותר. הביטוי הבנאלי "רק מי שלא עושה כלום אינו טועה" עוזר להבין זאת. רצוי להראות את החוויה של "נפילות ועליות" תוך שימוש בדוגמאות מהחיים שלך ושל אנשים אחרים המשמעותיים לילד, ולא בהגייה מתמדת ואינסופית

"ניתוח של הטיסות שלו."

Ó שימו לב לנער שכל אדם מאופיין בחוסר עקביות פנימי, אי בהירות, קונפליקט של רצונות ומניעי התנהגות. המושגים של טוב - רע, מפסיד - מנצח, חופש - תלות, רצון - חוסר רצון, אמת - שקרים וכו'. לפעמים הם כל כך יחסיים, מעורפלים ולא יציבים שכל מצב חדש בחייו של מבוגר דורש גם אימות, ניתוח ולפעמים תיקון מלא שלהם. אז כבר יותר קל להתמודד איתם, שכן הם עוברים ממספר בעיות ייחודיות ואישיות לדרגת אוניברסליות. הגישה של "כולם עוברים את זה" היא הרבה פחות פגיעה ובטוחה יותר מהגישה של "אני כל כך לא עקבי".

Ó ידיעה עצמית היא זכותו של כל אדם חושב ומרגיש, ללא קשר לגילו ולמעמדו. התחושות והרגשות הקשורים בכך, שעלו לראשונה, הם רק נקודת ההתחלה, נקודת ההתחלה בדרך הארוכה, הקשה, אך כה מרגשת, זו.

1. במהלך גיל ההתבגרות, ילדים מתחילים להעריך את חייהם של הוריהם. מתבגרים, בעיקר בנות, דנים בהתנהגות, במעשים, במראה של אמהות ואבות, מורים, מכרים. והם כל הזמן משווים. בשלב מסוים, התוצאה של השוואה זו תשפיע על מערכת היחסים שלך עם בנך או בתך. זה יכול להיות גם נעים וגם לא נעים עבורך. לכן, אם אתה לא רוצה לאבד פנים, התחל להתכונן להערכה הזו מוקדם ככל האפשר.
2. הדבר העיקרי במערכת היחסים שלך עם ילדך הוא הבנה הדדית. כדי להתקין אותו, עליך להיות פרואקטיבי ולא לשמור טינה. לא צריך, כמו להמשיך על הרצונות הרגעיים של הילד, ותמיד להתנגד להם. אבל אם אינך יכול או לא רואה צורך למלא את רצונם של בנך או בתך, עליך להסביר מדוע. ובכלל, דברו יותר עם ילדיכם, דברו על העבודה שלכם, שוחחו איתם על ענייניהם, צעצועים או חינוכיים, דעו את תחומי העניין והדאגות שלהם, חברים ומורים. ילדים צריכים להרגיש שאתה אוהב אותם, שבכל מצב הם יכולים לסמוך על עצתך ועזרתך ולא לפחד מלעג או הזנחה.

תמכו בביטחון של ילדים בעצמם, ביכולות שלהם, שגם עם חסרונות מסוימים (שיש לכל אחד), יש להם יתרונות משלהם שאין להכחישה. האסטרטגיה של ההורים היא ליצור עמדה של אמון בילד: "הכל תלוי בי, אני הסיבה לכישלונות או להצלחות. אני יכול להשיג הרבה ולשנות הכל אם אשנה את עצמי".

בְּ תהליך חינוכיהעימות, המאבק של המחנך עם התלמיד, התנגדות הכוחות והעמדות אינו מתקבל על הדעת. רק שיתוף פעולה, סבלנות ושיתוף מעוניין של המחנך בגורל התלמיד נותנים תוצאות חיוביות.

1. הפתעה - זכרו! מי שעושה רושם בלתי צפוי וחזק הופך למעניין וסמכותי. מה מושך ילד במבוגר? כוח - אבל לא אלימות. ידע – זכור, למשל, את ה"למה?" הנצחי? אצל תינוקות. על איזה חלק מהם הצלחת לענות בצורה ברורה ומלאה? נפש - בגיל ההתבגרות אפשר להעריך את זה. מיומנויות - אבא יודע לעשות סקי, לתקן טלוויזיה, לנהוג במכונית... ואמא מציירת, מבשלת פשטידות טעימות, מספרת אגדות... מראה חיצוני - בנות מעריכות את זה יותר. לחיי ההורים, להרגלים שלהם, לדעותיהם יש השפעה הרבה יותר גדולה על הילד מאשר שיחות מוסריות ארוכות. ההכנסה שלך חשובה גם לבני נוער. אם אתם תחרותיים בתחום הזה, חשבו מראש מה אתם יכולים לשים בצד השני של הסקאלה כאשר ילדכם הגדול מתמודד אתכם עם הבעיה הזו.

1. האם אתה רוצה שהילד שלך יהיה חזק ובריא? לאחר מכן למד בעצמך ולמד אותו את יסודות הידע על הגוף שלך, על דרכים לשמירה ושיפור הבריאות. זה בכלל לא אומר שאתה צריך לשלוט בארסנל של הרופא וברישום תרופות שונות. תרופות הן צודקות אַמבּוּלַנס» במקרים בהם הגוף אינו יכול להתמודד בכוחות עצמו. אפילו טיסו טען: "תנועה ככזו יכולה להחליף את כל התרופות בפעולה שלה, אבל את כולם מוצרים רפואייםהעולם אינו מסוגל להחליף את פעולת התנועה. העיקר ללמד את הגוף להתמודד עם עומסים, במיוחד פיזיים, כי הם מאמנים לא רק שרירים, אלא גם את כל המערכות החיוניות. זו עבודה לא מבוטלת וקבועה, אבל בשביל זה ניתנת לאדם "תחושת שמחה שרירית", כפי שכינה הרופא והמורה הדגול פ"פ לפני כמעט מאה שנים את התחושה הזו. Lesgaft. כמובן, עומסים פיזיים וכל עומסים אחרים צריכים להתאים ליכולות הגיל של הילד.

אגב, רק תרגילים גופניים, כולל בשיעורי חינוך גופני, יכולים להפחית את הפגיעה משעות רבות של ישיבה ליד שולחן. אז אל תמהרו לשחרר את הילד מחינוך גופני. זה לא יביא לו אפילו הקלה זמנית בחיי בית ספר לחוצים. גם אם יש לו מחלה כרונית (ועוד יותר!), הוא צריך לעשות חינוך גופני, רק לפי תוכנית מיוחדת.

וזה הכרחי לחלוטין שהילד יבין שאין אושר בלי בריאות.

1. כמה זמן בשבוע אתם מבלים עם הילדים שלכם? לפי סקרים סוציולוגיים, רוב המבוגרים בממוצע מקדישים לילדים לא יותר מ-1.5 שעות שבועיות! ואיך להתאים כאן שיחות מלב אל לב, טיולים לתיאטרון ולטבע, קריאת ספרים ושאר פעילויות נפוצות? זו כמובן לא אשמתם, אלא חוסר המזל של רוב ההורים שנאלצים לבלות כל היום בעבודה על מנת למלא את התקציב המשפחתי. אבל אסור להשאיר ילדים לנפשם. טוב אם יש סבים וסבתות שמסוגלים להתמודד עם חלק מבעיות החינוך. ואם הם לא? הקפידו לחשוב מה ילדכם יעשה בשעות הפנויות מלימוד והכנת שיעורים. קטעי ספורט(אל תשכח לדבר עם המאמן בעצמך) לא רק ייקח זמן, אלא יעזור לשפר את בריאותך ולפתח מיומנויות ויכולות מוטוריות. בבית היצירתיות של הילדים תוכלו ללמוד לתפור, לבנות מטוסים, לכתוב שירה. תן לילד את החופש לבחור פעילות, אך עליו לדעת בוודאות: אין לו זמן לבטלה ולשעמום.
2. שמרו על בריאות הילד ושלכם, למדו לעשות איתו ספורט, צאו לחופשה, צאו לטיולים. איזו תענוג חווה ילד מנקניקייה רגילה מטוגנת על אש, מחתיכת לחם שחור מפוררת, שנמצאה בשקית לאחר החזרה מהיער, שם קטפתם יחד פטריות. ויום בילה במוסך עם אביו בתיקון מכונית ייראה לילד חג חשוב יותר מאשר רכיבה בפארק על האטרקציה ה"מגניבה ביותר". רק אל תפספסו את הרגע בזמן שהילד מתעניין.

כך גם לגבי הרגלי מטלות הבית. הקטן מעוניין לשטוף כלים בעצמו, לקלף תפוחי אדמה, לאפות פשטידה עם אמו. וזו גם הזדמנות לדבר, לספר, להקשיב. הם פספסו את הרגע הזה - הם "הצילו" את הילד כדי שלא ילכלכו את הידיים, זה הכל - הם איבדו את הסייעת לנצח.

1. הרצון של מבוגרים להימנע מלדבר עם ילדים על נושאים מסוימים מלמד אותם לחשוב שנושאים אלו אסורים. מידע מתחמק או מעוות גורם לחרדה בלתי סבירה אצל ילדים. ויחד עם זאת, אין צורך לתת לילדים את המידע שהם לא שואלים עליו, שהם לא יכולים להתמודד איתו רגשית עדיין, שהם לא מוכנים להבין. האפשרות הטובה ביותר היא לתת תשובות פשוטות וישירות לשאלות הילדים. אז ההורים עצמם צריכים להתפתח באופן מקיף - לא רק בתחום ההתמחות שלהם, אלא גם בתחום הפוליטיקה, האמנות, התרבות הכללית, כדי להוות דוגמה למוסר לילדים, נושאי כבוד וערכים אנושיים.
2. אל תגן על בני נוער שלא לצורך מבעיות משפחתיות, הן פסיכולוגיות (גם אם הייתה תאונה, מחלה או מוות של מישהו, זה מלחך את הנפש והופך אותה לרגישה יותר), והן החומריות (זה מלמד אותך למצוא מוצא). נער זקוק לרגשות חיוביים ושליליים. להתפתחות מוצלחת של ילד, כדאי מדי פעם למנוע ממנו משהו, להגביל את רצונותיו, ובכך להכין אותו להתגבר על מצבים דומים בעתיד. היכולת להתמודד עם צרות היא שעוזרת לנער להתגבש כאדם. תפקידו של מבוגר הוא קודם כל לעזור לילד להפוך למבוגר, כלומר ללמד אותו להתעמת עם המציאות, ולא לברוח ממנה. מגן על הילד מפני עולם אמיתי, אפילו עם הכוונות הטובות ביותר, ההורים מונעים ממנו את ההזדמנות לצבור ניסיון חיים, למצוא את הדרך שלו.

לעולם אל תשקר לילד, גם אם זה מוכתב על ידי מיטב האמונות והדאגה לשלומו ולרווחתו. ילדים באיזו דרך לא ידועה מובן שקר בכל צורה שהיא. ולמי שרימה פעם או פעמיים, אמון כבר לא נחוץ.

1. אם כבר עשית טעויות בחינוך, יהיה לך קשה יותר מאשר בתחילת הדרך. אבל אם תזהו לפחות טיפה של טוב אצל ילדכם ואז תסתמכו על הטוב הזה בתהליך הגידול, תקבלו את המפתח לנשמה שלו ותגיעו לתוצאות טובות.

עצות פשוטות ומלאות כאלה למחנכים ניתן למצוא במדריכים פדגוגיים ישנים. מחנכים חכמים מחפשים בהתמדה אפילו באדם בעל השכלה גרועה את אותן תכונות חיוביות, בהסתמכות עליהן ניתן להשיג הצלחה בת קיימא בעיצוב כל האחרים.

1. אם הבנתם שטעיתם, זנחתם את דעת בנכם או בתכם בכל עניין חשוב עבורם, אל תפחדו להודות בכך קודם כל בפני עצמכם, ואחר כך בפני ילדכם. ותנסה לא לחזור על הטעות הזו שוב. קל לאבד אמון וקשה לבנות מחדש.

איך לבנות מערכת יחסים עם נער

כדי לשרוד בהצלחה את כל הרפתקאות גיל ההתבגרות, גם להורים וגם לבני נוער צריכים להיות מושג טוב איך לצאת ממצבים קריטיים. בתקופה זו, כולם במשפחה מתחילים לראות אחרים בצורה חדשה, כולם צריכים, כביכול, להכיר זה את זה מחדש. האם תעבור את השלב הזה עם הכי פחות הפסדים יהיה תלוי במה ששורר במשפחה - אהבה או פחד.

כדי להניח את הבסיס לשינוי עתידי במערכת היחסים שלך עם המתבגר שלך, אנו מציעים את הדברים הבאים:

Ó כהורה, עליך לתקשר את הפחדים והחששות שלך לבני הנוער שלך כדי שהם יוכלו להבין אותך.

Ó בתור נער, אתה צריך להיות כנה לגבי מה שקורה לך ולנסות לוודא שמאמינים לך. כדאי גם לדבר על הפחדים שלך ולדעת שיקשיבו לך בלי ביקורת ושיפוטיות.

Ó אתה, ההורה, חייב להראות את נכונותך להקשיב ולהבין. הבנה אין פירושה סליחה. זה פשוט יוצר בסיס איתן לבנות עליו מערכות יחסים נוספות.

Ó כנער, אתה חייב להסביר להוריך שאתה צריך שהם יקשיבו לך, מבלי לתת עצות אלא אם כן אתה מבקש מהם.

Ó כהורה, אתה צריך להבין שהמתבגר שלך לא חייב למלא אחר העצות שלך.

רק כשכל זה נלקח בחשבון, מתאפשר דיאלוג משמעותי בין שני אנשים שווים ובעתיד פיתוח צורות התנהגות בונות חדשות.

מדבר עם נער בשפה של מבוגרים

הורים מתמודדים לעתים קרובות עם הבעיה שבגיל ההתבגרות, ילדים הופכים למסוגרים יותר, בלתי נשלטים וסותרים בכוונה מבוגרים. לעתים קרובות זה נובע מהעובדה שהורים מודאגים מדי לגבי ילדיהם: לביטחונם, או, למשל, ביצועים אקדמיים. אבל ילדים כבר גדלו ולומדים לקחת אחריות על ההחלטות שלהם. בני נוער היו רוצים לבקש מהוריהם עצות כיצד ליישם את הרעיונות וההחלטות שלהם בצורה הטובה ביותר. הם רוצים לתקשר עם הוריהם "בשוויון". אבל לעתים קרובות הורים, דואגים לילדיהם, מנסים לשלוט בכל פעולותיהם של בני נוער. ילדים, שסומכים על עזרת הוריהם, עומדים בפני איסורים רבים ותופסים זאת כחוסר אמון. לכן, הכרחי וחשוב מאוד למצוא בעצמך את הכוח להודות שהמתבגר שלך כבר גדל וראוי לדבר איתך ב"שפה של מבוגרים".

כמובן שהכל תלוי במצב הספציפי ויש לבחור באופן פרטני את שיטת ההשפעה על נער. אנו מציעים מספר אפשרויות:

Ó צור מצב חריגכאשר נער מצפה להתנגדות, חוסר אמון מצדך, ובתמורה מקבל כנות ועזרה בפתרון בעיותיו.

Ó תמכו באחד מתחביביו של הנער על ידי הדרכתו במידת האפשר (לדוגמה, אם הנער מתנסה בחומרי נפץ, תן לו סט של

"כימאי צעיר", שאינו מספק ניסויים מסוכנים ונותן מקום לשיעורים). חשוב גם לגלות עניין של ההורים בתחביב של ילדיהם.

Ó קבע מסורת משפחתית שבה המשפחה מתאספת בערב כדי לשתף את האירועים שקרו לכל אחד מהם במהלך היום.

Ó העריכו את הכנות של ילדיכם, מתעניינים בכנות בבעיותיהם.

Ó תקשר כשווים, הטון של הצו לא יעבוד לטובתך. תן להם לדעת שאתה מבין אותם.

Ó אתה לא יכול לצחוק עליהם, לצחוק על רגשות, לזלזל במשמעותם. נסו להתייחס לילדים שלכם בכבוד, זכרו את הפגיעות והפגיעות שלהם.

Ó אל תתעצבן ואל תפגין אגרסיביות, היה רגוע, מאופק. זכור שהגסות שלך תגרום להם להגיב.

Ó אל תדבר על מושא התשוקה של ילדך בנימה מזלזלת ופוגענית, ובכך תשפילו אותו.

Ó בשום מקרה אסור לנתק את היחסים בין בני נוער בצורה גסה וקטגורית, כי הם רק לומדים לתקשר אחד עם השני ולרוב הם אפילו לא חושבים על משהו רע.

Ó הזמן את החברה שלו (החברה) שלו למקום שלך, תכיר - זה יאפשר לך לקבל מושג אובייקטיבי, אמין יותר ולא מופרך של מי ילדך יוצא. עדיף שתאפשר להם להיפגש בביתך כדי שלא יצטרכו לחפש מקומות מפגש אקראיים ומפוקפקים.

Ó ספר להם על עצמך, סיפור האהבה הראשון שלך - זה יעזור לך למצוא הבנה הדדית עם ילדך.

Ó אם תצליח ליצור עמו יחסי ידידות, תהיה לך הזדמנות לא רק לשלוט בהתנהגותו, אלא גם להשפיע על מעשיו.

Ó תן למתבגר להבין את מושא חיבתו בעצמו, ואם הוא מתאכזב מרגשותיו, תן לזה לבוא לא ממך, אלא מעצמו. הוא ירגיש שהוא מסוגל להבין באופן עצמאי את המצב ולקבל החלטות.

זכור שמצד אחד, נער זקוק מאוד לעזרת הורים, מתמודד עם בעיות רבות, ומצד שני הוא מבקש להגן על עולם פנימירגשות אינטימיים מחדירה לא טקסית וגסה, ויש לו את כל הזכות לעשות זאת.

לא כל מה שאתה ואני בחיי היומיום נוהגים לציין במילה

"קונפליקט" (מריבות, אי הבנות, אי הסכמות, אי הבנות) הוא כזה למעשה.

קונפליקט הוא מערכת יחסים מיוחדת בין אנשים, הבנויה על סתירה אובייקטיבית של האינטרסים, השאיפות, הערכים שלהם, אשר נחווים על ידי המשתתפים כאיזשהו מצב רגשי שלילי.

1. נוצר שם סכסוך ורק כאשר אנשים אינם יכולים לממש את מטרותיהם בו זמנית, שכן, למשל, הם טוענים לאותו אובייקט, או שיש מספיק כספים כדי לספק את המטרות של אדם אחד בלבד, או שהשגת יעדים על ידי אחד פירושה אוטומטית תבוסה של אחר.
2. כאשר מגיעים למצב של סתירה אובייקטיבית, אנשים רבים, וזה נורמלי, מפסיקים לתפוס זאת מרחוק, ומתחילים לחוות, ולא סתם, אלא בעיקר רגשות שליליים: פחד, כעס, עצבנות, טינה, כעס, זעם - קונפליקט פסיכולוגי.

מעמד של נער במשפחה ויחסים עם ההורים

הבעיה העיקרית שמתעוררת אצל מתבגרים היא בעיית היחסים עם ההורים. יחס ההורים לילדים עומד ביחס ישר לגיל הילדים: ככל שהילד מבוגר יותר, הקשר קשה יותר.

בהתאם למצב השורר, ניתן לחלק את כל המשפחות לחמש קבוצות:

1. משפחות שבהן יחסים קרובים וידידותיים מאוד בין ילדים להורים.
2. משפחות עם סביבה ידידותית.
3. משפחות שבהן ההורים מקדישים תשומת לב מספקת לחינוך הילדים, לחיים שלהם, אבל זה מוגבל. הורים מזניחים את התחביבים של ילדיהם.
4. משפחות שבהן הורים מקימים מעקב אחר ילד, לא סומכים עליו, משתמשים בתקיפה פיזית.
5. משפחות קריטיות. הורים שותים(אחד או שניהם).

סוגי קונפליקטים ודרכים להתגבר עליהם

1. סְתִירָההורות לא יציבה.

נער הוא כבר לא ילד, אבל עדיין לא מבוגר. מטבע הדברים, מעמדו של נער במשפחה ובחברה לא השתקע. לפעמים הוא מתנהג כמו מבוגר, כלומר מבקר, דורש כבוד. אבל לפעמים הוא, כמו ילד, שוכח הכל, מפזר דברים וכו'. כתוצאה מכך, תכונות חיוביות מוערכות לזלזל, אך פגמים מופיעים.

Ó להיות מודע לחוסר העקביות של הרגשות שלך;

Ó לכבות חוסר שביעות רצון וגירוי בעצמך;

Ó להעריך באופן אובייקטיבי את היתרונות והחסרונות של נער;

Ó לאזן את מערכת החובות והזכויות.

1. דיקטטורה הורית.

דיקטטורה במשפחה היא שיטת שליטה שבה חלק מבני המשפחה מדוכאים על ידי אחרים. עצמאות מדוכאת, הערכה עצמית. הורים פולשים לטריטוריה של בני נוער, לתוך נשמתם.

אין ספק שהורים צריכים ויכולים לדרוש מהילד, אבל יש צורך לקבל החלטות מוצדקות מבחינה מוסרית. שלבו דרישות עם אמון וכבוד. הורים המשפיעים על נער בפקודות ובאלימות יתקלו בהכרח בהתנגדות שמתבטאת לרוב בגסות, צביעות, הונאה ולעיתים שנאה גמורה. מהילד נשללת זכות הבחירה, הדעה, הקול וחי לפי העיקרון: "מי שחזק יותר צודק".

Ó אין להיכנס לחדר בלי לדפוק או בהיעדר הבעלים;

Ó אל תיגע בחפצים אישיים;

Ó אין לצותת לשיחות טלפון;

Ó להשאיר לנער את הזכות לבחור חברים, בגדים, מוזיקה וכו';

Ó לא להעניש פיזית, לא להשפיל.

1. דו קיום שליו - קונפליקט פתוח.

כאן שולטת עמדת אי ההתערבות. הסביבה נראית די הגונה. אף אחד לא עובר את האיסור. לכל אחד יש הצלחות, בעיות, ניצחונות משלו. הורים מתגאים בשמירה על ניטרליות כזו. הם חושבים שמערכות יחסים כאלה מעלות עצמאות, חופש, רפיון. כתוצאה מכך, המשפחה

לא קיים עבור ילד. ברגע קריטי - צרות, מחלה, קשיים - כשנדרשים ממנו השתתפות, רגשות טובים, הנער לא יחווה דבר, שכן זה לא יעניין אותו אישית.

חינוך ללא איסורים, הגדרת ההורים ל"חופש" של ילדים ללא סוף וללא יתרון, ביטול הבלמים, הגבלות וחובות לציית לחובה מוסרית או כללי תקשורת אלמנטריים בכלל, משפיעים לרעה על היווצרות האישיות.

Ó שינוי טקטיקות תקשורת;

Ó להקים מערכת איסורים ולהסתבך בחייו של נער;

Ó לעזור לו להשתתף בחיי המשפחה;

Ó לִיצוֹר מועצת המשפחהשבו ייפתרו בעיות רבות של כל המשפחה.

1. סְתִירָה פַּטרוֹנוּת.

אפוטרופסות היא טיפול, הגנה מקשיים, השתתפות. בני נוער כאן הם חסרי ידע, כנועים, מדוכאים. לאחר מכן, הילד מצווה על ההורים, מכריח, כפי שהיה קודם, להגשים את כל רצונותיהם. אבל ה"רודנות" של נער היא נדירה. לא פעם, מדובר בילד צייתן יתר על המידה. התוצאה הסופית היא מחאה. יתרה מכך, צורת המחאה יכולה להיות שונה - מנימוס קר ועד לדחייה אקטיבית. ילדים אלו אומללים בקרב בני גילם, הם אינם מוכנים לקשיי החיים, שכן איש, מלבד קרוביהם, לא יניח להם קש.

Ó נסה לשנות את ההתנהגות שלך;

Ó לא לוותר על השליטה, אלא לשמור על אפוטרופסות למינימום;

Ó אל תדרוש מהילד את המעשים הנכונים, קבל אותו כפי שהוא;

Ó לעזור, אבל לא לפתור את כל הבעיות עבורו;

Ó לעורר תקשורת של הילד עם עמיתים;

Ó מינון אפוטרופסות, שבחים וביקורת.

1. סכסוך הורירָשׁוּת. "טיפול בהלם".

ילדים במשפחות כאלה גדלים בקפידה, מנסים לעשות מהם גיקים. הם מבחינים בכל טעות, שמים לב אליה, מענישים אותה בחוסר כבוד. לנהל שיחות על נושאים חינוכיים, בלי לתת הזדמנות להגן על דעתם. הם כל הזמן דורשים שלמות מהילד. הם לא מבחינים בהצלחות ואף פעם לא משבחים על מעשים טובים, לא מעודדים אותם.

הילד מרגיש חוסר ביטחון, טינה וזעם מתגברים עליו, אבל הנער מבין שהוא חסר אונים. מופיעה המחשבה על חוסר תקווה, חוסר המשמעות של חייו (התאבדות). או ממש כמו במלחמה. כוחות הצדדים (הורים וילדים) הופכים למעשה שווים: על גסות רוח - גסות, על התלהמות - התלהמות וכו'.

Ó לשנות את הגישה שלך כלפי ילדך;

Ó להיות סובלני יותר לחסרונות של נער;

Ó להחזיר לילד את האמון והכבוד לעצמו;

Ó למצוא ולפתח בילד את המעלות האופייניות לטבעו;

Ó לא להשפיל, אלא לתמוך;

Ó אל תיכנס למחלוקות אינסופיות, אל תאפשר מלחמה שקטה, "קרה";

Ó הבטיחו לילד שתמיד תאהבו אותו, שאתם גאים במשהו ובזה - משהו שחסר לכם;

Ó להבין שקשה לו.

סוג המשפחה האופטימלי הוא שותפות.

Ó אל תגן על הילד מפני הצער והשמחות של מבוגר, אלא הפוך אותם לשותפים בחוויותיך. עשה זאת ישירות, באומץ, מתן הסברים נגישים;

Ó אל תפחיד, אל תגזים, שתף בתקוותיך;

Ó הכל צריך להיות משותף: גם שמחה, וגם דמעות וגם צחוק;

Ó השתתפות שווה בכל המועצות, החלטות המשפחה;

Ó מגבלות ותגמול דנים יחד, הילד גם מביע את דעתו.

איך לתקשר עם הילד שלך כדי שהוא יבטח בך

ילדים מסרבים לעתים קרובות לחלוק את הבעיות הפנימיות שלהם עם הוריהם. ילדים לומדים שלדבר עם הוריהם אין תועלת ואפילו לא בטוח. הורים רבים מאמינים שאם יקבלו את ילדם במלואו, אז הוא יישאר כפי שהוא, וכן הדרך הכי טובהלשנות ילד זה לומר לו מה אתה לא אוהב בו, וביקורת, מוסר, פקודות ושכנוע נמצאים בשימוש נרחב לשם כך.

זה מוביל לכך שהילד פונה מהוריו, מפסיק לדבר איתם, שומר את רגשותיו ובעיותיו לעצמו. זה לא מספיק רק לדבר עם הילד שלך, מה שחשוב זה איך אתה מדבר איתו.

לדוגמה, אם ילד אומר, "אני לא רוצה ללכת לבית הספר. כל מה שהם מלמדים זה חבורה של עובדות מיותרות. אתה יכול להסתדר בלעדיהם, "ואתה עונה לו:" גם כולנו הרגשנו פעם אותו דבר לגבי בית הספר - זה יעבור.

הילד עשוי "לשמוע" כל (או את כל) ההודעות הנסתרות:

û "אתה לא מחשיב את הרגשות שלי כחשובים."

û "אתה לא מקבל אותי עם הרגשות האלה שלי."

û "אתה מרגיש שזה לא בית הספר, זה אני."

û "אתה לא לוקח אותי ברצינות."

û "לא אכפת לך איך אני מרגיש."

מהן התשובות החלופיות?

אחת הדרכים היעילות ביותר להגיב למסרים של ילד על רגשותיו או חששותיו היא לעודד אותם לומר יותר. לדוגמה: "ספר לי על זה", "אני רוצה לשמוע על זה", "מעניין אותי נקודת המבט שלך", "בוא נדון בזה", "נראה שזה חשוב לך". או ביטויים פשוטים יותר: "אני רואה", "אני תוהה",

"באמת?", "באמת?", "אתה לא צוחק" וכו'.

זה מאפשר לילד לדעת שהוא מקובל ומכבד כאדם, שדעותיו ורגשותיו חשובים ושהוא מוערך על ידך. בחרו את הטון הנכון ואל תגיבו בצורה מחייבת או סרקסטית - ילדים עשויים להתייחס לכך כזלזול באישיותם. זכור שכאשר אדם "מדבר" על בעיה, הוא לרוב מוצא לה פתרון טוב יותר מאשר כשהוא רק חושב עליה.

שימו לב לא רק למה שהילד אומר, אלא גם להבעת הפנים, המחוות, היציבה שלו.

הביעו את תמיכתכם ועידודכם ביותר מסתם במילים. זה יכול להיות החיוך שלך, טפיחה על הכתף, הנהון בראש, מבט לתוך העיניים שלך, מגע לילד שלך.

אם אתה לא כנה בשיחה עם ילד, אז הוא ירגיש את זה והשיחה תהיה חסרת תועלת. זכור:

• אתה בטח רוצה לשמוע מה הילד אומר. זה אומר שאתה רוצה לקחת את הזמן להקשיב. אם אין לך זמן, תגיד.
• אתה בוודאי רוצה לעזור לו עם הבעיה שלו בזמן הזה. אם אתה לא רוצה, חכה עד שתרצה.
• אתה חייב להיות מסוגל לקבל בכנות את רגשותיו, יהיו אשר יהיו, ושונים ככל שיהיו משלך.
• חייבת להיות לך תחושת אמון עמוקה בילד שהוא יכול להילחם ברגשותיו, לחפש פתרון לבעיותיו. אתה תפתח את האמון הזה על ידי צפייה בילדך פותר את הבעיות שלו.
• אין צורך לפחד מלהביע רגשות; הם לא יתוקנו לצמיתות בתוך הילד, הם חולפים.
• עליך להיות מסוגל לראות את הילד כאדם נפרד ממך - פרט ייחודי שכבר אינו מחובר אליך.

טיפים להורים

1. מסכים עם חרדה וחוסר שביעות רצון. זהו עידן מלא סתירות וחרדה. אין שום דבר חריג בעובדה שהתנהגותו של נער משתנה ובלתי ניתנת לחיזוי, שהוא ממהר מקיצוניות אחת לאחרת, אוהב את הוריו ושונא אותם בו זמנית, וכן הלאה.
2. הימנע מלנסות להיות יותר מדי מבין. הימנע מהצהרות כמו

"אני לגמרי מבינה איך אתה מרגיש." בני נוער בטוחים שהם ייחודיים, ייחודיים בדרכם שלהם. הרגשות שלהם הם משהו חדש ואישי אפילו עבור עצמם. הם רואים את עצמם כיצורים מורכבים ומסתוריים, והם באמת במצוקה כאשר, בעיני אחרים, החוויות שלהם נראות פשוטות ונאיביות.

1. הבחנה בין הסכמה והרשאה, סובלנות והרשאה. הורים עשויים להיות סובלניים להתנהגויות לא רצויות של ילדים (כגון תסרוקת חדשה) – כלומר, פעולות שלא קיבלו סנקציות, לא עודדו על ידי ההורים.
2. דבר והתנהג כמו מבוגר. אל תתחרה עם המתבגר שלך בכך שתתנהג כמוהו, תוך שימוש בז'רגון נעורים. מתבגרים מאמצים בכוונה אורח חיים שונה מזה של הוריהם, וזה גם חלק מתהליך גיבוש אישיותם. כך מתחילה עזיבתם את הוריהם.
3. אשר ותמך בנער שלך חוזק. הגבל הערות הקשורות לצד הרע בדמותו של המתבגר. תזכורת לחסרונות יכולה להאט מאוד את התקשורת בין נער להורה. זוהי המשימה הרב-שלבית של ההורה ליצור מערכות יחסים ולספק למתבגר חוויות חיים שיבנו אופי ואישיות.
4. הימנע מהדגשת חולשות. כאשר מתגלות חולשות אופי אחרות, הנער חש כאב. ואם הסיבה לכאב הזה היא ההורים, אז זה לא עובר יותר.
5. עזרו לבני הנוער שלכם לחשוב בעצמם. אל תגביר את התלות בך. דבר בשפה שתעזור לפתח עצמאות: "זו בחירה שלך", "אתה מחליט בעצמך", "אתה יכול להיות אחראי לזה", "זו החלטה שלך". הורים צריכים להוביל את ילדיהם לקבלת החלטות עצמאיות וללמד אותם לפקפק בנכונות הדעות של בני גילם.
6. אמת וחמלה מולידים אהבה. אל תמהרו לברר את העובדות שלדעתכם היו מעוותות. הורים שממהרים להעניש לא ילמדו אותך לכבד את האמת. חלק מההורים ממהרים מדי לדווח היכן, מתי ולמה הם צדקו. לעתים קרובות מתבגרים פוגשים הצהרות כאלה בעקשנות ובכעס. כך, לפעמים האמת הופכת לנשק קטלני למערכות יחסים משפחתיות, אם המטרה היחידה היא לרדת לעומקה של האמת.
7. כבד את הצורך בפרטיות, בפרטיות. עיקרון זה דורש מרחק מסוים, אשר עשוי להיראות בלתי אפשרי עבור חלק מההורים.
8. הימנע מביטויים ודרשות רועשות. נסה לדבר במקום להרצות. הימנע מהצהרות כמו "כשהייתי בגילך...", "זה כואב לי יותר ממך...".
9. אל תייגו. "אתה טיפש ועצלן. לעולם לא תשיג כלום". כגון

"תלייה" מובילה לכך שהתחזית מתגשמת מעצמה. אחרי הכל, ילדים נוטים להתאים את עצמם למה שהוריהם חושבים עליהם.

1. הימנע מהצהרות מעורפלות. פנייה של הורה לנער צריכה להכיל פיסת מידע אחת: איסור מובן, רשות מיטיבה או הזדמנות פתוחה לעשות בחירה.
2. הימנע מקיצוניות: מתן חופש מוחלט הוא פסול בדיוק כמו חיזוק הברגים.
3. שמור על חוש הומור.

מה ההורים לא צריכים לעשות?

Ó אתה לא יכול להשפיל ילד, להמציא כינויים, כינויים, ללעוג לרוע, לעשות אירון, להתמקד בטעויות, בחישובים שגויים, בכישלונות.

Ó אל תאיים: שלילת אהבה, טיפול, עונש חמור.

Ó אל תנצל לרעה מתן מוסר: ראשית, ילדים מתקשים להבין ביטויים המורכבים מיותר משמונה מילים, ושנית, להוראות קצרות יש השפעה ספציפית.

Ó אין לנצל הבטחות לרעה: הילד חי בהווה, וההבטחה היא העתיד, קל להבטיח - קשה לקיים.

Ó אתה לא יכול להגן יתר על המידה: ככל שאתה גדל, העצמאות צריכה גם לגדול, כי כל אחד מאיתנו מעוצב יותר על ידי מה שאנחנו עושים בעצמנו, ולא איתנו.

Ó אי אפשר לדרוש ציות מיידי: לוקח זמן לקבל את מה שנדרש, לחשוב איך למלא אותו, ואולי למצוא אפשרות טובה יותר.

Ó אדם לא יכול לדרוש מה שלא תואם את גילו ויכולותיו של הילד: לכן, יש לדעת, ללמוד את ילדו, והוא משתנה.

Ó אי אפשר לשלול מילד את הזכות להישאר ילד: שיהיה לו כל מה שאופייני לילד; זכור שילד מודל הוא ילד אומלל, הוא לא יכול להיות הוא עצמו.

Ó אתה לא יכול להדביק תוויות על ילד: "הוא ביישן", "הוא פחדן" וכו'.

Ó אתה לא יכול להשוות את הילד שלך עם ילדים אחרים: לאף אחד אחר אין אחד כמו שלך.

Ó אתה לא יכול להעניש פעמיים על אותו דבר: חפש הסברים מדוע העבירה חוזרת על עצמה.

Ó אין לדבר רע על הילד בנוכחות אנשים אחרים: חסוך את גאוותו של הילד; עדיף לדבר על דברים רעים בפרטיות וללא עדים, כך יהיו יותר סיכויים שהמצב ישתנה.

Ó אינך יכול לחדור ללא טקס לפינות חייו האישיים של הילד: יש לו את הזכות לעולמו האינטימי; להתנהג בצורה כזו שהוא פותח חלק ממנו בעצמו.

Ó אי אפשר לבנות חינוך על איסורים: זכרו - הפרי האסור מתוק, וחוץ מזה, אם האיסור מגיע מההורים, הילד כועס על כל העולם.

איך ההורים צריכים להתייחס למתבגר שלהם?

Ó זכור שבני הנוער שלך עדיין זקוקים לך כשותף, אז דבר איתם כשווים, כולל תכנון משותף תקציב משפחתי, דרך לבלות זמן פנאי.

Ó שים בצד דמי כיס.

Ó במצבי קונפליקט דברו אחרי הילד והקשיבו לו, ולא רק תקשיבו למה ואיך הוא אומר.

Ó הסבירו שלמעשים יש בדרך כלל השלכות, ולכן עליכם לקשר אחד לשני.

Ó למדו את ילדכם לסבול כראוי צער, צרות ואובדן, והסבירו את הצורך בהגבלות מסוימות, כולל במשפחה.

Ó היו רגישים לרגשות המתעוררים, הדגישו את הצורך בבחירה מאוזנת של חברים וחברות, תוך התוויית הגבולות של מה שמקובל ומה לא מקובל ביחסים בין אנשים.

הורים לבני נוער צריכים להיות מודעים לכך...

מתבגרים מתאפיינים ב תגובות אופייניות:

Ó תגובת אמנציפציה מתבטא ברצון להשתחרר מהטיפול, השליטה של ​​זקנים - קרובי משפחה, מורים. זה יכול להתבטא ברצון מתמשך לפעול תמיד ובכל מקום "בדרכו שלו", תוך הפרה של הצווים והכללים שקבעו הזקנים. תגובה זו עלולה להחמיר על ידי הגנת יתר מצד זקנים, שליטה קטנה, מניעת עצמאות וחופש מינימליים.

Ó תגובת האופוזיציה יכולה להיגרם מתביעות מוגזמות כלפי הילד, מעמסה בלתי נסבלת עבורו - הדרישה להיות תלמיד מצטיין בבית הספר, להצטיין בשפה, במוזיקה וכו'. אבל לעתים קרובות יותר תגובה זו היא תוצאה של אובדן או ירידה חדה בתשומת הלב הרגילה של יקיריהם. ביטוי התגובה

ההתנגדויות בקרב מתבגרים מגוונות מאוד - מדילוג על שיעורים ובריחה מהבית ועד ניסיונות התאבדות, לרוב מפגינים. למטרה זו, ניתן להשתמש באלכוהוליזם מכוון או בשימוש בסמים. נראה שכל ההפגנות הללו אומרות: "שימו לב אלי - אחרת אני אאבד!"

Ó תגובת פיצויים - זהו הרצון לפצות על חולשתו וכישלונו בתחום אחד עם הצלחה בתחום אחר. נער חולני, חלש פיזית, מפצה על חולשתו בהצלחה אקדמית מצוינת, ומאפשר לו לצבור סמכות בקרב בני גילו. לעומת זאת, ניתן לפצות על קשיי למידה בהתנהגות "נועזת", מנהיגות בשובבות, ובמקרה הגרוע, השתתפות בחברות א-חברתיות.

Ó תגובת פיצוי יתר . כאן הם משיגים בהתמדה ובהתמדה תוצאות גבוהות דווקא באזור שבו הם חלשים. דווקא בגלל פיצוי יתר, נערים ביישנים וביישניים, בבחירת ספורט, מעדיפים כוח גס - אגרוף, סמבו, ונער שסבל מגמגום מתמסר בהתלהבות לשיעורים. קריאה אמנותיתומופיע בקונצרטים של חובבים.

Ó קיבוץ תגובות עם עמיתים . למתבגרים יש צורך דחוף בזהות משלהם ובהשתייכות לקבוצה. למתבגרים אין עדיין "דימוי אני" מודע בבירור ולרוב מרגישים בטוחים יותר בסביבה מסוגם. עדיין קשה לבודד את תחושת ה"אני" מ"אנחנו" - בני נוער הופכים לחובבי להקות רוק, חברים בארגונים לא פורמליים שונים - פאנקיסטים, רוקיסטים, במקרה הגרוע, פשיסטים. הקבוצה לנער הופכת להיות הרגולטור העיקרי של התנהגות. זה עשוי להסביר את העובדה הידועה שהרוב המכריע של העבריינות בקרב מתבגרים מתבצע בקבוצה. נצפה דפוס: מה פחות גילנער, ככל שהרכב הקבוצה גדול יותר. ככל שהם מתבגרים, מספר חברי הקבוצה יורד. בגילאי 16-18 הקבוצה מונה 2-3 אנשים.

הפרעות ההתנהגות השכיחות ביותר בקרב מתבגרים

1. הפרעת התנהגות- תגובת דחייה. הגורמים העיקריים להפרה:

1. התנגדות הורים בהתמודדות עם בני גילם שלמעשה או ככל הנראה יש להם השפעה שלילית עליהם.

1. שינוי על ידי ילד מקום הלימוד, במיוחד ללא רצונו. שינוי חד בסגנון היחסים וההתנהגות בסביבת הלמידה, איסור או הרחקה אובייקטיבית מלעשות את מה שאתה אוהב וכו'.
2. הסתגלות של נער בקבוצת לימוד חדשה.

צורות ביטוי:סירוב להתרועע, לאכול, לעשות מטלות בית או ללמוד. דיכאון, עצב, נסיגה מתקשורת עם עמיתים ומורים, חוסר רצון ליצור קשר.

תחומי הסיוע העיקריים:יש צורך להתבונן בביטויים התנהגותיים חיצוניים של נער. חשוב למצוא את צורות האינטראקציה האלה עם נער שיהיו אפקטיביות.

2. הפרת התנהגות - תגובה של מחאה (התנגדות).

הגורמים העיקריים להפרה: הרצון למשוך את תשומת הלב של ההורים, לגרום להם לאהוב את עצמם. התנהגות שלילית אצל נער שולטת מהסיבה שבמשפחה אין דוגמה לצורות התנהגות חיוביות עבורו.

צורות ביטוי:לרוב במצבי קונפליקט, ההערכה העצמית של הנער נפגעת, לדעתו הדרישות אינן סבירות והעונשים אינם חוקיים הן מצד ההורים והן מצד המורים.

תגובת המחאה יכולה להיות אקטיבית או פסיבית.

הצורה הפסיבית מאופיינת בעוינות מוסווית, חוסר שביעות רצון, טינה כלפי מבוגר, אובדן מגע רגשי חיובי, הרצון להימנע מתקשורת עמו. לעתים קרובות, כאשר מתקשר, מתבגר יכול לשתוק בהתרסה, מבלי להראות סימנים ברוריםאגרסיביות ואי הבעת הסיבות לחוסר שביעות רצון שלהם, אשר

יכול לסבך באופן משמעותי את תהליך זיהוי הסיבה האמיתית להתנהגות כזו ויצירת קשרים נוחים.

התגובה של מחאה פעילה מתבטאת בצורה של אי ציות, גסות רוח, התרסה, אפילו התנהגות תוקפנית בתגובה לסכסוך, שיטות חינוך לא נכונות, ענישה, תוכחות, עלבונות. ככלל, תגובה כזו מתרחשת ביחס לאותם אנשים המהווים עבורם מקור לחוויות.

תחומי הסיוע העיקריים:יש צורך לפתח כישורי התנהגות חיוביים אצל נער. אולם הדבר אינו אפשרי ללא עזרת המשפחה. כל המאמצים יהיו לשווא אם השינויים בבית לא יבחינו ויצוינו. אם הילד מבין, צורות ההתנהגות החדשות הללו נעימות ושימושיות יותר לזכייה באהבה מהקרובים והאהובים אליו.

1. הפרעת התנהגות- תגובת מחאה אקטיבית(מלווה ב"סופות" מוטוריות).

הגורמים העיקריים להפרה: אופייני לילדים הסובלים מפסיכופתיה או עם נגעים אורגניים במוח.

צורות ביטוי:בכעס, הם אגרסיביים ביותר, יכולים לשבור רהיטים, ונוטים לצורות מילוליות של תוקפנות (שפה מגונה). הם גם מראים תגובות וגטטיביות (הזעה מתגברת, הפנים הופכות לאדומות, הדופק מואץ, הנשימה עמוקה ותכופה). צורת מחאה אקטיבית יכולה לבוא לידי ביטוי ברצון לעשות זאת מתוך רוגז, להשמיץ אדם בפני זרים או מורים, למסור את סודותיו, לפגוע באנשים הקרובים אליו או בחיות האהובות שלו.

תחומי הסיוע העיקריים:מקורות היווצרות מודל כזה של התנהגות, ככלל, נעוצים דווקא במשפחה של נער.

1. הפרעת התנהגות- תגובת מחאה(עוזב את הבית).

הגורמים העיקריים להפרות:צורה זו של התנהגות מתבגרים אופיינית ביותר למשפחות עם נישואים מחדש, ומטרתם היא לגרום לתשומת לב נוספת וגילוי אהבה מההורה המקומי. סיבה מרכזיתהתנהגות כזו של נער היא הרצון למשוך את תשומת הלב של ההורים, לגרום להם לאהוב את עצמם, התנהגות שלילית אצל נער שולטת מהסיבה שבמשפחה אין לו דוגמה לצורות התנהגות חיוביות.

צורות ביטוי:ככלל, הם לא מתרחקים מהבית, הם מנסים לתפוס את עין מכרים כדי שישימו לב אליו ויחזירו אותו הביתה. התנהגותם של מתבגרים ממשפחות כאלה עשויה לבוא לידי ביטוי בהפגנתיות, ברצון למשוך תשומת לב, לזעזע בהתנהגותם. במצב זה, מתבגרים, במיוחד בנים, נוטים לשתות אלכוהול, לדלג על שיעורים ולשנות את המראה שלהם.

תחומי הסיוע העיקריים:יש צורך לגבש מיומנויות התנהגותיות חיוביות אצל מתבגרים, לגבש מיומנויות יציבות ומוטיבציה חיובית. עם זאת, גם כאן אי אפשר להסתדר בלי עזרת המשפחה. כל המאמצים יהיו לשווא אם השינויים בבית לא יבחינו ויצוינו. אם הילד מבין, צורות ההתנהגות החדשות הללו נעימות ושימושיות יותר לזכייה באהבה מהקרובים והאהובים אליו.

5. הפרת התנהגות – תגובה של חיקוי.

הגורמים העיקריים להפרות:הרצון לחקות מישהו.

צורות ביטוי:הופעה אצל נער של סודיות חסרת מוטיבציה, הונאה, חוסר התאמה של פעולות.

תחומי סיוע מרכזיים: קושי מיוחד לעבודה מתקנת הם המקרים שבהם נער בוחר לחקות את החוויה השלילית של התנהגות של אדם אמיתי מאדם אהוב. סביבה חברתית. זה יכול להיות מבוגר או בן גילו עם התמכרויות לאלכוהול, עם עבר פלילי. ככלל, נער מושך את חבריו לחברה, ומתאר בצבעוניות את כל תענוגות התקשורת שלו עם "חבר" כזה. לא רק ילדים ממשפחות בעייתיות חברתית נופלים תחת ההשפעה השלילית, אלא גם בני נוער ממשפחות משגשגות למדי.

ככלל, למתבגרים אין עדיין עמדה מוסרית יציבה, ואם ההורים לא שמים לב ראויה להיווצרותו, אז מישהו בהחלט ימלא את הנישה הזו. עבור המנהיג השלילי, המשימה העיקרית היא להכפיש את ההורים ואת המוסד החינוכי.

מניעת מעורבותם של מתבגרים בקבוצות ובכתות א-חברתיות צריכה להיות עשייה משותפת של הקהילה כולה.

6. הפרת התנהגות - תגובה של התקבצות עם עמיתים.

הגורמים העיקריים להפרות:הרצון להתקבץ עם בני גילם טבוע מאוד בילדים מתבגרים. זה מוסבר מאפיינים פסיכולוגייםקבוצת הגיל הזו. ככלל, מופיע בקבוצה מנהיג שיכול להיות חיובי ושלילי כאחד.

צורות ביטוי:קבוצות בעלות מנהיג א-חברתי מתאפיינות בפעילות בלתי חוקית ופשעית אקטיבית המערבת את המספר המרבי של חברים בשורותיהן. "ארגון" מתבגר כזה שואף בכל דרך אפשרית להפוך את פעילותו לאטרקטיבית, יפה כלפי חוץ, תוך שימוש בסמלים בהירים לשם כך.

תחומי הסיוע העיקריים:שלב את המתבגר בצורות אינטראקציה מקובלות חברתית. כאן, הזדמנויות גדולות טמונות ביצירת מועדוני נוער שונים, קבוצות תחביבים וארגונים ציבוריים.

7. הפרת התנהגות - תגובה של התקבצות עם עמיתים.

הגורמים העיקריים להפרות:זה מתרחש כתוצאה ממתח יתר של מערכת העצבים עקב מתח פיזי ואינטלקטואלי מוגזם. מצבים אלו הופכים ברורים במיוחד במהלך המפגש, בחינות הגמר, וככלל הם סובלים מילדים שאינם אדישים לתוצאות הלימודים ובעלי עומסי למידה נוספים (מוזיקה, שפות זרות, וכו.). חילוקי דעות במשפחה, גירושים, שכרות של הורים יכולים להיות גם גירויים להופעת נוירוזות.

צורות ביטוי:תסמינים של הופעת מצבים נוירוטיים הם ריגוש מוגברת, עצבנות, דמעות, עייפות של הילד, עייפות, נמנום, פסיביות הן בפעילויות חינוכיות והן בפעילויות מחוץ לבית הספר. ביטוי של נוירוזה יכול להיות פתולוגיית דיבור (גמגום, אילם זמני), הפרעות שינה, עצבנות, הרטבה.

תחומי הסיוע העיקריים:זיהוי של סימנים כאלה אצל ילד הוא איתות להתערבות רפואית.

אם לילד יש אופי "קשה"...

1. שאל את עצמך אם הילד שלך מחקה אותך. לפעמים אנחנו מגיבים באלימות למעשיו של ילד הדומים למעשינו שלנו, כי אנחנו מכירים את החסרונות שלנו טוב מדי. במקרים אחרים אנו מגיבים באלימות למעשיו של הילד שאינם דומים למעשינו, רק משום שאיננו יכולים להבין אותו. על ידי הבנה מדוע אנו מגיבים למעשיו של הילד בצורה כזו או אחרת, נעזור לעצמנו.
2. אם נבין את התגובה השלילית שלנו להתנהגות הילד, נוכל להימנע מחילוקי דעות. נסו לא לחשוב על התנגדות, אלא על שינוי.
3. גם אם תצליחו לשנות התנהגות של ילד, זה לא יקרה בן לילה.
4. אל תבייש את הילד ואל תדחף אותו. לעולם אל תגיד, "תתבייש לך!" או "אני לא אוהב אותך!". אל תקראו הרצאות ארוכות לילדכם בכל הזדמנות. קבל את הדרך שלך עם הוראות קצרות - כמה שיותר קצר יותר טוב יותר - והוראות פשוטות.
5. שקול אם התנהגות הילד קשורה לבילוי זמן רב מדי מול הטלוויזיה.
6. שקול אם הילד מגורה מעודף פעילות.
7. רוב הילדים "מתעלים" מהגחמות שלהם ברגע שהם לומדים לבטא בצורה ברורה את רצונותיהם ורגשותיהם.
8. במקום להגיב רק להתנהגות הרעה של הילד, נסו לזהות התנהגות טובה ותגמלו את הילד בחיבוקים, נשיקות ושבחים.

תזכיר להורים לבני נוער קשים

(R.V. Ovcharova)

Ó לטפל בבעיה של ילד "קשה", קודם כל, מנקודת המבט של הבנת הקשיים של הילד עצמו.

Ó אל תשכח שהילד הוא במידה מסוימת השתקפות שלנו. בלי להבין את הסיבות לקשיים שלו, בלי להעלים אותם, לא נוכל לעזור לילד. התגבר על הבעיות שלך כדי לראות את הבעיות של ילדך.

Ó לטפל בקשיים בחינוך מבחינה פילוסופית. תמיד יש להם מקום. אסור לחשוב שיש ילדים "קלים". לגדל ילד זה תמיד קשה, אפילו תחת הכי הרבה תנאים אופטימלייםוהזדמנויות.

היזהרו מפניקה ופטליזם. הם שותפים להורות עניים. אל תתרגלו ללבות את אש הצרות מהניצוץ של כל אחד מצב קשה. אל תשפוט את ילדך לרעה בגלל מעשה רע כלשהו. אל תהפוך כישלון בדבר אחד לכישלון מוחלט של הילד.

Ó לבסוף, היו אופטימיים! (יש לי ילד קשה, אבל אני מאמין בפרספקטיבה שלו; יש לנו הרבה בעיות, אבל אני רואה אותן, ובעיה שצוינה נכון כבר חצי נפתרה).

Ó שבחו את ילדכם על התנהגות טובה באותו אופן שבו אתם מצביעים על טעויות והתנהגות שלילית. עידוד יקבע במוחו את הרעיון של הפעולה הנכונה.

Ó נסו לשבח את הילד על כל שיפור בהתנהגותו, גם אם היא קטנה מאוד.

Ó זכרו שעל ידי שימוש בשבחים לעתים קרובות יותר, אתם עוזרים לילדכם לפתח ביטחון עצמי.

Ó נסו ללמד את הילד כיצד לתקן את הפעולה הלא נכונה. דבר עם ילדך בנימה של כבוד ושיתוף פעולה.

Ó שלב את הילד בתהליך קבלת ההחלטות.

Ó זכרו שאתם מודל לחיקוי עבור ילדכם.

Ó אתה לא יכול לצפות מילד לעשות מה שהוא לא יכול לעשות.

Ó הימנעו מלומר שהילד אינו מתאים לכלום, מלהיות גס בסגנון

"מגעיל, טיפש." העריכו את המעשה עצמו, לא את מי שעשה אותו.

Ó השתמש בכל הזדמנות כדי להראות את אהבתך לילדך.

Ó הקשיבו לילד ונסו להבין את נקודת המבט שלו, אין צורך להסכים איתו, אבל בזכות תשומת הלב שהענקת לו הוא מרגיש שותף מלא וראוי באירועים.

זכרו שהילד מוכן יותר לציית לכללים בממסד שבו השתתף.

"נער קשה". מה ההורים צריכים לעשות?

כדי לא להוביל את מערכת היחסים שלך עם נער למבוי סתום, שימו לב בעקבות עצות:

Ó שימו לב אפילו לשינויים קלים בהתנהגות של נער, שכן בתחילה התנהגות אנטי-חברתית באה לידי ביטוי באופן אפיזודי, מצבי. מאוחר יותר, סטיות מתרחשות לעתים קרובות יותר, תכונות חיוביות מפסיקות לשלוט, אך נמשכות. ולבסוף, התנהגות אנטי-חברתית הופכת להרגל.

Ó אל תנצל לרעה עונשים ואיסורים. מצא את הסיבה או הסיבות להתנהגות זו של נער. זכרו שילדכם זקוק לגישה אינדיבידואלית.

Ó דברו אל ילדכם בצורה שאינה קשוחה. דברו איתו, הסבירו, אבל אל תתנו לו תנאים, אל תדרשו מיד התנהגות אידיאלית. להכניס שינויים באופן מקיף לשגרת היום, לחברה של נער, לפנאי שלו.

Ó יש צורך למצוא את נקודות החוזק או, אם לומר זאת טוב יותר, את התכונות של נער ולהשתמש בהן נכון, לפתח אותן, לתת לו משימות מעשיות.

Ó חיזוק סקרנותו של הנער. שלב את בנך או בתך בפעילויות שונות, אך שמור על המצב בשליטה מתמדת.

Ó יש צורך להאמין בילד - זה העיקר! ישנה חשיבות רבה לנער קשה לחוות אושר, שמחת הצלחה. זהו התמריץ הגדול ביותר לשיפור עצמי.

מה לא לעשות עם מתבגר?

Ó הימנע גם מחוסר כבוד מצד נער וגם מגסות כלפיו.

Ó אל תדרוש ציות מיידי ועיוור, אל תשתמש באיומים ואל תשפיל ילדים.

Ó אל תתחיל בשיחות עם האשמות ואל תפריע כאשר הילד מסביר את מעשיו.

Ó אל תשחד את בני הנוער שלך ותכריח אותם להבטיח לא לעשות משהו שאתה לא אוהב.

Ó אל תחרוג מהכללים והמסורות המונהגים במשפחה, למעט מקרים חריגים.

Ó אל תקנא בבנך או בבתך עבור חברים, קח אותם לביתך ונסו להכיר אחד את השני טוב יותר.

Ó אל תהיו שליליים לגבי היעד של המתבגר שלכם, גם אם הבחירה לא מוצאת חן בעיניכם.

תקשורת בין הורים ובני נוער

אם אתם מרגישים טרודים או מודאגים לגבי ילדכם המתבגר, אז הגיע הזמן לשנות משהו בחייכם, להסתכל עליו בעיניים אחרות.

Ó ההשפעה החיובית ביותר שיכולה להיות להורים על חייהם של ילדים בגיל זה היא לתמוך, לכבד ולאהוב אותם. תקיפות ועקביות הן תכונות הוריות חשובות מאוד. אם אנחנו רוצים שהילדים שלנו יגדלו להיות אנשים אדיבים ואוהבים, אז אנחנו בעצמנו חייבים להתייחס אליהם באדיבות ובאהבה.

Ó חשוב לזכור: ככל שיותר איסורים ממבוגרים, כך יותר גרוע. נכון יהיה לשנות את היחס למעשיו ולמעשיו של הילד. ככל שההורים רגועים ומאוזנים יותר, כך גדל הסיכוי שגיל ההתבגרות יעבור בשלום, ללא סיבוכים. כתוצאה מכך, ילדים ייצאו מזה בוגרים ועצמאיים יותר.

Ó הרצון של ילד לעצמאות הוא צורך נורמלי ובריא. אם זה מתבטא בדרכים שאינן מקובלות מנקודת המבט שלך, אז אל תגיב לזה יותר מדי רגשית. אל תאפשר גירוי, צרחות, תוקפנות, כי ככל שנער רואה לעתים קרובות יותר את הוריו שאיבדו שליטה, כך הוא פחות מכבד אותם. אם זה עוזר להיפטר במידת מה מרגשות שליליים, נסה לדמיין שזה לא הילד שלך שעושה את כל זה, אלא, למשל, הילד של השכנים שלך. ואז, אתה יכול להרגיש שאתה לא לוקח את מה שקורה כל כך קרוב ללב שלך. במקום זאת, אלו רגשות של הפתעה וחרטה, אך לא רגשות של כעס.

Ó לחלק מההורים יש צורך להתייחס לילדיהם כבני גילם. זה, כמובן, טוב אם מטרת תקשורת כזו אינה הצורך של ההורים להעביר את הבעיות הפסיכולוגיות שלהם על כתפי הילד. אתה לא יכול לבכות לתוך האפוד של הילד שלך, להתייעץ איתו לגבי בעיות המבוגרים שלו, אחרת הנער ירגיש חוסר ביטחון בעולם הזה. כמובן שניתן להתייעץ עם הילד, אך לא על מנת להעביר עליו את נטל קבלת ההחלטה ולקבל תמיכה רגשית. איננו יכולים לבקש מילדינו להקל על סבלנו. אם ההורים מפסיקים להיות סמכות, אז ילדים נכנעים ביתר קלות להשפעה רעה.

מטרת החינוך היא ללמד את ילדינו להסתדר בלעדינו.

Ó אם הורים מתעלמים מזכותו של הילד לעצמאות, אזי הוא עלול לגדול כפוף לרצון ההורי, כפוף ולא מסוגל להכיר במקומו

חַיִים. ילד כזה, עם הזמן, עלול להתחיל לנקום בהוריו על "חיבוקים" חזקים מדי, ולסחוט את ההתפתחות העצמאית של אישיותו.

הורים צריכים ללמוד כיצד לפתח אמון בכך שילדכם יכול לקבל את ההחלטות הנכונות עבור עצמו וצריכים לתת למתבגר תחושה של אמון זה במעשיו. אתה לא יכול לראות בו יצור חסר אונים שזקוק לייעוץ, טיפול ותמיכה מתמדים.

Ó נסו לשנות את דרך החשיבה: כל מה שאתם עושים צריך להיות מכוון לתת למתבגר אוטונומיה לקבל החלטות.

על מנת שתהליך הפרידה של נער יסתיים בהצלחה, אנו ממליצים להורים:

û ראה את ילדך כפי שהוא, לא כפי שהיית רוצה שהם יהיו.

û עודדו את ביטוי המחשבות, הרגשות והפעולות העצמאיות של הילד.

û אל תתייאש או תיכנס לדיכאון אם ילדך מסרב לעזרתך.

û אל תנסה לחיות את החיים עבור ילדך.

û להכיר בילד כאדם עצמאי, עם רצונות ושאיפות משלו.

הורים, הגיבו למעשיו של נער לא על ידי שינוי מצבכם הפנימי (טינה, דיכאון), אלא על ידי שינוי התנהגות חיצונית. ילדים לומדים לא במילים, אלא במעשים ובמעשים של ההורים. לעתים קרובות מאוד, הורים, המתקשרים עם ילדם, שוכחים מעצמם, מהרצונות שלהם. מבוגרים לא משאירים דקה אחת של זמן לעצמם, הם שקועים לחלוטין בפתרון הבעיות של הילד. כמה אנרגיה לדעתך טמונה ברצון כזה לשפר את חייו של ילד? מאיפה יכולה להגיע אנרגיה אם חסמתם לחלוטין את הגישה שלו. רק הורה שמח ומאושר יכול להבין ולשמח את ילדו. לכן, אל תכחיש מעצמך את הרצונות שלך. תחשוב, אחרי הכל, אתה חייב לא רק לילד שלך, אתה חייב גם לעצמך. נסה להקשיב לאותן מחשבות נועזות וספונטניות שנמצאות בך ואשר הדחקת בעצמך בעבר. הקשב לפנימיות שלך

"אני", מה זה באמת רוצה?

הדבר החשוב ביותר שאתה יכול לעשות עבור עצמך ועבור ילדך הוא לקחת חיים משלולידיים שלך. תעשה את זה כמו שאתה רוצה, ואז חיי ילדך ישתנו לטובה.

יומנים, או סוד מהורים

הנעורים הם זמן התשוקה ליומנים, כפי שהוא דרך נוחהדבר אל עצמך, תעד את המחשבות והחוויות שלך. היומן שמור ומוסתר גם מהאנשים הקרובים ביותר. ביומן יש בדיקה של עצמו, ניתן דין וחשבון על מעשיו וכוונותיו - מה שאי אפשר לספר לאיש.

לעתים קרובות יותר, בנות מנהלות יומנים, ולגברים צעירים לעתים נדירות יש צורך בכך. חלקם בדרך כלל מאמינים שצריך לשמור את המחשבות לעצמם, בעוד שהיומן נופל לרוב לידיים הלא נכונות. וכמה יומנים מוחלפים בחברים.

רבים מנהלים יומן כי הם מרגישים בודדים, אין להם עם מי לדבר.

"מלב אל לב". בקפידה! יומן זה דבר אסור. ילדים בגיל ההתבגרות מגיבים בכאב ובחדות כאשר מישהו נוגע באינטימי ביותר. עבורם זו טרגדיה של ממש. והטרגדיה הזו מסוגלת לשבור את הקשר בין הורים לילדים. הורים ייחשבו לעבריינים, והאמון בהם ייעלם לחלוטין. גם אם תקראו את היומן בסתר, זה לא יוביל לשום דבר טוב.

ראשית, לעתים קרובות הורים לא יכולים להבין כלום, מכיוון שלרוב משתמשים ביומן כשמשהו לא נעים ומטריד קורה בחיים. יש הרבה סתירות ותפיסות שגויות ברשומות. אבל עם הזמן הכל משתנה, גם מחשבות ושיפוטים. הורים מסתכנים לראות את העבר ולהשליך אותו על ההווה.

שנית, לאחר סכסוכים עם ההורים, נער יכול לכתוב משהו לא נעים עבורם ביומנו. והעצבנות הרגעית של נער, הכתובה על נייר, הופכת לטינה ארוכה וארוכה אצל ההורים.

שלישית, הורים יכולים פשוט לומר משהו. ציין בשיחה איזה פרט חסר חשיבות, לא בולט בחייו של הילד, שניתן היה ללמוד רק מיומנו.

הורים!

Ó לעולם, בשום פנים ואופן, אל תקרא את יומן של בן או בת.

Ó יומן שנמצא באקראי חייב להיות מוחזר לבעלים בגלוי. זה יבנה אמון בין הורים לילדים.

אִרגוּן חופשת הקיץבני נוער

חופשות הקיץ הן הזמן הטוב ביותר לתת סוף סוף לילדכם את מה שתכננתם כבר זמן רב, אך לא היה לכם זמן במהלך שנת הלימודים.

Ó מתוך מגוון רחב של אפשרויות, בחרו את סוגי פעילויות הקיץ, הבילוי, הפעילויות שיתאימו לילדכם ולכם.

Ó קחו בחשבון את הנטייה של ילדים מינים פעיליםנוֹפֶשׁ.

Ó השתמש בחגים כדי לעזור לילדך ללמוד כישורי חיים שימושיים (תיקון רכב, שיפוץ בית ופעילויות אחרות).

Ó עבודת צוותהורים וילדים גדלים במהלך חופשת הקיץ יכולים וצריכים להפוך לבית ספר מצוין לתקשורת והבנה הדדית.

Ó קיץ נותן לך את ההזדמנות להעריך את הרמה המוגברת של היכולות של ילדך, להתגבר על הסטריאוטיפים הישנים של יחסי ילדים-הורים, להעריך את הילד כעוזר אפשרי או כבר הישגי.

Ó הצלחה בפעילויות לא אקדמיות יכולה להיות האמצעי החשוב ביותר למניעת חוסר ביטחון, חרדה ודימוי עצמי נמוך.

Ó חגים הם זמן של רגשות. הרגשות מאוד רציניים. תחביב סוער וקצר מועד יכול להיתפס כהרגשה רצינית גדולה לשארית חייך. לא סביר שהורים יוכלו להגן על הילד ה"מבוגר" מפני טעויות, אך הם מסוגלים לחזק את הילד על ידי תמיכה בו. להתמרמר, להיות עצוב פירושו

זה "נורמלי" לחוות אכזבה. חשוב לתמוך בילד על ידי גילוי אמפתיה.

תנו לילדכם להרגיש בוגר ועצמאי. קבלת החלטות עצמאית ואחריות עליה היא חלק בלתי נפרד מהבגרות. תן לילד שלך לעשות טעויות. אף אדם לא גדל בלי לעשות טעויות.

Ó חברו של ילדכם הוא הזדמנות מצוינת לראות מה הצרכים שלו לא מתממשים בתקשורת איתך. לא משנה כמה מוזר ואקזוטי הם עשויים להיראות לך, הוא צריך אותם מסיבה כלשהי, אז אתה לא צריך לבקר אותם בחריפות. ההשפעה עשויה להיות הפוכה.

מורה-פסיכולוג GBOU בית ספר תיכון מס' 46 E.S. ביגון

תפקיד ההורים, גידול הילדים שלהם הוא המנגנון החשוב ביותר בהתפתחות של כל אישיות. המשפחה היא מודל קטן של חברה שבה צריך לחיות בעתיד. במשפחה נוצרות השקפות ראשונות על החיים, ההתפתחות, בחירת המקצוע, צורת היחסים ואי אפשר להפריז בתפקיד הורות. אמהות ואבות צעירים לא תמיד מבינים את ילדם, הם יכולים להסביר את התנהגותו ומעשיו. שקול את ההמלצות העיקריות להורים שיסייעו בחינוך הדור הצעיר.

אחריות ההורים על גידול הילדים

שום פעילות בחיים לא יכולה להשתוות במורכבות לגידול ילד. זה לא יודע חגים, סופי שבוע, לא מסתכל על מצב הרוח או הרווחה שלך. תהליך החינוך דורש הבנה וסבלנות רבה. נהדר אם במשפחה שלמה. במקרה זה, הוא מקבל את הניסיון הדרוש לא רק של חיים בחברה, אלא גם לומד לתקשר בין המינים. בנוסף, קל יותר לילד לחוות מצבי קונפליקט עם אחד ההורים, בידיעה שהוא יכול למצוא תמיכה מהשני. בחינוך המסורתי, אבא בדרך כלל מעניש התנהגות בלתי הולמת, הוא מגלה קפדנות. אמא תמיד תצטער ותנחם.

המלצות להורים על חינוך כוללות סעיף כזה שההשפעה על הילד של אמא ואבא שונה. האב יוצר את חוזק האופי אצל בתו או בנו, מלמד אותו להשיג מטרות ולהגן על דעתו. בדוגמה שלו, הוא מדגים כיצד להתגבר על מכשולים שונים בחיים ולהגן על עצמך בעולם הסובב אותך. אמא מלמדת הסתגלות בתנאי חיים. האם היא זו שמנחילה את יסודות ההיגיינה, השירות העצמי, מלמדת את כללי התקשורת והעצמאות.

כאשר מגדלים ילד, יש לקחת בחשבון גם אסטרולוגיה. כבר הוכח ששנת הלידה משפיעה. לדוגמה, המלצות להורים לילדים של שנת הנמר מצביעות על כך שיש צורך לקחת בחשבון שהטייגר הוא אידיאליסט אמיתי. הוא מלא התלהבות, מחונן, מגלה עניין בכל דבר חדש, סקרן וחקרני. הורים לא יצטרכו לפענח את הסיבות לתלונותיו, הוא יפרש הכל בעצמו. ילד השור מאוד מבריק, אתה צריך לעודד ולתמוך בו בכל דרך אפשרית כדי שהכישרונות שלו יתגלו. אבל הסוס לא מקשיב לאף אחד, סימן קשה מאוד. אבל יחד עם זאת, הילדים של השלט הזה הם מאוד חכמים ולומדים במהירות את החומר. כשאתה מגדל ילדים, הקשב להמלצות של אסטרולוגים, זה יקל על התהליך.

המלצות להורים על חינוך מצביעות על כך שיש צורך להחדיר בילד מגיל הרך את הרצון להיות חזק ובריא. צריך לטפח את היסודות אורח חיים בריאחַיִים. על הילד ללמוד שכוח ובריאות קשורים קשר בל יינתק, עליו ללמוד לדאוג לבריאותו, להתייחס אליה ברצינות. בעניין זה, ההמלצות לילדים ולהורים פשוטות: יידעו את תינוקכם שבריאות גופנית ונפשית כאחד היא מתנה ועושר שלא יסולא בפז שצריך לחזק. הורים צריכים להגיש בקשה תשומת - לב מיוחדתפנימה אל גיל בית ספרלדברים הבאים:

• בריאות נפשית (צריכה להיות סביבה נוחה במשפחה, מצבים מלחיצים אינם נכללים לחלוטין).
• הקפד להגדיר את המצב לגיל הרך. בגיל בית הספר יהיה לו קשה להתרגל למשטר, אם לפני כן חי ללא כל שגרה.
• בגיל הגן, לא ניתן להישאר במצב סטטי לאורך זמן בגלל שרירים לא מפותחים. התינוק חייב להיות כל הזמן פעיל, בתנועה. אחרת, האבחנה של "חוסר פעילות גופנית" היא בלתי נמנעת.
• למדו את ילדכם מגיל צעיר שהיגיינה היא הבסיס העיקרי לבריאות. הוא חייב תמיד לציית לכללים שלה.

היתרון העיקרי של ילדים בגיל הגן הוא הגיל. בתקופה זו אפשר ללמוד בקלות מה יותר קשה לשלוט בגיל מאוחר יותר. למשל, אם אדם לא למד לדבר לפני גיל שש, אז בכל שנה הסיכוי לכך פוחת. ככל שהילד מבוגר יותר, כך יהיה קשה יותר ללמד אותו כמה מיומנויות יסודיות. השתמשו בתקופת הגן בצורה פעילה יותר, בשנים אלו התינוק סופג הכל כמו ספוג. השקיעו בו כמה שיותר כלים, בהם יוכל להשתמש בעתיד להמשך לימודים בבית הספר.

הורים מתמודדים לעתים קרובות עם בעיות ביחסים עם ילדיהם הגדלים, אל תפחדו מכך. במקרים כאלה, כדאי להקשיב לאילו המלצות ההורים נותנים למורים ופסיכולוגים מנוסים. הנה כמה מהם:

הגיל החשוב ביותר בהתפתחות הילד הוא תקופת הגן. הילד בשלב זה לומד יותר מאשר בשאר חייו. הידע שנרכש בתקופה זו הוא הבסיס לכל החיים מאוחרים יותר. כדי להכין את ילדכם לבית הספר, ההמלצות הבאות יהיו שימושיות להורים לגיל הרך.

הדרך הטובה ביותר ללמד את ילדכם היא באמצעות משחק. בגיל זה, יש צורך לפתח היגיון, כישורי דיבור, חשיבה. אתה יכול להשתמש במשחקים חינוכיים בשביל זה: דוגמנות, פאזלים, צביעה, מוזיקה, ציור. בעתיד, כל המיומנויות הללו יהיו שימושיות לילד. כמובן שבגן הילד ילמד המון. אבל דעו שחינוך וחינוך הם תהליך דו-כיווני, שבו הורים ומחנכים פועלים יחדיו. אל תאשים את הפונקציה החינוכית על כתפי המורים, עשה יותר עבודה עם ילדים בעצמך.

שיטות לימוד ולימוד משהו חדש צריכות להיות בצורת משחק. ערכו אימון כאילו משחקים עם תינוק. אל תגיד לו את הביטויים "צריך", "צריך". תן לו להתרגל ללמוד מהעמדה של "מעניין". להחדיר תשוקה ללמידה, למצוא צורת משחק כך שהתינוק עצמו ישאף כל הזמן לשחק בה.

שימו לב לדיבור

אל תפסיק ברוגע בהתפתחות אם הילד מדבר ברור. שימו לב לדיבור שלו, השוו למבוגר. המלצות לילדים ולהורים של קלינאי תקשורת מצביעים על כך שתמיד יש לחדש את אוצר המילים של הילד. עליו ללמוד לגבש את מחשבותיו בצורה נכונה. שחקו עם ילדכם משחקים הדורשים דמיון, הציגו מילים חדשות, השתמשו בשיטות המפתחות את הדיבור של הילד. אל תפסיק ברגע שהילד למד את המילים הבסיסיות, הציגו מושגים חדשים, מלאו את אוצר המילים. אל תחשוב שבבית הספר הוא ילמד הכל בעצמו. זכור כמה אנשים לא יכולים להביע את מחשבותיהם, יש להם אוצר מילים גרוע. אל תשאיר את המשימה הזו לבית הספר.

• בגיל צעיר, בדוק את היווצרות מכשיר הדיבור אצל ילד. יש מקרים שבהם ילדים צריכים קלינאי תקשורת שיבדוק את המנגנון המפרק וייתן המלצות.
• אל תשכח לעשות תרגילי ניסוח.
• אתה צריך לדבר עם הילד רק בצורה נכונה. אל תשתמש ב"מילים תינוקות" בדיבור שלך. הילד, שומע ממך ביטויים לא נכונים שונים, להיפך, חוזר עליהם לעתים קרובות יותר.
• לילדים, השומעים קשקוש ממבוגרים, יש בעיות בדיבור, כמו גם קשיים בחשיבה. ככל שהדיבור יהיה טוב יותר, ברור יותר, האות תהיה נכונה יותר בעתיד.

טיפים להורות לפיתוח תחושת אחריות

יש להטמיע אחריות לילדים מגיל צעיר. לשם כך תנו לילד זכות בחירה, בנושאים חשובים במיוחד תנו זכות בחירה. בעניינים שהוא מסוגל לפתור בעצמו, הבחירה היא שלו. אבל איפה אנחנו מדבריםלגבי שלומו, יש לו רק זכות הצבעה, הבחירה כאן היא למבוגרים. אנחנו מחליטים בשבילו, אבל במקביל מראים שזה בלתי נמנע.

המלצות להורים לילדים גיל הגןמצביעים על הצורך לתת לילד את האפשרות לקחת אחריות על מעשיו מגיל צעיר. עורר בו השראה שאחרי שהלך לבית הספר, הוא עצמו יכין שיעורי בית, האחריות לכך תהיה עליו. כשהילד שלך מתחיל ללמוד בבית הספר, אל תאשים אותו על כך שהוא עושה שיעורי בית. אל תעקוב אחר היישום ולאחר מכן בדוק את המשימות שהושלמו. אם מהימים הראשונים תשבו איתו לשיעורים, העול הזה ייפול על כתפיכם לנצח. ילדים משתמשים בזה לעתים קרובות כנשק נגד הוריהם, הם יכולים לסחוט, לנצל את הוריהם בעת ביצוע משימות.

תמנעו מצרות רבות אם אינכם מעוניינים בפרטים הקטנים, אך הבהירו כי אחריות זו היא כולה על הילד. אף אחד לא טוען שצריך לעזור ולהנחות, אבל תנו לילד ללמוד לבד! תנו לו להיות אחראי מגיל צעיר למעשיו ולהשלכותיהם. אבל אל תשכח לשבח על התוצאות שהושגו. זה עוזר לתינוק לבטא את עצמו בחשיבותו שלו.

אחריות במשפחה

עודדו יוזמה. הילד שלך רוצה לשטוף איתך כלים? שימו שרפרף בקרבת מקום ושטפו יחד! רוצים לנקות את הבית? תן לו שואב אבק. מטבע הדברים, התהליך יתעכב, אך תנו לילד להרגיש מבוגר, להיות גאה בהישגיו. תן לו להרגיש אחראי על הסדר בבית.

חשוב שההוראות יהיו ברות השגה, אחרת התוצאה תהיה רק ​​קרעים. יותר טוב מהרבה מילים דוגמא אישית. כשאתה מלמד אחריות, שלט במעשיך, בהתנהגות ובמילים שלך, כי התינוק בהחלט יעתיק הכל. אתה לא תמיד יכול להיות עם הילד שלך, אבל בהחלט אפשרי להסביר כיצד לפעול במצב נתון.

המלצות הורים בנושא אחריות משפיעות גם על היחסים עם זקנים. אל תצעק כי אמא ישנה, ​​אל תרעיש כי לסבתא יש כאב ראש. חשוב שהילד יבין שלא רק שיש לדאוג לו, עליו לתת את אהבתו גם לקרוביו ולאחרים.

תנו הסבר מתאים לכל פעולה. "התפזרת, אתה מנקה את זה", "שברת את זה? חבל, אבל לא נוכל לקנות יותר צעצוע כזה".

הסביר לילד שאתה צריך לגשת להבטחות שלך באחריות רבה. אל תשכח להוכיח זאת עם דוגמאות משלך.

תמיד תן אלטרנטיבה, בחירה במצב נתון. הציעו כך או אחר: דייסה או קוטג' עם שמנת חמוצה לארוחת בוקר, מכנסיים או ג'ינסים לרחוב... האמת פשוטה: תחושת אחריות נוצרת על ידי דוגמאות, והילד חייב להיות אחראי על ההחלטות שמתקבלות. כתוצאה משנים רבות של תרגול, יגדל אדם אחראי אשר יוכל להיות אחראי על מעשיו בחיים.

הסתגלות לבית הספר

נקודת המפנה בחייו של כל ילד היא היציאה לבית הספר. תהליך בית הספר משנה באופן קיצוני את אורח החיים: אתה צריך לעבוד קשה ושיטתי, לציית לכל מיני נורמות, לשמור על שגרת היומיום ולפעול לפי הוראות המורה. כל תלמיד כיתה א', יחד עם תחושת עונג על התבגרותו, חווה גם בלבול, חרדה ומתח. בזמן הזה מתרחשת הסתגלות. המלצות להורים שקיבלו ממורים ופסיכולוגים מנוסים יעזרו לילד לא ללכת לאיבוד במבוגר עולם בית הספרולהתרגל במהירות לסביבה. הסתגלות היא תהליך ארוך, ואם עבור מישהו זה נמשך חודש, חלק מתרגלים לשינוי באורח החיים במהלך כל כיתה א'. קשיים בתקופה זו נחווים לא רק על ידי ילדים, אלא גם על ידי הורים ומורים. אנחנו צריכים לעבוד יחד כדי להקל על התהליך הזה.

מבוגרים צריכים לתמוך בילד ברצון לתקשר עם חברים לכיתה, ללמוד משהו חדש, ליצור תנאים נוחים לשיעורים. הורים יכולים לעשות הרבה כדי שילדם יאהב ללכת לבית הספר. קודם כל, זה מתייחס לדרישות. תשכחו משיטות סמכותיות, נסו להיות חבר של התינוק בתקופה זו. אל תשאלו מהסף איזה ציון הוא קיבל. מלכתחילה, התעניין באילו דברים חדשים ומעניינים הוא למד היום, עם מי התיידד, מה עשו בכיתה. אם ילדים לא יכולים לתת מיד תשובות הגיוניות, אין צורך להתעצבן ולנזוף בהם. אל תראה את הרוגז שלך. הילד נבנה מחדש מבחינה פסיכולוגית מהגן לבית הספר. ההמלצות העיקריות להורים בסתיו: לעקוב אחר בריאות התינוק, ללכת איתו יותר, כי היום מתחיל לרדת בחדות, והיעדר השמש משפיע גם על פעילות המוח. לעולם אל תכריח אותם לשבת לשיעורים עד שהילד נח לגמרי מבית הספר. יש לעבור לפחות 3-4 שעות לאחר השיעור.

לפחד אין מקום כאן

• הילד לא צריך לפחד מטעויות. פחד הפאניקה הזה יכול להרתיע לחלוטין את הרצון ללמוד.
• בואו נעשה טעויות ונעזור לתקן טעויות. השראה שכולם עושים טעויות, אבל עם עבודה קשה הם משיגים תוצאות.
• תחושת הפחד מדכאת יוזמה בכל דבר: לא רק ללמוד, אלא פשוט ליהנות מהחיים. הזכירו את הילד לכולם פתגמים מפורסמים"הם לומדים מטעויות", "מי שלא עושה כלום לא טועה".
• לעולם אל תשווה עם אחרים. שבחים על הישג אישי. תן לילד להיות עצמו. ותאהב אותו בגלל מי שהוא. אז הוא יהיה בטוח בתמיכתך בכל מצב בחיים.
• אומרים להורים לעולם לא להשוות בין בנים לבנות. שני אלה מושלמים מסביב לעולםשמרגישים, תופסים מידע אחרת. בדרך כלל בנות מבוגרות בגיל הביולוגי מבני גילן-בני גילן.
• זכור שילדך אינו עותק שלך. הוא לא ילמד באותו אופן כמו שאתה למדת פעם. לקחת את זה כמובן מאליו. אל תנזוף ואל תתקשר מילים פוגעותעל כך שלא הצליח לעשות משהו.
• שימו לב יותר לילדכם. תשמחו איתו גם בהצלחות הקטנות ביותר, אל תנזוף על כישלונות. להיות בכל השאר. ואז אפילו התינוק הסודי יבטח בך, ולא חברים בחצר.

• אם אתה פתאום צריך להעניש ילד על התנהגות בלתי הולמת כלשהי, לעולם אל תשתמש בביטויים כמו "אתה בכלל", "לנצח אתה", "תמיד אתה". תגיד לו שהוא תמיד טוב, אבל רק היום הוא עשה משהו לא נכון ולא נכון.
• לעולם אל תתחלק במריבה מבלי להתפייס לאחר הסכסוך. תחילה תתאפס, ואז תתעסק בעניינים שלך.
• להטמיע בילדך אהבה לבית. שתמיד יחזור הביתה בשמחה. אל תשכח לומר כשאתה מגיע מאיפשהו: "כמה טוב, חם ונעים אצלנו."
• להעשרה רוחנית, קראו ספרים בקול עם ילדיכם לעתים קרובות יותר, אפילו עם בני נוער. ספר טוב יקרב אתכם.
• בסכסוכים עם ילדים, לפעמים נכנע להם. הילד צריך לדעת שלפעמים הוא צודק. אז בעתיד הוא ילמד להיכנע לאנשים אחרים, לקבל תבוסות וטעויות.
• אל תשכח תמיד להעריץ ולעודד. ביטחון נולד באותם מקרים שבהם אומרים לך לעתים קרובות "אני מאמין בך", "אתה תצליח", "מדהים! השגת את זה". אבל אל תשכח את הביקורת. לפעמים צריך לשלב את זה עם שבחים.
• תכונות החיים החשובות ביותר שהורים פשוט מחויבים להנחיל לילד הן תושייה, אחריות, כבוד.

אישיות חזקה ועמידה תעזור להעלות את כל ההמלצות שהוזכרו להורים. הילד ייתן הרבה כוח לבית הספר, ותמיכה, עזרה מההורים תהיה פשוט הכרחית עבורו. לבסוף, הנה עוד כמה עצות בסיסיות להורות:

• כאשר מתקשרים עם ילד, אל תערער את הרשויות שבהן הוא מאמין. זו בחירה שלו.
• תמיד היו עקביים בהחלטות שלכם. אל תאסור לעשות מה שהיה מותר בעבר.
• אל תדרוש מה שהתינוק לא יכול למלא. אם יש קשיים בכל מקצוע בבית ספר, עזרו להבין, ובהישג הקטן ביותר, אל תשכחו לשבח.
• השתמש במגע חיבה גופני לעתים קרובות יותר, חבק, נשק את ילדך.
• היו לו דוגמה בכל דבר.
• הערות כמה שפחות.
• אין להשפיל את הילד בעונשים, השתמש בו רק במקרים קיצוניים.

ילדים הם הדבר הכי יקר בחיים של כולם. אנחנו מנסים לחנך אותם הכי טוב שאפשר. אבל לפעמים יש מצבים שאמא ואבא לא יודעים איך לפעול נכון במצב נתון. במצב כזה, ייעוץ של פסיכולוג להורים יכול לסייע בפתרון הבעיות הדוחקות ביותר. למה כדאי לשים לב כשמגדלים את ילדכם?

מהו חינוך - דעתו של יו' גיפנרייטר

איך לגדל ילד כדי לא לפגוע בו?

הילד שלך הוא ייחודי. הוא לא כמו אף אחד, כולל אותך. הילד אינו עותק שלך, כך שאינך יכול לדרוש ממנו ליישם את תסריט החיים שכתבת.

ילדכם הוא אדם עצמאי, עם חוזקות, חולשות, יכולות, רצונות והעדפות משלו. תנו לו את זכות הבחירה בכל דבר. תן לו לקבל את ההחלטות שלו ברגעים מכריעים. התמקדו בנקודות החוזק שלהם ו תכונות חיוביות. קבל אותו כמו שהוא.

העצה העיקרית היא אהבה ואמון

אל תהסס לאהוב את ילדך ולהראות אותו. אל תפחדו ש"תתאהבו" בו.

עליו להרגיש בך תמיכה אמינה בחיים ולהבין שתתמוך בו בכל מצב. נסו לקחת את הילד על הברכיים לעתים קרובות ככל האפשר, להסתכל לו בעיניים, לחבק ולנשק. סמור הוא השיטה הטובה ביותרעידוד.

יחד עם זאת, אין לאפשר מתירנות בחינוך. יש צורך שיקבעו כמה מגבלות ואיסורים במשפחה שלך, שעליכם לדבוק בהם בקפדנות.

עצה מס' 1 של פסיכולוג ילדים ג'יפנרייטר

לפני שאתם מענישים, עצרו ותחשבו האם הילד באמת ראוי להיענש עכשיו. הרי בהתחלה אפשר לנסות לפתור את הבעיה בעזרת חיבה ובקשות. אם הענישה אכן מונעת, אזי יש צורך להסביר בבירור את סיבת העונש.

אל תשכח איזה משחק תפקידים ענק משחק בחייו של ילד. ברגעי המשחק תוכלו להעביר לתינוק את כל מה שהוא צריך לדעת. בעזרת המשחק אתה יכול לספר לתינוק על ערכי וסדרי עדיפויות בחיים. המשחק עוזר לילדים ולהורים להבין אחד את השני טוב יותר.

עצה מס' 2 מפסיכולוג ילדים ג'יפנרייטר

יש צורך לא לשכוח את חשיבות התקשורת עם הילד, נסה לעשות זאת לעתים קרובות ככל האפשר. למדו את ילדכם לבטא את רגשותיו ורגשותיו. זה יעזור לילד להבין אנשים אחרים והתנהגותם.

סגנון היחסים שלך עם הילד משפיע לא רק על התנהגותו של הילד, אלא גם על שלו בריאות נפשית. אם ילדכם מרגיש שלילי כלפי עצמו, הדבר עלול לגרום לביטויים של תוקפנות נסתרת.

עצה מס' 3 של פסיכולוג ילדים ג'יפנרייטר

זכרו שהאופן שבו אתם מתקשרים עם ילד תלוי ביכולת שלו להזדהות עם אחרים, להרגיש רגשות, חיוביים ושליליים כאחד. כשאתה מתקשר עם ילד, זכור שתהליך התקשורת מצריך הבנה של בן שיחו, רגשותיו ורגשותיו.

הטעויות הנפוצות ביותר שהורים עושים בעת גידול ילדים

לעולם אל תשווה את ילדך לאף אחד אחר. זה יהיה רק השלכות שליליות, מכיוון שזה יכול לגרום לטראומה פסיכולוגית לאיש הקטן שלך. כמו כן, התנהגות כזו של מבוגרים תורמת להתפתחות של שליליות, אנוכיות וקנאה.

עצה מס' 6 של פסיכולוג ילדים ג'יפנרייטר

איך להפוך את התקשורת בין הורים לילדים לאפקטיבית?

בתהליך התקשורת עם הילד, עשו כל מאמץ שהילד יבין שאתם מבינים את מצבו הרגשי, מצב הרוח, הרגשות הקשורים לסיטואציה שעליה הוא מספר לכם. כל מה שנדרש לשם כך הוא להקשיב היטב לילד, ואז לחזור באופן לא פולשני במילים שלך על מה שהילד אמר לך. אז אתה נותן לילד את האפשרות לעשות סדר ברגשותיו, הוא יבין שאתה שומע ומקשיב לו.

אם ילד מדבר איתך על הבעיה שלו, זו כבר התחלה מוצלחת על מנת להיפטר ממנה.

כאשר אתה מתקשר עם ילד, נסה לעקוב בקפידה אחר המחוות והבעות הפנים שלו. לפעמים ילדים לא רוצים להרגיז אותנו ולומר שהכל בסדר. אבל אם מסתכלים עליהם בצורה לא מילוליתלהביע את רגשותיהם (סנטר רועד, עיניים בורקות או "רטובות"), אז אתה יכול מיד לנחש את הרגשות האמיתיים של הילד.

נסו לתמוך בילד בכל מצב, גם ללא מילים. כדי לעשות זאת, אתה יכול להשתמש בכל שיטות המישוש האפשריות: חיוך, חיבוק, קריצה, הנהון ראש, מבט לתוך העיניים.

אולי אתה לא מוכן לענות על כל שאלה. אבל השתדלו לא לענות על שאלותיו של הילד בנימה מלגלגת, כי הוא מסוגל לבגוד בך טוב יותר מהמילים והעיניים שלך.

מריבות הורים משפיעות לרעה על נפשו של הילד

על ידי ניהול שיחה, אתה צריך להפגין את העניין שלך בנושא התקשורת שלך. אתה יכול לשאול את השאלות הבאות: "וואו! ומה קרה אז?", "הו, כמה מעניין! תגיד לי…"

כשאתם מבלים עם ילדכם, השתמשו במשחקים המוכרים לכם מילדות. לדוגמה, לפיתוח מוטוריקה עדינה - מיון כוסמת. כדי לפתח קואורדינציה, אפשרו לילד לטפס על עצים. על מנת לפתח דיבור ואופקים - דברו עם ילדכם. בתהליך התקשורת ניתן לפתור בעיות פסיכולוגיות עדינות רבות.

עזרו לילדכם להקל על מתח שרירים ועצבים. ניתן לעשות זאת באמצעות עיסוי או אפילו שפשוף קל של הגוף. אם לא ניתן לבצע את ההליכים הנ"ל, פשוט חבקו את הילד, לטפו אותו על ראשו ואמרו לו כמה אתם אוהבים אותו.

ליטוף וחיבוקים חשובים מאוד לילד.

שבחו את הילד - איך עושים את זה נכון?

הדבר החשוב ביותר שיש לזכור לגבי שבחים הוא שכל ילד צריך לקבל תמיכה ולשבח. כל הפעולות של הילד צריכות להתחיל בתחושת הצלחה, שצריכה לבוא לידי ביטוי לא רק בסוף, אלא גם בתחילת כל עסק. המשימה של ההורים היא ליצור תנאים לתחושת תחושת הצלחה, חדוות חיפוש, התגברות.

עם זאת, הורים מתמודדים עם השאלה מה וכיצד ראוי לשבח את הילד, באילו פעולות או תכונות של אישיותו יש להדגיש ולהתמקד. כאן התשובה העיקרית לא תשבחה, אלא איך עושים זאת.

האישור הכנה וההתפארות שלך יכולים באמת לחולל פלאים. זה ייתן לילד את האפשרות להאמין בעצמו וביכולותיו.

למה לא לשבח? קודם כל, אי אפשר לשבח על משהו שכבר ניתן כל כך בקלות לילד או ניתן מהטבע. יש צורך לשבח על העבודה והמאמץ שהילד עשה. אם אתה מאשר את עצם הנוכחות של יכולות מסוימות, אז זה לא סביר להביא תוצאה חיובית להתפתחות הילד. להיפך, סגנון תקשורת כזה יכול רק להזיק, במיוחד אם הוא חוזר על עצמו לעתים קרובות.

עצה מספר 7 מפסיכולוג ילדים ג'יפנרייטר

אם תשבחו כל הזמן את ילדכם שלא לצורך, הוא יתרגל לכך וכל הזמן יצפה וידרוש שבחים. זה יכול לגרום לבעיות בתקשורת עם אנשים סביבו. מאחר והילד יהיה בטוח בעליונותו המלאה על אחרים. הדבר טומן בחובו גילויים של אגוצנטריות והיווצרות של הערכה עצמית מנופחת ולא מספקת. הוא יצפה כל הזמן להערצה ושבחים מאחרים. אם השבחים ייפסקו, זה יגרום לילד אי נוחות פסיכולוגית, שבעתיד יוביל להופעת קנאה, טינה קטנה, קנאה להצלחתו של מישהו אחר, חשדנות ותכונות אחרות.

מאוד לא רצוי לשבח ילד על מה שנוח לו מול אלה שכמעט בלתי אפשרי או קשה מאוד לעשות עבורם.

זה יכול להיות טראומטי מאוד לנפשו של הילד. זה יכול להוביל לירידה במוטיבציה לעבוד. התנגדות לא הוגנת כזו לא תגרום לרצון לקחת דוגמה ממי שזוכה לשבחים לא הוגנים. להיפך, זה יכול רק לגרום לתחושת דיכוי וטינה.

טיפ אחרון מועיל

אתה לא יכול לשבח לעתים קרובות מדי, כאשר אין צורך ברור בכך. במקביל, השבחים פוחתים, וגורמים לתחושת הצלחה זולה. יש יחס חסר מחשבה למה שמבוגרים אומרים.

השבח צריך להיות על מעשה ספציפי, על הישגיו של הילד, ולא על התכונות האישיות של הילד. אחרת, אתה יכול ליצור הערכה עצמית מוערכת יתר על המידה והתנשאות גבוהה. אם בעתיד הילד יראה שאחרים לא כל כך מתלהבים ממנו, אז זה יוביל להופעת נוירוזות ותכונות אופי היסטריות.

תוכן דומה

"ילדים אף פעם לא מקשיבים לזקנים שלהם,

אבל הם אף פעם לא עושים טעות על ידי העתקתם."

ג'יימס בולדווין.

"הכנת ילדים לבית הספר"

שנת הלימודים הראשונה של ילדכם תתחיל בקרוב.בנשימה עצורה, אתה שולח את המבוגרים האלה, אבל עדיין כאלה קטנים וחסרי הגנה, לבית הספר. מה צפוי להם?

המעבר מהגיל הרך לילדות בית הספר מתאפיין בשינוי מכריע במקומו של הילד במערכת היחסים העומדת לרשותו ובכל אורח חייו. ניתן לייחד היבטים נפרדים של מוכנות לבית הספר: פיזית, אינטלקטואלית, רגשית-רצונית, אישית וסוציו-פסיכולוגית.

הכנה אינטלקטואלית לבית הספר מרמזת שלילד יש ידע מסוים על העולם הסובב אותו, חפצים ותופעות.

מוכנות אישית וסוציו-פסיכולוגית מובנת כיצירת קבוצה של תכונות מוסריות הנחוצות ללמידה; איכות התקשורת עם עמיתים ומבוגרים.

מוכנות רגשית-רצונית- זו היכולת להגדיר מטרה, לקבל החלטה, להתוות תוכנית פעולה, לעשות מאמצים ליישם אותה, להתגבר על מכשולים.

ניתן לקחת את האינדיקטורים הבאים כקריטריונים למוכנות של ילד לבית הספר:

1) התפתחות גופנית תקינה ותיאום תנועות;

2) רצון ללמוד;

3) ניהול ההתנהגות שלך;

4) החזקה בשיטות פעילות נפשית;

5) גילוי עצמאות;

6) יחס לחברים ולמבוגרים;

7) יחס לעבודה;

8) יכולת ניווט בחלל ובמחברות.

מרכיב הכרחי בהכנת ילד לבית הספר, לכתיבה, הוא אימון אצבעות. הוכח כי להתפתחות היד יש תפקיד חשוב ביצירת המוח ובהיווצרות הדיבור.

מקורם של קשיים וצרות אפשריים בבית הספר מוסתרים לעתים קרובות בילדות הגן. עד גיל 6-7 של ילד, הורים לא מרבים לשים לב להתפתחות התינוק, למוזרויות התקשורת שלו עם מבוגרים ועמיתים מסביב, לנוכחות או היעדר רצון ללמוד. ובבית הספר "פתאום" בדי ילד רגיל, מנקודת מבטו של ההורה, מתחילים להתעורר ולהצטבר קשיים, לעתים הופכים לכרוניים.

איך להכין מנטלית ילד לבית הספר?

הורים רבים מבינים כמה חשוב שילד ירצה ללמוד, ולכן הם מספרים לילד על בית הספר, על המורים ועל הידע שנרכש בבית הספר. כל זה גורם לרצון ללמוד, יוצר גישה חיובית לבית הספר. מידע על המוטיבציה של ילדכם ניתן לקבל גם על ידי התבוננות במשחק התפקידים "בית ספר".

גָמוּר ל הַשׂכָּלָהילדים מעדיפים לשחק את תפקיד התלמידים, הם כותבים, קוראים, פותרים בעיות ועונים על הלוח, מקבלים ציונים.

לא גמור ילדים וילדים קטנים יותר בוחרים את תפקיד המורה, ומתרכזים גם ברגעי השינוי, מצב היציאה והיציאה מבית הספר, ברכת המורה.

התנאי ללמידה מוצלחת עתידית הוא פיתוח יכולתו של הילד להתגבר על קשיים. חשוב ללמד ילדים לסיים את מה שהם מתחילים. לאחר מכן, עליך להכין את הגיל הרך לקשיים הבלתי נמנעים בלמידה. המודעות ליכולת התגברות של קשיים אלו עוזרת לילד להתייחס נכון לכישלונותיו האפשריים.

לקראת בית הספר יש ללמד את הילד ו יכולות אנליטיות: יכולת השוואה, ניגוד, הסקת מסקנות והכללות. לשם כך, ילד בגיל הגן חייב ללמוד להקשיב היטב לספר, סיפור של מבוגר, לבטא בצורה נכונה ועקבית את מחשבותיו, לבנות נכון משפטים. לאחר הקריאה חשוב לברר מה ואיך הילד הבין. זה מלמד את הילד לנתח את המהות של מה שהוא קורא, ובנוסף, מלמד דיבור קוהרנטי ועקבי, מחזק מילים חדשות במילון. אחרי הכל, ככל שהדיבור של הילד מושלם יותר, כך הלימוד שלו יהיה מוצלח יותר.

חשוב גם לחנך בילד סַקרָנוּת, תשומת לב שרירותית, הצורך בחיפוש עצמאי אחר תשובות לשאלות המתעוררות. אחרי הכל, ילד בגיל הגן שאין לו עניין מגובש מספיק בידע יתנהג באופן פסיבי בכיתה, יקשה עליו לכוון את מאמציו ורצונו להשלמת משימות.

תפקיד חשוב ממלא מוכנות אישיתלבית הספר. זה כולל את הצורך של הילד באינטראקציה עם עמיתים ואת היכולת לתקשר, כמו גם את היכולת לשחק את התפקיד של תלמיד.

לתלמיד לעתיד חשובה ההתמדה, היכולת לווסת את התנהגותו, היכולת לבצע משימה לא אטרקטיבית במשך זמן מספיק ארוך, היכולת להביא את העבודה שהחלה עד הסוף, מבלי לצאת באמצע הדרך. יש צורך לאמן קשב, ריכוז והתמדה בענייני היומיום. טוב לטיפוח התמדה משחקי לוח, משחקי קונסטרוקטור ולגו, דוגמנות, אפליקציה וכו', כלומר אותם משחקים שנמשכים די הרבה זמן

בנוסף לכל האמור לעיל, על הילד להיות, כמובן, כישורים חיים ציבוריים להרגיש בטוח כשאתה רחוק מהבית. אתה צריך להיות מסוגל להתלבש ולהתפשט בעצמך, להחליף נעליים, לקשור שרוכי נעליים, להתמודד עם כפתורים ורוכסנים על בגדים, להיות מסוגל להשתמש בשירותים ציבוריים.

הורדת דרכון של תוכנית העבודה עם ההורים

הורים יקרים! בעבודה כפסיכולוגית בבית הספר, לעתים קרובות אני נאלצת להתמודד עם הפרות של התנהגות התלמידים שלנו. נדמה שחלק מהילדים יצאו מכלל שליטה התנהגות רעהעבורם זו הנורמה. כן, וההורים עצמם, בהתייחסו לפסיכולוג, אומרים לא פעם: "התנהגות נוראית, הוא לא מקשיב להורים שלו, לא רוצה ללמוד, הוא יכול לענות בגסות, מעניין רק לתקשר עם חברים והמחשב ." הורים רבים לא יודעים איך להתנהג עם ילד, מה לעשות כדי לשפר את היחסים. העובדה היא שלעתים קרובות מאוד התנהגות רעה של ילד היא תוצאה של חינוך שגוי. אנחנו, הורים, הרבה פעמים לא מבינים או לא רוצים להבין את הקשיים של הילדים שלנו, לפעמים פשוט אין לנו זמן, כי יש לנו הרבה דברים חשובים (כפי שזה נראה לנו) לעשות! או אולי אחד מאיתנו חושב: "ובכן, אילו קשיים יכולים להיות לילדים? מאכיל היטב, נעלי, לבוש! מה שאתה צריך - קנה מיד! מה עוד עושה?".

איך אנחנו, הורים, יכולים להתנהג נכון עם ילדינו, איך לתקשר נכון כך שהתקשורת תביא עונג גם לנו וגם לילדינו, כדי שהתנהגות רעה, גסות רוח ואי הבנה זה של זה יישארו לנצח בעבר?

אם ילדים חיים באווירה של ביקורת, הם לומדים לבקר ולשפוט אנשים אחרים.

אם ילדים חיים בסביבה של עוינות וכעס, הם לומדים להילחם.

אם ילדים חיים בין לעג, הם הופכים לא החלטיים וצנועים שלא לצורך.

אם ילדים חיים בסביבה של בושה ומבוכה, ההערכה העצמית מפנה מקום לאשמה.

דורותי נולטה.

אחרת, רעיון זה בא לידי ביטוי בצורה מדויקת מאוד על ידי האמרה "מה שתזרע, תקצור".

מה לזרוע כדי לקבל שתילים טובים? מה הסוד של הורות מוצלחת? בדוגמה שלך, ביכולת לבנות תקשורת נכונה עם ילד? בואו ננסה להבין את זה.

אימוץ ילדהוא ביטוי אהבה ללא תנאיםלו.

לאהוב לא בגלל סימן ביומן, חדר נקי, אלא בגלל עצם הקיום בעולם הזה. היא מבוססת על ההכרה בחשיבות הילד במשפחה.

הוֹדָאָה- זהו שמירה על ההערכה העצמית והביטחון העצמי של הילד, ביכולותיו, ומצד ההורים הביטחון הבלתי מוגבל שהילד יעמוד בציפיות הוריו.

אם ההורים מכירים בחשיבותו של הילד, אז הם מנסים:

הדגש כל הצלחה

לחזק את החוזקות של הילד

תמיכה ברגעי חולשה

הם מנסים להבין את כל הפעולות, להבין

הפגינו סבלנות, אל תעצמו עיניים, אלא הרגישו מה הוא השיג בתמיכת הוריו.

זה מאוד מפחיד להחיל חותמות של האידיאלים שלך על ילד, זה מתאים לו - הכל נהדר, אין - עצבנות, קונפליקטים במשפחה.הכרה בילד מרמזת על אישור, שבחים, תגובה חיובית של המשפחה לכל מאמץ מצד הילד, מה שהופך אותו לטוב יותר, טוב יותר. הכרה בלתי אפשרית ללא שימוש בטכניקת הורות כזו כמו אישור ושבח. הכרה לא יכולה להיות אפיזודית בגידול ילדים, אם זה קורה, אז ילדים מתחילים להשתמש בה ולתמרן אותה.

חשוב מאוד להורים להיות מסוגלים להציג את עבודתו של הילד - ציורים, מכתבים, שירים, ברכות צריכים להיות במקום בולט. אם ההורה לא רק בודק את היומן בסוף השבוע, אלא גם דן בהישגיו של הילד, וגם מאפשר להדגים את ההישגים הללו, אזי טקס זה יאפשר לילד להרגיש את החשיבות שלו ולהשתכנע ביכולותיו שלו. . חשוב מאוד שהורה יוכל להכיר בתחומי העניין והיכולות של הילד. כך נוצרת תחושת החשיבות העצמית של הילד.

"אתה לא יכול לשיר, השירה שלך גרועה, היכולות שלך כל כך..." - גישה כזו אינה מקובלת.

אהבת הורים -משמח את הילד, מסוגל להתמודד עם מצבי חיים קשים. לדברי פסיכולוגים, ילד זקוק לאהבה וחיבה, ללא קשר לגיל. יש לחבק ולנשק ילדים לפחות 4-5 פעמים ביום.

וכמה זה חשוב במיוחד בגיל ההתבגרות, כאשר נוצרת אישיות, הערכה עצמית, חזון של האדם עצמו לגבי החיים העתידיים ומידה של ערכי חיים מוקרן. אם תזרע אהבה, חום וחיבה בילדות, תוקיר ותוקיר אותם בגיל ההתבגרות, תקצור אותם במלואם בגיל מבוגר: הוא יחזור אליך עם טיפול ותשומת לב, סבלנות וסובלנות לילדים שכבר גדלו. אם ילד מרגיש פיזית ורוחנית אהבה וחיבה הורית, הוא לא יקבל דרישות בעוינות, חסרונותיו מתוקנים ביתר קלות.

להיות זמין -זה אומר בכל רגע למצוא את הכוח בעצמך לשים בצד את כל העניינים שלך, את העבודה שלך, כדי לתקשר עם הילד. אל תשכח שאם להורים אין זמן לתקשר עם הילד היום, אז לילד הבוגר לא יהיה זמן לתקשר עם ההורים מחר. להיות נגיש לילד אין פירושו לקרוא אינסוף מוסר או לעשות איתו שיעורים. זה אומר לקרוא את השאלה בעיניו בזמן ולענות עליה בזמן, להפקיד בו את חוויותיכם ולעזור לו לשרוד את סבלו, לוודא שהוא לא מחפש את האמת בשער, אלא מגיע אליה בחיפוש משותף איתך.אף אחד לא היה רוצה לשמוע מהילד שלו: "אנחנו גרים עם הורים ב ממדים שוניםוכך אנחנו לא מוצאים זמן אחד לשני."

רק עם קבלה, הכרה, אהבה בארסנל ההורים שלך, אתה יכול ליצור תכונות כמו אחריות, משמעת עצמית.

טיפוח אחריות ומשמעת עצמית

הביטוי של תכונות אלו על ידי ילד מושפע מאוד מסגנון ההתנהגות של ההורים במשפחה, מיכולתם להראות את אותן תכונות בחיים. הורים עצמם חייבים להפגין בפני ילדיהם את גילוי האחריות שלהם כלפיהם, למלא את כל מה שהבטיחו, אם אתה צריך למצוא את האומץ להודות בטעויות שלך.הורים אמיתיים לא מפחדים מביקורת ילדים, אמירות הוגנות של הילד. אם בכל יום האב מבטיח לחזור הביתה פיכח, ולא מקיים, אם האם מבטיחה ללכת לקרקס, אבל לא תעשה זאת, במוקדם או במאוחר זה יגרום לילד למחות, ומה זה יוביל. הַבָּא. אחד התנאים העיקריים להיווצרות אחריות ומשמעת עצמית הוא נוכחותן של חובות מסוימות של הילד במשפחה, שעליו לבצע מדי יום. יחד עם זאת, ההורים צריכים לגלות סובלנות וסבלנות.

אם לילד יש חפץ או כסף של מישהו אחר, אז ההורים צריכים לברר את מקורם ולתת להם את ההזדמנות להחזיר אותם בחזרה, להתנצל. אפשר לחוות בושה והשפלה כדי לא לעשות זאת לעולם. המשימה של ההורים היא ללמד את הילד לקחת אחריות על מעשיהם. אחת המיומנויות העיקריות של הורים בהעלאת אחריות אצל ילדים היא תקיפות, היכולת לומר "לא". וזו צריכה להיות החלטה הדדית של ההורים. אין דבר יותר נורא במשפחה אם אחד ההורים מאפשר והשני אוסר. על ידי מתן יד לילד במעשיו הלא ראויים, אנו תורמים למתירנות, יוצרים תנאים להחמרת מצב הקונפליקט ומאבדים את שרידי הסמכות שלנו.

סמכות הורית - מרכיב חשוב בהורות מוצלחת. דעת ההורים על אנשים, התנהגותם במעגל המשפחתי ומחוצה לו, מעשיהם, יחסם לעבודה ולזרים, יחס ההורים זה לזה – כל אלו הם מרכיבים של סמכות הורית. הדרך לנטרל את שלך לא תוסיף אמינות מצב רוח רע, למשל, לנזוף בילד על יומן. כמו שהבוס שלו נזף בעבודה, וחוסר האמון, העוינות והטינה יעזבו לזמן רב.

סמכותם של ההורים אינה בצרחות (כדי שעור התוף ייקרע), אלא בניתוח רגוע וסבלני של המצב והצעת דרישות כדי שיבין: מספרים לו על זה אחת ולתמיד.

תכונה חשובה נוספת של הורים היא היכולת לבקש סליחה אם אתה טועה. וגם הרצון ללמוד מהם, לגלות עניין במוזיקה האהובה עליהם, בסלנג, בספרים. סמכות לא נרכשת אוטומטית עם "רכישת" ילד. הוא פותח במהלך שנים של עמל הורים חסר אנוכיות.

לַחֲזוֹר