איך לגדל ילד בלי לצרוח - טיפים להורים. חינוך אוטומטי של ילדים: איך לגדל ילד בלי לצרוח ועונש

איך לגדל ילד ללא צרחות ועונשים ...

עונש: מה זה ומה זה אוכל?

העונש הוא סוג של מניע נוסף שצריך לשמור על הילד לביצוע פעולה כלשהי, בעוד שהתינוק לא צריך לפחד בכלל, אבל את ההשלכות של מעשיו.

אם אתה הולך לחשוף את הילד שלך לעונש, לחשוב אם אתה מבין את הסיבות שהניעה אותו לעשות את זה. אתה לא טועה, הולך להעניש את התינוק? זכור כי אם אתה לא אסור משהו, אז זה מותר. בנוסף, אם הילד עשה התנהגות בלתי הולמת לראשונה, יש להסביר לו שזה רע, כי, אולי הוא פשוט לא ידע. להזהיר את התינוק O. השלכות אפשריות את misdeed שלו. בנוסף, אתה חייב לבקר לא ילד, ואת מעשיו. אם אתה מוכן לשבור על בוכה, עדיף להתחיל לדבר בלחישה. לפני העונש, תסתכל במראה. לעתים קרובות גורם התנהגות רעה ילדים שוכבים בהורים עצמם. אם התינוק מתנהג רע, קרוב לוודאי שהוא לוקח איתך דוגמה.

דוגמה - התינוק מפוזר צעצועים ברחבי החדר, ועכשיו לשעה השלישית מחפשת את דובו האהוב. הנה זה עונש מבלי לצרוח ולדוח. איך לארגן את התינוק? תן לו ללמוד ניסיון משלוגם אם זה שלילי.

לקום בלי להעניש? הילד שעלה בלי עונש לא יהיה בגלל האגואיסט הזה. אגואיזם הוא לא התכונה שניתן לגדל גישה סבירה. מי הם האגואיסטים? על פי רוב, יש ילדים בוגרים אשר, להיות מבוגרים, מנסים לתפוס את מה שהם החמיצו. חינוך ללא עונש הוא עבודה כבדה וימיתית של שני ההורים. קודם כל, זה עובד על עצמך. למה? כי, לא משנה כמה אנחנו מתנהגים, ולא משנה כמה נכנס, הילדים עדיין אוהבים אותנו כמו - הורים. איך לגדל ילד בלי לצרוח ועונש? טיפים והמלצות הורים רבים בספק אם הם מרים את הילד שלהם. אחת הספקות העיקריים היא צריכה להעניש את התינוק? תשובה: לא תמיד. להלן עקרונות החינוך ללא עונשים, יבבות וצורחות.

ההורה, אשר, על פי המוניטין, בחר באפשרות של גידול ללא עונש, יעמוד בפני קשיים ובקשיים רבים. העיקר הוא לזכור כי היעדר גורם עונשיים המגיעים מההורים לא אומר מתירנות. אפשרות זו של החינוך לא אומר שלילד לא יהיה כללים ונורמות של התנהגות.

סבלנות

ההורים שנפתרו על חינוכית של ילדים ללא עונש וצעקה צריכים לעבור זמן רב, מלא מכשולים בדרך. סבלנות היא כי קודם כל הם חייבים להראות להם כלפי ילדתה. בעיות רבות מבטיחה אמהות ואבות נתיב זה, עם זאת, אם אתה עומד בכל התנאים, הילד יגדל בעצמם, האדם החשוב ביותר, שמח.

אהבה לילדים

איך לגדל ילד בלי לצרוח ועונש? קודם כל, אוהב אותו. ילדים צריכים לאהוב לא כי הם נותנים לנו, למשל, תחושה של גאווה, ביטחון, וככה זה - על מה שיש להם. ללא ספק, התינוק הרבה יותר קל להעניש ולהבין למה הוא מתנהג רע. עם זאת, זהו האגואיזם העיקרי של ההורים וקרובי משפחה אחרים. במאמץ להקל על החיים, הם פוגעים בילדם, והוא, אבל עדיין אדם. אימוץ הילד הוא אחד משימות ההורים הקשות ביותר - זה לקחת ילד כפי שהוא, כולל הגחמות שלו, בעיות וצרות אחרות. חינוך ללא צרחות והיסטריה, בעיקר, היא שהתינוק תמיד הרגיש שאמא ואבא מעריכים אותו ואהבה.

תשומת הלב

כמות מספקת של תשומת לב ששולמה לילד היא אחת הסודות העיקריים של איך לחנך ילדים ללא עונש. ברוב המקרים, הגירעון ההורים הקדמי הוא הגורם העיקרי של הילד אי ציות. הכרה בילד כאישיות של תינוק מהשנים הקטנות ביותר, כאשר הוא עדיין לא יודע איך ללכת, ולא לומר, זה כבר מסוגל לבחור צעצוע או בגדים. לילד כבר יש רגשותיהם, ושמחה וסבל. איך לגדל ילד בלי לצרוח? בשום מקרה לא להזניח את התינוק ולא להפגין זלזול עבורו. כי זה הורס אישיות של ילדים.

הורות בדוגמה אישית

אם אתה מלמד את הילד לא המלטה ברחוב, בבקשה לא לעשות את זה בעצמך. האם אתה אוסר על התינוק לדבר בשקר? אל תשכב בעצמך. ואפילו לא לייפות ולא לשתוק. הכללים המוצעים על ידי הילד חייבים לציית לכל המשפחה. חינוך ללא צרחות והיסטריה מבוססת על הצרכים של הילד להתנהג כמבוגר. "קירור" מעשים הורים, נימוסים והתנהגות הוא תהליך תת-מודע מתוכנת.

אל תלחץ על הילד

זכור את הכלל הפשוט, איך לגדל ילד ללא כל עונש: ככל שאתה שם על התינוק, כך הוא יתנגד. אם אתה כל הזמן לדבר עם הילד: לא לעשות, לא לגעת, להסיר צעצועים, לעשות את זה, לא ללכת לשם - זה יוצר אווירה מתוחה בבית. כמובן, הילד יפתח רצון לברוח או איכשהו beveling. זה יעשה את זה, לגלגל את ההורים של היסטריה, מיילל ומחאה.

עבור כל כוח יש הרבה יותר כוח? אם אתה תוהה איך לגדל תינוק בלי צווחה, חגורה, אז אתה מבין כי ברגע התינוק גדל, הרשות הפיננסית והעוצמה שלך ייעלם. אז זה היה שההבנה תבוא שהעונש הוא טעות גסה של החינוך, אבל זה יהיה מאוחר מדי.

רצף - עוזר ראשי

לעתים קרובות הסיבה לגחמותיו של קדדי היא דווקא ההתנהגות הבלתי יציבה של האם. היום היא דורשת אחד, מחר - השני, יום אחרי מחר - השלישי. ואיך להבין את זה? בנוסף, בבית, הוא מאפשר פעולות מסוימות, ובבני אדם, להיפך, אוסר. מטבע הדברים, הילד הראשון מנסה להסתגל לדרישות לשינוי, אם כי זה לא רואה את המערכת ההוליסטית, ואז מבולבל, זורם לתוך בלבול, מפחד. כמובן, הסכסוך הופך בלתי נמנע. בנוסף, לדמיין את מצבו של הילד, אם, לכל שאר הדברים, יש הבדל בין הדרישות של אמא ואפיפיור!

רצף הוא אחד הסודות העיקריים כיצד לגדל ילד בלי לצרוח ועונש. תן לילד לדעת: כל מה שהבטחת - אתה מפעיל. אם אמרת שחודש זה אתה לא לקנות צעצוע - לא לקנות. אם הבטחת לא לתת ממתקים לפני ארוחת הצהריים - לא נותנים. אחרת, הילד ילך כלל: אם זה בלתי אפשרי היום, ומחר - זה אפשרי, אז אתה תמיד יכול. בנוסף, שהילד הצליח להבין מה התגובה של האם חייבת להיות זהה לפחות חמש פעמים. רק אז הילד יבין מה הוא צריך לעשות, ומה תחת האיסור.

קידום

סוד נוסף של איך לגדל ילדים ללא עונש. התינוק ישכח במהירות סבל העונש המאיים עליו, ואילו על המתנות התנהגות טובה זוכר הרבה זמן. ההורה חייב לפתח את כולם יודעים כי ילדים הם אוהבי מורכבים שאלות חריגות. על מנת שהתינוק לא תמצא אותך מפתיע עם השאלה שלו, אתה צריך כל הזמן ללמוד משהו חדש ומתפתח אינטלקטואלית.

אל תוותר

לעתים קרובות, כדי להשיג את הרצוי, התינוק מתחיל לצעוק ולגלגל שערוריות. להיות אדיש להתנהגות כזו. איך לגדל ילד בלי לצרוח ועונש? איך ללמוד מיומנות זו? כאשר אתה מסתכל על הספרים על החינוך הנכונה של ילדים, אתה בביטחון מלא כי אף פעם לא בנסיבות לא יצעקו על התינוק שלך. ואיך אני יכול? ולהעניש - ואת המשמר! אחרי הכל, כל אם של הדור החדש יודע כי התיאוריה של ספוק היא לא יותר מאשר אלימות נגד הזהות של ילד, שהוא לפחות לכבד.

אז, מה אתה צריך לדעת את ההורים על איך לגדל ילד בלי לצרוח?

אחת הדרכים של ביטוי עצמי - מתיחות וגחמות

כאשר התינוק אין מספיק חופש, הוא מתחיל לקלקל את מצב הרוח להורים בכל דרך: זה יהיה להתכרבל, זה יהיה לרמות את החתול עם שמן שוקולד, ואז את טפטים. לעתים קרובות, הגחמות של הילד מופיעות בתקופות משבר, למשל, יש משבר של שלוש שנים תקופת מעבר. ישנם ארבעה מכל ארבע: המשבר של השנה הראשונה של החיים, שלוש שנים, אשר קורה במרווח משנתיים עד ארבע שנים; שבע שנים והתבגרות. לכן, אם אתה רואה שהתנהגותו של הילד השתנתה הרבה, שימו לב אם זה לא באחד מקטגוריות הגיל הנ"ל. אחרי הכל, אם כך, זה לא קפריזית בכלל, אבל השלב הבא של הפיתוח. מדי שנה יש צורך לתת תינוק יותר מקום פנוי זמן, ולא להוסיף לו חובות סביב הבית. כי חופש הוא, מעל כל, קבלת החלטות עצמאית.

השלכות טבעיות

כפי שכבר גילינו, ההשלכות הטבעיות של מתיחות ומעשים הם העונש הטוב ביותר. להתאים אותם. לגלות יחד לנסות להרגיש את הדרך החוצה מהמצב עם הילד. לדוגמה, אם הוא לקח את הדבר של מישהו אחר, לדבר איתו כי הבעלים בהחלט יהיה נסער אם החסר לא ימצא. אולי הדבר הזה יקר מאוד. אנחנו חייבים לחזור בדחיפות! שאל הריבית ההורים צריכים להיעשות כך התנהגות נכונה זה גרם לעניין בתינוק, במקום לשחרר את הילד על ההשלכות האפשריות האפשריות של מעשיו. איך להבין את זה? ההורה לא אומר לתינוק שאם הוא נוגע בפרח, הוא יעלה בזווית, אבל הוא אומר: "שב כאן ולירות במכונה, בקרוב יבוא".

ומה לעשות עם ילדים צעירים? ילד קטן - אחד שעדיין לא יכול להבין את העוולה של מעשיו, ולא את התוצאות שלהם. באופן טבעי, זה חסר תועלת להסביר את זה. מה צריך לעשות? הסר את התינוק מסביבה מסוכנת כדי פיזית וליצור הגדרה בטוחה עבורו. לדוגמה, אם ילד מטפס לכלב תועה, אז אתה יכול להסיח את זה לצעצוע או לשאת על חצר אחרת.

לדבר עם ילד

אל תשכח לתקשר עם התינוק. להסביר לו מה טוב ומה רע. אתה יכול לדמות את המצב על דוגמה של בובות או לפתור את הבעיה במשחק. בנוסף, ילדים הם יצורים סבירים מאוד, ולעתים קרובות הם יכולים ללמוד הכל ישירות. רק תשאלו את הילד בשיא ההיסטריה, למה הוא מתנהג ככה, שהוא משיג את התנהגותו הרעה. אולי התינוק יענה על כל השאלות.

להיות סביר איסור שלך

אין צורך לכפות באנס על פעולות הילד שהוא צריך לבצע. לשבת בשקט בשלווה בערך ארבעים דקות בתור עבור הרופא הוא לא יכול פיזית. ילדים צריכים לשחק, לרוץ ולקפוץ, כי זה הטבע שלהם. אבל הרצון להיות תינוק "נוח" הוא גחמה אגואיסטית של ההורים.

פייתרון זוהי אחת השיטות המאפשרות לא להעניש את הילד למעשה, אלא לנסות להתמודד עם הגורמים להתנהגות כזו. לבוא עם אגדה הדמות הראשית אשר יהיה דומה לתינוק שלך. להביא את הפיתוח של הסכסוך לשיא, ולאחר מכן לספר לנו על הדוגמה של הגיבור הזה, כפי שאתה צריך להתנהג איך לבקש עזרה, איך להתנצל. אפשרות נוספת של אותה שיטה היא: בתהליך של פיתוח, לשאול מה דעת על התינוק שלך על למה, למשל, Vasya הוא מבוגרים grubit, פוגעים אמא ושייט. סביר להניח, הילד יספר לך על הסיבות להתנהגות שלך רע. אם אתה מקשיב לתשובותיו, אתה יכול להבין הכל.

איך לגדל ילד בלי לצרוח ועונש? עצבים, אבוי, לפעמים מוותרים אפילו המטופל ביותר. ואם אמא עייפה, יש לה בעיות בעבודה או בחיים האישיים שלו עם אביו של הילד, אז, אבוי, התינוק יספוג את כל השלילי של ההשלכות האלה. איך לגדל ילד נכון? הקוראים שלנו שאלו שאלות לפסיכולוג, וכמו תמיד, נתן נטליה imtems את עצתם.

כיצד להעלות ילד ללא צרחות ועונש: שאלה מספר 1 מ נטליה, 36 שנים

אני רוצה לדבר על הילדים שלנו, תוכנית קשה מאוד בבית הספר. הילד שלי לא מתמודד איתה. לפעמים אני עושה שיעורים בשבילו, כי נמאס לי להקשיב למורה לזכור את כתובתו. אמור לי מה עלי לעשות? האם אני עושה נכון?

ראשית, חשוב לקבוע למה הילד לא מתמודד עם התוכניתכדי לחסל סיבות פסיכופוניות אפשריות:

• לחץ תוך גולגולתי מוגבר,
• היפרטון
• בעיות פסיכולוגיות,
• ADHD (תסמונת קשב וריכוז היפראקטיביות).

אם בית ספר שבו ילד לומד הוא נבדל על ידי דרישות תוכנית מוגברת, חושב שזה יותר חשוב לך: שימור פסיכולוגי של הילד שלך או יוקרה של הכשרה בבית ספר כזה. לעתים קרובות נתקתי בתופעה כאשר אדם מתקדם מבחינה אינטלקטואלית הוא בהתייעצות, אך מעוכבים מבחינה רגשית או עמיד, בגלל איזה מורכבות נוספת התעוררה, שהובילה אותו לפסיכולוג בבגרות.

אם נדבר על עזרה, ולא על "עושה שיעורים בשבילו", אז זה צריך להיות מספיק: אנחנו לא מחליטים על הילד, ולעזור במה שהוא כבר עושה או עשה. משימת ההורים שלנו היא ללמד ילד ללמוד. ואת העזרה כאן היא לעזור לו לארגן את התהליך החינוכי שלך:

• לשבת לשיעורים בו זמנית
• הפרדת פשוטה
• העיקר מן המשני.

לדוגמה, אתה הראשון לעשות שיעורים מורכבים ולא אהובים, ועל "קינוח" - אלה הם יותר יפה וקל יותר. אתה יכול לעזור.

לא פחות משימה חשובה היא ללמד ילדים בזמן לפנות אלינו לקבלת עזרה במקרה של קושי. אחרי הכל, אם הוא מאחורי משהו מאחורי, אין לו זמן לעבודה של הכיתה, אז מאוחר יותר, כמו "השלג com" מצטבר את כל הנושאים החדשים והחדשים החדשים. מכאן חוסר שביעות הרצון של המורה, והפחד לומד, וחוסר האמון של ההורים, והרס ההערכה העצמית של הילד. לקבוע את הנושא שבו הוא "תקוע", לעבוד יחד. לקשור את הנושא הזה עם כל הבאים, כך שיש לו תמונה הוליסטית. אגב, אנשים לספוג את המידע בדרכים שונות. מישהו חשוב להציג את כל התמונה מיד, ומישהו ברצף רק שברי שלה. תארו לעצמכם אם הראשון יהיה למחוץ את התמונה מציד, ובגלל אי \u200b\u200bהבנה שלו, חלקים אלה הם עדיין על חלקים בודדים, ולאחר מכן רק ילד מקל את התווית & לשלוח לכיתה מיוחדת!

לטפל ב המחקר העביר אותו הנאה ושמחה, לא סבל. אל תארגן מירוץ לאומדנים, ללמוד ללמוד זאת, להראות עניין, ולא מקבל הערכה. ללמד לא מפחד מטעויות, לא להשוות את עצמנו עם אחרים, כי כל הילדים מתפתחים אחרת, ולמעשה אין דבר נורא "twos" ו "טרויקה". זה לא טועה על ידי מי לא עושה דבר, אין צורך לפחד טעויות, אתה צריך ללמוד לנתח אותם, להסיק מסקנות נכונות. בין התלמידים הלא מוצלחים היו האנשים המוכשרים של הפלנטה שלנו, כמו אלברט איינשטיין, אנדריי דמיטריביך סאחרוב, שהובטח על ידי האיטיות הנפשית שלו. אולי הילד שלך נבדל ללא מהירות והצלחה (מן המילה "זמן"), ואת העומק. עבור אינדיקטורים בבית הספר ומורים רבים, סימן להצלחה הוא מהירות, וזה טראומים הילד. הוסף את התגובה שלך אי שביעות רצון, גירוי ופחד. גם אם המורה אינו מרוצה מהביצועים, היכולות של הילד שלך, לא לתפוס את אותה תגובה, לא להכפיל את הלחץ עבור הילד.

אני אתן לדוגמה החיים שלו. בסוף המעמד השני, בקשר עם המעבר לעיר אחרת, הבן הבכור היה בכיתה, שם המורה בתוקף, אפילו בעצבנות מומלץ לתרגם אותו לכיתה בכיתה. אולי זה היה חכם, אבל החלטנו לא לחשוף את הבן עוד מעבר לקבוצה אחרת. רק ניסינו לא להיכנע לתגובה המדאיגה של המורה, לא לחזק את קול ההערות השליליות שלה באוזניה של הבן. כל יום, לוקח את הבן מבית הספר, הבאתי את המורה, מתקשר אליה, מרגיע ומשכנע שאנחנו מתמודדים, לפחות לנסות. פעם, כשהילד הנואש שלי בוכה, להתגבר על המחסום הבא ואמר "אני טיפש, אני לא יכול לעשות שום דבר," ציירתי אותו צפרדע, הרגליים האחוריות של הכוח האחרון נחות במקור של איסט ו כתב: "לעולם אל תוותר!". בן 21 שנים, ציור מאוחסן, זה לא היה שימושי בשלב אחד קשה, בכל פעם היא שימשה עידוד ותמיכה, תזכורת לניצחון. הבן שלי מצליח. המורה שלו, אנה פדורובנה, גאה בהם, אנחנו עדיין חמים, אנו מתקשרים לאדם קשור.

לגבי דבריו של המורה, לדעתי, עדיף להסביר איתו, ולא להמשיך לעשות שיעורים לילדך. מורה טוב יבין ולעזור. וכאשר אתה לפתור את המשימה עבור הילד שלך, הוא מאבד ביטחון, את הערך שלו ואת המשמעות, הופך להיות חוסר החלטיות וביישיות "אמא יודעת טוב יותר, אני לא אעבוד איתי, עדיף לא לנסות". ואת חי על מצביע הורים כל החיים. המשימה שלך - ללמד ילד למחשבותאיזה מחקר הוא אזור האחריות שלו, גם כאשר הוא לא נעים ולא כמו. אנחנו מכינים אותו החיים הבוגרים. כאשר אתה עושה משהו בשבילו, אתה שולל ממנו עצמאות, עצמאות ובעתיד זה יכול להוביל לעובדה שהוא יהיה קשיים מבוגרים: חוסר היכולת לבחור חברים, שותף, להרוויח כסף, לקחת פתרונות חשובים וכו ' אחרי הכל, חוכמה הודית קוראת: "הילד הוא אורח בבית שלך, עמלות, ללמוד וללכת".

כיצד לגדל ילד: שאלה מספר 2 ממדינה, 28 שנים

יש לי ילד היפראקטיבי, לא לציית בכלל, אני מעניש את זה ואפילו חגורה. אמא שלי אומרת שאני מפלצת ומכה ילדים. מה אתה חושב: לנצח או לנצח?

בספרות פסיכוגגוגית עד כה כמות גדולה סכסוכים על זה טוב או רע; אתה יכול לנצח את הילד או שזה בלתי אפשרי. דעתי היא כזאת תלוי בילד, בני משפחה, בחינוך, על סוג של מערכת העצבים, מזגו, תרבותו. אחרי הכל, אם ביפן מתחת לגיל 5, הילד רשאי לעשות כל מה שהוא רוצה ולא ניתן להעניש, אז זה, לדעתי, זה בלתי אפשרי לקשר עם התרבות שלנו, אנחנו פשוט פשוט לא לאסוף ילד כזה. ביפן, אפילו דבר כזה " משפחה סכסוך"זה לא קיים, הכל מוסדר, כל התפקידים מאוים החוצה כחלק מהתרבות עצמה, הילד לוחץ מאוחר יותר כי" אתה יכול ", ומה" בלתי אפשרי ".

על כמה ילדים, אפילו הקול לא יכול להיות מוגבר, כל כך רזה ונפגעים על ידי הנפש שלהם, ואחרים יכולים להבין את קיומו של הגבול בין "אתה יכול" ו "אתה לא יכול" רק על ידי נגיעה בכפתור היקרה מאחור, במיוחד כשמדובר בסיכונים שעשויים להוביל למוות (לדחוף אצבעות לתוך שקע, לרוץ למקום מסוכן, וכו '). אבל במקרה זה, אם זה המוזרות של החינוך שלך, חשוב לעשות את זה לא בזעם של כעס, להרוס רגשות, ושום דבר. התיאולוגים טוענים כי אתה לא יכול לנצח את היד שלך, יד, לדעתם, כדי לברך, ולא להעניש. והמילה העונש עצמו הוא עונש מן המילה "אוקטז". המשמעות של "קדוש" זה חשוב, ולא את העובדה של השפעה פיזית. חשוב לחלק את התנהגות ההתנהגות והילד. חשוב להבין את מניעיו של העבירה שלו, כדי לקשר עם הגיל. אחרי הכל, אם הילד עובר גיל הטמון בסקרנות גיל, עניין בפיתוח, עונש עשוי לבטל את הציד ללימוד, פעילות קוגניטיבית. חשוב להבין את הילד על מה שנענש. אתה צריך להסביר בשלווה ובלבד, לגנות את המעשה, אבל לא ילד. לעתים קרובות אני זוכר את המילים של הורה חכם אחד "אחרי הכל, אתה כזה תינוק חכם, איך אתה יכול לעשות את זה?".

עונש צריך להיות בזמן, למעשה, עבירה, ולא כאשר הילד שכח אותו, הולך לישון, וכו ' זה לא צריך להיות בלתי סביר, כמו מ 'גורקי, שכתב, כמו סבא של אותם, הוא להאשים - לא להאשים, לסכל של ילדים בכל שבת למניעה. זה גם מפחיד כאשר הילד מבצע את התפקיד של "אגסים להכות" ב retaling שותף, או ביצוע תגובה לאמא. כדי להסביר לילד הגורם לעונש חשוב לפני ואחרי. שאל איך הוא הבין את הסיבה לעונשו. זה קורה לעתים קרובות כי הילד מפרש אותו בדרכו שלו, וזה הרסני.

גם אם קרה עונש מופרז, אתה פוגעת בילד, הניחה את הפצע לנשמתו, למצוא את הכוח לזהות את הטעות, לפצות את הילד, לבקש סליחה על אכזריותך, היגירות, אי-סבירות, עוול. ילדים מדהימים ביכולתם לסלוח, לאהוב ולקבל הורים כפי שהם, וחושבים עליהם אפילו יותר טוב ממה שהם בעצם.

הפתגם האנגלי מלמד בצדק: "לא לחנך ילדים, הם עדיין ייראו כמוך, קח את עצמך".לנתח אם בעצמך הם בניגול אמיתי, מאפיינים מוסריים הדורשים ילדים, האם אתה אחראי אם יש לך סטנדרטים כפולים? תראו: "20 אמיתות על ילדים מודרניים מד"ר ג'ון גריי" כדי להעלות את הילד כראוי.

אני יהיה רק \u200b\u200bכמה סיבות מדוע עונשים פיזיים לא רצויים:

• הילד נסגר בעצמו, מפסיק לסמוך
• הפחד מעכב את הפיתוח שלה
• הוא מפרש, משחק במקומות "בטוח" שבהם ההורים לא נראים (בית ספר, משחקים, רחוב)
• הילד הופך להיות רגיש, נקמנים, קשה לו לסלוח
• טינה - מקור למחלות סומטיות
• מתפתל מתבגר
• ניכור, הורים חוסר אמון ואפילו שנאה עבורם
• הילד נוטה "להבין" רק את שפת הכוח הפיזי, ולא משקף

הילד הוא הרבה יותר חלש מאיתנו, אנחנו בהחלט בקטגוריות משקל שונות פיזית, ומתנצח, ורגשית. זה לא נכון כאשר פעימות חזקות חלשות? אחרי הכל, המצב עשוי לחזור בעוד שנים רבות כאשר ילד מבוגר חזק מכה את הזקן חלש. נראה פרוע ולא טבעי. אחד חלש יותר חייב לגרום לטיפול. העונש צריך לשאת את הפונקציה של הגנה, טיפול עתידי, פיתוח, איכותו ניתן להעריך על ידי הקריטריונים הבאים: השיעור הוא מובן, הקשר הטוב נשמר, יש תחושה של אהבה, מצורף והכרת תודה, בנשמה חם , נשארנו באנשים קרובים זה לזה. צורות של ענישה יש לחשוב על ידידותית לסביבה. ומה פיתחה אישיות, תרבות, צורה פחות מכוערת של ענישה.

איך לא לצעוק על ילד: שאלה מספר 3 מאולגה, 44 שנים

יש לי שלושה ילדים לאחרונה אני יותר ויותר תופס את עצמי חושב על מה שהנהר עליהם הוא ללא שום סיבה. איך לרסן את הכעס שלך? לפעמים אני רוצה אפילו להזין אותם. כל הזמן צועק על הילד, איך לא לצעוק על ילד?

אולגה, נסו להבין את הסיבה לזעם שלך. אולי זה עייפות כרונית? אי שביעות רצון עם תחומי חיים אחרים: יחסים מתוחים עם בעלה, קרובי משפחה אחרים, פרופ '. Unrealizations, קשיים מהותיים, שחיקה רגשית? האם הגבולות שלך המאפשרים לך להרגיש את המשמעות שלך, אבטחה, הערכה עצמית, מאפשרים לך להירגע בזמן? האם אתה יודע איך לדבר עם עוד "לא" או מילה זו יכול רק להישמע בנקודת הגבול ביותר של במורד הזרם, מתי לשמור על רגשות לא עוד? איך היה המקרה עם הילדות שלך? צעק עליך? אולי אתה צריך לבדוק את שלך רקע הורמונלי, בריאות גופנית?

בכל מקרה, כדי להבין סיבות אמיתיות הכעס שלו ולהיות בטוח להגיב עליו לצורה ידידותית לסביבה, עדיף לפנות לפסיכולוג, לעבור טיפול אישי. אני חושב שאני לא צריך לדבר השפעה הרסנית של צרחות לילדים, היחסים שלך במשפחה. אם זה קרה, זה קורה, ולשאול את השאלה שלך, אתה מראה שאתה כבר מחפש מוצא. ושקר, כמו שאומרים, לא לנצח))

בסמינרים שלה להורים בגיל העשרה, לעתים קרובות אני מזכיר "שעת הורה זהב". אתה חייב להיות שעה אחת ביום כאשר אתה מקבל את עצמך כאשר אתה עושה דבר מועדף שמביא הנאה. ובשביל זה חשוב לעבוד על הבריאה / חיזוק הגבולות האישיים שלך. זה לא בחינם לשווא בתרבויות רבות, בבוקר, תפילות ערב, כמה טקסים שנותנים את המוח והלב, מאפשרים לך "לטעון את הסוללות שלך," כדי לצאת מההמולה, להסיר אותו, מלא טרייה כוחות.

גם, כרגע אתה כועס, זה שימושי לעבוד איכשהו עבודה פיזית פעילה: לשטוף את הרצפה, לעשות ניקוי כללי, לטאטא את החצר, לבוא עם משהו אינטנסיבי להזיע, להפעיל את המוזיקה, לקפוץ. לסחוט את הכרית. Gorry מול המראה, מבטא את הכעס שלך בחיה של אוסקלי, מתח את שרירי הצוואר והכתפיים, המתאר זאב קומץ, רועד, לטאטא את הרגליים, משוך את הרגש הזה. אין צורך לרסן אותו, כי הוא כרוך בסיבוכים: הוא מסתתר בתוך המחלה, עוד יותר כעס מצטבר משך ועוצמה ופחות יכולת לשליטה עצמית. אל תהסס להסביר לילדים את הסיבות לכעסך (בגבולות סבירים כמובן, האמינו בגילם ובגבולותיהם של המותר, מבלי להגדרתם נגד כל אחד), לשאול את עזרתם, תמיכה.

אולי אתה מבקש מהם להקליט אותך על הווידאו בשלב זה, ואז להפעיל בדיחה, להתכופף כאשר הכל הולך על עצמך מן הנשמה, לפרוק את ההגדרה. רק האיש החזק נוצר מן הנשמה הרבה מעל עצמו. לא תקועים בתחושה של אשמה, זה הורס ולא בונה. כדי להבין טוב יותר ולהסביר או לספר על הרגשות שלך לילדים, לשחק את המשחק. איסוף תמונות מתאימות המשקפות את מצבך (בגירסה האלקטרונית, להורדה מהאינטרנט). תן לי לעשות את אותו הדבר. אתה פותח את התמונה הראשונה, ספר לנו על הרגשות שלך, כפי שהוא נראה כמו מה שקורה בפנים, אז הילד פותח את עצמו, כל כך רחוק עד שתספר זה לזה כל מה שרציתי.

לכוונן את ספונטניות, נחל, לא לרשום ולא להכריח את עצמך או אחרים. אם לא הולך, לא לגדל אף אחד. אם זה קרה, אז זה תרגיל מאוד מביא קרוב יותר, משחרר מ שלילי. הנשמה שלנו חושבת על ידי תמונות, והעובדה שבקושי מובנת על ידי או מועברת על ידי מילים, אתה יכול בקלות להיות בתמונה עם תמונה. לסיים בהכרח בהיר, תמונות חיוביות לתת תקווה. הוצא את היחסים שלך בכיתה של המודעות, אמפתות זה את זה, להשאיר את פרימיטיבי פראי אורה. אל תהסס לבקש סליחה אצל ילדים, זה מביא מקרוב מאוד נותן להם דוגמה מצוינת.

טס ילדים ללא צרחות, סטירה ואיומים - זה אולי המיומנות הרצוי ביותר עבור כל אמא. כל אמא חולמת ללמוד את זה.

והילדים שלנו הם יצורים ייחודייםמי במקרה זה, המורים שלנו. אחרי הכל, מתי עדיין יש לנו צורך חריף כזה לשיפור עצמי ואילוף הזעם שלך?

אני מעריץ את הילדים שלי על כך. הילדים שלי הם גירוי ענקי בשבילי לצמיחה פנימית. ואם אישה מבינה את זה, הילדים שלה יגדל באמהות, והיא תגדל בעצמה כאדם. אם האישה לקחה את המיקום של "הגור של כדור הארץ", לדפוק את הגורל האנושי (ילדים), אז זה לא קל לה להשתיק את המקצוע הקשה הזה.

אנחנו פונים לעניין. אחד הנושאים העיקריים שלי בתהליך של גידול ילדים היה - איך ללמוד לא לצרוח על ילדים? זה קורה, אתה שרבב, להאכיל, ואז אתה מתחרט על דמעות על הדחף שלך. אז, כעס לילד מונח על הילד.

במוקדם או במאוחר, יש צורך להחליט על עצמך - ללמוד איך לגדל בלי לצרחות, וללא דיכוי הכעס שלך, ולמצוא דרך אחרת ללכת. יצרתי לעצמי מערכת שלמה, שעוזרת לי לבוא לחלום שלי. היום אני רוצה להעביר לך את זה.

20 צעדים כדי לחינוך ללא צרחות ו slaps

1. זכור את האנקדוטה. כוס התרסקה במטבח. איך לנחש מי שבר אותה, אמא או בת? - אם אתה שמוע את הצרחות, אז בת, אם שתיקה, אז אמא. אולי זה יהיה גילוי לא נעים בשבילך, אבל קריאות לילדים קשורות קשר הדוק כדי לעבור אחריות. מתברר כי אובדן שליטה עצמית היא דרך להחליט אחריות על מה שקורה.
   אם אמא שלי שברה את הספל, ואז האחריות טמונה על זה, ולכן, לא לכעוס על אף אחד. אם משהו עשה ילד, אז אנחנו mig לעזוב את האחריות על זה, טוב, וכאן אתה כבר יכול לשרוף. עצלותינו הרוחנית והתעניינות האישית מופרעת בשקט והשתיקה מתחילה להתבטא בכעס על התינוקות שלנו. וההחלטה כאן היא להלן - לקחת את האחריות על עצמך עבור כל התנהגות הילד (כמובן, אנחנו מדברים על ילדים קטנים שאינם מסוגלים לקחת אחריות על מעשיהם). הכוס התרסקה - אני אשמה, כי אני יכול לשים אותו במקום בטוח יותר. הבת נפלה ומכנסיים לבנים מוכתמים - אני אשם, כי מגרש המשחקים יכול גם לבוא בגדים כהים. הבן הראה התנהגות בלתי ניתנת לא מתוחכמת בבני אדם - אני אשם, חסרונות בחינוכית שוכבת באזור באחריותי. הילד אוכל רע - זה אומר שלא מצאתי את הכלים האהובים עליו או לא למד כיצד להרגיש דק את הצרכים שלו. נסה כזה סוג של חשיבה במהלך האירוע, ואתה תראה כמה קל לך להישאר בכעס ולא לצעוק. אני כבר מתאמן בטכניקות אלה במשך זמן רב, אז זה עצה מ לב נקי וייסד אך ורק על ניסיון אישי. זה, אכן, מסייע.
2. ברגע הבא, שיסייע לנו בענייני חינוך של קור רוח - זוהי הבנה של העובדה שהילד לא תמיד אשם כמו אמו נענשה. בכעסנו, לא רק את הגובר של הילד, יש זר שלם שלנו מדינות רוחניות - יחסים עם בעלה, מצבים בעבודה, עלבונות אישיים, בריאות גופנית, שהתרחשו או לא חיים. זה פשוט הכרחי לזכור את זה בזמן ולשאול את עצמך, זה באמת מידת הכעס שלי מתאים למה שילד עשה? לרוב, התשובה נשמעת "לא" ואתה מפסיק.
3. כאשר אנו כועסים עם ילדים, אז קורה לעתים קרובות שאנחנו לא כועסים כי הוא, למשל, שבר כוס (ולכן מקלקל אותה) או שפך מיץ על השטיח (ולכן כתם אותו), ואנחנו כועסים על מה שאנחנו עכשיו צריך לנקות ולנקות הכל. כאן, ההחלטה על עצמי פיתחתי את הדברים הבאים - לקחת פעם אחת ולכל הילדות הזאת מלווה בהכרח מתמדת, זרועות, שפשוף, שפשוף, וכו ' במקום להילחם כל תקופה של הילדות, פשוט לקחת סמרטוט בשלווה ולהסיר הכל. ואם משהו אחר נשבר או בליטות בתוך 15 דקות, אז אתה גם בשלווה לקחת סמרטוט ולהסיר. זה בלתי נמנע. אין צורך להימנע ממנו. אין צורך להתמודד עם זה. קח את הגורל פעם אחת לנצח. זה בשלב זה כי צועקת וגירוי ללכת, ואת מידת הכעס הוא גרירה מאוד.
4. באילוף הכעס, הבנה מועילה מאוד של העובדה שילדות אינה לנצח. הילד לא יכה הכול עד 20 שנה, לקלקל ולשפוך. אפילו עד 10 שנים לא. כל זה מאוד נעצר מאוד, אתה ולא יהיה לך זמן למצמץ. נכון, סיבות אחרות לכעס יתחילו להופיע עם הגיל. אבל אם אתה לומד איך להתמודד איתו מהתחלה של חיי הילד, אז זה יהיה הרבה יותר קל, כי צועק לילד הוא הרגל חזק. אל תצעקו על ילד - זה גם הרגל חזק. אנחנו רק צריכים לפתח את זה בעצמך. למרבה הפלא, עשיתי כל כך גילוי לעצמי כי עם כניסתו של הילד השני נהיה סובלני יותר מאופק, אם כי העומס עצמו ואת מספר המצבים שבו אתה יכול להתרגז, רק גדל. התברר כי כל "מכה" השתלטו על הילד הראשון. לפיכך את השלב הבא:
5. לא לעצור על הראשון (השני, השלישי ...) הילד, אבל להמשיך ללדת ילדים. בין המכרים שלי הם אמהות גדולות עם 4 ו -5 ילדים. ככלל, כבר כמעט לא צווחים במשפחות כאלה. תארו לעצמכם אם תפרוץ דרך חמש? כן, אתה פשוט לא יישאר שום דבר. לכן, הגידול במשפחה הוא צעד הרמוני וקסום לגיוס ללא צרחות.
6. פונה לפיזיולוגיה, חשוב לעקוב אחר הבריאות הרוחנית שלך - להיות רווי, לנוח, לא יתר על המידה, לא למחזר. בנרלי, אבל עובד 100%. אמא עייפה הרבה יותר קל לפרוץ לילד. לכן, ומכאן השלב הבא:
7. אקספרס סדרי עדיפויות שלהם חלל החייםאז זה מספיק זמן לשינה ולנוח. אם העבודה לא מביאה כסף, אין סיפוק - אל תהסס לסרב לזה, הבית לא צריך להביא לזרוח קריסטל - זה לא הכרחי עבור כל אחד. במקום לעשות כמה דברים - לישון טוב יותר. ושוב, זכור כי הילדות מסתיימת מהר מאוד, ולילות ללא שינה תימשך לא יותר משנתיים.
8. חשוב להבין כי כשלים הורמונליים משפיעים גם על מצב הרוח שלנו. שימו לב לתרופות שהתקבלו ופעל לפי הטיפול הרפואי היסודי, בפרט, נקבה בריאות. חוסר היכולת לעצור כעס, עצבנות מצערת קורה לעתים קרובות בגלל כשלים הורמונליים.
9. בסיום הצרחות, "יציאה מהמצב" עוזרת. אתה צועק כי אתה בתוך המצב. ולנסות לצאת מזה ולהסתכל על עצמך מהצד. זה יהיה מחזה חסר פניות - אישה ugrating עם עיניים נזפות מעוותות על ידי אמונה, פנים מתוחים, צועקת צרחות לא נעימות יצירה קטנה. האם אתה רוצה לראות את עצמך? אתה יכול לדמיין את המלכה שריטה של \u200b\u200bאנגליה? האם אף פעם לא תהית מדוע בני משפחת המלוכה חיים עד 100 שנים?
10. שים את עצמך במקום הילד. תארו לעצמכם שהענק עומד לפניך, גבוה פי שלושה מהצמיחה, שצועקת בקול רם, מנענעת את האוויר. כן, אפילו הענק אינו הכרחי. זוכר את הבעל או הבוס הזועם. אחרי הכל, זה תמיד לא נעים כאשר הם צועקים, להיפרד, מתיז כל השלילי. זכור את מצבך לאחר סצנות כאלה. אז הילדים חווים דומה, רק עשר פעמים לעתים קרובות יותר ממה שאנחנו. ואז הם מתרגלים אליו, והם מתחילים לייצר, מה שמכונה "חירשות פסיכולוגית" - התגובה היא עמומה, והצעקות אינן נושאות עוד את האפקט הזה. אבל הלב של הילד מתפורר. זעמו של אמא אף פעם לא עובר ללא עקבות.
11. הילדים שלנו לא שייכים לנו. זוהי ההנחה העיקרית של מספר דתות ופסיכולוגיה של צמיחה אישית. למרות העובדה שהם באו אלינו דרך הגוף שלנו ולחיות במשפחה שלנו, ילדים הם לא הנכס שלנו. הם ניתנו לנו לחיסכון ולחינוך. אלה הן הנשמות שיש להם את העבר שלהם ואת החוויה האמיתית, וגם יש את הדרך שלהם, אשר עובר דרך המשפחה שלך. אנחנו, הורים, ניחן באחריות עצומה כדי להציל, להעלות, ללמד ולשחרר את הנשמות האלה לרצון. בזכות זאת, אני מבין, מספר נושאים מאתגרים כי הורים רבים סובלים, בפרט, את היכולת לקרוע ילדים מעצמם, ומאפשר להם לעשות את הטעויות שלהם, כמו גם את היכולת לא לצעוק עליהם.
12. ביחסים עם ילדים, חשוב לזכור את העובדה כי אמא לילד, במיוחד ילד קטן - זהו אדם קדוש, זה ההתגלמות של כל העולם. וכאשר העולם הזה עם פנים מעוותות צועקים עליך, אז קדושה תיעלם בסופו של דבר, ואמא יורדת לקרקע, משוואה על תמותה פשוטה. אז, ילד מן האכזבה הראשונה נע למצב שבו הוא גם מתחיל להעלות את קולו להורים, מבלי להכיר את סמכותם.
13. במשפחות, שם יש לנזוף ילדים ולצעוק עליהם, ככלל, ריסוק ילדים גדלים. הם צועקים קודם על בובות, ואחר כך על עמיתים, אחים ואחיות, ואז מתחילים לצעוק עליך. פעם אחת, החל, לעצור את הילד יהיה קשה מאוד, כי זה בלתי אפשרי להתקשר לתודעה. זה מוקדם מדי. אבל אז זה מאוחר מדי. בדרך כלל במגרש המשחקים או במשחקי ילדים, אתה יכול לקבוע את המשפחות שבהן או הוא נורמלי.
14. תארו לעצמכם לרגע שהילדים שלך גדלו, ובחיים בוגרים צועקים עליך. אני אישית ראיתי מצב כזה ברחוב, זה היה לפני 10 שנים, אבל אני עדיין זוכר את המחזה הזה, כאשר בן בן 40 בן 40 צרח על אמא קשישה שלו, והוא רעד מכל צליל, מסתתר מאחורי הפינה של הבית ובכה. מצבים כאלה מטופלים עמוק בלב ועזבו שובל קשה, אין זמן נובע שזה יכול לקרות מכל אחד מאיתנו, ואנחנו יודעים על מה הסיבות.
15. למידה סבלנות ויכולת לא לצעוק על ילדים, יש גם כמה דרכים להחיל להשיג את התוצאה, כלומר בכעס, כאשר מילים רעות מוכנים לשבור מן השפתיים שלך, להתרחק הילד לקחת עד 10, ואז לומר מה שאתה רוצה להגיד. ב 90 מקרים מתוך 100, הכעס הראשון בהיר יש זמן עבור אלה 10 שניות לעבור, והילד מקבל מנה מופחתת של כעס אימהי.
16. כדי לא לשפוך ילד מילים רעות ואל תשתמש בשמות, בשיטה של \u200b\u200b"מילים טרוסלסיות" הוא מאוד מועיל: "ובכן, מה אתה מותק, כמו אופניים!", "צנון לך, לא ילד!", "אה, אתה, דובדבן! "," איזה ייסורים אתה! ". זה גורם צחוק, הוא מרכך את העומס על מילים, וגם "מכבה" את ההשפעה השלילית שלהם.
17. אם זה קשה לך לרסן את הצרחות, יש דרך אחת יעילה מאוד - לצעוק בשקט. לצרוח, להישבע, להתיז רגשות, אם אתה לא יכול להתאפק, אבל קול שקט. זה יכול להיות הצעד הראשון בשבילך להיפטר הצרחות על ילדים.
18. בחינוכית של סבלנות והיכולת לחנך ללא עונש אין דרכים אחרות, איך לתרגל, מנסה פעמים לפעמים. עם ניסיון עם כוונה עמיד עמוק, אתה תהיה כל סובלני וחזק יותר, ואתה תהיה קל יותר ללכת סביב בוכה בחינוך בכל פעם.
19. ועוד אחד עצה שימושית "זה אף פעם לא לערוך את עצמי לכישלונות, לא להוריד את הידיים שלך ולא להתרגז. ההרגל לצעוק ולהפגין קוצר רוח הוא הרגל חזק מאוד, ולהיפטר ממנו, לפעמים אתה צריך חודשים של עבודה עקשנית על עצמך. להיות מוכן לכך. אבל כאשר אתה מתחיל להגיע, תתחיל להחליף את הסימנים הראשונים של תגובה רגועה לטעויות של ילדים, השמחה שלך לא יהיה גבול. זה יהיה להניע אותך על עבודה עוד יותר בכיוון שצוין.
20. ורוב המועצה הראשית - זה איך לארגן את החיים שלך בצורה כזו שאתה תהיה בסדר ונוח. כאשר אמא מערכת יחסים טובה איתי ובבוכה עולם פנימי שלום, יהיה לה קל יותר לבנות את אותו העולם עם ילדיו. ועל אמא זו צריכה תמיד למצוא זמן לעצמה, לטפל בעצמו, להקצות זמן לשיעורים האהובים עליך, בפגישות עם חברות, בחופשה, הליכה ושינה מלאה.

החינוך של סבלנות הוא, אולי, האיכות החשובה ביותר שכל אישה צריכה להתפתח בפני עצמה. זה ישרת לך שירות טוב ובמערכות יחסים עם חברים, עמיתים, קרובי משפחה אחרים. ואת המטפלת נותן כוח פנימי ענקי, כי תוכל להתמודד איתך במצבי חיים רבים.

וכאשר אתה רוצה לזרוק את הכעס שלך אל הילד, תסתכל עליו - הוא בריא, בידיו, עם רגליו, עם כל הגופים הדרושים, עם ראש חכם, חשיבה, חתירה כדי להרוויח את אהבתך ולאשר אותה "יפה יותר". תחשוב כמה הורים לגדל ילדים עם חריגות בריאות שונות. תודה לאל ואת היקום עבור נס בריא שלך, ולא לצעוק עוד עליו!

אושר למשפחות שלך וחייכי ילדים!

20 635

הפעל את JavaScript כדי להציג את ההערות המופעלות על ידי disquus.

5 תגובות.

1. חדשות הפרויקט

   • 23 בינואר
   • 25 בינואר
   • 21 בפברואר.מרתון אהבה מתחיל! אנו עובדים על שיפור היחסים. הצטרף tusovka!
   • 22 בפברואר
   • 25 בפברואר
   • 26 בפברואר.שידור חי של הפגישה השביעית של מרתון פיננסי של 6 חודשים "יתקיים! להיפטר עמדות פיננסיות שליליות! הרשומה של הראשון 2 פגישות מוכן בשבילך! לקחת ולהצטרף למסיבה!

   פרויקט לנשים

   פרויקט זה הוא התפתחות המחבר.
   ומוגן על פי חוק על זכויות קניין רוחני, ולכן
   כל העתקה או הדפסה של חומרים אסורה ויועמד לדין.
   

   פרויקט לנשים

   עבור כל שאלה, צור קשר

   2012-2019 © אתר
   Ogrnip 315312300008757 Inn 310204347125

   מדיניות פרטיות

   ×

   הפרטיות שלך חשובה לנו מאוד. אנחנו רוצים את העבודה שלך באינטרנט, אם אפשר, היה הכי נעים ושימושי ככל האפשר, ואתה לגמרי השתמשו בטווח הרחב ביותר של מידע, כלים והזדמנויות כי האינטרנט מציע.

   מידע אישי של החברים שנאספו במהלך ההרשמה (או בכל עת) משמש בעיקר להכנת מוצרים או שירותים בהתאם לצרכיך. המידע שלך לא יועבר או נמכר לצדדים שלישיים. עם זאת, אנו יכולים לחשוף באופן חלקי מידע אישי ב מקרים מיוחדיםהמתואר "הרמוניה עם שליחת"

   אילו נתונים נאספים באתר

   עם רישום מרצון לקבלת דיוור "פורמולה חופש" אתה שולח את שמך ואת הדואר האלקטרוני שלך באמצעות טופס ההרשמה.

   לאיזו מטרה הם נתונים אלה

   השם משמש לערער לך באופן אישי, ואת הדואר האלקטרוני שלך לשלוח לך אותיות של דיוור, חדשות של אימון, חומרים שימושיים, הצעות מסחריות.

   השם והדואר האלקטרוני שלך אינם מועברים לצדדים שלישיים, בשום פנים ואופן שאינם קשורים לביצוע דרישות החקיקה. השם שלך ואת הדואר האלקטרוני שלך ישמשו בשרתי שירות מוגנים unisender.com. והשתמשו בהם בהתאם למדיניות הפרטיות שלו.

   באפשרותך לסרב לקבל אותיות דיוור ולמחוק את פרטי הקשר שלך ממסד הנתונים בכל עת על-ידי לחיצה על הקישור לקבלת נוכחות לבטל את המנוי בכל אות.

   כיצד נעשה שימוש בנתונים אלה

   עוגיות משמשות באתר ונתונים על המבקרים בשירות Metrika.yandex. עם נתונים אלה, מידע על פעולות המבקרים באתר נאסף על מנת לשפר את תוכנו, לשפר את הפונקציונליות של האתר, וכתוצאה מכך, יצירת תוכן ושירותים איכותיים למבקרים.

   באפשרותך לשנות את הגדרות הדפדפן שלך בכל עת כך שהדפדפן חסם את כל קובצי ה- Cookie או הודעה על שליחת קבצים אלה. שקול באותו זמן כי כמה פונקציות ושירותים לא יוכלו לעבוד כראוי.

   כיצד הנתונים האלה מוגנים

   כדי להגן על המידע האישי שלך, אנו משתמשים במגוון של אמצעי אבטחה ניהוליים, ניהוליים וטכניים. החברה שלנו שומרת על תקני בקרה בינלאומיים שונים המיועדים לפעולות מידע אישי הכוללות אמצעי בקרה מסוימים כדי להגן על המידע שנאסף באינטרנט.

   העובדים שלנו מלמדים להבין ולבצע את אמצעי בקרה אלה, הם מכירים את ההודעה שלנו על סודיות, נורמות והוראות.

   עם זאת, למרות העובדה שאנחנו שואפים להגן על המידע האישי שלך, אתה גם צריך לנקוט פעולה כדי להגן עליו.

   אנו ממליצים מאוד לקחת הכל. צעדים אפשריים אמצעי זהירות תוך כדי להישאר באינטרנט. אנו מארגנים שירותים ואתרי אינטרנט מספקים אמצעים להגן מפני דליפה, שימוש בלתי מורשה ושינוי מידע שאנו שולטים. למרות העובדה שאנחנו עושים הכל כדי להבטיח את שלמות ואבטחה של הרשת והמערכות שלך, איננו יכולים להבטיח כי אמצעי האבטחה שלנו ימנעו גישה בלתי חוקית למידע זה של האקרים של ארגונים של צד שלישי.

   במקרה של שינוי מדיניות פרטיות זו, באפשרותך לקרוא על שינויים אלה בדף זה או במקרים מיוחדים, קבל הודעה לדואר האלקטרוני שלך.

   כדי לתקשר עם מנהל האתר עבור כל שאלה שאתה יכול לכתוב מכתב בדואר אלקטרוני: [דואר אלקטרוני מוגן]

   אנו משתפים פעולה עם חברות אחרות המבצעות את הפונקציה של תמיכה עסקית מהפנים שלנו, ולכן המידע האישי שלך ניתן לחשוף חלקית. אנו דורשים כי חברות כאלה להשתמש במידע רק למתן שירותים על פי ההסכם; הם אסורים להעביר המידע הזה צדדים אחרים במצבים שאינם מקרים שבהם נגרמים על ידי הצורך לספק שירותים מוסכמים. דוגמאות לפונקציות תמיכה עסקיות: צווים, יישום בקשות, הנפקת פרסים ובונוסים, בניית סקרים בקרב לקוחות וניהול של מערכות מידע. אנו גם חושפים את המידע הנכללי שאינו מבצר בעת בחירת ספקי שירות.

   3) חברה בת ומיזמים משותפים: בחברה הבת או מיזם משותף פירושו ארגון, לפחות 50% מהשתתפות ההון השייך לחברה. בעת העברת המידע שלך לשותף עבור ילד או מיזם משותף, החברה שלנו דורשת לא לחשוף מידע זה לצדדים אחרים במטרות שיווק ולא להשתמש במידע שלך בכל דרך אחרת לבחירתך. אם אתה ציין כי אתה לא רוצה לקבל כל חומרי שיווק מהחברה שלנו, לא נערוך את המידע שלך לשותפים שלך בחברות בנות ומפעלים משותפים למטרות שיווקיות.

   4) לדפי מיקומים או שותפים במשותף: החברה שלנו יכולה לשתף מידע עם חברות שותף, יחד עם איזו הצעות מיוחדות ופעילויות לקידום סחורות על דפים מקומיים במשותף של האתר שלנו. בעת מבקש נתונים אישיים בדפים אלה תקבל אזהרה על העברת המידע. השותף משתמש בכל מידע שסופק על פי הודעת הסודיות שלך עם אשר אתה יכול להכיר את עצמך לפני מתן מידע על עצמך.

   5) בעת העברת שליטה על הארגון: החברה שלנו שומרת לעצמה את הזכות להעביר את הנתונים האישיים שלך בקשר עם מכירה מלאה או חלקית או העברות של החברה שלנו או נכסינו. בעת מכירת או העברת עסקים, החברה שלנו תספק לך את ההזדמנות לסרב להעביר מידע על עצמך. במקרים מסוימים, זה יכול להיות כי ארגון חדש זה לא יוכלו לספק לך עוד שירותים או מוצרים שסופקו בעבר על ידי החברה שלנו.

   6) אכיפת חוק סוכנויות: החברה שלנו יכולה, ללא הסכמתך, לחשוף מידע אישי לצדדים שלישיים בכל אחד מהם הסיבות הבאות: על מנת למנוע הפרות של החוק, מעשים משפטיים רגולטוריים או החלטות בית משפט; השתתפות בחקירות ממשלתיות; סיוע במניעת הונאה; כמו גם חיזוק או הגנה על זכויות החברה או החברות הבנות שלה.

   כל המידע האישי המועבר לך כדי להירשם באתר האינטרנט שלנו עשוי להיות בכל עת השתנה לחלוטין מוסר ממסד הנתונים שלנו על הבקשה שלך. כדי לעשות זאת, אתה צריך לפנות אלינו בכל דרך נוחה לך, באמצעות מידע ליצירת קשר עם קטע מיוחד של האתר שלנו.

   אם אתה רוצה לסרב לקבל מכתבים של דיוור קבוע שלנו, אתה יכול לעשות את זה בכל עת באמצעות קישור מיוחד, אשר ממוקם בסוף כל אות.

אז איך להעלות ילד שמחאילו כללים צריכים להיות מודרכים על ידי אמהות? במאמר זה אנו נעמוד עם כל שאלות מורכבות העלאת ילדים ושקול הערות מפסיכולוגים מובילים.

מי זה אמא \u200b\u200bטובה

המודעות הנאמנה למושג "אמא טובה" היא התחייבות חינוך ראוי ילדו. כמה אנשים נוטים לצמצם את ההגדרה הזו לאישה אשר מספקת ממש כל הגחמות והרצונות, מעודדת לא את המעשים הטובים ביותר של ילדיהם. כל הפעולות האלה בצד של האם במידה אחת או אחרת לא אהבות לא כל כך הרבה תה כפי שהוא: נס זה יכול להפוך איש בוגר אוֹ אישה מבוגרתאשר לא רוצה לרדת מהצוואר של אמא שלך ואבא להתחיל חיים חדשים.

מה זה באמת אומר להיות אמא טובה? קודם כל, כדאי לחשוב איך לגדל ילדים. תשומת לב לתינוק שלך, אהבה, סבלנות וכבוד - התחייבות יחסי אמון בין הורים לילדים. אחרי הכל, רגשות חמים לא נולדים על ידי לא מוצגים צעצועים או גאדג 'טים. זה שווה לבזבז יותר זמן עם התינוק, כך שהוא מבין כמה חשוב וחשוב למשפחתו.

למרבה הצער, קצב מודרני של החיים, כמעט עבודה עגולה שעון לא מאפשר לאמא לבלות לחלוטין עם בנה או בתה, להוציא על זה עוד זוג שעות ביום. הורים רבים מאמינים כי זה מספיק שהם מתכננים מבחינה כלכלית שלהם - הילד מוזן, שכר, חי בחמימות. עם זאת, כך לחשוב רחוק מלהיות מימין. ואם אתה הולך להיות אמא אמיתית, תצטרך לעשות מאמצים. יש צורך להבין מאוד דבר פשוט: הילד יגדל אישיות מאושרת עם הערכה נאותה של העולם ואת עצמו רק אם האם תטפל בזה.

כיצד להעלות ילד מלידה: תכונות גיל

גידול ילדים של אחד או אחר הוא שונה באופן משמעותי: אתה צריך אוטונומיה מתינוק בן שנה, אז אם יש להם הרבה עם נערה כמעט מבוגר - ומה נכון? בואו נסתכל יותר בפירוט רב יותר עם תכונות הגיל.

איך לחנך את הילדים עד שנה: יותר אהבה וחיבה

חשוב להבין עד כמה חשובה אהבת האם בגיל זה. זה נראה כי היצור הוא קטן מאוד, מה זה יכול להיות מודע? פסיכולוגים טוענים כי עד השנה, אדם קטן מונח בסיס משמעותי מאוד של אמון בעתיד. ולא כל כך הרבה להורים, כמה לעולם ולאנשים באופן עקרוני.

אל תדאג כאשר אתה הופך לילד "מכשפה": זה יקרה בכל מקרה, כמו זה רגע טבעי. כאשר אתה לא יכול לעזור לתינוק ולהרגיש חסר אונים לחלוטין, לא לצעוק, לא להוציא כעס, פשוט לקבל את עצמך. זכור כי זה קשה לא רק לך. הדבר היחיד שאתה יכול לעזור הוא לעכב את הרגע הזה ככל האפשר. וכמובן, לסלוח לעצמך: אין אנשים אדירים.

קורטיזול הוא הורמון שנוצר בלחץ להסתגל לתנאים שהשתנו, הוא מזיק מאוד לתינוקות. לכן, יש אסטרטגיה אחת של חינוך אפשרי בגיל זה - פשוט אוהב את הילד שלך ולהגן מפני מחלות שונות.

איך לחנך ילדים משנה לשנה: לא נותנים לפרובוקציות

התנהגותו של ילד בגיל זה משתנה מעט: נראה לרבים שהוא מנסה לעשות הכל כדי להביא את הוריו אל הידית. לעתים קרובות הילד הוא קפריזית, שובר דברים, דורש, לחמני hysterics. וכאן הורים רבים מתחייבים טעות עיקרית: הם מנסים ממש לנסוע לתוך האיש הקטן הזה, מה לעשות הוא בלתי אפשרי באופן בלעדי ומה יכול להיות.

עוד לבנים חשובים בריאות נפשית התינוק הוא הרצון, אשר נוצר בגיל זה. חשוב לא לדכא את היוזמה של אדם קטן - הוא תורם לעצמאותה בקבלת החלטות. לָכֵן החלטה נכונה בגיל זה ייתן לו להתבטא, אבל במסגרת שליטה כזו, אשר הילד לא היה מניח. אל תלך שולל על ההיסטריה שלו, אבל גם לא לסטור במקרה של הסצינה הבאה. צפה ושמור על שקט.

איך להעלות ילדים משלושה עד חמישה: להגן, אבל לא להפריע להתפתחות

בגיל זה, ילדים נוצרים על ידי החברה: יש צורך לתקשר לא רק עם ההורים, אלא גם עם עמיתיהם. לכן, אתה צריך לדאוג כי הבן או הבת נראה חברה קטנה של חברים, זה יכול גם להיות מאורגן על ידי שליחת הילד שלך ב גן ילדים או משתלה.
זכור כי זה עמיתים שיעזרו ללמוד לציית למושג "בלתי אפשרי": משחקים שונים מציגים את הכללים, ההפרעה אשר לא כולל את התינוק מן הפעולה. תפקידים כאלה יעזרו לשהות שלך ללמוד לציית לנורמות שבהן כל חברה חי.

שלך משימה חשובה בשלב זה של פיתוח: להחדיר מיומנויות תקשורת, כך התינוק יכול להבין ולאמץ כללים חברתיים ונורמות. והאחרון צריך ללמוד באופן עצמאי: קשה מאוד לכפות אותו איש קטן.

כיצד לחנך כראוי ילד תלמיד: פסיכולוגיה פשוטה וללטון

סעיף זה חשוב מאוד, שכן הוא משפיע על היבטים של החינוך והמתבגר, שאיתו ניתן לטפל בו. ואם הראשון 6-7 שיעורים זה נס זה עוקב עם כל העצה שלך, זה שמחה כל הערכה מצוינת, אז שינוי פתאומי של מצב הרוח וההרגלים לא צריך להפחיד הורים - אם כי מפחיד לעתים קרובות מאוד. הילד גדל והוא מנסה להבין מה העולם האמיתי וכיצד לשרוד בו.

הפער בין הדורות הוא יותר מסובך בתיכון. הורמונים והתבגרות מינית גם להשאיר את חותמם על התנהגות: ילד כפול יכול לקרוא לכל העולם. כל הורה רוצה כמיטב יכולתו, אבל זכור כי חזק יותר אתה מתעקש - חזק יותר לקבל התנגדות. לכן, חשוב להירגע להחלטות הבן או הבת שלך - תן להם להיות טועה, הם צריכים לצבור ניסיון ולהבין עד כמה חשוב להקשיב לדעת ההורים.

תן לנו לפנות לעצת המומחים שחקרו את סוגיית העלאת ילדים במשך עשרות שנים. הם פיתחו מבנה מסוים של תקשורת עם סיכוי, ומאפשרים למעשה ביותר לפתור את רוב ההתנגשויות, מבלי לצאת לרגשותיהם של שני הצדדים.

איך לגדל תינוק מאושר ללא צרחות ועונש: הדדי

אם אתה רוצה את הילד שלך לאהוב ולכבד אותך - להרגיש את זה גם. פסיכולוגים רבים טוענים כי בילדות יסודות ההערכה העצמית העתידית מונחים. איך יכול אדם שלא הבחין ופוחת לאורך השנים, לחשוף את כישוריהם ולהיות אדם מצטיין?

כל השאר, אם אדם בילדות "לא אהב," הוא יכול לפצות אותו בעצמו, להיות ציניין ואגואיסט. אדם זה מסוגל להרוס חיי אנשים רבים אחרים לפני מודע עד כמה עמוק בהורים ילדותו נפצעו - זה יכול להיות נקמה של כל האנשים ברמה התת-מודע.
זכור כי אם הילד להרגיש בעל ערך ומיוחד, ולאחר מכן ביחס לאנשים אחרים, ובמיוחד להורים זה יטופל גם. בעניין זה, העיקר הוא לדעת את המדד.

כיצד להביע כבוד לילד? הכל פשוט: כאשר הוא מבקש עזרה, אל תיהנו, אבל לדחות את המקרה ולעזור לסיים את מודל המטוס. או בנימוס לבקש לחכות לסוף השבוע. ילדים זוכרים הכל: במיוחד הביטוי שלך של אהבה עבורם. כדי לקרוא את סיפור הפיות בלילה, לעזור להבין משוואה טריגונומטרית מורכבת או לשוחח על הבחור שישב ליד השולחן הבא, - כל תשומת לב מספקת נחשבת חשיבותה של הקיץ של קטן כמשפחה.

מילים יכולות לפגוע, והוא יכול לתת הרבה רגשות חמים: במיוחד את דברי האהבה. וזה הליטוף של ההורים - ערובה של חינוך ימין של ילדים. אבל איך לא להישבר? כיצד להביע את האהבה שלך כראוי? בסך הכל, המדד צריך לדבוק.
זכור כי האהבה שלך היא הבסיס להיווצרות של ביטחון עצמי. היא מפתחת את היכולת להגדיר מטרות ולחפש אותם. איך לבטא את האהבה שלך? זה לא תמיד מילים הכרחיות, זה יכול להיות מחוות: שבץ את הראש, לנשק את המצח, חיבוק בדיוק ככה.

כבר השפיענו על הנושא כשההורים האמינו שיש לו את התינוק שלהם מבחינה כלכלית - הדבר החשוב ביותר. עם זאת, הזמן החשוב ביותר הוא הזמן כי הוא גדל מעל הכסף. כן, אתה יכול לקחת את זה מעגלים שונים ואת הסעיפים כך שהילד יחזור הביתה ומיד הלך לישון. עם זאת, חינוך מקיף לעולם לא יוכל להחליף את העובדה שהם נותנים להורים כאשר הם מבלים זמן עם call שלהם.

ב גיל ההתבגרות בעיה זו עשויה להחריף: אם אתה לא מתקשר, אז התהום בינך לבין התינוק רק לגדול. פסיכולוגיה לשאלה כיצד להעלות ילד, במקרה זה, נותן את התשובה הבאה: יש להחזיר את היסודות בילדות.

בין היתר, ההורים עצמם הופכים לדוגמה לילדים ביחסים: הם כמעט להעתיק לחלוטין את ההתנהגות של האמהות והאבות שלהם, כמעט חוזרים על אותן מילים וביטויים.

איך לגדל ילדים: האם לתת חופש

אם אתה מטפל התינוק שלך, שליטה בכל שלב, אז אתה יכול לגדל חסרון, אשר רק יעשה את זה לחיות על ההוצאות שלך כל הזמן לשאול את רשותך על ובלי זה.

אל תפחד לתת את החופש שלך לילדותך: אז הוא לומד לעשות טעויות, רכישת חוויה ניתנת להחלפה. זה חופש כי הוא מסוגל לתת את השאיפה הקטנה שלך לאדם הקטן שלך כדי לפתור את המשימות הבלתי נסבלות.

זה קורה גם כי אמהות, מרתק מדי את הטיפול של ילדם הבוגר שלהם, שכח על הבעלים שלהם. זהו אחד ההיבטים החשובים של הכיסוי של השאלה. בעת העלאת ילדים, חשוב לא לשכוח את המשפחה ואת המסורות שלה, ערכים - כי הנישואין הוא איגוד כמה אנשים חבר אוהב חבר מסוגל לחנך אדם הגון.

כיצד ליצור ילד כראוי: הפסיכולוג החשוב ביותר

כל הורה הוא דוגמה לחיקוי. יש לך עולם בלתי ניתן להריסה שלם בשבילו, שאינך צריך לחקור את הפתרונות. וזה למה. נניח שאתה היום נאסר ללכת על התינוק על מגרש המשחקים. ולמחרת, אתה משנה באופן דרמטי את האיסור שלך, בלי להצדיק אותו. ילד עשוי לחשוב שאתה יכול לתמרן - ואת הצעקות שלך או דמעות יכול לשנות את ההחלטה של \u200b\u200bההורה.

זכור כי חשוב להישאר לקו הנבחר שלך כדי ליצור את סמכותה של אמא או אבא בעיני אדם קטן.
לאחר ששקל איך להעלות ילדים צעירים, תלמידי ילדים, לאחר שלמדו את העצה העיקרית של פסיכולוג, אתה יכול לעשות מסקנה פשוטה מאוד: התינוק מספיק לאהוב, מעריכים, לכבד אותו זמן רב.

עצור את הילדים בלי לצרחות, איומים ומכות הוא כנראה מה כל אמא חולמת על כל כך הרבה. כל אישה רוצה ללמוד את זה. היום אנחנו לומדים איך לגדל אדם. חינוך ללא צעקה, קללות, מכות, עונש אפשרי, וכל הסודות והדקויות של תהליך זה נקבעים במאמר זה. מצד ההורים, רק תשומת לב נחוצה, וכמובן, השימוש בכל השיטות. ואז הם השיגו הצלחה בהיווצרות האישיות של בתם או בנו.

שלושה לווייתנים שבהם נבנה התהליך הנכון של השפעה על הילד

הראשון חושב על ההורים עם ביטויים: החינוך של הילד - עונש, ואת הצורה שלהם יכול להיות שונה. לדוגמה, איסור על משחק מחשב, להציג את הטלוויזיה, את ההגדרה של פירורים לתוך הזווית. למרות אמהות ואבות רבים יודעים שזה לא הכי הרבה הדרך הנכונהוהם מנסים לשנות משהו, אבל ברגע שילדם שוב כל דבר לא נחוץ, הבעיה נשארת שוב לא פתורה. וההתקדמות היא שהם לא יודעים איך כראוי ללא צעדים לא נעימים ולא רצויים. עם זאת, הכל באמת מאוד פשוט.

תכונות של גידול ילדים ללא עונשים ובוכה יסודות כאלה:

1. דוגמא אישית.
2. הסברים.
3. הפגנת רגשות.

דוגמא אישית

ללא צרחות ועונשים, אם התינוק מזמן את פעולותיו של הוריו וחוזרים במלים רעות ומעשים מאחוריהם? ראשית, אמא ואבא חייבים להבין שהם לא רק דוגמה לבנים ובנותיהם, האידיאל שאליו אתה צריך לשאוף. הילד מתבונן כל הזמן שההורים מתנהגים בבית, במעגל החברים, כמקשר בין עצמם לבין אנשים אחרים, כפי שהם אוכלים, מנוחה וכו '.

ואת כל הפעולות המבוצעות של אבא ואמא לעזור פירור לראות את התמונה הכוללת ולהבין: מה טוב, ומה לא ואיך אתה צריך להתנהג במצבים שונים.

לפני להעניש או לנזוף ילד לעובדה, למשל, הוא יושב על סיר עם צעצועים במשך זמן רב, אבא צריך לחשוב, וכמה זמן הוא עוזב את המקרה הזה והוא לוקח איתו בשירותים, תשבצים. אמא, למשל, לא צריכה לבקר את התינוק לצפייה בטלוויזיה במשך זמן רב אם היא מבלה את הימים לפני המסך הכחול עצמו. ואלה הם רק שתי דוגמאות, ולכן אתה צריך להחזיק מקבילה בכל המצבים האחרים, ורק כאשר ההורים מבינים ולהתחיל לתקן את הטעויות שלהם, הם יכולים להתחיל להתחבר ללא עונש. חינוך סודות הם לא באמת סוד או מסתורין. הכל בעצם טמון בהתנהגות ובפעולות של אמא ואבא, אז אתה צריך להתחיל עם עצמך.

הסברים

איך בלי לצרחות ולעונשים, אם הוא, למשל, השליך את הטלפון שלך במים או בטעות לקח את הטאבלט, שמט אותו והיו לו סדקים? למעשה, העבריין במצב זה אינו ילד, אלא אם או אבא. כמובן, הדברים כבר שבורים ולא תיקנו אותם עוד, אבל אם אתה מעריך אותם, אז למה הילד שלך או ילדה יכול בקלות לקחת אותם? זה פשוט הכרחי להסתיר חפצים כאלה מן הילדים, ולאחר מכן בעיות רבות יחליטו.

והרגע השני - איך לגדל את הילד, לא להעניש אותו כזה, זה נראה התנהגות בלתי הולמת חמורה? אתה רק צריך לדבר עם התינוק שלך ולהסביר שיש דברים שניתן לגעת, גם אם אתה באמת רוצה. ההורים האלה עבדו במשך זמן רב מאוד, עייפים, כדי לקנות פריט אחד או אחר לבית. ואתה צריך לדבר עם התינוק בשלווה, בלי לצרחות, hysterics, ואתה עצמך יהיה מופתע איך זה יעבוד על ילד. אחרי הכל, עם אמא או אבא להוביל שיחה כאדם מבוגר, זה אומר שהוא ינסה להתנהג כראוי בפעם הבאה לא יטפס במקום שבו הוא לא צריך.

הפגנה של רגשות

עדותו של רגשותיה האמיתיים היא העונש המקובל ביותר מבלי לצרוח ולנזיפה. איך לחנך את הילד במקרה זה, אם הוא לא מבין את המילים שלך רק הגדרות אותו לפינה או לצרוח עכשיו? למעשה, ברוב המקרים, זה יהיה יעיל יותר לספר את התינוק שהוא היה נסער מאוד איתך, ועכשיו אתה נעלב על ידו. זה יהיה האופציה הטובה ביותרמאשר השימוש שלך דרכים רגילות עֲנִישָׁה. התינוק באמת יבין שהוא גרם לך רע ולפעם הבאה חושב לפני שחזור שוב על התפעולים שלו. אבל ההורים לא צריכים לשכוח לשבח את הילד שלהם או ילדה אם הוא או היא תיקנו את המצב, ביקשה סליחה. אחרי הכל, זה גם מאוד רגע חשוב לגידול.

הפגנת הרגשות יהיו רלוונטיות דווקא עבור אבא, כי הם בעיקר טוענים כי גברים לא בוכים ולא צריכים להראות את הרגשות הנוגעים שלהם. עם זאת, כיצד לגדל ילדים ללא צרחות ועונשים, ואפילו מבלי להפגין את החוויות שלהם? זה בלתי אפשרי. רגשות מבצעים תפקיד חשוב כאשר ללא שימוש בתשלומים פיזיים וסנקציות אחרות.

סודות על משהו בלי לצרוח: בקצרה על העיקר

2. אם הפירור הוא בעקשנות עושה שלו, ואז לנסות להסביר לו אחרת, להראות על הדוגמאות שזה יבין.

3. איך לגדל ילד ללא צרחות ועונשים, אם זה קול קול חד מגיע מן הבעיות הפנימיות של אבא או אמא? הורה צריך לבקש עזרה לפסיכולוג, והוא בהחלט יהיה לעזור להתמודד עם המצב הזה. אחרי הכל, באמצעות בוכה, אתה רק להגדיל את התהום של אחד את השני ואת הילד.

4. אתה צריך להבחין בטון מוגבר מן היסטרי. האינטונציה הזוגגת תיתן הבנה של הילד שהוא עשה לא בסדר, והוא ייתן לו הזדמנות להסביר הכל לתקן את הטעות. אבל הבכי רק מפחיד את הילד שלך ואת התינוק יכול אפילו לקרות פחד, פאניקה, הוא יתחיל לבכות. וגם אחרי שהוא מרגיע, הוא עדיין לא יוכל להבין מה קרה.

5. צועק לילד עבור trifling בשורש הוא שגוי. הילד יכול להחליט כי זוהי הנורמה בתקשורת ותתנהג במהרה באותו אופן.

6. נסו לא להשתמש קול כה חזק וחד כדי לתקשר עם בני המשפחה שלך. כיצד להעלות ילד בלי ליישם קו כזה של התנהגות? טון רגוע, מיקום מוצק, היכולת לעשות ויתורים - בדיוק מה שאתה צריך. אסור לנו לשכוח שהבקיע משפיע מערכת עצביםוכן יש צורך לזכור: צעד כזה מוביל בהכרח לסרטן, אסטמה ומחלות מסוכנות אחרות.

רעיונות וסודות

ההנחיות הבאות יתאימו והן מניחות שהילד הופך צייתן, שאין תרבותי:

1. התקנת מנהיגות.

2. קביעת גבולות ההתנהגות המותרת ולא מורשית.

3. ציות לכללים.

4. שיטות קידום.

5. רגילים לצדק.

6. התעלמות ההיסטריה.

התקנת אליפות

במשפחה, המנהיג ביחסים עם התינוק צריך להיות אם או אבא, ואת הילד - עבדים, ובלא מקרה להיפך. אם קרוך כבר ב 3 או 4 שנים מטיל את הרצונות שלה להורים, אז זה מפונק. ובכל זאת זה לא מאוחר מדי, אמא ואבא צריכים לנסות לתקן את המצב כדי לא להשתכר על הילד ולא להחיל את הכוח, גסות וצורחות ביחס אליו.

כבר עם גיל בן שלוש בנים ובנות צריך לדעת שהם לא תמיד הורים יכולים ללכת לפגוש אותם, אז אתה צריך ללמד אותם כדי להעריך נכון את המצב ולא להכות את הראש כמבוגר.

איך להביא ללא עונש לפירורים? בתחילה, אתה צריך גיל מוקדם (1.5 - 2 שנים) לשים את סדרי העדיפויות ביחסים בין אמא, אבא וילד.

קביעת גבולות ההתנהגות האסורה ולא סדק

כיצד ליצור אישיות ילדות, כך שהילד מחפש לנצח, איך אתה לא יכול להתנהג? יש צורך להקים גבולות ברורים של התנהגות אסורה ולא מבוססת.

ההוגלייטיות, רצף - העקרונות שההורים צריכים לעקוב, לרצות להעלות את הקרפוס בלי להכות את החגורה ושיטות אחרות.

אם, למשל, אתמול הורשה לטווינק על ידי זנב החתול, אז היום, ומחר אתה יכול גם. אחרת, הילדים יהיו מבולבלים, מבולבלים ומתחילים להתמקד במיוחד.

הגדרה ברורה של איסורים מאפשרת את חייו של התינוק, ואת ביטולם במשך זמן מה רק מסבך את זה.

כדי להבין מה התנהגות מותר, ומה לא, אתה צריך להתמקד בנוחות אישית. אם פעולות התינוק אינן נעים לך (למשל, קרוכ מתחיל לקפוץ על הבטן של האב, וככל שהוא קופץ יותר, כך הם נותנים אי נוחות, אתה צריך להגביל אותו, כלומר, ל לאסור על זה. עם זאת, לא לצעוק מקרה: "זה בלתי אפשרי!" עם פנים עקומה, אבל כדי להסיח את הילד, להסביר לו כי האב כואב ואז הילד שלך יבין הכל ולהפסיק לעשות את זה.

ציות לכללים

איסורים וקידום הם שתי נקודות עיקריות שיש למלא על ידי הוריהם.

בעזרת הכללים, האב עם אמו לא נותן את התינוק לבצע פעולות מסוכנות ואסורות, אבל בזכות התמריץ, מעודד את הילד כראוי, מקובל.

לדוגמה, אם הבן רוצה לילה טוב ו בוקר טוב שלו, אז זה טוב וכאן זה יכול להיות מעודד על ידי חיוך, מילה טובהנשיקות.

אבל אם הוא נופל על הרצפה, דופק את רגליו, אז התנהגות כזו יכולה בשום אופן לעודד: יש צורך לעזוב, משאיר את הילד או נאלץ לשים על רגליו, לשים על אופניים - כלומר, כדי להראות מה זה יהיה אמא \u200b\u200bהנכונה.

דיוק של אחריות

איך לגדל ילד בלי לצרחות ועונש, כך שהוא מבין כי מעשיו הרעים יכולים להוביל תוצאות רעות? יש צורך ללמד אותו אחריות ולכן הסוהנה תהיה מודעת לחשיבותו, הוא יידע כי הרבה תלוי בו.

לעתים קרובות, אמא מצדיקה התנהגות בלתי הולמת על ידי העובדה שבנה או בתה עדיין לא מבינים, ולכן אין חובות חסרים להתנהגותו. וזה דוגמה מוארת חינוך לא חוקי של הילד, כי בקרוב ללא עונש זה לא לעשות.

תחושת האחריות נתפסת על ידי התינוק כאשר האם והאבא אינם מתערבים ואינם מקל על האף בכל מקום שבו אין צורך (למשל, להסיר את הבן או הבת אחרי שהוא או היא שיחקה).

לכן, כדי לגדל ילד בלי לצרוח ועונש, אז לעשות כמיטב יכולתנו, כך שהילד שלך הוסר לבד: אילו עשיתי בלגן במטבח, אז תן לו להסיר אחד אחר עצמו; צעצועים מפוזרים - ואז שלהם מקפלים לתוך הקופסה. ואמא יכולה רק לעזור קצת, אבל בשום מקרה לא עובד בשבילו.

התעלם היסטריה

הילדים שלנו כל כך חכמים כי בגילאים קטנים להתחיל לתפעל את הוריהם. שיטה זו של ניהול אמא טובה אם הוא מכוון טוב. אבל אם מניפולציות של ילדים מתמקדים במבוגר לעצמם, הם פשוט צריכים להתעלם מהם. אחרת, זה יהיה כבר חינוכית היא לא ילד, אבל הוריו.

בחברה שלנו אי אפשר להשיג משהו בעזרת היסטריה או לצרוח. לכן, על הביטויים האלה של האגואיזם של הילדים, ההורים עוזרים את הצ'א שלהם לפתח, ללמוד לנווט.

אם אמא לא צודקת

רגעים קורים כאשר ההורים גם חטא ולפעמים מתנהגים אחרת. לדוגמה, אמא שלי נשברה ליד הילד באותו רגע כשהיה צריך להתחרט, או, למשל, להכות אותו ועכשיו להאשים את עצמו בזה. והילדים יזכרו היטב במצבים כאלה, והמשימה של ההורה באותו רגע נאמר נכון. כלומר, אתה צריך לזהות את הטעויות שלך להתנצל בפירורים. יש צורך להסביר לו כי היית כועס במיוחד ועליו לבקש ממנו סליחה. ואל תחשוב כי מבקש התנצלות, אתה משחרר את אמינותך מול התינוק. להיפך, לכן תציג את קו ההתנהגות הנאמן בפעם הבאה, אם הבן או הבת מתנהגים לא בסדר, הוא או היא גם יבקשו סליחה.

עכשיו אתה יודע איך לגדל ילד בלי לצרוח ועונשים, הסודות העיקריים ואת העקרונות של דוקטרינה קשה זו. גילה ש דוגמא אישיתהסברים והצגת הרגשות שלך הם המפתחות העיקריים של היווצרות מוצלחת של האישיות. וכל מה שהמעשה הנורא עושה את הילד שלך - לא למהר לשים את זה בפינה או ליישם את הכוח ביחס לזה - בהתחלה, אנחנו בהחלט נתנת את עצמך, עם המצב, הכל מנותח היטב ואתה בהחלט להיות מסוגל לצאת כראוי את המצב ולהראות התינוק שלך דוגמה מצוינת.

לַחֲזוֹר