אתה יכול לנצח ילדים על האפיפיור. האם ניתן להשתמש בעונש הגופני של ילדים ביד, ראש, פנים, אפיפיור, היכו את החגורה

מה אתה אומר על העלאת עונש רבתי? סביר להניח, אתה תהיה בחדות נגד. דפים אישיים של ההיסטוריה ומביטים איך אבותינו גדלו. מכים באותה עת - נורמה ואפילו הכלל טוב חינוך. כתוצאה מכך, אנו רואים כי ציות היה באותם ימים לא רק מילה, אלא גם לקצור את ההורים ונחשב למרד וקרה רק ב מקרים חריגים. על גחמות באותם ימים ולא שמעו. אז, "Knut" הוא שיטה טובה, והוא טוב יותר מאשר המודרנית "זנגוויל"? זו השאלה של תחילת העונש הגופני היום נפרק.

יותר לאחרונה עונש פיזי ילדים היו תופעה רגילה

היבט פסיכולוגי

לפני שתתחיל שיחה, תסתכל על הנתונים הסטטיסטיים. כ -95% מהנשאלים לשאלה, אם הוריהם היכו אותם בילדות, נענו בחיוב. יותר ממחציתם, כלומר, 65% הוסיף כי עונשים אלה הביאו להם תועלת מוחשית.

עכשיו אנו פונים לשיקול השפעתו של עונש פיזי על הנפש של הילד. פסיכולוגים, כמו גם כל שאר האנשים הגיוניים, משוכנעים שהילד לעולם לא ימצא הגנה אמינה נגד כזה "טיעון". לאחר המטרה לכפות את הפירורים לעשות משהו, עוקף את גחמותו האינסופיות ופגעו, ההורה, ניצולו, יעיל מאוד יחליט על כך.

הכל עובד, אבל יש שאלה כי הגורם להתנהגות רעה לא מובהר ולא לבושל. אז אנחנו רק מקבלים אפקט לטווח קצר. דוקטור קומרובסקי אומר גם. עבור ביצוע קבוע של הבקשות שלך ואת הדרישות, תצטרך לנקוט אלימות כל הזמן. כל הזמן מכה לא נכלל בתוכניות שלך? זכור כי הילד מפחד מעונש רק בזמנים הראשונים, ואז הוא יטרח ורק יותר ויותר כועס נגדך. הרצון לנקום, בהתבסס על העבירה והכאב, גדל.

לרוב לאחר התמוטטות, ההורה יש תחושה של אשמה מול ילד.

הורים, ככלל, ברוב המקרים בתשובה חזקה אחרי כל אחת מהתמוטטותיהם. תחושה של אשמה גדלה, כי הם הרימו את ידיהם על אדם קטן וחסר הגנה.

העצה החשובה ביותר, איך לשמור על כעס ותקיפה: מרגיש שזה עומד לדפוק, במהירות לרוץ מהחדר, להעלות כמה פעמים עמוק, לספור: 1, 2, 3, 4 ... וכן הלאה. לעזור לעצמך עם כל הדרכים כדי למנוע מכות נוספות.

מדע נגד הצליפה

מנקודת מבט מדעית, שאלת היתכנות של החלת עונשים פיזיים ב מטרות חינוכיות שהתקבלו על ידי מדענים. פרופ 'מארי שטראוס, שהוראה באוניברסיטת ניו-המפשייר טוענת כי ילדים שהוריהם היכו אותם בילדות יותר בַּגרוּת יש יותר רמה נמוכה התפתחות שכלית (מְנַת הַמִשׂכָּל). ילדים גדלים שהוריהם ניסו לחפש אפשרויות השפעה חלופיות ודרכי חינוך, יש ביצועים גבוהים יותר.

האם אנחנו עצמנו לא רוצים לעשות ילד בנשמה של הילד על ההערכה העצמית הנמוכה שלה, לתת לו אי ודאות בעצמם, אנו מפחיתים את היכולות המנטליות? האם זה באמת לשנות אמון ואינטליגנציה אנחנו בעצמך מזמינים אותך לבוא פחד וכאב? אנו רואים שהילדים לא לומדים רע וחושבים לאט יותר מאשר עמיתים, אנחנו מבלים אותם ומענישים כל שתיים, אבל זה רק להחריף את המצב.

ילד כפוף לעונש גופני גדל לאבטח עצמו וסגיר

חוק נגד כוורת

כ -13 אנשים מתוך 100 השתתפות בסקר עצמאי הצביעו על העובדה שהבעיה של אלימות במשפחה צריכה ללבוש לא רק אופי אישי פנימי, אלא גם לציבור. נושאים אלה צריכים להיות מעורבים בגופים מיוחדים בעקבות כבוד הזכויות והחירויות של הילד. שירותים כאלה צריכים לבוא אל ההכנסות לאדם חסר הגנה שעדיין לא מספיק כוחות משלו להתנגד לאיום. זה תמיד קל להעניש חלש. במערכת החקיקה של כל מדינה, אתה יכול בקלות למצוא את הנקודה שבה נאמר כי כל אלימות כלפי ילדים יש לדין על פי חוק, עוד לפני שלילת זכויות ההורים.

זכור, אי אפשר להכות ילד עם מוסר או מנקודת מבט משפטית. לא חלק מהגוף נוצר לאלימות - לא לאחור, וגם לא, לא כל הראש! זהו חוק!

לראות את ההתקפה ההיסטרית של ילד בן 3 ותחושה שרק סטירה ניתן להחזיר למציאות, לא ממהר לעשות את זה. זכור כי אתה תמיד יכול למצוא שיטות אחרות של חשיפה. לדוגמה, השתמש בבאות הבאות: קח את פירור הברכיים וחיבוקים בחוזקה. תן לו את ההזדמנות להירגע בזרועותיך, לבוא אל החושים שלי. אחרי זמן מה, אתה יכול לדבר איתו בשלווה.

לעזור לילדך לצאת מחותם היסטרי עם אהבה והבנה

אני פותר את השאלה בעצמך, להעניש את הילד פיזית או לא, ולא למצוא טיעונים משכנעים כי פעולות כאלה סותרות את כל העקרונות האפשריים - מוסרית, ונפשית, משפטית, - תשובה לשאלה כזו: מה יכול ללדת אלימות (אנחנו מומלץ לקרוא :)? בכנות לענות על עצמך: שום דבר מלבד אלימות.

השלכות של תקיפה

אנו מדגישים שוב: לעולם לא לנצח את הילד! השווה את המצב כאשר מישהו פגע בך. איך תוכל לטפל באדם הזה? מה הילד שונה במקרה זה? כן, כמעט כלום. מנגנון התפיסה של המצב הוא זהה. יש פירורים לחלוטין, הילדים כבר מאוחסנים בראשם הקטן את החלום של הערפילי של ההורים. הם עדיין לא יכולים להתמודד עם מבוגרים, אז הם עוברים למטרות מצות: חברים ג'וניור, בעלי חיים. זה נורא להבין שההתנהגות הלא נכונה של הורים ביחס לילדיהם עשויה בסופו של דבר ללדת את ארץ המטוגנים החדשים, רוצחים, אנסים וסעדים. רוב המפלצות האלה היו קורבנות חד פעמיים של אלימות משפחתית מופרזת.

למה לא לנצח ילדים? זה שווה לך להכות את התינוק, כפי שהוא מיד מבין כי:

• אתה יכול להכות את החלש;
• ההורים אינם מסוגלים להתמודד עם דגני ילדים;
• propruntization היא דרך מצוינת לפתור את כל הבעיות;
• האנשים הקרובים ביותר (הורים) גורמים לפחד, הם צריכים לפחד;
• לילד אין הזדמנות פיזית לענות עליה.

בשל אי השוויון של כוחות, הילד פשוט לא יכול לענות על העבריין אותו דבר

למרות ש -67% מהנשאלים שלהם מגיבים לשלילה על השימוש בעונשים פיזיים במטרות חינוכיות, הם עדיין מחליקים מעת לעת את צ'אד. לעתים קרובות ההורים מרימים יד על קרפוס חלש בגלל אימפוטנציה שלהם. הם לא יכולים להעביר את המילה "זה בלתי אפשרי" להביא בדרכים אחרות. מכות על האפיפיור נראה להם ביותר דרך יעילה. לא, אז לא צריך. כל אחד יבין את אמא עייפה שעמדו מכוחו, נרגז ושבור, אבל אף אחד מהמדינות המפורטות לא מצדיק סטירות וחברים לעבר תינוקו האהוב. מרגיש שאתה עומד לדפוק ולהשאיר את עצמך, להתחיל לפעול: לשקול עד 10, לנשום עמוק, ללכת לחדר אחר, bates כרית, לנסות שיטות שונות חיסול כעס. לעשות כמיטב יכולתנו, אבל לא נותנים לעצמך להכות חלש.

מה לעשות?

כבר הזכרנו כי מעשים רעים, נזקים ו caprises הם רק החקירה, והסיבה טמונה לחלוטין זה מזה. מה? זה ייראה מוזר ובנאלי - ברצון להיראות ושמע.

התינוק רוצה להשיג את תשומת הלב שלנו בכל מחיר, אז תן לו את תשומת הלב הזאת. ללכת לעתים קרובות יותר ולשחק יחד, לעתים קרובות יותר לחבק ולנשק. תראה כמה נכון לפעול: ללטף ולטפל מסוגלים להמיס את הקרח הקר ביותר.

איך להיות כאשר יש לך מותש, כל הטיעונים מילוליים? מה עלי לעשות אם אתה צריך להעביר את הפעולה הלא נכונה לילד? שתיקה היא לא תפוקה, אבל ניסיון לשנות את המצב יכול להיות שיטה טובה.

פנאי משותף מחזקת יחסי משפחה, מגדיל את רמת הביטחון

למד לחפש פשרות

מצב: אתה עייף ורוצה לישון, והתינוק לא נכשל יותר. כולכם ניסו להרגיע אותו: בקשות, איומים ... יש תחושה שהוא עושה הכל בכוונה לסרט. עדיין קצת ואתה תציג ... עצור! תארו לעצמכם את 4-טייסים של מבוגר - חבר שלך- peer באתר של Karapuza שלך. הוא רוצה ליהנות ולרעש, בזמן שאתה כבר עייף מאוד ונופל מן הרגליים. האם אתה מפזר אותו או גרוע יותר כדי להחליק את החגורה? סביר להניח, אתה מנסה למצוא דרך אחרת לארגן. אתה או את עצמך ללכת לחדר אחר, או לבקש להסיר אותו, בהתייחסו לעייפות שלך. נסה את אותן דרכים עם התינוק. אולי, פירור רק החמיץ אותך, אז הכי הרבה נאמן - חיבוקים חזקים ושיחה רוחנית.

המצב השני: הילד עוסק בילדים אחרים באתר, יכול לדפוק את האת על הראש. תסתלקו איתו על הצדדים בשלווה, אבל בהתמדה לדבר איתו, להסביר כי תלך הביתה עכשיו, כפי שהוא לא יודע איך לשחק טוב עם אחרים. תגיד לי גם את זה כדי שתעשה כל עוד הוא לא לומד התנהגות טובה. כשראיתי את זה אפילו אחרי השיחות שלך, התינוק ממשיך לעשות רע, יודע בוודאות - הוא עושה את זה. אז הוא רוצה למשוך את תשומת הלב שלך.

תן לעצמך את ההזדמנות להיות אמיתי

סוּלָם רגשות שליליים מ plenks והשכרת צ 'אד בקרוב מגיע לנקודת הרתיחה. אתה נאבק איתך, נסו לא לצעוק ולא לכעוס, אבל עדיין להגיע למגבלה אתה לא להתמודד ולהכות את בדם שלך שוב (אנו ממליצים לקרוא :). אחרי זה, אתה קונה את עצמך, נוזף ואשמה. אל. האפשרות הטובה ביותר היא לדבר עם הילד ולהסביר למה עשית את זה.

אם מבוגר היה טועה - אתה יכול להגיד על זה לילד

שיחות ניתן לבצע בכל גיל. זה לא משנה כמה תינוק עכשיו אחד, שתיים, שנתיים או 10 שנים. אל תהסס את הכעס והגירוי שלך, תן לתינוק לדעת עליהם. לא שואפים להיות אמא מושלמת, להיות חי וטבעי. התקשר לשמות שלך: "הייתי כועסת עליך מאוד, כי ..." תמיד לחזק את המילים שלך על ידי הסברים. לאחר הציל את עצמך מן הצורך להציל כעס וכעס, כמו גם ללמוד לדבר על זה עם התינוק, תראה כי הצורך בעונשים ייעלם.

מצא סיבת שורש

אם אתה הופך באופן קבוע באופן שיטתי scarp את פירור עבור כל הפרובינציות, ועל התנהגות בלתי הולמת אתה יכול לעשות את זה מאוד, יש בעיה ברורה. כמובן, לא ילדים, והאישי שלך. להישאר ברגש כבד מצב נפשיההורה נגרם כל הזמן ומוטרד. עונשים ומכה, הוא מוציא את הזדון שלו, מקל על הלחץ. רוב האנשים שהכו את הילדים עצמם הוכו בילדות. הם לא רואים שום דבר רע במכות: נענשו בחגורה על האפיפיור, נעניש ואנחנו. ההבנה כי טקטיקות האם ביחס לאדם טועה, הוא נשרף אותם, מוכיח את הסביבה ואת עצמו כי המכות שימושי. הורים כאלה יכולים להכות את הילד בחום הכעס על שפתיה כלשהי מילה נועזת בכתובת שלהם.

במצבים כאלה בדרך אמיתית - להיפטר של ילדים פגיעה פסיכולוגית. בלי לראות את הגורמים של omnibration שלהם שימוש תכוף עונשים הליבה, התייעץ עם פסיכולוג. פסיכולוגיה מדע יעזור במקרה זה כדי לחשוף את הסיבה השורש ולחסל אותו.

העוזרים העיקריים בחינוך החינוך, הוא חינוך אנושי - סבלנות ואהבה אינסופית. לגדל ילדים - עבודה גדולה עבודה קשהאבל כל הבעיות והקשיים ניתן להתגבר. לראות את השלילי מן karapuz, לא למהר עם המסקנות. חשוב לגלות את הגורם להתנהגות כזו. אל תשכח כי לכל גיל יש תכונות משלה צריך להיות מוגש.

ברגע שאדם שיצא כבר צריך להופיע מולך, כאדם מלא. זה בלתי אפשרי לתפוס אותו כמו יצור חלש וסובייקטיבי לך שממלא את כל הדרישות שלך ואת הרצונות.

עונשים הגוף מובילים לעובדה כי פירורי הופך מפוחד, ממורמר ומושפל מבחינה מוסרית. אל תאפשר לעצמך להרוס את האמון הקיים בינך לבין ההזדמנות שלך. מכים מתעוררים בו רגשות שנאה, והתנהגות זו תידרדר רק. בעקבות זאת, יגיעו עונשים חדשים. חותכים את המעגל הקסמים הזה. אל תתנו לילד לאבד את ההערכה העצמית שלהם.

במקביל, הורים צרפתים רבים חושבים כי סטירה על האפיפיור לא יכול להיחשב עונש גופני.

ורוניקה היא אם לשתי בנות (ג'ולייט, בת 3, ולנטיין, 11 חודשים) - מודה: "לפני לידתו של ילד שני, הייתי בקצב מוחלט נגד עונש גופני. אני לא מכה את הילדים, כמובן, אבל לפעמים את השחיטה הבכורה כשהיא מביאה לדמעות. עם שני ילדים קשה, אני מתעייף, אין לי מספיק זמן למבוגרים, לעתים קרובות אני יוצא מעצמי ומבלתי את הנערה רק על המכונה. אני באמת לא אוהב את זה, ואני רוצה למצוא איזו דרך החוצה. "

פסיכותרפיסטית ומחבר ספרים רבים I. Fiyosa הערות: "אחד ההשלכות של סטירות כאלה היא העובדה שלילד יש את הרושם שאתה יכול לפתור בעיות באלימות. ילדים אשר סטירה ההורים הם אגרסיביים יותר, הם לעתים קרובות יותר קשיים בבית הספר. פסיכולוגים, פסיכותרפיסטים לא שם לב.

אבל עכשיו אנחנו יודעים בדיוק מה קורה בראשם של הילדים האלה. זה פחד ובושה. וזה גם מגרה את בלוטת שקדים, אשר אחראי על מצב הלחץ. ואת כל הגוף של הילד מגיע למצב הזה. והילד לא יודע איך להגיב לפחד. אם הוא מרופד לעתים קרובות, הוא מאבד רגישות לעונש זה. הוא פשוט נעלם פחד. "אתה יכול לעשות מה שאתה רוצה, אני לא מרגיש שום דבר, אני לא מזיק לי, ואני לא מפחדת".

אם זה יקרה לעתים רחוקות מאוד, אם ההורה ואז מבקש ילד סליחה, מסביר איתו ("יש לך שיכור, בלי להביט מסביב, והיתה מכונית, ואני מאוד מפוחדת בשבילך"), לא מפחיד . אם רק זה לא נפל, שממנו בילד בילד התפרץ ... אבל אם סטירות וסטירות להיות רגיל, הילד לא סומך או רגשותיו ולא הורה שמפחיד אותו, וזה מפר את הקשר שלהם , הקשר שלהם.

יש צורך למנוע אפילו את האיומים של סטירה. אם אתה רוצה לצעוק "עכשיו אתה תקבל" - הילד הופך תוקפני, וזה נראה הורה כי הילד מעורר אותו. הוא חושב: כן, אתה באמת רוצה חגורה, אז אתה תקבל את זה. ו smoldering ילד. והילד אפילו מרגיש קצת הקלה - כי הוא כבר לא מאוים ... "

האם אתה מרגיש שהיד שלך מוכנה לתת סטירה? תפסיק. אם הילד כבר גדול, תעזוב אותו, תצא לרחוב, אם קטן - לך לשירותים, לסגור את הדלת. העיקר הוא לא לראות את הילד. כאשר אתה רואה את עיניו מבוהלות, האותות נכנסים למוח שלך, ברזל בצורת שקדים מתרגש, והוא חייב להיות רגוע למצוא את היכולת לשקף. יש עדיין הרבה טכניקות: כדי לנפח את הכדור, לשתות כוס מים, לשתות מים דרך הצינור, וכו ' אחרי הכל, הבעיה היא שכאשר אנחנו מתחילים לצעוק או להילחם, אנחנו מלמדים ילד: אם אתה כועס, ואז לצעוק, להפיץ את הידיים שלך - נכון. אם נראה איך אנחנו מנסים להתמודד עם רגשות, הוא ילמד לשמור על המצב תחת שליטה.

על פי חוק, Schrelpa יכול

רופא-מטפל לאזימי קואורדינטות קמפיין בקנה מידה גדול נגד העונש הגופני של ילדים. הצרפתים מתנודדים: "בעלה כבר לא יש זכות לנצח את נשותיהם. לבעלי המפעלים אין זכות לנצח את העובדים שלהם. אין לנו את הזכות לגדל שכן. אבל יש לנו זכות excommunicate הילד שלך, אשר רק גדל ולא יכול להגן על עצמך! ".

ד"ר לאזימי נלחם על הבטחת שהחוק אוסר על העונש הגופני של ילדים בצרפת. ב 33 מדינות, חוקים כאלה כבר קיימים (ביניהם אוקראינה, קניה, תוניסיה). הראשון - בשנת 1979 - הוא קיבל שוודיה. בשנת 2013 הופיע חוק כזה בהונדורס.

אבל הצרפתים נחים. כמובן, בקוד הפלילי כתוב כי אסור להכות את הילד. אבל, על פי פייר-בריס לבריס, פרופסור למשפטים, "למרות שהחוק מגנה אלימות, במיוחד על ילד הוא נסיבות מחמירות, אבל ההורים אינם מוזכרים בחוק. מתברר כי החוק בבירור לא אומר כי ההורים אין זכות לנצח את הילד שלהם. ולכן הרוב סבור שהם רק הזכות לאכול ".

בשנת 2009 תרמו רופא הילדים והסגן האספן לאסיפה הלאומית לטיוטת החוק על איסור העונשים של הגופים. "מי אוהב, כי bew" השיב הצרפתים ... יחד הצביעו נגד (80% על פי הסקר TNS Sofres, 2009).

מדענים רבים מאמינים כי אהבה כזו עבור spanking - שורשים היסטוריים, מאז מאות שנים של המורה וההורים "מתוקנים" ילדים שובב Rogging. לאחר המהפכה הצרפתית, שנתפסה על ידי רבים כעלבון לכוחו של המלך - אבא של האומה, הסתכם בקוד אזרחי חדש. "הוא נתן לפטר משפחתי (פרק המשפחה, - כל הזכויות והפכו אותה לסדר ציבורי, - כותב פרופסור להיסטוריה איוון צער. - אותו סיפור ובארצות הלטיניות רבות אחרות: יש עיניים עצומות לאלימות נגד ילדים בשם זכויותיו של האב ".

ענישה: מה לבחור?

אם אתה לא לירוק, אז איך להעניש את הילד? שים זווית, למשל, מציעה פסיכיאטר לילדים פרידריך קושמן. המספר הסביר ביותר של דקות הוא גיל הילד (4 דקות בפינה, אם הוא בן 4).

עמיתו ז'יל-מארי וייל ממשיך את המחשבה: "אני לא מייעצת כעונש לשלול את הילד של משהו שמשחק תפקיד שימושי בפיתוחו. לדוגמה, אי אפשר לשלול את הקינוח של הילד: חשוב לאיזון הצהריים. אין לאסור ספורט או תחביבים, במיוחד אם הוא אוהב אותם מאוד - זה יכול לגרום לו פגיעה חמורה. אבל אם זה נאסר במשך כמה זמן משחקים אלקטרוניים או טלוויזיה (לא השני לא לשחק תפקיד חשוב באינטלקטואל או פיתוח תרבותי), הוא יבין את הטעות שלו ולא רוצה לחזור על זה. ענישה היא סמל. מטרתו היא לא לגרום לילד כאב (פיזית או מבחינה מוסרית), המטרה שלו היא להראות שהוא עשה משהו רע כי ההורים לא מסכים עם מעשה שלו הם נסערות ".

איך לעשות את זה בצרפתית?

1. לאחר שהרים את ידו אל הילד, אתה צריך לשאול אותו לסליחה ולהסביר למה זה קרה.
2. הימנע אפילו איומים של עונש גופני.
3. מחבקת ילד בכל בוקר לפחות 10 דקות. זה יעזור למנוע התנגשויות.
4. אם היד היתה מסורק - קרוב לשירותים, לשתות מים דרך הצינור, העיקר - לא להסתכל לתוך העיניים של הילדים הפחד.
5. לעולם לא לשלול את הילד דברים שימושיים בשבילו: צהריים, ספורט, טיול לתערוכה. עדיף לקחת את הטאבלט במשך זמן מה.

קנה ספר זה

דִיוּן

אהבתי את המאמר.

ואכן, אין צורך להעניש ילדים בתוקף. האפשרות הטובה ביותר: הכל, כמבוגר להסביר, במקום גירוד. לדוגמה, אני עדיין לא מבין למה אבא שלי לקח לנו את אחותה (היינו בני 6 ו -5 שנים) לעובדה שמצאנו צעצועים מוסתרים בחדר האחסון שההורים יספקו לנו על NG. אחרי זה beliveing \u200b\u200bאת החגורה, הבנו עם האחות כי סנטה קלאוס לא קיים. כפי שאמא שלנו אמרה, מסבירה אלינו למה האב מכה אותנו לכל התנהגות בלתי הולמת, זה בגלל שהוא לא היכה אותו בילדות, אבל אני חושב הכל בראש שלי. אם ההורה הוא פסיכולוגית פסיכולוגית - זה ימריא על חלש במשפחה. חזקה חזקה פסיכולוגית תהיה בשיחה שווה עם הילד ותסביר לו הכל מה צדק ומה לא.

עבור מסה כזו בהחלט יהיה בן של מורדים. לא מחשבה אחת, קבוצה מקוטעת של אישורים פשו.

הערה מאמר "כיצד לעצור ילדים ישנים: 5 סובייטים למי" "" ידיים אשראי "" "

בעונה הקרה, העור שלנו חשוף ללחץ משמעותי, כי כפור חזק ורוח קרח להשפיע מדינה כללית עור ודרגת לחות. לכן, נציגי מין הוגנים מומלץ לשנות את הרגלי היופי שלהם כדי לשחזר יופי טבעי אחרי קר ופרוס. רחל האנטר - דגם, שחקנית ומוצג של המחבר המוביל "רחל האנטר בחיפוש אחר יופי" על ערוץ הטלוויזיה בידור על סגנון החיים היפים משותף שלו ...

תושב פרת 'בן 26, לאמא של שתי ילדות קים טוצ'י הפך לסלבריטי באוסטרליה: בניסיון להרות הילד, הם ובעלה השיגו כי עכשיו אישה מקלחת חמש תאומים בבת אחת. ורק אחד מהם הוא זכר. לאחר פרסום תמונות רומנטיות אמא העתידית לתקופה של 24 שבועות שנעשו על ידי צלם ארין אליזבת, הבלוג מופתע בחמש, שבו אומרת גברת טוצ'י על שלו הריון מרובות., משך את תשומת הלב של העיתונות. קים כותב על איך ...

השאלה מהחבר בקבוצה: "אם יש לאמא הפטיטיס, אז ברור שהילד עלול להיות נגוע ב- Intrauterine. אבל איך להיות אם האפיפיור יש הפטיטיס, האם היא בריאה, אז מה הסבירות של זיהום של הילד? " שאלות בקבוצה מתקבלות בדואר [דואר אלקטרוני מוגן] אנחנו תמיד נשמח לעזור! אנחנו מעורבים באופן פעיל, דנים, מישהו יכול לבוא שימושי את החוויה שלך! אתה צריך עצה של רופא? [LINK-1] שאלות והערות קיימות למטרות קוגניטיביות ומסבורות, ולא צריכות ...

דִיוּן

אל תעבור ישירות. יש הזדמנות להדביק את אמא, וכתוצאה מהילד. אבל אפשרות זו היא מאוד לא סביר. מאז הפטיטיס C מועבר דרך דם. כדי לזיהום בדם, יש להיפגע השותפים על ידי הריר. כלומר, הדם של המטופל צריך ליפול על שטח פגום של העור או רירית של האם.

שלום!
למרבה הצער, יש סבירות של זיהום של אמא בעת להרות ולהעביר זיהום לילד. כדי לחשב את כל הסיכונים ולפתח תוכנית של תפיסה והריון עם ההסתברות המינימלית של זיהום, חשוב להתייעץ עם hepatogist מוסמך מראש ולעבור בדיקה מלאה. הרופא יעזור להתכונן לידה של ילד.

אם אתה ילד כל הזמן להכות, להבין, היא תתרגל לזה בקרוב מאוד, יהיה להפסיק לציית לך בכלל! כדי לנצח, נראה לי, ללא משמעות, אתה צריך, כך הילד הקשיב, ולא האגרופים לגרד?

דִיוּן

יש לך יותר מדי סיבות עבור "ייאוש אקומני" כמעט מאפס)) הראשון, אתה מכה את הילד ועכשיו חושב שאתה אמא \u200b\u200bאיומה. שנית, ילד מליפוסה בן שלוש לא ציית לכם. שלישית, לא איסוף צעצועים :)))) והכל, קריסה של מערכת החינוך שלך :)
בקיצור, הרשה לעצמך להראות רגשות או להכות במקרה (לא היה לך שום מקרה אם). לא צריך להיות משימות בנות שלוש - אם, כמובן, לא תפסו ילד ייחודי, צייתן ומלוכלך. ולאחר מכן איסוף צעצועים אחד הוא לא יהיה בתוך 3 שנים. חמש עד שש שנים, ולאחר מכן עם בעיטות ותזכורות :) אני שוכחת את המוסר שלך אחרי רגע, למרות שאתה לעטוף. אז לזרוק את הראש שלך כל הרעיונות שלך על ילדים אידיאליים ופשוט ללמוד את הילד שלך. וממנה כבר רוקדים ...

אם אתה ילד כל הזמן להכות, להבין, היא תתרגל לזה בקרוב מאוד, יהיה להפסיק לציית לך בכלל! אז אתה רק צריך להרוג אותה. אני קצת קצת כדי להגדיל את הקול כדי לקבל תגובה מיידית, שכן זה לא התעללות הזמנות. לשמור על יד? ובכן, אני המום, אתה בעצמך מלמד את זה כדי להיות מופרזת. לא הולך - תן לו לא לאכול, היום לא ייקח, הם לא מתים ממנו, אבל אז זה יפעל למטבח רץ. אולי היא היתה קצת מאוחרת לפיתוח ולמשבר של שנתיים, אבל במשך 3 שנים זה יכול רק להסיר את הצעצועים יכולים רק רובוט, האם אתה צריך רובוט או ילד חי? לא רוצה צעצועים מפוזרים, לתת לה 2-3 צעצועים, ואז זה יהיה בקלות להסיר אותם. באופן כללי, להשאיר אותה לבד, לא ייסור צווים, ואז ב 4 שנים היא תלך לזנב שלך ולנסות לעזור לך. ואם אתה מפחיד את הרצון לעשות משהו בעצמך - אז לא תחזור. פשוט לעשות מה שאתה רוצה לעשות את זה, הילד פותח מאוד על ידי האינסטינקט חיקוי. אני בא כמובן מצבי חירוםכפי שאתה קרה, אתה צריך לחשוב על משהו, למשל, להתלבש, ולעזוב, הילד יפעל בשבילך, כמו אחד לא רוצה להישאר לבד.

08/13/2014 11:31:23, Linate

שלום! תגיד לי, איך: בן 7 שנים, כאן סיפרתי לסבתא שלי מהעובדה שהוא לפעמים לא רוצה לחיות, כשאמא פוגעת בי (מחסה משהו או סטירה), אני יושבת בחדר, ויש לי קול בראש שלי "להרוג את עצמי", אני יכול לקפוץ מן הגג או מן המדרגות (יש לנו בית שוודי) לקפוץ על משהו חד ... סבתא אומר לו "דימושקה, אתה תמות אז", והוא עונה לה : "סבתא, אבל הנשמה תישאר" ... אני מזועזעת איך לדבר ולשמור את הבן שלי מהמחשבות האלה ...

דִיוּן

שלום!

למרבה הצער, אני לא יודע את המצב שלך בפירוט מה קורה במשפחה שלך ומה היחסים העיקריים עם ילד נבנים. אבל אני אומר לך בכנות, מה שאתה כותב על זה הוא שיחה רצינית שאליה אתה צריך לשים לב קרוב. אני באמת רוצה לעזור לך, אבל למרבה הצער, תקשורת מקוונת יש מגבלות משלה. אני יכול לשקול ולהעריך את המצב שלך רק בערך.

מה אמא? אמא היא אדם שנתן את החיים, את האדם הקרוב ביותר עבור כל ילד. אתה כותב את זה כאשר אתה מעליב את הילד שלך, לצעוק עליו, סטירה, הוא לא רוצה לחיות. אהבה שלי נדרשת לבנך, כמו האוויר שאליו הוא נושם.

שאל שאלה בעצמך - למה אתה נעלב על ידו? מה הצורך שלך להתפשט ולצעוק על ילד בן שבע? אחרי הכל, מהי צעקה וסטירות? זהו אחד הזנים של אלימות. כנראה, להיות מסוגל להשפיע על הילד בשקט, אתה נוטה לשיטה כזו של "חינוך". שים את עצמך במקומו. זה מתאים לך, למשל, בעל ואומר - לעשות את זה ואת זה. מסיבה כלשהי אתה מסרב. הוא הולך לבכות. אתה לא רוצה שוב. כמה טיפוס לכתובת שלך "משא ומתן מלא". אני חושב שאתה, דרך כזו לתקשר יהיה חיובי.

מתבוננת בעצמך. האם אתה בסדר? אחרי הכל, אם אתה רגוע אמא, רגוע ותינוק. אם היחסים עם הילד בנוי כראוי, אין צורך להעלות את הקול ואפילו יותר להילחם. כדי להסביר את מה שאתה רוצה ממנו, להקשיב לדעתו. הדבר העיקרי הוא שאתה בעצמך הבין בבירור מה שאתה רוצה מהבן שלך, ואכן, אם אתה צריך את זה.

אני אתן לדוגמה: אמא אוספת בן בגן, מה שגורם לו - בואו מהר יותר, אתה צריך להיות זמן ללכת לגינה, ואני צריך לעבוד. ואני חושבת על עצמי: "איך אני לא אוהבת את העבודה הזאת, למה אני צריכה ללכת לשם כל יום? אני שונא את מה שאני עושה. אם לא הייתי זקוק לכסף, לא הייתי הולך לעבודה לא אהובה, ואני הייתי יושב בבית עם ילד, ואני לא אצטרך להסיע אותו לגן, שם יש כמה מחלות, וכו ' וכו." מחשבות שליליות לחלוטין, מצב הבריאות הרלוונטי. אמא - כל על העצבים, במחלקה. הילד מרגיש את כל זה, "המשקף" את מדינת האם, צועקת אל כל הגרון: "אני לא רוצה גן ילדים. לא ילך". "אה, לא תלך? - הבא הוא שיחק על ידי מצב מוכר עם בוכה ו מטפסים ...

מה עשה הילד? במקרה זה, בקול רם בקול רם שאמו חשבה בכל מקום לאחרונההוא רק "משתקף" את מצבה. אמא לא רוצה הובילה את הילד לגינה על כך ובסיבה כזאת, ואפילו פחות - לעבודה. היא לא רוצה שהילד ילך לגן, הוא חושש שהוא יחלה. עצמה לא רוצה, וכוחות אותו. כלומר, זה חושב ומרגיש דבר אחד, ורם מדבר שונה לחלוטין.
זוהי פער ומבטאת את ילדה בקול רם.

שוחח עם הבן שלך. מה מטריד אותו? מה אין לו מספיק? אם זה חוסר תשומת לב מצידך, לנסות לתת לו זמן רב יותר אם אפשר. אם זוהי תגובה שלך בוכה שלך סטירות, מיד לעצור כזה דרך לתקשר ולהתחיל לתת את הבן שלך יותר אהבה ורכות. להירגע פנימי.

אם המצב אינו מפולס, הקפד להראות לבנך פסיכולוג ילד טוב.

אגב, באתר האינטרנט שלך www.schastie.info, אני מנהל עלון חינם. אתה יכול להירשם ולקבל באופן קבוע ייעוץ והמלצות לשיפור איכות החיים שלך, בריאות, יחסים משופרים עם יקיריהם, מימוש עצמי, לחפש את העסק האהוב שלך ועוד.

בכבוד רב,
טטיאנה Gorchakova

אני שובר! יש לי 5 ילדים, 2 אימצו .... אני אוהב, אני לא יכול) זה יותר מעוות ואכזריות מאשר צועקים כאשר עייפות צברה וסטירה לפעמים על האפיפיור ... וכאשר זה נראה לי כי הילדים שלי מתנהגים בלתי מתקבל על הדעת, אני זוכר את העצה של האישה הזאת.

איזה סוג של אימה! פמפרס ללבוש, בידי נשיאים ככל האפשר - היא בסיסית עכשיו רע: (להירדם בחיבוק, אבל רק כאשר הילד רוצה לישון, הילד יירגע, יפסיק לסמן את השטח. לישון בהחלט, אפילו לא יותר פסיכו.

דִיוּן

המשבר. קל יותר איך הם מומלץ להתלבש חיתול ולחיות עוד יותר. יש לה שיני Excommunication +. אז הכל יהיה משוחזר. אין מחאה או מיוחדת, לא בכוונה. הילד מרגיש שמשהו השתנה ומגיב ככה. הכל יעבור הכול יחזור. נכון, מעט הוא השתנה לדעת החברה, אם זה החליט על אמצעים כאלה. כאשר הכל ימצא את פסק הדין של סוג הבת, הכל הבין הכל והכול חזר לחוגים שלהם.

אמא ספנק, חיתול לתינוקת.

4. לאחר חיזור זה, עצר הבכור בשירותים בגינה כדי ללכת בגינה, את הסדר הצעיר. אני אפילו אפילו לא מדמיין את התגובה שלי אם הילד שלי "טפח והיכו ידיים".

דִיוּן

1) ישר על ידי ורטים באשפה, או מה? איזה סוג של אשפה? פסולת מזון עם מטבחים?
2) אישור או בתוך רגיל
3) באופן לא תקין
4) לא הבנתי גירוי על גירוי, ה- TC אינו מתואם עם הזבל, במובן, אם הילד נמצא בחיתול, והוא קטן, מהמקום שבו אתה יודע על הזבל, שואב אבק וסטור.
5) על עיצוב ידני - ללכת לראש, IMHO באופן לא תקין
6) על שואב אבק, xs, לא צריך להיות בכלל, ללכת לרונו.

הכול, כמובן, אולי. הגנים והמחנכים שונים. אבל אין לנו כאלה בגינה. אין ילדים פסולת לא מתבצעים, הם הולכים בנעליים בשטיח, אף אחד לא טרק אותם (זה פשע!), ואקום והם מוסרים בכלל כאשר החבר'ה לא. ללא שם: הפרעה הזכויות שלך ואת זכויות הילד שלך! במיוחד עכשיו יש עמלות להגנה על זכויות הילד. הם חייבים להיות בכל הגנים. ניתן להפנות במצבי הבעיה (אם, למשל, ילד נזק פגום). אבל כל הגנים נמצאים תחת מסרק אחד אתה לא צריך שורה!

תודה רבה לך הכל על העצה! הילד לא יודע איזה חיתול (אני מתאר לעצמי שבשעות אחר הצהריים עצרתי לעשות ועצרנו בציבור שהיה לנו פעם גירוד אמיתי - שוחררנו כלשהו של ויטמינים שחיטה, ואז הכל נבחר לידיהם , ו ...

דִיוּן

עכשיו אני כמעט 40. שנים אוננות מ -4. הסיבה, כפי שאני מבין, היו תולעים, שממנה אני כבר בוטל אחרי 2. אני יכול לומר שאם אתה נזף ולהעניש את הילד, להפחיד את המחלה ואת העיוורון, לשלוף את הידיים שלך על שמיכה, לוחשת אחד עם השני, לזרוק תצוגות בגינה על ילד, כל הזמן לפקח, וכו ' וכו ' כשההורים שלי עשו, הוא יוביל רק לעובדה שהילד יהיה עצבני אוננות יאחד איך זה קרה לי. הניתן ביותר שהוא השפיע על שלי החיים הבוגריםמאז התחלתי לתפוס אורגזמה, כמו משהו מביש ומזיק. אני מקבל הנאה במהלך סקס עכשיו רק בתנוחה מסוימת, אשר כפי שהוא לא נוח לבעלה. לא חיים. בקיצור, אם ההורים היו חכמים יותר וטקטיים, לא הייתי סובל מהחיים כל חיי.

03/27/2010 21:03:45, אני אסתתר

יוסיף את מה שכבר כתבת (בדוק אם טרוש, גירוי ותולעים), ובד"ר ילדה היה כל הזמן בחיתולים? אם כן, זה יכול:
- מחקר נורמלי למדי של הגוף שלך, כי לפני כן, היא באמת לא ראתה אותו.
- ללבוש חיתולים ולא לעתים קרובות לשנות אותם זה מזה, זה יכול ללמד אותה לשמור על הידיים שם, כי זה היה רטוב וארוחת בוקר.
- באול, כ -3-3.5 שנים מתחילים לעשות אוננות.
- מתח, בשל שינוי החיים יכול להוביל אוננות.

מה עשיתי. לא נשבע בכל דרך שהיא. הסברתי כי אתה יכול לעשות את זה רק לא בפומבי. זה לא עשה את ידיה לשמור על השמיכה או לא יסירו את הידיים, אוננות את גופה (זה הגוף שלה ואת הזכות לגעת בו איפה היא רוצה וכשהוא רוצה). חשוב לא בפומבי.
צריך זמן. אווירה רגועה, צעד אחר צעד של הסתגלות, יותר מגע מישוש ופעילות גופנית.

סעיף: אנחנו צריכים עצה (בייבי שריטות כפות בחלום). אתה תפסיק את מיצי החנות ולתת לי כל נותן עוגיות, היה לי את הרגליים שלי, גיליתי כי המיץ הוא "טוב". עכשיו יש לי את אותו הדבר ... אלרגיות לאבק רחוב ... (הידיים הם יבש מאוד, זה אפשרי ...

ילדים מבוגרים יותר שכבר לימדו אותנו הכול, ואלה שאולי לא יהיו להם הפוך אחרי דיונים כאלה. יש צורך להמציא, אה, ישר ידיים גירוד עם ויטקה בוחר להשתין.

דִיוּן

אני מאמין כי העונש של גופים עבור התנהגות בלתי הולמת לא עובד, אבל ... טקטיקות של "שיאו" בתגובה לתוקפנות פיזית עובד 100 אחוז. לפני כמה שנים נפל פטקה לנשוך אחות, כן, כך שהופיע קפיצות כחולות. היא לא עמדה פעם אחת - ומיד, ללא עיכוב, ננשכה אותו באותו מקום עם אותו כוח. היה הרבה. אבל הוא מעולם לא עשה אף אחד אחר. כלומר, אם "הניקוי" הוא מיד, אז לילד יש העברה פסיכולוגית לעצמה, הם אומרים "ננשכתי, ופגעו בי, מוטב שלא אחזור".

השתמשתי בעונש הגופני לפני כן. היתה תקופה כזאת במערכת היחסים שלנו עם הבן-לאומחת. נדמה היה לי שאני עושה טוב וימין. אם אתה מופשט מהחוויות שלי על זה (עשה את זה לחיזוק את הלב), אז התוצאות הן: הילד החל לדחוף את ראשו בכתפיים עם כל המחווה שלי. זה בעצמו לא נעים. קרם ובוכה, רשות פיטורית רק התעצמה. היתה תחושה כה פרדוקסית שהוא מעורר לעונש. מזוכיזם הוא איזה בלתי מובן. העונש של מטרותיהם לא הגיע, ואפילו להיפך החריף את הבעיות.

בנוסף, הילד מעתיק את ההתנהגות שלנו. אם הרשו לעצמם לדפוק את הילד, הוא מבין כי "כללים של המשחק" מותר. אז אנחנו מלמדים את התוקפנות שלהם. עכשיו אני מקצור את הפירות של "חינוך" כזה. תודה לאל, נעצר בזמן. הפכנו רק בושי. וכאב דחיסה ממינה ידכאשר אומלל. כמו שאומרים, הטיפש עצמו, לימד את הילד לראשו.

עכשיו אני לא מרשה לעצמך אפילו לסטור את הילד.
באותם רגעים שבהם הוא מטורף, תמיד יש את הסיבה לטבע פנימי. הייתי משוכנע בכך. כלומר, יש לי אלרגי ושינויים בהתנהגותו עולה כי למחרת יש לו משהו על העור או יהיה כיסא רע. טוב, בשביל מה להכות אותו במקרה הזה? הוא אומר לי שהוא רע. נראה שהוא אומר: "עזרה!", "אומר" כפי שניתן. הוא לא מדבר איתי.

עדיף לא להשתמש רגעים שליליים בחינוך של אוטיסטה, אלא להשתמש בנוכחות או בהעדר חיובי. כלומר, בערך, להעניש, בלי לתת "זנגוויל". זה יעיל יותר. כן, והמצפון של צ'יסטה. אחרי הכל, אנחנו מבוגרים, גדולים וחכמים. והם, הילדים הלא בריאים שלנו שלנו - קטנים ולא חכמים מאוד. רק שונה "קטגוריות שקילה" מתקבלים. אפילו בספורט הוא נלקח בחשבון. אז אנחנו לא "להבקיע" הילדים האהובים עליך, חסר הגנה. זה פשוט אפילו לא ישר לעברם. והכעס עדיף לקרוע במקום אחר.
סיכום את טיעוניו על עונשים פיזיים, אני רוצה לומר, קטגורי אין אלימות נגד ילדים.
מה קורה?
אלה הם מבחן עצבים,
כל יום וכל שעה
בדוק ילדים.

סבתא סבתא סבתא,
אז להקשיב לילדים שלהם.
אנחנו, בשנות נערי
תן להם לתת עצות:

איך לרסן
אל תישבר
ולא לחמם את הרגליים
ועל האפיפיור לא ממשיך.

הנה מבחן -
החינוך העצמי שלנו.
ילדים איתנו מציירים את העולם -
אתה ועריץ, ואליל.

כן, חינוך כזה -
מבחן העצבים שלנו.
"להורה" אנחנו עוברים
שעה במשך שעה, יום אחרי יום ...

קרוב לוודאי, עד השנה (ואפילו מאוחר יותר) אין טעם להכות בכלל, כי ההשפעה החינוכית אינה עולה על הפסיכול. פציעה. רק כדי לסטור עם היד שלך או מה יהיה נגע על ידי מגבת, וכו ' - זה דבר אחד, אבל יש משהו מיוחד עבור זה - זה כבר נראה כמו ...

דִיוּן

לאריס, כפי שאני מבין אותך ... יש לי את אותה בעיות לחלוטין עם הילד, ועם הראש שלך: ((((התפוקה היא מביטה באופן פעיל, אבל לא טוב מאוד, לפעמים יש הארה, אז הילד הופך רגוע, ואני לא כל כך קשה, אבל לעתים קרובות יותר הכל כמו שלך: (((ובאופן כללי, הילדים שלנו, Imho, דומה מאוד (מאז קוליק ועצירות ... לבעיות הנוכחיות).

אני מקנא באמהות שהשתנו עם לידתו של ילד, הם הבינו משהו חשוב ... הגיע להרמוניה, יכול לחיות עם הילד (וגם עם ילד קשה מדי) ... איך הם היו כל כך הרבה ??? רובם לא יכולים לתת תשובה ברורה לשאלה זו. הָהֵן. יש להם תהליך של שינוי אישיות עבר כל כך חסר כאבים והרמוניה כי הם לוקחים את זה נכון, לא הבנה מה קורה אחרת. לכן, IMHO, כמה אמהות לא מבינים את מצב הדברים האלה כמו שלך או לי, הם שונים. אולי פחות אנוכית, מוצקה יותר, שהתרחשה. אני, כנראה, לא ככה: ((

טטיאנה כותבת להלן: "הוא חסר משהו חשוב מאוד - סביר להניח, הבנה ואהבה. אמא היא קרובה פיזית, אבל רק פיזית, נראה ... לשנות את עצמך, היחס שלך לבן הוא לא מאוחר מדי!" - לעתים קרובות אני מעידה על עצה כזו ... אבל אין דבר עיקרי ... איך לשנות? איך להבין את עצמך ואת התינוק?
"הילדים שלי לא הורסים לי שום דבר ולא לוקח לי שום דבר, אלא להיפך - הם עוזרים לי להבין את עצמי, הם גרמו לי עשירה פנימית" - איך? מה אני צריך לעשות? מה אני עושה לא נכון? אני מנסה כמיטב יכולתי, אבל אני לא יכול ...

וכמה בן כמה הילד? אני מבין שפעם שיניים מטפסים, לא הרבה. הוא, כמובן, קשה, אחרת הוא לא היה משקר ככה. או שאתה מאפשר לו הרבה שהוא לא שם לב לגבולות. אם אתה להצביע, אז אתה יכול כנראה למצוא מטפלת, לפחות במשך זמן מה, כך שהילד נשאר עם אדם זר, קרוב לוודאי שהוא לא יהיה עם מטפלת (מישהו אחר). הבת שלי היא עכשיו 2.2, היא גם אהבה אותי לצבוט אותי, אבל ראיתי אותה כמה פעמים בתגובה, והיה לה מספיק. עליה ועכשיו לפעמים מגלה, אז אני מתארת \u200b\u200bאת סוג הבכי ואומר שאמי כואבת, זועקת אמא, דאשה ממאו פוגעת. היא ממהרת אותי להצטער, משיכות על הראש, בפנים: "אמא, אמא". נכון, מעולם לא שרוט ולא לנשוך ...

אנשים מעטים יכולים לומר בביטחון כי החינוך של הילדים הוא תהליך קל. למרות העובדה בימינו, כמעט כל הורה יודע על ההשלכות השליליות של עונש גופני, ישנם אנשים שעומדים בעקשנות בנקודת המבט הנגדית. במאמר זה נגלה למה לא יכול לנצח ילדים ביד, ראש, פנים, וגם אומרים לי מהו עונש גופני מסוכן.

עונש של חגורת ילדים

למרבה הצער, עבור הורים רבים במצבים מסוימים, החגורה היא סוג של מקלות אכילה. ו האם אפשר להכות תינוק עם חגורה? כן, בעזרת פריט זה, אתה יכול בקלות להרגיע את התינוק במקרים הבאים רק להראות את החגורה, וזה יהיה להירגע במהירות. אבל, לא זה טוב, חזק וחותם יחסים משפחתיים בין הורים לילדים ניתן לבנות בדרך זו? באופן טבעי, לא. ללא ספק, שיטות כאלה יכולות להשיג את ההשפעה, אבל רק זמני. מה יקרה כאשר הילד יגדל ותפסיק לפחד מהורה קפדנית? אין זה סביר שהוא יתייחס אליך בכבוד ולהבין. לכן, על מנת למנוע פיקדונות כאלה בעתיד, אמהות ואבות צריכים עכשיו לחשוב על נכונותם של שיטות החינוך שלהם.

הורים רבים מוצדקים "גדלתי בחגורה בבת אחת, ושום דבר לא חי ושום דבר לא יקרה לילד שלי". אבל תגיד לי, עם חם ואוהב אותך זוכר רגעים כאלה? איך הרגשת בזמן שההורים "בחריצות" היו מעורבים בחינוך שלך: בגידה, כאב, אכזבה? האם אתה רוצה את הילד שלך לחוות את אותו הדבר? הכי כנראה לא. וחוץ מזה, כל ילד הוא אינדיבידואליות ולא יכול להיות בטוח לחלוטין כי זה יהיה בדרך כלל לשרוד סוג זה של עונש.

לנצח את הילדים שלך עם רצועה - זו לא שיטת החינוך, אלא אחד מסוגי ההשפלה המערערים אמון יחסים במשפחה ומאופיינת בזלזול אישיות ילדות.

פסיכולוגים טוענים כי לא מקובל לנצח ילדים. Komarovsky e.o. גם הוא לא תומך של שיטות כאלה. כדי ללמוד עוד על חוות דעת של הרופא ומומחים אחרים, אנו מציעים לך לצפות בסרטון זה:

ענישת ילדים

מי מאיתנו בילדות לא העניש על האפיפיור? כנראה הכל. אבל זה לא אומר כי אותו מודל חריזה צריך להיות מטופל עם רחבים שלהם. למה? בואו נדבר באופן הגיוני. התינוק עשה משהו לא בסדר, הורה ללא תשלום מתחיל להכות אותו על האפיפיור, אומר "אני אראה לך עכשיו ואני אסביר איך זה בלתי אפשרי, תקבל אותי". תגיד לי כי קצת fidget עלול להתבולל מן המצב? הוא פשוט יבין שאבא או אמא חזק ממנו ובכל עת יכול להראות את כוחו. אבל, ענישה של ילדים לפי זן הסכסוך אינו מיצוי, אלא להיפך, מעורר את הופעתה של המשבר הבא ביחסים. לכן, ההורים צריכים להבין כי כוח לא הדרך הכי טובה נלחמים אי ציות ילדים.

בנוסף, הוכח על ידי המומחים כי הבנות לא צריך לנצח בנות. בעתיד, זה יכול להשפיע לרעה על פונקציות הלידה של התינוק.

אם במצב כלשהו ההורה לא יכול להתנגד וטפח על התינוק על האפיפיור, הפסיכולוגים ממליצים להחליק את הסכסוך וכתוצאה מכך. הסבירו שלא רצית לפגוע בו, הם פשוט כועסו ואיבדו את השליטה העצמית.

אם לנצח ילד? הסרטון הבא יעזור להבין למה זה לא שווה את זה:

https://youtu.be/zdzbzubkr1s.

האם אפשר לנצח את הילד ביד

להורים רבים יש סטירות של ילדים ביד שכבר כרפלקס: אם התינוק הושלם לשקע, לנושאים מסוכנים, המכה לא תעשה את עצמו לחכות זמן רב. ואיפה מילים והסברים? לא, ההורה "בלתי אפשרי" לא נחשב. ילדים לא מבינים למה זה בלתי אפשרי, הם תוהים מה יקרה אם הם מנסים לגעת לשקע. להבין, התינוק מתפתח, הוא מושך הכל, אפילו מה אסור. והאיסורים גורמים לעניין רב יותר לקבל אובייקט אחד או אחר. רק על ידי טענות של האיסורים שהוקצו ניתן להשיג על ידי ציות של ילדים.

כל ההורים יודעים כי מתפתחים מנוע קטן ידיו של התינוק, במקביל למנגנון הדיבור שלו. לא רק כי תהליך אינפורמטיבי רגשי נהרס כאשר הידיים חימום נהרס, זה עדיין עשוי להיות סיבה להאט בפיתוח של דיבור. לכן אי אפשר להכות את הילד ביד. האם התינוק שלך אומר במשך זמן רב? לשנות את שיטות החינוך שלך.

M.אם לנצח את הילד על השפתיים

הפסיכולוג המפורסם d.Karpachev טוען כי ההורים להחיל כוח פיזי כדי fidget קטן רק עבור סיבה אחת פשוטה - התינוק לא יכול לתת משלוח. כמובן, אם Karapuz אמר משהו לא בסדר, למה להחזיק שיחה, להסביר מדוע הוא לא נכון, אתה יכול פשוט להכות אותו על השפתיים והכל, כמו שאומרים, הוא בכובע. ובמשך זמן רב? האם חשבת כמה מכה על השפתיים? פעולות כאלה מצד יקירויות מאוד מבפלות ומפוגגות בילדים. כן, מה לומר, אף אחד ממבוגרים לא יאהב את זה כאשר שיטות רדיקליות כאלה יחולו לתקשר איתם.

לרוב, ההורים בוחרים עונש כזה היכה את השפהכתוצאה של הגיוני על ידי המילים האחרונות גסות. לכן, האם לבנות מחדש ומבהירה שאי אפשר לומר זאת. בואו להבין איזה מחצלת ולמה ילדים אוהבים אותו כל כך הרבה. מאט הוא חלק מהתרבות המדוברת, כולם יודעים עליו, אבל רק חלק מאנשים משתמש בו בתקשורת. הילד גדל, מתפתח ויודע את כל הצדדים של העולם הזה. הזמן יבוא כאשר הוא שומע לא מוכר, עד כה, מילים. התגובה הראשונה של כל fidget היא לחזור על הביטוי ולחוות את הידע החדש שלה עם הסביבה. וזה די נורמלי כאשר הילד שלך אומר לך על העניינים שלך, זה סימן שהוא בוטח בך. בשום מקרה לא צריך להכות אותו על זה. לעולם לא. לא רק שהתינוק יפסיק להאמין לך, הוא יגדל אדם מפוחד, לא בטוח, עצבני. בְּקוֹשִׁי הורה טוב רוצה עתיד כזה לצ'אד שלו.

מסתכל על זה וידאואתה תבין למה הורים רבים היכו את ילדיהם ולברר אילו סיבות להם מעודדים:

https://youtu.be/izi0igcqjt0.

למה אתה לא יכול לנצח את התינוק על הראש

לא רק שזה מנקודת מבט פסיכולוגית, שיטה זו של החינוך אינה מקובלת לחלוטין, הוא עדיין יכול להזיק בריאות גופנית יֶלֶד. הראש הוא החלק החשוב והחלש ביותר בגוף הילדים. התיבה הגולגולתית אצל ילדים היא עדיין שברירית מאוד, אז אתה לא יכול לנצח את הילד על הראש, כי אפילו מכה קלה יכול לעורר את הופעתה של חריגות רציניות בפיתוח.

כזה "שיטת החינוך" יכולה להוביל לתוצאות חמורות כאלה כהפרות של ראייה, הידרדרות בפיתוח מנגנוני הדיבור, פיתוח בעיות זיכרון והשני.

ראשי או מכות פנים יכולים לעורר קצה של ממברנות תא ופגיעה בקירות כלי הדם של המוח של הילדים, אשר בעתיד, זה יכול להוביל ל:

• אובדן חזון מלא ושמיעה;
• פיגור שכלי;
• אֶפִּילֶפּסִיָה;
• שיתוק.

למה לא לנצח ילדים בפנים

בפנים, כמו על הראש, התינוק לא צריך להיט בגלל סיבות דומות. מן הצד הפסיכולוגי, סוג כזה של ענישה טופס חריפה עלבון פיזי והשפלה, במיוחד אם המכות מוחלות ביד של יליד ו סגור. אם תהליך כזה של חינוך מתרחש ברחוב או מוקף באנשים, השלילית של ההשלכות עולה. Boots כדי להתמודד עם השפעה גרועה על הנפש של fidget הקטן ובעתיד, כאשר מתקשר עם עמיתיהם, התינוק יחיל מודל דומה של מערכות יחסים. ההורה הוא דוגמה לחיקוי, וכפי שאומרים, "מה שיש לנו, אז תקבלו מספיק". לכן, התשובה לשאלה "אפשר להכות את הילד להתמודד?", זה יהיה חד משמעי - לא.

כל אדם כיבוד עצמי לא יעלה ולעלב ילדים בעזרת מילים או תקיפה. כמובן, זה עניין אישי של כולם, אבל אם אתה רוצה לגייס אדם בטוח, אחראי, אדיב ומאוזן, זה שווה לנטוש את השיטה הפיזית של חינוך.

וידאו שימושי

אנו מציעים לראות וידאו שבו פסיכולוג מפורסם מדבר על אם זה שווה ליישם עונש פיזי יְלָדִים, וגם מגלה את ההשלכות של עבודה חינוכית כאלה.

דעות חולקו.

נושא: חינוך ילדים

זו לא בעיה של גיל ולא בעיות מסוימות - זה פשוט כיוונים של מערכות החינוך הנוכחי כי אני מאוד מבולבל. כל הנוכחי מגמות אופנה בהרבה, הם מדברים על יחס יסודי, עדין כלפי ילדים, על העובדה שאתה צריך להוקיר כל הזמן, לשבח, להעניש רק את ביטול של טוב, עמדה היטב באהבה להסתכל על ההיסטריה וצורח ילד. אני לא יכול לעשות את זה. אני לא יכול לשאת כי אני לא אוהב את הילד כשהוא עם איך לרכוב על הרצפה בשל העובדה שפניתי את הטלוויזיה אחרי שהיא השאירה אותו במשך שעה. אני לא יכול לעמוד על שלי אחרי 2 שעות של מיילל, קופץ מסביב עם צעקות ו snot, ולהעמיד פנים שזה מוסיקה גן עדן. אני לא מאמין שההתירנות והיעדר יד חזקה הדרך הכי טובה חינוך הילדים שלי. כן, כמובן, אתה יכול לספר על כמה גבולות כי צריך להיות מתוחזק כל הזמן, כי התינוק הוא כל הזמן בודק: "אם אמא שלנו התרכך, והאם היא לא תוותר על קונצרט סחיטה נוספת, אשר אני מכיר ב רוב הרגע שאיןינו (למשל לאחר אחות קטנה יותר נרדמה) ". כתוצאה מכך, החיים שלי הופכים למאבק אינסופי, המשמעות של אשר אני פשוט לא רואה. אני לא רואה כי אני רואה סביב עצמך לגמרי הפוך דוגמאות של הפדגוגיה כזו.
אמי היתה חזקה מאוד איתי, אני לא זוכרת ש- יום אחד חיבק או נשק לי. הם לא היכו אותי להכות אותי, אבל לשים בפינה, ולפעמים יש לי דמעה. כתוצאה מכך, אני ואחי, אם כי הרגשנו שהם לא שילמו חום ואהבה, עדיין מוצלחים מאוד בחיים, אנחנו אוהבים ומעריכים עמיתים ומכר, שנינו אנשי מקצוע חשובים מאוד במקצועות שלנו, והחיים האישיים פיתחו יותר - פחות מאשר בסדר ...
באותו הזמן ידיד שלי.זה גינו את התנהגותה של אמי, העלתה רק אטולים שאינם יודעים איזה משמעת, לא יכול להיות לא להתגבר על עצמם, ולהפוך את עצמם איכשהו להיכנס למסגרת. שניהם מתחילים לזרוק משהו, כל הזמן לאבד את העבודה, כל הזמן יש בעיות. אמנם, למען האמת, אנשים שהם פשוט נפלאים. אותו בעלי: הם לא דרשו ממנו הרבה, מוקפים באהבה ותשומת לב - וכתוצאה מכך, הוא חמוד אדם נפלאאשר לעולם לא יגיע למשהו בחיים ויהיה מרוצה עם מה שיש לו, ללא כל שאיפות.
בנוסף, הילדה שלי היתה בגן הרוסי עד גיל 5 (אנחנו בישראל), עם כל החסרונות שלה, או מה שראיתי חסרונות, כגון: הקפדן, הכישלון, חוסר חום ... ולאחר מכן לאחר מכן 2-3 חודשים בישראל גן הילדים, שבו היא מלקקת בשבחים, חיבוק, בקיצור, הם ממהרים ללא גבולות - נראה שהיא נשברה מהשרשרת, ילד שונה לחלוטין: מזיק, היסטרי וחצוף. ואני לא לבד אני חושב שזה שומע מהורים אחרים, ואני שומע יותר ויותר: הילדים צריכים להעניש יותר; וזה תנודה בלתי מוגבלת שהגיעה מאמריקה - זה רק מתכון נאמן לגדל סרבלים. וכי הילד צריך להיות סטר, ולשים בפינה, ואת המערכת הרוסית כי נזף ואמר כי היא עושה רובוטים, מתברר, עכשיו הוא צובר מומנטום שוב ... ואיך אתה מבין את התצפיות שלי מסקנות מניסיון של מבוגר לאשר את זה ... בקיצור ... אני לא יודע איך לחנך ילדים. חשבתי כי עם השני יהיה ברור יותר ... למרות שאני חשוד מאוד כי הייתי מקבל את אותה תוצאה מן הסגנון הקשוח ומהופנה topskanya. כמו, אשר אם אתה לא לרפא - אתה חולה, ואם אתה מטפל - 7 ימים ...
פאי ..

IMHO, אתה צריך להעניש, אחרת יהיה רע, אשר יצטרך להבין את הצדק החיוני על העור שלה בבגרות, זה הרבה יותר מסובך מאשר להתרגל "גמול" מילדות. אני יודע היטב, זה עצמו :)
עוד דבר זה יכול רק להעניש אהבה. לא ביסודו של דבר: זה יכול להיות שלילת "מתוק" וסטירה, חשוב שהילד יודע שהוא בוודאי יעניש, וידע זאת ההורה שלו נענש, הילד אוהב, אף פעם לא מתנקה להיות בטוח לסלוח.
אמא חורגת

כן אני מסכים. אם ילד פורח את ידיו, הוא צריך להבין שאי אפשר לפעול ככה. היתה לנו תקופה שבה ילד רשרוש של גחמה אחרת יכלה לפגוע באף אחד ולכל דבר, פשוט בגלל חוסר הניסיון שלו בשאלה עניבה בלתי נמנעת. ובכן, איך הוא יהיה אפילו ברצינות להיות מסוגל להבין את ההשלכות של תקיפה, אם הוא לא יביא את אותו סטירה? ואני חושב, אם לא הייתי, שהיה לי ביסודיות מסביר את מעשיו בסכסוך הזה, אז מישהו היה מוצמד לו, הרבה יותר, וללא כל הסבר.

ללא שם: Faya, אתה לא יכול לנצח ילדים! יש לי ילד, מותק עדיין קטן, אבל היא הביאה אותי. כְּבָר. זרקתי צעצועים, צרח: (אני לא אמא אידיאלית.
אבל עדיין, לנצח ולהפעיל ילדים לא יכול! זה לא יותר גרוע מזה. חינוך "בקפידה" יהיה עטוף בעיות גדולות של ילדים, בעיות איתך. הפכתי את כל המכות של האם, את כל העלבונות שלה. תאמין לי, ידע זה לא עשה את הקשר שלנו טוב :(
אמא שלי והיכתה אותי, ורק לנצח, בטוח ומצליח, לא, להיפך, יש לי הרבה קומפלקסים ...
ילדים לא יכולים לנצח או להשפיל - נעלב על ידי מילים.
אלנה

האם אתה חושב שצועק על ילד ולזרוק צעצועים פחות מזיקים לנפש של ילד מאשר להכות? אני לא מסכים ...

ובכן, אני בכלל לא כל עונש ללא סיבות, אבל לא לניתוח בלי סיבה. ובכן, כלומר, כשאני חוזרת הביתה בערב, אני, כמובן, אני משחקת, אני מחבקת ... אבל דברים הם עניינים. אם הוא מתחיל להפגין, אני רק יוצא לחדר אחר - ולמרות תוהה. והוא יודע שאם אמא מאיימת על אצבעה, יש צורך לפתוח פה (לאכול), או לשים במקום מה לקח. כן, ובכלל אני נגד תשומת לב מיותרת.

הילד שלי (ילדה) בקרוב יהיה בן שש, ואני אף פעם לא פגעתי בו. אנחנו איכשהו בשקט ובשלווה לבוא לפתרון הדדי יחד. ובאותו זמן אף אחד לא נעלב. אנחנו אוהבים אחד את השני. בשבילי להכות את הילד - רק פשע. ולאחרונה הגעתי למסקנה כי לא עם כל הילדים ניתן לעשות בדיוק. היה לי מזל, והשני הוא לא מאוד, ילדים רבים מאוד קשה להסביר שזה בלתי אפשרי ולכן הכרחי, כי הם לא רוצים להבין את זה. הם לא רוצים להיות צייתנים ולקבל את מה שההורים כבר כבר רק מחוסר אונים שֶׁלָהֶם. כל האנשים שונים, ולכן, הילדים. יש צורך בחנות מתירנות, כמוני, והאחרת - עיסויים. Imho.

כן, פשוט יש לך ילד כזה עם מזג כזה שהוא תמיד יכול להיות מוסבר על ידו. ויש ילדים כאלה בלי לרעוד מרצון לא מפסיק. סטרתי לסטירה שלי כשהיה בגיל "עניים". אין דרך אחרת. גם אני סטריתי בילדות. הם לא היכו, לא את השבץ - רק לסטור דקל על מקום רך. אני לא מרגיש באמא שלי בשביל זה. ובכן, אני לא מבין הרבה בלי עונשים. סטירה לא מכה. בהחלט.

אני אומר את זה עבור כמה ילדים אחד חינוך, ואחרים הוא עוד אחד. ואז המקרה הוא סטירה קלה על התחת הרך, אם אם להכות את הילד בחגורה ומשהו אחר. אני נגד הילדים בדרך הבאה. אבל אם ההורה לא רואה פתרון נוסף של ההחלטה - תן לו להיפגע, הילד הוא, רק, כנראה, אתה צריך לעשות את זה במתינות ולא כואב, וכך. אני חושבת, אז עכשיו יש הרבה זקנים ואנשים זקנים בבתי האבות וחיים את זקנה. שניכם בילדות והן נמצאות בגילך. אני לא יודע, זה אימו.

ונראה לי שאתה לבלבל עונש עם סגנון החינוך. באופן ספציפי שלך סגנון הילד מתירנות לא מתאים כי הילד לא מרגיש מאושר. אחרי הכל ילד שמח לא לבן, לא קפריזית, ילד מאושר עליז וצייתן. הילד שלך, כנראה, צריך סגנון סמכותי יותר, גישה קפדנית יותר מצידך.

נראה לי כי הטוב ביותר - לגדל ילד כמו שאתה חושב נכון, ולא כפי שמישהו ממליץ. כמובן, אנחנו קוראים הרבה הזמנות bookkend שונים, אבל לא שמתי לב כי איכשהו, אני מסכים, ואין אף אחד, זה אומר שכבר יש לך את העמדה שלך, ואת ההיגיון ביותר, לעשות את זה. ההורים שלי נחשבו הדרושים כדי להשתמש בחגורה כעונש (הם עצמם היו כל כך הועלו), אבל ראיתי איך אמא שלי לא רוצה לעשות את זה, אבל עשיתי את זה ואני אפילו גרוע מזה, כי כי לא הבנתי למה היא עשתה את זה, זה היה טבעי לה לזרוח מקסימום, אבל היא לקחה את החגורה וניסה לעשן אותי. זה מה שאני חושב לא צריך לעשות. בשבילי, זה לא טבעי להכות ילד או לשים אותו בפינה, אבל כדי לשלול את תשומת הלב שלי במשך זמן מה (כך אני כל כך להירגע), כמובן, כך אני נתנשתי את זה כאשר חשבתי שזה היה הכרחי לעשות את זה, ולא מתי לעשות את זה "פצע". לא הענישתי אותו על ההיסטריה (הם לא היו באשמתו, מערכת העצבים היא כזאת), וכן למשל, אלא למשהו אחר (שבשבילם במשפחות אחרות הם אינם מענישים) יכולים להעניש. מה שאני רוצה להגיד: אני לא מרגיש את עצמי עבד של מערכת של חינוך: "מוצץ" או "קהילה", אי שם להתראות, איפשהו להעניש, רק אני דבק בשורה מוצקה: אם לא מותר, זה אומר שזה לא לאפשר ולהיפך. לילד אין סיבה להתווכח איתי או לשכנע או יקירתי, כאן אבא הוא דבר נוסף :) אין לו מספיק קטע להתעקש על עצמו, ואז הוא מקבל את כל "סט". להבין איך לא היית להעלות את הילד שלך, הוא יגדל כפי שכבר ילדה :) זה נראה לי: התכונות המסייעות "לעשות קריירה" יהיה תלוי כמה הוא הרבה מאוד מספיק כדי לראות את המשפחה שלנו :) הכל הוא שונה לחלוטין בתוכנית זו. אבל התחום הרגשי, כן, מאוד מן האטמוספירה במשפחה תלוי, כי למרות "חריף" ידעתי, הרגשתי שאני אהוב, וזה חשוב וזה בדיוק זה עוזר לחיות בחיים הבוגרים .

כנראה, ילדים שונים I. משפחות שונות דורשים גישות וטכניקות שונות. לא לי ולא אח מעולם לא היכו אותי, אני אפילו לא זוכר את ההון (אם כי הם יכולים לעתים קרובות להקפיץ :)). אני כנראה לא אדם מאוד חבטות, אבל במקצוע שלי זה לא כל כך חשוב :), ומומחה כמו טוב. האח הוא די עסק ומוצלח. והכי חשוב, אני מרגישה מאושרת מן ההרגשה המלאה של אהבה :) וילדים להביא, כפי שתיארת, "אמריקאי", כל ידידותי ומיד. אין היסטרי (מלבד הדמיית הצעירה, שזה לא, לא, לא יעשה שיעורים - וזה הולך ועושה) פשוט לא קרה. ואני לא רוצה לגדול על ידי גבהים שאפתניים, לגידול וכבוש פסגות. אני רוצה לגדל אותם מאושרים! (ואת העליון תן להם לכבוש אחרים עבורם :)))

אתה לבלבל עונש כזה עם עונש פיזי בפועל - זן, מכות, מניעת פיזית, וכו '
זה יהיה טיפשי כדי לקוות כי ללא נוכחות של מערכת של עונשים יכול להיות כל חינוך. השאלה היא לא לכלול פעולות פיזיות אשר מפסיקות את הילד בעונשים אלה. וזה הכל. כל הבעיה היא כי אין לך יותר כדי להעניש, ברגע שאתה חזק יותר (לעת עתה) ועוד אכזרי (גם). כל הפנטזיה, כל היכולות האנושית שלך כבויות, אתה משתמש הדבר הכי קל שיש לך - מכות.
לאחר ההיגיון שלך, יש להציג את מערכת ההצליף למבוגרים. כמו לפעמים אתה רוצה כמה oluhu כפוף לשפוך - אין כוח ;-)) ואני יודע - זה ייהנה ממנו, והוא עצמו היה מאוחר יותר הודה. אבל אנחנו לא יכולים, אנחנו. גירוי החוק. ושום דבר - להמציא את זה כל כך נענש, וזה אפילו יותר גרוע מאשר מכות. והילד אפשרי. הוא טיפש, חלש, לא להגן על עצמך, לא אאמר לאף אחד. נוח.
ילדים גדלים, ומה מונע מהם מהוריהם מאושרים? אני כאן יודעים משפחות כאלה: - ((
כורדיסקין

ואמי לא היכה ...
היא יכלה / עשויה מילולית אומרת שזה יהיה טוב יותר להכות ...

כל עונש משפיל. מניעת ממתקים, טלוויזיה, משהו אחר הוא מטיל ילד רצונו, זה עונש. מדוע ההשפעה הפיזית גורמת לכך שלילית בקרב ההווה?

כי עבור כמה הורים, ההשפעה הפיזית אינה מקובלת, אבל למשל, מקובל לנעול את הילד באחד בחדר, שלעולם לא יעשה, חסר לי עדיין חשש מנחות נעולים: (אני, כמובן, סטירה , אבל לא ברוכים הבאים, אבל לפעמים זה פשוט חוץ מאשר עם החשיפה הפיזית לעצור את הילד לא אפשרי.

לפיכך: העונש לא צריך להיות משפיל. אני חייב לזכור שהילד הוא גם אדם, ראוי לכבוד.

אף אחד לא אהובתי לא אחד מכל אחד מאף אחד לא נענש פיזית, ואני גם סטר לו ילד, אני אפילו לא יודע איזה סוג של ילד יכול לעשות זאת כדי להכות אותו, אני אפילו לא משנה כאשר הוא לא מקשיב. זה פשוט לא כל עונש ברשימת העונשים שאני מכיר.

למה לא היה לך סיכוי כזה שאתה יכול רק לעצור את זה עם סטירה? אני לא יודע. זו באמת בעיה.
לא ניתן לניהול בחוסר שביעות רצון (משהו לא נתן, לא עשה זאת, וכו ') את הילד מהחברה שלי, אבל היא תגיד מאה פעמים: "לא נפסיק לזרוק חול, נעזוב את הבית". והוא לעולם לא ייקח אותו, והוא משחלק אותה עם בוכה. יום אחד שלי לאזהרה כי "בוא נלך הביתה" זרק חול לכיוון שלי ואנחנו אספנו צעצועים ויצאנו. היא, כמובן, בכתה, אבל הזהרתי אותה והכי חשוב שמרו על המילה שלי.
אני לא אומר - אני אעזוב אותך, אני אתן לך מישהו אחר או זכה בדוד, כי אני לעולם לא אעשה את זה. אני מחזיק את המילה, ולא שחורה, אנחנו מסכימים. ולפני שאתה מעניש (אני בדרך כלל שולח אותו לחדר השינה לשבת על כיסא) אני מסביר מה.
אני אוהב אותה, והיא יודעת את זה.

אבל אתה יכול לעצור אחרת, לא בהכרח ענישה או לבכות. ואפילו יותר - לא סטירה. אֵיך? - תלוי בכל ילד מסוים. אבל למעט פתולוגיות פיזיולוגיות - אין ילדים שלא יכלו להסביר למה לא לעשות משהו. דבר נוסף הוא שזה לוקח הרבה זמן. ודורש הרבה סבלנות מההורים. להעניש הרבה יותר קל.-)
P-K מהעבודה

אבל כדי להסביר לילד של שניים או שלוש שנים למה זה לא הכרחי לדחוף את האצבעות שלך בשקע, אני תוהה אם זה כמו? :) ללכוד חזק יותר על החוט ולמשוך את תקע מן השקע יכול להיות בן שנה אחת. העובדה היא שיש איסורים יחסיים, יש מוחלט. איסורים יחסיים ניתן להסביר כדי מוחלטת - לייצר רפלקס. באופן טבעי, איסורים מוחלטים צריכים להיות קצת, באופן אידיאלי - הם אחד ... אי אפשר להגן על הכל, הלא כן? יתר על כן, כל סכנה, הילד יחקור עשרות פעמים, ויש הרבה סכנות כאלה.

פי, יש לי את אותה דילמות ... ועדיין לא יודעים איך לפתור. נשמרתי בקור נפשי וקפדנות - כתוצאה מכך, בתוכנית מקצועית וחיה, עליתי על כל ההורה ואת הציפיות שלי. אבל בזר "מלא": הנישואים האחרונים התמוטטו לאחרונה, כמו בית כרטיס, אני לא יכול לחיות עם אמא של אמא שלי ללא שערוריות, וכו ' זה נשאל מה יותר חשוב?
אני לא יכול להרים את ידי לילד - משהו בפנים עצירות, אם כי לפעמים כדי להפוך את איך אני רוצה. אם אתה מביא, אז אני יכול לזרוק את הצעצוע בלבבות (לא בילד, אלא בפשטות), או בפתאומיות לקום ולצאת. אני לא יכול לנעול את החדר - הילד מתחיל לצעוק, לתפוס אותי ולצעוק, "אמא, אני אהיה טוב!" ומה לעשות עם זה, נשאל?
באופן כללי, העונש שלי הוא מושג מופשט. אני יכול לשלול גלידה אחרי ארוחת הערב, או את הספר לפני השינה לא קורא. כנראה, אלה הן שיטות לא נכון ... ואני באמת לא רוצה לגדל סרבלים. אבל בדרך אחרת, איך לזכור כי פחד שקראתי בילדותי... ולחץ על הילד לעצמי.

אין עונש לא אומר מתירנות, זה הזמן.
איך אני יכול להכות את הילד? בראש שלי, זה לא מתאים בכלל - היד היא איך לטפס כזה קטן? אבל המבוגר יותר, עם זאת. השבח, כמו בוכה - זה ציור באימפוטנציה הפדגוגית שלך, זה הכל. אפקט זה עדיין לא נותן שום פַּחַד. אבל אם הילד לא יעשה משהו רק מפחד העונש - הוא יעשה את זה בהזדמנות הראשונה להישאר לא מוגדר.
מעולם לא הרמתי את ילדי לילדי ולא הענשו אותם. וכלום. יתרונות מיוחדים, נראה, לא לגדול .-) ללמוד טוב עם עניין. למרות שיש לי ילדים נורמליים - במידה של שקודלי וווליגן .-)
P-K מהעבודה

העיקר הוא שהילד נתפס כראוי את העונש שלך, כך שהוא מבין שאתה רוצה לספר לו פעולה זו או אחרת. צורות של ענישה הם שונים וזה לא סוד כי העונש המכריע, ככל שיותר ילדים נבדלים מהבנת הסיבות שלה, כי פחד פחד. לפיכך, הילד נוצר קשר סיבתי שגוי.

ולדעתי, הדבר העיקרי ללמד את הילד לעבוד ולהכין אהבה לידע. ואת "תנודה" מופרזת, כמו גם ענישה מתמדת מזיקים. זה בדרך כלל, לדעתי, הדברים רחוקים מחינוך. זוהי מימוש של הורים של חלק מהמתקנים שלה.
עם ילדים, אתה צריך להתמודד עם, לעבור, כולל לדוגמה שלך.
כאשר ילדים הם נלהבים ועסוקים, אין להם זמן ולא את הרצון קפריזית:)
לַחמָנִיָה

לדוגמה, בישראל כל עונש גופני הוא מחוץ לחוק. לפעמים אחרי הילד סטירות (וזה קרה 5-6 פעמים ב 5 שנים) אני פשוט מרגיש שאני שברתי את הטאבו.
Faya ...

אבל אתה באמת שבר את הטאבו. מקציפים את החלשים והתגנב - טאבו, נכון? בילדותך הנכונה, הם כנראה אמרו כך.
אני יכול להבין סטירה כמו הפרעה של אמא. זה לא מצדיק אותו, כמובן, אבל מסביר לפחות. כל האנשים, בכל העצבים. אבל כדי להציג את זה כמערכת, לא הייתי בהחלט.

זה רק סטירות, כמו התמוטטות ויש רשע גדול יותר, אשר אף פעם לא יכול להיות מותר. ו סטירה לאחר אזהרה כפולה כי סטירה יהיה עם חרטה ברורה כי יש צורך לסטור - זה אמצעי חינוכי, מובן לחלוטין על ידי הילד ... לילד תמיד יש חופש בחירה - להמשיך מה ההורים לא אוהבים, ולקבל סטירה או לעצור ולקבל תודה בסדר :)

בבקשה להסביר לי למה אתה יכול לנצח את הילד? אתה יכול לגבש? באופן ספציפי, על פריטים - למי אתה יכול, באילו מקרים?

למה אתה יכול? כי זה שוכב איתי, ולכן ולכן. ומסיבה כלשהי לעתים קרובות לא רואים כי העונש של סוג נעול בחדר, או לשלול את תשומת הלב שלך תינוק הרבה יותר נכה, הילד מתחיל לחשוב שהוריו אינם מחבבים אותו. ו סטירה לתקן את העונש עם ההסבר הבא כי זהו העונש על התנהגות בלתי הולמת., לא יכול לפזר את הילד בעובדה שהוריו אוהבים.
כל אפקט לא פיזי הוא מתוח מאוד בזמן. הילד נשכח זמן רב, הוא רק חושב שאמא-אבא לא אוהבת אותו. עונש מהיר שאינו גורם לך לחשוב על מה שהוא לא אוהב, אבל בכל זאת, התנהגות בלתי הולמת היא הדרך הטובה ביותר.

אני בטח גם סטירה, מאשר לסגירה בחדר. לעולם לא יוכל לסגור אותו לבד, כך שהוא צועק שם מבדידות וייאוש.

אז, עונש שונה. אני גם רק לעתים נדירות עם תינוק לעתים רחוקות מאוד. בפעם האחרונה שבה הוא התקשר אלי על הכביש, אבל זה היה די מפחד וחוסר אונים זה היה. שמתי את זה בפינה, אני לא מאפשרת את הקריקטורה האהובה עלי לראות, אני מסרב לקרוא ספר מקל. כן, שיטות רבות ושונות ..

פאי, טוב, סוף סוף מצאתי אדם אשר מסכים איתי בסוגיות "גנרל" של החינוך! :)) רק Balm לנפש, בכנות!
מאחר שפרוזקטור שלי כבר מיועד למדי, אני יכול לומר שהתוצאה המתקבלת עלי בהיעדר "כל בוז, סבלנות בלתי מוגבלת ומלאך אימהי" מסדרים אותי.
אני לא מטיף יום שבת עולה בקביעות על אפונה, לא חושב ... אבל אני מעולם לא הרשה לילד להרגיש מתיר ולשם השלווה הרגעית להטיל כמה פעולות להורים, שבסופו של דבר הילד עצמו יהיה מזיק. נכון, זה לא היה חשש רגעים לא מקובלים. זה, לדעתי, רק צריך להבחין בבירור ...

העובדה היא שאני לא בטוח מאוד שאני צודק. אני רק רואה את זה עם סבלנות מלאכית ומראה אוהב, הוא מותגים ואפילו יותר חוויות סבלנות שלי. וזה צריך להתפוצץ להתפוצץ, לקחת אותה עבור רעד ולזרוק בחדר שלה עם צרחה - "אם אתה עוזב, אז התחת שלך יהיה לשרוף במשך זמן רב" ... כל! ילד הזהב! הקשבה, לא מתווכח, זה מסיר הכל.
בכל הספרים, הם אומרים את זה התנהגות רעה - זו התוצאה של העובדה כי הילד רוצה תשומת לב ולכן זה דורש את זה. עשיתי כמה ניסויים, פשוטו כמשמעו הקיפו את תשומת לבה במלואה ואינסופית - כתוצאה מכך: היא פשוט התיישבה על הצוואר. אבל ברגע שאני בניית ברזל פליקס - הכל! החיים טובים שוב, היא משאירה את העור כדי לרכך אותי, והחיים יפים ...
Faya ...

IMHO, בסך הכל צריך להיות גבולות - הן בסבלנות, ובעונש ... כלומר, לדעתי, לפעמים אתה צריך קשה, אולי עם סטירה, תן לזה להבין כי התנהגות זו לא מתאים לך ואתה לא לשים איתו. נכון, ילדי יודעים שגם שתיים או שלוש שעות של שאגה בחדרם לא ייתן דבר - לא אשתנה את החלטתי. אם השואג יהיה שאגה, ממש באוזן, הוא יקבל על האפיפיור וישלח לחדרו - יש להרפות "בהנאה שלו" כפי שהוא רוצה ... רק אני לא משנה שם, רק תחת לשקוע - בחדר - סגור את הדלת, יוצא, לקבל סטירה וחזרה אל החדר ... ולכן ללא הגבלת זמן, עד שהוא (עכשיו היא) לא משתעמם (טוב, או לרפא קצת זמן לטפל מבינים שזה לא נפתח ...) הבכור גדל כבר, הוא תמיד היה יותר סבלנות, הוא יכול להתעורר זמן רב ועקשנות :), אז זה היה צריך לשבת בחדר שלה לעתים קרובות יותר. הצעיר ביותר מרגיע מהר יותר ... ועם שניהם היה באותה מידה: הוא יושב בחדר שלי הילד הנענש בשקט, שרה, מדבר אל עצמו איתו ... ברגע שאני פותחת את הדלת, מיד ערובה. . אומר "כאשר אתה מתעייף של שורש, אתה יכול לבוא אלי, רק את העיניים ואת האף היו מסוררים" ... :)))
אז אני עדיין מעבר למינימום של עונשים ... לא בהכרח גופני ... רק עצבים ברזל צריך תמיד לבצע כוונות משלהם, הבטחות, ובמבצעים, ובעונשים ... לכן, אני מאוד זהיר :) )), אם אתה מאיים על משהו, אז אמיתי, מה אתה יכול לעשות אם אנחנו מבטיחים איזה גמול, ואז שוב אמיתי ...

מבחר של כנסים

צייר .. אבוי, מאוד לצייר ... כמובן, עצבים של אמהות הם לא ברזל, אבל זה בלתי אפשרי: אני אוהב כאשר "טוב", אני לא יכול לאחרונה מה אני אוהב כאשר "רע" - מה זה? ??????

ובכן, אתה יודע ... ומה רצית מן המורה עם משכורת אחת ושני אלפים? אז שהם מרוויחים פסיכוזה ונוירוזה עבור פרוטה כזאת?! גם אתה חושב על מה הוא צווחת האהובה שלך כמו חזיר? אתה לא יכול להסביר מה לחזור? או שאתה לא להעניש את זה עם היעדרות שלך? או שאתה חושב - הם נתנו ליום ולתת להם ללכת לשם? דרך אגב אין שם, ו 15 ... ולא משלהם, אבל אחרים .... אתה לא יכול עם שלך (עם אחד!) אתה לא יכול להתמודד ... אני לא אומר את הזרים לא מרחם, ואני לא אומר, אז ... רק לשים את עצמך במקום של המחנך ואתה תבין הכל ... כאשר אתה מפסיק אותם להשפיל "תשלום" (שעליו אתה יכול למות עם רעב), אז תוכלו להתווכח על מקצוענות

03/05/2005 23:53:01, אלנה

קרא את כל התגובות ולא מצאו אנשים חכמים המאמינים באלוהים. הדרך היחידה האפשרית לחינוך הנכון לדעתי, החינוך באמונה הנוצרית האורתודוקסית היא לעונש באהבה ללא גירוי וכוח.

07/22/2004 18:59:39, נטליה

כן, באמת "מצחיק". רק מקל כזה לאיזון כן על הקיר. חבל שלא הייתי במקום אמא ... אתה לא יכול לנצח ילדים - רק מילים ואהבה. תן ל -100 הפעם הם יבינו. ואשר אמר כי עם ילדים קל? מי קשה - אין מה ללדת.

05/10/2004 22:39:33, נטלי

אני מטייל

30.04.2004 17:11:19, דוד

וואו "מצחיק", הילד שלי הולך לגינה, גם לא יכול להתרגל לזה, לפעמים אני שומע את הצהרות מזעזע של מחנכים כמו: "אם אתה צועק, אני אתן לרופא וזה יעשה את הזריקה" או " אם אתה לא מפסיק לבכות, אז אמא שלך לא תבוא, "וזה אומר לילד, שהם פשוט החלו לקרוע מאמה, וכאן הם עוסקים בידיים! העובדה שאינן מקצועות עבודה בגני ילדים נורא. על ההרגעה של הילד חסר הגנה ואמו, שהיתה, אגב, את הזכויות (דבר אחד - מעניש את האם, והשני הוא אדם של מישהו אחר), יכול לדבר, בהבנה שלי, איזה בתי ספר מקצועיים מ השוק. כנראה, כל הורה חושב עם אימה, מה קורה בגן מאחורי דלתות סגורות.

21.11.2003 01:05:38

רוצה, בדיחה, אני עובד כמחנך בגן הילדים, הלך לשם בגלל הילד, הוא היה 1, 8 חודשים, לא לעזוב עם מי, שום כסף, בקיצור, ביקש ממני לשבת בקבוצה אחרת, ב באמצע (ילדים 4 שנים), ילדה אחת לתרום רק כמה שבועות, היא צועקת, בוכה, אמא לא מרפה, וכו ' באופן כללי, תארו לעצמכם, התחלתי את זה בקבוצה, והילדים כבר מתפרקים מספיק, היא שואגת, חלמתי, נתנה אותו לבכות, ואז נתן על התחת, היא נפלה עוד יותר, אמה, שעמדה מאחורי הדלת, ואיך זה יעניק לי סד. מצטער, אבל עכשיו אני ממציא נקמה אליה ואת הילד שלה ...

11/18/2003 21:32:39, ENN

אתה יודע, אף פעם לא היכו אותי בילדותי. ובכן, איימו בליבם - זה קרה. אבל עבור אי עמידה בציפיות האב, הם לא שימו לב כל כך הרבה זמן, לא דיברו, הם נתנו משוכפלים ובדיחות בוז, ולכן זה כואב לי שאני חושב - אמא סטרה את אמא, אבל היינו במהירות תפסו שוב ושוב חברים הכי טובים. וכאשר בוז או אדישות נפצע ב 1000 פעמים יותר כואב ...

11/09/2003 21:54:42, נטליה

יש ילדים שונים הורים שונים. להורים יחסיים יש ילדים שאינם שטוחים. אני הורה קטן. ואני לא יודע מי צריך לגדל אותי - אותי או בת. אני חושב ששניהם. מה אנחנו עושים. עד 6 שנים סטר. לא בגלל עצלן מדי להסביר או במשך זמן רב, אבל כי כאשר יש לילד מדינה היסטרית, הוא לא יכול להסביר כלום. מילים לא עובדות. על כל האמירות - המשך הסכסוך, השאגה, טופמן של הרגליים ... אלה עדיין פרחים, וזה יכול גם לשכב בעפר בחורף בסתיו בבגדים. אני לא יכול להעלות ולבצע אותו - זה בלתי אפשרי להעלות את זה קשה. מאחורי היד - נשאר בכל דרך שהיא. היא כולו מלוכלכת ובדמעות. ליד האופניים, יש לי שקית. אתה יכול, כמובן, שבץ, אומר "הכל, כרצונך," אבל זה גם לא תמיד השיטה. בנוסף, הוא הביא את עצמו מהר מאוד למדינה כזו. סטירה - והכל הלך. בואו נלך הביתה. נכון, בפחד. רע, כמובן. אני זוכר איך סיוט. עכשיו אין דבר כזה. כפי שאתה יכול לנצח ילד מודע - אני לא יודע. עכשיו לא פורש. אמנם גם מנסה לארגן שערוריות, אבל יש לי גם חינוך. אנחנו עובדים על עצמך. אני לא מגיבה. ובאדמה היא כבר, תודה לאל, לא משקרת. סטירה - הכרה בחולשה שלך, חוסר היכולת לעשות משהו. אבל אנחנו, הורים, לא כולם באיכות. זה קורה ... אז אתה repoach עצמך, אתה חושב ... אתה נראה, בפעם הבאה תמצאו דרך אחרת החוצה. אבל מרגיש אשם והרוויח כמה מתחמים, כנראה לא שווה את זה. ילדים מבוגרים כבר לא מכסים. הדבר העיקרי על אותו רגע למצוא את כל אותו הדבר ללא סטירה. ללא עונשים וביקורת, זה גם בלתי אפשרי. רק שיבחנו את הגן. וזה היה בשביל מה. למרות שאנחנו שערוריית ביותר, אבל אחד אינטליגנטי ביותר בקבוצה היו. עכשיו הערכה עצמית - לא. ילד חושב שכל מה שהיא נגעה בידו האלוהית כבר נפלאה. אבל בבית הספר ומוסיקה. בית הספר לא כל כך. במשך זמן רב לא יכולתי להבין ולנקוט מתי סימנים רעים היא הושמה עליה. ורע, לדעתה 4. אני מסביר כי הנה טעות, היא בעצבים. הם אומרים, היא צריכה רק להמר רק לעיניים יפות. עכשיו אנחנו מתחילים להבין קצת. אנחנו מנסים. אז החינוך ללא עונשים הוא כמו אימון רק עם חמישיות. שום דבר טוב לא יגיע ממנה. דבר נוסף הוא שעונש כזה. הילד המודרני זה מאוד קשה לעודד ממתקים או צעצוע או אפילו קמפיין איפשהו. יש לו הכל ו"כן "שם. והוא מפחד מעט. הנה המשימה של ההורים ליצור מערכת כזו כאשר יש משהו לעודד ולעניש.

08.11.2003 10:48:47, IRA

לעתים קרובות ניתן לראות ברחוב אמא מצטיינת, פיצול ילד שואג על התחת. שיטה נפוצה זו של חינוך מושרשת היטב בחברה שלנו ונחשבת למדד ההשפעה הנדרשת על ילד שובב. האם אפשר להכות את הילד על האפיפיור, ואיזה פסיכולוגים אומרים על זה?

ברגע שהקראפאוז מתחיל לנוע על הרגליים בכוחות עצמם, הוא חשוף בהכרח חשיפה חינוכית ממבוגרים. "אל תלך לשם! אל תיקח אותי בידיים שלך! להתרחק הטלוויזיה! " - יום שלם, הילד עושה משהו לא בסדר. מהם האמצעים של ההשפעה החינוכית?

בכל ההיסטוריה שלו של התפתחות, האנושות יצרה שלוש שיטות חינוכיות:

1. סַמְכוּתִי;
2. דֵמוֹקרָטִי;
3. מעורב.

במקרה הראשון, התינוק נתון לשידה או לגייס: הוא מחויב למלא את כל ההזמנות של מבוגרים, אחרת זה ייענש. הילד מתרגל לסגנון חינוכי כזה. ובכן, אם הוא לא מלווה בהצעות פיזיות.

השיטה הדמוקרטית מרמזת בתקשורת עם הקראפוז, מעניקה לו את הזכות להביע את דעתו ולהגן על עמדתה. הורים שאינם מתחרטים על כוחותיהם תהליך חינוכי והם רוצים ליצור אדם הוליסטי מן הפירורים עם תחושה של כבוד האדם.

ל סגנון מעורב יש "שוט וגנרנגד" בהתאם לנסיבות. איפה זה הכרחי - דפוק את האגוזים, שם הוא הכרחי - להרפות. ביסודו של דבר, "אגוזים הם דפוק" על ידי מצב רוח: כאשר אמא / אבא עצלן להסביר את האמת.

שיטות מסוכנות

"הייתי בילדותי בילדותי, ומה?", כך האמהות המודרניות מתווכחות, המצדיקות את עצביהן הנפרדות. כולם נלמדו בבית הספר שהם נעלבו לא ראויים ואכזריים: הם לא יכלו לענות לתוקפנות. כל לימד כי "לא מכות". אז למה כללים אלה אינם מיישמים את הכללים האלה על הילדים שלך? אולי בגלל התינוק רואה רכוש?

ראשית, זה כואב. שנית, זה חבל. שלישית, מייצרת תוקפנות בתגובה. אז ההורים מופתעים מדוע הבן הבוגר שלהם כל כך אכזרי! עוד קיצוני של שיטה זו יכול להיות חוסר ביטחון של ילד כוחותיהם והזדמנויות שלהם: פירור יהיה פחד לחשוף את הפוטנציאל שלה. אז זה אפשרי לנצח את הילד? באופן מוחלט: זה בלתי אפשרי. זוהי אלימות.

תוצאה של אלימות יכולה להיות:

• פגיעה בגוף הילד;
• פגיעה בנפש;
• הצטברות של תוקפנות;
• הרצון ללכת בדרך;
• הרצון לנקום בתגובה.

קבוצה זו של איכות אופי היא בלתי מורגשת ודומה פצצת תנועה איטית. פחד לפני העונש (במיוחד כאשר הם היכו את הרצועה על האפיפיור מ "כוונות טובות") משתקף שלילי לא רק על הנפש, אלא גם על תהליכי החליפין אורגניזם:

• עם תחושה של טינה, הגרון הוא דחוס;
• מערכת excretory סובלת מפחד.

זכור את הרגשות שלך בחוויות עצבניות: או לתקוף את הרעב הבלתי ניתן לרדת, או שאין תרצה בכך. הילד מרגיש אותו דבר! ל תחושה חזקה פחד ילד יכול להתגלגל בפנתיפים או להתפורר - זה יהיה עוד יותר להחמיר עמדה לא נעימה. האם אני צריך להשתמש באמצעים חינוכיים דומים?

המועצה. אם אתה פורח את הידיים שלך רוצה להכות את פירור על התחת, אתה צריך לשים את עצמך במקומו. נעים מעט.

אבל הכי לא נעים הוא עדיין קדימה: כמה ילדים מן הלם עם חגורה או יד על האפיפיור יכול לסבול enuresis! האם אתה צריך מיטה רטובה בבוקר במטרות חינוכיות? לִגנוֹב על האפיפיור מנענע כל סיפורי התינוק ומכה את הכליות. כאן יש לך הסבר, למה אתה לא יכול לנצח ילדים. אבל ההורים לא רוצים לחשוב על ההייפ החינוכי.

למה התינוק לא מקשיב

פסיכולוגים חשפו כמה סיבות לצייתנים של ילדים. אלו כוללים:

1. המאבק על אישור עצמי;
2. דרך למשוך תשומת לב;
3. הרצון לסתור;
4. תחושה של אי ודאות;
5. חוסר עקביות בחינוך;
6. דרישות כבדות לתינוק.

תחושת הייחודיות היא הטבועה בכל האנשים, עם זאת, עם הזמן שהוא עלול להיעלם. עד השנה, קרוש מודע לאדם שיש לו דעה אישית ואת המיקום. מבוגרים אלה תופסים אותו עם פירור, אבל לא שהוא עצמו! לפיכך השורשים נלקחים על ידי גחמות ילדים רבים באי הבנה.

אם Karapuzu חסר תשומת לב, הוא מוצא את הדרך של חשיפה למבוגרים - אי ציות. מְאוֹד דרך יעילה! לעשות את כל ההפך הוא גם אחת השיטות להשפיע על הילד על ההורים. הגורמים להתנהגות כאלה עשויים להיות טינה או חוסר תשומת לב הורית.

תחושת חוסר הביטחון מתעוררת על בסיס לידה מתמדת וגירוי של ההורים בהזדמנות הקלה ביותר. האיש הקטן רק מנסה להגן ולפסיק לתפוס תוהה מהצד האם, מופשט.

חינוך לא מתאים מתקבל כאשר פירורים יש הרבה מחנכים - אמהות עם אבות, סבתא עם סבים, דוד עם דודות. לכל אחד מהמחנכים יש רעיונות חינוך ראויאשר יכול לסתור את הרעיונות של בני משפחה אחרים. סגנון זה יכול להיקרא "ברבור, סרטן ו pike". הילד פשוט לא יודע איך לעשות את זה: כמה שבחים אותו, אחרים נענשים.

הורים מסוימים מוצגים איש קטן רק דרישות בלתי אפשריות. זה מתרחשת בדרך כלל מן ההורים הסמכותי שנבחרו את המילה שלהם ואת כוחו absolut. אף אחד לא מקשיב לילד, אף אחד לא מעוניין במצבו - רק דרישה. אם זה לא למלא את הדרישה, יש להעניש העונש. קשה מאוד להיות באווירה כזאת, שלא לדבר על החבר'ה.

אתה יודע כי בחנויות מקוונות אתה יכול לבצע רכישות עם הנחות עד 70% סיבוב השנה!? למד אילו מכירות והנחות על בגדי ילדים, כמו גם על סחורות ילדים אחרים לפעול עכשיו!

מה לעשות עם תינוק שובב?

המסורת היפנית אוסרת לנזוף ולהעניש ילדים עד חמש שנים. הפעם נחשב קדוש, אי אפשר להתעלל למטרות חינוכיות. איך להיות, האם אפשר להכות ילד אם הוא לא יבין את המילים? במצב זה עדיף לעשות זאת:

1. להחליף את תשומת הלב של Karapuz לאובייקט אחר;
2. לקחת אותו מהמקום שבו הוא מתמכר ואינו מקשיב;
3. נסה לנהל משא ומתן.

הורים רבים, ואפילו פסיכולוגים, מייעצים עם התנהגות פעוט לא מספקת, קל לדפוק על כף היד על האפיפיור. האם אני צריך לעשות את זה? Moms מניעים את זכותם להכות ככה: ההפתעה של פירורים שוכחת על הקיונים שלו ומתחילה לתפוס מידע חינוכי טוב יותר. אולי זה רציונלי. אבל ההשלכות של גישה זו תהיה שלילית: עם הזמן.

כיצד להחליף סטירה על האפיפיור? ב מקרה קיצוני, פחית:

• לצעוק על הילד;
• לעטוף אותו ביד.

זכור כי רק להורים יש זכות לצעוק על הילד או לשוטט סביב ידו. אל תתנו לחניכיים גן ילדים מטפלים בצורה גרגרית: אין להם את זה נכון. במיוחד, להכות על האפיפיור או הגב! אם אתה לומד על זה מן התינוק, לשים את השאלה לקצה בפגישה או במשרד הראש. קרוש חייב להרגיש את ההגנה על הוריו.

איך עוד אתה יכול להעניש קצת שובב? זה מותר לבודד את התינוק: לשים בזווית לזמן קצר או קרוב לחדר שלך. אתה יכול לשלול הליכה על מגרש המשחקים או לא לתת ממתקים.

חָשׁוּב! אתה לא יכול להפחיד ילדים צעירים עם babaika ו זאבים! כמה ילדים רגישים יכולים לקבל מתח גדול בגלל הפחד של מפלצות.

ילדים צייתנים

מה ילדים ציות? פסיכולוגים בטוחים כי הציות המוחלט הוא לא טבעי לילד עליז רגיל, המאופיין בבריאות טובה. ילדים צפויים לחלוטין:

• עם אופי פלגמטי;
• עם מחלות מולדות;
• עם חסינות חלשה;
• עונש מצחיק.

בלקמטי מטבעי הטבע אינם מפריעים לאף אחד, אל תיצור בעיות ואל תסיח את דעתם של מבוגרים "על הטרידים". ילדים כאלה לא צריכים לנצח את הרצועה ולהכות על האפיפיור - הם לא יוצרים תקדים. עם זאת, עם סוג דומה של אופי, התינוק בקושי יהיה מותאם בחברה, שבו רוב האנשים הם sanguines או cholericians.

ילדים כואבים גם "צייתן": אין להם מקור אנרגיה נוספת לסקרנות, שגורמת לבלתי מידה של ההורים. העובדה כי עבור הילד הוא תהליך הידע של העולם, זה גורם תלונה או כעס של ההורים. "אל תלך לשקע! מי אמר? ", - צועקת אמא. אתה חושב קרך מקשיב? כל אותו לטפס, ואז זה יקבל רצועה או יד על הכומר. סיפוק היא אחת הסיבות לאי-ציות.

זה נשפך פעמים רבות עם חגורה והשאיר את השיטות האלה לגידול פצע עמוק במקלחת. זה רק ילד אידיאלי: זה לא מתלונן על שום דבר, לא מבקש שום דבר, לא מעצבן מבוגרים. אבל איך זה יהיה קשה לו בחיים, אמא ואבא ולא לנחש! זה יהיה אדם מבוגר עם סט שלם של פוביות ומתחם.

תוצאות

בואו להבין את זה למה ההורים נוטטים אלימות לאורך התאריך? האם יש להם נכון? תיאורטית יש: תינוק מלא בכוח של מבוגרים. העמדה התלויה ונותנת את הזכות להורים להשיק מקל במטרות חינוכיות בכל עת. עם זאת, זה רק תירוץ עבור חדלות פירעון הפדגוגית שלך: אמהות לא רוצה לבלות את הכוחות על האמונה של התינוק. הדרך הקלה והקלה ביותר היא להכות את האפיפיור עם נדנדה.

התהליך החינוכי אינו חלק לוקח הרבה אנרגיה נפשית אצל מבוגרים. עם זאת, חשוב להפגין סבלנות והבנה לאדם קטן קטן. למה לא לנצח ילדים? השפעה פיזית:

• נזק לבריאות;
• מצלמות נפש;
• מעורר תוקפנות תגובה;
• יוצר תחושה של השמיטה.

ילדים רבים נסגרו בעצמם ומנסים להסיר נגד זרימת התלונות האינסופית. עם הזמן, אתה יכול לקבל נער unmanaged, ממורמרת ואכזרית. מוטב לא להחיל כוח פיזי ממניעים חינוכיים.

כיצד להיפטר סימני מתיחה לאחר הלידה?

לַחֲזוֹר