עימותים בין הורים לילדים. סכסוכים בין ילד בגיל ההתבגרות להורים

הכל צריך להיות משותף: שמחה, דמעות וצחוק...

הבעיה העיקרית שמתעוררת אצל מתבגרים היא בעיית היחסים עם ההורים. בגיל ההתבגרות הילד נפטר מהתמכרות בילדות ועובר למערכות יחסים המבוססות על אמון הדדי, כבוד ושוויון יחסי, אך הולך וגדל בהתמדה. ברוב המשפחות התהליך כואב ונתפס כהתנהגות מתריסה.

גיל ההתבגרות הוא זמן לבחינת כל בני המשפחה לבגרות חברתית, אישית ומשפחתית. זה בא עם משברים ועימותים. בתקופה זו יוצאות כל הסתירות הנסתרות.

כך מתחילה הפרידה של נער מהוריו, ההתנגדות אליהם. הילד עלול להיות גס רוח, קשוח, ביקורתי כלפי הורים ומבוגרים אחרים. בעבר, קרובי משפחה לא הבחינו הרבה בילד, הם האמינו בחוסר הטעות של סמכותם, ועכשיו הם, כביכול, הופלו מהכן. זה קורה בגלל שבעיני נער, אמא ואבא נשארים מקור לחום רגשי, שבלעדיו הוא מרגיש חסר מנוחה. הם נשארים גם הכוח שמנהל עונשים ותגמולים וגם דוגמה להמשך, המגלמת את מיטב התכונות האנושיות, וגם חבר מבוגר שאפשר לסמוך עליו בכל דבר. אבל עם הזמן, פונקציות אלה מחליפות מקום.

בהקשר זה, גם במשפחות משגשגות ישנו קושי מסוים בתקשורת עם ילדים גדולים יותר. גיל בית ספר. יתרה מכך, המורכבות גוברת גם בגלל שהורים לרוב לא מבינים שתקשורת עם ילדים בוגרים צריכה להיבנות אחרת מאשר עם ילדים קטנים. הורים לא תמיד מבחינים בין מה שצריך לאסור ומה צריך להתיר. כל זה יכול ליצור מצב קשה מאוד.

בהתאם למצב השורר בהם, ניתן לחלק את כל המשפחות חמש קבוצות:

1. משפחות בהן קרובות מאוד, יחסי ידידותבין הורים לילדים. אווירה זו נוחה לכל בני המשפחה, שכן להורים יש הזדמנות להשפיע על היבטים בחייהם של בן או בת החשודים רק במשפחות אחרות.

במשפחות כאלה ההורים מקשיבים לדעתם של ילדים בענייני מוזיקה מודרנית, אופנה וכו' וילדים מקשיבים לדעת קרוביהם בנושאים אחרים, משמעותיים יותר. בני נוער שגדלו במשפחות כאלה הם בדרך כלל פעילים, ידידותיים ועצמאיים.

2. משפחות שבהן שולטת אווירה ידידותית. הורים עוקבים אחר התפתחות הילדים, מתעניינים בחייהם, מנסים להשפיע מכוח היכולות התרבותיות שלהם. יש סכסוכים במשפחות האלה, אבל הם פתוחים ונפתרים מיד. שום דבר לא מוסתר מההורים כאן, סומכים עליהם. במשפחות כאלה יש מרחק מסוים בין המבוגרים לקטנים. ילדים בדרך כלל גדלים מנומסים, ידידותיים, צייתנים, צייתנים. לעתים רחוקות מכריזים על עצמאותם.

3. קבוצה גדולה של משפחות שבה ההורים מקדישים תשומת לב מספקת לחינוך הילדים, לחייהם, אך הם מוגבלים לכך. לחבר'ה האלה יש כל מה שהם צריכים לחיים: בגדים, אודיו, ציוד וידאו וכו'. לילדים במשפחות כאלה יש חדר נפרד, אבל הרהיטים יקרים, הם מסודרים בקפדנות ואין דרך להעביר אותם, לסדר אותם מחדש. אסור גם "לדלל לכלוך בחדר". הורים מזניחים את התחביבים של הילדים, וזה יוצר מחסום מסוים ביניהם. המוטו של הורים כאלה הוא: "לא יותר גרוע מאחרים". ברור שיש קונפליקט בין הורים לילדים. תמיכה כספית לא תמיד מספקת את הצרכים של תלמידי תיכון; ההורים פשוט לא רואים ברבות מהבקשות הללו ראויות לתשומת לב.

4. יש משפחות שבהן הילד נמצא במעקב, לא סומכים עליו, משתמשים בתקיפה פיזית. במשפחות כאלה תמיד יש קונפליקט בין ילדים בוגרים להורים. לפעמים זה מוסתר, מדי פעם פורץ דרך.

מתבגרים ממשפחות כאלה מפתחים עוינות מתמשכת כלפי הוריהם, חוסר אמון במבוגרים באופן כללי, קשיים בתקשורת עם בני גילם, עם העולם שבחוץ.

5. המצב במשפחות אלו קריטי. יש מערכת יחסים לא תקינה בין ילדים להורים. האווירה מתוחה, אנטי-חברתית, במשפחות כאלה שותים אחד ההורים או שניהם. ההשפעה של משפחה כזו היא מזיקה - היא הסיבה לפשעים רבים של מתבגרים.

מהאמור לעיל ניתן להסיק כי מעמדו של תלמיד תיכון במשפחה נקבע במידה רבה על פי האווירה השוררת בה. אם נער מרגיש את אהבת הוריו, הם קשובים אליו, אך לא פולשניים, אז זה תקופה קשהכאשר גדל, סביר להניח שהילד יעבור בצורה חלקה, ללא הפרעות. ולהיפך, אם מתבגר מרגיש נטוש, חסר תועלת, אז מופיעים חוסר תחושה, אנוכיות ותוקפנות כלפי אחרים.

אם הקושי בתקשורת בין הורים למתבגרים ברור, סביר להניח שמדובר בסתירה בין הרצון של הילדים להיות עצמאיים לבין הרצון של ההורים לראות אותם צייתנים ותלויים, כמו בילדות. עם זאת, זה רק חלק גלויקַרחוֹן. בעצם פנימה שנות העשרהבין הורים לילדים, מחמירים קונפליקטים של "דורות" הקשורים למרחק גיל.

הבעיות האלה שמעסיקות נער אינן חמורות עבור ההורים, שכן הם כבר התגברו עליהן ושכחו. הנעורים נראים להם נטולי עננים ונטולי בעיות, כלומר תקופה אידיאלית בה הכל פשוט וקל. ומה חשוב להורים, ממה היו רוצים להזהיר את ילדיהם, לילדים האלה לא אכפת בכלל. הם עדיין רחוקים מאחריותם של בני 35-45, ומניסיון, תקוות, חיפושים.

גם מבוגרים וילדים חלוקים בדעתם עם מי להיות חברים, באיזה מקצוע לבחור, האם מוזיקה מודרנית, קולנוע, אופנה וכו' זה טוב וזה לא מקרי. הורים גדלו בתנאים שונים. הם עסוקים מאוד בחוויות של ילדיהם - מתבגרים.

ילדים מתנהגים בצורה פרובוקטיבית. הם מאמינים ש"אבות קדמונים" הם אנשים שהכל מאחוריהם. הם מוטרדים מהטעם הנחשל של הוריהם. ומבוגרים קרובים הופכים ל"מנגנון" למתן צרכים ולהגבלת החופש.

כתוצאה מכך, מגע וכבוד אובדים. בריקדות נבנות ומתרחשות פעולות מהפכניות. לכולם לא נוח עם זה. מי צריך לעשות את הצעד הראשון לקראת פיוס? ברוב המקרים ההורים. הם חכמים יותר, ויש להם יותר ניסיון בתקשורת. מבוגרים צריכים תמיד לזכור שבני נוער רוצים לראות חברים בהוריהם שיעזרו לפתור את הבעיות של מודעות עצמית והגדרה עצמית. זה יכול להיות בלתי אפשרי לעשות את זה בעצמך, יש תחושה של חוסר תקווה, ולא מחוסר מידע, אלא מחוסר הבנה הדדית, אהדה.

יתרה מכך, לרוב קל יותר לבנים ובנות לדבר על בעיות עם מבוגר מאשר עם בני גילם. קל יותר להראות חוסר אונים, חולשה, חוסר ביטחון מול ההורים. אלא אם כן, כמובן, יש מתח רגשי במשפחה. אם המתח הזה קיים, לא ניתן למנוע קונפליקטים.

הורים!

זכרו שגם אתם אנשים. תן לעצמך מנוחה. אל תדרוש מעצמך את הבלתי אפשרי.

אל תנסה תמיד לעשות "מה שטוב". שקול לאן זה עלול להוביל.

היו נדיבים: עזרו לילדיכם למצוא אתכם שפה משותפת.

תאהבו אחד את השני. אתה מוזמן לדבר על זה, למד להביע את אהבתך במילים.

סוגי קונפליקטים ודרכים להתגבר עליהם

1. הקונפליקט של תפיסה הורית לא יציבה

לדברי פסיכולוגים, לעתים קרובות הסיבה לקונפליקטים בין הורים לילדים היא "חוסר היציבות של התפיסה ההורית". מה זה אומר? מטבע הדברים, מעמדו של נער במשפחה ובחברה לא השתקע. הוא לא מבוגר, אבל הוא כבר לא ילד. החסרונות בגיל זה הם רבים: חוסר ריכוז, חוסר שקט, חוסר מטרה, חוסר איפוק וכדומה. המראה מתאים לתכונות אלו. באופן כללי, הנער אינו מושך. יחד עם זאת, לפעמים הוא מתנהג כמו מבוגר, כלומר מבקר, דורש כבוד. אבל לפעמים הוא, כמו ילד, שוכח הכל, מפזר דברים וכו'.

כתוצאה תכונות חיוביותלא מוערכת, אבל פגמים מופיעים. במיוחד אם יש למשפחה הילד הכי צעיר- צייתנית וחרוצה.

הורים צריכים לנסות לזהות את הרגשות הסותרים שלהם.

הם ניסו להרוות את חוסר שביעות הרצון והעצבנות שלהם. העריך באופן אובייקטיבי את היתרונות והחסרונות של נער. איזן את מערכת החובות והזכויות.

2. דיקטטורה של הורים

צורות הסכסוך הזה מגוונות, אך הניסוח הכללי הוא כדלקמן: דיקטטורה במשפחה היא שיטת שליטה שבה חלק מבני המשפחה מדוכאים על ידי אחרים. במקביל, כמובן, העצמאות וההערכה העצמית מדוכאים. הורים פולשים לטריטוריה של בני נוער, לתוך נשמתם.

אין ספק שהורים צריכים ויכולים לדרוש מהילד, אבל יש צורך לקבל החלטות מוצדקות מבחינה מוסרית. לדברי פסיכולוגים, יש לשלב את הדיוקנות של זקנים עם אמון וכבוד לילדים, אחרת הדיוקנות הופכת ל לחץ גס, כפייה. הורים המשפיעים על נער בפקודות ובאלימות יתקלו בהכרח בהתנגדות שמתבטאת לרוב בגסות, צביעות, הונאה ולעיתים שנאה גמורה. וגם אם ההתנגדות תישבר, הניצחון יהיה דמיוני, כשהילד מאבד הערכה עצמית, הוא מושפל ומקבל מידע שניתן להגדיר בביטוי אחד: "מי חזק יותר צודק".

ללא ספק, סמכותם של הורים שמתעלמים מהאינטרסים והדעות של נער, ושוללת ממנו את זכות ההצבעה - כל זה הוא ערובה לכך שיגדל ציניקן, בטן ועריץ. זה כמובן יכול להסתדר בלי השלכות חמורות, אבל דבר אחד אפשר לומר בוודאות מוחלטת: בן או בת יתבררו כמשהו שכנראה ההורים כלל לא ציפו לו. כי אפקט חיוביאין חינוך כזה. לכן, תנו למתבגר בחדרו לתלות ג'ינס איפה שהוא רוצה. לכל אדם, ובמיוחד אדם שגדל, צריכה להיות טריטוריה שבה "אסור להיכנס לזרים". אם מבוגר פולש בקלות לטריטוריה של מישהו אחר, לנפשו של מישהו אחר, המתבגר נסוג לתוך עצמו, גס רוח ועצבני. בכל מקרה, ידוע שבמשפחות שבהן מכבדים את גבולות המרחב האישי של כל אחד, קונפליקטים ומריבות הן תופעות נדירות, לא טיפוסיות. כדי לפתור קונפליקטים כאלה, הזן כמה כללים פשוטיםתקשורת, כללי אכסניה שיש להקפיד עליהם:

אין להיכנס אחד לחדר של זה בלי לדפוק או בהיעדר הבעלים,

אל תיגע בחפצים אישיים

לא לצותת שיחות טלפון.

יש צורך להשאיר לנער את הזכות לבחור חברים, בגדים, מוזיקה וכו'.

הסבירו בכנות איך אתם מרגישים כשאתם כועסים, אבל אל תזכרו חטאים עתיקים וארוכים, אלא דברו על המצב של היום. עם זאת, יחד עם זאת, לעולם אל תלחץ, אל תעניש פיזית, אל תשפיל.

3. דו קיום שליו- קונפליקט נסתר

שימו לב שהעמדה של אי-התערבות שולטת כאן. הסביבה נראית די הגונה. לכל אחד יש הצלחות משלו, ניצחונות, בעיות משלו. אף אחד לא עובר את האיסור. הורים מתגאים בשמירה על ניטרליות כזו. הם חושבים שמערכות יחסים כאלה מעלות עצמאות, חופש, רפיון. כתוצאה מכך מתברר שהמשפחה לא קיימת עבור הילד. ברגע קריטי - צרות, מחלה, קשיים - כשנדרשים ממנו השתתפות, רגשות טובים, הנער לא יחווה דבר, שכן זה לא יעניין אותו אישית.

זה כולל גם חינוך "ללא איסורים". הגדרת הורים ל"חופש" של ילדים ללא סוף וללא יתרון, ביטול הבלמים, הגבלות וחובות לציית לחובה מוסרית או כללי תקשורת אלמנטריים פוגעים בגיבוש האישיות. זוהי רשות שבשתיקה לעשות מה שאתה רוצה. זה יוביל לכך שאדם שגדל בכללים כאלה ישכח להפעיל את הבלם כשמישהו יפריע לממש את האינטרסים והיכולות שלו.

שנה את טקטיקת התקשורת שלך. התקינו מערכת איסורים והסתבכו בחייו של נער. בהתאמה לעזור לו להשתתף בחיי המשפחה. צור מה שנקרא מועצת המשפחהשבו ייפתרו בעיות רבות של כל המשפחה.

4. ניגוד משמורת

למעשה, אפוטרופסות היא טיפול, הגנה מקשיים, השתתפות. מתבגרים במשפחות כאלה יכולים להיות פסיביים, כנועים, מדוכאים. לעתים קרובות הם מודרים מפתרון בעיות הנוגעות להם באופן אישי ולכל המשפחה. האדישות האטית של נער הופכת לפעמים ל"דיקטטורה של צעיר יותר".

הוא מצווה על הוריו, מכריח, כפי שהיה בילדותו, להגשים את כל רצונותיו. לעתים קרובות ילדים כאלה מופיעים במשפחות שבהן היה צפוי לילד מאוד והוא היה התקווה האחרונה לאושר.

אבל ה"רודנות" של נער היא הרבה פחות שכיחה. לעתים קרובות יותר זה ילד צייתן, מה שלא עושה הרבה צרות להורים בילדות. IN גיל ההתבגרותהחבר'ה האלה הם שלרוב "מתפרקים" ו"מתקוממים" נגד מבוגרים. צורת המחאה יכולה להיות שונה - מנימוס קר ועד לדחייה אקטיבית. זה כבר תלוי בפרט.

הורים המבקשים באופן לא מודע לשמור על קרבה רגשית עם ילדם עושים לילדיהם שירות רע. מבוגרים שחוששים כל הזמן שילדם לא נתקל בהם קשיים משפחתייםכדי שלא יימאס לו מדאגות היומיום, הם מגדלים את "הבנים והבנות של אמא".

ילדים אלו אומללים בקרב בני גילם, הם אינם מוכנים לקשיי החיים, שכן איש, מלבד קרוביהם, לא יניח להם קש. שימו לב שאדם הורס לעתים קרובות הגנת יתרמאשר בעיות וקשיים. הרי בכל זאת יגיע הזמן שבו ההורים יתחילו לעצבן את חוסר היוזמה והתלות של הילד.

הסכסוך ייפתר כאשר ההורים ינסו לשנות את התנהגותם. אל תוותרו על השליטה, שבלעדיה אי אפשר לחנך אדם, אלא שמרו על האפוטרופסות למינימום. אל תדרשו מהילד רק את הדברים הנכונים, קבלו אותו כמו שהוא.

עזרו, אבל אל תנסו לפתור עבורו את כל הבעיות. עודד תקשורת עם עמיתים. מנה אפוטרופסות, חופש מנה, מנה שבח והאשמה - זו אחת הדרכים החוצה במצב הזה.

ילדים במשפחות כאלה גדלים בקפידה, מנסים לעשות מהם גיקים. שפכו מעל מים קרים, ללמד שפות, מוזיקה. הם מבחינים בכל טעות, שמים לב אליה, מענישים אותה בחוסר כבוד. לנהל שיחות על נושאים חינוכיים, בלי לתת הזדמנות להגן על דעתם. הם לא מבחינים בהצלחות ואף פעם לא משבחים על מעשים טובים, לא מעודדים אותם. הם כל הזמן דורשים שלמות מהילד, ואומרים באותו זמן: "אבל אני בגילך ...". זה מוביל לשני סוגים של קונפליקטים:

הילד מרגיש חוסר ביטחון, טינה וזעם מתגברים עליו, אבל הנער מבין שהוא חסר אונים. מופיעה המחשבה על חוסר תקווה, חוסר משמעות חיים משלו, (ראה "התאבדות בין הגילאים 13 עד 18").

הכל כמו במלחמה. הכוחות של הצדדים (הורים וילדים) הופכים למעשה שווים: על גסות – גסות, על התלהמות – גאות. אם להורים יש חוסר מזל, הילדים לא יזדהו, הם ישלמו באותה מטבע.

שנה את מערכת היחסים שלך עם ילדך. הפוך סובלני יותר לחסרונות של בני נוער. נסו להחזיר לילד את האמון והכבוד לעצמו. מצא ופתח אצל בנך או בתך את המעלות האופייניות לטבעם. לא להשפיל, אלא לתמוך. אל תיכנסו למחלוקות אינסופיות, אל תאפשרו מלחמה שקטה, "קרה".

והכי חשוב – הבטיחו לילד שתמיד תאהבו אותו, שאתם גאים במשהו ובמשהו שחסר לכם. תבין שקשה לו!

למה אני צריך לשאוף?

סוג משפחה אופטימלי: שותפות

דרך זו של ארגון הקשרים בין הדור המבוגר והצעיר היא הנראית כאופטימלית, ולא אפוטרופסות, דיקטטורה או דו-קיום.

כיצד ניתן להשיג זאת? אם אנחנו רוצים שבן או בת יתקרבו, יקרים יותר, אז הכלל הראשון הוא אל תגן

אותם מהצער והשמחות של מבוגר, ועשו שותפים לחוויות שלכם. ולעשות זאת ישירות ובאומץ, תוך מתן הסברים נגישים. אל תפחיד, אל תגזים, שתף בתקוותיך.

הכל צריך להיות משותף: שמחה, דמעות וצחוק. חוויות משותפות, תקוות, חלומות - כל זה מאחד את המשפחה, מחזק אותה. תנו לנער להשתתף באופן שווה בכל המועצות וההחלטות של המשפחה. והתנהגותו תידון באותו אופן. יש לדון יחד על הגבלות ותגמולים, שם אתה והילד תביעו את דעתם. תאמין לי, ההחלטה תהיה הרבה יותר קלה.

קרא גם:

הכל על חינוך, פסיכולוגיה של הילד, טיפים להורים, זה מעניין!

נצפה

על הפורמט, או איזה גורל ניתן לילדינו?

טיפים להורים, זה מעניין!

נצפה

מרקי חלב טעימים לילדים

הכל על חינוך

נצפה

9 עקרונות של חינוך אצילי שרלוונטיים כעת מתמיד!

למה הם קמים וממשיכים קונפליקטים בין הורים לילדים בוגרים; מה הם סיבות אמיתיותעימותים ועימותים של אנשים קרובים ויקרים ביותר; מה צריך לעשות כדי לפתור - ננסה לענות על שאלות אלו ואחרות במאמר זה.

גורמים לסכסוך בין הורים לילדים בוגרים

הבעיה של אבות וילדים היא נצחית, אבל בפנים חברה מודרניתזה יכול להיפתר על ידי הבנה והכרה גורמים לסכסוך בין הורים לילדים בוגריםוללמוד כיצד לנהל דיאלוג בונה לבניית מערכות יחסים.

על מנת להבין ולהבין את הגורמים למצבי קונפליקט ב יחסים בין הורים לילדים בוגרים, עליך לחזור לעבר ולהסתכל כיצד נבנו יחסי הורים וילדים; אילו טעויות נעשו בגידול ילד בעת תכנות תרחיש חיים, עתיד בן או בת; באילו סגנונות של חינוך משפחתי נעשה שימוש; האם העונשים והעידוד של הילדים על ידי ההורים יושמו בצורה נכונה, והכי חשוב: האם ההורים אהבו את ילדם, או רק התחרטו, התייחסו אליו כאל קורבן חסר ישע, שבגללו כבר עם גיל מוקדם, יכול להיווצר משחק פסיכולוגילאורך משולש קרפמן, שאולי נמשך עד היום, כבר בפנים יחסים בין הורים לילדים בוגריםמוביל לעימותים, עימותים ועימותים מתמשכים.

לאחר מכן, תוכלו ליצור יחסים טובים וללא קונפליקטים בין הורים לילדים בוגרים.

מי אשם בסכסוך בין הורים לילדים בוגרים

בכל עימות ועימות, לרבות קונפליקטים בין הורים לילדים בוגרים, כל צד מנסה להאשים את יריבו בבעיית היחסים: ההורה מאשים את הילד הבוגר בסלידה ובחוסר כבוד; ילדים בוגרים מאשימים את הוריהם בכל דבר... המצב הוא מבוי סתום, לעתים קרובות חוזר על עצמו ולא מוביל לשום דבר טוב.

קודם כל, כל אחד מהמשתתפים בסכסוך או סכסוך, לרבות אלה שחכמים (כפי שזה נראה להם) מניסיון חיים, הורים ללא דופי ובלתי ניתנים לטעות בהשקפותיהם ובשיפוטיהם, וילדים בוגרים עם השקפותיהם המודרניות על החיים והעולם כולו, צריכים לחפש את מקור הבעיה במערכת היחסים בפני עצמה, ולא בצד המנוגד, המתנגש.

הורים צריכים להבין שילדים בוגרים, בן או בת, הם פרטים עצמאיים וייחודיים שאינם חייבים לחיות ולפעול בהתאם לרצונות, ציפיות וצרכי ​​ההורים.

ילדים בוגרים, כמובן, צריכים לכבד ולכבד את הוריהם, אך לא לצפות מהם להבנה. נופים מודרניים, ערכי חייםוסדרי עדיפויות... לכל דור, ואכן, לכל אדם, יש תפיסת עולם משלו והבנה שלו, של אנשים אחרים ושל העולם כולו.

גם הורים וגם ילדים בוגרים, שמבינים ומרגישים לא רק את עצמם, את רצונותיהם וצרכיהם, אלא גם אדם אחר, לא משנה אם הוא הורה או ילד מבחינה ביולוגית, למעט כל שמץ של אגוצנטריות ומקסימליות נעורים, יוכלו להשיג במקום זאת. של תחרות ריקה והרסנית ב יחסים בין אישיים, דיאלוג ושיתוף פעולה בונים, הבנה הדדית וסיוע הדדי.

יש צורך להרוס, יחד עם המשחק השלילי, את הסטריאוטיפ של קונפליקטים מתמידים, עימותים ו בעיות ביחסים בין הורים לילדים, הסטריאוטיפ של "אבות ובנים".

בתור התחלה, אתה יכול להבין את כללי ההתנהגות במצבי קונפליקט, כולל, קונפליקטים בין ילדים להורים.

כיצד לפתור בעיות ביחסים בין הורים לילדים

לפתור בעיות ביחסים בין הורים לילדים, להתיר מצב קונפליקטוכדי ליצור קשרים טובים על בסיס שיתוף פעולה ואינטראקציה בונה, יש צורך לכנס "מועצת משפחה" ("שולחן עגול") ולהתחיל בדיאלוג מבוגר, ענייני ובונה בשוויון.

הָהֵן. הורים צריכים "לכבות" את יחס החונכות, החונכות, המגוננות והפטרונית שלהם כלפי ילדיהם הבוגרים. והאחרון, תפסיקו להתייחס להורים כאל מיושנים, לא מבינים כלום בזמנים המודרניים, עם דעות מוקדמות על חיי האבות.

כמובן שבהתחלה, בבניית מערכות יחסים וניהול דיאלוג בונה, ייתכן שתזדקק לעזרה של פסיכולוג, או מתווך אחר בעל סמכות לשני הצדדים.

עם זאת, אם המשתתפים שולחן עגול", אנשים בוגרים למדי, אז הם יכולים לנסות להגיע למכנה משותף ולשיתוף פעולה ביחסים בין ילדים בוגרים להורים ללא מתווך.

העיקר הוא ש: גם להורים וגם לילדים בוגרים יש רצון ליחסים קרובים, ידידותיים ומכבדים זה עם זה; לחיות ללא עימותים ויריבויות, אלא על ידי שיתוף פעולה ועזרה אחד לשני.

מערכות היחסים הבינאישיות, נטולות הקונפליקטים שלך בידיים שלך...

אני מאחל לכולכם רווחה פסיכולוגית!

ייעוץ חינם עם פסיכותרפיסט לפני מתן סיוע מקוון

קלאסיקות של פסיכולוגיה

גורמים לקונפליקטים בין הורים לילדים / טעויות אופייניות של ההורים

פעם, בהפתעה מסוימת, קראתי בספר פסיכולוגי שקונפליקטים במשפחה הם בלתי נמנעים גם בנסיבות הקשות ביותר. יחסים טובים, ושהעניין הוא בכלל לא להימנע מהן או לנסות להשתיק אותן, אלא לפתור אותן בצורה נכונה. עם הזמן, כשהסתכלתי מקרוב על חיי ועל הסובבים אותי, השתכנעתי שזה אכן כך.

מצבי סכסוך מחכים לנו כמעט בכל צעד, ובחלק מהמקרים הוא מסתיים במחלוקת גלויה, באחרים - בטינה בלתי נאמרת ונסתרת, ולפעמים אפילו "קרב" אמיתי. בימינו נכתבו ספרים רבים על איך לפתור קונפליקטים בצורה בונה. היום נעסוק ב"מדע" הזה.

גורמים לסכסוך בין הורים לילדים

ראשית, הבה נבחן כיצד ומדוע נוצרים קונפליקטים בין הורים לילדים.

ניקח את אחת הדוגמאות האופייניות (אתה מכיר אותה?): המשפחה יושבת ליד הטלוויזיה בערב, אבל כל אחד רוצה לראות את שלו. למשל, הבן אוהד מושבע, והוא מצפה לצפות בשידור של משחק כדורגל. אמא מכוונת לסדרה הבאה של סרט זר. ויכוח מתלקח: אמא לא יכולה לפספס את הפרק בשום צורה, היא "חיכתה לה כל היום"; הבן לא יכול לסרב לשידוך בשום אופן: הוא "חיכה לזה עוד יותר!".

דוגמה אחרת.

אמא ממהרת לסיים את ההכנות לקבלת הפנים. פתאום מתברר שאין לחם בבית. היא מבקשת מבתה ללכת לקניות. אבל היא עומדת להתחיל מדור ספורטוהיא לא רוצה לאחר. אמא מבקשת "להיכנס לתפקידה", הבת עושה את אותו הדבר. אחד מתעקש, השני לא נכנע. התשוקות עולות...

מה משותף לסיפורים הללו? מהם הגורמים לעימותים בין הורים לילדים? מה יוצר מצב קונפליקט ומוביל ל"להט של יצרים"?

ברור שהעניין הוא בהתנגשות האינטרסים של ההורה והילד. שימו לב שבמקרים כאלה, סיפוק הרצון של צד אחד פירושו פגיעה באינטרסים של האחר וגורם לחוויות שליליות חזקות: רוגז, טינה, כעס. באמצעות הטרמינולוגיה שכבר ידועה לנו, ניתן לומר שבמקרה של התנגשות אינטרסים נוצרת בעיה עבור שניהם בבת אחת: גם לילד וגם להורה.

מה לעשות במקרים כאלה?

הורים מתמודדים עם בעיה זו בדרכים שונות. יש אומרים: "אין צורך להביא קונפליקטים כלל". אולי הכוונה טובה... עקרונית. אבל, למרבה הצער, אף אחד לא חסין מהעובדה שהרצונות שלנו ושל ילדנו יתפצלו יום אחד. החיים מסובכים מכדי שהאינטרסים של ההורים והילדים (וההורים בינם לבין עצמם) יתאימו תמיד.

כאשר מתחילות סתירות, חלק מההורים אינם רואים מוצא אחר מאשר להתעקש על עצמם, בעוד שאחרים, להיפך, מאמינים שעדיף להיכנע, לשמור על השקט.

אז ישנן שתי דרכים לא בונות לפתרון קונפליקטים, המוכרות ביחד בשם "רק אחד מנצח". בואו נראה איך זה קורה במציאות.

הדרך הלא בונה הראשונה לפתור קונפליקטים: "ההורה מנצח".

לדוגמה, במקרה של עימות בטלוויזיה, האם עלולה לומר בעצבנות:

כלום, חכה עם הכדורגל שלך. פשוט נסה להחליף שוב!

ובמצב השני עם לחם, המילים של אמא יכולות להישמע כך:

אבל בכל זאת אתה הולך לקנות לחם! והמדור שלך לא הולך לשום מקום. מה זה, לעולם אל תחקור אותך?!

איך ילדים מגיבים לזה? נזכיר שהם טעונים רגשית, ובביטויים של האם יש פקודות, האשמות, איומים.

זה הסרט המטופש שלך!

לא אני לא הולך! אני לא אלך - זה הכל, ואתה לא תעשה לי כלום!

הורים הנוטים להשתמש בשיטה הראשונה מאמינים שיש צורך להביס את הילד, לשבור את התנגדותו. תן לו חופש, אז הוא "יושב לו על הצוואר", "יעשה מה שהוא רוצה".

מבלי לשים לב, הם מראים לילדים דוגמה מפוקפקת להתנהגות: "תמיד תשיג את מה שאתה רוצה, ללא קשר לרצונות של אחר". וילדים רגישים מאוד לגינונים של הוריהם, ומחקים אותם מילדותם המוקדמת. אז במשפחות שבהן משתמשים בשיטות סמכותיות וכוחניות, ילדים לומדים במהירות לעשות את אותו הדבר. הם, כביכול, מחזירים את השיעור הנלמד למבוגרים, ואז "החרמש מוצא אבן".

ישנה גרסה נוספת לשיטה זו: בעדינות אך בהתמדה דרשו מהילד למלא את רצונו. לרוב זה מלווה בהסברים שבסופו של דבר הילד מסכים איתם. עם זאת, אם לחץ כזה הוא טקטיקה מתמדת של הורים, שבעזרתה הם תמיד מקבלים את דרכם, אז הילד לומד כלל נוסף: "האינטרסים האישיים שלי (רצונות, צרכים) לא נחשבים, אתה עדיין צריך לעשות מה ההורים רוצים או דורשים".

בחלק מהמשפחות זה נמשך שנים, והילדים מובסים כל הזמן. ככלל, הם גדלים או אגרסיביים או פסיביים מדי. אבל בשני המקרים הם צוברים כעס וטינה, מערכת היחסים שלהם עם הוריהם לא יכולה להיקרא קרובה ובוטחת.

הדרך הלא בונה השנייה לפתרון קונפליקטים: "רק הילד מנצח".

בדרך זו הולכים הורים שחוששים מקונפליקטים ("שלום בכל מחיר"), או מוכנים להקריב את עצמם כל הזמן "לטובת הילד", או שניהם.

במקרים אלו, ילדים גדלים כאנוכיים, לא רגילים לסדר, לא מסוגלים להתארגן. כל זה אולי לא כל כך מורגש בתוך ה"ציות הכללי" המשפחתי, אבל ברגע שהם יוצאים מדלת הבית ומצטרפים לאיזה עסק משותף, הם מתחילים לחוות קשיים גדולים. בבית הספר, בעבודה, בכל חברה, אף אחד לא רוצה לפנק אותם. עם הדרישות המוגזמות שלהם מאחרים וחוסר היכולת לפגוש אחרים באמצע הדרך, הם נשארים לבד, לעתים קרובות נתקלים בלעג ואפילו בדחייה.

במשפחה כזו, ההורים צוברים אי שביעות רצון עמומה ילד משלווהגורל שלך. בגיל מבוגר, מבוגרים כאלה "צייתנים לנצח" מוצאים את עצמם לעתים קרובות לבד ונטושים. ורק אז מגיעה התובנה: הם לא יכולים לסלוח לעצמם על רכות ונתינה עצמית נכזבת.

לפיכך, נפתר בצורה לא נכונה קונפליקטים משפחתיים, גדולים וקטנים, נותנים בהכרח "אפקט צבירה". ובהשפעתה נוצרות תכונות אופי, שהופכות לאחר מכן לגורל הילדים וההורים. לכן, חשוב מאוד להיות קשובים לכל התנגשות אינטרסים בינך לבין ילדך.

מבוסס על חומרי הספר "לתקשר עם ילד. אֵיך?"

הביטוי של תכונות כגון הפרדה מההורים ואפוטרופסות שלהם, יוזמה המתבטאת בבירור היא הצורך להשיג כוח משלו על חייו שלו והגורם השורשי לסכסוכים בין מתבגרים להוריהם. בנוסף, כל הסיטואציה מתרחשת על רקע כמה מוכנים ההורים והמעגל הפנימי של המתבגר לקבל ולהבין אותו.

ילד שרגיל לתת אמון בהורים הוא ידידותי וחברותי עם מבוגרים אחרים, אפשר לנהל איתו משא ומתן. ואם ההורים לא מפעילים עליו יותר מדי לחץ, שומרים על יחסי ידידות, הסכסוך, ככלל, מוחלק, לא גורם לנער דאגות מיותרות, לא גורם לרצון לעשות הכל בהתרסה. אבל אם ילד, ככלל, סגור, לא חברותי, סומך על מעט אנשים, לא בטוח בעצמו, אז הוא לעתים קרובות נכנס לקונפליקטים, הוא תוקפני ועצבני. זה יכול להיות קשה מאוד לנהל איתו משא ומתן, מכיוון שלמעט מבוגרים יש גישה לנשמתו של ילד כזה.

מערכת היחסים בין הורים למתבגרים במשפחות חד הוריות היא בעלת קושי מיוחד.

מחקר פסיכולוגי של א.י. זכרובה, א.ס. Spivakovskaya, E.O. סמירנובה, ב.סי. סובקין, י. לנגמייר, ז. מטאיצ'ק ואחרים מעידים כי בשל הסיבות לעיל, ילדים מ משפחות לא שלמות, בהשוואה לבני גילם ממשפחות שלמות, יש מספר תכונות פסיכולוגיות: ביצועים נמוכים בבית הספר, נטייה להפרעות נוירוטיות והתנהגות בלתי חוקית, ביטויים של אינפנטיליזם, גישה שליליתלהורים, הפרות של התנהגות בתפקידי מגדר, תחושת שונות כואבת מבני גילה, לא יציב, דימוי עצמי נמוך עם צורך דחוף להגביר אותו, דרישות לא מספקות מהאם ורצון גבוה לשנות את התנהגותה, חיפוש פעיל אחר "מבוגר משמעותי".

ישנם מספר שלבים בדינמיקה של התפתחות קונפליקט ילד-הורה:

• 1. שלב משוער- הקשורים להופעת תנאים שבהם עלול להיווצר ניגוד עניינים. תנאים אלו כוללים: א) מדינה נטולת סכסוכים לטווח ארוך, כאשר כל אחד רואה עצמו חופשי, אינו נושא באחריות כלשהי כלפי אחרים, במוקדם או במאוחר יש רצון לחפש את האשמים; כל אחד מחשיב את עצמו צד ימיןנעלבת שלא בצדק, היא גורמת לעימות; התפתחות נטולת קונפליקטים טומנת בחובה קונפליקטים; ב) עייפות מתמדתנגרם מעומסי יתר שמובילים ללחץ, עצבנות, התרגשות, תגובה לא מספקת לדברים הפשוטים והבלתי מזיקים ביותר; ג) רעב חושי מידע, חוסר מידע חיוני, היעדר ממושך של רשמים בהירים וחזקים; ה) סגנון ארגון החיים.
• 2. שלב מקור הסכסוך- התנגשות. זה אפשרי בשלוש צורות עיקריות: א) התנגשות יסודית, כאשר שביעות רצון של חלקם בהחלט יכולה להתממש רק על חשבון פגיעה באינטרסים של אחרים; ב) התנגשות אינטרסים המשפיעה רק על צורת היחסים בין אנשים, אך אינה משפיעה באופן רציני על צרכיהם החומריים, הרוחניים ואחרים; ג) יש רעיון של התנגשות אינטרסים, אבל זו התנגשות דמיונית, לכאורה, שאינה משפיעה על אינטרסים.
• 3. שלב ההתבגרות של הסכסוך- התנגשות אינטרסים הופכת לבלתי נמנעת. בשלב זה מתגבשת הגישה הפסיכולוגית של המשתתפים. מתפתח קונפליקט, כלומר נכונות לא מודעת לפעול בדרך זו או אחרת להסרת המקורות אִי נוֹחוּת. מצב הלחץ הפסיכולוגי מעודד "התקפה" או "נסיגה" ממקור החוויות הלא נעימות. האנשים הסובבים יכולים לנחש על הסכסוך המתבשל מהר יותר מאשר המשתתפים בו, יש להם תצפיות עצמאיות יותר, משוחררות יותר משיפוטים סובייקטיביים.
• 4. שלב המודעות לקונפליקט- הצדדים המתנגשים מתחילים להבין, ולא רק להרגיש את התנגשות האינטרסים. כאן אפשריות מספר אפשרויות: א) המשתתפים מגיעים למסקנה שיחסים סותרים אינם מתאימים ומוכנים לוותר על תביעות הדדיות; ב) אחד המשתתפים מבין את הבלתי נמנע של הסכסוך ולאחר שקלול כל הנסיבות הוא מוכן להיכנע; המשתתף השני הולך להחמרה נוספת; רואה בציות של הצד השני חולשה; ג) שני המשתתפים מגיעים למסקנה שהסתירות אינן ניתנות לגישור ומתחילים לגייס כוחות ליישוב הסכסוך לטובתם.

פסיכולוגים מבחינים הסוגים הבאיםקונפליקטים בין בני נוער להורים ודרכים להתגבר עליהם:

ב הקונפליקט של תפיסה הורית לא יציבה.לדברי פסיכולוגים, לעתים קרובות הסיבה לעימותים בין הורים לילדים היא "חוסר היציבות של התפיסה ההורית". כיצד יש להבין זאת? מטבע הדברים, מעמדו של נער במשפחה ובחברה לא הוסדר. הוא לא מבוגר אבל כבר לא ילד כמו מבוגר כלומר מבקר, דורש כבוד אבל לפעמים כמו ילד שוכח הכל, מפזר דברים וכו'.

כתוצאה מכך, תכונות חיוביות מוערכות לזלזל, אך פגמים מופיעים. במיוחד אם למשפחה יש ילד צעיר יותר - צייתן וחרוץ.

הורים צריכים לנסות לזהות את הרגשות הסותרים שלהם. הם ניסו להרוות את חוסר שביעות הרצון והעצבנות שלהם. העריך באופן אובייקטיבי את היתרונות והחסרונות של נער. איזן את מערכת החובות והזכויות.

ב דיקטטורה הורית.צורות הסכסוך הזה מגוונות, אך הניסוח הכללי הוא כדלקמן: דיקטטורה במשפחה היא שיטת שליטה שבה חלק מבני המשפחה מדוכאים על ידי אחרים. במקביל, כמובן, העצמאות, ההערכה העצמית מדוכאת. הורים פולשים לטריטוריה של בני נוער, לתוך נשמתם. אין ספק שהורים צריכים ויכולים לדרוש מהילד, אבל יש צורך לקבל החלטות מוצדקות מבחינה מוסרית. לטענת פסיכולוגים, יש לשלב את ההקפדה של הזקנים עם אמון וכבוד לילדים, אחרת ההקפדה הופכת ללחץ גס, לכפייה. הורים המשפיעים על נער בפקודות ובאלימות יתקלו בהכרח בהתנגדות שמתבטאת לרוב בגסות, צביעות, הונאה ולעיתים שנאה גמורה. וגם אם ההתנגדות תישבר, הניצחון יהיה דמיוני, כשהילד מאבד את ההערכה העצמית הוא מושפל ומקבל מידע שניתן להגדיר בביטוי אחד: "מי חזק יותר צודק".

אין ספק שסמכותם של הורים שמתעלמים מהאינטרסים והדעות של נער, שוללת ממנו את זכות ההצבעה, היא כולה ערובה לכך שיגדל ציניקן, בטן ועריץ. זה כמובן יכול להסתדר בלי השלכות חמורות, אבל דבר אחד אפשר לומר בוודאות מוחלטת: בן או בת יתבררו כמשהו שכנראה ההורים כלל לא ציפו לו. מכיוון שאין השפעה חיובית של חינוך כזה. לכן, תנו למתבגר בחדרו לתלות ג'ינס איפה שהוא רוצה. לכל אדם, ובמיוחד אדם שמתבגר, צריכה להיות טריטוריה שבה "אסור לזרים להיכנס" אם מבוגר פולש בקלות לטריטוריה של מישהו אחר, לנפשו של מישהו אחר, הנער מתרחק לתוך עצמו, הוא גס רוח, עצבני בכל מקרה, ידוע שבמשפחות שבהן מכבדים את גבולות המרחב האישי של כל אחד, קונפליקטים ומריבות הם תופעות נדירות, לא טיפוסיות.כדי לפתור קונפליקטים כאלה, צריך להכניס כמה כללי תקשורת פשוטים, כללי ההוסטל , שיש להקפיד על:

• אין להיכנס זה לחדר של זה מבלי לדפוק או בהיעדר הבעלים;
• אל תיגע בחפצים אישיים;
• אין לצותת לשיחות טלפון;
• יש צורך להשאיר לנער את הזכות לבחור חברים, בגדים, מוזיקה וכו';
• · יש צורך להסביר בכנות את רגשותיו, אך לא לזכור חטאים ישנים וארוכי שנים, אלא לדבר על המצב הנוכחי. עם זאת, יחד עם זאת, לעולם אל תלחץ, אל תעניש פיזית, אל תשפיל.

ב דו קיום שליו הוא קונפליקט נסתר.כאן שולטת עמדת אי ההתערבות. הסביבה נראית די הגונה. לכל אחד יש הצלחות משלו, ניצחונות, בעיות משלו. אף אחד לא עובר את האיסור. הורים מתגאים בשמירה על ניטרליות כזו. הם חושבים שמערכות יחסים כאלה מעלות עצמאות, חופש, רפיון. כתוצאה מכך מתברר שהמשפחה לא קיימת עבור הילד. ברגע קריטי - צרות, מחלה, קשיים - כשנדרשים ממנו השתתפות, רגשות טובים, הנער לא יחווה דבר, שכן זה לא יעניין אותו אישית. זה כולל גם חינוך "ללא איסורים." הגדרת הורים ל"חופש" של ילדים ללא סוף וללא יתרון, ביטול בלמים, מגבלות וחובות לציית לחובה מוסרית או כללי תקשורת בסיסיים פוגעים בגיבוש האישיות. זוהי רשות שבשתיקה לעשות מה שאתה רוצה. זה יוביל לכך שאדם שגדל בכללים כאלה ישכח להפעיל את הבלם כשמישהו יפריע לממש את האינטרסים והיכולות שלו. יש צורך לשנות את טקטיקת התקשורת. להקים מערכת איסורים ולהסתבך בחייו של נער. בהתאם, אתה צריך לעזור לו להשתתף בחיי המשפחה. צור מה שנקרא מועצה משפחתית, שתפתור בעיות רבות של כל המשפחה.

ב סכסוך משמורת.למעשה, אפוטרופסות היא טיפול, הגנה מקשיים, השתתפות. מתבגרים במשפחות כאלה יכולים להיות פסיביים, כנועים, מדוכאים. לעתים קרובות הם מודרים מפתרון בעיות הנוגעות להם באופן אישי ולכל המשפחה. אדישותו האיטית של נער הופכת לפעמים ל"דיקטטורה של הצעיר". הוא מצווה על הוריו, מאלץ, כפי שהיה בילדותו, למלא את כל רצונותיו. לעתים קרובות ילדים כאלה מופיעים במשפחות שבהן ציפו מאוד לילד. , והוא היה התקווה האחרונה לאושר.

אבל ה"רודנות" של נער היא הרבה פחות שכיחה. לעתים קרובות יותר מדובר בילד צייתן שלא עושה הרבה בעיות להורים בילדות. בגיל ההתבגרות, החבר'ה האלה הם שלרוב "מתפרקים" ו"מתקוממים" נגד מבוגרים.צורת המחאה יכולה להיות שונה - מנימוס קר לדחיה אקטיבית.זה תלוי בפרט.הורים המבקשים באופן לא מודע לשמור על קרבה רגשית עם הילד, עושים לילדיהם "רע". מבוגרים, המודאגים כל הזמן מכך שילדם לא יתמודד עם קשיים משפחתיים, שלא יימאס לו מטרדות היומיום, מגדלים את "הבנים והבנות של אמא". ילדים אלו אינם מאושרים בקרב בני גילם, אינם מוכנים לקשיי החיים, שכן אף אחד, מלבד הקרובים אליו, הוא לא "יניח קש". שימו לב שאדם נהרס לעתים קרובות יותר בגלל אפוטרופסות מוגזמת מאשר בגלל בעיות וקשיים. הרי בכל זאת יגיע הזמן שבו ההורים יתחילו לעצבן את חוסר היוזמה והתלות של הילד.

הסכסוך ייפתר כאשר ההורים ינסו לשנות את התנהגותם. אי אפשר לוותר על השליטה, שבלעדיה גידולו של אדם בלתי אפשרי, אבל יש לצמצם את האפוטרופסות למינימום. אל תדרוש מהילד רק את הדברים הנכונים, אתה צריך לקבל אותו כמו שהוא. עזרו, אבל אל תנסו לפתור עבורו את כל הבעיות. יש צורך לעורר תקשורת עם עמיתים. מינון האפוטרופסות, מינון החופש, מינון השבח והאשמה הוא אחת הדרכים לצאת במצב זה.

ילדים במשפחות כאלה גדלים בקפידה, מנסים לעשות מהם גיקים. ספוג מים קרים, לימד שפות, מוזיקה. הם מבחינים בכל טעות, שמים לב אליה, מענישים אותה בחוסר כבוד. לנהל שיחות על נושאים חינוכיים, בלי לתת הזדמנות להגן על דעתם. הם לא מבחינים בהצלחות ואף פעם לא משבחים על מעשים טובים, לא מעודדים אותם. הם כל הזמן דורשים שלמות מהילד, ואומרים בו זמנית: "אבל אני בגילך...". זה מוביל לשני סוגים של קונפליקטים: חוסר תקווה, חוסר משמעות של החיים של עצמך. הכל כמו במלחמה. הכוחות של הצדדים (הורים וילדים) למעשה הופכים שווים: על גסות רוח - גסות, על התלהמות - התלהמות. אם להורים יש חוסר מזל, הילדים לא יזדהו, הם ישלמו אותו דבר אנחנו צריכים לשנות את היחס שלנו לילד שלנו להיות יותר סובלני לחסרונותיהם של בני נוער נסו להחזיר לילד את האמון והכבוד לעצמו מצאו ופתחו בבנו או בתו את המעלות הטבועות בטבעם אין להשפיל, אלא לתמוך, אל תכנסו למחלוקות אינסופיות, כדי למנוע שתיקה, "מלחמה קרה. והכי חשוב, אתה צריך להבטיח לילד שהוא תמיד יהיה נאהב.

בדרך כלל הילד מגיב לטענות ולפעולות הסותרות של ההורים בתגובות (אסטרטגיות) כמו: תגובת ההתנגדות; תגובת סירוב; תגובת בידוד.

התעניינות מוגברת של פסיכולוגים ומחנכים בבעיה יחסי הורה-ילדהקשורים לבעיית קונפליקטים בין הורים לילדים הנגרמות על ידי מאפייני גיליְלָדִים. לרוב נוצרים קונפליקטים בין הורים עם ילדים מתבגרים.

ניתוח של ספרות פסיכולוגית מקומית וזרה מראה כי בעיית הקונפליקטים הבין אישיים בגיל ההתבגרות נדונה בהיבטים שונים. יחד עם זאת, היבט כה משמעותי של יחסי מתבגרים כמו קונפליקטים עם הורים נחקר מעט יחסית.

הסיבות להופעת קונפליקטים בין מתבגרים להוריהם בעלות דינמיקת גיל מסוימת: בקרב מתבגרים צעירים שולטים קונפליקטים הקשורים ללימודים, בקרב מתבגרים מבוגרים הסיבה השכיחה ביותר לסכסוכים עם ההורים היא "אי התאמה של השקפות חיים". ישנם מספר שלבים בדינמיקה של התפתחות קונפליקט ילד-הורה: השלב הסוגסיבי; שלב מקור הסכסוך; שלב ההתבגרות של הסכסוך; שלב של הבנת הקונפליקט.

פסיכולוגים מבחינים בין סוגי הקונפליקטים הבאים בין בני נוער להורים: קונפליקט של תפיסה הורית לא יציבה; דיקטטורה של הורים; דו-קיום בשלום הוא קונפליקט נסתר; סכסוך משמורת; קונפליקט סמכות הורית.והכי חשוב, יש לזכור שהילד מגיב לטענות ולפעולות הסותרות של ההורים בתגובות (אסטרטגיות) כמו: תגובת המתנגדים; תגובת סירוב; תגובת בידוד.

לכן, נוכל להסיק את המסקנה הבאה, אם לעזור לנער להתמודד עם הקונפליקטים התוך אישיים שלו ושמירה על אווירה בריאה, ידידותית ומקבלת בבית זה כבר חלק גדול מהערובה שהוא יוכל להתמודד עם קונפליקטים חמורים יותר. מחכה לו בעתיד.

הטבע עצמו קבע קשר מיוחד בין הילד להורה, שאינו מותנה, בניגוד להתקשרויות אחרות. מדוע נוצרים קונפליקטים בין הורים לילדים?

בעיית האבות והילדים ישנה כמו העולם. נראה שהאנשים הקרובים ביותר בעולם צריכים להבין זה את זה בצורה מושלמת. אבל בכל משפחה, במוקדם או במאוחר פורצות מריבות, יש אי הבנה בין הורים לילדים.

מדוע נוצרים קונפליקטים בין הורים לילדים

די קשה לאתר באיזה שלב מתעוררת אי הבנה, וכתוצאה מכך, קונפליקטים בין הורים לילד.

פעוט בן שלוש צורח נואשות על אמו מתוך רצון לעשות את שלו; נער שנמצא במלחמה עם כל עולם המבוגרים, וקודם כל עם הוריו; בת בוגרת, שהפכה בעצמה לאם, אבל בעוינות מקבלת כל עצה מסבתא שזה עתה יצרה... בכל גיל, מתרחשות התנגשויות בין הכי הרבה קרובים ו חבר אוהבחבר על ידי אנשים.

אם עימותים בין דורות הם בלתי נמנעים, אולי הם נחוצים מסיבה כלשהי? בואו ננסה לדמיין באופן תיאורטי שכל הילדים הפכו בבת אחת למלאכים צייתנים כאלה, מקשיבים ללא עוררין להוריהם. כיצד נוכל לצפות להתפתחויות נוספות?

הורים מאושרים שמעבירים ברוגע את הניסיון שלהם לדור הצעיר, ילדים נבונים שלוקחים הכל באמונה ומגלמים חלומות הוריים. זה נראה - אידיליה. אבל איך יתקיימו ילדים נטולי קונפליקטים כאלה בחברה:

• איך הם ישרדו, לא יודעים איך להגן על דעתם, או אפילו אין להם, גם אין להם ניסיון משלווהאמונות שלך?
• אחרי הכל, איך הם יגדלו את הילדים שלהם?
• והכי חשוב - האם תתפתח חברה אידיאלית כזו?

עצם המילה "קונפליקט" בלטינית פירושה התנגשות. השקפות עולם, מטרות ומניעים של אנשים מתנגשים. בקונפליקט בין הורה לילד מתנגשים גם האינטרסים שלהם. וזה לא משנה שהורים תמיד מאחלים רק טוב לילדיהם, חשוב שהדעות שלהם במצב מסוים לא יתאימו.

דרך מוכשרת לצאת מהקונפליקט מאפשרת לך להיות קצת יותר חכם, חזק יותר, אולי נדיב יותר. מנקודת מבט זו, ניתן לראות בקונפליקט שלב בהתפתחות האישיות.

בכל קונפליקט יש מראית עין של איזון. יש שני צדדים שכל אחד מהם מושך לכיוון שלו. כאשר הוחלט לטובת צד אחד, השני מקבל את הפגיעה באינטרסים שלו, ומכאן רגשות שליליים חזקים.

אבל אחרי הכל, בגדול, אף הורה לא רוצה שהילד שלו ירגיש רע, אותו הדבר אפשר לומר על הילד ביחס להורה. קונפליקטים הם בלתי נמנעים, חשוב ללמוד כיצד לפתור אותם בצורה מושכלת.

איך לפתור מחלוקות

בכל סכסוך, שני הצדדים אשמים במידה מסוימת, תופסים עמדות מנוגדות. בגלל זה הדרך המושלמתהפתרון לבעיה יהיה התכנסות העמדות הללו, צעדים הדדיים לקראת, כלומר, פשרה.

למרבה הצער, בחיים, לא לכל הורה, ועוד יותר מכך לילד, ניתנת החוכמה למצוא את הפשרה הזו בדיוק. לכן, לרוב קונפליקטים נפתרים בדרכים אחרות.

ההורה תמיד צודק

הורים סמכותיים מאמינים שתמיד צריך להתעקש על עצמכם, ללא קשר לגיל הילד ויותר מכך לדעתו. הם תמיד יודעים טוב יותר כיצד לפעול ולפעול "לטובת הילד", אך לרוב בניגוד לרצונו.

הם בטוחים לא רק בצדקתם בכל מצב מסוים, אלא גם בשיטת גידול הילדים באופן כללי. על הורים כאלה הבדיחה על הקוד המשפחתי אומרת:

נקודה 1 - אמא תמיד צודקת;
נקודה 2 - אם אמא טועה, ראה נקודה 1.

הורים של תוכנית כזו לעת עתה יוצאים מנצחים מכל הסכסוכים עם ילדים. כתוצאה מכך, הם יכולים לקבל שתי אפשרויות לפיתוח אירועים:

1. במקרה הראשוןהילד, שנאלץ לדכא כל הזמן את רצונותיו, מתרגל לעובדה שאמא ואבא פותרים עבורו את כל הבעיות. הוא לא אוהב את זה, הוא פשוט לא יודע איך לעשות את זה אחרת. הילד גדל, מתבגר, אבל נשאר בעצם אותו ילדותי וחוסר יוזמה, בלי דעה אישיתולא מסוגל לפתור בעיות.
2. גרסה נוספתהילד מחקה את הוריו. מילדות הוא מתרגל לעובדה שקונפליקטים נפתרים מעמדה של כוח. הוא רואה שזה נורמלי להשיג את מטרתו בכל מחיר, ללא קשר לאנשים אחרים. בעוד ילד כזה קטן, הוא נאלץ לציית להוריו, אבל לאחר שהתבגר, נראה שהוא מחליף איתם מקום. הורים אוטוריטריים מדי מסתכנים בבעיות רבות עם הילד בגיל ההתבגרות. וכאשר ילדים כאלה הופכים בעצמם למבוגרים, בדרך כלל יש להם מערכת יחסים מגניבה עם הוריהם.

הורה הוא מניפולטור

זהו, אם יורשה לי לומר כך, "תת-מין" של הורה סמכותי, כי גם הוא כמעט תמיד יוצא מנצח מסכסוך. ההבדל הוא שהוא אינו פועל מעמדה של כוח פתוח, אלא מאלץ בדרך זו או אחרת את הילד לנטוש את רעיונותיו.

הורה כזה לא צועק ולא מעניש, או מפעיל לחץ על רחמים או סחטנות, בכל מקרה מתמרן בזריזות את ילדו.

לא משנה כמה קלה השפעה כזו עשויה להיראות, עדיין מדובר בעצם בלחץ, שכתוצאה מכך ההורים מקבלים את דרכם, והילד מתרגל לדכא את רצונותיו.

בעתיד, לילדים שגדלו על ידי הורים מניפולטיביים יש כל סיכוי לשחק את התפקיד של קורבן בחברה. יתר על כן, חלקם באמת מתעלמים מהרצונות שלהם, מנסים לרצות אחרים, בעוד שאחרים, המסתתרים מאחורי תפקיד הקורבן, הופכים למניפולטורים בעצמם. כמו שנאמר, "יש מישהו".

הילד הוא מנצח

יש משפחות שבהן שולט כת הילד. הורים מפנקים אותו, מתמכרים לכל הגחמות, ובמקרה של עימות, הם פשוט לא יכולים לעמוד בפניו באופן אורגני. להורים רכים מדי אין בדרך כלל את כישרון השכנוע. וילד שאינו רגיל לציית אינו מסוגל להקשיב לטיעונים סבירים.

הורים כאלה מצדיקים את התנהגותם באהבה, הם חיים ופועלים לטובת הילד, תוך שהם מונעים מעצמם הרבה (גם חומרי וגם רוחני).

הצרה היא שילדים לא צריכים הורים שממש מתמוססים בהם, ילדים צריכים סמכות. אחרת, שני הצדדים ממתינים לדברים הבאים:

1. ילד במשפחה כזו גדל כאגואיסט, מתרגל לעובדה שכל הטוב צריך להיות בשבילו. כתוצאה מכך, לאחר שהפך למבוגר, הוא לא יודע להתחשב עם אנשים, לדאוג לאחרים.
2. ילדים שגדלים במשפחות כאלה רק לעתים רחוקות הופכים אנשים שמחים, הם תמיד מרגישים מקופחים, וגם אם יש להם מזל בחיים, הם לא יודעים להעריך את זה.
3. דרישות מוגזמות מכולם מלבד עצמך, ככלל, מובילות לבדידות. הדבר העצוב ביותר הוא שההורים שהעלו נס כזה בסופו של דבר בסופו של דבר בודדים בגיל מבוגר. הרי הם לא הרגילו את ילדם לזה שהם גם צריכים טיפול.

לפיכך, קונפליקטים שנפתרו כל הזמן באופן שגוי כרוכים בהמשך בעיות רציניותועיוותים בחינוך. לריב ולהתנגש בצורה נכונה היא אומנות שצריך ללמוד על ידי ניתוח ההתנהגות של האדם, ניסיון להבין את הצד השני.

חשוב במיוחד להורים לעשות זאת, כי זה תלוי בהם איך ילדיהם יגדלו להיות.

פְּשָׁרָה

קונפליקטים הם בלתי נמנעים, אז אתה צריך ללמוד איך לפתור אותם בצורה בונה. המילה "פשרה", כמו גם "קונפליקט" ממוצא לטיני. זה מציין את הסכמתם של המתדיינים.

הפתרון הנכון של הסכסוך מתרחש על פי התרחיש הבא - מהתנגשות להסכם, וביניהם - צעדים לקראת ויתורים הדדיים.

אילו צעדים יש לנקוט:

1. להקשיב לילד. חשוב לא רק לתת להם לדבר, אלא להקשיב ולשמוע אחד את השני. אם הילד מוכן לדיאלוג, צריך קודם כל להקשיב לו. ההורה, בטרם מביע את דעתו, חייב בהכרח לשדר לילד כי בעייתו ועמדתו מובנים לו. רק לאחר התאמה הדדית כזו זה לזה יכול הורה לנסות להעביר את מחשבותיו ורגשותיו.
2. להגיד את דעתך. חשוב מאוד להבהיר לילד מדוע התפתחה דעה כזו, להסביר את רגשותיו ופחדיו. אמון ההורים חשוב מאוד לילד, הוא יהיה אסיר תודה על כך. שיחה כזו בטונים רגועים מורידה מתחים, והמחלוקות עצמן כבר לא נראות כה בסיסיות.
3. חיפוש משותף אחר פתרונות. צריך לשקול אפשרויות אפשריותפתרונות לבעיה, וגם הילד וגם ההורה יכולים להציע. לכל אפשרות ככל הנראה יהיו יתרונות וחסרונות משלה שצריך לדון בהם. אופציות שלא מתאימות לשני הצדדים נסחפות מיד הצידה (אבל צריך להשמיע אותן בכל מקרה).
4. בחירה ודיון בפרטים. מבין כל האפשרויות המקובלות, צריך לבחור את האופטימליות שמתאימה פחות או יותר לשני הצדדים. אם זו הייתה במקור גרסה של הילד, הוא ישמח לעשות כמה ויתורים, תוך שהוא מבין שבגדול, ההחלטה שלו התקבלה.

דרך זו לפתרון קונפליקטים אינה בונה רק לבעיה מסוימת. זה יוצר אווירה בוטחת, מוליד את התנאים המוקדמים לכך שבפעם הבאה שהילד עצמו יוכל לבקש עצה מהורים. בסופו של דבר, אין מפסידים בסכסוך הזה.

סרטון: סכסוכים בין הורים לילדים

לַחֲזוֹר