Janë të rrallë prindërit që ndonjëherë nuk çmenden nga fëmijët e tyre. Megjithatë, disa fëmijë duket se janë natyrshëm të pakontrollueshëm dhe sjellja e keqe është normë për ta.
PRINDËR TË MIRË
Kokëfortësia, tekat dhe kokëfortësia e pashpjegueshme e fëmijëve të tillë mund të shkaktojnë te prindërit jo vetëm një sulm zemërimi, por ndonjëherë edhe armiqësi. Thjesht në mendimin e një qëndrimi të tillë ndaj për fëmijën tuaj në prindër të dashur shfaqet një ndjenjë tmerri. Por ky është një reagim normal dhe mund të trajtohet. Së pari, është absolutisht e papranueshme të mendosh, aq më pak të thuash me zë të lartë, se nuk e do fëmijën tënd. Dhe përpara se të ndihmojnë fëmijën e tyre të ndryshojë sjelljen, prindërit duhet të lënë mënjanë emocionet e tyre në mënyrë që të shohin qartë problemin specifik me të cilin përballen. Në përgjithësi, të gjithë prindërit, në një shkallë ose në një tjetër, përjetojnë ndjenja ambivalente ndaj fëmijëve të tyre - megjithëse shumica prej tyre kanë frikë ta pranojnë edhe vetë. Të thuash me zë të lartë se fëmija yt nuk është i denjë për dashuri është e barabartë me pranimin e dështimit prindëror, sipas psikologëve amerikanë. "Është si të marrësh një notë dështimi në kartën e raportit të prindërve", thotë Jane Grieg, një terapiste martese dhe familjare në New York City. Është e vështirë për prindërit të mësohen me idenë për t'i zemëruar ata. Të gjithë janë mësuar me këtë. të mos jesh në gjendje të kontrollosh emocionet e tua negative është një gjë e keqe. Kjo është arsyeja pse ndihesh fajtor sa herë që ke një shpërthim zemërimi. Por kur fëmijët sillen keq, haptazi nuk të binden dhe të injorojnë, është shumë e vështirë të besosh se nuk po e bëjnë këtë. Qëllimi Kur një fëmijë është 4 vjeç, mund të jepni një shpjegim pak a shumë të arsyeshëm për kokëfortësinë e tij ("ai nuk e kupton ende"). Por kur ai është 14 vjeç, ju jeni shumë të sigurt se ai tashmë kupton gjithçka, ose të paktën duhet. "Kam parë shumë prindër të lënduar, të dëshpëruar dhe të hutuar," thotë Nancy Samalin, drejtore e Qendrës së Prindërimit në Nju Jork. "Ata besojnë se fëmijët e tyre qëllimisht po i bezdisin, u flasin dhe po debatojnë me ta. Natyrisht, nëse pranon sjelljen e keqe të fëmijës Për llogarinë time, bëhet shumë e vështirë të ndërtosh një marrëdhënie me të dhe sa më i madh të jetë ai, aq më e vështirë është ta bësh këtë.
Dështimet dhe shqetësimet e vazhdueshme të prindërve për këtë mund të shkaktojnë frikë se e gjithë përgjegjësia për problemet që lindin me fëmijën bie tërësisht tek ata. Megjithatë, shumë baballarë preferojnë që të gjithë fajin për sjelljen antisociale të fëmijës t'ia kalojnë nënës. "Shumica prej nesh, edhe para se të bëhemi prindër, tashmë kanë ide të caktuara se çfarë lloj prindërsh do të jemi dhe si do ta rrisim fëmijën tonë," thotë mjekja Melanie Katzman, specialiste në një qendër mjekësore në Nju Jork. Kur një fëmijë nuk i përmbush pritshmëritë tona, ndjenja jonë e përgjegjësisë prindërore është shkatërruar." Ekspertët thonë se për të zgjidhur problemin, prindërit duhet të vendosin veten në vendin e fëmijëve të tyre. Do të duhet shumë kohë për të bërë qoftë edhe një hap të vogël përpara në ndryshimin e sjelljes. fëmijë i vështirë.
MOS HARRONI SE FËMIJA JUAJ ËSHTË NJË INDIVIDUAL
"Shumë prindër e kanë të vështirë ta kuptojnë këtë emocionalisht," thotë mjeku Robert Muzykantov, një psikolog në spitalin Linden Oaks në Illinois. "Ata kanë një dëshirë të natyrshme për të mbrojtur fëmijën e tyre dhe e kanë të vështirë të pranojnë faktin që fëmija mund të ketë probleme. , të tilla si të cilat ata nuk janë në gjendje ta ndihmojnë atë t'i zgjidhë. Por ndonjëherë ju vetëm duhet të largoheni dhe të mos ndërhyni në punët e tij." Vetëm mbani mend kohën kur fëmija sapo lindi. A keni arritur gjithmonë ta ndaloni të qarën e tij? Ishte është e lehtë për ty ta detyrosh të hajë qull? Dhe tani nuk do të mund ta mbyllësh në dhomë për ta detyruar të bëjë detyrat e shtëpisë. Për sa kohë që sjellja e fëmijës nuk shkel ligjin ose bëhet vërtet e rrezikshme për të. shëndet, është më mirë vetëm të shikosh zhvillimi natyror ngjarjet.
TREGONI NDIJNJET TUAJA NË NJË FORM QË FËMIJA JUAJ DO TA PRANOJË
Lëreni fëmijën tuaj të kuptojë se pavarësisht nga vepra e tij e keqe ose sjellja e paturpshme, ju ende e doni atë. Pavarësisht se sa dëshironi ta bindni fëmijën tuaj dhe ta detyroni atë të ulet me tekstet e tij shkollore, pavarësisht se sa indinjuar jeni për refuzimin e tij për t'ju ndihmuar të bëni diçka, mbani mend se ndryshimet reale në sjelljen e tij janë të mundshme vetëm nëse gjeni një pëlqim. - person me mendje në të. Duke e quajtur atë budalla dhe dembel ose duke kërkuar: "Është koha të rriteni dhe të silleni sipas moshës tuaj", ju krijoni tek ai një ndjenjë pakënaqësie dhe poshtërimi, e cila e ndërlikon më tej marrëdhënien tuaj. Provoni kur shprehni indinjatën tuaj për sjelljen e tij. , për të mos nënçmuar dinjitetin njerëzor dhe krenarinë e fëmijës. Nuk do ta fitoni kurrë respektin dhe besimin e tij me akuza apo ndëshkime. Dhe nëse e kritikoni fëmijën për karakterin e tij të neveritshëm dhe jo për sjelljen e tij të keqe, ai do të bëhet mbrojtës dhe do të jetë edhe më e vështirë për të arritur një marrëveshje me të.
MOS KINI FRIKË TË KUFIZONI FËMIJËT TUAJ
Megjithatë, të pranosh që fëmija juaj është një person i pavarur nuk do të thotë se atij i lejohet gjithçka. Ju duhet të formuloni qartë dëshirat tuaja, rregullat e sjelljes dhe t'i përmbaheni rreptësisht atyre, pa rënë në rreptësi të tepruar. Kur 5-vjeçari juaj kapriçioz vendos kufij në praktikë, ju jeni të arsyeshëm; ushtrojë të njëjtën diplomaci me një 15-vjeçar rebel që nuk dëshiron të hapë tekstin e tij shkollor. Nëse i bëni shumë presion, fëmija sfidues nuk do të dëshirojë më t'ju bindet. Ju gjithashtu nuk do të ecni përpara nëse kërkoni që ai të premtojë se nuk do të pijë më kurrë duhan. Është shumë më efektive t'i jepni atij të kuptojë pse nuk i miratoni këto zakone të tij. Rregullat duhet të jenë strikte dhe pasojat e shkeljes së tyre duhet të tregohen qartë. Gjeni mënyra për të diskutuar me fëmijën tuaj opsionet për zgjidhjen e çdo problemi që lind dhe pasojat që e presin në rast mosbindjeje: “A keni menduar se çfarë do të ndodhë nëse luani mungesën e shkollës? Mësues klase Ajo tha se ju mund të pezulloheni përkohësisht nga shkolla dhe se do të duhet të bëni teste dhe provime gjatë gjithë verës. Si rezultat, ju nuk do të jeni në gjendje të bëni udhëtimin që keni planifikuar tashmë.” Nuk ka dyshim se disa nga udhëzimet tuaja duhet të ndiqen pa diskutim, veçanërisht kur bëhet fjalë për çështje sigurie.
Shpjegojuni fëmijëve tuaj se nëse refuzojnë t'ju dëgjojnë, do të jeni të detyruar të kontrolloni sjelljen e tyre, ashtu siç bëni me fëmijët e vegjël.
MËSOJNI FËMIJËT TË PËRBALLEN ME VËSHIRËSITË E TYRE
Fëmijët jo gjithmonë dinë të shpjegojnë atë që i shqetëson dhe i shqetëson. Sjellja e tyre ndonjëherë është e vetmja mënyrë shprehni ndjenjat tuaja. Prandaj, prindërit duhet të përpiqen vazhdimisht të përcaktojnë arsyet e sjelljes së këtij apo atij fëmije. Sjellja e keqe mund të jetë gjithashtu një përpjekje për të kapërcyer një situatë stresuese. Prindërit duhet të eliminojnë shkakun e përvojave të fëmijëve të tyre dhe ta mësojnë fëmijën e tyre të kapërcejë vështirësitë. Pasi të keni përcaktuar arsyet sjellje e keqe, do të keni një mundësi për të ndihmuar fëmijën tuaj të kuptojë veten dhe ndjenjat e tij. Sidoqoftë, mbani mend se dëshirat tuaja duhet të shprehen jo në një formë negative, por në një formë pozitive. Mos i thoni fëmijës tuaj se ai nuk duhet ta bëjë këtë, tregojini se si do të dëshironit të sillet. Jini të durueshëm dhe vendosni synime të vogla dhe të arritshme për të. Sjellja nuk ndryshon brenda natës. Nëse fëmija juaj nuk ka pasur pesë shpërthime acarimi gjatë gjithë ditës, si zakonisht, por vetëm dy, ky është tashmë një përparim i madh. Kur mendoni se nuk mund ta përballoni vetë sjelljen e fëmijës suaj, mos hezitoni të kërkoni ndihmë profesionale. Psikolog me eksperiencë do t'ju ndihmojë ju dhe fëmijën tuaj të kuptoni ndjenjat tuaja dhe t'ju tregojë se si të arrini mirëkuptimin e ndërsjellë.
NDOSHTA JE TI PROBLEMI?
Ndonjëherë shkaku i konfliktit me fëmijën tuaj mund të jenë problemet tuaja. Kushtojini vëmendje tuaj gjendje emocionale. Ndoshta keni disa vështirësi në punë apo keni pasur një grindje me një të dashur? Apo ndoshta, duke parë fëmijën tuaj duke u bërë gradualisht një person i pavarur, ju ndiheni më pak të nevojshëm prej tij? Në këtë rast, bisedat me prindër të tjerë, mësues në shkollë apo specialistë mund t'ju lehtësojnë shqetësimet dhe t'ju sugjerojnë zgjidhjen e problemit.
BËHET MIRË E MIRË ÇDO KËRË
Në vend që të shprehni pakënaqësinë dhe ankthin tuaj në çdo dështim, përpiquni të shihni të zellshëm tek fëmija. njeri i vogël dikë që dëshironi ta ndihmoni të gjejë veten. Ju gjithashtu mund të dëshironi të rishikoni shpresat që keni pasur për fëmijën tuaj në mënyrë që të mos bini vazhdimisht në dëshpërim. Ju duhet ta kuptoni vetë se pavarësisht refuzimit tuaj për sjelljen e fëmijës suaj, ju vazhdoni ta doni atë.
KUR THONI “JO”, MBANI FJALËN TUAJ
Të gjithë prindërit e dinë se disiplina duhet të jetë gjithmonë në çdo gjë. Megjithatë, ky parim harrohet lehtësisht kur përballet me kundërshtimin e një fëmije të pabindur. Këtu janë disa këshilla për të menaxhuar fëmijët që këputen.
* Ndani problemin nga personaliteti i fëmijës. Para se të arrihet mirëkuptimi i ndërsjellë, fëmija duhet të dijë se nuk ju pëlqen veprimi i tij, dhe jo ai. Mund të thuash diçka si: "Të dua, por e urrej kur më gënjen".
* Tregojini fëmijës tuaj me vendosmëri dhe qetësi atë që ju e konsideroni të papranueshme në sjelljen e tij dhe se si do të dëshironit ta shihnit atë.
* Kur fëmija juaj vazhdimisht refuzon të bëjë diçka, debaton me ju ose ndryshon temën e bisedës, përdorni një teknikë rekord i thyer– përsërisni porosinë ose paralajmërimin tuaj pa pushim.
* Përpiquni t'i zgjidhni problemet në mënyrë bashkëpunuese. Para së gjithash, formuloni rregullat bazë. Lini një kohë të caktuar për diskutim çështje të diskutueshme. Pranoni ta trajtoni njëri-tjetrin me respekt. Kjo do të thotë që gjatë një bisede nuk mund të bërtisni, të jeni ironik ose të përgjigjeni me vrazhdësi. Më pas, bini dakord që brenda një kohe të caktuar - le të themi, pesë minuta - mund t'i tregoni njëri-tjetrit gjithçka. Kur njëri ka folur, tjetri duhet të përsërisë të gjitha ankesat e tij ose të saj për t'u siguruar që ato dëgjohen dhe kuptohen saktë.Më pas diskutoni së bashku mënyrat për t'i zgjidhur ato, duke renditur secilën me radhë. opsionet e mundshme.
*Keni rënë dakord për ndonjë gjë? A keni bërë të dy lëshime reciproke për të arritur një kompromis? Pothuajse të gjithë fëmijët – qofshin 4 vjeç apo 14 – janë të gatshëm të bashkëpunojnë kur të kuptohen dhe të dialogojnë me ta.
Nëse pasardhësit tuaj janë të pakontrollueshëm, mos u dëshpëroni. Sidoqoftë, ju mund të ndikoni tek ai. Për ta bërë këtë, prindërit duhet ta shohin fëmijën e tyre si një aleat të mundshëm dhe jo si një kundërshtar.
(për mësuesit e jetimoreve)
- Përqendrohuni në sjelljen pozitive të fëmijës suaj. Merrni atë si bazë për ndërtimin e marrëdhënieve. Kurdoherë që është e mundur, injoroni sjelljen negative. Fëmijët duan vëmendje. Nëse vëreni gjërat e mira që bëjnë, kjo i inkurajon ata t'i bëjnë ato më shpesh.
- Përforconi sjelljen pozitive përmes shpërblimeve. Kjo mund të jetë vëmendja, lavdërimi, inkurajimi juaj.
- Kritikoni sjelljen, jo fëmijën. Për shembull: "Luftimi nuk është i mirë sepse...". Por jo si kjo: “Ti fëmijë i tmerrshëm, sepse ai goditi...” Fëmijët e mbetur pa kujdes prindëror kanë vetëbesim i ulët. Kur flasin për sjelljen e një fëmije pa prekur personalitetin e tij, kjo nuk e poshtëron apo ul vetëvlerësimin e tij.
- Krijo një mundësi për diskutim. Mësoni fëmijën tuaj të kuptojë se të bësh gabime është normale dhe nuk kërcënon marrëdhënien tuaj. Për shembull: “Ke një notë të keqe. Kjo, natyrisht, nuk është shumë e mirë, por mund të rregullohet. Duhet të punojmë për gabimet tona. Herën tjetër, përpiquni të jeni më të kujdesshëm në mënyrë që të mos keni nevojë të ribërni gjithçka.”
- Jini të qëndrueshëm. Fëmijët duhet të ndihen të sigurt - kjo lehtësohet pjesërisht duke ndjekur rregullat e vendosura në grup. Kur hartoni rregullat e sjelljes për një grup, vendosni për gjërat kryesore:
- Çfarë dëshironi të arrini me ta;
- Duhen rregulla për të mësuar diçka, jo për ta çmësuar;
- Rregullat duhet të tingëllojnë pozitive, para së gjithash duke folur për atë që është e mundur, dhe jo për atë që është e ndaluar;
- Rregullat duhet të formulohen qartë dhe të paraqiten në gjuhë të kuptueshme;
- Rregullat duhet të jenë të zbatueshme dhe zbatimi i tyre duhet të monitorohet;
- Rregullat duhet të jenë relevante dhe kuptimplote; nëse e kanë humbur domosdoshmërinë e tyre, ato duhet të zëvendësohen nga të tjera;
- Shpjegoni shkurtimisht, konkretisht dhe drejtpërdrejt rregullat;
- Shpjegoni pse nevojiten këto rregulla.
- Mësoni të parandaloni konfliktet dhe të silleni saktë në situata konflikti. Nëse një fëmijë sillet në mënyrë të padëshirueshme, nëse sjellja e tij është përçarëse ose e dëmshme për të tjerët, është më mirë të ndërhyhet menjëherë dhe të ndërpritet ky proces. Kur emocionet e një fëmije janë të larta, nuk duhet të vini në kontakt fizik me të. Mund të përdoret një metodë tjetër:
- Bëni kontakt verbal;
- Tregojini fëmijës tuaj se çfarë po bën gabim;
- Thuaji që të ndalojë këtë sjellje.
Në këtë moment, mos i mësoni asgjë fëmijës, mos i jepni udhëzime, mos bëni pyetje. Flisni shkurtimisht, fraza të qarta që synojnë t'i japin fund situatës. Nuk ka nevojë të pyesni fëmijën pse sillet në këtë mënyrë; mund të flisni për këtë pasi sjellja të jetë kthyer në normalitet.
- Jini të qartë për atë që prisni nga fëmija juaj. Shpjegoni se çfarë mund të ndodhë ndryshe nëse ai nuk ju dëgjon. Mos supozoni se fëmija juaj e di saktësisht se çfarë dëshironi prej tij. Jini të hapur për atë që ai duhet të bëjë.
- Përdorni fraza pozitive. Për shembull, në vend që të thuash "mos e vendos atë filxhan atje", është më mirë të thuash: "Vendoseni filxhanin në tryezë". Kjo do të ndihmojë në krijimin e një mjedisi rreth fëmijës ku nuk ka vetëm deklarata negative, por ai është gjithmonë fajtor. Në të ardhmen, kjo do të kontribuojë në ndjenjën e vetëvlerësimit të fëmijës.
- Jini të drejtë dhe jepini fëmijës tuaj mundësinë për të treguar historinë e tyre. Fëmijët shpesh ndihen si viktima, të pafuqishëm para autoritetit të të moshuarve. Ata duhet të shohin që dëgjohen, tregohen interes dhe drejtësi. Kjo ju ndihmon të kuptoni se nuk keni nevojë të "aktroni një skenë" për të bërë dikë që t'ju dëgjojë.
- Bëni komente pozitive. Vini re se çfarë bëjnë mirë fëmijët, tregoni atyre se në çfarë kanë sukses. Deklaratat pozitive përforcojnë aftësitë e fituara.
- Lëreni fëmijën tuaj të jetë përgjegjës për diçka Se. Urdhrat duhet të jenë të disponueshme për ekzekutim. Merrni parasysh interesat dhe zhvillimin e fëmijës. Kjo do ta ndihmojë fëmijën të ketë përvojë në arritjen e diçkaje dhe të rrisë vetëbesimin.
- Mos jini shumë të rreptë. Pyete veten (vetëm sinqerisht): "Po të isha fëmijë, a do ta mendoja se kjo është e drejtë?"
- Përdorni humorin për të shpërndarë situatën. Por kjo nuk duhet të jetë kurrë në kurriz të talljes apo poshtërimit të fëmijës.
- Kërkoni falje nëse e keni gabim. Nëse është e nevojshme, mund të jepni një shpjegim për fjalët ose veprimet tuaja. Kjo do t'u tregojë fëmijëve se është e rëndësishme të pranojnë gabimet e tyre dhe të korrigjojnë situatën. Gjithashtu ndihmon në ndërtimin marrëdhënie besimi, mëson respektin mes njerëzve.
- Jini të qetë dhe kërkoni ndihmë nga kolegët nëse është e nevojshme. Mos harroni se jeni specialist, keni përvojë dhe njohuri jetësore. Ju keni të drejtën për mbështetje dhe ndihmë nga profesionistë të tjerë.
Bazuar në materialet nga revista " Shtëpia e Fëmijës“Nr. 1, 2009.
“Ne kemi ngritur tashmë pyetjen se si t'u qasemi vështirësive që lindin në mënyrë të pashmangshme jeta së bashku me femije. Në të vërtetë, fëmijët janë mësuesit tanë, por a jemi gjithmonë të gatshëm të mësojmë prej tyre? Si mund të sigurohemi që këto argumente të mos mbeten në nivelin teorik? Si të rrisim një fëmijë të vështirë nëse fati na bashkoi në të njëjtën familje?
Disa vite më parë, ndërsa lexoja një libër të një prej mësuesve më të famshëm modernë të suksesit dhe rritjes personale, Stephen Covey, u mahnita nga historia nga jeta e vetë autorit (d.m.th., ai nuk foli vetëm se si të jetohet , por edhe tregoi shembull personal sa e lehtë është të biesh në qëndrime të gabuara). Dhe për këtë po flisnim: Stephen Covey ishte tashmë një burrë mjaft i famshëm, në dukje i suksesshëm në të gjitha aspektet... Por: ai dhe gruaja e tij doli të kishin fëmijë i vështirë. Ai rezultoi dobët në shkollë dhe ishte i vonuar në zhvillim. Të gjitha përpjekjet e tyre për ta inkurajuar atë që të arrinte bashkëmoshatarët e tij përfunduan në dështim.
Mund ta imagjinoni situatën: një burrë përpiqet të jetë i suksesshëm (dhe jo vetëm të jetë i suksesshëm vetë, por edhe t'ua mësojë këtë të tjerëve), por në shtëpi ai pret fëmijë i vështirë, me të cilin ai nuk mund të krijojë marrëdhënie, me gjithë përpjekjet e tij? Situata është, për ta thënë më butë, jo e thjeshtë! Por Stephen Covey më në fund gjeti zbatimin e duhur të njohurive që kishte për rritjen dhe suksesin personal - dhe së bashku me gruan dhe djalin e tij ata mundën ta kapërcenin situatën. Si? Para së gjithash, duke ndryshuar cilësimet tuaja!
Nuk do ta ritregoj këtë histori të mrekullueshme, do t'ia jap fjalën vetë autorit. Mendoj se pasi ta lexoni nuk do të qëndroni indiferentë. Prindërit e pranuan vetë mësimin që u dha djali i tyre "i vështirë". Ishte prania e një fëmije kaq të vështirë që i ndihmoi të kuptonin të metat dhe të arrinin nivel i ri botëkuptim.
Pra, vetë historia:
Stephen Covey (fragment nga Shtatë zakonet e njerëzve shumë efektivë)
Një nga djemtë tanë kishte probleme me shkollën. Ai ishte një keqarritës kronik; Nuk i kuptova as kushtet e problemit, e lëre më zgjidhjen. Nga pikëpamja shoqërore, ai ishte i papjekur, gjithnjë në siklet të fliste edhe me të dashurit e tij. Ai ishte fizikisht i dobët, i shkurtër, i dobët dhe kishte lëvizje të dobëta të koordinuara, të tilla si lëkundjet e një shkop bejsbolli para se topi të ishte në ajër. Ai shkaktoi tallje nga ata që e rrethonin.
Unë dhe Sandra ishim të mbushur me dëshirën për të ndihmuar djalin. Ne ndjemë se arritja e suksesit, e rëndësishme në çdo fushë të jetës, mori një rëndësi të veçantë në rolin tonë si prindër. Kështu filluam të punonim për qëndrimet dhe sjelljet tona ndaj tij, duke u përpjekur në të njëjtën kohë të ndikonim në sjelljen e tij. Ne kërkuam ta rimbushim atë psikologjikisht duke përdorur teknologjinë të menduarit pozitiv:
- Hajde, bir! Ju mund ta bëni atë! Ne e dimë që ju mundeni! Mbajeni shkop pak më lart dhe shikoni topin. Mos u lëkund derisa ai të afrohet.
Dhe nëse djali ynë do të bënte pak më mirë, ne e inkurajuam atë sa të mundëm:
- Bravo, bir, vazhdo kështu!
Nëse dikush qeshte me të, ne sulmonim tallësin:
- Lëreni të qetë! Mos ndërhy! Ai vetëm po mëson!
Në të njëjtën kohë, djali ynë shpërtheu në lot dhe bërtiti se nuk do t'ia dilte kurrë dhe se nuk mund ta duronte këtë bejsbolli.
Sado që u përpoqëm, përpjekjet tona dështuan. Dhe ne kemi parë se sa e dhimbshme ndikon kjo në vetëvlerësimin e një fëmije. Ne u përpoqëm ta inkurajonim, ta ndihmonim, t'i ngjallim besim, por pas fiaskove të përsëritura, vendosëm ta shikonim të gjithë situatën nga një këndvështrim tjetër.
Gjatë kësaj kohe, unë po bëja shumë punë për “zhvillimin e lidershipit” me klientë të ndryshëm në mbarë vendin. Në veçanti, më duhej të përgatisja prezantime çdo dy muaj me temën e komunikimit dhe perceptimit për pjesëmarrësit në programin e zhvillimit administrativ të IBM.
Nëpërmjet kërkimeve dhe materialeve të nevojshme, u interesova jashtëzakonisht shumë se si formohen perceptimet, si ndikojnë ato në pikëpamjet tona dhe se si pikëpamjet tona ndikojnë në sjelljen tonë. Kjo më shtyu të studioja teorinë e probabilitetit dhe parashikimet e vetë-përmbushjes, ose "efektin e Pigmalionit" dhe të kuptoj se sa thellë janë të rrënjosura perceptimet tona. Kuptova se ne duhet të shikojmë me kujdes jo vetëm botën që na rrethon, por edhe "prizmin" përmes të cilit shikojmë dhe se vetë ky "prizëm" përcakton perceptimin tonë për botën.
Ndërsa Sandra dhe unë folëm për konceptet që mësova në IBM, gradualisht kuptuam se ajo që po përpiqeshim të bënim për të ndihmuar djalin tonë nuk ishte në harmoni me mënyrën se si ne e perceptonim atë. Kur ishim të sinqertë me veten për ndjenjat tona të fshehura thellësisht, kuptuam se në fakt, thellë brenda vetes, ne e perceptonim djalin tonë si një fëmijë "të vonuar" me zhvillim joadekuat. Prandaj, sado që kemi punuar për qëndrimet dhe sjelljet tona, pavarësisht se çfarë kemi bërë dhe çfarëdo që kemi thënë, veprimet tona mbetën të paefektshme, pasi ai vazhdimisht lexonte në to: “Ju nuk jeni të aftë për këtë. Ke nevoje per ndihme."
Filluam të kuptojmë se nëse duam të ndryshojmë diçka, atëherë ndryshimin duhet ta fillojmë me veten tonë. Dhe për të ndryshuar veten në mënyrë efektive, së pari duhet të ndryshojmë perceptimin tonë.
Në të njëjtën kohë, përveç kërkimit tim mbi perceptimin, unë u zhyta thellë në literaturën e suksesit që ishte botuar në Shtetet e Bashkuara që nga viti 1776. Kam lexuar dhe shqyrtuar qindra libra, artikuj dhe ese në fusha të tilla si vetë-përmirësimi, psikologjia popullore dhe vetëndihma. Në duart e mia kisha shtrydhjen, substancën e asaj që autorët e lirë dhe me mendje demokratike e konsideronin çelësin e suksesit në jetë.
Duke hulumtuar dy shekuj shkrime mbi temën e suksesit, zbulova një veçori të habitshme që lidhet me përmbajtjen e kësaj literaturë. Teksa analizoja problemet me të cilat përballeshim në familjen tonë dhe probleme të ngjashme në jetën dhe marrëdhëniet e shumë njerëzve me të cilët kam punuar gjatë viteve, u bëra gjithnjë e më i vetëdijshëm se çfarë suksesi ka pasur letërsia gjatë pesëdhjetë viteve të fundit. karakter sipërfaqësor. Ai ishte i mbushur me teknika të krijimit të imazheve, teknika speciale të veprimit të shpejtë - një lloj "aspirine sociale" ose "ndihmë fash", të cilat u propozuan për të zgjidhur problemet më të ngutshme. Falë këtyre ilaçeve, disa probleme mund të humbnin përkohësisht ashpërsinë e tyre, por plagët e thella, kronike mbetën të paprekura, u inflamuan dhe u ndjenë përsëri dhe përsëri. Krejt e kundërta e kësaj ishte letërsia e 150 viteve të para. Pothuajse e gjithë ishte kushtuar një teme që do ta quajmë “Etika e Karakterit si bazë e suksesit.” Këtu po flisnim për cilësi të tilla si integriteti personal, modestia, besnikëria, moderimi, guximi, drejtësia, durimi, puna e palodhur, thjeshtësia, si dhe respektimi i Rregullit të Artë. Një shembull i një letërsie të tillë është autobiografia e Benjamin Franklin. Në thelb, është një histori se si një person ka punuar me veten e tij në mënyrë që të integrojë disa parime dhe aftësi brenda personalitetit të tij.
Etika e Karakterit mëson se ekzistojnë parime themelore jetese efektive dhe se një person mund të përjetojë sukses dhe lumturi të vërtetë në jetë vetëm nëse mëson t'i mishërojë këto parime në karakterin e tij.
Megjithatë, menjëherë pas përfundimit të Luftës së Dytë Botërore, ideja kryesore e suksesit u zhvendos nga Etika e Karakterit në, si të thuash. Etika e Personalitetit. Tani suksesi është parë më shumë si një funksion i imazhit shoqëror të një personi, sjelljes dhe veprimeve, aftësive dhe teknikave që shërbejnë si lubrifikant në mekanizmin e ndërveprimit njerëzor. Etika e personalitetit ka dy drejtime kryesore: e para është teknika e marrëdhënieve njerëzore dhe shoqërore, dhe e dyta është një qëndrim pozitiv mendor (PMU). Kjo filozofi reflektohet deri diku në frymëzime të tilla dhe thëniet e mençura, si në "Qëndrimi juaj përcakton pozicionin tuaj", "Një buzëqeshje ka më shumë miq se sa një vrull" dhe "Ju mund të arrini gjithçka që kuptoni dhe besoni".
Drejtimet e tjera të qasjes "personale" paraqesin manipulim të dukshëm apo edhe mashtrim. Ata ju inkurajojnë të përdorni truke të veçanta për t'i bërë njerëzit e tjerë t'ju pëlqejnë, ose për të treguar interes të rremë për hobi të të tjerëve për të marrë atë që dëshironi prej tyre, ose për të shfaqur fuqi dhe frikësuar kur u përshtatet qëllimeve tuaja.
Ndonjëherë një letërsi e tillë njeh rëndësinë e karakterit në arritjen e suksesit. Sidoqoftë, më së shpeshti konsiderohet veçmas, pa i caktuar një rol themelor, rolin e një katalizatori. Referencat për Etikën e Karakterit në këtë rast janë thjesht fjalë, dhe theksi i vërtetë është në teknikat e ndikimit me veprim të shpejtë, strategjitë e fuqisë, aftësitë e komunikimit dhe të menduarit pozitiv.
Fillova të kuptoja se ishte Etika e Personalitetit që ishte në mënyrë të pandërgjegjshme burimi i taktikave që Sandra dhe unë u përpoqëm të përdornim me djalin tonë. Teksa mendoja më thellë për ndryshimin midis Etikës së Personalitetit dhe Etikës së Karaktereve, kuptova se Sandra dhe unë morëm kënaqësinë sociale nga sjellje të mirë femijet tane. Djali i vogël nuk na dha asgjë në këtë kuptim. Pikëpamja jonë për veten dhe rolin tonë si prindër të sjellshëm e të kujdesshëm ishte më e fuqishme se pikëpamja jonë për djalin tonë dhe mund të ketë ndikuar tek ai. Nga ana jonë kishte shumë më tepër shqetësim se si e pamë këtë problem dhe si e luftuam atë, sesa shqetësim i vërtetë për fatin e fëmijës tonë.
Pasi biseduam me Sandrën, arritëm në përfundimin fatkeq se veprimet tona ndikohen fuqishëm nga tiparet dhe motivet tona të karakterit, si dhe nga imazhi ynë për fëmijën tonë. Kuptuam se motivet shoqërore që na shtynë ishin krejtësisht jashtë harmonisë me vlerat tona të thella të brendshme dhe mund të na çonin në dashurinë "e kushtëzuar" për djalin tonë dhe në humbjen e vetëvlerësimit të tij. Prandaj, vendosëm të përqendronim përpjekjet tona. mbi veten tonë - jo për mënyrat e sjelljes, por për motivet tona më të thella dhe mbi perceptimin tonë djalin e vet. Në vend që të përpiqeshim ta ndryshonim atë, ne u përpoqëm të shikonim nga jashtë - të ndaheshim prej tij, të ndjenim personalitetin, individualitetin dhe dinjitetin e tij.
Nëpërmjet mendimit të thellë, të shtyrë nga besimi dhe të mbështetur nga lutja, arritëm në përfundimin se tek djali ynë pamë një personalitet të pavarur, unik. Ne pamë tek ai shtresa të pafundme mundësish që duheshin realizuar në përputhje me ritmin e tij jetësor. Ne vendosëm të tërhiqemi dhe të mos shqetësoheshim, për të lejuar që individualiteti i tij të shfaqej pa ndërhyrjen tonë. Ne e pamë rolin tonë të natyrshëm si të afirmojmë individualitetin e djalit tonë, të gëzohemi për të dhe ta vlerësojmë atë. Për më tepër, ne punuam me vetëdije mbi motivet tona dhe filluam të kultivojmë "burime të brendshme sigurie" që na lejojnë të sigurojmë që idetë tona me vlerën tonë të mos varen nga "pranueshmëria" e sjelljes së fëmijëve tanë.
Sapo u çliruam nga presioni i ideve të mëparshme për djalin tonë dhe krijuam motive të bazuara në vlera, filluan të lindin ndjenja të reja tek ne. Ne zbuluam se tani ishim të lumtur për djalin tonë, në vend që ta krahasonim me të tjerët, jo ta gjykonim. Ne nuk u përpoqëm më ta rrisim atë në imazhin tonë ose ta krahasojmë atë me pritjet sociale. Ne kemi hequr dorë nga përpjekjet për ta formuar me butësi, por me qëllim, në një të pranueshme model social. Sepse tani ata panë tek ai një person thelbësisht të plotë, plotësisht të zbatueshëm. Ne pushuam së mbrojturi nga talljet e të tjerëve.
I mësuar me kujdesin, djali fillimisht përjetoi shumë vështirësi. Ai na tha për këtë. Ne e dëgjuam atë, por nuk reaguam domosdoshmërisht ndaj tij. "Ju nuk keni nevojë të jeni të mbrojtur," tha mesazhi ynë i heshtur. "Je mirë."
Kaluan javë e muaj dhe djali pak nga pak fitoi besimin te vetja. Ai filloi të zhvillohej në ritmin e tij të jetës. Ai filloi të bënte përparim të jashtëzakonshëm sipas standardeve shoqërore - në studime, në komunikim, në sport - duke ecur përpara me një ritëm të shpejtë, shumë më shpejt nga sa kërkon procesi natyror, si të thuash, i zhvillimit. Kaluan vitet, djali i tij u zgjodh në poste drejtuese në organizata të ndryshme studentore, u bë kampion shteti në atletikë, duke sjellë në shtëpi vetëm nota të shkëlqyera. Ai u rrit duke u bërë një djalë simpatik, i hapur që ishte i sjellshëm me të gjithë rreth tij.
Sandra dhe unë besojmë se arritjet mbresëlënëse të djalit tonë ishin kryesisht një produkt i ndjenjave dhe perceptimeve të tij për veten e tij, dhe jo thjesht një përgjigje ndaj kërkesave sociale të botës përreth tij. Ky incident mësoi mua dhe Sandrës një mësim të mahnitshëm, shumë të dobishëm si për rritjen e fëmijëve tanë të tjerë, ashtu edhe për aplikimin në të tjera situatat e jetës. Ai na çoi në bazë të përvojë personale ndërgjegjësimi për ndryshimin themelor midis Etikës së Personalitetit dhe Etikës së Karakterit. Bindja jonë shprehet mirë në fjalët e Psalmistit: «Kërko zemrën tënde me zell, sepse prej saj burojnë lumenj jete.»
Si ju pëlqen kjo histori? A ndodh që ta konsideroni fëmijën tuaj të vështirë? A jeni gati të pranoni mësimin e tij?
Pres me padurim mendimet dhe komentet tuaja!
P.S. Nga rruga, unë patjetër rekomandoj ta lexojë atë për këdo që nuk është ende i njohur me këtë libër të mrekullueshëm nga Stephen Covey. Suksesi për të cilin flet vlen për të gjithë, nga diplomatët te amvisat. Në çdo moment rrugën e jetës Pavarësisht se ku jeni, patjetër do të gjeni ide të vlefshme atje!
Në të njëjtën kohë, të gjithë e krahasojnë një foshnjë të rritur me një foshnjë të sapolindur dhe i kanë zili ato nëna që, pa ditur shqetësimet dhe problemet, i rrisin me qetësi fëmijët e tyre. Sidoqoftë, një krahasim i tillë është budalla, sepse një moshë e caktuar ka zakonet e veta, kështu që është e nevojshme të mësosh të dallosh aktivitetin e zakonshëm të fëmijës nga një "problem" në zhvillim. Shprehja "fëmijë të vështirë" përdoret më shpesh në lidhje me. Ata mund të mos i dëgjojnë fare prindërit e tyre, të jenë shumë të pavarur, të dëmshëm, kokëfortë, por mos harroni se këta janë vetëm fëmijë. Në edukimin e duhur edhe fëmijët e vështirë bëhen fëmijët më të zakonshëm, të qetë, të dashur dhe të dashur.
Probleme të kësaj natyre lindin më shpesh tek prindërit e rinj që ende po mësojnë të rrisin fëmijën e tyre të parë. Gabimi më i vogël, dhe foshnja tashmë fillon të sillet keq. Dhe në këtë situatë mund të themi se fajin e ka prindi dhe jo fëmija. Duhet të kujtojmë gjithmonë se është komunikimi ynë me fëmijët ai që mund të shkaktojë edhe pozitive dhe rezultat negativ. Është krejt e natyrshme që një foshnjë që dëgjon vazhdimisht vetëm të qarën e nënës së vet herët a vonë bëhet indiferent ndaj saj. Si rezultat i bebe normale një adoleshent rritet i hidhëruar me të gjithë, i cili në të ardhmen do t'i rrisë fëmijët në të njëjtën mënyrë. Prandaj, fëmijët e vështirë nuk janë gjë tjetër veçse rezultat i prindërimit jo të duhur.
Duke ngritur zërin tek fëmija i saj, një nënë shpesh e justifikon sjelljen e saj duke thënë se ka frikë ta mësojë fëmijën e saj me një sjellje të tillë. Nga njëra anë, frika është vërtet e kuptueshme, sepse nëse fëmija nuk dëgjon "jo", por merr leje, ai do të jetë në gjendje të sillet absolutisht në çdo mënyrë dhe shumë shpejt do të mësohet me këtë. Megjithatë, situata është e dyfishtë dhe duhet të mësoni të shihni vijën kur mund t'i ngrini zërin një fëmije dhe kur është më mirë ta lini të bëjë atë që dëshiron.
Le të imagjinojmë se fëmija juaj ka pushuar së binduri dhe bën vetëm atë që dëshiron zemra e tij. Para së gjithash, duhet të kuptoni se rritja e fëmijëve të vështirë është një proces i mundimshëm dhe mjaft i gjatë, ndaj jini të durueshëm. Më poshtë do të përshkruajmë se cilat pozicione janë të përshtatshme në një situatë të tillë.
- Mos ia ndaloni çdo gjë në botë. Të tilla ngacmime dhe ndalime të vazhdueshme vetëm e hidhërojnë fëmijën dhe nuk i japin liri. Lëreni të përpiqet të vizatojë në mur - do të jetë e lehtë të fshihet, por ai do të shohë që iu lejua ta bënte këtë. Në të ardhmen, thjesht duhet t'i shpjegoni fëmijës se mund të vizatoni në letër, dhe muret duhet të jenë të pastra. Duke e përsëritur këtë disa herë pa bërtitur, do të shihni rezultate brenda pak javësh.
- Mos e qortoni para të gjithëve. Kjo ka një efekt shumë të fortë tek fëmija juaj dhe krijon një sërë kompleksesh. Nëse fëmija juaj bën diçka jo të zakonshme, është më mirë t'i thoni në heshtje se nuk mund ta bëjë këtë, sesa të shpërthejë në një tirade të zemëruar për gjysmë ore.
- Mos e goditni një fëmijë në asnjë rrethanë. Kjo qasje është e pamoralshme.
- Mos e mbro nga çdo gjë në botë. Shumë shpesh një nënë përpiqet të mbrojë fëmijën e saj nga çdo problem. Këshillohet që ta bëni këtë kur fëmija është ende shumë i vogël, por ndërsa fëmija rritet duhet të bëjë disa budallallëqe dhe gabime. Kjo është fitimi i përvojës që do të jetë i dobishëm për të në të ardhmen. Duke i dhënë fëmijës suaj udhëzime të hollësishme për çdo veprim, ju rrezikoni të rritni një person që nuk është në gjendje të marrë vendime të pavarura.
Fëmijët e vështirë rehabilitohen shumë shpejt nëse çdo gjë bëhet siç duhet. Lëreni fëmijën tuaj të ndiejë kujdesin tuaj (por jo të tepruar), dhe atëherë gjithçka do të jetë mirë dhe pa probleme.
Lindja e një fëmije është gjithmonë një gëzim për prindërit, dhe kur lind një trashëgimtar, lumturi e dyfishtë. Prindërit e rinj duhet të dinë si të rrisin një djalë 9-vjeçar në mënyrë që ai të rritet dhe të bëhet një burrë i vërtetë.
Si të rrisni siç duhet një djalë 9-vjeçar?
Në lindje, fati i fëmijës përcaktohet nga emri, kështu që djalit duhet t'i jepet një emër i vërtetë mashkullor. Nëse një nënë e quan djalin e saj një emër të shkurtuar të dashur në shtëpi, atëherë është më mirë të mos e thuash në publik dhe para bashkëmoshatarëve të tij. Meqenëse fëmija do të jetë i turpshëm dhe djemtë mund të tallen me të. Kështu, vetëvlerësimi i djemve bie.
Më parë, për të rritur një fëmijë mashkull, ata dërgoheshin në institucione të veçanta mashkullore larg nënave të tyre, pasi besohej se një grua nuk i fuste djalit guximin dhe forcën që i nevojitej. Koha ka kaluar dhe tani nënat po rrisin vetë djemtë.
Në rritjen e një djali 9-vjeçar, një rol të madh nuk luajnë vetëm prindërit, por edhe mjedisi: rruga dhe shkolla.
Periudha e rritjes. Në periudhën nga 6 deri në 9 vjeç, një djalë fillon të rritet. Prindërit duhet të vlerësojnë të gjitha vitet që kanë jetuar në mënyrë që t'i qasen kësaj drejte. periudhë e vështirë. Ai fillon të vlerësojë Bota, tregon interes për jetën dhe përpiqet të mbrojë këndvështrimin e tij. Ai nuk është dakord dhe kundërshton gjithçka që i duket e papranueshme. Në këto momente, duhet të dëgjoni djalin tuaj, të mos debatoni, por të shpjegoni pse prindërit kanë të drejtë.
Dhoma e vet. Në moshën nëntë vjeç, fëmija duhet të jetojë në dhomën e tij. Prindërit duhet t'i japin atij lirinë e zgjedhjes, por në të njëjtën kohë ta udhëheqin atë, sikur nga jashtë, pa ndërhyrje. Mundohuni të flisni me të si i barabartë. Lloji i edukimit që mami dhe babi i japin djalit të tyre 9-vjeçar do të përcaktojë se si do ta ndërtojë ai jetën e tij të ardhshme.
Psikologjia e rritjes së një djali 9-vjeçar është e tillë që ai ka nevojë për një ideal mashkullor për të parë. Më shpesh ky është babai, por ndonjëherë ndodh që babai nuk është shumë i prirur për të studiuar, kështu që mentori mund të jetë një xhaxha ose një mik, dhe jo gjithmonë pozitiv.
Rregullat për rritjen e një djali në moshën 9 vjeç
Një djalë nëntë vjeçar duhet të mësojë të marrë përgjegjësinë për veprimet e tij. Kjo është periudha kur fëmija tashmë analizon dhe nxjerr përfundimet e tij. Për një djalë 9 vjeç është shumë e rëndësishme Shëndeti fizik, prandaj jepini atij pak sport, por mos e detyroni të bëjë diçka që nuk i pëlqen. Vlen gjithashtu të vëzhgoni nga jashtë se cilat sporte janë më të përshtatshme për një djalë të veçantë.
9 rregulla për rritjen e djemve:
Asnjë tallje. Mos guxo të qeshësh me djalin. Nuk rekomandohet as të bëni shaka, të qeshni me një zanat të dështuar ose t'i merrni fjalët e djalit me një buzëqeshje. Një fëmijë 9-vjeçar është shumë i hapur dhe kjo buzëqeshje mbahet mend gjatë.
Përgjigjet për të gjitha pyetjet. Gjithmonë përgjigjuni një fëmije kureshtar. Në çdo moshë, një djalë bën pyetje që i interesojnë, dhe prindërit duhet t'i përgjigjen gjithçkaje. Nëse nëna nuk e di përgjigjen, atëherë përpiquni ta zbuloni dhe t'ia shpjegoni djalit gjithsesi. Ndonjëherë një fëmijë bën një pyetje që në moshën e tij nuk është e nevojshme të dihet ende, por prindërit ende gjejnë fjalët për t'iu përgjigjur djalit në mënyrë që ai ta kuptojë, por në të njëjtën kohë të mos tregojnë se si duket gjithçka në të vërtetë.
Zgjidhja e problemeve të të rriturve. Gjatë një problemi të vështirë, kërkoni djalin tuaj t'ju ndihmojë ta zgjidhni atë. Ndonjëherë prindërimi 9 djalë vjeçarështë edhe prindërimi. Mami mund të habitet se sa lehtë fëmija do të gjejë përgjigjen për një pyetje të rritur që më parë dukej e pazgjidhshme. Me këtë prindërit tregojnë se i besojnë djalit të tyre dhe kjo është shumë e rëndësishme për djalin.
Mos konkurroni me fëmijën tuaj. Ndodh që nëna t'i thotë diçka djalit, por ai përsëri e bën atë sipas mënyrës së tij. Ju nuk duhet t'i tregoni atij atë që keni thënë. Ke te drejte, por mos insisto. Fëmija do të kuptojë gjithçka vetë se çfarë duhet të bëjë herën tjetër.
Lavdëroni djalin tuaj. Edhe nëse nuk bën gjithçka në mënyrë perfekte, përsëri thuajini se ai bën gjithçka më mirë se të gjithë të tjerët. Mos dyshoni në pikat e forta të fëmijës suaj. Ndërsa të rritet, do të kuptojë se ndoshta diçka nuk ishte aq e mirë, por për nënën e tij ai është më i miri.
Duke e provuar veten. Fëmijëria është koha e ëndrrave. Mos e ndaloni fëmijën tuaj të ëndërrojë, por përkundrazi mbështeteni atë. Nëse ai ëndërron të bëhet kuzhinier, mos thoni se është e vështirë, më mirë jepini pak ushqim, lëreni të ndihmojë nënën e tij në kuzhinë. Ai do të ndryshojë mendjen shumë herë dhe do të vendosë për një profesion vetëm në fund të shkollës, por duke rënë dakord dhe mbështetur djalin, prindërit e ndihmojnë djalin të zgjedhë vetë atë që është më e mira.
Djemtë nuk qajnë. Kjo nuk është e vërtetë, të gjithë prindërit e kuptojnë shumë mirë këtë. Nëpërmjet lotëve, një fëmijë shprehet. Ndonjëherë prindërve u duket se problemi është i thjeshtë dhe i zgjidhshëm, se këto janë lot për një gjë të vogël, por nga ana e fëmijës, kjo është një arsye kolosale. Mbështeteni dhe qetësoni atë, shpjegoni se gjithçka nuk është aq e frikshme, nesër gjithçka do të jetë ndryshe.
NË Shkolla fillore Ndonjëherë është e vështirë për një fëmijë të përshtatet dhe reagimi mbrojtës shfaqet në mohimin e gjithçkaje dhe të gjithëve. Prindërit duhet të jenë në një me djalin, mos e qortoni në publik, ju mund ta justifikoni atë te mësuesit, atëherë djali do të kuptojë se nëna e tij është për të dhe mund t'i besohet. Në fund të fundit, besimi i një fëmije është i vështirë për t'u fituar, por kaq i lehtë për t'u minuar.
Profesor Janusz Korczak, studioi psikologjinë e djemve. Bazuar në hulumtimet, shkencëtari doli me disa rregulla se si të mos rrisni një djalë 9-vjeçar.
- para së gjithash, nuk ka nevojë të mbështetemi në përvojën e gjyshërve, kur ata lindën dhe rritën fëmijë, kushtet e jetesës ishin krejtësisht të ndryshme në krahasim me sot;
- shumë shpesh mund të dëgjoni nga prindërit "Tani do të merrni...". Kjo nuk është e saktë, duke treguar kështu se prindërit nuk mund të komunikojnë me fëmijën e tyre vetëm me dhunë;
- Mos zgjidhni miq për djalin tuaj. Çdo nënë dëshiron ta mbrojë fëmijën e saj nga shoqëria e keqe, por duke e bërë këtë ajo vetëm shkakton dëm. Për çdo ndalim, djali, përkundrazi, do të tërhiqet më shumë nga djem të tillë;
- ekziston një mendim se nëse një fëmijë u rrit pa baba, do të thotë ai keqarsimimi marrë. Është një iluzion. Ndonjëherë fëmijët e edukuar dhe të vrazhdë rriten në një familje të plotë, pasi prindërit e tyre nuk u kujdesën për ta në fëmijëri;
- Mos luani një rol para fëmijës suaj. Ai ende e di se si janë prindërit e tij. Ai është kritik se si e trajton saktësisht nëna ose babai i tij;
- Mos u mundoni të bëni një kopje të vetes nga një djalë. Çdo person është një personalitet i veçantë dhe aftësitë e natyrshme në një nuk i jepen tjetrit. Jepini fëmijës tuaj të drejtën të zgjedhë vetë se si do të jetë.
Ndonjëherë prindërit përpiqen t'i bëjnë ëndrrat e tyre realitet përmes djalit të tyre. Për shembull, nëna ime donte të merrej me vallëzim, por nuk ia doli, tani dëshiron ta dërgojë djalin e saj atje. Por nëse fëmija nuk është i interesuar për këtë, dhe ai detyrohet të futet në një rreth, asgjë e mirë nuk do të vijë prej saj. Rezultati do të jetë trauma psikologjike fëmijë.
Nëse një djali i thuhet që nga fëmijëria se nuk mund t'ia bëni këtë vajzave, por kjo është e mundur, ai do të zhvillojë një model të caktuar komunikimi. Por në jeta e rritur Jo gjithmonë duhet të silleni ashtu siç ju kanë mësuar, ndaj duhet t'i shpjegoni djalit, të jeni në kushte të barabarta me vajzën dhe të jeni miq me të, në mënyrë që në të ardhmen vajze e keqe nuk i ka shkaktuar lëndime fëmijës.
Si duhet të rrisë një baba një djalë?
Rritja e një djali 9-vjeçar duhet të jetë një përpjekje e përbashkët e të dy prindërve, pasi fëmija ka nevojë që babai i tij të jetë afër gjatë kësaj periudhe. Ka disa këshilla posaçërisht për baballarët.
- në kohën tuaj të lirë nga puna, kushtojini më shumë vëmendje tek djali i tij. Në fundjavë mund të bëni diçka, djali do të jetë i lumtur dhe do të mësojë diçka të re. Në moshën 9-vjeçare interesohet për gjithçka që bëjnë meshkujt;
- pyesni djalin tuaj se çfarë po ndodh në shkollë. Vendosni kontakte në mënyrë që me këdo pyetje mashkullore, fëmija mund ta pyeste lehtësisht babain e tij. Lëreni fëmijën të mësojë të besojë;
- Është e dobishme që babai dhe fëmija të merren së bashku në çdo sport. Kalimi i kohës së bashku do t'ju ndihmojë vetëm të afroheni. Djali do të ketë mentorin e tij, ai nuk do të kërkojë mbështetje nga ana;
- trajtoje atë si një burrë. Nëse djali ka bërë diçka mirë, lavdërojeni, shtrëngoni dorën ose përkëdheleni mbi supe. Për të, kjo është një shenjë që babai e percepton atë si të barabartë;
- ndonjëherë është e dobishme që thjesht të argëtoheni së bashku, të qeshni ose të kërceni. Dhe të kesh disa sekrete nga nëna e tij vetëm sa do ta inkurajojë djalin. Ai do ta shohë atë interesante dhe argëtuese.
Secili prind do të duhet të vendosë vetë se si do të rrisë një djalë 9-vjeçar. Duhet mbajtur mend se kjo është një periudhë kur psikika e brishtë e djalit nuk mund të dëmtohet. Mësoni djalin tuaj dhe mësoni vetë. Respektoni djalin dhe ai do të rritet në një burrë të vërtetë.
Nënat mund të mos mërziten që djali i tyre ka filluar t'i kushtojë më shumë vëmendje babait të tij. Me çdo problem dhe për mbështetje, djali gjithmonë do t'i drejtohet nënës së tij. Prindërit duhet të sillen siç duhet. Mami shpesh mendon se ajo është e privuar nga vëmendja, por kjo nuk është kështu.
Ka metoda të ndryshme edukimi që mjekët zhvillojnë.
Këshilla nga një psikolog se si të rrisni një djalë 9-vjeçar:
- Kur lexoni libra, këshillohet të zgjidhni ato ku personazhi kryesor mashkull. Djali duhet të kuptojë se për çfarë është kjo apo ajo histori. Bëni pyetje kryesore, për shembull, çfarë bëri heroi, a bëri mirë apo jo? Çfarë është e saktë nga këndvështrimi i fëmijës?
- luani lojëra djaloshare me djalin tuaj. Varet nga ajo që i pëlqen fëmija, për shembull, futbolli apo boksi. Djali nuk do të luajë diçka që nuk është interesante për të;
- Është e dobishme që një fëmijë të komunikojë me seksin mashkull, ndaj ftoni miqtë në shtëpinë tuaj më shpesh. Djali do të shikojë mënyrën e komunikimit dhe do të adoptojë gjithçka. Mësoni të gjeni gjuhë reciproke Me të huajt, por duhet të kontrolloni edhe të folurit tuaj që djali të mos dëgjojë atë që nuk duhet të dijë;
- kur djali sillet si mashkull, është shumë e rëndësishme në këtë moment ta lavdërosh, t'i thuash fjalë mbështetëse, por në të njëjtën kohë nuk mund ta qortosh djalin për dobësi. Ai është ende fëmijë dhe sapo mëson të tregojë emocionet e tij dhe prindërit janë të detyruar të tregojnë mençuri në momente të tilla.
Një djalë nuk duhet të dëgjojë fjalë poshtëruese ndaj një burri apo gruaje femër, meqenëse djali thith gjithçka dhe zhvillon botëkuptimin e gabuar te femrat apo meshkujt.
Një djalë 9-vjeçar e percepton edukimin si trajnim. Ndonjëherë ai as nuk e kupton se çfarë saktësisht duan prindërit e tij prej tij. Gjatë fazës së formimit të personalitetit, mami dhe babi duhet të bien dakord se si do të sillen dhe të ruajnë pozicionin që vendosin.