Bisedë e sinqertë ose si t'i tregoni një fëmije për më të vështirat.

Fëmijët u bëjnë prindërve pyetje të ndryshme. Në fillim ato janë të thjeshta, kryesisht plotësojnë nevojën njohëse, më vonë fëmijët fillojnë të interesohen për problemet e marrëdhënieve në familje dhe në fund pyetjet që lidhen me studimin e vetvetes dhe karakteristikave të veta. Për disa prindër, kjo situatë është mjaft e vështirë: pyetje të vështira fëmijët shkaktojnë shumë ndjenja të paqarta në vetvete, prindërit përballen me një zgjedhje: të përgjigjen me ndershmëri ose të jenë dinak, të kalojnë vëmendjen e fëmijës në diçka më pozitive, të ndryshojnë temën. Sidoqoftë, është e rëndësishme të kuptohet se kur shmangni bisedat e dhimbshme ose përgjigjet e pandershme ndaj pyetjeve të vështira, problemet e fëmijës nuk zhduken, por, përkundrazi, grumbullohen, pyetjet për të cilat ai nuk merr përgjigje e shqetësojnë gjithnjë e më shumë. Bisedoni drejtpërdrejt me prindërit dhe të tjerët njerëz të rëndësishëm do ta ndihmojë fëmijën të eliminojë pasigurinë, ta pranojë veten ashtu siç është, të zbulojë aftësitë e tij dhe të mbështetet në to. Shpesh është e vështirë për prindërit që të fillojnë një bisedë të tillë, ata mund dhe duan t'u përgjigjen pyetjeve të fëmijës sinqerisht, por nuk dinë si ta bëjnë këtë më mirë. Le të shohim "pyetjet e vështira" të fëmijëve dhe të mendojmë se si t'i tregojmë më mirë fëmijës se çfarë e shqetëson vërtet.
Mami, pse nuk jam si gjithë të tjerët?
E dini, të gjithë njerëzit janë të ndryshëm. Çdo person është unik dhe i papërsëritshëm. Por ke të drejtë: ke një sëmundje që të dallon nga shumica e njerëzve. Askush nuk është fajtor për këtë. Kështu dolën rrethanat. Ndoshta për shkak të kësaj, mund të keni disa vështirësi, por nëse jeni të sigurt në veten tuaj, mund t'i kapërceni ato. Unë besoj në ju.
A do të shërohem ndonjëherë?
E dini, mundësitë e organizmit janë të pashtershme. Ndonjëherë ne as nuk e kuptojmë se sa të mëdhenj janë. Një ditë mund të ndodhë një mrekulli dhe do të shëroheni. Ne të gjithë besojmë në të dhe vërtet dëshirojmë që të ndodhë. Por mund të ndodhë edhe që nuk do të bëheni kurrë si njerëz të shëndetshëm. Siç do të jetë në realitet, askush nuk e di. Jeta është interesante sepse asgjë nuk mund të parashikohet paraprakisht. Gjëja kryesore është të pranoni veten ashtu siç jeni, respektoni dhe doni veten, besoni në veten tuaj. Nuk është e lehtë dhe duhet mësuar. Ne ju duam dhe ju jeni të dashur për ne, ashtu siç jeni.
Mami, pse babi nuk jeton me ne?
E dini, erdhi një moment në jetën tonë kur kuptuam se ishte e vështirë për ne të jetonim bashkë dhe do të ishte më mirë të jetonim të ndarë. Isha shumë i lënduar dhe i trishtuar, u shqetësova shumë për këtë. Fatkeqësisht, dashuria midis një burri dhe një gruaje nuk zgjat gjithmonë një jetë. Kjo mund të ndodhë në çdo familje. Babai mund të ketë një familje tjetër dhe fëmijë të tjerë, por kujton se ti je në jetën e tij. Ju keni të drejtë të zemëroheni dhe të ofendoheni prej tij, por kjo është zgjedhja e tij. Ndonjëherë mund të takoheni dhe të bisedoni. Do të përpiqem të bëj gjithçka në fuqinë time për t'ju bërë të ndiheni rehat në një situatë të tillë.
Mami, pse po më ngacmojnë?
Cfare duhet te bej? E dini, është vërtet e vështirë të përcaktosh arsyet e veprimeve të njerëzve të tjerë. Ndoshta dikush i ofendon edhe ata dhe është më e lehtë për ta të "rikuperojnë" një më pak të fortë sesa të godasin shkelësin. Ose mund të jetë që ata janë shumë të zemëruar me dikë, por nuk janë ende gati t'i tregojnë ndjenjat e tyre atij personi dhe "të heqin të keqen" mbi ata që janë më të dobët. Sido që të jetë, ata po e bëjnë atë gabim. Nuk është faji juaj që keni tipare të veçanta dhe nuk meritoni të sulmoheni. Ju mund t'u tregoni atyre sa të lënduar dhe të lënduar jeni që jeni të zemëruar me ta për këtë. Duhet shumë guxim për ta thënë këtë dhe ndoshta do të respektoheni për këtë. Por nëse nuk jeni ende gati për t'iu përgjigjur shkelësve, duhet të mësoni se si të shprehni zemërimin që lind në mënyrë që të mos grumbullohet brenda. Për ta bërë këtë, mund të rrahni një jastëk, të grisni letrën, të luani topa dëbore. Unë jam gati të të mbështes, të dua.
Kur të rritem do të kem fëmijë?
Tani askush nuk e di. Është e vështirë të parashikohet se çfarë na pret. Lindja e fëmijëve është një ngjarje në të cilën marrin pjesë dy persona. Shumë varet se si do të jetë partneri juaj i jetës, si do të zhvillohet marrëdhënia juaj, kushtet e jetesës. Por nëse vërtet dëshironi diçka dhe besoni, ekziston Mundësi e madhe se gjithçka do të jetë pikërisht ashtu siç dëshironi. Do të jem shumë i lumtur nëse të gjitha dëshirat tuaja realizohen.
Sigurisht, këto përgjigje nuk janë opsioni i vetëm i mundshëm dhe i saktë. Intuita juaj prindërore dhe dashuria për fëmijën do t'ju ndihmojnë t'i përgjigjeni çdo pyetjeje të tij, nëse jeni gati të jeni të sinqertë dhe të sinqertë me Të.

Fëmijë agresiv
Agresioni, për fat të keq, na rrethon ne dhe fëmijët tanë. Agresiviteti në sjelljen e njeriut m.b. Fëmijët mbrojtës, shpesh "agresivë" quhen "të pakëndshëm", të cilët kanë probleme në komunikimin me moshatarët dhe me të rriturit. Pse fëmija bëhet agresiv, a janë gjithmonë faktorë të jashtëm shkaktarë të një sjelljeje të tillë, çfarë duhet të bëjnë prindërit në këtë rast, si të ndihmojnë?

Shenjat e agresivitetit:
- Fëmija është gjaknxehtë, rebel, i paparashikueshëm, nga natyra, me vetëbesim, jo ​​mjaftueshëm i vëmendshëm ndaj ndjenjave të të tjerëve, i paturpshëm, tregon negativizëm.
Arsyet e sjelljes agresive:
Shkeljet e sferës emocionale-vullnetare:
- paaftësia e fëmijës për të kontrolluar sjelljen e tyre;
- asimilimi i pamjaftueshëm nga fëmija i normave shoqërore të sjelljes, komunikimit.
Mjedisi i pafavorshëm familjar:
- tjetërsimi grindje të vazhdueshme, stresi;
- nuk ka unitet kërkesash për fëmijën;
- fëmijës i imponohen kërkesa shumë të rënda ose të dobëta;
– ndëshkimet fizike (veçanërisht mizore);
- sjelljet antisociale të prindërve;
– keq Kushtet e jetesës, vështirësi materiale;
Vështirësi në mësim.
Klima psikologjike në një institucion arsimor.

Këshilla për prindërit

Drejtoni sistemin e kërkesave, shikoni veprimet tuaja, duke i treguar fëmijës një shembull personal (pozitiv).
Ruani disiplinën, ndiqni rregullat e vendosura.
Mësojini fëmijës tuaj vetëkontrollin me shembull.
Lëreni fëmijën tuaj të dijë se ju e doni atë për atë që është.
Drejtoje energjinë e tij në një drejtim pozitiv (për shembull, sportet, ku një fëmijë mund të mësojë të kontrollojë emocionet, të kontrollojë sjelljen e tij (artet marciale, boks, wushu), vizatimi, këndimi).
Kur i parashtroni kërkesat tuaja fëmijës, merrni parasysh aftësitë e tij dhe jo dëshirat tuaja.
Injoroni manifestimet e buta të agresivitetit, mos e fiksoni vëmendjen e të tjerëve mbi to.
Përfshini fëmijën në aktivitete të përbashkëta, theksoni rëndësinë e tij në punën që po bëhet.
Vendosni një ndalim të rreptë për shfaqjen e agresionit në rastin kur agresioni, duke mos qenë një reagim mbrojtës, shërben si një lloj "argëtimi" për fëmijën.
Mësojini fëmijës suaj të ndjejë keqardhje. Ai duhet të kuptojë se sjellja e tij sjell pikëllim, shkakton vuajtje te të dashurit.
Mos e bëni kurrë një fëmijë të harrojë se është i sjellshëm. Për shembull, thuaji: "Pse po e bën këtë, sepse je i mirë, i sjellshëm!".
Praktikoni shpërblimet emocionale për të treguar dashamirësi. Në këtë rast, fëmija do të jetë në gjendje të tejkalojë shpejt "agresivitetin e moshës natyrore" dhe të mësojë të jetë njerëzor dhe i sjellshëm.
Në rast se një fëmijë ka nevojë të hedhë emocione agresive, atij i jepet një mundësi e tillë në lojë. Ju mund t'i ofroni atij këto lojëra: luftoni me jastëk; letër grisëse; duke përdorur një "kupë bërtitje" për të shprehur emocionet tuaja negative; rrihni një karrige me një çekiç të fryrë; këndoni këngën tuaj të preferuar me zë të lartë derdhni ujë në banjë, hidhni disa lodra plastike dhe i bombardoni me top; vraponi disa rrathë rreth shtëpisë ose përgjatë korridorit; lëre topin në mur; organizoni një konkurs "Kush do të bërtasë më fort", "Kush do të kërcejë më lart", "Kush do të vrapojë më shpejt".
Nëse është e mundur, frenoni impulset agresive të fëmijës menjëherë përpara se të shfaqen, ndaloni dorën e ngritur për të goditur dhe bërtisni fëmijës.
Mësoni fëmijën tuaj të shprehë emocionet e tij negative në një mënyrë të pranueshme shoqërore. Në fazën e parë, ftojeni fëmijën të transferojë zemërimin e tij nga një objekt i gjallë në një të pajetë (për shembull: "Nëse dëshiron të godasësh, është më mirë të mos më godasësh mua, por një karrige"), dhe më pas mësoji fëmijës të shpreh ndjenjat, përvojat e tij në formë verbale.

Mos harroni se keni nevojë për durim, shpjegim, inkurajim për të luftuar agresivitetin.
Ka disa hapa për të kapërcyer sjelljen agresive tek një fëmijë.
Hapi 1 - stimulimi i ndjenjave humane:
- stimulojnë fëmijët agresivë aftësia për të pranuar gabimet e veta, duke përjetuar ndjenja sikleti, faj për sjellje agresive;
- mësojeni atë të mos ua kalojë fajin të tjerëve;
- zhvilloni tek fëmija një ndjenjë ndjeshmërie, simpatie për të tjerët, bashkëmoshatarët, të rriturit dhe botën e gjallë.
Për shembull:
"Misha, a nuk të vjen keq për fëmijët e tjerë?"
"Nëse nuk i vjen keq për të tjerët, atëherë askush nuk do t'ju vijë keq për ju."
Pyesni fëmijën tuaj pse një fëmijë i ofenduar po qan.
Ofroni paqe me fëmijën e ofenduar ("Paqe, bëj paqe dhe mos lufto më...")
Hapi 2 - përqendrohuni në gjendje emocionale një tjetër.
Përpiquni për të tërhequr, tërhequr vëmendjen për gjendjen e tjetrit, pa shprehur një qëndrim vlerësues për atë që ndodhi.
Për shembull:
"A ndihesh si fitues tani?", "Kush po ndihet keq tani, si mendon?"
Nëse një fëmijë agresiv dëshmoi se si Lena u ofendua, atëherë i rrituri i sugjeron: "Le të kemi mëshirë për Lenën!"
“A mendon se ndihesh vetëm keq apo dikush tjetër?”, “A je i trishtuar tani?”, “A je i zemëruar?”, “A ndihesh i lodhur dhe nuk dëshiron të flasësh me askënd?”.
Hapi 3 - Ndërgjegjësimi për sjelljen ose gjendjen agresive dhe të pasigurt:
- ndihmoni fëmijën agresiv të vlerësojë në mënyrë adekuate gjendjen emocionale të fëmijës viktimë, dhe jo vetëm të tij;
- përpiquni të kuptoni natyrën e agresivitetit - mbrojtës ose më shumë si mizori pa simpati për të ofenduarit;
- Nxitja e ndërgjegjësimit për karakteristikat e sjelljes së shkurtër dhe të pasigurt tek fëmijët;
- përpiquni ta vendosni fëmijën agresiv në vend të fëmijës viktimë;
- flisni më shpesh me një fëmijë agresiv për paletën e gjendjeve të tij emocionale;
- pyesni atë më shpesh për opsionet për të dalë nga një situatë konflikti;
- të shpjegojë se në çfarë mënyrash të tjera jo agresive mund të pohohet;
- na tregoni se çfarë është shpërthimi i zemërimit dhe çfarë do të thotë të "kontrolloni" agresionin tuaj dhe pse është e nevojshme ta bëni këtë.
- pyesni fëmijën në cilat raste ai më shpesh zemërohet, humbet kontrollin mbi veten;
- shpjegoni fëmijës pse është e nevojshme dhe çfarë do të thotë të "kontrollosh" agresionin e vet.
Për shembull:
Ti e godit Verën sepse... dhe pse?
I rrituri thotë: “Tani do të marr një copë letër dhe do të vizatoj një fytyrë të keqe. Është një ujk! Dima, merr një brez gome dhe nxjerr një fytyrë të keqe nga ujku (ose jo e keqe)! Pse mendoni se ujku ka një fytyrë të zemëruar?
Këto pyetje mund t'i drejtohen edhe një fëmije viktimë e bullizmit. “Pse mendoni se ju ofendoi Igor? Pse tjetër?"

Strategjitë për korrigjimin e sjelljes agresive tek fëmijët

Strategjia për t'iu përgjigjur sjelljes agresive:
- ndihmoni fëmijën të shprehë gjendje negative emocionale jo me zemërim dhe armiqësi, por me emocione dhe sjellje të tjera;
- mësoni të largoni zemërimin në një formë të pranueshme;
- mësoni një fëmijë agresiv të flasë me fjalë për atë që i pëlqen ose nuk i pëlqen;
- mësoni fëmijën tuaj të shprehë agresionin me fjalë, dhe jo me agresion fizik;
- përpiquni të përdorni një sens humori, shpjegoni një fëmije të prirur ndaj agresionit: "Nëse dikush ju leh, atëherë nuk keni pse të lehni (reagoni) si përgjigje".
Strategjia e ndërrimit të gjendjes:
- stimuloni emocionet pozitive tek fëmija për të kaluar nga një gjendje agresive në një gjendje tjetër. Përdorni risinë, pazakonshmërinë, befasinë e sjelljes dhe veprimeve lozonjare dhe jo lozonjare me objekte për ta kaluar fëmijën në sjellje jo agresive.
Strategjia për parandalimin e kushteve agresive:
- tek një fëmijë: mos e etiketoni një fëmijë agresiv: i zemëruar, ngacmues, luftëtar, i mjerë dhe më fyes;
– në një të rritur: mbani mend se keni shumë mënyra për të ndryshuar sjelljen.

Lojëra për fëmijë agresivë

lufton harabeli
Fëmijët zgjedhin një çift dhe shndërrohen në "harabela" të turpshëm (shtrëngojnë, duke shtrënguar gjunjët me duart e tyre). "Harabela" kërcejnë anash njëri-tjetrit, shtyjnë. Cili nga fëmijët bie ose heq duart nga gjunjët është jashtë loje (“krahët” dhe putrat po trajtohen nga Dr. Aibolit). "Luftat" fillojnë dhe mbarojnë me sinjalin e një të rrituri.
Një minutë shaka (lehtësim psikologjik).
Udhëheqësi, me një sinjal (goditja e një dajre, etj.), Fton fëmijët të bëjnë shaka: secili bën atë që dëshiron - kërcehet, vrapon, bën salto, etj. Sinjali i përsëritur i drejtuesit pas 1-3 minutash shpall fundin e shakave. .
Macet e mira dhe të këqija(heqja e agresionit të përgjithshëm).
Fëmijët ftohen të formojnë një rreth të madh, në qendër të të cilit shtrihet një rreth. Ky është një “rreth magjik” në të cilin do të ndodhin “transformimet”. Fëmija futet brenda rrathit dhe, me sinjalin e drejtuesit (përplasja e duarve, tingulli i një zile, tingulli i një bilbili), kthehet në një mace të ashpër: fëshfëritje dhe gërvishtje. Në të njëjtën kohë, është e pamundur të largohesh nga "rrethi magjik". Fëmijët që qëndrojnë rreth rrotullës përsërisin pas drejtuesit në kor: "Më i fortë, më i fortë, më i fortë ...", dhe fëmija që përshkruan një mace bën gjithnjë e më shumë lëvizje "të liga". Në një sinjal të përsëritur nga udhëheqësi, "transformimet" përfundojnë, pas së cilës një fëmijë tjetër hyn në unazë dhe loja përsëritet. Kur të gjithë fëmijët kanë qenë në "rrethin magjik", rrathja hiqet, fëmijët ndahen në çifte dhe kthehen përsëri në mace të zemëruara me sinjalin e një të rrituri. (Nëse dikush nuk kishte çift të mjaftueshëm, atëherë vetë drejtuesi mund të marrë pjesë në lojë.) Një rregull kategorik: mos e prekni njëri-tjetrin! Nëse shkelet, loja ndalet menjëherë, hosti tregon një shembull të veprimeve të mundshme dhe më pas vazhdon lojën. Në një sinjal të përsëritur, "macet" ndalojnë dhe mund të shkëmbejnë çifte. Në fazën e fundit të lojës, nikoqiri fton "macet e liga" të bëhen të sjellshëm dhe të dashur. Në një sinjal, fëmijët kthehen në mace të sjellshme që përkëdhelin njëri-tjetrin.
karateist(heqja e agresionit fizik).
Fëmijët formojnë një rreth, në qendër të të cilit shtrihet një rreth - një "rreth magjik". Në "rrethin magjik" ka një "transformim" të fëmijës në karateist (lëvizjet e këmbëve). Fëmijët që qëndrojnë rreth rrotullës, së bashku me korin drejtues, thonë: "Më i fortë, më i fortë, më i fortë ...", duke e ndihmuar lojtarin të hedhë energji agresive me veprimet më intensive.
Boksier(heqja e agresionit fizik).
Ky është një variant i lojës Karate dhe kryhet në mënyrë të ngjashme, por veprimet në rreth mund të bëhen vetëm me duart tuaja. Lëvizjet e shpejta dhe të forta inkurajohen.
Fëmija kokëfortë (kapriçioz) (kapërcimi i kokëfortësisë, negativizmit).
Fëmijët që hyjnë në rreth (rrathë) tregojnë me radhë fëmijë kapriçioz. Të gjithë ndihmojnë me fjalët: "Më i fortë, më i fortë, më i fortë ...". Më pas fëmijët ndahen në çifte "prind dhe fëmijë": fëmija është i keq, prindi e bind atë të qetësohet. Çdo lojtar duhet të luajë rolin e një fëmije kapriçioz dhe prindi bindës.
Jastëk kokëfortë (heqja e agresionit të përgjithshëm, negativizmi, kokëfortësia).
Të rriturit përgatisin një "jastëk magjik, kokëfortë" (në një këllëf jastëku të errët) dhe e prezantojnë fëmijën me një lojë përrallë: "Magjistarja e zanave na dha një jastëk. Ky jastëk nuk është i thjeshtë, por magjik. Kokëfortësia e fëmijëve jeton brenda saj. Janë ata që ju bëjnë kapriçioz dhe kokëfortë. Të heqim qafe kokëfortësinë”. Fëmija rreh jastëkun me grushta me gjithë forcën e tij dhe i rrituri thotë: "Më i fortë, më i fortë, më i fortë!" Kur lëvizjet e fëmijës bëhen më të ngadalta, loja gradualisht ndalet. Një i rritur ofron të dëgjojë "njerëzit kokëfortë në jastëk: "A kanë dalë të gjithë njerëzit kokëfortë dhe çfarë po bëjnë?" Fëmija vendos veshin te jastëku dhe dëgjon. "Kokëfortët u frikësuan dhe heshtin në jastëk", përgjigjet i rrituri (kjo teknikë e qetëson fëmijën pas eksitimit).
betohen kllounët(tërheqja e agresionit verbal).
Pritësi thotë: “Klounët u treguan fëmijëve një shfaqje, i bënë të qeshin dhe më pas filluan t'i mësojnë fëmijët të betohen. Me zemërim shani njëri-tjetrin me perime dhe fruta. Tërhiqet vëmendja ndaj intonacionit adekuat dhe të zemëruar. Fëmijët mund të zgjedhin çifte, të ndryshojnë partnerë, të "betohen" së bashku ose të "qortojnë" me radhë të gjithë fëmijët. Një i rritur drejton lojën, shpall fillimin dhe fundin e lojës me një sinjal, ndalon nëse përdoren fjalë të tjera ose agresion fizik. Më pas loja vazhdon, duke ndryshuar gjendjen emocionale të fëmijëve. Pritësi thotë: "Kur kllounët i mësuan fëmijët të betoheshin, prindërve nuk u pëlqente." Kllounët, duke vazhduar lojën, i mësojnë fëmijët jo vetëm të betohen për perimet dhe frutat, por edhe ta quajnë me dashuri njëri-tjetrin lule. Intonacioni duhet të jetë i përshtatshëm. Fëmijët përsëri ndahen në çifte dhe e quajnë me dashuri njëri-tjetrin lule.
"Zhuzha" (heqja e agresionit të përgjithshëm kolektiv).
Pritësi zgjedh "Zhuzhën", e cila ulet në një karrige (në shtëpi), pjesa tjetër e fëmijëve fillojnë të ngacmojnë "Zhuzhën", duke u grimosur para saj.
"Buzë, gumëzhin, dil jashtë,
Zhuzha, Zhuzha, kapu!
“Zhuzha” shikon nga dritarja e shtëpisë së tij, tregon grushtat. godet këmbët me zemërim dhe kur fëmijët kalojnë "vijën magjike", ai vrapon jashtë dhe i kap fëmijët. Atë që e kapi “Zhuzha”, ai eliminohet nga loja (bëhet i kapur nga “Zhuzha”).
Fantazmë e vogël (të mësosh të shfrysh zemërimin e grumbulluar në një mënyrë të pranueshme).
Pritësi thotë: “Do të luajmë fantazma të vogla të mira. Ne donim të kishim pak shaka dhe të trembnim pak njëri-tjetrin. Sipas duartrokitjes sime, ju do të bëni një lëvizje të tillë me duart tuaja (një i rritur ngre krahët e përkulur në bërryla, gishtat e tij janë të shtrirë) dhe do të shqiptoni tingullin "U" me një zë të tmerrshëm, nëse unë duartrokas me zë të lartë, ju do tremb me zë të lartë. Por mos harroni se ne jemi fantazma të sjellshme dhe duam vetëm të bëjmë shaka. I rrituri përplas duart. Në fund të lojës, fantazmat kthehen në fëmijë.
"Shkelma".
Fëmija shtrihet me shpinë në tapet. Këmbët përhapen lirshëm. Ngadalë, ai fillon të shkelmojë, duke prekur dyshemenë me të gjithë këmbën. Këmbët alternojnë dhe ngrihen lart. Gradualisht rrit forcën dhe shpejtësinë e goditjes. Për çdo goditje, fëmija thotë "Jo", duke rritur intensitetin e goditjes.
Kukull Bobo.
Kur fëmija arrin të nxjerrë jashtë energjinë e grumbulluar, ai bëhet i qetë dhe i ekuilibruar. Kjo do të thotë se nëse fëmija lejohet të shfryjë agresionin mbi ndonjë objekt, disa nga problemet që lidhen me sjelljen e tij do të zgjidhen. Për këtë qëllim, përdoret një kukull e veçantë Bobo. Mund ta bëni vetë, për shembull, nga një jastëk: qepni krahët dhe këmbët prej pëlhure në jastëkun e vjetër, bëni një "fytyrë" - dhe kukulla është gati. Mund ta bëni më të ngushtë. Për ta bërë këtë, qepni një mbulesë në formë të zgjatur, ngjitni "doreza", "këmbë" dhe "fytyrë" në të, mbusheni fort me lesh pambuku ose rërë dhe qepni lart. Një fëmijë mund të rrahë dhe shkelmojë me qetësi një kukull të tillë, duke nxjerrë në të ndjenjat negative të grumbulluara gjatë ditës. Duke shprehur pa dhimbje agresionin e tij, fëmija bëhet më i qetë në jetën e përditshme. E rëndësishme! Mos përdorni për këto qëllime një lodër të gatshme që përshkruan një kafshë, një foshnjë - "Bobo" d.b. pak i depersonalizuar.
Përleshje.
“Imagjinoni që keni pasur një grindje me një shok. Këtu fillon lufta. Merrni frymë thellë, shtrëngoni fort dhëmbët, shtrëngoni grushtat sa më fort të jetë e mundur, shtypni gishtat në pëllëmbët tuaja derisa t'ju dhemb, mbajeni frymën për disa sekonda. Mendo pak: ndoshta nuk ia vlen të luftosh? Merrni frymë dhe relaksohuni. Hora! Probleme prapa! Shtrëngoni duart. U ndjetë e lehtësuar?
"Ik, zemërim, largohu!"
Lojtarët shtrihen në qilim në një rreth. Mes tyre ka jastëkë. Duke mbyllur sytë, ata fillojnë të godasin dyshemenë me gjithë forcën e tyre dhe me duart e tyre në jastëk, duke bërtitur: "Ik zemërim, largohu!" Ushtrimi zgjat 3 minuta, pastaj pjesëmarrësit, me komandën e një të rrituri, shtrihen në pozicionin "yll", duke përhapur krahët dhe këmbët gjerësisht dhe shtrihen të qetë, duke dëgjuar muzikë të qetë për 3 minuta.

Të dashur baballarë dhe nëna!

Fëmija juaj po hyn në kohën e pjekurisë së tij fiziologjike. Kjo moshë shpesh quhet e vështirë dhe në përgjithësi kjo periudhë quhet mosha e krizës së dytë. Arsyeja kryesore është shqetësimi fiziologjik për shkak të ristrukturimit aktiv të organizmit në rritje, i cili sjell prishje psikologjike. Kjo bën disa ndryshime në karakterin e tij, marrëdhëniet me njerëzit e tjerë dhe bashkëmoshatarët. Pjekuria e dukshme fizike ndryshon këndvështrimin e fëmijës për jetën, orientimet e tij të vlerave.

Megjithatë, kuptimi i familjes për fëmijën tuaj gjatë kësaj periudhe kohore është i qëndrueshëm. Ai, më shumë se kurrë, ka nevojë për vëmendjen, ngrohtësinë dhe kujdesin, mirëkuptimin dhe besimin tuaj.

Një adoleshent ka:

Ó dëshira për romancë dhe vetë-afirmim, zbulimi i aftësive dhe aftësive të dikujt ndonjëherë është në prag të rrezikut;

Ó ndryshim i shpeshtë humor, pakënaqësi pa shkak, trishtim, lot;

Ó reagim i shtuar emocional edhe ndaj ngjarjeve të vogla;

Ó dëshira për të krijuar marrëdhënie miqësore me fëmijët e së njëjtës moshë ose më të madhe, që i bashkohen grupeve kriminale;

Ó mbrojtja, ndonjëherë e pakuptimtë, e pozicionit të dikujt, duke përfshirë atë të gabuar;

Ó shfaqja e një qëndrimi kritik ndaj të rriturve autoritativë më parë, mendimi i të cilëve shpërfillet në favor të bashkëmoshatarëve të tyre;

Ó qëndrim shpërfillës ose nënçmues ndaj të rinjve, si dhe ndaj anëtarëve të seksit të kundërt, që është një shenjë e zgjimit të interesit.

Si të jesh prindi i përsosur adoleshent

Ó Jeta në një familje me një adoleshent është si një kërcim partneri me ndryshim rolesh. Ju veproni ose si lider, ose si ndjekës, ose si autoritet, ose si "çajinik", që nuk kupton asgjë në nënkulturën moderne rinore. Për më tepër, këto role nuk janë maska ​​(gjëja kryesore nuk është të "luash" asgjë), por gatishmëria e vërtetë e prindit për t'u përshtatur me një situatë dhe humor vazhdimisht në ndryshim, një pozicion fleksibël në lidhje me opinionet dhe pikëpamjet e tyre. fëmijë dhe respekt për një individ tjetër.

Ó Do t'ju duhet të pranoni që periudha e "autoritetit të padiskutueshëm prindëror" nuk do të kthehet kurrë, ndaj ndaloni së komanduari dhe udhëheqja. Kjo është një strategji absolutisht e humbur për t'u marrë me çdo adoleshent. Provo përsëri

Ó Përpiquni jo vetëm ta dëgjoni fëmijën, por edhe të vëzhgoni reagimet e tij. Ndonjëherë qëndrimi i tij, gjestet dhe shprehjet e fytyrës flasin më mirë për gjendjen e tij sesa protesta e zakonshme verbale (verbale) e adoleshentëve. Bëjini vetes pyetjen: "PSE po reagon kaq joadekuat?", "Çfarë mund të bëj për të zbutur konfrontimin?". Më besoni, ai nuk dëshiron të luftojë, ai dëshiron të kuptojë dhe ju fton ta ndiqni.

Ó Mos planifikoni për një rezultat specifik të "ndikimit arsimor" dhe mos u ndalni në të. Ai do të jetë akoma ndryshe. Në fund të fundit, kjo është një valle PAIR marrëdhëniesh (shih paragrafin 1). Keni menduar një gjë, por doli krejtësisht ndryshe - gëzohuni. Fëmija juaj ju ka shpëtuar nga një tjetër stereotip. Kështu, ai kontribuon në rritjen tuaj personale duke provokuar spontanitet të reagimit.

Ó Mos harroni se një nga tiparet e adoleshencës është nevoja për rrezik, ndonjëherë jo shumë të justifikuar, e diktuar nga dëshira për të pohuar veten. Nëse nuk e keni mësuar ende, ka ardhur koha. Mos kini frikë të rrezikoni me fëmijën tuaj, por në territorin tuaj. Sa më këmbëngulës dhe i shkathët të jeni në dëshirën tuaj për të provuar mënyra të reja të ndërveprimit me fëmijën tuaj, aq më shpejt do të filloni

flisni të njëjtën gjuhë me të. Gjëja kryesore është të siguroheni që adoleshenti të mos pushojë kurrë së habituri nga zgjuarsia juaj.

Ó Mbani një sens humori dhe përpiquni t'i përcillni fëmijës të paktën një pjesë të vogël të optimizmit tuaj. Fakti është se të gjitha ndryshimet që i ndodhin, si fizike ashtu edhe shpirtërore, adoleshenti juaj i percepton shumë tragjikisht. Nëse edhe ju vetë filloni të ngecni në analizën dhe analizën e problemeve të fëmijëve dhe perspektivat për zgjidhjen e tyre, atëherë situata në shtëpi bëhet e ngjashme me një takim të vazhdueshëm prodhimi. Për ta parë më mirë situatën, largohuni prej saj dhe përpiquni ta shikoni me një sasi të mjaftueshme humori. “E madhe shihet nga një distancë”, mundësisht nga një pozicion më i lehtë dhe më optimist. Ju nuk duhet të bëni shaka me emocionet e një adoleshenti, është shumë më efektive të talleni vetë situatën. Një shaka do të ndihmojë për të lehtësuar pak humorin.

Ó Mundohuni të “filtroni” informacionin që ju vjen nga media dhe literatura për çështjet e adoleshentëve. Së pari, ajo vetë është larg idealit për sa i përket thellësisë së analizës. Së dyti, ton i mirë botimet e viteve të fundit janë shndërruar në “histori horror”. Besoni se jo gjithçka që lexoni vlen në mënyrë specifike për fëmijën tuaj. Provoni, si të thuash, të provoni atë që lexoni tek ai dhe do të shihni që "kostumi" nuk i përshtatet gjithmonë. Jo të gjitha "historitë horror" që u ndodhin adoleshentëve duhet t'i ndodhin patjetër fëmijës suaj.

Ó Kujtojini vetes vlerat dhe traditat familjare që ekzistojnë në familjen tuaj. Analizoni se çfarë nga këto bagazhe është bërë e zakonshme për ju dhe fëmijën tuaj dhe ku ka një ndarje të dukshme. Ky do të jetë një krahasim dhe krahasim i dy këndvështrimeve në pyetjen e vlerës së përjetshme: "Çfarë është e mirë dhe çfarë është e keqe?". Vlerat morale dhe etike nuk mund të transmetohen mekanikisht, aq më pak të imponohen, ato formohen dhe bëhen të vetëve ose mbeten të huaja gjatë gjithë periudhës së fëmijërisë. Dhe nëse disa orientime vlerash që janë shumë domethënëse për ju janë në listën e të huajve për fëmijën, mos e kapni kokën dhe mos e "shihni". Mendoni, jo si të tregoni dhe deklaroni, por si të tregoni dhe bindni për avantazhet e kësaj apo asaj cilësie apo pasurie. Analizoni se çfarë mund të huazoni nga një fëmijë, çfarë mund të mësoni.

Ó Një nga aspiratat kryesore të një adoleshenti është dëshira për pavarësi. Por pavarësia nënkupton përgjegjësi të plotë për veten dhe të realizueshme për jetën e familjes. Problemi kryesor është se një adoleshent kërkon përgjegjësi vetëm aty ku është e dobishme për të. Detyra juaj është të mësoni se si të ndani përgjegjësinë tuaj me të në fusha të tjera "jofitimprurëse", në shikim të parë. Ju duhet ta bëni atë të kuptojë se gjithçka që ndodh në jetën e tij dhe në jetën e familjes së tij tani po ndodh jo vetëm falë jush ose për fajin tuaj, siç ishte në fëmijërinë e hershme, por edhe falë/pavarësisht veprimeve të tij.

Ó Një adoleshent nuk është baltë dhe as ju nuk jeni skulptor. Fatkeqësisht, nuk mund të përballoni të krijoni një skulpturë të një fëmije "ideal", duke mishëruar të gjitha aspiratat, ëndrrat, fantazitë dhe ambiciet tuaja, nga një djalë apo vajzë e vërtetë. Ai ka një "ideal" krejtësisht të ndryshëm - unë. Qëllimi juaj është ta ndihmoni atë të ndryshojë dhe të piqet bazuar në aspiratat dhe qëllimet e tij reale.

Ó Vitet e adoleshencës- kjo është një fazë kaq intensive ndryshimi në jetën e një fëmije saqë e përthith plotësisht. Jepini adoleshentit mundësinë të ndiejë vazhdimësinë e jetës dhe vazhdimësinë e ndryshimit dhe vetë-zhvillimit, dhe kjo fazë është vetëm një hap tjetër, ndoshta më i vështiri dhe më i vërtetë, drejt jeta e rritur. Tregoni marrëdhënien dhe ndikimin e ndërsjellë të përvojës së jetës së fëmijëve (të kaluarën), ndryshimet e shpejta

(të së tashmes), dhe vetëvendosje (e së ardhmes), sepse një skenar jetësor është një rezultat që ndërthur të gjithë komponentët.

Ó Mësoni fëmijën tuaj të mos ketë frikë nga gabimet e veta dhe t'i trajtojë ato si, ndoshta, përvojën jo më të këndshme për analiza të mëvonshme. Shprehja banale "vetëm ai që nuk bën asgjë nuk gabon" ndihmon për ta kuptuar këtë. Këshillohet të tregoni përvojën e "rënies dhe ngritjes" duke përdorur shembuj nga jeta juaj dhe jeta e njerëzve të tjerë domethënës për fëmijën, dhe jo në shqiptim të vazhdueshëm dhe të pafund.

"Analiza e fluturimeve të tij".

Ó Kushtojini vëmendje adoleshentit që çdo person karakterizohet nga mospërputhja e brendshme, paqartësia, konflikti i dëshirave dhe motivet e sjelljes. Konceptet e mirë - e keqe, humbës - fitues, liri - varësi, vullnet - mungesë vullneti, e vërteta - gënjeshtër etj. ndonjëherë ato janë aq relative, të paqarta dhe të paqëndrueshme sa që çdo situatë e re në jetën e një të rrituri kërkon gjithashtu verifikimin, analizën dhe ndonjëherë rishikimin e tyre të plotë. Atëherë është tashmë më e lehtë të merreni me ta, pasi ato kalojnë nga një sërë problemesh unike dhe personale në rangun e atyre universale. Qëndrimi "të gjithë e kalojnë këtë" është shumë më pak i prekshëm dhe më i sigurt se qëndrimi "Unë jam kaq jokonsistent".

Ó Vetënjohja është prerogativë e çdo personi që mendon dhe ndjen, pavarësisht nga mosha dhe statusi i tij. Ndjenjat dhe emocionet e lidhura me këtë, të cilat u ngritën së pari, janë vetëm pika e fillimit, pikënisja në këtë rrugë të gjatë, të vështirë, por kaq emocionuese.

1. Gjatë adoleshencës, fëmijët fillojnë të vlerësojnë jetën e prindërve të tyre. Adoleshentët, veçanërisht vajzat, diskutojnë për sjelljen, veprimet, pamjen e nënave dhe baballarëve, mësuesve, të njohurve. Dhe ata vazhdimisht krahasohen. Në një moment, rezultati i këtij krahasimi do të ndikojë në marrëdhënien tuaj me djalin ose vajzën tuaj. Mund të jetë edhe e këndshme edhe e pakëndshme për ju. Pra, nëse nuk doni të humbni fytyrën, filloni të përgatiteni për këtë vlerësim sa më shpejt që të jetë e mundur.
2. Gjëja kryesore në marrëdhënien tuaj me fëmijën tuaj është mirëkuptimi i ndërsjellë. Për ta instaluar, duhet të jeni proaktiv dhe të mos mbani mëri. Nuk duhet, për të vazhduar më tej me dëshirat momentale të fëmijës, dhe gjithmonë t'u rezistoni atyre. Por nëse nuk mundeni ose nuk e konsideroni të nevojshme të përmbushni dëshirën e djalit ose vajzës suaj, duhet të shpjegoni pse. Dhe në përgjithësi, flisni më shumë me fëmijët tuaj, flisni për punën tuaj, diskutoni me ta çështjet e tyre, lodrat apo arsimore, njihni interesat dhe shqetësimet e tyre, miqtë dhe mësuesit. Fëmijët duhet të ndiejnë se ju i doni ata, se në çdo situatë mund të mbështeten në këshillat dhe ndihmën tuaj dhe të mos kenë frikë nga talljet ose neglizhenca.

Mbështetni besimin e fëmijëve në veten e tyre, në aftësitë e tyre, se edhe me disa mangësi (të cilat i kanë të gjithë), ata kanë avantazhet e tyre të pamohueshme. Strategjia e prindërve është krijimi i një pozicioni besimi tek fëmija: “Gjithçka varet nga unë, unë jam arsyeja e dështimeve apo sukseseve. Mund të arrij shumë dhe të ndryshoj gjithçka nëse ndryshoj veten.”

AT procesi arsimor Përballja, lufta e pedagogut me nxënësin, kundërshtimi i forcave dhe pozicioneve është i papranueshëm. Vetëm bashkëpunimi, durimi dhe pjesëmarrja e interesuar e edukatorit në fatin e nxënësit japin rezultate pozitive.

1. Surprizë - mbani mend! Ai që bën një përshtypje të papritur dhe të fortë bëhet interesant dhe autoritar. Çfarë e tërheq një fëmijë tek një i rritur? Forca - por jo dhuna. Njohuri - mbani mend, për shembull, "pse" të përjetshme? tek foshnjat. Cila pjesë e tyre keni arritur t'i përgjigjeni qartë dhe plotësisht? Mendja - është në adoleshencë që bëhet e mundur ta vlerësojmë atë. Aftësitë - babi di të skijojë, të rregullojë një televizor, të drejtojë një makinë ... Dhe nëna vizaton, gatuan byrekë të shijshëm, tregon përralla ... Pamja - vajzat e vlerësojnë më shumë. Jeta e prindërve, zakonet, pikëpamjet e tyre kanë një ndikim shumë më të madh te fëmija sesa bisedat e gjata moralizuese. Të ardhurat tuaja janë gjithashtu të rëndësishme për adoleshentët. Nëse jeni konkurrues në këtë fushë, mendoni përpara se çfarë mund të vendosni në anën tjetër të peshores kur fëmija juaj më i madh të përballet me këtë problem.

1. Dëshironi që fëmija juaj të jetë i fortë dhe i shëndetshëm? Pastaj mësoni vetë dhe mësojini atij bazat e njohurive për trupin tuaj, për mënyrat për të ruajtur dhe përmirësuar shëndetin. Kjo nuk do të thotë aspak se duhet të zotëroni arsenalin e mjekut dhe recetën e ilaçeve të ndryshme. Ilaçet janë thjesht Ambulanca» në rastet kur trupi nuk e përballon dot vetë. Edhe Tissot argumentoi: “Lëvizja si e tillë mund të zëvendësojë të gjitha ilaçet në veprimin e saj, por të gjitha produkte medicinale bota nuk është në gjendje të zëvendësojë veprimin e lëvizjes. Gjëja kryesore është të mësoni trupin të përballojë ngarkesat, veçanërisht ato fizike, sepse ata stërvitin jo vetëm muskujt, por edhe të gjitha sistemet jetësore. Kjo është një punë e konsiderueshme dhe e rregullt, por për këtë njeriut i jepet një “ndjenjë gëzimi muskulor”, siç e ka quajtur këtë ndjesi gati njëqind vjet më parë mjeku dhe mësuesi i madh P.F. Lesgaft. Natyrisht, ngarkesat fizike dhe çdo ngarkesë tjetër duhet të korrespondojnë me aftësitë e moshës së fëmijës.

Meqë ra fjala, vetëm ushtrimet fizike, përfshirë edhe orët e edukimit fizik, mund të zbusin dëmin nga shumë orë qëndrimi në tavolinë. Pra, mos nxitoni ta lironi fëmijën nga edukimi fizik. Kjo nuk do t'i sjellë atij as lehtësim të përkohshëm në një jetë stresuese shkollore. Edhe nëse ka sëmundje kronike (dhe aq më tepër!), duhet të bëjë edukim fizik, vetëm sipas një programi të veçantë.

Dhe është absolutisht e nevojshme që fëmija të kuptojë se nuk ka lumturi pa shëndet.

1. Sa kohë në javë kaloni me fëmijët tuaj? Sipas sondazheve sociologjike, shumica e të rriturve mesatarisht i kushtojnë jo më shumë se 1.5 orë në javë fëmijëve! Dhe si të përshtaten bisedat zemër më zemër, udhëtimet në teatër dhe natyrë, leximi i librave dhe aktivitete të tjera të zakonshme këtu? Sigurisht që nuk është faji, por fatkeqësia e shumicës së prindërve që detyrohen të kalojnë gjithë ditën në punë për të mbushur buxhetin e familjes. Por fëmijët nuk duhet të lihen në duart e tyre. Është mirë nëse ka gjyshërit që janë në gjendje të marrin përsipër disa nga problemet e edukimit. Dhe nëse nuk janë? Sigurohuni që të mendoni se çfarë do të bëjë fëmija juaj gjatë orëve të lira nga studimi dhe përgatitja e mësimeve. Seksionet sportive(mos harroni të flisni vetë me trajnerin) jo vetëm që do të marrë kohë, por do të ndihmojë në përmirësimin e shëndetit tuaj dhe zhvillimin e aftësive dhe aftësive motorike. Në shtëpinë e krijimtarisë së fëmijëve, ju mund të mësoni se si të qepni, të ndërtoni aeroplanë, të shkruani poezi. Lëreni fëmijën të ketë lirinë për të zgjedhur një aktivitet, por ai duhet ta dijë me siguri: nuk ka kohë për përtaci dhe mërzi.
2. Kujdesuni për shëndetin e fëmijës dhe tuajin, mësoni të luani sport me të, shkoni me pushime, bëni shëtitje. Çfarë kënaqësie përjeton një fëmijë nga një sallam i zakonshëm i skuqur në zjarr, nga një copë bukë e zezë e thërrmuar, e cila u gjet në një qese pasi u kthye nga pylli, ku kishit mbledhur kërpudhat së bashku. Dhe një ditë e kaluar në garazh me babanë e tij duke riparuar një makinë, djalit do t'i duket një festë më e rëndësishme sesa të kalërojë në park në atraksionin "më të lezetshëm". Thjesht mos e humbisni momentin kur fëmija është i interesuar.

E njëjta gjë vlen edhe për zakonet e punëve të shtëpisë. I vogli është i interesuar të lajë vetë enët, të qërojë patatet, të pjekë një byrek me nënën e tij. Dhe kjo është gjithashtu një mundësi për të folur, treguar, dëgjuar. E humbën këtë moment - e "shpëtuan" fëmijën që të mos i bënin pis duart, kaq - ata humbën përgjithmonë asistentin.

1. Dëshira e të rriturve për të shmangur bisedën me fëmijët për tema të caktuara i mëson ata të mendojnë se këto tema janë të ndaluara. Informacioni evaziv ose i shtrembëruar shkakton ankth të paarsyeshëm tek fëmijët. Dhe në të njëjtën kohë, nuk është e nevojshme t'u jepni fëmijëve informacionin për të cilin ata nuk pyesin, që nuk mund t'i përballojnë ende emocionalisht, që nuk janë të gatshëm t'i kuptojnë. Mundësia më e mirë është t'u jepni përgjigje të thjeshta dhe të drejtpërdrejta pyetjeve të fëmijëve. Pra, vetë prindërit duhet të zhvillohen në mënyrë të gjithanshme – jo vetëm në fushën e specialitetit të tyre, por edhe në fushën e politikës, artit, kulturës së përgjithshme, për të qenë shembull morali për fëmijët, bartës i dinjitetit dhe vlerave njerëzore.
2. Mos i mbroni adoleshentët në mënyrë të panevojshme nga problemet familjare, si psikologjike (edhe nëse ka ndodhur një aksident, sëmundja ose vdekja e dikujt, kjo e zbut shpirtin dhe e bën atë më të ndjeshëm), ashtu edhe materiale (kjo ju mëson të gjeni një rrugëdalje). Një adoleshent ka nevojë për emocione pozitive dhe negative. Për zhvillimin e suksesshëm të një fëmije, është e dobishme që herë pas here t'i mohoni diçka, t'i kufizoni dëshirat e tij, duke e përgatitur atë për të kapërcyer situata të ngjashme në të ardhmen. Është aftësia për të përballuar problemet që ndihmon një adoleshent të formohet si person. Roli i një të rrituri është, para së gjithash, të ndihmojë fëmijën të bëhet i rritur, domethënë ta mësojë atë të përballet me realitetin dhe të mos ikë prej tij. Mbrojtja e fëmijës nga botën reale, edhe me qëllimet më të mira, prindërit i heqin mundësinë për të fituar përvojë jetësore, për të gjetur rrugën e tij.

Mos gënjeni kurrë një fëmijë, edhe nëse kjo diktohet nga besimet më të mira dhe shqetësimi për paqen dhe mirëqenien e tij. Fëmijët në një farë mënyre të panjohur kuptimin e gënjeshtrës në çfarëdo forme. Dhe për ata që kanë mashtruar një ose dy herë, besimi nuk është më i nevojshëm.

1. Nëse tashmë keni bërë gabime në arsim, do ta keni më të vështirë sesa në fillim të rrugëtimit. Por nëse identifikoni të paktën një pikë të mirë tek fëmija juaj dhe më pas mbështeteni në këtë të mirë në procesin e edukimit, do të merrni çelësin e shpirtit të tij dhe do të arrini rezultate të mira.

Këshilla të tilla të thjeshta dhe të fuqishme për edukatorët mund të gjenden në manualet e vjetra pedagogjike. Edukatorët e mençur kërkojnë me këmbëngulje edhe tek një person me arsim të dobët ato cilësi pozitive, duke u mbështetur në të cilat njeriu mund të arrijë sukses të qëndrueshëm në formësimin e të gjitha të tjerave.

1. Nëse e kuptuat se e keni gabuar, keni lënë pas dore mendimin e djalit ose vajzës suaj në ndonjë çështje të rëndësishme për ta, mos kini frikë ta pranoni këtë fillimisht për veten tuaj, dhe më pas për fëmijën tuaj. Dhe përpiquni të mos e përsërisni më atë gabim. Besimi është i lehtë për t'u humbur dhe i vështirë për t'u rindërtuar.

Si të krijoni një marrëdhënie me një adoleshent

Për t'i mbijetuar me sukses të gjitha aventurat e adoleshencës, si prindërit ashtu edhe adoleshentët duhet të kenë një ide të mirë se si të dalin nga situatat kritike. Gjatë kësaj periudhe, të gjithë në familje fillojnë t'i shohin të tjerët në një mënyrë të re, të gjithë duhet, si të thuash, të njihen përsëri. Nëse do ta kaloni këtë fazë me më pak humbje do të varet nga ajo që mbizotëron në familje - dashuria apo frika.

Për të hedhur themelet për ndryshimin e ardhshëm në marrëdhënien tuaj me adoleshentin tuaj, ne sugjerojmë sa vijon:

Ó Si prind, duhet t'ia komunikoni frikën dhe shqetësimet tuaja adoleshentit në mënyrë që ata të mund t'ju kuptojnë.

Ó Si adoleshent, duhet të jeni të sinqertë për atë që po ju ndodh dhe të përpiqeni të siguroheni që ju besojnë. Ju gjithashtu duhet të flisni për frikën tuaj dhe të dini se do të dëgjoheni pa kritika dhe gjykime.

Ó Ju, prindi, duhet të tregoni gatishmërinë tuaj për të dëgjuar dhe kuptuar. Të kuptuarit nuk do të thotë falje. Ajo thjesht krijon një bazë të fortë mbi të cilën mund të ndërtohen marrëdhënie të mëtejshme.

Ó Si adoleshent, duhet t'u shpjegoni prindërve se keni nevojë që ata t'ju dëgjojnë, pa dhënë këshilla, nëse nuk ua kërkoni.

Ó Si prind, ju duhet të kuptoni se adoleshenti juaj nuk duhet të ndjekë këshillat tuaja.

Vetëm kur merret parasysh e gjithë kjo është i mundur një dialog kuptimplotë mes dy njerëzve të barabartë dhe në të ardhmen zhvillimi i formave të reja konstruktive të sjelljes.

Duke folur me një adoleshent në një gjuhë të rritur

Prindërit shpesh përballen me problemin që në adoleshencë, fëmijët bëhen më të tërhequr, të pakontrollueshëm dhe qëllimisht kundërshtojnë të rriturit. Shpesh kjo lind nga fakti se prindërit janë shumë të shqetësuar për fëmijët e tyre: për sigurinë e tyre, ose, për shembull, performancën akademike. Por fëmijët tashmë janë rritur dhe po mësojnë të marrin përgjegjësi për vendimet e tyre. Adoleshentët do të donin t'u kërkonin prindërve këshilla se si t'i zbatojnë më mirë idetë dhe vendimet e tyre. Ata duan të komunikojnë me prindërit e tyre "në baza të barabarta". Por shpesh prindërit, duke u shqetësuar për fëmijët e tyre, përpiqen të kontrollojnë të gjitha veprimet e adoleshentëve. Fëmijët, duke u mbështetur në ndihmën e prindërve të tyre, përballen me shumë ndalesa dhe e perceptojnë këtë si mosbesim. Prandaj, është e nevojshme dhe shumë e rëndësishme të gjeni forcën në veten tuaj për të pranuar se adoleshenti juaj tashmë është rritur dhe është i denjë të flasë me ju në një "gjuhë të rritur".

Natyrisht, gjithçka varet nga situata specifike dhe metoda e ndikimit mbi një adoleshent duhet të zgjidhet individualisht. Ne ofrojmë disa opsione:

Ó Krijo situatë e pazakontë kur një adoleshent pret rezistencë, mosbesim nga ana juaj dhe në këmbim merr sinqeritet dhe ndihmë në zgjidhjen e çështjeve të tij.

Ó Mbështetni një nga hobet e adoleshentit duke e udhëhequr nëse është e mundur (për shembull, nëse adoleshenti po eksperimenton me eksploziv, jepini atij një grup

"Kimisti i ri", i cili nuk parashikon eksperimente të rrezikshme dhe nuk siguron një vend për klasa). Është gjithashtu e rëndësishme të tregohet interesimi i prindërve për hobi të fëmijëve të tyre.

Ó Vendosni një traditë familjare ku familja mblidhet së bashku në mbrëmje për të ndarë ngjarjet që i kanë ndodhur secilit prej tyre gjatë ditës.

Ó Vlerësoni sinqeritetin e fëmijëve tuaj, të interesuar sinqerisht për problemet e tyre.

Ó Komunikoni si të barabartë, toni i porosisë nuk do të funksionojë në favorin tuaj. Bëjini të ditur se i kuptoni.

Ó Nuk mund të tallesh me ta, të tallesh me ndjenjat, duke nënçmuar rëndësinë e tyre. Mundohuni t'i trajtoni fëmijët tuaj me respekt, mbani mend cenueshmërinë dhe cenueshmërinë e tyre.

Ó Mos u acaroni dhe mos tregoni agresivitet, jini të qetë, të përmbajtur. Mos harroni se vrazhdësia juaj do t'i bëjë ata të përgjigjen.

Ó Mos flisni për objektin e pasionit të fëmijës suaj me një ton shpërfillës, ofendues, në këtë mënyrë do ta poshtëroni atë.

Ó Në asnjë rast nuk duhet të prishen në mënyrë të vrazhdë dhe kategorike marrëdhëniet midis adoleshentëve, sepse ata thjesht po mësojnë të komunikojnë me njëri-tjetrin dhe më shpesh as që mendojnë për asgjë të keqe.

Ó Ftoni të dashurën (shoqen) e tij (saj) në vendin tuaj, njihuni - kjo do t'ju lejojë të merrni një ide objektive, më të besueshme dhe jo të pabazë se me kë po takohet fëmija juaj. Është më mirë nëse i lejoni të takohen në shtëpinë tuaj, në mënyrë që të mos kenë nevojë të kërkojnë vende të rastësishme dhe të diskutueshme për t'u takuar.

Ó Tregojuni atyre për veten tuaj, historinë tuaj të parë të dashurisë - kjo do t'ju ndihmojë të gjeni mirëkuptim të ndërsjellë me fëmijën tuaj.

Ó Nëse arrini të krijoni marrëdhënie miqësore me të, do të keni mundësi jo vetëm të kontrolloni sjelljen e tij, por edhe të ndikoni në veprimet e tij.

Ó Lëreni adoleshentin ta kuptojë vetë objektin e dashurisë së tij dhe nëse zhgënjehet nga ndjenjat e tij, le të mos vijë nga ju, por nga ai vetë. Ai do të ndiejë se është në gjendje të kuptojë në mënyrë të pavarur situatën dhe të marrë vendime.

Ó Mos harroni se, nga njëra anë, një adoleshent ka nevojë të madhe për ndihmën e prindërve, duke u përballur me shumë probleme dhe nga ana tjetër, ai kërkon të mbrojë Bota e brendshme ndjenjat intime nga një ndërhyrje joceremonike dhe e vrazhdë, dhe ai ka çdo të drejtë ta bëjë këtë.

Jo gjithçka që ju dhe unë në jetën e përditshme zakonisht e shënojmë me fjalë

“konflikti” (zënka, keqkuptime, mosmarrëveshje, keqkuptime) është i tillë në fakt.

Konflikti është një marrëdhënie e veçantë midis njerëzve, e ndërtuar mbi një kontradiktë objektive të interesave, aspiratave, vlerave të tyre, të cilat përjetohen nga pjesëmarrësit si një lloj gjendjeje emocionale negative.

1. Aty lind një konflikt dhe vetëm aty ku njerëzit nuk mund të realizojnë njëkohësisht qëllimet e tyre, pasi, për shembull, pretendojnë të njëjtin objekt, ose ka fonde të mjaftueshme për të përmbushur qëllimet e vetëm një personi, ose arritja e qëllimeve nga një automatikisht nënkupton humbjen. të një tjetri.
2. Kur futen në një situatë kontradikte objektive, shumë njerëz, dhe kjo është normale, pushojnë së perceptuari atë nga distanca dhe fillojnë të përjetojnë, dhe jo gjithçka, por kryesisht emocione negative: frikë, zemërim, acarim, pakënaqësi, indinjatë, zemërim - një konflikt psikologjik.

Pozicioni i një adoleshenti në familje dhe marrëdhëniet me prindërit

Problemi kryesor që lind tek adoleshentët është problemi i marrëdhënieve me prindërit. Qëndrimi i prindërve ndaj fëmijëve është drejtpërdrejt proporcional me moshën e fëmijëve: sa më i madh të jetë fëmija, aq më e vështirë është marrëdhënia.

Në varësi të situatës mbizotëruese, të gjitha familjet mund të ndahen në pesë grupe:

1. Familje në të cilat marrëdhënie shumë të ngushta, miqësore mes fëmijëve dhe prindërve.
2. Familje me ambient miqësor.
3. Familjet ku prindërit i kushtojnë vëmendje të mjaftueshme edukimit të fëmijëve, jetës së tyre, por kjo është e kufizuar. Prindërit lënë pas dore hobi të fëmijëve të tyre.
4. Familjet ku prindërit vendosin mbikëqyrjen e një fëmije, nuk i besojnë atij, përdorin sulme fizike.
5. Familje kritike. prindërit që pinë(një ose të dyja).

Llojet e konflikteve dhe mënyrat për t'i kapërcyer ato

1. Konfliktiprindërimi i paqëndrueshëm.

Një adoleshent nuk është më një fëmijë, por nuk është ende i rritur. Natyrisht, statusi i një adoleshenti në familje dhe shoqëri nuk është ulur. Ndonjëherë ai sillet si i rritur, domethënë kritikon, kërkon respekt. Por ndonjëherë ai, si një fëmijë, harron gjithçka, shpërndan gjërat, etj. Si rezultat, cilësitë pozitive nënvlerësohen, por shfaqen papërsosmëritë.

Ó jini të vetëdijshëm për mospërputhjen e ndjenjave tuaja;

Ó shuani pakënaqësinë dhe acarimin në veten tuaj;

Ó vlerësoni objektivisht meritat dhe të metat e një adoleshenti;

Ó balancojnë sistemin e detyrave dhe të drejtave.

1. Diktaturë prindërore.

Diktatura në familje është një metodë kontrolli në të cilën disa anëtarë të familjes shtypen nga të tjerët. Pavarësia e shtypur, vetëvlerësimi. Prindërit pushtojnë territorin e adoleshentëve, në shpirtin e tyre.

Pa dyshim, prindërit duhet dhe mund të bëjnë kërkesa ndaj fëmijës, por është e nevojshme të merren vendime të justifikuara moralisht. Kombinoni kërkesat me besimin dhe respektin. Prindërit që ndikojnë tek adoleshentët me urdhra dhe dhunë do të hasin në mënyrë të pashmangshme rezistencën, e cila më së shpeshti shprehet me vrazhdësi, hipokrizi, mashtrim dhe ndonjëherë urrejtje të plotë. Fëmijës i hiqet e drejta e zgjedhjes, e mendimit, e zërit dhe jeton sipas parimit: “ai që është më i fortë ka të drejtë”.

Ó mos hyni në dhomë pa trokitur ose në mungesë të pronarit;

Ó mos prekni sendet personale;

Ó mos i përgjoni bisedat telefonike;

Ó t'i lërë adoleshentit të drejtën për të zgjedhur miqtë, veshjet, muzikën etj.;

Ó mos ndëshko fizikisht, mos poshtëro.

1. Bashkëjetesë paqësore - konflikt i hapur.

Këtu mbretëron pozicioni i mosndërhyrjes. Ambienti duket mjaft i denjë. Askush nuk e kalon ndalimin. Secili ka sukseset, problemet, fitoret e veta. Prindërit ndihen krenarë që mbajnë një neutralitet të tillë. Ata mendojnë se marrëdhënie të tilla sjellin pavarësi, liri, lirshmëri. Si rezultat, familja

nuk ekziston për një fëmijë. Në një moment kritik - telashe, sëmundje, vështirësi - kur nga ai kërkohet pjesëmarrje, ndjenja të mira, adoleshenti nuk do të përjetojë asgjë, pasi kjo nuk do ta shqetësojë atë personalisht.

Edukimi pa ndalesa, vendosja e prindërve për “lirinë” e fëmijëve pa fund dhe pa skaj, eliminimi i frenave, kufizimet dhe detyrimet për t'iu bindur detyrës morale apo rregullave elementare të komunikimit në përgjithësi, ndikon negativisht në formimin e personalitetit.

Ó ndryshimi i taktikave të komunikimit;

Ó të krijojë një sistem ndalimesh dhe të përfshihet në jetën e një adoleshenti;

Ó ndihmojeni atë të marrë pjesë në jetën familjare;

Ó krijojnë këshilli familjar ku do të zgjidheshin shumë probleme të gjithë familjes.

1. Konflikti kujdestaria.

Kujdestaria është kujdes, mbrojtje nga vështirësitë, pjesëmarrje. Adoleshentët këtu janë të pa iniciuar, të nënshtruar, të dëshpëruar. Më pas, fëmija urdhëron prindërit, duke i detyruar, siç ishte më parë, të përmbushin të gjitha dëshirat e tyre. Por “despotizmi” i një adoleshenti është i rrallë. Më shpesh sesa jo, ky është një fëmijë tepër i bindur. Rezultati përfundimtar është një protestë. Për më tepër, forma e protestës mund të jetë e ndryshme - nga mirësjellja e ftohtë te refuzimi aktiv. Këta fëmijë janë të pakënaqur mes moshatarëve të tyre, nuk janë gati për vështirësitë e jetës, pasi askush, përveç të afërmve të tyre, nuk do t'u hedhë kashtë.

Ó përpiquni të ndryshoni sjelljen tuaj;

Ó mos hiqni dorë nga kontrolli, por mbajeni kujdestarinë në minimum;

Ó mos kërkoni veprimet e duhura nga fëmija, pranojeni ashtu siç është;

Ó ndihmoni, por mos i zgjidhni të gjitha problemet për të;

Ó stimuloni komunikimin e fëmijës me bashkëmoshatarët;

Ó dozë kujdestarie, lavdërimi dhe censurimi.

1. Konflikti prindërorautoriteti. "Terapia e shokut".

Fëmijët në familje të tilla rriten me përpikëri, duke u përpjekur të nxjerrin prej tyre të çuditshëm. Ata vërejnë ndonjë gabim, i kushtojnë vëmendje, e ndëshkojnë me mungesë respekti. Kryeni biseda për tema edukative, duke mos dhënë mundësinë për të mbrojtur mendimin e tyre. Ata vazhdimisht kërkojnë përsosmëri nga fëmija. Ata nuk i vërejnë sukseset dhe nuk i lavdërojnë kurrë për vepra të mira, mos i inkurajoni.

Fëmija ndihet i pasigurt, e pushton inati dhe inati, por adoleshenti e kupton se është i pafuqishëm. Shfaqet mendimi i mungesës së shpresës, pakuptimësisë së jetës së vet (vetëvrasjes). Ose si në një luftë. Forcat e palëve (prindërve dhe fëmijëve) praktikisht bëhen të barabarta: për vrazhdësi - vrazhdësi, për gëlqere - gëzuar, etj.

Ó ndryshoni qëndrimin tuaj ndaj fëmijës tuaj;

Ó bëhen më tolerantë ndaj mangësive të një adoleshenti;

Ó rivendosni besimin dhe respektin e fëmijës për veten e tij;

Ó gjeni dhe zhvilloni tek fëmija ato virtyte që janë karakteristike për natyrën e tij;

Ó mos poshtëroni, por mbështesni;

Ó mos hyni në mosmarrëveshje pafund, mos lejoni një luftë të heshtur, "të ftohtë";

Ó sigurojeni fëmijën se do ta doni gjithmonë, se jeni krenarë për diçka dhe atë - diçka që ju mungon;

Ó kuptoni se është e vështirë për të.

Lloji optimal i familjes është një partneritet.

Ó mos e mbroni fëmijën nga hidhërimet dhe gëzimet e një të rrituri, por bëjeni atë bashkëpunëtor në përvojat tuaja. Bëje drejtpërdrejt, me guxim, duke dhënë shpjegime të arritshme;

Ó mos frikësoni, mos e ekzagjeroni, ndani shpresat tuaja;

Ó gjithçka duhet të jetë e përbashkët: edhe gëzimi, edhe lotët, edhe e qeshura;

Ó pjesëmarrje e barabartë në të gjitha këshillat, vendimet e familjes;

Ó kufizimet dhe shpërblimet diskutohen së bashku, edhe fëmija shpreh mendimin e tij.

Si të komunikoni me fëmijën tuaj në mënyrë që ai t'ju besojë

Fëmijët shpesh refuzojnë të ndajnë problemet e tyre të brendshme me prindërit e tyre. Fëmijët mësojnë se biseda me prindërit e tyre është e padobishme dhe madje e pasigurt. Shumë prindër besojnë se nëse e pranojnë plotësisht fëmijën e tyre, atëherë ai do të mbetet ashtu siç është, dhe Menyra me e mire të ndryshosh një fëmijë do të thotë t'i thuash atij atë që nuk të pëlqen tek ai, dhe për këtë përdoren gjerësisht kritika, moralizimi, urdhrat dhe bindja.

Kjo çon në faktin se fëmija largohet nga prindërit e tij, ndalon së foluri me ta, i mban për vete ndjenjat dhe problemet e tij. Nuk mjafton vetëm të flasësh me fëmijën tënd, rëndësi ka si i flet.

Për shembull, nëse një fëmijë thotë: “Nuk dua të shkoj në shkollë. Gjithçka që ata mësojnë është një mori faktesh të panevojshme. Mund të bësh pa to, "dhe i përgjigjesh atij:" Ne të gjithë dikur ndjeheshim njësoj për shkollën - do të kalojë.

Fëmija mund të "dëgjojë" cilindo (ose të gjitha) mesazhet e fshehura:

û "Ju nuk i konsideroni ndjenjat e mia të rëndësishme."

û "Ti nuk më pranon me këto ndjenjat e mia."

û "Ti ndihesh sikur nuk është shkolla, jam unë."

û "Ti nuk më merr seriozisht."

û "Nuk të intereson se si ndihem unë."

Cilat janë përgjigjet alternative?

Një nga mënyrat më efektive për t'iu përgjigjur mesazheve të një fëmije për ndjenjat ose shqetësimet e tyre është t'i inkurajoni ata të thonë më shumë. Për shembull: "Më trego për të", "Unë dua të dëgjoj për të", "Më intereson këndvështrimi juaj", "Le ta diskutojmë atë", "Duket se kjo është e rëndësishme për ju". Ose fraza më të thjeshta: "Unë shoh", "pyes"

“Vërtet?”, “Vërtet?”, “Nuk po tallesh”, etj.

Kjo i jep fëmijës të kuptojë se ai është i pranuar dhe i respektuar si person, se mendimet dhe ndjenjat e tij janë të rëndësishme dhe se ai vlerësohet nga ju. Zgjidhni tonin e duhur dhe mos u përgjigjeni në mënyrë të detyrueshme ose sarkastike - fëmijët mund ta konsiderojnë këtë si një shpërfillje të personalitetit të tyre. Mbani në mend se kur një person "flet" për një problem, ata shpesh gjejnë një zgjidhje më të mirë për të sesa kur thjesht mendojnë për të.

Kushtojini vëmendje jo vetëm asaj që thotë fëmija, por edhe shprehjes së fytyrës, gjestet, qëndrimin e tij.

Shprehni mbështetjen dhe inkurajimin tuaj me më shumë se vetëm fjalë. Mund të jetë buzëqeshja juaj, një përkëdhelje në shpatull, një tundje e kokës, një vështrim në sytë tuaj, një prekje për fëmijën tuaj.

Nëse jeni të pasinqertë në një bisedë me një fëmijë, atëherë ai do ta ndjejë atë dhe biseda do të jetë e kotë. Mbani mend:

• Ju duhet të dëshironi të dëgjoni se çfarë thotë fëmija. Kjo do të thotë që ju dëshironi të gjeni kohë për të dëgjuar. Nëse nuk keni kohë, duhet ta thoni.
• Ju duhet sinqerisht të dëshironi ta ndihmoni atë me problemin e tij në këtë kohë. Nëse nuk dëshironi, prisni derisa të dëshironi.
• Ju duhet sinqerisht të jeni në gjendje t'i pranoni ndjenjat e tij, çfarëdo qofshin ato, dhe sado të ndryshme nga tuajat.
• Duhet të keni një ndjenjë të thellë besimi tek fëmija se ai mund të luftojë me ndjenjat e tij, të kërkojë zgjidhje për problemet e tij. Ju do ta zhvilloni këtë besim duke parë fëmijën tuaj të zgjidhë problemet e tij.
• Nuk ka nevojë të kesh frikë nga shprehja e ndjenjave; ato nuk do të fiksohen përgjithmonë brenda fëmijës, janë kalimtare.
• Ju duhet të jeni në gjendje ta shihni fëmijën si një person të ndarë nga ju - një individ unik që nuk është më i lidhur me ju.

Këshilla për prindërit

1. Pajtohu me ankthin dhe pakënaqësinë. Kjo është një epokë plot kontradikta dhe ankth. Nuk ka asgjë jonormale në faktin që sjellja e një adoleshenti është e ndryshueshme dhe e paparashikueshme, që ai nxiton nga një ekstrem në tjetrin, i do prindërit dhe i urren në të njëjtën kohë, etj.
2. Shmangni përpjekjet për të qenë shumë të kuptueshëm. Shmangni deklaratat si

"Unë e kuptoj plotësisht se si ndiheni." Adoleshentët janë të sigurt se janë unikë, unikë në mënyrën e tyre. Ndjenjat e tyre janë diçka e re dhe personale edhe për veten e tyre. Ata e shohin veten si qenie komplekse dhe misterioze dhe janë vërtet të shqetësuar kur, në sytë e të tjerëve, përvojat e tyre duken të thjeshta dhe naive.

1. Dalloni midis pëlqimit dhe lejes, tolerancës dhe autorizimit. Prindërit mund të jenë tolerantë ndaj sjelljeve të padëshiruara të fëmijëve (si p.sh. një frizurë e re) – pra veprime që nuk janë sanksionuar, nuk inkurajohen nga prindërit.
2. Flisni dhe veproni si një i rritur. Mos konkurroni me adoleshentin tuaj duke u sjellë si ai, duke përdorur zhargonin e të rinjve. Adoleshentët adoptojnë qëllimisht një mënyrë jetese të ndryshme nga ajo e prindërve të tyre dhe kjo është gjithashtu pjesë e procesit të formimit të personalitetit të tyre. Kështu fillon largimi i tyre nga prindërit.
3. Miratoni dhe mbështesni adoleshentin tuaj pikat e forta. Kufizoni komentet që lidhen me anën e keqe të karakterit të adoleshentit. Një përkujtim i mangësive mund të ngadalësojë shumë komunikimin midis një adoleshenti dhe një prindi. Është detyrë shumë-hapëshe e prindit të krijojë marrëdhënie dhe t'i sigurojë adoleshentit përvoja jetësore që do të ndërtojnë karakter dhe personalitet.
4. Shmangni nënvizimin e dobësive. Kur zbulohen dobësi të tjera të karakterit, adoleshenti ndjen dhimbje. Dhe nëse shkaku i kësaj dhimbjeje janë prindërit, atëherë ajo nuk largohet më gjatë.
5. Ndihmoni adoleshentin tuaj të mendojë vetë. Mos e rritni varësinë nga ju. Flisni në një gjuhë që do të ndihmojë në zhvillimin e pavarësisë: "Është zgjedhja juaj", "Ti vendos vetë", "Mund të jesh përgjegjës për këtë", "Është vendimi yt". Prindërit duhet t'i udhëheqin fëmijët e tyre drejt vendimmarrjes së pavarur dhe t'i mësojnë ata të dyshojnë në korrektësinë e mendimeve të bashkëmoshatarëve të tyre.
6. E vërteta dhe dhembshuria ushqejnë dashurinë. Mos nxitoni të sqaroni ato fakte që, sipas jush, janë shtrembëruar. Prindërit që ndëshkojnë shpejt nuk do t'ju mësojnë të respektoni të vërtetën. Disa prindër janë shumë të shpejtë për të raportuar saktësisht se ku, kur dhe pse kishin të drejtë. Shpesh adoleshentët i takojnë deklarata të tilla me kokëfortësi dhe zemërim. Kështu, ndonjëherë e vërteta kthehet në një armë vdekjeprurëse për marrëdhëniet familjare, nëse qëllimi i vetëm është t'i shkosh në fund të së vërtetës.
7. Respektoni nevojën për privatësi, privatësi. Ky parim kërkon një distancë, e cila mund të duket e pamundur për disa prindër.
8. Shmangni frazat dhe predikimet me zë të lartë. Provoni të flisni në vend të leksioneve. Shmangni deklaratat si “Kur isha në moshën tuaj…”, “Kjo më lëndon mua më shumë se ju…”.
9. Mos etiketo. “Ti je budalla dhe dembel. Ju kurrë nuk do të arrini asgjë." Të tillë

"Varja" çon në faktin se parashikimi përmbushet vetvetiu. Në fund të fundit, fëmijët priren të përshtaten me atë që prindërit mendojnë për ta.

1. Shmangni deklaratat e paqarta. Thirrja e një prindi për një adoleshent duhet të përmbajë një pjesë të informacionit: një ndalim të kuptueshëm, leje dashamirëse ose një mundësi të hapur për të bërë një zgjedhje.
2. Shmangni ekstremet: dhënia e lirisë së plotë është po aq e gabuar sa shtrëngimi i vidave.
3. Mbani një sens humori.

Çfarë nuk duhet të bëjnë prindërit?

Ó Ju nuk mund të poshtëroni një fëmijë, të dilni me pseudonime, pseudonime, të tallni të keqen, të ironizoni, të përqendroheni në gabimet, llogaritjet e gabuara, dështimet.

Ó Mos kërcënoni: privim nga dashuria, kujdesi, dënimi i rëndë.

Ó Moralizimi nuk duhet të abuzohet: së pari, fëmijët kanë vështirësi të kuptojnë frazat që përbëhen nga më shumë se tetë fjalë dhe së dyti, udhëzimet e shkurtra kanë një efekt specifik.

Ó Premtimet nuk duhet të abuzohen: fëmija jeton në të tashmen, dhe premtimi është e ardhmja, është e lehtë të premtosh - është e vështirë të përmbushet.

Ó Nuk mund të mbrohesh tepër: ndërsa rritesh, edhe pavarësia duhet të rritet, sepse secili prej nesh formohet më shumë nga ajo që bëjmë vetë, dhe jo me ne.

Ó Nuk mund të kërkohet bindje e menjëhershme: duhet kohë për të pranuar atë që kërkohet, për të menduar se si ta përmbushni atë dhe ndoshta për të gjetur një alternativë më të mirë.

Ó Nuk mund të kërkohet atë që nuk i përgjigjet moshës dhe aftësive të fëmijës: prandaj duhet ta njohësh, ta studiosh fëmijën dhe ai ndryshon.

Ó Është e pamundur t'i heqësh një fëmije të drejtën për të mbetur fëmijë: le të ketë gjithçka që është karakteristikë e një fëmije; mos harroni se një fëmijë model është një fëmijë i pakënaqur, ai nuk mund të jetë vetvetja.

Ó Nuk mund t'i ngjitni etiketa një fëmije: "Ai është i turpshëm", "Ai është frikacak", etj.

Ó Ju nuk mund ta krahasoni fëmijën tuaj me fëmijët e tjerë: askush tjetër nuk ka një të tillë si juaji.

Ó Nuk mund të dënohet dy herë për të njëjtën gjë: kërkoni shpjegime përse shkelja përsëritet.

Ó Nuk duhet folur keq për fëmijën në prani të njerëzve të tjerë: kurseni krenarinë e fëmijës; është më mirë të flasim për gjëra të këqija privatisht dhe pa dëshmitarë, kështu që do të ketë më shumë mundësi që situata të ndryshojë.

Ó Ju nuk mund të depërtoni në mënyrë joceremonike në qoshet e jetës personale të fëmijës: ai ka të drejtën e botës së tij intime; të sillet në atë mënyrë që ai ta hapë vetë një pjesë të saj.

Ó Është e pamundur të ndërtohet edukimi mbi ndalesat: mbani mend - fruti i ndaluar është i ëmbël, përveç kësaj, nëse ndalimi vjen nga prindërit, fëmija zemërohet me të gjithë botën.

Si duhet ta trajtojnë prindërit adoleshentin e tyre?

Ó Mos harroni se adoleshenti juaj ka ende nevojë për ju si partner, kështu që bisedoni me ta si të barabartë, duke përfshirë planifikimin së bashku buxheti familjar, një mënyrë për të kaluar kohën e lirë.

Ó Lini mënjanë paratë e xhepit.

Ó Në situata konflikti, flisni pas fëmijës dhe dëgjoni atë, dhe jo vetëm dëgjoni se çfarë dhe si thotë ai.

Ó Shpjegoni se veprimet zakonisht kanë pasoja, kështu që ju duhet të lidhni njëra me tjetrën.

Ó Mësoni fëmijën tuaj të durojë në mënyrë adekuate dhimbjet, problemet dhe humbjet, duke shpjeguar nevojën për kufizime të caktuara, përfshirë edhe në familje.

Ó Jini të ndjeshëm ndaj ndjenjave që shfaqen, theksoni nevojën për një zgjedhje të ekuilibruar të miqve dhe të dashurave, duke përcaktuar kufijtë e asaj që është e pranueshme dhe e papranueshme në marrëdhëniet mes njerëzve.

Prindërit e adoleshentëve duhet të jenë të vetëdijshëm se…

Adoleshentët karakterizohen nga reaksionet karakterologjike:

Ó Reagimi i emancipimit manifestohet në dëshirën për t'u çliruar nga kujdesi, kontrolli i pleqve - të afërmve, mësuesve. Mund të shprehet në një dëshirë të vazhdueshme për të vepruar gjithmonë dhe kudo "sipas mënyrës së vet", në kundërshtim me urdhrat dhe rregullat e vendosura nga të moshuarit. Ky reagim mund të përkeqësohet nga mbimbrojtja nga të moshuarit, kontrolli i vogël, privimi i pavarësisë dhe lirisë minimale.

Ó Reagimi i opozitës mund të shkaktohet nga pretendimet e tepërta ndaj fëmijës, një barrë e padurueshme për të - kërkesa për të qenë nxënës i shkëlqyer në shkollë, për të shkëlqyer në gjuhë, muzikë etj. Por më shpesh ky reagim është rezultat i një humbjeje ose një rënie të mprehtë të vëmendjes së zakonshme nga të dashurit. Shfaqja e reaksionit

Kundërshtimet mes adoleshentëve janë shumë të ndryshme - nga braktisja e orëve të mësimit dhe ikja nga shtëpia deri te tentativat për vetëvrasje, më së shpeshti demonstrative. Për këtë qëllim, mund të përdoret alkoolizmi i qëllimshëm ose përdorimi i drogës. Të gjitha këto demonstrata duket se thonë: "Më kushtoni vëmendje - përndryshe do të humbas!"

Ó Reagimi i kompensimit - kjo është dëshira për të kompensuar dobësinë dhe dështimin e dikujt në një fushë me sukses në një tjetër. Një djalë i sëmurë dhe i dobët fizikisht e kompenson dobësinë e tij me sukses të shkëlqyer akademik, duke e lejuar atë të fitojë autoritet midis bashkëmoshatarëve të tij. Anasjelltas, vështirësitë në të mësuar mund të kompensohen nga sjellja "e guximshme", udhëheqja në ligësi dhe, në rastin më të keq, pjesëmarrja në kompanitë shoqërore.

Ó Reaksioni i hiperkompensimit . Këtu ata me këmbëngulje dhe këmbëngulje arrijnë rezultate të larta pikërisht në zonën ku janë të dobët. Është pikërisht për shkak të hiperkompensimit që djemtë e turpshëm dhe të ndrojtur, kur zgjedhin sportet, preferojnë forcën brutale - boksin, sambo, dhe një adoleshent që vuante nga belbëzimi i jepet me entuziazëm klasave. lexim artistik dhe performon në koncerte amatore.

Ó Grupimi i reagimeve me bashkëmoshatarët . Adoleshentët kanë një nevojë urgjente për identitetin e tyre dhe përkatësinë në një grup. Adoleshentët nuk kanë ende një "imazh" të vetëdijshëm qartë dhe shpesh ndihen më të sigurt në një mjedis të llojit të tyre. Ndjenja e "unë" është ende e vështirë për t'u izoluar nga "Ne" - adoleshentët bëhen fansa të grupeve rock, anëtarë të organizatave të ndryshme informale - punks, rokerë, në rastin më të keq, fashistë. Grupi për një adoleshent bëhet rregullatori kryesor i sjelljes. Kjo mund të shpjegojë faktin e njohur se pjesa dërrmuese e delikuencës tek adoleshentët kryhet në grup. Vihet re një model: çfarë më pak moshë adoleshent, aq më e madhe është përbërja e grupit. Ndërsa rriten, numri i anëtarëve të grupit zvogëlohet. Në moshën 16-18 vjeç grupi përbëhet nga 2-3 persona.

Çrregullimet më të zakonshme të sjelljes tek adoleshentët

1. Çrregullimi i sjelljes- reagimi i refuzimit. Shkaqet kryesore të shkeljes:

1. Rezistenca e prindërve në marrëdhëniet me bashkëmoshatarët që realisht ose me sa duket kanë një ndikim negativ tek ata.

1. Ndryshimi nga fëmija i vendit të studimit, sidomos pa dëshirën e tij. Një ndryshim i mprehtë në stilin e marrëdhënieve dhe sjelljes në mjedisin e të mësuarit, ndalimi ose heqja objektive për të bërë atë që ju pëlqen, etj.
2. Përshtatja e një adoleshenti në një grup të ri studimi.

Format e manifestimit: Refuzimi për t'u shoqëruar, për të ngrënë, për të bërë punët e shtëpisë ose për të studiuar. Depresioni, trishtimi, tërheqja nga komunikimi me bashkëmoshatarët dhe mësuesit, mosgatishmëria për të krijuar kontakte.

Fushat kryesore të ndihmës:Është e nevojshme të vëzhgohen manifestimet e jashtme të sjelljes së një adoleshenti. Është e rëndësishme të gjesh ato forma të ndërveprimit me një adoleshent që do të jenë efektive.

2. Shkelje e sjelljes – reagim proteste (opozitë).

Shkaqet kryesore të shkeljes: Dëshira për të tërhequr vëmendjen e prindërve, për t'i bërë ata të duan veten. Sjellja negative tek një adoleshent dominon për arsye se në familje nuk ka asnjë shembull të formave pozitive të sjelljes për të.

Format e manifestimit: Zakonisht në situata konflikti cenohet vetëvlerësimi i adoleshentit, sipas tij kërkesat janë të paarsyeshme dhe dënimet janë të paligjshme si nga ana e prindërve ashtu edhe nga mësuesit.

Reagimi i protestës mund të jetë aktiv ose pasiv.

Forma pasive karakterizohet nga armiqësia e maskuar, pakënaqësia, pakënaqësia ndaj një të rrituri, humbja e një kontakti të favorshëm emocional, dëshira për të shmangur komunikimin me të. Shpesh, kur komunikon, një adoleshent mund të heshtë në mënyrë sfiduese, duke mos treguar shenja të dukshme agresiviteti dhe mos shqiptimi i arsyeve të pakënaqësisë së tyre, të cilat

mund të komplikojë ndjeshëm procesin e identifikimit të arsyes së vërtetë të një sjelljeje të tillë dhe të krijimit të marrëdhënieve komode.

Reagimi i protestës aktive manifestohet në formën e mosbindjes, vrazhdësisë, sjelljes sfiduese, madje edhe agresive në përgjigje të një konflikti, metodave të pasakta të edukimit, ndëshkimit, qortimit, fyerjes. Si rregull, një reagim i tillë ndodh në raport me ata persona që janë burim përvojash për ta.

Fushat kryesore të ndihmës:Është e nevojshme të zhvillohen aftësi pozitive të sjelljes tek një adoleshent. Megjithatë, kjo nuk është e mundur pa ndihmën e familjes. Të gjitha përpjekjet do të jenë të kota nëse ndryshimet në shtëpi nuk vihen re dhe vihen re. Nëse fëmija e kupton, këto forma të reja sjelljeje janë më të këndshme dhe të dobishme për të fituar dashurinë nga njerëzit e afërt dhe të dashur për të.

1. Çrregullimi i sjelljes- reagim aktiv i protestës(shoqëruar me "stuhitë" motorike).

Shkaqet kryesore të shkeljes: Karakteristikë për fëmijët që vuajnë nga psikopatia ose me lezione organike të trurit.

Format e manifestimit: Në zemërim, ata janë jashtëzakonisht agresivë, mund të thyejnë mobiljet dhe janë të prirur ndaj formave verbale të agresionit (gjuhë e turpshme). Gjithashtu shfaqin reaksione vegjetative (djersitja shtohet, fytyra skuqet, pulsi shpejtohet, frymëmarrja është e thellë dhe e shpeshtë). Një formë aktive e protestës mund të shfaqet në dëshirën për ta bërë atë nga inati, për të shpifur një person përpara të huajve ose mësuesve, për të dhënë sekretet e tij, për të ofenduar njerëzit e afërt ose kafshët e tij të dashura.

Fushat kryesore të ndihmës: Origjina e formimit të një modeli të tillë sjelljeje, si rregull, qëndron pikërisht në familjen e një adoleshenti.

1. Çrregullimi i sjelljes- reagim proteste(duke u larguar nga shtëpia).

Shkaqet kryesore të shkeljeve: Kjo formë e sjelljes së adoleshentëve është më tipike për familjet me rimartesat, dhe qëllimi i tyre është të shkaktojnë vëmendje shtesë dhe shfaqje të dashurisë nga prindi vendas. arsyeja kryesore Një sjellje e tillë e një adoleshenti është dëshira për të tërhequr vëmendjen e prindërve, për t'i bërë ata ta duan veten, sjellja negative tek një adoleshent dominon për arsye se në familje ai nuk ka një shembull të formave pozitive të sjelljes.

Format e manifestimit: Si rregull, ata nuk largohen nga shtëpia, përpiqen të bien në sy të të njohurve të tyre që t'i kushtojnë vëmendje dhe ta kthejnë në shtëpi. Sjellja e adoleshentëve nga familje të tilla mund të shfaqë demonstrim, dëshirë për të tërhequr vëmendjen, për të tronditur me sjelljen e tyre. Në këtë gjendje, adoleshentët, veçanërisht djemtë, janë të prirur për të pirë alkool, për të lënë mësimet dhe për të ndryshuar pamjen e tyre.

Fushat kryesore të ndihmës:Është e nevojshme të formohen aftësi pozitive të sjelljes tek adoleshentët, të formohen aftësi të qëndrueshme dhe motivim pozitiv. Megjithatë, edhe këtu nuk mund të bëhet pa ndihmën e familjes. Të gjitha përpjekjet do të jenë të kota nëse ndryshimet në shtëpi nuk vihen re dhe vihen re. Nëse fëmija e kupton, këto forma të reja sjelljeje janë më të këndshme dhe të dobishme për të fituar dashurinë nga njerëzit e afërt dhe të dashur për të.

5. Shkelje e sjelljes – reagim i imitimit.

Shkaqet kryesore të shkeljeve: Dëshira për të imituar dikë.

Format e manifestimit: Shfaqja në një adoleshent i fshehtësisë së pamotivuar, mashtrimit, papërshtatshmërisë së veprimeve.

Fushat kryesore të ndihmës: Vështirësi të veçantë për punën korrigjuese janë ato raste kur një adoleshent zgjedh të imitojë përvojën negative të sjelljes së një personi real nga një i dashur. mjedisi social. Ky mund të jetë një i rritur ose një bashkëmoshatar me varësi ndaj alkoolit, me një të kaluar kriminale. Si rregull, një adoleshent tërheq miqtë e tij në kompani, duke përshkruar me ngjyra të gjitha kënaqësitë e komunikimit të tij me një "mik" të tillë. Nën ndikimin negativ bien jo vetëm fëmijët e familjeve me probleme sociale, por edhe adoleshentët e familjeve mjaft të begata.

Si rregull, adoleshentët nuk kanë ende një pozicion të qëndrueshëm moral, dhe nëse prindërit nuk i kushtojnë vëmendjen e duhur formimit të tij, atëherë dikush patjetër do ta mbushë këtë vend. Për drejtuesin negativ, detyra kryesore është diskreditimi i prindërve dhe institucionit arsimor.

Parandalimi i përfshirjes së adoleshentëve në grupe dhe sekte asociale duhet të jetë një ndërmarrje e përbashkët e të gjithë komunitetit.

6. Shkelje e sjelljes - një reagim i grupimit me bashkëmoshatarët.

Shkaqet kryesore të shkeljeve: Dëshira për t'u grupuar me bashkëmoshatarët është shumë e natyrshme tek fëmijët adoleshentë. Kjo shpjegohet karakteristikat psikologjike këtë grupmoshë. Si rregull, në grup shfaqet një lider, i cili mund të jetë pozitiv dhe negativ.

Format e manifestimit: Grupet me një udhëheqës asocial karakterizohen nga aktivitete aktive të paligjshme dhe kriminale që përfshijnë numrin maksimal të anëtarëve në radhët e tyre. Një "organizatë" e tillë adoleshente në çdo mënyrë të mundshme përpiqet ta bëjë aktivitetin e saj tërheqës, të bukur nga jashtë, duke përdorur simbole të ndritshme për këtë.

Fushat kryesore të ndihmës: Përfshini adoleshentin në forma të pranueshme shoqërore të ndërveprimit. Këtu, mundësi të mëdha qëndrojnë në krijimin e klubeve të ndryshme të adoleshentëve, grupeve të hobi dhe organizatave publike.

7. Shkelje e sjelljes - një reagim i grupimit me bashkëmoshatarët.

Shkaqet kryesore të shkeljeve: Ndodh si rezultat i mbingarkesës së sistemit nervor për shkak të stresit të tepërt fizik dhe intelektual. Këto gjendje bëhen veçanërisht të dukshme gjatë seancës, provimeve përfundimtare dhe, si rregull, vuajnë nga fëmijë që nuk janë indiferentë ndaj rezultateve të studimeve të tyre dhe që kanë ngarkesa mësimore shtesë (muzikë, gjuhë të huaja, etj.). Stimuj për shfaqjen e neurozave mund të jenë edhe mosmarrëveshjet në familje, divorcet, dehjet e prindërve.

Format e manifestimit: Simptomat e shfaqjes së gjendjeve neurotike janë ngacmueshmëria e shtuar, nervozizmi, lotët, lodhja e fëmijës, letargjia, përgjumja, pasiviteti si në aktivitetet edukative ashtu edhe jashtëshkollore. Një manifestim i neurozës mund të jetë patologjia e të folurit (belbëzim, memecë e përkohshme), shqetësim i gjumit, nervozizëm, enurezë.

Fushat kryesore të ndihmës: Identifikimi i shenjave të tilla tek një fëmijë është një sinjal për ndërhyrje mjekësore.

Nëse fëmija ka një karakter "të vështirë" ...

1. Pyesni veten nëse fëmija juaj po ju imiton. Ndonjëherë ne reagojmë dhunshëm ndaj veprimeve të një fëmije që ngjajnë me tonat, sepse i dimë shumë mirë të metat tona. Në raste të tjera, ne reagojmë me dhunë ndaj veprimeve të fëmijës që nuk ngjajnë me tonat, vetëm sepse nuk mund ta kuptojmë atë. Duke kuptuar pse ne reagojmë ndaj veprimeve të fëmijës në një mënyrë ose në një tjetër, ne do të ndihmojmë veten.
2. Duke kuptuar reagimin tonë negativ ndaj sjelljes së fëmijës, ne mund të shmangim mosmarrëveshjet. Mundohuni të mos mendoni për rezistencën, por për ndryshimin.
3. Edhe nëse arrini të ndryshoni sjelljen e një fëmije, kjo nuk do të ndodhë brenda natës.
4. Mos e turpëroni fëmijën dhe mos e largoni. Asnjëherë mos thuaj: "Turp të kesh!" ose "Unë nuk të dua!". Mos i lexoni fëmijës suaj leksione të gjata në çdo rast. Merrni rrugën tuaj me udhëzime të shkurtra - sa më të shkurtra aq më mirë - dhe udhëzime të thjeshta.
5. Mendoni nëse sjellja e fëmijës lidhet me kalimin e tepërt të kohës para televizorit.
6. Merrni parasysh nëse fëmija stimulohet nga një aktivitet i tepërt.
7. Shumica e fëmijëve i “rrisin” tekat e tyre sapo mësojnë të shprehin qartë dëshirat dhe emocionet e tyre.
8. Në vend që t'i përgjigjeni vetëm sjelljes së keqe të fëmijës, përpiquni të identifikoni sjelljen e mirë dhe ta shpërbleni fëmijën me përqafime, puthje dhe lëvdata.

Memo për prindërit e adoleshentëve të vështirë

(R.V. Ovcharova)

Ó Trajtoni problemin e një fëmije “të vështirë”, para së gjithash, nga pikëpamja e të kuptuarit të vështirësive të vetë fëmijës.

Ó Mos harroni se fëmija është deri diku reflektimi ynë. Pa kuptuar shkaqet e vështirësive të tij, pa i eliminuar ato, ne nuk do të mund ta ndihmojmë fëmijën. Ngrihuni mbi problemet tuaja për të parë problemet e fëmijës suaj.

Ó Trajtoni vështirësitë në edukimin filozofik. Ata gjithmonë kanë një vend. Nuk duhet të mendoni se ka fëmijë “të lehtë”. Rritja e një fëmije është gjithmonë e vështirë, madje edhe më e vështira kushte optimale dhe mundësitë.

Ó Kujdes nga paniku dhe fatalizmi. Ata janë shoqërues të varfër prindëror. Mos u mësoni të ndizni zjarrin e telasheve nga shkëndija e secilit Situate e veshtire. Mos e gjykoni keq fëmijën tuaj për shkak të ndonjë vepre të keqe. Mos e ktheni dështimin në një gjë në dështim të plotë të fëmijës.

Ó Më në fund, jini optimistë! (Unë kam një fëmijë të vështirë, por besoj në këndvështrimin e tij; ne kemi shumë probleme, por unë i shoh ato, dhe një problem i thënë saktë tashmë është gjysmë i zgjidhur).

Ó Lavdëroni fëmijën tuaj për sjelljen e mirë në të njëjtën mënyrë që tregoni gabimet dhe sjelljet negative. Inkurajimi do të fiksojë në mendjen e tij idenë e veprimit të duhur.

Ó Mundohuni ta lavdëroni fëmijën për çdo përmirësim në sjelljen e tij, qoftë edhe shumë i vogël.

Ó Mos harroni se duke përdorur më shpesh lëvdata, ju ndihmoni fëmijën tuaj të zhvillojë vetëbesimin.

Ó Mundohuni t'i mësoni fëmijës se si të korrigjojë veprimin e gabuar. Flisni me fëmijën tuaj me një ton respekti dhe bashkëpunimi.

Ó Përfshini fëmijën në procesin e vendimmarrjes.

Ó Mos harroni se ju jeni një model për fëmijën tuaj.

Ó Nuk mund të presësh që një fëmijë të bëjë atë që ai nuk mund ta bëjë.

Ó Shmangni të thënit se fëmija nuk është i përshtatshëm për asgjë, nga të qenit i vrazhdë në stil

"i keq, budalla." Vlerësoni vetë aktin, jo atë që e ka bërë.

Ó Përdorni çdo mundësi për të treguar dashurinë tuaj ndaj fëmijës suaj.

Ó Dëgjoni fëmijën dhe përpiquni të kuptoni këndvështrimin e tij, nuk është e nevojshme të jeni dakord me të, por falë vëmendjes që i keni kushtuar, ai ndihet si një pjesëmarrës i plotë dhe i denjë në ngjarjet.

Mos harroni se fëmija është më i gatshëm t'u bindet rregullave në krijimin e të cilave ka marrë pjesë.

"Adoleshent i vështirë". Çfarë duhet të bëjnë prindërit?

Për të mos e çuar marrëdhënien tuaj me një adoleshent në një rrugë pa krye, kushtojini vëmendje këshillat e mëposhtme:

Ó Vini re edhe ndryshime të lehta në sjelljen e një adoleshenti, pasi në fillim sjellja antisociale shfaqet në mënyrë episodike, situative. Më vonë, devijimet ndodhin më shpesh, cilësitë pozitive pushojnë së dominuari, por mbeten. Dhe së fundi, sjellja antisociale bëhet zakon.

Ó Mos abuzoni me dënimet dhe ndalimet. Gjeni arsyen ose arsyet e kësaj sjelljeje të një adoleshenti. Mos harroni se fëmija juaj ka nevojë për një qasje individuale.

Ó Flisni me fëmijën tuaj në një mënyrë jo të ashpër. Flisni me të, shpjegoni, por mos i vendosni kushte, mos kërkoni menjëherë sjellje ideale. Futni në mënyrë gjithëpërfshirëse ndryshime në rutinën e ditës, në shoqërinë e një adoleshenti, në kohën e lirë të tij.

Ó Është e nevojshme të gjesh pikat e forta ose, më mirë të themi, cilësitë e një adoleshenti dhe t'i përdorësh ato në mënyrë korrekte, t'i zhvillosh duke i dhënë detyra të realizueshme.

Ó Përforconi kureshtjen e adoleshentit. Përfshini djalin ose vajzën tuaj në aktivitete të ndryshme, por mbani situatën nën kontroll të vazhdueshëm.

Ó Është e nevojshme të besosh në një fëmijë - kjo është gjëja kryesore! Është shumë e rëndësishme që një adoleshent i vështirë të përjetojë lumturinë, gëzimin e suksesit. Ky është nxitja më e madhe për vetë-përmirësim.

Çfarë NUK duhet bërë me një adoleshent?

Ó Shmangni mungesën e respektit nga ana e një adoleshenti dhe vrazhdësinë ndaj tij.

Ó Mos kërkoni bindje të menjëhershme dhe të verbër, mos përdorni kërcënime ose poshtëroni fëmijët.

Ó Mos i filloni bisedat me akuza dhe mos e ndërprisni kur fëmija shpjegon veprimet e tij.

Ó Mos i jepni ryshfet adoleshentit tuaj dhe mos i detyroni të premtojnë se nuk do të bëjnë diçka që nuk ju pëlqen.

Ó Mos u shmangni nga rregullat dhe traditat e futura në familje, përveç rasteve të pazakonta.

Ó Mos u bëni xheloz djalin ose vajzën tuaj për miq, merrini në shtëpinë tuaj dhe përpiquni të njiheni më mirë me njëri-tjetrin.

Ó Mos jini negativ në lidhje me objektivin e adoleshentit tuaj, edhe nëse nuk ju pëlqen zgjedhja.

Komunikimi midis prindërve dhe adoleshentëve

Nëse ndiheni të preokupuar ose të shqetësuar për fëmijën tuaj adoleshent, atëherë është koha të ndryshoni diçka në jetën tuaj, ta shikoni atë me sy të ndryshëm.

Ó Ndikimi më pozitiv që prindërit mund të kenë në jetën e fëmijëve në këtë moshë është mbështetja, respektimi dhe dashuria e tyre. Qëndrueshmëria dhe qëndrueshmëria janë cilësi shumë të rëndësishme prindërore. Nëse duam që fëmijët tanë të rriten në njerëz të sjellshëm dhe të dashur, atëherë ne vetë duhet t'i trajtojmë ata me dashamirësi dhe dashuri.

Ó Është e rëndësishme të mbani mend: sa më shumë ndalime nga të rriturit, aq më keq. Do të jetë e drejtë të ndryshohet qëndrimi ndaj veprimeve dhe veprimeve të fëmijës. Sa më të qetë dhe më të ekuilibruar të jenë prindërit, aq më shumë ka të ngjarë që adoleshenca të shkojë pa probleme, pa komplikime. Si rezultat, fëmijët do të dalin prej saj më të pjekur dhe të pavarur.

Ó Dëshira e një fëmije për pavarësi është një nevojë normale dhe e shëndetshme. Nëse shprehet në mënyra që janë të papranueshme nga këndvështrimi juaj, atëherë mos reagoni ndaj saj shumë emocionalisht. Mos lejoni acarim, ulërimë, agresion, sepse sa më shpesh një adoleshent sheh prindërit e tij që kanë humbur kontrollin, aq më pak i respekton ata. Nëse kjo ndihmon për të hequr qafe disi emocionet negative, përpiquni të imagjinoni se nuk është fëmija juaj ai që i bën të gjitha këto, por, për shembull, fëmija i fqinjëve tuaj. Atëherë, mund të ndjeni se nuk po e merrni aq afër zemrës suaj atë që po ndodh. Përkundrazi, këto janë ndjenja befasie dhe keqardhjeje, por jo ndjenja zemërimi.

Ó Disa prindër kanë nevojë t'i trajtojnë fëmijët e tyre si bashkëmoshatarë. Kjo, natyrisht, është e mirë nëse qëllimi i një komunikimi të tillë nuk është nevoja që prindërit t'i zhvendosin problemet e tyre psikologjike mbi supet e fëmijës. Ju nuk mund të qani në jelekun e fëmijës tuaj, konsultohuni me të për problemet e tij të të rriturve, përndryshe adoleshenti do të ndihet i pasigurt në këtë botë. Natyrisht, mund të konsultoheni me fëmijën, por jo për të kaluar mbi të barrën e marrjes së një vendimi dhe për të marrë mbështetje emocionale. Ne nuk mund t'u kërkojmë fëmijëve tanë të na lehtësojnë vuajtjet. Nëse prindërit pushojnë së qeni autoritet, atëherë fëmijët më lehtë i nënshtrohen ndikimit të keq.

Qëllimi i edukimit është t'i mësojmë fëmijët tanë të bëjnë pa ne.

Ó Nëse prindërit shpërfillin të drejtën e fëmijës për pavarësi, atëherë ai mund të rritet i nënshtruar ndaj vullnetit prindëror, i nënshtruar dhe i paaftë për të njohur vendin e tij në

jeta. Një fëmijë i tillë, me kalimin e kohës, mund të fillojë të hakmerret ndaj prindërve për "përqafime" tepër të forta, duke shtrydhur zhvillimin e pavarur të personalitetit të tij.

Ó Prindërit duhet të mësojnë se si të zhvillojnë besimin se fëmija juaj mund të marrë vendimet e duhura për veten e tij dhe duhet t'i japë adoleshentit një ndjenjë të këtij besimi në veprimet e tij. Ju nuk mund ta konsideroni atë një krijesë të pafuqishme që ka nevojë për këshilla, kujdes dhe mbështetje të vazhdueshme.

Ó Mundohuni të ndryshoni mënyrën tuaj të të menduarit: çdo gjë që bëni duhet të synojë t'i japë adoleshentit autonomi për të marrë vendime.

Në mënyrë që procesi i ndarjes së një adoleshenti të përfundojë me sukses, ju rekomandojmë prindërve:

û Shihni fëmijën tuaj ashtu siç është, jo siç do të dëshironit të ishte.

û Inkurajoni shprehjen e mendimeve, ndjenjave dhe veprimeve të pavarura të fëmijës.

û Mos u dekurajoni apo depresoni nëse fëmija juaj refuzon ndihmën tuaj.

û Mos u mundoni ta jetoni jetën për fëmijën tuaj.

û Njihni fëmijën si një person të pavarur, me dëshirat dhe aspiratat e veta.

Prindër, përgjigjuni veprimeve të një adoleshenti jo duke ndryshuar gjendjen tuaj të brendshme (pakënaqësi, depresion), por duke ndryshuar SJELLJA E JASHTME. Fëmijët mësojnë jo nga fjalët, por nga veprimet dhe veprat e prindërve. Shumë shpesh, prindërit, duke komunikuar me fëmijën e tyre, harrojnë veten, dëshirat e tyre. Të rriturit nuk i lënë asnjë minutë kohë vetes, ata janë të zhytur plotësisht në zgjidhjen e problemeve të fëmijës. Sa energji mendoni se përmban një dëshirë e tillë për të përmirësuar jetën e një fëmije? Nga mund të vijë energjia nëse e keni bllokuar plotësisht aksesin e saj. Vetëm një prind i lumtur dhe i plotësuar mund ta kuptojë dhe ta bëjë të lumtur fëmijën e tij. Prandaj, mos i mohoni vetes dëshirat tuaja. Mendoni, në fund të fundit, ju i detyroheni jo vetëm fëmijës suaj, por edhe vetes tuaj. Mundohuni të dëgjoni ato mendime të guximshme dhe spontane që janë në ju dhe që më parë i keni shtypur në veten tuaj. Dëgjoni të brendshmen tuaj

"Unë", çfarë dëshiron në të vërtetë?

Gjëja më e rëndësishme që mund të bëni për veten dhe fëmijën tuaj është të merrni jetën e vet në duart tuaja. Bëjeni ashtu siç dëshironi, atëherë jeta e fëmijës suaj do të ndryshojë për mirë.

Ditarë, ose një sekret nga prindërit

Rinia është koha e pasionit për ditarët, ashtu siç është mënyrë e përshtatshme bisedoni me veten, regjistroni mendimet dhe përvojat tuaja. Ditari mbahet dhe fshihet edhe nga njerëzit më të afërt. Në ditar ka një kontroll të vetes, jepet një llogari për veprimet dhe synimet e dikujt - të cilat nuk mund t'i tregojë askujt.

Më shpesh, vajzat mbajnë ditarë dhe të rinjtë rrallë kanë nevojë për këtë. Disa përgjithësisht besojnë se mendimet duhen mbajtur për vete, ndërsa ditari shpesh bie në duar të gabuara. Dhe disa ditarë zëvendësohen nga miqtë.

Shumë mbajnë një ditar sepse ndihen të vetmuar, nuk kanë me kë të flasin.

"zemër për zemër". Me kujdes! Ditari është një gjë e ndaluar. Fëmijët adoleshentë reagojnë në mënyrë të dhimbshme dhe ashpër kur dikush prek më intime. Për ta kjo është një tragjedi e vërtetë. Dhe kjo tragjedi është në gjendje të prishë lidhjen midis prindërve dhe fëmijëve. Prindërit do të konsiderohen kriminelë dhe besimi tek ata do të zhduket plotësisht. Edhe nëse e lexoni ditarin në fshehtësi, nuk do të çojë në asgjë të mirë.

Së pari, shpesh prindërit nuk mund të kuptojnë asgjë, pasi ditari më së shpeshti përdoret kur ndodh diçka e pakëndshme, shqetësuese në jetë. Ka shumë kontradikta dhe keqkuptime në të dhënat. Por me kalimin e kohës, gjithçka ndryshon, mendimet dhe gjykimet gjithashtu. Prindërit rrezikojnë të shohin të kaluarën dhe ta projektojnë atë në të tashmen.

Së dyti, pas konflikteve me prindërit, një adoleshent mund të shkruajë diçka të pakëndshme për ta në ditarin e tij. Dhe acarimi momental i një adoleshenti, i shkruar në letër, bëhet një mëri e gjatë dhe e gjatë për prindërit.

Së treti, prindërit thjesht mund të thonë diçka. Në një bisedë, përmendni disa detaje të parëndësishme, që nuk bien në sy të jetës së fëmijës, që mund të mësohej vetëm nga ditari i tij.

Prindër!

Ó Asnjëherë, në asnjë rrethanë, mos e lexoni ditarin e një djali apo vajze.

Ó Një ditar i gjetur rastësisht duhet t'i kthehet pronarit haptazi. Kjo do të ndërtojë besimin midis prindërve dhe fëmijëve.

organizimi pushimet verore adoleshentët

Pushimet verore janë koha më e mirë për t'i dhënë më në fund fëmijës tuaj atë që keni planifikuar prej kohësh, por nuk keni pasur kohë gjatë vitit shkollor.

Ó Nga një gamë e gjerë opsionesh, zgjidhni llojet e aktiviteteve verore, argëtuese, aktivitete që do t'i përshtaten fëmijës suaj dhe juve.

Ó Merrni parasysh prirjen e fëmijëve për të specie aktive rekreacion.

Ó Përdorni pushimet për të ndihmuar fëmijën tuaj të mësojë aftësitë e dobishme të jetës (riparimi i makinës, përmirësimi i shtëpisë dhe aktivitete të tjera).

Ó Puna ekipore prindërit dhe fëmijët në rritje gjatë pushimeve verore mund dhe duhet të bëhen një shkollë e shkëlqyer komunikimi dhe mirëkuptimi reciprok.

Ó Vera ju jep mundësinë të vlerësoni nivelin e rritur të aftësive të fëmijës suaj, të kapërceni stereotipet e vjetra të marrëdhënieve fëmijë-prind, ta vlerësoni fëmijën si një ndihmës të mundshëm ose tashmë të arrirë.

Ó Suksesi në aktivitetet joakademike mund të jetë mjeti më i rëndësishëm për të parandaluar pasigurinë, ankthin dhe vetëvlerësimin e ulët.

Ó Festat janë një kohë ndjenjash. Ndjenjat janë shumë serioze. Një hobi i stuhishëm dhe afatshkurtër mund të perceptohet si një ndjenjë e madhe serioze për pjesën tjetër të jetës suaj. Prindërit nuk kanë gjasa të jenë në gjendje ta mbrojnë fëmijën "të rritur" nga gabimet, por ata janë në gjendje ta bëjnë fëmijën më të fortë duke e mbështetur atë. Të jesh i indinjuar, të jesh i trishtuar do të thotë

Është “normale” të përjetosh zhgënjim. Është e rëndësishme të mbështesni fëmijën duke treguar ndjeshmëri.

Ó Lëreni fëmijën tuaj të ndihet i rritur dhe i pavarur. Vendimmarrja e pavarur dhe përgjegjësia për të është pjesë integrale e moshës madhore. Lëreni fëmijën tuaj të bëjë gabime. Asnjë mashkull nuk është rritur pa bërë gabime.

Ó Shoku i fëmijës suaj është një mundësi e shkëlqyer për të parë se cilat nevoja të tij nuk realizohen në komunikimin me ju. Pavarësisht se sa të çuditshme dhe ekzotike mund t'ju duken, ai ka nevojë për to për disa arsye, ndaj nuk duhet t'i kritikoni ashpër. Efekti mund të jetë i kundërt.

Mësues-psikolog GBOU shkolla e mesme Nr.46 E.S. Bigun

Roli i prindërve, edukimi i tyre i fëmijëve është mekanizmi më i rëndësishëm në zhvillimin e çdo personaliteti. Është familja ajo që është një model i vogël i shoqërisë ku duhet jetuar në të ardhmen. Në familje, formohen pikëpamjet e para për jetën, zhvillimin, zgjedhjen e një profesioni, formën e marrëdhënieve dhe është e pamundur të mbivlerësohet roli. prindërimi. Nënat dhe baballarët e rinj jo gjithmonë e kuptojnë fëmijën e tyre, ata mund të shpjegojnë sjelljen dhe veprimet e tij. Konsideroni rekomandimet kryesore për prindërit që do të ndihmojnë në edukimin e brezit të ri.

Përgjegjësia e prindërve për rritjen e fëmijëve

Asnjë aktivitet në jetë nuk mund të krahasohet për nga kompleksiteti me rritjen e një fëmije. Nuk njeh pushime, fundjavë, nuk shikon disponimin apo mirëqenien tuaj. Procesi i edukimit kërkon mirëkuptim dhe durim të madh. E shkëlqyeshme nëse në një familje të plotë. Në këtë rast, ai merr përvojën e nevojshme jo vetëm për të jetuar në shoqëri, por edhe mëson të komunikojë mes gjinive. Për më tepër, është më e lehtë për një fëmijë të përjetojë situata konflikti me njërin nga prindërit, duke e ditur se ai mund të gjejë mbështetje nga i dyti. Në edukimin tradicional, babi zakonisht ndëshkon sjelljen e keqe, ai tregon rreptësi. Mami do të jetë gjithmonë keq dhe ngushëlluar.

Rekomandimet për prindërit për edukimin përfshijnë një klauzolë të tillë që ndikimi te fëmija i mamit dhe babit është i ndryshëm. Babai formon forcën e karakterit në vajzën ose djalin e tij, e mëson atë të arrijë qëllimet dhe të mbrojë mendimin e tij. Me shembullin e tij, ai tregon se si të kapërceni pengesa të ndryshme të jetës dhe të mbroni veten në botën përreth jush. Nëna mëson përshtatjen në kushtet e jetesës. Është nëna ajo që fut bazat e higjienës, vetë-shërbimit, mëson rregullat e komunikimit dhe pavarësisë.

Gjatë rritjes së një fëmije duhet pasur parasysh edhe astrologjia. Tashmë është vërtetuar se viti i lindjes ndikon. Për shembull, rekomandimet për prindërit e fëmijëve të Vitit të Tigrit sugjerojnë që është e nevojshme të merret parasysh që Tigri është një idealist i vërtetë. Ai është plot entuziazëm, i talentuar, tregon interes për çdo gjë të re, kureshtare dhe kureshtare. Prindërit nuk do të kenë nevojë të zbulojnë arsyet e ankesave të tij, ai do të parashtrojë gjithçka vetë. Ox Child është shumë i zgjuar, ju duhet ta inkurajoni dhe ta mbështesni në çdo mënyrë që të zbulohen talentet e tij. Por Kali nuk dëgjon askënd, një shenjë shumë e vështirë. Por në të njëjtën kohë, fëmijët e kësaj shenje janë shumë të zgjuar dhe e mësojnë shpejt materialin. Kur rritni fëmijë, dëgjoni rekomandimet e astrologëve, kjo do ta lehtësojë procesin.

Rekomandimet për prindërit për edukimin tregojnë se është e nevojshme të rrënjosni tek fëmija që në fëmijërinë e hershme dëshirën për të qenë të fortë dhe të shëndetshëm. Nevoja për të kultivuar themelet mënyrë jetese të shëndetshme jeta. Fëmija duhet të mësojë se forca dhe shëndeti janë të lidhura pazgjidhshmërisht, ai duhet të mësojë të kujdeset për shëndetin e tij, ta marrë atë seriozisht. Në këtë çështje, rekomandimet për fëmijët dhe prindërit janë të thjeshta: bëjini të ditur foshnjës tuaj se shëndeti fizik dhe mendor është një dhuratë dhe pasuri e paçmuar që duhet të forcohet. Prindërit duhet të aplikojnë Vëmendje e veçantë në të mosha shkollore për sa vijon:

• Shëndeti mendor (duhet të ketë një mjedis të favorshëm në familje, situatat stresuese janë plotësisht të përjashtuara).
• Sigurohuni që të vendosni modalitetin në parashkollor. Në moshën shkollore do ta ketë të vështirë të mësohet me regjimin, nëse më parë ka jetuar pa asnjë rutinë.
• Në moshën parashkollore, nuk mund të qëndroni në një pozicion statik për një kohë të gjatë për shkak të muskujve të zhvilluar dobët. Fëmija duhet të jetë vazhdimisht aktiv, në lëvizje. Përndryshe diagnoza e “mosaktivitetit fizik” është e pashmangshme.
• Mësojini fëmijës tuaj që në moshë të re se higjiena është themeli kryesor i shëndetit. Ai duhet të respektojë gjithmonë rregullat e saj.

Avantazhi kryesor i parashkollorëve është mosha. Është gjatë kësaj periudhe që njeriu mund të mësojë lehtësisht se çfarë është më e vështirë për t'u zotëruar në një moshë të mëvonshme. Për shembull, nëse një person nuk ka mësuar të flasë para moshës gjashtë vjeçare, atëherë çdo vit shanset për këtë zvogëlohen. Sa më i madh të jetë fëmija, aq më e vështirë do të jetë t'i mësoni atij disa aftësi elementare. Përdoreni më aktiv periudhën parashkollore, gjatë këtyre viteve foshnja thith çdo gjë si një sfungjer. Investoni tek ai sa më shumë mjete, të cilat ai do të mund t'i përdorë në të ardhmen për edukimin e mëtejshëm në shkollë.

Prindërit shumë shpesh përballen me probleme në marrëdhëniet me fëmijët e tyre në rritje, mos kini frikë nga kjo. Në raste të tilla, ia vlen të dëgjoni se çfarë rekomandimesh u japin prindërit mësuesve dhe psikologëve me përvojë. Ja disa prej tyre:

Mosha më e rëndësishme në zhvillimin e një fëmije është periudha parashkollore. Fëmija në këtë kohë mëson më shumë se në pjesën tjetër të jetës së tij. Njohuritë e marra gjatë kësaj periudhe janë baza e gjithë jetës së mëvonshme. Për të përgatitur fëmijën tuaj për shkollë, rekomandimet e mëposhtme do të jenë të dobishme për prindërit e parashkollorëve.

Mënyra më e mirë për të mësuar fëmijën tuaj është përmes lojës. Në këtë moshë, është e nevojshme të zhvillohet logjika, aftësitë e të folurit, të menduarit. Ju mund të përdorni lojëra edukative për këtë: modelim, enigma, ngjyrosje, muzikë, vizatim. Në të ardhmen, të gjitha këto aftësi do të jenë të dobishme për fëmijën. Sigurisht, në kopshtin e fëmijëve, fëmija do të mësojë shumë. Por dijeni se edukimi dhe edukimi është një proces i dyanshëm, në të cilin prindërit dhe edukatorët veprojnë së bashku. Mos e fajësoni funksionin arsimor mbi supet e mësuesve, bëni më shumë punë vetë me fëmijët.

Metodat e mësimdhënies dhe të mësuarit të diçkaje të re duhet të kenë një formë loje. Kryeni stërvitjen sikur të luani me një fëmijë. Mos i tregoni frazat “duhet”, “duhet”. Lëreni të mësohet të mësojë nga pozicioni i "interesantit". Ngulitni një dëshirë për të mësuar, gjeni një formë loje në mënyrë që vetë foshnja të përpiqet vazhdimisht ta luajë atë.

Kushtojini vëmendje të folurit

Mos u ndalni me qetësi në zhvillim nëse fëmija flet qartë. Kushtojini vëmendje fjalimit të tij, krahasoni me një të rritur. Rekomandimet për fëmijët dhe prindërit nga logopedët tregojnë se fjalori i fëmijës duhet të plotësohet gjithmonë. Ai duhet të mësojë të formojë saktë mendimet e tij. Luani me fëmijën tuaj lojëra që kërkojnë imagjinatë, prezantoni fjalë të reja, përdorni metoda që zhvillojnë të folurin e fëmijës. Mos u ndalni sapo fëmija të ketë mësuar fjalët bazë, prezantoni koncepte të reja, plotësoni fjalorin. Mos mendoni se në shkollë ai do të mësojë gjithçka vetë. Mos harroni se sa njerëz nuk mund të shprehin mendimet e tyre, kanë një fjalor të dobët. Mos ia lini shkollës këtë detyrë.

• Në një moshë të re, shqyrtoni formimin e aparatit të të folurit tek një fëmijë. Ka raste kur fëmijët kanë nevojë për një logoped për të ekzaminuar aparatin artikulues dhe për të dhënë rekomandime.
• Mos harroni të bëni ushtrime artikuluese.
• Ju duhet të flisni me fëmijën vetëm saktë. Mos përdorni "fjalë të vogla" në fjalimin tuaj. Fëmija, duke dëgjuar shprehje të ndryshme të pasakta nga ju, përkundrazi, i përsërit ato më shpesh.
• Fëmijët, duke dëgjuar fjalë nga të rriturit, kanë probleme me të folurin, si dhe vështirësi në të menduar. Sa më mirë, sa më e qartë të jetë fjalimi, aq më e saktë do të jetë letra në të ardhmen.

Këshilla prindërore për të zhvilluar një ndjenjë përgjegjësie

Përgjegjësia duhet t'u futet fëmijëve që në moshë të re. Për ta bërë këtë, jepini fëmijës të drejtën e votës, në çështje veçanërisht të rëndësishme, jepni të drejtën për të zgjedhur. Në çështjet që ai është në gjendje t'i zgjidhë vetë, zgjedhja është e tij. Por ku po flasim për mirëqenien e tij, ai ka vetëm të drejtën e votës, zgjedhja këtu është për të rriturit. Ne vendosim për të, por në të njëjtën kohë tregojmë se kjo është e pashmangshme.

Rekomandime për prindërit e fëmijëve mosha parashkollore tregojnë nevojën për t'i dhënë fëmijës mundësinë për të marrë përgjegjësinë për veprimet e tij që në moshë të re. Frymëzojeni atë që, pasi të ketë shkuar në shkollë, ai vetë do të bëjë detyrat e shtëpisë, përgjegjësia për këtë do të jetë mbi të. Kur fëmija juaj fillon të ndjekë shkollën, mos e fajësoni për kryerjen e detyrave të shtëpisë. Mos ndiqni zbatimin dhe më pas kontrolloni detyrat e përfunduara. Nëse që në ditët e para uleni me të për mësime, kjo barrë do t'ju bjerë përgjithmonë mbi supet tuaja. Fëmijët shpesh e përdorin këtë si një armë kundër prindërve të tyre, ata mund të shantazhojnë, shfrytëzojnë prindërit e tyre gjatë kryerjes së detyrave.

Do të shmangni shumë telashe nëse nuk ju interesojnë detajet më të vogla, por bëjeni të qartë se kjo përgjegjësi është tërësisht mbi fëmijën. Askush nuk argumenton se është e nevojshme të ndihmosh dhe të nxitësh, por lëreni fëmijën të mësojë vetë! Le të jetë përgjegjës që në moshë të re për veprimet dhe pasojat e tyre. Por mos harroni të lavdëroni për rezultatet e arritura. Kjo e ndihmon fëmijën të pohojë veten në rëndësinë e tij.

Përgjegjësia në familje

Inkurajoni iniciativën. A dëshiron fëmija juaj të lajë enët me ju? Vendosni një stol afër dhe lani së bashku! Dëshironi të pastroni shtëpinë? Jepini atij një fshesë me korrent. Natyrisht, procesi do të vonohet, por lëreni fëmijën të ndihet si i rritur, të jetë krenar për arritjet e tij. Lëreni të ndihet përgjegjës për rendin në shtëpi.

Është e rëndësishme që udhëzimet të jenë të arritshme, përndryshe rezultati do të jetë vetëm lot. Më mirë se shumë fjalë shembull personal. Kur mësoni përgjegjësinë, kontrolloni veprimet, sjelljen dhe fjalët tuaja, sepse fëmija patjetër do të kopjojë gjithçka. Ju nuk mund të jeni gjithmonë me fëmijën tuaj, por është mjaft e mundur të shpjegoni se si të veproni në një situatë të caktuar.

Rekomandimet e prindërve për temën e përgjegjësisë ndikojnë edhe në marrëdhëniet me të moshuarit. Mos bërtisni se mami po fle, mos bëni zhurmë se gjyshja ka dhimbje koke. Është e rëndësishme që fëmija të kuptojë se jo vetëm duhet të kujdeset për të, por duhet të japë edhe dashurinë e tij për të afërmit dhe të tjerët.

Jepni një shpjegim të përshtatshëm për çdo veprim. “E shpërndave, e pastrove”, “E thye? Është për të ardhur keq, por ne nuk do të mund të blejmë më një lodër të tillë.”

Shpjegojini fëmijës se ju duhet t'i qaseni premtimeve tuaja me shumë përgjegjësi. Mos harroni ta vërtetoni me shembujt tuaj.

Jepni gjithmonë një alternativë, një zgjedhje në një situatë të caktuar. Ofroni këtë ose atë: qull ose gjizë me salcë kosi për mëngjes, pantallona ose xhinse për rrugë ... E vërteta është e thjeshtë: ndjenja e përgjegjësisë formohet nga shembuj dhe fëmija duhet të jetë përgjegjës për vendimet e marra. Si rezultat i praktikës shumëvjeçare, do të rritet një person i përgjegjshëm i cili do të jetë në gjendje të jetë përgjegjës për veprimet e tij në jetë.

Përshtatja në shkollë

Pika e kthesës në jetën e çdo fëmije është shkuarja në shkollë. Procesi i shkollës ndryshon rrënjësisht mënyrën e jetesës: duhet të punoni shumë dhe në mënyrë sistematike, t'u bindeni të gjitha llojeve të normave, të respektoni rutinën e përditshme dhe të ndiqni udhëzimet e mësuesit. Çdo nxënës i klasës së parë, së bashku me një ndjenjë kënaqësie për rritjen e tij, përjeton gjithashtu konfuzion, ankth dhe tension. Në këtë kohë, ndodh përshtatja. Rekomandimet për prindërit e marra nga mësues dhe psikologë me përvojë do ta ndihmojnë fëmijën të mos humbasë tek i rrituri bota shkollore dhe mësohuni shpejt me mjedisin. Përshtatja është një proces i gjatë dhe nëse për dikë zgjat një muaj, disa mësohen me ndryshimin e stilit të jetesës gjatë gjithë klasës së parë. Vështirësitë gjatë kësaj periudhe i përjetojnë jo vetëm fëmijët, por edhe prindërit dhe mësuesit. Ne duhet të punojmë së bashku për ta bërë këtë proces më të lehtë.

Të rriturit duhet ta mbështesin fëmijën në dëshirën për të komunikuar me shokët e klasës, për të mësuar diçka të re, për të krijuar kushte të rehatshme për klasa. Prindërit mund të bëjnë shumë për ta bërë fëmijën e tyre të pëlqejë të shkojë në shkollë. Para së gjithash, i referohet kërkesave. Harrojeni metodat autoritare, përpiquni të jeni mik për fëmijën gjatë kësaj periudhe. Mos pyet nga pragu se çfarë note mori. Si fillim, interesohuni për gjërat e reja dhe interesante që mësoi sot, me kë u miqësua, çfarë bënin në klasë. Nëse fëmijët nuk mund të japin menjëherë përgjigje të arsyeshme, nuk ka nevojë të mërziteni dhe t'i qortoni. Mos e tregoni acarimin tuaj. Fëmija është rindërtuar psikologjikisht nga kopshti në shkollë. Rekomandimet kryesore për prindërit në vjeshtë: monitoroni shëndetin e foshnjës, ecni më shumë me të, sepse dita fillon të bjerë ndjeshëm dhe mungesa e diellit ndikon gjithashtu në aktivitetin e trurit. Asnjëherë mos i detyroni ata të ulen për mësime derisa fëmija të pushojë plotësisht nga shkolla. Pas mësimit duhet të kalojnë të paktën 3-4 orë.

Frika nuk ka vend këtu

• Fëmija nuk duhet të ketë frikë nga gabimet. Kjo frikë paniku mund të dekurajojë plotësisht dëshirën për të studiuar.
• Le të bëjmë gabime dhe të ndihmojmë në korrigjimin e gabimeve. Frymëzoni që të gjithë të bëjnë gabime, por me punë të palodhur arrijnë rezultate.
• Ndjenja e frikës shtyp iniciativën në gjithçka: jo vetëm për të studiuar, por thjesht për të shijuar jetën. Kujtojini fëmijës të gjithëve fjalë të urta të famshme"Ata mësojnë nga gabimet", "Ai që nuk bën asgjë nuk gabon."
• Asnjëherë mos krahaso me të tjerët. Lavdërim për arritjet personale. Lëreni fëmijën të jetë vetvetja. Dhe duaje atë për atë që është. Kështu që ai do të jetë i sigurt për mbështetjen tuaj në çdo situatë jete.
• Prindërve u thuhet të mos krahasojnë kurrë djemtë dhe vajzat. Këto të dyja janë perfekte Rreth botës të cilët ndjejnë, e perceptojnë informacionin ndryshe. Zakonisht vajzat janë më të vjetra në moshë biologjike sesa bashkëmoshatarët e tyre-djemtë.
• Mos harroni se fëmija juaj nuk është një kopje e juaja. Ai nuk do të mësojë në të njëjtën mënyrë si ju dikur. Merreni si të mirëqenë. Mos qortoni dhe mos telefononi fjalë lënduese për dështimin për të bërë diçka.
• Kushtojini më shumë vëmendje fëmijës suaj. Gëzohuni me të edhe në sukseset më të vogla, mos qortoni për dështimet. Jini në çdo gjë tjetër. Dhe atëherë edhe foshnja e fshehtë do t'ju besojë juve, dhe jo miqve në oborr.

• Nëse papritmas duhet të ndëshkoni një fëmijë për një lloj sjelljeje të keqe, mos përdorni kurrë shprehje të tilla si "Ti fare", "Përgjithmonë ti", "Gjithmonë ti". Thuaji se është gjithmonë i mirë, por pikërisht sot ai bëri diçka të gabuar dhe të gabuar.
• Asnjëherë mos merrni pjesë në një grindje pa u pajtuar pas konfliktit. Fillimisht make up, dhe pastaj të shkojnë për biznesin tuaj.
• Nxitni tek fëmija juaj dashurinë për shtëpinë. Le të kthehet gjithmonë me gëzim në shtëpi. Mos harroni të thoni kur vini nga diku: "Sa mirë, e ngrohtë dhe komode është me ne."
• Për pasurim shpirtëror, lexoni më shpesh libra me fëmijët tuaj, madje edhe me adoleshentët. Një libër i mirë do t'ju afrojë më shumë.
• Në mosmarrëveshjet me fëmijët, ndonjëherë dorëzohuni ndaj tyre. Fëmija duhet të dijë se ndonjëherë ka të drejtë. Kështu që në të ardhmen ai do të mësojë t'u dorëzohet njerëzve të tjerë, të pranojë disfatat dhe gabimet.
• Mos harroni të admironi dhe brohoritni gjithmonë. Besimi lind në ato raste kur shpesh ju thonë “Unë besoj në ty”, “Do të kesh sukses”, “E mahnitshme! Ju e keni arritur atë”. Por mos harroni për kritikat. Ndonjëherë duhet të kombinohet me lëvdata.
• Cilësitë më të rëndësishme të jetës që prindërit thjesht janë të detyruar t'i rrënjosin tek një fëmijë janë shkathtësia, përgjegjësia, respekti.

Një personalitet i fortë dhe i guximshëm do të ndihmojë për t'u sjellë prindërve të gjitha rekomandimet e përmendura. Fëmija do t'i japë shumë forcë shkollës, dhe mbështetja, ndihma nga prindërit do të jetë thjesht e nevojshme për të. Më në fund, këtu janë disa këshilla më themelore për prindërimin:

• Kur komunikoni me një fëmijë, mos i minoni autoritetet në të cilat ai beson. Është zgjedhja e tij.
• Jini gjithmonë të qëndrueshëm në vendimet tuaja. Mos e ndaloni të bëni atë që ishte e lejuar më parë.
• Mos kërkoni atë që fëmija nuk mund të përmbushë. Nëse ka vështirësi në ndonjë lëndë shkollore, ndihmoni për të kuptuar, dhe në arritjen më të vogël, mos harroni të lavdëroni.
• Përdorni kontakte trupore më shpesh, përqafoni, puthni fëmijën tuaj.
• Bëhu shembull për të në çdo gjë.
• Bëni sa më pak vërejtje.
• Mos e poshtëroni fëmijën me ndëshkime, përdorni vetëm në raste ekstreme.

Fëmijët janë gjëja më e vlefshme në jetën e secilit. Ne përpiqemi t'i edukojmë ata sa më mirë që mundemi. Por ndonjëherë ka situata kur mami dhe babi nuk dinë të veprojnë siç duhet në një situatë të caktuar. Në një situatë të tillë, këshillat e një psikologu për prindërit mund të ndihmojnë në zgjidhjen e problemeve më urgjente. Çfarë duhet t'i kushtoni vëmendje kur rritni fëmijën tuaj?

Çfarë është edukimi - mendimi i Yu. Gippenreiter

Si të rrisni një fëmijë në mënyrë që të mos e dëmtoni atë?

Fëmija juaj është unik. Ai nuk është si askush, përfshirë edhe ju. Fëmija nuk është një kopje e juaja, ndaj nuk mund t'i kërkoni të zbatojë skenarin e jetës që keni shkruar.

Fëmija juaj është një person i pavarur, me pikat e forta, dobësitë, aftësitë, dëshirat dhe preferencat e veta. Jepini atij të drejtën për të zgjedhur në çdo gjë. Lëreni të marrë vendimet e tij në momente vendimtare. Përqendrohuni në pikat e tyre të forta dhe cilësitë pozitive. Pranojeni ashtu siç është.

Këshilla kryesore është dashuria dhe besimi

Mos ngurroni ta doni fëmijën tuaj dhe ta tregoni atë. Mos kini frikë se do të “dashuroheni” me të.

Ai duhet të ndiejë tek ju një mbështetje të besueshme në jetë dhe të kuptojë se do ta mbështesni në çdo situatë. Mundohuni ta mbani fëmijën në gjunjë sa më shpesh të jetë e mundur, shikoni në sy, përqafoni dhe puthni. Nusela është metoda më e mirë inkurajimi.

Në të njëjtën kohë, mos lejoni lejimin në arsim. Është e nevojshme që në familjen tuaj të vendosen disa kufij dhe ndalesa, të cilat duhet t'i përmbaheni rreptësisht.

Këshilla nr. 1 nga psikologu i fëmijëve J. Gippenreiter

Para se të ndëshkoni, ndaloni dhe mendoni nëse fëmija me të vërtetë meriton të ndëshkohet tani. Në fund të fundit, në fillim mund të përpiqeni ta zgjidhni çështjen me ndihmën e dashurisë dhe kërkesave. Nëse dënimi është vërtet i motivuar, atëherë është e nevojshme të shpjegohet qartë arsyeja e dënimit.

Mos harroni se çfarë roli të madh luan loja në jetën e një fëmije. Është në momentet e lojës që ju mund t'i përcillni fëmijës gjithçka që ai duhet të dijë. Është me ndihmën e lojës që ju mund t'i tregoni foshnjës për vlerat dhe prioritetet e jetës. Loja i ndihmon fëmijët dhe prindërit të kuptojnë më mirë njëri-tjetrin.

Këshilla nr. 2 nga psikologu i fëmijëve J. Gippenreiter

Është e nevojshme të mos harroni për rëndësinë e komunikimit me fëmijën, përpiquni ta bëni këtë sa më shpesh të jetë e mundur. Mësoni fëmijën tuaj të shprehë ndjenjat dhe emocionet e tij. Kjo do ta ndihmojë fëmijën të kuptojë njerëzit e tjerë dhe sjelljen e tyre.

Stili i marrëdhënies suaj me fëmijën ndikon jo vetëm në sjelljen e fëmijës, por edhe në të tijën Shendeti mendor. Nëse fëmija juaj ndihet negativ ndaj vetes, kjo mund të shkaktojë manifestime të agresionit të fshehur.

Këshilla nr. 3 nga psikologu i fëmijëve J. Gippenreiter

Mos harroni se mënyra se si komunikoni me një fëmijë varet nga aftësia e tij për të empatizuar me të tjerët, për të ndjerë emocione, pozitive dhe negative. Kur komunikoni me një fëmijë, mbani mend se procesi i komunikimit kërkon një kuptim të bashkëbiseduesit tuaj, ndjenjat dhe emocionet e tij.

Gabimet më të zakonshme që bëjnë prindërit gjatë rritjes së fëmijëve

Asnjëherë mos e krahasoni fëmijën tuaj me dikë tjetër. Kjo do të ketë vetëm Pasojat negative, pasi mund t'i shkaktojë trauma psikologjike mashkullit tuaj të vogël. Gjithashtu, një sjellje e tillë e të rriturve kontribuon në zhvillimin e negativizmit, egoizmit dhe zilisë.

Këshilla nr. 6 nga psikologu i fëmijëve J. Gippenreiter

Si ta bëjmë efektiv komunikimin midis prindërve dhe fëmijëve?

Në procesin e komunikimit me fëmijën, bëni çdo përpjekje për të siguruar që fëmija të kuptojë se ju e kuptoni gjendjen e tij emocionale, gjendjen shpirtërore, ndjenjat që lidhen me situatën për të cilën ai ju tregon. Gjithçka që nevojitet për këtë është të dëgjoni me kujdes fëmijën dhe më pas të përsërisni pa vëmendje me fjalët tuaja atë që ju tha fëmija. Kështu që ju i jepni fëmijës mundësinë të zgjidhë ndjenjat e tij, ai do të kuptojë që ju e dëgjoni dhe e dëgjoni.

Nëse një fëmijë ju flet për problemin e tij, ky është tashmë një fillim i suksesshëm për ta hequr qafe atë.

Kur komunikoni me një fëmijë, përpiquni të monitoroni me kujdes gjestet dhe shprehjet e tij të fytyrës. Ndonjëherë fëmijët nuk duan të na mërzitin dhe thonë se gjithçka është në rregull. Por nëse i shikoni ato në mënyrë joverbale duke shprehur ndjenjat e tyre (dridhje e mjekrës, sytë që shkëlqejnë ose "të lagur"), atëherë mund të merrni menjëherë me mend ndjenjat e vërteta të fëmijës.

Mundohuni ta mbështesni fëmijën në çdo situatë, edhe pa fjalë. Për ta bërë këtë, ju mund të përdorni të gjitha metodat e mundshme të prekjes: një buzëqeshje, një përqafim, një mbyllje syri, një tundje koke, një vështrim në sy.

Mund të mos jeni gati për t'iu përgjigjur çdo pyetjeje. Por përpiquni të mos u përgjigjeni pyetjeve të fëmijës me ton tallës, sepse ai është në gjendje t'ju tradhtojë më mirë se fjalët dhe sytë tuaj.

Grindjet e prindërve ndikojnë negativisht në psikikën e fëmijës

Duke mbajtur një bisedë, ju duhet të tregoni interesin tuaj për temën e komunikimit tuaj. Ju mund të bëni pyetjet e mëposhtme: “Uau! Dhe çfarë ndodhi atëherë?”, “Oh, sa interesante! Me trego…"

Kur kaloni kohë me fëmijën tuaj, përdorni lojëra të njohura për ju që nga fëmijëria. Për shembull, për zhvillimin e aftësive të shkëlqyera motorike - zgjidhni hikërrorin. Për të zhvilluar koordinimin, lejojeni fëmijën të ngjitet në pemë. Për të zhvilluar fjalimin dhe horizontet - bisedoni me fëmijën tuaj. Në procesin e komunikimit, shumë probleme delikate psikologjike mund të zgjidhen.

Ndihmoni fëmijën tuaj të lehtësojë tensionin e muskujve dhe nervave. Kjo mund të bëhet me masazh apo edhe fërkim të lehtë të trupit. Nëse nuk është e mundur të bëni procedurat e mësipërme, thjesht përqafoni fëmijën, përkëdheleni në kokë dhe tregoni sa shumë e doni.

Përkëdheljet dhe përqafimet janë shumë të rëndësishme për një fëmijë.

Lavdëroni fëmijën - si ta bëni atë siç duhet?

Gjëja më e rëndësishme për t'u mbajtur mend për lavdërimin është se çdo fëmijë duhet të mbështetet dhe lavdërohet. Të gjitha veprimet e fëmijës duhet të fillojnë me një ndjenjë suksesi, e cila duhet të manifestohet jo vetëm në fund, por edhe në fillim të çdo biznesi. Detyra e prindërve është të krijojnë kushte për të ndjerë një ndjenjë suksesi, gëzimin e kërkimit, kapërcimit.

Sidoqoftë, prindërit përballen me pyetjen se çfarë dhe si ta lavdërojnë siç duhet fëmijën, cilat veprime ose tipare të personalitetit të tij duhet të theksohen dhe të përqendrohen në to. Këtu përgjigja kryesore nuk do të lavdërohet, por si ta bëjmë atë.

Miratimi dhe mburrja juaj e sinqertë mund të bëjnë vërtet mrekulli. Kjo do t'i japë fëmijës mundësinë të besojë në veten dhe aftësitë e tij.

Pse jo lëvdata? Para së gjithash, nuk mund të lavdërohet për diçka që tashmë i jepet kaq lehtë një fëmije ose që i jepet nga natyra. Është e nevojshme të lavdërohen për punën dhe mundin që ka bërë fëmija. Nëse aprovoni praninë e thjeshtë të aftësive të caktuara, atëherë kjo nuk ka gjasa të sjellë ndonjë rezultat pozitiv për zhvillimin e fëmijës. Përkundrazi, një stil i tillë komunikimi vetëm mund të dëmtojë, veçanërisht nëse përsëritet shpesh.

Këshilla numër 7 nga psikologu i fëmijëve J. Gippenreiter

Nëse vazhdimisht e lavdëroni fëmijën tuaj pa nevojë, ai do të mësohet me të dhe do të presë dhe do të kërkojë vazhdimisht lëvdata. Kjo mund të shkaktojë probleme në komunikimin me njerëzit rreth tij. Meqenëse fëmija do të jetë i sigurt për epërsinë e tij të plotë ndaj të tjerëve. Kjo është e mbushur me manifestime të egocentrizmit dhe formimit të vetëvlerësimit të fryrë dhe joadekuat. Ai vazhdimisht do të presë admirim dhe lavdërim nga të tjerët. Nëse lavdërimi ndalet, kjo do të bëjë që fëmija të bëjë siklet psikologjik, e cila në të ardhmen do të çojë në shfaqjen e zilisë, pakënaqësisë së vogël, xhelozisë për suksesin e dikujt tjetër, dyshimit dhe cilësive të tjera.

Është shumë e padëshirueshme të lavdërosh një fëmijë për atë që i vjen lehtë përpara atyre për të cilët është pothuajse e pamundur ose shumë e vështirë të bëhet.

Kjo mund të jetë shumë traumatike për psikikën e fëmijës. Kjo mund të çojë në një ulje të motivimit për të punuar. Një kundërshtim i tillë i padrejtë nuk do të shkaktojë dëshirën për të marrë shembull nga ai që lavdërohet padrejtësisht. Përkundrazi, mund të shkaktojë vetëm një ndjenjë shtypjeje dhe pakënaqësie.

Këshilla e fundit e dobishme

Ju nuk mund të lavdëroni shumë shpesh, kur nuk ka nevojë të dukshme për të. Në të njëjtën kohë, lavdërimi zhvlerësohet, duke shkaktuar një ndjenjë të suksesit të lirë. Ekziston një qëndrim i pamenduar ndaj asaj që thonë të rriturit.

Lavdërimi duhet të jetë për një veprim specifik, për arritjet e fëmijës dhe jo për cilësitë personale të fëmijës. Përndryshe, ju mund të krijoni një vetëvlerësim të mbivlerësuar dhe mendjemadhësi të lartë. Nëse në të ardhmen fëmija sheh se të tjerët nuk janë aq entuziastë për të, atëherë kjo do të çojë në shfaqjen e neurozave dhe tipareve histerike të karakterit.

Përmbajtje të ngjashme

“Fëmijët nuk i dëgjojnë kurrë më të mëdhenjtë,

por ata kurrë nuk bëjnë gabim duke i kopjuar ato.”

James Baldwin.

"Përgatitja e fëmijëve për shkollë"

Së shpejti do të fillojë viti i parë shkollor i fëmijës suaj.Me frymë të ngurtësuar, ju i dërgoni këta fëmijë tashmë të rritur, por ende kaq të vegjël dhe të pambrojtur në shkollë. Çfarë i pret ata?

Kalimi nga fëmijëria parashkollore në shkollë karakterizohet nga një ndryshim vendimtar në vendin e fëmijës në sistemin e marrëdhënieve të disponueshme për të dhe në të gjithë mënyrën e tij të jetës. Është e mundur të veçohen aspekte të veçanta të gatishmërisë për shkollë: fizike, intelektuale, emocionale-vullnetare, personale dhe socio-psikologjike.

Përgatitja intelektuale për shkollë nënkupton që fëmija të ketë njohuri të caktuara për botën që e rrethon, objektet dhe fenomenet.

Gatishmëria personale dhe socio-psikologjike kuptohet si formimi i një grupi cilësish morale të nevojshme për të mësuar; cilësinë e komunikimit me moshatarët dhe të rriturit.

Gatishmëria emocionale-vullnetare- kjo është aftësia për të vendosur një qëllim, për të marrë një vendim, për të përshkruar një plan veprimi, për të bërë përpjekje për ta zbatuar atë, për të kapërcyer pengesat.

Treguesit e mëposhtëm mund të merren si kriter për gatishmërinë e një fëmije për shkollë:

1) zhvillimi fizik normal dhe koordinimi i lëvizjeve;

2) dëshira për të mësuar;

3) menaxhimi i sjelljes suaj;

4) zotërimi i metodave të veprimtarisë mendore;

5) manifestimi i pavarësisë;

6) qëndrimi ndaj shokëve dhe të rriturve;

7) qëndrimi ndaj punës;

8) aftësia për të lundruar në hapësirë ​​dhe fletore.

Një element i domosdoshëm në përgatitjen e një fëmije për shkollë, për të shkruar, është stërvitja e gishtërinjve. Është vërtetuar se zhvillimi i dorës luan një rol të rëndësishëm në formimin e trurit dhe formimin e të folurit.

Origjina e vështirësive dhe problemeve të mundshme shkollore shpesh fshihet në fëmijërinë parashkollore. Deri në moshën 6-7 vjeç të një fëmije, prindërit nuk i kushtojnë shpesh vëmendje zhvillimit të foshnjës, veçorive të komunikimit të tij me të rriturit dhe bashkëmoshatarët përreth, pranisë ose mungesës së dëshirës për të mësuar. Dhe në shkollë "papritmas" në mjaft fëmijë normal, nga këndvështrimi i prindit, vështirësitë fillojnë të lindin dhe të grumbullohen, ndonjëherë duke u bërë kronike.

Si ta përgatisim mendërisht një fëmijë për shkollë?

Shumë prindër e kuptojnë se sa e rëndësishme është që një fëmijë të dëshirojë të mësojë, ndaj i tregojnë fëmijës së tyre për shkollën, për mësuesit dhe për njohuritë e marra në shkollë. E gjithë kjo shkakton një dëshirë për të mësuar, krijon një qëndrim pozitiv ndaj shkollës. Informacioni për motivimin e fëmijës suaj mund të merret edhe duke vëzhguar lojën me role "Shkolla".

Përfunduar te shkollimin fëmijët preferojnë të luajnë rolin e nxënësve, ata shkruajnë, lexojnë, zgjidhin probleme dhe përgjigjen në dërrasën e zezë, marrin nota.

E papërfunduar fëmijët dhe fëmijët më të vegjël zgjedhin rolin e mësuesit, dhe gjithashtu përqendrohen në momentet e ndryshimit, situatën e ardhjes dhe daljes nga shkolla, përshëndetjen e mësuesit.

Kusht për të mësuarit e suksesshëm në të ardhmen është zhvillimi i aftësisë së fëmijës për të kapërcyer vështirësitë. Është e rëndësishme t'i mësoni fëmijët të përfundojnë atë që kanë filluar. Më pas, duhet të përgatisni fëmijën parashkollor për vështirësitë e pashmangshme në mësim. Vetëdija për kapërcueshmërinë e këtyre vështirësive e ndihmon fëmijën të lidhet saktë me dështimet e tij të mundshme.

Në përgatitje për shkollë, fëmija duhet të mësohet dhe aftësitë analitike: aftësia për të krahasuar, kontrastuar, nxjerrë përfundime dhe përgjithësime. Për ta bërë këtë, një parashkollor duhet të mësojë të dëgjojë me kujdes një libër, historinë e një të rrituri, të shprehë saktë dhe vazhdimisht mendimet e tij, të ndërtojë saktë fjali. Pas leximit, është e rëndësishme të zbuloni se çfarë dhe si kuptoi fëmija. Kjo i mëson fëmijës të analizojë thelbin e asaj që lexon, dhe përveç kësaj, i mëson të folurit koherent, të qëndrueshëm, përforcon fjalë të reja në fjalor. Në fund të fundit, sa më i përsosur të jetë fjalimi i fëmijës, aq më i suksesshëm do të jetë shkollimi i tij.

Është gjithashtu e rëndësishme të edukohet tek një fëmijë kuriozitet, vëmendje arbitrare, nevoja për një kërkim të pavarur të përgjigjeve për pyetjet e shfaqura. Në fund të fundit, një parashkollor i cili ka një interes të formuar në mënyrë të pamjaftueshme për njohuritë do të sillet në mënyrë pasive në klasë, do të jetë e vështirë për të që të drejtojë përpjekjet dhe vullnetin e tij për të përfunduar detyrat.

Një rol të rëndësishëm luhet nga gatishmëri personale për shkollën. Kjo përfshin nevojën e fëmijës për të bashkëvepruar me bashkëmoshatarët dhe aftësinë për të komunikuar, si dhe aftësinë për të luajtur rolin e një nxënësi.

Për studentin e ardhshëm, këmbëngulja është e rëndësishme, aftësia për të rregulluar sjelljen e dikujt, aftësia për të përfunduar një detyrë jo shumë tërheqëse për një kohë mjaft të gjatë, aftësia për ta çuar punën e nisur deri në fund, pa lënë në gjysmë të rrugës. Është e nevojshme të stërvitni vëmendjen, përqendrimin dhe këmbënguljen në punët e përditshme. E mirë për kultivimin e këmbënguljes lojëra në tavolinë, lojëra konstruktori dhe lego, modelimi, aplikacioni etj., pra ato lojëra që zgjasin mjaft gjatë.

Përveç të gjitha sa më sipër, fëmija duhet të ketë, natyrisht, aftësitë jeta publike ndiheni të sigurt kur jeni larg shtëpisë. Duhet të jeni në gjendje të visheni dhe zhvisheni vetë, të ndryshoni këpucët, të lidhni lidhëset e këpucëve, të merreni me kopsa dhe zinxhirë në rroba, të jeni në gjendje të përdorni një tualet publik.

Shkarkoni pasaportën e programit të punës me prindërit

Të dashur prindër! Duke punuar si psikolog në shkollë, shpesh më duhet të përballem me shkelje të sjelljes së nxënësve tanë. Disa fëmijë duket se janë natyrshëm jashtë kontrollit dhe sjellje e keqe për ta është normë. Po, dhe vetë prindërit, duke iu referuar një psikologu, shpesh thonë: "sjellje e tmerrshme, ai nuk i dëgjon prindërit, nuk dëshiron të studiojë, ai mund të përgjigjet me vrazhdësi, është interesante vetëm të komunikosh me miqtë dhe kompjuterin. .” Shumë prindër nuk dinë si të sillen me një fëmijë, çfarë të bëjnë për të përmirësuar marrëdhëniet. Fakti është se shumë shpesh sjellja e keqe e një fëmije është rezultat i edukimi i gabuar. Ne, prindërit, shumë shpesh nuk i kuptojmë ose nuk duam t'i kuptojmë vështirësitë e fëmijëve tanë, ndonjëherë thjesht nuk kemi kohë, sepse kemi shumë gjëra të rëndësishme (siç na duket) për të bërë! Apo ndoshta dikush nga ne mendon: “Epo, çfarë vështirësish mund të kenë fëmijët? Të ushqyer mirë, të veshur, të veshur mirë! Çfarë ju nevojitet - blini menjëherë! Çfarë bën tjetër?".

Si mund të sillemi ne, prindër, si duhet me fëmijët tanë, si të komunikojmë saktë në mënyrë që komunikimi të sjellë kënaqësi si për ne ashtu edhe për fëmijët tanë, në mënyrë që sjellja e keqe, vrazhdësia dhe keqkuptimi i njëri-tjetrit të mbeten përgjithmonë në të kaluarën?

Nëse fëmijët jetojnë në një atmosferë kritike, ata mësojnë të kritikojnë dhe gjykojnë njerëzit e tjerë.

Nëse fëmijët jetojnë në një mjedis armiqësie dhe zemërimi, ata mësojnë të luftojnë.

Nëse fëmijët jetojnë mes talljeve, ata bëhen të pavendosur dhe modestë të panevojshëm.

Nëse fëmijët jetojnë në një mjedis turpi dhe sikleti, vetëvlerësimi ia lë vendin ndjenjës së fajit.

Dorothy Nolte.

Ndryshe, kjo ide është shprehur shumë saktë me thënien “çka të mbjellësh, do të korrësh”.

Çfarë të mbillni për të marrë fidanë të mirë? Cili është sekreti i një prindërimi të suksesshëm? Në shembullin tuaj, në aftësinë për të ndërtuar siç duhet komunikimin me një fëmijë? Le të përpiqemi ta kuptojmë.

Birësimi i një fëmijeështë një manifestim dashuri e pakushtezuar ndaj tij.

Të duash jo për një shenjë në një ditar, një dhomë të pastruar, por për vetë faktin e ekzistencës në këtë botë. Ai bazohet në njohjen e rëndësisë së fëmijës në familje.

rrëfim - është ruajtja e vetëvlerësimit dhe vetëbesimit të fëmijës, në aftësitë e tij dhe nga ana e prindërve besimi i pakufishëm se fëmija do të përmbushë pritshmëritë e prindërve.

Nëse prindërit e kuptojnë rëndësinë e fëmijës, atëherë ata përpiqen:

Theksoni çdo sukses

Përforconi pikat e forta të fëmijës

Mbështetje në momentet e dobësisë

Ata përpiqen të kuptojnë të gjitha veprimet, të kuptojnë

Tregoni durim, mos mbyllni sytë, por ndjeni atë që ai ka arritur në mbështetjen e prindërve.

Është shumë e frikshme të aplikoni vulat e idealeve tuaja tek një fëmijë, i përshtatet atyre - gjithçka është e shkëlqyeshme, jo - acarim, konflikte në familje.Njohja e një fëmije nënkupton miratimin, lavdërimin, reagimin pozitiv të familjes ndaj çdo përpjekjeje nga ana e fëmijës, gjë që e bën atë më të mirë, më të sjellshëm. Njohja është e pamundur pa përdorimin e një teknike të tillë prindërimi si miratimi dhe lavdërimi. Njohja nuk mund të jetë episodike në edukimin e fëmijëve, nëse kjo ndodh, atëherë fëmijët fillojnë ta përdorin dhe manipulojnë.

Është shumë e rëndësishme që prindërit të jenë në gjendje të paraqesin punën e fëmijës - vizatimet, letrat, poezitë, urimet duhet të jenë në një vend të dukshëm. Nëse prindi jo vetëm që kontrollon ditarin në fund të javës, por gjithashtu diskuton arritjet e fëmijës dhe gjithashtu lejon që këto arritje të demonstrohen, atëherë ky ritual do t'i lejojë fëmijës të ndiejë rëndësinë e tij dhe të bindet për aftësitë e tij. . Është shumë e rëndësishme që një prind të jetë në gjendje të njohë interesat dhe aftësitë e fëmijës. Kështu formohet ndjenja e vetëvlerësimit tek fëmija.

"Ju nuk mund të këndoni, poezia juaj është e keqe, aftësitë tuaja janë kaq shumë ..." - një qëndrim i tillë është i papranueshëm.

Dashuria prindërore -e bën fëmijën të lumtur, të aftë për të përballuar situatat e vështira të jetës. Sipas psikologëve, një fëmijë ka nevojë për dashuri dhe dashuri, pavarësisht nga mosha. Fëmijët duhet të përqafohen dhe puthen të paktën 4-5 herë në ditë.

Dhe sa e rëndësishme është kjo veçanërisht në adoleshencë, kur formohet një personalitet, vetëvlerësimi, parashikohet vizioni i dikujt për jetën e ardhshme dhe një masë e vlerave të jetës. Nëse mbillni dashuri, ngrohtësi dhe përzemërsi në fëmijëri, do t'i ruani dhe do ta ruani në adoleshencë, do ta korrni plotësisht në pleqëri: do t'ju kthehet me kujdes dhe vëmendje, durim dhe tolerancë të fëmijëve tashmë të rritur. Nëse një fëmijë ndjen fizikisht dhe shpirtërisht dashurinë dhe dashurinë prindërore, ai nuk do t'i pranojë kërkesat me armiqësi, të metat e tij korrigjohen më lehtë.

Për të qenë në dispozicion -do të thotë që në çdo moment të gjesh forcën te vetja për të lënë mënjanë të gjitha punët, punën, për të komunikuar me fëmijën. Mos harroni se nëse prindërit nuk kanë kohë të komunikojnë me fëmijën sot, atëherë fëmija i rritur nuk do të ketë kohë të komunikojë me prindërit nesër. Të jesh i arritshëm për një fëmijë nuk do të thotë të lexosh pafund moralin apo të bësh mësime me të. Kjo do të thotë të lexosh pyetjen në sytë e tij në kohë dhe t'i përgjigjesh asaj në kohë, t'i besosh atij përvojat e tua dhe ta ndihmosh t'i mbijetojë vuajtjes së tij, të sigurohesh që ai të mos e kërkojë të vërtetën në portë, por t'i vijë asaj në një kërkim të përbashkët. me ju. Askush nuk do të donte të dëgjonte nga fëmija i tyre: “Ne jetojmë me prindërit brenda dimensione të ndryshme dhe kështu ne nuk gjejmë kohë për njëri-tjetrin."

Vetëm duke pasur pranim, njohje, dashuri në arsenalin tuaj prindëror, ju mund të formoni cilësi të tilla si përgjegjësia, vetëdisiplina.

Kultivimi i përgjegjësisë dhe vetëdisiplinës

Shfaqja e këtyre cilësive nga një fëmijë ndikohet shumë nga stili i sjelljes së prindërve në familje, aftësia e tyre për të shfaqur të njëjtat cilësi në jetë. Vetë prindërit duhet t'u tregojnë fëmijëve të tyre manifestimin e tyre të përgjegjësisë ndaj tyre, të përmbushin gjithçka që kanë premtuar, nëse duhet të gjeni guximin për të pranuar gabimet tuaja.Prindërit e vërtetë nuk kanë frikë nga kritikat e fëmijëve, vërejtjet e drejta të fëmijës. Nëse çdo ditë babai premton se do të kthehet në shtëpi i matur dhe nuk e përmbush atë, nëse nëna premton të shkojë në cirk, por nuk e bën, herët a vonë kjo do të bëjë që fëmija të protestojë dhe çfarë do të sjellë tjetër. Një nga kushtet kryesore për formimin e përgjegjësisë dhe vetëdisiplinës është prania e disa detyrave të fëmijës në familje, të cilat ai duhet t'i kryejë çdo ditë. Në të njëjtën kohë, prindërit duhet të tregojnë tolerancë dhe durim.

Nëse një fëmijë ka sende ose para të dikujt tjetër, atëherë prindërit duhet të zbulojnë origjinën e tyre dhe t'i japin mundësinë t'i kthejnë, të kërkojnë falje. Është e mundur të përjetoni turp dhe poshtërim në mënyrë që të mos e bëni kurrë këtë. Misioni i prindërve është të mësojnë fëmijën të marrë përgjegjësinë për veprimet e tyre. Një nga aftësitë kryesore të prindërve në rritjen e përgjegjësisë tek fëmijët është qëndrueshmëria, aftësia për të thënë "jo". Dhe duhet të jetë një vendim i ndërsjellë i prindërve. Nuk ka asgjë më të tmerrshme në një familje nëse njëri prind e lejon dhe tjetri e ndalon. Duke e futur fëmijën në veprimet e tij të pahijshme, ne kontribuojmë në lejimin, krijojmë kushte për përkeqësimin e situatës së konfliktit dhe humbim mbetjet e autoritetit tonë.

autoriteti prindëror - komponent i rëndësishëm i prindërimit të suksesshëm. Mendimi i prindërve për njerëzit, sjellja e tyre në rrethin familjar dhe jashtë tij, veprimet e tyre, qëndrimi i tyre ndaj punës dhe ndaj të huajve, qëndrimi i prindërve ndaj njëri-tjetrit - të gjitha këto janë përbërës të autoritetit prindëror. Mënyra për të zbutur tënden nuk do të shtojë besueshmëri Humor i keq, për shembull, qortimi i një fëmije për një ditar. Në të njëjtën mënyrë si shefi i tij qortoi në punë, dhe mosbesimi, armiqësia dhe pakënaqësia do të largohen për një kohë të gjatë.

Autoriteti i prindërve nuk është në të bërtiturit (që të grisen daullet e veshit), por në një analizë të qetë, me durim të situatës dhe në kërkimin e kërkesave që ai të kuptojë: ata i thonë njëherë e mirë për këtë.

Një cilësi tjetër e rëndësishme e prindërve është aftësia për të kërkuar falje nëse e keni gabim. Dhe gjithashtu dëshira për të mësuar prej tyre, për të treguar interes për muzikën, zhargonin, librat e tyre të preferuar. Autoriteti nuk fitohet automatikisht me “fitimin” e një fëmije. Është zhvilluar gjatë viteve të punës vetëmohuese prindërore.

Kthimi