Sipas psikologëve, bashkëvarësia është gjendje patologjike personalitetit, duke e komplikuar jetën e bashkëvartësit dhe të afërmve e miqve të tij. Njerëzit e varur nga njëri-tjetri janë kaq të konsumuar nga problemet i dashur se harrojnë jetën e tyre, plotësimin e nevojave të tyre. Kjo ndodh në situatat kur një nga anëtarët e familjes vuan nga alkoolizmi, varësia nga droga, bixhozi ose një lloj tjetër varësie që ndikon negativisht në shëndetin dhe jetën në përgjithësi.
arritur rezultate pozitive në trajtimin e një personi të sëmurë është i mundur vetëm nëse të afërmit marrin një pozicion të unifikuar dhe ndalojnë të udhëhiqen nga i varur dhe përmbushin kërkesat e tij.
Sjellja e të afërmve të mbijetuar është shpesh joadekuate dhe e paparashikueshme, në vend të veprimeve të pacientëve, të cilat mund të llogariten në një fazë ose në një tjetër të sëmundjes.
duke u penduar person vendas dhe duke u përpjekur të ndihmojnë, të varurit nga njëri-tjetri vetëm sa i përkeqësojnë gjërat duke blerë një rregullim, një shishe ose duke dhënë para hua. Në këtë moment ata përjetojnë vuajtjet më të rënda mendore, e cila ndikim negativ mbi trupin dhe gjendjen mendore.
Sot, bashkëvarësia konsiderohet një sëmundje së bashku me varësinë. Psikologë dhe narkologë kryesorë po punojnë aktivisht për të ndihmuar familjet dhe miqtë e të varurve. Krijohen dhe funksionojnë kabinete anonime, ku çdokush mund të marrë menjëherë këshilla profesionale. Janë duke u zhvilluar programe në të cilat specialistët ndihmojnë për të kuptuar se si të sillen në situata të tilla të vështira.
Për të zbutur situatën në familje, të bashkëvarurit duhet të kuptojnë se me “kujdesin” dhe “kujdesin” e tyre vetëm sa e përkeqësojnë sëmundjen e një personi të dashur. Në këtë rast, është e nevojshme të kërkoni ndihmë nga specialistët sa më shpejt të jetë e mundur. Për të stabilizuar gjendjen e të varurit dhe trajtimin e tij të mëtejshëm nën mbikëqyrjen e një mjeku. Dhe për ndihmë psikologjike bashkëvarur. Mos kini turp dhe frikë, kjo është familja juaj dhe të afërmit tuaj, kuptoni se ka probleme dhe ato duhet të adresohen urgjentisht.
Ekzistojnë dy skenarë për zhvillimin e ngjarjeve:
Shkoni me rrjedhën, lini gjithçka ashtu siç është. Gjatë gjithë jetës, të jesh viktimë, të plotësosh tekat e një njeriu të varur, të shikosh sesi ai vret dalëngadalë. Te jetosh ne skandale të vazhdueshme, dhe harroni jetën tuaj dhe, në fund, urreni një të dashur të sëmurë dhe veten për një jetë të gjymtuar.
Ose tërhiquni, mblidhuni dhe vendosni për më shumë opsion i vështirë, e cila do të kërkojë mjaft përpjekje dhe kohë, por do të japë shpresë për një qetësi të mëtejshme jete e lumtur në rrethin e familjes dhe miqve.
Pra, ju keni vendosur dhe keni zgjedhur opsionin e dytë.
Për të arritur rezultatin e dëshiruar, ndiqni rregullat themelore:
Mblidhni me durim, këmbëngulje dhe pa kompromis.
Ndiqni rreptësisht këshillat e një specialisti, megjithëse ato mund t'ju duken të parëndësishme.
Ndryshoni marrëdhënien tuaj me pacientin
Mundohuni të mos krijoni kushte "të favorshme" që sëmundja të përparojë.
Shpesh, njerëzit e afërt, pa e ditur, krijojnë kushte komode për të varurin. Që i jep të drejtën morale të bëjë atë që do. Ai e di që do ta gjejnë, do ta sjellin në shtëpi, do ta lajnë, do ta ushqejnë dhe do ta vënë në shtrat. Në mëngjes do të derdhin një gotë ose do ta pikojnë, do të thërrasin punë dhe pastaj do të bëjnë edhe një certifikatë. Dhe gjithçka duket se është në rregull. Nëse keni nevojë për para - ata do t'i japin, nëse jo - do t'i gjejnë, do t'i marrin hua, do të marrin një hua. Unë shkova në polici - ata do ta tërheqin atë. Pacientët humbasin plotësisht frikën e tyre nga diçka. Dhe të bashkëvarurit nuk e kuptojnë këtë.
Ata, mbase, të varurit e konsiderojnë veten fajtorë deri diku, shqetësohen se çfarë do të mendojnë të tjerët për familjen e tyre, si shikojnë në sytë e fqinjëve të tyre. Të afërmit janë në siklet. Edhe pse ata me siguri nuk duhet të kenë turp. Kjo përsëritet vit pas viti për një kohë të gjatë. Kjo është gabimi kryesor. I varur duhet të kuptojë vetë se në çfarë mund të çojë sjellja. Familjarët nxjerrin të sëmurët, zgjidhin problemet dhe nuk i lënë të kuptojnë tmerrin dhe rrezikun e sëmundjes.
Mos bëni kompromis.
Codependent duhet të zgjedhë taktikat e duhura të sjelljes. Psikologët këshillojnë familjen, miqtë dhe të afërmit që të mbajnë një pozicion të palëkundur. Mos ndiqni drejtimin e një personi të varur, natyrisht, është e vështirë, por përpiquni. Pacienti duhet të vijë ballë për ballë me varësinë e tij, të kuptojë se ka një problem dhe të kërkojë ndihmë nga ju ose një specialist. Tregojini pacientit se problemi po bëhet një fatkeqësi, se njerëzit e dashur po vuajnë prej tij. Jepini atij mundësinë të zgjedhë mjekun nga i cili dëshiron të trajtohet. Nëse nuk ka reagim brenda pak ditësh, vazhdoni gradualisht.
Sipas mjekëve, zgjedhja e duhur taktikat e ndikimit te pacienti, shumica e të varurve kërkojnë ndihmë pas njëfarë kohe. I varur duhet të pranojë vetë trajtimin, i cili zgjat një periudhë të konsiderueshme kohore. Duke marrë mbështetjen e psikoterapistëve dhe narkologëve, do të jetë shumë më e lehtë për ju të mbështesni trajtimin e një të dashur dhe t'i ofroni atij ndihmën e duhur. Askush nuk thotë se do ta pështyni pacientin dhe do ta dërgoni në një spital psikiatrik ose në një klinikë për trajtimin e drogës. Ju duhet të kujdeseni për të, ta doni atë dhe të frymëzoni besimin që jeni rruga e duhur se ai mundet. Shpjegoni se gjithçka do të jetë mirë dhe shumë shpejt ai do të jetë në gjendje të fillojë përsëri një jetë të plotë, plot ngjyra pa një varësi të tmerrshme.
Largimi nga varësia
Duke plotësuar kërkesat e një të droguari apo alkoolisti, ju po gërmoni një varr për ta. Kuptoni se derisa të shpëtoni nga varësia e përbashkët, nuk do të ketë asnjë efekt nga ndihma e as specialistëve më të kualifikuar. Në fund të fundit, ju do të vazhdoni të bëni të njëjtat gabime dhe të përkeqësoni situatën e pacientit, duke krijuar kushte dhe duke stimuluar zhvillimin e varësisë. Edhe pas kursit të trajtimit, nuk duhet të ktheheni në sjelljen e mëparshme, kjo do të provokojë një rikthim të sëmundjes. Nëse vendosni të bëni këtë hap, shkoni deri në fund.
Si të shpëtojmë nga bashkëvarësia?
Kuptoni se i varuri është me dy fytyra. Kur nuk pi, ai është një burrë i shkëlqyer baba i dashur, punëtor i përgjegjshëm. Sapo sëmundja merr përsipër, zgjohet personi i dytë - një përbindësh që rreh gruan, fëmijët, pi veten pa ndjenja dhe pret ndihmë dhe mbështetje nga ju. Pas disa situatave të pakëndshme, pacienti kërkon falje, thotë se dashuron dhe kjo nuk do të ndodhë më. Njerëzit e dashuruar të bashkëvarur besojnë, me shpresën se gjithçka do të funksionojë. Por, si rregull, nuk është kështu. Dhe ky është një tjetër gabim të dashurit e të varurit. Ai nuk është trajtuar, që do të thotë se do të përsëritet së shpejti.
Kjo situatë mund të vazhdojë pafundësisht, do të besoni, do të falni dhe do të shpresoni herë pas here, por sëmundja do të marrë përsëri dhe përsëri. Mos u përpiqni ta bindni të varurin që t'i nënshtrohet trajtimit gjatë periudhës së përkeqësimit, ai do të mohojë se ka probleme. Vetëm një person i matur është në gjendje të kuptojë nevojën për ndryshim dhe të marrë vendimin e duhur. Mos kini frikë të ofendoni një bashkëshort ose djalë që ka dalë nga një qejf duke ofruar trajtim. Por gjasat që "kjo nuk do të ndodhë më" rritet ndjeshëm.
Mos e trajtoni të varurin si një fëmijë për të cilin gjithçka duhet të vendoset. Ai është i rritur, i aftë të zgjidhë vetë problemet dhe të jetë përgjegjës për veprimet dhe veprimet e tij. Kjo do ta bëjë jetën më të lehtë për ju dhe pacientin. Ndaj e kupton shpejt situatën e vështirë dhe kupton se kërkohet ndërhyrja e një specialisti. Shumë e kanë të vështirë ta bëjnë këtë, veçanërisht prindërit.
Mundohuni të ktheheni në normalitet Jeta e përditshme. Njerëzit që janë shëruar nga bashkëvarësia po kthehen në jetë normale. Ata fillojnë të mendojnë për veten, për shëndetin, për punën. Ata kujtojnë se ka edhe familjarë të tjerë, përveç të varurit, që kanë nevojë për dashuri dhe kujdes. Në vend që të humbisni nervat dhe kohën tuaj për një pacient mosmirënjohës, i cili mes jush përdredh litarë dhe as që mendon të trajtohet, kujdesuni për veten dhe ata që ju vlerësojnë vërtet. Dhe së shpejti, pacienti, pasi ka humbur mbështetjen dhe kujdesin, do të vendosë për trajtimin. Dhe ai e di se ka nevojë për ju.
Kuptoni që po bëni gjithçka për të ndihmuar një të afërm të sëmurë. Ju i ofroni atij trajtim - kjo është gjithçka që mund të bëni për të. Bëjini të qartë të varurit se nuk do ta kujdeseni për fëmijën, tashmë keni shumë shqetësime - fëmijë, punë, shtëpi. Ju duhet ende kohë për t'u kujdesur për veten. Kështu që ai do të pushojë së besuari se ai është qendra e botës dhe të afërmit duhet të rrinë rreth tij.
Kovarësia është një problem i vështirë person i dashur tashmë në një situatë të vështirë. Varësia dhe bashkëvarësia kërkojnë trajtim të njëkohshëm. Ndiqni rekomandimet e ekspertëve. Mos harroni se pavarësisht se si ju duket, ju po veproni për të mirën e të dashurit tuaj. Mos e kënaq të varurin. Në momente të tilla ju nuk ndihmoni bashkëshortin, djalin, vëllain tuaj të dashur, por personalitetin e dytë të zi të sëmundjes, që e tërheq personin pranë jush gjithnjë e më tej. Dhe për të kursyer, është e nevojshme të heqim qafe vetëvarësinë, dhe më pas të veprojmë me vendosmëri, besim dhe pa kompromis. Ndiqni këshillat e mjekëve, duajeni veten dhe ndihmoni siç duhet.
25 shkurt 2014
bashkëvarësiaështë një gjendje e lidhjes së fortë njerëzore. Një person që vuan nga bashkëvarësia është zhytur plotësisht në gjendjen e një personi tjetër, bëhet i varur prej tij psikologjikisht dhe fizikisht. Varësia dhe ndërvarësia nënkuptojnë pothuajse të njëjtën gjë. Dallimi është se individi i varur ka një varësi ndaj kimike, dhe një person me varësi të përbashkët tregon një tërheqje ndaj një personi.
Shenjat e një personi që është në një gjendje të bashkëvarësisë: mohim, mashtrim, vetë-mashtrim; prania e veprimeve kompulsive; ngurtësi e ndjenjave; faji; zemërim i mbyllur vetëbesim i ulët, zemërim ndaj vetes; agresivitet i pakontrolluar; injorimi i nevojave personale, përkushtimi i plotë ndaj të tjerëve; prania e sëmundjeve psikosomatike; probleme të një natyre intime; mendime vetëvrasëse, depresion; problemet e komunikimit.
Shkaqet e bashkëvarësisë gjenden në veçoritë individuale personalitet i varur. Njerëz të tillë janë të aftë për ndjeshmëri, kuptojnë thellësisht problemet e një personi tjetër dhe shpesh sakrifikojnë nevojat e tyre.
Shkaqet e bashkëvarësisë mund të fshihen në vetë familjen, sepse familja është një sistem integral në të cilin anëtarët e saj ndikohen nga gjendja e secilit prej të afërmve.
Si të shpëtojmë nga ko-varësia në një marrëdhënie
Shpesh, partnerët marrin për një ndjenjë dashurie dashurie diçka krejtësisht të ndryshme nga ajo që është në të vërtetë. Në bashkime të tilla, të varurit nuk mund ta imagjinojnë të jenë pa njëri-tjetrin, shpesh grinden, ofendojnë njëri-tjetrin, thonë gjemba, pastaj pajtohen dhe është e padurueshme që të jenë të ndarë për një kohë të gjatë. Nëse shenja të tilla vërehen në një marrëdhënie, atëherë duhet të mendoni, apo ndoshta nuk është aspak dashuri? Shpesh nuk ka dashuri për një kohë të gjatë, por dashuria dhe varësia e pabesueshme nga prania e një të dashur mbeti. Kjo është bashkëvarësi.
Kovarësia shprehet në përdorimin e një partneri në një marrëdhënie për të arritur përfitimin dhe rehatinë personale.
Kovarësia në një marrëdhënie i jep një personi paqe mendore dhe kënaqësi nga të kuptuarit e rëndësisë personale për një partner. Shpesh njerëz të tillë në fëmijëri rriteshin pa dashuri dhe kujdes të plotë për të dashurit e tyre, ndiheshin të panevojshëm dhe për shkak se "unë" e një personi ishte shumë e dëmtuar, individë të tillë nuk janë të aftë për dashuri të sinqertë.
Një individ me varësi të përbashkët fokusohet vazhdimisht te një partner i dashur. Ai është aq i varur prej tij sa e tij sfond emocional ndryshon nën ndikimin e humorit të partnerit. Nëse partneri nuk ka mundësi dhe është i zënë me gjëra të tjera, atëherë gjendja shpirtërore e partnerit me varshmëri bie ndjeshëm, ai zhytet në melankoli dhe, megjithatë, mund të zemërohet shumë, të bëhet agresiv.
Një person që vuan nga bashkëvarësia beson se partneri i tij duhet të jetë simpatik në çdo gjë që bën. Si rezultat, rezulton se ai nuk di të kënaqë vetë nevojat e tij personale.
Bashkëvarësia e një personi mund ta provokojë atë në skandale të pabaza, ai mund të bëjë pretendime të shumta, të shprehë pakënaqësi me sjelljen e tij. Një person me varësi të përbashkët po përpiqet vazhdimisht të ndryshojë partnerin e tij të dashur. Ai e konsideron të vërtetë dhe se me kalimin e kohës do të jetë ashtu siç dëshiron ta shohë pranë tij.
Kovarësia në një marrëdhënie është e mbushur me konflikte serioze, xhelozi dhe në të njëjtën kohë i ngop partnerët me pasion, veçanërisht nëse pinë alkool së bashku. Por çfarëdo që është e pranishme në marrëdhënie të tilla, njerëzit në to janë thellësisht të pakënaqur. Marrëdhënie të tilla shkatërrojnë dhe shkatërrojnë personalitetin e të dy partnerëve.
Tejkalimi i bashkëvarësisë është shumë i vështirë, është pothuajse e pamundur ta zhdukësh plotësisht. Por është ende e mundur, madje edhe e nevojshme, të luftosh, sepse një person duhet të heqë qafe atë që mundon jo vetëm atë, por edhe partnerin e tij. Drejtime të ndryshme psikologjike mund të ndihmojnë në largimin e ndjesive të bezdisshme.
Çlirimi nga bashkëvarësia në një marrëdhënie ndodh në disa mënyra.
Tejkalimi i bashkëvarësisë fillon me faktin se një person duhet të kuptojë nevojat e tij individuale dhe të mësojë se si t'i kënaqë ato vetë. Për shembull, nëse ka nevojë për komunikim, atëherë nuk ka nevojë të presësh që burri të kthehet nga puna për të folur me të. Duhet të marrësh telefonin, të thirrësh numrin e ndonjë shoku dhe të bisedosh. Nëse një person dëshiron të argëtohet, të shkojë në kinema ose të bëjë një shëtitje, nuk është aspak e nevojshme ta bëjë këtë vetëm me një partner. Ju mund të bëni një shëtitje vetëm ose me miqtë, të krijoni njohje të reja dhe kështu të kapërceni varësinë në vetvete.
Është e nevojshme të rishikohen të gjitha fushat e nevojës dhe të vlerësohet sesi partneri i plotëson ato. Nëse në një nivel të ulët, atëherë kjo do të thotë dhe është një vend problematik në marrëdhënie. Për të përmirësuar situatën, duhet të merrni më shpesh iniciativën, jo të mbështeteni vetëm te partneri juaj, sepse, shpesh ai mund të mos jetë i vetëdijshëm për dëshirat e pathëna.
Liria nga bashkëvarësia ndodh kur një person pranon përgjegjësinë për jetën e vet. Atëherë ai nuk do të ketë arsye për të fajësuar të tjerët për fatkeqësitë e tij. Shtë e nevojshme të mësoni të kapërceni të gjitha vështirësitë e jetës pa mbështetje të jashtme dhe t'i kërkoni dikujt favore vetëm brenda mjeti i fundit, dhe më pas pa ofendim apo pretendime, duke shprehur drejtpërdrejt kërkesën e tij.
Ju mund të ndiheni të lirë nga bashkëvarësia me një person vetëm duke qenë një krijues aktiv i jetës suaj, duke u zhytur në aktivitete, duke marrë rreziqe për të arritur suksesin, por duke e bërë atë me aspiratat tuaja. Kjo autonomi personale ndihmon për të kapërcyer bashkëvarësinë në marrëdhënie dhe për t'u hapur ndaj marrëdhënieve të pjekura.
Tejkalimi i bashkëvarësisë varet nga. Njeriu i lirë duhet të vlerësojë shumë veten, jetën e tij, ta dojë trupin dhe punën e tij. Individët e varur shumë lehtë bien nën ndikimin e partnerëve sesa i lejojnë ata të bëjnë me veten çfarë të duan. Vetëvlerësimi i tyre është shumë i dobët, kështu që një person i tillë duhet të përpiqet të jetë i kënaqur dhe krenar për veten e tij.
Individët me varshmëri të përbashkët janë gjithmonë në një gjendje tensioni, nga i cili vuajnë shumë. sistemi nervor. Nëse nuk ofendohen, atëherë kanë frikë nga diçka, ose ndihen fajtorë, ose bien në zemërim nëse diçka nuk shkon sipas planit të tyre. Rimëkëmbja gjendje emocionale ju mund të angazhoheni në relaksim, yoga, meditim, sport, vallëzim. Rivendosja e gjendjes emocionale të një personi është e nevojshme në mënyrë që të mos prishet edhe një herë partneri dhe të veprojë, duke mbajtur nën kontroll impulset e tij dhe duke u larguar nga bashkëvarësia.
Një person me varësi të përbashkët duhet të kontribuojë në të tijën kohë e lirë disa aktivitete interesante, sepse e ka të vështirë të qëndrojë vetëm me veten. Për të vetmia barazohet me diçka poshtëruese, të dënueshme, i duket se është i refuzuar, i braktisur dhe malli e pushton. Prandaj, vetmia vullnetare është për ta një mënyrë për të forcuar "Unë" personale, kusht për zhvillimin personalitet harmonik dhe pavarësinë.
Një partner me varësi të përbashkët duhet të kuptojë se koha e lirë nuk është vetëm kohe shtese, kjo është ora gjatë së cilës ai mund të mendojë për veten, për të tjerët, për të tijat dhe besimet.
Një person që ka një "Unë" të fuqishëm e do veten, lejon të tjerët ta duan atë dhe është vetë i aftë për një shprehje të sinqertë të dashurisë. Një person që ka kufij të paqartë të "Unë" nuk di të dashurojë, ajo mund të lidhet vetëm me një partner dhe të bëhet e varur prej tij dhe kohe e gjate vuajnë nga bashkëvarësia.
Më e dobishme për të kapërcyer varësinë e përbashkët qëndrim pozitiv, por është shumë e vështirë të përshtatesh me të. Njerëzit me varësi të përbashkët kanë më shumë gjasa të përjetojnë emocione shkatërruese dhe ndjenja negative: pakënaqësi, faj, frikë. energji negative konsumon shumë energji dhe një person shpenzon shumë nga forcat e tij, kështu që ju duhet të kërkoni mënyra me të cilat mund të rimbushni me pozitive. Për shembull, për të lënë shtëpinë dhe për të kaluar shumë kohë në natyrë, ecni në pyll, park, pranë trupave ujorë. Ju duhet të mbani mend aktivitetet tuaja të preferuara që në të kaluarën jepnin gëzim.
Kovarësia me alkoolizmin, si të shpëtojmë
Varësia dhe bashkëvarësia nga alkoolizmi janë probleme shumë të mëdha për familjet.
Kovarësia në alkoolizëm është shumë gjendje e rëndë, sepse mbart varësia e njërit prej anëtarëve të familjes pasoja të rënda. Por kur dy persona nga familja janë të varur njëherësh, ky është një rast edhe më i vështirë.
AT karakteristikat bashkëvarësia, mund të dallohen disa rrethana. Për shembull, dëshira për të mbrojtur një të dashur të pijshëm nga problemet e jashtme; izolimi nga kontakti me njerëzit e tjerë; neglizhenca e personit të bashkëvarur është e mundur pasoja negative nga përdorimi i pijeve alkoolike; injorimi i skandaleve, rrahjeve, dhunës; shfaqja e shqetësimit të tepruar për një partner të varur.
Kovarësia në alkoolizëm trajtohet me ndihmën e një specialisti të kualifikuar - një psikoterapist, kompetent në fushën përkatëse. Psikoterapia mund të jetë në dy drejtime - individuale ose komplekse. Psikoterapisti, pasi mbledh informacionin e nevojshëm për pacientët, zhvillon një program individual rehabilitimi, duke përfshirë pjesëmarrjen në këtë program të të gjithë anëtarëve të familjes që vuajnë.
Nëse patologjia në zhvillimin e saj ka arritur nivelin e saj kritik, atëherë edhe ndihma e një specialisti kompetent mund të mos japë rezultate pozitive. Mund të ndodhë që vetë individi në një moment të kthehet në realitet, duke kuptuar se nuk ka nevojë për mbimbrojtje në gjendjen e tij. Shpesh, është në këtë moment që një person zakonisht kalon kufirin, pas së cilës ai nuk do të ketë as forcën dhe as dëshirën për ndryshime të mëtejshme. Pacienti mësohet me një jetë të re dhe nuk dëshiron ta ndryshojë këtë mënyrë jetese. Nëse një person është i vetëdijshëm për atë që po ndodh edhe para se të arrijë një pikë kritike, shanset për shërim do të jenë shumë më të mëdha.
Një person duhet të njohë bashkëvarësinë. Ai duhet të kuptojë dallimin mes vetes dhe partnerit që pi, të kuptojë pse pi dhe pse është ndryshe. Gjithkush është përgjegjës vetëm për veten e tij - kjo është gjëja kryesore që një person duhet të kuptojë, dhe rimëkëmbja fillon me këtë realizim.
Duhet të jesh në gjendje të shohësh synimet e vërteta një alkoolist, vlerësoni objektivisht sjelljen e tij dhe mos e konsideroni normale që mund ta rrahë ose përdhunojë në gjendje të dehur. Nuk ka nevojë të mbyllni sytë ndaj veprimeve të tilla, ato nuk janë të pranueshme dhe të papranueshme në raport me të afërmit.
Një person me varësi të përbashkët duhet së pari të fillojë të kujdeset për personalitetin e tij. Ai shpenzoi shumë energji për jetën me një person të varur nga alkoolizmi, dhe nëse ai person nuk shpëtohet më, atëherë ai vetë duhet të mësojë të jetojë përsëri.
Është e nevojshme t'i kushtoni vëmendje problemeve të shfaqura dhe të përpiqeni t'i perceptoni ato në mënyrë adekuate. Duhet kuptuar që asnjë anëtar i familjes nuk duhet të jetë shërbëtor i alkoolistit dhe të durojë shantazhin e tij, i cili shpesh thotë fjalë të pakuptimta për të frikësuar dhe mbajtur një person pranë tij.
Ju nuk mund të bëni kompromise në lidhje me alkoolistin, ai gjithmonë do të insistojë në vetvete dhe do të kërkojë më shumë. Nëse i bëni një nder atij një herë, ai do të mendojë se kështu duhet të jetë gjatë gjithë kohës dhe që nga ai moment mund të fillojë të zhvillohet bashkëvarësia. Personi do të fillojë të shpërndahet në alkoolik. Është e nevojshme të ndaloni të kënaqni përgjithmonë pijanecin. Ju duhet ta vendosni atë përpara faktit: nëse ai pi, atëherë askush nuk do të pastrojë pas tij, askush nuk do të gatuajë për të, askush nuk do të flasë me të.
Gjëja kryesore është që të vendosen detyra të arritshme. Nëse zgjidhni një ide që është shumë e madhe, atëherë ajo nuk do të japë efektin e dëshiruar. Kështu, për shembull, pijanecët nuk reagojnë fare ndaj kërcënimeve, të tilla si "nëse vazhdon të pish, atëherë do të të lë përgjithmonë ose do të lëviz". Nëse e kupton mirë që nuk ke ku të jetosh, do të vazhdojë të pijë me qetësi. Është e nevojshme të bllokoni aksesin e të dehurit në gjërat e tij të preferuara, të kufizoni komunikimin e tij me fëmijët, të ndaloni marrëdhëniet seksuale me të. Vetëm kushte të tilla të vështira mund të ndikojnë në një ndryshim në perceptimin njerëzor. Janë kushtet e vështira me të cilat personi i varur ndahet nga ai që nuk pi, ato që e ndihmojnë këtë të fundit të mbrohet nga bashkëvarësia e mundshme. Gjëja kryesore është ta bëni atë të vizitojë një specialist - një psikoterapist.
Për t'u ndarë nga një anëtar i familjes që pi, duhet të kuptoni se një i varur nga alkooli është një person plotësisht i plotë, ai nuk është fëmijë, ai di të gatuajë ushqim për veten e tij, të pastrojë veten, të lajë rrobat e ndotura, në mënyrë të pavarur. zgjidh problemet e tij që i janë krijuar si rezultat i pirjes, ai mund të krijojë marrëdhënie me shefin dhe kolegët tuaj. Nëse filloni t'i bëni të gjitha për të, ai do të mësohet shpejt me këtë gjendje dhe partneri me varësi të përbashkët do të zhytet edhe më shumë në varësinë e tij nga problemet e pijes. Askush nuk thotë se duhet të ndaloni plotësisht së ndihmuari partnerin tuaj, burri ose gruaja duhet të jenë një mbështetje për njëri-tjetrin, por në këtë rast, është më mirë të ofroni vetëm mbështetje pa shumë aktivitet.
Një person duhet të kuptojë se ai vuan vetëm nga varësia e përbashkët, por në çdo gjë tjetër ai është i shëndetshëm, ndryshe nga ai njeri duke pirë. Anëtarët e familjes pa varësi duhet të kalojnë shumë kohë së bashku, vizitoni vende interesante, ecni në parqe, udhëtoni. Kështu, ata do të ndryshojnë kohën ambienti i shtëpisë dhe tregojini pijanecit se po kalojnë mirë, se ka një jetë të plotë.
Është shumë e rëndësishme t'u tregoni të gjithë anëtarëve të familjes se si do të dëshironin që ata të ecnin të gjithë së bashku si një familje e tërë. Nëse pijanec sheh që familja e tij është mirë edhe pa të, dhe se ata as nuk e kujtojnë atë, ai mund të fillojë të pijë edhe më shumë dhe të zhytet në një gjendje depresive.
Njerëzit me varësi të përbashkët e konsiderojnë personin që pinë si "kryqin" e tyre dhe e mbajnë atë në jetë, duke mos i kushtuar vëmendje cilësisë së jetës së tyre personale, shëndetit të tyre dhe dëshirave të anëtarëve të tjerë të familjes. Është e nevojshme të hidhni poshtë këtë barrë, të kujdeseni për veten, t'u tregoni vëmendje të tjerëve. Gjëja më e dobishme që mund të bëni për një pirës është të ofroni trajtim. Gjeni informacione rreth specialistëve dhe qendrat e rehabilitimit.
Trajtimi i bashkëvarësisë së të afërmve është i njëjtë detyrë e rëndësishme, si dhe trajtimin e një personi të varur. Njerëz të tillë janë në stresi i vazhdueshëm jetojnë me frikë. Ata duhet të ndajnë jetën e tyre nga jeta e një të dehuri.
Të punosh për varësinë e të dy partnerëve ndaj alkoolizmit është shumë më e vështirë. Një person që vuan nga bashkëvarësia, i cili filloi të marrë alkool sipas shembullit të një partneri, është gjithmonë në shoqërinë e një të varur dhe nëse ky i fundit mund të luftojë varësia, duke marrë mbështetjen e të dashurve, atëherë një person me varësi të njëpasnjëshme nga një pijanec sheh tek i dashuri i tij vetëm një shok të pijshëm, stili i tyre i jetesës është mjaft i përshtatshëm për të dy. Nëse kjo prindërit që pinë, atëherë fëmijët lihen pa mbikëqyrje dhe gjithashtu kanë mundësi që të fillojnë të pinë alkool, duke ndjekur shembullin e modeles. sjellja e prindërve. Nëse fëmijët janë mjaft të rritur, ata mund të ndihmojnë në trajtimin e alkoolizmit dhe varësisë së prindërve të tyre, për sa kohë që ata vetë nuk ndjekin të njëjtën rrugë.
Kovarësia në varësinë nga droga
Kovarësia është më e rëndë sesa me alkoolizmin. Fillon me faktin se një partner provon drogën. Pas përdorimit të parë, ai bëhet i varur, gradualisht njeriu humbet gjithçka që ka fituar: punën, paratë, miqtë, të afërmit. Ai sakrifikon gjithçka që ka për hir të marrjes së një doze. Gjithçka reflektohet në familje. Partneri i të droguarit duhet të marrë përgjegjësinë për mbështetjen financiare të familjes, mbajtjen e shtëpisë, rritjen dhe edukimin e fëmijëve. Duke qenë se personi i varur nuk është në gjendje të kuptojë në mënyrë adekuate se ai ka ndonjë detyrë, perceptimi i tij i realitetit drejtohet vetëm për të gjetur dozën tjetër.
Kovarësia mund të shkaktohet nga dhe. Një i varur mund t'i atribuojë me shumë vetëdije partnerit të tij justifikime të ndryshme, gjë që i bën atij një "shërbim" të madh, sepse i varur fillon të besojë se po bën absolutisht normale nëse veprimet e tij "miratohen".
Kur një person i varur nga një i varur nga droga kupton se nuk është në gjendje të ndryshojë rrënjësisht asgjë në situatën aktuale, ai fillon të ndihet i pafuqishëm. Me kalimin e kohës, pafuqia kthehet në probleme serioze psikologjike. Bashkëvarësi mësohet aq shumë me stilin e jetës së tij, saqë ideja për të ndryshuar diçka shkakton frikë dhe panik tek ai. Si rezultat, ai në mënyrë të pandërgjegjshme fillon të përshtatet me të droguarin. Kjo shprehet në shfaqjen e veprimeve të ngjashme të sjelljes, në shfaqjen e zemërimit, acarimit, izolimit nga Bota e jashtme mosbesimi ndaj njerëzve të tjerë. Ai gjithashtu dëshiron të ndiejë miratimin për veprimet e tij. Ai nuk e kupton se e gjithë kjo kontribuoi në formimin e një varshmërie të përbashkët. Ndjenja e përgjegjësisë do të mprehet, manifestohet në kontrollin total të gjithçkaje që mund të lidhet me partnerin e droguar.
Kovarësia shfaqet në mirëqenien materiale të familjes.
Bashkëvarësia e një personi nuk e lejon atë të jetë i vetëdijshëm për sasinë e parave të shpenzuara për një të varur nga droga, duke harruar plotësisht nevojat e tij ose nevojat e fëmijëve. Paratë shkojnë për veshje, argëtim, zgjidhje për problemet e një të droguari. Një person që vuan nga bashkëvarësia, duke zgjidhur të gjitha problemet e një të droguari, i krijon vetes iluzionin e një familjeje.
Nëse një person ka varësi të përbashkët, atëherë ai nuk është një person mjaft i pjekur. Ai e sheh thirrjen e tij në ndihmën e një të varur nga droga, duke i dhënë fund nevojave personale. Në shumicën e rasteve, kjo vetëm e përkeqëson situatën dhe nuk sjell një rezultat pozitiv.
Bashkëvarësia e një partneri nga një i varur nga droga ka këto shenja:
- bashkëvarësia i ndalon individët e tjerë të flasin për varësinë e të varurit, sepse kjo mund ta shqetësojë atë;
- varësia e përbashkët e një personi kontribuon në fshehtësinë e tij, ai përpiqet të fshehë me kujdes problemin e varësisë nga droga në familjen e tij;
- disponimi në familje varet nga gjendja e të droguarit;
— krijohen të gjitha lehtësitë e nevojshme për të varurin nga droga;
- problemet e familjarëve të tjerë kalojnë në plan të dytë.
Bashkëvarësi dhe i varur nga droga shumë shpejt mësohen me këtë gjendje, kështu që çlirimi i bashkëvarësisë është shumë i vështirë.
Pra, bashkëvarësia është një sëmundje me forma të ndryshme manifestimet e tij, zhvillohet nën ndikimin e formimit të varësisë.
Trajtimi i bashkëvarësisë duhet të kryhet në qendra të veçanta rehabilitimi, ku njerëzit çlirohen nga varësitë e ndryshme.
Ekologjia e ndërgjegjes. Psikologjia: Marrëdhëniet e ndërvarura ndryshojnë nga të ashtuquajturat marrëdhënie normale në mënyrën se si ndihemi për to. Në normale dhe ndihemi normal, d.m.th. i qetë, jo i tensionuar. Dhe në një marrëdhënie të bashkëvarësisë, një person ndihet ose sikur është i detyruar të bëjë diçka në lidhje me një person tjetër, ose i detyruar, ose "i pakëndshëm për ta bërë këtë" në lidhje me një tjetër.
Kovarësia në marrëdhënie - mënyra për të hequr qafe
Në temën e marrëdhëniet e varura në kohët e funditështë shkruar mjaft shumë. Dhe tani nuk e kam fjalën për marrëdhënien mes një personi që abuzon me diçka dhe të afërmve të tij që janë të varur nga abuzimi i tij. E kam fjalën për atë varësi emocionale dhe të sjelljes, që është një nga llojet e marrëdhënieve mes njerëzve që nuk janë të vetë-mjaftueshëm, që hyjnë në marrëdhënie mbi baza të pabarabarta. Kjo do të thotë, jo si partnerë të barabartë që kanë një kuptim të ndërgjegjshëm të kufijve të tyre dhe të të tjerëve, si dhe një kuptim të projeksioneve në perceptimin e tyre për të tjerët.
Përkufizime dhe kritere të gjata për dallimin midis marrëdhënieve të kovartësuara dhe jo të varura, nuk do të jap. Po e shkruaj këtë artikull për qëllime praktike.: për ata njerëz që tashmë e kuptojnë mjaft mirë vetë termin "marrëdhënie e bashkëvarur" dhe e kuptojnë se marrëdhënie të tilla kanë ndodhur në jetën e tyre. Ose ndoshta ato vazhdojnë të ndodhin, por personi tashmë është "pjekur" për t'i hequr qafe, por nuk di si ta bëjë këtë. Artikulli im do të jetë rreth mënyrave.
Unë do të sjell në vëmendjen tuaj një algoritmi, i cili mund të përdoret pa ndihmë nga jashtë merreni me momentet për të cilat jeni "të fiksuar" nga bashkëvarësia b. Kështu që atëherë do të kishte një mundësi në marrëdhëniet me të njëjtët njerëz me të cilët këto marrëdhënie më parë dukeshin të vështira ose të padurueshme, të ndiheshin ndryshe. Kjo është, shumë më e lirë dhe më e qetë. Unë do të shtoj këtu se Marrëdhëniet e ndërvarura ndryshojnë nga të ashtuquajturat marrëdhënie normale në mënyrën se si ndihemi për to. Në normale dhe ndihemi normal, d.m.th. i qetë, jo i tensionuar. Dhe në një marrëdhënie të bashkëvarësisë, një person ndihet ose sikur është i detyruar të bëjë diçka në lidhje me një person tjetër, ose i detyruar, ose "i pakëndshëm për ta bërë këtë" në lidhje me një tjetër.
Kjo është një nga karakteristikat kryesore me anë të së cilës ne mund të përcaktojmë natyrën e marrëdhënieve tona me njerëzit e tjerë - nëse ata janë të ndërvarur apo jo. Dmth, a kemi një ndjenjë (ose një ndjenjë, secili e manifeston në mënyrën e vet) se jemi disi të detyruar ose të ngarkuar nga marrëdhëniet me një person tjetër, dhe nëse ato nuk janë të rënda, atëherë duket se jemi të lidhur me të dhe duket se zgjidh e tmerrshme ose e padurueshme.
Shpresoj se tani është më e qartë çfarë Dua të them me varshmëri të përbashkët dhe me çfarë propozoj të punosh në mënyrë që të ndihesh i lirë dhe mirë - pavarësisht nëse ke një marrëdhënie dhe me kë janë ata. Sepse, sapo të heqim qafe komponentin e bashkëvarësisë, marrëdhënia pushon së qeni një barrë dhe fillon të zhvillohet, dhe ne kemi mundësinë të zhvillojmë në këto marrëdhënie pa i detyruar të tjerët.
"Nuk lidhet". "Lidhja" ndodh sepse në një marrëdhënie të ndërvarur, lidhja është gjithmonë e dyanshme.. Dhe nëse na duket se po kontrollohemi ose manipulohemi, se po na “thith energji”, atëherë e gjithë kjo ndodh jo për shkak të disa aftësive manipuluese të të tjerëve, por për faktin se në veten tonë ka diçka për të cilën kjo lidhje na është “ngjitur”. Prandaj, në fakt, ne reagojmë kaq ashpër: ose me acarim, ose me inat, ose edhe me dëshirë, me një lloj përpjekjeje me vullnet të fortë, për të prishur dhe ndërprerë këtë lidhje me "torturuesit".
“Tunduesit”, në këtë rast, nuk është e lehtë vetë, sepse. dhe ata janë pengje ana e kundërt ligamentet, dhe jo gjithmonë e kuptojnë çfarë i shtyn ata të mos ndërveprojnë më të shëndetshëm me të tjerët.
Prandaj, nëse e kuptojmë këtë bashkëvarësia ka lidhje në të dy drejtimet - secili prej pjesëmarrësve në marrëdhënie për diçka të ndryshme– atëherë bëhet logjike të supozohet se kur lidhja hiqet nga njëra anë, atëherë ana tjetër pushon së lidhuri sipas "modelit të vjetër". Dhe ka një mundësi për të ndryshuar natyrën e marrëdhënies. Ose, nëse kjo është e pamundur (dhe është e pamundur kur vetëm njëra palë ka dëshirë të ndryshojë marrëdhëniet, dhe e dyta nuk ndryshon asgjë), megjithatë, ekziston një ndjenjë mjaft e lirë e të qenit pala që kuptoi natyrën e "lidhjes" së saj dhe e hoqi qafe atë.
Kjo do të thotë, hapi i parë në procedurën e çlirimit tuaj nga marrëdhëniet e ndërvarura është ndërgjegjësimi i tre pikave:
1. se këto marrëdhënie janë të ndërvarura, sepse ne nuk ndihemi të lirë në to;
2. se këto marrëdhënie janë dypalëshe, por ne mund të ndryshojmë natyrën e tyre per veten tuaj(të ndjehesh i pavarur);
3.
se duke hequr “lidhjen” tonë, ne çlirohemi nga bashkëvarësia jo vetëm ne, por edhe nga ana tjetër e kësaj marrëdhënieje.
Le të themi se keni një të afërm të caktuar (nënë, hallë, gjyshe) ose një të afërm me të cilin nuk dëshironi të grindeni apo të shani dhe të cilit duket se i keni shpjeguar qartë shumë herë se telefonatat e tij dhe historitë e gjata për lëvizjet dhe lajmet tuaja. (në kohën tuaj që nuk është aspak e përshtatshme për këtë) ju shpërqendrojnë, ju ndërhyjnë, ju pengojnë të punoni, etj.
Megjithatë, ky i afërm vazhdon të telefonojë, të thotë, të bëjë diçka tjetër, duke injoruar plotësisht kërkesat dhe shpjegimet tuaja. Dhe ju jeni mjaft i sjellshëm-i sjellshëm-durim (në dëmin tuaj, sepse këto thirrje ju mërzitin), përveç kësaj, ju keni një bindje të fshehur (ose të qartë) se duhet të duroni dhe respektoni pleqtë (edhe pse kjo nuk është një pyetje respekti, përkatësisht për "tolerancën"), dhe ju duroni me guxim, duke humbur kohën dhe energjinë tuaj, gradualisht duke u acaruar gjithnjë e më shumë, dhe pastaj duke qortuar veten se sa njeri i keq jam, sikur e kam të vështirë të dëgjoj. halla ime e moshuar edhe një herë.
Edhe pse, në fakt, bezdisja juaj në këtë rast - ndihmës i mirëështë të kuptoni se kufijtë tuaj personalë po shkelen dhe se nuk mund të bëni asgjë për këtë ende. Dhe se as durimi as shpjegimet nuk ndihmojnë, dhe nuk dua të përjetoj acarim (ose ndjenja të tjera negative). E drejtë?
Ndoshta ju keni krijuar të njëjtën natyrë ndërveprimi jo vetëm me të afërmit, por thjesht me fqinjët, ose me kolegët, ose me personin që dikur keni dashur ose dashuruar tani.
Nëse keni mësuar diçka tuajën në përshkrimin e shembullit, atëherë hapi tjetër për të hequr qafe varësinë e përbashkët, ju sugjeroj që të mos bëni atë që bëni zakonisht - ankohuni për faktin se nuk jeni dëgjuar, përpiquni të shpjegoni diçka. përsëri (duke marrë parasysh që ata nuk ju dëgjojnë gjithsesi) ose pajisni një partneri të marrëdhënies me disa epitete jo të këndshme. E gjithë kjo mund t'ju lehtësojë përkohësisht ndjenjat, por nuk e ndryshon situatën.. Prandaj, në vend që gjithçka tashmë të testuar dhe nuk ndihmon, unë ju sugjeroj bëjini vetes një pyetje:
Dhe çfarë do të doja të bëja (kështu, sinqerisht, pa iu drejtuar ndërgjegjes apo detyrës time), por nuk ia lejoj vetes arsye të ndryshme të ndaloni së përjetuari këtë acarim (ose negativ tjetër)?
Unë vërej menjëherë se bërja e një pyetjeje dhe përgjigjja e saj nuk do të thotë aspak se kjo do të duhet të bëhet patjetër. Kjo është arsyeja pse teknika është e mirë sepse ju lejon të bëni pa viktima në anën tjetër. E tëra çfarë ju duhet të bëni është të gjeni dhe vini re ndjenjat tuaja, dhe më pas të mendoni se çfarë ju shtyjnë të bëni.
Pra, mendoni për këtë - çfarë do të bënit për të mos përjetuar ndjenja negative kur komunikoni me atë person nga komunikimi me të cilin i përjetoni disi ato? Duke kuptuar në të njëjtën kohë se ose është "e nevojshme" për të komunikuar, ose thjesht nuk doni të ndaloni këtë komunikim dhe marrëdhënie, por dëshironi t'i ndryshoni pak ato.
Një nga klientët e mi u përgjigj se ajo do të donte të shpërthejë, tjetra - se ajo vetëm shpërtheu në lot, e treta - t'i ankohej nënës së saj se ajo e bën atë gjithmonë fajtore. Por sigurisht që ata nuk i bëjnë të gjitha këto. Dhe pastaj Ju vjen pyetja e mëposhtme:
Çfarë më pengon të bëj atë që dua?
Disa njerëz kanë frikë të ofendojnë një person tjetër. Për disa, është e padurueshme të ndihet fajtor (nëse një personi është mësuar të ndihet kështu që nga fëmijëria, atëherë me kalimin e kohës bëhet mjaft e padurueshme). Dikush tjetër - diçka tjetër, e tyre.
Identifikoni se çfarë ju pengon, çfarë po ju ndalon të fryni avull. Dhe kuptoni këtë gjë të thjeshtë - çfarë ju shqetëson(disa nga ndjenjat apo frika juaj nga pritja e disa pasojave imagjinare), dhe ekziston një mjet me të cilin mund të manipuloheni. Këtu bëhet veçanërisht e qartë se nuk janë të tjerët ata që na manipulojnë, por ne vetë bëhemi të ndjeshëm ndaj manipulimit sepse brenda nesh, diku shumë thellë për disa, qëndron këtu kjo ndjenjë e pavetëdijshme frike ose pritje e pasojave të këqija ...
Është e qartë se rrënjët e gjithë kësaj u hodhën në fëmijëri. Dikush në procesin e përgjigjes së pyetjeve të propozuara mund të ketë kujtime nga fëmijëria e hershme, dikush thjesht do ta shohë atë në vetvete dhe do të befasohet shumë. Gjithsesi, tani ju tashmë jeni të vetëdijshëm se çfarë mund të përdorni për t'u "menaxhuar" nga jashtë. Dhe kjo njohuri do të na ndihmojë shumë më tej.
Sepse ky është fundi i fillit (dhe kushdo që ka litarin e anijes) në të cilin qëndron bashkëvarësia jonë.
Por si mund të “zgjidhet” ky fund nga vetja?
Për ta bërë këtë, duhet të reflektoni në pyetjen e mëposhtme - pse kam kaq frikë nga këto pasoja? Në një kohë të shkurtër imagjinoni se çfarë do të ndodhë nëse ende e lejoj veten të bëj atë që e ndaloj?
Dikush do të "përfytyrojë" menjëherë sulmin në zemër të nënës së tij (epo, nëse nëna juaj ju tha që nga fëmijëria se i dhemb zemra për shkak të sjelljes suaj), dikush do të mendojë se atëherë ai do të mbetet vetëm dhe askush nuk ka nevojë ("ju do të silleni si se, ne do t'ju japim atij xhaxhai atje "ose do t'ju lëmë vetëm këtu), dikush tjetër do të tmerrohet nga disa mendime të tmerrshme për pasojat.
Ju i kuptoni, mendimet, të tyret, dhe jo nga vetë pasojat e mundshme. Sepse ju nuk e dini me siguri për pasojat që mund të jenë (ose jo). Dhe ju jeni mësuar të mendoni në këtë mënyrë që në fëmijëri, sepse atëherë keni qenë ka një lidhje midis sjelljes suaj dhe sjelljes së të tjerëve. Ju keni mësuar të mendoni se jeni përgjegjës për shëndetin, ndjenjat, sjelljen (dhe çdo gjë tjetër) të njerëzve të tjerë. Dhe ju nuk jeni përgjigjja. Nuk ka një lidhje të tillë. Askush prej nesh nuk është përgjegjës për atë që të tjerët ndjejnë ose mendojnë. Si dhe asnjërit prej nesh nuk i jepet mundësia të futet në trupin apo kokën e një personi tjetër dhe të bëhet ai. a e kuptoni?
Po, fjalët ose veprimet tona mund të jenë rast i jashtëm të cilat mund të shkaktojnë shqetësim tek të tjerët. Por të mërzitesh apo jo është zgjedhje e një personi tjetër. Dhe ai varet vetëm nga vetja, jo nga ju. Dhe të bëhesh përgjegjës për këtë do të thotë të mos marrësh asnjë përgjegjësi për ndjenjat, mendimet ose sjelljen tuaj.
Kjo është arsyeja pse shumë njerëz (tashmë të rritur) përjetojnë acarim, zemërim dhe frikë se mos ofendojnë dikë në të njëjtën kohë: sepse në fëmijëri ata të imponuara kjo përgjegjësi, edhe pse në thelb nuk mund të jetë dhe nuk duhet të jetë. Prandaj, ai që ia impononte fëmijës këtë lloj përgjegjësie ishte vetë një person i papjekur që nuk i kuptonte ndjenjat dhe sjelljen e tij.
Por detyra jonë tani nuk është të denoncojmë apo dënojmë të tjerët, aq më tepër që ne nuk jemi gjyqtarë dhe nuk i dimë arsyet pse është krijuar një “papjekuri” e tillë mes njerëzve tanë të dashur. Detyra jonë është të ndihmojmë veten. Dhe Është për këtë që ne nuk analizojmë sjelljen e të tjerëve, por marrim parasysh vetëm ndjenjat dhe dëshirat tona, si dhe frikën nga sfera e irracionales.
Në fund të fundit, nëse mendoni për këtë tani, si të rritur, më në fund mund ta kuptoni këtë se tmerri i shenjtë që ngjall tek ne edhe mendimet e thjeshta për pasojat e mundshme është rezultat i perceptimit të një fëmije. Në fund të fundit, në ato momente kur mësuam gjithçka që na thoshin pa kritika, edhe ne kishim frikë çfarë na premtohet se do të na lënë të qetë, se nëna do të vdesë për shkakun tonë, ose diçka tjetër e tmerrshme dhe e vështirë për t'u imagjinuar.
Prandaj, hapi tjetër në "shkëputjen" e varësisë së përbashkët është të ndash atë që po ndodh në të vërtetë tani nga kuptimi (zakonisht i tmerrshëm për ne) që ne i lidhnim asaj. Dhe gjithashtu një kuptim i qartë i momentit që asnjë nga veprimet apo fjalët tona nuk mund të dëmtojë drejtpërdrejt njerëzit e tjerë. Dhe të gjitha pasojat e mundshme do të jetë vetëm zgjedhja e tyre, edhe nëse duan të na fajësojnë ndjenjat e tyre...
Si rregull, në momentin e një ndarjeje të tillë, tashmë bëhet shumë më e lehtë të ndihesh dhe ndonjëherë kjo mjafton. Megjithatë, ka edhe një moment i mirë, e cila ndihmon shumë për të pranuar të afërmit (miqtë, të njohurit) ashtu siç janë, pa dëshirën për t'i ribërë ata (domethënë na shkakton acarim në biseda të gjata).
Nga rruga, dëshira jonë për të ribërë të tjerët është pasojë e të njëjtit besim të arsimuar se ne jemi përgjegjës për ndjenjat e të tjerëve. Në fund të fundit, nëse jemi përgjegjës, atëherë mund të ndikojmë me sjelljen, fjalët dhe gjëra të tjera. Jo nuk mundemi. Le t'ia lëmë këto çështje vetë njerëzve të tjerë, ose fatit, ose Zotit. Sigurisht që nuk është në kompetencën tonë të ndryshojmë të tjerët.
Gjëja e fundit që sugjeroj është që prodhim i plotë nga ato parehati, e cila jep një marrëdhënie të bashkëvarësisë, kjo mendo - dhe me sytë e kujt e shikojmë personin me të cilin kemi bashkëvarësi?
Kjo kuptohet veçanërisht mirë në shembullin e të afërmve. Kur mendojmë për to, kemi frikë nga disa pasoja dhe gjëra të tjera që mendojmë se i dimë me siguri për to. , i shikojmë me sytë e fëmijës me të cilin i njohëm dhe i kujtuam. Prandaj, ne "shikojmë" dhe njohim të afërmit tanë "të bezdisshëm", ne vetëm në njërën anë, në atë që është projeksioni ynë për këtë person si nëna ose tezja jonë, babai ose gjyshi ynë, e kështu me radhë. Ne nuk e dimë këtë njerëzore!
Jemi mësuar të mendojmë për të ashtu siç jemi mësuar, sepse komunikojmë jo aq me të sa me projeksionin e tij, i cili u formua në fëmijërinë tonë. Dhe natyrshëm për të ndryshuar këtë projeksion (ose më mirë, për të dalë prej tij fare), duhet të ndryshojmë këndvështrimin tonë. Kjo do të thotë, mos e shikoni këtë person me sytë tuaj. fëmijë i vogël dhe shikoni se ai është më shumë nga sa mendojmë për të, se ai mund të bëjë më shumë nga sa kishim frikë. Atëherë ankesat e mbetura (nëse ka ende) do të zhduken menjëherë, sepse ato - komponent ky projeksion dhe marrëdhënia jonë me njeriun.
Dhe pastaj, më në fund, lehtësimi i shumëpritur do të vijë nga të kuptuarit e thjeshtë se unë jam një i rritur dhe se tjetri është gjithashtu i rritur. Po, ndoshta me veçoritë e veta (dhe kush jo?), por ai është thjesht i ndryshëm, edhe nëse është i afërmi im. Dhe praktikisht nuk e njoh për të nxjerrë ndonjë përfundim për sjelljen e tij apo pasojat e mia në drejtimin e tij. Dhe e vetmja gjë që mund të mësojmë të bëjmë në mënyrë efektive është të komunikojmë, të njohim njëri-tjetrin dhe të pyesim vërtet sinqerisht dhe me interes: a ka nevojë ky person për ndihmën tonë dhe sa, dhe çfarë do të thotë kur na thotë diçka, etj. .d etj. Pa asnjë projeksion dhe diskutim.
Sigurisht, ka mundësi për të komunikuar me njerëzit që përfitojnë nga të qenit të varur. Por edhe këtu mund të komunikoni duke zgjedhur distancën. Gjëja më e rëndësishme që zakonisht ndodh pas një përgjigjeje të menduar për të gjitha pyetjet e mësipërme është shfaqja e një ndjenje çlirimi ose qetësie. . Gjithçka që nuk ka qëndruar ende mbi to bie në vend dhe një person mëson të jetë më i vëmendshëm si ndaj kufijve të tij ashtu edhe ndaj kufijve të të tjerëve, gjë që bëhet një mënyrë e vërtetë përtej varësive të përbashkëta dhe ju lejon të ecni drejt krijimit të marrëdhënieve në një nivele të ndryshme - niveli i respektit të ndërsjellë dhe jo dhunës.
Nëse keni ndonjë pyetje në lidhje me këtë temë, pyesni ato tek specialistët dhe lexuesit e projektit tonë .
P.S. Dhe mbani mend, vetëm duke ndryshuar konsumin tuaj, ne po ndryshojmë botën së bashku! © econet
Kovarësia në një marrëdhënie është një gjendje patologjike e varësisë intensive emocionale, fizike ose sociale nga një partner. Më shpesh, termi përdoret në lidhje me të afërmit dhe miqtë e të varurve nga droga dhe alkoolistët, por ka përjashtime. Kovarësia mund të ndodhë në çiftet e martuara ku ka një lidhje të fortë emocionale që kontribuon në shkatërrimin e të dy partnerëve.
Shenjat e bashkëvarësisë
Shumë njerëz ngatërrojnë bashkëvarësinë në marrëdhëniet me dashuri e vertete. Në fund të fundit, çfarë mund t'i bëjë gratë të durojnë për një kohë të gjatë alkoolistët, tiranët dhe të varurit nga droga, t'i ndihmojnë në çdo mënyrë të mundshme për të kapërcyer vështirësitë e jetës? Në marrëdhënie të tilla nuk ka as dashuri, as mirëkuptim, por ato janë të ndërtuara mbi një varësi të fortë psikologjike.
Dashuria nuk është vuajtje dhe mundim, por një bashkim në të cilin njerëzit nuk shemben, por zhvillohen. AT marrëdhënie normale nuk ka nevojë të kontrollosh partnerin, ta mbrosh dhe ta shpëtosh. Njerëzit nuk përpiqen të "ndreqin" njëri-tjetrin dhe nuk përdorin metoda manipulimi. Çdo person mund të marrë vendime të pavarura dhe të realizojë veten.
Me varësinë emocionale, një person nuk mund të veprojë në mënyrë të pavarur. Varet nga mendimi i të dashurit dhe disponimi i tij. Atij i pëlqen të marrë përgjegjësi për veprimet dhe sjelljet e të tjerëve, dhe më pas fajëson të gjithë për problemet e tij. Ai ka nevojë të ndihet i nevojshëm dhe për këtë ai nuk bën atë që i nevojitet, por atë që pritet prej tij. Ai ka frikë të zhgënjejë të tjerët dhe i konsideron të tijat problemet e të tjerëve.
Marrëdhëniet e varura karakterizohen nga:
- Skuqja vepron.
- Ndjenjat "të ngrira".
- Iluzione dhe vetë-mashtrim.
- Faji i vazhdueshëm.
- Vetëvlerësim i ulët.
- Injorimi i nevojave tuaja.
- Zemërimi i ndrydhur.
- Përqendrohuni te të tjerët.
- Tërheqja dhe sjellja depresive.
- Kontroll mbi një person tjetër.
Marrëdhëniet e ndërvarura janë grindje të shpeshta dhe konflikte, shumë kritika dhe pakënaqësi. Një person beson se partneri i tij duhet ta bëjë atë të lumtur dhe i bën presion të vazhdueshëm. Pa të, ai nuk mund ta imagjinojë jetën dhe identitetin e tij mund ta përcaktojë vetëm përmes marrëdhënieve. Njerëzit e varur nuk mund ta perceptojnë veten si një person të veçantë dhe të krijojnë ndonjë aleancë për të zgjidhur problemet.
Si të shpëtojmë nga ndjenja e fajit
Kush përfiton?
Bashkëvarurit mund të marrin rolin e "shpëtimtarit", "persekutorit" ose "viktimës". Krijuesi i marrëdhënies është më shpesh "viktima". Ajo ia hedh të gjithë përgjegjësinë për jetën e saj të tjerëve dhe fajëson "ndjekësin" për të gjitha dështimet. Prania e një rojtari plazhi nuk është e detyrueshme. Secili prej pjesëmarrësve në marrëdhënie të tilla ka përfitimin e vet, i cili nuk i lejon ata të prishin lojën shkatërruese.
"Viktima" mund t'ia atribuojë të gjitha dështimet e tij "persekutorit" dhe të marrë mbështetje dhe mirëkuptim nga jashtë. Ajo ka nevojë për simpati dhe miratim për veprimet e saj. Në prani të një “shpëtimtari”, ajo sheh konfirmimin e veprimeve të saj, por nuk do të ndryshojë asgjë. “Shpëtimtari” ndihet po aq i rëndësishëm dhe domethënës, ndaj përpiqet të ndihmojë “viktimën”, e cila, sipas psikologjisë së marrëdhënieve, rezulton e pasuksesshme. Vetëm nëse “viktima” mund të largohet nga “trekëndëshi manipulues”, jeta e saj do të ndryshojë.
Shumë shpesh, pas prishjes së marrëdhënies së mëparshme të varësisë, “viktima” gjen një “përndjekës” të ri. Kjo është pikërisht ajo që ndodh kur një grua lë një burrë që vuan nga alkoolizmi, dhe më pas gjen një burrë me të njëjtën varësi. Në mënyrë të pandërgjegjshme, ajo është në kërkim të një partneri që do ta ndihmonte të hapej plotësisht në rolin e saj. Kërkimi i radhës nuk do të jetë i suksesshëm derisa një grua e tillë të mund të ndryshojë veten.
varësia është
Si të mos jeni në një marrëdhënie të tillë?
Secili person mban përgjegjësi në mënyrë të pavarur për jetën e tij dhe ka vizionin e tij për botën. Mos merrni përsipër detyrat e njerëzve të tjerë dhe "shpëtoni" njerëzit e tjerë. Nuk përfundon kurrë mirë dhe është shkatërruese për marrëdhëniet. Një i rritur e di se si të marrë përgjegjësinë për veprimet e tij, dhe gabimet e ndihmojnë atë të fitojë përvojë.
Formimi i bashkëvarësisë ndodh kur një person fillon t'i besojë përgjegjësinë për jetën e tij një partneri. Në marrëdhënie të tilla, ka kontroll dhe menaxhim të rreptë. Partnerët poshtërojnë njëri-tjetrin, shpesh grinden, ka sulm. Çdo person i varur nga njëri-tjetri, edhe në rrethana të tilla trishtuese, ka përfitimin e tij dhe nuk mund ta refuzojë atë.
Bashkëvarësia ka një efekt veçanërisht negativ në familjet me fëmijë. Me kalimin e kohës, fëmija pushon së vlerësuari dhe respektuar veten. Ai nuk beson në forcat e veta dhe duke u përpjekur për të hequr qafe përgjegjësinë. Ai beson se duhet t'i plotësojë nevojat e prindërve, dhe nëse nuk e bën, atëherë vuan nga faji. Me kalimin e kohës, formimi rrethi vicioz, dhe kur një fëmijë bëhet i rritur, bashkëvarësia shfaqet edhe në familjen e tij.
varësia nga dashuria
fazat e daljes
Heqja dorë nga varësia psikologjike është e vështirë për të gjithë pjesëmarrësit. Një personi i duket se duhet të largohet nga më të dashurit dhe më të afërmit. Të heqësh dorë nga bashkëvarësia do të thotë të rikthehesh te vetja. Ju duhet të mësoni të bëni dallimin midis fushave të përgjegjësisë dhe të merrni parasysh ndjenjat e njerëzve të dashur në familje.
Shpesh njerëzit e bashkëvarur kanë nevojë për ndihmën e një psikologu të kualifikuar. Pak njerëz e kuptojnë dhe e pranojnë faktin që ju duhet të ndihmoni veten, dhe marrëdhënie dashurie duhet të ndërtohen pa paragjykuar interesat e tyre. Për të dalë nga një marrëdhënie e ndërvarur, duhet të pranoni se ka një problem dhe të kaloni hapat e mëposhtëm:
- Përshkruani marrëdhënien. Përcaktoni se çfarë nuk u përshtatet atyre dhe cilat janë mosmarrëveshjet me partnerin.
- Përcaktoni rolin tuaj. Bëni një listë të emocioneve që janë karakteristike për marrëdhëniet. Kuptoni se kush është “viktima”, “përndjekësi” dhe “shpëtimtari”.
- Hiqni qafe bashkëvarësinë. Ju duhet të vizatoni një trekëndësh në dysheme dhe të qëndroni në të. Kujtoni të gjitha përvojat dhe emocionet që ishin në marrëdhënie. Një person duhet të kuptojë qartë se çfarë e bën atë të vuajë dhe me çfarë është i pakënaqur në një marrëdhënie. Ju duhet të dilni mendërisht prej tyre dhe të lini të gjithë negativitetin në trekëndësh, dhe më pas të ecni nëpër dhomë dhe të gjeni një zonë më të rehatshme.
- Vlerësoni pasojat. Një person duhet të krahasojë se cilat ndjenja ishin në trekëndësh dhe cilat ndjesi janë tani jashtë tij.
- Përshkruani të ardhmen tuaj të dëshiruar. Duhet të mendojmë se si të krijojmë marrëdhënie ideale me një partner. Për ta bërë këtë, shkruani gjithçka që duhet korrigjuar në një copë letër.
Një person i bashkëvarur duhet të kuptojë nevojat e tij individuale dhe të mësojë se si t'i kënaqë ato. Nëse një grua ka nevojë për komunikim, nuk ka nevojë të presë që burri i saj nga puna të flasë me të - mund të telefononi një mik. Mund të shkoni në një klub ose të parkoni jo vetëm me burrin tuaj - keni miq për këtë, ose mund ta bëni vetëm.
Mos u mbështetni vetëm tek partneri juaj. Ai as nuk mund t'i marrë me mend dëshirat e pjesës së dytë, sado të dukshme të jenë ato. Njeriu duhet të marrë përgjegjësinë e plotë për jetën e tij. Të gjitha vështirësitë dhe problemet duhet të kapërcehen vetë dhe vetëm si mjeti i fundit të kërkoni ndihmë.
“Viktima” duhet të mësojë të jetojë fort në këmbë. Do t'ju duhet të rrezikoni dhe të merrni përsipër shumë përgjegjësi, por vetëm kjo do t'ju ndihmojë të bëheni plotësisht të lirë dhe të largoni varësinë nga një person tjetër.
Para së gjithash, kjo kërkon kohë. Modeli i sjelljes me të cilin kemi jetuar gjatë gjithë jetës, edhe pse jofunksional, është mënyra jonë e zakonshme e jetesës. Është thjesht e pamundur ta ndryshosh atë brenda natës. Ashtu si me çdo lloj varësie, shërimi nga bashkëvarësia kërkon gjithashtu një ndryshim rrënjësor në qëndrimin tonë ndaj jetës. Eksploroni sjellje të reja për të mësuar mënyra të reja për t'u marrë me të situatat e jetës dhe vështirësitë.
Në këtë artikull, unë do të përpiqem të jap disa rekomandime se si të filloni udhëtimin tuaj drejt çlirimit nga bashkëvarësia.
Programi me 12 hapa Anonim të Bashkëvarurve
Ky program është një nga më të shumtët mënyra efektive duke u çliruar nga bashkëvarësia. Ndjekja e hapave në mënyrë metodike na ndihmon të pranojmë se kemi një problem, të pranojmë natyrën e gjendjes sonë dhe në të njëjtën kohë gradualisht të mësojmë të jetojmë një jetë pa varshmëri. Rimëkëmbja nga bashkëvarësia është një proces kompleks dhe i gjatë. Kërkon një ndryshim të plotë në bindjet e veta, si në raport me veten ashtu edhe në raport me të tjerët. Puna në këtë program ndihmon për të ecur hap pas hapi drejt këtij transformimi. Ndryshimi i sjelljes sonë nuk ndodh brenda natës, por përmes punë të vazhdueshme, gradualisht shpëtojmë nga mënyrat e dëmshme të të menduarit dhe besimet e gabuara, bëhemi më të pavarur, mësojmë të ndërtojmë vërtet marrëdhënie harmonike me njerëz.
Shumica e metodave të rikuperimit të propozuara në këtë artikull bazohen pikërisht në parimet e programit 12 Hapat e Bashkëvarurve Anonim dhe në zhvillimin tuajin.
Merrni përgjegjësinë për jetën tuaj (kaloni në kujdesin ndaj vetes)
Rimëkëmbja nga bashkëvarësia do të thotë të pranojmë se detyra jonë kryesore është të ndryshojmë prioritetet në jetë dhe të marrim përgjegjësinë për jetën tonë. Ne duhet të mësojmë se si të kujdesemi për veten, të kalojmë në "vetë-shërbim të plotë". Falë kësaj qasjeje, marrëdhënia jonë në mënyrë të pashmangshme do të bëhet më e shëndetshme dhe funksionale. Fakti është se një sjellje e tillë, kur një person kujdeset para së gjithash për veten, nevojat dhe nevojat e tij, vë në plan të parë dëshirat e veta duke treguar egoizëm të shëndetshëm.
Ky është një koncept i huaj për shumë bashkëvarur. Por nëse vendosni t'i jepni fund vuajtjeve tuaja, atëherë duhet të ndaloni së mbështeturi tek të tjerët për gjithçka dhe të merrni përgjegjësinë për jetën tuaj. Rimëkëmbja nga bashkëvarësia fillon në momentin kur filloni të hiqni dorë nga iluzionet se të tjerët janë përgjegjës për mirëqenien tuaj dhe cilësinë e jetës suaj. Duke qenë të ndërvarur, ne humbëm kohë të çmuar dhe energji në përpjekjet e pafrytshme për të detyruar të tjerët të na japin një ndjenjë të integritetit tonë. Ishte një udhëtim i përjetshëm drejt askund, i mbushur me vuajtje, zhgënjim dhe pakënaqësi. Nëse më në fund jeni të vendosur t'i jepni fund jetës tuaj të bashkëvarur, atëherë duhet të përballeni me të vërtetën dhe të pranoni se askush nuk është përgjegjës për cilësinë e jetës suaj, përveç juve.
Përgjegjësitë:
Ne duhet të pranojmë se jemi të rritur që thjesht jemi të detyruar të mbajmë përgjegjësi për jetën tonë, për vendimet dhe veprimet tona. Unë jam përgjegjës për zgjidhjen e problemeve të mia. Unë jam përgjegjës për vendimet që marr në jetë, për pasojat e atyre vendimeve, për atë që u jap të tjerëve dhe çfarë marr prej tyre në këmbim. Unë jam përgjegjës për vendosjen dhe arritjen e qëllimeve në jetë. Unë jam përgjegjës për mënyrën se si sillem ndaj njerëzve të tjerë dhe si, nga ana tjetër, i lejoj të tjerët të sillen ndaj meje. Unë jam përgjegjës për veprimet që bëj për të zbatuar planin tim.
Duhet t'i thuash vetes: Unë kam të drejtë të llogaris në diçka në këtë jetë, kam të drejtë të bëj pyetje dhe të marr përgjigje për to, kam të drejtë t'i besoj ndjenjave të mia dhe emocionet e mia janë mjaft të përshtatshme. Unë i vlerësoj nevojat dhe dëshirat e mia. Unë nuk e meritoj dhe nuk do të toleroj dhunën apo abuzimin. Unë jam përgjegjës për vendosjen e kufijve për sjelljen e njerëzve të tjerë që i konsideroj të papranueshme për mua dhe jam personalisht përgjegjës për ruajtjen e atyre kufijve që kam vendosur. Unë kam të drejta personale dhe është përgjegjësia ime t'i mbroj ato.
Fusha e përgjegjësisë:
Detyra ime është të jem në gjendje të përcaktoj dhe të vendos se ku fillon zona e përgjegjësisë së një personi tjetër për jetën e tij dhe të kuptoj që nuk kam të drejtë të ndërhyj në të. Më duhet të shmang strategjitë e manipulimit. Fëmijët, bashkëshorti, të afërmit dhe miqtë e mi kanë të drejtë të jetojnë jetën e tyre sipas zgjedhjes së tyre dhe unë do të respektoj të drejtën e tyre për të zgjedhur. Pavarësisht se ata mund të abuzojnë me alkoolin ose të udhëheqin një mënyrë të gabuar jetese, nga këndvështrimi im, megjithatë, është detyra ime të pranoj se nuk jam në fuqi për të përcaktuar fatin e tyre. Detyra ime, para së gjithash, nuk është të përpiqem të shpëtoj dikë dhe të zgjidh problemet e të tjerëve, por të zgjidh vetë problemet e mia.
Jeta ime është e vetmja gjë që kam vërtet fuqinë për të ndryshuar dhe që mund të ndikoj vërtet. Unë jam përgjegjës për t'u kujdesur për jetën time, dhe kjo nga ana tjetër do të thotë që unë i lë të tjerët të jetojnë jetën e tyre. Kujdesi për veten dhe interesat e mia nuk është një veprim egoist dhe kjo nuk do të thotë që unë të tregoj indiferencë apo indiferencë ndaj njerëzve të afërt. Do të thotë vetëm se më në fund e kuptoj se ku është fusha ime personale e përgjegjësisë. Kjo do të thotë që unë pranoj të drejtën e njerëzve të tjerë të afërt për të jetuar jetën e tyre ashtu siç duan dhe të kujdesen për veten e tyre.
Filloni tani dhe do të shihni se si jeta juaj dhe jeta e të dashurve tuaj do të ndryshojë!
Mendoni përsëri në fëmijëri
Sado e zakonshme të tingëllojë, por themeli i jetës sonë sot u hodh pikërisht atëherë. Është e kotë të përpiqesh të ndryshosh të tashmen pa kuptuar dhe ndërgjegjësuar të kaluarën tënde.
Kovarësia është gjithmonë perfekte arsye të caktuara shfaqja dhe formimi. Një analizë e tillë nuk duhet të përdoret si një mundësi për të fajësuar prindërit për të gjitha problemet tona ose për të gjetur justifikime që do të na ndihmojnë të vazhdojmë në keqardhje dhe mosveprim. Përkundrazi, duhet të jetë një ushtrim për të kuptuar më mirë rrënjët e gjendjes sonë dhe për të na motivuar që të shërohemi.
Ky është hapi i tretë për të hequr qafe marrëdhëniet e varura dhe të ndërvarura.
Fëmijët formojnë dhe zhvillojnë vetëdijen e tyre, respektin për veten, mësojnë të komunikojnë dhe të shprehin nevojat dhe ndjenjat e tyre përmes ndërveprimit me prindërit e tyre. Shumica e fëmijëve që u rritën në familje alkoolike, të varur nga droga ose thjesht në familje jofunksionale, ku nuk kishte kufij të shëndetshëm midis anëtarëve të saj, u privuan vazhdimisht nga edukimi dhe vëmendja e duhur nga prindërit. Si rezultat, ata thjesht nuk hodhën themelet për zhvillimin e vetëvlerësimit dhe respektit për veten.
Mendimi i gabuar themelor i formuar gjatë kësaj periudhe të jetës se ne nuk jemi njerëz të denjë dhe me të meta, çon në një kombinim të tillë të tipareve të karakterit që shkakton zhvillimin e bashkëvarësisë.
Ne u rritëm me besimin se jemi inferiorë dhe se nevojat dhe dëshirat tona nuk kanë rëndësi ose se nuk duhet të kemi ndjenja. Si fëmijë, ne e mësuam atë Menyra me e mire të qëndrosh i sigurt dhe të mbijetosh është të kujdesesh për të tjerët. Fatkeqësisht, pasi jemi pjekur, ne vazhdojmë të jetojmë sipas të njëjtit model. Pjesë e procesit të rikuperimit nga bashkëvarësia është të kuptuarit dhe të kuptuarit e kushteve në të cilat jemi rritur dhe se si ato ndikojnë në mendimet dhe bindjet tona sot. Kur kuptojmë rrënjët e modeleve tona të sjelljes shkatërruese, ne kemi shumë më shumë gjasa të ndryshojmë veten.
Rrëfimi
Shumë prej nesh e kanë të vështirë të pranojnë se fëmijëria jonë ishte mjaft e trishtuar dhe e zymtë. Shumica preferojnë ta mohojnë dhe të pretendojnë se e kemi pasur prindër të dashur. Ky mohim i fakteve të dukshme na mbron nga kujtimi i dhembjeve dhe dhimbjeve të fëmijërisë që përndryshe mund të na duhej t'i duronim. Përveç kësaj, ne jemi mësuar që nga fëmijëria të “mos lajmë liri të pista në publik”, të mendojmë apo flasim “keq” për anëtarët e familjes dhe t'u qëndrojmë besnikë atyre, pavarësisht se si na kanë trajtuar ata vetë. përvoja tregon se njohja e së vërtetës për të kaluarën tonë është e pashmangshme dhe pjesë e një procesi rimëkëmbjeje konstruktive.
Zhvilloni egoizëm të shëndetshëm dhe sjellje të sigurt
Rimëkëmbja nga bashkëvarësia është, para së gjithash, të mësosh të kujdesesh për veten. Kjo do të thotë se nevojat dhe dëshirat tona janë në ballë. Interesat tona bëhen më të rëndësishme sesa kënaqja e vazhdueshme dhe e vazhdueshme për të tjerët. Për ta bërë këtë, ne duhet të mësojmë të themi "jo" për gjithçka që nuk është në interesin tonë. Nuk ka gjithçka që ne nuk kemi dashur të bëjmë, por kemi bërë më parë për të kënaqur të tjerët. Jo për çdo veprim nga ana e njerëzve të tjerë që ne i konsiderojmë të dënueshme ose mosrespektuese ndaj nesh. Gjithçka që nuk duam të bëjmë dhe gjithçka që na privon nga integriteti i brendshëm dhe kufizon lirinë tonë personale.
Për të bashkëvarurit, të mësuarit për të thënë "jo" është shumë e vështirë. Por kjo është absolutisht e nevojshme nëse duam të mbrojmë të drejtën për një pozicion ekzistues dhe respekt për veten tonë. Ne kemi jetuar gjithë jetën tonë duke mohuar ose injoruar nevojat dhe dëshirat tona. Duke e vendosur shqetësimin për të tjerët më lart se për veten tonë, arritëm me shpresën e kotë se të tjerët do të na përgjigjen njësoj dhe do të kujdeseshin për ne. Por në momentin kur më në fund kuptojmë të gjithë pabazën dhe kotësinë e këtyre pritjeve, arrijmë të kuptojmë se vetëm ne vetë mund të kujdesemi për veten në mënyrën më të mirë.
Pikërisht në këtë moment, të gjitha iluzionet më në fund na lënë. Sapo fillojmë të heqim dorë nga gjithçka që kërkon vlerën dhe integritetin tonë, ne fillojmë ta vlerësojmë veten më shumë. Ne fillojmë të jetojmë një jetë pa pritshmëri dhe pakënaqësi. Sa më pak të presim nga të tjerët, aq më pak zhgënjehemi prej tyre. Ne nuk jemi më të lidhur me zinxhirë besimet negative mësuar në fëmijëri se njerëzit e tjerë duhet të kujdesen për ne. Prandaj, ne mund ta ndërtojmë me siguri jetën tonë ashtu siç e duam ne vetë.
Vlerësoni dhe respektoni veten
Vazhdimisht dhe në çdo gjë që u nënshtrohet njerëzve të tjerë, duke iu përgjigjur me gatishmëri çdo, madje edhe kërkesës më qesharake, dhe ndonjëherë sinqerisht të paturpshme, me një sjellje të tillë ne i bëjmë të ditur pa mëdyshje se jemi plotësisht në fuqinë e tyre. Në fakt, ne jemi bërë skllevër vullnetarë, të gatshëm për të përmbushur çdo tekë të zotërisë. Ne sillemi sikur të jemi ende fëmijë të vegjël që përpiqemi t'i kënaqim të rriturit, të fitojmë dashurinë dhe vëmendjen e tyre ose të shmangim ndëshkimin dhe poshtërimin me çdo kusht.
Kjo vetëm edhe një herë konfirmon mungesën e çdo respekti për veten, na privon nga pavarësia dhe pavarësia, duke vrarë sistematikisht vetëvlerësimin. Një pjesë e madhe dhe kritike e procesit të rikuperimit nga bashkëvarësia është pikërisht aftësia për t'u mbrojtur të drejtat e veta. Por pa kundërvrazhdësi dhe agresion, dhe jo duke u bindur me zemërim dhe, si të thuash, duke kërkuar një shpërblim. Është e nevojshme të ndërtosh marrëdhënie me njerëzit e tjerë në baza të barabarta, si partnerë të barabartë, dhe jo si skllav me një zot apo një agresor me një viktimë. Kjo quhet sjellje bindëse.
Të mësuar me rolin e viktimës së përjetshme, mund të mendojmë se një sjellje e tillë është një manifestim i egoizmit dhe mosvëmendjes ndaj nevojave të të tjerëve. Por, sado e çuditshme të duket, të refuzosh diçka që nuk është e pranueshme për ne është një manifestim i kujdesit. Si për veten, para së gjithash, dhe për njerëzit e tjerë. Ne duhet të heqim dorë nga dëshira jonë për të kënaqur dhe kënaqur të gjithë. Duhet të pranohet se në disa raste do të përballemi me pakënaqësi të kundërta nga të dashurit tanë.
Hyni në të ardhmen e re
Sjellja jonë e re, e pazakontë dhe e pakuptueshme për ta mund t'i ngatërrojë. Por nëse këta janë njerëz që me të vërtetë na duan dhe na vlerësojnë, atëherë pas njëfarë hutimi ata do të na kuptojnë dhe pranojnë të rinj dhe të ndryshuar. Ata do ta trajtojnë pozicionin tonë me respekt, ndërsa në të njëjtën kohë do të na njohin të drejtën për vetë faktin e ekzistencës së tij. Ne nuk do të trajtohemi më si "fëmijë të rritur", ata do të fillojnë të respektojnë mendimin tonë, ta dëgjojnë atë dhe të marrin parasysh këndvështrimin. Është procesi i ndërtimit të marrëdhënieve të reja me botën përreth nesh.
Një model i ri i sjelljes së ndërveprimit me njerëzit. Fillojmë të çlirohemi gradualisht nga roli i viktimës dhe e shikojmë veten si njerëz të fortë dhe të denjë për respekt. Ne po bëjmë një hap tjetër drejt rimëkëmbjes nga bashkëvarësia.
Shikime 3 504