Konfliktet familjare nuk janë të rralla. Është e vështirë të imagjinohet jeta e njerëzve pa kontradikta dhe konflikte. Përplasja për arsye të ndryshme quhet konflikt. Veprimet konfliktogjene, këndvështrimet dhe dëshirat e ndryshme bëhen shkak për humbjen e pamatur të forcës dhe energjisë, duke çuar në shkatërrim të ndërsjellë. Si reflektohen në jetën e një personi pasojat e konflikteve në familje? Ata domosdoshmërisht prishin bashkëpunimin konstruktiv, duke shkaktuar humbjen e të gjitha palëve në konflikt në familje. Nuk ka gjasa që ato të shmangen. Njerëzit nuk dinë të identifikojnë saktë shkaqet e konflikteve në familje, dhe gjithashtu nuk mund t'i zgjidhin problemet në mënyrë paqësore. Shumë prej nesh janë mësuar të derdhin mbeturina të brendshme mbi njerëzit e tjerë.
Shpesh njerëzit nuk i kushtojnë shumë rëndësi përplasjeve të mëdha dhe të vogla të jetës së përditshme. Jeta familjare krijon shumë pengesa dhe probleme që nuk mund t'i zgjidhim vetë. Dëshira për të shmangur konfliktet dhe me çdo kusht për të mbrojtur veten nga përplasjet e ndryshme konsiderohet një iluzion i rrezikshëm.
Shkaqet e konfliktit në familje
Ka aq shumë arsye për konflikte në familje, sa çdo familje mund të gjejë “pikat e saj të dhimbjes” mes tyre. Vërtetë e vështirë për t'u identifikuar si rezultat i momenteve psikologjike. Emocionet që zakonisht shoqërojnë çdo konflikt nuk ju lejojnë të shihni arsyen e vërtetë.
Sipas shumë ekspertëve, shkaqet e konflikteve në familje janë grindjet, grindjet dhe skandalet për shkak të mangësive dhe boshllëqeve në arsim, natyrës dhe karakteristikave të psikikës së bashkëshortëve.
Nga pozicioni i psikologëve, pjesa e luanit të konflikteve shfaqet krahas dëshirës së pjesëmarrësve. Kjo ndodh për shkak të veçorive të psikikës sonë, për të cilën dimë pak. Llojet e temperamenteve që ndikojnë në karakterin e njerëzve na dallojnë nga njëri-tjetri dhe ndonjëherë bëhen shkaktarë të marrëdhënieve konfliktuale në familje.
Konfliktet në familje dhe tiparet e temperamentit
Temperamenti ndikon në sjelljen e një personi, shfaqet në veprimet dhe veprat e tij. Kombinimi lloje të ndryshme temperamenti i bashkëshortëve mund të shkaktojë konflikte të vazhdueshme në familje.
Sistemi nervor i një personi kolerik mund të karakterizohet si i fortë, por jo i ekuilibruar. Tek ai, ngacmimi i fortë mbizotëron mbi frenimin e dobësuar. Ai shpejt futet në çdo biznes të ri, punon në mënyrë aktive ndërsa është i interesuar. Por atij nuk i pëlqen të bëjë të njëjtën punë. Kalon lehtësisht dhe shpejt nga një detyrë në tjetrën. Por nëse është i pasionuar, nuk do të ndalet derisa të përfundojë punën që ka nisur. Ai dallohet për stabilitetin e aspiratave dhe interesave. Koleriku është shumë i shkathët dhe shpikës, pranues ndaj gjithçkaje të pazakontë, mëson lehtësisht gjithçka të re. Ky është një person intrigues. Reagon ndaj një pengese të parëndësishme me emocione të dhunshme. Nëse lind një vështirësi ose problem, ai do të luftojë derisa ta zgjidhë. Ai është gjaknxehtë, fillon, siç thonë ata, me një gjysmë kthesë. Për shkak të frenimit të dobët, ai nuk mund të qetësohet shpejt. Lëviz dhe vepron me shpejtësi dhe energji, ka një shprehje të gjallë të fytyrës, flet shpejt.
Shkaqet e konflikteve në familjen e një personi kolerik mund të jenë temperamenti i tij, mungesa e përmbajtjes, mungesa e vetëkontrollit, paaftësia për t'u përshtatur me të tjerët, përfshirë ata që janë afër tij. Çdo veprim ose vërejtje e pakujdesshme mund të shkaktojë një shpërthim acarimi, mosbindje - zemërim.
Humori i një personi kolerik ndryshon mjaft shpesh, një shpërthim ose thjesht një reagim i dhunshëm emocional mund të ndodhë për një çështje të parëndësishme. Nëse dikush përpiqet t'i bëjë një vërejtje të mprehtë, t'i tregojë gabimet e tij ose të mos pajtohet me mendimin e tij, ai fillon të debatojë, të provojë rastin e tij apo edhe skandal. Një person me një temperament të theksuar kolerik është një ndëshkim i vërtetë për familjen. Ai kërkon të mbajë gjithçka dhe të gjithë nën kontroll, të jetë në sy. Por pas grindjeve dhe skandaleve, ai nuk mund të qetësohet për një kohë të gjatë; pafundësisht do të lëviz në kokën time rrethanat e konfliktit. Gjatë një acarimi, nuk keni nevojë t'i zgjidhni gjërat me të, të bëni komente e kështu me radhë. Është si të hedhësh dru të thatë në zjarr. Është e vështirë me të në familje, por bashkëshorti (gruaja) është i një lloji të qetë (flegmatik). sistemi nervor mjaft mirë me të.
Sistemi nervor i një flegmatiku, nga njëra anë, dallohet nga qëndrueshmëria dhe qetësia. Nga ana tjetër, frenimi dhe ngacmimi shpalosen ngadalë. Ai duket i qetë dhe i pangutur; është e vështirë të mësohesh me një mjedis të ri dhe me njerëz të rinj; ai nuk i pëlqen ndryshimet e papritura në jetë, ai vështirë se i rindërton aftësitë dhe zakonet e tij. Personi flegmatik planifikon jetën e tij dhe ndryshimet e papritura në planet e tij e shqetësojnë atë, e shqetësojnë atë. Nga pamja e jashtme, emocionet manifestohen pak. Shprehjet e fytyrës nuk janë shprehëse. Është e vështirë ta bësh atë të qeshë, të zemërohet apo të trishtohet. Mbetet i qetë në situata stresuese. Fillon ngadalë, por është shumë efikas. Mund të kryejë me durim një punë monotone, duke e çuar deri në fund me zell dhe me përpikëri. Flet dhe lëviz ngadalë. Flegmatiku është i vështirë për t'u përshtatur me mjedisin e ri. Jeton të tijat Bota e brendshme. Me vështirësi konvergon me njerëz të rinj, por ai është konstant në marrëdhëniet me ta. Nuk ka shumë miq, por ata janë miq të vjetër të provuar. Për të është komode të jetë me familjen, në një ambient të njohur. Ai vetë nuk fillon kurrë konflikte, në çdo situatë është i qetë dhe i përmbajtur.
Shkaqet e konflikteve në familje lidhen me paaftësinë e flegmatikëve për të treguar qartë ndjenjat e tyre ndaj ngjarjeve që ndodhin në familje. Kur bën ndonjë punë, ajo nuk mund të personalizohet: "më shpejt" pafund do ta zemërojë atë. Stimujt e përsëritur gjatë mund të shkaktojnë një ndezje të fuqisë së madhe.
Në familje, ai është një shoqërues i dashur dhe besnik i jetës. Mund të mbështeteni tek ai në çdo situatë; falë nervave të forta, ai performon mirë në situata krize.
Ky është një lloj sistemi nervor i fortë dhe i fortë. Proceset e frenimit dhe ngacmimit karakterizohen nga ekuilibri dhe lëvizshmëria. Përshtatet lehtësisht me të rejat situatat e jetës. Nëse është e nevojshme, ai ndryshon shpejt zakonet, aftësitë dhe aftësitë e tij. Ndizet shumë shpejt. Punë e re. Nëse puna që bën është interesante për të, atëherë ai është shumë aktiv dhe produktiv, i aftë të punojë për një kohë të gjatë pa u lodhur dhe merr energjikisht çdo biznes të ri.
Sanguini është i shoqërueshëm, ndihet mirë mes tyre të huajt. Ai ka shumë miq, por ka një qëndrim të lehtë ndaj miqësisë. Duke qenë një person entuziast, ai është shumë i dashuruar, gëzon vëmendjen e të tjerëve, njihet si shpirti i çdo shoqërie.
I përgjigjet gjallërisht gjithçkaje që tërheq vëmendjen e tij. Ai ka një shprehje të gjallë të fytyrës dhe lëvizje të shpejta shprehëse. Fytyra e tij është si një libër i hapur; gjithçka që ai mendon dhe si lidhet me atë që po ndodh rreth tij është e shkruar në të. Në gjendje të fokusohet shpejt. Ndryshon në rritjen e aktivitetit. Sanguine i zotëron mirë ndjenjat e tij dhe kontrollon manifestimet e tyre. Emocionet, interesat dhe aspiratat janë shumë të ndryshueshme. Ka një mendje fleksibël. Jeton përshtypje nga e tashmja, mendon pak për të ardhmen dhe të shkuarën.
Por sjellja e tij është shpesh shkak për konflikte në familje për shkak të shoqërueshmërisë së tij të tepruar. Në një mosmarrëveshje, ai dëgjon dhe dëgjon vetëm veten e tij, ai nuk i kushton vëmendje argumenteve të të dashurve të tij. Jo shoqëruesi më besnik në jetën familjare, tepër i dashuruar. Një qëndrim i lehtë ndaj jetës, dashuria e një personi sanguin shpesh çon në konflikte mbi ose. Është e vështirë të kërkosh besnikëri nga një person sanguin. Konflikti mund të lindë edhe për shkak të një qëndrimi në dukje joserioze ndaj problemeve të njerëzve të tjerë.
Ka një sistem nervor të ndjeshëm, por jetëshkurtër. Proceset e frenimit dhe ngacmimit shprehen dobët. Ky është një person shumë mbresëlënës dhe me ndjenjë të thellë. Një rast i vogël mund ta lëvizë atë. I sjellshëm dhe i pambrojtur, i butë në komunikim dhe më paqësor që mund të jetë mik i përkushtuar dhe shoku më besnik i jetës. Karakteristikat e veprimtarisë së sistemit të tij nervor rrallëherë janë shkaktarë të konflikteve familjare. Por ai vështirë se mund të durojë faktorë psikotraumatikë: çdo ndryshim në jetë, kushte të vështira dhe stres, krizat familjare, probleme me njerëzit e afërt. Ndrojtja dhe pakënaqësia e tij e shtuar, frika nga komunikimi, paaftësia për të duruar situatat stresuese mund të irritojnë njerëzit e afërt. Pasojat e konflikteve në familje janë të dëmshme për të: ai përjeton ankesa dhe padrejtësi për një kohë të gjatë. Por ai është energjik dhe aktiv aty ku ndihet i sigurt, i dashur dhe i dobishëm.
Temperamentet dhe konfliktet në familje
Është e papranueshme të besohet se llojet e temperamentit ndahen në të mira dhe të këqija. Njerëzit me lloje të përcaktuara qartë të temperamentit janë jashtëzakonisht të rrallë dhe gjatë jetës së tyre temperamenti i tyre mund të ndryshojë. Përveç kësaj, çdo person ka shenja të disa temperamenteve, me një mbizotërues. Por të kuptuarit e vetive të temperamentit bën të mundur që të merreni me sjelljen e një partneri në familje dhe të gjeni mënyrën e duhur me të. Duke pasur informacion për llojin e temperamentit, është e mundur të parashikohen specifikat e marrëdhënieve, të korrigjohen sjelljet e bashkëshortëve në konfliktet familjare.
Pra, nëse të dy partnerët kanë një tip temperamenti flegmatik, atëherë jeta e tyre mund të jetë e qëndrueshme dhe pa shumë tronditje. Divorci ndodh rrallë në sindikata të tilla. Në këto çiftet e martuara pothuajse asnjë konflikt. Por edhe në marrëdhëniet e tyre ka konflikte që manifestohen në mënyrë implicite dhe shpesh kthehen në të ashtuquajturat “luftëra të ftohta”. Prandaj, ata duhet të shmangin lëshimet e gjata dhe t'i zgjidhin gjërat në kohën e duhur.
Nëse të dy bashkëshortët kanë një temperament kolerik, atëherë është e mundur një rritje e numrit të konflikteve në familje. Nëse njëri prej partnerëve është kolerik dhe tjetri flegmatik, atëherë mospërmbajtja dhe aroma e njërit mund të përplasen me frenimin e tjetrit. Në këtë rast, koleriku qetësohet, dhe sherri nuk fillon. Edhe pse në një situatë të caktuar ai mund të ndizet përsëri dhe të bërtasë, pasi koleriku mund të tërbohet nga qëndrueshmëria e flegmatikut.
Nëse të dy partnerët kanë një temperament melankolik, atëherë në këtë rast ata do të jenë shumë të shqetësuar për ngjarjet që ndodhin përreth. Nëse në martesë njëri prej partnerëve është melankolik, dhe tjetri, për shembull, është kolerik ose sanguin, atëherë shprehjet e tyre të vrazhda ose të pakujdesshme mund të dëmtojnë shumë melankolikun, duke çuar në keqkuptim të ndërsjellë dhe më pas në ftohje të ndjenjave. Duhet të tregoheni shumë të kujdesshëm me partnerin tuaj dhe të mos e lëndoni me fjalët e thëna në gjendje inati.
Nëse dy bashkëshortë janë kolerik ose njëri është sanguin, dhe i dyti është kolerik, atëherë çdo situatë konflikti çon në një shpërthim të menjëhershëm. Arsyeja mund të jetë shumë e thjeshtë.
Zakonisht ata (kolerikët dhe sanguinët) duan të jenë në qendër të vëmendjes, impulsiviteti i fortë nuk i lejon të rregullojnë sjelljen e tyre. Sidoqoftë, njerëz të tillë qetësohen shpejt. Sa më i ndritshëm të digjet zjarri, aq më shpejt digjet zjarri. Ata nuk mund të qëndrojnë të zemëruar për një kohë të gjatë dhe të qetësohen shpejt. Por provokimi i tyre në konflikt është shumë i rrezikshëm. Në një sulm të zemërimit të tyre, ata mund të kryejnë akte imorale, janë në gjendje të ofendojnë dhe madje të godasin. Vrasjet më të zakonshme në familje kryhen nga persona të tillë. Kolerikët mund të bashkohen pothuajse në luftime trup më dorë, por shpejt kompensohen shpejt.
Të gjithë njerëzit janë të ndryshëm. Përveç temperamentit, të gjithë ne kemi psikotipe të ndryshme të karakterit. Por pangjashmëria nuk mund të ndërhyjë në marrëdhëniet nëse ka dashuri, intimitet dhe mirëkuptim të ndërsjellë.
Pasojat e konflikteve në familje
Çdo konflikt në familje ka pasojat e veta. Më shpesh ato janë negative. Pse? Anëtarët e familjes janë të lidhur emocionalisht me njëri-tjetrin dhe pritshmëritë për mirëkuptim, pranim dhe mbështetje prej tyre janë të ndryshme sesa nga të huajt.
Ashpërsia e pasojave të konflikteve familjare varet nga shumë faktorë: natyra, forma, mënyra e zgjidhjes dhe sjellja e pjesëmarrësve. Po, ka konflikte që ndihmojnë për të zbuluar "pikat e dhimbjes" të marrëdhënieve, për të kuptuar njëri-tjetrin. Ata ndryshojnë bashkëshortët, ndezin ndjenjat e zbehta, përcaktojnë ato kufij përtej të cilëve nuk duhet shkuar. Njerëzit e kuptojnë se konflikti nuk është një tragjedi, por vetëm një episod në jetë që mund dhe duhet të kapërcehet. Kjo është një zgjidhje konstruktive e problemeve.
Por ka të ashtuquajturat konflikte shkatërruese (shkatërruese). Një sërë konfliktesh të tilla çojnë në shkeljen e marrëdhënieve familjare dhe në tjetërsimin e plotë të të gjithëve në familje.
Pasoja më e rëndësishme e konflikteve në familje është efekti i tyre negativ në gjendjen mendore dhe Shëndeti fizik pjesëtarët e familjes.
Çdo konflikt shoqërohet me përvoja emocionale. Ka pakënaqësi, sepse njeriu më i dashur nuk kupton ose nuk dëshiron të kuptojë, ofendon. Inati lë një mbresë të thellë në shpirt dhe mbahet mend për një kohë të gjatë. Një ofendim, një tjetër, pastaj një tjetër… Shfaqen zemërimi, zemërimi, agresioni dhe ankthi i vazhdueshëm. Shkaktohet nga pritja e një konflikti tjetër në familje. Pakënaqësia me veten, njerëzit përreth në familje dhe në punë. Dhe aty afër. Dihet se emocione negative kanë një efekt shkatërrues në shëndetin fizik të një personi.
Si pasojë e konflikteve shkatërruese, komunikimi mes bashkëshortëve prishet, gradualisht shfaqet një humnerë e thellë që i ndan. Vetë ekzistenca e familjes humbet kuptimin e saj.
Pasoja e konflikteve në familje mund të jetë një divorc, i cili sjell prova të reja për bashkëshortët. Shfaqet një rreth vicioz: disa emocione negative çojnë në veprimet tona jo konstruktive, si rezultat i të cilave shfaqen probleme të reja dhe përvoja të reja krejtësisht të pakëndshme dhe vështirësi të reja. Në jetë ka ndjenja pafuqie, pasigurie.
Pra, njeriu është jashtëzakonisht kompleks. Karakteri dhe temperamenti janë të ndërthurur ngushtë në të. Me të mira marrëdhëniet ndërpersonale në familje, bashkëshortët tregojnë tipare pozitive të karakterit dhe tipare më të mira të temperamentit. Dhe ai (temperamenti) i ndihmon njerëzit të jenë së bashku, të jetojnë dhe të duan. Por sa më shumë konflikte në familje, aq më shumë ndjenjat e njerëzve kontrollohen nga dobësitë e temperamentit, të cilat forcohen. anët negative karakter. Këtu është një tjetër rreth vicioz. Dhe kjo manifeston edhe pasojat e konflikteve në familje.
Temperamenti është si kanavacë e një artisti, mbi të cilën goditjet e ndritshme të karakterit pikturojnë një pamje të jetës.
Konfliktet familjare dhe mënyrat për t'i zgjidhur ato
Çdo situatë brenda familjes teorikisht mund të shndërrohet në konflikt. Varet vetëm nga sjellja e bashkëshortëve gjatë konfliktit.
Kur partnerët reagojnë ashpër ndaj çdo kontradikte dhe përpiqen të provojnë rastin e tyre, kemi të bëjmë me një konflikt. Sidoqoftë, nëse një situatë e vështirë diskutohet me qetësi dhe dashamirësi, bashkëshortët përpiqen për pajtim, dhe jo për të zbuluar se kush ka të drejtë dhe kush e ka gabim, atëherë serioziteti i konfliktit zvogëlohet ndjeshëm.
Tre nga taktikat më të pasuksesshme të sjelljes në një konflikt familjar:
1. Pozicioni i një vëzhguesi të jashtëm.
Një shembull i një konflikti në familje: një grua gjeti indiferencën e plotë të burrit të saj ndaj një rubineti të thyer. Ajo në heshtje pret që burri i saj të marrë me mend për të marrë veglat! Më shpesh, pritja vonohet dhe ndodh një shpërthim.
2. Konflikti i hapur.
Një mënyrë tjetër e pasuksesshme për të zgjidhur konfliktin: një grindje me qortime, pretendime të ndërsjella dhe fyerje.
3. Heshtje kokëfortë.
Kjo metodë konsiston në heshtje reciproke kokëfortë, kur të dyja palët ofendohen nga njëra-tjetra, por askush nuk shkon për të diskutuar problemin. Në këtë rast, bashkëshortët pushtohen nga një ndjenjë keqardhjeje për veten, ankthit dhe pakënaqësisë.
Të gjitha sjelljet e mësipërme nuk janë të favorshme për zgjidhjen e problemeve të marrëdhënieve. Në mënyrë që familja të bëhet një prapavijë e besueshme për bashkëshortët, ata duhet të marrin mbështetje morale dhe psikologjike nga njëri-tjetri. Në mënyrë që të lindë besimi i ndërsjellë, është e rëndësishme të jeni në gjendje të dëgjoni, kuptoni dhe shkoni drejt njëri-tjetrit.
Mënyra të mira për të zgjidhur konfliktin:
1. Dialog i hapur dhe i qetë.
Bashkëshortët duhet të përpiqen të takohen me njëri-tjetrin në gjysmë të rrugës. Është e rëndësishme që problemi aktual të diskutohet në mënyrë konstruktive, pa akuza dhe qortime, me kërkimin e zgjidhjes më të mirë për të dy.
2. Kuptimi i partnerit.
Bashkëshortët duhet të shmangin taktikat negative, të tilla si injorimi, përqendrimi te vetja, nënçmimi i personalitetit të partnerit dhe të përdorin ato konstruktive: dëgjimin aktiv të partnerit, të kuptuarit e asaj që thuhet dhe nuk thuhet prej tij.
3. Aftësia për të ndryshuar.
Është e nevojshme të jeni në gjendje të ndërmerrni hapa drejt partnerit, të ndryshoni pozicionin dhe pikëpamjet tuaja, ndërsa martesa bën kërkesat e saj të reja.
4. Theksoni rëndësinë e një bashkëshorti.
Të thuash faleminderit partnerit dhe që ai vlerësohet, respektohet dhe admirohet është një nga më të mirat mënyra efektive rregulloni bashkëshortin në drejtimin tuaj, dëgjoni dhe arrini mirëkuptim të ndërsjellë për pothuajse çdo çështje.
Besimi i një partneri mund të shkatërrohet, për faktin se përvojat e tij nuk merren seriozisht, konsiderohen të parëndësishme, të parëndësishme, jo të denja për vëmendje. Nëse përvojat e një partneri bëhen objekt talljesh dhe shakash.
Kur na duket se nuk kuptohemi, ndihemi vetëm. Duart bien dhe dëshira për të komunikuar dhe diskutuar diçka të rëndësishme zhduket. Kështu që bashkëshortët fillojnë të largohen nga njëri-tjetri dhe pushojnë së qeni një.
Në një konflikt familjar, si rregull, fajin e kanë të dyja palët. Ka disa shkaqe tipike të konflikteve familjare.
Gjashtë shkaqet kryesore të konfliktit në familje:
1. Dëshira e bashkëshortëve për t'u pohuar në martesë në rolin e kryefamiljarit.
Kjo ide është e paqëndrueshme, sepse bie ndesh me parimin bazë të familjes: të mbështesim reciprokisht njëri-tjetrin në nivel psikologjik dhe ekonomik. Me vetëpohimin e bashkëshortëve, marrëdhënia e tyre fillon të përkeqësohet. Çdo kërkesë, deklaratë apo udhëzim perceptohet si cenim i lirisë personale.Prodhimi: Bashkëshortët duhet të ndajnë fushat e menaxhimit në fusha të ndryshme të jetës familjare dhe të udhëheqin së bashku.
2. Egoizmi i bashkëshortëve.
Në martesë, secili partner vazhdon të ndjekë zakonet e vjetra, miqtë dhe stilin e jetës. Keqkuptimi në një marrëdhënie qëndron në mosgatishmërinë e bashkëshortit për të refuzuar jeta e kaluar në mënyrë që të përputhen me statusin e tyre të ri shoqëror. Shumë nuk duan të pranojnë se martesa kërkon një mënyrë të re jetese dhe bëjnë pyetjen: "Pse duhet të heq dorë nga aktivitetet e mia të preferuara?"Prodhimi:Është e nevojshme që gradualisht të përfshihet bashkëshorti në aktivitete të përbashkëta familjare në mënyrë që gradualisht ta mësojë atë me të renë roli social dhe modelet e sjelljes. Presioni i drejtpërdrejtë nuk do të çojë në asgjë të mirë.
3. Udhëzime nga njëri prej bashkëshortëve.
Njëri nga bashkëshortët vazhdimisht i mëson tjetrit se si të jetojë dhe të sillet. Udhëzimet mund të zbatohen në çdo zonë duke jetuar së bashku. Kjo irriton partnerin, çon në stres emocional, bllokon përpjekjet për të qenë i pavarur dhe zhvillon një ndjenjë inferioriteti.Prodhimi: Kuptoni se çdo person ka të drejtë të gjykojë sjelljen, mendimet, emocionet e tij dhe të marrë përgjegjësinë për pasojat e tyre. Çdo person ka të drejtë të jetë gjykatës i vetes së tij. Është e nevojshme që me takt t'ia përcjellni këtë ide bashkëshortit udhëzues.
4. Lufta e vazhdueshme.
Bashkëshortët janë vazhdimisht në një gjendje tensioni, sepse në mendjen e të gjithëve është forcuar mendimi për pashmangshmërinë e grindjeve. Jeta familjare është ndërtuar si një luftë për fitore në konflikt. Grindje të vazhdueshme në martesë kanë pasoja afatgjata që lidhen me forcimin e mosfunksionimit në marrëdhënie.Prodhimi: Bashkëshortët duhet të rindërtojnë modelin e marrëdhënieve dhe të mësojnë aftësi të reja të sjelljes në familje.
5. Djali i mamit / vajza e babit.
Problemi është se prindërit e bashkëshortëve janë të përfshirë vazhdimisht në jetën familjare. Udhëzimet e tyre i pengojnë bashkëshortët të ndërtojnë përvojë personale marrëdhëniet, sepse ato udhëhiqen vetëm nga rekomandimet e prindërve, të cilat rrallëherë janë subjektive dhe të dobishme për një çift të ri.Prodhimi: Kufizoni ndërhyrjen e prindërve në jetën personale - ndaloni diskutimet për jetën familjare. Mos u anko për bashkëshortin te prindërit. Merrni të gjitha vendimet për sjelljen tuaj në martesë dhe marrëdhëniet me bashkëshortin tuaj.
6. Shqetësimi dhe ankthi nervor.
Në disa martesa ka tension dhe shqetësim të vazhdueshëm në stilin e komunikimit mes bashkëshortëve. Kjo çon në mungesën e përvojave të gëzueshme.Prodhimi: Nëse njëri prej bashkëshortëve është në humor të dëshpëruar, tjetri duhet ta qetësojë dhe të ndihmojë në largimin e gjendjes së preokupuar mendore.
Në një martesë të suksesshme, ekziston një ndjenjë gëzimi dhe pritje e një lumturie edhe më të madhe. Që kjo ndjenjë të zgjasë, bashkëshortët duhet të lënë problemet dhe Humor i keq jashte shtepise. Kur komunikoni me anëtarët e familjes, është e rëndësishme të jeni gjithmonë në humor, të ndani optimizëm dhe gëzim.
Në çdo ngjarje të pakëndshme, është e rëndësishme të jeni në gjendje të shihni diçka qesharake dhe të kultivoni një sens humori në shtëpi. Në situata të vështira, kur problemet dhe problemet grumbullohen, nuk duhet të panikoni, të qetësoheni dhe të gërmoni vazhdimisht në arsyet.
Ekzistojnë tre mënyra kryesore për zhvillimin dhe tejkalimin e konflikteve në familje.
Së pari, përkeqësimi i situatës së konfliktit, dinamika e saj shkatërruese, duke çuar në shkatërrimin e martesës.
Së dyti, gjendja e përhershme, aktuale e konfliktit familjar.
Së treti, tejkalimi i suksesshëm, konstruktiv i një situate konflikti është një strategji "fit/fitore" sa plotësisht etike dhe në të njëjtën kohë efektive.
Mënyrat më të zakonshme në sistemin e marrëdhënieve janë:
Në strukturën e marrëdhënieve familjare mund të dallohen dy nivele (strategji): rivaliteti - duke marrë parasysh vetëm interesat e veta dhe bashkëpunimi - konsiderata reciproke e interesave të anëtarëve të familjes. Bazuar në vendndodhjen e mënyrave më tipike sjellje konfliktuale në lidhje me këto dy nivele, mund të karakterizohet shkurtimisht secili prej tyre.
Konfrontimi (konfrontimi) karakterizohet nga një nivel mjaft i lartë i rivalitetit dhe një nivel i ulët bashkëpunimi në. Kjo rrugëdalje nga situata e konfliktit karakterizohet nga mosgatishmëria e bashkëshortëve për të marrë parasysh pozicionin e secilit prej tyre. Kjo situatë çon në akumulimin e acarimit, ofendimeve personale, kërcënimeve dhe ndonjëherë në sulm fizik.
Kompromisi karakterizohet nga një nivel mesatar bashkëpunimi dhe rivaliteti në marrëdhëniet familjare. Ky është një bilanc mjaft i lëkundshëm, i cili shkelet vazhdimisht.
Evazioni (shmangia) - nivel i ulët bashkëpunimi dhe niveli i ulët i rivalitetit, problemet e jetës familjare nuk zgjidhen, por grumbullohen, gjë që e ndërlikon shumë zgjidhjen e tyre. Në përgjithësi, një teknikë e tillë nuk mund të konsiderohet e saktë, pasi përfundimi vetëm vonohet, dhe konflikti mbetet, por ka kohë për të menduar për situatën që ka lindur, arsyet e mosmarrëveshjes dhe vendimin përfundimtar.
Përshtatja - një nivel mjaft i lartë bashkëpunimi, por në të njëjtën kohë një nivel mjaft i ulët i rivalitetit, lëshimet e njëanshme nuk mund të zgjasin shumë. Ky përfundim i konfliktit karakterizohet nga imponimi i vullnetshëm i një rrugëdaljeje të tillë nga situata konfliktuale, që i përshtatet vetëm njërit prej anëtarëve të familjes (shpesh iniciatori i konfliktit) dhe përshtatja e tjetrit. Një teknikë e tillë autoritare ka pasojat më të pafavorshme: të drejtat e njërit prej partnerëve cenohen në dinjitetin e tij, arrihet mirëqenia e jashtme dhe në fakt, një krizë mund të ndodhë në çdo moment.
Mbizotërimi i këtyre metodave të sjelljes së konfliktit në marrëdhëniet familjare nga ana e njërit ose të dy Cyppygs çon në zgjidhjen e konfliktit sipas skemës ose "humbni fitoni" ose "humbni-humbni", humbje e fleksibilitetit, përkeqësim dhe madje edhe prishje të marrëdhënieve familjare. .
Nga ana tjetër, gjatë zgjidhjes së konflikteve familjare, është e nevojshme të përpiqemi për zbatimin e skemës "win-win". Nuk duhet të ketë humbës në një marrëdhënie familjare.
X. Cornelius dhe S. Fair identifikuan 4 hapa të njëpasnjëshëm për zbatimin e kësaj skeme në zgjidhjen e konflikteve familjare
Hapi i parë - për të përcaktuar se çfarë nevoje qëndron pas dëshirave të palës tjetër;
Hapi i dytë - zbuloni se ku kompensohen ndryshimet për njëri-tjetrin;
Hapi i tretë - zhvillimi i zgjidhjeve të reja që plotësojnë më së miri nevojat e të gjithëve;
Hapi i katërt është ta bëjmë së bashku, duke treguar qartë se ata që janë në konflikt janë partnerë, jo kundërshtarë.
Kompromisi karakterizohet nga një nivel mesatar bashkëpunimi dhe rivaliteti në marrëdhëniet familjare. Ky është një ekuilibër mjaft i lëkundur, i cili vazhdimisht është i shqetësuar. Një opsion kompromisi për t'i dhënë fund konflikteve familjare është më i pranueshëm. Karakterizohet nga kërkimi i zgjidhjes më të përshtatshme dhe më të drejtë për pjesëmarrësit në konfliktin familjar, barazia e të drejtave dhe detyrimeve, sinqeriteti i kërkesave, lëshimet e ndërsjella.
Më së shumti Metodat tipike të zgjidhjes së konflikteve familjare:
- shpjegim (bisedë e qetë për situatën aktuale në formën e duhur me sqarimin e shkaqeve të problemeve dhe mënyrave për tejkalimin e tyre);
- çdo abstenim nga situatat e konfliktit;
- zbutje (ju lejon të lehtësoni tensionin, të arrini marrëdhënie normale);
- përgjigje adekuate ndaj çdo problemi familjar me një tendencë të njëkohshme për të mësuar nga gabimet e të tjerëve;
- koncesioni i ndërsjellë intuitiv (jo sistematik) (përputhja e bashkëshortëve në kompleks dhe situata të thjeshta jeta familjare).
Taktikat e zgjidhjes së konfliktit në familje, si rregull, përfshijnë:
- ruajtja e ndjenjës së dinjitetit personal. Në familjet e vjetra inteligjente ruse, ekzistonte një zakon: gjatë grindjeve dhe konflikteve, bashkëshortët kalonin nga "ju" në lidhje me "ju" zyrtare të ftohtë. Një tranzicion i tillë bëri të mundur ruajtjen e vetëvlerësimit dhe nuk poshtëroi dinjitetin e një personi tjetër;
- demonstrim i vazhdueshëm i respektit dhe vlerësimit të ndërsjellë;
- dëshira për të shkaktuar një ngritje, entuziazëm tek bashkëshorti tjetër, frenimi i manifestimeve të nervozizmit, zemërimit, zemërimit;
- mos u fokusoni në gabimet dhe llogaritjet e gabuara të partnerit tuaj;
- mos fajësoni fare të kaluarën, përfshirë gabimet e bëra;
- heqja ose frenimi i stresit mendor në rritje me metoda të ndryshme;
- zgjidhja e konfliktit në zhvillim duke shpërqendruar në tema të tjera të sigurta, duke kaluar vëmendjen në probleme të tjera më pak konfliktuale;
- për të shuar në vetvete dyshimet për pabesi të një partneri, tradhtinë e tij, për të përmbajtur veten nga vetë-akuzat, xhelozia, dyshimi;
- të kuptuarit se në jetën martesore dhe familjare në përgjithësi nevojitet durim i madh, kënaqësi, vullnet i mirë, vëmendje dhe cilësi të tjera pozitive.
Me sjelljen racionale të bashkëshortëve, konflikti familjar është një komponent normal i ecurisë së shëndetshme të jetës së tyre, i cili luan një rol konstruktiv dhe krijues.
Me interes të veçantë është pikëpamja e ekspertëve në fushën e zgjidhjes së konflikteve X. Cornelius dhe S. Fair, të cilët përshkruan pasojat e mundshme të cilët ndërtuan zinxhirët përkatës të pasojave.
I shtyrë brenda konfliktit vepron në mënyrë shkatërruese gjendje mendore dhe shëndetin fizik të anëtarëve të familjes. Një orientim konfliktual, mungesa e një kulture kompromisi, një sërë rrethanash negative mund ta nxjerrin procesin jashtë kontrollit dhe ta bëjnë atë shkatërrues.
Zgjedhja e një ose një tjetër mënyra të zhvillimit të konfliktit varet kryesisht nga kultura psikologjike e bashkëshortëve, aftësia e tyre për të njohur vështirësitë e tyre, përfshirë ato psikologjike.
Për të lehtësuar tensionin dhe për të gjetur zgjidhjen optimale ndihmon pajtueshmërinë kushtet e mëposhtme zgjidhjen e konflikteve familjare
- ngushtimi i fushës së mosmarrëveshjes në minimum;
- menaxhimi i emocioneve negative;
- dëshira dhe aftësia për të kuptuar pozicionin e njëri-tjetrit;
- të kuptuarit se në një grindje pothuajse gjithmonë nuk ka të drejtë;
- aftësia dhe dëshira për të zgjidhur konfliktet nga një pozicion dashamirësie;
- papranueshmëria e ngjitjes së "etiketave" njëri-tjetrit;
- përdorimi i humorit, batutat;
- të kuptuarit e kuptimit të mosmarrëveshjeve, përplasjeve, grindjeve, dëshirës për unitet të anëtarëve të sistemit familjar.
Në psikologjinë e marrëdhënieve familjare, parime të thjeshta praktike për zgjidhjen e konflikteve familjare kanë marrë formë:
- mos u ankoni për dhe pa arsye;
- mos u përpiqni të riedukoni menjëherë të tjerët, pasi çdo person ka të drejtë të mbrojë individualitetin e tij;
- të mos përfshiheni në kritikat ndaj njëri-tjetrit;
- admironi sinqerisht cilësitë e denja të partnerit, fëmijës tuaj;
- t'u kushtojë vëmendje të vazhdueshme të afërmve, të afërmve dhe njerëzve përreth;
- të jesh jashtëzakonisht i sjellshëm me një tjetër me të drejtën të presësh mirësjellje prej tij.
Janë të mëposhtmet Llojet e ndihmës psikologjike në zgjidhjen e konflikteve familjare:
- Vetëndihma;
- Asistencë e specializuar familjare;
- Ndihma e përbashkët familjare.
Kur shqyrtohet asistenca psikologjike, duhet pasur parasysh se askush, përveç vetë bashkëshortëve apo specialistëve, nuk duhet të marrë pjesë në zgjidhjen e problemeve familjare.
Përfshirja e palëve të treta zakonisht çon në pasoja negative, përkeqëson problemet familjare, kontribuon në pranimin e pandërgjegjshëm ose të njëanshëm Në konfliktin e njërës palë - një prej partnerëve të familjes. Kjo shpjegohet, para së gjithash, me rritjen e përfshirjes emocionale, interesit për procesin e komunikimit me familjen e miqve dhe të afërmve, gjë që mund të çojë në aktivizimin e mekanizmave mbrojtës shkatërrues të familjes - projeksion, zhvendosje, identifikim projektiv, etj. .
Kur zgjidhni një ose një lloj tjetër të ndihmës psikologjike, është e nevojshme të merren parasysh një sërë faktorësh:
- lloji i problemeve familjare (shenjat, kohëzgjatja, dinamika, shkaqet kryesore);
- pronat personale (lloji i personalitetit, i predispozuar për poen, për problemet familjare, karakteristikat e moshës, gjendjen aktuale mendore);
- kushtet për ofrimin e ndihmës psikologjike (koha, vendi, gatishmëria për komunikim pune, punësimi i një specialisti);
- natyrën e veprimtarive profesionale të bashkëshortëve;
- veçoritë e situatës familjare (karakteristikat personale të bashkëshortit, shkalla e pjesëmarrjes së saj në ofrimin e ndihmës familjare, natyra e marrëdhënieve martesore, etj.).
Vetëndihma është dhënia e ndihmës nga çdo pjesëtar i rritur i familjes (burri, gruaja, fëmija në adoleshencë dhe moshë më të madhe) ndaj vetes me metoda dhe mjete psikologjike për të arritur shëndetin mendor, pjekurinë personale dhe mirëqenien e tij. marrëdhënie harmonike në familje.
Ndihma e përbashkët familjare konsiderohet si një lloj ndihme psikologjike, në procesin e së cilës problemet familjare kapërcehen reciprokisht me bashkëshortin, duke përdorur forma dhe metoda psikologjike të arritshme dhe të kuptueshme për të dy, duke respektuar rregullat e nevojshme të një jete familjare të pjekur.
Kushtet kryesore për këtë lloj ndihme janë dëshira e ndërsjellë për zgjidhjen e problemeve familjare, pjesëmarrja efektive, aktiviteti, korrektësia dhe dëshira e bashkëshortëve për një kompromis maksimal reciprokisht të dobishëm.
Mënyra kryesore e ndihmës së përbashkët familjare është kënaqësia reciproke burri kyç dhe bashkëshortet.
Një rol të rëndësishëm në rregullimin e marrëdhënieve familjare luajnë diskutimet e lira ndërmjet bashkëshortëve në formën e një dialogu të hapur, të sinqertë, të besueshëm, empatik dhe të sigurt për problemet familjare. Për të rëndësishmen dhe dytësoren në familje, për rolin e një burri dhe një gruaje, për sistemin e përfaqësimit të vlerave dhe roleve, për pranimin e vlerave, konvergjencën e pikëpamjeve, për mirëkuptimin në përgjithësi, për stilin e udhëheqjes së familjes dhe metodat etj. Për këto qëllime, për shembull, mund të përdoret metoda e "termometrit familjar" V. Satir. Ai siguron krijimin e një atmosfere emocionale dhe psikologjike në të cilën problemet thelbësore diskutohen me ndershmëri dhe çdo anëtar i familjes përjeton gatishmëri psikologjike për një bisedë të sinqertë. Temat kryesore për diskutim në përputhje me këtë metodologji mund të jenë:
- mirëkuptim - fillimi në familje i një ndjenje mirënjohjeje reciproke;
- ankesat - një manifestim negativ i ankthit, ankthit, etj., i shoqëruar me propozime specifike për atë që duhet ndryshuar; përfshirja e anëtarëve të tjerë të familjes në zgjidhjen e problemeve;
- vështirësitë (keqkuptimi i asaj që u tha) - formimi i perceptimit të saktë të njëri-tjetrit nga anëtarët e familjes në interes të arritjes së suksesit familjar;
- informacion i ri - riprodhimi dhe diskutimi i informacionit të ri që përshtatet në strukturën e familjes;
- shpresat dhe dëshirat - shkëmbimi i ndërsjellë i ëndrrave të tyre, dëshirat me shpresën se anëtarët e dashur do të ndihmojnë njëri-tjetrin.
Një rol të rëndësishëm në parandalimin e konflikteve familjare luhet nga organizimi i përbashkët pushim aktiv, Aktivitetet e kohës së lirë. Ato janë të drejtuara drejt afrimit të ndërgjegjshëm dhe kohezionit familjar. Kjo i referohet organizimit të rekreacionit kulturor dhe rekreativ. Krijimi dhe mirëmbajtja traditat familjare me festa, surpriza, dhurata. Vizita të përbashkëta në kinema, teatro, muze, ekspozita, udhëtime në natyrë, udhëtime, respekt për aktivitetet e preferuara të çdo familjari. Një efekt i dobishëm ushtrohet, veçanërisht, nga qëndrimet psikologjike ndaj formimit mënyrë jetese të shëndetshme jeta e secilit bashkëshort dhe familje në tërësi (derdhja, mësimi me të ftohtin, higjiena e ushqimit, kujdesi për trupin, gjimnastika, ecja, eliminimi i një stili jetese të ulur, tejkalimi zakone negative, klasë lloje të ndryshme sportive).
Këshillat e familjes, një formë origjinale e menaxhimit në grup të çështjeve familjare, duke përfshirë fëmijët dhe të afërmit e tjerë që jetojnë me një familje bërthamore, mund të ofrojnë ndihmë të konsiderueshme për porsamartuar. Ky është një sistem i caktuar i planifikimit të çështjeve të ndryshme familjare dhe tejkalimit të problemeve familjare në një krahasim të hapur, gjithëpërfshirës të pozicioneve të të gjithë anëtarëve të sistemit familjar. Algoritmi për arritjen e marrëveshjes ndërmjet bashkëshortëve, anëtarëve të tjerë të familjes në këshillin familjar përfshin:
- është hequr tema;
- bien dakord për afatet;
- domosdoshmërisht përmbledh;
- vendosni qëllime të arritshme, diskutoni ato me të gjithë përfaqësuesit e sistemit.
Një formë e tillë e ndihmës së ndërsjellë mund të përdoret gjithashtu, si një diskutim i përbashkët nga bashkëshortët e literaturës speciale (shkencore, shkencore, fantastike) mbi psikologjinë e familjes, seksologjinë, konfliktologjinë familjare, dashurinë dhe rritjen e kulturës së përgjithshme të bashkëshortëve dhe fëmijëve. idetë e tyre për bukurinë, mirësinë, harmoninë, marrëdhëniet ndërpersonale.
AT mjeti i fundit mund të përdoret teknika e “shkurorëzimit artificial”. Ai parashikon një ndarje të vetëdijshme, një divergjencë për një kohë të caktuar në komunikim, jetë, në kalimin e kohës së lirë, duke përfshirë organizimin e rekreacionit alternativ jashtë familjes. Kjo krijon parakushtet për të kuptuar situatën aktuale familjare. problem familjar, qëndrim i vërtetë bashkëshortët, fëmijët me njëri-tjetrin.
Teknika e "grindjeve konstruktive" është e ngjashme me të. Autorët e tij, psikologët Ian Gottlieb dhe Katherine Colby, sugjerojnë që të grinden në mënyrë konstruktive. Në këtë rast, nuk ka nevojë të:
- të kërkojë falje para kohe;
- shmangia e një debati, përfshirja në sabotim ose nxitja e heshtjes;
- të përdorë njohuritë për sferën intime të partnerit për bullizëm;
- tërheq pyetje që nuk janë relevante për rastin;
- shtirja e pëlqimit, zhvillimi i pakënaqësisë;
- t'i shpjegojë tjetrit ndjenjat e tij;
- sulmoj indirekt, duke kritikuar dikë a diçka që ka vlerë për partnerin;
- "minojnë" një tjetër, kërcënues telashe, rrisin dyshimin, pasigurinë e tij.
Zbatimi i kësaj teknike kërkon respektimin e kushteve themelore të mëposhtme:
- të grinden vetëm, pa fëmijë;
- artikuloni qartë problemin familjar dhe mund të përsërisni argumentet e partnerit në mënyrën tuaj;
- të zbulojë ndjenjat e tyre pozitive dhe negative;
- dëgjojnë me dëshirë dhe me vëmendje reagimet për sjelljen e tyre;
- zbuloni ngjashmëritë dhe dallimet e njëri-tjetrit dhe çfarë është më domethënëse për secilin partner në familje;
- bëni pyetje që ndihmojnë partnerin të zgjedhë fjalët e nevojshme për të shprehur interesat e veta;
- prisni derisa emocionet spontane të qetësohen vetë;
- të parashtrojë propozime pozitive për ndryshim të ndërsjellë.
Sipas psikologut amerikan E. Shostrom, gjatë një konflikti familjar, duhet të përdoren metoda konstruktive të luftës:
- planifikoni një luftë për një luftë të përshtatshme të caktuar posaçërisht për mua, në mënyrë që të mos përfshihen njerëz të pafajshëm përreth në luftë,
- dëshira për të shprehur plotësisht ndjenjat e tyre, pozitive dhe negative. Mos lini asgjë për më vonë.
- përsëritjen e çdo argumenti të kundërshtarit me duajt e veta, për t'u mbushur vetë me problemin e tij dhe për të dëgjuar pretendimet e tij nga jashtë;
- një përcaktim i qartë i temës së luftës;
- zbulimi se ku dhe në çfarë këndvështrimesh ndryshojnë, dhe ku dhe në çfarë mënyre - ato përkojnë;
- një sqarim se sa thellë e ndjeu secili "luftën" e tij në luftë. Kjo do t'ju ndihmojë të kuptoni se çfarë mund të hiqni dorë;
- korrektësia maksimale, kur kritikoni një partner, sigurohuni që ta plotësoni kritikën tuaj me propozime pozitive konstruktive;
- përcaktimi se si secili prej jush mund të ndihmojë tjetrin në zgjidhjen e problemit;
- një vlerësim i rrjedhës së luftës, duke krahasuar njohuritë e reja që keni marrë për shkak të saj me plagët që ju ka shkaktuar. Fituesi, natyrisht, është ai, humbjet e të cilit janë dukshëm më të vogla se dëmtimet e reja,
- shpallja e pushimeve në luftë dhe mbushja e tyre me diçka shumë të këndshme për ju. Kontakti i ngrohtë i trupit do të bëjë seks i mirë etj.
- gatishmëria për një fazë të re të luftës - lufta intime është pak a shumë e vazhdueshme. Paradoksalisht, është fakt që nëse pritet dhe trajtohet si normë, kjo luftë vazhdon më shpejt, më butë, me më pak viktima.
Parandalimi i konflikteve dhe zvogëlimi i nivelit të tyre lehtësohet nga një teknikë e tillë si përfshirja e vetëdijshme në sistemi familjar"palë të treta" - lindja e fëmijëve, duke përfshirë fëmijën e dytë, të tretë (kur aftësia gjeneruese e burrit dhe gruas është në kulmin e saj), ose hyrja e të afërmve psikologjikisht të pranueshëm, të rehatshëm dhe të pjekur në marrëdhënie. Megjithatë, kjo metodë mund të çojë gjithashtu në efektin e kundërt. Me zbatimin e tij duhet pasur shumë kujdes, veçanërisht nëse bëhet fjalë për lindjen e një fëmije tjetër dhe nuk janë krijuar kushtet e duhura materiale për këtë.
Në disa raste, e thjeshta komunikim konfidencial bashkëshortët, gjatë të cilave zhvillohen mënyra të pranueshme të komunikimit të ndërsjellë, arrihet të kuptohen shkaqet e zakoneve negative dhe fakti që ato janë një rrezik për vetë ekzistencën e martesës. Në këtë rast, përpjekjet e ndërsjella të bashkëshortëve duhet të synojnë zhvillimin e një stili tolerance, dashamirësie, mirësjelljeje ndaj anëtarëve të tjerë të familjes, dhembshurisë, korrektësisë në rastet e mosmarrëveshjeve, theksimit të meritave të njëri-tjetrit dhe çdo dëshirë për tërheqje të ndërsjellë në të diskutueshme. çështjet.
Bashkëshortët kanë nevojë jo vetëm për njohjen e teknikave të mundjes, por edhe për zotërimin e artit të negocimit, teknikat e ndërtimit të marrëdhënieve afatgjata. Kjo thekson edhe një herë faktin se në të gjitha metodat e ndihmës së përbashkët psikologjike familjare, problemi i zhvillimit të një stili unik komunikimi verbal dhe joverbal, aftësia për të folur me njëri-tjetrin dhe për të dëgjuar njëri-tjetrin, zë një pozicion dominues. Në të njëjtën kohë, së pari, ekziston një mundësi reale për t'u kuptuar dhe një dëshirë për të ndarë përvojat e tyre me një të dashur, dhe së dyti, kur partneri flet për përvojat e tij, i shpreh ato me fjalë, ai vetë fillon të kuptojë më mirë dhe vlerësojë veten.
Arti i negocimit të bashkëshortëve përfshin:
- shprehja e ndjeshmërisë;
- kujdesi për veten;
- aftësia për t'i dhënë fitore tjetrit;
- të menduarit për të ardhmen;
- përjashtimi i kryerjes së disa gjërave në të njëjtën kohë;
- përfundimi i procesit;
- duke mbajtur parasysh problemet e tyre;
- duke thënë diçka të këndshme, të sjellshme;
- përpjekjet për të shmangur konkurrencën;
- përjashtimi i izolimit të ndonjë prej ortakëve;
- tregoni interesin tuaj; ruajtja e objektivitetit;
- të dëgjuarit e vëmendshëm të tjetrit;
- përjashtimi i komplikimeve (ndjekja e thjeshtësisë);
- aftësia për të shmangur ndjenjat e fajit;
- manifestim i hapjes.
Për shkak të rrezikut për marrëdhëniet familjare, meriton vëmendje të veçantë për shkak të tradhtisë së njërit prej bashkëshortëve. Për të ruajtur jeta martesore në rast të tradhtisë dhe parandalimit të prishjes së familjes, duhet vepruar në përputhje me metodën "6 hapash" të W. Harley.
Hapi 1. Para së gjithash, bëni vetes pyetjen: "A dua ta shpëtoj martesën?". Për të përballuar një stuhi familjare, për të mos i nënshtruar tundimit për të fajësuar për gjithçka palën tjetër, për të pranuar tezën se për gjithçka nuk është fajtor vetëm bashkëshorti mashtrues.
Hapi 2. Mos e shtyni zgjidhjen e problemeve për të ardhmen nëse mësoni për tradhtinë. Nëse dëshironi të lidheni përsëri, duhet të bëni disa veprime. Për shembull, një grua të marrë një pozicion më të fortë, të pavarur, ndoshta të ndahet nga burri i saj për një kohë derisa bashkëshorti të mos lejojë situatë konflikti. Gjëja kryesore është që për një periudhë të caktuar t'i demonstrohet bashkëshortit mashtrues mospërputhje ndaj tradhtisë.
Hapi 3. Gjeni një këshilltar të mirë familjar dhe specialist për çështjet familjare. Me shumë mundësi, nuk do të jeni në gjendje t'i jepni fund tradhtisë vetë dhe ta zgjidhni shpejt situatën, keni nevojë për një shpjegim nga një arbitër specialist.
Hapi 4. Bashkëshortët bëjnë një përpjekje të sinqertë për të ndryshuar sjelljen e tyre për mirë.
Hapi 5. Duhet të kuptojmë se rivendosja e marrëdhënies nuk do të jetë e lehtë dhe do të kërkojë përpjekje të mëdha mendore. Ky është një proces i gjatë dhe i vështirë. Vlen të përmendet se, për shembull, pas kthimit të gruas mashtruese në familje, ish-dashnori mund të mos e tundojë atë nëse burri e kënaq atë.
Hapi 6. Martesa dhe dashuria mund të bëhen më të forta nëse bashkëshortët 6kanë kontroll të plotë mbi veten e tyre, veprimet e tyre të mëvonshme.
Duke duruar më të keqen, bashkëshortët do të ndjejnë një përmirësim në marrëdhënien e tyre, jo shkatërrim. Ndoshta zbulimi i ndjenjave të reja të dashurisë.
Thelbi i çdo ndihme të përbashkët psikologjike familjare është puna e bashkëshortëve në zhvillimin e praktikës së dashurisë, parandalimin dhe tejkalimin e vështirësive.
Bashkëshortët duhet të kenë parasysh një numër të këshillat e mëposhtme relativisht marrëdhëniet intime:
- Marrëdhëniet e ngushta përfshijnë dy persona të cilët duhet të jenë përgjegjës për veprimet e tyre;
- nuk ka marrëdhënie të lehta intime, ato përfshihen në kontekstin e ndërveprimit ndërpersonal;
- të kundërtat në psikoseksual dhe jo vetëm në kuptimin biologjik tërhiqen;
- zgjedhja e partnerit ka gjithmonë arsye të vetëdijshme dhe të pavetëdijshme;
Marrëdhëniet e ngushta kërkojnë zhvillim dhe mësim të vazhdueshëm.
Me interes të veçantë nga pikëpamja e zgjidhjes së problemeve familjare psikoseksuale janë rekomandimet e përfaqësuesit të psikanalizës humaniste "Arti i të dashuruarit":
1. Disiplinë e kërkuar në praktikën e artit të dashurisë, kryerja mjeshtërore e marrëdhënieve të dashurisë.
2. Përqendrimi në dashuri në një objekt dashurie, veprime dashurie-seksuale.
3. Durim për të zotëruar artin e dashurisë, për të arritur harmoninë në sferën intime.
4. Interes i sinqertë për të përvetësuar zotërimin e dashurisë, ndërveprimin e dashurisë.
5. Më e rëndësishmja, të mësosh se si të jesh vetëm me veten, pa lexuar, pa parë televizor, duke dëgjuar muzikë, duke pirë duhan etj. Dhe në të njëjtën kohë, mos përjetoni tension, ankth, ndjenja ankthi.
6. Aftësia për të dëgjuar, për të jetuar plotësisht në të tashmen, këtu dhe tani; mos mendoni se si të kryeni biznesin e ardhshëm, kur duhet të bëni diçka tani.
7. Zhvilloni përulësinë, objektivitetin, arsyen tek bashkëshortët.
8. Kërkesa e besimit si kushti më i rëndësishëm për çdo miqësi, dashuri, marrëdhënie intime të partnerëve. Duhet bërë dallimi ndërmjet besimit racional dhe atij irracional. Besimi racional është një bindje që ka si burim ndjenjat, mendimet dhe përvojat e veta. Besimi irracional i referohet besimit të bazuar në nënshtrimin ndaj një autoriteti irracional.
9. Aktiviteti në raport me bashkëshortin e dashur si lëvizshmëri e brendshme, shfrytëzim i vetëdijshëm i forcës, vetëdije e vazhdueshme, gëzim, aktivitet. ("Nëse dua, jam në një gjendje interesi të vazhdueshëm aktiv për personin e dashur").
Rregulla të ngjashme për kapërcimin e disharmonisë psikoseksuale jep I. Kon në librin e tij “Shija e frutave të ndaluara”.
Parashikimi, tejkalimi dhe zgjidhja me sukses e konflikteve në sferën riprodhuese-edukative (ndryshimi në pikëpamjet e bashkëshortëve për edukimin e fëmijëve) lejon respektimin e parimeve THEMELORE të marrëdhënieve midis prindërve dhe fëmijëve, të formuluara nga profesori Yu.P. Azarov (Rusi) në modelin e tij demokratik ushtarak.
1. E vërteta, ndërgjegjja, pendimi, ndershmëria dhe mirësjellja, të shumëzuara me punën, janë edukatorët kryesorë të personalitetit të fëmijës.
2. Një kombinim harmonik i sistemit të shpërblimeve dhe ndëshkimeve ushqyesve BOC në familje. Në të njëjtën kohë, nuk mund ta kufizoni veten VETËM në kërkesat, duhet të mendoni vazhdimisht edhe për mbrojtjen e fëmijëve.
3. Moderimi i kontrollit në edukim dhe parandalimi i NI në çdo rrethanë ndëshkimi fizik, fyerje, vrazhdësi. Duhet mbajtur mend se lejueshmëria (mungesa e kontrollit mbi sjelljen e fëmijës) dhe dënimet shumë të rënda kontribuojnë në rritjen e agresivitetit dhe asocialitetit të fëmijës.
4. Mbizotërimi në edukimin e fëmijëve të dashurisë, vlerave të përjetshme njerëzore: mirësia, liria, përpjekja për pavarësi, besimi, respektimi i dinjitetit të individit. qëndrim i kujdesshëm ndaj demokracisë, humanizmit në marrëdhëniet ndërpersonale. Vetëm një person i dashur mund të edukojë një tjetër.
5. Ruajtja dhe zhvillimi tek fëmija i më të mirës që është tek ai. Ne duhet t'i mësojmë fëmijët të duan veten, potencialet e tyre.
6. Kërkesa të larta dhe respekt për fëmijën, interesat e tij. Çështja është të rrënjosni në shpirtrat e fëmijëve nevojën për lumturi të vërtetë.
7. Krijimi i kushteve të favorshme pedagogjike, kur ka mundësi që fëmija, të gjithë anëtarët e familjes të përpiqen për kënaqësi estetike, kënaqësi dhe plotësimin e nevojave të tyre.
Veçanërisht bien në sy problemet që lindin në familjet e ashtuquajtura “të përziera”, d.m.th. që lindin nga rimartesa e njërit ose të dy bashkëshortëve. Psikologët J. Lafas, D. Sova, për të ulur nivelin e konfliktit rekomandojnë duke ndjekur rregullat bashkëjetesë familje të tilla:
1. Kuptoni se rimartesa në pamundësi për të funksionuar si familje kryesore.
2. Mos harroni se ish-prindër nuk ekziston, por ekziston gjithmonë ish-bashkëshortët(nëse ka fëmijë në martesën e parë).
3. Kupto faktin e vërtetë që fëmijët që rrit nuk janë të tutë dhe nuk mund t'ju perceptojnë si prindin e tyre.
4. Bëhuni gati për konflikt për shkak të kontradiktave midis lidhjeve tuaja seksuale dhe atyre prindërore.
5. Kini parasysh se dhënia e të gjithë forcës mendore dhe fizike vetëm për detyrat prindërore nuk është Menyra me e mire zgjidhjen e problemeve familjare.
6. Kini parasysh se përgjegjësia për zhvillimin e rregullave, normave të sjelljes në familje është e të dy partnerëve.
7. Është e dëshirueshme që secili anëtar i familjes, përfshirë fëmijët, të përcaktojë detyrat e tij dhe masën e përgjegjësisë për jetën familjare.
8. Mbani në mend se shpresat dhe pritjet, pa bazë reale, shkaktojnë vetëm refuzim aktiv të planeve tuaja, zhgënjime të thella.
9. Duhet ta pranoni veten faza fillestare juaja marrëdhëniet martesore mundësia e një konflikti që lind në bazë të besnikërisë së fëmijës ndaj prindit që mungon.
10. Mbani një sens humori në veten tuaj dhe përdorni atë më shpesh në një familje të re.
Ndihma e specializuar psikologjike është ndihma për një anëtar të familjes ose familjen në tërësi nga specialistë - psikologe familjare, psikoterapist, psikiatër, psikolog, të cilët kanë kryer trajnime të veçanta në fushën e psikologjia e familjes, psikoterapi etj.
Edukimi psikologjik familjar nënkupton një proces të dyanshëm, hyrja e të cilit arrihet: përhapja e njohurive nga specialistët dhe arritja e qartësisë, qetësisë në mendimet, ndërgjegjen dhe ndjenjat e anëtarëve të familjes në fushën e psikologjisë familjare, problemet familjare; sigurimin e ndikimit të këtyre dukurive në Shendeti mendor; përdorimi metodat psikologjike tejkalimi i vështirësive personale dhe familjare.
Psikodiagnostika familjare është një lloj ndihme psikologjike që ka për qëllim njohjen, vlerësimin e dukurive socio-psikologjike të familjes. tiparet e personalitetit anëtarët e saj, si dhe identifikimin e llojeve të ndryshme të problemeve familjare.
Familja këshillim psikologjik përfshin ndihmë për të kuptuar problemin familjar, shkaqet kryesore të tij dhe gjetjen e mënyrave për ta kapërcyer atë, si dhe marrjen e vendimeve për çështje të vështira të jetës familjare.
Familja është e përqendruar në ndryshimin e proceseve të një natyre psikologjike - marrëdhëniet në familje, shtrembërimet personale të anëtarëve të saj, kënaqësia reciproke e nevojave.
secila prej tyre dhe bazohet në zbatimin e ligjeve psikologjike të komunikimit dhe proceseve të nënndërgjegjeshëm, dhe personalitetit.
Më vete, ia vlen të ndalemi në të tilla mënyrë radikale zgjidhja e konflikteve martesore si divorci.
Divorci do të thotë përfundim martesë ligjore gjatë jetës së të dy bashkëshortëve, duke u dhënë atyre lirinë për të lidhur një martesë të re.
Sipas psikologëve, atij i paraprin një proces i përbërë nga tre faza:
1) divorci emocional, i shprehur në tjetërsim, indiferencë të bashkëshortëve ndaj njëri-tjetrit, humbje besimi dhe dashurie;
2) divorci fizik që çon në ndarje;
3) ligjore.
Për shumë njerëz, divorci sjell çlirim nga armiqësia, mospëlqimi i mashtrimit dhe nga ajo që e ka errësuar jetën. Por edhe ai ka Pasojat negative. Ato janë të ndryshme për ata që divorcohen, fëmijët dhe shoqërinë.Më e cenueshme në një divorc është një grua që zakonisht lë fëmijë.
Duke përmbledhur shqyrtimin e kësaj teme, duhet theksuar se një nga kushtet më të rëndësishme për përfundimin me sukses të konfliktit bashkëshortët e dashuruar- mos u përpiqni të fitoni me asnjë çmim. Fitorja në kurriz të humbjes së një të dashur vështirë se mund të quhet një arritje. Është e rëndësishme të respektosh tjetrin, pavarësisht se çfarë faji është ai. Ju duhet të jeni në gjendje të pyesni veten sinqerisht dhe më e rëndësishmja, t'i përgjigjeni sinqerisht vetes se çfarë ju shqetëson vërtet. Kur argumentoni pozicionin tuaj, përpiquni të mos tregoni maksimalizëm dhe kategorizim të papërshtatshëm. Është më mirë të kuptoni veten dhe të mos përfshini të tjerët në konfliktet tuaja - prindërit, fëmijët, miqtë, fqinjët dhe të njohurit. Mirëqenia e familjes varet vetëm nga vetë bashkëshortët. Duhet mbajtur mend thënia e shkrimtarit të madh L.N. Tolstoi: "Të gjitha familjet e lumtura janë njësoj, çdo familje e pakënaqur është e pakënaqur në mënyrën e vet"
Çfarë është familja? Ky është një bashkim i njerëzve të dashur që me vetëdije vendosën të jetojnë së bashku, të lëvizin në të ardhmen së bashku, të rrisin fëmijë dhe të ndajnë gëzimet dhe vështirësitë. Por me kalimin e kohës, në shumë familje fatkeqësitë bëhen më shumë se gëzime dhe më shpesh kjo ndodh për fajin e vetë bashkëshortëve. Natyrisht, nuk është e lehtë për dy të rritur dhe shpesh të panjohur të shkojnë mirë në të njëjtin territor. Prej këtu rrjedhin keqkuptimet, inatet dhe grindjet e ndërsjella.
Konfliktet familjare nuk janë diçka e veçantë dhe e pazakontë, ato i ndodhin të gjithëve. Dhe vetëm ata që mund të kapërcejnë mosmarrëveshjet mund ta quajnë veten një familje të vërtetë, të mësojnë të veprojnë gjithmonë, duke marrë parasysh mendimin e një partneri, të pajtohen me mangësitë e vogla dhe të ndihmojnë në zgjidhjen e problemeve të mëdha. Është shumë e rëndësishme të kuptoni se problemi nuk është në konfliktet, por në atë që po bëni për t'i zgjidhur dhe parandaluar ato.
Llojet e konfrontimeve brenda familjeve
Edhe pse klasikja argumentoi se "secila familje e pakënaqur e pakënaqur në mënyrën e saj”, kjo nuk është plotësisht e vërtetë dhe ka arritur të krijojë një klasifikim shumë të thjeshtë të konfrontimeve brenda familjes. Ata kanë karakteristikat e tyre dhe nivele të ndryshme rrezik për familjen. Por mënyra për të dalë prej tyre ndryshojnë shumë pak.
Lloji i parë i konfrontimit brenda familjes është konflikti klasik. Grindjet ndodhin edhe në familje të shëndetshme dhe të lumtura. Të gjithë anëtarët e familjes mund të kenë pikëpamjet e tyre për zgjidhjen e problemeve ekzistuese dhe qëllimet e tyre. Sigurisht, kjo ndonjëherë shkakton konflikte. Kontradikta të tilla mund të lindin spontanisht midis çdo anëtari të familjes, por ato zakonisht zgjidhen po aq lehtë. Konflikte të tilla afatshkurtra nuk paraqesin asnjë kërcënim për stabilitetin e familjes dhe ndonjëherë ndihmojnë në zbutjen e situatës.
Lloji i dytë i konfrontimit është tensioni. Tensioni është prania e konflikteve të pazgjidhura të kahershme që rëndojnë mbi anëtarët e familjes, por në të njëjtën kohë nuk zhvillohen dhe nuk zgjidhen. Konflikte të tilla mund të jenë ose të fshehura dhe të shtypura ose të hapura, por në çdo rast ato çojnë në akumulimin e energjisë negative, nervozizëm dhe armiqësi. Tensioni shumë shpesh çon në humbjen e lidhjeve brenda familjes.
Kriza është lloji i tretë i konfrontimit, i cili karakterizohet nga një nivel kaq i lartë tensioni, saqë familja, si një organizëm më vete, pushon së ekzistuari. Njerëzit mund të jenë nën të njëjtën çati, por detyrimet e familjarëve ndaj njëri-tjetrit nuk përmbushen dhe nuk ka mundësi për një dialog normal. Pa ndihmë të kualifikuar, një krizë shpesh përfundon me kolapsin e plotë të familjes.
Këto janë lloje konfrontimesh që ndryshojnë vetëm në thellësinë e problemit dhe sasinë e përpjekjes që kërkohet për ta zgjidhur atë, por arsyet për to janë pothuajse të njëjta.
Shkaqet e konflikteve në familje
Mund të ketë shumë arsye formale për fillimin e një konflikti - darka është pa shije, ne i rrisim fëmijët gabimisht, themi gjënë e gabuar, e bëjmë gabim. Dhe këtu arsye reale ka shumë pak konflikt dhe psikologët i kanë studiuar prej kohësh. Ne do të shqyrtojmë shkaqet kryesore të konflikteve në familje. Në të njëjtën kohë, ne nuk do të konsiderojmë poligaminë e hapur të njërit prej bashkëshortëve, varësinë ndaj alkoolit, drogës ose lojërave të fatit, pasi është jashtëzakonisht e vështirë të zgjidhen këto probleme pa ndihmën e specialistëve.
Arsyeja e parë është nxitimi në krijimin e familjes. Shumica grindje të shpeshta lindin në çifte që martohen pa menduar, për shkak të dashurisë së parë, frikës së humbjes së një personi të dashur për shkak të lëvizjes, etj. Kur pasionet qetësohen, dashuria nga një ujëvarë e stuhishme kthehet në një lumë, fëmija rritet dhe askush nuk shkon askund, rezulton se të porsamartuarit nuk e njihnin fare njëri-tjetrin dhe nuk kanë shumë të përbashkëta. Pra, grindjet fillojnë pa arsye dhe "nga blu".
Arsyeja e dytë më e zakonshme janë problemet financiare. Nëse një familje nuk ka para të mjaftueshme çdo ditë, nuk ka banesë normale apo mundësi për të blerë diçka të nevojshme, kjo e vë secilin prej anëtarëve të saj në një gjendje depresioni. Pakënaqësia e vazhdueshme me standardin e jetesës rezulton herët a vonë në akuza dhe grindje reciproke. Është shumë mirë nëse arrini t'i mbështillni problemet financiare në atë mënyrë që të mbledhin familjen për t'i zgjidhur ato. Por më shpesh është anasjelltas.
Marrëdhëniet me prindërit janë një tjetër faktor që ka shkatërruar shumë familje. Mami dhe babi janë njerëzit më të afërt për secilin prej nesh dhe nëse ndërhyjnë në punët e fëmijëve të martuar, në shumicën e rasteve kjo çon në konflikte mes bashkëshortëve. Gjithashtu, familjet ndikohen negativisht nga lëvizjet e shpeshta, udhëtimet e punës dhe oraret tepër të ngarkuara të punës që i pengojnë ata të kalojnë kohë së bashku.
Periudhat më të rrezikshme në jetën e familjes
Duke pasur parasysh faktorët që më së shpeshti çojnë në probleme brenda familjeve, psikologët kanë identifikuar periudhat më të "konflikteve" kur ka më shumë gjasa shpërbërja e familjes. Natyrisht, njohuritë nuk garantojnë se do të jeni në gjendje t'i shmangni ato, por është më mirë të jeni më të vëmendshëm ndaj vetes dhe shpirtit tuaj binjak në këtë kohë.
Periudha e parë është viti i parë i martesës. Të sapomartuarit duhet të mësohen me pozicionin e ri dhe me njëri-tjetrin. Sigurisht, të gjithë kanë të meta dhe kjo shpesh çon në keqkuptime dhe grindje. Mund të ketë shumë arsye për konfliktin, por më së shpeshti është transferimi i modelit të familjes së prindërve në familjen e tyre, të sapokrijuar. Biseda fillon rreth asaj se si bën "mami im" ose "babai im". Përveç kësaj, këto janë zakone të ndryshme, preferenca të shijes, këto janë dy njerez te ndryshëm në një shtëpi.
Pothuajse i njëjti konflikt lind pas lindjes së fëmijës së parë. Përsëri, ju duhet të mësoheni me një anëtar të ri të familjes, të riformoni ditën tuaj për të marrë parasysh interesat dhe nevojat e tij, të ndryshoni zakonet tuaja dhe të merrni përgjegjësi të reja. Nëse shtohen mosmarrëveshjet për edukimin apo trajtimin, atëherë nuk mund të shmangen grindjet e përditshme.
Më pak konflikte të rrezikshme ndodhin sa herë që ka një ndryshim të madh në familje. Kjo mund të jetë lindja e një fëmije të ri, ndryshimi i punës, rritja e fëmijëve, pensionimi i bashkëshortëve etj. Shpesh provokojnë konflikte dhe fëmijët në adoleshencë.
Ndikimi i konflikteve në familje tek fëmija
Konfliktet familjare kanë një ndikim shumë negativ tek fëmijët. Edhe nëse nuk ka britma dhe agresion të hapur, fëmijët e vërejnë dhe ndjejnë në mënyrë të përsosur tjetërsimin midis prindërve, gënjeshtrën dhe nënvlerësimin. Nëse konfliktet shoqërohen me abuzim dhe madje, atëherë kjo mund të bëhet një stres i madh për fëmijën dhe shkak i çrregullimeve emocionale dhe mendore. Përveç kësaj, fëmijët që rriten në një mjedis të tillë do ta kenë të vështirë të krijojnë familje normale, pasi ata nuk do të kenë një shembull të "si të bëjmë gjënë e duhur".
Gjëja më e keqe është kur fëmija bëhet jo vetëm dëshmitar, por edhe pjesëmarrës aktiv në konflikt. Nëse fëmija tentohet të përdoret si mjet për të manipuluar anëtarët e tjerë të familjes ose detyrohet të zgjedhë njërën nga palët, ka shumë të ngjarë, kjo do të çojë në shkatërrimin e plotë të marrëdhënieve familjare. Është fëmija ai që do të vuajë më shumë në këtë situatë, pasi humbet jo vetëm familjen, por edhe ndjenjën e sigurisë, besimin te prindërit, një shembull për t'u ndjekur dhe një model për ndërtimin e familjes së ardhshme.
Në asnjë rast një fëmijë i vogël nuk duhet të bëhet dëshmitar i grindjeve. Nëse një fëmijë më i madh u bë dëshmitar i një grindjeje, atëherë është e nevojshme t'i shpjegoni atij se të rriturit ndonjëherë konfliktohen, por kjo në asnjë mënyrë nuk e shqetëson atë, fëmijën dhe prindërit e tij gjithmonë e duan atë.
Zgjidhja e konflikteve në familje
Çdo konflikt mund të ndikojë në të ardhmen e familjes në mënyra të ndryshme - disa konflikte shkatërrojnë familjet, të tjera i forcojnë ato. Psikologët zakonisht rekomandojnë shmangien e fazës së tensionit. Nëse diçka nuk po shkon ashtu siç do të dëshironit, thjesht duhet të flisni dhe të kërkoni një zgjidhje për problemin. Tensioni i vazhdueshëm është rraskapitës dhe zakonisht çon në.Përpara se të filloni një bisedë zemër më zemër, mendoni mirë për arsyet e saj, formuloni një pozicion të qartë dhe propozime për zgjidhjen e problemit. Edhe nëse jeni të sigurt se keni të drejtë, sigurohuni që të dëgjoni anëtarët e tjerë të familjes, përpiquni të kuptoni pozicionin e tyre. Tani detyra juaj nuk është të bindni të gjithë për epërsinë tuaj, por të kërkoni shkaqet e konfliktit dhe mënyrat për t'i eliminuar ato. Rezultati i bisedës nuk duhet të jetë njohja e të drejtës suaj nga e gjithë familja, por një zgjidhje e përgjithshme e problemit dhe hapat e planifikuar për të kapërcyer konfliktin. Meqe ra fjala, rregullat e miratuara mënyra e daljes nga konflikti i tyre duhet të respektohet nga të gjithë.
Parandalimi i konflikteve (video: "Si të shmangni konfliktet themelore në familje?")
Të mësosh se si të përballesh me konfliktet është, pa dyshim, shumë e rëndësishme. Por është shumë më e rëndësishme të mësoni se si të parandaloni shfaqjen e tyre. Për të shmangur konfliktet e shpeshta, është e nevojshme të ndaloni idealizimin e partnerit dhe ta pranoni atë me të gjitha mangësitë e tij. Ju duhet të kuptoni se ne të gjithë jemi të ndryshëm dhe të përpiqemi të tregojmë tolerancë maksimale në zgjidhjen e çdo problemi. Ju nuk mund të filloni një grindje nëse thjesht nuk jeni dakord për gjërat e vogla. Nëse lind një grindje, nuk duhet të bëhesh personal, të lejosh ofendime ose të përpiqesh të "lëndosh" sa më shumë anën tjetër të konfliktit. Të gjitha forcat e tyre duhet të përqendrohen në gjetjen e rrugëve për të dalë nga konflikti dhe jo për ta detyruar atë.
Është shumë e rëndësishme të hiqni dorë nga egoizmi dhe kokëfortësia. Mos harroni, partneri juaj gjithashtu ka mendimin e vet, vetëvlerësimi, planet dhe dëshirat. Mundohuni të gjeni diçka të përbashkët ose një mënyrë për të qetësuar situatën. Agresioni i fshehur çon jo vetëm në prishjen e familjes, por edhe në sëmundje të shumta, si hipertensioni dhe. Nëse mendoni se çdo gjë "vlon" brenda dhe doni të thoni diçka shumë fyese, është më mirë të heshtni, të numëroni deri në 10 dhe vetëm atëherë të filloni të flisni. Ndërkohë, numëroni deri në 10, mbani mend që ju vetë zgjodhët këtë person si partnerin tuaj të jetës, keni ose po planifikoni fëmijë të përbashkët dhe keni ëndërruar të jetoni së bashku deri në pleqëri, këto ndjenja nuk mund të zhduken menjëherë, thjesht duhet t'i mbani mend më shpesh. .