Si për të kapërcyer krizën familjare - Këshilla të psikologëve. Kur në krizën familjare

Kriza familjare - a ekziston ai? Eh, nëse nuk do të ishte kështu, shumë çifte nuk do të shpërbëhen, dhe të gjithë fëmijët jetonin familje të plota. Për fat të keq, kriza në marrëdhëniet ekziston, dhe për ta kapërcyer atë, ju duhet të hapni veten dhe të bëni të pamundurën.

Megjithatë, çdo çift kalon përmes saj. Dhe ata që po përjetojnë kriza jeta familjare Mirë, mbeten së bashku përgjithmonë. Prandaj, nuk duhet të keni frikë dhe menjëherë konfiguroni të divorconi. Çdo gjë është kapërcyer dhe jo më kot thotë se familje të lumtur Ata e kaluan të njëjtën gjë si të pafat, ata vetëm arritën të qëndronin së bashku. Dhe, kjo do të thotë, dhe të forcojë marrëdhëniet e tyre.

Pyetjet më të rëndësishme në momentet e krizës

A është e vlefshme për të kapërcyer krizën në martesë? Apo më e lehtë për të ulur duart dhe për të gjetur marrëdhënie të tjera? Kjo është një fund i vdekur. Në asnjë mënyrë, do të ndiqni nga të njëjtat periudha të krizës, dhe çdo herë që të ikni - a do të funksionojë? Dhe pastaj, nëse ka dashuri në familje dhe dëshira për të qenë së bashku, ju ende duhet të përpiqeni të mbijetoni këto momente të vështira. Më besoni, të gjithë do të bëhen më mirë pas tyre, dhe mirëkuptimi i ndërsjellë do të shkojë në një nivel cilësor.

Ka një tjetër jo më pak pyetje të rëndësishme. Nëse kriza është në marrëdhënie, çfarë të bëni? Dhe ai është i drejtë.

Në të vërtetë, kriza e marrëdhënieve familjare është një kohë shumë e vështirë jo vetëm për bashkëshortët, por edhe për fëmijët. Tension, frikë, acarim dhe mendim të përhershëm se nuk ka vend tjetër, të gjithë erdhën, bllokim. Si për të kapërcyer dëshpërimin? Si të kaloni nëpër këtë fazë dhe të dilni nga ajo fitues? Duket se është e pamundur, megjithatë, çmimi është me vlerë të luftuar. Dhe si - ne do të themi më poshtë.

Vetë vitet e trasha Martesa: Kur janë krizat?

Martesa është një punë e vështirë për një çift, dhe paqja e mendjes në të do të ëndërrojnë vetëm për bashkëshortët. Kriza ka një shprehje shumë të mprehtë, ata shtypin për të gjithë të tjerët, trembë, shkaktojnë emocione të këqija. Karakterizuar nga një rrjedhë shumë e shpejtë, mungesa e dukshme e të kuptuarit reciprok, duke rritur acarim ose indiferencë në lidhje me njëri-tjetrin. Nëse e konsiderojmë krizën në marrëdhëniet përmes shenjave, ata do të jenë si më poshtë:

Acarim, i cili po përjeton një bashkëshort për veprimet e një tjetri (dhe është reciprokisht).
Një tjetër shtrirje e prioriteteve të jetës, sipas të cilave familja lëviz në sfond (kjo mund të jetë si një nga bashkëshortët dhe të dyja).
Natyrisht ftohje e prekshme midis njerëz të dashur, Mungesa pothuajse e plotë e jetës seksuale, mosgatishmëria për të ndarë me përvojat dhe mendimet e tij me njëri-tjetrin.
Rrjedh nga ai i mëparshmi: mungesa e bisedave dhe rasteve të përgjithshme të bashkëshortëve.
Sipas temave familjare, as burri as gruaja nuk mund të vijnë në marrëveshje, çdo përpjekje për të zgjidhur çështjet e edukimit të fëmijëve, shpërndarjen e buxhetit, pushimet familjare et al. çon në një grindje dhe pakënaqësi.

Ndonjëherë ju mund të vini re të gjithë kompleksin e këtyre shenjave, ndonjëherë pjesë varet nga intensiteti i manifestimit të krizës së marrëdhënieve në martesë, por edhe prania e të paktën një prej këtyre artikujve duhet të jetë vigjilent.

Tani le të shqyrtojmë krizat familjare në vit. Në total, ata nuk janë aq shumë, por në intensitetin ata janë krejtësisht të ndryshëm. Psikologët ndajnë:

Kriza e një viti (ose e para kriza familjare) bazohet në njohjen e gjysmave të tij me jo shumë partitë pozitive Dhe, si rezultat, zhgënjim në të;
3 vjet kriza (hendeku i përafërt 3-5 vjet nga dita e martesës), ajo quhet një krizë në marrëdhëniet pas lindjes së fëmijës;
Kriza 7 vjeçare (përsëri, kufijtë janë shumë të kushtëzuar, mund të fillojë dhe më afër 10 vjet së bashku) shpesh përputhet me krizën e moshës së mesme, bazohet në analizën e arritjeve të jetës dhe rivlerësimin e vlerave;
10 vjet Kriza (kufijtë shtrihen në 13-15 vjeç) është i lidhur me adulthies e fëmijëve dhe të lidhur me këto probleme.

Këto janë fazat kryesore të krizës në zhvillimin e çdo familjeje. Gjithkush takohet me ta, dhe këtu nuk jeni të parët, mjerisht, jo ju jeni të fundit. Por njohja e krizave familjare në vit është një avantazh i madh në luftimin e tyre.

Kriza 1 vit: zhgënjim në vend të hijeshisë

Kriza e marrëdhënies së vitit të parë bazohet në të vërtetën e thjeshtë që ne të gjithë e takojmë, ne duam të tregojmë veten pjesa më e mirë. Pas dasmës, jeta shkon në një drejtim tjetër, dhe bashkëshortët fillojnë të tregojnë karakterin e tyre. Ekziston edhe një faktor tjetër - "Print". Dy u bashkuan njerez te ndryshëm, nga familje të ndryshme, me botëkuptim të ndryshëm, dhe tani, kur të gjithë romancat janë prapa, ata duhet të ndërtojnë krah për krah jeta familjare. Natyrisht, shkakton disa vështirësi.

Vërtetë, një krizë e tillë është mjaft lehtë të kapërcyer. Gjatë kësaj periudhe, dashuria është ende e fortë, burri dhe gruaja nuk janë të lodhur nga çështjet e përditshme, prandaj mosmarrëveshjet janë mjaft të thjeshta.

Kriza 3 (5) vjet: Kur në shtëpi fëmijët e vegjël

Kriza e marrëdhënieve pas 3 vjetësh është më e komplikuar. Shpesh është e lidhur me fëmijët që u shfaqën në familje dhe barrën e përgjegjësisë, me ta lidhur. Para kësaj, bashkëshortët ishin së bashku, ata duhej të paguajnë njëri-tjetrin më shumë vëmendje Dhe tregoni dashuri në mënyra të ndryshme.

Por tani fëmija erdhi në prag. Veçanërisht e vështirë në krijimin e burrave. Njerëzit nuk duan të ndajnë gruan e tyre femër me askënd, madje edhe me djalin apo vajzën e saj. Fillon të rritet pakënaqësia, e përforcuar nga netë pa gjumë, detyra të reja, ndryshime të rëndësishme në jetën e përditshme. E gjitha derdhet në krizën e 3 vjetëve në martesë. Është e mundur për të kapërcyer atë, vetëm nëse ju merrni mençurinë e mbërthyer, durim dhe mirëkuptim. Dhe dashuri reciproke, sigurisht.

Psikologët këshillojnë në situatën aktuale për t'u kthyer në sfond ambiciet e veta dhe egoizmi i natyrshëm në çdo person. Dëshironi të shpëtoni një familje? Snack dhëmbët tuaj dhe mbijetojnë krizën në marrëdhëniet pas lindjes së fëmijës.

Shumë psikologë besojnë se ka ende një krizë familjare për 5 vjet. Por kjo është një deklaratë mjaft e paqartë. Shpesh, një krizë 3-vjeçare, ose një krizë e hershme 7-vjeçare, shpesh është bërë pirg. Shpesh arsyet e saj janë të njëjta që shkaktojnë një krizë për 3 vjet, prandaj shumë psikologë nuk e konsiderojnë 5 vjet të jetës familjare të rrezikshme. Zakonisht, edhe në të kundërtën, në këtë kohë, në shumë çifte, marrëdhënia është stabilizuar vetëm, bashkëshortët mësohen me jetën pranë foshnjës, hyjnë në ritëm të ri dhe të ndjehen relativisht të qetë.

Kriza për 7 vjet: Kur është koha për të ndryshuar jetën në mënyrë drastike

Më kompleksi janë martesa 7 vjeçare. Si rregull, në shumicën e familjeve ata përkojnë me një kompleks tjetër periudha e moshës: Hyrja në kategorinë e njerëzve të moshës së mesme. Për shumë, kriza prej 30 vjetësh bëhet shumë e vështirë, dhe është reflektuar qartë në marrëdhëniet me burrin ose gruan e saj.

Nëse merrni një shkallë të kushtëzuar të kompleksitetit, atëherë kjo periudhë do të jetë në vendin e parë. Tashmë, koha rutinore e rutinës, dullësia e shqisave, largimi i romancës - e gjithë kjo ndikon negativisht në disponimin. Dhe mendimi është padyshim, është koha për të lënë gjithçka dhe për të ndryshuar jetën e tyre ashpër? Kriza familjare është 7 vjeçare - ky është një fenomen shumë i thellë dhe kompleks i lidhur me rivlerësimin e plotë të vlerave dhe riorganizimit të prioriteteve.

Po, është e vështirë. Po, ndonjëherë edhe dëshpërim dhe ulni duart tuaja. Po, nganjëherë lind pyetja: si të mbijetoni krizën në marrëdhëniet pas 7 vjetësh, dhe a është e mundur fare? Megjithatë, gjithçka është e thjeshtë. Nëse përballeni, ju vetë do të habiteni nga disa të butë, të ngrohtë dhe mushkëritë mund të ketë një marrëdhënie midis bashkëshortëve. Në fund të fundit, pas kësaj periudhe, ata shkojnë në një nivel cilësor të ri.

Kriza e marrëdhënieve pas 7 vjetësh është për të kontrolluar palën tuaj për forcë, dashuri, gatishmëri për gjithçka për njëri-tjetrin. Është e mundur të mbijetosh vetëm me mençuri të lidhura me situatën dhe të hasur në heshtje që lindin mosmarrëveshje. Konfliktet dhe grindjet mund të shkatërrojnë vetëm martesën.

Kriza 10 (13) Vitet: Kids gruri dhe enët e reja

Kriza familjare është 10 vjeçare - nuk është më e ndritshme, me dhunë dhe e frikshme. Besohet se nëse çifti tejkalon një të mëparshmi, 7-vjeçari, tani është mjaft i fortë, dhe nuk ka gjasa të shpërbëhet. Megjithatë, jeta bën rregullimet e veta. Fëmijët rriten dhe fillojnë të tregojnë karakterin e tyre. Prandaj, ka një krizë të re në marrëdhëniet familjare. Ai është cilësisht i ndryshëm. Këtu konflikti zhvillohet jo vetëm midis bashkëshortëve, por edhe midis gjeneratave. Problemi i baballarëve dhe fëmijëve - të cilët nuk kanë dëgjuar për këtë?

Kriza familjare është 10 vjeçare është beteja e kontradiktave midis prindërve dhe pasardhësve të tyre në rritje. Si rregull, bashkëshortët nga ajo janë të denjë për të forcuar mirëkuptimin e ndërsjellë midis tyre. Po në lidhje me fëmijët? Fëmijët mësojnë përgjegjësinë dhe fillojnë të hyjnë ngadalë në botën e të rriturve.

Pra, kriza e çifteve të martuara është rasti edhe një i pakëndshëm, por mjaft banal, dhe absolutisht të gjithë bashkëshortët u kthyen me të. Dhe nuk ka rëndësi, ju keni jetuar së bashku 1 vit ose 15, ende mund të jetë i lidhur dhe kapur në të keqen ky moment. Megjithatë, nuk është e nevojshme të humbësh. Të marrë të gjithë vullnetin në grusht dhe mos harroni: është vetëm moment vendimtar. Do të kalojë, dhe personi i dashur do të mbetet afër.

Tejkalimi i krizave familjare është vetëm në durimin dhe kuptimin e situatës. Mos skandali, mos ndikoni acarim. Analizoni dhe lëvizni. Dhe patjetër do të punoni!

(1 zë)

Martesa është një aleancë afatgjatë e dy personaliteteve të pavarura, secila prej të cilave ka nevojat, dëshirat, vlerat dhe pikëpamjet e veta. Për bashkimin e përsosur, ata nuk janë të detyruar të përkojnë - mjafton të jetë në gjendje të negociojë dhe të marrë një partner ashtu siç është. Megjithatë, në marrëdhëniet e edhe më të duruarit dhe bashkëshortëve të konspiracionit, krizat ndodhin kohë pas kohe.

Kriza - fenomen normal Jo vetëm në marrëdhëniet midis dy njerëzve, por edhe brenda një personi. Për shembull, çdo person i rënë dakord dhe gjatë gjithë jetës së tij kalon nëpër disa kriza të moshës. Ky kusht duhet të kuptohet si një ndryshim cilësor në psikikë, kur një person pushon sërish për të rregulluar modelet e vjetra të sjelljes dhe shfaqjet e reja, pikëpamjet mbi jetën dhe qëndrimin ndaj tyre po ndryshojnë.

Si për të kapërcyer krizën e parë në marrëdhëniet familjare?

Libra në psikologji familjare Ata këshillojnë të kapërcejnë të parën e krizave të jetës familjare, duke u bërë më të hapur për partnerin e saj dhe për diskutime të përbashkëta. Para së gjithash, duhet të instaloni porositë tuaja për të cilat do të jetojë një familje e re. Menjëherë diskutoni përgjegjësitë e bashkëshortëve dhe shpërndarjen e tyre. Për shembull, ia vlen të diskutohet në të njëjtën kohë (të paktën në terma të përgjithshëm), si të shpërndani buxhetin që do të gatuajë dhe të mbajë pastërtinë në apartament, sa shpesh duhet të kaloni kohë me miqtë.

Këto biseda shpesh duken rutinë të rinj, të privuar nga romanca, dhe të porsamartuarit nuk duan të kalojnë kohën e tyre muajin e mjaltitNdërsa ka pikturuar dashurinë, në këto gjëra të tilla. Megjithatë, këto momente duhet të diskutohen ose para fillimit të jetesës së bashku, ose sa më shpejt që të jetë e mundur pas ofensivës së saj. Në të ardhmen, kjo do të shmangë grindjet dhe konfliktet - gjithmonë mund të specifikoni një partner në një marrëveshje, dhe kërkesat e reja nuk do të jenë për të dy surprizat.

Me gjysmën e tij të dytë, duhet të diskutohet që të dy partnerët janë një model i jetës familjare të ardhshme. Është e nevojshme për të diskutuar momente të diskutueshme dhe për të zhvilluar një zgjidhje kompromisi. Ju duhet të mendoni së bashku nëse bashkëshortët do të kthehen në familjet e prindërve të tyre, sillen në të njëjtën mënyrë si ata, ose për të punuar një strategji krejtësisht të ndryshme.

Nje me shume moment i rëndësishëm - Është e pamundur të heshtësh momentet e konfliktit në zhvillim. Nëse dikush nga bashkëshortët ka pakënaqësi ose pyetje në lidhje me akomodimi i përbashkët, është e nevojshme në një formë të qetë dhe të përmbajtur për t'i diskutuar ato me burrin ose gruan tuaj. Bashkëbiseduesi, nga ana tjetër, duhet të jetë më e hapur për të dëgjuar pretendimet dhe korrigjimin e sjelljes së tij. Kjo nuk quhet "sharrë" - ajo një fazë të rëndësishme duke krijuar një jetë të përbashkët në të cilën nuancat nuk duhet të fshihen

8 simptoma të rrezikshme të krizës dhe mënyrave për t'i kapërcyer ato

Shënimet e psikologjisë tRAITET SPECIFIKE Krizat e jetës familjare në vit. Është e mundur të përcaktohet periudha e konfliktit që afrohet sipas karakteristikave të mëposhtme:

një nga bashkëshortët (ose të dyja) nuk tregon iniciativa në lidhje me jetën intime;
shfaqja e bashkëshortëve dhe sjelljes së tyre nuk synon të jetë më e këndshme dhe e dëshirueshme për të qenë e këndshme dhe e dëshirueshme;
ngritja e fëmijëve shkakton shumë mosmarrëveshje dhe konflikte, një nga prindërit po përpiqet të "heqë" fëmijën në anën e tij;
duhet të vendosë pyetje të diskutueshme shkakton acarim, zemërim dhe rritje të ndërsjellë në agresion;
bashkëshortët nuk i kuptojnë ndjenjat e njëri-tjetrit, nuk janë të interesuar për ta dhe nuk kërkojnë të afrohen.
partnerët janë të mërzitur në përgjigje të çdo veprimi ose fjala të njëri-tjetrit;
një bashkëshort është në disavantazh në të drejtat dhe mundësinë për të shprehur një mendim. Ai vazhdimisht beson se duhet të kënaqë në një tjetër;
bashkëshortët nuk duan të ndajnë njëri-tjetrin ngjarje të këndshme, as të trishtuara, sepse ata nuk marrin mbështetje dhe vëmendje të duhur.

Si për të kapërcyer krizat e jetës familjare në vit? Psikologjia njeh disa rekomandime universale, të cilat do të jenë të dobishme në pothuajse çdo rast ndodhja e sprupëve midis bashkëshortëve.

Është e pamundur të jesh shkelur. Verërat e fshehura helmojnë shpirtin e një personi të ofenduar, si rezultat i së cilës ai grumbullon ndikim - dhe ky është një shtet i rrezikshëm dhe eksploziv, i cili mund të çojë në nxjerrjen e agresionit si ndaj shkelësit dhe një fëmije ose a Person plotësisht i rastësishëm. Edhe nëse bashkëshorti i ofenduar nuk hedh në një kalimtar me grushtat e tij, agresioni i saj mund të marrë forma të tjera - tradhti, alkoolizëm, e kështu me radhë.

Në mosmarrëveshje nuk mund të fyen dhe të zhvendoset tek personi. Ky rregull nuk ka të bëjë vetëm me jetën familjare. Fyerjet janë mënyra më e ulët dhe jo-konstruktive për të mbajtur një mosmarrëveshje, e cila kurrë nuk do të çojë në zgjidhjen e konfliktit, dhe vetëm e zvogëlon atë edhe më shumë. Specifikoni veprimet dhe ndjenjat tuaja, dhe jo personalitetin e një personi.

Pushoni emocionet negative dhe ngarkoni pozitën. Psikologjia sugjeron që krizat e marrëdhënieve familjare të gruas së tij dhe burrit të saj shpesh qëndrojnë në mungesë të përshtypjeve të ndritshme në proces jeta e martuar. Shënoni pushimet me shpirt dhe fushëveprim, shkoni së bashku në një film apo ekspozita, ecje, më ngjarje të ndryshme. Rregulloj mbrëmje romantikeku do të jeni vetëm. Dilni nga sportet. Drive ditarin në të cilin do të përshkruani ndjenjat tuaja. Kjo do të ndihmojë më mirë të kuptojë ndjenjat e tyre dhe të mos "bashkohen" negative në bashkëshortin.

Shikoni për hobi dhe vetë-zhvillim tuaj. Për të qëndruar mik Gjithkush duhet të ketë një hapësirë \u200b\u200bpersonale në të cilën vetëm ai do të banojë. Ndani informacion të ri, thelloni njohuritë tuaja në fusha të ndryshme. Mos harroni se martesa është lidhja e dy personaliteteve të pavarura të pavarura, të cilat qëllimisht zgjedhin një ekzistencë të përbashkët, dhe nuk varet nga njëri-tjetri.

Nuk ndikojnë në tema të dhimbshme. Me disa tipare të partnerëve, është e nevojshme thjesht të pranoni. Për shembull, një grua nuk mund të pëlqejë pasionin për futbollin e bashkëshortit. Nuk duhet të shprehet nga pakënaqësia e tyre me këtë lojë - është më mirë të diskutohet se çfarë forme dhe kornizë e hobi do të jetë e pranueshme për të dy bashkëshortët.

Çelësi i shëndetshëm marrëdhënie familjare - Besimi. Prandaj, mos e pengoni takimet me miqtë e partnerit tuaj - është më mirë të diskutoni se sa shpesh mund të ndodhin pa paragjykuar çështjet familjare.

Këto këshilla do të përdorin më së shumti bashkëshortët që nuk kanë probleme të theksuara me mirëkuptim të ndërsjellë. Nëse pasionet e pasionit e çojnë bashkëshortin dhe gruan e saj në një udhë të drejtë për divorc, ju duhet të kërkoni ndihmë nga një specialist. Një prej tyre - një psikolog-hipnolog

Sipas hulumtimeve sociologjike në fushën e marrëdhënieve familjare, çdo familje, duke kaluar disa faza të zhvillimit, si rregull, për të përballuar krizën. Besohet se ndërlikimet më të rëndësishme të jetës familjare janë vështirësitë e familjes. Megjithatë, përveç jetës ka arsye të tjera që provokojnë një krizë në familje në çdo fazë të ekzistencës së saj.

Problemet në jetën martesore lindin, si rregull, kur një nga bashkëshortët e krizës së një natyre psikologjike vjen, për shembull, një krizë të moshës së mesme. Njeriu, duke rishikuar jetën e tij, ndjen vetëbesim që e provokon atë për çdo ndryshim, duke përfshirë jetën familjare. Ndryshime të rëndësishme në B. familje mund të bëjë lindjen e një fëmije, duke e futur atë në shkollë, mosha kalimtare Fëmija, largimi nga shtëpia mëmë, si dhe çdo vështirësi në punë, probleme në marrëdhëniet me të afërmit, përkeqësimin ose përmirësimin statusi material, duke shkuar në një qytet apo vend tjetër. Përveç kësaj, arsyet serioze për ndryshimin e marrëdhënieve familjare mund të jenë sëmundje të rënda, vdekje, humbje të punës, lindjen e fëmijëve të pagabueshëm.

Simptomat e ndodhjes së krizës:

reduktimin e dëshirës së bashkëshortëve në marrëdhëniet seksuale;
mungesa e dëshirës për të pëlqyer njëri-tjetrin;
pyetjet lidhur me edukimin e fëmijëve çojnë në grindje dhe qortime të ndërsjella;
mospërputhje shumë të dukshme në mendime rreth çështjeve të rëndësishme;
keqkuptimi midis bashkëshortëve;
shfaqja e acarimit mbi veprimet dhe fjalët e bashkëshortit apo gruas së saj;
Çdokush nga bashkëshortët beson se është e detyruar të japë rregullisht rrugën për dëshirat dhe opinionet e një tjetri;
burri dhe gruaja pushojnë të ndajnë problemet dhe gëzimet e tyre.

Zakonisht dallohet nga disa "mosha" të rrezikshme të familjeve:
Humbur parë viti i martuar. Shumica e çifteve po shpërbëhen pikërisht gjatë kësaj periudhe të jetesës së bashku, pasi marrëdhëniet familjare nuk përballojnë testet e jetës. Përveç kësaj, arsyet për mosmarrëveshjet mund të kryejnë hezitimin për shpërndarjen e detyrave, të ndryshojnë zakonet, etj., Rregulloni me një person tjetër.

Një periudhë prej 3 deri në 5 vjet të jetës së martuar. Në këtë periudhë, pothuajse çdo bashkëshortë familjar janë të zënë rritja profesionaleAta vendosin pyetjen e apartamenteve, dhe gjithashtu pikërisht gjatë kësaj periudhe fëmijët lindin. I. tension nervor, Kujdesi për fëmijët japin bashkëshortët nga njëri-tjetri, si rezultat i së cilës ndjenja e dashurisë po lëviz në një miqësi martesore.

Në periudhën prej 7 deri në 9 vjet të jetesës, mund të lindë edhe një krizë, e cila mund të shkaktohet duke shtuar bashkëshortët me njëri-tjetrin. Kjo periudhë karakterizohet nga stabiliteti, konsistenca e marrëdhënieve, fëmijët janë rritur, gjithçka shkon si e tyre. Megjithatë, çiftet shpesh ndihen të frustruar në jetën familjare, pasi nuk është ai që e kanë imagjinuar atë para martesës. Në këtë periudhë, rutina dhe monotonia bëhet rreziku kryesor i shkatërrimit të marrëdhënieve familjare, pasi që të dy bashkëshortët duan diçka të re, ndjesi të pazakontë.

Pas 16-20 viteve të jetesës së bashku, mund të vijë një krizë serioze, e cila në shumicën e rasteve është përkeqësuar nga kriza e mesme e një prej bashkëshortëve. Bashkëshortët e kuptojnë se gjithçka në jetë duket të jetë bërë, gjithçka që donte, dhe në atë moment shfaqet një ndjenjë frike. Çfarë duhet të bëni më pas?

Disa sociologë të huaj ndajnë një periudhë tjetër të krizës në jetën familjare: kur shtëpi prindërore Duke lënë fëmijët e rritur. Për momentin, çifti humbet fëmijët kryesorë të bashkimit të interesit. Tani ata qëndrojnë së bashku. Gratë në këtë periudhë janë më të rënda se burrat, pasi ata janë më të zënë me shtëpinë dhe ngritjen e fëmijëve. Për vendin tonë, ky aspekt i krizës është më pak i rëndësishëm, pasi shumë shpesh fëmijët mbeten të gjallë me prindërit ose prindërit marrin pjesë aktive në fatin e tyre të ardhshëm.

Faktorët e rrezikut familjar.
Lindja e një fëmije për të ruajtur marrëdhëniet. Ndërsa statistikat tregojnë se gjithçka ndodh në të kundërtën. Megjithatë, fëmijët ende mund të ndikojnë në forcimin e marrëdhënieve midis prindërve të tyre, kur, të angazhuar në problemet e fëmijëve, prindërit harrojnë për konfliktet e tyre dhe të bashkohen. Kur fëmijët rriten, prindërit përsëri mbeten vetëm me kontradiktat e tyre, përveç kësaj, deri në kohën kur ata nuk dinë të komunikojnë me njëri-tjetrin. Por ndodh gjithashtu që bashkëshortët, të qenit në prag të thyerjes së marrëdhënieve, të mësojnë se do të bëhen prindër, të marrin një vendim për të rifilluar dhe për të vendosur marrëdhënie. Shumë prej tyre arrin.

Martesat e hershme. Ata nuk konsiderohen të qëndrueshëm sepse të rinjtë duhet të zgjidhin shumë probleme materiale, familjare dhe të tjera. Megjithatë, ata që jetonin vetëm për një kohë të gjatë, është më e vështirë për të ndryshuar mënyrën e zakonshme të jetës, dhe gjithashtu përshtaten me dikë tjetër. Në martesat e hershme, "shkaktar" i ndërsjellë është më pak i dhimbshëm për shkak të fleksibilitetit psikologjik të natyrshëm tek të rinjtë.

Marrëdhënia e qëndrueshme dhe e matur shkaktojnë krizë. Besohet se çiftet e martuara shpërbëhen për shkak të problemeve të gabuara. Megjithatë, disa familje shpërbëhen për shkak të zakonshmërisë, mërzisë, ndërsa problemet e një natyre financiare, profesionale tashmë janë zgjidhur. Vështirësitë në shumë raste vetëm bashkojnë vetëm një çift.

asnjëherë mos fyeni njëri-tjetrin;
asnjëherë mos e përgjithësoni nëse fajësoni për diçka të bashkëshortit ose bashkëshortit: "Ju jeni gjithmonë ...". Në raste të tilla, rekomandohet të flisni për veten tuaj kur ndiheni keq dhe ofendues;
në asnjë rast nuk e kritikon njëri-tjetrin para të huajve;
gjithmonë u thoni të tjerëve atë që dëshironi të dëgjoni në adresën tuaj;
vendos veten në vendin e bashkëshortit apo gruas së saj;
në pikëpamje të ndryshme, çdo pyetje, për të shmangur situatat e konfliktit, është më mirë të shmangen këto çështje që lidhen me këto çështje.

Si të përballoni krizën që rezulton?
Shumë shpesh, ajo që shkaktoi krizën në një familje, përkundrazi, po ndan një tjetër. Gjëja më e rëndësishme është se mund të rekomandohet në të gjitha konfliktet dhe mosmarrëveshjet familjare - aftësinë për të falur dhe kërkuar falje, sepse është shumë e rrezikshme për të "goditje" në një partner për disa ditë, mund të jetë i mërzitur. Nëse nuk doni të vendosni ose thjesht nuk jeni gati për këtë, ju duhet të thoni për të drejt. Të gjitha krizat familjare janë kriza e komunikimit. Vështirësitë në komunikimin e Marr me njëri-tjetrin janë problemi në marrëdhëniet familjare numër një. Le të mësojmë të komunikojmë normalisht, dhe jo në ngjyra të larta ose, edhe më keq, të heshtim. Mundohuni të kërkoni për kompromise, respekt dhe të dëgjoni mendimin e njëri-tjetrit. Përveç kësaj, tregoni pjesëmarrjen aktive dhe interes në jetën dhe hobi të bashkëshortit apo gruas së saj. Gjëja më e rëndësishme nuk është të kesh frikë nga kriza, pasi shumë çifte të martuara, pa vërejtur, do të kenë frikë, duke kapërcyer vështirësitë që dalin.

Nga sa me sukses bashkëshortët do të jenë në gjendje të zgjidhin krizën, varet zhvillimi i mëtejshëm i familjes. Kriza në marrëdhëniet zbulon jo vetëm një gjë negative, por edhe një gjë të vlefshme që bashkon dhe lidh një burrë dhe një grua.

Përveç kësaj, ajo do të ndihmojë për të përballuar krizën psikolog i familjes. Shumica prej nesh besojnë se mund të bëni pa të, duke folur sinqerisht me një të dashurën ose prindërit. Megjithatë, ata mund të shprehin vetëm mbështetje për ju, dhe të mos gjejnë një mënyrë për të zgjidhur rrënjën e problemit.

Kriza e marrëdhënieve familjare Dhe mundësia e lejes së tij është e interesuar për fjalë për fjalë të gjithë ata që janë në martesë dhe kërkon të ruajë dhe të përmirësojë marrëdhëniet. Krijimi i një familjeje, bashkëshortët e ardhshëm gjithmonë shpresojnë për të mirë, në një valë dashurie, shpesh që kanë ide idealiste të ylberit që vështirësitë me të cilat përballen familje të tjera, ata patjetër nuk do të jenë. Duket atyre se jeta familjare do të jetë e ngjashme me muajin e mjaltit.

Megjithatë, është e pamundur për të anashkaluar fazat e krizës, dhe vetëm njohuritë e vështirësive dhe se si duhet të kapërcejnë familjen do të ndihmojë ndërtimin marrëdhënie të forta. Kriza e fjalës zbulohet përmes rrënjës së saj të lashtë greke, duke treguar një zgjidhje kthyese, dhe në gjuhën japoneze të krizës dhe aftësisë për të caktuar në një fjalë. Kjo është, kriza është një lloj kthese, një fazë e re në një marrëdhënie, e cila, edhe nëse sjell me mua vështirësi, keqkuptim, shpesh negative - është ende e nevojshme dhe përmban potencialin për rritjen e marrëdhënieve. Vetëm duke kaluar kriza e përbashkëtÇifti mund të bëhet një familje e vërtetë dhe e fortë.

Ne mund të prezantojmë një familje në imazhin e një varkë, në të cilën dy janë dy, atëherë shfaqen fëmijët dhe secila prej tyre në të shton diçka në të. Problemet lindin kur rreshton një grua ose një burrë, ose kur, për shembull, prindërit rresht në një mënyrë dhe fëmijët në tjetrin. Situata më e shpeshtë për familjet e reja, e cila për herë të parë vendos bashkëshortët para problemit të krizës, a ka kudo nga ku burri dhe gruaja shfaqen nga drejtime të ndryshme.

Psikologjia e marrëdhënieve familjare Gruaja dhe burri - kriza

Cila është kriza e marrëdhënieve familjare? Ka kriza rregullative, të tilla si lindja e një fëmije, e tij vitet e adoleshencës, Degë nga prindërit dhe si rezultat, ndjenja e shtëpisë së zbrazët. Krizat e tilla po përjetojnë çdo familje, ata janë si rryma dhe kthehet - natyrore dhe objektive. Por ka edhe kriza më të mprehta që si një stuhi ose ujëvarë në shtigjet tuaja lindin papritur, është e vështirë të përgatitet për ta. Kriza të tilla anormuese përfshijnë vdekjen e të dashurit, humbjen e shëndetit ose pronës, falimentimin.

Psikologët ndihmojnë në këto faza, duke kontribuar në familje, për të shpërndarë rolin dhe detyrat e familjes, formojnë traditat dhe mënyrën e jetesës së tyre. Me moshën, me rrjedhën e jetës familjare, bashkëshortët e kuptojnë se dashuria nuk është vetëm, por gjithashtu kërkon veprime specifike, qasje e arsyeshme, Durimi, gatishmëria për të ndryshuar për njëri-tjetrin. Shfaqet mençuria, bashkëshortët do të mësohen për të diskutuar momente komplekse dhe për të negociuar. Dhe sa më shpejt të shfaqen biseda të tilla të thella, më pak probleme Akumulon, është më e lehtë për t'i zgjidhur ato. Zhvillimi i përsosur Ngjarjet do të jenë, nëse para përfundimit të martesës, partnerët do të zhgënjejnë të gjitha pikat, duke u kujdesur në mënyrë që anija nga bashkimi të jetë në mënyrë të qëndrueshme në lumin e jetës jo vetëm në mot të mirë, por mund të përballet me dështimet. Burri dhe gruaja, sikur ekipi sportiv, rowers duhet të kenë veprime të koordinuara, vetëm atëherë ata do të mbërrijnë në destinacion - për fat të mirë.

Mos harroni krizat në familjen tuaj, periudhat në të cilat ju dukej se gjithçka është e keqe. Nëse paraqitni një familje si një organizëm të gjallë, atëherë këto momente do të jenë të ngjashme me sëmundjet, dhe zhvillimi si rritja. Për shembull, kur një adoleshent rritet, trupi i tij po përjeton ngarkesa të rënda, mund të ketë mospërputhje midis dimensioneve skeletore dhe organet e brendshme, dështime hormonale. Është gjithashtu e përshtatshme të krahasohet me një gjarpër kur të rritet në madhësi, ndryshon lëkurën. Hedhja e lëkurës, gjarpri është i sëmurë, dhe pa këtë proces rraskapitës, nuk do të jetë në gjendje të rritet lëkurë të re, nuk mund të rritet lëkurë e vjetër nuk ka rënë. Ajo ilustron me shkëlqim krizën, gjithashtu një familje, e cila përmban dhe rrezik, dhe në të njëjtën kohë të jetë e mundur. Kur familja është e keqe kur ka shumë alarme të partnerëve, eksitim, emocionet e tyre negative - ka grindje, skandale, rrezikojnë rrezikun e shpërbërjes së familjes. Por këtu janë mundësitë - familja kalon nivelin e ardhshëm të zhvillimit, bëhet më e pjekur. Nëse nuk nxitoni të grindeni, mos e ulni veten, partneri i ofenduar, emocione negativeNëse keni një durim - atëherë kriza do të kapërcehet me sukses.

Në psikologji, bashkimi familjar konsiderohet nga sistemi, sistemi nënkupton shoqatën, integrimin e disa elementeve. Dhe çdo sistem, madje edhe më efikas, është tepër vonë, por fillon të përjetojë krizat. Ishte pa sukses, kaloi krizat të çonin në divorcet.

Dhe çka nëse zbuluat një krizë familjare, si të krijoni marrëdhënie dhe jo divorc? Çfarë ligje jeton familja? Cila nga krizat familjare janë më të rrezikshmet dhe si të përballen me ta? Është e rëndësishme të kuptohet se elementet kryesore, megjithëse jo të vetme të sistemit familjar ka një burrë dhe grua. Fëmijët e tyre, prindërit e tyre janë pjesë të rëndësishme, por vetë njeriu dhe gruaja vendosin mirëqenien e sistemit. Çdo sistem, zhvillim, i nënshtrohet ndryshimeve. Në fazën e krizës, bashkëshorti përkeqëson një shtytje për liri. Dhe bashkëshorti ka nevojë për të ndier stabilitet. Nga ana e burrit ka shqetësime për të qenë të lidhur me zinxhirë, të kufizuara në aftësitë e saj. Për të parandaluar këtë, një grua duhet të tregojë më shumë burra - ta shkelin atë, ndjenjën e dinjitetit të tij, ajo nuk po shkon tek ai. Një grua po përjeton një nevojë të përkeqësueshme për mbrojtje dhe mbështetje, prandaj më shpesh dhe më shumë kërkesa të vazhdueshme për një njeri për kujdes dhe mbështetje, duke nxitur kështu shqetësimet e tij.

Përsëri, bashkëshorti duhet të jetë shumë i kujdesshëm për të caktuar dëshirat e tij, nevojat, duke mos bërë një njeri dhe duke krijuar kushtet që ai donte të ishte në familje, duke ndihmuar gruan. Njeriu duhet të përpiqet të mos largohet për një kohë të gjatë për të punuar ose në botën e hobeve të tyre dhe të përpiqet të kuptojë se cilat përballen testet e gruas së tij, shih - ajo nuk është më pak e frikësuar nga vështirësitë.

Kriza në marrëdhëniet familjare deri në vit

Kur dy njerëz të ndryshëm vendosin të krijojnë një familje, ata po hyjnë menjëherë në marrëdhëniet e krizës, sepse të gjithë kanë zakonet e tyre sociale: kush punon, i cili drejton fermën, i cili fiton se si të kalojë kohë së bashku. Gamma kolosale e pyetjeve kërkon një zgjidhje. Dhe shpesh njeriu u përdor për një skenar të sjelljes në jetën e përditshme, dhe një grua është në një tjetër. Për shembull, pikëpamjet ndryshojnë, si të lidhen me të afërmit, prindërit e bashkëshortit të saj, grave, çfarë vendi janë caktuar. Burri mund të supozojë se kushton çdo javë për të ftuar nënën e tij, ju duhet të përgatisni, vendosni në tryezë, të kaloni kohë së bashku. Dhe gruaja, për shembull, kundër kësaj - ajo është përdorur për të jetuar me një të lirë, të ndarë nga jeta e jetës së tij dhe prania e këmbëve të nënës së gatimit dhe takimeve të burrit të saj nuk janë të justifikuara. Ky është një zonë konflikti, detyra e palës në vitin e parë të jetesës së tij së bashku këtë krizë në marrëdhëniet familjare për të kapërcyer, pajtohem, ndryshon këtë model.

Si rregull, zgjidhja bëhet një kompromis bazuar në një ndjenjë dashurie. Nëse shumë dashuri nuk është e vështirë të kompromis. Nëse më shumë konventa, lufta për skenarin tuaj, atëherë njerëzit mund të marrin pjesë. Shumë shpesh, martesat dekompozojnë tashmë në vitin e parë të ekzistencës, duke mos kapërcyer krizën e parë.

Pastaj ndjek lindjen e krizës së fëmijëve. Duket anëtar i ri Familja, theks në familje po ndryshojnë shumë, gruaja emocionalisht ndizet dhe fillon t'i kushtojë më shumë vëmendje fëmijës, e cila shpjegohet, por njeriu mund të jetë absolutisht jo i gatshëm për këtë. Ajo që është interesante është më shpesh tradhtia e burrit të saj që po ndodh këtu, në këtë fazë - fëmija vepron si një person i tretë që zë vëmendjen e gruas së tij, u zgjua instinkt i nënës Që nganjëherë fillon të mbizotërojë në pjesën tjetër të roleve të grave, atëherë burri po përpiqet të ndriçojë vetminë e saj me zonjën e tij, me pije. Për më tepër, kjo ndodh si vetë, që përsëri konfirmon sistemin e familjes - partnerët duhet të jenë në pozicionet besnike të roleve, gruaja duhet të mbetet gruaja e tij në radhë të parë, në një lidhje të ngushtë emocionale të jetë me një njeri, duke mos u zhvendosur fëmija në vendin e burrit të saj. Por një sjellje e tillë e bashkëshortëve shpesh është programuar më parë, bazuar në modelet e sjelljes, të cilat punojnë në familjet e prindërve.

Kriza e rrethanave të reja zbulon pacientë të tillë, dhe marrëdhëniet mund të bien larg. Tejkalimi i këtij skenari negativ, partnerët do të shkarkohen jo destruktivë, por ndikimi racial i fëmijës dukej në marrëdhënie. Ata do të jenë në gjendje të zotërojnë role të reja - prindërit, hapjen për personalitetet e tyre, për marrëdhëniet e horizonteve të reja dhe interesante. Gjithashtu, krizat ndodhin në lindjen e fëmijëve në vijim - më pak të theksuara, momente të mprehta janë zbutur nga zhvillimet që bashkëshortët e fituara kur kalon kriza e parë.

Kriza e marrëdhënieve familjare është 7 vjeçe ndodh kur bashkëshortët kanë kaluar shumë së bashku, ata e kuptojnë njëri-tjetrin mirë, të përshtatura për marrëdhëniet. Papritmas ata fillojnë të provojnë pikën dhe siklet, kur asgjë nuk ndodh, nuk ndryshon rrënjësisht në një palë, marrëdhënia është perceptuar si fllad, jointeresant, i ndenjur. Ndonjëherë ndodh që kriza e marrëdhënieve familjare për 7 vjet kryqëzon me krizën e moshës së mesme midis një ose të dy partnerëve.

Kriza e marrëdhënieve familjare është 10 vjeç ndodh kur papritmas një person duket të jetë se gjithçka që është në jetën e tij nuk ka nevojë për të, dhe një familje me partnerin e zgjedhur gjithashtu. Tejkalimi i kësaj krize është të kuptoni dëshirat e tyre dhe të mësoni t'i zbatoni ato në marrëdhënie të veçanta, gjë që tregon marrëdhëniet me një nivel krejt të ndryshëm. Shpesh, në këtë fazë, vijnë klasa të reja dhe hobi, biznesi i ri dhe karrem, lëviz. Nëse bashkëshortët marrin ndryshimet që ndodhin të jetë e mundur, kriza e marrëdhënieve familjare për 10 vjet sjell rritje, ndryshon dhe nganjëherë edhe përditësimin e ndjenjave. Nëse e injoroni - ndonjëherë çon në divorc.

Një tjetër krizë e madhe - e referuar si kriza e një fole të zbrazët, në të cilën fëmijët rriten, largohen nga familja mëmë, nuk fle në shtëpi apo të lëvizë fare dhe të jetojnë jeta e pavarur. Nëse gjithçka në familje u formua për hir të fëmijëve, atëherë bashkëshortët nganjëherë nuk ndodhin për të folur, kuptimi i komunikimit të tyre është i humbur. Divorci në këtë fazë është i lidhur me mungesën e marrëdhënieve të vërteta personale të bashkëshortëve të cilët janë zëvendësuar nga dhe partneriteti i suksesshëm, por më tepër një partneritet biznesi - fëmijët ishin projekti i tyre i përbashkët që ata lëshonin. Për të kapërcyer këtë krizë derisa të ndodhë - ju duhet të kuptoni se familja ka një bashkim prej dy, të jetë gati për të ruajtur atë dhe për të kaluar kohë. Për fat të keq, bashkëshortët shpesh harrojnë për dashurinë e parë, zgjedhjen e tyre të palë marrëdhënie romantike, të pushojnë t'i kushtojnë vëmendje njëri-tjetrit, simpatik i romancës është i humbur, nganjëherë kontakte intime me të gjitha pasojat që rrjedhin nga këtu. Kam gjetur se asgjë nuk lidhet me një partner, madje edhe në 60-65 vjeç dhe madje edhe një grua mund të fillojë të kërkojë partnerë të rinj, hobi, sepse shëndeti ende e lejon këtë, dhe ndjenja e kohës vetëm forcon dëshirën për të provuar një tjetër shans, madje edhe të gjejnë kuptimin ose dashurinë.

Shkaqet e krizës së marrëdhënieve familjare

Siç është thënë tashmë, krizat e marrëdhënieve familjare janë të natyrshme, është një pjesë integrale e zhvillimit të sistemit familjar dhe nuk duhet të konsiderohet një fenomen unike negative. Kriza është stresi për marrëdhëniet familjare, dhe stresi hyn në një gjendje të tensionit, tonPrapa të cilit duhet të ndjekë zgjidhja e situatës dhe relaksimit, nuk ka problem. Në një mishërim të tillë të krizave të marrëdhënieve familjare, ato mund të konsiderohen të shëndetshme.

Megjithatë, shpesh kriza natyrale e marrëdhënieve familjare rritet me vështirësi shtesë, çështje të pazgjidhura që si një komitet me dëborë janë tërhequr në vite, dhe nuk ka shpresë për të zbuluar bashkëshortët e tij. Ne do të përpiqemi të gjejmë arsye të tilla për kalimin e vështirë të krizave familjare.

Probleme të tilla mund të jenë të shenjtëruara në disa blloqe: probleme emocionaleI lidhur me mungesën e mbështetjes, keqpërdorimin e roleve, vështirësitë në të kuptuarit me të afërmit, problemet e mëdha materiale me strehimin dhe financat. I shpejtë jeta moderne Promovon humbjen e një gruaje të feminitetit të saj, dhe një burrë është maskuliniteti i tij. Çiftet janë gjithnjë e më origjinale të ngjashme me të mira marrëdhënie miqësoretë cilat nuk kontribuojnë në shpërndarjen e duhur të roleve kur bashkëshortët bëhen prindër.

Gratë në natyrën e tyre, sepse në kulturën tonë duke përjetuar vështirësi me të fillim Feminine, bashkëshorti nga roli i një shoku shpesh shkon menjëherë pozicion i nënës Në lidhje me bashkëshortin, në vështirësi duke u përpjekur për ta vënë atë në rrugën e duhur. Natyrisht, kjo nuk kontribuon në shpërndarjen uniforme të përgjegjësisë, si dhe ekzistencën e një familjeje si një bashkim. Një burrë duhet të ndjehet i lirë, madje edhe në një palë, dhe veçanërisht në situata stresuese për të qenë në gjendje të lundrojnë në një situatë dhe t'i japë një gruaje një ndjenjë mbështetjeje dhe stabiliteti.

Kriza e marrëdhënieve familjare pas lindjes së një fëmije

Do të duket se me lindjen e një fëmije, marrëdhëniet familjare duhet të jenë të fiksuara, por në fakt shpesh rezulton të jetë e kundërta. Shumë shpesh marrëdhënia e bashkëshortëve do të prishet kur të shfaqin fëmijët e tyre, ata po largohen nga njëri-tjetri. Ne do të përpiqemi të kuptojmë shkaqet e këtij konflikti. Statistikat e pashtershme - e pesta e çifteve janë në rrezik të divorcit për shkak të lindjes së fëmijëve.

Pse lind problemi këtu? Në fund të fundit, ajo është konsideruar edhe - me lindjen e Çadit, familja vetë është e lindur - ajo merr kernel, bëhet i plotë. Shpesh, prindërit e rinj ende nuk janë të pjekur për fëmijët, ata nuk e njohin mirë njëri-tjetrin, ata nuk i përshtaten njëri-tjetrit dhe pamja e një anëtari të tretë të familjes e komplikon më tej këtë proces. Gruaja në lidhje me kalimin në rolin e nënës po përjeton probleme, ajo përjetoi një stres të madh fizik, psikologjik, ka nevojë për goditje të shpeshta emocionale. Burri nganjëherë është i dalluar, sepse gruaja lodhet me fëmijën, dhe shpesh duhet të punojë më shumë. Edhe modaliteti është i humbur marrëdhëniet intime Lubrifikuar, tani më pak kohë për pjesën tjetër, më pak vëmendje për njëri-tjetrin, është më e vështirë të ruhet një humor romantik.

Dhe këtu janë dy opsione, pasi ngjarjet shkojnë. Së pari - për të mos ndryshuar asgjë, duke shpresuar që kjo periudha do të kalojë Unë, ose se partneri do të merret me zgjidhjen e konfliktit në mënyrë të pavarur. Është kjo qasje dhe çon në divorcet, pasi vështirësitë natyrore që kanë lindur tashmë janë vonuar dhe fituar kronike. Qasja e dytë është të ulesh për negociata dhe të diskutojë se nuk i përshtatet, alarmuese që dëshiroja të dëgjoj njëri-tjetrin njëri-tjetrin dhe të ndryshoj, duke ardhur në fazën tjetër të marrëdhënieve.

Kërkesat gjithmonë kanë dy anët, zakonisht të justifikuara. Gruaja konstaton se bashkëshorti paguan pak kohë për familjen, ajo personalisht nuk ndihmon në ekonomi, prandaj formohet lodhja e saj më e madhe. Burri ndjehet pakënaqësi, sepse gruaja po ndjek, ai jep të gjitha kohë e lirë Një fëmijë, dhe natën i kthen shpinën tek ai dhe bie në gjumë pa forcën e tij. Gjithashtu, pestë e grave përjetojnë depresionin postpartum, emocionalisht shpesh duke përjetuar acarim, prishjen e forcës dhe negativizmin. Duke thënë këto pretendime dhe duke i kuptuar ato, bashkëshortët do të jenë në gjendje të kërkojnë vendime të përgjithshme. Për shembull, lini fëmijën në gjyshen e mbrëmjes, dhe shkoni në kinema ose në kafene.

Psikologjia e prindit thotë se gruaja e fëmijës duhet të përgatitet emocionalisht, të pjek në këtë dëshirë, të shpërndajë rolin, të përpiqet të zgjidhë një numër problemesh paraprakisht se ata mund të lindin me pamjen e saj. Pastaj kjo krizë e marrëdhënieve familjare pas lindjes së një fëmije do të jetë më lehtë dhe do të sjellë më shumë momente pozitive në familje.

Si të dini paraprakisht se si të zgjedhurit tuaj do të sillet kur shfaqet fëmija, cilat probleme mund të lindin? Bleni se si prindërit e tij po ndërtohen me të. Në mënyrë adekuate qëndrimi prindëror Për të, a mund të ndërtojë marrëdhënie si një fëmijë? Nëse po, dhe raportet janë harmonike - kjo do të thotë se modeli i trashëguar i marrëdhënies së fëmijëve dhe prindërve është pozitiv, është e tillë një marrëdhënie e mirë Zgjedhur do të përpiqet të krijojë në familjen e tij, me një fëmijë.

Si të dalësh nga kriza në marrëdhëniet familjare

Për të dalë me sukses nga kriza në marrëdhëniet familjare, ju duhet të kuptoni qartë se është e nevojshme të punoni në marrëdhëniet. Idealisht, edhe paraprakisht për t'u përgatitur për periudha të vështira dhe për t'i parandaluar ato ose për t'u çlodhur. Me fjalë të tjera, për të bërë investime psikologjike në marrëdhëniet tona, të sjellë të reja, të mbushni me emocione vetë, për t'i dhënë dashuri një partneri që do ta lërë atë. Baza e marrëdhënieve është dashuria, dhe kjo dhuratë i jepet të gjithëve. Nëse punoni në këtë ndjenjë, jepni një lëvizje dhe pozitë prioritare në jetën tuaj, përpiquni jo vetëm për të mbajtur ndjenjën dhe për të dashur më shumë - ju zhvilloni si partner, jeta juaj është gjithmonë në valën e dëshiruar. Një rekomandim specifik këtu do të jetë që të kujtojmë qëndrimin fillestar ndaj partnerit, të përpiqet të kthejë tronditjen, për të marrë vëmendjen, për t'u kujdesur, për t'u kujdesur - siç ishte për të pasur vështirësitë e përbashkëta, problemet e brendshme, të ofenduara, varësinë. Duke e bërë atë, duke ndërtuar prioritetet e duhura, një njeri kostume marrëdhëniet e duhura Në fillim, me mua, sepse vetëm një personalitet i lumtur mund të jetë i lumtur në një marrëdhënie, të japë lirshëm dhe të marrë dashuri.

Çka nëse surpriza arriti krizën në marrëdhëniet familjare, si të kapërceheni? Kuptoni se dashuria nuk është një ndjenjë spontane dhe spontane ose vetëm një kompleks i reagimeve të hormoneve, të cilat zhvillohen për 3 vjet, por punë të vetëdijshme për veten, marrëdhëniet. Vetëm rivendosjen ose instalimin e këtij prioriteti për herë të parë, mund të shikoni në marrëdhënien dhe konfliktet tuaja në to. Faza tjetër e punës do të jetë studimi i një problemi të veçantë, një krizë e veçantë e marrëdhënieve familjare, e cila tani po përjeton me avull. Opsioni më i mirë këtu do të jetë një apel i përbashkët për një psikolog që do të ndihmojë për të realizuar dhe pranuar faktin se vështirësitë janë logjike, dhe është mjaft e mundur të dalësh, gjithashtu efekt pozitivsi për veten dhe për marrëdhëniet.

Pasojat e krizës së marrëdhënieve familjare. Shumë çifte u dorëzohen në vështirësi, ata i frikësojnë ata për të përfunduar dashurinë, atë qëndrim pozitiv që ata kishin njëri-tjetrin. Duket se ata kanë humbur ndjenjat, dhe asgjë nuk mund të shpëtohet, kështu që ka një përqindje kaq të lartë të divorceve - siç rezulton, nga injoranca dhe ngurrimi për të punuar në marrëdhënie. Prandaj, diagnoza e saktë e situatës dhe kontrollit mbi veten e tyre nga pozita meta është zgjidhur tashmë nga gjysma e problemit, me dëshirën për të shkuar në dialog dhe aftësinë për të kërkuar kompromise - rezultat pozitiv i pashmangshëm. Tjetra, për të zgjidhur vështirësitë specifike, ju mund të praktikoni disa psikochnnology, por ato janë të mesme këtu. Gjëja kryesore është të formohet dhe të mbajë prioritetin e dashurisë, një ndjenjë e vërtetë e pjekur vetëm në të cilën mund të ndërtohen marrëdhënie të forta. Për ta ruajtur atë, ju mund të merrni, për shembull, teknikën e meditimit, duke përfaqësuar se si rrjedhja e dashurisë kalon nëpërmjet jush. Kjo praktikë do t'ju plotësojë - bazuar në të tilla gjendje emocionaleJu do të filloni të ndërtoni konkluzione dhe sjellje pozitive të pjekur në lidhje me partnerin.

Ndërsa kriza ekonomike është zgjedhur për kuletat tona, shumë çifte të martuara duke pritur për një tjetër - jo më pak të rënda dhe të rrezikshme - kriza marrëdhëniet familjare. Pasojat e tij nuk janë më pak të tmerrshme sesa humbja e kursimeve ose ndryshimi në madhësinë e pagës për keq. Mosmarrëveshjet dhe grindjet në "periudhën e krizës" mund të shkaktojë një divorc të dy njerëzve më të afërt që janë të gatshëm të kthehen në dy gjysma të shpërndara për të dalë përsëri ...

Kriza ka frikë - Martohet të mos ecim

Kriza shoqëron bashkëshortët në të gjitha ato rrugë jetese. E para, të cilën psikologët e quajtën krizën e vitit të parë, është e lidhur me periudhën e "Wiking" të ndërsjellë të porsamartuarve. Krijimi i një familjeje, një burrë dhe një grua janë të martuara me idetë e tyre për të jetuar së bashku, të cilat më të zhvilluara në fëmijëri. Çdo bashkëshort ka zakonet, përvojën dhe themelet e veta. Të gjithë ndjekin qëllimet e tyre. Duhet të ketë kohë para një burri dhe një grua do të mësojnë të bëjnë kompromis, të kuptojnë dhe të marrin njëri-tjetrin.

Kriza e dytë - ("tre vjet") është për shkak të shfaqjes së fëmijës së parë. Është si një letër lakum zbulon të gjitha problemet intramale. Nëse bashkëshorti dhe gruaja e saj nuk shtojnë marrëdhënie, pas lindjes së foshnjës, bashkëshortët do të përballen me vështirësi edhe më të mëdha. Megjithatë, kriza mund të ndodhë në familjen ku burri dhe gruaja e gruas së tij nuk kanë një mik në njëri-tjetrin. Gruaja absorbohet së pari nga shtatzënia, atëherë - foshnja, shëndeti dhe zhvillimi i tij. Një njeri pa dashje mbetet mënjanë.

Nga kreu i familjes, gruaja po pret për ndihmë dhe mbështetje psikologjikedhe merr mërzitje të pakënaqur dhe indiferencë ndaj fëmijës. Në këtë periudhë kohore, burri ndihet i padashur, i panevojshëm, i privuar nga pa dyshim i privuar. Si rezultat, përfaqësuesit më të relaksuar të gjysmës së fortë të njerëzimit bëhen workaholikë të tharë, janë të ndaluar vonë në punë, ata madje e drejtojnë në të në fundjavë. Të tjera, më aktivë, fillojnë "në të gjithë varrin": Gjeni ngushëllim në shoqërinë e miqve ose - dhe më keq - gratë. Në këtë situatë, gruaja duhet të ndihmojë burrin e saj të zotërojë rolin e babait. Është e nevojshme të besoni fëmijën për të baba më shpesh, mësoni atë për të trajtuar fëmijën. Falënderoni bashkëshortin, falënderoni, theksoni rëndësinë e ndihmës së tij për ju, flisni për dashurinë tuaj. Dhe mos harroni për marrëdhëniet seksuale harmonike!

Në vijim faza e problemeve - "Kriza prej pesë vjetësh". Në këtë kohë, jeta në familje rrjedh. Fëmija (dhe nganjëherë jo një) tashmë është pjekur, nëna shkon për të punuar dhe sikur të rezervohet paqe për veten e tij. Një grua ndjehet interesante dhe e pavarur dhe, në të njëjtën kohë, bëhet psikologjikisht e paqëndrueshme: në fund të fundit, është e rrallë që ka sukses në mënyrë të barabartë për t'u përballur me detyrat e nënës, gruas dhe punonjësit të tij. Gjatë kësaj periudhe, disa gra zgjidhen për të pasur një dashnor.

Arsyeja për krizën e ardhshme është "shtatë vjet" - monotonia e marrëdhënieve bëhet. Bashkëshortët duket se janë vrarë nga njëri-tjetri. Një njeri më shpesh zgjidhet në tradhti, por ai nuk mendon seriozisht për largimin nga familja, gruaja bëhet më shpesh iniciatori. Lindja e fëmijës së dytë (e treta) ndan familjen.

Kriza "katërmbëdhjetë vjet": Sipas psikologëve, lind për shkak të ristrukturimit hormonal të trupit të burrave dhe grave. Në gratë - duke iu afruar aktiviteti seksual rritet (mbani mend duke thënë popullor: "Dyzet e pesë - Baba Berry përsëri"). Në meshkuj, përkundrazi, fuqia është zvogëluar. Për të provuar veten se ata janë ende "burra të paktën", disa burra janë edukuar me gratë e tyre për të ri-krijuar një familje me partnerë për 10-15 vjet më të rinj. Ndoshta kjo krizë është një nga më seriozitetin.

Disa psikologë nuk i lidhin krizat në numrin e viteve së bashku me bashkëshortët. Me fjalë të tjera, frekuenca e krizave është ruajtur, por koha e tyre është zhvendosur. Për shembull, nëse një fëmijë ka lindur në familje në pesë vjet të jetesës së bashku, kriza prej tre vjetësh do të vijë në këtë periudhë.

Qasja e krizës mund të gjykohet nga disa shenja:

numri i grindjeve tejkalon kufijtë e lejuar ose, përkundrazi, nuk ka grindje në familje ose mosmarrëveshje;
burri dhe gruaja nuk e kushtojnë njëri-tjetrin në punët dhe problemet e tyre;
nuk ka marrëdhënie intime (ose jashtëzakonisht të rrallë);
punëtori i një burri apo një gruaje;
kur përpiqeni të diskutoni problemet, burri dhe gruaja juaj nuk duan të marrin pozicionin e njëri-tjetrit.

Çfarë duhet të bëni?

Pra, nëse kriza trokiti tek ju në derë, ju mund të përdorni rekomandimet më poshtë.

Mos kini frikë të flisni për emocionet tuaja dhe të shprehni ndjenjat. Lejoj situata e Konfliktit Vetëm dialogu i hapur do të ndihmojë. Kur flisni, mos e fajësoni burrin e saj në të gjitha mëkatet e vdekshme, mos fajësoni, mos e hidhni fajin në të. Përfitoni nga teknika "I - deklaratave": Në frazën tuaj nuk duhet të ketë fjalë "ju", "për shkak të jush". Për shembull, kështu - e drejtë: "Është shumë e vështirë për mua kohët e fundit. Kec do të rritet, kërkon më shumë vëmendje, dhe tashmë është e vështirë për mua të përballoj me çështjet tuaja të brendshme. Më duket se nuk më pëlqen. Veçanërisht i vetmuar ndjej edhe mbrëmje ". Gabim: "Ju jeni si për qëllim çdo ditë që ktheheni në shtëpi. Ju duket se shihni se unë dal nga forca e fundit. Dhe ju nuk do të prisni për ndihmë nga ju. Ti nuk me do mua!"
Diskutoni me pyetjet tuaja të burrit për të cilat keni mosmarrëveshje. Mundohuni të gjeni një kompromis. Për shembull, bëni një listë të detyrave të shtëpisë, flisni, me atë që mund të përballoni vetë, dhe të cilat - vendosni mbi shpatullat e burrit tuaj.
Mos manipuloni burrin tuaj, duke e refuzuar atë në afërsi seksuale. Kjo anë e marrëdhënieve paguajnë vëmendje e veçantë: Organizoni darkën me qirinj, mos harroni të dërgoni SMS me tekst duke luajtur, mos harroni të puthni bashkëshortin tuaj kur ai shkon për të punuar.
Nëse ju duket se divorci nuk shmang, mbani mend se gjithçka është e mirë ajo që ishte midis jush. Shumë familje u përplasën me krizën dhe në mënyrë të sigurtë dilnin prej saj. Dhe familja juaj do të përballojë, pika është - çdo ditë.

Olga FateEva, mësues-psikolog

Diskutim

Ne tashmë i kemi këto kriza për t'u kujdesur ... Pse keni nevojë për këtë negativ! Nuk ka kriza, të gjitha është mirë))))

07/20/2009 11:22:22, Koshara1202

Koment Neni "Kur në krizën familjare"

Ne ju kujtojmë se më 2 dhe 3 qershor (fillimi në orën 20.00) do të jetë një webinar në krizat kryesore të marrëdhënieve familjare. Webinar "Kriza e marrëdhënieve familjare. Si të krijoni marrëdhënie në familje? " Ne do të flasim për atë që krizat janë, në cilat periudha ata më shpesh lindin, cila nga çdo krizë shenjat karakteristike dhe "simptoma", dhe më e rëndësishmja - si të merren me gjithë këtë. Webinari do të jetë i dobishëm si ata që sapo kanë filluar jetën e tyre familjare dhe ata që janë në martesë për më shumë se dhjetë vjet. Edhe pse çdo ...

Ne i paraqesim vëmendjen tuaj një webinar kushtuar krizave familjare: "Kriza e marrëdhënieve familjare. Si të krijoni marrëdhënie në familje? " Webinar "Kriza e marrëdhënieve familjare. Si të krijoni marrëdhënie në familje? " Nëse keni ndjenjën se marrëdhënia juaj shkoi në një fund të vdekur, secili prej jush ka grumbulluar pakënaqësi me jetën familjare, por ju doni të ruani marrëdhëniet dhe jeni gati për të punuar në to - këtë webinar për ju. Në të ne do të flasim për krizat themelore të familjes në të gjitha fazat e zhvillimit të saj, të hapur mekanizmat ...

Besohet se familja, si një fëmijë, po përjeton disa kriza. Në disa raste, kriza të tilla të përjetuara nga bashkëshortët vetëm forcojnë marrëdhëniet. Megjithatë, ka situata të tilla ku kriza rezulton të jetë fatale dhe familja shpërbëhet. Dhe mirë, nëse gjithçka ndodh nga pëlqim i ndërsjellë Dhe të dy partnerët ndjehen vetëm lehtësim. Por në shumicën dërrmuese, duke ndarë me një person që ishte edhe kohët e fundit kohët e fundit më i lindur dhe më i afërt, shkakton dhimbje të patolerueshme. Ndërgjegjësimi ...

Kriza e mesit të jetës, kriza e 40 vjetorit, mori famën më të madhe dhe në të njëjtën kohë vlerësimet më të diskutueshme. Shenjat e para të krizës, disavantazh bota e brendshme - Ndryshimet në qëndrimet ndaj faktit se ai dukej se dukej e rëndësishme, kuptimplote, interesante ose, përkundrazi, ripranonte. Kriza e identitetit shprehet në përvojën e ndjenjës së përshtypjes ndaj vetes, ajo që është bërë ndryshe. Një nga momentet e krizës është e lidhur me problemin e zvogëlimit të forcave fizike, atraktivitetit. Hapja e zvogëlimit ...

Konferenca "Marrëdhëniet Familjare". Seksioni: Martesa (20 vjet kriza martesore). Epo, ju nuk krijoni tema për krizën në familje), me sa duket ky zbrazje ndjen kur fëmijët rriten, largohen dhe për ndonjë arsye burri nuk po afrohet më 05.07.2012 14:17, analiza.

Publikuar podkastin e pestë "Krizat e marrëdhënieve familjare: si të merren me ta?". A është e mundur të forcohet martesa agregate, çfarë shkakton shkaqet konfliktet familjare Dhe si t'i ktheni momentet negative të krizave për marrëdhëniet familjare? Këshilla praktike Bashkëshortët - në podcast tonë.

Diskutim

Pra, në gratë, biologjikisht dëshiron në trup duhet të jetë një herë në muaj gjatë ovulacionit.
Pjesa tjetër e kohës nuk mund të jetë.
A po flisni me komplimentet e gruas sime? Shikoni si një macho? Dorëzoni kënaqësinë e saj? (Orgazmë)
Për të detyruar veten është gjithashtu negativ i dëmshëm-refleks.
Për mua, është më mirë për mua më pak dhe më mirë se çdo ditë një skenar, nëse vetëm burri im ka një tension për të hequr.

Ajo nuk ju pëlqen si një njeri si një mik / bashkëjetues mund të duan, si një njeri nuk është.

Kriza familjare. Herën e fundit ishte në këtë faqe pothuajse 7 vjet më parë, unë me fat të pritur për fëmijën e dytë dhe të gëzuar jetë. Kam shikuar në këtë seksion - dha këshilla të hidhura dhe nuk e kam kuptuar vështirësitë e ardhshme të jetës familjare ...

Diskutim

Si një cikin i pavlefshëm, unë do të shtoj: ka një mundësi që ajo të trajtohet, duke përfshirë testet për HIV ... sapo shkoi në gjinekolog, ata gjithashtu do të kontrolloheshin. Mendimi është i pakëndshëm, por është e pamundur të përjashtohet.

Pika e dytë - probleme me prostatën dhe ka frikë të tregojnë gruan e tij (të gjithë njerëzit në këtë drejtim janë budallenj).

Pika e tretë, ndryshimi i vështirë dhe ndihet i madh.

Unë nuk mund të imagjinoj një njeri të shëndetshëm që nuk dëshiron seks me gruan e tij, por në të njëjtën kohë nuk e ka atë ndonjë grua tjetër (ose një burrë). Është se (nuk besoj në të) autori, si një grua, është e tmerrshme si një mëkat i vdekshëm, peshon 150 kg, ecën në shtëpi në një pallto fjongo, harron ta bëjë atë dhe të bëjë një hairstyle, stinks dhe të mbledhë në hundë :)).

duket se burri është thjesht padi, i pëlqen të shkojë përreth. Owls zakonisht duan të flenë në mëngjes, kështu që të marrë atë në mëngjes të ngrohtë (si, më poshtë tashmë ka shkruajtur)

Kur në krizën familjare. Megjithatë, kriza mund të ndodhë në familjen ku burri dhe gruaja e gruas së tij nuk kanë një mik në njëri-tjetrin. Arsyeja për krizën e ardhshme është "shtatë vjet" - monotonia e marrëdhënieve bëhet.

Diskutim

Frikë. Unë nuk e di se çfarë të them, vetëm një simpati e tmerrshme dhe e tmerrshme me ju. I guximshëm.

Unë simpatizoj. Më shumë gjasa, burri juaj ka frikë vetëm. Ka frikë nga ndryshimet në statusin tuaj. Ju jeni tani një nënë, dhe ai nuk e di se çfarë të bëjë me të dhe shkon në çdo mënyrë. Ai ka frikë se tani nuk do të reagoni ndaj afërsisë me të, ka frikë se fëmija do të zgjoheni, ai absolutisht nuk e kupton se çfarë mund të bëni me fëmijën dhe keni frikë të dëmtojë ju dhe atë. Në parim, kjo është një devij kompleks mashkullor, të ashtuquajturit "Sindromi Madonna" - I.E. Gratë e nënës që janë të pastër, nevinna dhe kujdesi kryesor i të cilave është fëmija i saj. Ka edhe xhelozi. Më parë, ai ishte njeriu juaj i vetëm, dhe tani ka një të dytë për të cilën po i kushtoni më shumë vëmendje.
Nga rruga, unë jam i sigurt se jo "kurse shtatzëna" nuk keni vizituar me të.
Në parim, ka 2 opsione për zgjidhjen e problemit. 1 - Ju vijnë tek Ai, dhe thoni se e doni shumë se asgjë nuk ka ndryshuar në ju, ju gjithashtu doni një fëmijë dhe ju nuk do ta lëndoni atë. 2- Të bindë atë për të shkuar në një psikolog (le të shkojnë edhe riders e tij). Lexoni literaturën e duhur, më lejoni ta lexoj.
Unë shpresoj se çdo gjë do të funksionojë.

Kur në krizën familjare. Kriza e dytë - ("tre vjet") është për shkak të shfaqjes së fëmijës së parë. Mos manipuloni burrin tuaj, duke e refuzuar atë në afërsi seksuale.

Diskutim

Shikoni!
Familja pa seks është gjithashtu një familje, vetëm ped-përqendruar, i.e. Fokusi i një familjeje të tillë është një fëmijë, nevojat, kujdesi, zhvillimi i tij dhe funksioni kryesor i bashkëshortit dhe gruas së saj është prindi. Ky rol bëhet dominues, dhe roli i bashkëshortit dhe gruas (burrat dhe gratë) si një çift shkon në të dytën (ose edhe më tej). Kjo mund të ndodhë nëse origjina e krijimit të familjes ishte lindja e fëmijëve. Fëmija ka lindur, dhe interesi i zhvendosi atij. Qëllimi është arritur dhe afërsia sexy Tashmë çdo gjë. Ndonjëherë midis bashkëshortëve ka konflikte të pazgjidhura, të fshehura, në të cilat ata nuk duan të pranojnë dhe kuptojnë, dhe pastaj zgjedhja është heshtja. Përveç kësaj, ka ndonjë ndikim historia e familjes. Cilat stereotipa të ndërveprimit të martuar ishin në familjen mëmë?! Në çdo rast, nëse tema është e rëndësishme për ju, ju mund të kontaktoni një specialist me një psikoterapist familjar. Sinqerisht, Elena.

Po, asnjë prej jush është: ((më saktësisht, familja juaj: ((e shkëlqyer për një temë të ngjashme - mungesa e një dëshire për burrin e saj (dhe gruaja) nuk foli shumë kohë më parë, temat më të mëdha të skllavit ... shikoni për kërkimin - ndoshta ju mund të gjeni. Ka mjaft të besueshme dhe është interesante (shumë jetike) gjithçka u pikturua ... Unë tashmë kam 2 fëmijë. Dhe më i ri 1G, 8 muaj. - Dhe gjithashtu një seksi një herë Një vit: ((Unë tashmë kam shkuar tek mjeku - solli një lloj me xhensen për pilulën e burrit të saj - ai është pijet e tyre - por pa psikologji - nuk ka pilula nuk do të ngrenë asgjë: (((dhe dëshirat nuk do të shtojnë: ((((((Jeta është vrarë shumë nga dëshira e bashkëshortëve ... dhe fëmijët: ((në rastin tonë ... Ai nuk po merr ndonjë pjesëmarrje në jetën e fëmijëve dhe në edukimin, pyet mua - çfarë janë You yelling? (dhe se unë vrasin dëshirën në të: ((nëse unë do të hedh në Tomno në divan (ose shtrirje, keq :))) këmbët - dhe fëmijët - po, si ata duan, - ndoshta, dhe dëshirat do të jetë më shumë (të paktën një, me siguri) - por nuk ka asnjë mënyrë në jetë: ((((Unë bëj shumë në shtëpi dhe në familje ... dhe të gjithë duan të kenë kohë ... nuk ka mjaft Seksi për seksin - dhe në Treguesi është gjithashtu: (((Raquel - ndani që një të tillë të veçantë të bëni në familje (ose burrin tim) se dëshira pas 3 fëmijëve është vetëm në mal?

Diskutim

në mënyrë të përshtatshme kur jeni argëtuar kur pushimi është me vlerë të festës, adrenalin, risi të ndjenjave, por është gjithmonë vetëm minuta e parë, dhe Punë të mëtejshme (mundësisht të përbashkëta dhe në një drejtim)

05/30/2003 19:16:33, Dobro

Dush për shpirtin tim!
Ku është dashuria juaj?
Pranoje veten!
Doja të largohesha nga burri im, unë jam i mërzitur, i mërzitur. Unë nuk kam jetuar.
Boring, gulled sprout. Çfarë pasion, të gjitha këto të reja, të ndritshme, bukuri!
Dhe burri i saj në gjoks u humbën dhe kuptova se ai ishte i vetmi, më i dashuri im! Mougared, i bukur, i sjellshëm, i fortë, i kënaqshëm. Unë jam kështu dashuria, dhe Jeta Unë nuk do të isha pa të.
Unë jam një kapriçioz, emocional, të gjithë toleron. Po, ai do të më japë një yll nga qielli!
Unë gjithashtu nuk e di se kush tjetër mund të më japë kaq shumë kohë për të qëndruar kaq shumë kohë pa ndryshim. Dhe unë nuk u munda të më ndryshojë, unë jam i njëjtë si më parë, i ndritshëm dhe unik.
Pendohem, unë pendohem. Epo, pse e ofendova atë!
Unë menjëherë kuptova se puna ishte e ndarë, ne nuk pushuam për një kohë shumë të gjatë së bashku, vetëm (nga muaji) duke pushuar dhe duke shijuar seksin.
Trupi im e harroi atë, vazhdimisht-kohë për të ngritur herët, nesër unë nuk mund të punoj, kam nevojë për një kokë të qartë (kjo është fjalët e tij)!
Dhe si u kënaqëm me seksin kur ata ishin studentë kur asgjë nuk u ngarkua!
Tani e quaj atë një mërzitshëm, dhe ai vetëm buzëqesh. Dhe ai u zgjodh të jetë i përkorë, në mesin e shumë aplikantëve, sepse ishte (dhe atje) më të mirët. Në të gjitha aspektet dhe në seks.
Marrëdhëniet seksuale Ata zhduken, gjithçka bëhet e zakonshme. Dhe pa përjashtim.
Por dashuria!
Nëse nuk ka dashuri, atëherë jeta në kushte të tilla do të kthehet në një makth.
Levata e mirë forcon martesën. Kjo ishte për mua. Kuptova se sa ishte për mua.
Ndoshta ju duhet të relaksoheni së bashku? Për t'u kujdesur për gruan time si më parë-lule, karamele, shampanjë? Sex më shumë dhe një konstante-femra e duan atë (dhe lulëzoi prej saj, nuk e vëreni?).
Rutinë ne vetë krijojmë dhe nuk mendoni se kush është afër. Çdo gjë duket të jetë që bashkëshorti duhet iniciativë për të treguar, dhe Unë jam kaq i mirë.

05/28/2003 18:45:03, mos gjykoni

A ka përjetuar dikush një krizë? Nëse burri thotë se diçka është bërë e gabuar, diçka mungon që të gjitha mund të bëhet, dhe ndoshta - dhe jo. Çdo gjë? Shpresoj për të mirën?

Diskutim

Gjithkush ishte pothuajse kështu që ishte, ne mbijetuam. Bisedoni me të për këtë: "Dhe mos harroni se si ishte para ... Unë vetë ndihmon për ta tërhequr atë. Në shtrat, të paktën diçka për të përmirësuar diçka, gradualisht, - për të thënë se si ju doni, pyesin në mënyrë aktive si ai i pëlqen "Ndihem kaq mirë kur mendoj se je në qiellin e 7-të," diçka e tillë.

Shumë ndihmë për të forcuar me veten, mbani hairstyle në rregull, thonjtë, një dyqan të ri salcë - një e thjeshtë, por duke theksuar bel ose këmbët që tregojnë (ku është gjithçka në mënyrë të përkryer?) Ndoshta në një neckline të thellë?
Lingerie është e re, në një stil të ri, ngjyrë të pazakontë, çorape të rripit (por tashmë është në një përmirësim të plotë në situatën).

A mund të flet? Gjetja e vetes një pasion për fundjavën - jo për një pije çaji të të dashurës, por në ekspozitë (qen, piktura, këpucë 2003, mobilje, motra popullore) nëse fëmijët mund të përzjerë diku së bashku me qëndrimin brenda natës.

Çdo gjë ishte absolutisht e ngjashme me mua para divorcit. Ne jetonim së bashku për 14 vjet, mirë, 3-4 herë u grindën seriozisht, në përgjithësi për shkak të trifles, por disi nuk ka arritur serioze, dhe në vitin e 15-të nuk u grindën, dhe disa ftohje të ndërsjellta të alienimit ndodhën. Unë reciprokisht nuk dua njëri-tjetrin. Jo atë në shtrat, por në përgjithësi, vetëm aty pranë. Shkolla kështu fqinjë si fqinjë, unë jam me një fëmijë gjatë gjithë kohës, unë do të vij nga puna, unë do të gatuaj dhe do të ulem dhe të ulem mësimet, dhe ai u vendos në një insoofer, jeta ka çelësin: merr, restorante, takime me klientët, etj. etj. Dhe unë disi ndiqem nga vetja jo shumë e tendosur, mirë, në përgjithësi ka qenë një "Matilda" e re, e cila dhe në imazhin e të riut iu afrua dhe më dha të bërtas në gruan e tij me një kuptim të plotë. Kam mësuar të gjitha këto rastësisht, menjëherë, në një gjendje të ndikimit, u nis, atëherë unë pendohem tmerrësisht, tani unë do të kisha kaluar nëpër një bandë problemesh, do të ishte e nevojshme që disi të lidhej me gjithçka, jo për të bërë probleme nga trifujt dhe të jenë tolerantë. Kjo është ajo që unë them kështu, pas 3 vjet pas divorcit.

Sidoqoftë, është intime dhe individuale. Nga sinqerisht flasin dhe veprojnë. Është e pamundur të sjellësh një çështje të divorcit!
Dhe pastaj. Ka një endustrtrim të tërë seksi. Unë mund të shkoj për duart tuaja për të shkuar në sexshop lokal: o))

03/20/2000 13:40:37, Volodya

Por përvoja ime e pasur e jetës sugjeron që nëse ka një situatë të tillë, atëherë ky person do të thotë (burri juaj i testimit) nuk është thjesht gjysma juaj.
Në fund të fundit, me një partner të ri është pothuajse gjithmonë e mirë në shtrat për një kohë ...
Unë kam një burrë me të cilin kam qenë gjithmonë në shtrat shumë të mesme. Dhe ka një shok me të cilin kemi takuar për 6 vjet, dhe në shtrat është gjithmonë i ftohtë! Kjo është,
nëse unë nuk dua të (i lodhur, i ofenduar nga ai, kreu dhemb, etj.), Duke filluar procesin - nuk më vjen keq!
Kjo është gjëja më e rëndësishme: kështu që "pas" ishte një ndjenjë - çfarë budalla nuk dua!
Dhe çfarë lidhje me ju? Ju nuk dëshironi fare, dhe pasi të pendoheni që ju keni dhënë rrugën për kërkesat e burrit tuaj, si do të përdhunonin veten time?

20.03.2000 13:21:07, B.